То, что уже не исправить

[Remake]

От истощения думал усну раньше как и вчера, но фиг. Ненавижу такое. Пришлось встать и теперь мне еще более невесело и пусто.
Обидно осознавать, что в моей жизни никого нет и я тоже ни в чьей жизни не существую. Хотя мне уже поздновато наверно и жалеть тоже поздновато.
Мое абсолютное одиночество, это то, что уже не исправить. Я не помню, когда последний раз получал направленное достаточное внимание, которое ощутил бы. Это все звучит жалко и отвратно. Но особенно жалким оказалось вспомнить отвратительного типа, который как-то до меня докапывался, пусть даже на миг заскучать по этому и сплюнуть в ужасе, все равно хреновый показатель.
Всем что-то нужно, но я не нужен, я не могу дать ничего, даже пишу я ценой своих сил. А раз я не имею ресурсов, то я бесполезен. Но я не имею и себя больше, так что для меня все уже предопределено. Дойду до конченного истощения и снова будет молчание и эскапизм.

@темы: муть, осознание, малость обо мне, о людях

Comments

А тебе не кажется, что это какая-то деградация? То есть чем дальше, тем хуже работают мозги? И люди отсеиваются, пропадают из твоей жизни, пока не останется почти никого близкого, а если кто и останется, этого будет недостаточно, чтобы почувствовать себя живым.

[Remake]

Hidewise, ну я думал об этом. деградация и умирание, оно самое. но чем хуже работают мозги, тем реже осознаешься достаточно чтобы ощутить ужас ситуации, все таки я функционирую минимально и выполняю обязательное, не валяюсь в депре и выхожу на улицу, попусту страдать мне обычно некогда и занимаю себя тоже неплохо, со многим пришлось научиться справляться в одиночку. но вот..вакуум и пустота на месте того, где раньше были люди...вроде годы прошли, а все равно это вызывает проблемы. и полное ощущение собственной незначимости-ненужности жрет. но все таки уже возраст, помимо моих заебов-поломок, сойтись с кемто новым анриал. так что... короче все тлен. нужна новая жизнь в другом мире или что я там еще когдато нес лол.

Remake, прогноз по моему диагнозу знаешь какой? Болезнь заканчивается полным психическим маразмом. То есть вся личность исчезает, и нет даже вообще какого-либо осознания себя и даже мыслей вообще нет. Человек становится полностью обнулённым и сохраняется только инстинкт жрать и ходить в туалет. Вот что меня ждёт блять. А если говорить про текущую мою ситуацию, то она очень схожа с твоей в плане социального взаимодействия. Никого у меня нет, кто бы мог сгодиться на роль друга, потому что я не существую ни для кого. Я словно лишний и нежелательный элемент в мироздании. Всем на меня похуй, всем только до себя, общаются в своих ячейках, смотрят сериалы, работают, читают книги... А я словно за скобками, словно призрак какой-то, никто со мной не разговаривает.

[Remake]

Hidewise, да, это полная жуть( все таки надеюсь, что у тебя до такого не дойдет.
блин как же понимаю... вроде я всегда ощущал себя лишним, но не настолько как в последние пару лет и особенно вот этот год и уже объективно лишний а не по ощущениям, потому что вообще абсолютный вакуум вокруг. у всех уже все сложилось, а мы лишние блин. я кст не помню когда со мной вообще говорили последний раз до того как я сюда вот выполз.. мда. месяцы молчания...

Remake, я тоже надеюсь, что эти врачи-рвачи ошибаются. Но как знать, когда то может такое у меня и наступит рано или поздно. Я уже чувствую что мозги начинают разваливаться. Мне трудно печатать, трудно писать. Одни ошибки делаю и почерк корявый. Это хорошо, что ты выполз из своего вакуума. Нет ничего хуже чем вариться внутри собственной башки. Нужна психологическая разрядка посредством общения. Что тебе дали эти долгие месяцы вакуума? Ты исчез блин и я вообще не понимал, как ты живёшь. Одни сочетания от тебя видел и больше ничего. Я даже на дневник твой не подписывался, потому что кроме сочетаний там ничего не видел. Тебе вообще знаешь крупно повезло что ты живёшь один. Можно хотя бы занять себя бытовухой и отвлечься, и никто тебе мозги не ебёт. У меня мать с баушкой - это пиздецы постоянные. Живу тут с ними как тараканы в спичечном коробке, никакого покоя от них нет. Все эти таблетки, измерения давления, памперсы, уборки, готовки, помывки, ор, плач, и куча всякой другой хуйни. Мне хочется свалить отсюда, но мне некуда вообще идти.

[Remake]

Hidewise, ну..учитывая что ты все таки еще тут, то до этого далеко, как мне кажется. а моторика может нарушаться по разным причинам, хотя я конечно не спец. я вообще вручную писать разучился тупо изза неиспользования этого навыка, хотя всегда был не оч почерк, а текст на компе набирать тоже моментами труднее было, после того как почти не набирал ничего днями, правда шизофазия в твиттере таки спасла мои навыки в этом, мда.

Нет ничего хуже чем вариться внутри собственной башки.

уже который раз слышу подобное. хотя я могу назвать теперь кучу всего худшего и то думаю что всегда может стать хуже. и некоторые вещи лучше из башки не выносить иначе они все разрушат и разъедят хуже кислоты. но есть предел нахождения в абсолютном вакууме.

Ты исчез блин и я вообще не понимал, как ты живёшь. Одни сочетания от тебя видел и больше ничего. Я даже на дневник твой не подписывался, потому что кроме сочетаний там ничего не видел.

а раньше было много понятно как я живу?) ну я не обижался на неподписку, ибо и правда тут нечего ждать было, мне главное было что я сам тебя находил и читал. теперь вот задумался, что наверно это могло и бесить, но вроде у меня и раньше бывали периоды, когда сочетания одни или в этот раз дольше вышло.

Можно хотя бы занять себя бытовухой и отвлечься, и никто тебе мозги не ебёт.

ой не всегда, за год мне вынесли мозги изза коечего и с моими отгораживаниями. но это я тут не рассказываю лол.
а так у тебя и правда мозговынос пиздец( хреново, когда уйти некуда и даже особо не во что.

[Liu is dead]

Зато если не испытывать удовольствия от внимания, то не больно, когда оно закончится.

[Remake]

Liu is dead, лол логично, да и меньше дерганья и ожидания непойми чего.

[|------|]

Hidewise, Remake, давно я не видела ваших дискуссий. Мне всегда было интересно их читать.

Hidewise, извини, я не заходила в контакт с тех пор, как ответила на твой вопрос, и мне теперь, после перерыва, немного страшно туда заходить. Поэтому не знаю, не писал ли ты мне туда что-нибудь.

Мне и хотелось бы что-то сказать, но такое чувство, что нечего. Ощущение, что как будто во мне слишком мало вовлечённости, чтобы можно было поддерживать какой-то разговор.

И от этого хочется уползти в нору, закрыться совсем ото всех, кажется, что общение требует от меня того, чего у меня нет.

С одной стороны хотелось бы общаться, с вами в первую очередь, как с уже знакомыми людьми, но что-то заставляет замыкаться.

Remake, у тебя в комментариях тут писали, что люди никто никому особо не нужен, так, чтобы нельзя было без кого-то обойтись. Мне кажется, это правда так, но дело не в том, что люди не такие или их отношение не такое, а это просто таково мироустройство, что иначе быть не может. И как если нет настоящих глубоких эмоций, то хороши и их суррогаты, то так же, мне кажется, если нет сильной глубокой связи с кем-то, то важны и такие, по касательной. Да даже у тех, у кого есть глубокая связь, то, что по касательной для них тоже имеет значение, это тоже часть жизни.

Не знаю, кажется, что я несу какую-то ерунду.

Хотела ещё сказать, что читаю все комменты у тебя и всё ты нормально пишешь, всё понятно.

[Remake]

|------|, хех, внезапно. но хорошо если тебе это интересно и чтото дает. и что это вообще читаемо)
а так что дать нечего, мало вовлеченности и прочее это очень и очень знакомо. я же вообще на полгода ушел изза этого. так что могу понять.

хм. а говоришь дать нечего(хотя это конечно субъективное ощущение), а мысли то толковые и вовсе не ерунда. наверно меня всегда бесило устройство мира, но с такой стороны я это не разглядывал или отрицал настолько что не замечал, да и в принципе я наверно.. тот еще максималист, даже если разочаровался в людях, общении, будущем и самом себе и смирился с этим и плюнул. наверно я всегда мало ценил то что имел, хотя я думал об этом потом, когда потерял не только ту первую девушку по которой дофига убивался, но и некоторых эпизодически полезных приятных людей, но походу я все также уперся гдето рогом в какойто момент даже после всего этого. хотя все стало куда сложнее. даже если я не обесценил все. возможно я обесценил себя или сам обесценился и в итоге пришлось уйти, хотя не только это. я наверно в какомто смысле все еще делаю наперекор если не мирозданию, то какимто объективным законам и закономерностям даже в работе человеческой психики, ведь я практически смог отказаться от взаимодействий заменив их чемто альтернативным. вроде это и круто, а вроде я настолько был в этом успешен, что меня заставил вернуться лишь предел нахождения в вакууме. это все практически сделало меня бесполезным тут и теперь трудно и затратно, да и по сути это очень эгоистично вернуться именно по этой причине вакуума, хотя меня в принципе бесит, что меня подобное даже немного парит, потому что я знаю откуда растут у этого корни.

[|------|]

Remake, есть почему-то впечатление, что некая отрешённость или изолированность у нескольких людей здесь усугубилась синхронно. Кажется, что можно с поправкой на особенности каждого сказать "постарели", но разве можно резко за пару лет постареть в 33 плюс-минус три года. Или дошло до критической точки в последнее время.

Да, я и сама только очень редко признаю эту особенность мироустройства, чаще упрямо пытаюсь поймать руками дым.

Тебя не напрягает, что я отвечаю на несколько комментов, а потом перестаю? Почему-то так получается, меня хватает лишь на несколько, и больше именно вовлечённости, не сил.

Я как-то немного по-другому на это смотрю – на то, что ты смог отказаться от взаимодействий и заменить их чем-то другим. Мне представляется это чем-то вроде заложенной в психике способности к выживанию, что ли. К приспосабливанию. Вроде как если ты не получаешь необходимого через общение, то психика хоть как, а найдёт чем заменить, чтобы совсем не кончиться.

Я часто добираю недостаток общения в снах.

О, дождь пошёл. У нас пол пятого утра.

[Remake]

|------|, именно в этом я одно время видел свою вину..ибо кажется я первый начал и отстранялся и молчал в принципе куда больше всех.
можно и за год постареть( а так да...видимо и правда критическая точка.

мда. а мне кажется мне просто ловить уже нечего.

нет. даже не подумал об этом. меня надолго наверно бы тоже не хватило. у меня в принципе та еще каша и туман в башке и то одно то другое, так что я могу даже не заметить если мне перестали отвечать. отвечай сколько выходит и хочется и не парься) тем более у меня такая манера что может быть нечего сказать на это, я уже давно это учитываю как бы. часто я правда просто высказываю и все. неответ меня не задевает.

Мне представляется это чем-то вроде заложенной в психике способности к выживанию, что ли. К приспосабливанию.

хм.. возможно. тем более мне надо было выживать и физически. если честно иногда я ненавижу это... потому что стремно представить что я еще могу выдержать. и как дальше все скатится а я все равно буду както выживать и найду еще способы. когдато ведь я думал что не свыкнусь с одиночеством и вакуумом и в принципе не смогу один, а вот как вышло.

Вроде как если ты не получаешь необходимого через общение, то психика хоть как, а найдёт чем заменить, чтобы совсем не кончиться.

только вот обратного пути из такого нет. необратимые изменения таки приходят в башку с этим и это немного пугает иногда.

Я часто добираю недостаток общения в снах.

занятно. раньше когдато сны для меня имели большее значение и лучше запоминал, даже тоже записывал. а так..реже уже чего и не успеваю ничерта осмыслить, как встаю надо сразу приводить себя в активность. но все таки бывает что, обычно недостающее взаимодействие додает чтонибудь с любимыми персами, где я тоже персонаж но это редко, я потом такое себе в закрытое записываю и даже перечитываю. а когда снится с реальными-виртуальными людьми то потом может быть скорее грустно и тягостно от потерянного.

О, дождь пошёл. У нас пол пятого утра.

у меня слабо капает а так со вчера то и дело тоже дождь. а тут еще ночь лол.