Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:52 

i'm on the edge of reality
Ебать... почти семь утра. Я отвечал на нечто интересное, супчик недавно пакетный варил и жрал. У меня обед блин. У людей утро и многие еще спят, а я блять ебнутый.
Ну вообще мне бы перечитать что я накатал, но наверно буду делать это перед отправкой. В очередной раз доказал себе что стоит чтото делать пока меня несет само. И пожалуй в этот раз это было просто необходимо, иначе мой настрой мог бы натолкнуть меня еще на фиг знает и какоенибудь бесполезное вложение сил. Но все равно до сих пор я ощущаю то как сведены мои челюсти и нытье в ногах, хотя я не ходил особо но и не отсиживал. Ощущение будто я реально пытался удержаться на ногах несмотря ни на что. Хотя это все происходило в моей голове если это можно так назвать. Я и раньше замечал влияние нематериального на физическое тело, но не настолько, после снов где я получал повреждения это хотя бы более привычно. Но видимо механизм тот же, несмотря на мою анриальность. Наверно я слишком склонен к подобному в общем. Мда будучи ебанутым жить куда интереснее...

@темы: немного обо мне, кусочек реального, болтовня

01:14 

i'm on the edge of reality
Поставил чайник и забыл о нем... омг. Ну хоть полный был и даже наполовину выкипеть не успел. Но все равно охуеваю. Наверно когда решаешь важные вопросы, такое смещается на задний план. Хотя я обычно не забываю такие вещи и чувствую на автомате время при готовке и таком. Попью черносмородиновый нури и станет спокойнее наверно. Я не волнуюсь, скорее это напряжение и я все еще прокручиваю в голове все, хотя надо и меру знать, иначе напорюсь на то же истощение что обычно. Надо расслабить челюсти. Я их сжимаю слишком сильно теперь либо в стрессе либо когда в настолько боевом состоянии. Я еще успею дать отпор мирозданию, тем более что прямо сейчас оно не нападает и я не имею надобности в подкачке ресурсов ночью наедине с собой. Надо не забывать и про другие важные вещи и всякие приятные мелочи. Я хотел это вспомнить еще до сегодняшних событий, но все пошло по-другому, хотя я не жалею. И у меня еще будет время на все и сейчас оно есть. Мне бы научиться наконец им управлять хотя бы немного.

@темы: мелочи жизни, малость обо мне, кусочек реального

00:25 

Мне действительно важен каждый разговор здесь

i'm on the edge of reality
О вспомнил что упустил при перезагрузке компа. Я юзал коечто для стабилизации только в крайних случаях, а надо было всегда. Может это моя ошибка однажды мне стоило многого и даже не однажды. Действительно нельзя завязывать такое на человека, но это не значит что надо отбрасывать всех, как я делал недавно. Я и так неосознанно юзаю людей для баланса, просто не надо навешивать еще больше на это, но и не стоит никого отталкивать. Перебалансировкой заниматься не буду, я в этом не спец. Надо просто грамотно подпитывать все нужные части личности. Тянуть на одном стержне и принципе назло будет излишним. Я должен найти чтото что хочу в свой мир и использовать все для добычи ресурсов из себя и при этом не забывать про людей, которым обязан своим существованием и наверно уже даже благодарен. Возможно меня бы уже и не было если бы не каждое слово что повлияло на меня здесь. Те кто со мной говорит должны видеть насколько я много делаю открытий в разговорах. Каждый разговор был важен. Ничто не было бесполезно. Иначе бы я мог тут не быть. Спасибо за это. Неважно что будет дальше, на данный момент я считаю все именно таким и важным.
Я давно не ощущал себя настолько в настоящем моменте, пусть даже я и не ощущаю время и многое через вакуум. Но я не хочу от этого бежать в прошлое.
Этот мир до сих пор подрагивает... Но я хочу его устаканить. Устаканить свое восприятие. Моя уверенность должна утвердить почву под моими ногами, но я должен научиться делать те вещи от которых я постоянно бежал или которыми пренебрегал.

И да я понимаю что тяжело читать столько простыней. Можно не читать. Но самое главное что я благодарен всем вам за все, за каждое слово. Из этого и собирается то что я делаю, возможно нечто невероятное.

@темы: мысли, осознание

URL
00:00 

Let It Be

i'm on the edge of reality
URL
23:50 

i'm on the edge of reality
Блять я потерял пост... который писал. Как идиот... Тупо перезагрузил комп, а потом вкладки восстановил, но я эту вкладку случайно закрыл и когда открыл то ничего уже не было(( Хотя возможно я так дошел до большего развития мысли.
Короче смысл в том, что реальность не может быть объективной реальностью для всех и хз кто вообще знает что настоящее. Я должен улучшать иллюзии, построить еще мир, при этом не отказавшись от мира прошлого и должен произвести второй отказ от реала. Первый до сих пор действителен, но некие вещи на меня влияют и вызывают те еще пляски демонов в голове, призывают мою разрушительную часть к действию. Я должен стать непрошибаем в этом плане. Я должен стать анриальным как и мечтал. Даже если мне это будет стоить остатков эмоций и чувств, все равно я их возможно проиграл во всех играх которые я вел и изза всех травм что получал. Но не стоит забывать что я восстанавливаюсь лучше людей. Я могу попробовать делать то что я уже делал чтобы вызвать эмоции, но пока не стоит это проверять, это может испортить план, может сделать меня слабым и неспособным вынести то что я задумал. Хотя недостаточные эмоции и их проявление могут стать очередной ошибкой в плане взаимодействий. Я этого не хочу. Короче спорный момент.
Просто реальность это не то что думают всякие там правдолюбы. Нахуй их как мне накануне говорил один мудрый человек. Реальность такая какой ты ее видишь, при достаточном уровне определенных навыков и веры кто-то достигает невероятного. Я хочу этого, хочу этого в вирте и в своей голове. У меня есть задатки, крутые задатки для такого. Мой минус в нестабильности. Я не могу долго следовать чему-то одному. Я придумывал кучу планов, многие из которых забрасывал на полпути. Но может это мой способ существования? Моя бесконечная борьба которая поддерживает во мне жизнь и убивает одновременно или в разные моменты то поддерживает то убивает. Моя нестабильность то что не дает мне умереть иногда, то что меня возвращает из небытья в которое я мог бы провалиться безвозвратно. Если бы я только умел ее юзать правильно и не огребать от нее минусы. И сталкиваясь с чужой беспомощностью несмотря на свою инфантильность мне хотелось чтото сделать, часто это доставало во мне чтото что я не понимал, каждый раз я ощущал в себе какойто стержень которого нет в обычном состоянии, может поэтому я до сих пор жив, вспоминается одна ситуация в реале которую я описывать не буду или даже череда ситуаций одного периода в начале 2016, даже в тех условиях и при том что я не особо реален тот пиздец вытащил во мне это, потому что мне не на кого было переложить ответственность в полном смысле, а уж в виртуале этот стержень еще более доступен, ведь корень моей личности тут, ведь я весь здесь пусть и изначальная основа в прошлом. Раньше я думал что только конченная ненависть и принцип назло может сделать явным мой стержень, но я не учел это. Но да принцип назло действует и в том и в другом случае, просто в разных случаях я борюсь с разным и мои мотивации разные. Если не я то кто? Иногда ты просто уже не можешь выбирать. Я не знаю оставило ли меня мироздание или это его коварный план. Но это неважно. Я делаю что хочу и что считаю нужным. Сделаю все возможное. Я не хочу терять больше ничего и никого.
Мои ресурсы подкачиваются автоматически из ничего, когда это нужно. Я не знаю беру ли я в долг у мироздания или у самого себя или это то что и так мне присуще но недоступно в обычном состоянии. Я снова чувствую себя той самой невероятной сущностью и только головная боль уже приглушенная цитрамоном и кофе напоминает что у меня все еще есть тело. Расчеты неслабо ударяют по мозгам. Это объективно затратно, но это нужно. Не хочу переоценивать свои возможности но и недооценка может стоить мне всего. Наверно я никогда не видел себя объективно. Надо отбросить то хуевый я или нет, может я действительно должен был отказаться от этого ярлыка, но почему-то так и не сделал этого, ведь мне показалось что так проще, так можно не оправдывать ожиданий. Но правда в том что это не снимает ответственности. И иногда это делает даже хуже. Я ответственный в отличии от многих, неважно насколько я плох в чем-то и насколько плох в эмоциях или выражении мыслей корректно. Может быть я еще могу это исправить если у меня есть шанс. Если у меня есть то что я хочу удержать. Но я все равно не хочу ошибаться.

@темы: осознание, комп и инет

URL
21:29 

i'm on the edge of reality
Отстой... Если бы не ад в голове который периодически возникает я бы обещал кое-что. В конце концов я думал об этом еще вчера вечером. Даже если это невозможно до конца, то стать анриальным в своем понимании и чужом восприятии, быть хотя бы немного полезной онлайн прогой для людей. Вот только... у проги нет чувств. Прога не умеет утешать, хотя я и так на это неспособен. Если мне придется оставить все человеческое... но ведь... мое прошлое. Могу ли я поддерживать обе ос в голове? У меня ведь так никогда и не удавалось это сделать. Мой мозг еле тянет уже даже одну. Даже моя личность построенная изначально на этой системе уже исчезает по частям. Запущу другую, могу потерять если не данные то оставшиеся связи в голове, мои призраки чувств и ощущений...
Хотя в любом случае даже если я ощущаю что все нестабильно, все призрачно и может развалиться, я все равно знаю что меня тут держит. И это не только постинг. Может это уже стало моим проклятьем: говорить что хочу исчезнуть, хочу сдохнуть, но так никогда и не сделать этого. Хотя я ни в чем не уверен. И это напрягает людей, я не могу стать ничьей опорой, не могу стать тем кто успокоит, скорее я только вношу хаос и дестабилизирую, стираю в ноль любые чужие усилия. Если бы я только мог удержать всю муть в голове, не портить все, не совершать новых ошибок. Может быть тогда бы все так не разваливалось с охуительной скоростью.
Несмотря на то что мне так дорого прошлое, я бы не хотел потом пожалеть что развалю настоящее до того что камня на камне не останется. Я уже жалею. Я постоянно жалею, но все равно...
Снова чувствую как кружится голова и ноет часть моей личности. И если первое мне привычно теперь, то второе не совсем. Все вместе еще больше дает эффект трещания мира по швам. Будто тут землетрясение. Я не хочу отпускать... даже если сам иногда хочу отпустить себя и исчезнуть. Я так и не смог решить. Если все вокруг меня нестабильно, то мне придется стать тем кто стабильнее всего. При моей нестабильности это звучит абсурдно, но если я привык выгрызать у мироздание то что мне важно, даже если я писал что заебался. Может мне стоит продолжать бороться до самого конца. В отличии от людей у меня есть бесспорные плюсы в плане самовосстановления.
Чувство противоречия, всему назло до конца. Я думал что сдался. Оказалось что нет.
Как какая-то глупая игра. Вот только это не игра. Я вовсе не тот, кому хуже всего и у кого совсем нерешаемые проблемы. В конце концов я мастер в построении иллюзий. Я должен выстроить все снова. Да я привык не включать других людей уже в свой мир и я боюсь это делать исходя из собственной безопасности, но... я бы не хотел терять то что вокруг меня и тех кто вокруг меня. Даже если почти ничего не чувствую и только немного ноет внутри, даже если я говорю все по логике, мне это нужно. А раз мне это нужно я пусть и нелепо постараюсь удержать все. Я так и не сделал выбор, простите. Я хочу все и сразу. Я бы очень хотел чтобы кто-то принял и мою вариантность и это и понимал что мои временные состояния и желания это не весь я. Я не тот кто может так просто уйти. И возможно не тот кто может вообще уйти. Неважно что я говорю. Я проклят но отчасти я люблю это свое проклятье. Мне нужно искупление за все что я сделал. Жаль только что я лишь пложу новые ошибки.
Почему-то снова ощущаю себя маленьким ребенком которому нужно вести себя по-взрослому. Но может я просто инфантильный идиот, который плохо старался, который просто хотел чтобы все было сделано за него и само. А надо делать все самому и не только. Надо хотя бы компенсировать тот вред что я приношу, хотя бы выйти в ноль по полезности, чтобы не быть в минусе, желательно выйти в плюс, но я как всегда пессимист и может недооцениваю себя. Может это и стало тем что все разрушило... Я слишком многое пустил на самотек, я не старался настолько насколько стоило бы.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
19:36 

Наткнулся в последних записях

i'm on the edge of reality
Ахаха лол... Хотя это таки жестокая правда. Я на днях мозг ломал, мда.

18.11.2017 в 19:28
Пишет Luc-i-ana:

угу, поняла(
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

URL записи

@темы: лол

URL
07:10 

i'm on the edge of reality
Повторяя те же ошибки но по-другому совершаю ли я и в этот раз то что я потом смогу оправдать.
И так жаль, что ночь такая короткая.
На удивление кажется нашел кое-что и уже почти сделал привязки к прошлому, как утро помешало, хотя может и вышло, но переслушивать ту песню сейчас не буду, мало ли. Как бы чего не вышло. В любом случае в настоящем я стараюсь все сводить лишь к себе в плане привязок к песням если я их сам нашел, не сказал бы что осознанно. И бессмысленно делать по-другому. Люди отдельно, я отдельно. Хотя кое-что походу теперь будет ассоциироваться с этим дурацким утром... Слишком много кручу это. Может вывешу в ноль, может нет.

И почему я вообще должен думать о чемто кроме своего выживания (выживания в плане сохранения личности)? Почему это грузит мне мозг... И почему все не может быть проще?

@темы: болтовня

URL
04:27 

i'm on the edge of reality
Ночью не так важно какое время года и даже какой год. Неважно совершенно ничего из того, что не дает забыть о себе днем. Нет никого. Можно представить что угодно. Нет никаких обязательств когда все выполнено. И будто стоит открыть дверь и там я встречусь с прошлым собой, мы столкнемся лицом к лицу и сольемся и я окажусь снова там.... Возможно весной 2013, возможно летом 2015 или еще когда между этим. Лучше пораньше чтобы пережить все снова. Но пока я ощущаю только то, что стоит открыть дверь и там будет кромешная тьма и абсолютный вакуум. А я абсолютно один в этот момент, говорю с призраками прошлого в своей голове, но они не отвечают.
Может это действительно мой мир? Мир прошлого? Застывшие воспоминания? Вот только раньше они были более живыми... я чувствовал их. Но даже сейчас все это мне по-прежнему близко и хочется попросить убежища у прошлого.

@темы: о прошлом, мысли

01:38 

i'm on the edge of reality
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL
00:57 

i'm on the edge of reality
Может это знак не делать той же ошибки. Впрочем такого уже не будет.
Странно это все. Наверно потом опять снова приснится.
И только ли мне хочется отмотать время назад?

@темы: хм..., мысли

00:00 

Bury My Burdens

i'm on the edge of reality
URL
17:05 

i'm on the edge of reality
Мда уж точно не стоит никогда надеяться. И на что я угрохал пару часов... Хотя на что я угрохал время на этой недели еще более тупо вспомнить. Но блин в этот раз я надеялся что просто немного покапав на мозги я получу кое-что, все же я ведь манипулятор, но это бесполезно.
Наверно уже действительно никогда не будет как прежде.
Каждый день я думаю об этом. Все здесь напоминает. Даже то как она обошлась со мной вчера. Не о ней эта запись и не в ней дело. Дело в моей ничтожности и убогости.
Это замкнутый круг. Когдато я не думал об этом. Мне было достаточно просто быть тут. Но все сломалось.
Все чаще думаю что вся моя бредятина лишь создает нагрузку на сервера, все что я писал за эти годы, все мои акки которые я юзаю. Просто лишний ненужный груз который даже пользы не приносит. И от меня самого пользы нет. Я полностью бесполезен. Каждый день я теперь это ощущаю. Я не могу отстраниться.
Мой мир разбился в тот момент когда я думал что настал конец. Даже если он не настал, то для меня все кончилось или лучше бы для меня все кончилось. Я не могу перенести этот урон.
Каждый день я думаю как же людям мерзко говорить со мной. А уж те кто в курсе что я такое... как меня еще все не послали в отвращении.
И с чистого листа я тоже не смогу уже начать. Я все равно буду думать об этом. Здесь у меня было все. Если это разбилось я все равно не могу отказаться и делать вид что этого нет. Не знаю ощущает ли кто тоже самое, поймет ли это кто вообще. Дело не в ней. Дело во мне. Я не могу ничего дать тому месту которое было для меня даже не домом, а частью меня. Я полностью бесполезен и отвратителен. Я приношу людям плохое. Мой самообман сломан вместе со мной, мне от себя тошно. Я очень зря прожил этот год, лучше бы его не было, каждый день об этом думаю. Мироздание, я так хочу отправиться в прошлое и умереть раньше. Но оно не исполнит мое желание. Я никогда не получаю то что хочу.

@темы: муть

URL
06:09 

i'm on the edge of reality
И еще я нашел корень зла всего. Впрочем это не ново. Я просто существовать не хочу, не имею достаточной мотивации даже утром вставать, физически мне фигово и сил мало и я себя извожу только больше, вот у меня все и плохо и иногда это выливается в пиздец. Мой постинг пусть и был крутым для меня, но даже это не может вытаскивать меня вечно. Слишком многое почти обесценилось пройдя через последние события. Хотя от обязательств и условий я не отказываюсь и до конца года немного осталось. Просто я действительно многое потерял, а мой самообман разбился, увидев себя без него я не смог этого перенести. Иногда думаю что я уже слишком труп для того чтобы находиться тут среди живых. Вот разве что живо ядом вчера плевался в кое-кого, мда. Но конечно умнее это меня не делает.
И я люблю говорить с людьми, особенно с некоторыми, иногда это делает меня немного живее или делает все менее пустым, но приносить плохое или даже криво както выражаться и этим обижать мне не хочется тех на кого мне не плевать, я не хочу показать свой отстраненный вид если у меня вконец пропадут все остатки понятий и человеческого. Наверно я считаю себя еще более недостойным и неспособным. Я считал, что могу преодолеть что угодно, что все это просто херня, но в моменты когда я хочу умереть или исчезнуть мне наверно очень не хочется думать о том что мне еще надо комуто ответить или что комуто это будет не совсем приятно, если я пропаду. Хотя может еще поэтому я здесь, а не выпилился. И я злюсь на эту часть меня, что хочет такого и плюет на другие мои желания, что это иногда уже затмевает все.
Наверно это не то что приятно читать, мда... Но мне надо это высказать. На данный момент все не так плохо и я скорее анализирую, но когда все откатится снова в такое дно я не знаю. Может у меня действительно слишком много проблем и совсем уж сломанная психика и может крыша таки начала ехать.

@темы: муть, малость обо мне

URL
05:58 

i'm on the edge of reality
Интересно есть ли знакосчиталка автоматически делящая на части по размеру. Мне бы очень пригодилось. Но чего-то я такой не находил. Деление текста коммов тот еще адский труд. Хотя тут видимо принцип что любишь кататься, люби и саночки возить, только в данном случае любишь много болтать люби и это долбанное деление, еще и перечитка с трудом мне дается, хотя без нее уж точно никак, отловил даже пару опечаток, пусть и не влияющих на смысл и понятных, но все равно неприятно, главное что исправил, поэтому и стоит перечитывать. Но все же было бы круто иметь штуку для деления.

@темы: болтовня, дневники

00:00 

Mask

i'm on the edge of reality
URL
21:24 

i'm on the edge of reality
Надеюсь я не отталкиваю нормальных людей. Все же неадеквачу я не со всеми. Я ведь даже на задевания от левых людей не ведусь. Но кое-чего выдержать я не могу. Иногда мне кажется что либо во мне слишком много яда и это повод, либо все это многолетнее унижение с болью таки отравили меня и я просто должен вернуть весь яд назад. Не считаю себя хорошим, я омерзителен, ведь я причина по которой эти отношения стали нездоровыми. Нормальные люди просто отпускают, а я не могу.
Надеюсь меня больше ничего не спровоцирует, и я не про любых людей, а про вполне конкретное поведение определенного человека. Наверно я бы сказал, что даже жаль, что все так закончилось. Если бы я мог жалеть, если бы я чувствовал...

@темы: малость обо мне, ~~~

URL
16:25 

i'm on the edge of reality
Дурочка продолжает дурить. Ну что идиоточка, не надоело?
Мне как бы не впадлу подписаться снова. Я не гордый. И мне поебать чего ты там думаешь обо мне. Отписывать читателей это полное дно.
И да я выложу все личные файлы в общий доступ, если продолжишь дурить. Люди, приготовьтесь к шоу. К тому же я могу сделать еще круче, я создам гденибудь твой фейк и опозорю тебя, сука. Опозорю так что не отмоешься.
Какого хуя я не могу снова подписаться. Это проделки дайри или что?

URL
04:57 

i'm on the edge of reality
Иногда все таки главное начать. Хотя может в другом дело.
Впрочем рано говорить чтолибо. Откуда я беру ресурсы уже фиг знает. Либо дело в том что в ночи мне легче. Хотя до этого ночи были пиздецом в состоянии зомби...мда.
Башка кружится только сейчас. Но 3/7 ответа это довольно много все же. Особенно хорошо что оно само пошло а я не выдавливаю из себя. Все же мне есть что сказать даже несмотря на недостаток ресурсов и мой общий упадок и мне до сих пор интересно. Хотя сейчас наверно надо лечь, время все равно еще есть. И наверно я был тем еще идиотом когда плевал на сон. Теперь у меня в моменты утомления или от нервов странно кружится башка, да так кружится что писать мешает и кажется что бухнусь рожей в клаву.
Кстати вчера еще пытался лечь раньше после 4 хотя бы и даже заснул быстро, а все равно проспал до вечера(( Надеюсь сегодня так не будет.
Ах да, забыл написать изза всего тлена и той ссоры, я таки вечером убрал в комнате, не помню когда убирался в последний раз вообще, ибо то было слишком интересно тут, то пиздец с дайри, то потом мой тлен. Короче пылищи дохуя(но она и так быстро скапливается), даже клаву давно не протирал, как я на ней набирал противно думать, прямо грязь была от рук, мышка не лучше. Откуда я сил достал на это тоже не знаю. Видимо по принципу так жить нельзя, вчера стало тошно слишком. Или меня пробило на уборку после того что я вчера заблевал пол и немного испачкал диван и пришлось менять там белье, а если белье чистое то надо чтобы и вокруг было чисто. Даже непривычно теперь пусто на столе ибо срач(лол творческий беспорядок) разобрал.

@темы: кусочек реального, немного обо мне, болтовня

00:00 

Just Forget My Name

i'm on the edge of reality
URL

I am the closest thing to God

главная