[Remake]

Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль

Comments

[Dallas Levi]

Скучные люди в вирте?

[Remake]

Dallas Levi, скучные это да. хотя дело не только в этом. восприятие уже не то, все слишком однообразно и шаблонно. это неинтересно наблюдать постоянно. да и... много времени уже потратил на какую-то фигню или ожидания чего-то, хотя ждать чего-то тут ну совершенно бессмысленно, особенно в моем случае. можно еще сказать что я слишком увлекся на несколько лет кое-кем и было близкое общение и чувства, а еще был чел с которым были сложные отношения и сначала врагами были и после этого всего настоящее и другие люди просто меркнут и уже чаще воспринимаются не людьми-личностями, а просто набором инфы. короче такая вот уныль.

[Dallas Levi]

Remake,
Это близкое общение, стало быть, не так давно прекратилось?

[Remake]

Dallas Levi, в этом году в начале стало ясно что уже как прежде не будет, до этого много нервов трепалось и уже не так было, но была надежда, а самое главное я чтото еще чувствовал, пусть даже и хуево от этого было. а как все стало вполне понятно то я перешел просто на минимум нужного мне и на дистанцию, чтобы себя не мучить типа. в итоге я в болоте унылья почти без эмоций, в итоге этом году либо болтаюсь как говно в проруби, либо забиваю время, либо ностальгирую. я отдал все эмоции и чувства ей, больше во мне практически ничего не осталось, вообще это была жуткая зависимость и довольно нездоровая и куча ебли мозгов что с ее стороны, что с моей(постоянные споры и ссоры, попытки друг друга прогнуть под себя, но блин с ней было легко говорить и это все длилось долго и было мне важно), сейчас хотя бы свободен в своих действиях, правда теперь это уже не кажется таким уж крутым бонусом.

[Dallas Levi]

Remake,
Очень знакомая история. Я потратил на аналогичные отношения несколько лет, за всё время они были самыми яркими и самыми болезненными по итогу. Но время действительно лечит, сожаления и равнодушие пройдут. Мир тоже перестанет казаться серым, как и окружающие люди. Поначалу всех их невольно сравниваешь, они кажутся блеклыми только потому, что чувства в тебе ещё живы. К счастью, в нашем мире так много людей, что обязательно встретятся те, кто окажется лучше, интереснее, более понимающими. Не теряй веру, этот период нужно просто перетерпеть.

[Remake]

Dallas Levi, эх сочувствую( просто я умею циклиться на прошлом прямо годами, а тут похоже на то что я стану тем кто вспоминает единственный период в жизни до старости или смерти, наверно через пару лет буду жалко выглядеть если все еще буду тут и не потеряю свою личность до конца... ну и я не вижу перспектив ни в чем для себя и это не нытье, это скорее факт. люди может и серые и не цепляют меня больше, но и я тоже не подарок, особенно теперь, когда у меня восприятие поломалось и я делаю все в принципе абы как и говорю также, да и я привыкаю к одиночеству или уже привык, даже если это иногда уныло, а попытки посягнуть на мою свободу воспринимаю в штыки, да и все равно знаю что людям я не нравлюсь, так зачем пытаться даже немного сближаться и тратить силы и время, вблизи я еще хуже чем на дистанции. ведь все эти годы я общался почти только с ней, а остальное было слишком эпизодическим, у меня и так не густо было с навыками общения, а теперь так вообще. мне интерес бы вернуть, чтобы снова чтение чужих постиков как раньше доставляло, периодами я листаю чужие днявки и иногда даже много, но нет того интереса и ощущений что были раньше. и наверно мне уже как-то поздно что ли верить и ждать чего-то, хотя у меня есть то во что я верю, это меня держит, но это довольно ебануто.

[Dallas Levi]

Remake,
Прям моими словами говоришь, года эдак три назад. Знакомо всё.
Что до чужих постов, то люди вообще перестали писать что-либо интересное. Наверное, это связано с собственным взрослением, всё теряет ценность. Мне и собственный дневник неинтересен х) Нужно просто искать ценность в другом: других вещах и других людях.

[Remake]

Dallas Levi, эх ну надо же.
ну это возможно, я вообще считаю что блогосфера отживает свой век и умирает. но кому-то же еще интересно. может я уже слишком долго во всем этом нахожусь. но терять интерес к тому что было для меня так важно и так много времени занимало както неприятно и оставляет пустоту и ощущение еще большей замкнутости, это как поломка и старение а не взросление и напрягает. лол, ну я тоже пишу не то чтобы интересное, сейчас лишний раз на свои текстовые записи не смотрю, но по тому что раньше я ностальгирую иногда, хотя не уверен что этот период будет вызывать то что предыдущие, но у меня условия постинга, доказательство себе что могу еще что-то, да и мало ли понадобится, да и пока записываешь это может быть актуальным, я так пытаюсь с собой говорить иногда, лол. а ценность.. прямо таки искать ее желания нет, тем более я могу себя обмануть если буду очень хотеть найти ценность, а это не оч. может потом само как-нибудь. зато мелочи могут эпизодически радовать, но будто нет какого-то особого смысла и нужного наполнения в целом.

[Dallas Levi]

Remake,
Блогосфера не умирает, меняется только поколение, соответственно, меняются формат, интересы, определённые правила. Весь диссонанс замешан на этом.
я могу себя обмануть если буду очень хотеть найти ценность
Не обманешь. Поиск и стремление к чему бы то ни было вытянут тебя из состояния опустошённости и прочего гораздо быстрее, чем если ты продолжишь плыть по течению депрессивных дум. Хорошо в таких случаях смотреть на себя со стороны, обычно все проблемы связаны со внутренним миром, а не с окружением. Самоанализ - великая вещь. Когда всё вокруг начинает казаться "не тем", проблема явно заключена в тебе самом.

[Remake]

Блогосфера не умирает, меняется только поколение, соответственно, меняются формат, интересы, определённые правила. Весь диссонанс замешан на этом.

но ощущение что идет умирание. а я не вписываюсь в новое поколение, хотя я не такой отсталый как некоторые из старого, впрочем я просто никогда никуда полностью и не вписывался, моя вечная проблема изгоя, а уж когда что-то меняется так сильно, то как-то совсем выбивает из колеи.

Не обманешь.

да моя жизнь это долбанный самообман. я годами практикую это. не хочу случайно на какоето время так лохануться. бывали уже случаи в начале года когда думал что вот найду ей замену и буду с любой другой девкой желательно помоложе как с ней, даже фантазировал и чтото типа чувствовал, но быстро понимал что это анриал и не то и нахуй я никому не нужен и мне никто не нужен самое главное. после этого осознания я стал еще более холоден.

Поиск и стремление к чему бы то ни было вытянут тебя из состояния опустошённости и прочего гораздо быстрее, чем если ты продолжишь плыть по течению депрессивных дум.

у меня только два вида поиска: музыки и картинок, лол. а если серьезно то мне настоебло перелопачивать потоки чужой безразличной мне фигни. а сам по себе я без стремлений кроме постинга. а так я и не слишком уж думаю, я часто страдаю фигней но бывают дни когда даже фигня и мелочи не отвлекают. вообще я всегда был пустым довольно таки, я подражал людям, персонажам всю свою долбанную жизнь, я привлекал внимание, я вызывал ненависть, я всех доводил, это меня веселило, потом мне это надоело, ибо чтото во мне сломалось, а потом затянули отношения которые вытащили меня из болота, ведь это тоже интересно, куча эмоций и чувства, реакции, это даже круче чем работать на публику, я стал человеком окончательно, мы будто вместе с ней построили мне новую личность, а теперь я снова становлюсь никем потому что мои эмоции и чувства с восприятием поломаны.

Хорошо в таких случаях смотреть на себя со стороны, обычно все проблемы связаны со внутренним миром, а не с окружением. Самоанализ - великая вещь. Когда всё вокруг начинает казаться "не тем", проблема явно заключена в тебе самом.

да во мне куча проблем. сломанное восприятие я вряд ли починю. а думать и думать над всем этим.. ну я годами думал над разными проблемами и становилось только хуже, я даже чужие советы как идиот слушал пока не понял что это еще тот пиздец. и я могу это перетирать дофига долго и нихуя не решить или подумать что решил но на самом деле нет, ведь я могу своими кружевами из слов и самообманом под влиянием момента заплести мозги даже себе. и ту хрень что люди воспринимают меня либо сразу хуево(ну это ладно, пох), либо думают что я их отражение и видят во мне какойто образ и потом разочаровываются и уходят когда я показываю другие черты специально или случайно мне тоже не исправить, то ли я всегда был блять таким и сейчас меня это особенно бесит, то ли стало еще хуже.

[Dallas Levi]

Remake,
И давно ты завис на этой стадии отрицания всего и вся?

[Remake]

Dallas Levi, вот честно не знаю. да и не сказал бы что это отрицание. просто с годами все меньше того что делает меня живым. с этого года я оказался в вакууме, до это были мрачные страдашки когда с ней не ладилось или она меня кидала на время. с ней начал в 2013 тесно общаться хотя знакомы были до этого. сначала круто, потом куча эмоций и ссор, скандалов и страдашек. до этого вот те самые попытки вызывать на себя отрицательные реакции чтобы развеять скуку и наблюдать чужое бешенство, тогда и сцепился с бывшим врагом. просто наверно я привык думать а не жить, я виртуален по большей части в последние лет 6 если не 7... и если по началу это был фан, то потом это способствует размышлениям и такой мозговой фигне. тут все меньше чего-то что происходит, все если и происходит то уже где-то не тут и меня не касается совсем и мне параллельно. а слова моя реальность, но эти чертовы буковки на экране прекратили быть живыми для меня в этом году. и в прошлом году чтото замечал не то, когда злился на людей что никто мне не может заменить ее когда она отсутствовала. но сейчас глупо злиться на буковки на экране. впрочем и люди в реальности мне сейчас как декорации которые я вижу за окном, за некоторыми исключениями с которыми тесно взаимодействую изредка и могу проверить реальность, но все равно возвращаясь сюда я ощущаю что и будто и не было ничего. я променял ненужную мне реальность на виртуальность, но в итоге проебал кажется и вирт...
если подумать что отрицание всего это отрицание реальности, то я это практикую действительно всю жизнь. я всю жизнь ощущаю что все вокруг не такое и не мое, иногда что вообще все пластиковое и ненастоящее. и если в детстве я как пустой дебил пялился в телек и представлял себя какимнибудь персом и мне этого хватало, то по мере взросления мне все больше становилось некомфортно и я просто вместо того что меня не устраивает придумывал что устраивает, творил пусть и фигню но что-то, а теперь мне на все поебать и людям на меня также поебать, да и не люди это вообще, а так картонки и буковки. все хуйня какаято. и я страдаю хуйней, делать все равно нечего. смысл жизни? постинг. кому сказать скажут я дебил. но я это реально заявляю тут, нет ничего ценнее постинга. последнее блин мое дело и цель. так что пока еще не все отрицается.

[Dallas Levi]

Remake,
Э... нет. Ты просто отрицаешь любое утверждение и даже тут: "Да и не сказал бы что это отрицание".

Вообще, говоря о поиске ценностей, я не имел в виду какую-то романтическую привязанность. Впрочем, ладно. Кто я такой, чтобы судить о чужих проблемах и трудностях.

[Remake]

Dallas Levi, э ну охуеть. хотя такое у меня бывает. я в принципе уже ни с чем полностью согласиться не могу, потому что все неоднозначно. с ней так вообще спорить было любимым делом но это было поживее и более тупо, с советчиками всякими долгие диалоги строились на том что мне говорят, я отрицаю, отрицаю, отрицаю, изредка чегото может и соглашаясь, но и то своеобразно. долго, нудно, уныло. о чем еще говорить. не отвык я от такого еще, да и отвечать таким потоком сознания тоже таки мозгов не иметь(их я не имею, да), но чего я могу поделать, да ничего, все равно я не слышу как это звучит и не думаю дольше чем я набираю, а набираю я быстро... короче ебнутый я, неудивительно что я тут сижу в своем болоте и отрицаю чего-то от скуки или не от скуки, а потому что по-другому не умею уже, забыл как, маразм старческий лол, а может я и не умел никогда по-другому.

Вообще, говоря о поиске ценностей, я не имел в виду какую-то романтическую привязанность.

хм.. а что именно? просто после такого все еще больше блекнет и кажется что вот именно это то что нужно. но уже недоступно. неспособен. я даже неромантическую привязанность испытывать не могу. по правде говоря я не привязывался к людям кроме нее и бывшего врага(именно эмоционально а не за выгодами). а становилось скучно, исчезал кто из других людей, то всегда находились другие зрители. я отвык уже от такой бессмысленной жизни, хочу как раньше, но не могу. остается искать картинки, слушать музыку, жрать, спать и чего там еще по списку потребностей. просто такие чувства для меня были исключением. и я неспособный в принципе уже ни на что буду вспоминать это пока не уйду из этого мира. вообще это как посмертие. я говорю с тенями и осознаю всякое, но уже ничего не изменить, жизнь кончилась и моя душа постепенно исчезает когда я все больше осознаю всякое и понимаю, хотя была ли она вообще жизнь...

Впрочем, ладно. Кто я такой, чтобы судить о чужих проблемах и трудностях.

да о чем угодно можно судить. но иногда и судить не имеет смысла, ибо совсем убогая уныль, вот у меня убогая уныль. я сам никто и все для меня ничто и никто. это отстой. жить можно, вернее существовать, но отстой без смысла.

мне кажется я уже нагрузил пиздец как.

[Dallas Levi]

Remake,
Ценным может быть опыт других людей и чужие примеры. Как один из вариантов. В случаях, когда попадал под лавину депрессии и/или терял себя, всегда искал даже на тех же дайрях людей, которые развиваются, не ноют, сильнее меня морально в определённый момент времени. Это заставляло брать себя в руки и стыдиться, не хотелось быть аморфной размазнёй.
Другой вариант "ценностей" - перестать быть для себя и стать для кого-то. Не потому, что должна быть какая-то эмоциональная отдача или интерес, а потому, что этому "кому-то" хуже, чем тебе. Такие люди всегда есть. Тоже на контрасте начинаешь смотреть на себя по-другому и понимать, что другому человеку помощь нужна больше, чем тебе. Не важно, что это будет с твоей стороны - разговоры по душам, дельный совет или желание поделиться годной музыкой. Суть в переориентировке на другую личность, чтобы не зацикливаться на себе, своих тараканах и нежелании видеть смысл в собственном существовании. Найди этот смысл, через силу. Никто со стороны не сможет вытянуть тебя из болота, если ты не захочешь этого сам. А если не хочешь... Тогда не стоит упрекать реальность и виртуальность в том, что они скучны, что люди не те, а ты сам из-за болезненного разрыва лишился эмоций, красок и цели. Иначе это будет унылым нытьём породистого эгоиста.

[Remake]

Dallas Levi, примерно понял. надо это обдумать получше.. все же совсем уж отстоем мне казаться таки не хочется и в периоды когда особо завидую людям то я делаю видимость и не ною. хотя иногда и зависть приводит к нытью, мда..
хм....я просто привык быть хуевым для людей, а если и делаю чтото хорошее раз в сто лет, то либо по фану(типа я такой крутой, я помогу), либо случайно либо из выгоды. не сострадательный я короче, я люблю чужие страдания на самом деле но и они мне больше не доставляют почти, ибо мне похуй. да и что я могу людям предложить, да ничего на самом деле, от меня уныли и вреда больше чем какой-то пользы теперь.. хотя смысл я таки понял, так что не думай что отрицаю, просто я вроде как не добрый но и не злой даже несмотря на любовь к чужим мучениям, просто люди интереснее когда страдают, хотя чужое унылое нытье уныло уже даже мне, лол. последний раз мне было круто когда в питере в метро был взрыв, все тогда столько писали и были в ужасе. это был полный восторг, столько чужих ярких эмоций, я бесконечно обновлял везде ленты записей и даже новости читал. никакая помощь кому-либо и ощущение себя крутым за счет этого с этим не сравнятся.
и так для справки эгоистом я был всегда и видимо тем еще мудаком, да и нытик наверно еще тот, просто тема поменялась. наверно надо просто прекратить нести эту унылую херню. может все так живут и просто прикидываются что жизнь это чтото крутое и смысл есть.

[Dallas Levi]

Remake,

и так для справки эгоистом я был всегда

Именно поэтому я указал, что породистый. Чести тебе это, правда, не делает. А смысла в жизни как в таковой нет вообще, каждый определяет его для себя сам. Хотя можно и как говно в проруби бесцельно болтаться, выбор только за человеком.

Если когда-нибудь станет скучно до такой степени, что ты решишь таки снизойти до простых смертных - пиши, с интересом вникну в этот сумбурный поток сознания ещё раз. Я, в противовес тебе, крайне люблю людей в любых их проявлениях)

[Remake]

Dallas Levi, это да, вообще я тут понял что я то еще дерьмо, а еще и унылое, лол. вот бессмысленность и то что надо придумать а придумать никак и напрягает.

Если когда-нибудь станет скучно до такой степени, что ты решишь таки снизойти до простых смертных - пиши

лол ну это маловероятно. и не навязываюсь я никому. хотя фиг знает как будет дальше.

с интересом вникну в этот сумбурный поток сознания ещё раз.

это не может вызывать интерес. я уже даже выдал всю свою суть.

Я, в противовес тебе, крайне люблю людей в любых их проявлениях)

ну круто. а мне не понять(

[Dallas Levi]

Remake,

и не навязываюсь я никому

Это не навязывание, так как с моей стороны фактически приглашение. Но помню, что я лишь буковки и циферки в сети, не более. Порой это даже удобно.

это не может вызывать интерес. я уже даже выдал всю свою суть.

Ну, тут ты совершенно не прав, так как судить о моём представлении не можешь. Я достаточно прямолинеен и до скрежета зубов честен, поэтому, говоря об интересе, действительно его проявляю. Всегда питал слабость к поломанным вещам и людям. Слышал об эффекте случайного попутчика? Считай, я тот самый попутчик.

[Remake]

Это не навязывание, так как с моей стороны фактически приглашение.

хм... странно как. даже не знаю как реагировать...

Ну, тут ты совершенно не прав, так как судить о моём представлении не можешь.

не могу. но могу судить примерно о своем потенциале. как вещатель хуйни я уже выдал все что мог в основных чертах и даже гдето с подробностями. или тебя интересует нечто более неприятное из моей биографии?

Всегда питал слабость к поломанным вещам и людям.

ахах. то есть интересно что еще сломало меня или кто?

Слышал об эффекте случайного попутчика? Считай, я тот самый попутчик.

проблема в том что это мне уже не помогает. да и я принял решение очень давно не оглашать некоторые вещи(которые тебе интересны если ты честно говоришь про интерес). хотя я пару раз нарушал это решение, но даже не знаю стоит ли теперь.

[Dallas Levi]

Remake,
Реагировать очень просто: есть желание - пишешь; нет желания - да и чёрт со мной. Легче лёгкого и даже не нужно напрягать мозги.

могу судить примерно о своем потенциале
Да, это ты можешь. Но всё равно не можешь заранее предугадать будет ли это интересно конкретному человеку. Возможно, ты не был бы интересен самому себе, поэтому делаешь такие выводы, но у меня свои критерии оценки личности.
Неприятное? Нет, не думаю. И не сказать, чтобы прям что-то определённое. Честно говоря, мне даже спрашивать ни о чём не нужно, так как ты сам выдаёшь довольно много личной информации без особых вопросов.

то есть интересно что еще сломало меня или кто?

Может быть, когда-нибудь в дальнейшем, но определённо не сейчас. Мне любопытна твоя личность в целом, внутренний мир, если угодно, а не отдельные ситуации из твоей жизни. Ты первый человек за уже довольно долгое время, который пишет именно об этом самом внутреннем мире, а не о своей бытовой жизни. Скажем, посредством твоего дневника я в некоторой мере сублимирую свою потребность писать о чём-то похожем, но чего не могу делать в силу некоторых причин.

проблема в том что это мне уже не помогает. да и я принял решение очень давно не оглашать некоторые вещи

О, поверь, ты уже подвержен этому эффекту, так как уже огласил столько вещей, о которых, как правило, первому встречному не сообщается. Хотел ты того или нет.

[Remake]

Реагировать очень просто: есть желание - пишешь; нет желания - да и чёрт со мной. Легче лёгкого и даже не нужно напрягать мозги.

лол знал бы я еще о чем писать ахаха.

Да, это ты можешь. Но всё равно не можешь заранее предугадать будет ли это интересно конкретному человеку.

я много раз видел чужое разочарование и потерю интереса. может я и грубо прикинул, просто погрешности почти нет обычно.

Возможно, ты не был бы интересен самому себе, поэтому делаешь такие выводы, но у меня свои критерии оценки личности.

оценки? такое еще и оценивать можно... а себе я неинтересен уже, потому что я знаю свои мотивы слишком четко и свою историю, да и я уже как бы пережил даже влюбленность в себя когда потерял смысл и успокоился. но.. если бы я был совсем неинтересен себе то вряд ли бы я так вещал, лол.

Честно говоря, мне даже спрашивать ни о чём не нужно, так как ты сам выдаёшь довольно много личной информации без особых вопросов.

я просто нес и нес свою хуйню, о себе поговорить любимое дело же... у меня границы поломаны. я скажу и забуду. даже не помню с чего началось уже лол. но даже у меня есть какие-то ограничения.

Мне любопытна твоя личность в целом, внутренний мир, если угодно а не отдельные ситуации из твоей жизни.

ух ты... да ты оригинал. у меня вместо внутреннего мира хуйня какая-то, реально хуйня одна и та же..

Ты первый человек за уже довольно долгое время, который пишет именно об этом самом внутреннем мире, а не о своей бытовой жизни.

у меня как бы быта почти и нет и я непривык писать такое, с самого начала позиционировал себя как кого-то анриального, хотя иногда пытаюсь хоть чтото материальное вписать уже но не уныло-вредное а по типу мелочей, а то самому тошно бывает созерцать одни простыни уныли и самокопаний на странице, хочется показать и другую сторону хоть немного.

Скажем, посредством твоего дневника я в некоторой мере сублимирую свою потребность писать о чём-то похожем, но не могу делать в силу некоторых причин.

занятно... интересно что за причины. а ведь я мечтаю когда-нибудь перерасти это вот все...

О, поверь, ты уже подвержен этому эффекту, так как уже огласил столько вещей, о которых, как правило, первому встречному не сообщается. Хотел ты того или нет.

я выливаю подобное дерьмо в чужие уши когда мне скучно, в днявке это не первый такой разговор. а еще я так проверяю кое-что. обычно я получаю возможность поболтать о себе(я люблю набирать текст и нести эту хрень), собеседник охуевает и даже разочаровывается и уходит, я с этого ловил кайф когда-то. удовлетвориться об когото святое дело, особенно когда мне все равно. когдато я вообще агрессивно и резко писал потому что блять никто не мог мне заменить ее, сейчас я вроде спокойнее и осознаю что эта хрень не решает проблемы, я только снова о них думаю или просто повторяю уже все то что было. сегодня у меня ощущение что я веду унылую лекцию, мне доставляет набирать но я думаю что смотрится это крайне тупо и убого и пресно. но блин я разучился говорить нормально уже давно. у меня какаято хуйня что с границами что с мышлением и восприятием. мне кажется я влипну однажды из-за этого в еще больший пиздец если не буду настолько в стороне от людей. ведь по сути то что я пишу мне не делает вреда и против меня это не обернуть, но мало ли как повернется потом и что я могу разболтать в дальнейшем, хотя это вряд ли но я опасаюсь чего-то.

[Dallas Levi]

Remake,
Опасаться чего-либо в интернете глупо, даже если выдашь сверхсекретную информацию о себе. Единственный вред, который здесь можно причинить, это моральный, но если тебе откровенно похуй на людей, то ты вообще неуязвим.

потому что блять никто не мог мне заменить ее

Забавно. Ты говоришь так, словно её пытались целенаправленно заменить или словно ты сам постоянно искал ей замену. Оба варианты глупы.
И да, я оценил сарказм, спасибо за "оригинала". Люблю чувствовать себя на ступень выше всех прочих.

интересно что за причины

В самом деле интересно или это очередная бездумно брошенная реплика? А то ведь и впрямь можем поговорить о прекрасном мне.

[Remake]

Опасаться чего-либо в интернете глупо, даже если выдашь сверхсекретную информацию о себе.

возможно. но часть меня считает видимо иначе. хотя часть думает именно так как ты.

Единственный вред, который здесь можно причинить, это моральный, но если тебе откровенно похуй на людей, то ты вообще неуязвим.

неуязвим. но насколько это я не знаю, если почестному. я нестабилен. да и... скорее я несколько побаиваюсь скатить все в то что меня не будет совсем устраивать. скажем так, я болтаю и болтаю много, но за этими словами будто ничего нет. а вот если будет то мне не поздоровится от самого себя же... да и мало ли что и я напоследок стану ей еще неприятнее(хотя это не то слово) если она это прочтет когданибудь.

Забавно. Ты говоришь так, словно её пытались целенаправленно заменить или словно ты сам постоянно искал ей замену. Оба варианты глупы.

да я просто на всех озлобленный мудак был. я вообще весь мир начал ненавидеть в том году изза того что с ней совсем разладилось а больше мне никто не годился. это глупо но блять я реально винил людей что они мне негодны и кроме как свободные уши не годятся да и то уши чаще всего отстойные и мне понравилось их таким образом проверять на прочность выносимой от меня хуйни и просто отталкивать, просто вымещать негатив так. и... лучше пусть я оттолкну чем меня. и да я искал ей замену, я идиот, но наверно я с самого начала знал что это провально но я же умею обманывать себя и фантазировал что вот найду кого а потом вызову ее злость-ревность что у меня все хорошо и меня ктото ценит, но блин я не умею в любые отношения я сам все ломаю сразу. глупо да и типично ведь..

И да, я оценил сарказм, спасибо за "оригинала". Люблю чувствовать себя на ступень выше всех прочих.

лол. я сам не знаю где у меня сарказм, где стеб или еще что, а где я серьезно, в этом году все нечетко. а вообще я хотел дописать что это некое извращение интересоваться таким как я и мочь читать мои простыни, ахах. но вообще забавно. я привык отталкивать людей, но если ктото сможет меня выдержать и не потерять интерес как к пережеванной жвачке это действительно оригинал будет еще тот. хотя не исчезну ли я в таком случае, ведь я правда не знаю что делать дальше.

В самом деле интересно или это очередная бездумно брошенная реплика?

в самом деле интересно. я редко задаю вопросы даже если интересно(потому что я их криво задаю и людям не нравится то как я это делаю), когда не интересно то не спрашиваю. мне действительно любопытно и тут я решил рискнуть, ощущение что это может мне что-то дать или хотя бы удовлетворить любопытство, а мне не было любопытно настолько уже очень давно. на самом деле я долго думал как это написать, а херню о себе я катаю абы как даже если она длиннее. вот сейчас тоже задумался.

[Dallas Levi]

Remake,
я искал ей замену, я идиот, но наверно я с самого начала знал что это провально но я же умею обманывать себя
Ну да, ещё как провально. Каждый человек индивидуален, и пытаться заменить кого-то кем-то другим то ещё занятие. Результат всегда будет отрицательным. Можно найти кого-то хуже, кого-то - в разы лучше, но точно такого же, вызывающего те же эмоции, не найдёшь никогда. Понимание и признание этого значительно облегчает задачу и общение с другими людьми.

а вообще я хотел дописать что это некое извращение интересоваться таким как я и мочь читать мои простыни
Что могу сказать? Я знаю толк в извращениях.

хотя не исчезну ли я в таком случае, ведь я правда не знаю что делать дальше.
Давно пора меняться в таком случае. Если разобрать тебя на части и потом пересобрать, то ты определённо станешь другим, однако это по-прежнему будешь ты. От себя не могут сбежать даже шизофреники. Человек обязан меняться. На основе своего опыта, чужого, совершённых ошибок, многочисленных искажений и ситуаций и так далее. Кто не меняется, тот просто боится покинуть свою зону комфорта, являющуюся болотом. Но в таком случае там нужно сидеть молча и не квакать.

Я писал посты на схожие темы, когда находился в состоянии душевного раздрая. Это всегда провоцировало меня на глубокий самоанализ, в результате весь поток мыслей и переживаний выливался на дайри. Не нытьё, но пафосные рассуждения. Они и вызывали фидбэк, и приносили удовлетворение, так как посредством подобных записей я решал свои проблемы, проговаривая их. Сейчас (примерно года полтора-два) я нахожусь в эмоциональном застое. После прекращения весьма сложных отношений, из которых в кои-то веки первым ушёл я, на этот раз поставив окончательную точку и отняв у другой стороны шанс вернуться, как случалось прежде, я не то что замены, даже просто аналогов человеку не находил. Объективно говоря, настолько подлые люди мне и не встречались больше (только парочка неадекватных имбецилов), но и хоть каких-нибудь чувств тоже никто не вызывал. И вот это уже проблема. Мне плевать на ответные чувства у других, важно испытывать душевный подъём самому, иначе я чахну. Где-то глубоко внутри. С одной стороны, сейчас всё замечательно, никто не треплет мне нервы, с другой - всё настолько спокойно и ровно, что даже тошно. А будучи спокойным я не пишу ни о чём, что могло бы вызвать отклик у читающих меня людей. Что априори делает меня безынтересным даже для самого себя. Надеюсь, что утолил твоё любопытство.

[Remake]

Можно найти кого-то хуже, кого-то - в разы лучше, но точно такого же, вызывающего те же эмоции, не найдёшь никогда.

я хотел найти когото кто будет иметь похожее восприятие меня на то что у нее. это мне нужно чтобы существовать. хотя я конечно хотел бы и чтобы человек тоже вызывал эмоции какие мне нужно. полный фейл или я недостаточно работал, не там искал и брал то что и итак идет ко мне в руки, ведь я не навязываюсь людям... но я не учел что для когото подобного ей или скорее ей нескольколетней давности я уже не сгожусь и найти даже примерно похожее вероятность нулевая, еще я понял в ходе этого что новое более молодое поколение какоето другое а взрослые люди мне не годятся для такого, я застрял, без возраста, без мозгов, без всего. и единственное что у меня осталось кроме моих днявок сто раз пережеванные истории которые я рассказываю абы кому и которые как я боюсь медленно становятся все менее четкими.

Понимание и признание этого значительно облегчает задачу и общение с другими людьми.

ну я тот еще идиот. спустя время я смог понять что общаясь с абы кем можно забить время. но блять это не те люди которых я могу заюзать для чегото большего и к которым я могу чтото чувствовать. так все стало буковками, тенями, я блять единственный человек или уже не совсем человек среди черте чего.

Давно пора меняться в таком случае. Если разобрать тебя на части и потом пересобрать, то ты определённо станешь другим, однако это по-прежнему будешь ты.

знаешь я всегда боялся что изменюсь и перестану быть собой, особенно когда общался с ней, ведь моя личность это единственно важное что мне осталось от нее. каждый раз когда она оставляла меня надолго или случалось чтото то умирала маленькая часть меня. я жив наверно только уже на четверть если не меньше, да и не думаю что можно это пересобрать. я держусь за счет того малого что мне осталось и упрямства и того что не зависело от нее но важно для меня но я не могу полностью только на этом. я со своей кажущейся нестабильностью на удивление могу держаться и меня всегда чтото стабилизирует. и я вряд ли позволю разобрать себя на части, хотя сейчас я в замешательстве и я не знаю что делать. эта ночь спутала все карты.

Кто не меняется, тот просто боится покинуть свою зону комфорта, являющуюся болотом. Но в таком случае там нужно сидеть молча и не квакать.

кажется мой длинный язык это единственное что вызывает на меня чтото...я ведь так развлекаюсь но я не знаю надо ли мне меняться. часть меня не может уже в болоте а часть меня в ужасе от того что действительность развалилась и чтото еще может.

Они и вызывали фидбэк, и приносили удовлетворение, так как посредством подобных записей я решал свои проблемы, проговаривая их.

понятно. удовлетворение оно действительно приносит. ну круто что решал, а мне казалось что я решал но не решал вовсе а воротил только пиздец с помощью глупых чужих советов хотя не все наверно были плохи но надо было думать. но теперь я уже не просто со всеми спорю но и никому не верю, даже себе кажется.

С одной стороны, сейчас всё замечательно, никто не треплет мне нервы, с другой - всё настолько спокойно и ровно, что даже тошно.

хуево это( и ведь болото затягивает.. если не едешь крышей то это хорошо, хотя мои крышесъезды дают мне небольшую встряску и я могу какоето время наслаждаться даже болотом. но может это та причина по которой я дальше и не двигаюсь.

А будучи спокойным я не пишу ни о чём, что могло бы вызвать отклик у читающих меня людей. Что априори делает меня безынтересным даже для самого себя.

как знакомо. хотя я в отличии от тебя решил что раз я пишу нейтральную хрень то это сохраняет мой баланс и никто не может меня дестабилизировать(кроме меня самого блять), я привык вещать в пустоту, мне важно выполнение условий постинга и наличие зрителей даже если они молчат.. но иногда я понимаю как это уныло и хочу как раньше. не знаю что я буду делать в следующем году.

Надеюсь, что утолил твоё любопытство.

более чем) я действительно доволен.

[Dallas Levi]

Remake,

я хотел найти когото кто будет иметь похожее восприятие меня на то что у нее. это мне нужно чтобы существовать.

*поморщился* Гиблая затея. Чтобы существовать, тебе нужно изменить восприятие самого себя, а не искать это у других. Безусловно мы все живём в социуме и, так или иначе, зависим от окружающих людей, но при этом каждый живёт сам по себе. Рассчитывать на кого-либо в чём-либо совершенно бессмысленно, так как современные люди чересчур безразличны и эгоистичны. Всем приходится обеспечивать себя самостоятельно: самому себя любить, самому себя уважать, быть в самом себе уверенным и воспринимать самого себя так, как тебе требуется. Человеческое восприятие - довольно забавная штука, на удивление гибкая. При желании можно легко изменить свои принципы, точку зрения, жизненное кредо, и в итоге сам человек со всеми качествами и характером остаётся прежним, но взгляд на эти качества уже совсем другой. Переоценка личности крайне полезна.

это не те люди которых я могу заюзать для чегото большего и к которым я могу чтото чувствовать

Может, ты слишком поверхностно судишь? Я абсолютно согласен, что большинство людей в принципе даже для непринуждённой беседы за чаем не подходят, но не мало и более глубоких личностей.

моя личность это единственно важное что мне осталось от нее

Очень плохо звучит. ОЧЕНЬ. Твоя личность не может быть построена кем-то, кроме тебя, всё остальное - иллюзия и самообман. Хотя, читая следом...
каждый раз когда она оставляла меня надолго или случалось чтото то умирала маленькая часть меня
...отчётливо вспомнил свою ситуацию. Моей дражайшей возлюбленной всегда нравились люди определённого склада: волевые, властные 24 часа в сутки, хамовато-наглые и самовлюблённые. Я в этот портрет вписывался только по первому и последнему пунктам и, наверное, где-то на второй или третий год наших возобновившихся отношений я решил великодушно дать человеку то, в чём он нуждался. И выжимал из себя эту самую властность, наглость и т. д. - всё по заказу. В какой-то момент даже начал искренне верить, что я таковым и являюсь. Иногда, правда, хотелось денёк отдохнуть от масок, чуждых мне ролей и побыть собой, но тотчас прилетали упрёки, что я слишком холоден, отстранён, слаб, и приходилось снова мобилизоваться, лишь бы любимому человеку было приятно. Меня хватило чуть больше чем на полгода, затем последовал первый в моей жизни нервный срыв, вылившийся в лютый неадекват. Меня отказывались понимать, отказывались давать в ответ то, в чём нуждался я, и даже отказывались вообще давать возможность отдохнуть. Если я просил хотя бы день меня не трогать, это воспринималось как лютая обида и оскорбление. По итогу, уже после расставания, я восстанавливался ещё полтора года, чтобы вернуться к прежнему себе. Хотя вечно задавался вопросом: а где, собственно, я? Кто я? Что из того, что я привык демонстрировать обществу и самому себе, является моей сутью, а что - навязанными качествами, к которым я банально привык? Кем я буду, если отрину всё это? А каким я был до всей этой ситуации? Я искренне не помнил, да и сейчас не помню, просто отстроил себя заново. В чём-то стал лучше, в чём-то, вероятно, хуже, но мне плевать. Главное, что сейчас меня не подводит самоощущение и я чувствую себя комфортно, являясь тем, кто я есть сейчас. Поэтому глупо утверждать, что от твоей личности осталась малая часть. Мало? Ну и нахуй это всё, создай новое. Совершенно не важно, кто и что будет думать, не важно, как отреагировала бы она, узнав другого тебя - важно, чтобы ты чувствовал себя целостным, чтобы все детали были на месте. Другие люди тебе в этом не помогут, это можешь только ты сам.

хотя я в отличии от тебя решил что раз я пишу нейтральную хрень то это сохраняет мой баланс и никто не может меня дестабилизировать(кроме меня самого блять), я привык вещать в пустоту

Это по-своему хорошо, каждому своё.

[Remake]

Гиблая затея. Чтобы существовать, тебе нужно изменить восприятие самого себя, а не искать это у других.

возможно и глупо, но это привычный способ существования. я привык к ее виденью. и это как наркотик, это то что держало меня и делало мою личность более цельной. даже если я смог быть один пытаясь додать себе сам или просто исчезая и переставая думать, то чужое неправильно восприятие меня задевало, отравляло. я пытаюсь воссоздать. у меня все еще бывает ломка по тому самому восприятию. я не могу долго с людьми, даже если мне уже пофиг, даже если я просто стараюсь создавать нужное мне впечатление и учитывать только то как я себя вижу, я все равно боюсь что они растащат остатки нужного мне виденья и надругаются над ними. даже если это серые блять тени. за каждой тенью может скрываться монстр.

Рассчитывать на кого-либо в чём-либо совершенно бессмысленно, так как современные люди чересчур безразличны и эгоистичны.

это ад состоящий из серых теней... никто не даст мне нужного.

Может, ты слишком поверхностно судишь? Я абсолютно согласен, что большинство людей в принципе даже для непринуждённой беседы за чаем не подходят, но не мало и более глубоких личностей.

я вообще могу быть еще более поверхностным сейчас чем обычно. но блин... это какоето черте что. в принципе уже не вижу в людях личностей, да и вообще это не люди..

Очень плохо звучит. ОЧЕНЬ. Твоя личность не может быть построена кем-то, кроме тебя, всё остальное - иллюзия и самообман. Хотя, читая следом...

ага хуево.. крайне хуево. и на самом деле я мастер самообмана живущий за счет кучи иллюзий.

Меня отказывались понимать, отказывались давать в ответ то, в чём нуждался я, и даже отказывались вообще давать возможность отдохнуть.

пиздец...знакомо.

А каким я был до всей этой ситуации? Я искренне не помнил, да и сейчас не помню

мда уж( вот и я не помню да и мне это неважно. у меня таки еще было коечто что меня сломало когдато очень давно, а отношения с ней вроде как создали мою текущую личность которая разваливается. доламывать не хочу, хочу сохранить что имею. но кажется любое мое действие или бездействие вызывает пиздец.

Поэтому глупо утверждать, что от твоей личности осталась малая часть. Мало? Ну и нахуй это всё, создай новое.

я сам создавать не способен. вернее без чьей-то помощи. я всю жизнь только и делаю что тащу что-то. сейчас я не хочу и на это все равно нет ресурсов. я пытаюсь поддерживать криво и косо то что осталось.

Совершенно не важно, кто и что будет думать, не важно, как отреагировала бы она, узнав другого тебя - важно, чтобы ты чувствовал себя целостным, чтобы все детали были на месте.

вне всего этого и всех этих событий я никто. поэтому я держусь блять за это прошлое даже если оно имеет неприятные эпизоды, поэтому мне важно чтобы я не менялся, чтобы она не видела меня другим человеком. ад под моими ногами и вокруг, впереди.. и сейчас уже не существует понятие целостность или не актуально, мне надо спасти себя хоть както. но кажется я блять начинаю сходить с ума и разрушать все до чего я дотянусь, я снова чувствую ненависть. и я боюсь.

Это по-своему хорошо, каждому своё.

ну это да.

[Dallas Levi]

Remake,

мне надо спасти себя хоть както. но кажется я блять начинаю сходить с ума и разрушать все до чего я дотянусь

Это равносильно попыткам держать на плаву лодку с пробоиной в днище. В итоге от того, что цепляешься за остатки иллюзорной личности и отжившее прошлое, только больше себе вредишь. Опять же, твоё дело.
А ненависть нужно учиться спускать в безопасное русло.

[Remake]

Это равносильно попыткам держать на плаву лодку с пробоиной в днище.

наверно както так оно и есть. но только эта разъебанная лодка у меня и осталась. иллюзии должны держаться за чтото, мне нужно найти подпитку, потому что то за счет чего я держусь отказывает. могу ли я еще раз себя обмануть глобально.

В итоге от того, что цепляешься за остатки иллюзорной личности и отжившее прошлое, только больше себе вредишь.

эта моя личность и прошлое куда более реально и значимо чем все то дерьмо что происходит. для меня.

А ненависть нужно учиться спускать в безопасное русло.

мда... а ведь я этой ненавистью только больше ломаю то что хочу сохранить...