Not Thinking About Me

Download Adelitas Way - Not Thinking About Me for free from pleer.com

...

тоже не новая песня для меня. в прошлом году слушал.

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Сова-булочка

Обычно я не пишу вещи, которые меня смешат. Все же юмор у меня специфический либо грубый топорный, либо абсурдный, да и многое сюда не вписывается. Но сейчас вспомнилось, когда увидел картинку с совой сипухой. В конце 2014 года я упоролся как-то, когда мне приятель показывал фотки всяких сов и я сказал что эта сова похожа на булочку, лол ну лицо у нее такое. Короче мне и сейчас смешно, хотя это наверно жутко упоротый бред.

@темы: лол, бред

---

Crystals

Download Eskimo Callboy Crystals for free from pleer.com

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Эх, вот вроде никуда особо не торопился, даже не каждый день этим занимался, зато запойно, а все равно рано или поздно все заканчивается. Ладно, теперь буду читать только в онгоинге, что тоже очень интересно. Хотя после закапывания в кучу записей на контрасте чего-то будет не хватать, редко у меня возникает желание читать целиком чей-либо днев.
и да комменты это часто довольно информативная и занятная штука. который раз в этом убеждаюсь

@темы: дневники, о людях

---

Это можно даже не читать, но тык в голосовалку будет приятен

небольшое для себя скорее

Такой пустой день и я без энергии вообще, хотя неудивительно. Всегда контрасты. Не помогло бы бегать как идиот с горящей от скуки жопой, я бы только ушел в минус, поэтому я смирился с этим, одному пусто и немного скучно, но пережить можно и занять себя тоже. В любом случае есть то, что меня немного утешает, я здесь и рано или поздно я что-нибудь словлю. На днях у меня был разговор в котором я в принципе понял, что я уже вполне стараюсь довольствоваться тем что мне перепадает, конечно не переходя грань и стараясь не тратить себя слишком впустую. Но не сказать, что я совсем отказался от мечтаний о чем-то идеальном для себя, но я все больше понимаю что я скорее стану свою любимым персонажем и попаду в любимый канон, чем почувствую что-то к кому-то и ко мне почувствуют что-то тоже и что из этого что-то выйдет. Так что один хер чего ждать следующей жизни с невероятной возможностью, либо чувств. И лучше я буду ебанутым ожидающим первого, лол.
А вообще я немного не это хотел написать. Короче я всегда здесь или что-то типа того. Надо же мне коротать время в ожидании следующей жизни. Я знаю, что люди обо мне забывают и я в их жизни просто чел пишущий какую-то длинную херню и бред, не требую и не собираюсь ни от кого ничего требовать, просто вот он я, если меня читают я существую, поговорить я тоже никогда не против, люблю внимание короче. Давайте голосовалку, а?

Вопрос: Видите этот пост и меня?

1. да		11	(100%)
Всего:		11

@темы: уныль, осознание, бред

---

Slipping Away

Download So They Say Slipping Away for free from pleer.com

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Люблю жаренную картошку, особенно сейчас вкусно выходит, нравится добавлять прованские травы, одну универсальную приправу и черный и красный перец. Жаль только что обычно мне ну очень лень ее чистить и тяжело, с правой рукой у меня какая-то хрень вообще, когда чищу всегда ощущаю что между большим и указательным пальцем у меня будто порвано что внутри и пиздец боль, хотя по логике у меня большие проблемы должны вызывать оба запястья ибо есть с чего, а вот в том месте я не помню никаких разрывов-порезов и травм. Ладно пофиг, зато картошка действительно вышла очень вкусной~

@темы: мелочи жизни, немного обо мне

---

Два поста в одном

текущее

Вчера опять словил ощущение что нифига не успеваю, а столько всего интересно и столько всего хочется сделать или просто наболтать, столько хочется переслушать и просмотреть из файлов на компе. От этого я не мог успокоиться довольно долго. Вот сейчас я уже устал, но опять думаю об этом... Говорят нельзя усидеть на двух стульях, но я бы хотел, как можно больше.. и прошлое и настоящее, причем так чтобы успевать и читать и писать и болтать, быть везде. Жаль лишь только что моего заряда хватит ненадолго, я знаю это, это просто очередной пик активности, а спадов и нейтральности всегда гораздо больше. Да и наверно если бы это было надолго, я бы заебал всех вокруг, я и так думаю, что как-то излишне разболтался, ну и когда у меня такое состояние то я куда больше дергаюсь чем что-то делаю или несу кучу херни, так что может оно и к лучшему что не всегда, хотя сейчас уже по сути разницы между тем что я делаю и сколько нет, это такой рандом, когда в голову ударит, тогда и делаю что сверх обязательного, даже не надо быть на подъеме.

про восприятие людей

Еще я все думаю по поводу восприятия людей, не сказать что меня не откатывает эпизодически в то что все серые тени и просто буковки, но в целом куда лучше сейчас, но фиг знает починится ли это все окончательно и не откатится ли назад надолго. Наверно я меняю ракурс так быстро насколько могу, мои переключения и самообманы и то что я славливаю от людей погружают меня в виртуальность также как и раньше, я ощущаю этот мир снова, правда не настолько хорошо как раньше. Не знаю не выйдет ли мне боком то чем я пренебрегаю и мои расходы энергии которой у меня мало или обычно нет. Поскольку энергию я сам не вырабатываю я полагаюсь на случай, не хочу говорить что я полагаюсь на людей(да и случай это не всегда люди, но люди частный вариант случая), тем более то как я подзаряжаюсь я даже сам не понимаю, иногда мне надо довести человека, иногда помочь чтобы осознать какой я крутой и полезный, иногда просто поговорить так как мне этого хочется, даже ляпнуть кому-то хрень иногда может дать энергию. Но люди могут и тратить, если бездумно себя растрачивать и если это те взаимодействия которые мне не нравятся, к счастью такого тут нет, удается тут либо быть в нейтрале, либо чего-то славливать, наверно все же мое сломанное восприятие иногда дает мне плюс к пофигизму и меня поэтому трудно задеть и потратить в вирте, ну и я слишком уныл для такого. Есть вещи которые меня задевали и если выпадут многие триггеры и сложатся обстоятельства и упадок, то может меня и можно задеть снова, но чем дальше тем это менее возможно и я не подставляюсь, пожалуй ударить пиздец больно могла только она, ну и было не оч, когда мне она везде мерещилась и во всем, я до сих пор вижу фразы которые могла бы сказать она или даже она действительно говорила в прошлом, но сейчас это скорее смешно и несколько забавно, сегодня как раз сталкивался с таким. Поскольку с людьми я не сближаюсь и не могу, то я скорее всего так и не узнаю насколько мне больно может быть от каких-то совпадений с тем что было у меня с ней или наоборот от противоположностей и того что чего-то не хватает, временами меня только зависть может подгрызать по разным поводам но это скорее досадно, иногда бесит даже, а не тратит пиздец как, трачусь я сам когда скачу с горящей жопой от такого, а не забиваю как можно быстрее.
Эх и опять у меня пост где не вяжутся начало с концом и в принципе логического завершения нет, но да пофиг. Кстати многие темы что я затрагиваю они по сути вечные для меня(или бесконечные на данном этапе) и их можно написать еще длиннее. Короче я тут решил, что я буду убирать под кат простыни если продолжу страдать такой херней и многословием, а не решу благоразумно немного сбавить обороты. И наверно если буду так часто и много писать больше чем один текстовый пост в день, то надо побольше артов и музыки вешать, а не только в ноль, не нравится дисбаланс в сторону текста, уныло выглядит((

@темы: болтовня, малость обо мне

---

All in My Head

Download Smile Empty Soul All in My Head for free from pleer.com

...

вчера это всплыло в голове, и я вспомнил что еще одну песню из того периода я не вешал. тоже одна из любимых групп кстати, давно не слушал, много ассоциаций с разными песнями вообще из прошлого.

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Непойми кто и горжусь этим... или нет, лол

Чего-то мне слишком весело. А вообще опять чего-то соционика вспомнилась и то что я непойми кто. Ахаха, хотя это моя судьба быть непойми кем. Спустя кучу лет я не отношусь ни к чему серьезно в полной мере снова и наверно когда-нибудь я окончательно приму то, что я просто ебанутый. Копаться в себе можно конечно вечно, но вот в моем случае это скорее копание в том что я насобирал за эти годы и присвоил, а не только в себе. Чисто теоретически я могу еще сделать очередной выверт и поверить во что-то четко, но это скучно, я вне ярлыков и категорий, хотя держусь за личность с помощью некоторых атрибутов и стабилизаторов, но это несколько другое. Я вообще я тут понял, что хочу опять поиграть где-нибудь в типа дохуя занятого чела, впрочем я и так это могу, днявок дохуища, не везде же я так болтаю. Но вы-то знаете, я тот еще занятой бездельник. Звучит абсурдно да? Но это именно так, ведь я все еще отношусь серьезно к тому что я делаю(сам по себе постинг например самое важное и особенно сочетания в ноль), даже если это типа фигня со стороны, а к своей болтовне я отношусь несерьезно, я страдаю фигней много, но в то же время я продолжаю делать самое важное для себя. И во мне много каких-то противоречий и того что в принципе держится на честном слове ну или не совсем честном лол, может поэтому я не люблю вешать на себя многие ярлыки на постоянной основе, я слишком люблю ломать шаблоны людям и просто страдать фигней. Когда вспоминаю как я ломал голову всяким людям и даже ей этой своей непонятностью, я понимаю что я словил много фана, ахах.

@темы: болтовня, малость обо мне

---

Очень странно с цветением в этом году. Многое цветет, а сирень еще не зацвела, только вчера заметил фиолетовые фигни из которых цветочки потом будут. Вроде в прошлые годы раньше было. Хотя в этом году погода-природа вообще с ума сошла, мда.

@темы: за окном

---

Про восприятие инфы и внимание

длинновато

Я не помню затрагивал ли я эту тему, потому что я вообще не помню что я пишу и где, но да ладно.
Я не представляю как люди живут в полном вакууме. Ну типа, я могу не знать чего происходит в мире и все такое (оно уныло и скучно по большей части), но когда я не прочел актуальные постики и твиты тех за кем наблюдаю и кого привык читать, то я... ну я наверно в таком случае точно сдох. Я привык все такое держать под наблюдением, мне даже довольно трудно далось отучиться читать последние записи людей, чаще всего на тейсти хотя и тут много залипал, собственно отучился дофига просматривать всякое дерьмо когда глаза и мозг начали отказывать и я решил их поэкономить на то, что я уже отобрал и то изредка поглядываю в общую кучу. Я чувствую себя в клетке когда не потребляю инфу такого типа, собственно поэтому даже когда ухожу в себя немного, то фоново все равно просматриваю, а надолго в себя уйти так чтобы уйти из привычного мне вирта я не могу в принципе. Не представляю как люди куда-то там уезжают где нет инета, это же повеситься можно. Реальный мир для меня пустота и скука ну или место где можно сделать фоточки и иногда переключиться, чтобы снова прийти сюда. Причем для меня виртуал это именно мне привычные сайты, в игры я не залипаю, я играл во что-то из-за нее, ну типа хотел понять и любопытство, но и то это фигня всякая, ну и в симах извращался(тогда был как наркоман, ну нафиг такое, да и надоедает всегда потом через время). В принципе мое отсутствие реакции, мои руки и мой комп мне никогда не позволят поиграть во что другое, да и не надо, ну так со стороны иногда почитать прикольно, да и мне внимания не хватит, но об этом ниже. А так я слишком люблю болтать и обновлять страницы тут. Унылый я, лол.
А вообще я как всегда хотел об одном, а написал о другом. Несмотря на то что мне нужна инфа, мне вовсе не заходит инфа другого типа или заходит крайне редко, я люблю читать именно живых людей, но мне неинтересны все художественные произведения в принципе(фики раз в сто лет на подрочить и отвлечься не считаю, лол), а уж амв на пару минут это порог моего восприятия в формате видео, дальше у меня включается мой дефицит внимания и я хочу проверить избранное, онлайн чей-нибудь или еще что, да даже по квартире пройтись хочется, не хочется только если я жру в этот момент, но жру я обычно быстро. Как у людей хватает внимания смотреть что-то долго я уже без понятия, восхищаюсь реально, хотя пересматривать Дюрарару мне было норм, но это то редкое исключение и под особое настроение, когда хочется совсем отстраниться даже от виртуальности, а не только от реальности, то что подходит мне идеально и вдохновляет, так что я даже это не учитываю, все другое я смотреть не могу и не тянет.. мне скучно, пара минут и все, я хочу проверить чужие постики, залипать в них часами я могу, слушать музыку и искать тоже могу часами(собственно фоново слушаю почти постоянно), хотя на новое существует некий порог но он тоже порядочный и на час-пару часов поисков хватает, в картинках также и даже больше, если закопаюсь в них, то могу с полным охуением выплыть когда уже нихера не вижу. Но сидеть и ничего не делать я не могу, я кликаю мышкой, я пишу иногда что-то по поводу в закрытки/твиттер, туплю много да, но я не могу удерживать внимание сразу визуально-аудиально надолго, хотя читать/смотреть картинки и слушать музыку вместе могу, смотреть долго видео нет. По сути я объясняю для себя это тем, что мой мозг не тянет тяжелую инфу, ну это как если взять сравнить вес видеофайла и песенки, и дураку ясно что легче, то есть я не могу забивать оба своих основных канала восприятия инфой под завязку и не выпадать(когда музыка фоново в наушниках, то я иногда отключаюсь), да и в видео часто есть такие моменты когда скучно, моменты простоя когда мозг работает, а не тупит я ненавижу жутко, мое внимание моментально улетает куда угодно и я хочу что-то делать а не смотреть тупо в экран, темп-поток инфы зависит вовсе не от меня и это меня бесит. Еще мне никогда не хватает этого самого внимания чтобы сделать пост более читаемым, пишу без опечаток и сразу это вижу обычно, но остальное... запятые у меня авторские, лол. Но если у меня есть настроение я могу долго заниматься упорядочивательной-отчетной фигней для облегчения своего существования и деятельности, у меня даже есть список всех песен что вешал по алфавиту со ссылками на посты, сборные посты, где все арты в уменьшенном виде кодом и также подписаны песни и тоже ссылки на посты(сбор посты также сохранены вебстраницами и в папочках от этих веб стр тоже удобно смотреть какие арты были), подобным я занимаюсь очень упорото и упорно, памяти я не доверяю, а просмотреть дневник часто физически невозможно. Так что мой дефицит внимания выборочный. Ах, да... стопицот вкладок я развожу из-за него иногда. Про реал даже не говорю, там я совсем другой, но в принципе я быстро скачу с темы на тему со знакомыми, забываю о чем говорили минуту назад и прочее подобное что просто выбешивает людей, иногда это меня забавляет, лол. Забыванием о чем говорили я кстати и виртуально часто грешил, когда общался с ней в чате, у меня просто просто либо актуально и сейчас, либо через пару минут уже все, в днявках я отвечаю тоже часто не помня с чего разговор-то начался, но тут словоблудие, мне это легче и я отвечаю на каждый конкретный комм цитируя фразы, а не вижу линию дискасса, вижу я только когда со стороны читаю чужое, в крайнем случае есть возможность проглядеть глазами с начала и не усираться над скоростью, но мне обычно лень. Я быстро набираю, быстро забываю, да и наверно не отношусь к тому что я говорю как к непогрешимой истине, я действительно могу заявлять противоречащие друг другу вещи даже в одном комментарии, потому что я сам то еще противоречие и странное допущение действительности и я во все это могу верить одинаково, лол. И просто мне слишком нравится именно процесс, а не результат, результат конечно дерьмо, не спорю, пишу я плохо, работать над этим мне лень уже или пока. А с чего и о чем пост был? А хуй его знает, именно так я обычно и отправляю в публикацию такие простыни. Я правда могу бесконечно писать, но тогда это никто не прочитает, но разграничивать трудно.

@темы: болтовня, малость обо мне

---

Let It Out

Download Eyeshine Let It Out for free from pleer.com

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Есть места в моей днявке, в которые я уже и сам не забираюсь.. Если забить мой ник в поиск, то можно увидеть что коммов дофига, но это иллюзия, большая часть это моя болтовня типа в пустоту... болтовня для нее. Раньше я писал тут в закрытках, потом перенес в другое место. Расчеты меня как-то не радуют и что остается если это отбросить. Хотя дело вовсе не в цифрах, по сути могло быть и хуже. Просто блин я такую нудятину пишу в постах, мне самому нравятся в своей днявке в основном арты и музыка, остальное я перечитываю только спустя дофига времени, ну типа мне бывает интересно чего я писал год/два/три/четыре назад в этот день или месяц, а так... ну я сочувствую тому несуществующему человеку что решит когда-нибудь это прочитать все, несуществующему, потому что это медленное самоубийство и пытка чтением нудного нытья и ереси в больших объемах и в здравом уме никто на такое не пойдет, да и даже в не здравом, лол. Предполагаю, что та ересь что у меня в коммах закрыток хотя бы поживее, пусть и не без нудности, но так я писать не могу публично. Я слишком блять серьезен и слишком не люблю конкретику и в то же время все пытаюсь что-то пояснить и меня уносит... Поэтому у меня вместо одного предложения двадцать, блять.
Можно не обращать внимания, я просто опять ненароком себя сравнивать начал, когда упал в запойное чтение чужой днявочки дальше. Мда, а ведь были мысли какие-то поинтереснее, но я их забыл, я же блин люблю читать до тех пор пока глаза не откажут и мозг. С годами меня все больше тошнит от своего текста, я предпочитаю не думать о том чего я вообще писал в последнее время, наболтал хрень, типа поговорил с собой и ладно, оно типа на будущее, если еще это будущее будет, мда.

@темы: дневники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я опять ебанулся упав в фантазии и прошлое

У меня действительно есть талант. Постоянно воскрешать прошлое в своей голове.
Знаете, я что-то делаю всегда либо ради фана, либо ради профита, либо ради всего вместе. Но когда я не чувствую перспектив, не чувствую что нужен тут, то я понимаю, что я в принципе страдаю фигней в настоящем, это как игра. А яркие чувства и эмоции по-прежнему только от прошлого, мне снова удалось сравнить сегодня и я понял, что то, что я изредка славливаю в настоящем это фигня, градус не тот. От прошлого мне до сих пор сносит крышу (в хорошем смысле, я будто пьян от того что чувствую), в настоящем у меня крышу несет лишь от моих стремных глюков.
Наверно я хочу побыть счастливым немного до того как жизнь в этом мире окончится. Да и я и так считаю, что моя история завершена, но почему-то пока я еще тут, может из-за постинга.
То что меня так пьянит это коктейль из прошлого, моих фантазий и мелочей настоящего. Только приятное, только то что вызывает во мне что-то. Я действительно будто пьян, хотя реальный алкоголь не пил. И все же мне немного жаль, что все люди расцениваются лишь как мелочи и вовсе не обязательны, да и у меня нет никого близкого. Никто меня не держит и я никого не держу. Слушаю музыку и упиваюсь своими фантазиями... Часть меня считает что так у меня точно ничего не будет в настоящем, но у меня ничего нет кроме мелочей и без этого, так что я ничего не теряю. Люблю бесконечно то, чего уже нет или то что в действительности было не совсем таким, ну и что, кому какое дело.

@темы: счастье, о прошлом

---

Afterglow

Download Eyeshine Afterglow for free from pleer.com

...

тоже ностальгия в каком-то смысле, хотя именно эту песню особо распробовал только сегодня, пусть и давно скачивал и слушал, так бывает когда какая-то группа нравится и скачиваю много. и наверно я не думал, что буду скучать даже по прошлому году. впрочем я догадывался, но я не знал что выйдет именно так. зато прошлое и фантазии у меня никто не отнимет и погружение в них зависит в основном только от меня.

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Текстовый пост и уплывший мозг

День неторопливый такой, хотя время идет так что потом непонятно куда оно делось. Так бывает, особенно после больших затрат. В такие моменты понимаю, что от более активно работающего мозга довольно много проблем, а когда он так залипает, то я не могу долго осмыслять всякую пакость или бессмысленность своего существования или одиночество, мне и так норм.
И наверно я все же сейчас вне всего или все как-то вне меня и поля моего зрения. В моей голове что-то остановилось, поэтому я временно снова перехожу на минимум дел и эскапирую уже в себя и прошлое. Энергия не идет, в какой-нибудь момент словлю что-нибудь и будет повеселее, сам я энергию не вырабатываю, поэтому жду случая, а пока я нейтрален и около нуля по силам. На самом деле это не худший вариант, это намного лучше, чем тот ад что был недавно, можно сказать я отдыхаю. Вообще меня можно зарядить, но сейчас это анриал, да и не стоит, ибо могу наебнуться. Раньше я постоянно заряжался с помощью нее, да и вообще от ее существования, вернее от возможности общения с ней активизировался, а теперь я могу позволить себе тупить хоть весь день если дела сделаны и пока совсем не станет не оч, что я нихуя не делаю. Наверно все же тогда я юзал много скрытых ресурсов, а теперь у меня ничего не осталось, да и причин как-то нет преодолевать особо, достаточно того, что я делаю.

@темы: болтовня, малость обо мне

---

Bitches

Download Hollywood Undead Bitches for free from pleer.com

...

и как я не вывешивал одну из самых любимых песен у hu... в последние пару дней вообще много слушаю их и ностальгирую.

@темы: картинки, Durarara!!, музыка

---

Травка и прокрастинация

На днях впервые в жизни попробовал шпинат, ну замороженный который. Увидел как-то в магазине и вспомнил что уже давно интересно было. Ничего так травка) Немного щавель напоминает. Пробовал в яичнице с сыром и помидором, вроде норм было, хотя в тот день я был жутко расстроен и наверно не особо распробовал. А сейчас сделал шпинат с макаронами и сыром, вроде это даже вкуснее вышло)
А вообще мне надо над заявками думать, но я тут решил извратиться с готовкой, ибо все как-то настоебло, а доширак не хотелось, но по сути это просто такая прокрастинация, ибо мне лень думать, мда. Но думать сейчас придется, вернее додумывать.
Ахах и еще на тему травки, лол, вчера меня угостили крапивным супом) Тоже вкусная штука, сто лет не жрал, тем более что сам я бы собирать крапиву не стал, жжется же пиздец как.

@темы: мелочи жизни