Remake
i fall into my own, into the abyss
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом