Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

Remake
i'm on the edge of reality
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. И кажется я все же в чем-то не меняюсь, либо я снова вернул себе некоторые черты, что были мне присущи до нее. До того как она удовлетворяла мою потребность в общении и до того как я почувствовал к ней что-то что забило мне весь мозг, я устраивал шоу, я хотел переиграть, я хотел непонятно чего, лишь бы были зрители, ведь я питаюсь вниманием, ведь у меня и тогда было слишком много свободного времени. Но во мне что-то сломалось и я не мог как прежде играть даже если пытался, поэтому когда я погрузился в отношения то это меня успокоило. В 2012 у меня было дохуя днявочек до того как мою предыдущую недоличность мне сломали. Мне не было покоя ни тогда, ни после слома, хотя это было разное. Я тратил впустую в 2012 кучу энергии, но у меня видимо был запас и я черпал какое-то вдохновение. Я отбивал затраты даже если вел много левых пустых виртов для своего фана, потому что у меня были публичные места и совершенно не было тормозов, хотя были рамки образов. Когда я все это бросил, удалил, я освободился от части рамок и от придуманной истории, но мне было некуда пойти, поэтому я попытался вернуться но я понял что мне нужно нечто новое довольно быстро и тогда завел этот дневник в 2013. Я надеялся, я хотел что-то сделать, но наверно мои дурацкие мечты о переигровке были просто наивной отвлекающей фигней и отчасти самообманом, я уже не мог как прежде. Она невольно помогла собрать мне нынешнюю личность тогда, она и чувства что я к ней испытывал. Сейчас я не хочу ничего менять, я никогда больше не уйду вникуда, только если умру, может шоу в таком формате должно продолжаться вечно. Ведь я уже не совсем тот что с ней, хотя я пытаюсь себя сохранить именно таким, но... даже это дурацкое желание говорить с неважно кем оно было мне присуще до нее, а когда у меня были отношения я говорил с кем-то другим лишь изредка и обычно о ней и этих самых отношениях ну и о страданиях, да.
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

URL
Комментарии
2017-06-01 в 15:54 

А мне, ты представляешь, открывать дневник уже не хочется. Не хочется опять в монологи такие вот с собой уходить. Ссылку на Избранное работающую я в закладки добавил, буду почитывать. Но настроение такое, что не знаешь уже, что лучше, как-то пофиг на всё становится. Спасибо хоть, что ты мне про Годвилль напомнил, он сейчас - мой локомотив. В остальном всё как-то бессмысленно, я на тебя удивляюсь, что у тебя интерес к блогу 4 года сохраняется, я быстро перегораю и всего в таком случае просто ухожу. А потом опять возвращаюсь, как мёдом здесь намазано...

2017-06-01 в 16:02 

Remake
i'm on the edge of reality
Skeiz, эх жаль, но может потом захочется, открыть-то всегда можно будет.

Спасибо хоть, что ты мне про Годвилль напомнил, он сейчас - мой локомотив.
хех надо же) люблю когда от меня толк.

В остальном всё как-то бессмысленно, я на тебя удивляюсь, что у тебя интерес к блогу 4 года сохраняется
я ебанутый же, мыслю следовательно существую, но в моем случае пишу хрень следовательно существую. ну и упрямство, для меня удержать личность приоритет, поэтому я даже без той самой дневник уже не брошу. это мой стабилизатор личности ведь. и это единственный дневник который я веду так долго. я не хочу меняться особо или исчезать и дневник мне в этом помогает теперь.

А потом опять возвращаюсь, как мёдом здесь намазано...
неудивительно. альтернативы-то дайри по сути нет. здесь уютнее-удобнее чем где-либо.

URL
2017-06-01 в 16:07 

Remake, эх, ты так всё расписал, что я теперь опять жду возможности восстановления. Не хочу терять себя как Скейза.

2017-06-01 в 16:12 

Remake
i'm on the edge of reality
Skeiz, ахах вот уж не ожидал что от моих слов чтото изменится, я рад)

URL
   

I am the closest thing to God

главная