Remake
i'm on the edge of reality
Вчера опять словил ощущение что нифига не успеваю, а столько всего интересно и столько всего хочется сделать или просто наболтать, столько хочется переслушать и просмотреть из файлов на компе. От этого я не мог успокоиться довольно долго. Вот сейчас я уже устал, но опять думаю об этом... Говорят нельзя усидеть на двух стульях, но я бы хотел, как можно больше.. и прошлое и настоящее, причем так чтобы успевать и читать и писать и болтать, быть везде. Жаль лишь только что моего заряда хватит ненадолго, я знаю это, это просто очередной пик активности, а спадов и нейтральности всегда гораздо больше. Да и наверно если бы это было надолго, я бы заебал всех вокруг, я и так думаю, что как-то излишне разболтался, ну и когда у меня такое состояние то я куда больше дергаюсь чем что-то делаю или несу кучу херни, так что может оно и к лучшему что не всегда, хотя сейчас уже по сути разницы между тем что я делаю и сколько нет, это такой рандом, когда в голову ударит, тогда и делаю что сверх обязательного, даже не надо быть на подъеме.
Еще я все думаю по поводу восприятия людей, не сказать что меня не откатывает эпизодически в то что все серые тени и просто буковки, но в целом куда лучше сейчас, но фиг знает починится ли это все окончательно и не откатится ли назад надолго. Наверно я меняю ракурс так быстро насколько могу, мои переключения и самообманы и то что я славливаю от людей погружают меня в виртуальность также как и раньше, я ощущаю этот мир снова, правда не настолько хорошо как раньше. Не знаю не выйдет ли мне боком то чем я пренебрегаю и мои расходы энергии которой у меня мало или обычно нет. Поскольку энергию я сам не вырабатываю я полагаюсь на случай, не хочу говорить что я полагаюсь на людей(да и случай это не всегда люди, но люди частный вариант случая), тем более то как я подзаряжаюсь я даже сам не понимаю, иногда мне надо довести человека, иногда помочь чтобы осознать какой я крутой и полезный, иногда просто поговорить так как мне этого хочется, даже ляпнуть кому-то хрень иногда может дать энергию. Но люди могут и тратить, если бездумно себя растрачивать и если это те взаимодействия которые мне не нравятся, к счастью такого тут нет, удается тут либо быть в нейтрале, либо чего-то славливать, наверно все же мое сломанное восприятие иногда дает мне плюс к пофигизму и меня поэтому трудно задеть и потратить в вирте, ну и я слишком уныл для такого. Есть вещи которые меня задевали и если выпадут многие триггеры и сложатся обстоятельства и упадок, то может меня и можно задеть снова, но чем дальше тем это менее возможно и я не подставляюсь, пожалуй ударить пиздец больно могла только она, ну и было не оч, когда мне она везде мерещилась и во всем, я до сих пор вижу фразы которые могла бы сказать она или даже она действительно говорила в прошлом, но сейчас это скорее смешно и несколько забавно, сегодня как раз сталкивался с таким. Поскольку с людьми я не сближаюсь и не могу, то я скорее всего так и не узнаю насколько мне больно может быть от каких-то совпадений с тем что было у меня с ней или наоборот от противоположностей и того что чего-то не хватает, временами меня только зависть может подгрызать по разным поводам но это скорее досадно, иногда бесит даже, а не тратит пиздец как, трачусь я сам когда скачу с горящей жопой от такого, а не забиваю как можно быстрее.
Эх и опять у меня пост где не вяжутся начало с концом и в принципе логического завершения нет, но да пофиг. Кстати многие темы что я затрагиваю они по сути вечные для меня(или бесконечные на данном этапе) и их можно написать еще длиннее. Короче я тут решил, что я буду убирать под кат простыни если продолжу страдать такой херней и многословием, а не решу благоразумно немного сбавить обороты. И наверно если буду так часто и много писать больше чем один текстовый пост в день, то надо побольше артов и музыки вешать, а не только в ноль, не нравится дисбаланс в сторону текста, уныло выглядит((

@темы: малость обо мне, болтовня