Remake
i'm standing on the rooftop ready to fall
Когда хочешь чего-то очень сильно, то это часто это не происходит, зато потом когда не надо, то вот пожалуйста. Не говорю о ситуациях, когда зависит только от меня, тогда я могу решить и сделать и все, жаль конечно что во многих случаях мне не хватает мотивации но если она есть или что-то стукнуло в башку, то могу долбаться в стену и пробить ее, мда.
Наверно я как-то списываю со счетов то, что я делаю и что не приносит ощутимый эффект или результат сразу, если это не входит в какой-то очень крутой план, но и то скорее учитывается общая концепция, а не отдельные действия которые я забываю. Но и эти действия про которые я забыл что-то приносят изредка. Все пытаться учесть бесполезно и не нужно, но иногда это удивляет. Могут ли эти отдельные мелочи сложиться в нечто большее? Как раньше, когда еще я ощущал, что что-то происходит хотя бы немного. Не надеюсь и наверно не хочу надеяться. Либо я привык к болоту, либо я вижу только ненужные мне последствия, а может все вместе.

Иногда я думаю что веду себя несколько неправильно, но потом я либо понимаю что не мог по-другому, либо это вполне то что нужно. Изредка конечно хочется быть не настолько холодным, но я не думаю что это окупится нужным образом, а не принесет лишь проблемы. А разочаровывать людей мне не привыкать, в отличии от норм общения которое я вести не совсем умею, я уже как-то писал и наверно раз сто, что люди могут думать что я интересен только на дистанции, они видят либо образ, либо отражение себя, но при приближении видна одна пустота и муть, а часто я сам разбиваю тот образ что они пытаются видеть во мне, ведь это прикольно и привычно мне, да и часто их виденье мне не нравится. Вчера внезапно понял почему у меня нет близкого стабильного круга общения в сети, пришел к выводу что я сам держусь подальше от всех, я ведь даже подписываюсь на кого-то раз в сто лет, обычно если сталкерю то втихую(не беру случаи когда мне скучно и я специально палюсь, лол), по-другому я и не умею и не хочу. Но все же даже если я всегда был в стороне, то мне не хватает той легкости что была когда-то, может спустя время мне это просто кажется, но теперь имея определенный опыт я сто раз подумаю и один или несколько раз скажу нечто неприятное и избавлюсь от всех сомнений как себя вести, чего дальше последует и как аукнется, когда вокруг пустота, то можно не думать как себя вести и что говорить. Ну наверно неудивительно что я не вижу перспектив, хотя и так я не вписываюсь никуда и ни в какой круг, так что лучше одному и продолжать поддерживать те места что являются только моими и не стоит делать уступки, не стоит больше ошибаться, как с ней никогда ни с кем не будет и не могу уже так и не надо, эпизодичное общение с кем-то левым это ок, а что-то другое с претензией на развитие и постоянство - ну нафиг. Не умею в отношения, любые. Да и отвык я. Уже месяца четыре я либо сам с собой говорю, либо веду чаще всего незначимые разговоры с незначимыми для меня людьми или эти разговоры изредка разбор всякой херни в моей голове, тогда собеседник лишь средство удовлетворить себя но от этого я стараюсь отойти, снова не хочу чтобы люди знали чего делается у меня в голове, да и на самом деле ничего особо не делается, туманом все покрыто.
Есть еще причины по которым все это дофига сложно и почему я держусь за прошлое, которое держит меня и не дает утонуть совсем, но это разбирать публично я конечно не буду.

@темы: малость обо мне, мысли