Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:56 

Описание типичного дня

Remake
i'm on the edge of reality
Мне удалось сделать режим более нормальным, если сравнивать с тем что у меня был весь январь. И вот уже недели три все примерно проходит по одному сценарию, но я даже не думал что прошло уже столько. Время идет странно. Я встаю ближе к 12, у меня будильник на 11:50, вставать очень не хочется, проверяю почту с тлф, но в онлайн не захожу, сначала игра, там до 12 надо кое-что сделать. Я думаю, что вот поиграю в игре на тлф и снова лягу, но пока делаю в игре всякое(минут 10-15), то уже понимаю, что все равно не засну больше. Но на самом деле это не так что бы очень бодрит. Дальше включение компа, чищу зубы, как обычно делаю это за компом либо ходя по комнате а то уныло, да и время на компе смотрю, чищу три минуты, иногда больше если я зависну. Онлайн и все такое, посмотреть чего написали за ночь. Кофе... всегда, без этого еще более невнятно, пока пью то уже читаю всякое что в принципе не срочно но мне интересно, да и я все равно не особо соображаю чтобы делать что другое, позже захожу в игру еще раз, завтракаю когда как, то тяну часов до 15, то выходит раньше, иду в душ либо за время до завтрака либо через какое-то время после но не сразу. И большую часть времени я конечно же читаю всякую ересь пока за компом, бывает слушаю музыку при этом. В принципе я нахожусь в каком-то нигде и зависаю, час иногда проходит как один миг. К 15-16 я уже не настолько висну, но потом уже немного до вечернего спада и около 18 я снова думаю о том как же сильно я хочу спать. Что я делаю пару часов когда мне более или менее норм я сам не знаю, видимо вот листаю самое интересное, но делать что-то важное заставить себя не могу, ну и бывало что на это время приходились выходы на улицу после них я еще больше без сил и мне было плохо от перепадов температур и холода. После 18 ненадолго захожу в игру тупо чтобы собрать бонус и слить его, и уже мучительно думаю а что бы запостить ночью актуального. Так-то страховочные варианты в черновиках есть, но я предпочитаю сделать что новое и не тратить страховку заодно. В итоге я то медитирую на свои многочисленные картинки в папках, слушая песенки, то отвлекаюсь на всякие чужие постики и дискассы на правдорубе, обедаю еще правда не всегда(лол я не называю это ужином потому это второй прием пищи за день). По сути я окончательно определяюсь чего я хочу постить довольно поздно в 22-23. После того как я уже решил, собрал коды, залил что если нужно, выбрал аву и сохранил на всякий случай черновик, я понимаю что делать ничего не хочу, хотя надо бы думать над текстовыми постами, но мне лень до нуля это делать обычно и тупо не выходит и я либо дальше туплю, либо готовлюсь ко сну, ну иду в душ если не позже 23(если сильно позже то откладываю это на время после постинга и игр), чищу зубы, потом залипаю тут и может уже немного думаю что надо бы что-то писать, хотя обычно пишу только черновик отчета за день для себя. Ноль: пощу сначала сочетание, потом свои отчетные постики кое-где для себя, дальше захожу в игру и уже на автобое прохожу подземы, а на компе дальше либо страдаю фигней либо мучительно думаю о чем написать. Когда заканчиваю с игрой, то собираю бонусы в другой игрушке(где-то не раньше 00:45, но до часа управляюсь с этим всем) и дальше уже только посты. Желание поскорее это все закончить и лечь спать борется во мне с тем чтобы написать что-то более осмысленное, иногда побеждает первое, иногда второе, причем пишу я же не только тут, так что выходит неровно, копипастом в тот же день и час я заниматься не люблю. И вот я все написал и залипаю еще на несколько минут. Но уже к 2 я точно ложусь иначе совсем не высплюсь, хотя бывали исключения, но это мне таки не очень нравилось, тупить ночью мне снова не хочется, и так постоянно спать хочу, боюсь не выдержать и сломать режим, если снова продолжу на регулярной основе засиживаться. Вообще есть вещи, которые непостоянны, но это мелочи, и я не пью чай-кофе по часам и определенное количество раз в день например, я страдаю разной фигней тоже не по времени, но все сводится к тому что я не понимаю как проходит время и чаще всего я даже для любимых занятий слишком без сил и без мозгов, в итоге в основном приятные мелочи вперемешку с туплением и потреблением чужого контента если могу(посты, дискассы, тумблер и пиксив с артами, иногда ютуб с амв), и по сути тупления больше, было бы его меньше, как-то не настолько это грустно было, ведь мне не хватает времени на все, столько всего интересного есть, а сил и времени нет, в итоге уже бывает и ничего не хочется даже просматривать и читать и тем более не хочется самому что-то делать, когда я сильно в минусе по силам но все равно грустно.
Итак вы прочли очень нудный пост о том как я провожу свои дни. Хотя я писал это для себя чтобы понять где я проебываю время. Но видимо с моим разжиженным мозгом и упадком сил это все равно бесполезно. Вот писал я эту нудятину и время ушло. Зато это пост в нетипичное время и я могу собой гордиться что переломил свою лень и привычку не писать днем.

@темы: кусочек реального, болтовня, уныль

URL
Комментарии
2017-02-24 в 22:42 

*Salvation*
Когда есть цель, достижимо всё.
Если ты ощущаешь реальный упадок сил и тебя это беспокоит, то в таких случаях психологи советуют смену деятельности. Выходить на улицу не для того, чтобы просто тупить, а идти куда-то с целью. Работа?
У меня просто сейчас тоже весьма хреново с целями и деятельностью, может на пару сообразим, как вылезти из этого состояния?)

2017-02-24 в 23:14 

Remake
i'm on the edge of reality
Если ты ощущаешь реальный упадок сил и тебя это беспокоит, то в таких случаях психологи советуют смену деятельности
я сменял. смотрел любимое аниме со знакомым(офигеть как он согласился на это), играл в симов.. както толку ноль, хотя моя любимая дюрарара как всегда скрасила существование. а симы надоели(

Выходить на улицу не для того, чтобы просто тупить, а идти куда-то с целью.
в магазин разве что выйти/оплатить инет, тлф и то мне в этом постоянной необходимости нет.

Работа?
я не работаю в реале. и не собираюсь. сочувствую, если кому-то этим приходится заниматься, впрочем неважно.

У меня просто сейчас тоже весьма хреново с целями и деятельностью, может на пару сообразим, как вылезти из этого состояния?)
я даже примерно не представляю. пока что я просто жду, когда внезапно что-то произойдет и вот тогда либо тут все станет ярче, либо меня перекинет в мой любимый канон любимым персонажем и прочая невероятная херня.. по сути смысла нет ни в чем. а мне уже слишком много лет чтобы верить в такую херню, но а чего еще остается. просто я последние годы видел смысл в одном человеке и может это придавало сил и я был более привязан здесь, меня както меньше ебало что по сути все бессмысленно и я страдаю херней и туплю, если формально смысл был даже когда отношения ухудшились, а сейчас... ну я вижу что я по сути только и туплю и страдаю фигней. даже не сказать что я там какойто дохуя страдалец и мне нужна чьято жалость, я не страдаю, я не чувствую нихуя, так что какие цели и деятельность кроме того что я успел полюбить и сделать обязательным для себя до того как стал настолько трупом. правда не представляю как и что с этим делать, ведь мне по сути все равно, просто это наверно не круто и я бы хотел страдать любимой фигней больше чем тупить. у меня полный застой и может быть это мое наказание за чтото, хотя я не особо верю в такое. но вообще я стараюсь не особо думать об этом всем, даже если эмоций нет, то както не тянет слишком мрак разводить и рисковать таки вернуть настоящий тлен.

URL
2017-02-25 в 11:40 

*Salvation*
Когда есть цель, достижимо всё.
Смена деятельности в пределах дома - это не смена деятельности) Я понимаю, что тебе сейчас тяжело из-за потери дорогого человека, поверь. Просто есть вариант пойти на любую работу не с целью заработка, а с целью поиска новых знакомств. По себе знаю, просто ожидание того, что «вот-вот произойдет» и вдруг всё изменит, бессмысленно, если ты не расширяешь свои горизонты и не выходишь из зоны комфорта.
Другой вопрос, если тебе нравится страдать фигней. Но мне всегда казалось, что и это надоедает и тогда начинаешь лезть на стены от собственного бессилия.

2017-02-25 в 12:13 

Remake
i'm on the edge of reality
Просто есть вариант пойти на любую работу не с целью заработка, а с целью поиска новых знакомств.
как по мне это кажется глупостью. и не буду палить те причины по которым я бы никогда этого не сделал, наверно ты не совсем представляешь мои обстоятельства, а я не хочу их уже никому особо объявлять. но новые знакомства в реале и отношение ко мне как к дерьму мне не нужно. и у меня даже в инете уже не складывается, а в реале не складывалось никогда. знаешь когдато я выбрал виртуал из-за обстоятельств и в принципе я не ошибся, хотя возможно я ошибся в том что сосредоточился только на одном человеке растеряв все остальное. но наверно это опыт и я уже не настолько пуст благодаря ей как был пуст в начальной точке, так что я обрел личность и наверно не жалею. вот только вокруг меня вакуум к которому я уже пожалуй привык.

просто ожидание того, что «вот-вот произойдет» и вдруг всё изменит, бессмысленно, если ты не расширяешь свои горизонты и не выходишь из зоны комфорта.
ты пойми, я всю жизнь ожидаю невероятного. за исключением вот лет когда моим смыслом была она, тогда я это отодвинул. по сути неважно что я делаю, вероятность того что я хочу мала в любом случае. да и... есть у меня причина. я выстроил четкое представление о себе у себя самого и доделываю еще себя, я не хочу чтобы ктото вмешался и поломал это. может когда я закончу то мне и выпадет та невероятная возможность, лол.

Другой вопрос, если тебе нравится страдать фигней. Но мне всегда казалось, что и это надоедает и тогда начинаешь лезть на стены от собственного бессилия.
мне нравится страдать своей любимой фигней. мне тупить не нравится. и мне не нравится что все слишком невнятно, бесцельно. ну и бесит что я не могу собраться с силами для своих дел, которые раньше шли легче. времени не хватает, оно убегает...

URL
2017-02-25 в 12:27 

*Salvation*
Когда есть цель, достижимо всё.
как по мне это кажется глупостью. и не буду палить те причины по которым я бы никогда этого не сделал, наверно ты не совсем представляешь мои обстоятельства, а я не хочу их уже никому особо объявлять.
Наверное) Возможно я даю советы, которые тебе не нужны, сорри. Я просто пытаюсь хоть как-то тебе помочь, если, опять же, тебе это нужно.

может когда я закончу то мне и выпадет та невероятная возможность, лол.
Если ты закрываешь себя от всего, то возможность не свалится просто так. Ты тоже пойми, что вещи, ради которых хотелось бы жить дальше, не сваливаются на голову просто так, как кирпичи. Нужно быть хотя бы открытым и заинтересованным в их появлении. А ты сам говоришь, что ты не хочешь, чтобы тебя разрушили и как-то повлияли, следовательно ты закрыт от всего и всех.

и мне не нравится что все слишком невнятно, бесцельно
Бинго. Оно и будет невнятно и бесцельно, если жизнь погрязла в рутине)

2017-02-25 в 13:11 

Remake
i'm on the edge of reality
Я просто пытаюсь хоть как-то тебе помочь, если, опять же, тебе это нужно.
понятно. я сам не знаю что мне уже нужно

Если ты закрываешь себя от всего, то возможность не свалится просто так.
эта невероятная возможность в плане того что это действительно невероятно. даже кирпич на голову упадет с большей вероятностью лол. поэтому я не особо могу повлиять. у меня есть ебанутые теории, варианты игр с сознанием и я буду их проверять и попробовать. но уже одно то что я остановился на одном каноне и персонаже и сижу в этом последние несколько лет повышает мои шансы. не знаю почему, но так вот ощущаю, может то что мне попрежнему интересно и сделает то что какаято высшая сила меня перекинет туда. ох.. это так для справки того насколько я ебанут, лучше это не обсуждать. просто не держит меня ничего в этом мире, но и я не настолько упорот чтобы думать что после смерти сразу можно попасть куда хочешь и кем хочешь и что вообще там чтото есть, может мне еще придется заслужить свою невероятную возможность и все что со мной случилось тоже поэтому случилось. но суть такова что я не чувствую того что в этом мире есть мне место и я не очень хочу тут находиться и все кажется бессмысленным. будто я закончил свой сюжет тут. не вижу никаких перспектив развития, разве что только можно поехать крышей либо готовиться к тому что дальше, если это дальше все же последует.

А ты сам говоришь, что ты не хочешь, чтобы тебя разрушили и как-то повлияли, следовательно ты закрыт от всего и всех.
просто чинить себя после такого это довольно сложно, ведь я теперь могу рассчитывать только на себя, меня больше не питают чувства к комуто, если меня чтото сломит я не уверен в своей реакции, хотя пожалуй пока я в виртуальном мире я имею ту силу что соберет меня обратно. я хочу в будущем если смогу сделать себя полностью неподвластным чужому влиянию, я и так не слышу никого кроме себя, но я хочу другое, я хочу слышать но не изменяться, не сомневаться в себе изза того что ктото чтото сказал. может тогда я и захочу особых взаимодействий. да и дело не только в том что я закрыт. я больше не чувствую того интереса что раньше, риск сломать себе чтото уж точно ненужный если все воспринимаются не тем что мне нужно и серыми по большей части, я листаю дофига чужих постов, иногда бывает интересно, но я не чувствую горения и совсем не воспринимаю людей как потенциальных собеседников. и знаешь я в принципе не умею пожалуй строить отношения с людьми. у меня по сути нет никого близкого(она была исключением) и я не хочу никому позволить уже особо приблизиться ко мне в целях собственной безопасности(впрочем это и так невозможно из-за моего характера) и я все равно не могу никому ничего дать, да и не хочу. мне кажется будет правильным немного доделать себя и после этого быть уверенным в собственной охуенности и правоте просто развлекаться в инете как раньше, глубоко в душе надеясь что рано или поздно будет та невероятная возможность. звучит абсурдно наверно.

Бинго. Оно и будет невнятно и бесцельно, если жизнь погрязла в рутине)
дело не только в рутине. просто я не имею на самом деле той жизненной энергии что есть у людей. мне удавалось чтото себе позаимствовать или существовать за счет другого. но вот теперь я один наедине со своими ебанутыми мыслями и этой самой рутиной и я точно понимаю что нерутина может сломать чтото во мне или не принести ничего кроме траты времени и разочарования. ну и кроме того у меня поломаны эмоции, а идти на какието риски что теоретически смогут вызвать эмоции и при этом поломать во мне чтото я в принципе не хочу, я уже натерпелся много пиздеца от сильных эмоций и чувств. может это старость или последствия последнего моего слома. а вообще я пытаюсь разнообразить жизнь когда могу и чем могу(пусть даже это просто фигня другого рода) да и в принципе надеюсь на весну, хотя возможно это глупо и несколько наивно. и да цели все же не берутся с потолка и их почти анриал придумать.

URL
   

I am the closest thing to God

главная