Записи с темой: о людях (список заголовков)
04:38 

so thankless, but he knew that he could take this
Пропал на пару часов в чужом цитатнике. Все думал, вот еще один пост дочитаю и дошел до того где остановился в прошлый раз.
Еще на днях наткнулся на юзера с охуенным цитатником, прервался из-за дел, крайне трудно это было сделать и думаю надо туда еще заглянуть.
Эх, жаль самые-самые интересные люди добавляют что в цитатник раз в сто лет, если вообще добавляют.
Я и чужое избранное почитываю временами, но цитатник обычно это прямо концентрация годноты, если вкусы с его владельцем совпадают.
Ахах, при этом у меня в цитатнике ничего) Впрочем все что интересно и зацепило я собираю в закрытых местах перепостами, так и не пропадет если автор пост удалит или закроет. Да и не шибко люблю держать на виду все что меня интересует.

@темы: дневники, о людях

URL
07:01 

Durarara SH

so thankless, but he knew that he could take this
Вот я шатался и наткнулся в первых записях. Там уже даже немного есть. Я конечно знаю, что тут все дохлое, но мало ли кому из моих пч интересно будет.

25.08.2018 в 21:16
Пишет O.N.Talla:

Ну что ж.
Всем привет. Здесь никого пока нет и, возможно, не будет, но всё равно привет.
На этой странице я собираюсь вести перевод новеллы Durarara SH автора Рёго Нариты, проиллюстрированной Сузухито Ясудой. Я уже запросила разрешения у англопереводчика Popsiclete, но моё сообщение уже больше суток на модерации. Если завтра утром не будет ответа, я попробую связаться с Popsiclete напрямую, по указанному в блоге e-mail'у. А если и там ответа не будет... может быть, начну так. Я знаю, что перевод начала первого тома где-то есть, но он выглядит заброшенным. В конце концов, мой английский далёк от идеала, и, наверное, если тот перевод будет продолжаться, то он будет куда лучше моего. Но я всё равно могу попробовать, не так ли? Я думаю, никто не обидится. Право обижаться тут есть разве что у Нариты-сенсея.
Я новичок на Дайри и ничего тут пока не знаю, но буду осваиваться по мере дела (если таковое начнётся), а в этом посте, наверное, можно поиграться со шрифтами. А ещё я не знаю, как добавить ссылку на сайт в виде слова. Ну, когда нажимаешь на подчёркнутое слово и тебя перекидывает по ссылке. Кажется, это называется «тагнуть». Здесь, похоже, есть такая функция для ссылок в пределах Дайри, а для сторонних сайтов - не нашла. Ну, если что, я могу добавить обычную ссылку, но, если здесь кто-нибудь появится, научите меня, пожалуйста.
И вообще, не стесняйтесь меня поправлять и давать советы. Я чувствую себя очень неуверенно, мне нужна Ваша помощь. И поддержка. Если Когда перевод начнётся, пожалуйста, оставляйте свои комментарии. Хотя бы пару слов, хотя бы от лица анона. Я боюсь, что загнусь без отклика.
И я не знаю, как мне себя прорекламировать. Я собираюсь обратиться в группу ВК за помощью и, может быть, спросить совета у человека, который комментировал мой фик. О, кстати, я есть на фикбуке под тем же ником. Поэтому буду рада, если мне помогут немного с пиаром. Хотя фэндом практически мёртв, и в этом, может быть, не будет особого смысла.
Ха-ха, это забавно: я ещё даже ничего не начала, но уже прошу несуществующих читателей о помощи. Это, вероятно, эгоистично с моей стороны.
Но я знаю, что я тот ещё Нарцисс. Если дело пойдёт, то впоследствии, возможно, я буду кидать сюда найденные артики. Я не люблю ШИзаю, скорее всего, просто за то, что их слишком много. Они приелись. Поэтому постить я буду ИзаКадо, может быть, ИзаКиду и Орихарацест, а также ШизуВоро. Ну и всякое, что понравится. И буду после каждой или почти каждой главы вести рубрику «Пять копеек», потому что мне надо куда-то девать мысли, хоть бы и в пустоту. И если вам будет что ответить, я всегда рада.
Мне в этом году сдавать ЕГЭ и писать кучу олимпиад, поэтому, наверное, я пожалею, что в это ввязалась, ну да ладно. В конце концов, если Popsiclete откажется давать разрешение на перевод, то всё решится само собой, не так ли? И я ещё не решила, что делать, если ответа так и не будет.
Ну, а если будет...
Что ж, тогда:
Добро пожаловать!

URL записи

@темы: Durarara!!, болтовня, о людях

05:10 

so thankless, but he knew that he could take this
Думаю о всяком. О презрении, о предательствах, о настоящем, о прошлом. Вроде невеселые вещи, а я все равно както в данный момент чувствую странное умиротворение или я слишком устал.
Жаль что у меня не осталось времени попытаться вновь. Раньше это давало чтото. Но уже поздно. Я правда проклят и мне отсюда не уйти.
Неминуемо я потеряю еще коечто в себе с большой вероятностью, но это все равно не очистит меня от всей этой грязи. Но разве я более грязный чем некоторые отвратительные субъекты, которые способны читать и насмехаться над человеком втайне. Ах да, я же сам был таким. Но сколько лет уже прошло, хотя я все таки показывал открыто неприязнь так что я не совсем такой. Я лучше. И именно поэтому я чувствую презрение, а не ненависть.
Этот мир стал мне противен. Нет, я не о мире в общем, он-то всегда был мне чужой. Я о другом. И именно поэтому я отрекаюсь. Именно поэтому я не хочу иметь отношения ни к чему такому. Но я хочу, попрежнему хочу иметь свой мир и свой угол. И в этом мире мне будет плевать на все это дерьмо.

@темы: о людях, малость обо мне

00:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Чем больше вижу как люди общаются друг с другом и каким дерьмом это кончается, тем больше рад своему одиночеству-уединению. Вот только чего мне так мерзко это наблюдать теперь или настолько надоело определенное "шоу" за которым уже давно слежу.

@темы: мысли, о людях

URL
01:46 

so thankless, but he knew that he could take this
Копался в старье и вот увидел тот еще образец оригинальных мыслей у себя в том месте где писал для нее. Хотя до сих пор так ощущаю:
«а ты никогда не думала о других людях как о уличных животных? вроде с виду могут быть некоторые милые но возьмешь а там блохи или обнаружишь через время что гадит не туда если домой возьмешь? ведь и в людях часто обнаруживается чтото нехорошее или просто непонятное.
я не знаю как описать это ощущение.. для этого наверно в русском нет отдельного слова и вряд ли еще где есть. но я тут задумывался недавно. я ощущаю брезгливость в какомто смысле. и какоето ощущение чужого непонятного что ли..
думаю поэтому еще мне в реале ничего не надо.»

Думал, меня уже не удивить собственным бредом, да и все мое старое мне паралелльно, а где-то и просто позорно тупо-фейспалмно, но блять этот набор слов таки отражает смысл до сих пор и да животным можно простить многое, а людям нет, люди больше брезгливости вызывают и отторжение.
...

@темы: размышления, о прошлом, о людях, малость обо мне, ~~~

URL
17:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Зашел в профиль и заметил коечто. Забавно, когда подписываются люди у которых я шатался недавно. Дает решимости подписаться самому, удобно, лол. Ну и немного в башке крутится паранойная мысль про то что может пропалился где, но я вряд ли могу палиться в статистике с двумя блокировщиками, а вот что в днявочке написал таки привлечь может и по поиску найти можно. Вот только нечто интересное для когото это обычно чистая случайность и может вовсе не повториться, потому что я не из тех кто может нормально описывать впечатления от просмотренного/прочитанного и каждый такой раз это тот еще акт откровения, даже если со стороны так не кажется. Но да я уже спокойно отношусь к тому, когда от меня отписываются, если стало скучно. Меня больше напрягает когда я не могу понять причину подписки проанализировав вдоль и поперек человека и его дневник с его окружением, но это не тот случай.

@темы: о людях, дневники

URL
05:28 

Прошлогодняя фальшь

so thankless, but he knew that he could take this
Вечером думал о том что я уже не помню что такое искренность, хотя для такого как я это неудивительно и в принципе нормально. Но... тот год я совсем перегнул и от моей фальши блевать тянет даже меня. Я еще никогда не был настолько фальшивым как тогда. И дело не в том что я считаю это неправильным, я кучу раз врал или недоговаривал до этого и не был фальшивым, верил даже во все что несу, а это другое, это именно отвратительный отыгрыш. Наверно один момент меня коробит особо, но лучше выбросить это из памяти.
Просто бывает так, что люди совершенно не понимают друг друга, совершенно из разных миров, с разным мышлением и восприятием, на такое время тратить и смысла не было. И чем я только думал, бери что есть - как же это глупо. И ведь я знал уже тогда что кроме нее мне никто не нужен.
Вот кстати вспомнил, что так и не понял как люди привыкают к другим людям и снова чтото чувствуют, но я не от мира сего, так что неудивительно. Но мне и так норм существовать теперь, привык.

@темы: о прошлом, о людях, мысли, малость обо мне

URL
19:18 

Выкачивание фото из инсты теперь тот еще геморр и прочее сталкерское

so thankless, but he knew that he could take this
Не могу выбросить из головы. Надо записать.
Вчера вступило в башку что мне обязательно надо выкачать все фотки с чужого инстаграма человека за которым эпизодически наблюдаю уже давно. У основных объектов я всегда сохранял все, а у эпизодических обычно только основные фотки внешности. Так вот, взбрело и я не мог отделаться от этого наваждения. Мне надо было это сделать обязательно и было ощущение что иначе я потеряю доступ потом, а там мне действительно нравились многие фото. И вот я думал побыстрому отлистаю и сохраню веб страницей и у меня все будет, но видимо инст слишком большой или скорее они чтото подкрутили в самом сайте или в хроме чтото изменилось. Я когдато сохранением веб страницей спокойно получал фото с чужих инстаграмов, был даже акк больше 200 фото, но тут больше 500. И блин короче, оно выгружалось из памяти по мере листания. Раньше так не было. Но я же упорный, вернее это моя одержимость, у меня бывает такое что я обязательно должен чтото сделать иначе пиздец, это навязчивые идеи, благо они касаются обычно того что мне и так нужно, а не как у всяких несчастных с окр, но иногда я все же перегибаю. В итоге я постепенно пересохранял веб страницу и листал, гдето по 30 фото за раз выходило, хотя бывало и меньше, извлекал из папки веб страницы и перекидывал в общую. Не знаю все ли я скачал, так трудно понять, но видимо почти все если судить по кол-ву, да и основное я проверил и проглядел. На какойто момент мне показалось что я слишком одержим левым для меня человеком, хотя мне больше нравятся там старые фото. Хотя новые другим тоже привлекают. Но вряд ли объект третьего уровня станет основным. Я уже стар для такого. И меня сейчас больше волнуют анимешки, хотя я попрежнему слежу за людьми к которым привык. И... я сейчас понял что не хочу расширять свое поле слежения, когда зашел к другой личности которая на удивление зашла ко мне, я ее знаю и давно, на дайри все связаны и много раз натыкался, иногда зачитывался, но мне сейчас кажется это лишним. Кажется я больше не могу и не хочу себе позволять переходить черту. Никогда... больше никогда я не свяжусь с людьми, не покажу явно что слежу, не буду нарываться. Неважно насколько мне интересно, следить можно и издалека, не позволяя себе сходить с ума или творить хрень от собственной скуки в моей пустой жизни.
Ощутил как немного внутреннее ломает. Нет я не чувствую и сотой доли того что я чувствовал раньше к крутым объектам и к ней. Я спокойно с этих и других людей переключаюсь. Меня ломает в другом. Это трудно объяснить. Мне слишком многое надо учитывать и не позволять себе излишних слабостей, в то же время допускать сливание лишнего что может меня сломать и аукнуться, если забивать это все дальше внутрь(и так много держу в себе теперь), сливать в дозволенной форме и без риска. Сложно короче.

@темы: о людях, малость обо мне, комп и инет

URL
21:13 

Астрология

so thankless, but he knew that he could take this
В последнее время увлекся астрологией. Я никогда в это не верил, но по фану почитывал гороскопы если попадались, потом както все больше стал обращать на это внимание и сравнивать с тем как на деле, постепенно запомнил какие знаки у тех с кем я взаимодействовал, у основных моих объектов наблюдения, и чтение по фану недавно перетекло к тому что я начал побольше копаться в характеристиках, только ржал с совпадений, списывая на то что совпасть хоть чтото может в таких формулировках. После того как прочел про себя примерно составленную натальную карту(все таки точное время рождения к сожалению не знаю, вбил предположительное) и увидел офигеть какие совпадения, то чегото переклинило. Вообще это завораживает, это же надо было придумать такую систему. Я еще больше начал обращать внимания на зодиаки с которыми имею дело и которых наблюдаю, офигел когда понял что коечто работает действительно и понастоящему похоже на тех людей, которых я вижу.
Понял, что хочу увидеть еще побольше людей с разными знаками зодиака. Хочется более релевантную выборку. Некоторых я либо не встречал вообще, либо не обращал внимание на их знак. Ну конечно астрология херня, но... блин в описаниях иногда чтото проскальзывает, чтото такое общее.
Какой херней не увлечешься от избытка свободного времени, лол. На самом деле я люблю типологии и систематизацию, но блин именно астрология всегда мне казалась самой бредовой, потому что ну как может чтото определять период рождения? И да, действительно сами предсказания общие херня, но блять характеристики знаков могут совпадать, по крайней мере основное, а уж если составлять индивидуальную натальную карту, то вообще офигеть можно.
Ах, да... меня всегда парило еще в этой типологии палево привязанное к числу рождения, я же параноик, но когда читаешь и ни с кем не делишься про себя, то норм, а вот про других иногда попиздеть очень хочется( Но делать я этого конечно не буду, все же это мои личные наблюдения за людьми.
Кстати читая все эти кучи характеристик разных знаков понял, что это у некоторых чтото по типу фандома, лол. Я уже даже усвоил более или менее стереотипные образы, лол, хотя раньше вообще не разбирался.

@темы: малость обо мне, о людях

URL
14:27 

То что на самом деле вовсе не обязательно случится

so thankless, but he knew that he could take this
Говорят, каждый заслуживает понимания, любви, тепла и подобное. Не знаю кто первый это высказал, но это не работает. Так значит не каждый заслуживает? А чем тогда заслуживается? Учитывая то что я видел: ничем. Это либо есть, либо нет. Рандом, может упасть такое на голову, а может нет. Неважно какой там человек, будь хоть дофига прекрасным и хорошим не факт что получит чтото такое искренне, скорее даже повышаются шансы налететь на когото кто просто все рассчитал и решил что вот этот человек удобный по какимто пунктам, поэтому будет давать эту мнимую эмоциональную поглажку. Но почему же будучи жутко унылым говном с отвратным характером человек хочет этого самого тепла? Ведь в таком случае тоже не сказать, что велики шансы. Почему же эта избитая фраза зарождает глупую абсурдную надежду в уставших от холода и одиночества душах? Почему так сложно принять, что проживешь эту жизнь один и уже от этого отстраивать свой мир? Может это дурацкое человеческое упрямство, дурацкая склонность к надежде на лучшее, заложенная кемто свыше, отчаянная потребность не быть одиноким, абсурдная в свете того что все рождаются и умирают одни, бесполезный страх одиночества, а часто и вредный, толкающий на самые ужасные и ненужные поступки, ломающий людей.
Самое абсурдное: когда идя по пути одиночества понимаешь, что все еще оцениваешь себя по критериям которые присущи людям не идущим по этому пути. Будто маленький кусочек внутри еще не привык к выбору или до сих пор надеется, пусть и ощущает свою неполноценность и фиговость. Но нет. Надежды нет и надежда не нужна. Передо мной факты, внутри мои ощущения, вокруг меня мои привычки и мой личный мир и... никто больше не вписывается сюда и мне не хочется вписать, хочется сохранить относительную стабильность этого всего.
Человек всегда существует между двумя полюсами: абсолютным одиночеством и полным растворением в другом(других). Что выбрать или скорее куда склониться каждый решает сам, ведь даже будучи среди людей можно быть внутренне одному и не раскрывать свою душу, так что это почти полностью в руках самого человека.
Если так подумать, то каждый заслужил(или скорее может) выбирать то как потратит свое время в этом мире в зависимости от возможностей, больше никто по умолчанию ничего не заслужил. И пожалуй эта фраза еще более ничего не значит, чем та избитая, ведь ее можно трактовать поразному и возможности не равны ни у кого, таков уж мир.
все таки болезнь наталкивает на мысли, мда. но не сказал бы что тут какоето откровение, все до ужаса банально.

@темы: размышления, о людях

URL
10:38 

Все по своим углам сами с собой ведут беседы или не ведут...

so thankless, but he knew that he could take this
Люди становятся все более в себе, все более закрытыми. Я это вижу, я это ощущаю. Я мог бы подумать, что дело в том что я сам отшельничаю и больше внимания обращаю на такое или у меня в башке что сдвинулось, но нет. Я много наблюдаю, много где лазаю и все больше это вижу. В этом году люди стали совсем разобщенными. Это не мое виденье, ктото тоже это замечал. В последние дни я иногда думаю об этом мимоходом, но если в прошлом году я ужасался начавшемуся процессу, то в этом... ну мне жаль получать меньше инфы, меньше чужих искренних эмоций, только и всего. Я вне этого и не влияю никак и уже не могу, да и может не хочу, кроме того что сил на это нет. Я знаю, что это глобальные процессы, необратимые, с этим можно только смириться. Это смена эпох. И тут дело даже не в умирании днявочек, о котором я горевал в прошлом году, это везде и прежде всего изменения в самих людях. Я человек прошлой эпохи, но это меня не касается, потому что у меня свой мир и честно сказать полностью я никогда не вписывался даже в прошлом. Просто теперь я совершенно выпал, но теперь мне даже норм, такое парадоксальное(а может и логичное, с какой стороны посмотреть) принятие своего положения.
Наверно это странно, но... я все еще думаю, что могу выиграть. Но это уже ничего не будет значить. Это так, мои мелкие заморочки и не до конца закрытые гештальты.
Не знаю что будет в следующем году, может конец света, может еще что плохое, а этот год затишье перед бурей, чтобы насладиться спокойной жизнью. И люди действительно стали воспринимать многое подругому, стали более безразличными, чтобы достучаться до них мироздание сделает нечто ужасное ну или люди сами дойдут до такого благодаря тому что стали бесчувственными и слепыми во многом.
Я уже который день не решаюсь это вот тут написать, переписываю разными словами или перекидываюсь более на тему своего личного отшельничества, но именно вот это важнее. Это должно быть написано, хотя как бы мне это не вышло боком. И да по большей части мне уже пофиг, хотя и во время конца света может будет возможность пожрать попкорн, не стоит забывать, что часть меня все таки забавляли чужие страдания, и вообще такое уникальное событие же, лол. Хотя конечно я хочу еще очень долго жить как есть без любых изменений.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

so thankless, but he knew that he could take this
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL
16:47 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:22 

Надо ставить точку

so thankless, but he knew that he could take this
Отстой... Мне испортили хорошее в които веки настроение, будто специально.
Но как же я теперь бешусь. Ненавижу когда чтото делается мне недоступным. Это скотство так делать.
Это пишу чтобы мне самому бы понятно.
Просто бывают такие люди, которым доставляет удовольствие мучить других, пусть даже вызывая негативную реакцию на них самих.
Я не знаю закроется ли гештальт или это и будет меня бесить еще долго или еще что произойдет. Но сейчас я так хотел бы это все просто от себя отрезать и поставить точку.
И наверно давно я не ощущал так свою темную сторону. И возможно это мне и поможет. Ненавижу. Когото впервые за долгое время и не скрываю это от себя и эту злость, хотя подробности излишни.

@темы: бесит, о людях

URL
06:13 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:54 

Горечь

so thankless, but he knew that he could take this
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: малость обо мне, муть, о людях

URL
17:46 

so thankless, but he knew that he could take this
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

23:38 

Дерьмо....

so thankless, but he knew that he could take this
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
01:02 

so thankless, but he knew that he could take this
Интересно смотреть на разные стороны людей в разных акках.. Эх если бы у меня еще времени было больше. Зато кажется понимаю больше некоторые вещи. Как удивительно хорошо мне везет оказаться в месте получения инфы. Уже было в похожих обстоятельствах так, а уж сколько в других обстоятельствах... И тесны дайри все таки.
И все таки немного жутенько видеть слишком близкие себе вещи и мысли.

@темы: дневники, о людях

I am the closest thing to God

главная