Записи с темой: о людях (список заголовков)
17:46 

it's too late to turn back now
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

23:38 

Дерьмо....

it's too late to turn back now
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
01:02 

it's too late to turn back now
Интересно смотреть на разные стороны людей в разных акках.. Эх если бы у меня еще времени было больше. Зато кажется понимаю больше некоторые вещи. Как удивительно хорошо мне везет оказаться в месте получения инфы. Уже было в похожих обстоятельствах так, а уж сколько в других обстоятельствах... И тесны дайри все таки.
И все таки немного жутенько видеть слишком близкие себе вещи и мысли.

@темы: дневники, о людях

05:22 

Любопытство не порок

it's too late to turn back now
Кажется начинаю понимать для чего все это было нужно. И почему я делал то что вроде могло быть и зря. Ничего не зря. Все складывается постепенно.
Радует таки что моя позиция по поводу анонимности и инфы абсолютна везде. Кажется именно поэтому я все еще здесь.
Наверно у меня не совсем есть ресурсы ответить на это сегодня. Но хотя бы в общих словах я не могу не сказать. Скорее я восхищен. Все что я веду в инете не является полным компроматом. Когда кто-то находит мои акки, то может просто считать что получил приз за сообразительность, если конечно это было интересно. А уж если это было интересно, то наверно все было не зря, даже то что предполагалось как выкрики в пустоту для себя.
Я немного успокоился уже, но наверно мой восторг был близок к тому который у меня был, когда я еще что-то чувствовал. Хотя чувства конечно испытал смешанные изначально, да и некоторые вещи в своей писанине я считаю слишком резкими или лишними, в тех местах где я на 95-99 процентов уверен, что это не видят те к кому относится или те перед кем я стараюсь быть лучше. И все же долго я недооценивал людей. Наверно поэтому я настолько был в восторге что-то кто-то настолько превзошел мои ожидания. Но не могу не отметить, что не только это меня радует. Кое-что другое описать долго и сложно и не думаю что оно нужно на публике. Это тоже достаточно меня впечатлило, впрочем я прокрутил в голове многое и кое-что понял и возможно даже понял насколько мне и что важно или скорее кто. Может поэтому мне хочется больше вкладываться, лишь бы не потерять и не только.

Новые теги что ли завести. Хотя я вроде хотел отказаться от идеи писания таких постов, да и мало ли спровоцирует меня на второй круг того от чего я решил уйти. В конце концов я не хочу повторять прежних ошибок ни с кем. Прошлое пока не актуально и все же я больше не хочу чтото делать по его подобию. Возможно мне удастся выстроить более жизнеспособные штуки вне опоры на него.
Писал этот пост с нуля, но очень долго формулировал и было нечто более актуальное. Как всегда не хочу упускать ничего. Вполне возможно коряво.

@темы: малость обо мне, о людях, осознание

URL
00:44 

Пожалуйста, не оставляйте дайри

it's too late to turn back now
У меня отчаянье при виде людей, которым насрать или которые уже спокойно ищут какие-то тупые альтернативы и куда-то уходят уже сейчас. Пожалуйста, не надо так... неужели вы действительно хотите похоронить дайри? И да, я не выдержу... только здесь я существую, в другом месте я не смогу. Я не вру, не преувеличиваю, это не просто мой дом или дорогое мне место, это я сам, вне этого меня нет. Я ценю лишь прошлое, я бесконечно влюблен во все что здесь и будущее свое видел только здесь. Даже если я чертов пессимист и ощущаю как умираю вместе с этим сайтом, я все еще хочу жить... я не могу верить что все обойдется. Но я очень хочу.... хочу чтобы у меня не отбирали последнее дорогое для меня. Это важнее всего.
А теперь давайте не будем отчаиваться полностью и смиряться, но и не думать что все обойдется само собой. Пожалуйста. Нельзя оставлять дайри, и скажу эгоистичную вещь: я не хочу чтобы оставляли меня. Я вне дайри не смогу.

@темы: муть, дайри, о людях

07:05 

Просто это мое решение

it's too late to turn back now
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

01:37 

it's too late to turn back now
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

00:55 

it's too late to turn back now
Не понимаю людей, которые продолжают комментировать, если с ними холодно или даже игнорят. Я никого не игнорю и мне кажется это неправильным. Хотя я могу понять, что можно не ответить ну там один раз когда сказать нечего, но если еще при этом и холодная манера общения в других ответах, то... ну понятно, что автор днявочки не расположен к общению, ну нафига стараться-то тогда? Это совсем унижение для другого человека продолжать при этом комментировать, либо настолько пофиг на обратку и ебнутый, либо идиот и не понимает. Пустые бессмысленные затраты.
И да это не про кого-то кто меня читает, если что, просто кое-где углядел и вспомнил. И надеюсь то, что я всегда отвечаю уже говорит о том, что мне общение надо и я вполне расположен к общению, даже если иногда могу сказать нечто резкое или укатиться в дебри рассказов о себе. Снова понял, что меня отталкивает это абсолютная холодность(именно абсолютная). И это причина по которой я когда-то и понял, что отношения сломались. Когда нет ни капли тепла, пусть даже формального, когда только холодно и кратко, то... ну это только трата нервов и полная бесперспективность. Надо быть полным идиотом, чтобы расходовать ресурсы на такое.

@темы: о людях, дневники, ~~~

20:32 

it's too late to turn back now
Шлялся по всяким днявкам, случайно увидел очередное отражение себя. Пожалуй давно уже не натыкался, да и не искал больше осколки того что ближе в других. Хотя все равно отличия таки есть. Кстати пожалуй я почти никогда не иду на контакт с частичными отражениями, впрочем я вообще обычно первый ни к кому не лезу, но в таких случаях особенно не хочется лезть. Может потому что это будет умножением проблем, как я выражаюсь. Самого меня тянет общаться с кем-то более светлым по ощущениям, в крайнем случае нейтральным, хотя пожалуй мое одиночество делает так, что я уже давно не выбираю с кем и как, да и выбирал ли я вообще, что перепадет то и беру. Было бы только что. По сути мне уже все равно, против воли мне уже чужой негатив не навяжешь и я не эмпат, пожалуй я даже слишком изолировался от чужих эмоций и не могу прочувствовать собеседника.
Ну что, надо как-то продолжать. Наверно мою историю можно читать с любого места, по крайней мере, то во что все скатилось. Я иногда думаю написать что о себе в профиле, но бросаю эту затею, это будет банально и тупо. Сейчас смотрел постик в пиарном соо, пора бы поднять от скуки, там прямо основное на удивление, а я думал я совсем неадекватно тогда написал, лол. Хотя пожалуй это даже слишком, надо получше завлекалочку потом придумать.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

01:06 

Кажется тейти пришел конец(

it's too late to turn back now
Итак, ебанный тейсти так и не заработал. Идеального постинга за год у меня там уже не будет. Но я уже беспокоюсь даже не за это, я не знаю заработает ли он вообще теперь. Блять, мне тот сайт действительно чсв поддерживал немного, да и проще было хрень в одном акке ляпнуть и поныть. Вроде я иногда и жаловался тут, что меня достали всякие школьницы, но где еще мне будут так греть чсв сообщениями в личку. Нигде конечно же. Полный отстой. У меня и планы были. И записи жалко.
Где теперь мне писать то, что я не могу писать тут, хуй знает. И ведь я не могу вещать в пустоту, а везде дохло. И там лайки были... Блять а ведь я снова хотел стараться ради лайков.
...

Я правда не знаю что теперь делать, если бы не жуткая головная боль, я бы пиздец как убивался, хотя и так убиваюсь, мда. Мой мирок станет еще более замкнутым и ограниченным, а людей пусть даже и эпизодических и зрителей станет в разы меньше. Это жутко печально. Блять и чего мне делать? Смириться с тем что теперь мне остается довольствоваться редкими коммами тут? Но это не то( Да и где мне другую сторону себя выражать или писать некоторые вещи с другой стороны, где получить внимание.

@темы: бесит, комп и инет, муть, о людях

15:16 

it's too late to turn back now
И почему мне так доставляет видеть как я влияю на кого-то, пусть даже и немного. Но при этом я не хочу, чтобы люди влияли на меня самого. Потому что я действительно считаю, что все и так правильно и я знаю как лучше, чувствую это. Но если я знаю это для себя, то я не знаю будет ли это такой же истиной для кого-то другого, у каждого своя система. Я люблю влиять, но я не ставлю это себе целью, это всегда бывает для меня приятной неожиданностью ну или каким-то продуманным ходом, но я такое редко делаю уже, поэтому тоже обычно от себя такого не ожидаю и восторг испытываю. Но... если кто-то перенимает мои установки, то я не знаю правильно ли это, я и не сталкивался с подобным еще кажется прежде. Но может это повод больше не допускать сомнений вообще. Наверно то, что я продолжаю оттачивать, вполне себе жизнеспособно и с какой-то точки зрения даже правильно, а не просто выеб моей поломанной психики.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне

02:48 

Снова все норм вроде бы

it's too late to turn back now
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

18:45 

it's too late to turn back now
У меня есть закрытое место, где дофига ссылок на разные днявки. Вот сегодня я этим увлекся и просматривал часть. Не сказал бы, что все прямо было нужное, скорее там я сохранял ситуативно и иногда это было нужно позже, не удаляю, все равно не мешает и люблю хранить это, а нужное на постоянной основе я отдельно вытаскиваю в другое место. Потыкал, увидел что кто-то сменил дневник и типа дал адрес тем, кто в коммах попросил в умыл, ну и пошел я шерстить списки избранных у тех кто засветился в посте. Через какое-то время нашел, глянул начало, да, оно, кинул себе ссылочки на днев и профиль в дополнение к старым и успокоился, даже читать особо не стал, ибо ничего особо интересного. Может показаться, что это тупо, но такое приносит мне удовлетворение, а так я люблю и побольше на людей копать, если интересно или в башку стукнуло.

Еще я снова думал о том, что у некоторых получается вести атмосферные днявки, а у меня нет, хотя когда-то и я мог выжимать из себя атмосферу, лол. Но когда ведешь более по-настоящему, а не играя роль, то оно не выходит.

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

17:53 

Кое-кому это не понравится, но мне насрать

it's too late to turn back now
Никогда не понимал людей закрывающих записи после опубликования. Всегда считал, что раз оно публично, то что уж теперь закрывать, часто поддевал таких людей или высмеивал за спиной. Только прошлым летом наверно понял на собственном опыте тех, кто закрывает всякий мрачняк, нытье и прочий разлад в голове, за который потом стыдно. Но я так и не понял зачем закрывать что-то в принципе безобидное и нейтральное. Хотя людям иногда ударяет моча в голову, откуда вообще знать чего в голове у человека творится. Причем, если с некоторыми людьми у которых это склонность, можно привыкнуть и обосновать, понять, то когда такое внезапно происходит у несклонного к этому человека, то как-то думаешь, что действительно чего-то не то и крыша начала протекать, впрочем не мое дело, но блять интересно, а я уже не могу ничего вызнать, от этого меня начинает немного дергать. Лишиться инфы для меня действительно то еще наказание.
Хотя теперь в целом мне насрать кто и чего там закроет, да похуизм, отмечу в голове и ладно. Но когда человек мне не был безразличен несколько лет, то довольно трудно относиться с таким же похуизмом как ко всем.

@темы: ~~~, бесит, болтовня, о людях

22:17 

it's too late to turn back now
Эх, вот вроде никуда особо не торопился, даже не каждый день этим занимался, зато запойно, а все равно рано или поздно все заканчивается. Ладно, теперь буду читать только в онгоинге, что тоже очень интересно. Хотя после закапывания в кучу записей на контрасте чего-то будет не хватать, редко у меня возникает желание читать целиком чей-либо днев.
и да комменты это часто довольно информативная и занятная штука. который раз в этом убеждаюсь

@темы: дневники, о людях

01:28 

it's too late to turn back now
Не знаю можно ли назвать это счастьем на самом деле. Но я давно не испытывал такого. И это не связано с ней.
Хех, забавно вообще. Наверно я действительно хочу еще на что-то влиять в этом мире, пусть даже в таких мелочах. Хотя просто мне всегда доставляло посмотреть что будет если свести людей которые не могли бы столкнуться без меня, когда-то в прошлом воплощении я уже так делал. Мой профит в наблюдении, мое желание сделать кому-то приятно, услуга-отплата или же я чувствую впервые что-то еще.
А еще я словил дежавю читая кое-что, но это уже не так интересно, по сути я просто устал а текст по незнакомому фандому так что мозг вполне мог бы возжелать сделать мне глюк будто я читал уже все это и именно в такой обстановке(вопрос нафига я это читал если не в курсе можно было бы себе задать да не буду, лол). Короче так бывает с дежавю и я четко вижу причины, но может быть это не первая моя попытка прожить эту чертову жизнь, но если так, то почему я не исправил столько всего... но да ладно.
И я слишком погряз сегодня в дискассах, лол. Настолько что все остальное отошло куда-то назад. Я отпустил контроль в чем-то, хотя я часто его ослабляю сейчас, но все же настолько забить на все другое и даже не эскапируя при этом во что-то одно для меня странно.
Я боюсь радоваться и я боюсь расслабляться, боюсь начать снова ожидать что-то даже не от кого-то(до такого я надеюсь никогда не докатиться снова), а вообще, ведь надежда на лучшее и ожидание иногда невыносимы. Но это действительно хороший день.

@темы: малость обо мне, о людях, счастье

18:29 

it's too late to turn back now
Ох ты ж боже мой.. Почему я помню мелочи не относящиеся ко мне и вообще не по моим интересам? И почему я не помню нечто важное(хотя тут под вопросом, совсем важное я фиг забуду, но другое могу забыть). Вот увидел чужой пост и вспомнил где я видел посты на такую тему, хотя тема мне параллельна, это таки уже не первый раз. А если я не совсем уверен, то я всегда помню где уточнить инфу или хотя бы примерно где она была, каким путем вышел. Но кому это надо. Такие способности ничего кроме собственного развлечения мне не приносят, во всяком сталкерстве помогало раньше вместе с везением и каким-то чутьем.
Мда и чувство одиночества от этого таки нарастает, хотя в целом меня забавляет и радует подобное, но как-то так вот двойственно ощущается(

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

02:28 

Совпадения не равно тому же самому во всем

it's too late to turn back now
Я вижу совпадения и они становятся частью моих шаблонов или я притягиваю потом еще шаблоны за счет этого. Наверно я действительно слишком узко мыслю, но мне так проще и оно само так делается. Вот только если я вижу сходное с кем-то кто был для меня важен или интересен, то мне приходится думать и одергивать себя, все равно какие там совпадения, они не дают тоже самое, но иногда у меня кружит от этого голову даже если я этого не показываю. Говорит ли это о том что я люблю/ценю лишь призраки прошлого? Наверно это неправильно, но я сам неправильный, да и кому какое дело что думаю я о ком-то в один момент времени, а в другой уже остужаю себя мыслью что все не то и бесперспективно или снова мне все видятся серыми тенями. Наверно с одной стороны это проблема, а с другой я хотя бы иногда могу увидеть кого-то в цвете, оказывается, пусть даже если краски дает только прошлое и косяки моего восприятия.
Хотел бы я иногда, чтобы все было проще.
Написал еще один жутко длинный пост, но ощущение что я и так засираю пространство хуйней или там я скорее сболтнул лишнего или потенциально невыгодного. Да и слишком много такого в последнее время. Опять ощущение что чего-то надо переосмыслять, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

23:20 

Если ты думаешь, что это интересно, то ошибаешься, наверно...

it's too late to turn back now
Моя стабильность в нестабильности. Снова холоден, даже не злюсь уже наверно, у меня нет на это энергии. Ахах, наверно глупо бояться потерять себя и прошлое при моих склонностях и особых способностях, даже если что-то стирается, еще очень долго до полного стирания и у меня есть атрибуты. Шаг вперед - два назад, дестабилизация с едущей крышей - привычное болото и попытки воссоздать получше то что мне нравится.
простыня о всяком, в основном про внимание

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

01:15 

Для таких людей отдельный котел в аду

it's too late to turn back now
Меня очень бесят незавершенные разговоры, именно когда логически незавершено, а если еще и прямой вопрос повис в воздухе то пиздец. Я забиваю, это приходится терпеть время от времени, с абы кем мне это все равно уже, с ней выбесило. Но... боже.. это еще один минус вирта которых я теперь вижу все больше. В реале я могу привлечь внимание и сказать и даже дернуть человека, чего он меня игнорит. А тут я типа не навязываюсь, я никогда не начинаю разговор первым. Вот и нафига это было спрашивается?
Самое нечестное, что я всегда отвечаю если есть на что, да и в большинстве случаев когда и сказать нечего тоже стараюсь хотя бы дать знать что прочел. Не в моих правилах игнорить и я люблю вещать, на свое вещание реакции не требую если это тупо поток сознания и исчерпывающий ответ. Но мое чсв страдает когда кто-то юзает меня как игрушку от скуки и потом внезапно кидает и не возвращается недоводя игру до конца. Не люблю незавершенные вещи, бзик такой. И если честно, то я разочарован в вирте и в людях, тут слишком холодно и пусто, а еще это дурацкое сломанное восприятие, получается что меня игнорят какие-то своевольные буковки, а я такой идиот от этого бешусь все еще иногда.

@темы: о людях, бесит

Running After My Fate

главная