• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о людях (список заголовков)
15:16 

i'm standing on the rooftop ready to fall
И почему мне так доставляет видеть как я влияю на кого-то, пусть даже и немного. Но при этом я не хочу, чтобы люди влияли на меня самого. Потому что я действительно считаю, что все и так правильно и я знаю как лучше, чувствую это. Но если я знаю это для себя, то я не знаю будет ли это такой же истиной для кого-то другого, у каждого своя система. Я люблю влиять, но я не ставлю это себе целью, это всегда бывает для меня приятной неожиданностью ну или каким-то продуманным ходом, но я такое редко делаю уже, поэтому тоже обычно от себя такого не ожидаю и восторг испытываю. Но... если кто-то перенимает мои установки, то я не знаю правильно ли это, я и не сталкивался с подобным еще кажется прежде. Но может это повод больше не допускать сомнений вообще. Наверно то, что я продолжаю оттачивать, вполне себе жизнеспособно и с какой-то точки зрения даже правильно, а не просто выеб моей поломанной психики.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне

02:48 

Снова все норм вроде бы

i'm standing on the rooftop ready to fall
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

18:45 

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня есть закрытое место, где дофига ссылок на разные днявки. Вот сегодня я этим увлекся и просматривал часть. Не сказал бы, что все прямо было нужное, скорее там я сохранял ситуативно и иногда это было нужно позже, не удаляю, все равно не мешает и люблю хранить это, а нужное на постоянной основе я отдельно вытаскиваю в другое место. Потыкал, увидел что кто-то сменил дневник и типа дал адрес тем, кто в коммах попросил в умыл, ну и пошел я шерстить списки избранных у тех кто засветился в посте. Через какое-то время нашел, глянул начало, да, оно, кинул себе ссылочки на днев и профиль в дополнение к старым и успокоился, даже читать особо не стал, ибо ничего особо интересного. Может показаться, что это тупо, но такое приносит мне удовлетворение, а так я люблю и побольше на людей копать, если интересно или в башку стукнуло.

Еще я снова думал о том, что у некоторых получается вести атмосферные днявки, а у меня нет, хотя когда-то и я мог выжимать из себя атмосферу, лол. Но когда ведешь более по-настоящему, а не играя роль, то оно не выходит.

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

17:53 

Кое-кому это не понравится, но мне насрать

i'm standing on the rooftop ready to fall
Никогда не понимал людей закрывающих записи после опубликования. Всегда считал, что раз оно публично, то что уж теперь закрывать, часто поддевал таких людей или высмеивал за спиной. Только прошлым летом наверно понял на собственном опыте тех, кто закрывает всякий мрачняк, нытье и прочий разлад в голове, за который потом стыдно. Но я так и не понял зачем закрывать что-то в принципе безобидное и нейтральное. Хотя людям иногда ударяет моча в голову, откуда вообще знать чего в голове у человека творится. Причем, если с некоторыми людьми у которых это склонность, можно привыкнуть и обосновать, понять, то когда такое внезапно происходит у несклонного к этому человека, то как-то думаешь, что действительно чего-то не то и крыша начала протекать, впрочем не мое дело, но блять интересно, а я уже не могу ничего вызнать, от этого меня начинает немного дергать. Лишиться инфы для меня действительно то еще наказание.
Хотя теперь в целом мне насрать кто и чего там закроет, да похуизм, отмечу в голове и ладно. Но когда человек мне не был безразличен несколько лет, то довольно трудно относиться с таким же похуизмом как ко всем.

@темы: ~~~, бесит, болтовня, о людях

22:17 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Эх, вот вроде никуда особо не торопился, даже не каждый день этим занимался, зато запойно, а все равно рано или поздно все заканчивается. Ладно, теперь буду читать только в онгоинге, что тоже очень интересно. Хотя после закапывания в кучу записей на контрасте чего-то будет не хватать, редко у меня возникает желание читать целиком чей-либо днев.
и да комменты это часто довольно информативная и занятная штука. который раз в этом убеждаюсь

@темы: дневники, о людях

01:28 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Не знаю можно ли назвать это счастьем на самом деле. Но я давно не испытывал такого. И это не связано с ней.
Хех, забавно вообще. Наверно я действительно хочу еще на что-то влиять в этом мире, пусть даже в таких мелочах. Хотя просто мне всегда доставляло посмотреть что будет если свести людей которые не могли бы столкнуться без меня, когда-то в прошлом воплощении я уже так делал. Мой профит в наблюдении, мое желание сделать кому-то приятно, услуга-отплата или же я чувствую впервые что-то еще.
А еще я словил дежавю читая кое-что, но это уже не так интересно, по сути я просто устал а текст по незнакомому фандому так что мозг вполне мог бы возжелать сделать мне глюк будто я читал уже все это и именно в такой обстановке(вопрос нафига я это читал если не в курсе можно было бы себе задать да не буду, лол). Короче так бывает с дежавю и я четко вижу причины, но может быть это не первая моя попытка прожить эту чертову жизнь, но если так, то почему я не исправил столько всего... но да ладно.
И я слишком погряз сегодня в дискассах, лол. Настолько что все остальное отошло куда-то назад. Я отпустил контроль в чем-то, хотя я часто его ослабляю сейчас, но все же настолько забить на все другое и даже не эскапируя при этом во что-то одно для меня странно.
Я боюсь радоваться и я боюсь расслабляться, боюсь начать снова ожидать что-то даже не от кого-то(до такого я надеюсь никогда не докатиться снова), а вообще, ведь надежда на лучшее и ожидание иногда невыносимы. Но это действительно хороший день.

@темы: малость обо мне, о людях, счастье

18:29 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ох ты ж боже мой.. Почему я помню мелочи не относящиеся ко мне и вообще не по моим интересам? И почему я не помню нечто важное(хотя тут под вопросом, совсем важное я фиг забуду, но другое могу забыть). Вот увидел чужой пост и вспомнил где я видел посты на такую тему, хотя тема мне параллельна, это таки уже не первый раз. А если я не совсем уверен, то я всегда помню где уточнить инфу или хотя бы примерно где она была, каким путем вышел. Но кому это надо. Такие способности ничего кроме собственного развлечения мне не приносят, во всяком сталкерстве помогало раньше вместе с везением и каким-то чутьем.
Мда и чувство одиночества от этого таки нарастает, хотя в целом меня забавляет и радует подобное, но как-то так вот двойственно ощущается(

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

02:28 

Совпадения не равно тому же самому во всем

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я вижу совпадения и они становятся частью моих шаблонов или я притягиваю потом еще шаблоны за счет этого. Наверно я действительно слишком узко мыслю, но мне так проще и оно само так делается. Вот только если я вижу сходное с кем-то кто был для меня важен или интересен, то мне приходится думать и одергивать себя, все равно какие там совпадения, они не дают тоже самое, но иногда у меня кружит от этого голову даже если я этого не показываю. Говорит ли это о том что я люблю/ценю лишь призраки прошлого? Наверно это неправильно, но я сам неправильный, да и кому какое дело что думаю я о ком-то в один момент времени, а в другой уже остужаю себя мыслью что все не то и бесперспективно или снова мне все видятся серыми тенями. Наверно с одной стороны это проблема, а с другой я хотя бы иногда могу увидеть кого-то в цвете, оказывается, пусть даже если краски дает только прошлое и косяки моего восприятия.
Хотел бы я иногда, чтобы все было проще.
Написал еще один жутко длинный пост, но ощущение что я и так засираю пространство хуйней или там я скорее сболтнул лишнего или потенциально невыгодного. Да и слишком много такого в последнее время. Опять ощущение что чего-то надо переосмыслять, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

23:20 

Если ты думаешь, что это интересно, то ошибаешься, наверно...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Моя стабильность в нестабильности. Снова холоден, даже не злюсь уже наверно, у меня нет на это энергии. Ахах, наверно глупо бояться потерять себя и прошлое при моих склонностях и особых способностях, даже если что-то стирается, еще очень долго до полного стирания и у меня есть атрибуты. Шаг вперед - два назад, дестабилизация с едущей крышей - привычное болото и попытки воссоздать получше то что мне нравится.
простыня о всяком, в основном про внимание

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

01:15 

Для таких людей отдельный котел в аду

i'm standing on the rooftop ready to fall
Меня очень бесят незавершенные разговоры, именно когда логически незавершено, а если еще и прямой вопрос повис в воздухе то пиздец. Я забиваю, это приходится терпеть время от времени, с абы кем мне это все равно уже, с ней выбесило. Но... боже.. это еще один минус вирта которых я теперь вижу все больше. В реале я могу привлечь внимание и сказать и даже дернуть человека, чего он меня игнорит. А тут я типа не навязываюсь, я никогда не начинаю разговор первым. Вот и нафига это было спрашивается?
Самое нечестное, что я всегда отвечаю если есть на что, да и в большинстве случаев когда и сказать нечего тоже стараюсь хотя бы дать знать что прочел. Не в моих правилах игнорить и я люблю вещать, на свое вещание реакции не требую если это тупо поток сознания и исчерпывающий ответ. Но мое чсв страдает когда кто-то юзает меня как игрушку от скуки и потом внезапно кидает и не возвращается недоводя игру до конца. Не люблю незавершенные вещи, бзик такой. И если честно, то я разочарован в вирте и в людях, тут слишком холодно и пусто, а еще это дурацкое сломанное восприятие, получается что меня игнорят какие-то своевольные буковки, а я такой идиот от этого бешусь все еще иногда.

@темы: о людях, бесит

18:41 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

Постановочные диалоги

i'm standing on the rooftop ready to fall
Читал сегодня всякие чужие дискассы, не анонимные, просто лазал по днявкам. Опять ощутил то, что довольно странно описать. Иногда ощущение, что люди как-то стыкуются в плане того что несут и выходит как продуманные диалоги из произведений или какая-то живая ролевка с профи в этом деле. А у меня когда я общаюсь чаще всего ощущение что я никого не слышу и меня не слышат, разговор не складывается, просто каждый несет свое пока не надоест и трактует чужое со своей колокольни, в худшем случае еще кто-то и задеть пытается и я начинаю задевать в ответ если скучно или нести то что уж точно человеку не надо интуитивно назло, да и сам по себе я просто резкий и грубый. Бывает я восхищаюсь общением которое выглядит как прикольный продуманный диалог, но все же... я не верю в то, что такое может быть настоящим или просто мне такое не смочь осуществить, ведь по сути я люблю и умею только вещать и понимать в меру своих понятий, мне нет дела как это выглядит со стороны, вернее я не стараюсь придавать своим ответам такое впечатление легкости и продуманности, я прикалываюсь другим способом. Но изредка я все так же как и раньше ищу осколки своих мыслей в чужом бреде, но все это не то и когда я натыкаюсь на такие чужие диалоги, то я сначала немного завидую по привычке, а потом как-то окончательно понимаю, что это не мое. Я не знаю что такое взаимопонимание и люди всегда где-то на какой-то другой волне что ли. Больше не грущу, осознаю причины и почему мне выгодно ни под кого не подстраиваться, а наоборот выбиваться. Мне достаточно того, что я делаю. Но где-то в глубине своей души, если она есть, я думаю, что когда-нибудь я увижу кого-то про кого я подумаю не только интересное чтиво, но и поговорить бы хотелось и не эпизодично, просто я соскучился по сильному интересу. Но я прекрасно самодополняю себя, так что это почти что невероятно. Другие просто не стыкуются, и даже мало кто на просто почитать цепляет, я быстро теряю интерес и схватываю суть или понимаю что это не то, ну и мое прошлое вызывает эмоции, а настоящее не особо и люди из настоящего особенно ничего не вызывают. Наверно мне спокойно и даже слишком, но это не тяготит на данный момент, мне нравится быть наблюдателем или заниматься собой и своей фигней, не думать о ком-то и о том, что и кому ответить чтобы не обидеть, я не боюсь никого обидеть, потому что мне правда все равно, а не то самое показное насрать, и все мне никто и я всем никто, отвечаю херню первую пришедшую в голову потоком сознания если что пишут и норм. Вот правда я тут озадачился этими постановочными диалогами, которые вроде бы не постановочные, долго пытался понять секрет этого, но видимо это действительно какое-то особое совпадение восприятий-характеров и подстройка где-то, короче не мое, ну и я слишком унылый в какой-то степени для такого, ахах.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

03:23 

Ночное копание и связи

i'm standing on the rooftop ready to fall
Потратил время чтобы покопаться в днявочке юзера, что зашел ко мне возможно случайно. Копался потому что я ощущал, что я уже где-то его видел. И пока не раскопал то, что связывало с другим юзером, которого я точно когда-то находил, не успокоился. А ведь что один, что другой совершенно левые люди. А второй связан с еще одним человеком тоже довольно левым для меня(но одно время я чего-то немного пытался почитывать днявочку) и еще вроде с кем-то связан, потому что когда-то я помню что вышел еще через кого-то. Ох, как все связаны. Один я в вакууме, впрочем мне норм, лол.
А вообще листая чужой календарь я понял, что годы сливаются постепенно в нечто невнятное. Через меня проходит много всего, но я не всегда помню уже когда я что-то находил. На самом деле в моей памяти многое не остается, но в то же время многое как-то выплывает временами. Я могу не помнить с кем я общался недолго, но могу вспомнить на кого я натыкался в днявках, если что натолкнуло или я хочу найти. На самом деле такое вот дает мне надежду, что может когда-нибудь и кого-то из этого периода я смогу вспомнить. А пока что развлекуха с самим собой и рандомное чтение чужих постиков из привычки и слабой надежды снова испытать тот самый интерес, когда мне хочется что-то узнать побольше о человеке. И наверно я почувствовал удовлетворение и тот отголосок интереса, когда копался сейчас.

@темы: о людях, болтовня, малость обо мне

20:13 

i'm standing on the rooftop ready to fall
некоторые люди такие идиоты. развожу таких на срач, ведутся, а потом в конце я типа виноват во всем и хуже меня нет. глупые, ахаха. зато если разводить так не левого кого, то видно истинное отношение, впрочем я его и так знаю. но не забывать бы мне этого.
но все равно мне снова скучно(
впадлу делами заниматься похоже сегодня. хотя не к спеху. но пнуть бы себя как-то. а то набрать строчки бреда с провокациями я горазд, а что дельное записать так сразу сил нет, думать сложно. ох(

@темы: ~~~, болтовня, о людях

22:36 

Наболтаю я немного своих мыслей, лол

i'm standing on the rooftop ready to fall
Странное такое ощущение, я до сих пор не могу привыкнуть что уже 2017 год. Я до сих пор ко многому наверно не привык, либо то, к чему я привык, проигрывается у меня в голове и поэтому проблем даже меньше, ведь воспоминания у меня никто не отнимет. Намного легче взаимодействовать с чем-то, что только в собственной голове, по сути даже, если я меньше слышу свой внутренний голос или уже почти не слышу, то иногда я могу взаимодействовать мысленно с чем-то, не только с собой, но и с образами некоторых людей или персонажей.
Есть вещь, которая мне не нравится. И я знаю, что это либо мой косяк, либо вот так вот выходит. Почему-то люди убеждены что со мной можно как угодно. Я как бы не жалуюсь и не ною, это такой факт, может еще поэтому я как-то не горю желанием общаться ни с кем, кроме того что в принципе гореть уже неспособен. Мое восхищение вызывает, когда человек умеет себя поставить, но не топорно расписать кучу правил взаимодействия или слать после одного не того слова, а так чтобы было ясно что за что-то нельзя заступать. Ладно, я тот еще тупарь и не вижу границ, в прошлом так вообще нес ахинею за гранью, я не вижу этого, но когда я увидел что другие люди кого-то могут считать за того человека с кем лучше не нарушать каких-то правил хотя правила не были оговорены прямо, то я... ну меня снова настигла моя вечная зависть(это не черная зависть, даже не совсем зависть, это скорее досада что у меня не так). А я вообще либо отталкиваю сразу, либо выходит то самое что люди думают что со мной можно как угодно и тогда я уже отталкиваю специально или неосознанно но из чувства противоречия, ибо нефиг со мной так, не могу тратиться на кого-то. Лучше быть одному, тем более что почти все хотят на меня перевесить что-то свое, а я в ответ конечно же задвигаю свое в разы больше, либо сворачиваю лавочку. Поэтому наверно мне нравится вести днявочки, я говорю с собой и могу тут хоть сто раз одно и то же писать. Отдельная неприятность это чужие советы, вот чего мне в принципе вот вообще не нужно. Отпала необходимость, перерос может, своя голова есть в конце концов. И у каждого свой опыт, а чужой опыт + вредные советы имеют довольно плачевный результат. Я считаю, что я знаю для себя все лучше всех остальных, особенно тех, кто меня в принципе и не знает. Лол и тут я понял, что я уже в принципе не помню о чем говорить, если я ныть в себя не даю, сам в других не ною, не навязываюсь, чужих советов не ищу и не хочу, в принципе не имею каких-то зацепок, чужие мнения по поводу того что я пишу меня тоже не волнуют. Ну... можно и не говорить. Хотя вроде обычные люди могут и как-то по-другому общаться, но наверно если уже сложившийся круг общения и друзья там(лол в дружбу я кстати не верю). Ну я сам у себя есть, наверно мне себя и моего прошлого хватает, а зрителей никогда не бывает много.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

02:19 

Сложности

i'm standing on the rooftop ready to fall
Настойчивость хорошее качество, хотя меру знать нужно. А так я пришел к выводу, что только такие люди могут задержаться в моей жизни. Ахах, правда кому я нужен, особенно теперь. Тут еще и адское терпение нужно и упрямство с виденьем чего-то годного во мне и интересного настолько чтобы терпеть всю мою манеру общения. Я не пишу откровенные гадости, да и не испытываю негатив, но резкость и некоторые привычки отпугивают вполне таки, иногда это даже хуже откровенного негатива, но себя особо не переделаешь, тем более непонятно для кого.
Эх и чего все не так легко и просто как раньше. Хотя сильно просто никогда не было, ну у меня по крайней мере, но сейчас таки сложно вообще. Я правда сожалею, что не могу больше испытывать интерес настолько.
Но может быть и мне стоит что-то сделать. Повысить вероятности еще. Надеюсь, я не поставлю на кон ничего, если сделал уже что-то и еще сделаю. Усидеть на двух стульях? Да хоть на трех. Только дайте и я возьму. Мда главное потом в угол не забиться с непривычки, лол.
Я пишу непонятно, но в этом и прикол, такое нельзя сказать конкретно. Просто хочется, чтобы снова что-то происходило и что-то ощущать, а не сидеть в вакууме и делать вид что и так норм.

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

23:06 

Серость и типирование людей

i'm standing on the rooftop ready to fall
Раньше в принципе презирал обрывочные записи, да и до сих пор не понимаю, что люди находят в твиттере и самое главное как общаются в таком ограниченном формате. Но недавно я начал замечать, что мне в принципе неинтересно читать слишком длинное, вникать, если это не по интересной мне теме, не с близкими мне мыслями и не о близких эмоциях-переживаниях(сейчас по сути переживаний нет, так что цепляет еще меньше). И фиг бы с этим, наконец-то перестал проебывать время на бессмысленное чтение? Нет, я все также много читаю чужих постов, я не могу без такого огромного потока инфы, чувствую себя еще более вне всего. Понял, что скорее люблю записи среднего размера, хотя сам иногда ухожу в жуткое многословие и пояснения, а иногда пишу краткие отписки. Но у людей, которые меня цепляли по-настоящему я готов был читать все, чем больше тем лучше, я не чувствовал утомления и что трачу время, я ощущал восторг сравнимый с пересмотром моего любимого аниме или наблюдением за срачем в тредике. Недавно я понял, что я неосознанно разделил людей на типы, не четко, но обычно один какой-то преобладает, я быстро схватываю суть и дальше мне уже неинтересно, но иногда я все еще хватаюсь за что-то и начинаю копать(хотя скорее от скуки), а потом я быстро остываю. Может еще поэтому все стало таким серым, но такое типирование экономит время и силы по сути, тем более с годами время идет все быстрее и его меньше. Ведь обычно дневники ведут вполне определенные категории людей, а я не вступаю в прямые взаимодействия, следовательно я вижу все только с одной стороны ну максимум с двух если копаюсь и возможно накопать инфу, но у меня нет желания заглядывать глубже обозначая себя, узнавать кого-то, проявлять активный и личный, а не пассивный интерес, я за эти годы еще больше привык быть только наблюдателем, да и энергии таки стало меньше. Наверно я должен радоваться, что отдельные посты меня еще цепляют. В конце концов у меня уже было то, что не переплюнет никто и я действительно буду вспоминать об этом как нудный старый дед о своей молодости в любой грустный-скучный момент. Но быть может мне стоит, если не дать настоящему и будущему шанс, то просто не оценивать так строго, хотя пожалуй я и так это делаю, но мой похуизм это максимум на данный момент. Не хочу врать в эмоциях даже самому себе, не хочу что-то изображать из себя, если мне это не по фану и не по силам. Наверно я разделил людей на типы, но так и не нашел тот тип, что меня цепляет... Ведь цепляют не типы, цепляют отдельные люди. Пожалуй, мне еще нужно время, чтобы снова кем-то интересоваться не эпизодично и не от скуки, хотя есть ли оно у меня.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях, размышления

09:47 

Я не думал, что буду читать посты в жж

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я ебнулся. Рано утром еще не ложился и наткнулся на перепост какого-то поста в последних записях на дайри с жж, в итоге я залип сначала на журнал Лены Миро откуда и был перепост, потом перешел как-то на Эволюцию. Не сказать, что я совсем не слышал об этих двух известных личностях, но как-то особо желания копаться никогда не возникало, а тут вот как-то попалось вовремя, когда вроде и делать нихуя не хочется и все посты чужие на дайри и тейсти однообразное уг, и спать не хочется, но надо, а чем заняться фиг знает и так зашло... ой как мне это все зашло. Следующие часа три я читал рандомно или перепостами через левый журнал в котором меня привлекла авка с Селти в комментах где-то еще в начале моего пути(о да если у человека авка по дурке, то меня это стопроцентно привлечет, лол), комменты кстати бывали интересны. Так вот. Короче я ебнулся. Башка и глаза болят, мне бы уже спать, а я как наркоман хочу листать дальше. Но надо сделать волевое усилие и перестать, поэтому я и пишу пост, чтобы переключиться. Но я боюсь, что когда встану уже не вернусь к этому, пропадет настрой или что-то такое, и упущу в этом нечто важное. Хотя там дохуя всего конечно и я бы явно все не успел, даже если бы продолжил следовать только своему рандомному-залипательному пути.

@темы: дневники, о людях

00:45 

Останется ли у меня хорошее обо мне?

i'm standing on the rooftop ready to fall
Задумался тут на тему, что лучше: не остаться в памяти или оставить после себя только плохие воспоминания. Даже не знаю что хуже. Но наверно я хочу написать даже не об этом. По сути мне плевать на людей и уже по моим меркам достаточно давно. Я уверен, что все люди которые иногда встречаются мне на пути и встречались и будут встречаться не будут потом вспоминаться четко или вообще. Я уже это понял. Я не помню практически никого за парой исключений. А остальное слилось в невнятную кашу и некоторых я помню лишь по функциям которые они выполняли для меня, то есть мне по сути все равно. Как-нибудь я может даже распишу типы людей, которые мне встречаются и которые иногда мне нужны, а которые мне нафиг не сдались и массовка. Но... кажется я никогда сильно не выделял самого главного человека по которому я очень часто скучал, а не только пара исключений в виде той про которую прошлый пост и вообще все посты что про отношения и моего бывшего врага с которым у меня дофига было странно но цепляюще(я все проебал..проебал). Короче этот главный человек это я сам. Я когда-то думал что ненавижу себя, но это не совсем так или с какой-то точки зрения совсем не так. Даже если некоторые вещи во мне не меняются, а где-то я становлюсь может сильнее или лучше, хотя в другом смысле я становлюсь хуже, но я скучаю по всем версиям себя за эти последние годы. Ведь я с этим человеком(самим собой) прошел очень большой путь. И... тут я задумался, а останется ли у меня хорошее обо мне самом? Не притянутое, не под впечатлением от образа? И я не знаю, я себя уже даже почти люблю, но мне с собой до сих пор бывает сложно. Мы постоянно ошибаемся и творим пиздец, если то что было в прошлом я воспринимаю как проступки ребенка(лол даже если это было год назад) и просто жалею себя прошлого, то вот на настоящий момент.. я не знаю. Если мне придется расстаться с собой смогу ли я вспомнить что-то действительно хорошее и важное связанное только со мной, а не с теми двумя людьми что мне запали в мою поганую душу. Да, у меня есть моя деятельность и все такое, но это все сильно связано с теми эмоциями-чувствами которые я испытываю и зачастую к кому-то.. Хотя может это и не надо так разделять, я все же крут в своем постинге и я делаю это сам без чьей-либо помощи, но... только это я и вспомню. Я тут понял, когда было хуево, что буду постить до последнего, так что наверно даже бессмысленно пытаться представить как я буду о себе думать перед смертью, я же буду блять писать об этом пост если успею, лол.
Как-то дохуя хуйни накатал. Но не пропадать же лол. А вообще мне скучно. Надо бы себя после всех дел чем-то порадовать. И да несмотря на то что мне похуй на людей, я не агрессивен(лол ну по крайней мере на дистанции), мне без них бывает скучно.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

03:50 

Вот уж чего я точно не ожидал

i'm standing on the rooftop ready to fall
Нашел называется кому слить свой бред, лол, и наверно таки иногда меня слишком заносит. Правда жаль, что это не случилось пораньше в период активного горения по hu, хотя наверно мне тогда хватало вещать в пустоту или тем, кто в принципе не понимает нифига и даже прикалывало только самому упарываться(но я вообще неадекватный, мне и королем дохлого фандома дурки нравится быть лол). Надо быть хоть немного адекватнее, но я теперь сижу как идиот и улыбаюсь, прослушивая песни. Вроде это было не так уж и давно, но блин прошла вечность. Столько изменилось и не изменилось при этом. Этот период фанатения неповторим, таких сильных эмоций никогда не было и в то же время это мой самый тяжелый период в отношениях и вхождение в них в полную жопу, и это фанатение по hu и дьюсу было моим спасением, хотя конечно не только это, это все сложно объяснить. Дьюс в принципе мне многое дал или скорее достал из меня, тот самый внутренний стержень что я отрицал, то самое что я старался избегать и относил к своей темной стороне. На самом деле я просто конченный ебанат(опираться на придуманного перса для меня например привычно, Изая тому вечный пример), но я еще не опирался на исполнителя в таком смысле, да раньше я вообще никогда так не фанател. Если бы не это, я не знаю в какую более хуевую сторону все бы пошло. Тут можно много еще чего сказать, но да не буду это раскапывать.
Я не хочу надеяться на что-то вообще, но когда мироздание делает такой внезапный подарок в виде фанатки hu, то невольно начинаешь ждать чего-то еще, либо плохого, либо хорошего и важного. Глупо наверно. Я по-прежнему такой же идиот несмотря на кучу отрицательного опыта. Ахах, впрочем я не умею делить свои увлечения ни с кем или думаю что не умею, но все равно так круто, когда так внезапно будто из ниоткуда появляется человек, для которого это все знакомо и любимо тоже.
И да этот пост ни к чему не обязывает, я понимаю, что для общения я могу быть не особо приятным или странным(по крайней мере обычно люди от меня бегут спустя недолгое время, наверно им одно мерещится, а потом я все порчу тем какой я на самом деле, но я никого не держу в принципе). Просто мне надо это записать. Ахах записать и не терять голову с несением своего бреда потом.
Надо бы охладиться немного. А то почти четыре а многое еще не сделано.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

I am the closest thing to God

главная