Записи с темой: о людях (список заголовков)
19:18 

Выкачивание фото из инсты теперь тот еще геморр и прочее сталкерское

i fall into my own, into the abyss
Не могу выбросить из головы. Надо записать.
Вчера вступило в башку что мне обязательно надо выкачать все фотки с чужого инстаграма человека за которым эпизодически наблюдаю уже давно. У основных объектов я всегда сохранял все, а у эпизодических обычно только основные фотки внешности. Так вот, взбрело и я не мог отделаться от этого наваждения. Мне надо было это сделать обязательно и было ощущение что иначе я потеряю доступ потом, а там мне действительно нравились многие фото. И вот я думал побыстрому отлистаю и сохраню веб страницей и у меня все будет, но видимо инст слишком большой или скорее они чтото подкрутили в самом сайте или в хроме чтото изменилось. Я когдато сохранением веб страницей спокойно получал фото с чужих инстаграмов, был даже акк больше 200 фото, но тут больше 500. И блин короче, оно выгружалось из памяти по мере листания. Раньше так не было. Но я же упорный, вернее это моя одержимость, у меня бывает такое что я обязательно должен чтото сделать иначе пиздец, это навязчивые идеи, благо они касаются обычно того что мне и так нужно, а не как у всяких несчастных с окр, но иногда я все же перегибаю. В итоге я постепенно пересохранял веб страницу и листал, гдето по 30 фото за раз выходило, хотя бывало и меньше, извлекал из папки веб страницы и перекидывал в общую. Не знаю все ли я скачал, так трудно понять, но видимо почти все если судить по кол-ву, да и основное я проверил и проглядел. На какойто момент мне показалось что я слишком одержим левым для меня человеком, хотя мне больше нравятся там старые фото. Хотя новые другим тоже привлекают. Но вряд ли объект третьего уровня станет основным. Я уже стар для такого. И меня сейчас больше волнуют анимешки, хотя я попрежнему слежу за людьми к которым привык. И... я сейчас понял что не хочу расширять свое поле слежения, когда зашел к другой личности которая на удивление зашла ко мне, я ее знаю и давно, на дайри все связаны и много раз натыкался, иногда зачитывался, но мне сейчас кажется это лишним. Кажется я больше не могу и не хочу себе позволять переходить черту. Никогда... больше никогда я не свяжусь с людьми, не покажу явно что слежу, не буду нарываться. Неважно насколько мне интересно, следить можно и издалека, не позволяя себе сходить с ума или творить хрень от собственной скуки в моей пустой жизни.
Ощутил как немного внутреннее ломает. Нет я не чувствую и сотой доли того что я чувствовал раньше к крутым объектам и к ней. Я спокойно с этих и других людей переключаюсь. Меня ломает в другом. Это трудно объяснить. Мне слишком многое надо учитывать и не позволять себе излишних слабостей, в то же время допускать сливание лишнего что может меня сломать и аукнуться, если забивать это все дальше внутрь(и так много держу в себе теперь), сливать в дозволенной форме и без риска. Сложно короче.

@темы: о людях, малость обо мне, комп и инет

URL
21:13 

Астрология

i fall into my own, into the abyss
В последнее время увлекся астрологией. Я никогда в это не верил, но по фану почитывал гороскопы если попадались, потом както все больше стал обращать на это внимание и сравнивать с тем как на деле, постепенно запомнил какие знаки у тех с кем я взаимодействовал, у основных моих объектов наблюдения, и чтение по фану недавно перетекло к тому что я начал побольше копаться в характеристиках, только ржал с совпадений, списывая на то что совпасть хоть чтото может в таких формулировках. После того как прочел про себя примерно составленную натальную карту(все таки точное время рождения к сожалению не знаю, вбил предположительное) и увидел офигеть какие совпадения, то чегото переклинило. Вообще это завораживает, это же надо было придумать такую систему. Я еще больше начал обращать внимания на зодиаки с которыми имею дело и которых наблюдаю, офигел когда понял что коечто работает действительно и понастоящему похоже на тех людей, которых я вижу.
Понял, что хочу увидеть еще побольше людей с разными знаками зодиака. Хочется более релевантную выборку. Некоторых я либо не встречал вообще, либо не обращал внимание на их знак. Ну конечно астрология херня, но... блин в описаниях иногда чтото проскальзывает, чтото такое общее.
Какой херней не увлечешься от избытка свободного времени, лол. На самом деле я люблю типологии и систематизацию, но блин именно астрология всегда мне казалась самой бредовой, потому что ну как может чтото определять период рождения? И да, действительно сами предсказания общие херня, но блять характеристики знаков могут совпадать, по крайней мере основное, а уж если составлять индивидуальную натальную карту, то вообще офигеть можно.
Ах, да... меня всегда парило еще в этой типологии палево привязанное к числу рождения, я же параноик, но когда читаешь и ни с кем не делишься про себя, то норм, а вот про других иногда попиздеть очень хочется( Но делать я этого конечно не буду, все же это мои личные наблюдения за людьми.
Кстати читая все эти кучи характеристик разных знаков понял, что это у некоторых чтото по типу фандома, лол. Я уже даже усвоил более или менее стереотипные образы, лол, хотя раньше вообще не разбирался.

@темы: малость обо мне, о людях

URL
14:27 

То что на самом деле вовсе не обязательно случится

i fall into my own, into the abyss
Говорят, каждый заслуживает понимания, любви, тепла и подобное. Не знаю кто первый это высказал, но это не работает. Так значит не каждый заслуживает? А чем тогда заслуживается? Учитывая то что я видел: ничем. Это либо есть, либо нет. Рандом, может упасть такое на голову, а может нет. Неважно какой там человек, будь хоть дофига прекрасным и хорошим не факт что получит чтото такое искренне, скорее даже повышаются шансы налететь на когото кто просто все рассчитал и решил что вот этот человек удобный по какимто пунктам, поэтому будет давать эту мнимую эмоциональную поглажку. Но почему же будучи жутко унылым говном с отвратным характером человек хочет этого самого тепла? Ведь в таком случае тоже не сказать, что велики шансы. Почему же эта избитая фраза зарождает глупую абсурдную надежду в уставших от холода и одиночества душах? Почему так сложно принять, что проживешь эту жизнь один и уже от этого отстраивать свой мир? Может это дурацкое человеческое упрямство, дурацкая склонность к надежде на лучшее, заложенная кемто свыше, отчаянная потребность не быть одиноким, абсурдная в свете того что все рождаются и умирают одни, бесполезный страх одиночества, а часто и вредный, толкающий на самые ужасные и ненужные поступки, ломающий людей.
Самое абсурдное: когда идя по пути одиночества понимаешь, что все еще оцениваешь себя по критериям которые присущи людям не идущим по этому пути. Будто маленький кусочек внутри еще не привык к выбору или до сих пор надеется, пусть и ощущает свою неполноценность и фиговость. Но нет. Надежды нет и надежда не нужна. Передо мной факты, внутри мои ощущения, вокруг меня мои привычки и мой личный мир и... никто больше не вписывается сюда и мне не хочется вписать, хочется сохранить относительную стабильность этого всего.
Человек всегда существует между двумя полюсами: абсолютным одиночеством и полным растворением в другом(других). Что выбрать или скорее куда склониться каждый решает сам, ведь даже будучи среди людей можно быть внутренне одному и не раскрывать свою душу, так что это почти полностью в руках самого человека.
Если так подумать, то каждый заслужил(или скорее может) выбирать то как потратит свое время в этом мире в зависимости от возможностей, больше никто по умолчанию ничего не заслужил. И пожалуй эта фраза еще более ничего не значит, чем та избитая, ведь ее можно трактовать поразному и возможности не равны ни у кого, таков уж мир.
все таки болезнь наталкивает на мысли, мда. но не сказал бы что тут какоето откровение, все до ужаса банально.

@темы: размышления, о людях

URL
10:38 

Все по своим углам сами с собой ведут беседы или не ведут...

i fall into my own, into the abyss
Люди становятся все более в себе, все более закрытыми. Я это вижу, я это ощущаю. Я мог бы подумать, что дело в том что я сам отшельничаю и больше внимания обращаю на такое или у меня в башке что сдвинулось, но нет. Я много наблюдаю, много где лазаю и все больше это вижу. В этом году люди стали совсем разобщенными. Это не мое виденье, ктото тоже это замечал. В последние дни я иногда думаю об этом мимоходом, но если в прошлом году я ужасался начавшемуся процессу, то в этом... ну мне жаль получать меньше инфы, меньше чужих искренних эмоций, только и всего. Я вне этого и не влияю никак и уже не могу, да и может не хочу, кроме того что сил на это нет. Я знаю, что это глобальные процессы, необратимые, с этим можно только смириться. Это смена эпох. И тут дело даже не в умирании днявочек, о котором я горевал в прошлом году, это везде и прежде всего изменения в самих людях. Я человек прошлой эпохи, но это меня не касается, потому что у меня свой мир и честно сказать полностью я никогда не вписывался даже в прошлом. Просто теперь я совершенно выпал, но теперь мне даже норм, такое парадоксальное(а может и логичное, с какой стороны посмотреть) принятие своего положения.
Наверно это странно, но... я все еще думаю, что могу выиграть. Но это уже ничего не будет значить. Это так, мои мелкие заморочки и не до конца закрытые гештальты.
Не знаю что будет в следующем году, может конец света, может еще что плохое, а этот год затишье перед бурей, чтобы насладиться спокойной жизнью. И люди действительно стали воспринимать многое подругому, стали более безразличными, чтобы достучаться до них мироздание сделает нечто ужасное ну или люди сами дойдут до такого благодаря тому что стали бесчувственными и слепыми во многом.
Я уже который день не решаюсь это вот тут написать, переписываю разными словами или перекидываюсь более на тему своего личного отшельничества, но именно вот это важнее. Это должно быть написано, хотя как бы мне это не вышло боком. И да по большей части мне уже пофиг, хотя и во время конца света может будет возможность пожрать попкорн, не стоит забывать, что часть меня все таки забавляли чужие страдания, и вообще такое уникальное событие же, лол. Хотя конечно я хочу еще очень долго жить как есть без любых изменений.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

i fall into my own, into the abyss
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL
16:47 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:22 

Надо ставить точку

i fall into my own, into the abyss
Отстой... Мне испортили хорошее в които веки настроение, будто специально.
Но как же я теперь бешусь. Ненавижу когда чтото делается мне недоступным. Это скотство так делать.
Это пишу чтобы мне самому бы понятно.
Просто бывают такие люди, которым доставляет удовольствие мучить других, пусть даже вызывая негативную реакцию на них самих.
Я не знаю закроется ли гештальт или это и будет меня бесить еще долго или еще что произойдет. Но сейчас я так хотел бы это все просто от себя отрезать и поставить точку.
И наверно давно я не ощущал так свою темную сторону. И возможно это мне и поможет. Ненавижу. Когото впервые за долгое время и не скрываю это от себя и эту злость, хотя подробности излишни.

@темы: бесит, о людях

URL
06:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:54 

Горечь

i fall into my own, into the abyss
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: малость обо мне, муть, о людях

URL
17:46 

i fall into my own, into the abyss
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

23:38 

Дерьмо....

i fall into my own, into the abyss
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
01:02 

i fall into my own, into the abyss
Интересно смотреть на разные стороны людей в разных акках.. Эх если бы у меня еще времени было больше. Зато кажется понимаю больше некоторые вещи. Как удивительно хорошо мне везет оказаться в месте получения инфы. Уже было в похожих обстоятельствах так, а уж сколько в других обстоятельствах... И тесны дайри все таки.
И все таки немного жутенько видеть слишком близкие себе вещи и мысли.

@темы: дневники, о людях

05:22 

Любопытство не порок

i fall into my own, into the abyss
Кажется начинаю понимать для чего все это было нужно. И почему я делал то что вроде могло быть и зря. Ничего не зря. Все складывается постепенно.
Радует таки что моя позиция по поводу анонимности и инфы абсолютна везде. Кажется именно поэтому я все еще здесь.
Наверно у меня не совсем есть ресурсы ответить на это сегодня. Но хотя бы в общих словах я не могу не сказать. Скорее я восхищен. Все что я веду в инете не является полным компроматом. Когда кто-то находит мои акки, то может просто считать что получил приз за сообразительность, если конечно это было интересно. А уж если это было интересно, то наверно все было не зря, даже то что предполагалось как выкрики в пустоту для себя.
Я немного успокоился уже, но наверно мой восторг был близок к тому который у меня был, когда я еще что-то чувствовал. Хотя чувства конечно испытал смешанные изначально, да и некоторые вещи в своей писанине я считаю слишком резкими или лишними, в тех местах где я на 95-99 процентов уверен, что это не видят те к кому относится или те перед кем я стараюсь быть лучше. И все же долго я недооценивал людей. Наверно поэтому я настолько был в восторге что-то кто-то настолько превзошел мои ожидания. Но не могу не отметить, что не только это меня радует. Кое-что другое описать долго и сложно и не думаю что оно нужно на публике. Это тоже достаточно меня впечатлило, впрочем я прокрутил в голове многое и кое-что понял и возможно даже понял насколько мне и что важно или скорее кто. Может поэтому мне хочется больше вкладываться, лишь бы не потерять и не только.

Новые теги что ли завести. Хотя я вроде хотел отказаться от идеи писания таких постов, да и мало ли спровоцирует меня на второй круг того от чего я решил уйти. В конце концов я не хочу повторять прежних ошибок ни с кем. Прошлое пока не актуально и все же я больше не хочу чтото делать по его подобию. Возможно мне удастся выстроить более жизнеспособные штуки вне опоры на него.
Писал этот пост с нуля, но очень долго формулировал и было нечто более актуальное. Как всегда не хочу упускать ничего. Вполне возможно коряво.

@темы: малость обо мне, о людях, осознание

URL
00:44 

Пожалуйста, не оставляйте дайри

i fall into my own, into the abyss
У меня отчаянье при виде людей, которым насрать или которые уже спокойно ищут какие-то тупые альтернативы и куда-то уходят уже сейчас. Пожалуйста, не надо так... неужели вы действительно хотите похоронить дайри? И да, я не выдержу... только здесь я существую, в другом месте я не смогу. Я не вру, не преувеличиваю, это не просто мой дом или дорогое мне место, это я сам, вне этого меня нет. Я ценю лишь прошлое, я бесконечно влюблен во все что здесь и будущее свое видел только здесь. Даже если я чертов пессимист и ощущаю как умираю вместе с этим сайтом, я все еще хочу жить... я не могу верить что все обойдется. Но я очень хочу.... хочу чтобы у меня не отбирали последнее дорогое для меня. Это важнее всего.
А теперь давайте не будем отчаиваться полностью и смиряться, но и не думать что все обойдется само собой. Пожалуйста. Нельзя оставлять дайри, и скажу эгоистичную вещь: я не хочу чтобы оставляли меня. Я вне дайри не смогу.

@темы: муть, дайри, о людях

07:05 

Просто это мое решение

i fall into my own, into the abyss
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

01:37 

i fall into my own, into the abyss
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

00:55 

i fall into my own, into the abyss
Не понимаю людей, которые продолжают комментировать, если с ними холодно или даже игнорят. Я никого не игнорю и мне кажется это неправильным. Хотя я могу понять, что можно не ответить ну там один раз когда сказать нечего, но если еще при этом и холодная манера общения в других ответах, то... ну понятно, что автор днявочки не расположен к общению, ну нафига стараться-то тогда? Это совсем унижение для другого человека продолжать при этом комментировать, либо настолько пофиг на обратку и ебнутый, либо идиот и не понимает. Пустые бессмысленные затраты.
И да это не про кого-то кто меня читает, если что, просто кое-где углядел и вспомнил. И надеюсь то, что я всегда отвечаю уже говорит о том, что мне общение надо и я вполне расположен к общению, даже если иногда могу сказать нечто резкое или укатиться в дебри рассказов о себе. Снова понял, что меня отталкивает это абсолютная холодность(именно абсолютная). И это причина по которой я когда-то и понял, что отношения сломались. Когда нет ни капли тепла, пусть даже формального, когда только холодно и кратко, то... ну это только трата нервов и полная бесперспективность. Надо быть полным идиотом, чтобы расходовать ресурсы на такое.

@темы: о людях, дневники, ~~~

20:32 

i fall into my own, into the abyss
Шлялся по всяким днявкам, случайно увидел очередное отражение себя. Пожалуй давно уже не натыкался, да и не искал больше осколки того что ближе в других. Хотя все равно отличия таки есть. Кстати пожалуй я почти никогда не иду на контакт с частичными отражениями, впрочем я вообще обычно первый ни к кому не лезу, но в таких случаях особенно не хочется лезть. Может потому что это будет умножением проблем, как я выражаюсь. Самого меня тянет общаться с кем-то более светлым по ощущениям, в крайнем случае нейтральным, хотя пожалуй мое одиночество делает так, что я уже давно не выбираю с кем и как, да и выбирал ли я вообще, что перепадет то и беру. Было бы только что. По сути мне уже все равно, против воли мне уже чужой негатив не навяжешь и я не эмпат, пожалуй я даже слишком изолировался от чужих эмоций и не могу прочувствовать собеседника.
Ну что, надо как-то продолжать. Наверно мою историю можно читать с любого места, по крайней мере, то во что все скатилось. Я иногда думаю написать что о себе в профиле, но бросаю эту затею, это будет банально и тупо. Сейчас смотрел постик в пиарном соо, пора бы поднять от скуки, там прямо основное на удивление, а я думал я совсем неадекватно тогда написал, лол. Хотя пожалуй это даже слишком, надо получше завлекалочку потом придумать.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

01:06 

Кажется тейти пришел конец(

i fall into my own, into the abyss
Итак, ебанный тейсти так и не заработал. Идеального постинга за год у меня там уже не будет. Но я уже беспокоюсь даже не за это, я не знаю заработает ли он вообще теперь. Блять, мне тот сайт действительно чсв поддерживал немного, да и проще было хрень в одном акке ляпнуть и поныть. Вроде я иногда и жаловался тут, что меня достали всякие школьницы, но где еще мне будут так греть чсв сообщениями в личку. Нигде конечно же. Полный отстой. У меня и планы были. И записи жалко.
Где теперь мне писать то, что я не могу писать тут, хуй знает. И ведь я не могу вещать в пустоту, а везде дохло. И там лайки были... Блять а ведь я снова хотел стараться ради лайков.
...

Я правда не знаю что теперь делать, если бы не жуткая головная боль, я бы пиздец как убивался, хотя и так убиваюсь, мда. Мой мирок станет еще более замкнутым и ограниченным, а людей пусть даже и эпизодических и зрителей станет в разы меньше. Это жутко печально. Блять и чего мне делать? Смириться с тем что теперь мне остается довольствоваться редкими коммами тут? Но это не то( Да и где мне другую сторону себя выражать или писать некоторые вещи с другой стороны, где получить внимание.

@темы: бесит, комп и инет, муть, о людях

I am the closest thing to God

главная