• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о прошлом (список заголовков)
01:29 

i'm on the edge of reality
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
под пч

URL
01:07 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
муть одна

URL
05:23 

i'm on the edge of reality
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i'm on the edge of reality
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

04:59 

i'm on the edge of reality
Так странно. Я совершенно уже не помню многих вещей, которые были сколько-то лет назад. Будто память вычистили. про тесты, прошлое и некоторые мысли

@темы: о прошлом

04:02 

i'm on the edge of reality
Я ведь не забуду? Я всегда был уверен, что нет. Но когда я потерял ощущение, то мне стало странно.
Может быть теперь наконец-то я не просто признаю... Но я уже и не ощущаю себя всего лишь вторым номером.
Как бы ты отреагировал на это? На все что я делаю. Но я знаю, что ты не видишь. А даже если бы видел, это бы ничего не изменило.
Все так изменилось. Но может я снова именно тот, кем и должен быть.
Могу ли я уже писать такое? Имею ли право обращаться к прошлому, если пытаюсь что-то сделать сейчас? Я ведь уже все решил. Прошлое ведь не откажется от меня, даже если я отвлекусь от него? Даже если я закопаю поглубже все? Но это не изменит прошлое, я не отказываюсь от того что было, ни от тебя, ни от нее из прошлого. Я просто хочу развлечься и мне надоело постоянно утопать в соплях по этой теме, ведь это ничего не изменит. Это никогда не меняло.
Возможно, ты бы понял мой план. Но все же я действительно ебанутый.

@темы: ~~~, хм..., о прошлом

URL
01:11 

i'm on the edge of reality
Не хватает мне эмоций в разговорах. Но теперь я такого не получу( ...много слов

@темы: ~~~, малость обо мне, о прошлом

05:16 

i'm on the edge of reality
Вдруг подумалось, интересно сколько страниц текста я накатал за все годы в инете. Наверно дохуя, даже если не учитывать то, что было выпилено мной на эмоциях, а уж если учитывать...ох.
Залез в некоторое старье, даже не на этом акке. Вспомнил как решил начать эту днявку. Я ведь тогда думал, что тут не будет ограничений(не учитывая те вещи о которых я уж точно нигде не пишу). Но они сами собой со временем появились, что логично, ведь всегда так происходит. И может быть то, что я делаю сейчас, это не скатывание в жопу дневника из-за того, что у меня осталось меньше мест самовыражения, а просто возвращение к началу в каком-то смысле. Хотя не вернуться конечно и с тех пор этот акк стал мне слишком дорог. Я действительно тогда не думал, что выйдет все именно так и что у меня еще что-то будет и что я проживу еще более интересный и важный для меня период. Вот только теперь я уверен что дальше уж точно ничего такого же важного не будет, но да ладно, все равно я буду действовать согласно своему плану(ахах а ведь дежавю, планы я всегда любил, лол).
Кажется я никогда не перечитаю полностью даже этот дневник, хотя ностальгировать люблю, сейчас залез в начало и офигел от простыней. Наверно в начале когда я еще не был с ней близок и когда еще не осознал своих чувств, я старался вывалить все на публику, особенно всякий мрак. Надо снова привыкать писать на публику разные вещи, но не перегибать конечно.

@темы: дневники, мысли, о прошлом

03:02 

i'm on the edge of reality
Листал тут некоторые свои записи, подумал, что может и не так уж и плохо я писал эпизодически или дело во вложенных эмоциях. ...немного многословия
Я не хочу сдаваться, я не хочу исчезать. Но кажется теперь мои эксперименты затронут и эту днявку, раз я потерял удобную площадку для такого. Я не знаю не совершаю ли я ошибку, но я очень хочу что-то сделать, вернее я хочу что-то получить, делать-то мне как раз и не хочется особо, я ищу способ с минимальными затратами. Мне не хватает обратки, кроме того другие мои стороны, которые мне теперь негде выражать, давят. Мне хочется писать и получать за это внимание, в идеале разговоры, я не хочу писать в пустоту.
И теперь раз мне не хватает лайков я буду ставить голосовалку почаще.

Вопрос: Прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: хм..., о прошлом, дневники

00:01 

i'm on the edge of reality
И все же печалит меня это. Раньше в инете было более активно и весело. Все что я любил еще более дохлое, чем я сам.
...

@темы: о прошлом, муть, дневники, болтовня

04:44 

i'm on the edge of reality
У меня очередной эпизод ностальгии по прошлому. Но... сейчас меня озадачивает как же много лет прошло и как эти годы могли пройти так быстро?
...

@темы: о прошлом, болтовня

20:44 

i'm on the edge of reality
01:41 

i'm on the edge of reality
Надо же уже сентябрь. Это вообще странный год, даже не верится, что осталось 4 месяца до конца. Я как-то вне времени вообще. Даже не понял как лето прошло, да и как все остальное до этого прошло. Как-то слишком быстро. Время ускорилось и дни тоже быстро проходят.
По сути для меня ничего не меняется, кроме того что я перевернул календарь на другой месяц. А у кого-то учеба начинается. Много лет назад я не любил осень из-за школы, потом какое-то время из-за неприятных ассоциаций, а позже я полюбил осень, потому что летом я оставался один и мне было одиноко, хотел чтобы лето побыстрее закончилось и все вернулось к обычному ходу вещей, чтобы она больше никуда не уезжала и говорила со мной. Но... в этом году все не так. Я перестал ненавидеть лето, потому что теперь оно у меня ничего особо не отнимает. Потому что я один и так. Вот только в этом году уже и не было лета почти, а я бы хотел лето, может оно бы меня отвлекло и все было бы не настолько невнятно. Но уже ничего не поделать. Чего я очень не хочу так это зиму, она мне настоебла за те долгие месяцы. При мысли что до нее не так уж и много мне становится совсем как-то стремно, это просто нечестно, я устал от холода и не хочу снова созерцать эту белую пустоту снега, не хочу темноту большую часть суток, мне и так недодали солнца.

@темы: уныль, болтовня, о прошлом

00:07 

i'm on the edge of reality
Ощущение, что вернулся во времена когда был школьником и смотрел телек все свободное время, хотя неудивительно, ибо пересматривал недавно кое-что из тех времен и продолжил погружаться в это все, правда на компе конечно же, лол. Даже в атмосфере комнаты будто что-то изменилось, но в отличии от того времени как-то не выходит надеяться, что как-нибудь все само разрешится, что я вырасту и все само будет, уже не вырасту и уже не будет. Зато хочется снова рисовать и вести бумажный дневник, но пока стремно выражать свои мысли на бумаге и захламлять ими новый блокнот. Изначально хотел его только под рисунки, но тут понял что надо бы забивать чем-то обратные стороны от них, там немного просвечивает и лучше не рисовать еще на этих листах, выписал на днях зацепившие строчки из песен, но хочу что-то еще Но может я все же смогу понемногу снова писать вручную и выражать что-то, что не стал бы писать даже в закрытых местах в инете, хотя я всегда учитываю, что все может быть прочитано кем-то рано или поздно несмотря на то где это пишешь, и паранойя все таки растет. Но хочется сделать что-то, что было бы интересно перечитывать.

@темы: о прошлом, малость обо мне

01:57 

i'm on the edge of reality
Эх и почему я не имею две физические оболочки и две жизни. Одна бы пошла по пизде, а другая бы осталась. Но жестокая реальность такова что в жизни не заимеешь два акка и более как на инет ресурсах. Надеюсь, до конца года у меня есть время. Пояснять не буду, я тут такое не пишу, но это серьезно, а не страдашки какие-то. Так странно. В прошлом году примерно в эти числа августа я убивался из-за нее, я резал руки, а сейчас мне это уже не кажется таким пиздецом, хотя я не отрицаю что это была трагедия для тогдашнего меня и по эмоциям било, но все же сейчас страшнее. Отмотать бы время назад.

@темы: муть, мысли, о прошлом

00:13 

i'm on the edge of reality
Пью малиновый чай. Пытаюсь успокоить остатки истрепанных нервов. Давно его не пил. Обычно я этот малиновый нури зимой пил, от него уютно. Вспомнилось, как когда-то у меня была термо-чашка ну или скорее стакан и в ней я его долго пил. Сто лет как нафиг треснула, жаль.

@темы: мелочи жизни, о прошлом

00:57 

i'm on the edge of reality
...
И наверно действительно нельзя все предусмотреть и сделать все наперед. В любом случае у меня достаточно всего на случай непредвиденных ситуаций, лучше бы стараться не нервировать себя лишний раз мыслями о том, что я ничерта не успеваю и о том что может случиться, а то настоящее еще больше от меня ускользает, также как и все остальное, кроме дерганий. А однажды, возможно даже в следующем году я буду ностальгировать уже по этому году, ведь неважно что я сейчас считаю, что тут почти по нечему ностальгировать, про 2016 я думал точно также, а все равно...

@темы: дневники, о прошлом, осознание

01:23 

i'm on the edge of reality
Уже не раз упоминал что ностальгирую либо с помощью календаря, либо по списку и сборным постам. Вечером я начал листать, после того как это заиграло в голове, сегодня я старался не думать о вчерашнем и занимался делами, но как-то само... 2015 был годом молчанки и моего подобного постинга(правда не везде вышло идеально в плане минут). Ощущение, что раньше было, если не лучше, то эмоциональнее все что я делаю, привязки в основном не к прошлому и фантазиям, а к настоящему и текущим эмоциям, не то что сейчас. Жаль... Но зато в этом году я могу доделать все что я не сделал, сделать идеально по времени, еще что-то вспомнить.
Время нелинейно, по крайней мере для меня уже, теперь мое прошлое и фантазии настолько же реальны как и все остальное или все остальное настолько же невесомо или даже более невнятно. Но все же иногда я жалею о потерянном ходе времени. Чем дальше, тем больше все становится слишком странным и нечетким.

@темы: болтовня, о прошлом

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

I am the closest thing to God

главная