Записи с темой: о прошлом (список заголовков)
08:16 

Стеклянные шарики

it's too late to turn back now
Снова вчера вспомнил, что в детстве у меня была целая обувная коробка со стеклянными шариками, синие такие красивые, еще была пара зеленых, тоже красивые, старался не потерять. Помню как расставлял их рядами как войска, а зеленые как генералы были, лол. Еще очень приятно было держать их в руке, да даже засунуть руку в коробку было тем еще необычным ощущением. Смотреть в них тоже было интересно. А потом их видимо выбросили(( Я до сих пор страдаю. Мне бы хотя бы один такой шарик сейчас.. Но да где их взять, эх. Те-то я спиздил с какой-то могилы животного в роще, там что-то ими выложено было и просто много валялось. Конечно я их отмыл потом, я не помню сколько я стащил, но пересчитывал постоянно их когда выстраивал, но с годами забылось, то ли около ста, то ли даже почти триста. Больше нигде я не находил таких. Хочу свои шарики(( Блин мне реально хочется их назад.

@темы: о прошлом, малость обо мне

12:27 

Вспоминая 2007

it's too late to turn back now
Чего-то вспомнилось, в голове на днях заиграло:
песня-клип

После этого понесло вспоминать всякое старье, лол. Случайно углядел что песня 2007 оказывается и пошел по тому году, ахаха.
Не буду много всего кидать, но вот это мой любимый клип тех лет, и до сих пор крутым кажется и от песни тащился, лол:

смотреть

И все же так странно понимать, что прошло уже настолько дохуя лет и я уже другой человек. В каком-то смысле тогда было проще, но ведь и сейчас может быть не так уж и сложно, если не придумывать себе проблем, а какой-то мороки уже и след простыл, потому что та морока осталась жизни назад и даже не в прошлой жизни. А многие приятные мелочи могут быть вне времени и они действительно важны, даже важно то как и с чего начинаешь день.

@темы: музыка, видео, мысли, о прошлом

01:16 

Сложный случай

it's too late to turn back now
Как может сочетаться и легкое и сложное одновременно? А хз...
Пытается выкинуть в деперсонализацию. Хотя наверно меня надо выкинуть в окно.
Я себя сожру заживо если все испорчу. Хотя уже жру...а порчу ли.
Если бы я мог...
То самое старое желание. Я его вспомнил. Когда-то давно я думал что было бы хорошо дать всем моим частям свою жизнь, отдельное тело и отпустить. Просто отпустить даже если мне станет пусто в моей оставшейся пустой оболочке и еле как оставшимися атрибутами. А одна часть будет счастлива и может не будет приносить боль, если все плохое останется отдельно. Когда-то качаясь на качелях я очень жалел, что так нельзя. Я бы отпустил другого себя к ней.. Но так анриал. Либо все либо ничего, либо просто огрызки образа, маски, максимум пара граней и дистанция, либо сумасшествие и боль и постоянное черт знает что. Жить с невозможным желанием было тяжело, я просто признал право на мудачество, ведь мне никак не уйти от своей темной стороны вблизи. А потом и само это чистое-грустное желание разбилось по отношению к ней, может даже до того как все кончилось. Отпала необходимость. Но видимо все рано или поздно возвращается... хотя это даже слишком рано или я неправильно воспринимаю время. Я бы хотел поделить себя на части. Но не только чтобы дать людям нужное и перестать самому метаться. Или все равно все исходит из этого, просто появилось осознание того что я не хочу или не могу признавать до конца. Если бы я мог видеть четко будущее... может я бы просто отпустил часть себя если бы было возможно. Хотя нужна ли часть?
Если я проиграю в своей игре не станет ли все бесполезно или все же чтото можно приобрести даже проиграв.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

URL
04:23 

it's too late to turn back now
Всякое старье бывает смешным, немного потыкался в свои старые тредики на правдорубе лол. Но лучше это все же не ворошить. Это вешал много позже, но песня из того периода.
Хм и может неспроста меня все таки отталкивало кое-что, хотя уже не разобрать, ведь прошло пять лет... Но неважно, может все таки все что было тогда и эти годы были для этого момента, чтобы быть здесь? Или это говорит о том, что я в конце концов все могу подвести к нужному, мда. И все таки что-то жжет. Впрочем и для этого есть избавление даже в этом времени.
Хм... а я действительно тот еще мудак ну или был. Неважно.
Надо спать. И днем еще нужно над заявками думать и не только.

@темы: болтовня, о прошлом

04:27 

it's too late to turn back now
Ночью не так важно какое время года и даже какой год. Неважно совершенно ничего из того, что не дает забыть о себе днем. Нет никого. Можно представить что угодно. Нет никаких обязательств когда все выполнено. И будто стоит открыть дверь и там я встречусь с прошлым собой, мы столкнемся лицом к лицу и сольемся и я окажусь снова там.... Возможно весной 2013, возможно летом 2015 или еще когда между этим. Лучше пораньше чтобы пережить все снова. Но пока я ощущаю только то, что стоит открыть дверь и там будет кромешная тьма и абсолютный вакуум. А я абсолютно один в этот момент, говорю с призраками прошлого в своей голове, но они не отвечают.
Может это действительно мой мир? Мир прошлого? Застывшие воспоминания? Вот только раньше они были более живыми... я чувствовал их. Но даже сейчас все это мне по-прежнему близко и хочется попросить убежища у прошлого.

@темы: о прошлом, мысли

01:38 

it's too late to turn back now
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL
00:00 

Chemicals

it's too late to turn back now
URL
23:04 

Скучаю по временам пиздостраданий

it's too late to turn back now
Эпизодический знакомый с другого сайта скинул мне статью про любовь и уважение. Херня. Но натолкнуло на то, что я даже скучаю по временам пиздостраданий, когда постоянно обижался на нее, хотел хорошего отношения и боялся одиночества. У меня тогда еще было время и я был таким идиотом, но я что-то чувствовал. Да, не отрицаю что и тогда были крайне фиговые изматывающие эпизоды, но ход времени был не настолько быстрым и я еще был более человеком чем сейчас. А сейчас я просто приложение к компу. Тот, от кого практически ничего не осталось, наверно именно поэтому я так хочу сохранить все прошлое и не жалею на это ни сил ни остатков здоровья, ни времени. Ведь я тогда что-то чувствовал, что-то хотел, был привязан, был человеком. Хотел принадлежать лишь одной, а в итоге я в этом году просто продаю инфу за свое развлечение, дарю просто так кому угодно раз ей негоден и меня это уже тоже не волнует, что-то делаю но это тоже как работа, имею дурацкие планы по самоутверждению, не знаю могу ли я быть еще более холодным и расчетливым чем сейчас, что-то меня еще иногда трогает но до ядра личности почти не доходит или я просто стал бессердечным. И может все это сохранение это еще и бегство от того что я не знаю как дальше точно, а так я могу побыть наедине с собой по важной причине и не грызть себя за это. Моя сложная но выполнимая цель дает мне сил держаться. Пока занята каждая минута то и размышлять нет времени, хотя может я просто выгорел нахуй уже. И да я не чувствую никаких эмоций, даже если написано более эмоционально, просто меня по логике несколько расстраивает что все закончилось этим и я привык писать в такой манере.

Еще и в избранном увидел сейчас перепост этого. Понял что не ощущаю нифига, отношусь как к данности. таковы уж правила игры. А ведь раньше задевало. Сейчас пожалуй бесит, что эти игры с людьми сами по себе затратнее когда дистанция снижается, только и всего. А контролить дистанции я не научился до сих пор.

@темы: малость обо мне, о прошлом

00:53 

it's too late to turn back now
Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

01:29 

it's too late to turn back now
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

it's too late to turn back now
под пч

URL
01:07 

lock Доступ к записи ограничен

it's too late to turn back now
муть одна

URL
05:23 

it's too late to turn back now
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

it's too late to turn back now
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

04:59 

it's too late to turn back now
Так странно. Я совершенно уже не помню многих вещей, которые были сколько-то лет назад. Будто память вычистили. про тесты, прошлое и некоторые мысли

@темы: о прошлом

04:02 

it's too late to turn back now
Я ведь не забуду? Я всегда был уверен, что нет. Но когда я потерял ощущение, то мне стало странно.
Может быть теперь наконец-то я не просто признаю... Но я уже и не ощущаю себя всего лишь вторым номером.
Как бы ты отреагировал на это? На все что я делаю. Но я знаю, что ты не видишь. А даже если бы видел, это бы ничего не изменило.
Все так изменилось. Но может я снова именно тот, кем и должен быть.
Могу ли я уже писать такое? Имею ли право обращаться к прошлому, если пытаюсь что-то сделать сейчас? Я ведь уже все решил. Прошлое ведь не откажется от меня, даже если я отвлекусь от него? Даже если я закопаю поглубже все? Но это не изменит прошлое, я не отказываюсь от того что было, ни от тебя, ни от нее из прошлого. Я просто хочу развлечься и мне надоело постоянно утопать в соплях по этой теме, ведь это ничего не изменит. Это никогда не меняло.
Возможно, ты бы понял мой план. Но все же я действительно ебанутый.

@темы: ~~~, хм..., о прошлом

URL
01:11 

it's too late to turn back now
Не хватает мне эмоций в разговорах. Но теперь я такого не получу( ...много слов

@темы: ~~~, малость обо мне, о прошлом

05:16 

it's too late to turn back now
Вдруг подумалось, интересно сколько страниц текста я накатал за все годы в инете. Наверно дохуя, даже если не учитывать то, что было выпилено мной на эмоциях, а уж если учитывать...ох.
Залез в некоторое старье, даже не на этом акке. Вспомнил как решил начать эту днявку. Я ведь тогда думал, что тут не будет ограничений(не учитывая те вещи о которых я уж точно нигде не пишу). Но они сами собой со временем появились, что логично, ведь всегда так происходит. И может быть то, что я делаю сейчас, это не скатывание в жопу дневника из-за того, что у меня осталось меньше мест самовыражения, а просто возвращение к началу в каком-то смысле. Хотя не вернуться конечно и с тех пор этот акк стал мне слишком дорог. Я действительно тогда не думал, что выйдет все именно так и что у меня еще что-то будет и что я проживу еще более интересный и важный для меня период. Вот только теперь я уверен что дальше уж точно ничего такого же важного не будет, но да ладно, все равно я буду действовать согласно своему плану(ахах а ведь дежавю, планы я всегда любил, лол).
Кажется я никогда не перечитаю полностью даже этот дневник, хотя ностальгировать люблю, сейчас залез в начало и офигел от простыней. Наверно в начале когда я еще не был с ней близок и когда еще не осознал своих чувств, я старался вывалить все на публику, особенно всякий мрак. Надо снова привыкать писать на публику разные вещи, но не перегибать конечно.

@темы: дневники, мысли, о прошлом

03:02 

it's too late to turn back now
Листал тут некоторые свои записи, подумал, что может и не так уж и плохо я писал эпизодически или дело во вложенных эмоциях. ...немного многословия
Я не хочу сдаваться, я не хочу исчезать. Но кажется теперь мои эксперименты затронут и эту днявку, раз я потерял удобную площадку для такого. Я не знаю не совершаю ли я ошибку, но я очень хочу что-то сделать, вернее я хочу что-то получить, делать-то мне как раз и не хочется особо, я ищу способ с минимальными затратами. Мне не хватает обратки, кроме того другие мои стороны, которые мне теперь негде выражать, давят. Мне хочется писать и получать за это внимание, в идеале разговоры, я не хочу писать в пустоту.
И теперь раз мне не хватает лайков я буду ставить голосовалку почаще.

Вопрос: Прочли?
1. да 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: хм..., о прошлом, дневники

00:01 

it's too late to turn back now
И все же печалит меня это. Раньше в инете было более активно и весело. Все что я любил еще более дохлое, чем я сам.
...

@темы: о прошлом, муть, дневники, болтовня

Running After My Fate

главная