Записи с темой: о прошлом (список заголовков)
00:58 

Nothing's Fair In Love And War

i fall into my own, into the abyss
URL
05:50 

Игра, которая нас связала и ностальгия по прошлому

i fall into my own, into the abyss
Както незаметно для себя начал ностальгировать по 2013-2014 году или около того, хотя и 2015 местами вспоминал.
Пару дней назад собирал для лечения пета нужную сумму в годвилле, впервые за долгое время особо следил за подземом. Заебся не отвлекаться пару часов. Решил посадить пета в ковчег и пусть героиня нового найдет, проще лечить будет пока мелкий, все равно весна и лето скоро и не хочу задротить и нервы тратить. Но не суть, вряд ли кто вообще понимает что я пишу(об этой игре я тут не писал же). От нехуй делать видимо снова решил следить если кидаю в подзем и профит от этого есть, да и полистал всякие статейки по игре, с удивлением обнаружил всякие мелочи которые изменились. Игру-то я не бросал, я туда ежедневно захожу и вкладка висит, крупные новости замечаю, но всякие мелочи по типу того что убрали какихто монстров или трофеи фиг замечу, последний год-два все скорее совсем формальность. Короче я пока всякое читал, то понял что немного скучаю по тем временам когда мы с ней совместно играли, откапывали боссов, ходили в подземы, когда это было для меня чемто новым, я ведь и зарегался там чтобы посмотреть чего это, когда у нее в днявочке прочел, а через время признался что тоже играю, может без нее бы долго и не проиграл бы, она часто тянула меня на всякую активность. И ведь именно изза годвилля мы стали так тесно общаться в формате чате, именно там мы и переписывались все годы пока все не стало совсем плохо.
Черт дернул еще свой ник оттуда а потом героиню загуглить и мне выпала ссылка на какуюто страницу, где школьница вела днявку на беоне и тоже играла в годвилль(ноябрь 2013, охуеть). Блин мне она ее напомнила в чемто(может манерой речи), пока я продирался сквозь все записи чтобы найти упоминание своей героини, там просто один пост и ее тыща коммов под ним, типа заметки ее, мы както одного босса вместе выкопали как оказалось(ахах у меня даже отчет сохранился). Под конец осозналось что этот разнообразный склад мыслей и прочего похож на мое так называемое происходящее, которое я вел только для понятно кого, такая же структура, тоже пост и основное в коммах добавлял походу, стало еще грустнее.
Блин вроде я не циклюсь на прошлом но оно меня само находит.
Еще и песенка одна в башке крутится Something To Burn - Wires Across The Sky, постил в феврале 2014. Насколько помню я тогда кинул просто песню потому что мне было хуево(кстати ей тогда было не плевать на меня) и потому что песенка имела ассоциации более яркие не с тем что я пощу, но я тогда еще позволял себе кидать песенки просто так без сочетаний когда было впадлу подбирать или почемуто не хотелось. И днявочку левую для выговаривания заводил когда слушал... хотя там не только песня подтолкнула но и анимешка одна, отчасти поэтому это стало чемто жутко личным, ну я упоминал об этом недавно. В итоге я все таки днявку забросил и довольно быстро, а позже показал ей то ли в плату за какойто свой проеб то ли еще за что. Почитал сейчас обрывочно, все таки нравятся мне такие мои вирты, есть в них чтото особенное.
А еще это дождливое ранее утро было похоже на то которое бывало летом, когда она уезжала на дачу, а я злился и хотел всемирный потоп лишь бы она осталась дома, да вроде в 2015 это было, тут я тогда молчал, зато изливался в других местах. Кажется я даже говорил это бывшему врагу.
Жаль что все что я скажу все равно не выразит что я ощущал... и жаль что все притупилось уже. Много прошло.

Не знаю зачем написал это все. Но... наверно мне уже давно не с кем поделиться и круг мест и тем которые я могу выносить на публику ужасно сузился. Я знаю, что меня никто не поймет, я знаю что не стал бы никому пояснять все и не смог бы уже, да и не хочу я никого слушать, поэтому... наверно я просто выговорился сам для себя в типа пространство.

@темы: о прошлом, игровое, ~~~

URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: осознание, о прошлом, муть, малость обо мне

URL
23:44 

Traumatic

i fall into my own, into the abyss
URL
04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

00:00 

The World Is Not Enough

i fall into my own, into the abyss
Случайно на днях вспомнил про самый интересный и впечатливший в детстве клип. Сейчас даже с удовольствием пересмотрел, по-прежнему круто.

смотреть

И песня нравится. Как появился инет и освоился что можно скачивать музыку, то скачал одной из первых, оказывается, а я это уже не помню, но порылся в старой папке и нашел.

@темы: о прошлом, музыка, видео

01:38 

Buried Beneath

i fall into my own, into the abyss
URL
02:52 

Still Here

i fall into my own, into the abyss
URL
01:38 

Maria, Maria

i fall into my own, into the abyss
URL
08:16 

Стеклянные шарики

i fall into my own, into the abyss
Снова вчера вспомнил, что в детстве у меня была целая обувная коробка со стеклянными шариками, синие такие красивые, еще была пара зеленых, тоже красивые, старался не потерять. Помню как расставлял их рядами как войска, а зеленые как генералы были, лол. Еще очень приятно было держать их в руке, да даже засунуть руку в коробку было тем еще необычным ощущением. Смотреть в них тоже было интересно. А потом их видимо выбросили(( Я до сих пор страдаю. Мне бы хотя бы один такой шарик сейчас.. Но да где их взять, эх. Те-то я спиздил с какой-то могилы животного в роще, там что-то ими выложено было и просто много валялось. Конечно я их отмыл потом, я не помню сколько я стащил, но пересчитывал постоянно их когда выстраивал, но с годами забылось, то ли около ста, то ли даже почти триста. Больше нигде я не находил таких. Хочу свои шарики(( Блин мне реально хочется их назад.

@темы: о прошлом, малость обо мне

12:27 

Вспоминая 2007

i fall into my own, into the abyss
Чего-то вспомнилось, в голове на днях заиграло:
песня-клип

После этого понесло вспоминать всякое старье, лол. Случайно углядел что песня 2007 оказывается и пошел по тому году, ахаха.
Не буду много всего кидать, но вот это мой любимый клип тех лет, и до сих пор крутым кажется и от песни тащился, лол:

смотреть

И все же так странно понимать, что прошло уже настолько дохуя лет и я уже другой человек. В каком-то смысле тогда было проще, но ведь и сейчас может быть не так уж и сложно, если не придумывать себе проблем, а какой-то мороки уже и след простыл, потому что та морока осталась жизни назад и даже не в прошлой жизни. А многие приятные мелочи могут быть вне времени и они действительно важны, даже важно то как и с чего начинаешь день.

@темы: музыка, видео, мысли, о прошлом

01:16 

Сложный случай

i fall into my own, into the abyss
Как может сочетаться и легкое и сложное одновременно? А хз...
Пытается выкинуть в деперсонализацию. Хотя наверно меня надо выкинуть в окно.
Я себя сожру заживо если все испорчу. Хотя уже жру...а порчу ли.
Если бы я мог...
То самое старое желание. Я его вспомнил. Когда-то давно я думал что было бы хорошо дать всем моим частям свою жизнь, отдельное тело и отпустить. Просто отпустить даже если мне станет пусто в моей оставшейся пустой оболочке и еле как оставшимися атрибутами. А одна часть будет счастлива и может не будет приносить боль, если все плохое останется отдельно. Когда-то качаясь на качелях я очень жалел, что так нельзя. Я бы отпустил другого себя к ней.. Но так анриал. Либо все либо ничего, либо просто огрызки образа, маски, максимум пара граней и дистанция, либо сумасшествие и боль и постоянное черт знает что. Жить с невозможным желанием было тяжело, я просто признал право на мудачество, ведь мне никак не уйти от своей темной стороны вблизи. А потом и само это чистое-грустное желание разбилось по отношению к ней, может даже до того как все кончилось. Отпала необходимость. Но видимо все рано или поздно возвращается... хотя это даже слишком рано или я неправильно воспринимаю время. Я бы хотел поделить себя на части. Но не только чтобы дать людям нужное и перестать самому метаться. Или все равно все исходит из этого, просто появилось осознание того что я не хочу или не могу признавать до конца. Если бы я мог видеть четко будущее... может я бы просто отпустил часть себя если бы было возможно. Хотя нужна ли часть?
Если я проиграю в своей игре не станет ли все бесполезно или все же чтото можно приобрести даже проиграв.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

URL
04:23 

i fall into my own, into the abyss
Всякое старье бывает смешным, немного потыкался в свои старые тредики на правдорубе лол. Но лучше это все же не ворошить. Это вешал много позже, но песня из того периода.
Хм и может неспроста меня все таки отталкивало кое-что, хотя уже не разобрать, ведь прошло пять лет... Но неважно, может все таки все что было тогда и эти годы были для этого момента, чтобы быть здесь? Или это говорит о том, что я в конце концов все могу подвести к нужному, мда. И все таки что-то жжет. Впрочем и для этого есть избавление даже в этом времени.
Хм... а я действительно тот еще мудак ну или был. Неважно.
Надо спать. И днем еще нужно над заявками думать и не только.

@темы: болтовня, о прошлом

04:27 

i fall into my own, into the abyss
Ночью не так важно какое время года и даже какой год. Неважно совершенно ничего из того, что не дает забыть о себе днем. Нет никого. Можно представить что угодно. Нет никаких обязательств когда все выполнено. И будто стоит открыть дверь и там я встречусь с прошлым собой, мы столкнемся лицом к лицу и сольемся и я окажусь снова там.... Возможно весной 2013, возможно летом 2015 или еще когда между этим. Лучше пораньше чтобы пережить все снова. Но пока я ощущаю только то, что стоит открыть дверь и там будет кромешная тьма и абсолютный вакуум. А я абсолютно один в этот момент, говорю с призраками прошлого в своей голове, но они не отвечают.
Может это действительно мой мир? Мир прошлого? Застывшие воспоминания? Вот только раньше они были более живыми... я чувствовал их. Но даже сейчас все это мне по-прежнему близко и хочется попросить убежища у прошлого.

@темы: о прошлом, мысли

01:38 

i fall into my own, into the abyss
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL
00:00 

Chemicals

i fall into my own, into the abyss
URL
23:04 

Скучаю по временам пиздостраданий

i fall into my own, into the abyss
Эпизодический знакомый с другого сайта скинул мне статью про любовь и уважение. Херня. Но натолкнуло на то, что я даже скучаю по временам пиздостраданий, когда постоянно обижался на нее, хотел хорошего отношения и боялся одиночества. У меня тогда еще было время и я был таким идиотом, но я что-то чувствовал. Да, не отрицаю что и тогда были крайне фиговые изматывающие эпизоды, но ход времени был не настолько быстрым и я еще был более человеком чем сейчас. А сейчас я просто приложение к компу. Тот, от кого практически ничего не осталось, наверно именно поэтому я так хочу сохранить все прошлое и не жалею на это ни сил ни остатков здоровья, ни времени. Ведь я тогда что-то чувствовал, что-то хотел, был привязан, был человеком. Хотел принадлежать лишь одной, а в итоге я в этом году просто продаю инфу за свое развлечение, дарю просто так кому угодно раз ей негоден и меня это уже тоже не волнует, что-то делаю но это тоже как работа, имею дурацкие планы по самоутверждению, не знаю могу ли я быть еще более холодным и расчетливым чем сейчас, что-то меня еще иногда трогает но до ядра личности почти не доходит или я просто стал бессердечным. И может все это сохранение это еще и бегство от того что я не знаю как дальше точно, а так я могу побыть наедине с собой по важной причине и не грызть себя за это. Моя сложная но выполнимая цель дает мне сил держаться. Пока занята каждая минута то и размышлять нет времени, хотя может я просто выгорел нахуй уже. И да я не чувствую никаких эмоций, даже если написано более эмоционально, просто меня по логике несколько расстраивает что все закончилось этим и я привык писать в такой манере.

Еще и в избранном увидел сейчас перепост этого. Понял что не ощущаю нифига, отношусь как к данности. таковы уж правила игры. А ведь раньше задевало. Сейчас пожалуй бесит, что эти игры с людьми сами по себе затратнее когда дистанция снижается, только и всего. А контролить дистанции я не научился до сих пор.

@темы: малость обо мне, о прошлом

00:53 

i fall into my own, into the abyss
Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

01:29 

i fall into my own, into the abyss
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
под пч

URL

I am the closest thing to God

главная