Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о прошлом (список заголовков)
01:57 

i'm on the edge of reality
Эх и почему я не имею две физические оболочки и две жизни. Одна бы пошла по пизде, а другая бы осталась. Но жестокая реальность такова что в жизни не заимеешь два акка и более как на инет ресурсах. Надеюсь, до конца года у меня есть время. Пояснять не буду, я тут такое не пишу, но это серьезно, а не страдашки какие-то. Так странно. В прошлом году примерно в эти числа августа я убивался из-за нее, я резал руки, а сейчас мне это уже не кажется таким пиздецом, хотя я не отрицаю что это была трагедия для тогдашнего меня и по эмоциям било, но все же сейчас страшнее. Отмотать бы время назад.

@темы: муть, мысли, о прошлом

00:13 

i'm on the edge of reality
Пью малиновый чай. Пытаюсь успокоить остатки истрепанных нервов. Давно его не пил. Обычно я этот малиновый нури зимой пил, от него уютно. Вспомнилось, как когда-то у меня была термо-чашка ну или скорее стакан и в ней я его долго пил. Сто лет как нафиг треснула, жаль.

@темы: мелочи жизни, о прошлом

00:57 

i'm on the edge of reality
...
И наверно действительно нельзя все предусмотреть и сделать все наперед. В любом случае у меня достаточно всего на случай непредвиденных ситуаций, лучше бы стараться не нервировать себя лишний раз мыслями о том, что я ничерта не успеваю и о том что может случиться, а то настоящее еще больше от меня ускользает, также как и все остальное, кроме дерганий. А однажды, возможно даже в следующем году я буду ностальгировать уже по этому году, ведь неважно что я сейчас считаю, что тут почти по нечему ностальгировать, про 2016 я думал точно также, а все равно...

@темы: дневники, о прошлом, осознание

01:23 

i'm on the edge of reality
Уже не раз упоминал что ностальгирую либо с помощью календаря, либо по списку и сборным постам. Вечером я начал листать, после того как это заиграло в голове, сегодня я старался не думать о вчерашнем и занимался делами, но как-то само... 2015 был годом молчанки и моего подобного постинга(правда не везде вышло идеально в плане минут). Ощущение, что раньше было, если не лучше, то эмоциональнее все что я делаю, привязки в основном не к прошлому и фантазиям, а к настоящему и текущим эмоциям, не то что сейчас. Жаль... Но зато в этом году я могу доделать все что я не сделал, сделать идеально по времени, еще что-то вспомнить.
Время нелинейно, по крайней мере для меня уже, теперь мое прошлое и фантазии настолько же реальны как и все остальное или все остальное настолько же невесомо или даже более невнятно. Но все же иногда я жалею о потерянном ходе времени. Чем дальше, тем больше все становится слишком странным и нечетким.

@темы: болтовня, о прошлом

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Ебанный круг

i'm on the edge of reality


может она права: я снова завел себе свиту(люди в коммах, это она про вас так, да), снова занимаюсь почти тем же дерьмом что и 6 лет назад. но я знал это и без ее слов. просто у меня нет другого выхода, просто у меня ничего нет кроме днявочек, ведь последние года четыре у меня была в основном только она, а на других людей я наплевал, раз она была. мне нужны люди, без них я не могу. но она не совсем права. полный круг будет, когда я заведу новый фейковый проект как в молодости, если заведу...
ну что, свита, давайте жалейте меня что ли и жопу лижите. шутка, если что.
и да, конечно же я не мог не написать об этом постик.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, муть, о прошлом

01:38 

i'm on the edge of reality
Опять понял, что хочу все сначала, даже несмотря на то что там много фигового было. И почему жизнь нельзя перемотать. Я ведь даже не хочу что-то исправлять, я не считаю что делал что-то совсем не то, все вполне вписывалось в обстоятельства. Для чего мне нужна перемотка так это для еще одной возможности прочувствовать все то, что я потерял, хотя наверно это уже невозможно для нынешнего меня и это грустно, ведь даже если мое сознание переместится в прошлое я вряд ли смогу чувствовать так же сильно как тогда.
Я думаю... есть ли у меня шанс если не повторить это, то испытать нечто подобное без рисков? Наверно нет... Блин я опять хочу чего-то невозможного ведь? Скорее всего я так и буду постоянно скучать по прошлому, либо эскапировать в него или в хрень.

@темы: мысли, о прошлом

00:28 

Мост

i'm on the edge of reality
URL
00:00 

Immortal

i'm on the edge of reality
URL
15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

i'm on the edge of reality
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. немного о прошлом, очень далеком
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

01:40 

Я опять ебанулся упав в фантазии и прошлое

i'm on the edge of reality
У меня действительно есть талант. Постоянно воскрешать прошлое в своей голове.
Знаете, я что-то делаю всегда либо ради фана, либо ради профита, либо ради всего вместе. Но когда я не чувствую перспектив, не чувствую что нужен тут, то я понимаю, что я в принципе страдаю фигней в настоящем, это как игра. А яркие чувства и эмоции по-прежнему только от прошлого, мне снова удалось сравнить сегодня и я понял, что то, что я изредка славливаю в настоящем это фигня, градус не тот. От прошлого мне до сих пор сносит крышу (в хорошем смысле, я будто пьян от того что чувствую), в настоящем у меня крышу несет лишь от моих стремных глюков.
Наверно я хочу побыть счастливым немного до того как жизнь в этом мире окончится. Да и я и так считаю, что моя история завершена, но почему-то пока я еще тут, может из-за постинга.
То что меня так пьянит это коктейль из прошлого, моих фантазий и мелочей настоящего. Только приятное, только то что вызывает во мне что-то. Я действительно будто пьян, хотя реальный алкоголь не пил. И все же мне немного жаль, что все люди расцениваются лишь как мелочи и вовсе не обязательны, да и у меня нет никого близкого. Никто меня не держит и я никого не держу. Слушаю музыку и упиваюсь своими фантазиями... Часть меня считает что так у меня точно ничего не будет в настоящем, но у меня ничего нет кроме мелочей и без этого, так что я ничего не теряю. Люблю бесконечно то, чего уже нет или то что в действительности было не совсем таким, ну и что, кому какое дело.

@темы: о прошлом, счастье

14:00 

Время которое не вернуть

i'm on the edge of reality
Снова экономлю время на повседневных вещах, потому что комп работает медленнее, а я и так мало успеваю. Раньше я делал это не только поэтому, а потому что я забивал на все лишь бы больше общаться с ней, да и просто ожидал постоянно. Когда-то у меня был еще более тормозной комп чем этот сейчас, я боялся что он откинется но прежде всего из-за того что я не хотел терять ее, а потом уже из-за того что виртуальный мир это все для меня и мне нужно полное погружение в него. Но несмотря на то что у меня чего-то не было или было хуже она окупала всякие сложности-трудности. Сейчас же когда я по сути никому не нужен и мне никто не нужен, я ощущаю некую пустоту. Так странно что некоторые вещи уже никогда не будут прежними, а даже если что-то напоминает то это не то. Я не про людей сейчас если что, а что-то по типу обстоятельств, ощущений, ну я писал что на днях ощутил то же что и много лет назад. Вот только время не пойдет таким же курсом, события не повторятся и самое главное чувства тоже. Не знаю чего я жду и жду ли вообще кроме того чтобы выполнить идеально свой постинг за этот год, глупо чего-то ждать уже.

@темы: уныль, о прошлом, комп и инет

17:55 

Я попал под дождь))

i'm on the edge of reality
Это нужно записать. Я впервые за кучу времени попал под дождь) Уже давно мечтал. Выйти как идиот на уже идущий дождь это не то и я бы не стал так делать(ахах разве что если бы помирать собрался), а вот так вот чтобы оказаться на улице и потом пошел дождь это редкость. Вообще сегодня это было ожидаемо, облачно и до этого капало, но потом прекратилось и я думал что может и не будет уже ничего, но когда был в особом для меня месте у деревянного моста, то началось. И черемуха уже зацвела, но ощущалась она лучше уже по дождю с расстояния почему-то, а не когда я в нее носом утыкался, хотя у меня с обонянием очень плохо. Ностальгично немного. Май, мост, черемуха и дождь... Вот только уже не так безысходно, хотя я как и много лет назад не знаю что дальше и снова задаюсь этим вопросом, но я думаю что сейчас я имею много времени возможно, а не как тогда, не обязан я ничего решать в каких-то узких временных рамках.

@темы: о прошлом, кусочек реального

15:10 

Почему я люблю весну

i'm on the edge of reality
Не хочу потерять это наблюдение так что запишу: весна у меня плотно ассоциируется с чем-то совсем далеким, это как ожившее прошлое и нечто новое одновременно.
Может дело в том что я много раз пытался повторить ту весну 2013, может еще в чем-то ебанутом и личном. Чем дальше тем по большим кол-вам временных периодов я могу ностальгировать, могу по всем одновременно, за исключением совсем пиздецовых моментов. Весной даже не имея никаких перспектив и будущего я могу позволить себе немного помечтать. Вспомнить то время когда было все впереди и наверно попытаться вновь сделать хоть что-то. Вот только всем прекрасно ясно, что для такого как я, болтовня и есть действия, но не вся болтовня равна действиям.
Жаль, что этот промежуток времени слишком короток. Я часто ощущаю, что оказался в каком-то моменте будто бы перескочив все до этого, а за весной следует ненавистное мне лето, не хочу его. Но начало не может быть вечным, листья не могут быть свежими вечность, тогда бы потерялась эта новизна, ощущение воскрешения природы и хоть какой-то толики жизни во мне.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

11:19 

i'm on the edge of reality
Погода унылая какая-то совсем. Снова дождь немного капает. Жаль, я не умею телепортироваться, переместился бы тогда куда-нибудь с солнышком и норм весной, но где нет жары, погулял бы там немного и обратно. Хотя лучше бы конечно мочь перемещаться и телепортироваться во времени, некоторых мест уже давно нет, и даже если это недалеко при всем желании я туда попасть не смогу. Да, я даже согласился бы на несколько лет назад попасть в свой район и погулять, есть в этом что-то привлекательное. Мда, люблю я прошлое, но наверно больше бы я завис все равно на людях если бы можно было пообщаться вновь, но не будем о совсем уж грустном.

@темы: болтовня, о прошлом, за окном

08:13 

Скрины как память

i'm on the edge of reality
Ностальгировал смотря старые скрины, еще со старого системника на котором xp была, то есть скрины с 2013 года до 14 ноября 2015. Удивляюсь как такие разношерстные скрины из дайри, игр и прочего дают столько вспомнить. И сколько же боли может уместиться в одном скрине, но никому это не будет понятно. Иногда стоит лишь посмотреть на дату и понятно для чего скринился ее онлайн, я скринил последние разы перед тем как она уезжала. Не знаю зачем мне это было.
Еще у меня есть несколько скринов кое-чего интересного. Того что по сути должно было быть от меня закрыто, но если подписан на почту, то записи падают сразу, а если юзер закрывает пост потом, то это конечно же его из моей почты не достанет. Жаль, только посты не полностью присылаются. И все же смысл понятен. Это тяжело.
Наверно я вспомнил. Знаешь, если я заслужил это все, то... какое я имею право так запросто исчезнуть как ты? Даже если мой спор на точный постинг закончится, будет ли это означать конец моего шоу. Я ушел вовремя только пару раз за все свои инет жизни, уходить я разучился. Да, я бы хотел ярко закончить, но какова зависимость яркости от того сколько времени я тут? Я считаю, что дайри и блогосфера вообще угасает, но по сути мы все уже находимся в эре угасания пару лет как(на самом деле больше, но уже это особо видно), разницы нет после этого года я сгину или позже. Может это мое проклятье быть тут и быть таким долбоебом вечно? В отличии от вас я не меняюсь, если я и меняюсь, то это не в той степени чтобы уходить или чтобы качественно изменилось содержание и настрой днева.
Вот и думай кто глупее. Можно и дальше злиться на себя и на всех и думать, когда я смогу на все забить хуй, а можно пока не думать, все равно я привязан стопроцентно до конца года, а может быть скорее навсегда, с одной стороны я хочу, с другой непонятно, моя вечная зависть не дает покоя. Но понятие навсегда довольно расплывчато, это долго и сложно объяснять. Есть вещи, которые не зависят от меня.
И еще кое-что. Вот скрин вчера сделал в одном своем закрытом месте. Я уже видел подобный глюк почти два года назад кое-где еще и сейчас листая старье снова вспомнил. Это жутко не правда ли? Ахах может через время пустота придет и за мной? Тем более что в этот раз этот комм перемещался по странице в конец до тех пор пока она не закончилась...

@темы: ~~~, болтовня, дайри, о прошлом, хм...

08:16 

Бесполезно искать, но я иногда этим занимаюсь

i'm on the edge of reality
Я опять искал то чего скорее не найти, если вообще есть в открытом доступе. Только имея бесконечное время я бы смог найти наверно и то это было бы очень нудно. Бесконечность и вечность это то, что ставит в тупик, пора бы признать поражение, но иногда от скуки я ищу, наверно только из-за этого вспомнил про ленту последних записей в дайри как-то, а теперь подсел на нажимание кнопочки случайного дневника. И видя что-то похожее я всегда надеюсь что это то самое... Жаль, но наверно нет.
Много людей исчезали из моей жизни, но часто я даже не интересовался что с ними стало, разве что из праздного любопытства от скуки и то не всегда. А тут я все пытаюсь поймать призрак прошлого. Люди в настоящем меня не интересуют, картонки, серые картонки, зачем мне они, когда не страдают от ужаса или еще чего нетипичного, наблюдать за ними скучно. Это не то что мне нужно. Круг того, что я просматриваю все сужается, то ли причиной тому глюки и прочие неудобства и уменьшение постов на другом сайте, то ли мое осознание, что бесполезно, ибо ни тут, ни еще где нет никого кто меня зацепит. Привычка быть в курсе, убивание времени и скуки и моя слабая надежда найти еще одну грань прошлого - осталось только это. Вряд ли меня ждет теперь хоть что-то. Я застрял. Как можно позже лечь, лишь бы проспать весь день в ярких снах похожих на глюки, там где я чувствую что-то и что-то происходит, там где нет этой жуткой тоски, которая накатывает временами. Ничего не будет как прежде и ничего не будет вообще. А я неспособен даже придумать ничего нового и воплотить это и воспринимать изменившиеся обстоятельства и других людей, потому что они не те. Я буду до конца тут, может когда-нибудь все повторится. Но ведь нет... чтобы повторилось мне придется умереть, а я пока не хочу.
Вот снова думаю что хуже если человек исчез или если изменился так что уже не то.. Я скучаю и по бывшему врагу который исчез и по ней, которая изменилась.. Если бы у меня еще осталось сердце я бы сказал что оно рвется на части. Я снова понял почему я не хочу быть тут днем и кажется даже немного больше. День олицетворение настоящего и то время когда она тут, я не хочу быть с ней слишком долго чтобы не сблевать от отвращения и не пойти отсюда далеко и надолго, ведь это мой дом. Я любил ее.. но прошлую а не ту что сейчас, уж прости, если прочтешь это, но для тебя и так не секрет. Это невыносимо также как и бессмысленный поиск того чего нет. Я один... Никто не вызывает во мне чувств в настоящем, никаких эмоций, кроме отвращения и скуки. Я вынужден довольствоваться тем что есть и мне бы не следовало писать это все да? Но это действительно тяжело.
Послал бы я кого-нибудь сейчас нахуй, но даже некого, хотя может так и правильнее. Одному проще, я сам всех отталкивал кроме того что все не те и неинтересные, да и никому я не сдался особо. Вот только я все еще иногда задаюсь вопросом насколько реально поехать крышей так. Я не хочу говорить об этом. Как обычно проснусь и забуду, я забываю... надеюсь я не забуду все что мне дорого, потому что только воспоминания вызывают что-то яркое. И как я умудрился вляпаться во все это дерьмо.. Мда, ну могу успокоить себя что хотя бы что-то у меня было, есть что вспомнить, а могло и не быть вовсе.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом, хм...

URL
05:14 

i'm on the edge of reality
Я никогда не починю режим. Ведь только ночью можно думать так.. можно думать вообще. Только ночью удобно ностальгировать и кажется я слишком много смотрю в последние ночи посты за прошлый апрель...уже надоело, но ощущение будто я могу там что-то найти, сейчас забрался в другие года и потерялся еще и там. Прошлое никогда меня не отпустит.
Не был бы так вымотан, попробовал кое-что проанализировать. Не знаю я дальше упрощаю манеру письма или она так и осталась на том уровне. Когда-то не здесь еще я очень сложно писал и искусственно упрощал, работал над текстами, потом сам видимо деградировал или привык, но все еще иногда люблю навертеть жутко длинные предложения или длиннющие пояснения в скобках, мда... Но думаю набор слов стал меньше, но меня это не напрягает. Самое главное чтобы не скатилось в невнятную шизофазию, а если понятно то и ладно. Наверно я смогу нормально все сравнить когда и этот год станет прошлым.
Кто бы знал как мне не хватает времени... того времени, которое мне нужно. И все равно я не хочу вставать по утрам или скорее днем и даже ближе к вечеру, просто потому что днем нет того что есть сейчас и я не ощущаю себя на своей территории в полном смысле и в себе я тоже не до конца.
Как прежде никогда не будет. Всплыла в голове фраза, о которой даже думать не хочу.

@темы: дневники, о прошлом

02:22 

Если бы можно было прожить все снова

i'm on the edge of reality
Какая-то дезориентация в пространстве и времени. Иногда от этого немного жутко, как и от того, что я почти нифига не делаю, но по большей части я слишком вне всего и не думаю. Я знаю за что я могу зацепиться и на что опереться, но то ли нужно время, то ли нужно что-то еще. Сам как-нибудь разберусь или подожду куда это меня вывезет. Не таким я представлял апрель, ну да ладно. Все равно год застойный, да и рисковать прося у мироздания меня удивить я из-за постинга не буду.
Глянул в год назад, там то пиздец мрачно, то иногда что-то веселое, но в любом случае окрашено эмоциями. Да и период такой был. То было тяжело, то что-то радовало, особенно на фоне трудностей. А сейчас все ровно, да и эмоций никаких и никаких чувств ни к кому. Не то чтобы я хочу повторить, тут такое уже никак вообще, не к месту, а с тем как я перегорел внутри анриал. Но если бы можно было прожить заново все.. эх. Может быть когда-нибудь мне предоставится этот шанс, может быть все будет даже интереснее и кончится лучше, хотя это невозможно, да и вряд ли бы я захотел что-то менять особо в своих решениях, разве что постарался бы больше уловить все моменты.

@темы: о прошлом, болтовня

00:00 

The Core

i'm on the edge of reality
URL

I am the closest thing to God

главная