Записи с темой: о прошлом (список заголовков)
01:28 

Про звезды и желания

i fall into my own, into the abyss
Не написал вчера нечто важное здесь, потому что был погружен в мангу, да и делиться тогда не хотел.
Вообще так совпадало в последние годы что около 12-13 августа я выхожу и смотрю хотя бы немного на падающие звезды. Кажется сначала это вышло не совсем специально, а потом это незаметно стало традицией, да и даже если много не падают, звездное небо потрясающе выглядит. Вчера я тоже ходил. Увидел одну яркую и внезапно, хотя на автомате как всегда загадал мое самое-самое желание, даже несмотря на анриальность такого. Увидел еще одну когда шел обратно, не особо яркую, но опять в голове было только то желание. А в другие годы я сначала загадывал то что связано с ней а потом уже это желание... Но неважно насколько ты хочешь чеголибо, это все равно может не сбыться, а потом ты просто уже задолбаешься загадывать, раз уже ушло и возвращать поздно. Но почему я никогда не устаю загадывать анриальные желания? Может потому что они касаются только меня и это то что может и будет когданибудь, пусть и не в этой жизни.
Еще впервые видел Марс. Красная точечка Марса - каждый раз видя его переходя в другое место я так его называл и радовался ему. Он был низко, иногда его даже закрывали деревья на другом берегу.

Думаю, в следующие годы я увижу либо только одну, либо ноль падающих звезд. Не знаю почему, но тенденция на уменьшение.
И все равно все бессмысленно. Но все таки такие вещи нужны. Та небольшая малость, что не навредит, но даст чтото, пусть и на момент. Звездное небо даже если я его редко вижу вряд ли исчезнет и уж точно не принесет мне боль. Мне вряд ли понять когдалибо тех кто прямо тащится от всего этого и может смотреть часами, для этого я слишком беспокойный и наполовину приземленный, но я могу ощутить что это красиво и это всегда может вырвать на секунду из повседневности или мути, даже отговорить кончать с жизнью, ничего подобного сейчас не собираюсь, но было такое в прошлом. Просто когда смотришь на звездное небо, то все остальное меркнет, оно слишком масштабно, даже если весь мир не имеет смысл и оно само тоже, но отдельно взятое существование кажется таким мелким по сравнению с ним, все проблемы кажутся такими пустяками.

@темы: о прошлом, малость обо мне, кусочек реального

URL
02:38 

i fall into my own, into the abyss
Внезапно пришло в голову: я бы хотел вернуть прошлое, но его не вернуть. Но при этом я не знаю почему я тут, просто потому что больше ничего мне не остается. Ни надежды, ни отчаяния, ничего не чувствую. Только бессмысленность. Поэтому я и в стороне от всего и всех.
Уже давно усвоил что как раньше не будет. Но все еще вспоминаю иногда. Не живу прошлым изза своих скудных эмоций, но иногда чтото всплывает в голове ярко на секунду, не больше.
Не знаю смог бы я вернуться если бы все волшебным образом действительно вернулось. Ведь проблема не только в том что я потерял чтото вокруг и когото. Я уже не тот, хотя теперь меня это не волнует. Наверно поэтому я не могу теперь написать откровенно некоторые вещи. Помню в моменты когда мне казалось что я в отчаянии я говорил с прошлым, писал послания в пустоту бывшему врагу который уже давно исчез, при этом надеялся все еще на чтото в глубине души на самом деле. Коечто заставило меня вспомнить о нем, но это слишком невозможно, не имею никаких надежд, но почемуто когда я задумался а том а что если он все таки читает то.. я уже не первый день об этом думаю, но бессмысленность и безразличие сделали так что я забил. Ведь это практически невозможно. И это ничего не меняет. Я застрял. Но если я когдато жаловался на это, то теперь нет. Не хочу ничего дальше, не хочу ничего другого.
Наверно... так мне и надо. Я вне всего. Тут уже ничто и никто не поможет. Неважно что я буду писать, я слишком далеко, даже если формально здесь.
И все таки.. я был рад иметь такое прошлое, за которое я так держался, неважно как это абсурдно смотрелось со стороны, я был одержим этим, я действительно испытывал чтото и тогда и потом когда терял все по кусочкам. Но я больше.. не хочу переживаний, не могу переживать и вкладывать душу полностью во чтото, хотя наверно и нет у меня теперь души.
наверно это уже слишком много...

@темы: хм..., осознание, о прошлом, муть

URL
03:38 

Love Is A Lie

i fall into my own, into the abyss
URL
05:28 

Прошлогодняя фальшь

i fall into my own, into the abyss
Вечером думал о том что я уже не помню что такое искренность, хотя для такого как я это неудивительно и в принципе нормально. Но... тот год я совсем перегнул и от моей фальши блевать тянет даже меня. Я еще никогда не был настолько фальшивым как тогда. И дело не в том что я считаю это неправильным, я кучу раз врал или недоговаривал до этого и не был фальшивым, верил даже во все что несу, а это другое, это именно отвратительный отыгрыш. Наверно один момент меня коробит особо, но лучше выбросить это из памяти.
Просто бывает так, что люди совершенно не понимают друг друга, совершенно из разных миров, с разным мышлением и восприятием, на такое время тратить и смысла не было. И чем я только думал, бери что есть - как же это глупо. И ведь я знал уже тогда что кроме нее мне никто не нужен.
Вот кстати вспомнил, что так и не понял как люди привыкают к другим людям и снова чтото чувствуют, но я не от мира сего, так что неудивительно. Но мне и так норм существовать теперь, привык.

@темы: о прошлом, о людях, мысли, малость обо мне

URL
04:52 

i fall into my own, into the abyss
не люблю вступать в разговоры и поклялся себе что больше не буду. но... короче конвертер мне пригодился еще раз, в избранном один крутой кавер увидел.
и как же давно я слышал оригинал и смотрел эту крутую анимешку, уже мало помню, но тогда впечатлило что я даже мангу читал. столько лет прошло с 2012. это ведь было еще до всего о чем я так ностальгирую. какая ирония, я сейчас живу также бездумно или даже более бездумно. но тогда впереди у меня чтото как оказалось все таки появилось, хотя я думал что пропасть и ничего не будет, а вот сейчас уж точно ничего дальше. разве что больше просмотренного. ну... незаметно для себя я посмотрел дофига тайтлов за эти годы, по крайней мере по моим тогдашним меркам, можно сказать я случайно осуществил свою старую мечту, хотя количество мне уже давно ненужно. а тогда я думал что никогда не смогу столько посмотреть и отказался от этого осознав идиотизм такого. а оказалось что могу, но на это просто нужны годы, ахаха. а сейчас я просто хотел бы узнать, увидеть больше не для количества, но пожалуй каждый раз когда я чтото досматриваю то я ощущаю что хотя бы чтото делаю. ведь я больше ничем не занимаюсь и мне уже ничего не нужно. а тут какойто результат, это чисто психологический заеб, думаю все люди так или иначе склонны к этому и хотят иметь хотя бы одну результативную деятельность, чтобы дни не проходили так уж зря. я ведь и даты ставлю когда досматриваю. пишу чтото либо тут либо в закрытом виде, хоть чтото ощущаю и думаю немного.

@темы: без плеера, аниме, о прошлом, музыка, болтовня

URL
06:53 

i fall into my own, into the abyss
Вроде как закрываю гештальты понемногу, хотя это не было моей целью, целей у меня вообще больше нет. Думаю мой личный список теперь будет удобнее.
Окунувшись немного в прошлое с помощью пробега по коечему старому ощутил нечто что уже забыл. Даже словил флешбек, на секунду ощутил себя там в прошлом, в том августе 2013, когда она уехала отдыхать, а мне было невыносимо, но те редкие минуты что она выходила в сеть и говорила со мной были для меня важны, я даже вспомнил кусок разговора, нечто забавное. И вот когда я понял что теперь в том времени где все этого нет... я не знаю как это описать. Это было просто как дезориентация и недоумение, а не страдание.
Эту песню я долго потом не мог спокойно слушать, потому что слишком гонял во время ее отъезда, даже жаль было, песня-то крутая но намертво связалось с моим душевным страданием и одиночеством и тем на что я никак не мог повлиять. Вот сейчас решив переслушать вспомнил и кажется снова чтото ощущаю... намного слабее, но все еще чтото.
Если мне будет особо тошно я могу пересмотреть все аниме что смотрел в те годы, возможно почувствую чтото еще старое и вспомню. Ебанутая мысль конечно, хотя пока мне хочется идти только вперед и ознакомиться со всяким что я упустил. Хоть в чемто новое типа, хотя учитывая мой склероз и старое может казаться новым наверно, мда.
Я понимаю что делаю не дело когда позволяю себе такую ностальгию и думаю о таком вообще. Но какая разница уже. И вряд ли я перейду черту, я все равно слишком бесчувственный теперь.
Вообще мне вроде как надо все дела в порядок приводить, но... у меня вряд ли найдутся силы на все. Делать чтолибо труднее теперь чем тупить в экран, а когдато было наоборот.

@темы: о прошлом, болтовня, ~~~

URL
06:50 

Psycho-pass 2 и смежные мысли, спустя пять лет

i fall into my own, into the abyss
Как-то странно посмотреть продолжение спустя пять лет. Не в смысле что ждать пришлось, просто мне было не до этого эти годы. Так-то спустя полтора года после конца первого сезона вышло. Ну и натыкался на мнения что второй сезон хуже, хотя принимать всерьез мнения идиотов когда было еще онгоингом это конечно не совсем корректно, но главная причина что мне было тогда вовсе не до аниме или не то настроение. Сегодня мне надо было чтото посмотреть, потому что мне нужно какоето нескучное зрелище, листал и както вышел на второй сезон и подумал а почему бы и нет. И очень затянуло, мне даже прерываться на всякие свои нужды не хотелось. Ну хоть успел за ночь посмотреть, всего-то 11 серий, этот сезон короче первого в два раза, но не скажешь что тут чтото скомкано. И ведь я уже очень смутно помню первый сезон, но мне это не помешало во все врубиться.
Сейчас быстро просмотрел свои записи пять лет назад по тегу. Хотя не сразу решился их прочесть, потому что... было ощущение что возникнет противоречие в голове, а я вспомню чтото еще что лучше не вспоминать(не имеющее отношения к аниме) или я вообще все это переоценю и мозг наебнется. Я офигеваю от того что прошло пять лет. Как так вышло? Я будто на секунду представил что перенесся спустя годы и мне стало несколько жутко, пять лет... я старее на пять лет и я так многое потерял за эти годы. Ладно, вернемся к теме.
Мне и тогда нравилась Акане и в продолжении она еще круче, редко бывают такие крутые и рассудительные героини, да и еще и верибельно так, а не как бывает в аниме чаще всего. Я мало что помню о первом сезоне, но видно что как персонаж она на месте не стояла.
Еще полнометражка есть, но это я уже когда встану посмотрю. Судя по всему должно быть интересно.

Ах да. Я уже крайне редко западаю на песни из аниме, хотя мне может нравиться настолько чтобы не проматывать. Но тут мне жутко понравился опенинг, я его даже скачал. В первом сезоне тоже настолько годно было что скачивал... Короче я впечатлен и кручу на повторе пока пишу, наконецто чтото слушаю, в последние дни все что пытался слушать совсем перестало устраивать, так что я еще более удивлен что в таком состоянии зацепило.
Ling Tosite Sigure - Enigmatic Feeling

Лол, ну и заодно еще вспомнил почему я рад что не родился позже. Не хотел бы я в такое будущее(и так всякое уже напрягает), свои паранойные убеждения расписывать не буду. Но вообще интересно смотреть такое, до чего люди могут дойти. Подобное уже не кажется невозможным, особенно в свете того что происходит.

Мне впадлу это расписывать, но кажется... кажется я стал более устойчивым ко всякой жути и расчлененке. Не в смысле что мне теперь совсем все равно или что я раньше от этого в обморок падал, лол. Тут другое. Трудно объяснить. Раньше мне было более волнительно. Но в то же время... кажется теперь мне слишком скучно, если нет элемента опасности. Наверно я действительно изменился за эти годы. Хотя может такой период. Я не чувствую ничего, моя жизнь пуста и поэтому ищу какихнибудь зрелищ которые заставят подумать хотя бы во время просмотра и испытать чтото, не бессмысленно но чтобы были эмоции, хотя бы небольшое волнение за героев и интерес к развитию сюжета, поэтому всякая банальщина прямолинейная и не подходит, должно быть то где я не предскажу развитие событий, какойто элемент внезапности. И я понимаю что чем дальше тем тяжелее мне испытать хотя бы чтото. А на выдаивание эмоций с помощью прошлых болезненных воспоминаний я больше не пойду, вечером листал свои записи в закрытом месте когда искал коечто, так попутно вспомнил немного и понял что больше не хочу это испытывать а значит и вспоминать. Самыми нежелательными эмоциями стали моральная боль, грусть и обида, мои личные страдания короче. В то же время я понял что не прочь испытывать остальные из отрицательного спектра, но тоже ограничено и главное чтобы не тянули за собой ту муть, не делали меня уязвимым, не влияли, не позволяли влиять на меня комулибо. Эмоции не должны мешать мне быть... не знаю как сказать. Не должны мешать мне быть? Хотя есть ли я уже. Неважно, подругому уже никак. Это состояние равновесия или чтото типа того. Не хочу его нарушать.

Как же долго уже это пишу. Надо бы спать. Хотя тут еще над многим думал. Делаю что хочу и поэтому спать. Мысли не мой приоритет уже.

@темы: осознание, о прошлом, музыка, малость обо мне, без плеера, аниме, Psycho-pass

URL
05:53 

i fall into my own, into the abyss
Мда уж, насыщенно вышло. Пора спать.
Блин, понедельник? Да ладно... Как-то я совсем вне этого.
Хотел рассказать, но не буду. Ахах, если что не про себя. А кое-что другое, но лучше я пока попридержу это при себе. Но блин так хочется написать эмоции. Э... нет, не угадали, это не про футбол о котором везде говорят, лол. Я про анимешку. Еще нечто годное сейчас досмотрел, впечатлившее куда больше, хотя сначала я и не думал что так выйдет. Давно не было такого захватывающего просмотра. Но не знаю смогу ли найти что смотреть потом, что затянет или может перерыв, а то и не воспримется новое, пока мысли об этом... эх новый сезон бы, но этого пока нет.

Мда, если бы я себе позволял писать так всегда, то тут было бы больше записей непонятно о чем и непонятно как написанных. Но обычно я просто умалчиваю.
А вообще немного жаль. Помню когда-то я старался писать о том что смотрю, даже гифки с тумблера притаскивал. Пытался писать какие-то свои убогие впечатления, хотя в этом не силен вот вообще. Но зачем? А фиг знает. Я уже не помню. Может мне казалось что так будет интереснее или днев так будет интереснее, а не настолько уныл... а может. Неважно. Все мы когда-то были лучше, мда. Даже странно что я все снова свел к этому, даже это и даже сейчас, когда вообще вовсе об этом не думал когда начинал пост. Прошлое не вернуть. И интересным мне быть незачем, также как и писать интересное и делиться чем-то глубинным и зацепившим, где это могут прочитать всякие неприятные личности. С ней бы я поделился.. но эти времена прошли.
Да ну нафиг это все.

@темы: о прошлом, болтовня, аниме

URL
08:47 

Параллельная жизнь

i fall into my own, into the abyss
Задолбали сны про школу, но я обычно быстро просекаю, что давно закончил, быстро осознаюсь и сваливаю развлекаться так что я обычно не против таких снов, но не тут. Это уже за гранью. Я был уверен что живу параллельной жизнью и там доучиваюсь последний класс, хотя знал что реально уже закончил, но не мог с этим ничего поделать, потому что переключался туда то ли когда засыпаю, то ли както еще. В какойто момент я хотел поделиться этим пиздецом, ибо меня задолбало, я был полностью измотан и по ощущениям опаздывал там, тем более меня выкинуло в казалось бы обычную реальность, но встать было крайне трудно, пытался кричать, тоже тяжело. Но каждый раз когда я добирался чтобы рассказать комулибо, то я снова оказывался в своей постели. Это было кучу раз. В последний раз, когда встал я уже думал, что ну нафиг, расскажу и опять окажусь во сне, хотя все таки рассказал, подловил коекого знакомого, успел. Наверно это выглядело несколько дико, хотя я ебнутый и так, так что пох. Не знаю чтобы я делал, если бы в это время никого не оказалось поблизости, забил бы может, но наверно пришлось бы дольше пытаться себя убедить что все реально. Если честно, то даже сейчас я не совсем уверен что это реальность. Мда в такие моменты понимаю, что отшельничество может свести с ума, но чего тут сделаешь. Не знаю к чему это все.
...

@темы: о прошлом, о сне

URL
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

i fall into my own, into the abyss
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
09:46 

Butterfly

i fall into my own, into the abyss
URL
16:47 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:58 

Habits

i fall into my own, into the abyss
URL
00:58 

Nothing's Fair In Love And War

i fall into my own, into the abyss
URL
05:50 

Игра, которая нас связала и ностальгия по прошлому

i fall into my own, into the abyss
Както незаметно для себя начал ностальгировать по 2013-2014 году или около того, хотя и 2015 местами вспоминал.
Пару дней назад собирал для лечения пета нужную сумму в годвилле, впервые за долгое время особо следил за подземом. Заебся не отвлекаться пару часов. Решил посадить пета в ковчег и пусть героиня нового найдет, проще лечить будет пока мелкий, все равно весна и лето скоро и не хочу задротить и нервы тратить. Но не суть, вряд ли кто вообще понимает что я пишу(об этой игре я тут не писал же). От нехуй делать видимо снова решил следить если кидаю в подзем и профит от этого есть, да и полистал всякие статейки по игре, с удивлением обнаружил всякие мелочи которые изменились. Игру-то я не бросал, я туда ежедневно захожу и вкладка висит, крупные новости замечаю, но всякие мелочи по типу того что убрали какихто монстров или трофеи фиг замечу, последний год-два все скорее совсем формальность. Короче я пока всякое читал, то понял что немного скучаю по тем временам когда мы с ней совместно играли, откапывали боссов, ходили в подземы, когда это было для меня чемто новым, я ведь и зарегался там чтобы посмотреть чего это, когда у нее в днявочке прочел, а через время признался что тоже играю, может без нее бы долго и не проиграл бы, она часто тянула меня на всякую активность. И ведь именно изза годвилля мы стали так тесно общаться в формате чате, именно там мы и переписывались все годы пока все не стало совсем плохо.
Черт дернул еще свой ник оттуда а потом героиню загуглить и мне выпала ссылка на какуюто страницу, где школьница вела днявку на беоне и тоже играла в годвилль(ноябрь 2013, охуеть). Блин мне она ее напомнила в чемто(может манерой речи), пока я продирался сквозь все записи чтобы найти упоминание своей героини, там просто один пост и ее тыща коммов под ним, типа заметки ее, мы както одного босса вместе выкопали как оказалось(ахах у меня даже отчет сохранился). Под конец осозналось что этот разнообразный склад мыслей и прочего похож на мое так называемое происходящее, которое я вел только для понятно кого, такая же структура, тоже пост и основное в коммах добавлял походу, стало еще грустнее.
Блин вроде я не циклюсь на прошлом но оно меня само находит.
Еще и песенка одна в башке крутится Something To Burn - Wires Across The Sky, постил в феврале 2014. Насколько помню я тогда кинул просто песню потому что мне было хуево(кстати ей тогда было не плевать на меня) и потому что песенка имела ассоциации более яркие не с тем что я пощу, но я тогда еще позволял себе кидать песенки просто так без сочетаний когда было впадлу подбирать или почемуто не хотелось. И днявочку левую для выговаривания заводил когда слушал... хотя там не только песня подтолкнула но и анимешка одна, отчасти поэтому это стало чемто жутко личным, ну я упоминал об этом недавно. В итоге я все таки днявку забросил и довольно быстро, а позже показал ей то ли в плату за какойто свой проеб то ли еще за что. Почитал сейчас обрывочно, все таки нравятся мне такие мои вирты, есть в них чтото особенное.
А еще это дождливое ранее утро было похоже на то которое бывало летом, когда она уезжала на дачу, а я злился и хотел всемирный потоп лишь бы она осталась дома, да вроде в 2015 это было, тут я тогда молчал, зато изливался в других местах. Кажется я даже говорил это бывшему врагу.
Жаль что все что я скажу все равно не выразит что я ощущал... и жаль что все притупилось уже. Много прошло.

Не знаю зачем написал это все. Но... наверно мне уже давно не с кем поделиться и круг мест и тем которые я могу выносить на публику ужасно сузился. Я знаю, что меня никто не поймет, я знаю что не стал бы никому пояснять все и не смог бы уже, да и не хочу я никого слушать, поэтому... наверно я просто выговорился сам для себя в типа пространство.

@темы: о прошлом, игровое, ~~~

URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: малость обо мне, муть, о прошлом, осознание

URL
23:44 

Traumatic

i fall into my own, into the abyss
URL
04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

00:00 

The World Is Not Enough

i fall into my own, into the abyss
Случайно на днях вспомнил про самый интересный и впечатливший в детстве клип. Сейчас даже с удовольствием пересмотрел, по-прежнему круто.

смотреть

И песня нравится. Как появился инет и освоился что можно скачивать музыку, то скачал одной из первых, оказывается, а я это уже не помню, но порылся в старой папке и нашел.

@темы: видео, музыка, о прошлом

01:38 

Buried Beneath

i fall into my own, into the abyss
URL

I am the closest thing to God

главная