• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного обо мне (список заголовков)
05:16 

i'm on the edge of reality
потому что так вот..
И все же пора спать. За все бывает тупо, будет и за это и за все остальное. Но все таки надо сбавить давление с башки завтра. Мда и опять уже утро.

@темы: мелочи жизни, дневники, немного обо мне, болтовня, мысли

01:27 

i'm on the edge of reality
Гугл хром, но хром не только гугл, мда. И где я напоролся на стекло или что. На правую ногу наступать не могу полностью. Будто мало мне синяков, которые непонятно откуда на ногах постоянно.
Поймал себя на мысли: жаль я не курю, был бы повод выйти на балкон и отвлечься от всего. Тупая мысль. Явно не стоит такое затратной зависимости. В итоге забил и тупо торчал из окна, до балкона впадлу идти и открывать его еще.

Стоит вернуть себе относительный нейтрал как что-то переворачивает все верх дном. Но может это и неплохо. Правильно ли то что я делаю? Снова и снова возникает этот вопрос. Правильно ли то что я думаю и что я вообще думаю по-настоящему.
Деперсонализация снова. Фейспалмлю с себя.
Мда зато странно когда она кончается быть каким-то промежутком между ушами и ощущать эти самые уши. Неужели я раньше этого не замечал. Зато ощутил до этого другое. Ох... к такому меня жизнь не готовила. Противоречивые установки, противоречивые ощущения. Не тот самый внутренний конфликт с которым я боролся и борюсь, а нечто другое, хотя тоже может являться его следствием. Но это скорее реакция. Нужно ли мне оставлять себе что-то настолько человеческое вообще, правильно ли это.

Надо бы завтра куда выйти несмотря на ногу. Точно нужно переключиться. Понял что последние дни я как в запое, хотя когда я в последний раз ощущал себя адекватным полностью я уже и забыл.

@темы: мысли, немного обо мне

01:29 

i'm on the edge of reality
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

18:14 

i'm on the edge of reality
Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит

20:50 

i'm on the edge of reality
Я больше так не буду. Наверно. Не спать ночь и лечь утром это одно, но ебануться и продолжать утром бодрствовать это совсем другое, даже если мне было весело. Короче днем я сдох. Я ненавижу ложиться спать днем, тогда становится всегда хуже. Еще и угораздило забыть, что мне не стоит никогда пить чай на голодный желудок, от этого тошнит, а и так было тошнотно до сна.
И я уже не понимаю сколько времени даже если смотрю на часы. Какой день я даже если знаю, то представляю смутно что и когда было сегодня-вчера-на днях, каша в голове.
Короче, я наверно действительно имею тягу к саморазрушению. И чего я про это не вспомнил. Прямо таки ответ на некоторые вопросы последних дней. Но все равно легче от этого не будет и это не наладит режим. Что наладит режим я не знаю, ведь я живу так как мне ебнет в башку, а сила воли это затрата ресурсов которых нет или юзание мотивации которой тоже у меня нет. Наверно я опять попробую наладить режим, только когда у меня пойдут конкретные глюки.

@темы: немного обо мне

16:24 

i'm on the edge of reality
Все таки надо с этим что-то делать. Вставать после 15 это не дело. И мне хуево. Хотя снилось нечто интересно-абсурдное, очень странно сплелось то о чем я говорил в последнее время, но мне даже лень записать для себя. Вот только... все же мне редко снятся люди отсюда, за парой исключений которые в прошлом уже, а тут я во сне по сути продолжил говорить с кое-кем. Не знаю что это должно значить. Может то, что надо меньше расписывать свои простыни в ответах.

За окном прямо осень. Дождь идет несильный. Лужи на асфальте, листья уже лежат, но почему-то много зеленых. Осенние лужи они как-то более зеркальны, более холодны или я не знаю как это описать, вот сейчас понял, что они действительно осенние. Пожалуй редкое ощущение от того, что картина за окном и время года совпадают, но все равно ощущаю какой-то подвох, наверно из-за того, что времена для меня сбились.

@темы: за окном, немного обо мне, о сне

07:25 

i'm on the edge of reality
Если я уже настолько торможу, то это совсем фигово. Поздним вечером я вообще понял, что нахожусь в ступоре и не могу сформулировать и написать даже одну фразу, каждое слово будто забирало последние силы, мог только через преодоление. Я не знаю что это за хрень, ведь я обычно могу отвечать и писать практически в любых обстоятельствах. Я не хочу терять возможность делиться чем-то и взаимодействовать с людьми.
После ночи за компом я кажется воспринимаю все еще более неадекватно. Но за эту ночь я отчасти пришел в себя и этот ступор отпустил и написание перестало из меня выкачивать силы, я даже неплохо провел время отвечая на кое-что.
Вот только глаза у меня вытекают и я мало что сделал. Каждый день я ложусь все позже и позже. Короче люди встают, а я ложусь, мда.

@темы: немного обо мне

06:51 

i'm on the edge of reality
Каждый день я ложусь все позже, мда. Хотя я вообще не уверен что хочу сейчас спать. На удивление ночью я даже смог прочесть довольно длинные статьи и треды, хотя внимание сегодня вечером скакало настолько жутко, что было трудно сосредоточиться на чем-либо больше чем на минуту. Это та еще проблема, донимающая меня в последние дни, я даже иногда не уверен в правильности написанного, ибо меня дергает и вижу хуже. Да и начал забывать важные вещи, либо я теряюсь в этом потоке дел и активности, либо у меня уже проблемы с памятью.
А пишу я этот пост, потому что мне надо лечь спать до того как станет совсем светло и во сколько я в этот раз себя подниму я не знаю. Хотя что-то более дельное постараюсь вечером написать.
И надеюсь, у вас утро проходит лучше чем у меня и есть желание вставать.

@темы: болтовня, немного обо мне

04:06 

i'm on the edge of reality
Я опять не могу расслабиться. Как бы это не перешло в проблему.
Э... сейчас зашел написать пост и понял, что не слышу себя. Совершенно. Даже отголоска внутреннего голоса нет. Не нравится. Надеюсь, вернется днем, а то будет совсем не то в разговорах.
Блин. Глаза точно скоро вытекут. И походу мне нравится доходить до истощения, мда. Даже синяки под глазами темнее обычного.
Наверняка опять буду думать свои ебанутые планы перед сном и в один момент просто упаду в черноту. Я не помню, что мне снилось в последние дни даже примерно. Но меня это не волнует особо. Потому что мне слишком весело тут, лол.
Мда и я мог бы уже час назад это отправить и лечь спать, но нет, надо же было еще протупить(

@темы: немного обо мне, болтовня

03:26 

i'm on the edge of reality
Снова начал долго сидеть за компом, так опять глаза жутко болят. Вне компа жизни нет, кроме жизни во снах и фантазиях, а я в последние дни все же хочу как-то тут реализовать всякое, да и есть кое-что интересное для меня здесь. Вот и снова придется как-то справляться с болью или скорее терпеть. Эх, а ведь раньше норм было и больше часов сидеть. Также и норм было меньше часов спать. Хорошие времена были, более живые, мда.
Короче спать сейчас надо, все равно уже делать тут нечего, я устал, поздно и боль мне уже слишком мешает.

@темы: немного обо мне, уныль

17:03 

i'm on the edge of reality
Ночью у меня скорее были не сны, а глюки. Впервые за долгое время. Мерещилось что на роже кровь и я вообще помираю и пытаюсь войти в свои акки но я нахуй нигде не нужен, а гдето мне даже прямо говорят: не нужен ты здесь. В перерывах этого я осознаю что это не совсем реально и пытаюсь от этого очнуться, но потом меня снова затягивает. И сон с реальностью мешаются. В какой-то момент я веду тленную беседу об упадке с кое-кем, а потом через секунду понимаю что я на своем диване, омг. Эх а какие хорошие сны были в последнее время, даже управлял кое-где круто и чего же такой пиздец-то сегодня.
Наверно гдето после 6:30 это прекратилось. По крайней мере в это время я посмотрел на часы на тлф и потом я больше не просыпался до почти 15. В итоге нихуя я не наладил режим, решив лечь раньше от усталости, где-то около часа ночи это было. Хотя скорее я вчера не устал, это какой-то болезненный бред начался. И мозг у меня жутко тормозит, я снова ощущаю, что меня тянет куда-то отсюда и башка кружится. И конечно же я нихуя сегодня не сделал нужного, день для меня только начался, а по ощущениям я уже кончился.

@темы: немного обо мне, о сне

19:44 

i'm on the edge of reality
То насколько обгрызены у меня ногти говорит о том, что мне действительно очень нервно и что-то меня гнетет. Сам не замечаю как это делаю. На самом деле ненавижу обгрызенные и обломанные ногти, да и как я умудряюсь их грызть если стригу коротко, уже до мяса почти сгрыз. Опять подпиливать, достало, но неровное ненавижу, мешает же, цепляется.
Как убрать то что давит мне на голову я тоже не знаю, уже физически ощущаю это давление. Не хочу расслабляться, потому что не хочу опять нихера не делать, но и делать видимо не выходит у меня, одна нервотрепка. Уже и сполоснулся, а легче особо не стало, хотя обычно помогает.
А блять пиздец... Не думал, что обладаю таким умением себя накручивать и в отрыве от отношений с людьми. Хотя может не совсем в отрыве, но перспективы/возможности которые подвернутся и действительность разные вещи. А пока я просто ломаю мозг об то, что я могу предложить и понимаю, что ничего. Даже постики не идут не о проблемах.

@темы: бесит, немного обо мне

13:16 

i'm on the edge of reality
Ночью думал о том а что чувствуют люди перед смертью. Нет, умирать мне не хотелось, и мне как минимум этот год с постингом дотянуть надо. Просто впервые за долгое время мне снова было очень тяжело дышать, а в голове было какое-то стремное ощущение, такого я еще не ощущал. Короче не сдох и ладно. Эх и теперь я понимаю насколько же мне физически было хорошо в последнее время по сравнению с ночью и с тем, что сейчас.

@темы: немного обо мне

15:01 

i'm on the edge of reality
Люблю жаренную картошку, особенно сейчас вкусно выходит, нравится добавлять прованские травы, одну универсальную приправу и черный и красный перец. Жаль только что обычно мне ну очень лень ее чистить и тяжело, с правой рукой у меня какая-то хрень вообще, когда чищу всегда ощущаю что между большим и указательным пальцем у меня будто порвано что внутри и пиздец боль, хотя по логике у меня большие проблемы должны вызывать оба запястья ибо есть с чего, а вот в том месте я не помню никаких разрывов-порезов и травм. Ладно пофиг, зато картошка действительно вышла очень вкусной~

@темы: мелочи жизни, немного обо мне

14:35 

Я явно вижу не все, но теперь я вообще вижу абы как во всех смыслах

i'm on the edge of reality
Попасть в нескончаемый кошмар это пиздец. Еще мне надо думать что дальше, но пока оставим это. Хм... и почему буква е большая какая-то совсем размытая. Вряд ли это огрех моего зрения, остальные не такие ведь.
Вообще я таки пожалуюсь сейчас не на комп. У меня уже пару лет как в левом глазу на солнце видно трещины серые такие, в правом еще есть точка но она с детства, я как-то привык уже даже к трещинам, тем более что солнечный свет я вижу не часто, но теперь кажется в глазу либо начало падать зрение либо это от нервов и слез, но слева я вообще будто ничего не замечаю и как через пелену. Короче левый у меня сейчас не особо видит, мне неудобно, потому что я им в основном фокусировался и он у меня ведущий, а правый нет. Читать трудно, писать стараюсь норм, но абы как тоже может выходить ибо меня заебывает это все. И возможно в голове у меня что-то тоже сломалось, потому что вчера я в реальности совсем потерял грань, а эти проблемы только делают все хуже, я не вижу уже где я что делаю не так, но пытаюсь хотя бы тут думать. Будто уже неважно что я делаю все равно оно имеет плохой результат и все равно я чмо убогое. А если я продолжу разваливаться то наверно не видать мне и годного вранья себе дальше, а это крайне хуево.

@темы: муть, немного обо мне

00:04 

i'm on the edge of reality
Вот буквально час назад задел ногтем до крови основание ногтя у большого пальца... кровь и кожа отодвинулась, пиздец.. Это пожутче всяких тупых страдашек. Как-то теперь со сдохшими эмоциями меня более задевают такие вещи. Отвлекался чипсами и томатным соком под амв что от этого, что от вакуума в башке и прочего настоебшего. Хороший способ.

@темы: немного обо мне, мелочи жизни

20:49 

Вечер не мое время

i'm on the edge of reality
Кто бы знал как мне тяжело вечером думать. Мой мозг просто отключается и я куда-то уплываю. В итоге я теряю часа четыре на непойми что и просто удержание себя в сознании до нуля. Чтобы что-то сделать нужно приложить волевое усилие. Но у меня нет особой причины делать такое усилие.
Когда-то у меня были причины быть вечером в норм состоянии, это давало мне сил. Сейчас причин нет, я ни с кем не общаюсь в это время, а специфически развлекаюсь эпизодически и чаще в другое время, так что наверно неудивительно. Ну и годы идут, чем дальше тем меньше я могу выдержать, хотя может я просто до сих пор слишком разбит после всего что я потерял. Хочу надеяться, что когда привыкну к норм режиму то станет полегче, но это вряд ли, в эти часы всегда труднее было и неважно какой режим. Просто я дотяну этот год, а в следующий когда не будет нулевого постинга буду ложиться раньше. Эх, раньше бы не подумал, что решу такое сделать, хотя много лет назад и экспериментировал и ложился в 18-20 и вставал в 2-3 ночи, было охуенно, может в следующем году и попробую снова. Я тогда отказался от такого режима только из-за того что вечером в инете много интересного происходило, а теперь я никому не нужен и сам я в принципе не делаю ничего особо кроме всякой фигни. Как же много я извращался с режимом и как же много я подстраивался под людей вообще.

@темы: немного обо мне, уныль

16:57 

i'm on the edge of reality
Я нахожусь в каком-то замешательстве..
На улице дождь. Я люблю дождь, но как-то слишком холодно сегодня. Когда встал, то сразу замерз. Как-то уже и не верится, что будет тепло и хорошо, разве что сразу перебросит в жуткую жару летом. Что холод, что жара это ад.
И как же я устал и это несмотря на то, что лег раньше и встал чуть больше двух часов назад. Дурацкая погода, все ноет и башка тоже, еще умудрился шею не так повернуть во сне. Проблема в том как заставить мозг работать, работать он не хочет больше чем обычно. Кажется, пора менять мозг, он устарел, эх но поменять анриал. По сути все надо менять, но фиг мне.

@темы: уныль, немного обо мне, болтовня, за окном

07:08 

Утренняя болтовня

i'm on the edge of reality
Утро слишком серое. После такой фиговой ночи это еще неприятнее. Вместо нормального рассвета все затянуто облаками и можно узнать где солнце только присмотревшись и увидев оранжеватое пятно среди этой серости.
Кажется, я понадеюсь на удачу и додумывать заявки буду перед приемом, хотя и так уже придумал несколько штук, но я обычно больше подаю. Но неизвестно во сколько я встану, да и когда лягу я тоже пока не знаю. Ахах, но дедлайн мотивирует...
Внезапно понял, что невозможность сидеть так как я привык очень мешает. Обычно я сижу с подогнутыми ногами на кресле, скосившись налево и так что левая нога под правой, уже давно эту вредную привычку перенял у одного знакомого. Короче я вчера сильно долбанул левую ногу так что мне это даже мешает ходить, на нее другую положить тоже не могу и особо упираться. Как нормальные люди сидеть с опущенными ногами мне холодно, я потом начинаю чихать даже и могу заболеть, собственно и так на грани болезни, поэтому фигово. В итоге сижу вообще как-то странно осторожно кладя ногу на подлокотник и приходится постоянно менять позу, что таки больно, но блин неудобно, та моя обычная поза была почти идеальной, даже когда ноги затекали я это не сразу замечал, а тут нормально долго не посидишь. Вспомнил, что не так давно думал о том а как люди сидят долго на стульях и в нормальной позе, это же сдохнуть можно и неудобно и жестко, я бы не смог... уже несколько лет как додумался приставить именно большое кресло(обычное, без всяких колесиков), чтобы сидеть за компом и привык к извращенному сидению, лол.

@темы: уныль, немного обо мне, за окном, болтовня

19:22 

Хочу только спать

i'm on the edge of reality
Кажется, день для меня так и не наступил. Сонное утро в два часа дня, когда я встал, плавно переползло в сонный вечер. И видимо этот туман из головы уйдет только к ночи. В последнее время встаю только так и ложусь поздно, но такого тумана давно не было, так что дело не в ненормальном режиме. И солнца нормального я почти не видел или его уже не было( Смотрю на часы и понимаю, что нужно уже собраться с силами и дела делать, а мозг этого как-то не понимает все равно. Даже чтение всяких интересных тредов, где срачи, абсурд и тролли, не разбудило, также как и кофе с завтраком. Кажется, я только еще больше хочу спать, ибо потратил все силы и уже развлекся и будто ничего не надо. Зато спокойно на душе, если конечно душа у меня есть, лол. Эх, а ведь хотелось кое-что по-нормальному реализовать, но сегодня видимо только минимум самого важного будет сделан.

@темы: о сне, немного обо мне

I am the closest thing to God

главная