Записи с темой: немного обо мне (список заголовков)
02:56 

Не хочу болеть(

i am a product of my own design
Не хотелось бы заболеть. Прямо полностью давно не болел, хроническая хрень с горлом это все же другое и более терпимо обычно и привычно, хотя тоже достает. Когда проснулся вечером оно болело больше обычного и фиг бы с ним, но вообще как-то не оч и самое стремное что из носа капало. Блять... Я думал пройдет, даже значения сначала не придал ибо было не до этого, но до сих пор не проходит. Сейчас порылся у себя и нашел остатки колдрекса, залил и пью. Надеюсь все же это поможет и до совсем болезни не дойдет, как-то мне совсем не до этого сейчас. Если завтра не станет лучше, то надо будет еще что купить для забития симптомов, все равно скорее всего выйти придется. Вообще всегда глушу симптомы, не помню уже когда болел без такого, ибо лучше уж сразу меня убейте чем такие мучения, со школы так делаю, не считаю вредным для себя. Куда вреднее было бы плюнуть. Плохо только, что все равно неважно сколько лекарств выжрать будет упадок сил и просто не оч может быть.
И ведь я даже не открывал окно сегодня, хотя очень хотел под утро. Видимо таки срыв не прошел бесследно, тем более если у меня есть такая хроническая дрянь. Но ведь дофига всего переживал и не было такого. Наверно конец года хочет меня добить и я просто уже не вывожу. А по настроению таки все же лучше стало вечером, не само собой, а благодаря кое-кому. Но надолго ли...

@темы: немного обо мне

01:22 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:27 

Либо это сонный паралич, либо я идиот, хотя и то и другое

i am a product of my own design
Мои ошибки копятся. Или мне это наказание. Да и почти всегда разы когда я ложился раньше оканчивались для меня довольно плачевно. Короче ранним утром еще даже до 6 я поймал себя на том, что мысленно на грани сна и реальности меня глючит и я будто продолжаю один разговор и пишу параллельно пост. В итоге меня заглючило на паре какихто мест и это повторялось будто до бесконечности прокручиваясь в моей голове, жутко утомило, потом я окончательно проснулся и не хотел вставать даже несмотря на то что во рту пересохло, хотя ощущал что еще чтото не так, но я такой что всегда стараюсь отодвинуться от того что мне неприятно и уйти в отрицание. В итоге когда я встал все же, ибо шум меня взбесил(утро: соседи на работу собирались, ругались и слух обострился еще) у меня чуть не подвернулась левая нога, я ее не чувствовал, она полностью онемела, пытался тыкать иголкой от циркуля, расхаживать но както бестолку. И онемело все а не только нога, просто она сильнее, я ощущал даже онемение в башке и на роже и у шеи и какойто неприятный туман в мозгу, мне не хотелось ложиться потому что я боялся утомительных глюков, хотя знал что надо лечь, ведь от меня все равно не будет толку, ведь я не соображаю и мои руки не смогут набирать изза онемения на компе точно, я с тлф еле что набрал и то только изза того что он сам подсовывает слова. Дальше я не мог долго заснуть, потому что когда ложился на спину то все немело еще больше, а я могу спать только на спине. Короче я подумал что это сонный паралич. И да настолько долго я эту пакость еще не славливал и так масштабно тоже не было, когдато давно у меня отнялись ноги, но тогда помогло ползти и потыкать в них тоже чемто острым и после полного пробуждения проходило, а тут нет. Потом мне снился еще какойто глючный сон, где торнадо приближалось ко мне и я как идиот не мог от него уйти, просто застывал и смотрел на это зрелище, обычно у меня не бывает что я не могу двигаться во сне. И таких снов про торнадо была куча с неполным пробуждением, от одного отходил, потом засыпал и снова очередное торнадо и я все ближе... В какойто момент я видел грозу и дождь и небо и само торнадо было фиолетового оттенка, это было ужасающе красиво... И я знал что меня через секунду разорвет на куски. Начало уже затягивать, но я проснулся. Дальше снился еще какойто странный сон и ощущения там тоже были странные. И спать мне мешали. Короче спал я коекак. Когда решил встать, то понял что дофига времени потерял, хотя мог бы потерять больше. И да нога до сих пор до конца не отошла и я ощущаю такое же онемение внизу позвоночника, оно и утром было но я не придал значения, может поэтому изза лежания на спине было хуже. Что с этим делать хз и когда пройдет непонятно, наверно забью. И кажется я не смогу сидеть как хочу на кресле, так немеет больше(

@темы: о сне, немного обо мне

03:13 

i am a product of my own design
Издох я немного все таки. Физически.
Чуть не забыл важное сделать, давление ебнулось на дно и ударило в голову. Ненавижу шум крови в ушах, в левом уже больше часа слушаю забивая музыкой. Надо таки лечь, а не дальше идиотничать. Но кажется я уже разучился ложиться так рано, блять. От меня толку все равно не будет сейчас, но даже так тяжело. Привык из себя чего-то вымучивать или тупить по ночам. Уже думаю насколько погано мне будет завтра и когда я вообще встану тот еще вопрос, в моем случае от времени того когда я лег может и не зависеть и я просто потеряю и ночь и день, но может повезет.
И да такие приходы я давно не испытывал. Я очень выносливый на самом деле в таком и может своей привычкой преодолевать я и делаю хуже, но я не люблю подчиняться тупым слабостям человеческого тела, а юзаю до последней капли себя и еще как-то разгоняюсь и достаю силы когда их казалось бы не было если есть причины. Я привык жить в режиме борьбы с собой в разных смыслах моя внутренняя война и война внешняя против обстоятельств и мироздания. Короче я отчасти тот еще автор своего ада, но как по-другому я и не знаю и не могу и не хочу.
Не сдохну, я неубиваем, но таки надо лечь, а не тупить ибо это бессмысленно и только вред сейчас. Уснуть бы быстро.

@темы: немного обо мне, мысли

20:56 

i am a product of my own design
Я давно так не психовал. Я не знаю почему у меня мозг и руки перестали меня слушаться. Видимо насилие никто не любит. А как я их сношал в последнее время...мда.
Надеюсь клава не залипнет изза кофе, вроде стер и на важные клавиши не налил. Я крайне редко что проливаю на нее. Но руки меня все хуже слушаются. Видимо стоит пить осторожнее за компом теперь, эх( Все будто в один момент начало валиться из рук. Боюсь к чемулибо прикасаться и наливать новый кофе, хотя уже и не хочу, перехотелось.
И ведь никто не виноват кроме меня самого. Люди меня не бесят, если что. Бешу себя только я сам и все что я делаю своими кривыми руками. Короче наверно это очередной эпизод какогото тупого психоза. Теперь придется еще и с этим жить. Меня обычно около нуля в последние дни схватывала непонятная бесячка, а сейчас както раньше(

@темы: бесит, кусочек реального, муть, немного обо мне

05:09 

i am a product of my own design
Делить и перечитывать буду завтра кое-что. Сегодня даже было легче отвечать, вернее меня меньше дергало ночью. Но сейчас как-то даже башка ровно не держится. Доделаю всякое другое и надо спать. Не затупить бы.
Горло болит, из-за него даже ощущается будто ком там, как от какой обиды, хотя этого нет, но я благодаря физическому ощущению вспомнил это чувство и как-то попалось всякое старье в папке с музыкой. Но отстранился и ладно, пусть и напрягло все равно. Вот от физического отстраняться тяжелее(

@темы: немного обо мне, болтовня

05:13 

i am a product of my own design
А неплохо пошло. Три комма осталось. Это я о кое-чем длинном) Пожалуй я снова кое-что понял и меня понемногу отпустило то дерганье что было в начале ночи. Я опять как-то успокоился за счет разговора, пусть и не в режиме онлайн.
И кажется зря я высунулся из окна даже на несколько секунд из любопытства. Хотя я не помню что раньше было, я высунулся или горло опухло и заболело. Но с ним у меня вообще часто проблемы. Надеюсь завтра мешать не будет, а то может отрицательно сказаться на всем. Чувствую как боль отдает в башку уже или у меня это от перегруза. Мне бы сейчас загнать себя спать. Но еще кое-что нужно доделать за сутки. Мда ежедневно ведущиеся днявочки в следующем году точно надо сокращать. Если еще сочетание сейчас смогу то вообще отлично будет, а то у меня с этим затык иногда возникает, все равно для дальнейших ответов не соображаю.

@темы: немного обо мне, болтовня

13:48 

i am a product of my own design
По утрам всегда холодно, но сейчас как-то особенно. Когда ложился думал сегодня о том, что ложусь по обязаловке а не потому что хочу и это мне не нравилось, но и до того ебанутого режима как недавно доходить не хочу. А сейчас не могу будто нормально открыть глаза.
Блин разве можно при письме заменять слова на похожие по звучанию. Это уже слишком.
Как же хочется обратно под одеяло, я не рассчитан на такой холод, даже внутри как-то холодно, неприятно. Буду пить кофе и видимо ждать когда нагреюсь и проснусь. Сколько времени впустую. И как же этот холод всякое неприятное напоминает.
Жаль нельзя подзаряжаться от розетки, перед сном об этом думал, было бы удобнее чем тратить время на сон и еду, я все равно рядом с удлинителем сижу, сейчас один из тлф заряжаю и завидую ему.

@темы: немного обо мне, кусочек реального

15:40 

Сны и всякая хрень

i am a product of my own design
Холодно блять(( Вспомнил почему не люблю "рано" вставать. Я тогда мерзну, еще и жрать сразу хочется, а я не могу ничего делать гдето часа два-три после вставания, меня хватает только залить чашку кофе и в инетике отвечать. Когда под вечер встаю, то такое не волнует вот вообще, спокойно туплю эти часы и только потом что-то жру ибо надо, даже тело не ощущаю, прямо самое любимое ощущение у меня когда я вне физического.
Не впасть бы в спячку из-за такой холодрыги. Еще и наркомань сегодня снилась, да и как пытался проснуться тоже либо снилось, либо это уже было чем-то близким к сонному параличу, кучу раз пытался встать. Если опять эта дрянь то хуево. И встал я даже не по первому будильнику, ощущение было что не могу и прилип к дивану. Мда и какуюто дурацкую песенку перед вставанием напевал, даже музыка на фоне была, обычно во сне я редко вообще что слышу и говорю, все мысленно. Наверно это сделало сон еще более наркоманью, эпично я вылетел из окна и летел над дорогой и начал это напевать, как заставка какая-то вышла. Но крайне тупо... Еще в другом эпизоде сна ко мне лезла малолетка извращенка, все под одеяло и в трусы залезть норовила, первый раз с таким сталкиваюсь. Потом я успел побывать собакой и кошкой, впутаться в какие-то странные дела при этом, както уже будучи почти собой мимоходом думать о выпускном в школе, которую я реально уже года назад закончил, а под конец вообще убегал через окно от одного надоедливого знакомого, я даже думал что упаду, не сразу вспомнил что могу летать, давно уже так не было, все же полеты из окна для меня привычное дело, забавно что этот чел мне и говорил что типа лети или что-то такое и тогда я вспомнил как надо лететь.
Хз когда я сегодня лягу и буду ли я еще такое повторять. Утром в 6:30 проснулся гдето посмотрел время на тлф, тогда тоже както глючило. Ах да, снилось что читаю избранное и то что я там увидел мне не понравилось. Не хотелось бы повторять прежних ошибок и получить копию того от кого я ушел. Хотя наверно вероятность мала, но вдруг что. Знаю, как я хуево влияю на милых девушек. Лучше быть осторожнее и не мудачить, не ошибаться. Хватило уже дерьма, одна ошибка, потянувшая все остальные, за что расплачивался годы.

@темы: о сне, немного обо мне, кусочек реального

06:52 

i am a product of my own design
Ебать... почти семь утра. Я отвечал на нечто интересное, супчик недавно пакетный варил и жрал. У меня обед блин. У людей утро и многие еще спят, а я блять ебнутый.
Ну вообще мне бы перечитать что я накатал, но наверно буду делать это перед отправкой. В очередной раз доказал себе что стоит чтото делать пока меня несет само. И пожалуй в этот раз это было просто необходимо, иначе мой настрой мог бы натолкнуть меня еще на фиг знает и какоенибудь бесполезное вложение сил. Но все равно до сих пор я ощущаю то как сведены мои челюсти и нытье в ногах, хотя я не ходил особо но и не отсиживал. Ощущение будто я реально пытался удержаться на ногах несмотря ни на что. Хотя это все происходило в моей голове если это можно так назвать. Я и раньше замечал влияние нематериального на физическое тело, но не настолько, после снов где я получал повреждения это хотя бы более привычно. Но видимо механизм тот же, несмотря на мою анриальность. Наверно я слишком склонен к подобному в общем. Мда будучи ебанутым жить куда интереснее...

@темы: немного обо мне, кусочек реального, болтовня

04:57 

i am a product of my own design
Иногда все таки главное начать. Хотя может в другом дело.
Впрочем рано говорить чтолибо. Откуда я беру ресурсы уже фиг знает. Либо дело в том что в ночи мне легче. Хотя до этого ночи были пиздецом в состоянии зомби...мда.
Башка кружится только сейчас. Но 3/7 ответа это довольно много все же. Особенно хорошо что оно само пошло а я не выдавливаю из себя. Все же мне есть что сказать даже несмотря на недостаток ресурсов и мой общий упадок и мне до сих пор интересно. Хотя сейчас наверно надо лечь, время все равно еще есть. И наверно я был тем еще идиотом когда плевал на сон. Теперь у меня в моменты утомления или от нервов странно кружится башка, да так кружится что писать мешает и кажется что бухнусь рожей в клаву.
Кстати вчера еще пытался лечь раньше после 4 хотя бы и даже заснул быстро, а все равно проспал до вечера(( Надеюсь сегодня так не будет.
Ах да, забыл написать изза всего тлена и той ссоры, я таки вечером убрал в комнате, не помню когда убирался в последний раз вообще, ибо то было слишком интересно тут, то пиздец с дайри, то потом мой тлен. Короче пылищи дохуя(но она и так быстро скапливается), даже клаву давно не протирал, как я на ней набирал противно думать, прямо грязь была от рук, мышка не лучше. Откуда я сил достал на это тоже не знаю. Видимо по принципу так жить нельзя, вчера стало тошно слишком. Или меня пробило на уборку после того что я вчера заблевал пол и немного испачкал диван и пришлось менять там белье, а если белье чистое то надо чтобы и вокруг было чисто. Даже непривычно теперь пусто на столе ибо срач(лол творческий беспорядок) разобрал.

@темы: кусочек реального, немного обо мне, болтовня

20:39 

Когда я уже сдохну

i am a product of my own design
Пора прекратить размениваться на хуйню. Если бы я смирился я бы не дошел до такого края. Еще немного и я физически не выдержу. Мне нужно смирение чтобы не разрушить себя до конца. Хотя бы на время достаточное для восстановления.
Я не хочу снова так. Вывернуло нафиг, хотя пил только кофе до этого. Боюсь теперь жрать и не хочу.
Кажется глупее меня никого нет. Я на такую чушь потратил сегодня последние силы что сказать тупо. Может теперь и из-за этого расплачиваюсь. Все что я делаю бесполезно в плане результата и вредно для моего состояния.
Обидно...как же обидно.
Почему все так хуево? Почему именно мне это все? Почему именно я никто, огребающий только плохое от этого мира? Я хочу исчезнуть. Мне впервые за последнее время настолько обидно, настолько тупо и противно от себя.
Я не хочу так. И опять я наедине с этим дерьмом.
Никогда не получаю что хочу. Никогда не получаю нужное. Да когда я уже сдохну. Только мешаю, мне все стыднее за то что я существую. Настолько хуевый и никчемный. Мне стыдно и за этот пост. За все. Хочу все стереть...Но себя не сотрешь.
Мой самообман рухнул. Смогу ли я собрать осколки? Так больно....
Опять в слезах-соплях. И это делает все еще более тупым.

@темы: немного обо мне, муть

URL
04:37 

i am a product of my own design
Побаивался как-то что руки деформируются от такого объема работы. В конце концов единственная более или менее красивая часть тела у меня, лол. Мда херня в мою башку лезет. Выносил и поболее тупой монотонной работы, причем именно более тупой. Как-то я неделю однообразно кликал в игрушке и занял первое место, но наверно я это уже сто раз рассказывал. И все же у меня те еще дурацкие склонности. Когда что вперлось в башку, то пру напролом неважно что вокруг сломаю и насколько сломаю себя.
И надо спать. Если руки еще не убил снова, то глаза уже убиты абсолютно. Треть работы примерно сделана по тому соо.
И блин я все чаще замечаю что делаю опечатки но не вижу их, бывало даже слова пропускал. Так что если я где-то косячу, то... ну я неспециально и мне тупо за это. Я перечитываю но даже при этом не всегда вижу(

@темы: немного обо мне

17:08 

i am a product of my own design
Если комп еще раз вырубит звук и мне придется его перезагружать, то сил психануть у меня не будет. Каждый раз открывать все заново даже с восстановлением вкладок тот еще ад, но без музыки я не могу, мне это помогает держаться в сознании и не слышать то дерьмо что давит на уши в реале. Обычные выходные блять. А я-то думал, что дни недели окончательно потеряли значение... Еще больше истощает. Я слишком чувствителен к звукам.
Понял что мои ограниченные возможности убивают меня. Я не хочу потерять желания которые у меня появились и снова зависать в болоте. Блять хочу снова активную фазу, при которой меня пусть и дергает но я делаю все быстрее и есть энергия. Ненавижу свой тупящий мозг и все это. Хочу быть полностью виртуальным и нематериальным.

@темы: бесит, комп и инет, кусочек реального, немного обо мне

17:59 

i am a product of my own design
В какойто момент понял что не понимаю что пью - чай или кофе. И это при том что я пью их всегда в разных чашках. Блять...
Мне надо заставить мозг работать. Он зависает и я смотрю в какуюто одну точку или скорее вникуда. А когда смотрю на чтото конкретное то стоит усилий еще это воспринять. Все через пелену, не визуальную, а какую-то другую.
Мда а я думал это закончится когда я посплю.
Либо я таки спалил в башке кое-что. Но надеюсь нет. Я знаю что много эмоций пропустил через себя и извлек из себя тоже, это могло вызвать замыкание и отключку, возможно моя психика больше не рассчитана на такое, но я это делал осознанно чтобы почувствовать, ибо меньший объем разных ощущений в моем случае не эффективен. Но я не хочу возвращаться в полный нейтрал и безразличие. Мне уже много стоило того что я достиг.
Наверно тормозить могу пиздец как. Особенно при длинных ответах. Мне надо собраться. Потом придумаю способ как снова получить доступ к ярким эмоциям, либо они сами вернутся, когда станет все четче.

@темы: немного обо мне

06:58 

i am a product of my own design
На секунду ко мне вернулось прежнее отношение ко всему и ощущение себя. Отбил это, благо было чем отвлечься. Мне оно больше не нужно..?
Деперсонализация потом пришла. По ощущениям все равно. Но жутко что эти слова будто не мои. Мне от этого неприятно.
Додумался посмотреть в зеркало при этом. Ничего. Совершенно ничего. Никаких эмоций. Чужое лицо.
Песни со старыми ассоциациями тоже странны стали. Оно отдельно от меня даже если я помню. Почувствую еще когда пройдет деперсонализация. Но надо ли. Но не я этим управляю.
Вакуум в голове немного отходит.
Может это истощение. Но ощущается не так. Не ощущается.

@темы: немного обо мне

05:16 

i am a product of my own design
потому что так вот..
И все же пора спать. За все бывает тупо, будет и за это и за все остальное. Но все таки надо сбавить давление с башки завтра. Мда и опять уже утро.

@темы: мелочи жизни, дневники, немного обо мне, болтовня, мысли

01:27 

i am a product of my own design
Гугл хром, но хром не только гугл, мда. И где я напоролся на стекло или что. На правую ногу наступать не могу полностью. Будто мало мне синяков, которые непонятно откуда на ногах постоянно.
Поймал себя на мысли: жаль я не курю, был бы повод выйти на балкон и отвлечься от всего. Тупая мысль. Явно не стоит такое затратной зависимости. В итоге забил и тупо торчал из окна, до балкона впадлу идти и открывать его еще.

Стоит вернуть себе относительный нейтрал как что-то переворачивает все верх дном. Но может это и неплохо. Правильно ли то что я делаю? Снова и снова возникает этот вопрос. Правильно ли то что я думаю и что я вообще думаю по-настоящему.
Деперсонализация снова. Фейспалмлю с себя.
Мда зато странно когда она кончается быть каким-то промежутком между ушами и ощущать эти самые уши. Неужели я раньше этого не замечал. Зато ощутил до этого другое. Ох... к такому меня жизнь не готовила. Противоречивые установки, противоречивые ощущения. Не тот самый внутренний конфликт с которым я боролся и борюсь, а нечто другое, хотя тоже может являться его следствием. Но это скорее реакция. Нужно ли мне оставлять себе что-то настолько человеческое вообще, правильно ли это.

Надо бы завтра куда выйти несмотря на ногу. Точно нужно переключиться. Понял что последние дни я как в запое, хотя когда я в последний раз ощущал себя адекватным полностью я уже и забыл.

@темы: мысли, немного обо мне

01:29 

i am a product of my own design
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

18:14 

i am a product of my own design
Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит

I am the closest thing to God

главная