• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
00:45 

Останется ли у меня хорошее обо мне?

i'm on the edge of reality
Задумался тут на тему, что лучше: не остаться в памяти или оставить после себя только плохие воспоминания. Даже не знаю что хуже. Но наверно я хочу написать даже не об этом. По сути мне плевать на людей и уже по моим меркам достаточно давно. Я уверен, что все люди которые иногда встречаются мне на пути и встречались и будут встречаться не будут потом вспоминаться четко или вообще. Я уже это понял. Я не помню практически никого за парой исключений. А остальное слилось в невнятную кашу и некоторых я помню лишь по функциям которые они выполняли для меня, то есть мне по сути все равно. Как-нибудь я может даже распишу типы людей, которые мне встречаются и которые иногда мне нужны, а которые мне нафиг не сдались и массовка. Но... кажется я никогда сильно не выделял самого главного человека по которому я очень часто скучал, а не только пара исключений в виде той про которую прошлый пост и вообще все посты что про отношения и моего бывшего врага с которым у меня дофига было странно но цепляюще(я все проебал..проебал). Короче этот главный человек это я сам. Я когда-то думал что ненавижу себя, но это не совсем так или с какой-то точки зрения совсем не так. Даже если некоторые вещи во мне не меняются, а где-то я становлюсь может сильнее или лучше, хотя в другом смысле я становлюсь хуже, но я скучаю по всем версиям себя за эти последние годы. Ведь я с этим человеком(самим собой) прошел очень большой путь. И... тут я задумался, а останется ли у меня хорошее обо мне самом? Не притянутое, не под впечатлением от образа? И я не знаю, я себя уже даже почти люблю, но мне с собой до сих пор бывает сложно. Мы постоянно ошибаемся и творим пиздец, если то что было в прошлом я воспринимаю как проступки ребенка(лол даже если это было год назад) и просто жалею себя прошлого, то вот на настоящий момент.. я не знаю. Если мне придется расстаться с собой смогу ли я вспомнить что-то действительно хорошее и важное связанное только со мной, а не с теми двумя людьми что мне запали в мою поганую душу. Да, у меня есть моя деятельность и все такое, но это все сильно связано с теми эмоциями-чувствами которые я испытываю и зачастую к кому-то.. Хотя может это и не надо так разделять, я все же крут в своем постинге и я делаю это сам без чьей-либо помощи, но... только это я и вспомню. Я тут понял, когда было хуево, что буду постить до последнего, так что наверно даже бессмысленно пытаться представить как я буду о себе думать перед смертью, я же буду блять писать об этом пост если успею, лол.
Как-то дохуя хуйни накатал. Но не пропадать же лол. А вообще мне скучно. Надо бы себя после всех дел чем-то порадовать. И да несмотря на то что мне похуй на людей, я не агрессивен(лол ну по крайней мере на дистанции), мне без них бывает скучно.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

07:51 

Надо сменить контроль

i'm on the edge of reality
Мой режим чиниться не хочет. Ложился в 2, потому что было фигово, проснулся в 5:30. И мне приснилось нечто странное. Теперь я все думаю об этом и может поэтому не могу больше спать. Там я менял контроль с одного себя на другого, то есть у каждой стороны меня было физическое воплощение. Да и проснулся я с этой мыслью, что надо сменить контроль и кажется я это сделал и делаю постоянно в последнее время, я не задерживаюсь в одном состоянии и одном отношении к чему-то. Сейчас вот думаю, а ведь действительно будь у меня несколько тел и у каждой стороны меня физическое воплощение было бы проще. Ну если бы как во сне была смена контроля, а не драки с собой конечно же лол. Видимо бегство и дерганья это уже настолько стиль жизни, что я осознанно хочу и пытаюсь переключаться, ведь я люблю играть, а так жизнь больше похожа на игру, и наверно я люблю каждую часть себя, пусть и по-разному, и как ни странно так проще, да и в остальном у меня застой.

@темы: осознание, о сне, малость обо мне

03:50 

Вот уж чего я точно не ожидал

i'm on the edge of reality
Нашел называется кому слить свой бред, лол, и наверно таки иногда меня слишком заносит. Правда жаль, что это не случилось пораньше в период активного горения по hu, хотя наверно мне тогда хватало вещать в пустоту или тем, кто в принципе не понимает нифига и даже прикалывало только самому упарываться(но я вообще неадекватный, мне и королем дохлого фандома дурки нравится быть лол). Надо быть хоть немного адекватнее, но я теперь сижу как идиот и улыбаюсь, прослушивая песни. Вроде это было не так уж и давно, но блин прошла вечность. Столько изменилось и не изменилось при этом. Этот период фанатения неповторим, таких сильных эмоций никогда не было и в то же время это мой самый тяжелый период в отношениях и вхождение в них в полную жопу, и это фанатение по hu и дьюсу было моим спасением, хотя конечно не только это, это все сложно объяснить. Дьюс в принципе мне многое дал или скорее достал из меня, тот самый внутренний стержень что я отрицал, то самое что я старался избегать и относил к своей темной стороне. На самом деле я просто конченный ебанат(опираться на придуманного перса для меня например привычно, Изая тому вечный пример), но я еще не опирался на исполнителя в таком смысле, да раньше я вообще никогда так не фанател. Если бы не это, я не знаю в какую более хуевую сторону все бы пошло. Тут можно много еще чего сказать, но да не буду это раскапывать.
Я не хочу надеяться на что-то вообще, но когда мироздание делает такой внезапный подарок в виде фанатки hu, то невольно начинаешь ждать чего-то еще, либо плохого, либо хорошего и важного. Глупо наверно. Я по-прежнему такой же идиот несмотря на кучу отрицательного опыта. Ахах, впрочем я не умею делить свои увлечения ни с кем или думаю что не умею, но все равно так круто, когда так внезапно будто из ниоткуда появляется человек, для которого это все знакомо и любимо тоже.
И да этот пост ни к чему не обязывает, я понимаю, что для общения я могу быть не особо приятным или странным(по крайней мере обычно люди от меня бегут спустя недолгое время, наверно им одно мерещится, а потом я все порчу тем какой я на самом деле, но я никого не держу в принципе). Просто мне надо это записать. Ахах записать и не терять голову с несением своего бреда потом.
Надо бы охладиться немного. А то почти четыре а многое еще не сделано.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

00:39 

i'm on the edge of reality
Такой странной пустоты в голове еще не было. Вот у меня пропал внутренний диалог где-то до нг наверно и я привык и даже подумал что так может и правильно и лучше, хотя раньше всегда боялся этого, а сейчас кажется у меня пропало еще что-то, будто что-то отключилось в мозгу. И вот это уже сильно мешает формулировать. По сути я даже не понимаю как я теперь мыслю. Мне трудно писать и думать и это фигово. Еще и буквы и слова странно воспринимаются, я в них всматриваюсь, но в предложения слова криво складываются, все распадается. Наверно я наебнул мозг. Блять меня тошнит от этого всего. Не могу смотреть на тексты...

@темы: болтовня, малость обо мне

03:39 

Я и прошлый я

i'm on the edge of reality
Блин... я тут то ли в офиге, то ли в восторге от себя. Перечитываю днявочку с начала, подмечаю офигеть совпадения и моменты где и как все решилось. А еще даже несмотря на то, что изменился в чем-то я все тот же или что-то смогло вернуть мне отчасти то ощущение как тогда. И все же я был крут даже тогда, когда думал, что уже не очень. Так может и сейчас тоже? Но если все циклично и я вижу поворотные моменты, есть ли возможность, что в этот раз я добьюсь чего-то, а не спокойно проебу все поддавшись чувствам и своим страхам?

@темы: малость обо мне, о прошлом

01:27 

i'm on the edge of reality
Кстати на улице лежит снег тонким слоем на машинах и земле. Удивился, когда в окно выглянул. А на нг вроде только слякоть и была, хотя в принципе это не имеет значения. Вообще я долгое время не любил снег и считал его слишком пустым и холодным, а сейчас он у меня не вызывает таких эмоций. Но и не сказал бы, что я с него тащусь, но для разнообразия неплохо. В принципе я вообще почти не смотрю чего на улице делается, я смотрю в монитор, ведь у меня тут столько всего и если бы яркость лета вызывала бы ощущение что я чего-то упускаю и вообще как дебил одинокий сижу за компом, то холод зимы способствует моему спокойствию и повышению производительности в плане постов. У меня как-то все не как у людей. Во многие года тянуло больше писать и привлекать к себе внимание именно зимой. А летом мне такого хотелось только из-за дикого чувства одиночества, но зимой я могу вещать почти без остановки и не злиться на отсутствие лайков и коммов.

Вопрос: нравится снег?
1. да  3  (100%)
2. нет  0  (0%)
3. похуй  0  (0%)
Всего: 3

@темы: за окном, малость обо мне

18:33 

Календарь, который бумажный

i'm on the edge of reality
пока не могу привыкнуть к новому календарю.. вообще во все годы за исключением предыдущего у меня не было календаря который именно бумажный и висит. когда-то очень давно я мечтал о том в котором можно двигать рамочку на каждый день. наверно это было еще в школе. позже я забил и мне было пофиг и на календари и на числа. но кое-кто привез в начале того года из поездки.. и меня это порадовало. и я привык. и передвигать рамочку стало традицией после нуля, ну и перелистывать страницы каждый месяц, снимать его и перевешивать - он у меня на ниточке висит на гвозде который вбит в шкаф. гвоздь слабо держится и когда вешаю часто его роняю и приходится приставлять, но само не падает. короче я привык и поэтому я попросил еще календарь на следующий год, да и календарь отлично заполняет оставшееся пустое место на шкафу. и в декабре я уже его получил. как и просил с рамочкой. но визуально немного другой. вчера повесил его. нужно привыкнуть. хотя наверно так и правильно, что он другой. все же нужно что-то менять.

@темы: мелочи жизни, малость обо мне, кусочек реального

07:54 

надо спать

i'm on the edge of reality
несколько серий одной ржачной анимешки и остаток ночи монотонная работа с почтой, постами и тегами в ее днявке. неплохо. но спать все таки надо( жаль, не могу продолжить работу сейчас чтобы исправить свой косяк до конца, ибо совсем ебанусь, хотя уже спать особо и не хочется, но если не лечь день можно будет перечеркнуть вовсе.
даже странно что сегодня нг был. по сути его не было. ну у меня. и я даже не видел чтобы у кого-то он был, ведь я был занят то просмотром, то делом. я не жалуюсь, это самый спокойный нг за всю мою жизнь и самый не отрицательный, ведь я его даже и не ощутил. но видимо я до сих пор думаю что это довольно странно ничего не испытывать. у кого-то радость, у кого-то печаль. а у меня лишь те поверхностные эмоции что я выбираю и те действия что я должен сделать и хочу сделать. это удобно. но странно. наверно я отказался быть человеком в полном смысле этого слова, хотя раньше стремился брать от людей как можно больше и эмоции в том числе. пора спать.

@темы: малость обо мне, болтовня

23:02 

2016

i'm on the edge of reality
Итак, в этот раз я делаю открытые итоги, спиздил саму форму у Инори, в прошлые года тоже делал но только для себя и вроде ей разве что показывал.

Сайт года: дайри, я же тут живу, лол
Знакомство года: хз... разве что только виртуально. по нику называть не буду, но думаю она поймет. единственный человек что в этом году настолько разбавлял мое одиночество, когда все от меня разбегались. в разговорах с ней я осознал многое
Достижение года: еще один идеальный календарь, но это не ново и привычно. скорее то что я отказался от идеи самовыпила, многое переосознал и блять вообще выжил и пережил этот ужасный год
Разочарование года: ничего не бывает как я хочу. а так... здоровье. я не настолько анриален чтобы подавлять все
Игра года: Taichi Panda. с прошлой осени задротничаю как новый тлф появился. я всегда играю в то же что Инори, лол..
Блюдо года: чипсы
Напиток года: пепси и кофе. без кофе бы сдох
Экстрим года: одиночество во всех смыслах. ну и период зимой-весной когда мне надо было жить имея довольно ограниченные средства
Вечеринка года: нет, разве что с самим собой, лол.
Интерес года: Hollywood Undead и Deuce. никогда не думал что смогу фанатеть от исполнителей а не только от песен...
Мечта года: сдохнуть. по идее не исполнилось раз я пишу, лол. но отчасти сбылось, внутри я таки сдох больше чем наполовину, опять мое желание извратили, но все же хорошо что я еще хоть как-то существую
Несбывшаяся мечта года: полная физическая и моральная смерть.. ну и наверно желание тепла
Город года: нету. я живу в вирте лол
Место года: как обычно мое большое и удобное кресло за компом
Открытие года: и в одиночестве можно существовать и даже радоваться. а можно не радоваться и не страдать и это норм
Персональное событие года: моя смерть и перерождение или скорее собирание по-новой
Исполнитель года: Hollywood Undead и Deuce, хотя было очень много крутых групп которые еще слушал, но они все есть в днявке)
Песня года: трудно выделить. я дофига слушаю... но скорее Deuce – Nobody Likes Me
Лучшая поездка года: лучшая поездка той которой не было, лол. а я вечно дома.
Традиция года: вечный постинг, задротство, ну и новое - добавлять иногда голосовалки
Настроение года: пиздец отчаянье и отсутствие эмоций
Лучший день года: какой-нибудь осенью в пик моего фанатения, не вспомню уже
Вещь года: комп, ну и оба моих тлф
Вопрос года: я существую?
Цвет года: хм.. черный
Время суток года: ночь
Книга года: я не читаю, но меня вроде как вынуждал коекто но я решил деградировать), а остальное психологическая муть которую я уже не помню и читал для отвлечения..так что без книги обойдемся лол.
Одежда года: лол, стыдно сказать но мои шорты которые раньше были штанами и прочие шмотки моего бомжатского домашнего прикида и моя вечная домашняя куртка
Подарок года: мне обычно никто ничего не дарит и я этому не способствую
Цитата года: Nobody likes me, No one likes me, But I don't like them
Новый «старый» друг года: нет такого
Аниме года: дюрарара, и досматривал и пересматривал. и вообще это моя любовь навсегда)
Пожелание себе на новый год: больше не испытывать сильных неуправляемых эмоций. они не нужны. надо не забывать это. побольше спокойствия и побольше юзать мозг, который надеюсь еще не совсем умер

@темы: малость обо мне

19:04 

Когда скучно, ставь себе диагнозы, лол

i'm on the edge of reality
Мда...дошел тут видимо от скуки до одной фигни. Читал сейчас про ананкастное расстройство личности. Ну и название конечно, лол, но там характеристика на меня похожа во многом. Вообще я за каким-то фигом хотел подробнее прочитать про окр, а потом и на это перешел. Просто я дошел до мысли, что если я заведу еще одну днявку, то буду также заебываться с календарем и лучше либо идеально либо никак и вспомнил что думал как-то что у меня возможно этот заеб не просто так.. тем более у меня есть еще подобная фигня с ритуалами, например я всегда прочищаю зубы после того как пью чай или кофе а не только после еды и делаю это сразу, и если даже не особо грязно, все равно доставляет дискомфорт и я мучаюсь пока этого не сделаю. Но я не сказал бы что у меня прямо какие-то совсем уж дикие заебы(по сто раз я руки не мою например лол), но это все скорее именно свойство личности проявляющееся в паре таких моментов и мне очень важно именно следовать своему порядку и ритуалам иначе пиздец.. Ну и из статьи вот это "необоснованные настойчивые требования человеком того, чтобы другие всё делали в точности так, как он, или неблагоразумное нежелание позволять выполнять что-либо другим людям" у меня это очень выражено по отношению к ней.. может еще поэтому наши отношения пошли по пизде. Я не могу это контролить.. А когда не делают как мне надо и очень долго не делают, то... ну все плохо короче. Я снисходительно отношусь только к чужим людям и из-за того что мне на них насрать.

@темы: малость обо мне

00:02 

почему я так люблю музыку

i'm on the edge of reality
я тут подумал кстати на одну тему. люди любят смотреть что-то или читать, а я к этому не склонен, ну за исключением того что читаю чужие днявки и треды, а так именно какие-то произведения меня редко цепляют и у меня четко один любимый канон и я не люблю закапываться во все подряд(ну в норм состоянии, хотя сейчас я бы хотел сбежать куда угодно но я знаю что не восприму многое в принципе). но вот песни... наверно в них я и эскапирую но не до конца. обычно меня цепляет что мне ближе и пока слушаю я могу делать что-то еще, ну кликать там, проверять что, читать, писать, играть, я могу при этом именно слушать и что-то испытывать или песни могут идти фоном и быть тем что ограждает меня от внезапного шума. наверно поэтому еще я так люблю музыку, она не приковывает все свое внимание к себе но привлекает, дает эмоции и в то же время выражает что на душе и если захочется можно в нее закопаться(эскапизм в легкой форме лол), больше какогото простора для личных ассоциаций. можно задрачиваться на тексты а можно и не очень(хотя лично я всегда их смотрю даже если наслух понимаю все), можно читать про исполнителей когда есть настроение а можно и вовсе в это не вникать. и время.. это очень важно. мне кажется песни это нечто прямо офигенное именно потому что за несколько минут там выражается столько всего, но не навязывается и в принципе поиск годной музыки для меня более прост чем поиск аниме/манги/сериалов которые я не захочу дропнуть сразу или потом. и после всяких произведений всегда какое-то пришибленное состояние после погружения, а от музыки такого нет. я не представляю как справляются с такими отходами те, кто смотрит в немереном кол-ве или читает. и уж точно мне непонятно как можно параллельно смотреть/читать разное. а вот с музыкой... ох я могу ну очень многое слушать, пусть в одно время обычно западаю на одну группу, но это время может разниться(лол могу месяц на одном застрять, а могу каждые пару дней скакать с одного на другое) и я могу возвращаться позже. в принципе слушать песни это моя потребность. кроме того что на все что я уже слышал у меня завязано что-то личное и это лучший способ вспомнить что-то старое или настроить себя на нужное настроение. а поиск новых исполнителей это просто невероятное действо, когда впервые слышу то такое странное чувство, такие эмоции и интерес, но нет того стресса что возникает при вхождении в любой канон, хотя бывает надо привыкать к звучанию, но привыкать не в том смысле что чего-то не так, а даже не описать, просто хочется сделать это не просто чемто незнакомым а тем что мне ближе... ну если мне не заходит то я просто другое ищу и даже не запоминаю, а если чувствую что это возможно мое то я хочу это получше узнать(эх-эх вот бы с людьми так было, вообще их не чувствую и узнавать не хочу и кукую в одиночестве, лол неважно). причем бывают песни которые намного лучше когда прослушал уже пару раз, а есть те в которых цепляет больше то самое первое-второе прослушивание, хотя дальше они не хуже но просто зацепило именно то чувство новизны, но это скорее в песнях которые мне обычно изначально кажутся красивыми и както пробирающими даже не по смыслу а по звучанию, но это довольно редко, обычно то что я слушаю я кручу дофига раз и оно не тускнеет, а потом я перекидываюсь на другую песенку и кручу уже ее, часто еще я могу крутить пару штук схожих для меня по смыслу или звучанию лол. еще мне очень нравится когда я уже привык к звучанию группы но не все еще прослушано и еще есть новые для меня песни, типа с одной стороны это будет чемто знакомым а с другой чемто новым...в принципе с моим рандомным скаканием я мало у кого слушаю именно все, меня как-то часто все гонит дальше и дальше, но это не значит что мне совсем надоело или разонравилось, лол.. ахах я всегда могу вернуться когда снова в башку вступит или наткнусь.
я не представляю как можно не любить песни, не хотеть их слушать каждый день(для меня всегда было пыткой когда болит башка и уши и слушать почти никак или через боль), а вот живут же люди както. у когото только пару штук любимых слушаемых раз в год, ктото застревает на одном годами и ему хватает, а мне все мало... я точно могу сказать что без музыки я бы сдох. просто блин... вы не представляете насколько я люблю и насколько это важная часть моей жизни. лол наверно это простыню никто не прочел, просто я это скорее для себя писал и слишком расписался. хотя у меня еще много мыслей связанных с этим, но да достаточно.

Вопрос: прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Circles

i'm on the edge of reality


сюрприз~ а я помню какой сегодня день~ но я не скажу прямо...
хех мне нравится этот рисунок, но еще я хочу сказать нечто важное.
никому ненужное многословие
а песня.. ну мне она очень нравится. оригинал hu я вешал уже, а дьюс ее немного переделал и сейчас заела в голове именно она. и во всем что я вешаю конечно же есть смысл...

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, малость обо мне, музыка, хм...

URL
01:28 

как уж есть, немного про подъем

i'm on the edge of reality
надеюсь, я не делаю чего-то сверх нужного и возможного. я ведь не такой злой и агрессивный на самом деле. лол ну по крайней мере пока в норм состоянии и если ко мне норм относиться. я не хороший да, я достаточно плохой и мой характер ну реально довольно тяжелый, я бываю резким почти всегда, бываю не совсем понятливым в отношениях с людьми. но я не делаю назло, когда не обижен и когда со мной нормально. я редко когда могу что-то сказать приятное или как-то поддержать, мне трудно говорить хорошие вещи, иногда мне кажется что когда я такое пишу это может звучать нелепо. меня это редко волнует ибо я с каждым годом все более упорствую в своем эгоизме, но иногда все таки да, я озадачиваюсь как другие это могут, и когда я действительно ощущаю что хочу и могу, то я пытаюсь что-то сказать более или менее нормальное, мне хочется делать хорошее если это делают мне и у меня норм настроение(но такое конечно редко). хотя я хотел сейчас вообще о другом написать. почему-то обо мне вспоминают обычно когда я могу дать энергию, пусть и напрямую я давать не умею и из меня либо тянут, либо я сам расплескиваю(лол, одна малолетка просто написала и вспомнил). в принципе сейчас я делаю это по своему желанию. и я не ощутил пока трат. даже мироздание когда я выхожу из минуса начинает мне подкидывать что-то, как например то о чем я уже упоминал в предыдущем посте. просто когда могу тратиться, я это делаю. но людям это тяжело понять и я чаще никому ненужный и в минусе и хорошо если еще необвиненный в бесчувственности. наверно мне самому надо перестать винить людей за то что они не хотят мне давать чтото когда мне это нужно. пока мне норм, но когда снова будет спад, я наверно снова могу обидеться на весь мир. эх вот бы еще без срывов перезагружаться и перезаряжаться.. все же никто не виноват что я такой поломанный.. но грустно что миру и людям я нужен только в определенном состоянии, хотя полной нужностью это не назвать конечно, но хоть что-то. просто наверно я бы хотел, чтобы все было намного проще, но при этом мне нравится быть таким сложным, хотя и не нравятся конкретные выебы своей психики. все сложно, я полон противоречий, но именно за счет них я и существую. может это такой бесконечный цикл, я думал из него выбраться, но то болото, которое было недавно это намного хуже постоянных спадов и подъемов.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:55 

Время идет, эмоции тускнеют

i'm on the edge of reality
С возрастом время начало идти быстрее, особенно я это понял в этом году. Но меня это не напрягает, раньше ожидание меня убивало. Наверно меня напрягает именно то, что меня почти ничего не напрягает теперь, лол. Просто моей мотивацией что-то делать было именно то, что меня что-то не устраивало и я испытывал определенные эмоции и чувства. Сейчас же даже если не все идеально (идеально никогда не бывает), то мне как-то более все равно и я всегда уже уверен, что я вывернусь из любой ситуации и все проходит. Черствый и безразличный, пресытившийся всем, без единой годной идеи, хотя наслаждаться мелочами я все таки могу, но это не так ярко как в тяжелые периоды. Я рад, что время не тянется и я не замечаю его ход, делаю что хочу, но иногда я думаю, что в принципе даже если время бежит быстрее чем я осознаю, то я попал в безвременье, ведь ничего не меняется. Я доволен тем, что имею, но пожалуй мой личный застой немного затянулся или я просто изменился и уже никогда не буду прежним.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Про прием и меня

i'm on the edge of reality
Сегодня был прием заявок, многое я слил туда, а сочетание как-то уже сил подбирать нет и в голове туман какой-то. Кстати, понял в очередной раз чем хорош правдоруб: это все анонимно и пощу даже не я.. я пощу в тред приема, а потом уже выкладывается это, я снимаю с себя будто большую часть ответственности, считаю, что могу вполне не отвечать и раз анонимно то фиг кто приебется, могу только читать как я и люблю делать. Может многое и херня, но все равно лучше писать тупые заявки чем давиться этим в одиночестве или кому-то ебать мозг, да и ебать мозг мне некому, а там хоть кому-то будет дело до того что я написал, реакции, ответы.. много кто прочтет, может даже обсуждение. Вообще я так уже много лет делаю, да простят меня аноны, лол, порядочно конечно засрал правдоруб, но я же давал и вполне годные темы. В принципе всегда считал, что кто успел тот и вправе подавать все что не противоречит правилам и сколько угодно.
Если так подумать то у меня большая потребность в том чтобы меня читали(ну и я знал что читают) и небольшая в том чтобы говорить, хотя разговор может служить очень хорошим подтверждением и существования и того что слушают, но фиг мне. Ну и достаточно большая потребность в том чтобы загружать всякую инфу в башку, треды(как свои так и чужие) и чужие посты, без высказывания мнения которого у меня чаще всего и нет своего. Вот сформулировал и думаю уебище я или нет.. но явно как-то это не совсем норм... Не умею я с людьми говорить, особенно на их темы (хотя на свои в днявочке я конечно могу накатать дофига) и это выматывает.. Впрочем, с кем я вообще говорил в последнее время? Школьницы на другом сайте давно отпали ибо и не пишу нихуя и както резко видимо писал, тут я тоже как-то сам с собой, а в реале который мне и не нужен особо только эпизодически и разговоры скорее специфические(когда кому-то надо слить свое дерьмо и бред на меня и неважно показываю я интерес или нет) и бытовые. Ох кажется самые годные разговоры у меня только с собой и ведутся, но я так ебанусь скоро.. Не умею я сам себе давать многое до сих пор, хотя при этом по сравнению с прошлым уже достаточно давать себе сам научился, но все таки не все ведь. Короче фиг знает чего делать.

@темы: малость обо мне, болтовня, анонимное

00:04 

i'm on the edge of reality
вот есть вещи которые лучше не говорить... это либо факты не вписывающиеся в образ. либо личные...э..атрибуты. не как те о которых я спокойно говорю и являются основой моего образа а другое.. в разное время это были разные штуки. просто должно быть чтото о чем в какойто период времени никто не знает. и есть такие мысли... если их озвучить то все пойдет по пизде и пропадет нужный эффект.. есть какието особые решения которые я принимаю но не озвучиваю лишний раз даже перед самим собой...

***
чегото я охуеваю от того какой сейчас год.. и сколько всего было..
раньше я и подумать не мог что буду в основном сам с собой страдать фигней и мне будет норм. хотя несколько лет назад так и бывало часто, а люди были лишь эпизодически. но они были... а сейчас люди если и есть то гдето совсем далеко и я только наблюдаю в инете, дискассы читаю, посты и мне норм, не хочу ни с кем говорить. да и детстве всегда в одиночестве предпочитал быть. может все в какойто степени циклично.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

i'm on the edge of reality
Я проебал вечер на мысли о... даже говорить тупо. Теперь из головы не выходит, но у меня нет сил именно сейчас все это делать... Вся эта морока.. Иногда мне очень трудно принять решение. Я вообще решать не особо люблю. Поэтому ничего не меняется или меняется в худшую сторону. Я тупо ничего не делаю... Часто я не знаю что делать или за что браться, не хочу брать любую даже малую ответственность. И от меня никогда никакой инициативы и годных реакций тоже мало... Я не знаю как я буду дальше. Даже мои глупые идеи разбиваются либо об мою лень и отсутствие сил, либо об страх все испортить.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:18 

Силы высосали

i'm on the edge of reality
Этот день будто высосал из меня все соки. Хотя не сказал бы, что случилось что-то, скорее ничего особо и не было. Но вымотался я пиздец как... Сначала мне тупо было лень делать что-то и не было желания, потом меня поглотило страдание фигней в одиночестве... В очередной раз поржал с фиков, с чего-то пофейспалмил, а от чего-то стало тупо стыдно, хотя скорее стыдно должно быть идиотам написавшим такой бред, лол. Этот день необычен тем, что мой внутренний диалог и фразы всплывающие в голове как-то уже слишком активизировались, все равно что голоса в голове от которых никуда не деться и тупой разговор с собой или с песнями(ну слушаю и отвечаю типа исполнителям. кроме того мысленно подпевал..мда). Потом я случайно подцепил очередную малолетку... они мне сами пишут иногда кое-где. И почему-то ощущение что именно этот долгий разговор высосал большую часть сил, хотя я не чувствовал отторжения особо когда втянулся, от всех людей я поначалу чувствую что-то отталкивающее, но иногда могу привыкнуть. Мне было все равно одиноко и это отвлекло от того какие мрачные мысли озвучивались в башке.. Но после всего этого ощущение будто я блять разгружал вагоны... Какого хрена вообще так? Этому есть какое-то объяснение? Сейчас слушаю свои песенки, и потихоньку становится легче... но все равно сил нет.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:28 

Чай

i'm on the edge of reality


Кстати увидел сегодня тред о чае на правдорубе. Лол, и эта картинка вспомнилась.
можете не читать
Лол, я знаю, что вам пофиг.. просто так высказался. Можете тупо голоснуть и не читать мой бред, лол.

Вопрос: любите чай?
1. да  6  (100%)
2. нет  0  (0%)
3. когда как  0  (0%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, картинки, анонимное, Durarara!!

19:42 

Жаль, слова уже не летят так же быстро как я падаю в пропасть

i'm on the edge of reality
Хотел бы я выдавать годный контент по первому желанию в голове. Никогда не думал, что мне будет трудновато записывать и развивать мысли. Обычно я мыслю только когда набираю, но сейчас это бывает тяжело. А идей вокруг много, хотя большая часть это наверно банальщина. Такая же как например очевидное пояснение моей любви к Изае с крыльями в эпиграфе, лол... Уже и не представляю там картинку без крыльев... А ведь когда-то просто так сложилось, хотя вообще мне просто нравятся такие арты, крылья и перья... И это все наводит на то что из совпадений часто можно сделать осознанную традицию. Не первый пример в моей жизни. Я люблю совпадения, я часто выводил одно из другого. У меня много всего кажется просто совпадает, а потом я веду эту линию дальше чтобы пересеклось еще. В конце концов моя деятельность с артами и музыкой является подтверждением этого, в этом очень много смысла, иногда он приобретается позже, я много раз творил то что называю собственным пророчеством. Иногда даже от этого немного стремно. Я не всегда вижу последствия, но даже если вижу то почему-то не могу остановиться, падение в пропасть завораживает точно также как и восхождение на вершину... И ведь когда падаешь, то в какой-то момент может показаться что летишь.
Так вот, я как-то скачу с темы на тему и это меня напрягает, мне бы оставаться в рамках одной, а то этот поток сознания будет неудобно читать. Но когда я делю на посты то что вытекло одно из другого, пусть даже и не слишком связано, то мне кажется что теряется какой-то неуловимый смысл и выглядит неполно.

@темы: мысли, малость обо мне

I am the closest thing to God

главная