• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
10:18 

Два лучше чем один

i'm standing on the rooftop ready to fall
Заглючил сейчас старый тлф. Как же стремно было, но вроде все норм уже. Я слишком привык юзать два за последние несколько месяцев.. Его для будильника и музыки если куда выхожу(все равно впадлу на новый перекидывать и ебаться с плейлистами), а новый для игр и инета, ну еще и фоткаю на него иногда. А вообще так удобнее, и если действия разделены на два, то при одновременном юзании не так быстро заряд кончится, а то новый и так слишком быстро разряжается. Ну и два номера тоже прикалывают, со старым у меня например домашний инет связан, уведомления всякие по смс, да и вообще номер старый, привык, мало ли чего еще для чего понадобится, а на новом моб инет круче. Было бы неудобно переставлять симку периодически в одном..

@темы: малость обо мне, болтовня

04:04 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне тут вспомнилось как я сам с собой пытался вести разговор в закрытке кое-где. Как же хорошо, что публично я такого не делаю. А некоторые могут. Смешно и тупо, очевидно же.
Может я не настолько плох еще, лол.
А вообще мне бы перестать мусорить текстовыми постами. Это явно показывает меня не с самой лучшей стороны. Пишу убого и все такое. Не самоуничижение, чтобы опровергли, да и кому опровергать, просто я это знаю.
И чтобы не мусорить отдельно. Всегда удивлялся людям, у которых есть уверенность в том, что они делают или вообще, уверенность в себе. А уж любви к себе я поражаюсь. В постах бывает видно нечто такое, что у человека именно это есть ну или хорошо изображает, лол. Но неважно реально или нет, все равно заставляет задуматься о том чего у меня нет. А по моим постам наверно сразу видно далеко не самое хорошее. Эх, если бы я мог заткнуться навсегда. Вообще у меня тормозящий комп отбивает желание постить нечто нормальное, ибо это еще подобрать надо.( Помню был период, когда были только картинки и музыка, вот это было хорошо и правильно для такого как я. Скоро я к этому вернусь видимо, ибо станет невыносимо тупо от собственных записей.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

04:28 

Это можно не читать

i'm standing on the rooftop ready to fall
Вообще мозг не любит когда слишком много лезут и пытаются изменить то как вышло или выудить причины, посмотреть с другой стороны. Это заканчивается жуткой головной болью. И он все больше тормозит. Главное успеть записать выводы. Мда, ну и потом это не забыть и не посчитать бредом, ибо первое что я думаю когда просыпаюсь на следующий день это какой же бред вчера был, вернее какой бред я написал. По идее я должен был привыкнуть к этому, но оно всегда как в первый раз.
Я тут понял почему ничего делаю и не решаю траблы, просто мой основной способ справляться это отрицать и забивать. Иногда эта гадость копится до предела и тогда уже помогает только вскрыть большую часть дряни, но и тут есть определенные условия, в этом плане я не самодостаточен, да и не все люди могут меня убедить или навести на мысли, поэтому я крайне редко такое испытываю. А вообще становится легче. Ахаха, да даже может начать казаться, что я могу что-то изменить.
Еще есть то что я перестал делать, раньше ляпал кое-какие утверждения, чистый самообман на самом деле, а теперь нет, хотя иногда я ляпаю но другое и плохое. Если бы я сильно захотел то я бы смог себе внушить довольно многое, пусть и не так как раньше, когда было проще навешивать на пустоту и делать это только ради показухи, ради того чтобы казаться лучше, хотя пожалуй и сейчас пустоты достаточно. Быть может легче что-то такое сделать только разломав как можно больше и ударившись как можно больнее. Вообще если что-то часто повторять, то это может стать реальным иногда.
Ахаха и наверно я наебну мозг если прочитаю все свои осознания залпом когда-нибудь. Иногда мне кажется что противоречия это моя суть.

Это так, просто подумалось, да и напоминание себе разобраться. Мда... и в черновиках, в еще одном месте были выводы, надо их соотнести. О точно, у меня же для этого есть отдельное укромное место(лол как же я люблю все раскидывать). Я все никак не привыкну обходиться без одной закрытки которую просматривал каждый день, но больше я туда не полезу, а заводить подобное лишь для заметок я пока не хочу и непривычно. У меня легко может выпасть из головы просто.
Мозг сдох, но напоследок выдал мысль, что я все всегда усложняю или что мне все кажется настолько сложным что я тупо ничего не делаю. Мда...

@темы: малость обо мне, осознание

01:57 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Иногда мне кажется, что люди просто не умеют со мной обращаться, впрочем и я с ними обращаюсь как мне вздумается, лол.

@темы: малость обо мне, мысли, о людях

URL
07:56 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
а потому что это муть...

URL
06:01 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
фигня

URL
03:58 

В стороне

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне откровенно скучно, поэтому давайте я напишу тут ересь а вы просто пролистаете. Ой да знаю я как это выглядит, типа привлечение внимания за счет уменьшения значимости. Но это реально внимания не стоит, лол.
Я вообще часто думаю на тему почему некоторые всегда стараются выскочить вперед и везде пролезть, а некоторые сидят в стороне. Ладно это слишком неконкретно. Я думаю о себе. О своей привычке быть подальше. Иногда мне кажется что я просто наигрался в это все, а иногда что просто неанонимное общение с большинством людей мне как-то не оч. Смотреть со стороны интересно, комментить впадлу, светиться тоже не хочется.
А еще я никак не могу решить что обо мне вообще должны думать. Я настолько редко пишу и меня так часто мотает в крайности, что я реально не знаю что мне нужно в этом плане и нужно ли вообще быть кем-то кроме выкладывателя артов. Но даже если мне реально не нужно все это взаимодействие, внимание к себе от левых людей, то когда мне скучно я начинаю думать о том что ничего не добился. Ахаха, это смешно до жути и тупо. Ну чего можно блин тут добиться? Дофига пч, комментов и внимания тех кому также скучно? Ну было в прошлом, надоело. Я не клоун чтобы веселить же в конце-то концов. С другой стороны люди тут фики пишут и прочей творческой фигней страдают. Но как видно я вряд ли напишу нечто лучшее чем стебную хрень скудным языком, сто лет не пишу фики и много не пробовал, неинтересно стало. Ахаха да меня даже на коммы не разведешь, куда уж там. Не, ну реально впадлу такой херней страдать, лучше уж наблюдать, но блин как же иногда скучно( Вот замечаю я за собой поганую черту, по идее я могу себя развлечь но блин оно как-то не идет сейчас, вот и не делаю нифига а пишу хрень.
Также меня часто посещает мысль по поводу того что действ мне не нравится слишком уж схожие и в каком-то смысле искаженные мои черты в другом человеке. Будто кривое зеркало. Вот сидишь и смотришь блин и тупо, но что-то привлекает и отталкивает одновременно ну или это простое желание не упускать из вида то, что редкость что ли и над чем забавно поржать, вообще даже при том что я привыкаю к людям(неважно наблюдаю со стороны или общаюсь) обычно через время мне становится настолько скучно что бросаю, а тут что-то не так. Кст о зеркалах, у меня иногда возникает желание разбить зеркало. Но во-первых кто будет убирать осколки кроме меня? Во-вторых я не привык ломать вещи не об кого-то, жалко блин как-то. В-третьих и самое упоротое: как я могу разбить зеркало если мне в нем часто мерещится Изая? Неуважительно както( Но вот разбить иногда хочется. В такие моменты понимаю как мало стоит какое-либо внешнее сходство, ибо ну как же от себя тошно, от того что внутри что ли скорее. Или от того что внутри ничего как раз и нет. Да, знаю, дает преимущество в плане того что можно на себя натянуть что угодно, вернее давало, пока эта пустота не сожрала все и не сломалось что-то. Пустышка. Ну и что. Вот когда какие-то штуки по типу боязни сказать хрень мешают отбить скуку даже самым тупым методом это фигово. Все настолько быстро меняется и становится неважным, что записывать... ну какой смысл? Или может ну его нафиг это все и брать пример с личностей говорящих одно а потом другое и делающих вид что так и надо? Вообще я и сам так делал но как же потом тупо перечитывать если прямо не намерен отыгрывать что-то тупое полностью а говоришь то что думаешь не особо думая, лол. Может кто-то и готов до старости страдать такой хренью, а мне что-то не особо прикольно. Это как с одной игрушкой, задротил-задротил и отбил желание играть. Хотя может не все потеряно в этом плане.
Ахаха я настолько быстро меняю свое отношение, что мне как-то уже пофиг на то, что написал. И хочется сказать что-то по типу, что у меня есть то чего нет у кого-то ну или мне хочется так думать и мне это нравится, а все что выше это хрень от скуки. А скука она приходяща и уходяща, была и нету, лол.

@темы: бред, дневники, малость обо мне, мысли

00:10 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Как бы это сказать. Не помню писал ли об этом тут, но есть одна штука в себе, которая меня забавляет. Чутье на посты некоторых людей. Особенно радует, когда проходит минута или несколько после опубликования, а я уже прочел.)

@темы: дневники, малость обо мне

11:27 

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня есть что-то вроде правила стараться не писать больше одного поста в день, но да пофиг, не могу не записать. Я так..так ржу. Это так забавно. Я вспомнил как поменялось мнение одного человека относительно одного персонажа и мне стало смешно. Ахаха..это просто до ужаса забавно.
Знаете, у меня есть привычка забираться в начало чужих днявок даже незнакомых людей, просто так от скуки. Типа сравнения. А тут еще забавнее ибо я сам все это видел и не сказать что человек незнакомый, а сейчас просто вспомнил и перечитываю. Я всю ночь читал ранобе и решил немного переключиться на посты, а то от новых эмоций меня разорвет на части и я не уверен что смогу прочитать без перерыва дальше. И наверно я хочу немного растянуть. Совсем немного.
Еще забавляет одна штука. Я до сих пор помню посты некоторых людей на которых случайно натыкался, а вот о себе фиг знает что в голове. Ну да ладно.
Э...не успеваю дописать, хотя тут и нечего особо. Ахаха действ не успел бы дальше прочитать, как же я иногда предугадываю. Пожалуй погружусь в воспоминания позже, а это чтобы не забыть. Все так неконкретно но да ладно.)

@темы: о прошлом, о людях, малость обо мне, лол, хм...

17:55 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

Я не понимаю...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Почему-то меня как-то упороло что ли. Я тут понял что есть вещи которые мне не понять. Ну вот вообще.
Например, как можно не любить чай и обходиться без него. О да, еще не особо понимаю как без сахара пить, но это не настолько озадачивает как вообще нелюбовь к нему.
И как может не нравиться Джим Керри. Мне тут просто сказали недавно, что он кое-кого бесит, ну ладно хоть бесит того кто по идее часто отвлекал важного мне человека от общения со мной, так что даже хорошо в каком-то смысле, не люблю когда с врагами или тем кто мешает совпадают предпочтения. Но не понять. Такое вот недоумение что ли...
Ахаха а я когда-то считал что могу понять все. Ну типа проникнуться. Меня иногда сглючивает до такой степени. Но думаю некоторые вещи мне никогда не понять. Мне наверно много чего не понять, даже если я себя буду убеждать и морочить себе голову. По-настоящему все равно не понять. Может моя внутренняя пустота и давала мне возможность как-то приспосабливаться что ли, воспринимать, но я ее пытаюсь забивать, мне кажется я придумал столько всего, даже самого себя, а из каких-то привычек сделал то что не изменю, боюсь меняться, стать другим, потерять себя. Ну фигня короче какая-то в голове, поэтому я такой упертый идиот, навязывающий свои взгляды ну или считающий что делающие по-другому идиоты и странные, лол. Вас это конечно не затрагивает, но вот с кое-кем... Ну короче так вот. (
Э давайте без коммов что ли. А то как бы для себя скорее.

И еще пока не забыл. Понял что делаю и как вообще мыслю, пока перечитывал переписку. Я склонен заглаживать вину довольно тупым способом, это даже не заглаживать... скорее я думаю что если я например долбанусь о дверь то это мне наказание и пытаюсь еще юзать иногда свою долбанутую манеру которая только в реале. В итоге выходит достаточно странно, но иногда прокатывает долбоебизм, ибо по такому порыву я могу сказать некоторое что не сказал бы, но что интересовало что ли или что-то что отвлечет.

@темы: бред, малость обо мне, осознание

URL
01:20 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

Вот так вот

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня такое ощущение, что надо что-то сказать, но что..
Знаете, сегодня какой-то странный день. Сначала он был дофига унылым, потом даже каким-то мрачноватым, ибо на тупые мысли навел, а потом каким-то фейспалмным, но смешным что ли. И с каждым днем я все больше понимаю что недалеко ушел от тех, кого считал озабоченными идиотами.
И да, хочу повесить песенку, но простоплеер не работает.

@темы: малость обо мне, болтовня

12:34 

Так будет лучше

i'm standing on the rooftop ready to fall
Вспомнилось почему-то.


Прослушать или скачать School Food Punishment RPG бесплатно на Простоплеер

Вообще я тут понял, что мне нафиг не надо что-то менять. А если что меняется, то я лучше буду пытаться удерживать то, что я хочу видеть. Кое-кто мне недавно сказал, что видит меня совсем не так как я показываю и как есть. Это меня впечатлило. Не всякий может признаться в таком. Это дофига круто вообще. Может и мне пора тупо признать снова, что я всего лишь тот, кто хочет видеть только то, что ему нужно. Так что я буду стараться делать так, как я считаю нужным. А еще меня не существует, я нереален дофига и с каждым днем все больше чувствую это. Я совсем не такой как вы, но может именно это и привлекает вас. Вот только именно это и рушит потом все. Но можно просто забить на это. Пожалуй, мои скачки в отношении и исчезновения, молчанки - это лишь стабилизатор, тормоз, просто я не хочу идти дальше. Ненавижу обязательства и плох в более близком общении, но мне так хочется иногда знать больше...эх пожалуй, именно мои противоречия никогда не дадут мне быть полностью довольным настоящим.
Пожалуй, мне настолько скучно, что я снова пишу. Ахаха, ну точно зима скоро.

@темы: музыка, малость обо мне, мысли, о людях

20:27 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

I am the closest thing to God

главная