• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
03:09 

i am a product of my own design
Хорошо иметь личные приколы, никто не поймет, но хоть сам поржешь, ну или вообще сам с собой в одиночестве прикалывайся и даже на непонимание не наткнешься, лол. Обожаю это, также как и делать отсылки на самого себя или себя из прошлого в разных постах, разных акках, такая вот связь, очень прикалывает) Я уверен, если будущий я это прочитает, то он будет мной гордиться или даже завидовать, если снова скатит все что я делаю сейчас, но я верю, что я и все мои воплощения в конце концов сделаем нечто невозможное, ведь у меня есть план, пусть и примерный. И я не буду отступать, даже если буду делать ошибки иногда, я просто буду исправлять это, даже если мне будет иногда тяжело. Я мастер в определенных вещах и почему бы мне не использовать единственные свои способности на полную.

@темы: малость обо мне, осознание

15:16 

i am a product of my own design
И почему мне так доставляет видеть как я влияю на кого-то, пусть даже и немного. Но при этом я не хочу, чтобы люди влияли на меня самого. Потому что я действительно считаю, что все и так правильно и я знаю как лучше, чувствую это. Но если я знаю это для себя, то я не знаю будет ли это такой же истиной для кого-то другого, у каждого своя система. Я люблю влиять, но я не ставлю это себе целью, это всегда бывает для меня приятной неожиданностью ну или каким-то продуманным ходом, но я такое редко делаю уже, поэтому тоже обычно от себя такого не ожидаю и восторг испытываю. Но... если кто-то перенимает мои установки, то я не знаю правильно ли это, я и не сталкивался с подобным еще кажется прежде. Но может это повод больше не допускать сомнений вообще. Наверно то, что я продолжаю оттачивать, вполне себе жизнеспособно и с какой-то точки зрения даже правильно, а не просто выеб моей поломанной психики.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне

16:20 

i am a product of my own design
Мой недостаток энергии делает так, что я многое упускаю из поля зрения, а многое даже сознательно отсекаю или не трачу энергию больше чем на пассивное потребление инфы. Может это еще одна причина моего одиночества. Если задуматься, то причин наберется дофига. Даже удивительно, что изредка я чего-то получаю при таких условиях. Я почти научился довольствоваться тем, что имею и получаю, но... все также смотря на других иногда ощущаю зависть, не такую явную как раньше, ведь я знаю, что у всех свои сложности. Но... наверно моя судьба и тот путь что мне предстоит до сих пор кажутся мне немножечко нечестными. Но другой путь невозможен, по-другому я и не могу. Я знаю, что все делаю правильно, но некоторой разочарованности в жизни и судьбе это не отменяет. Я знаю, что то как есть может даже одно из лучших времен и те шансы что мне выпадают все еще - это невероятно для меня, но часть меня по-прежнему ощущает тоску по чему-то что было или чего не будет.
Я никогда не буду полностью счастлив в том понимании которое существует у людей. Я не должен забывать это. Также как и то, что я не потяну подобное.
Я понял как забивать время когда никому до меня нет дела вообще целыми днями, я понял как не думать и отключать осознание и личность, но я до сих пор так и не понял что делать с тем в каких смешанных чувствах оставляют меня некоторые ситуации взаимодействия. Я отвык от такого, но я бы не хотел лишаться этого, это того стоит, стоит моего замешательства. Ведь моя жизнь бессмысленна и без того и пуста, а такие моменты единственные моменты в которые я ощущаю, что еще что-то происходит и что я жив и чувствую не только боль, что я еще способен чувствовать вообще.
Мечты остаются мечтами и может лучше им оставаться мечтами или тем, что будет в совсем другом мире когда-нибудь. Может именно этому хотело научить меня мироздание.
Время... я подожду. Наверно у меня появилась еще одна причина ждать. Не только мой постинг. Надеюсь, постепенно я пойму что вообще черт побери происходит. Потому что пока не все мои вопросы имеют ответы.

@темы: малость обо мне, осознание

03:13 

Тепло, которого больше нет в этом мире

i am a product of my own design
Чего нет в этом мире так это тепла. И я не про холодное лето сейчас. Просто есть вещь, которая меня иногда мучает. Но я никогда больше этого не получу. Единственное тепло, что когда-либо я ощущал, это от нее. Иногда я чувствую от людей холод и тогда я понимаю, что когда я ничего от них не чувствую это еще вполне хорошо, хотя в другое время мне бывает тошно, ведь мне иногда все также не хватает тепла и я могу лишь пытаться имитировать и фантазировать наедине с собой, мои фантазии по любимым пейрингам иногда дают мне что-то и заодно отвлекают. Бывают периоды, когда я каждую ночь ложусь и представляю... У меня нет нормального воображения, но это не мешает мне иметь какие-то особо любимые кинки и ситуации которые я по-разному разыгрываю. Самое главное что я получаю от такого это утешение, успокоение и имитация тепла и нужности хотя бы в фантазиях, так что сплошной херт комфорт в основном. И это личное, поэтому подробно я никогда не напишу. Эх и днем я могу вспоминать что у меня было с ней, одно время даже специально листал и искал особые моменты в переписке, которые были теплыми для меня, но сейчас я так не делаю, чтобы не было больно.
Надо довольствоваться тем, что есть, пока это есть. Так что я выдержу как-нибудь и дальше. Может мое заледеневшее сердце когда-нибудь заледенеет даже глубоко внутри и мне перестанет хотеться тепла даже изредка. Все к тому идет, может уже сейчас мне хочется тепла лишь от пустоты и привычки. Возможно я на правильном пути. Хотя в моем случае все может перевернуться с ног на голову еще ни один раз.

@темы: малость обо мне, мысли

02:48 

Снова все норм вроде бы

i am a product of my own design
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

13:12 

i am a product of my own design
Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

18:45 

i am a product of my own design
У меня есть закрытое место, где дофига ссылок на разные днявки. Вот сегодня я этим увлекся и просматривал часть. Не сказал бы, что все прямо было нужное, скорее там я сохранял ситуативно и иногда это было нужно позже, не удаляю, все равно не мешает и люблю хранить это, а нужное на постоянной основе я отдельно вытаскиваю в другое место. Потыкал, увидел что кто-то сменил дневник и типа дал адрес тем, кто в коммах попросил в умыл, ну и пошел я шерстить списки избранных у тех кто засветился в посте. Через какое-то время нашел, глянул начало, да, оно, кинул себе ссылочки на днев и профиль в дополнение к старым и успокоился, даже читать особо не стал, ибо ничего особо интересного. Может показаться, что это тупо, но такое приносит мне удовлетворение, а так я люблю и побольше на людей копать, если интересно или в башку стукнуло.

Еще я снова думал о том, что у некоторых получается вести атмосферные днявки, а у меня нет, хотя когда-то и я мог выжимать из себя атмосферу, лол. Но когда ведешь более по-настоящему, а не играя роль, то оно не выходит.

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

01:38 

Надеюсь, это хотя бы понятно написано

i am a product of my own design
Чего-то опять камень преткновения моя манера речи, причем я сам об нее спотыкаюсь. Проблема в том, что за эти годы я много потреблял разнообразного текстового контента, в том числе и дискассы, но это уже не влияет никак, либо не влияет больше чем на какой-то момент, и я плохо понимаю сразу где у меня не так и где трудно для восприятия. Кажется, я сделал огромную ошибку, что позволял писать себе абы как и потоками сознания. Проебать и без того не особо большие на мой взгляд способности в этом плане достаточно обидно. Я думал и так сойдет и пофиг, хаха, на самом деле я хотел чтобы это дерьмо кто-то принял, ну и лень конечно же. Наверно еще одна моя огромная ошибка и не только в этом. Принятие и понимание в полном объеме это несуществующая хрень, а проверять на прочность возможность выносить не только мою манеру речи, но и меня в любом состоянии наверно было действительно очень глупо, вспомнилось вот, да я проебался и мне теперь жить с этим. И все равно я мечтаю о какой-то невозможной фигне, но надо это отбросить.
Ломая себе мозг сегодня на другие темы я внезапно понял, что это все блин связано. Мне надо снова все хорошенько взвесить, я по-прежнему слишком нестабилен, но я бы хотел что-то сделать, пусть даже если это будет очередным отвлечением сознания, а не по-настоящему. Как бы я хотел еще шанс...
Кажется, я все таки рано или поздно приду к непростому решению для меня.

@темы: мысли, малость обо мне

15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

i am a product of my own design
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. немного о прошлом, очень далеком
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

02:36 

Потому что я ебанутый

i am a product of my own design
Опять у меня вышел день с каким-то излишком энергии, который невозможно пустить на дело, и дурацким дофига сильным желанием говорить, когда говорить и не с кем. И в то же время я не хочу косячить, лезть к кому совсем левому, заебывать людей своей херней, ведь я только и умею что нести херню о себе и все разговоры свожу к этому и так в последнее время разболтался. И я не хочу зависеть от людей, но я уже завишу, пусть и не лично от кого-то конкретного, мне это не нравится, я люблю говорить со всеми кто мне пишет, но когда выходит день затишья или у меня такое состояние как сегодня и даже пара часов в молчании пытка, то я ощущаю насколько я жалок и зависим. Я трачу все силы впустую, дело даже не в том что что-то там не окупается(на это я и не надеюсь уже), а в том что я не могу прекратить расплескивание энергии даже если молчу, я просто сижу и думаю, изнемогаю от желания и энергия уходит, неважно вещаю ли я в пустоту или держу при себе, если я не говорю с кем-то, то энергия пропадает, а потом снова наступает упадок.
Мое одиночество, которое скорее всего будет вечным, напрягает меня еще больше, когда я понимаю насколько я слаб, насколько я ничто если на меня не смотрят и насколько я энергетически зависим от общения или скорее вещания своей хрени в чужие уши и обратки на это. Я снова ощутил то, что было в прошлом, когда я был моложе, когда был в чем-то глупее, а в чем-то хитрее и самоувереннее, тогда я добивался внимания любой ценой. Но теперь я хочу не опуститься, не потратить себя на тупое шоу, у меня не так много энергии, но в то же время я хочу что-то получить. Но сколько бы я не думал об этом, все равно я понимаю: с одиночеством лучше бы все таки свыкнуться, с моим характером и личностью люди либо держатся подальше, либо убегают потом, подпускать близко я и сам не хочу и не умею, и меняться я не хочу и не хочу больше играть в то чем я не являюсь. Замкнутый круг, выход из которого смирение. Но я не думал, что камнем преткновения станет такая вот хрень с тупым желанием болтать и энергией. Как-то видимо не все я о себе знаю, либо я не учитывал этого фактора, думал мне редкого подтверждения существования и просто чтения хватит, а видимо не всегда мне этого хватает.
Спать пора, проебал кучу времени на успокоение, завтра после такого денька наверно опять буду в нейтрале или упадке, хотя фиг знает, но думаю тупо мне будет за это вот все.

@темы: болтовня, малость обо мне

16:50 

Двойственность, терпимость и похуизм

i am a product of my own design
Снова понял, что я в принципе с годами становлюсь более терпимым ко всему. Если конечно это никак не ущемляет меня и не влияет на то к чему я привык и к кому привык. В близком окружении я могу быть тем еще консерватором, совсем нетерпимым даже к мелочам, но в целом мне похуй. Еще одно проявление двойственности. И я люблю наблюдать разное, может поэтому в таком обществе я все равно пришел к именно такой точке зрения и не только потому что я сознательно устранился от общества и наблюдаю его со стороны. Грубо говоря вот тупенький пример: я пиздец бесился когда она постриглась(моя жопа до сих пор горит от этого), в моем вкусе девушки с длинными волосами и самое главное я привык к ней с длинными, но мне похуй если какая-то баба пострижется хоть налысо, я может даже подумаю "ну охуеть" и засмотрюсь без негатива, если ее лысый череп не будет стремным, естественно при таком я не буду ее оценивать как сексуальный объект. У меня только немного пригорало когда я натыкался постоянно на всякие стрижки у девушек после того как она постриглась и снова о ней думал из-за таких напоминаний, а потом мне снова стало похуй, я снова могу оценивать более объективно, да не буду дрочить на бабу с короткими волосами, но может выглядеть неплохо и даже круто. Мир разнообразен, да, пусть таким и остается. Я бы точно не обрадовался если бы все были одинаковыми. И вот всякие консерваторы в полном смысле и те кто все не такое и не таких обсирают, они ведь тоже нужны, я знаю что угнетенные такими людьми меня конечно не поймут, да, но у меня свои критерии. Мир для меня это шоу, без конфликтов все остановится, большинство срачей везде затихнут, ведь по большому счету все сводится к тому, что кому-то не все равно на то как у кого-то другого, даже если это их не касается. Я когда делаю заявки на правдоруб иногда свожу к общему мою личную жопоболь, чтобы собрать побольше реакций, даже если в общем меня оно не трогает, хотя это тот еще спорный момент, я сам не всегда понимаю когда пишу серьезно, а когда троллю или что-то еще, просто ловлю поток вдохновения или чего-то такого, что-то может просчитываю на автомате и все. Наверно все так потому что у меня по сути нет четких рамок довольно во многом и мне вне данного момента и конкретной ситуации может быть абсолютно все равно, но я люблю смотреть на чужие реакции, обожаю это. еще немного на смежную тему

@темы: размышления, малость обо мне, ~~~

00:11 

Два поста в одном

i am a product of my own design
текущее
про восприятие людей
Эх и опять у меня пост где не вяжутся начало с концом и в принципе логического завершения нет, но да пофиг. Кстати многие темы что я затрагиваю они по сути вечные для меня(или бесконечные на данном этапе) и их можно написать еще длиннее. Короче я тут решил, что я буду убирать под кат простыни если продолжу страдать такой херней и многословием, а не решу благоразумно немного сбавить обороты. И наверно если буду так часто и много писать больше чем один текстовый пост в день, то надо побольше артов и музыки вешать, а не только в ноль, не нравится дисбаланс в сторону текста, уныло выглядит((

@темы: малость обо мне, болтовня

17:59 

Непойми кто и горжусь этим... или нет, лол

i am a product of my own design
Чего-то мне слишком весело. А вообще опять чего-то соционика вспомнилась и то что я непойми кто. Ахаха, хотя это моя судьба быть непойми кем. Спустя кучу лет я не отношусь ни к чему серьезно в полной мере снова и наверно когда-нибудь я окончательно приму то, что я просто ебанутый. Копаться в себе можно конечно вечно, но вот в моем случае это скорее копание в том что я насобирал за эти годы и присвоил, а не только в себе. Чисто теоретически я могу еще сделать очередной выверт и поверить во что-то четко, но это скучно, я вне ярлыков и категорий, хотя держусь за личность с помощью некоторых атрибутов и стабилизаторов, но это несколько другое. Я вообще я тут понял, что хочу опять поиграть где-нибудь в типа дохуя занятого чела, впрочем я и так это могу, днявок дохуища, не везде же я так болтаю. Но вы-то знаете, я тот еще занятой бездельник. Звучит абсурдно да? Но это именно так, ведь я все еще отношусь серьезно к тому что я делаю(сам по себе постинг например самое важное и особенно сочетания в ноль), даже если это типа фигня со стороны, а к своей болтовне я отношусь несерьезно, я страдаю фигней много, но в то же время я продолжаю делать самое важное для себя. И во мне много каких-то противоречий и того что в принципе держится на честном слове ну или не совсем честном лол, может поэтому я не люблю вешать на себя многие ярлыки на постоянной основе, я слишком люблю ломать шаблоны людям и просто страдать фигней. Когда вспоминаю как я ломал голову всяким людям и даже ей этой своей непонятностью, я понимаю что я словил много фана, ахах.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:24 

Про восприятие инфы и внимание

i am a product of my own design
17:07 

Текстовый пост и уплывший мозг

i am a product of my own design
День неторопливый такой, хотя время идет так что потом непонятно куда оно делось. Так бывает, особенно после больших затрат. В такие моменты понимаю, что от более активно работающего мозга довольно много проблем, а когда он так залипает, то я не могу долго осмыслять всякую пакость или бессмысленность своего существования или одиночество, мне и так норм.
И наверно я все же сейчас вне всего или все как-то вне меня и поля моего зрения. В моей голове что-то остановилось, поэтому я временно снова перехожу на минимум дел и эскапирую уже в себя и прошлое. Энергия не идет, в какой-нибудь момент словлю что-нибудь и будет повеселее, сам я энергию не вырабатываю, поэтому жду случая, а пока я нейтрален и около нуля по силам. На самом деле это не худший вариант, это намного лучше, чем тот ад что был недавно, можно сказать я отдыхаю. Вообще меня можно зарядить, но сейчас это анриал, да и не стоит, ибо могу наебнуться. Раньше я постоянно заряжался с помощью нее, да и вообще от ее существования, вернее от возможности общения с ней активизировался, а теперь я могу позволить себе тупить хоть весь день если дела сделаны и пока совсем не станет не оч, что я нихуя не делаю. Наверно все же тогда я юзал много скрытых ресурсов, а теперь у меня ничего не осталось, да и причин как-то нет преодолевать особо, достаточно того, что я делаю.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:28 

i am a product of my own design
Не знаю можно ли назвать это счастьем на самом деле. Но я давно не испытывал такого. И это не связано с ней.
Хех, забавно вообще. Наверно я действительно хочу еще на что-то влиять в этом мире, пусть даже в таких мелочах. Хотя просто мне всегда доставляло посмотреть что будет если свести людей которые не могли бы столкнуться без меня, когда-то в прошлом воплощении я уже так делал. Мой профит в наблюдении, мое желание сделать кому-то приятно, услуга-отплата или же я чувствую впервые что-то еще.
А еще я словил дежавю читая кое-что, но это уже не так интересно, по сути я просто устал а текст по незнакомому фандому так что мозг вполне мог бы возжелать сделать мне глюк будто я читал уже все это и именно в такой обстановке(вопрос нафига я это читал если не в курсе можно было бы себе задать да не буду, лол). Короче так бывает с дежавю и я четко вижу причины, но может быть это не первая моя попытка прожить эту чертову жизнь, но если так, то почему я не исправил столько всего... но да ладно.
И я слишком погряз сегодня в дискассах, лол. Настолько что все остальное отошло куда-то назад. Я отпустил контроль в чем-то, хотя я часто его ослабляю сейчас, но все же настолько забить на все другое и даже не эскапируя при этом во что-то одно для меня странно.
Я боюсь радоваться и я боюсь расслабляться, боюсь начать снова ожидать что-то даже не от кого-то(до такого я надеюсь никогда не докатиться снова), а вообще, ведь надежда на лучшее и ожидание иногда невыносимы. Но это действительно хороший день.

@темы: малость обо мне, о людях, счастье

18:29 

i am a product of my own design
Ох ты ж боже мой.. Почему я помню мелочи не относящиеся ко мне и вообще не по моим интересам? И почему я не помню нечто важное(хотя тут под вопросом, совсем важное я фиг забуду, но другое могу забыть). Вот увидел чужой пост и вспомнил где я видел посты на такую тему, хотя тема мне параллельна, это таки уже не первый раз. А если я не совсем уверен, то я всегда помню где уточнить инфу или хотя бы примерно где она была, каким путем вышел. Но кому это надо. Такие способности ничего кроме собственного развлечения мне не приносят, во всяком сталкерстве помогало раньше вместе с везением и каким-то чутьем.
Мда и чувство одиночества от этого таки нарастает, хотя в целом меня забавляет и радует подобное, но как-то так вот двойственно ощущается(

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

00:11 

И все же отдельный пост о зависти

i am a product of my own design
Зависть в отдельные моменты разъедает меня изнутри. Хорошо, что я быстро отвлекаюсь, но пожалуй это единственное чувство что иногда у меня еще возникает так ярко и относится к настоящему. И вдруг меня осенило почему. Я всегда был склонен к зависти и испытывал ее эпизодически, но до того как обрести личность я просто перенимал и копировал все подряд, так проявлялась моя зависть, мое желание обладать тем же, насколько мог я хотел быть кем угодно только не собой. Много позже в отношениях с ней я не испытывал зависть ко всяким настолько ярко как сейчас, потому что мне было чаще всего не до этого, другие эмоции и чувства перетягивали одеяло на себя и даже в одиночестве перевешивало страдание, злость, обида на нее что оставила, а не зависть к кому-то кому повезло больше. А теперь когда я болтаюсь как говно в проруби уже совсем один, особенно когда просматриваю много чужих записей меня жрет зависть, раньше такое было эпизодически, а сейчас прямо ощущение себя полным отстоем накатывает, а зависть разъедает изнутри, причем это не такая зависть когда дерьма желаешь(это я желаю только тем кто меня лично пиздец как задел), а другая но все равно жжет внутри, сильная досада какая-то. Иногда я думаю, что зависть разъест меня совсем и выжжет все внутри что еще осталось. Жуткое чувство собственной неполноценности видимо совсем распоясалось и опять таки по тем же причинам по которым и зависть вылезла, нет ничего другого, разговоров и ссор с ней нет и это не оттягивает внимание. Но по сути мне не за что считать себя крутым и годным, только за мой постинг, но это мне как работа уже и я просто обязан(да это круто но мало этого), а в остальном я полный отстой в принципе по всем параметрам и во всех сферах. Все что мне нравится в себе это то что я спиздил и какие-то любимые атрибуты, которые я не меняю, потому что для меня вся эта хрень это способ удержать личность, это мой стабилизатор, раз ее я потерял. Даже этот дневник это мой стабилизатор, даже моя деятельность с постингом, и конечно же авки с Изаей и закос под него в жизни. Люди меняются, чем-то увлекаются, а у меня все то же и я не хочу меняться и нового не хочу, и я боюсь стать еще хуже. Что нужно сделать чтобы зависть и неудовлетворенность меня отпустили? Я знаю что многие вещи невозможны и я никогда не буду доволен полностью. Я не смогу исправить многое, я держу это при себе и это останется при мне, но зависть меня жрет и наверно безысходность тоже, просто я стараюсь это не затрагивать и сам не помню многое из того что вызывает именно это, но иногда я вспоминаю то от чего я бегу, то что я стирал из памяти...
И ведь то чему я завидую это то что в принципе фиг получишь. Расписывать не буду. Но что чаще всего вызывает зависть это какое-то особое ощущение цельной сильной личности от человека, человека без такого жуткого чувства собственной неполноценности как у меня. Неважно сколько всего я понастрою по подобию и спизжу, все равно внутри меня черная дыра и осколки, поэтому я так держался за нее, за ту личность что мы создали с ней вместе, моя личность была более цельной когда мы общались, я даже что-то в себе полюбил таким образом. Теперь приходится жить с тем что мне осталось и поддерживать как могу, иногда я считаю себя крутым, когда мне удается словить определенную волну, но я понимаю что это не совсем вариант в моем случае, да и все равно надолго не выйдет.

@темы: малость обо мне, муть

21:33 

А я забываю слова, мда...

i am a product of my own design
Чего-то глючит меня иногда. Не сразу вспомнил как пишется "в имени". Даже гуглить пришлось, а все потому что это слово подчеркнул браузер и я подумал что наверно неправильно или я сначала тоже как-то странно написал, но после этого уже начал перебирать "имяне", "имине" и еще что-то бредовое, пока не пришло в голову погуглить. Как я вообще додумался так извратить слово? В офиге и ужасе с этого. На днях еще какие-то фейлы были с правописанием где браузер уже подчеркиванием не помог, стремно и тупо, и если потеря запятых это типа мой стиль и мне пофиг(и вообще в русском слишком их много лол, мешают восприятию если дофига), то такое мне стыдно, не хочу писать хуже чем я пишу. Я-то думал скатываться некуда, а вон оно как оказывается может быть.
Кажется на сегодня хватит читать и копаться во всяком, если мозг такую херню выдает. Да и наверно я опять закапываюсь слишком. Бег от себя и всего, от пустоты. Походу это форма эскапизма действительно, особенно когда закапываешься в какой-то один днев по большей части и забиваешь на все остальное. А время идет, мда...
И в очередной раз понял насколько узконаправленный у меня дневник. У людей разные интересы и прочее, что-то происходит, дискассы не унылые, а у меня ничего и одно и то же. Но да пофиг, это вечная печаль-зависть и недавно уже сокрушался над этим.

@темы: бред, малость обо мне

00:44 

Пустой морозильник

i am a product of my own design
Наверно я что-то неправильно делаю. Но как уж выходит. Думаю, можно ли из бага сделать фичу или нет. Хотя наверно холод, пустота и такой эгоизм фичей быть не могут по определению особенно в таком сочетании и при прочих обстоятельствах и хуевых качествах и отсутствии того что могло бы компенсировать.
Люди легко как-то общаются, зависть... опять я забрался хуй знает куда и позавидовал, погрустил. А я что могу дать? Стандартные фразы и реакции, что-то неживое и сумбурное о себе, очень много бреда о себе, нелепо это все выглядит. Она не так давно сказала что мои фразы будто прога составляет, до этого еще кое-то говорил что у меня ответы какие-то сухие и робота напоминаю. Ну да, хуево у меня с оригинальностью и выражением эмоций в вирте(смайлики я юзать не люблю и это не то), шаблоны и малый словарный запас, но если у меня все так убого это не значит что совсем ничего нет, она доводила меня до слез но даже часто не верила что доводит. Да, сейчас эмоций действительно почти нет, но такой вот стиль только чуть получше у меня был всегда, но живым-то мне еще быть хочется, но как люди я не могу. Вот смотришь и думаешь: у кого-то живое общение, а у меня максимум что может быть это длинный разбор моих проблем, где все эмоции относятся к прошлому скорее. Не умею я и не могу по-человечески, неудобно, не мое, неловко, и я все больше теряю то малое живое что во мне было... А для того кто отыгрывает я уже растерял многие навыки и не имею сил, тут я не хочу так уже, хотя именно таким я был до отношений с ней и до одной серьезной поломки, которая с ней вовсе не связана и была до нее.
Короче, наверно ну как уж выходит. Такой я дефектный и неживой. Но все равно и поделать не могу ничего и завидно.

@темы: малость обо мне, мысли

I am the closest thing to God

главная