• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
20:38 

Постановочные диалоги

i'm on the edge of reality
Читал сегодня всякие чужие дискассы, не анонимные, просто лазал по днявкам. Опять ощутил то, что довольно странно описать. Иногда ощущение, что люди как-то стыкуются в плане того что несут и выходит как продуманные диалоги из произведений или какая-то живая ролевка с профи в этом деле. А у меня когда я общаюсь чаще всего ощущение что я никого не слышу и меня не слышат, разговор не складывается, просто каждый несет свое пока не надоест и трактует чужое со своей колокольни, в худшем случае еще кто-то и задеть пытается и я начинаю задевать в ответ если скучно или нести то что уж точно человеку не надо интуитивно назло, да и сам по себе я просто резкий и грубый. Бывает я восхищаюсь общением которое выглядит как прикольный продуманный диалог, но все же... я не верю в то, что такое может быть настоящим или просто мне такое не смочь осуществить, ведь по сути я люблю и умею только вещать и понимать в меру своих понятий, мне нет дела как это выглядит со стороны, вернее я не стараюсь придавать своим ответам такое впечатление легкости и продуманности, я прикалываюсь другим способом. Но изредка я все так же как и раньше ищу осколки своих мыслей в чужом бреде, но все это не то и когда я натыкаюсь на такие чужие диалоги, то я сначала немного завидую по привычке, а потом как-то окончательно понимаю, что это не мое. Я не знаю что такое взаимопонимание и люди всегда где-то на какой-то другой волне что ли. Больше не грущу, осознаю причины и почему мне выгодно ни под кого не подстраиваться, а наоборот выбиваться. Мне достаточно того, что я делаю. Но где-то в глубине своей души, если она есть, я думаю, что когда-нибудь я увижу кого-то про кого я подумаю не только интересное чтиво, но и поговорить бы хотелось и не эпизодично, просто я соскучился по сильному интересу. Но я прекрасно самодополняю себя, так что это почти что невероятно. Другие просто не стыкуются, и даже мало кто на просто почитать цепляет, я быстро теряю интерес и схватываю суть или понимаю что это не то, ну и мое прошлое вызывает эмоции, а настоящее не особо и люди из настоящего особенно ничего не вызывают. Наверно мне спокойно и даже слишком, но это не тяготит на данный момент, мне нравится быть наблюдателем или заниматься собой и своей фигней, не думать о ком-то и о том, что и кому ответить чтобы не обидеть, я не боюсь никого обидеть, потому что мне правда все равно, а не то самое показное насрать, и все мне никто и я всем никто, отвечаю херню первую пришедшую в голову потоком сознания если что пишут и норм. Вот правда я тут озадачился этими постановочными диалогами, которые вроде бы не постановочные, долго пытался понять секрет этого, но видимо это действительно какое-то особое совпадение восприятий-характеров и подстройка где-то, короче не мое, ну и я слишком унылый в какой-то степени для такого, ахах.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

05:13 

Перед сном задумался

i'm on the edge of reality
Все вернется к обычному ходу вещей. Так всегда бывает. Неважно что случается вокруг или в душе. Но наверно в каком-то смысле те выборы, что я делал правильны, раз я все еще здесь. Наверно мне даже слишком спокойно сейчас. Один разговор вечером всколыхнул прошлое и тяжелые для меня вещи, но не дал мне получить возможный информационный передоз. И может это все вместе дало мне нечто большое или как обычно было лишь одним из эпизодов моей истории. Никакой конкретики. Завтра я подумаю, что это дало мне или нет.
Мне нравится это состояние покоя. Вся та грязь далекого прошлого отошла на второй план. Я снова вспомнил ту часть себя сегодня днем, что еще может интересоваться чем-то настолько сильно. Быть может это все мое очищение. Наверно я не имею право на слабости больше, вернее не имею право их показывать. Но дело вовсе не в этом, ведь этот урок я уже почти усвоил, с каждым годом я учусь чему-то и в то же время теряю что-то. И я должен найти способ снова испытывать интерес не только в каких-то редких экстренных случаях с особо яркими эмоциями людей, ведь я действительно загнусь в этом сером мире, если и недавнее мое яркое прошлое потускнеет со временем.

@темы: о прошлом, мысли, малость обо мне, ~~~

03:59 

i'm on the edge of reality
Есть вещи, которые меня удивляют. Я иногда каким-то странным образом в шатаниях выхожу на то, что меня отвлекает, когда мне это нужно. Вроде мироздание любит меня добить всяким, но иногда дарит такие мелочи. Не первый раз такое.

@темы: осознание, малость обо мне

03:23 

Ночное копание и связи

i'm on the edge of reality
Потратил время чтобы покопаться в днявочке юзера, что зашел ко мне возможно случайно. Копался потому что я ощущал, что я уже где-то его видел. И пока не раскопал то, что связывало с другим юзером, которого я точно когда-то находил, не успокоился. А ведь что один, что другой совершенно левые люди. А второй связан с еще одним человеком тоже довольно левым для меня(но одно время я чего-то немного пытался почитывать днявочку) и еще вроде с кем-то связан, потому что когда-то я помню что вышел еще через кого-то. Ох, как все связаны. Один я в вакууме, впрочем мне норм, лол.
А вообще листая чужой календарь я понял, что годы сливаются постепенно в нечто невнятное. Через меня проходит много всего, но я не всегда помню уже когда я что-то находил. На самом деле в моей памяти многое не остается, но в то же время многое как-то выплывает временами. Я могу не помнить с кем я общался недолго, но могу вспомнить на кого я натыкался в днявках, если что натолкнуло или я хочу найти. На самом деле такое вот дает мне надежду, что может когда-нибудь и кого-то из этого периода я смогу вспомнить. А пока что развлекуха с самим собой и рандомное чтение чужих постиков из привычки и слабой надежды снова испытать тот самый интерес, когда мне хочется что-то узнать побольше о человеке. И наверно я почувствовал удовлетворение и тот отголосок интереса, когда копался сейчас.

@темы: о людях, болтовня, малость обо мне

22:36 

Наболтаю я немного своих мыслей, лол

i'm on the edge of reality
Странное такое ощущение, я до сих пор не могу привыкнуть что уже 2017 год. Я до сих пор ко многому наверно не привык, либо то, к чему я привык, проигрывается у меня в голове и поэтому проблем даже меньше, ведь воспоминания у меня никто не отнимет. Намного легче взаимодействовать с чем-то, что только в собственной голове, по сути даже, если я меньше слышу свой внутренний голос или уже почти не слышу, то иногда я могу взаимодействовать мысленно с чем-то, не только с собой, но и с образами некоторых людей или персонажей.
Есть вещь, которая мне не нравится. И я знаю, что это либо мой косяк, либо вот так вот выходит. Почему-то люди убеждены что со мной можно как угодно. Я как бы не жалуюсь и не ною, это такой факт, может еще поэтому я как-то не горю желанием общаться ни с кем, кроме того что в принципе гореть уже неспособен. Мое восхищение вызывает, когда человек умеет себя поставить, но не топорно расписать кучу правил взаимодействия или слать после одного не того слова, а так чтобы было ясно что за что-то нельзя заступать. Ладно, я тот еще тупарь и не вижу границ, в прошлом так вообще нес ахинею за гранью, я не вижу этого, но когда я увидел что другие люди кого-то могут считать за того человека с кем лучше не нарушать каких-то правил хотя правила не были оговорены прямо, то я... ну меня снова настигла моя вечная зависть(это не черная зависть, даже не совсем зависть, это скорее досада что у меня не так). А я вообще либо отталкиваю сразу, либо выходит то самое что люди думают что со мной можно как угодно и тогда я уже отталкиваю специально или неосознанно но из чувства противоречия, ибо нефиг со мной так, не могу тратиться на кого-то. Лучше быть одному, тем более что почти все хотят на меня перевесить что-то свое, а я в ответ конечно же задвигаю свое в разы больше, либо сворачиваю лавочку. Поэтому наверно мне нравится вести днявочки, я говорю с собой и могу тут хоть сто раз одно и то же писать. Отдельная неприятность это чужие советы, вот чего мне в принципе вот вообще не нужно. Отпала необходимость, перерос может, своя голова есть в конце концов. И у каждого свой опыт, а чужой опыт + вредные советы имеют довольно плачевный результат. Я считаю, что я знаю для себя все лучше всех остальных, особенно тех, кто меня в принципе и не знает. Лол и тут я понял, что я уже в принципе не помню о чем говорить, если я ныть в себя не даю, сам в других не ною, не навязываюсь, чужих советов не ищу и не хочу, в принципе не имею каких-то зацепок, чужие мнения по поводу того что я пишу меня тоже не волнуют. Ну... можно и не говорить. Хотя вроде обычные люди могут и как-то по-другому общаться, но наверно если уже сложившийся круг общения и друзья там(лол в дружбу я кстати не верю). Ну я сам у себя есть, наверно мне себя и моего прошлого хватает, а зрителей никогда не бывает много.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

02:23 

Мысли и мнения

i'm on the edge of reality
Понял сегодня, что довольно неудобно, если мысли приходят в голову, а записать никак, потому что руки заняты и есть более актуальные в данный момент занятия. Обычно я проебываю мысли, если не за компом и не имею возможность даже набросать в тлф, а тут был за компом, но просто взял и забил, вовсю тащил коды с простоплеера прозапас, много всякого просматривал в днявках потому что это приносило мне фан, иногда на что-то где-то отвечал если требовалось. А посты это нечто более такое серьезное, наотъебись писать не хотелось. И меня заботят некоторые вещи, которые довольно сложно записать. Я пишу для себя, но некоторые штуки, пока я сам не понял смысл того что я делаю, я оставляю при себе.
Вот кстати, вспомнил. На днях думал о том, что не понимаю людей имеющих мнение по каждому вопросу. Вот просто не понимаю, я имею мнение только по поводу вещей, что меня как-то цепляют и как-то касаются, на остальное мне параллельно совсем. А некоторые люди будто специально собирают в себя мнения, часто даже чужие. Мне в принципе на это тоже плевать, пусть собирают, но это довольно глупо. Я любил часто поспорить, поскольку мне это доставляло фан и с кем-то я хотел продлить разговор, но потом я довольно быстро забывал о чем это все было и типа то мнение которое я высказал. Лол, наверно я не лучше тех, кто имеет довольно железные непрошибаемые установки. Сейчас мне и спорить неинтересно, да и не с кем и это излишнее. Так что я полностью отдал себя только тому, что меня хоть как-то еще затрагивает и на чужое мнение мне все равно. Но я же просматриваю много разных днявочек и чужих постиков, так что удивляюсь что какие-то темы иногда становятся модными. Я бы мог даже высказаться, но самое главное что я понял: нет смысла высказывать свое мнение даже если оно у тебя есть, но тебе по большому счету это неважно и думаешь ты о другом обычно. А некоторые будто коллекционируют свое мнение по самым разным вопросам, даже если пишут о чем-то другом преимущественно. Как по мне это не добавляет аудитории, а даже может отнимать и самое главное это выставляет человека идиотом и просто атмосфера таки какая-то хуевая становится из клочков тупых мнений по ненужным вопросам, ненужным даже самому автору, а он зачем-то написал. Я бы не сказал, что я какой-то дофига толерантный ко всему, у меня есть и свои тараканы и сквики, но меня куда более бесят те вещи что касаются лично меня, а разбирать что-то, что я вижу лишь мимоходом как-то... ну это совсем значит иметь кризис в постовом смысле и не иметь мозгов. Да, раньше я часто высказывал некоторые вещи открыто и довольно резкие вещи, но сейчас это не имеет смысла, ведь меня волнует прежде всего другое. Самое главное это писать то о чем хочется, получать фан, но не уходить в какой-то балаган. По крайней мере для меня это главное. Я знаю, что я не смогу создать теплую и уютную атмосферу как некоторые юзеры, потому что я сам холоден дофига, но просто хочется комфорта и следовать своему стилю. Иногда мне кажется я тут то играю с собственным льдом, то пытаюсь что-то разморозить, то перебираю любимые остатки от пепелищ и вспоминаю то как я горел... Я никогда не был теплым и не умел давать тепло, но я мог загораться по кому-то и это было круто. Ладно, опять скатываюсь на любимую тему, но не хочу об этом сегодня. Бла бла бла, просто я очень люблю болтать с собой и размышлять и мне трудно делить свой поток сознания иногда.

@темы: размышления, малость обо мне, дневники

02:19 

Сложности

i'm on the edge of reality
Настойчивость хорошее качество, хотя меру знать нужно. А так я пришел к выводу, что только такие люди могут задержаться в моей жизни. Ахах, правда кому я нужен, особенно теперь. Тут еще и адское терпение нужно и упрямство с виденьем чего-то годного во мне и интересного настолько чтобы терпеть всю мою манеру общения. Я не пишу откровенные гадости, да и не испытываю негатив, но резкость и некоторые привычки отпугивают вполне таки, иногда это даже хуже откровенного негатива, но себя особо не переделаешь, тем более непонятно для кого.
Эх и чего все не так легко и просто как раньше. Хотя сильно просто никогда не было, ну у меня по крайней мере, но сейчас таки сложно вообще. Я правда сожалею, что не могу больше испытывать интерес настолько.
Но может быть и мне стоит что-то сделать. Повысить вероятности еще. Надеюсь, я не поставлю на кон ничего, если сделал уже что-то и еще сделаю. Усидеть на двух стульях? Да хоть на трех. Только дайте и я возьму. Мда главное потом в угол не забиться с непривычки, лол.
Я пишу непонятно, но в этом и прикол, такое нельзя сказать конкретно. Просто хочется, чтобы снова что-то происходило и что-то ощущать, а не сидеть в вакууме и делать вид что и так норм.

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

21:47 

Бесполезно заставлять себя

i'm on the edge of reality
Вроде многим можно занять себя, но чего-то уныло и скучно. Так бывает.
Иногда я думаю, что еще немного и разучусь говорить, но потом вспоминаю, что я по сути достаточно пишу, пусть и иногда не совсем связно(если для себя), вряд ли проебу навыки настолько. Ну и да, говорить в плане писать, я же виртуален, лол.

И блять опять простоплеер не работает, да и плеера не проигрываются на странице. Вывешу конечно, что подобрал и от чего код был, чего же еще делать. Но все же хотелось бы, чтобы все заработало в ближайшее время. Потому что альтернативы нет и все не то. ....
Ладно, отвлекусь какой-нибудь фигней сейчас как всегда.

@темы: уныль, малость обо мне, комп и инет, болтовня, бесит

05:00 

Я талантлив, лол

i'm on the edge of reality
Уметь отталкивать и отвращать людей одними своими мыслями это тоже своего рода талант.
Пожалуй я в этом даже гениален.

@темы: малость обо мне, мысли

01:51 

Повышение вероятностей

i'm on the edge of reality
Наверно то, что я решил сделать, я называю про себя повышение вероятностей, ну и конечно же разбавление скуки(лол ну я про пост пиара кое-где). Главное не перегнуть, но я и так не перегну, ведь я так и не смог решить проблему нехватки энергии. Если бы мне несколько лет назад стали задвигать про то, что вирт тратит силы я бы не поверил, меня тратил только реал и физическое утомление, может я слишком переиграл, может я слишком стал жить здесь и когда я слился с этим миром всей своей сущностью или скорее создал тут новую изначально существующую лишь здесь, то я получил какой-то лимит. Я зашел за пределы ради одного человека и наверно не один раз.
В любом случае я уже не стану делать то, что раньше и так как раньше, даже если я снова вернул себе что-то, что было несколько лет назад. Я уверен, что растерял не все навыки, пожалуй, сегодня я испытал желание показать все настолько завлекающе как раньше, не красиво, не мило, а именно завлекающе и немного провокационно. Ведь я имею только такой опыт, ведь я сам по себе ходячий абсурд и провокация, я всегда противопоставлял себя всем. Но во мне теперь нет того неимоверного желания обратить на себя внимания любой ценой, скакать по чужим днявочкам, пиариться везде где можно, получать какие угодно реакции, даже ненависть. В прошлом я любил, когда меня ненавидели, но наверно это тема для отдельного поста. Просто сейчас я наверно хочу продолжать делать что-то как и последние более тихие годы(ну тихие они со стороны, так-то я был увлечен личными заморочкам и отношениями, те еще страсти были, лол), но в то же время наблюдать не постепенное исчезание людей читающих мой бред, а хоть какое-то прибавление. Хотя на самом деле неважно что я говорю, иногда мне кажется это лишь мой способ доказать себе, что я что-то еще могу, поболтать с самим собой, а теперь и подумать, что вот я какой смелый заявил о себе. Это смешно и немного жалко. Но наверно меня не волнует. Делаю что могу и как получается, насколько это возможно, хоть немного разогнало этот застой.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне, о прошлом

23:06 

Серость и типирование людей

i'm on the edge of reality
Раньше в принципе презирал обрывочные записи, да и до сих пор не понимаю, что люди находят в твиттере и самое главное как общаются в таком ограниченном формате. Но недавно я начал замечать, что мне в принципе неинтересно читать слишком длинное, вникать, если это не по интересной мне теме, не с близкими мне мыслями и не о близких эмоциях-переживаниях(сейчас по сути переживаний нет, так что цепляет еще меньше). И фиг бы с этим, наконец-то перестал проебывать время на бессмысленное чтение? Нет, я все также много читаю чужих постов, я не могу без такого огромного потока инфы, чувствую себя еще более вне всего. Понял, что скорее люблю записи среднего размера, хотя сам иногда ухожу в жуткое многословие и пояснения, а иногда пишу краткие отписки. Но у людей, которые меня цепляли по-настоящему я готов был читать все, чем больше тем лучше, я не чувствовал утомления и что трачу время, я ощущал восторг сравнимый с пересмотром моего любимого аниме или наблюдением за срачем в тредике. Недавно я понял, что я неосознанно разделил людей на типы, не четко, но обычно один какой-то преобладает, я быстро схватываю суть и дальше мне уже неинтересно, но иногда я все еще хватаюсь за что-то и начинаю копать(хотя скорее от скуки), а потом я быстро остываю. Может еще поэтому все стало таким серым, но такое типирование экономит время и силы по сути, тем более с годами время идет все быстрее и его меньше. Ведь обычно дневники ведут вполне определенные категории людей, а я не вступаю в прямые взаимодействия, следовательно я вижу все только с одной стороны ну максимум с двух если копаюсь и возможно накопать инфу, но у меня нет желания заглядывать глубже обозначая себя, узнавать кого-то, проявлять активный и личный, а не пассивный интерес, я за эти годы еще больше привык быть только наблюдателем, да и энергии таки стало меньше. Наверно я должен радоваться, что отдельные посты меня еще цепляют. В конце концов у меня уже было то, что не переплюнет никто и я действительно буду вспоминать об этом как нудный старый дед о своей молодости в любой грустный-скучный момент. Но быть может мне стоит, если не дать настоящему и будущему шанс, то просто не оценивать так строго, хотя пожалуй я и так это делаю, но мой похуизм это максимум на данный момент. Не хочу врать в эмоциях даже самому себе, не хочу что-то изображать из себя, если мне это не по фану и не по силам. Наверно я разделил людей на типы, но так и не нашел тот тип, что меня цепляет... Ведь цепляют не типы, цепляют отдельные люди. Пожалуй, мне еще нужно время, чтобы снова кем-то интересоваться не эпизодично и не от скуки, хотя есть ли оно у меня.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях, размышления

19:59 

Мне нужен текстовый пост

i'm on the edge of reality
Наткнулся на пост листая прямой эфир в тейсти и задумался: уверен обо мне никто не вспоминает либо случайно и то плохое и то только когда я достаю или на обозрении нахожусь. Во мне нет света, во мне только серость, пустота и тьма, даже завлекательного мрака для некоторых уже нет.. ну и холод. Пожалуй я могу гореть только к редким вещам и это мое горение личное, я даже не свечусь от этого, ну публично по крайней мере. А остатки моего ледяного сердца лучше не размораживать, ведь оно будет приносить только боль. Наверно я выбрал не только одиночество, но и вакуум(но я не жалею). Ничего не чувствую, но в редкие моменты когда я что-то вспоминаю, то понимаю, что мне нельзя размораживать эмоции. Пожалуй я уже ощущаю, как иногда самолично подмораживаю сам себя, чтобы не дошло до чего плохого, хотя не дойдет, да и к людям я таки не чувствую нифига кроме любопытства от скуки, они неспособны меня задеть ибо все мне никто, не могу проникнуться, хотя пожалуй у нее до сих пор есть ключ от остатков моего сердца, но со льдом вместо него это не так имеет значение. Пожалуй все что я вижу я воспринимаю как обрывки информации, я не вижу за людьми личностей или скорее личностей от которых я буду гореть, скучные серые и шаблонные типы, я считаю себя умнее большинства и это в принципе правда. Да и гореть мне наверно уже противопоказано.
Еще читал сегодня про то умирают ли черные дыры, в башку стукнуло что-то.. Сложно и хуй знает действительно ли они постепенно исчезают или нет. Теории сплошные.. А вообще все пошло от сравнения. Я иногда себя сравнивал с черной дырой, но кажется, что это либо не так уже, либо я угасаю и исчезаю. И теперь наверно я вовсе уже не похож на черную дыру, скорее я сосуд без дна из которого выливается все и который в принципе и не притягивает к себе ничего и не хочет особо ничего поглощать уже(разве что от скуки и по привычке, как листание дохуя чужих постов, но с людей не тяну энергию почти и не общаюсь, да и иногда наталкивает на мысли, а мне это нужно). Все идет мимо и не трогает и не задерживается. На кой я вообще тоже хз, но как-то меня этот вопрос уже не сильно волнует.
В итоге вакуум и нейтрал, из этого постов не сделаешь, но я таки обладаю умением наболтать что-то из ничего. Неважно что мне на многое плевать, я могу кажется все еще иногда воспринимать что-то и исходить из своих шаблонов поведения с эмоциями, хотя наверно это не всегда выгодно. Но знаете, просто я как-то... наверно я приблизился к чему-то. По сути я отчасти вернул себе то чем обладал изначально и от чего пытался избавиться, но сейчас я понимаю что это нужное. Хотя если бы не этот путь то я бы не обрел личности и эмоций, и то что они подморожены не значит что они мне вовсе не важны, я юзаю их в своих целях и мне нравится вспоминать о тех что были или пофантазировать. Я могу обернуть все в любую сторону сейчас но мне наверно в принципе ничего не хочется. Как я понял на днях: без сильных эмоций нет и особых желаний, но как-то уже не волнует. Хотя мозг в вакууме любит найти себе проблему или придумать ебанутую идею, так что иногда все становится немного другим чем просто нейтральным, иногда даже от этого не по себе, но это моя личная черта, я не могу когда все ровно, раньше решал проблемы в отношениях, сейчас решаю другое и более возвышенно-ебанутое время от времени. Короче я вроде как вишу в воздухе, в вакууме если точнее, но при этом могу дернуться в какую-либо сторону, но не слишком далеко. Надо жить моментом и я живу, то одним то другим, прошлым, настоящим, нереальным будущим, фантазиями. Это все пролетает в голове, я иногда думаю придумать какую-то еще типа цель, но мне впадлу и наверно пока хватает того что есть. Я разучился черпать энергию и нейтрален, так что решил плыть по течению моей воображаемой реки которая возможно застойный пруд, лол. Но прикол в том, что я могу что угодно решать и менять все сто раз на дню, а еще я люблю нести такую бессмысленную по сути болтологию, которая имеет смысл разве что в момент написания, поэтому еще и впадлу писать, если все становится неактуальным почти сразу.

@темы: малость обо мне, мысли

01:06 

Это не тлен, это просто я устал

i'm on the edge of reality
Теперь когда настроение портится стараюсь перебрать сначала физические причины. И чаще всего оказывается, что я просто вымотан, хочу спать, пить или жрать или что-то болит. Я слишком оторван от тела и не всегда понимал раньше что это не все тлен и мрак, а просто физически не оч, хотя раньше и эмоции-чувства меня сильно убивали. Но в любом случае сейчас с убитыми эмоциями мое настроение идет вниз в основном только по этим причинам, а так оно около нуля или небольшой плюс от мелочей бывает. Так что полезно перебрать что не так и убедиться в очередной раз, что это не эмоции вернулись ненужные, это просто временно плохо, сейчас вот надо лечь например. И да раз настроение заметно портится, то это значит что лучше не надо забивать на потребности, если я могу что-то с этим сделать в данный момент, а то я привык забить из-за лени/задротства и огребать потом последствия...мда..

@темы: осознание, малость обо мне

00:45 

i'm on the edge of reality
Писал кое-где для отчета какой день сегодня наступил, ну типа число, месяц и день недели. В итоге только через полчаса понял что блин написал декабрь, а не февраль. Не понимаю что в моей голове делается уже вообще. Или ничего не делается.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:14 

i'm on the edge of reality
Не знаю можно ли устать от нифига неделания, но кажется сегодня именно это со мной и произошло. И вообще я как-то витаю непойми где. Даже забыл кое-что, благо это не особо важно. Но меня это напрягает, что у меня так легко сейчас все выпадает из головы и кажется это началось не сегодня(поэтому я в этом году все особо важное проверяю по стопицот раз), но сегодня особо невнятно, я прямо выпадаю из времени и не помню что делал, смотрю на часы, а уже прошло десяток минут или даже час. Это пугает.

@темы: малость обо мне

01:38 

i'm on the edge of reality
Время летит с невероятной скоростью, я наверно не успеваю ничего даже продумать из того что не касается привычных дел. Так много всего можно было бы сделать и написать, так много всего... но время летит, я не успеваю, а физическая фиговость отжирает большую часть времени, оставшееся распределяется на дела и то что мне нужно чтобы как-то получать удовольствие от настоящего, на всякую фигню и мелочи короче, лол. До сих пор не верится что время теперь такое для меня. Я вроде как по-прежнему вне всего, но при этом время бежит, а не тянется как раньше, оно больше не мучает меня ожиданием, да и мне нечего ждать больше. Я не хочу упустить, я боюсь не успеть. У меня так много всего, да это возможно уже не такое как раньше, но я действительно люблю то что я делаю. Просто не хочется чтобы все исчезло и я даже не успел бы это воплотить.

@темы: мысли, малость обо мне

13:28 

Видимо таков мой путь

i'm on the edge of reality
Можно много чем заняться наверно, но мне все равно как-то пусто. Задумался снова о необратимости всего и того, что меня ждет дальше. Мне даже удивительно, что в реале я теперь общаюсь больше чем в вирте, хотя это тоже таки эпизодически. Но я по-прежнему нереален. Сегодня мне приснилось кое-что, что возможно вышибло меня из уже привычного мне состояния. Но мне в принципе нельзя обманываться или даже мечтать о таком, мечтать о возвращении прошлого, даже там в одном эпизоде я решал сохранить нейтральное отношение, хотя другое таки вызвало эмоции, но это было просто внезапно(потому что видеть как бывший враг отписался в тредике про него это реально внезапность, кстати в этот раз подобных заявок я не подавал но во сне было по-другому).
Люди вряд ли меня оценят когда-либо поэтому мне только и остается что их юзать, если выдается возможность. Я невыгодный проект для вложения сил, который вряд ли отплатит взаимностью в скором времени или даже не в скором и люди всегда уходят, а я остаюсь тут. Поэтому с каждым днем я должен лучше учиться проводить время в одиночестве, а не только бежать в сны и фантазии, хотя уйти туда иногда нужно. Когда-нибудь я смогу победить одиночество, но думаю мне до конца дней придется каждый день бороться с ним и с собой, при этом не акцентируя на том, что оно есть и на этой борьбе. Одна уступка и излишнее внимание и все полетит в пизду. Поэтому я сейчас займусь чем-нибудь, а не буду размазывать сопли от скуки, тем более что эмоций таких у меня нет, у меня просто лень в занятии себя на данную минуту и та самая скука из-за того, что я не занимаюсь ничем.

@темы: о сне, мысли, малость обо мне

02:10 

Фиолетовая щетка

i'm on the edge of reality
А у меня новая зубная щетка) Выбирал не я, попросил купить кое-кого кому по пути, так что цвет вышел случайным, да и мне непринциально. Ахах фиолетовая) Сто лет подобного не было, в последние разы зеленые были и синяя вроде. Знаю, по сути это мелочь, но радует. Я когда-то давно писал о любимых цветах, что мне нравятся черный, красный и синий(в принципе ничего не поменялось но я больше ударился как-то в черно-красный тут и это характеризует меня в каком-то смысле, хотя синий таки есть кое-где но это мое личное соо и еще кое-что закрытое). А фиолетовый мне просто приятен и является смешением как раз красного и синего, лол что меня прикалывает уже давно, это долго и трудно объяснить но по сути красный и синий это противоположности, ахах. Одно время очень прикалывало, когда в каком-то тесте писали, что фиолетовый это цвет инфантилов. Вообще если так подумать, то на мне фиолетовые домашние шмотки и мое старое полотенце которое я еще юзаю тоже фиолетовое, но так неспециально, правда, лол. И этот цвет мне скорее кажется чем-то загадочным, а не инфантильным, инфантильный скорее какой-нибудь розовый. Ахах и еще на корпусе щетки такие типа блестки на этом самом фиолетовом цвете, звездное небо напоминает, лол красота~
Уже предвкушаю чистку зубов новой щеткой. Как-то даже натыкался на список самых приятных вещей или чего-то такого и там как раз было про чистку в первый раз новой щеткой. Ахах, сколько же фигни я повидал за все эти годы копания в инете.

@темы: малость обо мне, кусочек реального, мелочи жизни

22:18 

Я не слышу, поэтому мне неинтересно

i'm on the edge of reality
Наверно я привык уже к тому, что я ничего не слышу и меня никто не слышит. Есть вещь, вернее особенность которую я потерял. Мой внутренний диалог, который я слышал, мое проговаривание фраз что я набираю и читаю, я терял все это на время, когда со мной не общались, но не так давно я потерял это почти полностью. Но иногда еле-еле я что-то слышу, да и я научился говорить с собой даже без этого. Это как телепатия с самим собой. Но прикол в том, что я слышал разные голоса когда читал кого-то, а сейчас этого почти нет, может еще поэтому мне уже не хочется искать никого нового для чтения, а общение выглядит все более разговором со стеной. Я не умею читать мысли других людей, а не слыша их это все становится более бесцветным и однообразным.
Всегда считал себя визуалом с любовью к музыке и определенным голосам, но кажется я действительно придаю много значения тому что слышу(лол даже в своей голове), и если перекрыть этот канал восприятия хотя бы немного то будет неудобно, но и перегрузка причиняет проблемы, поэтому я всегда в наушниках, особенно если не дома. Я не люблю тишину, но иногда мой мозг наебывается от всякого шума. Может тут тоже так но внутри? Не знаю можно ли вернуть все как было и нужно ли. В конце концов то, что я слышал все что писал и читал, это требует поддержки. Я не хочу больше ничего терять снова и не хочу быть зависим ни от кого. Но ощущение, что у меня что-то серьезно сломалось в мозгу и не только это. В последнее время какой-то шум в голове, сначала был только в левом ухе, еще и голову сдавливает, это убивает и иногда невыносимо сидеть за компом, шум от его работы добивает и так уже перегруженный внутренним шумом мозг. Остается видимо просто ждать к чему это приведет и выполнять что нужно несмотря ни на что.

@темы: малость обо мне

04:11 

Я влюбился в себя и что мне с этим делать

i'm on the edge of reality

I am the closest thing to God

главная