• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
01:11 

i am a product of my own design
Не хватает мне эмоций в разговорах. Но теперь я такого не получу( ...много слов

@темы: ~~~, малость обо мне, о прошлом

01:43 

i am a product of my own design
20:32 

i am a product of my own design
Шлялся по всяким днявкам, случайно увидел очередное отражение себя. Пожалуй давно уже не натыкался, да и не искал больше осколки того что ближе в других. Хотя все равно отличия таки есть. Кстати пожалуй я почти никогда не иду на контакт с частичными отражениями, впрочем я вообще обычно первый ни к кому не лезу, но в таких случаях особенно не хочется лезть. Может потому что это будет умножением проблем, как я выражаюсь. Самого меня тянет общаться с кем-то более светлым по ощущениям, в крайнем случае нейтральным, хотя пожалуй мое одиночество делает так, что я уже давно не выбираю с кем и как, да и выбирал ли я вообще, что перепадет то и беру. Было бы только что. По сути мне уже все равно, против воли мне уже чужой негатив не навяжешь и я не эмпат, пожалуй я даже слишком изолировался от чужих эмоций и не могу прочувствовать собеседника.
Ну что, надо как-то продолжать. Наверно мою историю можно читать с любого места, по крайней мере, то во что все скатилось. Я иногда думаю написать что о себе в профиле, но бросаю эту затею, это будет банально и тупо. Сейчас смотрел постик в пиарном соо, пора бы поднять от скуки, там прямо основное на удивление, а я думал я совсем неадекватно тогда написал, лол. Хотя пожалуй это даже слишком, надо получше завлекалочку потом придумать.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

03:17 

i am a product of my own design
Никто так и не смог сделать то, на что я надеялся в глубине души. Я очень хотел, чтобы меня кто-то снова приручил. Даже несмотря на мое ужасное поведение. Я очень хотел, чтобы кто-то писал мне каждый день и интересовался мной, давал мне безвозмездно внимание и не прекращал этого делать спустя небольшое количество времени. Но света в моей жизни больше нет. Неудивительно, что я живу прошлым и остатками от него, иначе выжить невозможно. Но мне этого мало... Я должен найти решение. Или скорее мне должно повезти.

Вопрос: ?
1. побольше везения мне 
6  (100%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, муть, мысли

04:24 

i am a product of my own design
Очень весело писать ответ или что-либо с эмоциональными реакциями и при этом эти реакции не испытывать(на самом деле я с себя фейспалмлю немного, лол). Не, ну по логике, там есть эмоции, вернее должны были быть и я привык так писать такие штуки, у меня есть куча фраз и слов, которые я люблю юзать и они имеют эмоциональную окраску. Наверно это моя прихоть и желание быть более похожим на человека. В конце концов я за счет проговариваемых слов сам могу иногда что-то прочувствовать. Может поэтому я повторяю некоторые вещи по сто раз, мое прошлое, которое набило вам оскомину, относится к таким же вещам. Все же я слишком люблю свою историю. И я до сих пор не знаю о чем писать продолжение и как. Поэтому можно наблюдать мой бесконечный цикл ностальгии и всякой мути, которую мне следует на самом деле изжить уже.

@темы: малость обо мне

04:11 

Это нельзя назвать никак иначе кроме как пиздец

i am a product of my own design
URL
05:13 

i am a product of my own design
Все же ночью я мыслю совершенно по-другому и даже могу говорить с собой мысленно пока листаю старое или когда пишу что-то. Так трудно уйти спать.

@темы: малость обо мне

01:51 

i am a product of my own design
Сегодня все таки отдохнул от собственной мозгоебли. Но все равно не ощущаю, что до конца и кажется что угодно перегрузить может снова. Не знаю как найти более эффективный способ разгрузки мозга, чем просто временное страдание фигней, а то этого ненадолго хватает.

@темы: малость обо мне

03:00 

i am a product of my own design
Бывают такие периоды, когда я вспоминаю нечто важное, благодаря тому что мне говорят или тому на что натыкаюсь. Да, даже рандомный тык в старой папке уже может принести результат. И все это потому что я сам хочу что-то сделать, исправить, вернуть, поэтому замечаю и притягиваю такое.

@темы: осознание, малость обо мне

02:14 

В такие моменты хочется сказать, что я всех люблю

i am a product of my own design
Давно я не был настолько востребован)
Может завтра я в очередной раз подумаю, что сглупил и показал себя тем еще идиотом. Но только сегодня я ощутил общение. Не собеседников, но все было насыщенно настолько, что я забыл про еду не только из-за того что до этого убивался от одиночества, но и потому что мне было не до этого. Я даже будто напитался общением снова. Но не знаю смогу ли я повторить подобное, в какой-то момент я отвечал на коммы, на сообщения и не только на дайри. Наверно я отвечал стольким людям одновременно разве что в свои лучшие времена много лет назад, но даже если я немного уставал я чувствовал что-то невероятное и что я еще могу это, пусть и один день.
Наверно в крайнем отчаянии я действительно могу не только творить херню но и что-то притягивать, ведь мне даже написали там, где я не устраивал шоу. Вот только меня волнует вопрос. Неужели для того чтобы что-то получить надо быть в отчаянии, либо показывать худшую свою сторону и быть готовым на все ради капли внимания? Похоже эта готовность и отчаяние это определяющее. Но как поступают в таких случаях нормальные люди, если не обладают никакими талантами и не хотят унижаться?
И я благодарен за внимание, неважно какие мотивы были у каждого и что было сказано.

Но подумайте, почему я устроил такое, если вам это показалось глупым. Подумайте...
Я знаю, что это лишь временный просвет. И возможно сделав так еще раз я просто не выдержу или опять обо что-то поломаюсь. Но даже если я не найду ответы на свои вопросы и не смогу избавиться от того что меня гнетет мне важно что я получил такое внимание сегодня, важно сейчас.
Я бы хотел что-то сделать, если у меня еще есть шанс хоть на что-то. Я бы хотел получить еще и более разумным образом, если это возможно. Если невозможно я смирюсь с этим замкнутым кругом из отчаяния, одиночества и тупых шоу для привлечения внимания пока не исчезну окончательно.

И да уже 10 тыков в голосовалку тоже очень радуют)

@темы: болтовня, малость обо мне, осознание

03:14 

i am a product of my own design
Мироздание хочет видеть меня одиноким, но я уже согласен с этим, хотя не согласен с другим. Я не на подхвате у мироздания. Пусть знает. Я на что-то влияю только когда мне самому не впадлу и интересно. А так у меня своя история, не хочу признавать эту роль что оно мне определило. В конце концов я не хочу быть всего лишь проходным персом, так что мне придется как-то выкручиваться. Знаю, что при недостатке персонажей история может быть унылой или резко съехать в ту еще драму от обстоятельств, которые я к себе притяну. Не хочу повторять ошибок этого года, я умудрился собрать на этой почве их хуеву тучу. Все потому что я свой собственный персонаж и я люблю себя именно таким. Чувствую снова при себе свою личность и понимаю, что хочу что-то, пусть даже формально сделать для своей истории, для себя. Я снова чувствую вдохновение на актуальные сочетания в последнее время и меня даже зацепила очередная группа. Снова что ли постики пописывать в более удобное для публики время на другом сайте, авось лайков словлю, подниму свою значимость, напишу пару другую эпизодов из жизни разочаровавшегося чела кое-где, а в другом что-то по типу намека на мою супер занятость с отсылкой на охуенно богатый внутренний мир и опыт, какие-нибудь размышления, и попустит. В конце концов даже если виртуал это та еще помойка, то я люблю тут играться, лол. Могу сюда фотки притащить за остаток лета, если не будет лень, вроде годнота была, но мне было впадлу вешать и не было настроения и времени. Еще много всего, чем заняться есть и даже без особого эскапизма, надо про это не забывать.

@темы: малость обо мне, болтовня

01:24 

i am a product of my own design
Ощущение, что я успел выплыть за секунду до того как мог захлебнуться насмерть. Пожалуй наконец самые важные кусочки моей личности вернулись ко мне, также как и некоторые эмоции и чувства, которые мне теперь бы держать под контролем, хотя они слабее чем раньше и это проще, но все же. Вернуться в себя, как вернуться домой. И даже если дома что-то не так, это все равно не умаляет радости от возвращения. Я больше не хочу терять себя и рисковать так и не найти себя снова, не хочу стать ничем. Теперь мне надо не потерять то, что я вернул, а поддерживать это и укреплять получше. Возможно я таким образом даже приблизился к тому о чем раньше мечтал, даже несмотря на то, что сделал такой странный шаг в сторону и в каком-то смысле назад со своим эскапизмом, но я смог перескочить и вернуться в себя, возможно я извлеку пользу из этого и может хоть немного я приблизился и к соблюдению баланса.

@темы: малость обо мне, мысли, осознание

02:20 

i am a product of my own design
Кстати, это все не значит, что я буду читерски теперь делать постинг. Да, там можно выбрать время и сделать задним числом когда угодно и во сколько угодно, но я буду постить в реальном времени как я и делаю и сам. А это мне подстраховка на случай глюков дайри, сегодня меня спас случай, в следующий раз я спасу себя сам, но надеюсь не придется. Я буду охуенно крут, если ни разу не заюзаю это для точного постинга. А пока я могу радоваться как идиот что моя новая игрушка работает, могу даже заполнить 2013 год за те дни в начале, когда дневник еще не был заведен и заиметь охуительно идеальный календарь. Я иногда грустил иногда из-за этого что не завел ровно 1-го числа днявку, хотя 26-е число мне куда больше нравилось, но все же... Скорее я просто запощу белиберду и закрою потом, но в календаре оно заполнит пустоту, лол. Впрочем я пока думаю, не слишком ли я перебарщиваю и не будет ли это иметь последствий.
Но я так счастлив или скорее перевозбужден от радости, лол. Даже не знаю как я усну. Но я кажется вспомнил что-то о себе, что я потерял, то что мне важно. Мне снова хочется что-то делать, а не только убегать. Может поэтому я боюсь ложиться, вдруг на следующий день это растворится как просто невероятный сон. Я знаю, со стороны я кажусь ебанутым и наверно таковым и являюсь, но это действительно важно для меня.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

00:07 

i am a product of my own design
Ощущение, что вернулся во времена когда был школьником и смотрел телек все свободное время, хотя неудивительно, ибо пересматривал недавно кое-что из тех времен и продолжил погружаться в это все, правда на компе конечно же, лол. Даже в атмосфере комнаты будто что-то изменилось, но в отличии от того времени как-то не выходит надеяться, что как-нибудь все само разрешится, что я вырасту и все само будет, уже не вырасту и уже не будет. Зато хочется снова рисовать и вести бумажный дневник, но пока стремно выражать свои мысли на бумаге и захламлять ими новый блокнот. Изначально хотел его только под рисунки, но тут понял что надо бы забивать чем-то обратные стороны от них, там немного просвечивает и лучше не рисовать еще на этих листах, выписал на днях зацепившие строчки из песен, но хочу что-то еще Но может я все же смогу понемногу снова писать вручную и выражать что-то, что не стал бы писать даже в закрытых местах в инете, хотя я всегда учитываю, что все может быть прочитано кем-то рано или поздно несмотря на то где это пишешь, и паранойя все таки растет. Но хочется сделать что-то, что было бы интересно перечитывать.

@темы: о прошлом, малость обо мне

00:23 

i am a product of my own design
В последние дни ощущение, что сижу не перед компом, а перед зеркалом, особенно когда что-то пишу или читаю кого. Будто мне это глючится и я сам с собой всегда был, сам с собой говорил и вовсе не было никогда никаких людей тут и разговоров с ними.

@темы: мысли, малость обо мне, бред

03:15 

i am a product of my own design
Наверно из-за моей вариативности я вполне себе могу шипперить не один пейринг, воображать разные ситуации, скакать по таймлайну, постоянно переигрывать по-разному всякое в голове. Одними своими фантазиями я постоянно создаю какую-то альтернативную реальность. Даже моя личность не нечто однородное, а скорее двойственное и может даже с тройным дном, я даже по-разному ощущаю себя в разных своих образах. Так почему бы мне не принять это свое свойство до конца? Если принять, что возможно все, то может я могу попробовать заняться тем, чем я не стал бы раньше или подумал бы, что это слишком для меня. Куча вариантов обхода того что ограничивает, ведь даже это я придумал, я знаю, что многие вещи мне недоступны, но многие вещи я могу вообразить, а что-то я даже могу делать. Когда-нибудь я обязательно проживу все, что я представляю, может не в этой жизни, но это у меня будет там. Мои фантазии все ярче и это делает все немного лучше даже здесь.

@темы: малость обо мне, мысли

02:07 

i am a product of my own design
Эскапизм это круто. Особенно, если уметь это делать. Мне наконец удалось подобрать почти идеальный коктейль из разных вещей, в которые можно эскапировать. Ахаха будто дозу наркоты рассчитал ну или скорее таблеток для утоления душевной боли и пустоты и прочего плохого. На этот раз самое сложное против чего я боролся это мои страхи, кажется пока они меня отпустили, хотя сегодня был провоцирующий фактор, но я смог отвлечься, поэтому считаю это прогрессом, хотя достаточно годно уже эскапировал этим летом, но проебал все счастье столкнувшись с таким пиздецом. Самое пожалуй и крутое и трудное то, что я сам должен распоряжаться всем, вмешивается разве что только мироздание, с ним бы мне поосторожнее, а то оно может опять начать меня прибивать ко дну, если я буду тут радоваться, но неважно.
А вообще если подумать, то большинство вещей, которые люблю не только я это и есть эскапизм. Что вообще не эскапизм? Унылое сидение в реале даже без фантазий и без доступа ко всякому крутому? Ну нафиг такое, эскапизм круче~

@темы: болтовня, малость обо мне

00:41 

i am a product of my own design
Когда я перестану триггериться о случайные фразы? Вернее когда я вообще начал так реагировать и когда это закончится?
И да, мироздание, не надо со мной через людей больше говорить, я так поеду крышей, вернее поеду больше и в плохую сторону. Весеннего приступа мне хватило.

@темы: бесит, малость обо мне, мысли

01:38 

i am a product of my own design
Понять, что что-то бесполезно, бессмысленно и даже вредно - тоже опыт в конце концов. Но я все тот же, несмотря на всякое. Суть та же, а внешнее выражение и что вообще показывать я могу выбирать. В любом случае я знаю теперь, что не стоит трепаться обо всем и личном на каждом углу и в каждые свободные уши, а решать проблемы надо самому или просто забивать.

@темы: малость обо мне, осознание

00:19 

i am a product of my own design
Фантазии перед сном тоже важная часть жизни. Иногда это просто необходимо. Только там возможно всякое, там можно отдохнуть и именно перед сном мне в голову может прийти нечто интересное, а не только удовлетворяющее меня в разных смыслах. Бывает офигевал потом от того, как вообще додумался до чего-то в полусне, но записывать все это мне впадлу и это мои личные забавы~

@темы: малость обо мне

I am the closest thing to God

главная