• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
01:24 

i'm on the edge of reality
Ощущение, что я успел выплыть за секунду до того как мог захлебнуться насмерть. Пожалуй наконец самые важные кусочки моей личности вернулись ко мне, также как и некоторые эмоции и чувства, которые мне теперь бы держать под контролем, хотя они слабее чем раньше и это проще, но все же. Вернуться в себя, как вернуться домой. И даже если дома что-то не так, это все равно не умаляет радости от возвращения. Я больше не хочу терять себя и рисковать так и не найти себя снова, не хочу стать ничем. Теперь мне надо не потерять то, что я вернул, а поддерживать это и укреплять получше. Возможно я таким образом даже приблизился к тому о чем раньше мечтал, даже несмотря на то, что сделал такой странный шаг в сторону и в каком-то смысле назад со своим эскапизмом, но я смог перескочить и вернуться в себя, возможно я извлеку пользу из этого и может хоть немного я приблизился и к соблюдению баланса.

@темы: малость обо мне, мысли, осознание

02:20 

i'm on the edge of reality
Кстати, это все не значит, что я буду читерски теперь делать постинг. Да, там можно выбрать время и сделать задним числом когда угодно и во сколько угодно, но я буду постить в реальном времени как я и делаю и сам. А это мне подстраховка на случай глюков дайри, сегодня меня спас случай, в следующий раз я спасу себя сам, но надеюсь не придется. Я буду охуенно крут, если ни разу не заюзаю это для точного постинга. А пока я могу радоваться как идиот что моя новая игрушка работает, могу даже заполнить 2013 год за те дни в начале, когда дневник еще не был заведен и заиметь охуительно идеальный календарь. Я иногда грустил иногда из-за этого что не завел ровно 1-го числа днявку, хотя 26-е число мне куда больше нравилось, но все же... Скорее я просто запощу белиберду и закрою потом, но в календаре оно заполнит пустоту, лол. Впрочем я пока думаю, не слишком ли я перебарщиваю и не будет ли это иметь последствий.
Но я так счастлив или скорее перевозбужден от радости, лол. Даже не знаю как я усну. Но я кажется вспомнил что-то о себе, что я потерял, то что мне важно. Мне снова хочется что-то делать, а не только убегать. Может поэтому я боюсь ложиться, вдруг на следующий день это растворится как просто невероятный сон. Я знаю, со стороны я кажусь ебанутым и наверно таковым и являюсь, но это действительно важно для меня.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

00:07 

i'm on the edge of reality
Ощущение, что вернулся во времена когда был школьником и смотрел телек все свободное время, хотя неудивительно, ибо пересматривал недавно кое-что из тех времен и продолжил погружаться в это все, правда на компе конечно же, лол. Даже в атмосфере комнаты будто что-то изменилось, но в отличии от того времени как-то не выходит надеяться, что как-нибудь все само разрешится, что я вырасту и все само будет, уже не вырасту и уже не будет. Зато хочется снова рисовать и вести бумажный дневник, но пока стремно выражать свои мысли на бумаге и захламлять ими новый блокнот. Изначально хотел его только под рисунки, но тут понял что надо бы забивать чем-то обратные стороны от них, там немного просвечивает и лучше не рисовать еще на этих листах, выписал на днях зацепившие строчки из песен, но хочу что-то еще Но может я все же смогу понемногу снова писать вручную и выражать что-то, что не стал бы писать даже в закрытых местах в инете, хотя я всегда учитываю, что все может быть прочитано кем-то рано или поздно несмотря на то где это пишешь, и паранойя все таки растет. Но хочется сделать что-то, что было бы интересно перечитывать.

@темы: о прошлом, малость обо мне

00:23 

i'm on the edge of reality
В последние дни ощущение, что сижу не перед компом, а перед зеркалом, особенно когда что-то пишу или читаю кого. Будто мне это глючится и я сам с собой всегда был, сам с собой говорил и вовсе не было никогда никаких людей тут и разговоров с ними.

@темы: мысли, малость обо мне, бред

03:15 

i'm on the edge of reality
Наверно из-за моей вариативности я вполне себе могу шипперить не один пейринг, воображать разные ситуации, скакать по таймлайну, постоянно переигрывать по-разному всякое в голове. Одними своими фантазиями я постоянно создаю какую-то альтернативную реальность. Даже моя личность не нечто однородное, а скорее двойственное и может даже с тройным дном, я даже по-разному ощущаю себя в разных своих образах. Так почему бы мне не принять это свое свойство до конца? Если принять, что возможно все, то может я могу попробовать заняться тем, чем я не стал бы раньше или подумал бы, что это слишком для меня. Куча вариантов обхода того что ограничивает, ведь даже это я придумал, я знаю, что многие вещи мне недоступны, но многие вещи я могу вообразить, а что-то я даже могу делать. Когда-нибудь я обязательно проживу все, что я представляю, может не в этой жизни, но это у меня будет там. Мои фантазии все ярче и это делает все немного лучше даже здесь.

@темы: малость обо мне, мысли

02:07 

i'm on the edge of reality
Эскапизм это круто. Особенно, если уметь это делать. Мне наконец удалось подобрать почти идеальный коктейль из разных вещей, в которые можно эскапировать. Ахаха будто дозу наркоты рассчитал ну или скорее таблеток для утоления душевной боли и пустоты и прочего плохого. На этот раз самое сложное против чего я боролся это мои страхи, кажется пока они меня отпустили, хотя сегодня был провоцирующий фактор, но я смог отвлечься, поэтому считаю это прогрессом, хотя достаточно годно уже эскапировал этим летом, но проебал все счастье столкнувшись с таким пиздецом. Самое пожалуй и крутое и трудное то, что я сам должен распоряжаться всем, вмешивается разве что только мироздание, с ним бы мне поосторожнее, а то оно может опять начать меня прибивать ко дну, если я буду тут радоваться, но неважно.
А вообще если подумать, то большинство вещей, которые люблю не только я это и есть эскапизм. Что вообще не эскапизм? Унылое сидение в реале даже без фантазий и без доступа ко всякому крутому? Ну нафиг такое, эскапизм круче~

@темы: болтовня, малость обо мне

00:41 

i'm on the edge of reality
Когда я перестану триггериться о случайные фразы? Вернее когда я вообще начал так реагировать и когда это закончится?
И да, мироздание, не надо со мной через людей больше говорить, я так поеду крышей, вернее поеду больше и в плохую сторону. Весеннего приступа мне хватило.

@темы: бесит, малость обо мне, мысли

01:38 

i'm on the edge of reality
Понять, что что-то бесполезно, бессмысленно и даже вредно - тоже опыт в конце концов. Но я все тот же, несмотря на всякое. Суть та же, а внешнее выражение и что вообще показывать я могу выбирать. В любом случае я знаю теперь, что не стоит трепаться обо всем и личном на каждом углу и в каждые свободные уши, а решать проблемы надо самому или просто забивать.

@темы: малость обо мне, осознание

00:19 

i'm on the edge of reality
Фантазии перед сном тоже важная часть жизни. Иногда это просто необходимо. Только там возможно всякое, там можно отдохнуть и именно перед сном мне в голову может прийти нечто интересное, а не только удовлетворяющее меня в разных смыслах. Бывает офигевал потом от того, как вообще додумался до чего-то в полусне, но записывать все это мне впадлу и это мои личные забавы~

@темы: малость обо мне

03:09 

i'm on the edge of reality
Хорошо иметь личные приколы, никто не поймет, но хоть сам поржешь, ну или вообще сам с собой в одиночестве прикалывайся и даже на непонимание не наткнешься, лол. Обожаю это, также как и делать отсылки на самого себя или себя из прошлого в разных постах, разных акках, такая вот связь, очень прикалывает) Я уверен, если будущий я это прочитает, то он будет мной гордиться или даже завидовать, если снова скатит все что я делаю сейчас, но я верю, что я и все мои воплощения в конце концов сделаем нечто невозможное, ведь у меня есть план, пусть и примерный. И я не буду отступать, даже если буду делать ошибки иногда, я просто буду исправлять это, даже если мне будет иногда тяжело. Я мастер в определенных вещах и почему бы мне не использовать единственные свои способности на полную.

@темы: малость обо мне, осознание

15:16 

i'm on the edge of reality
И почему мне так доставляет видеть как я влияю на кого-то, пусть даже и немного. Но при этом я не хочу, чтобы люди влияли на меня самого. Потому что я действительно считаю, что все и так правильно и я знаю как лучше, чувствую это. Но если я знаю это для себя, то я не знаю будет ли это такой же истиной для кого-то другого, у каждого своя система. Я люблю влиять, но я не ставлю это себе целью, это всегда бывает для меня приятной неожиданностью ну или каким-то продуманным ходом, но я такое редко делаю уже, поэтому тоже обычно от себя такого не ожидаю и восторг испытываю. Но... если кто-то перенимает мои установки, то я не знаю правильно ли это, я и не сталкивался с подобным еще кажется прежде. Но может это повод больше не допускать сомнений вообще. Наверно то, что я продолжаю оттачивать, вполне себе жизнеспособно и с какой-то точки зрения даже правильно, а не просто выеб моей поломанной психики.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне

16:20 

i'm on the edge of reality
Мой недостаток энергии делает так, что я многое упускаю из поля зрения, а многое даже сознательно отсекаю или не трачу энергию больше чем на пассивное потребление инфы. Может это еще одна причина моего одиночества. Если задуматься, то причин наберется дофига. Даже удивительно, что изредка я чего-то получаю при таких условиях. Я почти научился довольствоваться тем, что имею и получаю, но... все также смотря на других иногда ощущаю зависть, не такую явную как раньше, ведь я знаю, что у всех свои сложности. Но... наверно моя судьба и тот путь что мне предстоит до сих пор кажутся мне немножечко нечестными. Но другой путь невозможен, по-другому я и не могу. Я знаю, что все делаю правильно, но некоторой разочарованности в жизни и судьбе это не отменяет. Я знаю, что то как есть может даже одно из лучших времен и те шансы что мне выпадают все еще - это невероятно для меня, но часть меня по-прежнему ощущает тоску по чему-то что было или чего не будет.
Я никогда не буду полностью счастлив в том понимании которое существует у людей. Я не должен забывать это. Также как и то, что я не потяну подобное.
Я понял как забивать время когда никому до меня нет дела вообще целыми днями, я понял как не думать и отключать осознание и личность, но я до сих пор так и не понял что делать с тем в каких смешанных чувствах оставляют меня некоторые ситуации взаимодействия. Я отвык от такого, но я бы не хотел лишаться этого, это того стоит, стоит моего замешательства. Ведь моя жизнь бессмысленна и без того и пуста, а такие моменты единственные моменты в которые я ощущаю, что еще что-то происходит и что я жив и чувствую не только боль, что я еще способен чувствовать вообще.
Мечты остаются мечтами и может лучше им оставаться мечтами или тем, что будет в совсем другом мире когда-нибудь. Может именно этому хотело научить меня мироздание.
Время... я подожду. Наверно у меня появилась еще одна причина ждать. Не только мой постинг. Надеюсь, постепенно я пойму что вообще черт побери происходит. Потому что пока не все мои вопросы имеют ответы.

@темы: малость обо мне, осознание

03:13 

Тепло, которого больше нет в этом мире

i'm on the edge of reality
Чего нет в этом мире так это тепла. И я не про холодное лето сейчас. Просто есть вещь, которая меня иногда мучает. Но я никогда больше этого не получу. Единственное тепло, что когда-либо я ощущал, это от нее. Иногда я чувствую от людей холод и тогда я понимаю, что когда я ничего от них не чувствую это еще вполне хорошо, хотя в другое время мне бывает тошно, ведь мне иногда все также не хватает тепла и я могу лишь пытаться имитировать и фантазировать наедине с собой, мои фантазии по любимым пейрингам иногда дают мне что-то и заодно отвлекают. Бывают периоды, когда я каждую ночь ложусь и представляю... У меня нет нормального воображения, но это не мешает мне иметь какие-то особо любимые кинки и ситуации которые я по-разному разыгрываю. Самое главное что я получаю от такого это утешение, успокоение и имитация тепла и нужности хотя бы в фантазиях, так что сплошной херт комфорт в основном. И это личное, поэтому подробно я никогда не напишу. Эх и днем я могу вспоминать что у меня было с ней, одно время даже специально листал и искал особые моменты в переписке, которые были теплыми для меня, но сейчас я так не делаю, чтобы не было больно.
Надо довольствоваться тем, что есть, пока это есть. Так что я выдержу как-нибудь и дальше. Может мое заледеневшее сердце когда-нибудь заледенеет даже глубоко внутри и мне перестанет хотеться тепла даже изредка. Все к тому идет, может уже сейчас мне хочется тепла лишь от пустоты и привычки. Возможно я на правильном пути. Хотя в моем случае все может перевернуться с ног на голову еще ни один раз.

@темы: малость обо мне, мысли

02:48 

Снова все норм вроде бы

i'm on the edge of reality
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

13:12 

i'm on the edge of reality
Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

18:45 

i'm on the edge of reality
У меня есть закрытое место, где дофига ссылок на разные днявки. Вот сегодня я этим увлекся и просматривал часть. Не сказал бы, что все прямо было нужное, скорее там я сохранял ситуативно и иногда это было нужно позже, не удаляю, все равно не мешает и люблю хранить это, а нужное на постоянной основе я отдельно вытаскиваю в другое место. Потыкал, увидел что кто-то сменил дневник и типа дал адрес тем, кто в коммах попросил в умыл, ну и пошел я шерстить списки избранных у тех кто засветился в посте. Через какое-то время нашел, глянул начало, да, оно, кинул себе ссылочки на днев и профиль в дополнение к старым и успокоился, даже читать особо не стал, ибо ничего особо интересного. Может показаться, что это тупо, но такое приносит мне удовлетворение, а так я люблю и побольше на людей копать, если интересно или в башку стукнуло.

Еще я снова думал о том, что у некоторых получается вести атмосферные днявки, а у меня нет, хотя когда-то и я мог выжимать из себя атмосферу, лол. Но когда ведешь более по-настоящему, а не играя роль, то оно не выходит.

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

01:38 

Надеюсь, это хотя бы понятно написано

i'm on the edge of reality
Чего-то опять камень преткновения моя манера речи, причем я сам об нее спотыкаюсь. Проблема в том, что за эти годы я много потреблял разнообразного текстового контента, в том числе и дискассы, но это уже не влияет никак, либо не влияет больше чем на какой-то момент, и я плохо понимаю сразу где у меня не так и где трудно для восприятия. Кажется, я сделал огромную ошибку, что позволял писать себе абы как и потоками сознания. Проебать и без того не особо большие на мой взгляд способности в этом плане достаточно обидно. Я думал и так сойдет и пофиг, хаха, на самом деле я хотел чтобы это дерьмо кто-то принял, ну и лень конечно же. Наверно еще одна моя огромная ошибка и не только в этом. Принятие и понимание в полном объеме это несуществующая хрень, а проверять на прочность возможность выносить не только мою манеру речи, но и меня в любом состоянии наверно было действительно очень глупо, вспомнилось вот, да я проебался и мне теперь жить с этим. И все равно я мечтаю о какой-то невозможной фигне, но надо это отбросить.
Ломая себе мозг сегодня на другие темы я внезапно понял, что это все блин связано. Мне надо снова все хорошенько взвесить, я по-прежнему слишком нестабилен, но я бы хотел что-то сделать, пусть даже если это будет очередным отвлечением сознания, а не по-настоящему. Как бы я хотел еще шанс...
Кажется, я все таки рано или поздно приду к непростому решению для меня.

@темы: мысли, малость обо мне

15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

i'm on the edge of reality
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. немного о прошлом, очень далеком
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

02:36 

Потому что я ебанутый

i'm on the edge of reality
Опять у меня вышел день с каким-то излишком энергии, который невозможно пустить на дело, и дурацким дофига сильным желанием говорить, когда говорить и не с кем. И в то же время я не хочу косячить, лезть к кому совсем левому, заебывать людей своей херней, ведь я только и умею что нести херню о себе и все разговоры свожу к этому и так в последнее время разболтался. И я не хочу зависеть от людей, но я уже завишу, пусть и не лично от кого-то конкретного, мне это не нравится, я люблю говорить со всеми кто мне пишет, но когда выходит день затишья или у меня такое состояние как сегодня и даже пара часов в молчании пытка, то я ощущаю насколько я жалок и зависим. Я трачу все силы впустую, дело даже не в том что что-то там не окупается(на это я и не надеюсь уже), а в том что я не могу прекратить расплескивание энергии даже если молчу, я просто сижу и думаю, изнемогаю от желания и энергия уходит, неважно вещаю ли я в пустоту или держу при себе, если я не говорю с кем-то, то энергия пропадает, а потом снова наступает упадок.
Мое одиночество, которое скорее всего будет вечным, напрягает меня еще больше, когда я понимаю насколько я слаб, насколько я ничто если на меня не смотрят и насколько я энергетически зависим от общения или скорее вещания своей хрени в чужие уши и обратки на это. Я снова ощутил то, что было в прошлом, когда я был моложе, когда был в чем-то глупее, а в чем-то хитрее и самоувереннее, тогда я добивался внимания любой ценой. Но теперь я хочу не опуститься, не потратить себя на тупое шоу, у меня не так много энергии, но в то же время я хочу что-то получить. Но сколько бы я не думал об этом, все равно я понимаю: с одиночеством лучше бы все таки свыкнуться, с моим характером и личностью люди либо держатся подальше, либо убегают потом, подпускать близко я и сам не хочу и не умею, и меняться я не хочу и не хочу больше играть в то чем я не являюсь. Замкнутый круг, выход из которого смирение. Но я не думал, что камнем преткновения станет такая вот хрень с тупым желанием болтать и энергией. Как-то видимо не все я о себе знаю, либо я не учитывал этого фактора, думал мне редкого подтверждения существования и просто чтения хватит, а видимо не всегда мне этого хватает.
Спать пора, проебал кучу времени на успокоение, завтра после такого денька наверно опять буду в нейтрале или упадке, хотя фиг знает, но думаю тупо мне будет за это вот все.

@темы: болтовня, малость обо мне

16:50 

Двойственность, терпимость и похуизм

i'm on the edge of reality
Снова понял, что я в принципе с годами становлюсь более терпимым ко всему. Если конечно это никак не ущемляет меня и не влияет на то к чему я привык и к кому привык. В близком окружении я могу быть тем еще консерватором, совсем нетерпимым даже к мелочам, но в целом мне похуй. Еще одно проявление двойственности. И я люблю наблюдать разное, может поэтому в таком обществе я все равно пришел к именно такой точке зрения и не только потому что я сознательно устранился от общества и наблюдаю его со стороны. Грубо говоря вот тупенький пример: я пиздец бесился когда она постриглась(моя жопа до сих пор горит от этого), в моем вкусе девушки с длинными волосами и самое главное я привык к ней с длинными, но мне похуй если какая-то баба пострижется хоть налысо, я может даже подумаю "ну охуеть" и засмотрюсь без негатива, если ее лысый череп не будет стремным, естественно при таком я не буду ее оценивать как сексуальный объект. У меня только немного пригорало когда я натыкался постоянно на всякие стрижки у девушек после того как она постриглась и снова о ней думал из-за таких напоминаний, а потом мне снова стало похуй, я снова могу оценивать более объективно, да не буду дрочить на бабу с короткими волосами, но может выглядеть неплохо и даже круто. Мир разнообразен, да, пусть таким и остается. Я бы точно не обрадовался если бы все были одинаковыми. И вот всякие консерваторы в полном смысле и те кто все не такое и не таких обсирают, они ведь тоже нужны, я знаю что угнетенные такими людьми меня конечно не поймут, да, но у меня свои критерии. Мир для меня это шоу, без конфликтов все остановится, большинство срачей везде затихнут, ведь по большому счету все сводится к тому, что кому-то не все равно на то как у кого-то другого, даже если это их не касается. Я когда делаю заявки на правдоруб иногда свожу к общему мою личную жопоболь, чтобы собрать побольше реакций, даже если в общем меня оно не трогает, хотя это тот еще спорный момент, я сам не всегда понимаю когда пишу серьезно, а когда троллю или что-то еще, просто ловлю поток вдохновения или чего-то такого, что-то может просчитываю на автомате и все. Наверно все так потому что у меня по сути нет четких рамок довольно во многом и мне вне данного момента и конкретной ситуации может быть абсолютно все равно, но я люблю смотреть на чужие реакции, обожаю это. еще немного на смежную тему

@темы: размышления, малость обо мне, ~~~

I am the closest thing to God

главная