Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
00:24 

Про восприятие инфы и внимание

i'm on the edge of reality
17:07 

Текстовый пост и уплывший мозг

i'm on the edge of reality
День неторопливый такой, хотя время идет так что потом непонятно куда оно делось. Так бывает, особенно после больших затрат. В такие моменты понимаю, что от более активно работающего мозга довольно много проблем, а когда он так залипает, то я не могу долго осмыслять всякую пакость или бессмысленность своего существования или одиночество, мне и так норм.
И наверно я все же сейчас вне всего или все как-то вне меня и поля моего зрения. В моей голове что-то остановилось, поэтому я временно снова перехожу на минимум дел и эскапирую уже в себя и прошлое. Энергия не идет, в какой-нибудь момент словлю что-нибудь и будет повеселее, сам я энергию не вырабатываю, поэтому жду случая, а пока я нейтрален и около нуля по силам. На самом деле это не худший вариант, это намного лучше, чем тот ад что был недавно, можно сказать я отдыхаю. Вообще меня можно зарядить, но сейчас это анриал, да и не стоит, ибо могу наебнуться. Раньше я постоянно заряжался с помощью нее, да и вообще от ее существования, вернее от возможности общения с ней активизировался, а теперь я могу позволить себе тупить хоть весь день если дела сделаны и пока совсем не станет не оч, что я нихуя не делаю. Наверно все же тогда я юзал много скрытых ресурсов, а теперь у меня ничего не осталось, да и причин как-то нет преодолевать особо, достаточно того, что я делаю.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:28 

i'm on the edge of reality
Не знаю можно ли назвать это счастьем на самом деле. Но я давно не испытывал такого. И это не связано с ней.
Хех, забавно вообще. Наверно я действительно хочу еще на что-то влиять в этом мире, пусть даже в таких мелочах. Хотя просто мне всегда доставляло посмотреть что будет если свести людей которые не могли бы столкнуться без меня, когда-то в прошлом воплощении я уже так делал. Мой профит в наблюдении, мое желание сделать кому-то приятно, услуга-отплата или же я чувствую впервые что-то еще.
А еще я словил дежавю читая кое-что, но это уже не так интересно, по сути я просто устал а текст по незнакомому фандому так что мозг вполне мог бы возжелать сделать мне глюк будто я читал уже все это и именно в такой обстановке(вопрос нафига я это читал если не в курсе можно было бы себе задать да не буду, лол). Короче так бывает с дежавю и я четко вижу причины, но может быть это не первая моя попытка прожить эту чертову жизнь, но если так, то почему я не исправил столько всего... но да ладно.
И я слишком погряз сегодня в дискассах, лол. Настолько что все остальное отошло куда-то назад. Я отпустил контроль в чем-то, хотя я часто его ослабляю сейчас, но все же настолько забить на все другое и даже не эскапируя при этом во что-то одно для меня странно.
Я боюсь радоваться и я боюсь расслабляться, боюсь начать снова ожидать что-то даже не от кого-то(до такого я надеюсь никогда не докатиться снова), а вообще, ведь надежда на лучшее и ожидание иногда невыносимы. Но это действительно хороший день.

@темы: малость обо мне, о людях, счастье

18:29 

i'm on the edge of reality
Ох ты ж боже мой.. Почему я помню мелочи не относящиеся ко мне и вообще не по моим интересам? И почему я не помню нечто важное(хотя тут под вопросом, совсем важное я фиг забуду, но другое могу забыть). Вот увидел чужой пост и вспомнил где я видел посты на такую тему, хотя тема мне параллельна, это таки уже не первый раз. А если я не совсем уверен, то я всегда помню где уточнить инфу или хотя бы примерно где она была, каким путем вышел. Но кому это надо. Такие способности ничего кроме собственного развлечения мне не приносят, во всяком сталкерстве помогало раньше вместе с везением и каким-то чутьем.
Мда и чувство одиночества от этого таки нарастает, хотя в целом меня забавляет и радует подобное, но как-то так вот двойственно ощущается(

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

00:11 

И все же отдельный пост о зависти

i'm on the edge of reality
Зависть в отдельные моменты разъедает меня изнутри. Хорошо, что я быстро отвлекаюсь, но пожалуй это единственное чувство что иногда у меня еще возникает так ярко и относится к настоящему. И вдруг меня осенило почему. Я всегда был склонен к зависти и испытывал ее эпизодически, но до того как обрести личность я просто перенимал и копировал все подряд, так проявлялась моя зависть, мое желание обладать тем же, насколько мог я хотел быть кем угодно только не собой. Много позже в отношениях с ней я не испытывал зависть ко всяким настолько ярко как сейчас, потому что мне было чаще всего не до этого, другие эмоции и чувства перетягивали одеяло на себя и даже в одиночестве перевешивало страдание, злость, обида на нее что оставила, а не зависть к кому-то кому повезло больше. А теперь когда я болтаюсь как говно в проруби уже совсем один, особенно когда просматриваю много чужих записей меня жрет зависть, раньше такое было эпизодически, а сейчас прямо ощущение себя полным отстоем накатывает, а зависть разъедает изнутри, причем это не такая зависть когда дерьма желаешь(это я желаю только тем кто меня лично пиздец как задел), а другая но все равно жжет внутри, сильная досада какая-то. Иногда я думаю, что зависть разъест меня совсем и выжжет все внутри что еще осталось. Жуткое чувство собственной неполноценности видимо совсем распоясалось и опять таки по тем же причинам по которым и зависть вылезла, нет ничего другого, разговоров и ссор с ней нет и это не оттягивает внимание. Но по сути мне не за что считать себя крутым и годным, только за мой постинг, но это мне как работа уже и я просто обязан(да это круто но мало этого), а в остальном я полный отстой в принципе по всем параметрам и во всех сферах. Все что мне нравится в себе это то что я спиздил и какие-то любимые атрибуты, которые я не меняю, потому что для меня вся эта хрень это способ удержать личность, это мой стабилизатор, раз ее я потерял. Даже этот дневник это мой стабилизатор, даже моя деятельность с постингом, и конечно же авки с Изаей и закос под него в жизни. Люди меняются, чем-то увлекаются, а у меня все то же и я не хочу меняться и нового не хочу, и я боюсь стать еще хуже. Что нужно сделать чтобы зависть и неудовлетворенность меня отпустили? Я знаю что многие вещи невозможны и я никогда не буду доволен полностью. Я не смогу исправить многое, я держу это при себе и это останется при мне, но зависть меня жрет и наверно безысходность тоже, просто я стараюсь это не затрагивать и сам не помню многое из того что вызывает именно это, но иногда я вспоминаю то от чего я бегу, то что я стирал из памяти...
И ведь то чему я завидую это то что в принципе фиг получишь. Расписывать не буду. Но что чаще всего вызывает зависть это какое-то особое ощущение цельной сильной личности от человека, человека без такого жуткого чувства собственной неполноценности как у меня. Неважно сколько всего я понастрою по подобию и спизжу, все равно внутри меня черная дыра и осколки, поэтому я так держался за нее, за ту личность что мы создали с ней вместе, моя личность была более цельной когда мы общались, я даже что-то в себе полюбил таким образом. Теперь приходится жить с тем что мне осталось и поддерживать как могу, иногда я считаю себя крутым, когда мне удается словить определенную волну, но я понимаю что это не совсем вариант в моем случае, да и все равно надолго не выйдет.

@темы: малость обо мне, муть

21:33 

А я забываю слова, мда...

i'm on the edge of reality
Чего-то глючит меня иногда. Не сразу вспомнил как пишется "в имени". Даже гуглить пришлось, а все потому что это слово подчеркнул браузер и я подумал что наверно неправильно или я сначала тоже как-то странно написал, но после этого уже начал перебирать "имяне", "имине" и еще что-то бредовое, пока не пришло в голову погуглить. Как я вообще додумался так извратить слово? В офиге и ужасе с этого. На днях еще какие-то фейлы были с правописанием где браузер уже подчеркиванием не помог, стремно и тупо, и если потеря запятых это типа мой стиль и мне пофиг(и вообще в русском слишком их много лол, мешают восприятию если дофига), то такое мне стыдно, не хочу писать хуже чем я пишу. Я-то думал скатываться некуда, а вон оно как оказывается может быть.
Кажется на сегодня хватит читать и копаться во всяком, если мозг такую херню выдает. Да и наверно я опять закапываюсь слишком. Бег от себя и всего, от пустоты. Походу это форма эскапизма действительно, особенно когда закапываешься в какой-то один днев по большей части и забиваешь на все остальное. А время идет, мда...
И в очередной раз понял насколько узконаправленный у меня дневник. У людей разные интересы и прочее, что-то происходит, дискассы не унылые, а у меня ничего и одно и то же. Но да пофиг, это вечная печаль-зависть и недавно уже сокрушался над этим.

@темы: бред, малость обо мне

00:44 

Пустой морозильник

i'm on the edge of reality
Наверно я что-то неправильно делаю. Но как уж выходит. Думаю, можно ли из бага сделать фичу или нет. Хотя наверно холод, пустота и такой эгоизм фичей быть не могут по определению особенно в таком сочетании и при прочих обстоятельствах и хуевых качествах и отсутствии того что могло бы компенсировать.
Люди легко как-то общаются, зависть... опять я забрался хуй знает куда и позавидовал, погрустил. А я что могу дать? Стандартные фразы и реакции, что-то неживое и сумбурное о себе, очень много бреда о себе, нелепо это все выглядит. Она не так давно сказала что мои фразы будто прога составляет, до этого еще кое-то говорил что у меня ответы какие-то сухие и робота напоминаю. Ну да, хуево у меня с оригинальностью и выражением эмоций в вирте(смайлики я юзать не люблю и это не то), шаблоны и малый словарный запас, но если у меня все так убого это не значит что совсем ничего нет, она доводила меня до слез но даже часто не верила что доводит. Да, сейчас эмоций действительно почти нет, но такой вот стиль только чуть получше у меня был всегда, но живым-то мне еще быть хочется, но как люди я не могу. Вот смотришь и думаешь: у кого-то живое общение, а у меня максимум что может быть это длинный разбор моих проблем, где все эмоции относятся к прошлому скорее. Не умею я и не могу по-человечески, неудобно, не мое, неловко, и я все больше теряю то малое живое что во мне было... А для того кто отыгрывает я уже растерял многие навыки и не имею сил, тут я не хочу так уже, хотя именно таким я был до отношений с ней и до одной серьезной поломки, которая с ней вовсе не связана и была до нее.
Короче, наверно ну как уж выходит. Такой я дефектный и неживой. Но все равно и поделать не могу ничего и завидно.

@темы: малость обо мне, мысли

12:26 

Я не умею писать и разучаюсь все больше

i'm on the edge of reality
Блять да как выражаться более внятно и кратко. Мне впадлу работать над текстом, но ощущение что у людей это происходит как-то само. Не, ну кратко я по сути могу когда мне надо выкричаться или сказать хрень которой тут не место, для этого у меня твиттер. Но вот чтобы посты содержали какую-то мысль а не мое валяние херни в больших масштабах... тут проблема. Я могу обсасывать все потоком сознания до тех пор пока мне не надоест набирать, людей гонять таким образом могу, а уж вечные мои обсасывания ее и прошлого явно создают впечатление что кроме призраков прошлого мне ничего не надо, да я пытаюсь сохранить свой мир таким каким он был насколько я это могу, но иногда мне уже нечем заполнять пустоту, тогда и приходит на помощь болтание в постах и все идет по кругу. А иногда я действительно не знаю что писать, начинаю набирать и выходит это. Она была права я пустой и неинтересный.
А ведь я еще пытаюсь хотя бы что-то из себя представлять, ахах такой пустой и никакой, а иногда и вовсе неприятный, а все покоя не дает иногда всякое, я завидую тому как люди пишут, тому как они общаются, тому сколько им внимания и какого внимания, и главное тому что у них кто-то есть кроме случайных людей, а у меня только я сам, и тому и что они из себя что-то представляют тоже завидую, а я развожу убогое шоу, растеряв большую часть навыков и делаю унылую жвачку. Ощущение, что я что-то упускаю. Я привык разочаровывать людей и страдать херней сам с собой, но будто я все еще иногда думаю продать себя, причем завышаю цену, а недостатки всплывают быстро. Отсюда много мыслей на тему, кому и что выдавать, и остался ли у меня эксклюзив который я могу выдать если представится случай. Ведь раньше я принадлежал только ей и только ей принадлежала большая часть инфы, хотя не все, даже ей не было известно многое, несмотря на то что она мастерски умеет выбивать инфу. Я не знаю во что мне вкладываться теперь. И наверно все эти записи говорят лишь о том что я просто эгоистичное дерьмо зацикленное на себе. Я занижаю цену? Ахах, кто знает, кажется я до сих пор слишком высоко себя ценю, если считаю что могу продать такое или найдется постоянный ценитель, хотя считаю ли я так на самом деле. В любом случае моя цена высока в плане времени и энергозатрат, да и окупится ли такое для кого-то, хотел бы я сказать что я неоцененное сокровище, чтобы кто-то скакал вокруг меня, но это не так, а моя вечная паранойя, боязнь огрести и моя реальная нулевая стоимость всегда вступают с этим в конфликт. Иногда мне уже кажется что я говорю это все, чтобы больше никогда не привязаться, чтобы не испытывать всей этой неловкости в начале, когда кто-то не кажется абы кем и чтобы не испытать всего дерьма что вообще возможно от отношений с людьми. Но потом я вспоминаю, что я нифига не чувствую и так, я хочу профит который меня устроит, но мои требования меняются даже в зависимости от состояния-настроения. И я привык уже ни перед кем не отчитываться и болтаться говном в проруби я тоже привык, пусть иногда и уныло, но как подумаю что придется во что-то и как-то вписываться то как-то и не уныло особо. Я пишу, кому не нравится ладно, кто-то читает хотя бы что-то уже хорошо, я свободен блин, чего мне еще надо?

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

02:28 

Совпадения не равно тому же самому во всем

i'm on the edge of reality
Я вижу совпадения и они становятся частью моих шаблонов или я притягиваю потом еще шаблоны за счет этого. Наверно я действительно слишком узко мыслю, но мне так проще и оно само так делается. Вот только если я вижу сходное с кем-то кто был для меня важен или интересен, то мне приходится думать и одергивать себя, все равно какие там совпадения, они не дают тоже самое, но иногда у меня кружит от этого голову даже если я этого не показываю. Говорит ли это о том что я люблю/ценю лишь призраки прошлого? Наверно это неправильно, но я сам неправильный, да и кому какое дело что думаю я о ком-то в один момент времени, а в другой уже остужаю себя мыслью что все не то и бесперспективно или снова мне все видятся серыми тенями. Наверно с одной стороны это проблема, а с другой я хотя бы иногда могу увидеть кого-то в цвете, оказывается, пусть даже если краски дает только прошлое и косяки моего восприятия.
Хотел бы я иногда, чтобы все было проще.
Написал еще один жутко длинный пост, но ощущение что я и так засираю пространство хуйней или там я скорее сболтнул лишнего или потенциально невыгодного. Да и слишком много такого в последнее время. Опять ощущение что чего-то надо переосмыслять, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

23:20 

Если ты думаешь, что это интересно, то ошибаешься, наверно...

i'm on the edge of reality
Моя стабильность в нестабильности. Снова холоден, даже не злюсь уже наверно, у меня нет на это энергии. Ахах, наверно глупо бояться потерять себя и прошлое при моих склонностях и особых способностях, даже если что-то стирается, еще очень долго до полного стирания и у меня есть атрибуты. Шаг вперед - два назад, дестабилизация с едущей крышей - привычное болото и попытки воссоздать получше то что мне нравится.
простыня о всяком, в основном про внимание

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

12:20 

Двойник во сне

i'm on the edge of reality
Мне сегодня снилось нечто невероятное. Высунувшись в окно во сне я увидел там не то что обычно, что-то другое: часть комнаты, отражение как-будто хотя с другой стороны еще что-то, но там был мой двойник держащийся за шторы. Я удивился и погладил его по голове. И я знал что возможно это мой глюк и если я сильно высунусь, то упаду или он меня туда затянет, и возможно это реальность и тогда мне пиздец но я все равно очень хотел дотронуться. Он не сказал мне ни слова, но был не против видимо. Он был в моих шмотках вроде... или не моих, но точно тот или похожий черно-красный прикид который типа закос на Изаю в школьные годы, а я был в обычной одежде и своей домашней куртке вроде.
Во снах я часто выпрыгиваю из окна и лечу, но сны с тем что спорно реальность это или нет и прыгать мне или нет были редкостью. А своего двойника я кажется никогда прежде во снах не встречал. Это был именно двойник, не кто-то похожий, не Изая собственной персоной. Я столкнулся с чем-то очень странным и кажется я еще больше понимаю бывшего врага, ему снилось подобное. Может быть все эти странные сны это метод психики додать что-то или это просто съезд крыши? Моя стабилизация в периодической дестабилизации от самого себя? Может поэтому ничего и никто на меня не повлияет больше, ведь рычаг управления у моей сломанной психики и подсознания, но почему я тогда так боюсь кого-то и чего-то, что выбивается из моей картины мира и не работает по привычным мне шаблонам, и боюсь и тянет к этому...

@темы: малость обо мне, о сне

11:21 

Очередное типа саморазбирательство

i'm on the edge of reality
Когда хочешь чего-то очень сильно, то это часто это не происходит, зато потом когда не надо, то вот пожалуйста. Не говорю о ситуациях, когда зависит только от меня, тогда я могу решить и сделать и все, жаль конечно что во многих случаях мне не хватает мотивации но если она есть или что-то стукнуло в башку, то могу долбаться в стену и пробить ее, мда.
Наверно я как-то списываю со счетов то, что я делаю и что не приносит ощутимый эффект или результат сразу, если это не входит в какой-то очень крутой план, но и то скорее учитывается общая концепция, а не отдельные действия которые я забываю. Но и эти действия про которые я забыл что-то приносят изредка. Все пытаться учесть бесполезно и не нужно, но иногда это удивляет. Могут ли эти отдельные мелочи сложиться в нечто большее? Как раньше, когда еще я ощущал, что что-то происходит хотя бы немного. Не надеюсь и наверно не хочу надеяться. Либо я привык к болоту, либо я вижу только ненужные мне последствия, а может все вместе.

это не ново отчасти, но само написалось

@темы: малость обо мне, мысли

09:28 

Буду чинить режим

i'm on the edge of reality
Для меня утро уже началось. Вообще я планировал встать в 11:30, но проснулся в 7:40, пытался заснуть еще, но не вышло и через час встал. Лег вчера после 00:40, может действительно выспался, хотя фиг знает, это раньше бы столько хватило, а сейчас обычно я сплю больше, но в любом случае я запретил себе ложиться в течении дня-вечера теперь. Хотя бы какое-то время я хочу следовать более или менее нормальному режиму, чтобы не поехать крышей. Даже если моя мотивация и смысл нулевые, сходить с ума совсем пока рано. И может я опять словил все же отрицательную мотивацию из чувства протеста, я не люблю когда что-то не по-моему, а эта ситуация это то что не по-моему, так что я сделаю все так как я хотел бы это видеть насколько это возможно. Еще понял что проблема соблюдения стабильного режима еще и в том, что тогда жизнь превращается в унылую рутину через какое-то время, пока я не понял как с этим разобраться. Может быть проблема со сном и режимом это просто очередная хрень которую придумал мозг, чтобы мне было что решать, чтобы меня что-то волновало, чтобы снова ощутить себя на краю, а не в вакууме, в этом году всякое по такой причине уже не ново. Я слишком привык к проблемам и не могу по-другому. Либо я на них нарываюсь, либо я их создаю, либо рано или поздно в голове всплывает что-то. И может это все возможность извлечь какую-то мотивацию что-то делать и остатки эмоций в настоящем. Ведь я чувствую что живу либо в определенных редких моментах(такое обычно после пиздецов и я рад мелочам тогда особенно), либо это еще более ярко ощущается, когда я решаю какое-то очередное дерьмо или что-то преодолеваю. Наверно это не исправить. Но... рано или поздно мои силы кончатся раз и навсегда и что я тогда буду делать? Я знаю, что могу загнать себя в тупик из которого не выберусь и возможно я это уже сделал, но... я не умею по-другому.
А пока просто очередное довольно приятное утро. Я не хочу об этом думать, но потом к этому все же придется вернуться.

@темы: малость обо мне, о сне

00:06 

Почему дальше ничего не будет

i'm on the edge of reality
Что дальше? Да ничего. Вывел тут недавно одно предположение, исходя из которого, вероятность каких-либо изменений падает до нуля. Ну за исключением того, что есть объективные вещи, которые ухудшаются сами по себе, но сейчас не о них.
Короче есть такой закон: если я совсем бездействую то ничего не будет и может не меняться очень долго, но я больше неспособен делать что-то вовне кроме нейтрального. У меня нет сил ни физических, ни моральных, рисковать призывая на себя абы что я не хочу и не стану, постинг мне важен, рисковать этим не намерен. Ну и что-то я потерял или что-то сломалось, поэтому я не могу делать те самые действия, да и просто не вижу перспектив.
Вообще я пришел к выводу о таком законе когда проанализировал свои взаимодействия и отношения с людьми в инете. Долго объяснять, но если общение не на один раз, то обычно и мои действия были важны и имели место быть. Подозреваю, что этот закон в силе и не для взаимодействия с людьми, но это объяснить еще сложнее. Короче если коротко я не даю запрос потому что мне нечем и боюсь нарваться, в итоге мироздание не дает ничего, а я продолжаю гнить в том что есть.
Дальше ничего не будет. Слишком много факторов сложилось и этот закон тоже. Так что я просто буду дальше постить, последнее важное дело в этой жизни видимо.

@темы: уныль, размышления, осознание, малость обо мне

08:16 

Бесполезно искать, но я иногда этим занимаюсь

i'm on the edge of reality
Я опять искал то чего скорее не найти, если вообще есть в открытом доступе. Только имея бесконечное время я бы смог найти наверно и то это было бы очень нудно. Бесконечность и вечность это то, что ставит в тупик, пора бы признать поражение, но иногда от скуки я ищу, наверно только из-за этого вспомнил про ленту последних записей в дайри как-то, а теперь подсел на нажимание кнопочки случайного дневника. И видя что-то похожее я всегда надеюсь что это то самое... Жаль, но наверно нет.
Много людей исчезали из моей жизни, но часто я даже не интересовался что с ними стало, разве что из праздного любопытства от скуки и то не всегда. А тут я все пытаюсь поймать призрак прошлого. Люди в настоящем меня не интересуют, картонки, серые картонки, зачем мне они, когда не страдают от ужаса или еще чего нетипичного, наблюдать за ними скучно. Это не то что мне нужно. Круг того, что я просматриваю все сужается, то ли причиной тому глюки и прочие неудобства и уменьшение постов на другом сайте, то ли мое осознание, что бесполезно, ибо ни тут, ни еще где нет никого кто меня зацепит. Привычка быть в курсе, убивание времени и скуки и моя слабая надежда найти еще одну грань прошлого - осталось только это. Вряд ли меня ждет теперь хоть что-то. Я застрял. Как можно позже лечь, лишь бы проспать весь день в ярких снах похожих на глюки, там где я чувствую что-то и что-то происходит, там где нет этой жуткой тоски, которая накатывает временами. Ничего не будет как прежде и ничего не будет вообще. А я неспособен даже придумать ничего нового и воплотить это и воспринимать изменившиеся обстоятельства и других людей, потому что они не те. Я буду до конца тут, может когда-нибудь все повторится. Но ведь нет... чтобы повторилось мне придется умереть, а я пока не хочу.
Вот снова думаю что хуже если человек исчез или если изменился так что уже не то.. Я скучаю и по бывшему врагу который исчез и по ней, которая изменилась.. Если бы у меня еще осталось сердце я бы сказал что оно рвется на части. Я снова понял почему я не хочу быть тут днем и кажется даже немного больше. День олицетворение настоящего и то время когда она тут, я не хочу быть с ней слишком долго чтобы не сблевать от отвращения и не пойти отсюда далеко и надолго, ведь это мой дом. Я любил ее.. но прошлую а не ту что сейчас, уж прости, если прочтешь это, но для тебя и так не секрет. Это невыносимо также как и бессмысленный поиск того чего нет. Я один... Никто не вызывает во мне чувств в настоящем, никаких эмоций, кроме отвращения и скуки. Я вынужден довольствоваться тем что есть и мне бы не следовало писать это все да? Но это действительно тяжело.
Послал бы я кого-нибудь сейчас нахуй, но даже некого, хотя может так и правильнее. Одному проще, я сам всех отталкивал кроме того что все не те и неинтересные, да и никому я не сдался особо. Вот только я все еще иногда задаюсь вопросом насколько реально поехать крышей так. Я не хочу говорить об этом. Как обычно проснусь и забуду, я забываю... надеюсь я не забуду все что мне дорого, потому что только воспоминания вызывают что-то яркое. И как я умудрился вляпаться во все это дерьмо.. Мда, ну могу успокоить себя что хотя бы что-то у меня было, есть что вспомнить, а могло и не быть вовсе.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом, хм...

URL
06:12 

Утра не бывает без ночи

i'm on the edge of reality
Утречко~
Нет, это не начало моего дня. Ахах, хотя я пью кофе. Но я уже хорошенько поразвлекся ночью сам с собой. Кажется, утреннее небо я вижу только, когда засиживаюсь настолько. На самом деле я действительно люблю утро. Просто мы редко с ним совпадаем по времени. Как же это прекрасно пить кофе именно сейчас.
Забавно насколько я могу совмещать в себе нечто темное по типу кайфа от чужих страданий, нечто извращенное и радость таким обыденным вещам-мелочам. И пожалуй я нравлюсь себе именно таким многогранным, ведь это даже не противоречия, но и противоречия во мне тоже есть, лол. Все же давно я не ощущал темную часть себя, это создает контраст, эта ночь была незабываема, я люблю себя бесконечно и все части своей личности. Если не будет ночи, то не будет и утра, не стоило части себя сливать в одно, я должен быть контрастным чтобы продолжать чувствовать хотя бы что-то.

@темы: болтовня, за окном, малость обо мне, мелочи жизни, осознание

04:18 

Зима весной, омг...

i'm on the edge of reality
Мне холодно. Очень(( Я неспособен себя согреть, согревался чаем, хотя уже пытался уснуть, но в холоде я уснуть тупо неспособен. На улице еще большая зима чем днем. Снега дофига и еще недавно он тоже шел сильно, сейчас только совсем немного. Полное ощущение что зима, а календарь где написано апрель врет... Природа видимо решила повернуть время вспять, жаль, мое любимое прошлое она вернуть неспособна.
Вот думаю, когда при всем этом таки будет настоящая весна с листочкам на деревьях, теплом и всем таким. Скорее всего она будет ужасно короткой. Эх(( Жаль даже. Все же лето я не особо люблю, пофоткать может и будет чего много, но жуткая жара-духота и более сильное ощущение выброшенности из жизни мне не нравится, раньше так вообще одиночество меня убивало летом, сейчас я к нему привык конечно, но вряд ли будет особо весело, будет скорее все равно завидно людям и пусто.
Если отбросить то что эта зима весной отжирает время от нормальной весны и холод, то в общем-то за окном даже красиво... И наверно все же холод внутри и снаружи это не особо хорошо, хотя не лучше когда снаружи жара а внутри холод, я бы предпочел ненавязчивую прохладу или комфортное тепло. Наверно лучше всего когда нет контраста с тем холодным вакуумом в душе и когда со стороны холод не подбавляется.

@темы: уныль, малость обо мне, кусочек реального, за окном

03:59 

Слишком вне всего

i'm on the edge of reality
Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

23:38 

8 апреля

i'm on the edge of reality
Думал писать или нет... но все же напишу. Ну, ахах четыре блять года прошло с того как мой бывший враг решил посмотреть дурку. Самое забавное в том, что он тогда писал, что был уверен что Изая ему не придется по вкусу. Ахах, ну вышло по-другому. Вкусы таки у нас совпали в этом.
Уже больше года прошло с его окончательного исчезновения, я не верил или мне было не совсем до этого поначалу... Не скажу что я думаю об этом каждый день, но кажется чем больше времени проходит, тем больше я думаю или более вдумчиво это происходит, но я не хочу постоянно об этом писать. Настоящее это блеклая ересь и мелочи которые пусть и радуют, но не могут сравниться по яркости со всем этим. Просто прошлого не вернуть в том виде в каком оно было. Поэтому я не прошу вернуться прошлое, может когда-нибудь все будет по-другому в другом мире, например, может все повторится. Просто... я все еще здесь и я буду здесь как можно дольше, мне это все действительно дорого. Иногда мне кажется это несколько нечестно... Я буду перебирать эти воспоминания до своей смерти, тогда как кому-то это просто ненужный прах наверно, но это естественно. Я неудачник? Возможно. Но тогда я хочу быть самым удачливым неудачником и может я действительно уже самый удачливый, ведь мне повезло пережить столько всего. На все можно смотреть с нескольких сторон.
И все же... что так жжет внутри и не дает покоя. Я забыл уже каково это.
Наверно все закономерно, если подумать глубже. Наверно все так как должно быть. Ведь так? И все было правильно... Все складывается иногда довольно странным образом в одно целое и это удивительно. И быть может мой пазл уже собран. Но все еще кажется, что чего-то не хватает в настоящем... Но может это тоже в какой-то степени правильно.

@темы: малость обо мне, о прошлом, хм...

URL
20:38 

Постановочные диалоги

i'm on the edge of reality
Читал сегодня всякие чужие дискассы, не анонимные, просто лазал по днявкам. Опять ощутил то, что довольно странно описать. Иногда ощущение, что люди как-то стыкуются в плане того что несут и выходит как продуманные диалоги из произведений или какая-то живая ролевка с профи в этом деле. А у меня когда я общаюсь чаще всего ощущение что я никого не слышу и меня не слышат, разговор не складывается, просто каждый несет свое пока не надоест и трактует чужое со своей колокольни, в худшем случае еще кто-то и задеть пытается и я начинаю задевать в ответ если скучно или нести то что уж точно человеку не надо интуитивно назло, да и сам по себе я просто резкий и грубый. Бывает я восхищаюсь общением которое выглядит как прикольный продуманный диалог, но все же... я не верю в то, что такое может быть настоящим или просто мне такое не смочь осуществить, ведь по сути я люблю и умею только вещать и понимать в меру своих понятий, мне нет дела как это выглядит со стороны, вернее я не стараюсь придавать своим ответам такое впечатление легкости и продуманности, я прикалываюсь другим способом. Но изредка я все так же как и раньше ищу осколки своих мыслей в чужом бреде, но все это не то и когда я натыкаюсь на такие чужие диалоги, то я сначала немного завидую по привычке, а потом как-то окончательно понимаю, что это не мое. Я не знаю что такое взаимопонимание и люди всегда где-то на какой-то другой волне что ли. Больше не грущу, осознаю причины и почему мне выгодно ни под кого не подстраиваться, а наоборот выбиваться. Мне достаточно того, что я делаю. Но где-то в глубине своей души, если она есть, я думаю, что когда-нибудь я увижу кого-то про кого я подумаю не только интересное чтиво, но и поговорить бы хотелось и не эпизодично, просто я соскучился по сильному интересу. Но я прекрасно самодополняю себя, так что это почти что невероятно. Другие просто не стыкуются, и даже мало кто на просто почитать цепляет, я быстро теряю интерес и схватываю суть или понимаю что это не то, ну и мое прошлое вызывает эмоции, а настоящее не особо и люди из настоящего особенно ничего не вызывают. Наверно мне спокойно и даже слишком, но это не тяготит на данный момент, мне нравится быть наблюдателем или заниматься собой и своей фигней, не думать о ком-то и о том, что и кому ответить чтобы не обидеть, я не боюсь никого обидеть, потому что мне правда все равно, а не то самое показное насрать, и все мне никто и я всем никто, отвечаю херню первую пришедшую в голову потоком сознания если что пишут и норм. Вот правда я тут озадачился этими постановочными диалогами, которые вроде бы не постановочные, долго пытался понять секрет этого, но видимо это действительно какое-то особое совпадение восприятий-характеров и подстройка где-то, короче не мое, ну и я слишком унылый в какой-то степени для такого, ахах.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

I am the closest thing to God

главная