Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
03:54 

i don't wanna fall, fall away
Писал пост, забраковал, ну нахуй. Я еще докажу что могу. Мда но не сегодня. Сейчас надо спать. Я смог потупить, хотя очень хотел и дальше чегото делать или пожирать инфу, вроде перегрузка должна отпустить. Когда встану загружу в мозг программу действий и все будет норм. Надеюсь смогу выдавать реакции норм, за сегодня вот тоже не уверен было ли адекватно.
А ведь когда-то думал что преодоление сломано, но нет. Оно все еще со мной) Просто нужны правильные ключи. Хотя для самого охуенного преодоления пока подобрать никак, тут нужно возвращать всеобъемлющий смысл и чувства-эмоции, но второе я точно возвращать не хочу, а первое в силу еще большей двойственности моей личности мне вряд ли уже доступно, а про износ пока даже думать не хочу.

@темы: болтовня, малость обо мне

07:36 

i don't wanna fall, fall away
Вспомнил причину по которой не хочу останавливаться и задумываться вне инета и дел здесь. Нехорошо это. Чтобы сохранить ценность всего здесь и не ощутить излишнюю деперсонализацию мне нельзя выходить из образа. Эх... все же мне слишком важно все здесь и важна моя личность.
Иногда даже пары минут достаточно для тех еще тупых сомнений и ощущения что все это ненастоящее. Может с наступлением нг даже если я сброшу с себя лишние обязательства я все равно ввяжусь еще во что и сдохну от истощения, мда. Когда нет ни одной свободной минуты и все удерживает в образе, то я не вылечу полностью и не потеряю себя. Когда-нибудь мне это аукнется, да... или уже аукается, но ничего не поделаешь, приоритеты расставлены.

@темы: малость обо мне, мысли

05:22 

Любопытство не порок

i don't wanna fall, fall away
Кажется начинаю понимать для чего все это было нужно. И почему я делал то что вроде могло быть и зря. Ничего не зря. Все складывается постепенно.
Радует таки что моя позиция по поводу анонимности и инфы абсолютна везде. Кажется именно поэтому я все еще здесь.
Наверно у меня не совсем есть ресурсы ответить на это сегодня. Но хотя бы в общих словах я не могу не сказать. Скорее я восхищен. Все что я веду в инете не является полным компроматом. Когда кто-то находит мои акки, то может просто считать что получил приз за сообразительность, если конечно это было интересно. А уж если это было интересно, то наверно все было не зря, даже то что предполагалось как выкрики в пустоту для себя.
Я немного успокоился уже, но наверно мой восторг был близок к тому который у меня был, когда я еще что-то чувствовал. Хотя чувства конечно испытал смешанные изначально, да и некоторые вещи в своей писанине я считаю слишком резкими или лишними, в тех местах где я на 95-99 процентов уверен, что это не видят те к кому относится или те перед кем я стараюсь быть лучше. И все же долго я недооценивал людей. Наверно поэтому я настолько был в восторге что-то кто-то настолько превзошел мои ожидания. Но не могу не отметить, что не только это меня радует. Кое-что другое описать долго и сложно и не думаю что оно нужно на публике. Это тоже достаточно меня впечатлило, впрочем я прокрутил в голове многое и кое-что понял и возможно даже понял насколько мне и что важно или скорее кто. Может поэтому мне хочется больше вкладываться, лишь бы не потерять и не только.

Новые теги что ли завести. Хотя я вроде хотел отказаться от идеи писания таких постов, да и мало ли спровоцирует меня на второй круг того от чего я решил уйти. В конце концов я не хочу повторять прежних ошибок ни с кем. Прошлое пока не актуально и все же я больше не хочу чтото делать по его подобию. Возможно мне удастся выстроить более жизнеспособные штуки вне опоры на него.
Писал этот пост с нуля, но очень долго формулировал и было нечто более актуальное. Как всегда не хочу упускать ничего. Вполне возможно коряво.

@темы: малость обо мне, о людях, осознание

URL
01:14 

i don't wanna fall, fall away
Поставил чайник и забыл о нем... омг. Ну хоть полный был и даже наполовину выкипеть не успел. Но все равно охуеваю. Наверно когда решаешь важные вопросы, такое смещается на задний план. Хотя я обычно не забываю такие вещи и чувствую на автомате время при готовке и таком. Попью черносмородиновый нури и станет спокойнее наверно. Я не волнуюсь, скорее это напряжение и я все еще прокручиваю в голове все, хотя надо и меру знать, иначе напорюсь на то же истощение что обычно. Надо расслабить челюсти. Я их сжимаю слишком сильно теперь либо в стрессе либо когда в настолько боевом состоянии. Я еще успею дать отпор мирозданию, тем более что прямо сейчас оно не нападает и я не имею надобности в подкачке ресурсов ночью наедине с собой. Надо не забывать и про другие важные вещи и всякие приятные мелочи. Я хотел это вспомнить еще до сегодняшних событий, но все пошло по-другому, хотя я не жалею. И у меня еще будет время на все и сейчас оно есть. Мне бы научиться наконец им управлять хотя бы немного.

@темы: мелочи жизни, малость обо мне, кусочек реального

21:29 

i don't wanna fall, fall away
Отстой... Если бы не ад в голове который периодически возникает я бы обещал кое-что. В конце концов я думал об этом еще вчера вечером. Даже если это невозможно до конца, то стать анриальным в своем понимании и чужом восприятии, быть хотя бы немного полезной онлайн прогой для людей. Вот только... у проги нет чувств. Прога не умеет утешать, хотя я и так на это неспособен. Если мне придется оставить все человеческое... но ведь... мое прошлое. Могу ли я поддерживать обе ос в голове? У меня ведь так никогда и не удавалось это сделать. Мой мозг еле тянет уже даже одну. Даже моя личность построенная изначально на этой системе уже исчезает по частям. Запущу другую, могу потерять если не данные то оставшиеся связи в голове, мои призраки чувств и ощущений...
Хотя в любом случае даже если я ощущаю что все нестабильно, все призрачно и может развалиться, я все равно знаю что меня тут держит. И это не только постинг. Может это уже стало моим проклятьем: говорить что хочу исчезнуть, хочу сдохнуть, но так никогда и не сделать этого. Хотя я ни в чем не уверен. И это напрягает людей, я не могу стать ничьей опорой, не могу стать тем кто успокоит, скорее я только вношу хаос и дестабилизирую, стираю в ноль любые чужие усилия. Если бы я только мог удержать всю муть в голове, не портить все, не совершать новых ошибок. Может быть тогда бы все так не разваливалось с охуительной скоростью.
Несмотря на то что мне так дорого прошлое, я бы не хотел потом пожалеть что развалю настоящее до того что камня на камне не останется. Я уже жалею. Я постоянно жалею, но все равно...
Снова чувствую как кружится голова и ноет часть моей личности. И если первое мне привычно теперь, то второе не совсем. Все вместе еще больше дает эффект трещания мира по швам. Будто тут землетрясение. Я не хочу отпускать... даже если сам иногда хочу отпустить себя и исчезнуть. Я так и не смог решить. Если все вокруг меня нестабильно, то мне придется стать тем кто стабильнее всего. При моей нестабильности это звучит абсурдно, но если я привык выгрызать у мироздание то что мне важно, даже если я писал что заебался. Может мне стоит продолжать бороться до самого конца. В отличии от людей у меня есть бесспорные плюсы в плане самовосстановления.
Чувство противоречия, всему назло до конца. Я думал что сдался. Оказалось что нет.
Как какая-то глупая игра. Вот только это не игра. Я вовсе не тот, кому хуже всего и у кого совсем нерешаемые проблемы. В конце концов я мастер в построении иллюзий. Я должен выстроить все снова. Да я привык не включать других людей уже в свой мир и я боюсь это делать исходя из собственной безопасности, но... я бы не хотел терять то что вокруг меня и тех кто вокруг меня. Даже если почти ничего не чувствую и только немного ноет внутри, даже если я говорю все по логике, мне это нужно. А раз мне это нужно я пусть и нелепо постараюсь удержать все. Я так и не сделал выбор, простите. Я хочу все и сразу. Я бы очень хотел чтобы кто-то принял и мою вариантность и это и понимал что мои временные состояния и желания это не весь я. Я не тот кто может так просто уйти. И возможно не тот кто может вообще уйти. Неважно что я говорю. Я проклят но отчасти я люблю это свое проклятье. Мне нужно искупление за все что я сделал. Жаль только что я лишь пложу новые ошибки.
Почему-то снова ощущаю себя маленьким ребенком которому нужно вести себя по-взрослому. Но может я просто инфантильный идиот, который плохо старался, который просто хотел чтобы все было сделано за него и само. А надо делать все самому и не только. Надо хотя бы компенсировать тот вред что я приношу, хотя бы выйти в ноль по полезности, чтобы не быть в минусе, желательно выйти в плюс, но я как всегда пессимист и может недооцениваю себя. Может это и стало тем что все разрушило... Я слишком многое пустил на самотек, я не старался настолько насколько стоило бы.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
06:09 

i don't wanna fall, fall away
И еще я нашел корень зла всего. Впрочем это не ново. Я просто существовать не хочу, не имею достаточной мотивации даже утром вставать, физически мне фигово и сил мало и я себя извожу только больше, вот у меня все и плохо и иногда это выливается в пиздец. Мой постинг пусть и был крутым для меня, но даже это не может вытаскивать меня вечно. Слишком многое почти обесценилось пройдя через последние события. Хотя от обязательств и условий я не отказываюсь и до конца года немного осталось. Просто я действительно многое потерял, а мой самообман разбился, увидев себя без него я не смог этого перенести. Иногда думаю что я уже слишком труп для того чтобы находиться тут среди живых. Вот разве что живо ядом вчера плевался в кое-кого, мда. Но конечно умнее это меня не делает.
И я люблю говорить с людьми, особенно с некоторыми, иногда это делает меня немного живее или делает все менее пустым, но приносить плохое или даже криво както выражаться и этим обижать мне не хочется тех на кого мне не плевать, я не хочу показать свой отстраненный вид если у меня вконец пропадут все остатки понятий и человеческого. Наверно я считаю себя еще более недостойным и неспособным. Я считал, что могу преодолеть что угодно, что все это просто херня, но в моменты когда я хочу умереть или исчезнуть мне наверно очень не хочется думать о том что мне еще надо комуто ответить или что комуто это будет не совсем приятно, если я пропаду. Хотя может еще поэтому я здесь, а не выпилился. И я злюсь на эту часть меня, что хочет такого и плюет на другие мои желания, что это иногда уже затмевает все.
Наверно это не то что приятно читать, мда... Но мне надо это высказать. На данный момент все не так плохо и я скорее анализирую, но когда все откатится снова в такое дно я не знаю. Может у меня действительно слишком много проблем и совсем уж сломанная психика и может крыша таки начала ехать.

@темы: муть, малость обо мне

URL
21:24 

i don't wanna fall, fall away
Надеюсь я не отталкиваю нормальных людей. Все же неадеквачу я не со всеми. Я ведь даже на задевания от левых людей не ведусь. Но кое-чего выдержать я не могу. Иногда мне кажется что либо во мне слишком много яда и это повод, либо все это многолетнее унижение с болью таки отравили меня и я просто должен вернуть весь яд назад. Не считаю себя хорошим, я омерзителен, ведь я причина по которой эти отношения стали нездоровыми. Нормальные люди просто отпускают, а я не могу.
Надеюсь меня больше ничего не спровоцирует, и я не про любых людей, а про вполне конкретное поведение определенного человека. Наверно я бы сказал, что даже жаль, что все так закончилось. Если бы я мог жалеть, если бы я чувствовал...

@темы: малость обо мне, ~~~

URL
16:50 

lock Доступ к записи ограничен

i don't wanna fall, fall away
только для пч

URL
20:45 

i don't wanna fall, fall away
Когда-то, не так давно я считал что останусь один и только она будет тыкать в меня палочкой изредка. Но теперь и она от меня отписалась. Я останусь один, но никто не будет тыкать палочкой. А без масок я никому не сдался даже для тыканья палочкой...
Если бы я еще что-то чувствовал...
Я. Останусь. Один.
Не хочу видеть только как я к этому приду. Как снова оттолкну всех. Не хочу этого видеть. Но и исчезнуть не могу пока.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL
13:01 

i don't wanna fall, fall away
Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

21:53 

i don't wanna fall, fall away
Пожалуй со следующего года надо провести реформу всего что у меня в инете и моих обязанностей. Потому что я заебался. Думаю отказ от лишнего компенсирует мне затраты в том где я хочу тратиться и где вижу перспективы или хотя бы даст время, которого мне очень не хватает. Башку будто сдавливает какой-то обруч при мысли обо всем этом. Я конечно знал, что так будет когда кончу текущее дело с сохранением но все равно долбануло неслабо( Даже лишний раз сполоснулся, надеюсь не дойдет до мании споласкиваться по пять раз на дню как уже бывало. Ведь только в душе я ощущаю себя вне обязательств, но когда болит башка это то еще неприятное действо, ведь шум воды тоже неслабо доводит. Я нервирован снова, я вспоминаю кучу моментов когда меня доводило что, но все равно я отчасти в вакууме, это странно, это двойственно. Хотя может все это попытки моего мозга сломать стену и снова что-то ярко и глубоко чувствовать. Но это совсем разрушительный мазохизм, впрочем в моем стиле...мда.
Дожить бы до января. А там и до весны дотяну и до лета. Как же я хочу увидеть зелень и побыть вне всего этого хотя бы немного. Хотя не факт что мне тогда станет сильно легче. От себя не убежишь блять. Надо решать, надо делать... Надо надо надо... А жить когда? Когда наслаждаться каждым моментом? Ох блять... почему на меня давит даже какая-то фигня? Почему время так убегает? Почему не может быть все проще? Чувствую что я просто идиот и надо бы забить, но никак. Я должен найти выход или обеспечить стабильную работу всего что мне надо поддерживать в себе и решить что стоит моих затрат а от чего отказаться, до конца решить этот вопрос. Но я хочу всего и сразу. Может на этом я и погорю или в итоге останусь ни с чем.

@темы: мысли, малость обо мне

23:04 

Скучаю по временам пиздостраданий

i don't wanna fall, fall away
Эпизодический знакомый с другого сайта скинул мне статью про любовь и уважение. Херня. Но натолкнуло на то, что я даже скучаю по временам пиздостраданий, когда постоянно обижался на нее, хотел хорошего отношения и боялся одиночества. У меня тогда еще было время и я был таким идиотом, но я что-то чувствовал. Да, не отрицаю что и тогда были крайне фиговые изматывающие эпизоды, но ход времени был не настолько быстрым и я еще был более человеком чем сейчас. А сейчас я просто приложение к компу. Тот, от кого практически ничего не осталось, наверно именно поэтому я так хочу сохранить все прошлое и не жалею на это ни сил ни остатков здоровья, ни времени. Ведь я тогда что-то чувствовал, что-то хотел, был привязан, был человеком. Хотел принадлежать лишь одной, а в итоге я в этом году просто продаю инфу за свое развлечение, дарю просто так кому угодно раз ей негоден и меня это уже тоже не волнует, что-то делаю но это тоже как работа, имею дурацкие планы по самоутверждению, не знаю могу ли я быть еще более холодным и расчетливым чем сейчас, что-то меня еще иногда трогает но до ядра личности почти не доходит или я просто стал бессердечным. И может все это сохранение это еще и бегство от того что я не знаю как дальше точно, а так я могу побыть наедине с собой по важной причине и не грызть себя за это. Моя сложная но выполнимая цель дает мне сил держаться. Пока занята каждая минута то и размышлять нет времени, хотя может я просто выгорел нахуй уже. И да я не чувствую никаких эмоций, даже если написано более эмоционально, просто меня по логике несколько расстраивает что все закончилось этим и я привык писать в такой манере.

Еще и в избранном увидел сейчас перепост этого. Понял что не ощущаю нифига, отношусь как к данности. таковы уж правила игры. А ведь раньше задевало. Сейчас пожалуй бесит, что эти игры с людьми сами по себе затратнее когда дистанция снижается, только и всего. А контролить дистанции я не научился до сих пор.

@темы: малость обо мне, о прошлом

00:53 

i don't wanna fall, fall away
Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

04:20 

i don't wanna fall, fall away
Ух ты смотрите какой занимательный факт про меня в личном соо. Я уже и забыл это, лол. Но да сейчас представил это и снова понял, что ну нафиг в уши вглядываться, лол.

22.05.2016 в 13:58
Пишет Remake:

Охуеть, меня сквикают реальные уши. Внезапно таки понять это во столько лет. Типа рассматривал фотки одной фигни(кафф), про которую упомянула она в посте. И смысл в том, что эта фигня акцентирует внимание на всей это неровности и закрученности ушной раковины. И нет, дело не в фотках с некрасивыми ушами, уши обычные, может для кого-то и красивые, а меня в целом сквикает. Никогда бы не подумал, ибо не рассматривал.



А так я стараюсь не вчитываться, а то эта ностальгия меня затянет. Но глаз зацепился на первой фразе.

@темы: малость обо мне

05:23 

i don't wanna fall, fall away
Как никогда раньше жалею что части меня не отдельные люди, и чтобы у каждого по компу было. Три идеальное число кстати. Именно три, а не два. Не совсем понимаю осталось ли во мне исходное и исходное ли изменилось или я заимел еще личности с тягой к кое-чему. Теперь пытаюсь прикинуть.
Не могу сосредоточиться и дописать всякое. Или скорее в голове слишком пусто или даже не в голове, может поэтому не так идет. И возможно противоречия моих личностей на время заглушили эмоции или я сам это сделал боясь потерять контроль и огрести последствий. Может это неправильно и я боюсь что таким образом дойдет до того что я однажды настолько себя охлажу, что вернусь к тотальному безразличию и пустоте и больше не смогу извлекать эмоции когда хочу. Но я не люблю решать и что-то выбирать, рисковать, делать себя уязвимым, особенно когда все так и я не могу ничего предсказать. Я просто долбанный эгоист пытающийся урвать везде профит и не покалечиться больше об людей, вернее я не хочу дать никому возможность навредить мне, но пока что выходит что врежу себе только я сам и может даже не только себе. Да, у меня нет никаких четких принципов и моральных норм но блять... хотел бы вредить нашел бы еще кого. Так странно понимать что с кемто я не хочу творить пиздец.
Надо спать. И без того поздно. Все нужно оставить на время когда встану. Повторять сутки без сна пока рановато.

@темы: малость обо мне, мысли

13:59 

i don't wanna fall, fall away
Спал ночью. Охуеть. Хотя думал встану раньше, но не сложилось. Но... я сто лет кажется так рано не ложился, после нуля. В следующем году когда кончится нулевой постинг надо попробовать и раньше.
На удивление еще не проснувшись собрал даже больше бонусов в игрушке и както ловчее, даже рука вспомнила как стрелочками норм управлять. Прямо забытый навык. А вот набор текста сейчас дается труднее, надо проснуться, чтобы мозг включился.
Вчера думал упаду немного в тлен, когда не совсем мог думать и что-либо делать, но вспомнил кое-что. Все же подпитка от любимого персонажа и канона это действительно важно.

@темы: о сне, малость обо мне

15:08 

i don't wanna fall, fall away
Чего-то опять думаю что одновременно меня радует и делает немного грустным то, что у меня пакет на голове. Я анриален и скрываю самые ужасные минусы своего существования, это круто, то до чего я дошел охуенно круто, но я никогда не смогу испытать многое в силу объективных обстоятельств, ведь я не такой как вы. Я всегда что-то умалчиваю и многое, а иногда даже вру, но для меня всегда правда то что я пишу, ведь я создал это все, ведь я этим живу, даже неважно что нет уже моего стабилизатора, я могу и по-другому. Я вмешал в это все много людей и в то же время не вмешал.
Но... ведь поскольку у меня пакет на голове может когда-нибудь я смогу сделать так, чтобы никому не было видно то что я чувствую по-настоящему. Это полностью перестанет иметь значение. Я перестану вмешивать реальные тупые эмоции в посты, я придумаю новую историю и пропишу нового персонажа которого буду играть, в то время как сам буду сидеть с пакетом на голове и никто не будет видеть как я плачу или истерически ржу.
Если я действительно сошел с ума, то надо вынести из этого выгоды. Если я потерял все, то я могу сделать вид что у меня есть все и поверить в это или заставить поверить людей, а уж что думаю я это не имеет значения.
Раскачка моего ресурса и проработка образа, а не масок, маски я доработаю потом, мне нужен внутренний стабилизатор. Но я уже примерно знаю что я проецирую вовне и все же некоторые ошибки лучше не совершать.
Деперсонализация в некоторые моменты бесит. Я понял куда меня выносит и чего я боюсь. Надо утвердить атрибуты и подпитать ту часть личности что часто меня вытягивает за счет любимого персонажа. Эх, иметь бы еще время на все это.

Ну хоть восстановление вкладок вернуло и пост, который писал до перезагрузки.

@темы: малость обо мне, мысли

01:54 

i don't wanna fall, fall away
Подумал почему у меня несколько любимых пейрингов с одним и тем же любимым персонажем. Мысль не нова, может даже писал уже. Я действительно многовариантен. Но речь не о пейрингах дальше. Может именно поэтому меня затянули две разные крайности, разного типа взаимодействия. И это не говорит о том что я ветреный. Это большая удача. Даже один человек с которым мне интересно или приятно это редкость. Ведь я тот еще бесчувственный мудак. Я добивался ощущений количеством недавно, но их дает сейчас не только оно и не столько. Хотя пожалуй тот цейтнот в который я сам себя поставил тоже тот еще источник охуительных ощущений лол.
Я чувствовал нечто подобное только в тот раз когда меня разрывало между ней и бывшим врагом. И то не настолько ощущал постоянную вовлеченность.
Если бы я был реальным то наверно у меня могли быть серьезные проблемы. А так я просто всего лишь забиваю на побочные вещи или забываю пожрать, лол.
Надеюсь мне этот пост боком не выйдет. Начинал еще около нуля не осознав то что написал в предыдущем посте. Но блин. Я кажется никогда настолько не раскачивал свои убогие ресурсы. Я думал мне еще после прошлой активности суждено отлеживаться дофига но видимо нет. Я не знаю откуда берутся ресурсы и не ебнет ли меня потом в яму, но я не хочу и не могу остановиться. И как бы я хотел набирать быстрее и не тупить.

И да... как делать вещи которые не так увлекательны, но нужны?
Прием заявок будет в 21, а у меня мысли и не о них вовсе.

@темы: болтовня, малость обо мне

03:34 

i don't wanna fall, fall away
Я вроде не особо слежу, но тут вечером глянул и сразу человека три отписалось, наверно я достал избытком постов. В принципе пофиг. Сейчас сидел ночью и понял что на меня кое-кто подписался на кого я уже несколько раз натыкался через чужое избранное и даже днев полистывал. Вот же совпадение. Зато теперь появился повод подписаться лол, все равно же читаю. Это так.. мысли вслух, меня и молча читать можно, если что.

Есть вещь озадачивающая меня. Обычно люди подбирают себе в окружение похожих людей или в чем-то схожих, к ним тянутся похожие люди, имеется нечто общее. А у меня как-то всегда не так, либо я настолько противоречив. Иногда думаю, что если я налажаю и покажу не ту сторону кому-то, то это будет тот еще фейл. Я привык взаимодействовать с людьми разными частями себя. Я даже манеру речи корректирую под собеседника иногда и чем дальше я захожу, тем это виднее. У меня был вроде устоявшийся образ, но сейчас он рассыпается или я понимаю интуитивно, что я далеко с этим образом не уеду или просто уже скорее нет того, кто этот образ поддерживал во мне.

@темы: малость обо мне, дневники

22:45 

i don't wanna fall, fall away
Нихера не успеваю...
Весь день время от времени ругаюсь матом уже даже не с тараканами, а сам с собой вслух. Ну вот лампочка мигает и хочется этой ебанутой лампочке все высказать. И ведь я считал что говорить с вещами и одному тупо, если конечно не налетел на угол и материшься от боли. При этом не могу сказать, что меня кто-то выбесил. Меня будто выбешивает нечто абстрактное или я сам. Крыша едет что ли. При этом время от времени на меня нападает ступор. Столько всего блин надо. Лучше бы делом занимался вместо вскакивания с места и хождения по квартире с матами в пространство.

Понял что нравится хтмл5 плеер в хроме. На днях админ одного сайта где я тоже пощу высказал на мой пост что на сайте именно такой стандартный юзается, но сайт как хостинг не поюзаешь даже если залить музыку можно, оно только в пределах сайта работает. Сейчас видел такой же плеер когда скачивал песню из левого места. Блин я хочу такую хрень и себе тут забабахать, он такой аккуратный. Но как на дайри с таким хз и у меня нет личного сервера, где я буду хранить музыку. Мда так что буду считать что плеера это роскошь и постить убого, пока простоплеер не воскреснет, если воскреснет. И у меня и без плееров сейчас куча дел.

Даже этот пост подтверждение тому что все меняется...

@темы: малость обо мне, комп и инет, бесит

Can you save my heavydirtysoul?

главная