• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
13:01 

i am a product of my own design
Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

21:53 

i am a product of my own design
Пожалуй со следующего года надо провести реформу всего что у меня в инете и моих обязанностей. Потому что я заебался. Думаю отказ от лишнего компенсирует мне затраты в том где я хочу тратиться и где вижу перспективы или хотя бы даст время, которого мне очень не хватает. Башку будто сдавливает какой-то обруч при мысли обо всем этом. Я конечно знал, что так будет когда кончу текущее дело с сохранением но все равно долбануло неслабо( Даже лишний раз сполоснулся, надеюсь не дойдет до мании споласкиваться по пять раз на дню как уже бывало. Ведь только в душе я ощущаю себя вне обязательств, но когда болит башка это то еще неприятное действо, ведь шум воды тоже неслабо доводит. Я нервирован снова, я вспоминаю кучу моментов когда меня доводило что, но все равно я отчасти в вакууме, это странно, это двойственно. Хотя может все это попытки моего мозга сломать стену и снова что-то ярко и глубоко чувствовать. Но это совсем разрушительный мазохизм, впрочем в моем стиле...мда.
Дожить бы до января. А там и до весны дотяну и до лета. Как же я хочу увидеть зелень и побыть вне всего этого хотя бы немного. Хотя не факт что мне тогда станет сильно легче. От себя не убежишь блять. Надо решать, надо делать... Надо надо надо... А жить когда? Когда наслаждаться каждым моментом? Ох блять... почему на меня давит даже какая-то фигня? Почему время так убегает? Почему не может быть все проще? Чувствую что я просто идиот и надо бы забить, но никак. Я должен найти выход или обеспечить стабильную работу всего что мне надо поддерживать в себе и решить что стоит моих затрат а от чего отказаться, до конца решить этот вопрос. Но я хочу всего и сразу. Может на этом я и погорю или в итоге останусь ни с чем.

@темы: мысли, малость обо мне

23:04 

Скучаю по временам пиздостраданий

i am a product of my own design
Эпизодический знакомый с другого сайта скинул мне статью про любовь и уважение. Херня. Но натолкнуло на то, что я даже скучаю по временам пиздостраданий, когда постоянно обижался на нее, хотел хорошего отношения и боялся одиночества. У меня тогда еще было время и я был таким идиотом, но я что-то чувствовал. Да, не отрицаю что и тогда были крайне фиговые изматывающие эпизоды, но ход времени был не настолько быстрым и я еще был более человеком чем сейчас. А сейчас я просто приложение к компу. Тот, от кого практически ничего не осталось, наверно именно поэтому я так хочу сохранить все прошлое и не жалею на это ни сил ни остатков здоровья, ни времени. Ведь я тогда что-то чувствовал, что-то хотел, был привязан, был человеком. Хотел принадлежать лишь одной, а в итоге я в этом году просто продаю инфу за свое развлечение, дарю просто так кому угодно раз ей негоден и меня это уже тоже не волнует, что-то делаю но это тоже как работа, имею дурацкие планы по самоутверждению, не знаю могу ли я быть еще более холодным и расчетливым чем сейчас, что-то меня еще иногда трогает но до ядра личности почти не доходит или я просто стал бессердечным. И может все это сохранение это еще и бегство от того что я не знаю как дальше точно, а так я могу побыть наедине с собой по важной причине и не грызть себя за это. Моя сложная но выполнимая цель дает мне сил держаться. Пока занята каждая минута то и размышлять нет времени, хотя может я просто выгорел нахуй уже. И да я не чувствую никаких эмоций, даже если написано более эмоционально, просто меня по логике несколько расстраивает что все закончилось этим и я привык писать в такой манере.

Еще и в избранном увидел сейчас перепост этого. Понял что не ощущаю нифига, отношусь как к данности. таковы уж правила игры. А ведь раньше задевало. Сейчас пожалуй бесит, что эти игры с людьми сами по себе затратнее когда дистанция снижается, только и всего. А контролить дистанции я не научился до сих пор.

@темы: малость обо мне, о прошлом

00:53 

i am a product of my own design
Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

04:20 

i am a product of my own design
Ух ты смотрите какой занимательный факт про меня в личном соо. Я уже и забыл это, лол. Но да сейчас представил это и снова понял, что ну нафиг в уши вглядываться, лол.

22.05.2016 в 13:58
Пишет Remake:

Охуеть, меня сквикают реальные уши. Внезапно таки понять это во столько лет. Типа рассматривал фотки одной фигни(кафф), про которую упомянула она в посте. И смысл в том, что эта фигня акцентирует внимание на всей это неровности и закрученности ушной раковины. И нет, дело не в фотках с некрасивыми ушами, уши обычные, может для кого-то и красивые, а меня в целом сквикает. Никогда бы не подумал, ибо не рассматривал.



А так я стараюсь не вчитываться, а то эта ностальгия меня затянет. Но глаз зацепился на первой фразе.

@темы: малость обо мне

05:23 

i am a product of my own design
Как никогда раньше жалею что части меня не отдельные люди, и чтобы у каждого по компу было. Три идеальное число кстати. Именно три, а не два. Не совсем понимаю осталось ли во мне исходное и исходное ли изменилось или я заимел еще личности с тягой к кое-чему. Теперь пытаюсь прикинуть.
Не могу сосредоточиться и дописать всякое. Или скорее в голове слишком пусто или даже не в голове, может поэтому не так идет. И возможно противоречия моих личностей на время заглушили эмоции или я сам это сделал боясь потерять контроль и огрести последствий. Может это неправильно и я боюсь что таким образом дойдет до того что я однажды настолько себя охлажу, что вернусь к тотальному безразличию и пустоте и больше не смогу извлекать эмоции когда хочу. Но я не люблю решать и что-то выбирать, рисковать, делать себя уязвимым, особенно когда все так и я не могу ничего предсказать. Я просто долбанный эгоист пытающийся урвать везде профит и не покалечиться больше об людей, вернее я не хочу дать никому возможность навредить мне, но пока что выходит что врежу себе только я сам и может даже не только себе. Да, у меня нет никаких четких принципов и моральных норм но блять... хотел бы вредить нашел бы еще кого. Так странно понимать что с кемто я не хочу творить пиздец.
Надо спать. И без того поздно. Все нужно оставить на время когда встану. Повторять сутки без сна пока рановато.

@темы: малость обо мне, мысли

13:59 

i am a product of my own design
Спал ночью. Охуеть. Хотя думал встану раньше, но не сложилось. Но... я сто лет кажется так рано не ложился, после нуля. В следующем году когда кончится нулевой постинг надо попробовать и раньше.
На удивление еще не проснувшись собрал даже больше бонусов в игрушке и както ловчее, даже рука вспомнила как стрелочками норм управлять. Прямо забытый навык. А вот набор текста сейчас дается труднее, надо проснуться, чтобы мозг включился.
Вчера думал упаду немного в тлен, когда не совсем мог думать и что-либо делать, но вспомнил кое-что. Все же подпитка от любимого персонажа и канона это действительно важно.

@темы: о сне, малость обо мне

15:08 

i am a product of my own design
Чего-то опять думаю что одновременно меня радует и делает немного грустным то, что у меня пакет на голове. Я анриален и скрываю самые ужасные минусы своего существования, это круто, то до чего я дошел охуенно круто, но я никогда не смогу испытать многое в силу объективных обстоятельств, ведь я не такой как вы. Я всегда что-то умалчиваю и многое, а иногда даже вру, но для меня всегда правда то что я пишу, ведь я создал это все, ведь я этим живу, даже неважно что нет уже моего стабилизатора, я могу и по-другому. Я вмешал в это все много людей и в то же время не вмешал.
Но... ведь поскольку у меня пакет на голове может когда-нибудь я смогу сделать так, чтобы никому не было видно то что я чувствую по-настоящему. Это полностью перестанет иметь значение. Я перестану вмешивать реальные тупые эмоции в посты, я придумаю новую историю и пропишу нового персонажа которого буду играть, в то время как сам буду сидеть с пакетом на голове и никто не будет видеть как я плачу или истерически ржу.
Если я действительно сошел с ума, то надо вынести из этого выгоды. Если я потерял все, то я могу сделать вид что у меня есть все и поверить в это или заставить поверить людей, а уж что думаю я это не имеет значения.
Раскачка моего ресурса и проработка образа, а не масок, маски я доработаю потом, мне нужен внутренний стабилизатор. Но я уже примерно знаю что я проецирую вовне и все же некоторые ошибки лучше не совершать.
Деперсонализация в некоторые моменты бесит. Я понял куда меня выносит и чего я боюсь. Надо утвердить атрибуты и подпитать ту часть личности что часто меня вытягивает за счет любимого персонажа. Эх, иметь бы еще время на все это.

Ну хоть восстановление вкладок вернуло и пост, который писал до перезагрузки.

@темы: малость обо мне, мысли

01:54 

i am a product of my own design
Подумал почему у меня несколько любимых пейрингов с одним и тем же любимым персонажем. Мысль не нова, может даже писал уже. Я действительно многовариантен. Но речь не о пейрингах дальше. Может именно поэтому меня затянули две разные крайности, разного типа взаимодействия. И это не говорит о том что я ветреный. Это большая удача. Даже один человек с которым мне интересно или приятно это редкость. Ведь я тот еще бесчувственный мудак. Я добивался ощущений количеством недавно, но их дает сейчас не только оно и не столько. Хотя пожалуй тот цейтнот в который я сам себя поставил тоже тот еще источник охуительных ощущений лол.
Я чувствовал нечто подобное только в тот раз когда меня разрывало между ней и бывшим врагом. И то не настолько ощущал постоянную вовлеченность.
Если бы я был реальным то наверно у меня могли быть серьезные проблемы. А так я просто всего лишь забиваю на побочные вещи или забываю пожрать, лол.
Надеюсь мне этот пост боком не выйдет. Начинал еще около нуля не осознав то что написал в предыдущем посте. Но блин. Я кажется никогда настолько не раскачивал свои убогие ресурсы. Я думал мне еще после прошлой активности суждено отлеживаться дофига но видимо нет. Я не знаю откуда берутся ресурсы и не ебнет ли меня потом в яму, но я не хочу и не могу остановиться. И как бы я хотел набирать быстрее и не тупить.

И да... как делать вещи которые не так увлекательны, но нужны?
Прием заявок будет в 21, а у меня мысли и не о них вовсе.

@темы: болтовня, малость обо мне

03:34 

i am a product of my own design
Я вроде не особо слежу, но тут вечером глянул и сразу человека три отписалось, наверно я достал избытком постов. В принципе пофиг. Сейчас сидел ночью и понял что на меня кое-кто подписался на кого я уже несколько раз натыкался через чужое избранное и даже днев полистывал. Вот же совпадение. Зато теперь появился повод подписаться лол, все равно же читаю. Это так.. мысли вслух, меня и молча читать можно, если что.

Есть вещь озадачивающая меня. Обычно люди подбирают себе в окружение похожих людей или в чем-то схожих, к ним тянутся похожие люди, имеется нечто общее. А у меня как-то всегда не так, либо я настолько противоречив. Иногда думаю, что если я налажаю и покажу не ту сторону кому-то, то это будет тот еще фейл. Я привык взаимодействовать с людьми разными частями себя. Я даже манеру речи корректирую под собеседника иногда и чем дальше я захожу, тем это виднее. У меня был вроде устоявшийся образ, но сейчас он рассыпается или я понимаю интуитивно, что я далеко с этим образом не уеду или просто уже скорее нет того, кто этот образ поддерживал во мне.

@темы: малость обо мне, дневники

22:45 

i am a product of my own design
Нихера не успеваю...
Весь день время от времени ругаюсь матом уже даже не с тараканами, а сам с собой вслух. Ну вот лампочка мигает и хочется этой ебанутой лампочке все высказать. И ведь я считал что говорить с вещами и одному тупо, если конечно не налетел на угол и материшься от боли. При этом не могу сказать, что меня кто-то выбесил. Меня будто выбешивает нечто абстрактное или я сам. Крыша едет что ли. При этом время от времени на меня нападает ступор. Столько всего блин надо. Лучше бы делом занимался вместо вскакивания с места и хождения по квартире с матами в пространство.

Понял что нравится хтмл5 плеер в хроме. На днях админ одного сайта где я тоже пощу высказал на мой пост что на сайте именно такой стандартный юзается, но сайт как хостинг не поюзаешь даже если залить музыку можно, оно только в пределах сайта работает. Сейчас видел такой же плеер когда скачивал песню из левого места. Блин я хочу такую хрень и себе тут забабахать, он такой аккуратный. Но как на дайри с таким хз и у меня нет личного сервера, где я буду хранить музыку. Мда так что буду считать что плеера это роскошь и постить убого, пока простоплеер не воскреснет, если воскреснет. И у меня и без плееров сейчас куча дел.

Даже этот пост подтверждение тому что все меняется...

@темы: малость обо мне, комп и инет, бесит

04:49 

i am a product of my own design
Опять... все повторяется снова. Я не могу заставить себя лечь. Потому что блять я не чувствую конец дня и это тяжело, даже если я устал. Кто бы знал как меня это задолбало. Я уже час(нет уже два) назад мог лечь если не раньше.
Я туплю и постоянно проходит еще несколько минут. И я не могу смириться до конца наверно. Пиздец, пиздец как поздно. А сделать ничего не могу. Меня будто что держит. Или у меня нет причин вставать, даже если я просыпаюсь по будильнику кое-как после часа дня.
В очередной раз понял, что я никогда не приспособлюсь. Я не меняюсь. Я ломаюсь, что-то теряю, моя личность дробится еще больше или скорее мои части становятся более ярко выраженными, но так-то я не меняюсь.
Что я блять тут делаю? Сам не знаю. Видимо это единственное время, когда я могу не лицемерить и быть собой, видимо это единственное время когда я могу наедине с собой хотя бы покопаться в том что я реально любил и люблю. Я безнадежен. Прошлое, забери меня отсюда.
Это бесполезно. Просто у меня нет другой темы для поста. Я знаю что никому тут не нужен с этими убогими мыслями уже по сто раз повторенной темы.
Теперь меня ждет засыпание на скорость, поскольку соседи скоро зашевелятся, а звукоизоляция хуевая, досиделся блин.
Спокойной ночи и быстрого засыпания, постовое ничтожество... мда, я даже сам себе желаю, настолько я убог. Может сделать это своей убогой традицией, хотя вряд ли мне это когда-нибудь заменит ее пожелания. Не говорю уже о том, что мне по сути и поговорить чаще всего не с кем и о том о чем мне хочется я говорить не могу, надо возобновлять разговоры с собой, хотя я и так в постах это делаю, но нужна более диалоговая форма.

@темы: малость обо мне, муть

20:40 

Неприятный человек

i am a product of my own design
Иногда мне скучно и я гуглю всякое. Поржал пока читал. Статья забавная, хотя конечно быть этим самым неприятным человеком не забавно, ну или не всегда забавно, лол. Когда-то очень давно я понял, что раз я неприятный, то я буду провоцировать людей на хоть какие эмоции, пусть даже и ненависть и злость, тем более это даже ярче чем доброжелательное отношение, я был доволен и творил хрень, провоцировал, было весело. Много лет с тех пор прошло, я немного успокоился и отстранился, но старые привычки и собственная неприятность все же никуда не деваются, а может даже и усугубляются, когда моя крыша подтекает. Привычно же блин.
Наверно надо на это забить. И не то чтобы я убивался, просто странно с этим столкнуться снова на очень характерном примере. Скорее я загоняюсь по смежной теме, у меня нечем компенсировать такое и сейчас подобную неприятность уже особо не заюзать, раньше-то я одним своим явлением и парой слов людей бесил, а теперь как-то все повымирали и мои цели изменились, я стал в целом более безразличным и может поэтому более нейтральным, пусть и неприятный я все равно.
Может еще эта неприятность причина отсутствия близких отношений и только одного исключения в прошлом.
С ночи думаю над тем, что никто не может меня выдержать долго и особенно мои эмоции. И понять этого тоже никто не может.
Кажется даже под маской видна моя неприятность, хотя не уверен, все же в прошлом мне верили даже когда я врал напропалую. Но вопрос не о прошлом, а о том как сейчас. И дело в том, что с меня уже сваливается любая маска, а каждая из моих граней личности вылезает только так по-любому поводу.
И какой вывод? А никакого. Как есть так и есть. Это данность. Хотя пожалуй мне надо не людям угождать, а работать над своей безопасностью, над тем, как мне самому себя не угробить и при этом получать хоть какое-то развлечение.

@темы: малость обо мне, мысли

19:08 

i am a product of my own design
11:01 

i am a product of my own design
Да я наверно опять просто ебнулся. Всем же ясно, что мироздание никогда больше мне не даст ничего стабильного, все слишком призрачно.
Хотя может я сам виноват. Я слишком сложный. Со мной слишком сложно. Мне слишком сложно.
Может я и нашел временные ключи к эмоциям и чувствам, но сколько они будут действительны и не покарает ли меня мироздание за то что я хочу сделать. Ведь я все тот же любитель фана и эмоций, эмоций своих и чужих направленных на меня. Я хочу сделать как можно больше и вовлечь как можно больше людей в это. Может поэтому я снова очнусь один в унылом болоте, ведь мироздание никогда не позволяет мне больше сделать что-то с размахом. Ведь я знаю что я думаю неправильные мысли и думаю только о себе и своих ощущениях, даже когда пытаюсь не задеть кого-то или казаться лучше. Я просто люблю играть с людьми и с собой.
Будет ли кто-то рядом, когда я потеряю ключи? Вряд ли. В моих же интересах подпитывать свою ебанутость. Но даже если я знаю пару хитростей, я не могу подпитывать себя сам.

@темы: малость обо мне

07:05 

Просто это мое решение

i am a product of my own design
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

05:23 

i am a product of my own design
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

21:42 

i am a product of my own design
Подумалось тут. Каждый на самом деле обладает большим количеством информации, даже если так не думает. Так вот если вылить этот поток даже не целиком на кого-то, то можно сломать чей-то мозг. У людей обычно есть тормоз, а я кажется немного поломан в этом плане и выдаю все что знаю по теме и около того и все что думаю, в итоге я ухожу в многословие и длинные никому неинтересные рассказы и подробности, хотя я на самом деле могу выдать еще больше и выдал бы, если бы не остатки мозгов и усталость рук. Наверно поэтому я несколько невыносим, мда. На мое счастье неважно сколько я наболтаю, это вызовет стыд лишь на время, но потом я и это забуду, да и все в пределах допустимого, хотя не сказал бы, что сейчас это так, но я все равно тут аноним по сути-то. И все же хотел бы я быть несколько адекватнее, а не лить на собеседников поток сознания будто я напился.
Интересно, есть ли у кого подобная проблема-особенность и можно ли с этим что сделать. У меня есть одно предположение, но на это нужно время, а пока я буду прокачивать другие штуки я точно много раз этим всех заебу.

@темы: малость обо мне, мысли

17:31 

i am a product of my own design
02:25 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
только для пч

URL

I am the closest thing to God

главная