• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
23:02 

2016

i am a product of my own design
Итак, в этот раз я делаю открытые итоги, спиздил саму форму у Инори, в прошлые года тоже делал но только для себя и вроде ей разве что показывал.

Сайт года: дайри, я же тут живу, лол
Знакомство года: хз... разве что только виртуально. по нику называть не буду, но думаю она поймет. единственный человек что в этом году настолько разбавлял мое одиночество, когда все от меня разбегались. в разговорах с ней я осознал многое
Достижение года: еще один идеальный календарь, но это не ново и привычно. скорее то что я отказался от идеи самовыпила, многое переосознал и блять вообще выжил и пережил этот ужасный год
Разочарование года: ничего не бывает как я хочу. а так... здоровье. я не настолько анриален чтобы подавлять все
Игра года: Taichi Panda. с прошлой осени задротничаю как новый тлф появился. я всегда играю в то же что Инори, лол..
Блюдо года: чипсы
Напиток года: пепси и кофе. без кофе бы сдох
Экстрим года: одиночество во всех смыслах. ну и период зимой-весной когда мне надо было жить имея довольно ограниченные средства
Вечеринка года: нет, разве что с самим собой, лол.
Интерес года: Hollywood Undead и Deuce. никогда не думал что смогу фанатеть от исполнителей а не только от песен...
Мечта года: сдохнуть. по идее не исполнилось раз я пишу, лол. но отчасти сбылось, внутри я таки сдох больше чем наполовину, опять мое желание извратили, но все же хорошо что я еще хоть как-то существую
Несбывшаяся мечта года: полная физическая и моральная смерть.. ну и наверно желание тепла
Город года: нету. я живу в вирте лол
Место года: как обычно мое большое и удобное кресло за компом
Открытие года: и в одиночестве можно существовать и даже радоваться. а можно не радоваться и не страдать и это норм
Персональное событие года: моя смерть и перерождение или скорее собирание по-новой
Исполнитель года: Hollywood Undead и Deuce, хотя было очень много крутых групп которые еще слушал, но они все есть в днявке)
Песня года: трудно выделить. я дофига слушаю... но скорее Deuce – Nobody Likes Me
Лучшая поездка года: лучшая поездка той которой не было, лол. а я вечно дома.
Традиция года: вечный постинг, задротство, ну и новое - добавлять иногда голосовалки
Настроение года: пиздец отчаянье и отсутствие эмоций
Лучший день года: какой-нибудь осенью в пик моего фанатения, не вспомню уже
Вещь года: комп, ну и оба моих тлф
Вопрос года: я существую?
Цвет года: хм.. черный
Время суток года: ночь
Книга года: я не читаю, но меня вроде как вынуждал коекто но я решил деградировать), а остальное психологическая муть которую я уже не помню и читал для отвлечения..так что без книги обойдемся лол.
Одежда года: лол, стыдно сказать но мои шорты которые раньше были штанами и прочие шмотки моего бомжатского домашнего прикида и моя вечная домашняя куртка
Подарок года: мне обычно никто ничего не дарит и я этому не способствую
Цитата года: Nobody likes me, No one likes me, But I don't like them
Новый «старый» друг года: нет такого
Аниме года: дюрарара, и досматривал и пересматривал. и вообще это моя любовь навсегда)
Пожелание себе на новый год: больше не испытывать сильных неуправляемых эмоций. они не нужны. надо не забывать это. побольше спокойствия и побольше юзать мозг, который надеюсь еще не совсем умер

@темы: малость обо мне

19:04 

Когда скучно, ставь себе диагнозы, лол

i am a product of my own design
Мда...дошел тут видимо от скуки до одной фигни. Читал сейчас про ананкастное расстройство личности. Ну и название конечно, лол, но там характеристика на меня похожа во многом. Вообще я за каким-то фигом хотел подробнее прочитать про окр, а потом и на это перешел. Просто я дошел до мысли, что если я заведу еще одну днявку, то буду также заебываться с календарем и лучше либо идеально либо никак и вспомнил что думал как-то что у меня возможно этот заеб не просто так.. тем более у меня есть еще подобная фигня с ритуалами, например я всегда прочищаю зубы после того как пью чай или кофе а не только после еды и делаю это сразу, и если даже не особо грязно, все равно доставляет дискомфорт и я мучаюсь пока этого не сделаю. Но я не сказал бы что у меня прямо какие-то совсем уж дикие заебы(по сто раз я руки не мою например лол), но это все скорее именно свойство личности проявляющееся в паре таких моментов и мне очень важно именно следовать своему порядку и ритуалам иначе пиздец.. Ну и из статьи вот это "необоснованные настойчивые требования человеком того, чтобы другие всё делали в точности так, как он, или неблагоразумное нежелание позволять выполнять что-либо другим людям" у меня это очень выражено по отношению к ней.. может еще поэтому наши отношения пошли по пизде. Я не могу это контролить.. А когда не делают как мне надо и очень долго не делают, то... ну все плохо короче. Я снисходительно отношусь только к чужим людям и из-за того что мне на них насрать.

@темы: малость обо мне

00:02 

почему я так люблю музыку

i am a product of my own design
я тут подумал кстати на одну тему. люди любят смотреть что-то или читать, а я к этому не склонен, ну за исключением того что читаю чужие днявки и треды, а так именно какие-то произведения меня редко цепляют и у меня четко один любимый канон и я не люблю закапываться во все подряд(ну в норм состоянии, хотя сейчас я бы хотел сбежать куда угодно но я знаю что не восприму многое в принципе). но вот песни... наверно в них я и эскапирую но не до конца. обычно меня цепляет что мне ближе и пока слушаю я могу делать что-то еще, ну кликать там, проверять что, читать, писать, играть, я могу при этом именно слушать и что-то испытывать или песни могут идти фоном и быть тем что ограждает меня от внезапного шума. наверно поэтому еще я так люблю музыку, она не приковывает все свое внимание к себе но привлекает, дает эмоции и в то же время выражает что на душе и если захочется можно в нее закопаться(эскапизм в легкой форме лол), больше какогото простора для личных ассоциаций. можно задрачиваться на тексты а можно и не очень(хотя лично я всегда их смотрю даже если наслух понимаю все), можно читать про исполнителей когда есть настроение а можно и вовсе в это не вникать. и время.. это очень важно. мне кажется песни это нечто прямо офигенное именно потому что за несколько минут там выражается столько всего, но не навязывается и в принципе поиск годной музыки для меня более прост чем поиск аниме/манги/сериалов которые я не захочу дропнуть сразу или потом. и после всяких произведений всегда какое-то пришибленное состояние после погружения, а от музыки такого нет. я не представляю как справляются с такими отходами те, кто смотрит в немереном кол-ве или читает. и уж точно мне непонятно как можно параллельно смотреть/читать разное. а вот с музыкой... ох я могу ну очень многое слушать, пусть в одно время обычно западаю на одну группу, но это время может разниться(лол могу месяц на одном застрять, а могу каждые пару дней скакать с одного на другое) и я могу возвращаться позже. в принципе слушать песни это моя потребность. кроме того что на все что я уже слышал у меня завязано что-то личное и это лучший способ вспомнить что-то старое или настроить себя на нужное настроение. а поиск новых исполнителей это просто невероятное действо, когда впервые слышу то такое странное чувство, такие эмоции и интерес, но нет того стресса что возникает при вхождении в любой канон, хотя бывает надо привыкать к звучанию, но привыкать не в том смысле что чего-то не так, а даже не описать, просто хочется сделать это не просто чемто незнакомым а тем что мне ближе... ну если мне не заходит то я просто другое ищу и даже не запоминаю, а если чувствую что это возможно мое то я хочу это получше узнать(эх-эх вот бы с людьми так было, вообще их не чувствую и узнавать не хочу и кукую в одиночестве, лол неважно). причем бывают песни которые намного лучше когда прослушал уже пару раз, а есть те в которых цепляет больше то самое первое-второе прослушивание, хотя дальше они не хуже но просто зацепило именно то чувство новизны, но это скорее в песнях которые мне обычно изначально кажутся красивыми и както пробирающими даже не по смыслу а по звучанию, но это довольно редко, обычно то что я слушаю я кручу дофига раз и оно не тускнеет, а потом я перекидываюсь на другую песенку и кручу уже ее, часто еще я могу крутить пару штук схожих для меня по смыслу или звучанию лол. еще мне очень нравится когда я уже привык к звучанию группы но не все еще прослушано и еще есть новые для меня песни, типа с одной стороны это будет чемто знакомым а с другой чемто новым...в принципе с моим рандомным скаканием я мало у кого слушаю именно все, меня как-то часто все гонит дальше и дальше, но это не значит что мне совсем надоело или разонравилось, лол.. ахах я всегда могу вернуться когда снова в башку вступит или наткнусь.
я не представляю как можно не любить песни, не хотеть их слушать каждый день(для меня всегда было пыткой когда болит башка и уши и слушать почти никак или через боль), а вот живут же люди както. у когото только пару штук любимых слушаемых раз в год, ктото застревает на одном годами и ему хватает, а мне все мало... я точно могу сказать что без музыки я бы сдох. просто блин... вы не представляете насколько я люблю и насколько это важная часть моей жизни. лол наверно это простыню никто не прочел, просто я это скорее для себя писал и слишком расписался. хотя у меня еще много мыслей связанных с этим, но да достаточно.

Вопрос: прочли?
1. да 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Circles

i am a product of my own design


сюрприз~ а я помню какой сегодня день~ но я не скажу прямо...
хех мне нравится этот рисунок, но еще я хочу сказать нечто важное.
никому ненужное многословие
а песня.. ну мне она очень нравится. оригинал hu я вешал уже, а дьюс ее немного переделал и сейчас заела в голове именно она. и во всем что я вешаю конечно же есть смысл...

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, малость обо мне, музыка, хм...

URL
01:28 

как уж есть, немного про подъем

i am a product of my own design
надеюсь, я не делаю чего-то сверх нужного и возможного. я ведь не такой злой и агрессивный на самом деле. лол ну по крайней мере пока в норм состоянии и если ко мне норм относиться. я не хороший да, я достаточно плохой и мой характер ну реально довольно тяжелый, я бываю резким почти всегда, бываю не совсем понятливым в отношениях с людьми. но я не делаю назло, когда не обижен и когда со мной нормально. я редко когда могу что-то сказать приятное или как-то поддержать, мне трудно говорить хорошие вещи, иногда мне кажется что когда я такое пишу это может звучать нелепо. меня это редко волнует ибо я с каждым годом все более упорствую в своем эгоизме, но иногда все таки да, я озадачиваюсь как другие это могут, и когда я действительно ощущаю что хочу и могу, то я пытаюсь что-то сказать более или менее нормальное, мне хочется делать хорошее если это делают мне и у меня норм настроение(но такое конечно редко). хотя я хотел сейчас вообще о другом написать. почему-то обо мне вспоминают обычно когда я могу дать энергию, пусть и напрямую я давать не умею и из меня либо тянут, либо я сам расплескиваю(лол, одна малолетка просто написала и вспомнил). в принципе сейчас я делаю это по своему желанию. и я не ощутил пока трат. даже мироздание когда я выхожу из минуса начинает мне подкидывать что-то, как например то о чем я уже упоминал в предыдущем посте. просто когда могу тратиться, я это делаю. но людям это тяжело понять и я чаще никому ненужный и в минусе и хорошо если еще необвиненный в бесчувственности. наверно мне самому надо перестать винить людей за то что они не хотят мне давать чтото когда мне это нужно. пока мне норм, но когда снова будет спад, я наверно снова могу обидеться на весь мир. эх вот бы еще без срывов перезагружаться и перезаряжаться.. все же никто не виноват что я такой поломанный.. но грустно что миру и людям я нужен только в определенном состоянии, хотя полной нужностью это не назвать конечно, но хоть что-то. просто наверно я бы хотел, чтобы все было намного проще, но при этом мне нравится быть таким сложным, хотя и не нравятся конкретные выебы своей психики. все сложно, я полон противоречий, но именно за счет них я и существую. может это такой бесконечный цикл, я думал из него выбраться, но то болото, которое было недавно это намного хуже постоянных спадов и подъемов.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:55 

Время идет, эмоции тускнеют

i am a product of my own design
С возрастом время начало идти быстрее, особенно я это понял в этом году. Но меня это не напрягает, раньше ожидание меня убивало. Наверно меня напрягает именно то, что меня почти ничего не напрягает теперь, лол. Просто моей мотивацией что-то делать было именно то, что меня что-то не устраивало и я испытывал определенные эмоции и чувства. Сейчас же даже если не все идеально (идеально никогда не бывает), то мне как-то более все равно и я всегда уже уверен, что я вывернусь из любой ситуации и все проходит. Черствый и безразличный, пресытившийся всем, без единой годной идеи, хотя наслаждаться мелочами я все таки могу, но это не так ярко как в тяжелые периоды. Я рад, что время не тянется и я не замечаю его ход, делаю что хочу, но иногда я думаю, что в принципе даже если время бежит быстрее чем я осознаю, то я попал в безвременье, ведь ничего не меняется. Я доволен тем, что имею, но пожалуй мой личный застой немного затянулся или я просто изменился и уже никогда не буду прежним.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Про прием и меня

i am a product of my own design
Сегодня был прием заявок, многое я слил туда, а сочетание как-то уже сил подбирать нет и в голове туман какой-то. Кстати, понял в очередной раз чем хорош правдоруб: это все анонимно и пощу даже не я.. я пощу в тред приема, а потом уже выкладывается это, я снимаю с себя будто большую часть ответственности, считаю, что могу вполне не отвечать и раз анонимно то фиг кто приебется, могу только читать как я и люблю делать. Может многое и херня, но все равно лучше писать тупые заявки чем давиться этим в одиночестве или кому-то ебать мозг, да и ебать мозг мне некому, а там хоть кому-то будет дело до того что я написал, реакции, ответы.. много кто прочтет, может даже обсуждение. Вообще я так уже много лет делаю, да простят меня аноны, лол, порядочно конечно засрал правдоруб, но я же давал и вполне годные темы. В принципе всегда считал, что кто успел тот и вправе подавать все что не противоречит правилам и сколько угодно.
Если так подумать то у меня большая потребность в том чтобы меня читали(ну и я знал что читают) и небольшая в том чтобы говорить, хотя разговор может служить очень хорошим подтверждением и существования и того что слушают, но фиг мне. Ну и достаточно большая потребность в том чтобы загружать всякую инфу в башку, треды(как свои так и чужие) и чужие посты, без высказывания мнения которого у меня чаще всего и нет своего. Вот сформулировал и думаю уебище я или нет.. но явно как-то это не совсем норм... Не умею я с людьми говорить, особенно на их темы (хотя на свои в днявочке я конечно могу накатать дофига) и это выматывает.. Впрочем, с кем я вообще говорил в последнее время? Школьницы на другом сайте давно отпали ибо и не пишу нихуя и както резко видимо писал, тут я тоже как-то сам с собой, а в реале который мне и не нужен особо только эпизодически и разговоры скорее специфические(когда кому-то надо слить свое дерьмо и бред на меня и неважно показываю я интерес или нет) и бытовые. Ох кажется самые годные разговоры у меня только с собой и ведутся, но я так ебанусь скоро.. Не умею я сам себе давать многое до сих пор, хотя при этом по сравнению с прошлым уже достаточно давать себе сам научился, но все таки не все ведь. Короче фиг знает чего делать.

@темы: малость обо мне, болтовня, анонимное

00:04 

i am a product of my own design
вот есть вещи которые лучше не говорить... это либо факты не вписывающиеся в образ. либо личные...э..атрибуты. не как те о которых я спокойно говорю и являются основой моего образа а другое.. в разное время это были разные штуки. просто должно быть чтото о чем в какойто период времени никто не знает. и есть такие мысли... если их озвучить то все пойдет по пизде и пропадет нужный эффект.. есть какието особые решения которые я принимаю но не озвучиваю лишний раз даже перед самим собой...

***
чегото я охуеваю от того какой сейчас год.. и сколько всего было..
раньше я и подумать не мог что буду в основном сам с собой страдать фигней и мне будет норм. хотя несколько лет назад так и бывало часто, а люди были лишь эпизодически. но они были... а сейчас люди если и есть то гдето совсем далеко и я только наблюдаю в инете, дискассы читаю, посты и мне норм, не хочу ни с кем говорить. да и детстве всегда в одиночестве предпочитал быть. может все в какойто степени циклично.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

i am a product of my own design
Я проебал вечер на мысли о... даже говорить тупо. Теперь из головы не выходит, но у меня нет сил именно сейчас все это делать... Вся эта морока.. Иногда мне очень трудно принять решение. Я вообще решать не особо люблю. Поэтому ничего не меняется или меняется в худшую сторону. Я тупо ничего не делаю... Часто я не знаю что делать или за что браться, не хочу брать любую даже малую ответственность. И от меня никогда никакой инициативы и годных реакций тоже мало... Я не знаю как я буду дальше. Даже мои глупые идеи разбиваются либо об мою лень и отсутствие сил, либо об страх все испортить.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:18 

Силы высосали

i am a product of my own design
Этот день будто высосал из меня все соки. Хотя не сказал бы, что случилось что-то, скорее ничего особо и не было. Но вымотался я пиздец как... Сначала мне тупо было лень делать что-то и не было желания, потом меня поглотило страдание фигней в одиночестве... В очередной раз поржал с фиков, с чего-то пофейспалмил, а от чего-то стало тупо стыдно, хотя скорее стыдно должно быть идиотам написавшим такой бред, лол. Этот день необычен тем, что мой внутренний диалог и фразы всплывающие в голове как-то уже слишком активизировались, все равно что голоса в голове от которых никуда не деться и тупой разговор с собой или с песнями(ну слушаю и отвечаю типа исполнителям. кроме того мысленно подпевал..мда). Потом я случайно подцепил очередную малолетку... они мне сами пишут иногда кое-где. И почему-то ощущение что именно этот долгий разговор высосал большую часть сил, хотя я не чувствовал отторжения особо когда втянулся, от всех людей я поначалу чувствую что-то отталкивающее, но иногда могу привыкнуть. Мне было все равно одиноко и это отвлекло от того какие мрачные мысли озвучивались в башке.. Но после всего этого ощущение будто я блять разгружал вагоны... Какого хрена вообще так? Этому есть какое-то объяснение? Сейчас слушаю свои песенки, и потихоньку становится легче... но все равно сил нет.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:28 

Чай

i am a product of my own design


Кстати увидел сегодня тред о чае на правдорубе. Лол, и эта картинка вспомнилась.
можете не читать
Лол, я знаю, что вам пофиг.. просто так высказался. Можете тупо голоснуть и не читать мой бред, лол.

Вопрос: любите чай?
1. да 
6  (100%)
2. нет 
0  (0%)
3. когда как 
0  (0%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, картинки, анонимное, Durarara!!

19:42 

Жаль, слова уже не летят так же быстро как я падаю в пропасть

i am a product of my own design
Хотел бы я выдавать годный контент по первому желанию в голове. Никогда не думал, что мне будет трудновато записывать и развивать мысли. Обычно я мыслю только когда набираю, но сейчас это бывает тяжело. А идей вокруг много, хотя большая часть это наверно банальщина. Такая же как например очевидное пояснение моей любви к Изае с крыльями в эпиграфе, лол... Уже и не представляю там картинку без крыльев... А ведь когда-то просто так сложилось, хотя вообще мне просто нравятся такие арты, крылья и перья... И это все наводит на то что из совпадений часто можно сделать осознанную традицию. Не первый пример в моей жизни. Я люблю совпадения, я часто выводил одно из другого. У меня много всего кажется просто совпадает, а потом я веду эту линию дальше чтобы пересеклось еще. В конце концов моя деятельность с артами и музыкой является подтверждением этого, в этом очень много смысла, иногда он приобретается позже, я много раз творил то что называю собственным пророчеством. Иногда даже от этого немного стремно. Я не всегда вижу последствия, но даже если вижу то почему-то не могу остановиться, падение в пропасть завораживает точно также как и восхождение на вершину... И ведь когда падаешь, то в какой-то момент может показаться что летишь.
Так вот, я как-то скачу с темы на тему и это меня напрягает, мне бы оставаться в рамках одной, а то этот поток сознания будет неудобно читать. Но когда я делю на посты то что вытекло одно из другого, пусть даже и не слишком связано, то мне кажется что теряется какой-то неуловимый смысл и выглядит неполно.

@темы: мысли, малость обо мне

01:56 

Дурацкие мечты

i am a product of my own design
Я вообще не особо умею мечтать, но иногда мне в голову лезут мимолетные фантазии. В принципе я когда-то действительно мечтал о славе, не о той о которой я обычно вздыхаю когда читаю чужие крутые посты, а о другой.. Мне сто лет назад еще с подросткового возраста, если не раньше, нравилось петь, кажется даже в детстве бывало, но плохо помню. Естественно из этого ничего не вышло и не могло выйти, я просто любил подпевать то песням по радио то клипам по телеку. Много позже я пел только когда страдал, это вместо того чтобы кричать, от этого становилось легче. Включал мрачняк в колонках чтобы не только мой ужасный голос слышался и начинал завывать. Соседи меня одно время явно ненавидели, но явно бы ненавидели больше если бы я пел с заткнутыми ушами в наушниках и без колонок. А потом мне стало не до этого, вряд ли возможно подпевать даже очень фигово если задыхаешься постоянно, я забыл и забил наверно, у меня не было на это времени и желания, проблем было слишком много чтобы еще и выть под музыку.
Надо сказать, техника никогда не могла нормально записать мой отстойный голос, это подтверждали все знакомые что слышали. На записи выходило нечто совсем ненормальное. Но кажется мне впервые удалось приблизиться к чему-то более похожему и не слишком отстойному сегодня.
Ну так к чему я это? А к тому что я замечтался когда все таки понял что могу прослушать то что записал не один раз и без желания вырубить себя нафиг, наверно это глупо. Я знаю что то что я делаю это все равно фигня, пусть отчасти и порадовало, но я знаю что это никогда не принесет славу, но за секунду представилось и я поплыл... странно все таки понимать что я еще могу мечтать о чем-то таком. На днях вот тоже немного задумался, когда поближе ознакамливался с Hollywood Undead. Ну читал немного инфы про группу, посмотрел несколько клипов. Меня это очень увлекло, я обычно почти ничего не знаю про исполнителей и просто слушаю, а тут чего-то дернуло, блин какие же они крутые.... пожалуй никогда не испытывал ничего подобного, это спонтанное желание узнать больше пришло когда я думал что бля как же я ненавижу всех кроме нее(я так ебанулся когда чуть не сдох), но пожалуй после как-то выровнялось, правда эта тема для отдельного поста но да не буду развивать, главное что эта группа спасла меня от жуткого чувства отвращения ко всем людям, потому что как можно ненавидеть людей если есть такие крутые парни. А потом мне подумалось блин как же круто, жаль что я так не могу, а как бы хотелось... но не стоит забывать о собственной убогости, да и я полностью отдаю себе отчет в том что это все тяжелый труд, а не только офигеть как круто, слава и фанаты.
В любом случае я могу страдать фигней сколько угодно, это у меня никто не отнимет, лол.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

i am a product of my own design
Тот самый момент, когда настолько переборщил с эмоциями, что мозг перестал реагировать на раздражители и нормально воспринимать все. Все как-то будто через что-то воспринимается, даже музыка( Я не первый раз косячу так, хотя думал что так сегодня не будет. Еще загрузил сегодня много инфы в мозг, причем дерганно ибо внимание ушло еще давно, мда весь день то читал психологические статьи перейдя на одну из них с правдоруба, то слушал музыку, то играл, то все как-то чуть ли не вместе. Блин я понимаю что нельзя постоянно испытывать кайф и если переборщить то так и будет, я старался растянуть заняв себя чтением, но все равно блин( Мне нужны эмоции.. и у меня снова пропадает внутренний голос. Ладно похуй, я должен стараться лучше.
Потом наверно я сделаю сочетание, сейчас все невнятно.

@темы: болтовня, малость обо мне

20:06 

i am a product of my own design
В прошлом я бывал еще более резким, как я просмотрел в старье. И когда-то я был круче, пусть более жестким и иногда возможно жестоким, мне удавалось забивать сомнения или не показывать их. Потом у меня был смысл и за счет этого даже если я и выглядел иногда или даже часто жалким я обладал большими силами чем сейчас. И смысл это нечто особенное само по себе...
И да, если распробовал смысл, то без него уже никак, вернее можно но очень хуево и бессмысленность ощущается слишком невыносимо.
Хотя я вообще не о том хотел написать. Я всегда ощущал себя не таким как нормальные люди, но при этом я не какой-то повернутый считающий себя какой нечистью или еще чем. С годами это не изменилось. Я не верю во всякие предназначения и прочую хрень, но в принципе из всего того что я пережил кажется вывод напрашивается такой что мне лучше наблюдать и не лезть ни к кому. Я не чувствую чего-то в других что могло бы позволить мне взаимодействовать кроме как от скуки и для реакций. И пусть я уже не говорю резко всем кому не лень, я все равно просто руководствуюсь своими мотивами продлить отвлечение от скуки в основном. Когда-то я любил задевать людей, потому что мне нравилось разнообразие реакций и отрицательные даже ярче ведь. Но теперь я в таком болоте, которое пожалуй не решу поджечь подобным, это бесполезно. И может быть если одиночество станет моим осознанным решением я перестану убиваться? В конце концов тогда никто не сможет сделать мне больно, если никто не будет ко мне близко, это было моим правилом еще с подросткового возраста и оставалось таковым довольно долго. Так почему же я изменил решение? Потому что мне казались эмоции и смысл такими важными? Потому что до этого я сломался? Но знаете, дело даже уже не в боли, это довольно наивные речи, дело в том что люди мне сами по себе не близки, я могу понять почему они поступают так или иначе или что-то говорят, хотя не всегда, но это... оно не мое.. и то как я существую им тоже чужеродно, мне интересно наблюдать, но не тесно взаимодействовать, а им я могу быть лишь временной потехой и это неприятно. Это стена между всеми и мной... Мне казалось что она не такая толстая и высокая с кое-кем, мне казалось, я себя наверно обманул, хотя и это было нужно. Может не стоит прошибать головой стену?
Проблема в том что я не знаю зачем в принципе мне существовать... Люди меня не понимают и не принимают, я тоже не стремлюсь дать то что им нужно, либо не могу либо не хочу ибо чувствую отторжение. Я ни в чем в принципе не заинтересован кроме того что делаю ежедневно и то многое на автомате. Мне не хватает чего-то, но я не знаю чего.
Знаете, мне действительно не с кем поделиться всем этим бредом, поэтому я это пишу. И это мое подтверждение существования. Но я не уверен что хочу дальше этим заниматься, а не исчезнуть как думал ночью. Может снова стать крутым постящим одну музыку и арты? Потому что я не ощущаю что это все имеет смысл, но просто эта пустота и скука меня достают и наверно будет трудно заткнуться.

@темы: о прошлом, муть, малость обо мне

20:20 

О дневниках

i am a product of my own design
Аахаха, нет.. моя прелесть) Не дам. Долго писал пост по основным часто проверяемым днявочкам со ссылками и даже не дописал, но решил - нет.. Ебанулся я и так слишком, а если мало ли что или будет уже не так прикольно и я делюсь этим только с ней... Да и пожалуй части этого добра не было бы без нее. Что-то вообще на том сайте, на который я бы не вышел если бы не она. Кажется, прямо таки наша связь пронизывает всю мою деятельность и увлечения, лол.
Может я допишу когда-нибудь и опубликую и уберу некоторые совсем ебанутые предложения. Ахаха я настрочил целую простыню а охватил даже не всех людей... Притом я даже для интриги не стал все факты выдавать, да и там во многих на поверхности, а вот свои соображения и как нашел, чего зацепило и вот это вот все расписал. Видимо мне нефиг делать. Вообще наверно я боюсь забыть... И если факты я могу удержать или потом заново откопать в крайнем случае, то вот свои впечатления и мысли найти будет просто негде, кроме обрывков в куче моего словесного поноса в десятке закрыток доведенных до лимита коммов, которые открыты только ей. Знаете, пожалуй я скажу кое-что... Блин как же я ее люблю. Никто бы не стал читать столько моего бреда. Но да вернемся к теме. Я иногда собираю ссылки на все страницы какого-то человека, которые смог откопать, иногда что-то помечаю, ну проверяю несколько акков, хотя большая часть для меня это просто чтиво, но бывают периоды когда меня пробивает на типа сталкерство и я могу вполне таки накопать на еще кого-то даже не особо интересного тупо от скуки. Люди вообще часто глупо свои акки связывают, что и не надо быть никаким крутым сталкером чтобы найти. Нет, я не считаю всех людей тупыми, просто кому-то насрать на сталкеров которые могут быть а могут и не быть, лол, а кто-то может действительно туп. И если честно, то привлекают больше как раз те объекты за которыми труднее следить и найти что-то труднее, чем те у которых все слишком легко, хотя не всегда.
Но на самом деле несмотря на то, что я просматриваю дофига чужих днявок и постов, ежедневно читаю беспалевно любимые, получаю от этого какое-то удовольствие, я несмотря на это уверен, что это мое увлечение никогда не заменит мне ее. Я не общаюсь с объектами никогда, так только пару раз прикалывался с лайками к постам на тейсти, в твиттере как-то в избранное добавлял чего-то, но это фигня, я может и провоцировал, хотел рискнуть, но люди со мной не связывались. В принципе мне не нужно общение с теми, кого я только читаю, я хочу общаться только с ней, лол что и делаю... И она единственная чьи фоточки я храню на компе(у меня их дофига и я часто смотрю), других если захочу по случаю сохранить, то обычно сразу скидываю на яндекс диск.
Короче я немножечко устал, пока писал то, что не опубликовал, и этот вот вывод, но я заодно вспомнил как же это круто упорядочивать в голове мысли, а не писать тупо ради чужого прочтения, хотя я почти все пишу с расчетом на то что опубликую и то думал опубликовать, но передумал, но я больше увлекся как раз своими мыслями)

Я знаю, мое увлечение вкупе с остальными моими особенностями и характером явно делают из меня нечто не особо приятное. Но мне как-то насрать. Вот честно, несколько дней назад мне стало так похуй на то, что я несу после всякого. Короче в любом случае я хозяин положения, я могу закрывать и стирать, я могу делать откаты, а кому не нравится, тот может не читать. В конце концов моя основная фишка это сочетать арты с музыкой, а посты текстовые у меня хрень. Я пишу фигово, я никогда не достигну уровня тех, кто меня восхищает, ну и что... Мне бы только не писать то, что ее заденет больше, а так могу развлекаться как хочу. И да возможно этот длинный пост очередная моя провокация, чтобы кто-то таки схватился за жопу от страха того что вот я сталкерю: и тебя могу сталкерить, и тебя, и еще вот тебя... Ну что страшно? Шучу я, лол) Но сами подумайте разве это не глупо? Мы тут все поставщики контента разного рода, даже такой хуевый постописатель как я, разве не круто, когда кто-то настолько проникся твоим образом и тем что ты пишешь? Это же просто офигенно. Я сам бываю жутко рад, когда вижу, что даже мою хрень читают, не обязательно ведь подписываться, по статистикам вижу заходы и приятно)

@темы: малость обо мне, дневники, болтовня, ~~~

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

i am a product of my own design
Мда последние пару дней хочется только лечь и ждать смерти, апатия какая-то. Но... я никогда не могу пропустить ее редкий онлайн и забить на свои обязательства, в основном в играх, так что никуда я не денусь.

@темы: малость обо мне, уныль

17:20 

i am a product of my own design
От наушников может отвалиться не только резиновая фигня, оказывается, но и еще одна фигнюшка-решеточка. Вряд ли это стоит клеить, зальет внутренности же и слышно не будет. Вроде пока приладил и так как-то, но если потеряется, то вряд ли повлияет на что, потому что без этой штучки там все равно более или менее прикрыто, просто дырочки больше, хотя обидно будет. Вообще это любимые наушники, так что я их буду юзать явно до последнего, лол.
Вчера случайно в разговоре упомянул, что не только понимаю песни на англ на слух, но и иногда угадываю какое слово дальше в песне, которую слышу впервые, ну типа по смыслу и рифме что ли. Оказывается, это круто. Никогда о таком не задумывался. Впрочем я слушаю примерно все одного типа наверно, да и слишком много. Нормального знания языка у меня конечно все таки нет.

@темы: малость обо мне, болтовня

19:44 

То, что в голове

i am a product of my own design
В последнее время все чаще ловлю себя на том, что представляю что-то: то, что хотелось бы, но невозможно или просто то, на что я не решусь никогда и может даже мне это и вовсе ненужно и не хочется, но почему-то пришло в голову. С персонажами тоже что-то в голову лезет, но в основном просто сцены с разговорами, которые я не могу нормально запомнить. Я всегда считал, что не умею фантазировать с открытыми глазами и могу придумывать только что-то дрочное на ночь, но как-то само выходит сейчас. Я просто куда-то уплываю мыслями и потом так странно. Еще часто начали всплывать какие-то старые эпизоды из памяти, я думал что забыл, а оно каким-то образом всплывает непонятно с чего, немного напрягает, потому что это вроде как к моей нынешней личности не имеет отношения. Жаль, я сам, кажется, не могу ничего из этого контролировать.

@темы: малость обо мне

I am the closest thing to God

главная