• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
05:00 

Я талантлив, лол

i am a product of my own design
Уметь отталкивать и отвращать людей одними своими мыслями это тоже своего рода талант.
Пожалуй я в этом даже гениален.

@темы: малость обо мне, мысли

01:51 

Повышение вероятностей

i am a product of my own design
Наверно то, что я решил сделать, я называю про себя повышение вероятностей, ну и конечно же разбавление скуки(лол ну я про пост пиара кое-где). Главное не перегнуть, но я и так не перегну, ведь я так и не смог решить проблему нехватки энергии. Если бы мне несколько лет назад стали задвигать про то, что вирт тратит силы я бы не поверил, меня тратил только реал и физическое утомление, может я слишком переиграл, может я слишком стал жить здесь и когда я слился с этим миром всей своей сущностью или скорее создал тут новую изначально существующую лишь здесь, то я получил какой-то лимит. Я зашел за пределы ради одного человека и наверно не один раз.
В любом случае я уже не стану делать то, что раньше и так как раньше, даже если я снова вернул себе что-то, что было несколько лет назад. Я уверен, что растерял не все навыки, пожалуй, сегодня я испытал желание показать все настолько завлекающе как раньше, не красиво, не мило, а именно завлекающе и немного провокационно. Ведь я имею только такой опыт, ведь я сам по себе ходячий абсурд и провокация, я всегда противопоставлял себя всем. Но во мне теперь нет того неимоверного желания обратить на себя внимания любой ценой, скакать по чужим днявочкам, пиариться везде где можно, получать какие угодно реакции, даже ненависть. В прошлом я любил, когда меня ненавидели, но наверно это тема для отдельного поста. Просто сейчас я наверно хочу продолжать делать что-то как и последние более тихие годы(ну тихие они со стороны, так-то я был увлечен личными заморочкам и отношениями, те еще страсти были, лол), но в то же время наблюдать не постепенное исчезание людей читающих мой бред, а хоть какое-то прибавление. Хотя на самом деле неважно что я говорю, иногда мне кажется это лишь мой способ доказать себе, что я что-то еще могу, поболтать с самим собой, а теперь и подумать, что вот я какой смелый заявил о себе. Это смешно и немного жалко. Но наверно меня не волнует. Делаю что могу и как получается, насколько это возможно, хоть немного разогнало этот застой.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне, о прошлом

23:06 

Серость и типирование людей

i am a product of my own design
Раньше в принципе презирал обрывочные записи, да и до сих пор не понимаю, что люди находят в твиттере и самое главное как общаются в таком ограниченном формате. Но недавно я начал замечать, что мне в принципе неинтересно читать слишком длинное, вникать, если это не по интересной мне теме, не с близкими мне мыслями и не о близких эмоциях-переживаниях(сейчас по сути переживаний нет, так что цепляет еще меньше). И фиг бы с этим, наконец-то перестал проебывать время на бессмысленное чтение? Нет, я все также много читаю чужих постов, я не могу без такого огромного потока инфы, чувствую себя еще более вне всего. Понял, что скорее люблю записи среднего размера, хотя сам иногда ухожу в жуткое многословие и пояснения, а иногда пишу краткие отписки. Но у людей, которые меня цепляли по-настоящему я готов был читать все, чем больше тем лучше, я не чувствовал утомления и что трачу время, я ощущал восторг сравнимый с пересмотром моего любимого аниме или наблюдением за срачем в тредике. Недавно я понял, что я неосознанно разделил людей на типы, не четко, но обычно один какой-то преобладает, я быстро схватываю суть и дальше мне уже неинтересно, но иногда я все еще хватаюсь за что-то и начинаю копать(хотя скорее от скуки), а потом я быстро остываю. Может еще поэтому все стало таким серым, но такое типирование экономит время и силы по сути, тем более с годами время идет все быстрее и его меньше. Ведь обычно дневники ведут вполне определенные категории людей, а я не вступаю в прямые взаимодействия, следовательно я вижу все только с одной стороны ну максимум с двух если копаюсь и возможно накопать инфу, но у меня нет желания заглядывать глубже обозначая себя, узнавать кого-то, проявлять активный и личный, а не пассивный интерес, я за эти годы еще больше привык быть только наблюдателем, да и энергии таки стало меньше. Наверно я должен радоваться, что отдельные посты меня еще цепляют. В конце концов у меня уже было то, что не переплюнет никто и я действительно буду вспоминать об этом как нудный старый дед о своей молодости в любой грустный-скучный момент. Но быть может мне стоит, если не дать настоящему и будущему шанс, то просто не оценивать так строго, хотя пожалуй я и так это делаю, но мой похуизм это максимум на данный момент. Не хочу врать в эмоциях даже самому себе, не хочу что-то изображать из себя, если мне это не по фану и не по силам. Наверно я разделил людей на типы, но так и не нашел тот тип, что меня цепляет... Ведь цепляют не типы, цепляют отдельные люди. Пожалуй, мне еще нужно время, чтобы снова кем-то интересоваться не эпизодично и не от скуки, хотя есть ли оно у меня.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях, размышления

19:59 

Мне нужен текстовый пост

i am a product of my own design
Наткнулся на пост листая прямой эфир в тейсти и задумался: уверен обо мне никто не вспоминает либо случайно и то плохое и то только когда я достаю или на обозрении нахожусь. Во мне нет света, во мне только серость, пустота и тьма, даже завлекательного мрака для некоторых уже нет.. ну и холод. Пожалуй я могу гореть только к редким вещам и это мое горение личное, я даже не свечусь от этого, ну публично по крайней мере. А остатки моего ледяного сердца лучше не размораживать, ведь оно будет приносить только боль. Наверно я выбрал не только одиночество, но и вакуум(но я не жалею). Ничего не чувствую, но в редкие моменты когда я что-то вспоминаю, то понимаю, что мне нельзя размораживать эмоции. Пожалуй я уже ощущаю, как иногда самолично подмораживаю сам себя, чтобы не дошло до чего плохого, хотя не дойдет, да и к людям я таки не чувствую нифига кроме любопытства от скуки, они неспособны меня задеть ибо все мне никто, не могу проникнуться, хотя пожалуй у нее до сих пор есть ключ от остатков моего сердца, но со льдом вместо него это не так имеет значение. Пожалуй все что я вижу я воспринимаю как обрывки информации, я не вижу за людьми личностей или скорее личностей от которых я буду гореть, скучные серые и шаблонные типы, я считаю себя умнее большинства и это в принципе правда. Да и гореть мне наверно уже противопоказано.
Еще читал сегодня про то умирают ли черные дыры, в башку стукнуло что-то.. Сложно и хуй знает действительно ли они постепенно исчезают или нет. Теории сплошные.. А вообще все пошло от сравнения. Я иногда себя сравнивал с черной дырой, но кажется, что это либо не так уже, либо я угасаю и исчезаю. И теперь наверно я вовсе уже не похож на черную дыру, скорее я сосуд без дна из которого выливается все и который в принципе и не притягивает к себе ничего и не хочет особо ничего поглощать уже(разве что от скуки и по привычке, как листание дохуя чужих постов, но с людей не тяну энергию почти и не общаюсь, да и иногда наталкивает на мысли, а мне это нужно). Все идет мимо и не трогает и не задерживается. На кой я вообще тоже хз, но как-то меня этот вопрос уже не сильно волнует.
В итоге вакуум и нейтрал, из этого постов не сделаешь, но я таки обладаю умением наболтать что-то из ничего. Неважно что мне на многое плевать, я могу кажется все еще иногда воспринимать что-то и исходить из своих шаблонов поведения с эмоциями, хотя наверно это не всегда выгодно. Но знаете, просто я как-то... наверно я приблизился к чему-то. По сути я отчасти вернул себе то чем обладал изначально и от чего пытался избавиться, но сейчас я понимаю что это нужное. Хотя если бы не этот путь то я бы не обрел личности и эмоций, и то что они подморожены не значит что они мне вовсе не важны, я юзаю их в своих целях и мне нравится вспоминать о тех что были или пофантазировать. Я могу обернуть все в любую сторону сейчас но мне наверно в принципе ничего не хочется. Как я понял на днях: без сильных эмоций нет и особых желаний, но как-то уже не волнует. Хотя мозг в вакууме любит найти себе проблему или придумать ебанутую идею, так что иногда все становится немного другим чем просто нейтральным, иногда даже от этого не по себе, но это моя личная черта, я не могу когда все ровно, раньше решал проблемы в отношениях, сейчас решаю другое и более возвышенно-ебанутое время от времени. Короче я вроде как вишу в воздухе, в вакууме если точнее, но при этом могу дернуться в какую-либо сторону, но не слишком далеко. Надо жить моментом и я живу, то одним то другим, прошлым, настоящим, нереальным будущим, фантазиями. Это все пролетает в голове, я иногда думаю придумать какую-то еще типа цель, но мне впадлу и наверно пока хватает того что есть. Я разучился черпать энергию и нейтрален, так что решил плыть по течению моей воображаемой реки которая возможно застойный пруд, лол. Но прикол в том, что я могу что угодно решать и менять все сто раз на дню, а еще я люблю нести такую бессмысленную по сути болтологию, которая имеет смысл разве что в момент написания, поэтому еще и впадлу писать, если все становится неактуальным почти сразу.

@темы: малость обо мне, мысли

01:06 

Это не тлен, это просто я устал

i am a product of my own design
Теперь когда настроение портится стараюсь перебрать сначала физические причины. И чаще всего оказывается, что я просто вымотан, хочу спать, пить или жрать или что-то болит. Я слишком оторван от тела и не всегда понимал раньше что это не все тлен и мрак, а просто физически не оч, хотя раньше и эмоции-чувства меня сильно убивали. Но в любом случае сейчас с убитыми эмоциями мое настроение идет вниз в основном только по этим причинам, а так оно около нуля или небольшой плюс от мелочей бывает. Так что полезно перебрать что не так и убедиться в очередной раз, что это не эмоции вернулись ненужные, это просто временно плохо, сейчас вот надо лечь например. И да раз настроение заметно портится, то это значит что лучше не надо забивать на потребности, если я могу что-то с этим сделать в данный момент, а то я привык забить из-за лени/задротства и огребать потом последствия...мда..

@темы: осознание, малость обо мне

00:45 

i am a product of my own design
Писал кое-где для отчета какой день сегодня наступил, ну типа число, месяц и день недели. В итоге только через полчаса понял что блин написал декабрь, а не февраль. Не понимаю что в моей голове делается уже вообще. Или ничего не делается.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:14 

i am a product of my own design
Не знаю можно ли устать от нифига неделания, но кажется сегодня именно это со мной и произошло. И вообще я как-то витаю непойми где. Даже забыл кое-что, благо это не особо важно. Но меня это напрягает, что у меня так легко сейчас все выпадает из головы и кажется это началось не сегодня(поэтому я в этом году все особо важное проверяю по стопицот раз), но сегодня особо невнятно, я прямо выпадаю из времени и не помню что делал, смотрю на часы, а уже прошло десяток минут или даже час. Это пугает.

@темы: малость обо мне

01:38 

i am a product of my own design
Время летит с невероятной скоростью, я наверно не успеваю ничего даже продумать из того что не касается привычных дел. Так много всего можно было бы сделать и написать, так много всего... но время летит, я не успеваю, а физическая фиговость отжирает большую часть времени, оставшееся распределяется на дела и то что мне нужно чтобы как-то получать удовольствие от настоящего, на всякую фигню и мелочи короче, лол. До сих пор не верится что время теперь такое для меня. Я вроде как по-прежнему вне всего, но при этом время бежит, а не тянется как раньше, оно больше не мучает меня ожиданием, да и мне нечего ждать больше. Я не хочу упустить, я боюсь не успеть. У меня так много всего, да это возможно уже не такое как раньше, но я действительно люблю то что я делаю. Просто не хочется чтобы все исчезло и я даже не успел бы это воплотить.

@темы: мысли, малость обо мне

13:28 

Видимо таков мой путь

i am a product of my own design
Можно много чем заняться наверно, но мне все равно как-то пусто. Задумался снова о необратимости всего и того, что меня ждет дальше. Мне даже удивительно, что в реале я теперь общаюсь больше чем в вирте, хотя это тоже таки эпизодически. Но я по-прежнему нереален. Сегодня мне приснилось кое-что, что возможно вышибло меня из уже привычного мне состояния. Но мне в принципе нельзя обманываться или даже мечтать о таком, мечтать о возвращении прошлого, даже там в одном эпизоде я решал сохранить нейтральное отношение, хотя другое таки вызвало эмоции, но это было просто внезапно(потому что видеть как бывший враг отписался в тредике про него это реально внезапность, кстати в этот раз подобных заявок я не подавал но во сне было по-другому).
Люди вряд ли меня оценят когда-либо поэтому мне только и остается что их юзать, если выдается возможность. Я невыгодный проект для вложения сил, который вряд ли отплатит взаимностью в скором времени или даже не в скором и люди всегда уходят, а я остаюсь тут. Поэтому с каждым днем я должен лучше учиться проводить время в одиночестве, а не только бежать в сны и фантазии, хотя уйти туда иногда нужно. Когда-нибудь я смогу победить одиночество, но думаю мне до конца дней придется каждый день бороться с ним и с собой, при этом не акцентируя на том, что оно есть и на этой борьбе. Одна уступка и излишнее внимание и все полетит в пизду. Поэтому я сейчас займусь чем-нибудь, а не буду размазывать сопли от скуки, тем более что эмоций таких у меня нет, у меня просто лень в занятии себя на данную минуту и та самая скука из-за того, что я не занимаюсь ничем.

@темы: о сне, мысли, малость обо мне

02:10 

Фиолетовая щетка

i am a product of my own design
А у меня новая зубная щетка) Выбирал не я, попросил купить кое-кого кому по пути, так что цвет вышел случайным, да и мне непринциально. Ахах фиолетовая) Сто лет подобного не было, в последние разы зеленые были и синяя вроде. Знаю, по сути это мелочь, но радует. Я когда-то давно писал о любимых цветах, что мне нравятся черный, красный и синий(в принципе ничего не поменялось но я больше ударился как-то в черно-красный тут и это характеризует меня в каком-то смысле, хотя синий таки есть кое-где но это мое личное соо и еще кое-что закрытое). А фиолетовый мне просто приятен и является смешением как раз красного и синего, лол что меня прикалывает уже давно, это долго и трудно объяснить но по сути красный и синий это противоположности, ахах. Одно время очень прикалывало, когда в каком-то тесте писали, что фиолетовый это цвет инфантилов. Вообще если так подумать, то на мне фиолетовые домашние шмотки и мое старое полотенце которое я еще юзаю тоже фиолетовое, но так неспециально, правда, лол. И этот цвет мне скорее кажется чем-то загадочным, а не инфантильным, инфантильный скорее какой-нибудь розовый. Ахах и еще на корпусе щетки такие типа блестки на этом самом фиолетовом цвете, звездное небо напоминает, лол красота~
Уже предвкушаю чистку зубов новой щеткой. Как-то даже натыкался на список самых приятных вещей или чего-то такого и там как раз было про чистку в первый раз новой щеткой. Ахах, сколько же фигни я повидал за все эти годы копания в инете.

@темы: малость обо мне, кусочек реального, мелочи жизни

22:18 

Я не слышу, поэтому мне неинтересно

i am a product of my own design
Наверно я привык уже к тому, что я ничего не слышу и меня никто не слышит. Есть вещь, вернее особенность которую я потерял. Мой внутренний диалог, который я слышал, мое проговаривание фраз что я набираю и читаю, я терял все это на время, когда со мной не общались, но не так давно я потерял это почти полностью. Но иногда еле-еле я что-то слышу, да и я научился говорить с собой даже без этого. Это как телепатия с самим собой. Но прикол в том, что я слышал разные голоса когда читал кого-то, а сейчас этого почти нет, может еще поэтому мне уже не хочется искать никого нового для чтения, а общение выглядит все более разговором со стеной. Я не умею читать мысли других людей, а не слыша их это все становится более бесцветным и однообразным.
Всегда считал себя визуалом с любовью к музыке и определенным голосам, но кажется я действительно придаю много значения тому что слышу(лол даже в своей голове), и если перекрыть этот канал восприятия хотя бы немного то будет неудобно, но и перегрузка причиняет проблемы, поэтому я всегда в наушниках, особенно если не дома. Я не люблю тишину, но иногда мой мозг наебывается от всякого шума. Может тут тоже так но внутри? Не знаю можно ли вернуть все как было и нужно ли. В конце концов то, что я слышал все что писал и читал, это требует поддержки. Я не хочу больше ничего терять снова и не хочу быть зависим ни от кого. Но ощущение, что у меня что-то серьезно сломалось в мозгу и не только это. В последнее время какой-то шум в голове, сначала был только в левом ухе, еще и голову сдавливает, это убивает и иногда невыносимо сидеть за компом, шум от его работы добивает и так уже перегруженный внутренним шумом мозг. Остается видимо просто ждать к чему это приведет и выполнять что нужно несмотря ни на что.

@темы: малость обо мне

04:11 

Я влюбился в себя и что мне с этим делать

i am a product of my own design
00:45 

Останется ли у меня хорошее обо мне?

i am a product of my own design
Задумался тут на тему, что лучше: не остаться в памяти или оставить после себя только плохие воспоминания. Даже не знаю что хуже. Но наверно я хочу написать даже не об этом. По сути мне плевать на людей и уже по моим меркам достаточно давно. Я уверен, что все люди которые иногда встречаются мне на пути и встречались и будут встречаться не будут потом вспоминаться четко или вообще. Я уже это понял. Я не помню практически никого за парой исключений. А остальное слилось в невнятную кашу и некоторых я помню лишь по функциям которые они выполняли для меня, то есть мне по сути все равно. Как-нибудь я может даже распишу типы людей, которые мне встречаются и которые иногда мне нужны, а которые мне нафиг не сдались и массовка. Но... кажется я никогда сильно не выделял самого главного человека по которому я очень часто скучал, а не только пара исключений в виде той про которую прошлый пост и вообще все посты что про отношения и моего бывшего врага с которым у меня дофига было странно но цепляюще(я все проебал..проебал). Короче этот главный человек это я сам. Я когда-то думал что ненавижу себя, но это не совсем так или с какой-то точки зрения совсем не так. Даже если некоторые вещи во мне не меняются, а где-то я становлюсь может сильнее или лучше, хотя в другом смысле я становлюсь хуже, но я скучаю по всем версиям себя за эти последние годы. Ведь я с этим человеком(самим собой) прошел очень большой путь. И... тут я задумался, а останется ли у меня хорошее обо мне самом? Не притянутое, не под впечатлением от образа? И я не знаю, я себя уже даже почти люблю, но мне с собой до сих пор бывает сложно. Мы постоянно ошибаемся и творим пиздец, если то что было в прошлом я воспринимаю как проступки ребенка(лол даже если это было год назад) и просто жалею себя прошлого, то вот на настоящий момент.. я не знаю. Если мне придется расстаться с собой смогу ли я вспомнить что-то действительно хорошее и важное связанное только со мной, а не с теми двумя людьми что мне запали в мою поганую душу. Да, у меня есть моя деятельность и все такое, но это все сильно связано с теми эмоциями-чувствами которые я испытываю и зачастую к кому-то.. Хотя может это и не надо так разделять, я все же крут в своем постинге и я делаю это сам без чьей-либо помощи, но... только это я и вспомню. Я тут понял, когда было хуево, что буду постить до последнего, так что наверно даже бессмысленно пытаться представить как я буду о себе думать перед смертью, я же буду блять писать об этом пост если успею, лол.
Как-то дохуя хуйни накатал. Но не пропадать же лол. А вообще мне скучно. Надо бы себя после всех дел чем-то порадовать. И да несмотря на то что мне похуй на людей, я не агрессивен(лол ну по крайней мере на дистанции), мне без них бывает скучно.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

07:51 

Надо сменить контроль

i am a product of my own design
Мой режим чиниться не хочет. Ложился в 2, потому что было фигово, проснулся в 5:30. И мне приснилось нечто странное. Теперь я все думаю об этом и может поэтому не могу больше спать. Там я менял контроль с одного себя на другого, то есть у каждой стороны меня было физическое воплощение. Да и проснулся я с этой мыслью, что надо сменить контроль и кажется я это сделал и делаю постоянно в последнее время, я не задерживаюсь в одном состоянии и одном отношении к чему-то. Сейчас вот думаю, а ведь действительно будь у меня несколько тел и у каждой стороны меня физическое воплощение было бы проще. Ну если бы как во сне была смена контроля, а не драки с собой конечно же лол. Видимо бегство и дерганья это уже настолько стиль жизни, что я осознанно хочу и пытаюсь переключаться, ведь я люблю играть, а так жизнь больше похожа на игру, и наверно я люблю каждую часть себя, пусть и по-разному, и как ни странно так проще, да и в остальном у меня застой.

@темы: осознание, о сне, малость обо мне

03:50 

Вот уж чего я точно не ожидал

i am a product of my own design
Нашел называется кому слить свой бред, лол, и наверно таки иногда меня слишком заносит. Правда жаль, что это не случилось пораньше в период активного горения по hu, хотя наверно мне тогда хватало вещать в пустоту или тем, кто в принципе не понимает нифига и даже прикалывало только самому упарываться(но я вообще неадекватный, мне и королем дохлого фандома дурки нравится быть лол). Надо быть хоть немного адекватнее, но я теперь сижу как идиот и улыбаюсь, прослушивая песни. Вроде это было не так уж и давно, но блин прошла вечность. Столько изменилось и не изменилось при этом. Этот период фанатения неповторим, таких сильных эмоций никогда не было и в то же время это мой самый тяжелый период в отношениях и вхождение в них в полную жопу, и это фанатение по hu и дьюсу было моим спасением, хотя конечно не только это, это все сложно объяснить. Дьюс в принципе мне многое дал или скорее достал из меня, тот самый внутренний стержень что я отрицал, то самое что я старался избегать и относил к своей темной стороне. На самом деле я просто конченный ебанат(опираться на придуманного перса для меня например привычно, Изая тому вечный пример), но я еще не опирался на исполнителя в таком смысле, да раньше я вообще никогда так не фанател. Если бы не это, я не знаю в какую более хуевую сторону все бы пошло. Тут можно много еще чего сказать, но да не буду это раскапывать.
Я не хочу надеяться на что-то вообще, но когда мироздание делает такой внезапный подарок в виде фанатки hu, то невольно начинаешь ждать чего-то еще, либо плохого, либо хорошего и важного. Глупо наверно. Я по-прежнему такой же идиот несмотря на кучу отрицательного опыта. Ахах, впрочем я не умею делить свои увлечения ни с кем или думаю что не умею, но все равно так круто, когда так внезапно будто из ниоткуда появляется человек, для которого это все знакомо и любимо тоже.
И да этот пост ни к чему не обязывает, я понимаю, что для общения я могу быть не особо приятным или странным(по крайней мере обычно люди от меня бегут спустя недолгое время, наверно им одно мерещится, а потом я все порчу тем какой я на самом деле, но я никого не держу в принципе). Просто мне надо это записать. Ахах записать и не терять голову с несением своего бреда потом.
Надо бы охладиться немного. А то почти четыре а многое еще не сделано.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

00:39 

i am a product of my own design
Такой странной пустоты в голове еще не было. Вот у меня пропал внутренний диалог где-то до нг наверно и я привык и даже подумал что так может и правильно и лучше, хотя раньше всегда боялся этого, а сейчас кажется у меня пропало еще что-то, будто что-то отключилось в мозгу. И вот это уже сильно мешает формулировать. По сути я даже не понимаю как я теперь мыслю. Мне трудно писать и думать и это фигово. Еще и буквы и слова странно воспринимаются, я в них всматриваюсь, но в предложения слова криво складываются, все распадается. Наверно я наебнул мозг. Блять меня тошнит от этого всего. Не могу смотреть на тексты...

@темы: болтовня, малость обо мне

03:39 

Я и прошлый я

i am a product of my own design
Блин... я тут то ли в офиге, то ли в восторге от себя. Перечитываю днявочку с начала, подмечаю офигеть совпадения и моменты где и как все решилось. А еще даже несмотря на то, что изменился в чем-то я все тот же или что-то смогло вернуть мне отчасти то ощущение как тогда. И все же я был крут даже тогда, когда думал, что уже не очень. Так может и сейчас тоже? Но если все циклично и я вижу поворотные моменты, есть ли возможность, что в этот раз я добьюсь чего-то, а не спокойно проебу все поддавшись чувствам и своим страхам?

@темы: малость обо мне, о прошлом

01:27 

i am a product of my own design
Кстати на улице лежит снег тонким слоем на машинах и земле. Удивился, когда в окно выглянул. А на нг вроде только слякоть и была, хотя в принципе это не имеет значения. Вообще я долгое время не любил снег и считал его слишком пустым и холодным, а сейчас он у меня не вызывает таких эмоций. Но и не сказал бы, что я с него тащусь, но для разнообразия неплохо. В принципе я вообще почти не смотрю чего на улице делается, я смотрю в монитор, ведь у меня тут столько всего и если бы яркость лета вызывала бы ощущение что я чего-то упускаю и вообще как дебил одинокий сижу за компом, то холод зимы способствует моему спокойствию и повышению производительности в плане постов. У меня как-то все не как у людей. Во многие года тянуло больше писать и привлекать к себе внимание именно зимой. А летом мне такого хотелось только из-за дикого чувства одиночества, но зимой я могу вещать почти без остановки и не злиться на отсутствие лайков и коммов.

Вопрос: нравится снег?
1. да 
3  (100%)
2. нет 
0  (0%)
3. похуй 
0  (0%)
Всего: 3

@темы: за окном, малость обо мне

18:33 

Календарь, который бумажный

i am a product of my own design
пока не могу привыкнуть к новому календарю.. вообще во все годы за исключением предыдущего у меня не было календаря который именно бумажный и висит. когда-то очень давно я мечтал о том в котором можно двигать рамочку на каждый день. наверно это было еще в школе. позже я забил и мне было пофиг и на календари и на числа. но кое-кто привез в начале того года из поездки.. и меня это порадовало. и я привык. и передвигать рамочку стало традицией после нуля, ну и перелистывать страницы каждый месяц, снимать его и перевешивать - он у меня на ниточке висит на гвозде который вбит в шкаф. гвоздь слабо держится и когда вешаю часто его роняю и приходится приставлять, но само не падает. короче я привык и поэтому я попросил еще календарь на следующий год, да и календарь отлично заполняет оставшееся пустое место на шкафу. и в декабре я уже его получил. как и просил с рамочкой. но визуально немного другой. вчера повесил его. нужно привыкнуть. хотя наверно так и правильно, что он другой. все же нужно что-то менять.

@темы: мелочи жизни, малость обо мне, кусочек реального

07:54 

надо спать

i am a product of my own design
несколько серий одной ржачной анимешки и остаток ночи монотонная работа с почтой, постами и тегами в ее днявке. неплохо. но спать все таки надо( жаль, не могу продолжить работу сейчас чтобы исправить свой косяк до конца, ибо совсем ебанусь, хотя уже спать особо и не хочется, но если не лечь день можно будет перечеркнуть вовсе.
даже странно что сегодня нг был. по сути его не было. ну у меня. и я даже не видел чтобы у кого-то он был, ведь я был занят то просмотром, то делом. я не жалуюсь, это самый спокойный нг за всю мою жизнь и самый не отрицательный, ведь я его даже и не ощутил. но видимо я до сих пор думаю что это довольно странно ничего не испытывать. у кого-то радость, у кого-то печаль. а у меня лишь те поверхностные эмоции что я выбираю и те действия что я должен сделать и хочу сделать. это удобно. но странно. наверно я отказался быть человеком в полном смысле этого слова, хотя раньше стремился брать от людей как можно больше и эмоции в том числе. пора спать.

@темы: малость обо мне, болтовня

I am the closest thing to God

главная