• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
01:56 

Дурацкие мечты

i'm on the edge of reality
Я вообще не особо умею мечтать, но иногда мне в голову лезут мимолетные фантазии. В принципе я когда-то действительно мечтал о славе, не о той о которой я обычно вздыхаю когда читаю чужие крутые посты, а о другой.. Мне сто лет назад еще с подросткового возраста, если не раньше, нравилось петь, кажется даже в детстве бывало, но плохо помню. Естественно из этого ничего не вышло и не могло выйти, я просто любил подпевать то песням по радио то клипам по телеку. Много позже я пел только когда страдал, это вместо того чтобы кричать, от этого становилось легче. Включал мрачняк в колонках чтобы не только мой ужасный голос слышался и начинал завывать. Соседи меня одно время явно ненавидели, но явно бы ненавидели больше если бы я пел с заткнутыми ушами в наушниках и без колонок. А потом мне стало не до этого, вряд ли возможно подпевать даже очень фигово если задыхаешься постоянно, я забыл и забил наверно, у меня не было на это времени и желания, проблем было слишком много чтобы еще и выть под музыку.
Надо сказать, техника никогда не могла нормально записать мой отстойный голос, это подтверждали все знакомые что слышали. На записи выходило нечто совсем ненормальное. Но кажется мне впервые удалось приблизиться к чему-то более похожему и не слишком отстойному сегодня.
Ну так к чему я это? А к тому что я замечтался когда все таки понял что могу прослушать то что записал не один раз и без желания вырубить себя нафиг, наверно это глупо. Я знаю что то что я делаю это все равно фигня, пусть отчасти и порадовало, но я знаю что это никогда не принесет славу, но за секунду представилось и я поплыл... странно все таки понимать что я еще могу мечтать о чем-то таком. На днях вот тоже немного задумался, когда поближе ознакамливался с Hollywood Undead. Ну читал немного инфы про группу, посмотрел несколько клипов. Меня это очень увлекло, я обычно почти ничего не знаю про исполнителей и просто слушаю, а тут чего-то дернуло, блин какие же они крутые.... пожалуй никогда не испытывал ничего подобного, это спонтанное желание узнать больше пришло когда я думал что бля как же я ненавижу всех кроме нее(я так ебанулся когда чуть не сдох), но пожалуй после как-то выровнялось, правда эта тема для отдельного поста но да не буду развивать, главное что эта группа спасла меня от жуткого чувства отвращения ко всем людям, потому что как можно ненавидеть людей если есть такие крутые парни. А потом мне подумалось блин как же круто, жаль что я так не могу, а как бы хотелось... но не стоит забывать о собственной убогости, да и я полностью отдаю себе отчет в том что это все тяжелый труд, а не только офигеть как круто, слава и фанаты.
В любом случае я могу страдать фигней сколько угодно, это у меня никто не отнимет, лол.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

i'm on the edge of reality
Тот самый момент, когда настолько переборщил с эмоциями, что мозг перестал реагировать на раздражители и нормально воспринимать все. Все как-то будто через что-то воспринимается, даже музыка( Я не первый раз косячу так, хотя думал что так сегодня не будет. Еще загрузил сегодня много инфы в мозг, причем дерганно ибо внимание ушло еще давно, мда весь день то читал психологические статьи перейдя на одну из них с правдоруба, то слушал музыку, то играл, то все как-то чуть ли не вместе. Блин я понимаю что нельзя постоянно испытывать кайф и если переборщить то так и будет, я старался растянуть заняв себя чтением, но все равно блин( Мне нужны эмоции.. и у меня снова пропадает внутренний голос. Ладно похуй, я должен стараться лучше.
Потом наверно я сделаю сочетание, сейчас все невнятно.

@темы: болтовня, малость обо мне

20:06 

i'm on the edge of reality
В прошлом я бывал еще более резким, как я просмотрел в старье. И когда-то я был круче, пусть более жестким и иногда возможно жестоким, мне удавалось забивать сомнения или не показывать их. Потом у меня был смысл и за счет этого даже если я и выглядел иногда или даже часто жалким я обладал большими силами чем сейчас. И смысл это нечто особенное само по себе...
И да, если распробовал смысл, то без него уже никак, вернее можно но очень хуево и бессмысленность ощущается слишком невыносимо.
Хотя я вообще не о том хотел написать. Я всегда ощущал себя не таким как нормальные люди, но при этом я не какой-то повернутый считающий себя какой нечистью или еще чем. С годами это не изменилось. Я не верю во всякие предназначения и прочую хрень, но в принципе из всего того что я пережил кажется вывод напрашивается такой что мне лучше наблюдать и не лезть ни к кому. Я не чувствую чего-то в других что могло бы позволить мне взаимодействовать кроме как от скуки и для реакций. И пусть я уже не говорю резко всем кому не лень, я все равно просто руководствуюсь своими мотивами продлить отвлечение от скуки в основном. Когда-то я любил задевать людей, потому что мне нравилось разнообразие реакций и отрицательные даже ярче ведь. Но теперь я в таком болоте, которое пожалуй не решу поджечь подобным, это бесполезно. И может быть если одиночество станет моим осознанным решением я перестану убиваться? В конце концов тогда никто не сможет сделать мне больно, если никто не будет ко мне близко, это было моим правилом еще с подросткового возраста и оставалось таковым довольно долго. Так почему же я изменил решение? Потому что мне казались эмоции и смысл такими важными? Потому что до этого я сломался? Но знаете, дело даже уже не в боли, это довольно наивные речи, дело в том что люди мне сами по себе не близки, я могу понять почему они поступают так или иначе или что-то говорят, хотя не всегда, но это... оно не мое.. и то как я существую им тоже чужеродно, мне интересно наблюдать, но не тесно взаимодействовать, а им я могу быть лишь временной потехой и это неприятно. Это стена между всеми и мной... Мне казалось что она не такая толстая и высокая с кое-кем, мне казалось, я себя наверно обманул, хотя и это было нужно. Может не стоит прошибать головой стену?
Проблема в том что я не знаю зачем в принципе мне существовать... Люди меня не понимают и не принимают, я тоже не стремлюсь дать то что им нужно, либо не могу либо не хочу ибо чувствую отторжение. Я ни в чем в принципе не заинтересован кроме того что делаю ежедневно и то многое на автомате. Мне не хватает чего-то, но я не знаю чего.
Знаете, мне действительно не с кем поделиться всем этим бредом, поэтому я это пишу. И это мое подтверждение существования. Но я не уверен что хочу дальше этим заниматься, а не исчезнуть как думал ночью. Может снова стать крутым постящим одну музыку и арты? Потому что я не ощущаю что это все имеет смысл, но просто эта пустота и скука меня достают и наверно будет трудно заткнуться.

@темы: о прошлом, муть, малость обо мне

20:20 

О дневниках

i'm on the edge of reality
Аахаха, нет.. моя прелесть) Не дам. Долго писал пост по основным часто проверяемым днявочкам со ссылками и даже не дописал, но решил - нет.. Ебанулся я и так слишком, а если мало ли что или будет уже не так прикольно и я делюсь этим только с ней... Да и пожалуй части этого добра не было бы без нее. Что-то вообще на том сайте, на который я бы не вышел если бы не она. Кажется, прямо таки наша связь пронизывает всю мою деятельность и увлечения, лол.
Может я допишу когда-нибудь и опубликую и уберу некоторые совсем ебанутые предложения. Ахаха я настрочил целую простыню а охватил даже не всех людей... Притом я даже для интриги не стал все факты выдавать, да и там во многих на поверхности, а вот свои соображения и как нашел, чего зацепило и вот это вот все расписал. Видимо мне нефиг делать. Вообще наверно я боюсь забыть... И если факты я могу удержать или потом заново откопать в крайнем случае, то вот свои впечатления и мысли найти будет просто негде, кроме обрывков в куче моего словесного поноса в десятке закрыток доведенных до лимита коммов, которые открыты только ей. Знаете, пожалуй я скажу кое-что... Блин как же я ее люблю. Никто бы не стал читать столько моего бреда. Но да вернемся к теме. Я иногда собираю ссылки на все страницы какого-то человека, которые смог откопать, иногда что-то помечаю, ну проверяю несколько акков, хотя большая часть для меня это просто чтиво, но бывают периоды когда меня пробивает на типа сталкерство и я могу вполне таки накопать на еще кого-то даже не особо интересного тупо от скуки. Люди вообще часто глупо свои акки связывают, что и не надо быть никаким крутым сталкером чтобы найти. Нет, я не считаю всех людей тупыми, просто кому-то насрать на сталкеров которые могут быть а могут и не быть, лол, а кто-то может действительно туп. И если честно, то привлекают больше как раз те объекты за которыми труднее следить и найти что-то труднее, чем те у которых все слишком легко, хотя не всегда.
Но на самом деле несмотря на то, что я просматриваю дофига чужих днявок и постов, ежедневно читаю беспалевно любимые, получаю от этого какое-то удовольствие, я несмотря на это уверен, что это мое увлечение никогда не заменит мне ее. Я не общаюсь с объектами никогда, так только пару раз прикалывался с лайками к постам на тейсти, в твиттере как-то в избранное добавлял чего-то, но это фигня, я может и провоцировал, хотел рискнуть, но люди со мной не связывались. В принципе мне не нужно общение с теми, кого я только читаю, я хочу общаться только с ней, лол что и делаю... И она единственная чьи фоточки я храню на компе(у меня их дофига и я часто смотрю), других если захочу по случаю сохранить, то обычно сразу скидываю на яндекс диск.
Короче я немножечко устал, пока писал то, что не опубликовал, и этот вот вывод, но я заодно вспомнил как же это круто упорядочивать в голове мысли, а не писать тупо ради чужого прочтения, хотя я почти все пишу с расчетом на то что опубликую и то думал опубликовать, но передумал, но я больше увлекся как раз своими мыслями)

Я знаю, мое увлечение вкупе с остальными моими особенностями и характером явно делают из меня нечто не особо приятное. Но мне как-то насрать. Вот честно, несколько дней назад мне стало так похуй на то, что я несу после всякого. Короче в любом случае я хозяин положения, я могу закрывать и стирать, я могу делать откаты, а кому не нравится, тот может не читать. В конце концов моя основная фишка это сочетать арты с музыкой, а посты текстовые у меня хрень. Я пишу фигово, я никогда не достигну уровня тех, кто меня восхищает, ну и что... Мне бы только не писать то, что ее заденет больше, а так могу развлекаться как хочу. И да возможно этот длинный пост очередная моя провокация, чтобы кто-то таки схватился за жопу от страха того что вот я сталкерю: и тебя могу сталкерить, и тебя, и еще вот тебя... Ну что страшно? Шучу я, лол) Но сами подумайте разве это не глупо? Мы тут все поставщики контента разного рода, даже такой хуевый постописатель как я, разве не круто, когда кто-то настолько проникся твоим образом и тем что ты пишешь? Это же просто офигенно. Я сам бываю жутко рад, когда вижу, что даже мою хрень читают, не обязательно ведь подписываться, по статистикам вижу заходы и приятно)

@темы: малость обо мне, дневники, болтовня, ~~~

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

i'm on the edge of reality
Мда последние пару дней хочется только лечь и ждать смерти, апатия какая-то. Но... я никогда не могу пропустить ее редкий онлайн и забить на свои обязательства, в основном в играх, так что никуда я не денусь.

@темы: малость обо мне, уныль

17:20 

i'm on the edge of reality
От наушников может отвалиться не только резиновая фигня, оказывается, но и еще одна фигнюшка-решеточка. Вряд ли это стоит клеить, зальет внутренности же и слышно не будет. Вроде пока приладил и так как-то, но если потеряется, то вряд ли повлияет на что, потому что без этой штучки там все равно более или менее прикрыто, просто дырочки больше, хотя обидно будет. Вообще это любимые наушники, так что я их буду юзать явно до последнего, лол.
Вчера случайно в разговоре упомянул, что не только понимаю песни на англ на слух, но и иногда угадываю какое слово дальше в песне, которую слышу впервые, ну типа по смыслу и рифме что ли. Оказывается, это круто. Никогда о таком не задумывался. Впрочем я слушаю примерно все одного типа наверно, да и слишком много. Нормального знания языка у меня конечно все таки нет.

@темы: малость обо мне, болтовня

19:44 

То, что в голове

i'm on the edge of reality
В последнее время все чаще ловлю себя на том, что представляю что-то: то, что хотелось бы, но невозможно или просто то, на что я не решусь никогда и может даже мне это и вовсе ненужно и не хочется, но почему-то пришло в голову. С персонажами тоже что-то в голову лезет, но в основном просто сцены с разговорами, которые я не могу нормально запомнить. Я всегда считал, что не умею фантазировать с открытыми глазами и могу придумывать только что-то дрочное на ночь, но как-то само выходит сейчас. Я просто куда-то уплываю мыслями и потом так странно. Еще часто начали всплывать какие-то старые эпизоды из памяти, я думал что забыл, а оно каким-то образом всплывает непонятно с чего, немного напрягает, потому что это вроде как к моей нынешней личности не имеет отношения. Жаль, я сам, кажется, не могу ничего из этого контролировать.

@темы: малость обо мне

01:51 

Не в характере

i'm on the edge of reality
Так странно, когда делаешь не так как от себя ожидаешь. Дело не в том что хуже, скорее лучше но офигение такое, и может так правильно, но я ожидал другого и до сих пор не могу понять откуда во мне такое и почему я так поступаю. Все таки человек я фиговый.

@темы: малость обо мне, мысли

URL
10:18 

Два лучше чем один

i'm on the edge of reality
Заглючил сейчас старый тлф. Как же стремно было, но вроде все норм уже. Я слишком привык юзать два за последние несколько месяцев.. Его для будильника и музыки если куда выхожу(все равно впадлу на новый перекидывать и ебаться с плейлистами), а новый для игр и инета, ну еще и фоткаю на него иногда. А вообще так удобнее, и если действия разделены на два, то при одновременном юзании не так быстро заряд кончится, а то новый и так слишком быстро разряжается. Ну и два номера тоже прикалывают, со старым у меня например домашний инет связан, уведомления всякие по смс, да и вообще номер старый, привык, мало ли чего еще для чего понадобится, а на новом моб инет круче. Было бы неудобно переставлять симку периодически в одном..

@темы: малость обо мне, болтовня

04:04 

i'm on the edge of reality
Мне тут вспомнилось как я сам с собой пытался вести разговор в закрытке кое-где. Как же хорошо, что публично я такого не делаю. А некоторые могут. Смешно и тупо, очевидно же.
Может я не настолько плох еще, лол.
А вообще мне бы перестать мусорить текстовыми постами. Это явно показывает меня не с самой лучшей стороны. Пишу убого и все такое. Не самоуничижение, чтобы опровергли, да и кому опровергать, просто я это знаю.
И чтобы не мусорить отдельно. Всегда удивлялся людям, у которых есть уверенность в том, что они делают или вообще, уверенность в себе. А уж любви к себе я поражаюсь. В постах бывает видно нечто такое, что у человека именно это есть ну или хорошо изображает, лол. Но неважно реально или нет, все равно заставляет задуматься о том чего у меня нет. А по моим постам наверно сразу видно далеко не самое хорошее. Эх, если бы я мог заткнуться навсегда. Вообще у меня тормозящий комп отбивает желание постить нечто нормальное, ибо это еще подобрать надо.( Помню был период, когда были только картинки и музыка, вот это было хорошо и правильно для такого как я. Скоро я к этому вернусь видимо, ибо станет невыносимо тупо от собственных записей.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

04:28 

Это можно не читать

i'm on the edge of reality
Вообще мозг не любит когда слишком много лезут и пытаются изменить то как вышло или выудить причины, посмотреть с другой стороны. Это заканчивается жуткой головной болью. И он все больше тормозит. Главное успеть записать выводы. Мда, ну и потом это не забыть и не посчитать бредом, ибо первое что я думаю когда просыпаюсь на следующий день это какой же бред вчера был, вернее какой бред я написал. По идее я должен был привыкнуть к этому, но оно всегда как в первый раз.
Я тут понял почему ничего делаю и не решаю траблы, просто мой основной способ справляться это отрицать и забивать. Иногда эта гадость копится до предела и тогда уже помогает только вскрыть большую часть дряни, но и тут есть определенные условия, в этом плане я не самодостаточен, да и не все люди могут меня убедить или навести на мысли, поэтому я крайне редко такое испытываю. А вообще становится легче. Ахаха, да даже может начать казаться, что я могу что-то изменить.
Еще есть то что я перестал делать, раньше ляпал кое-какие утверждения, чистый самообман на самом деле, а теперь нет, хотя иногда я ляпаю но другое и плохое. Если бы я сильно захотел то я бы смог себе внушить довольно многое, пусть и не так как раньше, когда было проще навешивать на пустоту и делать это только ради показухи, ради того чтобы казаться лучше, хотя пожалуй и сейчас пустоты достаточно. Быть может легче что-то такое сделать только разломав как можно больше и ударившись как можно больнее. Вообще если что-то часто повторять, то это может стать реальным иногда.
Ахаха и наверно я наебну мозг если прочитаю все свои осознания залпом когда-нибудь. Иногда мне кажется что противоречия это моя суть.

Это так, просто подумалось, да и напоминание себе разобраться. Мда... и в черновиках, в еще одном месте были выводы, надо их соотнести. О точно, у меня же для этого есть отдельное укромное место(лол как же я люблю все раскидывать). Я все никак не привыкну обходиться без одной закрытки которую просматривал каждый день, но больше я туда не полезу, а заводить подобное лишь для заметок я пока не хочу и непривычно. У меня легко может выпасть из головы просто.
Мозг сдох, но напоследок выдал мысль, что я все всегда усложняю или что мне все кажется настолько сложным что я тупо ничего не делаю. Мда...

@темы: малость обо мне, осознание

01:57 

i'm on the edge of reality
Иногда мне кажется, что люди просто не умеют со мной обращаться, впрочем и я с ними обращаюсь как мне вздумается, лол.

@темы: малость обо мне, мысли, о людях

URL
07:56 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
а потому что это муть...

URL
06:01 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
фигня

URL
03:58 

В стороне

i'm on the edge of reality
Мне откровенно скучно, поэтому давайте я напишу тут ересь а вы просто пролистаете. Ой да знаю я как это выглядит, типа привлечение внимания за счет уменьшения значимости. Но это реально внимания не стоит, лол.
Я вообще часто думаю на тему почему некоторые всегда стараются выскочить вперед и везде пролезть, а некоторые сидят в стороне. Ладно это слишком неконкретно. Я думаю о себе. О своей привычке быть подальше. Иногда мне кажется что я просто наигрался в это все, а иногда что просто неанонимное общение с большинством людей мне как-то не оч. Смотреть со стороны интересно, комментить впадлу, светиться тоже не хочется.
А еще я никак не могу решить что обо мне вообще должны думать. Я настолько редко пишу и меня так часто мотает в крайности, что я реально не знаю что мне нужно в этом плане и нужно ли вообще быть кем-то кроме выкладывателя артов. Но даже если мне реально не нужно все это взаимодействие, внимание к себе от левых людей, то когда мне скучно я начинаю думать о том что ничего не добился. Ахаха, это смешно до жути и тупо. Ну чего можно блин тут добиться? Дофига пч, комментов и внимания тех кому также скучно? Ну было в прошлом, надоело. Я не клоун чтобы веселить же в конце-то концов. С другой стороны люди тут фики пишут и прочей творческой фигней страдают. Но как видно я вряд ли напишу нечто лучшее чем стебную хрень скудным языком, сто лет не пишу фики и много не пробовал, неинтересно стало. Ахаха да меня даже на коммы не разведешь, куда уж там. Не, ну реально впадлу такой херней страдать, лучше уж наблюдать, но блин как же иногда скучно( Вот замечаю я за собой поганую черту, по идее я могу себя развлечь но блин оно как-то не идет сейчас, вот и не делаю нифига а пишу хрень.
Также меня часто посещает мысль по поводу того что действ мне не нравится слишком уж схожие и в каком-то смысле искаженные мои черты в другом человеке. Будто кривое зеркало. Вот сидишь и смотришь блин и тупо, но что-то привлекает и отталкивает одновременно ну или это простое желание не упускать из вида то, что редкость что ли и над чем забавно поржать, вообще даже при том что я привыкаю к людям(неважно наблюдаю со стороны или общаюсь) обычно через время мне становится настолько скучно что бросаю, а тут что-то не так. Кст о зеркалах, у меня иногда возникает желание разбить зеркало. Но во-первых кто будет убирать осколки кроме меня? Во-вторых я не привык ломать вещи не об кого-то, жалко блин как-то. В-третьих и самое упоротое: как я могу разбить зеркало если мне в нем часто мерещится Изая? Неуважительно както( Но вот разбить иногда хочется. В такие моменты понимаю как мало стоит какое-либо внешнее сходство, ибо ну как же от себя тошно, от того что внутри что ли скорее. Или от того что внутри ничего как раз и нет. Да, знаю, дает преимущество в плане того что можно на себя натянуть что угодно, вернее давало, пока эта пустота не сожрала все и не сломалось что-то. Пустышка. Ну и что. Вот когда какие-то штуки по типу боязни сказать хрень мешают отбить скуку даже самым тупым методом это фигово. Все настолько быстро меняется и становится неважным, что записывать... ну какой смысл? Или может ну его нафиг это все и брать пример с личностей говорящих одно а потом другое и делающих вид что так и надо? Вообще я и сам так делал но как же потом тупо перечитывать если прямо не намерен отыгрывать что-то тупое полностью а говоришь то что думаешь не особо думая, лол. Может кто-то и готов до старости страдать такой хренью, а мне что-то не особо прикольно. Это как с одной игрушкой, задротил-задротил и отбил желание играть. Хотя может не все потеряно в этом плане.
Ахаха я настолько быстро меняю свое отношение, что мне как-то уже пофиг на то, что написал. И хочется сказать что-то по типу, что у меня есть то чего нет у кого-то ну или мне хочется так думать и мне это нравится, а все что выше это хрень от скуки. А скука она приходяща и уходяща, была и нету, лол.

@темы: бред, дневники, малость обо мне, мысли

00:10 

i'm on the edge of reality
Как бы это сказать. Не помню писал ли об этом тут, но есть одна штука в себе, которая меня забавляет. Чутье на посты некоторых людей. Особенно радует, когда проходит минута или несколько после опубликования, а я уже прочел.)

@темы: дневники, малость обо мне

11:27 

i'm on the edge of reality
У меня есть что-то вроде правила стараться не писать больше одного поста в день, но да пофиг, не могу не записать. Я так..так ржу. Это так забавно. Я вспомнил как поменялось мнение одного человека относительно одного персонажа и мне стало смешно. Ахаха..это просто до ужаса забавно.
Знаете, у меня есть привычка забираться в начало чужих днявок даже незнакомых людей, просто так от скуки. Типа сравнения. А тут еще забавнее ибо я сам все это видел и не сказать что человек незнакомый, а сейчас просто вспомнил и перечитываю. Я всю ночь читал ранобе и решил немного переключиться на посты, а то от новых эмоций меня разорвет на части и я не уверен что смогу прочитать без перерыва дальше. И наверно я хочу немного растянуть. Совсем немного.
Еще забавляет одна штука. Я до сих пор помню посты некоторых людей на которых случайно натыкался, а вот о себе фиг знает что в голове. Ну да ладно.
Э...не успеваю дописать, хотя тут и нечего особо. Ахаха действ не успел бы дальше прочитать, как же я иногда предугадываю. Пожалуй погружусь в воспоминания позже, а это чтобы не забыть. Все так неконкретно но да ладно.)

@темы: о прошлом, о людях, малость обо мне, лол, хм...

17:55 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

Я не понимаю...

i'm on the edge of reality
Почему-то меня как-то упороло что ли. Я тут понял что есть вещи которые мне не понять. Ну вот вообще.
Например, как можно не любить чай и обходиться без него. О да, еще не особо понимаю как без сахара пить, но это не настолько озадачивает как вообще нелюбовь к нему.
И как может не нравиться Джим Керри. Мне тут просто сказали недавно, что он кое-кого бесит, ну ладно хоть бесит того кто по идее часто отвлекал важного мне человека от общения со мной, так что даже хорошо в каком-то смысле, не люблю когда с врагами или тем кто мешает совпадают предпочтения. Но не понять. Такое вот недоумение что ли...
Ахаха а я когда-то считал что могу понять все. Ну типа проникнуться. Меня иногда сглючивает до такой степени. Но думаю некоторые вещи мне никогда не понять. Мне наверно много чего не понять, даже если я себя буду убеждать и морочить себе голову. По-настоящему все равно не понять. Может моя внутренняя пустота и давала мне возможность как-то приспосабливаться что ли, воспринимать, но я ее пытаюсь забивать, мне кажется я придумал столько всего, даже самого себя, а из каких-то привычек сделал то что не изменю, боюсь меняться, стать другим, потерять себя. Ну фигня короче какая-то в голове, поэтому я такой упертый идиот, навязывающий свои взгляды ну или считающий что делающие по-другому идиоты и странные, лол. Вас это конечно не затрагивает, но вот с кое-кем... Ну короче так вот. (
Э давайте без коммов что ли. А то как бы для себя скорее.

И еще пока не забыл. Понял что делаю и как вообще мыслю, пока перечитывал переписку. Я склонен заглаживать вину довольно тупым способом, это даже не заглаживать... скорее я думаю что если я например долбанусь о дверь то это мне наказание и пытаюсь еще юзать иногда свою долбанутую манеру которая только в реале. В итоге выходит достаточно странно, но иногда прокатывает долбоебизм, ибо по такому порыву я могу сказать некоторое что не сказал бы, но что интересовало что ли или что-то что отвлечет.

@темы: бред, малость обо мне, осознание

URL

I am the closest thing to God

главная