Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
20:28 

so thankless, but he knew that he could take this
Казалось бы, я после того как встал по логике вещей должен был убрать нафиг тот мрак или сделать вид что этого не было. Но нет.
...

@темы: малость обо мне, осознание

06:38 

Мое возвращение к откровениям

so thankless, but he knew that he could take this
04:38 

It's got me running around in circles

so thankless, but he knew that he could take this
URL
04:16 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:38 

У кого сентябрь горит, а у кого все уже давно сгорело или не было вовсе

so thankless, but he knew that he could take this
Вроде сентябрь, а я этого не ощущаю. Несмотря на горстки сухих листьев лето продолжается или это безвременье скорее. Может дело в теплой погоде, в которой даже я не надеваю куртку, хотя всегда мерз даже летом, эта осень действительно слишком жаркая. Я бы сказал, что этот сентябрь похож на август, но сегодня он напомнил мне июль... один конкретный июль.
...

@темы: малость обо мне, кусочек реального, осознание, о прошлом, ~~~

URL
05:21 

so thankless, but he knew that he could take this
А я все офигеваю с себя. Открытия чудные, лол. Хотя это было все же закономерно.
Но мне впадлу описывать, оно нудно выходит и я спать хочу.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
05:13 

so thankless, but he knew that he could take this
Слов много - толку мало. В очередной раз понял, что если я по-настоящему возьмусь хотя бы за одну тему, которая мне интересна или хочу разобрать, то это превратится в противоречивый поток сознания в худшем случае, в лучшем - в очень длинную запутанную штуку. И все это в кубе, если дело касается хоть немного меня.
Но для самого себя мне хватает вспомнить основные штуки, а мозг достает мелочи. Все равно при записи теряется слишком многое. И все же я слишком люблю оставлять большую часть мыслей при себе, хотя со стороны так не скажешь. Но в этом весь кайф. И да, слишком я люблю играть словами и прибегать к абстракциям.

Наверно было бы куда труднее, не будь у меня хоть какого-то ориентира сейчас. Это как резервная копия личности. Благодаря своему самому большому увлечению внезапно вспомнил всякое, это подняло настроение. Ведь это действительно уже много лет моей жизни, все так сильно и удивительно переплелось.

@темы: осознание, малость обо мне, дневники

15:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Похоже ничего не поделать с тем, что все идет периодами.
Не знаю я меры, либо все, либо ничего. Хотя конечно как всегда это можно было предугадать, пусть и не все. Но что я опять во что-нибудь ввяжусь это ожидаемо. Сложились несколько факторов и я воскрес раньше чем предполагалось, но быть живым, пусть и частично довольно трудно, хотя есть в этом свои прелести.

И все таки несмотря на то, что теперь имеется больше опыта, парадоксально ощущаю, что наоборот ничерта не понимаю и не смыслю. Хотя наверняка с этим сталкиваются почти все люди. Но теперь мне и не хочется казаться умнее, чем я есть, разве что только иногда.
Вспомнилось, в настроение.

И мне надо учиться притормаживать без вреда, прерываться, но это уже другая сложная тема.

@темы: мысли, малость обо мне

08:48 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

so thankless, but he knew that he could take this
Началась осень. По календарю еще несколько дней августа осталось, но это уже не имеет значения. За окном осенняя погода, дождь, листья желтые коегде есть.
...

@темы: осознание, малость обо мне, за окном

08:08 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

so thankless, but he knew that he could take this
Вспомнил времена, когда я уходил в лютые дебри какого-то своего личного горения. Эх, как же весело было даже в одиночку, да и вообще я по натуре такой что могу гореть чем-то ярко только с самим собой, ибо личное.
...

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

05:10 

so thankless, but he knew that he could take this
Думаю о всяком. О презрении, о предательствах, о настоящем, о прошлом. Вроде невеселые вещи, а я все равно както в данный момент чувствую странное умиротворение или я слишком устал.
Жаль что у меня не осталось времени попытаться вновь. Раньше это давало чтото. Но уже поздно. Я правда проклят и мне отсюда не уйти.
Неминуемо я потеряю еще коечто в себе с большой вероятностью, но это все равно не очистит меня от всей этой грязи. Но разве я более грязный чем некоторые отвратительные субъекты, которые способны читать и насмехаться над человеком втайне. Ах да, я же сам был таким. Но сколько лет уже прошло, хотя я все таки показывал открыто неприязнь так что я не совсем такой. Я лучше. И именно поэтому я чувствую презрение, а не ненависть.
Этот мир стал мне противен. Нет, я не о мире в общем, он-то всегда был мне чужой. Я о другом. И именно поэтому я отрекаюсь. Именно поэтому я не хочу иметь отношения ни к чему такому. Но я хочу, попрежнему хочу иметь свой мир и свой угол. И в этом мире мне будет плевать на все это дерьмо.

@темы: о людях, малость обо мне

20:46 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:18 

Кривое зеркало

so thankless, but he knew that he could take this
Никогда не хотел стать тем кем я сейчас являюсь. Прямо отражение этого тупого правила мироздания про то что нельзя зарекаться и осуждать чтото: я проживаю ровно то что презирал и отрицал, и думаю ровно те мысли которые считал тупыми и ненормальными у других, меня тянет к тем вещам от которых сквикало когдато, а некие другие вещи стали наоборот бесить, хотя раньше я как раз не понимал как это может бесить или не придавал значения. Я могу сопротивляться, пытаться играть роль даже для себя, но я же ощущаю эту фальшь. Пора смириться с тем что вышло. И что я немного(или много) не тот что раньше. Будь я помоложе опять бы загнался на тему что настоящее и какой я настоящий, но я уже слишком много лет варюсь во всяких словесных штуках и давно понял бессмысленность категоризации себя, поставив себя выше всего или скорее вынеся себя за рамки, цепляя на себя только любимые ярлыки и то не всегда. И потери кусков себя уже не так пугают после всего что было. И все таки объективно это напрягает. Так не должно быть. Все это зрело будто незаметно для меня. Будто перещелкнуло в какойто момент. Но я не все потерял из былого как мне кажется, но наверно это делает все еще более ненормальным и неудобным.
Одно дело когда просто расширяются рамки, но другое когда они переворачиваются. Все как в кривом зеркале исказилось.
И где же грань. И я понял что уже заступил за нее, не фатально, но неприятно. Хотя может это я просто схожу с ума.
О многом можно конечно написать, но я не хочу конкретики. Не люблю эти темы, а что еще изменилось уже проскальзывало в других постах. Да и не хочу я самокопаться, внезапно для меня да?
Я бы мог свести к тому что я больше не могу адекватно постоянно отражаться в комто(в ней особенно или еще ком), но дело тут не в этом или не только в этом, да и потерял я такую потребность. Эта проблема имеет слишком много корней, как и все остальное что напрягает в данный момент или является ненормальным для меня. Но может просто пришло время и для такого. Отвращения к себе не испытываю сейчас, но жутко недоумеваю.

@темы: мысли, малость обо мне

URL
04:48 

Было ярко, стало никак

so thankless, but he knew that he could take this
Эта мысль ускользает от меня уже который раз но смог поймать.
А может все дело в том что я за годы привык к ярким глубоким переживаниям? И теперь даже неважно что я травмировался морально, я по умолчанию не воспринимаю такую повседневность как чтото яркое или воспринимаю только дополнением вот и все тусклое без чувств к ней. Естественно я не испытаю уже ничего ни к кому, да и не хочу. Я вообще не понимаю как люди влюбляются в когото еще, у меня это был случай один на миллион, слишком много факторов совпало, первое и последнее исключение.
Забавно что я опять сижу сам с собой. Впрочем от себя никуда до конца не деться. Единственные вечные отношения могут быть только с самим собой. Не понимаю зачем на когото другого тратиться. Наверно это все таки лучше, чем те мои нелепые попытки заставить себя чтото испытывать к другим людям или отыгрывать думая что это принесет что. Но и себя я тоже не люблю, любил всегда только свои образы, персонажей.
Короче может нужно еще время чтобы адаптироваться к этому уровню унылоты и бессмысленности или еще отойти от того что наломано. Такто уже похуй, никак, но эта безвкусность приносит мне дискомфорт.
Отчасти кажется мне снова близки мои прежние убеждения, хотя только отчасти. Но я даже не вижу смысла ими уже прикрываться, это глупо. Пусть идет как идет. Я вообще не действующее лицо в этой реальности, в которой невольно застрял, будто до этого года я был в другом мире, пусть и не идеальном, но поинтереснее все же. Я давно уже не главный герой.

@темы: уныль, осознание, малость обо мне, ~~~

URL
03:28 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:46 

so thankless, but he knew that he could take this
Копался в старье и вот увидел тот еще образец оригинальных мыслей у себя в том месте где писал для нее. Хотя до сих пор так ощущаю:
«а ты никогда не думала о других людях как о уличных животных? вроде с виду могут быть некоторые милые но возьмешь а там блохи или обнаружишь через время что гадит не туда если домой возьмешь? ведь и в людях часто обнаруживается чтото нехорошее или просто непонятное.
я не знаю как описать это ощущение.. для этого наверно в русском нет отдельного слова и вряд ли еще где есть. но я тут задумывался недавно. я ощущаю брезгливость в какомто смысле. и какоето ощущение чужого непонятного что ли..
думаю поэтому еще мне в реале ничего не надо.»

Думал, меня уже не удивить собственным бредом, да и все мое старое мне паралелльно, а где-то и просто позорно тупо-фейспалмно, но блять этот набор слов таки отражает смысл до сих пор и да животным можно простить многое, а людям нет, люди больше брезгливости вызывают и отторжение.
...

@темы: размышления, о прошлом, о людях, малость обо мне, ~~~

URL
01:38 

so thankless, but he knew that he could take this
...
Ну вот, опять какаято тупая нудная простыня. А смысл ее в том что мне нечего слушать при всем многообразии музыки. Может и стоило бы плюнуть, но я бы хотел составить чтонибудь крутое в плане сочетаний, хотя это та еще отдельная тема для унылой простыни.

@темы: малость обо мне, уныль

URL
01:28 

Про звезды и желания

so thankless, but he knew that he could take this
Не написал вчера нечто важное здесь, потому что был погружен в мангу, да и делиться тогда не хотел.
Вообще так совпадало в последние годы что около 12-13 августа я выхожу и смотрю хотя бы немного на падающие звезды. Кажется сначала это вышло не совсем специально, а потом это незаметно стало традицией, да и даже если много не падают, звездное небо потрясающе выглядит. Вчера я тоже ходил. Увидел одну яркую и внезапно, хотя на автомате как всегда загадал мое самое-самое желание, даже несмотря на анриальность такого. Увидел еще одну когда шел обратно, не особо яркую, но опять в голове было только то желание. А в другие годы я сначала загадывал то что связано с ней а потом уже это желание... Но неважно насколько ты хочешь чеголибо, это все равно может не сбыться, а потом ты просто уже задолбаешься загадывать, раз уже ушло и возвращать поздно. Но почему я никогда не устаю загадывать анриальные желания? Может потому что они касаются только меня и это то что может и будет когданибудь, пусть и не в этой жизни.
Еще впервые видел Марс. Красная точечка Марса - каждый раз видя его переходя в другое место я так его называл и радовался ему. Он был низко, иногда его даже закрывали деревья на другом берегу.

Думаю, в следующие годы я увижу либо только одну, либо ноль падающих звезд. Не знаю почему, но тенденция на уменьшение.
И все равно все бессмысленно. Но все таки такие вещи нужны. Та небольшая малость, что не навредит, но даст чтото, пусть и на момент. Звездное небо даже если я его редко вижу вряд ли исчезнет и уж точно не принесет мне боль. Мне вряд ли понять когдалибо тех кто прямо тащится от всего этого и может смотреть часами, для этого я слишком беспокойный и наполовину приземленный, но я могу ощутить что это красиво и это всегда может вырвать на секунду из повседневности или мути, даже отговорить кончать с жизнью, ничего подобного сейчас не собираюсь, но было такое в прошлом. Просто когда смотришь на звездное небо, то все остальное меркнет, оно слишком масштабно, даже если весь мир не имеет смысл и оно само тоже, но отдельно взятое существование кажется таким мелким по сравнению с ним, все проблемы кажутся такими пустяками.

@темы: о прошлом, малость обо мне, кусочек реального

URL

I am the closest thing to God

главная