Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
10:26 

Разбитая чашка это не на счастье

i fall into my own, into the abyss
Разбил сейчас маленькую кофейную зеленую чашку из которой всегда пью кофе утром. Обидно. Я крайне редко чтолибо разбиваю, даже не помню уже когда и что разбивал последним, обычно вся посуда держится до какойто трещины(которая сама образовывается) от которой потом в один момент может развалиться спустя годы. А тут чашка у меня просто выпала из руки, я еще тогда в нее ничего не налил, просто взял, видел все это как в замедленной съемке, как падает и разбивается на куски об пол, но сделать ничего не мог. В руках осталось только блюдце. Из чего теперь пить утром, когда много не влезет хз.
И блин раньше бы я расстроился больше, а тут все как в тумане, и осознание что все равно ничего уже не поделать и расстраиваться бессмысленно. Но блин... а если такой путь приведет меня к полному безразличию и еще большим потерям изза такого наплевательства? Именно потому что я перестану задумываться и придавать значение. Я знаю где я сделал не так, надо было сначала вымыть рожу а потом идти делать кофе, надо было не думать о том дурацком управляемом сне, где я сам офигел от своей извращенности и прокручивал в голове чтобы не забыть, надо было не об этом думать, а думать о том что я действительно хуже управляю движениями теперь и надо осторожно.
Мне так трудно думать, так трудно себя заставить задуматься. Потому что я не хочу повторения такого в худшем варианте. Но видимо мой страх сильных переживаний-страданий гдето в глубине меня теперь не дает мне прочувствовать и осознать до конца, не дает мне даже проснуться. В моей голове постоянно вакуум и кажется я уже никогда не смогу мыслить как раньше, мне не нужны эти чертовы эмоции и чувства(по крайней мере сильные), но блять оказывается без них невозможно. Даже моя манера письма к которой я привык и выдаю некоторые формулировки на автомате слишком эмоциональна, я не чувствую связи с этими словами и мои мысли искажаются, да и какой смысл писать вообще.
Ощущение что я калечнул не только психику но и мозг вообще.

@темы: осознание, муть, мелочи жизни, малость обо мне

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

i fall into my own, into the abyss
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

i fall into my own, into the abyss
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
01:53 

Анализ прошлого года с другой стороны

i fall into my own, into the abyss
Продолжаю анализировать прошлый год. Понимаю, что могло кончиться хуже, а могло выйти так, что даже если бы я тогда не накосячил то накосячил бы позже и более фатально.
Только я не понимаю почему я иногда допускаю все еще то, что не дает мне ничего хорошего, впрочем наверно и не вредит сильно, но лучше бы за этим следить.

Недавно думал о том, что общество обкатывает людей под удобные ему шаблоны и стандарты, а я не хочу быть обкатан как камень волнами. Даже если мои острые углы когото не устраивают. дальше мысли

@темы: малость обо мне, осознание

URL
03:38 

Стоило ли ударяться в крайности чтобы прийти к хаотичному нейтралу вновь?

i fall into my own, into the abyss
Сам по себе. Ловлю фан где могу и как могу, стараясь не переходить черту. Иногда мне кажется это даже больше чем я заслужил, а иногда мне не хватает чегото другого. Но я больше не хочу брать на себя главные роли, напрямую ввязываться во чтото и иметь дело с кемто больше чем считаю безопасным для себя. Не хочу или не могу или боюсь? Может быть все сразу. А может для меня профит не будет стоить потраченных сил или будет отрицательным, если я сделаю подругому. Все равно все по большому счету не имеет смысла, не хочется больше напряга для себя и все таки... не считаю себя достаточно знающим, чтобы делать то что я делаю, но не могу отказываться от редких возможностей совсем, отчасти все еще слишком доставляет влиять на чтото хотя бы немного.

еще...

@темы: малость обо мне, осознание

URL
06:01 

Типа флешмоб или за это мне будет очень тупо ибо я блять ебанулся

i fall into my own, into the abyss
Увидел у на холодной земле, да и [Warden] тоже заполнил, както не хочется совсем отставать. Обычно почти никогда не участвую в таком, но чегото самому стало интересно способен ли я еще что сказать. хм, у меня даже тега под такое нет.. а пох, болтовня же.

мой длинный язык мог сделать гдето это все нечитаемым

И да я писал эту хуйню весь вечер и всю ночь с перерывами. Потому что могу. Потому что.. ну а хуй знает почему. Хотел кратко, получилось.. ну как получилось, меня занесло, я даже засиделся. Зато это собрание той еще ебанутости в откровениях на темы о которых я обычно не говорю ибо както не к месту. И да коммы закрою, а то утром стыднее будет, да и обсуждать тут нечего, тут оно все какое есть ебанутое и слишком откровенное. Возможно завтра(когда встану) я уже о чемто буду думать ровно противоположным образом. Да и мне по кайфу вбрасывать этот бред и не нести за него никакую ответственность.

@темы: болтовня, малость обо мне

URL
04:08 

i fall into my own, into the abyss
Странно, когда понимаешь, что опроверг некоторые старые казалось бы нерушимые утверждения. Хотя не сказать что прямо опроверг, скорее в этой ветке реальности мне пока удобнее следовать несколько другим убеждениям. Потому что мне еще хочется быть тем кем я привык. Звучит возможно как парадокс, если откинуть такое то разве можно стать прежним? Но я считаю что отчасти это возможно.
В то же время я ощутил то же что и раньше и прочувствовал некоторые другие свои основные убеждения вновь. Возможно они куда более важнее того, что я решил отвергнуть.
Вообще это все свидетельствует о том, что я еще чтото делаю и думаю и это главное. Я могу делать что угодно и что хочу в пределах своей головы и акков. Я опять засиделся, но я снова чувствую себя, хотя ощущение что я при этом немного пьян, но я не пил, может я просто забыл это чувство.
Я могу утверждать что угодно или откидывать или вообще ничего не делать. Но главное то что я тут ради себя, все я делаю ради себя и занятия времени, я на самом деле дорожу этим всем, даже если так много высказывал недовольства, все равно другого не дано, а в голове допилить до нужного я в принципе способен и этот виртуальный мир все еще полон необходимых мне возможностей.

@темы: малость обо мне, осознание, мысли

URL
22:00 

Небольшие изменения

i fall into my own, into the abyss
Этот крутой бесшовник я еще в прошлом году сделал, да все не было повода поставить с ним диз, помню как заранее показал его не только ей но и тому кому не следовало, может еще поэтому не хотелось ставить так долго, но мне уже похуй както и бесшовник объективно крут и мне нравится. Диз опять в тех же тонах, потому что это мое, а не только под бесшовник. Кстати заебался немного ибо дайри глючит в редакторе диза и все цвета серые выдает, пришлось коды цветов в других местах брать.
Вернул днявке одно из прежних и самых долгостоящих названий. Еще вчера об этом думал и эта идея и сегодня не отпускала. Все таки это именно нечто мое, а ассоциации с херовым периодом и хуевым взаимодействием тоже отмылись. Вспомнил когда я впервые ставил его и что меня вдохновило.
По поводу эпиграфа я хз, просто пока эта картинка подошла, хотя я кучу всего перерыл и все было не то. Может еще поменяю или нет, также как и картинку в углу.
Подпись это из песни, что вывесил в прошлом посте. Были варианты до этого, но их отмел. И пока так.

Вообще как написал немного ранее я решил вернуться к основам. И под этим я подразумеваю не просто возвращение неких атрибутов. Наверно все таки не стоило выворачивать наружу то что было для моего личного э... пользования/развлечения и размывать образ. Даже в играх с образом надо было знать меру, хорошо я не перешел черту до конца. Это трудно объяснить, хотя я могу даже это вписать както в свою историю, но наверно я не вижу смысла думать об этом вообще.
И да... не знаю стоит ли возвращаться к попыткам охарактеризовать себя или уже этого не делать. Но я не хороший совсем и темная сторона мне куда ближе и не стоило творить весь тот цирк в прошлом году, но да это не только моя ошибка. Я сам по себе. Неважно падаю ли я в пропасть или иду на подъем, многое есть только в моей голове и с этим я имею дело. Не с людьми, за людьми я наблюдаю, то что мне говорят я вообще возможно не слышу или не хочу слушать чаще всего, хотя перекидываться словами я бы хотел как раньше, но только когда у меня есть на это силы и в своей резкой манере, без ломания головы над тем как вам угодить. И от меня ничего хорошего, никому вообще и не стремлюсь я делать хорошее, наделался, от людей тоже хорошего не жду, скорее плохого, но в общем-то похуй, но может потом смогу снова извлекать из людей профит. Хочу быть собой как раньше или просто юзать удобный мне образ, ни за что не отвечать и не испытывать никакие муки совести/желание помочь и развеять чьюто скуку, если уж и развеивать скуку то собственную и играть так как мне хочется, только по своим правилам, а не по чужим.

@темы: техническое, малость обо мне

14:56 

i fall into my own, into the abyss
URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: малость обо мне, муть, о прошлом, осознание

URL
13:38 

Same Soul

i fall into my own, into the abyss


Не забыл конечно же. Хотя то, что я в вакууме делает время совершенно непонятной категорией. Но др Изаи - моего самого близкого и любимого персонажа я никогда не забуду, он уже давно нечто большее и то что произошло не так давно это доказывает, я могу проникнуться кемто другим, увидеть чтото близкое, даже заюзать для ощущений и эмоций, но... то что я еще здесь и многие другие вещи доказывают то, что... ничего не изменится и Изая уже давно тот без кого я себя не мыслю и в какойто степени это мой стиль жизни, у нас слишком много общего, что я не буду менять даже если меня опять ктото попробует сломать. Да мне иногда хочется убежать, хочется побыть кемто другим, но мои привычки и то что мне ближе всегда выдаст меня. Прошло больше пяти лет, для меня это важно и все. Мне только несколько грустно, что наверно это и есть последнее что мне осталось, но раз уж это и есть последнее, то надо держаться за это достаточно крепко, но не перегибать, кажется что я нашел какойто баланс несмотря на свою невеселую ситуацию или может учусь все лучше уравновешивать все подручными средствами и просто жить сам по себе, но я не один, даже если потерял все близкое общение с людьми и тех кто мне был важен.
Лол, вечером любимый коктейль выпью. Это как традиция уже. Еще что-нибудь запощу.

@темы: Durarara!!, без плеера, даты, картинки, малость обо мне, музыка

URL
08:15 

Alone

i fall into my own, into the abyss
URL
06:43 

Капелька хорошего

i fall into my own, into the abyss
Иногда мне очень хочется делиться своими мыслями, даже если я знаю что это не особо кому нужно. Наверно у меня какоето перевозбуждение сейчас, мне даже жарко. Сегодня ночью я наблюдал необычную луну, не просто желтая, а какаято насыщенно желтая, совсем не бледная, но и не золотая как монета, ибо не блестящая, а матовая какаято, серое еще от кратеров видно. И было невообразимо, когда она начала заходить за ветки немного, прямо как на картинке было, я опять пытался безуспешно заснять, но у меня ничего не получилось, нет подходящей техники. И ночь была такой короткой... Я даже не заметил, когда она закончилась, возможно я был слишком занят своей простыней бреда. Сейчас уже светло. Я увидел отсвет в окне противоположного дома и вспомнил как вчера за несколько минут до шести этот отсвет попадал прямо в мое окно, так ярко, направленный солнечный свет, не больше пары минут, но было волшебно.
Я люблю такие вещи, но одних этих вещей мало. Хотя я пытаюсь довольствоваться тем что имею. Сейчас я буду пить чай слушая радио. Обычно я люблю пить по утрам кофе но я его уже ночью пил и хочется именно чай. Я не всегда могу решить чего я хочу, но мне нравится когда я снова ощущаю что чегото хочу и могу выбирать без мук, еще начал прикидывать в голове что если сомневаюсь между парой вариантов, то сейчас одно, а потом другое, это както снижает проблему выбора.

@темы: мелочи жизни, болтовня, за окном, малость обо мне

06:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

i fall into my own, into the abyss
Опять я както оказался сам того не заметив вне всего. Будто уже ничто не способно удержать меня надолго, даже если к чемуто я возвращаюсь. Раньше у меня было чтото постоянное или основное(что было основой). Сейчас этого видимо нет.
В голове пронеслась мысль: если бы мне было куда уйти, я бы ушел а не писал всякое тут. Но некуда и незачем, создавать чтото я тоже более неспособен.

мутотень какаято

И мне просто нужно заполнить день, а то я может встану поздно. Так-то в этом посте более никакого смысла. Надо потом подумать какую еще фиготу для забивки дней писать, ибо идея полностью закрытых записей мне уже не нравится, календарь они забивают, но в днявке не отображаются, нехорошо както после года постинга постов и сочетаний ежедневно, да и не нужны мне тут закрытки, я тут уже сто лет если и пишу что скрытое то только в коммах к паре закрыток с определенными темами, а что другое в закрытых сообществах, где навигация получше.

@темы: муть, малость обо мне, дневники

URL
03:18 

Бесполезный и бесхозный наблюдатель

i fall into my own, into the abyss
Я тут внезапно понял, почему меня так шатает и я вишу в воздухе, все таки ничего ко мне напрямую не относится или вообще не относится никак. Не знаю как понятнее сказать. Короче я ни в чем не участвую, я наблюдатель, и если я проникся в один момент времени, не факт что проникнусь в другой и вообще в целом ничего неважно, я могу от скуки проверять все хоть по стопицот раз за короткое время или пока недолго горю интересом/под впечатлением, а потом переклинит и заходить несколько часов не захочется, даже если это чтото интересное, вот просто не хочется и все. Я по сути ни с кем и ни с чем несвязан, а когда все таки хоть немного проявляю участие, то это на меня давит через какое-то время и тогда мне тоже хочется отсидеться в стороне. И я сам на себя давлю. И хз что с этим делать.

еще писанина

@темы: осознание, муть, малость обо мне

03:54 

Горечь

i fall into my own, into the abyss
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: малость обо мне, муть, о людях

URL
14:46 

Я больше не могу ничего решать

i fall into my own, into the abyss
Я не могу ничего решать. Вообще. Даже повседневные вещи. Даже блять какой чай пить и пить ли его вообще. И еще я передумываю потом и сомневаюсь, а может надо было другое? Когда выбираю, то мой мозг просто готов взорваться, мне это тяжело, в итоге я вообще хочу все нафиг послать, мне даже решить встать из компа тяжело, это нужно усилие воли, поэтому я снова ложусь поздно, когда на пределе.
На днях подбирал сочетания в течении дохуя часов, убивал весь день с перерывами. Но тут еще и проблемы с памятью примешиваются, ибо я не помню уже что и где у меня, а раньше визуально помнил и быстро находил. И сверять трудно, хотя у меня очень удобно сделаны сборные посты, просто не могу соотносить, внимание не удерживается.
Я даже не могу решить публиковать или нет свои бредни, в итоге не публикую. За вчера у меня даже есть скопление какого-то бреда в черновиках.
Это пиздец. Оказывается принимать решения нужно даже если ведешь отшельнический образ жизни, все это везде, всегда надо решать, пусть даже какие-то мелочи. Наверно еще поэтому я туплю и просто листаю все что привык и шатаюсь бесцельно в инете, потому что тогда не надо ничего решать. Хотя иногда меня замыкает и я уже не знаю куда мне податься и что проверить сначала, это ведь блять тоже надо решать.
Раньше не было так. Не было так тяжело. Я даже не знал, что решения, варианты они прямо везде, делал выбор как-то на автомате. Я больше не могу как раньше. Может кто-то поржет, но для меня это реально проблема. Это отравляет мне и без того безрадостное существование, лишает возможности выразить что мне хочется и повесить что кажется мне крутым, ведь выражал я все прежде всего сочетаниями. Возможно это одна из причин почему меня больше не радуют мелочи, ведь необходимость выбора все портит.
Более легко даются вещи, на которые уже большой автоматизм, которые привязаны по времени довольно четко или хотя бы примерно но к обстоятельствам, как например питье маленькой чашки кофе каждое утро, неважно когда это утро у меня настанет, я встаю и делаю кофе после чистки зубов(чистить тоже легко, это годами отработанный порядок). И то решить встать бывает нелегко, только когда я уже понимаю, что не усну снова.

После всего этого я уже не думаю, что будет как прежде. Моих ресурсов не хватит даже для подражания норм людям. Моих ресурсов уже не хватает даже на мое жалкое существование.
И да, я не знаю есть ли тут ошибки или еще что, мне тяжело вычитывать, взгляд скачет по строкам, мне тяжело читать любые длинные тексты.

@темы: малость обо мне, уныль

19:39 

Длинное черте что

i fall into my own, into the abyss
Я не особо понимаю о чем писать и что я хочу сказать. Но последние дни слились в какой-то день сурка, я даже постоянно себя перепроверяю запостил ли везде нужное, зашел ли, а то уже трудно сказать сделал я что-то или нет. Причем, мое существование в последние годы всегда было по большей части сидением в компе, но тогда было что-то что отличало каждый день, что-то случалось, я что-то испытывал, взаимодействовал виртуально, а сейчас... я просто в бесконечном вакууме и неважно сколько интересных штук я прочту в инете, все равно это воспринимается чем-то однообразным по итогу, даже если пока копаю инфу мне интересно.

Это слишком... длинно.

Вот даже написав эту простыню я не уверен, что это вообще имеет смысл публиковать. Не уверен, что это не покажется кому-то тупым нытьем, хотя от нытья я уже давно ушел, а это скорее накопившиеся мысли за долгое время. Не уверен, что стоит кому-то портить настроение этой нудятиной, не уверен, что я сам позже не пожалею, ибо слишком личное, хотя я постарался конкретно не затрагивать триггеры, ибо не хочу их озвучивать. Может это вообще все тут неуместно, да и кому надо столько бреда читать.

@темы: малость обо мне, муть

I am the closest thing to God

главная