Записи с темой: осознание (список заголовков)
04:38 

so thankless, but he knew that he could take this
Проснуться среди ночи хреново, особенно когда не высыпаешься. Еще и руки... хочется приложить лед....

Блестящие перспективы лишь в голове. То что я так люблю и то ценность чего я осознал, окрыляет меня. Но жаль что я нажил столько проблем к этой точке времени и не имею той энергии и возможностей. Хотя... из ошибок я извлек некие уроки, может именно теперь все встанет на свои места.

@темы: осознание, немного обо мне, мысли, муть

URL
17:42 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Собираю все по кусочкам

so thankless, but he knew that he could take this
Как может быть связано то что совершенно разное? А может. Внезапно даже понимаешь, что нечто шло красной нитью через все или скорее зеленой, лол.
Почему-то именно когда я прекращаю активно искать ответы на меня сваливается еще кусочек решения. Или возможного решения или альтернативный взгляд на все что меня терзает.
Я тут подумал, а какое имеет значение прошлое? То которое хочется откинуть. Ведь никакого если действительно откинуть его и не говорить о нем. Не дать таким образом власти этому противному прошлому. На самом деле это вообще даже не обязательно говорить, кроме того даже излишне.
Я делал это много лет назад. Так почему не мог снова? Самое простое решение довольно часто лежит на поверхности.
Но. Нужна точка невозврата, которая отделит ненужное-вредное и якоря, которые не позволят откатиться обратно. То, что заполнит пустоту от поиска решения.
Когда слишком активно и долго решаешь проблему, то само решение становится образом жизни. Вредная привычка.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

URL
15:14 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:18 

Не стоит все воспринимать всерьез

so thankless, but he knew that he could take this
Жизнь одновременно и слишком коротка и слишком длинна для того чтобы все воспринимать серьезно. Я бы сказал, ни к чему не стоит относиться серьезно вообще. Жизнь просто нелепая игра, местами скучная, в целом бессмысленная, но можно придать смысл отдельным частям.
И ожидать тоже ничего не стоит, ожидания никогда не оправдываются, но... если совсем ничего не ждать, то это несколько беспросветно. Можно ждать, а можно и не ждать, рано или поздно выбираешь в какой конкретно момент ты не хочешь ничего ждать, отрезая от себя все это ожидание, а в какой не прочь и подождать, главное только помнить, что все может выйти совсем не так как того ждешь или наоборот именно так и это будет слишком скучно.
Время... его забивать можно чем угодно. И да, не жалеть. Но у меня с этим проблем почти нет. Никогда не жалел о несделанном, вполне себе проебывал годы на фигню и норм, жалел больше о сделанном, но и с этим можно справиться, даже если почти каждое действие напоминает о собственных ошибках.
Думаю, именно отношение к этому как к нелепой игре и произведению где ты и главный герой и отчасти автор, а также зритель, и спасает от того чтобы действительно окончательно сломаться. Кроме того, в своей голове можно найти кучу обоснований-оправданий и тому подобного для всего что было, что есть и что возможно будет, а потом в какой-то момент просто забить и отдохнуть, успокоившись от того как все оно цельно и связано.

@темы: осознание, размышления

URL
19:18 

Это никому не понять, но мне похуй, можно не принимать всерьез вообще

so thankless, but he knew that he could take this
Может это действительно все просто сон. А если мои кошмары это наоборот реальность? Было реальнее, ощущение там было реальнее. Тут я словно сплю. Но наверно это лучше. Потому что я просто не вывожу эту действительность и пока мое восприятие нереально, то мне легче. Ведь... что имеет значение? Наверно только моменты. Если ничего не осталось. Моменты в которые ловишь кайф и некая абстрактная цель, до которой я дойду лишь после этой жизни, моя другая попытка. Я не пью, но я будто пьян. Остатки рассудка нужны лишь для того, чтобы снова не вляпаться во всякое дерьмо.
И... наверно мне похрен. На все. Ахах, потому что я выше всего этого. Хотя есть ли я уже. Но если я еще хотя бы капельку хочу чего-то, пусть даже потому что мне ничего не осталось то... все эти осколки себя я уж точно никому не отдам. И может быть именно на этом все по-настоящему закончится. Когда я решу окончательно на меня снизойдет этот долгожданный конец этой чертовой и бессмысленной уже жизни и начнется все что я так долго ждал.

@темы: бред, малость обо мне, осознание

URL
18:13 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:28 

Прошлое, которое стоит сохранить, но в котором лучше не утопать

so thankless, but he knew that he could take this
Уработался, блин совсем. Хотя по-хорошему я должен был это сделать еще сто лет назад. Но лучше поздно, чем никогда.
Если честно, то странное ощущение, когда вроде как за компом весь день-вечер, а почти все мимо, я даже избранное почти не проверял.
Лол, прямо вспомнил последнюю осень. Ахах, а ведь уже год как будет скоро. Надеюсь дайри таки не решит повторить прошлогоднее, а то одно дело сохранять днявочку бывшего врага в порыве мании, а другое сохранять свое унылье из необходимости. Да и куда я отсюда-то денусь.
....

@темы: дневники, малость обо мне, осознание, хм...

URL
01:38 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:28 

so thankless, but he knew that he could take this
Казалось бы, я после того как встал по логике вещей должен был убрать нафиг тот мрак или сделать вид что этого не было. Но нет.
...

@темы: малость обо мне, осознание

08:28 

I keep remembering and I can't forget you

so thankless, but he knew that he could take this
Меня будто откатило назад. Даже не верится, что прошло столько времени.
И кажется, я буду и через пяток лет вспоминать то самое прошлое. Потому что не могу забыть.
Но такое вот странное занятие как разбирание старых песенок все таки дает мне удовлетворение, даже если я не могу чувствовать точно также как тогда, я могу чувствовать нечто другое ранее недоступное. Бездна бесконечного смысла прямо, там весь текст слишком смысловой.

О кстати, я вчера тут наткнулся на очень интересный пост про аддикции . ~~~

...

@темы: ~~~, о прошлом, осознание

03:38 

У кого сентябрь горит, а у кого все уже давно сгорело или не было вовсе

so thankless, but he knew that he could take this
Вроде сентябрь, а я этого не ощущаю. Несмотря на горстки сухих листьев лето продолжается или это безвременье скорее. Может дело в теплой погоде, в которой даже я не надеваю куртку, хотя всегда мерз даже летом, эта осень действительно слишком жаркая. Я бы сказал, что этот сентябрь похож на август, но сегодня он напомнил мне июль... один конкретный июль.
...

@темы: малость обо мне, кусочек реального, осознание, о прошлом, ~~~

URL
05:21 

so thankless, but he knew that he could take this
А я все офигеваю с себя. Открытия чудные, лол. Хотя это было все же закономерно.
Но мне впадлу описывать, оно нудно выходит и я спать хочу.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
05:13 

so thankless, but he knew that he could take this
Слов много - толку мало. В очередной раз понял, что если я по-настоящему возьмусь хотя бы за одну тему, которая мне интересна или хочу разобрать, то это превратится в противоречивый поток сознания в худшем случае, в лучшем - в очень длинную запутанную штуку. И все это в кубе, если дело касается хоть немного меня.
Но для самого себя мне хватает вспомнить основные штуки, а мозг достает мелочи. Все равно при записи теряется слишком многое. И все же я слишком люблю оставлять большую часть мыслей при себе, хотя со стороны так не скажешь. Но в этом весь кайф. И да, слишком я люблю играть словами и прибегать к абстракциям.

Наверно было бы куда труднее, не будь у меня хоть какого-то ориентира сейчас. Это как резервная копия личности. Благодаря своему самому большому увлечению внезапно вспомнил всякое, это подняло настроение. Ведь это действительно уже много лет моей жизни, все так сильно и удивительно переплелось.

@темы: осознание, малость обо мне, дневники

08:48 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

so thankless, but he knew that he could take this
Началась осень. По календарю еще несколько дней августа осталось, но это уже не имеет значения. За окном осенняя погода, дождь, листья желтые коегде есть.
...

@темы: осознание, малость обо мне, за окном

04:48 

Было ярко, стало никак

so thankless, but he knew that he could take this
Эта мысль ускользает от меня уже который раз но смог поймать.
А может все дело в том что я за годы привык к ярким глубоким переживаниям? И теперь даже неважно что я травмировался морально, я по умолчанию не воспринимаю такую повседневность как чтото яркое или воспринимаю только дополнением вот и все тусклое без чувств к ней. Естественно я не испытаю уже ничего ни к кому, да и не хочу. Я вообще не понимаю как люди влюбляются в когото еще, у меня это был случай один на миллион, слишком много факторов совпало, первое и последнее исключение.
Забавно что я опять сижу сам с собой. Впрочем от себя никуда до конца не деться. Единственные вечные отношения могут быть только с самим собой. Не понимаю зачем на когото другого тратиться. Наверно это все таки лучше, чем те мои нелепые попытки заставить себя чтото испытывать к другим людям или отыгрывать думая что это принесет что. Но и себя я тоже не люблю, любил всегда только свои образы, персонажей.
Короче может нужно еще время чтобы адаптироваться к этому уровню унылоты и бессмысленности или еще отойти от того что наломано. Такто уже похуй, никак, но эта безвкусность приносит мне дискомфорт.
Отчасти кажется мне снова близки мои прежние убеждения, хотя только отчасти. Но я даже не вижу смысла ими уже прикрываться, это глупо. Пусть идет как идет. Я вообще не действующее лицо в этой реальности, в которой невольно застрял, будто до этого года я был в другом мире, пусть и не идеальном, но поинтереснее все же. Я давно уже не главный герой.

@темы: уныль, осознание, малость обо мне, ~~~

URL
02:38 

so thankless, but he knew that he could take this
Внезапно пришло в голову: я бы хотел вернуть прошлое, но его не вернуть. Но при этом я не знаю почему я тут, просто потому что больше ничего мне не остается. Ни надежды, ни отчаяния, ничего не чувствую. Только бессмысленность. Поэтому я и в стороне от всего и всех.
Уже давно усвоил что как раньше не будет. Но все еще вспоминаю иногда. Не живу прошлым изза своих скудных эмоций, но иногда чтото всплывает в голове ярко на секунду, не больше.
Не знаю смог бы я вернуться если бы все волшебным образом действительно вернулось. Ведь проблема не только в том что я потерял чтото вокруг и когото. Я уже не тот, хотя теперь меня это не волнует. Наверно поэтому я не могу теперь написать откровенно некоторые вещи. Помню в моменты когда мне казалось что я в отчаянии я говорил с прошлым, писал послания в пустоту бывшему врагу который уже давно исчез, при этом надеялся все еще на чтото в глубине души на самом деле. Коечто заставило меня вспомнить о нем, но это слишком невозможно, не имею никаких надежд, но почемуто когда я задумался а том а что если он все таки читает то.. я уже не первый день об этом думаю, но бессмысленность и безразличие сделали так что я забил. Ведь это практически невозможно. И это ничего не меняет. Я застрял. Но если я когдато жаловался на это, то теперь нет. Не хочу ничего дальше, не хочу ничего другого.
Наверно... так мне и надо. Я вне всего. Тут уже ничто и никто не поможет. Неважно что я буду писать, я слишком далеко, даже если формально здесь.
И все таки.. я был рад иметь такое прошлое, за которое я так держался, неважно как это абсурдно смотрелось со стороны, я был одержим этим, я действительно испытывал чтото и тогда и потом когда терял все по кусочкам. Но я больше.. не хочу переживаний, не могу переживать и вкладывать душу полностью во чтото, хотя наверно и нет у меня теперь души.
наверно это уже слишком много...

@темы: хм..., осознание, о прошлом, муть

URL
04:20 

so thankless, but he knew that he could take this
Так странно понимать что я незаметно для себя стал другим человеком. Или вообще скорее просто потерял еще больше эмоций и своих черт. Так что это не стал, это скорее перестал быть человеком или вообще просто перестал быть.

@темы: осознание, мысли, малость обо мне

URL
03:41 

so thankless, but he knew that he could take this
Все таки я слишком упрям... или был, но скорее до сих пор. Просто я уперся рогом в одно и все. Это не плохо, так даже лучше, ведь я прав. Больше никаких ошибок и вранья себе(по крайней мере в этом), попыток чтото получить убыточными способами в которых результат не устраивает.
И на самом деле это было закономерно.
Я поставлю рекорд когданибудь по молчанию или по неговорению ни с кем не считая самого себя и редких формальных необходимостей в реале. Не знаю сколько я уже ни с кем не говорил развернуто, свои мысли так вообще высказываю только в постах и большую часть пишу в закрытых местах. Думаю, общаться я окончательно разучился, но невелика потеря, с людьми мне было неинтересно говорить уже давно и это была та еще каторга, легко мне было только с ней, но да не буду опять об этом. Надо было сразу прийти к этому. Я просто решил и все. Когданибудь и слова тут перестанут появляться, может опять дойду до идеала с постингом одних картинок и песенок, но пока впадлу и не до этого, слишком я остыл ко всему и трудно подбирать.
И я опять затыкаю себе рот, это уже не первая попытка написать пост, я хочу спать, поэтому публикуется эта версия.

@темы: осознание, малость обо мне, дневники

URL

I am the closest thing to God

главная