Записи с темой: осознание (список заголовков)
01:16 

Сложный случай

i am a product of my own design
Как может сочетаться и легкое и сложное одновременно? А хз...
Пытается выкинуть в деперсонализацию. Хотя наверно меня надо выкинуть в окно.
Я себя сожру заживо если все испорчу. Хотя уже жру...а порчу ли.
Если бы я мог...
То самое старое желание. Я его вспомнил. Когда-то давно я думал что было бы хорошо дать всем моим частям свою жизнь, отдельное тело и отпустить. Просто отпустить даже если мне станет пусто в моей оставшейся пустой оболочке и еле как оставшимися атрибутами. А одна часть будет счастлива и может не будет приносить боль, если все плохое останется отдельно. Когда-то качаясь на качелях я очень жалел, что так нельзя. Я бы отпустил другого себя к ней.. Но так анриал. Либо все либо ничего, либо просто огрызки образа, маски, максимум пара граней и дистанция, либо сумасшествие и боль и постоянное черт знает что. Жить с невозможным желанием было тяжело, я просто признал право на мудачество, ведь мне никак не уйти от своей темной стороны вблизи. А потом и само это чистое-грустное желание разбилось по отношению к ней, может даже до того как все кончилось. Отпала необходимость. Но видимо все рано или поздно возвращается... хотя это даже слишком рано или я неправильно воспринимаю время. Я бы хотел поделить себя на части. Но не только чтобы дать людям нужное и перестать самому метаться. Или все равно все исходит из этого, просто появилось осознание того что я не хочу или не могу признавать до конца. Если бы я мог видеть четко будущее... может я бы просто отпустил часть себя если бы было возможно. Хотя нужна ли часть?
Если я проиграю в своей игре не станет ли все бесполезно или все же чтото можно приобрести даже проиграв.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

URL
07:18 

i am a product of my own design
Страдания - любимый досуг. На этом мне бы заткнуть себе рот на сегодня или до момента успокоения.
ага, мне тупо нужен пост с открытыми коммами, ибо таково условие.

@темы: осознание, мысли

07:07 

И объяснение какоето хуевое

i am a product of my own design
Я не знаю как это комментировать. Мне надо как-то объяснить. Наверно. Я не знаю.
Нечто основное и основные потребности личности или скорее психики не забьешь под пыльный коврик, как все остальное. Быть адекватным с людьми по мере сил я могу и может это и не составит особого труда. Но не со всеми. Мне всегда нужно с кемто или на комто срываться. И это не рандом. Можете не бояться. Но от этого я еще более мерзок. Потому что я всегда плохой стороной поворачиваюсь к тому с кем общаюсь ближе, хотя для этого много надо сделать чтобы пересечь эту черту. Потому что такой я настоящий и таковы мои ебанутые потребности. Со мной больно и плохо от этого даже мне. Я уже не настолько молод для таких выебонов, это разрушает, но по-другому я не могу. Короче я несколько жалею, что меня не оставили гнить на моем старом диване как я того заслуживаю. Что все обстоятельства так вообще сложились. И по традиции: когда я сдохну? Хотя это риторический вопрос, такая тварь как я не сдохнет еще долго, я еще долго могу попивать кому-нибудь кровь и ловить извращенный кайф от истерик и разговоров на эмоциях и даже ссор, потому что я монстр-паразит и один я быть не могу, поэтому меня тянуло к людям, но мне подходят для такого далеко не все, мне и норм общение нравится с людьми, но и без такого вредного взаимодействия с кем-то я не жилец. Как я столько без такого продержался уму просто непостижимо.
Когда я встану я не знаю в каком состоянии буду. Решу ли просто стереть этот день и продолжать как было или я уже не потяну. Я не хочу ничего портить и отталкивать людей. Ни тех кто ни причем, ни того кто стал для меня спусковым курком в данном случае. Забил я вчера или уже позавчера на эмоции и они долбанули мне по башке и разлились отвратным дерьмом везде.... Но какая разница, это не оправдание.
Если я для вас хороший, то значит я недостаточно с вами близок, даже если выдаю откровения. Надеюсь это не изменится, потому что мне все это важно и я не хочу приносить боль. Помните, близость со мной это ад, самый дерьмовый ад, что вы можете представить. Потому что я жру чужие нервы и мозги и выплевываю на людей не просто свой тупой поток сознания, а кривой поток дерьма и попытки ударить неосознанно по больному, я могу даже заставить вас чувствовать себя отвратительно, особенно если вы наивны, ведь я монстр строящий из себя жертву, я делаю это неосознанно, ведь если до такого дошло то я хочу заполучить все внимание и эмоции человека и выжрать их, а недостача меня самого сжирает изнутри, мне всегда мало, мне всегда не так, я всегда несмотря на все один. Я знаю почему она выдерживала, она не принимала всерьез и она была тоже таким монстром пусть и действовала подругому, жаль что мы слишком зажрали друг друга и уже не могли дальше вредить только друг другу. Меня не надо жалеть. Я даже если меня опустить то какнибудь оклемаюсь, а потом начну поновой, потому что я неисправим, даже если хочу исправиться. Себя жалеть стоит, только себя. Но не меня. Надеюсь, вы не увидите моей темной стороны.

@темы: малость обо мне, муть, осознание

URL
05:22 

Любопытство не порок

i am a product of my own design
Кажется начинаю понимать для чего все это было нужно. И почему я делал то что вроде могло быть и зря. Ничего не зря. Все складывается постепенно.
Радует таки что моя позиция по поводу анонимности и инфы абсолютна везде. Кажется именно поэтому я все еще здесь.
Наверно у меня не совсем есть ресурсы ответить на это сегодня. Но хотя бы в общих словах я не могу не сказать. Скорее я восхищен. Все что я веду в инете не является полным компроматом. Когда кто-то находит мои акки, то может просто считать что получил приз за сообразительность, если конечно это было интересно. А уж если это было интересно, то наверно все было не зря, даже то что предполагалось как выкрики в пустоту для себя.
Я немного успокоился уже, но наверно мой восторг был близок к тому который у меня был, когда я еще что-то чувствовал. Хотя чувства конечно испытал смешанные изначально, да и некоторые вещи в своей писанине я считаю слишком резкими или лишними, в тех местах где я на 95-99 процентов уверен, что это не видят те к кому относится или те перед кем я стараюсь быть лучше. И все же долго я недооценивал людей. Наверно поэтому я настолько был в восторге что-то кто-то настолько превзошел мои ожидания. Но не могу не отметить, что не только это меня радует. Кое-что другое описать долго и сложно и не думаю что оно нужно на публике. Это тоже достаточно меня впечатлило, впрочем я прокрутил в голове многое и кое-что понял и возможно даже понял насколько мне и что важно или скорее кто. Может поэтому мне хочется больше вкладываться, лишь бы не потерять и не только.

Новые теги что ли завести. Хотя я вроде хотел отказаться от идеи писания таких постов, да и мало ли спровоцирует меня на второй круг того от чего я решил уйти. В конце концов я не хочу повторять прежних ошибок ни с кем. Прошлое пока не актуально и все же я больше не хочу чтото делать по его подобию. Возможно мне удастся выстроить более жизнеспособные штуки вне опоры на него.
Писал этот пост с нуля, но очень долго формулировал и было нечто более актуальное. Как всегда не хочу упускать ничего. Вполне возможно коряво.

@темы: малость обо мне, о людях, осознание

URL
00:25 

Мне действительно важен каждый разговор здесь

i am a product of my own design
О вспомнил что упустил при перезагрузке компа. Я юзал коечто для стабилизации только в крайних случаях, а надо было всегда. Может это моя ошибка однажды мне стоило многого и даже не однажды. Действительно нельзя завязывать такое на человека, но это не значит что надо отбрасывать всех, как я делал недавно. Я и так неосознанно юзаю людей для баланса, просто не надо навешивать еще больше на это, но и не стоит никого отталкивать. Перебалансировкой заниматься не буду, я в этом не спец. Надо просто грамотно подпитывать все нужные части личности. Тянуть на одном стержне и принципе назло будет излишним. Я должен найти чтото что хочу в свой мир и использовать все для добычи ресурсов из себя и при этом не забывать про людей, которым обязан своим существованием и наверно уже даже благодарен. Возможно меня бы уже и не было если бы не каждое слово что повлияло на меня здесь. Те кто со мной говорит должны видеть насколько я много делаю открытий в разговорах. Каждый разговор был важен. Ничто не было бесполезно. Иначе бы я мог тут не быть. Спасибо за это. Неважно что будет дальше, на данный момент я считаю все именно таким и важным.
Я давно не ощущал себя настолько в настоящем моменте, пусть даже я и не ощущаю время и многое через вакуум. Но я не хочу от этого бежать в прошлое.
Этот мир до сих пор подрагивает... Но я хочу его устаканить. Устаканить свое восприятие. Моя уверенность должна утвердить почву под моими ногами, но я должен научиться делать те вещи от которых я постоянно бежал или которыми пренебрегал.

И да я понимаю что тяжело читать столько простыней. Можно не читать. Но самое главное что я благодарен всем вам за все, за каждое слово. Из этого и собирается то что я делаю, возможно нечто невероятное.

@темы: мысли, осознание

URL
23:50 

i am a product of my own design
Блять я потерял пост... который писал. Как идиот... Тупо перезагрузил комп, а потом вкладки восстановил, но я эту вкладку случайно закрыл и когда открыл то ничего уже не было(( Хотя возможно я так дошел до большего развития мысли.
Короче смысл в том, что реальность не может быть объективной реальностью для всех и хз кто вообще знает что настоящее. Я должен улучшать иллюзии, построить еще мир, при этом не отказавшись от мира прошлого и должен произвести второй отказ от реала. Первый до сих пор действителен, но некие вещи на меня влияют и вызывают те еще пляски демонов в голове, призывают мою разрушительную часть к действию. Я должен стать непрошибаем в этом плане. Я должен стать анриальным как и мечтал. Даже если мне это будет стоить остатков эмоций и чувств, все равно я их возможно проиграл во всех играх которые я вел и изза всех травм что получал. Но не стоит забывать что я восстанавливаюсь лучше людей. Я могу попробовать делать то что я уже делал чтобы вызвать эмоции, но пока не стоит это проверять, это может испортить план, может сделать меня слабым и неспособным вынести то что я задумал. Хотя недостаточные эмоции и их проявление могут стать очередной ошибкой в плане взаимодействий. Я этого не хочу. Короче спорный момент.
Просто реальность это не то что думают всякие там правдолюбы. Нахуй их как мне накануне говорил один мудрый человек. Реальность такая какой ты ее видишь, при достаточном уровне определенных навыков и веры кто-то достигает невероятного. Я хочу этого, хочу этого в вирте и в своей голове. У меня есть задатки, крутые задатки для такого. Мой минус в нестабильности. Я не могу долго следовать чему-то одному. Я придумывал кучу планов, многие из которых забрасывал на полпути. Но может это мой способ существования? Моя бесконечная борьба которая поддерживает во мне жизнь и убивает одновременно или в разные моменты то поддерживает то убивает. Моя нестабильность то что не дает мне умереть иногда, то что меня возвращает из небытья в которое я мог бы провалиться безвозвратно. Если бы я только умел ее юзать правильно и не огребать от нее минусы. И сталкиваясь с чужой беспомощностью несмотря на свою инфантильность мне хотелось чтото сделать, часто это доставало во мне чтото что я не понимал, каждый раз я ощущал в себе какойто стержень которого нет в обычном состоянии, может поэтому я до сих пор жив, вспоминается одна ситуация в реале которую я описывать не буду или даже череда ситуаций одного периода в начале 2016, даже в тех условиях и при том что я не особо реален тот пиздец вытащил во мне это, потому что мне не на кого было переложить ответственность в полном смысле, а уж в виртуале этот стержень еще более доступен, ведь корень моей личности тут, ведь я весь здесь пусть и изначальная основа в прошлом. Раньше я думал что только конченная ненависть и принцип назло может сделать явным мой стержень, но я не учел это. Но да принцип назло действует и в том и в другом случае, просто в разных случаях я борюсь с разным и мои мотивации разные. Если не я то кто? Иногда ты просто уже не можешь выбирать. Я не знаю оставило ли меня мироздание или это его коварный план. Но это неважно. Я делаю что хочу и что считаю нужным. Сделаю все возможное. Я не хочу терять больше ничего и никого.
Мои ресурсы подкачиваются автоматически из ничего, когда это нужно. Я не знаю беру ли я в долг у мироздания или у самого себя или это то что и так мне присуще но недоступно в обычном состоянии. Я снова чувствую себя той самой невероятной сущностью и только головная боль уже приглушенная цитрамоном и кофе напоминает что у меня все еще есть тело. Расчеты неслабо ударяют по мозгам. Это объективно затратно, но это нужно. Не хочу переоценивать свои возможности но и недооценка может стоить мне всего. Наверно я никогда не видел себя объективно. Надо отбросить то хуевый я или нет, может я действительно должен был отказаться от этого ярлыка, но почему-то так и не сделал этого, ведь мне показалось что так проще, так можно не оправдывать ожиданий. Но правда в том что это не снимает ответственности. И иногда это делает даже хуже. Я ответственный в отличии от многих, неважно насколько я плох в чем-то и насколько плох в эмоциях или выражении мыслей корректно. Может быть я еще могу это исправить если у меня есть шанс. Если у меня есть то что я хочу удержать. Но я все равно не хочу ошибаться.

@темы: осознание, комп и инет

URL
21:29 

i am a product of my own design
Отстой... Если бы не ад в голове который периодически возникает я бы обещал кое-что. В конце концов я думал об этом еще вчера вечером. Даже если это невозможно до конца, то стать анриальным в своем понимании и чужом восприятии, быть хотя бы немного полезной онлайн прогой для людей. Вот только... у проги нет чувств. Прога не умеет утешать, хотя я и так на это неспособен. Если мне придется оставить все человеческое... но ведь... мое прошлое. Могу ли я поддерживать обе ос в голове? У меня ведь так никогда и не удавалось это сделать. Мой мозг еле тянет уже даже одну. Даже моя личность построенная изначально на этой системе уже исчезает по частям. Запущу другую, могу потерять если не данные то оставшиеся связи в голове, мои призраки чувств и ощущений...
Хотя в любом случае даже если я ощущаю что все нестабильно, все призрачно и может развалиться, я все равно знаю что меня тут держит. И это не только постинг. Может это уже стало моим проклятьем: говорить что хочу исчезнуть, хочу сдохнуть, но так никогда и не сделать этого. Хотя я ни в чем не уверен. И это напрягает людей, я не могу стать ничьей опорой, не могу стать тем кто успокоит, скорее я только вношу хаос и дестабилизирую, стираю в ноль любые чужие усилия. Если бы я только мог удержать всю муть в голове, не портить все, не совершать новых ошибок. Может быть тогда бы все так не разваливалось с охуительной скоростью.
Несмотря на то что мне так дорого прошлое, я бы не хотел потом пожалеть что развалю настоящее до того что камня на камне не останется. Я уже жалею. Я постоянно жалею, но все равно...
Снова чувствую как кружится голова и ноет часть моей личности. И если первое мне привычно теперь, то второе не совсем. Все вместе еще больше дает эффект трещания мира по швам. Будто тут землетрясение. Я не хочу отпускать... даже если сам иногда хочу отпустить себя и исчезнуть. Я так и не смог решить. Если все вокруг меня нестабильно, то мне придется стать тем кто стабильнее всего. При моей нестабильности это звучит абсурдно, но если я привык выгрызать у мироздание то что мне важно, даже если я писал что заебался. Может мне стоит продолжать бороться до самого конца. В отличии от людей у меня есть бесспорные плюсы в плане самовосстановления.
Чувство противоречия, всему назло до конца. Я думал что сдался. Оказалось что нет.
Как какая-то глупая игра. Вот только это не игра. Я вовсе не тот, кому хуже всего и у кого совсем нерешаемые проблемы. В конце концов я мастер в построении иллюзий. Я должен выстроить все снова. Да я привык не включать других людей уже в свой мир и я боюсь это делать исходя из собственной безопасности, но... я бы не хотел терять то что вокруг меня и тех кто вокруг меня. Даже если почти ничего не чувствую и только немного ноет внутри, даже если я говорю все по логике, мне это нужно. А раз мне это нужно я пусть и нелепо постараюсь удержать все. Я так и не сделал выбор, простите. Я хочу все и сразу. Я бы очень хотел чтобы кто-то принял и мою вариантность и это и понимал что мои временные состояния и желания это не весь я. Я не тот кто может так просто уйти. И возможно не тот кто может вообще уйти. Неважно что я говорю. Я проклят но отчасти я люблю это свое проклятье. Мне нужно искупление за все что я сделал. Жаль только что я лишь пложу новые ошибки.
Почему-то снова ощущаю себя маленьким ребенком которому нужно вести себя по-взрослому. Но может я просто инфантильный идиот, который плохо старался, который просто хотел чтобы все было сделано за него и само. А надо делать все самому и не только. Надо хотя бы компенсировать тот вред что я приношу, хотя бы выйти в ноль по полезности, чтобы не быть в минусе, желательно выйти в плюс, но я как всегда пессимист и может недооцениваю себя. Может это и стало тем что все разрушило... Я слишком многое пустил на самотек, я не старался настолько насколько стоило бы.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
16:50 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
только для пч

URL
15:12 

i am a product of my own design
А если все действительно обесценилось. И я сам и моя инфа. Но может похуй.
Как же сегодня тяжело дышать. Не заболеть бы. Это все делает более невнятным.
Я действительно осознаю в разговорах больше чем наедине с собой. Даже этой ночью.
Если что я всегда могу исчезнуть. Мне не стоит забывать.
Я не могу удерживать прошлое, если его уже нет. В любом случае, даже если я иногда ненавижу то что я делаю, я могу (должен) работать дальше.
Когда-нибудь я избавлюсь от этого. Я все больше понимаю, что... У меня в запасе бесконечное число вариантов, а самый любимый я уже потерял и давно. Так что мне теперь без разницы грубо говоря. Я получаю определенный профит в любом случае. Мне бы не налажать, ведь каждый вариант уникален.
Деперсонализация не всегда плоха. Иногда можно отстраниться от собственного персонажа, иногда это нужно. В каком-то смысле я возвращаюсь к тому с чего я начинал когда-то. Но может теперь я знаю больше и не совершу тех же ошибок или хотя бы лучше все пропишу.
Может когда-нибудь я все же решусь...

@темы: осознание, мысли

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
под пч

URL
01:37 

i am a product of my own design
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

07:14 

i am a product of my own design
В этот раз я превзошел сам себя. Досиделся до утра, блять.
И внезапно осознал, а ведь мне действительно вовсе необязательно себя связывать режимом. Ну понятно конечно что лучше было бы, имей я норм режим. Но в моих условиях это не так важно. Я свободен отчасти. Но в другом нет. Некоторые вещи мне мешают и сковывают, с ними я не могу ничего поделать, от чего-то я не могу избавиться, а что-то необходимо для существования. Все же я довольно годно работал в плане создания держащих вещей, пусть даже и формальных, мой постинг ведь и есть то самое, это мне важно и нужно. Но иногда все же необходимо осознать свою свободу в чем-то. Наверно я сейчас понял чем я обладаю еще и благодаря этому осознанию.
И текст это то, что может идти легко. Хотя при перечитке мне хочется себя убить или не перечитывать вовсе. Почему-то не могу писать легко для своего восприятия теперь. Но... можно же нести почти что угодно, наверно я ебанулся, но так легко впервые за долгое время. Но с тем что посты для меня нечитаемы я попробую что-то сделать, а как воспринимаются другими фиг знает.
Знаете, а ведь я вспомнил. Все можно обернуть как угодно. Ахаха, как я мог это забыть. Как же я любил эти чертовы игры со своим и чужим восприятием.

@темы: болтовня, дневники, осознание

01:05 

i am a product of my own design
Есть вещи, которые не меняются не смотря ни на что. Ну или суть остается прежней, даже если что-то изменилось, самые сильные чувства и привязанность никуда не деваются. А я остаюсь верен себе и не только.
И я окончательно решил, что я буду делать. А что меня ждет дальше будет на усмотрение мироздания. Наверно я буду счастлив, если поверю впервые за много лет в работоспособность своих ебанутых планов. И все должно получиться, если не сразу, то постепенно. В любом случае у меня в запасе бесконечное число попыток.

@темы: мысли, осознание, ~~~

05:11 

i am a product of my own design
Как-то обидно понимать, что только начинаешь адекватно соображать, а уже надо спать.
И да, я кое-что понял. Но думаю, пока это останется моим секретом. Или скорее секретным планом. Да и последние дни я действительно собираю какие-то части этого.
И надеюсь я встану не слишком поздно и не проведу день также бесполезно как и многие другие. Ведь ничего не случится, если я ничего не сделаю, по крайней мере ничего интересного, а это слишком уныло и мне это надоело.

@темы: осознание, болтовня

03:00 

i am a product of my own design
Бывают такие периоды, когда я вспоминаю нечто важное, благодаря тому что мне говорят или тому на что натыкаюсь. Да, даже рандомный тык в старой папке уже может принести результат. И все это потому что я сам хочу что-то сделать, исправить, вернуть, поэтому замечаю и притягиваю такое.

@темы: осознание, малость обо мне

02:14 

В такие моменты хочется сказать, что я всех люблю

i am a product of my own design
Давно я не был настолько востребован)
Может завтра я в очередной раз подумаю, что сглупил и показал себя тем еще идиотом. Но только сегодня я ощутил общение. Не собеседников, но все было насыщенно настолько, что я забыл про еду не только из-за того что до этого убивался от одиночества, но и потому что мне было не до этого. Я даже будто напитался общением снова. Но не знаю смогу ли я повторить подобное, в какой-то момент я отвечал на коммы, на сообщения и не только на дайри. Наверно я отвечал стольким людям одновременно разве что в свои лучшие времена много лет назад, но даже если я немного уставал я чувствовал что-то невероятное и что я еще могу это, пусть и один день.
Наверно в крайнем отчаянии я действительно могу не только творить херню но и что-то притягивать, ведь мне даже написали там, где я не устраивал шоу. Вот только меня волнует вопрос. Неужели для того чтобы что-то получить надо быть в отчаянии, либо показывать худшую свою сторону и быть готовым на все ради капли внимания? Похоже эта готовность и отчаяние это определяющее. Но как поступают в таких случаях нормальные люди, если не обладают никакими талантами и не хотят унижаться?
И я благодарен за внимание, неважно какие мотивы были у каждого и что было сказано.

Но подумайте, почему я устроил такое, если вам это показалось глупым. Подумайте...
Я знаю, что это лишь временный просвет. И возможно сделав так еще раз я просто не выдержу или опять обо что-то поломаюсь. Но даже если я не найду ответы на свои вопросы и не смогу избавиться от того что меня гнетет мне важно что я получил такое внимание сегодня, важно сейчас.
Я бы хотел что-то сделать, если у меня еще есть шанс хоть на что-то. Я бы хотел получить еще и более разумным образом, если это возможно. Если невозможно я смирюсь с этим замкнутым кругом из отчаяния, одиночества и тупых шоу для привлечения внимания пока не исчезну окончательно.

И да уже 10 тыков в голосовалку тоже очень радуют)

@темы: болтовня, малость обо мне, осознание

02:55 

Почему быть одному мой выбор, а не только вина обстоятельств

i am a product of my own design
...
Наверно я заткнусь на время с этими тупыми темами, если не выведу еще важных для себя осознаний. Толочь воду в ступе бессмысленно, а иногда и вредно, это обсуждать бессмысленно. Я все решил, я лучше знаю, это выстраданный текст из всего что я писал вне постов и новых осознаний, а не вынесение проблем на обсуждение.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
01:24 

i am a product of my own design
Ощущение, что я успел выплыть за секунду до того как мог захлебнуться насмерть. Пожалуй наконец самые важные кусочки моей личности вернулись ко мне, также как и некоторые эмоции и чувства, которые мне теперь бы держать под контролем, хотя они слабее чем раньше и это проще, но все же. Вернуться в себя, как вернуться домой. И даже если дома что-то не так, это все равно не умаляет радости от возвращения. Я больше не хочу терять себя и рисковать так и не найти себя снова, не хочу стать ничем. Теперь мне надо не потерять то, что я вернул, а поддерживать это и укреплять получше. Возможно я таким образом даже приблизился к тому о чем раньше мечтал, даже несмотря на то, что сделал такой странный шаг в сторону и в каком-то смысле назад со своим эскапизмом, но я смог перескочить и вернуться в себя, возможно я извлеку пользу из этого и может хоть немного я приблизился и к соблюдению баланса.

@темы: малость обо мне, мысли, осознание

00:57 

i am a product of my own design
...
И наверно действительно нельзя все предусмотреть и сделать все наперед. В любом случае у меня достаточно всего на случай непредвиденных ситуаций, лучше бы стараться не нервировать себя лишний раз мыслями о том, что я ничерта не успеваю и о том что может случиться, а то настоящее еще больше от меня ускользает, также как и все остальное, кроме дерганий. А однажды, возможно даже в следующем году я буду ностальгировать уже по этому году, ведь неважно что я сейчас считаю, что тут почти по нечему ностальгировать, про 2016 я думал точно также, а все равно...

@темы: дневники, о прошлом, осознание

02:16 

i am a product of my own design
Мои игры с мирозданием могут кончаться печально. Никогда не заключайте сделок с условием "жертвую все, кроме чего-то". Мироздание даже если не найдет то, отбор чего сломает, обязательно найдет то, что заставит нехило так задуматься над своим эгоизмом и ощутить некоторую вину, даже осознавая абсурд. Впрочем, я уже достаточно далеко зашел мысленно проговорив все вчера, и пути назад нет и я бы не стал как идиот отменять сделку, когда уже все равно ничего не исправить.
Уверен, другой мир есть, иначе все это просто бессмысленно, а пока у меня есть мой постинг и моя цель сделать его идеальным. Ради этого я готов на все.
Я знаю, что мои речи несколько бредовые. Но этому нужно висеть тут. Не делайте как я. А я ебанутый мне можно, если когда-нибудь очередной своей сделкой я разрушу весь мир, то так тому и быть. Вы все равно не поверите. Даже часть меня до сих пор не верит в мои речи.
...

@темы: бред, осознание, размышления

I am the closest thing to God

главная