• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осознание (список заголовков)
16:20 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мой недостаток энергии делает так, что я многое упускаю из поля зрения, а многое даже сознательно отсекаю или не трачу энергию больше чем на пассивное потребление инфы. Может это еще одна причина моего одиночества. Если задуматься, то причин наберется дофига. Даже удивительно, что изредка я чего-то получаю при таких условиях. Я почти научился довольствоваться тем, что имею и получаю, но... все также смотря на других иногда ощущаю зависть, не такую явную как раньше, ведь я знаю, что у всех свои сложности. Но... наверно моя судьба и тот путь что мне предстоит до сих пор кажутся мне немножечко нечестными. Но другой путь невозможен, по-другому я и не могу. Я знаю, что все делаю правильно, но некоторой разочарованности в жизни и судьбе это не отменяет. Я знаю, что то как есть может даже одно из лучших времен и те шансы что мне выпадают все еще - это невероятно для меня, но часть меня по-прежнему ощущает тоску по чему-то что было или чего не будет.
Я никогда не буду полностью счастлив в том понимании которое существует у людей. Я не должен забывать это. Также как и то, что я не потяну подобное.
Я понял как забивать время когда никому до меня нет дела вообще целыми днями, я понял как не думать и отключать осознание и личность, но я до сих пор так и не понял что делать с тем в каких смешанных чувствах оставляют меня некоторые ситуации взаимодействия. Я отвык от такого, но я бы не хотел лишаться этого, это того стоит, стоит моего замешательства. Ведь моя жизнь бессмысленна и без того и пуста, а такие моменты единственные моменты в которые я ощущаю, что еще что-то происходит и что я жив и чувствую не только боль, что я еще способен чувствовать вообще.
Мечты остаются мечтами и может лучше им оставаться мечтами или тем, что будет в совсем другом мире когда-нибудь. Может именно этому хотело научить меня мироздание.
Время... я подожду. Наверно у меня появилась еще одна причина ждать. Не только мой постинг. Надеюсь, постепенно я пойму что вообще черт побери происходит. Потому что пока не все мои вопросы имеют ответы.

@темы: малость обо мне, осознание

03:00 

Дежавю

i'm standing on the rooftop ready to fall
Внезапно понял, что совершенные мной ошибки или скорее те вещи, что я считал не совсем правильными, вовсе не так уж ужасны. Это приоритеты. Я всегда выберу тоже самое. Всегда выберу ее. В любом варианте времени, в любом мире, в любых обстоятельствах. Может быть я простил себе кое-что. Ведь чувства к ней для меня всегда были важнее, мой эгоизм тоже. Да, я может и жалел много, что упустил возможность получить побольше инфы от бывшего врага, когда разбирали по большей части мои отношеньки, но теперь я понимаю... Я не мог по-другому, я не хотел по-другому. И я всегда отвечал сначала ей.
А я думал я не окажусь снова в подобной ситуации.
И даже если я в конце концов снова окажусь ни с чем со всех сторон, пусть даже уже и завтра, я не буду жалеть. Ведь я знаю, что не могу и не хочу поступать по-другому. Дежавю, которое стоило того. Я простил себя и понял, что никогда не ошибался даже немного с точки зрения того себя который испытывает к ней чувства, я снова ощутил это ярко.
Я не совсем понимаю что сегодня произошло, но наверно даже копаться в этом не стоит. Но я хочу узнать когда-нибудь... весь смысл этого, причины и все что я не знаю, но так хочу знать, но никогда не получаю ответов.

Может то что я не изменился в этом на самом деле, сколько я себя не обманывал, и делает так, что ничего не меняется. Вероятность, что я как-либо упомяну ее в любом разговоре довольно высока и если разговор длинный, то я могу это сделать ни один раз. Но дело не только в этом.
Если я буду вечно ждать таких странных невозможных возможностей, я могу упустить что-то. Но я хочу юзать все и стараюсь это делать. Вот только такая возможность всегда будет на первом месте если возникнет из ниоткуда. Наверно в таком случае вполне понятно что меня ждет. Не сказал бы что я готов ко всему, но... наверно я больше не буду жалеть, если упущу что-то из-за такого, потому что я осознал что я чувствую на самом деле всегда на первом месте, а какие-то мои разбавы скуки и прочие сложные разборы всякого намного ниже.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
00:06 

Это можно даже не читать, но тык в голосовалку будет приятен

i'm standing on the rooftop ready to fall
небольшое для себя скорее
А вообще я немного не это хотел написать. Короче я всегда здесь или что-то типа того. Надо же мне коротать время в ожидании следующей жизни. Я знаю, что люди обо мне забывают и я в их жизни просто чел пишущий какую-то длинную херню и бред, не требую и не собираюсь ни от кого ничего требовать, просто вот он я, если меня читают я существую, поговорить я тоже никогда не против, люблю внимание короче. Давайте голосовалку, а?

Вопрос: Видите этот пост и меня?
1. да  11  (100%)
Всего: 11

@темы: бред, осознание, уныль

02:17 

Как я все проебал и как я качусь дальше

i'm standing on the rooftop ready to fall
Столько лет просто выброшено вникуда будто. Но я сделал единственно возможные и правильные выборы, я всегда должен это помнить и я бы не стал их менять если бы обстоятельства остались бы такими же. Но блин все равно это осознание безвозвратности невыносимо.
Вспомнилось.
И да завтра я почувствую себя тупо за все сегодняшнее.

@темы: муть, осознание

01:42 

Этот день странный

i'm standing on the rooftop ready to fall
Не знаю уже насколько извратится моя личность и без того хуевый характер дальше.
Но мне хочется подумать о другом. Если отвлечься, то это удивительно насколько вещи происходящие в течении долгого времени могут не только влиять непосредственно в момент когда происходят и немного после, но и годы спустя, когда что-то еще добавляется. Пазл складывается, но он какой-то хуевый даже для меня. Наверно я так и не смог пережить некоторые вещи. Что еще всплывет и что дополнит эту жуткую картину пока я не могу представить. Оставить как есть или забить, могу ли я еще это откатить и забыть.

@темы: осознание, мысли

00:55 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Если честно не нравится эта тенденция, но иногда мне действительно нужно побыть одному или только с теми кто мне привычен и давно знаком, а другие люди начинают пиздец напрягать если лезут, да и просто так. Как раз сегодня до конца понял кто важен, не нужно постоянно общение, но просто нужны эти люди в жизни по разным причинам и по причине привычки. И я уже в том возрасте, когда никого к этому числу не добавится, да и куда мне такому бесчувственному уже. Надо бы прекратить совсем уж выебываться что ли, хотя куда я без выебов, лол. Но наверно я стал спокойнее, да и я вижу и знаю всякое, хотя я могу также долбоебствовать как раньше, лол.
Совершенно разные вещи болтаться говном в проруби или ощущать себя на своем месте, как дома. Я говорил что меня не устраивает настоящее, но пока еще что-то здесь осталось, даже если не как раньше. А будущее пусть идет нахуй. Я лучше знаю как для меня лучше и что еще возможно выжать из всего, а у чего нет перспектив.

@темы: осознание, ~~~

00:51 

Это был мой самый лучший день

i'm standing on the rooftop ready to fall
Бывают моменты просветления даже в таком тумане, моменты чего-то чистого и светлого, может избито звучит, но мне довольно трудно это выразить словами. Просто подумайте, все куда проще чем мы привыкли думать и делать. Я знаю себя, я опять все усложню рано или поздно, ведь это естественно для меня и для людей вообще, но сейчас я рад что все мне настолько понятно и просто, спокойно.
Есть то, что важно и оно никуда не денется, но не стоит упускать это по своей глупости. Важно уметь сделать шаг назад или в сторону. Ведь совершенно неважно идти по прямой линии. Жизнь она не такая, путь может быть довольно извилистым и даже идти по спирали. Все вариативно и многомерно, но при этом оно просто, это не стоит усложнять, это можно ощутить, если также ебануться.
Жаль, это состояние нельзя оставить навечно, но наверно оно и не должно быть вечным. Просто мне нравится впервые за долгое время ощутить просвет и какое-то направление. Я хочу не забыть это.

@темы: ~~~, мысли, осознание, счастье

15:10 

Почему я люблю весну

i'm standing on the rooftop ready to fall
Не хочу потерять это наблюдение так что запишу: весна у меня плотно ассоциируется с чем-то совсем далеким, это как ожившее прошлое и нечто новое одновременно.
Может дело в том что я много раз пытался повторить ту весну 2013, может еще в чем-то ебанутом и личном. Чем дальше тем по большим кол-вам временных периодов я могу ностальгировать, могу по всем одновременно, за исключением совсем пиздецовых моментов. Весной даже не имея никаких перспектив и будущего я могу позволить себе немного помечтать. Вспомнить то время когда было все впереди и наверно попытаться вновь сделать хоть что-то. Вот только всем прекрасно ясно, что для такого как я, болтовня и есть действия, но не вся болтовня равна действиям.
Жаль, что этот промежуток времени слишком короток. Я часто ощущаю, что оказался в каком-то моменте будто бы перескочив все до этого, а за весной следует ненавистное мне лето, не хочу его. Но начало не может быть вечным, листья не могут быть свежими вечность, тогда бы потерялась эта новизна, ощущение воскрешения природы и хоть какой-то толики жизни во мне.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

00:06 

Почему дальше ничего не будет

i'm standing on the rooftop ready to fall
Что дальше? Да ничего. Вывел тут недавно одно предположение, исходя из которого, вероятность каких-либо изменений падает до нуля. Ну за исключением того, что есть объективные вещи, которые ухудшаются сами по себе, но сейчас не о них.
Короче есть такой закон: если я совсем бездействую то ничего не будет и может не меняться очень долго, но я больше неспособен делать что-то вовне кроме нейтрального. У меня нет сил ни физических, ни моральных, рисковать призывая на себя абы что я не хочу и не стану, постинг мне важен, рисковать этим не намерен. Ну и что-то я потерял или что-то сломалось, поэтому я не могу делать те самые действия, да и просто не вижу перспектив.
Вообще я пришел к выводу о таком законе когда проанализировал свои взаимодействия и отношения с людьми в инете. Долго объяснять, но если общение не на один раз, то обычно и мои действия были важны и имели место быть. Подозреваю, что этот закон в силе и не для взаимодействия с людьми, но это объяснить еще сложнее. Короче если коротко я не даю запрос потому что мне нечем и боюсь нарваться, в итоге мироздание не дает ничего, а я продолжаю гнить в том что есть.
Дальше ничего не будет. Слишком много факторов сложилось и этот закон тоже. Так что я просто буду дальше постить, последнее важное дело в этой жизни видимо.

@темы: уныль, размышления, осознание, малость обо мне

06:12 

Утра не бывает без ночи

i'm standing on the rooftop ready to fall
Утречко~
Нет, это не начало моего дня. Ахах, хотя я пью кофе. Но я уже хорошенько поразвлекся ночью сам с собой. Кажется, утреннее небо я вижу только, когда засиживаюсь настолько. На самом деле я действительно люблю утро. Просто мы редко с ним совпадаем по времени. Как же это прекрасно пить кофе именно сейчас.
Забавно насколько я могу совмещать в себе нечто темное по типу кайфа от чужих страданий, нечто извращенное и радость таким обыденным вещам-мелочам. И пожалуй я нравлюсь себе именно таким многогранным, ведь это даже не противоречия, но и противоречия во мне тоже есть, лол. Все же давно я не ощущал темную часть себя, это создает контраст, эта ночь была незабываема, я люблю себя бесконечно и все части своей личности. Если не будет ночи, то не будет и утра, не стоило части себя сливать в одно, я должен быть контрастным чтобы продолжать чувствовать хотя бы что-то.

@темы: болтовня, за окном, малость обо мне, мелочи жизни, осознание

03:59 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Есть вещи, которые меня удивляют. Я иногда каким-то странным образом в шатаниях выхожу на то, что меня отвлекает, когда мне это нужно. Вроде мироздание любит меня добить всяким, но иногда дарит такие мелочи. Не первый раз такое.

@темы: осознание, малость обо мне

22:07 

Делать мне нефиг

i'm standing on the rooftop ready to fall
Пожалуй, то что я испытываю изредка и то что я делаю и пишу это как компиляция из всего прошлого. Я даже не знаю есть ли в этом что-то новое, но иногда мне кажется, что я просто лучше понял и осознал какие-то совпадения, какие-то штуки, правила, но все равно какой смысл, если ощущение, что сюжет закончен(ну это долго объяснять, просто ничего не происходит и не впечатляет и я не знаю, что еще добавить в эту жизнь, а ебанутые идеи быстро перегорают). Кажется, этот год запомнится мне лишь моим постингом и тем, что я провожу так много времени с собой и дохожу иногда до нужных и крутых выводов, а иногда до полного ебанатизма и абсурда.

@темы: осознание, мысли

16:59 

Моя сокровенная невероятная возможность

i'm standing on the rooftop ready to fall
Знаете чем это день замечательный? Нет, на самом деле это обычный день, но мне вдруг подумалось...
То, что я один, не значит что я одинок. И я по-прежнему в своем уме, даже если мне кажется что я перегибаю иногда. В любом случае я продолжаю. Может когда-нибудь я действительно обрету то, что я хочу. Ведь неважно сколько лет пройдет. И наверно у тех кто пытался сидеть на двух стульях шансов нет. Так что, подсознание, нет смысла создавать ненужную конкуренцию с тем кто уже вышел из игры. Хотя пожалуй этот дурацкий сон меня немного стимулировал, лол. Но ведь я должен сам научиться без всяких стимулировать себя, правильно? Раз я все еще тут, значит это почему-то нужно и правильно и я должен сам выстроить многое и понять что делать. И то, что я готовлюсь к следующей жизни может не повод для того чтобы устраниться от всего. Да, я не верю в другие жизни и всегда считал это бредом, но я верю в свою невероятную возможность, которая мне может выпасть. Я очень хочу верить. Я знаю тут этого не поймут и наверно дальше это будет моим секретом, тем что будет хотя бы немного меня греть и давать свет в этой беспросветной серости. Наверно просто меня никто не держит в этом мире, у меня нет тут никакой цели и смысла, у меня нет никого важного, все важные остались в прошлом. Я буду ловить каждый момент и просто делать что я считаю нужным, я не знаю сколько времени в вашем мире мне осталось. Этот мир больше не мой, да и моим никогда не был, он меня постоянно отвергал. Мой мир максимум тот, что я придумал в голове и как я обработал свое восприятие и тот кусок виртуального что мне дорог, все мои аккаунты и разговоры с теми кто мне был важен, это мой мир. Остальное не мое, мне надоело быть настолько чужим всему и всем тут. Продолжать быть сторонним наблюдателем я буду, потому что меня это занимает, не могу я существовать без чужих постов и дискассов, но я окончательно утвердился в своем решении что мне не нужна дестабилизация, особенно от людей которые меня не понимают и не поймут и которые мне по сути не особо интересны и безразличны. Неважно что вы скажете, меня это никак не заденет, особенно если я не пущу вас в свою душу ну или что-то типа того, хотя пожалуй разговоры меня все еще могут занимать и наверно мне не стоит быть столь ебанутым, в конце концов кое-что мне обкатать в себе возможно только в общении, да и наверно это все еще мой ограничитель, не хочется сильно поехать крышей и проебать возможность.
Даже если этот мир заставляет чувствовать меня чужеродным в нем, я все равно получаю удовольствие от мелочей и я вижу красоту. Я хочу ловить побольше красивых моментов и моментов которые еще как-то хотя бы немного вызывают во мне что-то даже с моими убитыми эмоциями. Мне кажется я выше всего сейчас, быть может мне стоит воспринимать мое нахождение тут и сейчас как временное, побыть здесь гостем и просто радоваться каждой мелочи пока я еще тут, ведь я так мало значения этому придавал много лет. Может мне нет смысла искать какой-то еще смысл и уж тем более позволять себе мысли о том чтобы подстроиться под то что меня отвергало всегда. Надо брать только лучшее для себя и видеть только то что я хочу. И мне кажется когда я обосновал для себя все это и понял, то мне стало легче и пожалуй я стал немного счастливее.

@темы: болтовня, бред, о сне, осознание

01:06 

Это не тлен, это просто я устал

i'm standing on the rooftop ready to fall
Теперь когда настроение портится стараюсь перебрать сначала физические причины. И чаще всего оказывается, что я просто вымотан, хочу спать, пить или жрать или что-то болит. Я слишком оторван от тела и не всегда понимал раньше что это не все тлен и мрак, а просто физически не оч, хотя раньше и эмоции-чувства меня сильно убивали. Но в любом случае сейчас с убитыми эмоциями мое настроение идет вниз в основном только по этим причинам, а так оно около нуля или небольшой плюс от мелочей бывает. Так что полезно перебрать что не так и убедиться в очередной раз, что это не эмоции вернулись ненужные, это просто временно плохо, сейчас вот надо лечь например. И да раз настроение заметно портится, то это значит что лучше не надо забивать на потребности, если я могу что-то с этим сделать в данный момент, а то я привык забить из-за лени/задротства и огребать потом последствия...мда..

@темы: осознание, малость обо мне

02:26 

Восприятие себя

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я уже давно плюнул на то что обо мне думают люди и перестал следить за словами, но сейчас я задумался пока был в душе. У меня нет особо времени думать сейчас, да и обычно я забываю, если не за компом и не записал, но... Наверно это удивительно как можно быть совершенно разным человеком в разные периоды времени для разных людей или даже разным в один период времени для разных людей ибо восприятие разное и поведение мое все же отличается. Восприятие меня людьми... Я всегда раньше хотел это контролировать, пока в принципе не отказался от многого. Но есть еще и собственное восприятие себя. Наверно я хочу записать тот восторг что я испытываю когда понимаю что все таки я добился кое-чего, из того что я когда-то хотел, а некоторые вещи были наверно у меня с самого начала, просто я этого не замечал. Я уже ни на что не надеюсь, но наверно мне было бы интересно знать, какое восприятие у кого-то кто меня не видел в другие периоды жизни. Я позабыл, что незнание кого-то многих вещей обо мне не только означает какие-то пробелы портящие все или обязательное введение в курс всего, иногда это можно обернуть по-другому. Хотя я вряд ли уже этим воспользуюсь, да и в принципе я в вакууме, но может так нужно на данный момент. Да и я рад тому что у меня было и доволен тем что есть. Но все же... если достаточно задурить себе мозг(а потом и кому-то еще лол), возможно ли вернуть себе еще часть того что я потерял и приобрести еще больше того что я хотел.

@темы: осознание, размышления

00:01 

Беспорядочное и пустое чтение

i'm standing on the rooftop ready to fall
Не тратить время на то что кажется неинтересным и бесполезным.. наверно это правильно. Я часто добивал некоторые вещи или посты, просто продолжал следить за некоторыми людьми, которые уже давно неинтересны ни сами по себе, ни в связи с чем-то, думая что рано или поздно там будет что-то, часто просто ждал чего-то и тратил время и нервы на обновление страниц. И только когда у меня стало не хватать сил и следовательно времени за компом читать все это, то я понял, что я трачу время впустую. А его с каждым годом все меньше. И сегодня когда у меня было достаточно времени я читал только то что хотел и как хотел, и пофиг если кто-то считает что открывать несколько вкладок и переключаться между ними неразумно. Мне нудно застревать на одном бывает и мое внимание скачет, а так глянул тред, пошел искать фики, прочел один, полистал постики, снова фик, еще тред глянул, полистал еще что-то и почитал, попутно еще слушая при этом музыку. Блин это просто невыразимый восторг)) Такие эмоции и такая часто несочетаемая друг с другом инфа дает вполне себе прикольный эффект и наводит на мысли. Мне очень важно страдать такой фигней, и читать именно то, что мне интересно, а не проверять что-то только по привычке и будто из обязаловки, хотя до конца от типа обязаловки не откажусь все таки, мало ли что, но надо больше занимать себя тем, что меня радует.

@темы: мысли, осознание

07:51 

Надо сменить контроль

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мой режим чиниться не хочет. Ложился в 2, потому что было фигово, проснулся в 5:30. И мне приснилось нечто странное. Теперь я все думаю об этом и может поэтому не могу больше спать. Там я менял контроль с одного себя на другого, то есть у каждой стороны меня было физическое воплощение. Да и проснулся я с этой мыслью, что надо сменить контроль и кажется я это сделал и делаю постоянно в последнее время, я не задерживаюсь в одном состоянии и одном отношении к чему-то. Сейчас вот думаю, а ведь действительно будь у меня несколько тел и у каждой стороны меня физическое воплощение было бы проще. Ну если бы как во сне была смена контроля, а не драки с собой конечно же лол. Видимо бегство и дерганья это уже настолько стиль жизни, что я осознанно хочу и пытаюсь переключаться, ведь я люблю играть, а так жизнь больше похожа на игру, и наверно я люблю каждую часть себя, пусть и по-разному, и как ни странно так проще, да и в остальном у меня застой.

@темы: осознание, о сне, малость обо мне

00:00 

Start to Fall

i'm standing on the rooftop ready to fall
01:14 

Мороженое

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ем шоколадное мороженое и пью пепси) Вообще я хотел на нг, вперлось почему-то в голову это желание и был этим одержим весь декабрь, зимой я вроде почти никогда не ел мороженое и раньше даже думал что это глупо, но тут захотелось. Но мне было фигово 31-го, да и горло сильно болело, ну и за последние дни я понял что мне вовсе не обязательно пытаться скрасить себе тот день, он и так был норм даже несмотря на то что я все придумывал в последний момент и физически было не оч, а мороженое лучше есть когда хочется, например сейчас~
Думаю, я могу позволить себе немного расслабиться, а потом приступить к тому, что я должен доделать.

@темы: осознание, мелочи жизни, болтовня

02:26 

i'm standing on the rooftop ready to fall
у меня тут текстик по мотивам того что одна страдающая особа решила мне навязаться сегодня:
я делаю правильно, даже если это больно
остатки ума таки еще остались.. тавтология..мда но это так. множить боль не приведет ни к чему хорошему. я честно избегаю такого. я выражаю только то что чувствую. но я не хочу это множить.. и уж тем более тупо пытаться забить пустоту кемто кого я не знаю. самый хуевый вариант и забивать и множить выслушивая еще и чьито чужие страдания. я лучше сдохну чем изменю своим понятиям и ощущениям. да я бесчувственный и при этом ревущий мудак. не противоречие, бесчувственный ко всем, мне своих проблем из-за которых я реву хватает. наверно неудивительно что с таким эгоизмом я один. но только это и позволяет мне экономить мои малые силы и отсекать ненужное.

а это когда я осознал:
блять я вспомнил...или это уже самосохранение включилось или я вымотался или другая часть личности проснулась. я снова чувствую то что мне может помочь. я злюсь.. это уже не боль. это злость. и блять... неужели я настолько не люблю себя? я столько сделал и делаю... я блять долбанный эгоист.. я же люблю себя в каком-то смысле. даже блять со своим ужасным характером. меня никто не любит и не полюбит. но я снова чувствую что люблю себя.
ненавижу этот мир и людей. этот мир что заставил меня страдать.
застой был слишком долгим да? может поэтому это все вылилось в такой пиздец. ахах я почти не вижу но пытаюсь записать то что мне пришло в голову потому что это намного важнее того что я писал до этого.

ну и вывод я написал сейчас:
как бы только потом снова не пошло все по кругу... в конце концов эта ситуация напоминает то что уже было. но тогда я с нуля выработал нечто новое и осознал что все же я эгоист и люблю себя. все пошло после того ебанного августа. тогда я заюзал ненависть и злость. тогда я нашел новую опору в лице дьюса, песни которого мне офигенно помогали и с которым я почувствовал связь. но все скатилось в жопу не так давно, когда мне отрубило эмоции а потом и все стало бессмысленным и невыносимым. я уже не мог ничего юзать, не мог ни на что опираться, ни на дьюса, ни на изаю. по сути меня как бы не стало... я не воспринимал ничего адекватно. бред, сны, тупление. и вот в конце концов этот ебанный срыв сегодня.. и желание сдохнуть.. еще большая бессмысленность и больший холод чем в тот раз. безнадежность. и тут блять.. я просто отшиваю аккуратно ту дуру когда она мне навязывается со своими типа похожими проблемами. а дальше думаю почему и что и я осознаю.. и я злюсь. и я это я.. ахах я просто ужасен, да?
я не жалею о сегодняшнем. это стоило того. этот тянущийся даже не тлен а незнамо что меня доконало.. мне надоело ощущать себя никак. но видимо я могу прийти к нормальному ощущению себя только через такую встряску и кучу боли..
надеюсь завтра я снова не опущусь в тоже никакое болото из которого с таким трудом случайно выбрался. я не знаю как может повернуться. но я очень хочу как можно дольше не опускаться туда.

о вот еще что.. re-make.diary.ru/p210319457.htm

@темы: болтовня, муть, осознание

I am the closest thing to God

главная