Записи с темой: осознание (список заголовков)
03:41 

i fall into my own, into the abyss
Все таки я слишком упрям... или был, но скорее до сих пор. Просто я уперся рогом в одно и все. Это не плохо, так даже лучше, ведь я прав. Больше никаких ошибок и вранья себе(по крайней мере в этом), попыток чтото получить убыточными способами в которых результат не устраивает.
И на самом деле это было закономерно.
Я поставлю рекорд когданибудь по молчанию или по неговорению ни с кем не считая самого себя и редких формальных необходимостей в реале. Не знаю сколько я уже ни с кем не говорил развернуто, свои мысли так вообще высказываю только в постах и большую часть пишу в закрытых местах. Думаю, общаться я окончательно разучился, но невелика потеря, с людьми мне было неинтересно говорить уже давно и это была та еще каторга, легко мне было только с ней, но да не буду опять об этом. Надо было сразу прийти к этому. Я просто решил и все. Когданибудь и слова тут перестанут появляться, может опять дойду до идеала с постингом одних картинок и песенок, но пока впадлу и не до этого, слишком я остыл ко всему и трудно подбирать.
И я опять затыкаю себе рот, это уже не первая попытка написать пост, я хочу спать, поэтому публикуется эта версия.

@темы: осознание, малость обо мне, дневники

URL
06:50 

Psycho-pass 2 и смежные мысли, спустя пять лет

i fall into my own, into the abyss
Как-то странно посмотреть продолжение спустя пять лет. Не в смысле что ждать пришлось, просто мне было не до этого эти годы. Так-то спустя полтора года после конца первого сезона вышло. Ну и натыкался на мнения что второй сезон хуже, хотя принимать всерьез мнения идиотов когда было еще онгоингом это конечно не совсем корректно, но главная причина что мне было тогда вовсе не до аниме или не то настроение. Сегодня мне надо было чтото посмотреть, потому что мне нужно какоето нескучное зрелище, листал и както вышел на второй сезон и подумал а почему бы и нет. И очень затянуло, мне даже прерываться на всякие свои нужды не хотелось. Ну хоть успел за ночь посмотреть, всего-то 11 серий, этот сезон короче первого в два раза, но не скажешь что тут чтото скомкано. И ведь я уже очень смутно помню первый сезон, но мне это не помешало во все врубиться.
Сейчас быстро просмотрел свои записи пять лет назад по тегу. Хотя не сразу решился их прочесть, потому что... было ощущение что возникнет противоречие в голове, а я вспомню чтото еще что лучше не вспоминать(не имеющее отношения к аниме) или я вообще все это переоценю и мозг наебнется. Я офигеваю от того что прошло пять лет. Как так вышло? Я будто на секунду представил что перенесся спустя годы и мне стало несколько жутко, пять лет... я старее на пять лет и я так многое потерял за эти годы. Ладно, вернемся к теме.
Мне и тогда нравилась Акане и в продолжении она еще круче, редко бывают такие крутые и рассудительные героини, да и еще и верибельно так, а не как бывает в аниме чаще всего. Я мало что помню о первом сезоне, но видно что как персонаж она на месте не стояла.
Еще полнометражка есть, но это я уже когда встану посмотрю. Судя по всему должно быть интересно.

Ах да. Я уже крайне редко западаю на песни из аниме, хотя мне может нравиться настолько чтобы не проматывать. Но тут мне жутко понравился опенинг, я его даже скачал. В первом сезоне тоже настолько годно было что скачивал... Короче я впечатлен и кручу на повторе пока пишу, наконецто чтото слушаю, в последние дни все что пытался слушать совсем перестало устраивать, так что я еще более удивлен что в таком состоянии зацепило.
Ling Tosite Sigure - Enigmatic Feeling

Лол, ну и заодно еще вспомнил почему я рад что не родился позже. Не хотел бы я в такое будущее(и так всякое уже напрягает), свои паранойные убеждения расписывать не буду. Но вообще интересно смотреть такое, до чего люди могут дойти. Подобное уже не кажется невозможным, особенно в свете того что происходит.

Мне впадлу это расписывать, но кажется... кажется я стал более устойчивым ко всякой жути и расчлененке. Не в смысле что мне теперь совсем все равно или что я раньше от этого в обморок падал, лол. Тут другое. Трудно объяснить. Раньше мне было более волнительно. Но в то же время... кажется теперь мне слишком скучно, если нет элемента опасности. Наверно я действительно изменился за эти годы. Хотя может такой период. Я не чувствую ничего, моя жизнь пуста и поэтому ищу какихнибудь зрелищ которые заставят подумать хотя бы во время просмотра и испытать чтото, не бессмысленно но чтобы были эмоции, хотя бы небольшое волнение за героев и интерес к развитию сюжета, поэтому всякая банальщина прямолинейная и не подходит, должно быть то где я не предскажу развитие событий, какойто элемент внезапности. И я понимаю что чем дальше тем тяжелее мне испытать хотя бы чтото. А на выдаивание эмоций с помощью прошлых болезненных воспоминаний я больше не пойду, вечером листал свои записи в закрытом месте когда искал коечто, так попутно вспомнил немного и понял что больше не хочу это испытывать а значит и вспоминать. Самыми нежелательными эмоциями стали моральная боль, грусть и обида, мои личные страдания короче. В то же время я понял что не прочь испытывать остальные из отрицательного спектра, но тоже ограничено и главное чтобы не тянули за собой ту муть, не делали меня уязвимым, не влияли, не позволяли влиять на меня комулибо. Эмоции не должны мешать мне быть... не знаю как сказать. Не должны мешать мне быть? Хотя есть ли я уже. Неважно, подругому уже никак. Это состояние равновесия или чтото типа того. Не хочу его нарушать.

Как же долго уже это пишу. Надо бы спать. Хотя тут еще над многим думал. Делаю что хочу и поэтому спать. Мысли не мой приоритет уже.

@темы: осознание, о прошлом, музыка, малость обо мне, без плеера, аниме, Psycho-pass

URL
18:25 

i fall into my own, into the abyss
Тут скучно... Пока смотрел анимешку, так вообще ничего нового не появлялось.
Зато я ощутил коечто забытое и вспомнил. Сразу захотелось удалить всякие сожаления. Обычная жизнь это не для меня.
Но блин сколько же эмоций я получаю от всего необычного, если представляю себя там даже просто наблюдателем.
Забытый восторг. Все таки хорошо, что решил глянуть нечто новое. Уже какое-то время раздумывал, еще когда онгоингом было в избранном увидел, но онгоинги я не смотрю, отложил и не пожалел что в итоге добрался. И действительно в начале немного Дюрарару напомнило, хотя это нечто другое и дальше это более видно и сравнивать не тянет, но все равно интересно было. Главное это дало мне эмоции и какуюто подпитку. Я до сих пор не знаю как я это получаю.

@темы: аниме, осознание

URL
10:26 

Разбитая чашка это не на счастье

i fall into my own, into the abyss
Разбил сейчас маленькую кофейную зеленую чашку из которой всегда пью кофе утром. Обидно. Я крайне редко чтолибо разбиваю, даже не помню уже когда и что разбивал последним, обычно вся посуда держится до какойто трещины(которая сама образовывается) от которой потом в один момент может развалиться спустя годы. А тут чашка у меня просто выпала из руки, я еще тогда в нее ничего не налил, просто взял, видел все это как в замедленной съемке, как падает и разбивается на куски об пол, но сделать ничего не мог. В руках осталось только блюдце. Из чего теперь пить утром, когда много не влезет хз.
И блин раньше бы я расстроился больше, а тут все как в тумане, и осознание что все равно ничего уже не поделать и расстраиваться бессмысленно. Но блин... а если такой путь приведет меня к полному безразличию и еще большим потерям изза такого наплевательства? Именно потому что я перестану задумываться и придавать значение. Я знаю где я сделал не так, надо было сначала вымыть рожу а потом идти делать кофе, надо было не думать о том дурацком управляемом сне, где я сам офигел от своей извращенности и прокручивал в голове чтобы не забыть, надо было не об этом думать, а думать о том что я действительно хуже управляю движениями теперь и надо осторожно.
Мне так трудно думать, так трудно себя заставить задуматься. Потому что я не хочу повторения такого в худшем варианте. Но видимо мой страх сильных переживаний-страданий гдето в глубине меня теперь не дает мне прочувствовать и осознать до конца, не дает мне даже проснуться. В моей голове постоянно вакуум и кажется я уже никогда не смогу мыслить как раньше, мне не нужны эти чертовы эмоции и чувства(по крайней мере сильные), но блять оказывается без них невозможно. Даже моя манера письма к которой я привык и выдаю некоторые формулировки на автомате слишком эмоциональна, я не чувствую связи с этими словами и мои мысли искажаются, да и какой смысл писать вообще.
Ощущение что я калечнул не только психику но и мозг вообще.

@темы: осознание, муть, мелочи жизни, малость обо мне

URL
01:53 

Анализ прошлого года с другой стороны

i fall into my own, into the abyss
Продолжаю анализировать прошлый год. Понимаю, что могло кончиться хуже, а могло выйти так, что даже если бы я тогда не накосячил то накосячил бы позже и более фатально.
Только я не понимаю почему я иногда допускаю все еще то, что не дает мне ничего хорошего, впрочем наверно и не вредит сильно, но лучше бы за этим следить.

Недавно думал о том, что общество обкатывает людей под удобные ему шаблоны и стандарты, а я не хочу быть обкатан как камень волнами. Даже если мои острые углы когото не устраивают. дальше мысли

@темы: малость обо мне, осознание

URL
03:38 

Стоило ли ударяться в крайности чтобы прийти к хаотичному нейтралу вновь?

i fall into my own, into the abyss
Сам по себе. Ловлю фан где могу и как могу, стараясь не переходить черту. Иногда мне кажется это даже больше чем я заслужил, а иногда мне не хватает чегото другого. Но я больше не хочу брать на себя главные роли, напрямую ввязываться во чтото и иметь дело с кемто больше чем считаю безопасным для себя. Не хочу или не могу или боюсь? Может быть все сразу. А может для меня профит не будет стоить потраченных сил или будет отрицательным, если я сделаю подругому. Все равно все по большому счету не имеет смысла, не хочется больше напряга для себя и все таки... не считаю себя достаточно знающим, чтобы делать то что я делаю, но не могу отказываться от редких возможностей совсем, отчасти все еще слишком доставляет влиять на чтото хотя бы немного.

еще...

@темы: малость обо мне, осознание

URL
02:33 

i fall into my own, into the abyss
Наверно коечто все еще иногда неприятно. Пытался занять себя и опять листал страницы интересных мне людей. Но почему-то лоханулся и это заставило снова ощутить нечто грустное что ли и некую собственную неполноценность.
Очень легко скатиться в привычные шаблоны мышления. Не хочу себе этого позволять. Не хочу пережевывать все эти бессмысленные сопли в тысячный раз.
В то же время показалось что и нет вообще людей на свете и я один. Но это уже не пугает как раньше, просто мне немного странно.
Одному не просто проще, это уже слишком привычно и более безопасно если дело касается внутреннего. Я осознаю это слишком сильно. Люди не лечат, а только калечат, но и время не лекарь, оно может делать хуже, хотя иногда смазывает страдания, но не всегда, дело не во времени, но для того чтобы пересилить всякий пиздец надо понять как с ним бороться, а не кидаться в эту борьбу сломя голову, за время можно чтото понять, впрочем с таким же успехом можно выбрать неправильную стратегию и сделать хуже. Я слишком много ошибался. Ошибок не избежать, циклиться на этом не стоит, но не хочу больше делать фатальные ошибки.
Может я и слабак, но... я не хочу иметь больше проблем, чем уже имею.
Все нормально. Просто надо лечь, а не продолжать это дальше. Ни к чему пока проверять все на прочность таким образом.

@темы: болтовня, муть, осознание

URL
06:26 

i fall into my own, into the abyss
Вообще теперь я точно уверен, что у меня башка того... Потому что это прямо как в те разы когда я чтото делал и не мог прекратить. Вот взбредет в голову и до изнеможения доделывай пока не покажется что оно доделано, а ведь блин это та еще проблема. Внезапно кстати еще понял что мое вечное желание вернуться в прошлое или его изменить стало не актуальным, я даже про это не написал в ответах, хотя чисто теоретически меня до сих пор интересует возможность путешествия во времени, но както по сравнению с остальным это стало неважным, другое оно както важнее.
И да мне не стоит писать тексты перед сном, я изза этого много гружусь и перевозбуждаюсь, а надо както отпускать написанное, но в дайри у меня так не выходит уже, я себе мозги ломаю, что можно было получше выразить мысли или чтото умолчать, ибо язык слишком длинный. Впрочем.. вроде актуальное личное осталось при мне.
И чегото я то ли дохуя жизнерадостный на фоне людей, то ли ебнутый.. То ли у всех все плохо, а я опять как всегда в своем репертуаре противоречия всему.

@темы: осознание, болтовня

URL
04:08 

i fall into my own, into the abyss
Странно, когда понимаешь, что опроверг некоторые старые казалось бы нерушимые утверждения. Хотя не сказать что прямо опроверг, скорее в этой ветке реальности мне пока удобнее следовать несколько другим убеждениям. Потому что мне еще хочется быть тем кем я привык. Звучит возможно как парадокс, если откинуть такое то разве можно стать прежним? Но я считаю что отчасти это возможно.
В то же время я ощутил то же что и раньше и прочувствовал некоторые другие свои основные убеждения вновь. Возможно они куда более важнее того, что я решил отвергнуть.
Вообще это все свидетельствует о том, что я еще чтото делаю и думаю и это главное. Я могу делать что угодно и что хочу в пределах своей головы и акков. Я опять засиделся, но я снова чувствую себя, хотя ощущение что я при этом немного пьян, но я не пил, может я просто забыл это чувство.
Я могу утверждать что угодно или откидывать или вообще ничего не делать. Но главное то что я тут ради себя, все я делаю ради себя и занятия времени, я на самом деле дорожу этим всем, даже если так много высказывал недовольства, все равно другого не дано, а в голове допилить до нужного я в принципе способен и этот виртуальный мир все еще полон необходимых мне возможностей.

@темы: малость обо мне, осознание, мысли

URL
14:56 

i fall into my own, into the abyss
URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: малость обо мне, муть, о прошлом, осознание

URL
09:58 

i fall into my own, into the abyss
Мне пришла внезапно в голову мысль: если чтото не устраивает, то надо выбросить из своей системы координат вообще. То есть не пытаться создать противодействие и чтото противоположное, а просто выбросить. И это постепенно уходит из твоей реальности. Вообще это мне пришло не прямо рандомно, а когда я отвечал и понял, что... о чемто я судить не берусь и не буду в отношении себя, пусть люди сами для себя решают или уже решили, хотя чтото я до сих пор подвергаю прогонке через какойто свой фильтр и пытаюсь расставить по местам привычным мне, не хорошим и правильным, а именно привычным, это и во вред мне может быть вполне, так что надо от этого както избавляться. В этом мире все в принципе субъективно.
И да жаль что этот способ с выбросом мешающего не подходит для некоторых вещей или уже не подходит. Но хотя бы я потихоньку перестану(или уже отчасти перестал) загоняться о том какой я плохой и вообще эгоистичный мудак, если я просто выброшу это, в то же время хорошим быть я не обязан чтобы чтото там искупить. Может быть я даже смогу со временем выбросить некоторые незакрытые гештальты не закрывая их, хотя это конечно сомнительно.

@темы: осознание, мысли

08:24 

Это слишком много осознаний даже для меня

i fall into my own, into the abyss
На днях мне казалось что мне слишком все равно стало внутри, но может быть все ровно и это не так уж и плохо.
меня совсем понесло, очень много мыслей, возможно это вынесет вам мозг
Наверно получилась какаято лютая шизофазия с попыткой себя убедить в чемто и возможно я забыл еще чтото, но... да пофиг. Обсуждать это я не особо наверно смогу когда встану, хотя фиг знает, я никогда не знаю какое настроение и состояние у меня будет. Да и кому это надо читать столько бреда. И да, я уже ощущаю что все же чтото надо было выразить подругому или в более удобной форме, но в конце концов я для постов или посты лишь способ както удовлетворить одну из потребностей и забить время. Вообще я бы хотел иметь право высказывать всякий свой бред и даже в более ебнутой и демонстративной манере, но на самом деле это право я сам у себя отобрал и только мне решать верну ли я его себе или нет.

@темы: размышления, болтовня, осознание

04:13 

i fall into my own, into the abyss
Все равно мне уже как-то слишком. Внутри все равно.

@темы: муть, мысли, осознание

03:18 

Бесполезный и бесхозный наблюдатель

i fall into my own, into the abyss
Я тут внезапно понял, почему меня так шатает и я вишу в воздухе, все таки ничего ко мне напрямую не относится или вообще не относится никак. Не знаю как понятнее сказать. Короче я ни в чем не участвую, я наблюдатель, и если я проникся в один момент времени, не факт что проникнусь в другой и вообще в целом ничего неважно, я могу от скуки проверять все хоть по стопицот раз за короткое время или пока недолго горю интересом/под впечатлением, а потом переклинит и заходить несколько часов не захочется, даже если это чтото интересное, вот просто не хочется и все. Я по сути ни с кем и ни с чем несвязан, а когда все таки хоть немного проявляю участие, то это на меня давит через какое-то время и тогда мне тоже хочется отсидеться в стороне. И я сам на себя давлю. И хз что с этим делать.

еще писанина

@темы: осознание, муть, малость обо мне

16:07 

Мелочи, а приятно

i fall into my own, into the abyss
Офигеваю от того насколько тепло. Спокойно сижу с открытым окном, свежий воздух, но даже не холодно, а на солнце жарко. Но этот ветерок с улицы на момент дал ощутить мне какую-то свободу, жаль, что только на момент.
Даже решил себе чтото сготовить, а не доширак жрать как обычно. Давно не ел макароны с помидором, шпинатом и сыром, одно из моих любимых блюд вообще. В прошлом году додумался так сделать, на удивление было что-то хорошее и в тот год, хотя да, это было до того как все совсем пошло по пизде изза моих ошибок, но да неважно.
Кажется, я смог ощутить то же что и раньше, пусть и не так сильно. И наверно мое сознание слишком забегает вперед, еще поэтому бывает трудно получить удовольствие от мелочей или проникнуться этим подольше а не на секунду. Я ведь не смог пойти дальше, но и прошлое ушло, поэтому меня либо тянет вперед, либо тянет вниз, где ни о каких радостях речи не идет.

@темы: осознание, мелочи жизни, за окном

17:04 

Fear

i fall into my own, into the abyss
URL
23:56 

Ladies & Gentlemen... I Give You Hell

i fall into my own, into the abyss
URL
17:25 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

Сложный случай

i fall into my own, into the abyss
Как может сочетаться и легкое и сложное одновременно? А хз...
Пытается выкинуть в деперсонализацию. Хотя наверно меня надо выкинуть в окно.
Я себя сожру заживо если все испорчу. Хотя уже жру...а порчу ли.
Если бы я мог...
То самое старое желание. Я его вспомнил. Когда-то давно я думал что было бы хорошо дать всем моим частям свою жизнь, отдельное тело и отпустить. Просто отпустить даже если мне станет пусто в моей оставшейся пустой оболочке и еле как оставшимися атрибутами. А одна часть будет счастлива и может не будет приносить боль, если все плохое останется отдельно. Когда-то качаясь на качелях я очень жалел, что так нельзя. Я бы отпустил другого себя к ней.. Но так анриал. Либо все либо ничего, либо просто огрызки образа, маски, максимум пара граней и дистанция, либо сумасшествие и боль и постоянное черт знает что. Жить с невозможным желанием было тяжело, я просто признал право на мудачество, ведь мне никак не уйти от своей темной стороны вблизи. А потом и само это чистое-грустное желание разбилось по отношению к ней, может даже до того как все кончилось. Отпала необходимость. Но видимо все рано или поздно возвращается... хотя это даже слишком рано или я неправильно воспринимаю время. Я бы хотел поделить себя на части. Но не только чтобы дать людям нужное и перестать самому метаться. Или все равно все исходит из этого, просто появилось осознание того что я не хочу или не могу признавать до конца. Если бы я мог видеть четко будущее... может я бы просто отпустил часть себя если бы было возможно. Хотя нужна ли часть?
Если я проиграю в своей игре не станет ли все бесполезно или все же чтото можно приобрести даже проиграв.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

URL

I am the closest thing to God

главная