Записи с темой: осознание (список заголовков)
20:28 

so thankless, but he knew that he could take this
Казалось бы, я после того как встал по логике вещей должен был убрать нафиг тот мрак или сделать вид что этого не было. Но нет.
...

@темы: малость обо мне, осознание

08:28 

I keep remembering and I can't forget you

so thankless, but he knew that he could take this
Меня будто откатило назад. Даже не верится, что прошло столько времени.
И кажется, я буду и через пяток лет вспоминать то самое прошлое. Потому что не могу забыть.
Но такое вот странное занятие как разбирание старых песенок все таки дает мне удовлетворение, даже если я не могу чувствовать точно также как тогда, я могу чувствовать нечто другое ранее недоступное. Бездна бесконечного смысла прямо, там весь текст слишком смысловой.

О кстати, я вчера тут наткнулся на очень интересный пост про аддикции . ~~~

...

@темы: ~~~, о прошлом, осознание

03:38 

У кого сентябрь горит, а у кого все уже давно сгорело или не было вовсе

so thankless, but he knew that he could take this
Вроде сентябрь, а я этого не ощущаю. Несмотря на горстки сухих листьев лето продолжается или это безвременье скорее. Может дело в теплой погоде, в которой даже я не надеваю куртку, хотя всегда мерз даже летом, эта осень действительно слишком жаркая. Я бы сказал, что этот сентябрь похож на август, но сегодня он напомнил мне июль... один конкретный июль.
...

@темы: малость обо мне, кусочек реального, осознание, о прошлом, ~~~

URL
05:21 

so thankless, but he knew that he could take this
А я все офигеваю с себя. Открытия чудные, лол. Хотя это было все же закономерно.
Но мне впадлу описывать, оно нудно выходит и я спать хочу.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
05:13 

so thankless, but he knew that he could take this
Слов много - толку мало. В очередной раз понял, что если я по-настоящему возьмусь хотя бы за одну тему, которая мне интересна или хочу разобрать, то это превратится в противоречивый поток сознания в худшем случае, в лучшем - в очень длинную запутанную штуку. И все это в кубе, если дело касается хоть немного меня.
Но для самого себя мне хватает вспомнить основные штуки, а мозг достает мелочи. Все равно при записи теряется слишком многое. И все же я слишком люблю оставлять большую часть мыслей при себе, хотя со стороны так не скажешь. Но в этом весь кайф. И да, слишком я люблю играть словами и прибегать к абстракциям.

Наверно было бы куда труднее, не будь у меня хоть какого-то ориентира сейчас. Это как резервная копия личности. Благодаря своему самому большому увлечению внезапно вспомнил всякое, это подняло настроение. Ведь это действительно уже много лет моей жизни, все так сильно и удивительно переплелось.

@темы: осознание, малость обо мне, дневники

08:48 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

so thankless, but he knew that he could take this
Началась осень. По календарю еще несколько дней августа осталось, но это уже не имеет значения. За окном осенняя погода, дождь, листья желтые коегде есть.
...

@темы: осознание, малость обо мне, за окном

04:48 

Было ярко, стало никак

so thankless, but he knew that he could take this
Эта мысль ускользает от меня уже который раз но смог поймать.
А может все дело в том что я за годы привык к ярким глубоким переживаниям? И теперь даже неважно что я травмировался морально, я по умолчанию не воспринимаю такую повседневность как чтото яркое или воспринимаю только дополнением вот и все тусклое без чувств к ней. Естественно я не испытаю уже ничего ни к кому, да и не хочу. Я вообще не понимаю как люди влюбляются в когото еще, у меня это был случай один на миллион, слишком много факторов совпало, первое и последнее исключение.
Забавно что я опять сижу сам с собой. Впрочем от себя никуда до конца не деться. Единственные вечные отношения могут быть только с самим собой. Не понимаю зачем на когото другого тратиться. Наверно это все таки лучше, чем те мои нелепые попытки заставить себя чтото испытывать к другим людям или отыгрывать думая что это принесет что. Но и себя я тоже не люблю, любил всегда только свои образы, персонажей.
Короче может нужно еще время чтобы адаптироваться к этому уровню унылоты и бессмысленности или еще отойти от того что наломано. Такто уже похуй, никак, но эта безвкусность приносит мне дискомфорт.
Отчасти кажется мне снова близки мои прежние убеждения, хотя только отчасти. Но я даже не вижу смысла ими уже прикрываться, это глупо. Пусть идет как идет. Я вообще не действующее лицо в этой реальности, в которой невольно застрял, будто до этого года я был в другом мире, пусть и не идеальном, но поинтереснее все же. Я давно уже не главный герой.

@темы: уныль, осознание, малость обо мне, ~~~

URL
02:38 

so thankless, but he knew that he could take this
Внезапно пришло в голову: я бы хотел вернуть прошлое, но его не вернуть. Но при этом я не знаю почему я тут, просто потому что больше ничего мне не остается. Ни надежды, ни отчаяния, ничего не чувствую. Только бессмысленность. Поэтому я и в стороне от всего и всех.
Уже давно усвоил что как раньше не будет. Но все еще вспоминаю иногда. Не живу прошлым изза своих скудных эмоций, но иногда чтото всплывает в голове ярко на секунду, не больше.
Не знаю смог бы я вернуться если бы все волшебным образом действительно вернулось. Ведь проблема не только в том что я потерял чтото вокруг и когото. Я уже не тот, хотя теперь меня это не волнует. Наверно поэтому я не могу теперь написать откровенно некоторые вещи. Помню в моменты когда мне казалось что я в отчаянии я говорил с прошлым, писал послания в пустоту бывшему врагу который уже давно исчез, при этом надеялся все еще на чтото в глубине души на самом деле. Коечто заставило меня вспомнить о нем, но это слишком невозможно, не имею никаких надежд, но почемуто когда я задумался а том а что если он все таки читает то.. я уже не первый день об этом думаю, но бессмысленность и безразличие сделали так что я забил. Ведь это практически невозможно. И это ничего не меняет. Я застрял. Но если я когдато жаловался на это, то теперь нет. Не хочу ничего дальше, не хочу ничего другого.
Наверно... так мне и надо. Я вне всего. Тут уже ничто и никто не поможет. Неважно что я буду писать, я слишком далеко, даже если формально здесь.
И все таки.. я был рад иметь такое прошлое, за которое я так держался, неважно как это абсурдно смотрелось со стороны, я был одержим этим, я действительно испытывал чтото и тогда и потом когда терял все по кусочкам. Но я больше.. не хочу переживаний, не могу переживать и вкладывать душу полностью во чтото, хотя наверно и нет у меня теперь души.
наверно это уже слишком много...

@темы: хм..., осознание, о прошлом, муть

URL
04:20 

so thankless, but he knew that he could take this
Так странно понимать что я незаметно для себя стал другим человеком. Или вообще скорее просто потерял еще больше эмоций и своих черт. Так что это не стал, это скорее перестал быть человеком или вообще просто перестал быть.

@темы: осознание, мысли, малость обо мне

URL
03:41 

so thankless, but he knew that he could take this
Все таки я слишком упрям... или был, но скорее до сих пор. Просто я уперся рогом в одно и все. Это не плохо, так даже лучше, ведь я прав. Больше никаких ошибок и вранья себе(по крайней мере в этом), попыток чтото получить убыточными способами в которых результат не устраивает.
И на самом деле это было закономерно.
Я поставлю рекорд когданибудь по молчанию или по неговорению ни с кем не считая самого себя и редких формальных необходимостей в реале. Не знаю сколько я уже ни с кем не говорил развернуто, свои мысли так вообще высказываю только в постах и большую часть пишу в закрытых местах. Думаю, общаться я окончательно разучился, но невелика потеря, с людьми мне было неинтересно говорить уже давно и это была та еще каторга, легко мне было только с ней, но да не буду опять об этом. Надо было сразу прийти к этому. Я просто решил и все. Когданибудь и слова тут перестанут появляться, может опять дойду до идеала с постингом одних картинок и песенок, но пока впадлу и не до этого, слишком я остыл ко всему и трудно подбирать.
И я опять затыкаю себе рот, это уже не первая попытка написать пост, я хочу спать, поэтому публикуется эта версия.

@темы: осознание, малость обо мне, дневники

URL
06:50 

Psycho-pass 2 и смежные мысли, спустя пять лет

so thankless, but he knew that he could take this
Как-то странно посмотреть продолжение спустя пять лет. Не в смысле что ждать пришлось, просто мне было не до этого эти годы. Так-то спустя полтора года после конца первого сезона вышло. Ну и натыкался на мнения что второй сезон хуже, хотя принимать всерьез мнения идиотов когда было еще онгоингом это конечно не совсем корректно, но главная причина что мне было тогда вовсе не до аниме или не то настроение. Сегодня мне надо было чтото посмотреть, потому что мне нужно какоето нескучное зрелище, листал и както вышел на второй сезон и подумал а почему бы и нет. И очень затянуло, мне даже прерываться на всякие свои нужды не хотелось. Ну хоть успел за ночь посмотреть, всего-то 11 серий, этот сезон короче первого в два раза, но не скажешь что тут чтото скомкано. И ведь я уже очень смутно помню первый сезон, но мне это не помешало во все врубиться.
Сейчас быстро просмотрел свои записи пять лет назад по тегу. Хотя не сразу решился их прочесть, потому что... было ощущение что возникнет противоречие в голове, а я вспомню чтото еще что лучше не вспоминать(не имеющее отношения к аниме) или я вообще все это переоценю и мозг наебнется. Я офигеваю от того что прошло пять лет. Как так вышло? Я будто на секунду представил что перенесся спустя годы и мне стало несколько жутко, пять лет... я старее на пять лет и я так многое потерял за эти годы. Ладно, вернемся к теме.
Мне и тогда нравилась Акане и в продолжении она еще круче, редко бывают такие крутые и рассудительные героини, да и еще и верибельно так, а не как бывает в аниме чаще всего. Я мало что помню о первом сезоне, но видно что как персонаж она на месте не стояла.
Еще полнометражка есть, но это я уже когда встану посмотрю. Судя по всему должно быть интересно.

Ах да. Я уже крайне редко западаю на песни из аниме, хотя мне может нравиться настолько чтобы не проматывать. Но тут мне жутко понравился опенинг, я его даже скачал. В первом сезоне тоже настолько годно было что скачивал... Короче я впечатлен и кручу на повторе пока пишу, наконецто чтото слушаю, в последние дни все что пытался слушать совсем перестало устраивать, так что я еще более удивлен что в таком состоянии зацепило.
Ling Tosite Sigure - Enigmatic Feeling

Лол, ну и заодно еще вспомнил почему я рад что не родился позже. Не хотел бы я в такое будущее(и так всякое уже напрягает), свои паранойные убеждения расписывать не буду. Но вообще интересно смотреть такое, до чего люди могут дойти. Подобное уже не кажется невозможным, особенно в свете того что происходит.

Мне впадлу это расписывать, но кажется... кажется я стал более устойчивым ко всякой жути и расчлененке. Не в смысле что мне теперь совсем все равно или что я раньше от этого в обморок падал, лол. Тут другое. Трудно объяснить. Раньше мне было более волнительно. Но в то же время... кажется теперь мне слишком скучно, если нет элемента опасности. Наверно я действительно изменился за эти годы. Хотя может такой период. Я не чувствую ничего, моя жизнь пуста и поэтому ищу какихнибудь зрелищ которые заставят подумать хотя бы во время просмотра и испытать чтото, не бессмысленно но чтобы были эмоции, хотя бы небольшое волнение за героев и интерес к развитию сюжета, поэтому всякая банальщина прямолинейная и не подходит, должно быть то где я не предскажу развитие событий, какойто элемент внезапности. И я понимаю что чем дальше тем тяжелее мне испытать хотя бы чтото. А на выдаивание эмоций с помощью прошлых болезненных воспоминаний я больше не пойду, вечером листал свои записи в закрытом месте когда искал коечто, так попутно вспомнил немного и понял что больше не хочу это испытывать а значит и вспоминать. Самыми нежелательными эмоциями стали моральная боль, грусть и обида, мои личные страдания короче. В то же время я понял что не прочь испытывать остальные из отрицательного спектра, но тоже ограничено и главное чтобы не тянули за собой ту муть, не делали меня уязвимым, не влияли, не позволяли влиять на меня комулибо. Эмоции не должны мешать мне быть... не знаю как сказать. Не должны мешать мне быть? Хотя есть ли я уже. Неважно, подругому уже никак. Это состояние равновесия или чтото типа того. Не хочу его нарушать.

Как же долго уже это пишу. Надо бы спать. Хотя тут еще над многим думал. Делаю что хочу и поэтому спать. Мысли не мой приоритет уже.

@темы: осознание, о прошлом, музыка, малость обо мне, без плеера, аниме, Psycho-pass

URL
18:25 

so thankless, but he knew that he could take this
Тут скучно... Пока смотрел анимешку, так вообще ничего нового не появлялось.
Зато я ощутил коечто забытое и вспомнил. Сразу захотелось удалить всякие сожаления. Обычная жизнь это не для меня.
Но блин сколько же эмоций я получаю от всего необычного, если представляю себя там даже просто наблюдателем.
Забытый восторг. Все таки хорошо, что решил глянуть нечто новое. Уже какое-то время раздумывал, еще когда онгоингом было в избранном увидел, но онгоинги я не смотрю, отложил и не пожалел что в итоге добрался. И действительно в начале немного Дюрарару напомнило, хотя это нечто другое и дальше это более видно и сравнивать не тянет, но все равно интересно было. Главное это дало мне эмоции и какуюто подпитку. Я до сих пор не знаю как я это получаю.

@темы: аниме, осознание

URL
10:26 

Разбитая чашка это не на счастье

so thankless, but he knew that he could take this
Разбил сейчас маленькую кофейную зеленую чашку из которой всегда пью кофе утром. Обидно. Я крайне редко чтолибо разбиваю, даже не помню уже когда и что разбивал последним, обычно вся посуда держится до какойто трещины(которая сама образовывается) от которой потом в один момент может развалиться спустя годы. А тут чашка у меня просто выпала из руки, я еще тогда в нее ничего не налил, просто взял, видел все это как в замедленной съемке, как падает и разбивается на куски об пол, но сделать ничего не мог. В руках осталось только блюдце. Из чего теперь пить утром, когда много не влезет хз.
И блин раньше бы я расстроился больше, а тут все как в тумане, и осознание что все равно ничего уже не поделать и расстраиваться бессмысленно. Но блин... а если такой путь приведет меня к полному безразличию и еще большим потерям изза такого наплевательства? Именно потому что я перестану задумываться и придавать значение. Я знаю где я сделал не так, надо было сначала вымыть рожу а потом идти делать кофе, надо было не думать о том дурацком управляемом сне, где я сам офигел от своей извращенности и прокручивал в голове чтобы не забыть, надо было не об этом думать, а думать о том что я действительно хуже управляю движениями теперь и надо осторожно.
Мне так трудно думать, так трудно себя заставить задуматься. Потому что я не хочу повторения такого в худшем варианте. Но видимо мой страх сильных переживаний-страданий гдето в глубине меня теперь не дает мне прочувствовать и осознать до конца, не дает мне даже проснуться. В моей голове постоянно вакуум и кажется я уже никогда не смогу мыслить как раньше, мне не нужны эти чертовы эмоции и чувства(по крайней мере сильные), но блять оказывается без них невозможно. Даже моя манера письма к которой я привык и выдаю некоторые формулировки на автомате слишком эмоциональна, я не чувствую связи с этими словами и мои мысли искажаются, да и какой смысл писать вообще.
Ощущение что я калечнул не только психику но и мозг вообще.

@темы: осознание, муть, мелочи жизни, малость обо мне

URL
01:53 

Анализ прошлого года с другой стороны

so thankless, but he knew that he could take this
Продолжаю анализировать прошлый год. Понимаю, что могло кончиться хуже, а могло выйти так, что даже если бы я тогда не накосячил то накосячил бы позже и более фатально.
Только я не понимаю почему я иногда допускаю все еще то, что не дает мне ничего хорошего, впрочем наверно и не вредит сильно, но лучше бы за этим следить.

Недавно думал о том, что общество обкатывает людей под удобные ему шаблоны и стандарты, а я не хочу быть обкатан как камень волнами. Даже если мои острые углы когото не устраивают. дальше мысли

@темы: малость обо мне, осознание

URL
03:38 

Стоило ли ударяться в крайности чтобы прийти к хаотичному нейтралу вновь?

so thankless, but he knew that he could take this
Сам по себе. Ловлю фан где могу и как могу, стараясь не переходить черту. Иногда мне кажется это даже больше чем я заслужил, а иногда мне не хватает чегото другого. Но я больше не хочу брать на себя главные роли, напрямую ввязываться во чтото и иметь дело с кемто больше чем считаю безопасным для себя. Не хочу или не могу или боюсь? Может быть все сразу. А может для меня профит не будет стоить потраченных сил или будет отрицательным, если я сделаю подругому. Все равно все по большому счету не имеет смысла, не хочется больше напряга для себя и все таки... не считаю себя достаточно знающим, чтобы делать то что я делаю, но не могу отказываться от редких возможностей совсем, отчасти все еще слишком доставляет влиять на чтото хотя бы немного.

еще...

@темы: малость обо мне, осознание

URL
02:33 

so thankless, but he knew that he could take this
Наверно коечто все еще иногда неприятно. Пытался занять себя и опять листал страницы интересных мне людей. Но почему-то лоханулся и это заставило снова ощутить нечто грустное что ли и некую собственную неполноценность.
Очень легко скатиться в привычные шаблоны мышления. Не хочу себе этого позволять. Не хочу пережевывать все эти бессмысленные сопли в тысячный раз.
В то же время показалось что и нет вообще людей на свете и я один. Но это уже не пугает как раньше, просто мне немного странно.
Одному не просто проще, это уже слишком привычно и более безопасно если дело касается внутреннего. Я осознаю это слишком сильно. Люди не лечат, а только калечат, но и время не лекарь, оно может делать хуже, хотя иногда смазывает страдания, но не всегда, дело не во времени, но для того чтобы пересилить всякий пиздец надо понять как с ним бороться, а не кидаться в эту борьбу сломя голову, за время можно чтото понять, впрочем с таким же успехом можно выбрать неправильную стратегию и сделать хуже. Я слишком много ошибался. Ошибок не избежать, циклиться на этом не стоит, но не хочу больше делать фатальные ошибки.
Может я и слабак, но... я не хочу иметь больше проблем, чем уже имею.
Все нормально. Просто надо лечь, а не продолжать это дальше. Ни к чему пока проверять все на прочность таким образом.

@темы: болтовня, муть, осознание

URL
06:26 

so thankless, but he knew that he could take this
Вообще теперь я точно уверен, что у меня башка того... Потому что это прямо как в те разы когда я чтото делал и не мог прекратить. Вот взбредет в голову и до изнеможения доделывай пока не покажется что оно доделано, а ведь блин это та еще проблема. Внезапно кстати еще понял что мое вечное желание вернуться в прошлое или его изменить стало не актуальным, я даже про это не написал в ответах, хотя чисто теоретически меня до сих пор интересует возможность путешествия во времени, но както по сравнению с остальным это стало неважным, другое оно както важнее.
И да мне не стоит писать тексты перед сном, я изза этого много гружусь и перевозбуждаюсь, а надо както отпускать написанное, но в дайри у меня так не выходит уже, я себе мозги ломаю, что можно было получше выразить мысли или чтото умолчать, ибо язык слишком длинный. Впрочем.. вроде актуальное личное осталось при мне.
И чегото я то ли дохуя жизнерадостный на фоне людей, то ли ебнутый.. То ли у всех все плохо, а я опять как всегда в своем репертуаре противоречия всему.

@темы: осознание, болтовня

URL
04:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Странно, когда понимаешь, что опроверг некоторые старые казалось бы нерушимые утверждения. Хотя не сказать что прямо опроверг, скорее в этой ветке реальности мне пока удобнее следовать несколько другим убеждениям. Потому что мне еще хочется быть тем кем я привык. Звучит возможно как парадокс, если откинуть такое то разве можно стать прежним? Но я считаю что отчасти это возможно.
В то же время я ощутил то же что и раньше и прочувствовал некоторые другие свои основные убеждения вновь. Возможно они куда более важнее того, что я решил отвергнуть.
Вообще это все свидетельствует о том, что я еще чтото делаю и думаю и это главное. Я могу делать что угодно и что хочу в пределах своей головы и акков. Я опять засиделся, но я снова чувствую себя, хотя ощущение что я при этом немного пьян, но я не пил, может я просто забыл это чувство.
Я могу утверждать что угодно или откидывать или вообще ничего не делать. Но главное то что я тут ради себя, все я делаю ради себя и занятия времени, я на самом деле дорожу этим всем, даже если так много высказывал недовольства, все равно другого не дано, а в голове допилить до нужного я в принципе способен и этот виртуальный мир все еще полон необходимых мне возможностей.

@темы: малость обо мне, осознание, мысли

URL
14:56 

so thankless, but he knew that he could take this
URL

I am the closest thing to God

главная