Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
02:16 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мои игры с мирозданием могут кончаться печально. Никогда не заключайте сделок с условием "жертвую все, кроме чего-то". Мироздание даже если не найдет то, отбор чего сломает, обязательно найдет то, что заставит нехило так задуматься над своим эгоизмом и ощутить некоторую вину, даже осознавая абсурд. Впрочем, я уже достаточно далеко зашел мысленно проговорив все вчера, и пути назад нет и я бы не стал как идиот отменять сделку, когда уже все равно ничего не исправить.
Уверен, другой мир есть, иначе все это просто бессмысленно, а пока у меня есть мой постинг и моя цель сделать его идеальным. Ради этого я готов на все.
Я знаю, что мои речи несколько бредовые. Но этому нужно висеть тут. Не делайте как я. А я ебанутый мне можно, если когда-нибудь очередной своей сделкой я разрушу весь мир, то так тому и быть. Вы все равно не поверите. Даже часть меня до сих пор не верит в мои речи.
...

@темы: бред, осознание, размышления

16:50 

Двойственность, терпимость и похуизм

i'm standing on the rooftop ready to fall
Снова понял, что я в принципе с годами становлюсь более терпимым ко всему. Если конечно это никак не ущемляет меня и не влияет на то к чему я привык и к кому привык. В близком окружении я могу быть тем еще консерватором, совсем нетерпимым даже к мелочам, но в целом мне похуй. Еще одно проявление двойственности. И я люблю наблюдать разное, может поэтому в таком обществе я все равно пришел к именно такой точке зрения и не только потому что я сознательно устранился от общества и наблюдаю его со стороны. Грубо говоря вот тупенький пример: я пиздец бесился когда она постриглась(моя жопа до сих пор горит от этого), в моем вкусе девушки с длинными волосами и самое главное я привык к ней с длинными, но мне похуй если какая-то баба пострижется хоть налысо, я может даже подумаю "ну охуеть" и засмотрюсь без негатива, если ее лысый череп не будет стремным, естественно при таком я не буду ее оценивать как сексуальный объект. У меня только немного пригорало когда я натыкался постоянно на всякие стрижки у девушек после того как она постриглась и снова о ней думал из-за таких напоминаний, а потом мне снова стало похуй, я снова могу оценивать более объективно, да не буду дрочить на бабу с короткими волосами, но может выглядеть неплохо и даже круто. Мир разнообразен, да, пусть таким и остается. Я бы точно не обрадовался если бы все были одинаковыми. И вот всякие консерваторы в полном смысле и те кто все не такое и не таких обсирают, они ведь тоже нужны, я знаю что угнетенные такими людьми меня конечно не поймут, да, но у меня свои критерии. Мир для меня это шоу, без конфликтов все остановится, большинство срачей везде затихнут, ведь по большому счету все сводится к тому, что кому-то не все равно на то как у кого-то другого, даже если это их не касается. Я когда делаю заявки на правдоруб иногда свожу к общему мою личную жопоболь, чтобы собрать побольше реакций, даже если в общем меня оно не трогает, хотя это тот еще спорный момент, я сам не всегда понимаю когда пишу серьезно, а когда троллю или что-то еще, просто ловлю поток вдохновения или чего-то такого, что-то может просчитываю на автомате и все. Наверно все так потому что у меня по сути нет четких рамок довольно во многом и мне вне данного момента и конкретной ситуации может быть абсолютно все равно, но я люблю смотреть на чужие реакции, обожаю это. еще немного на смежную тему

@темы: размышления, малость обо мне, ~~~

00:06 

Почему дальше ничего не будет

i'm standing on the rooftop ready to fall
Что дальше? Да ничего. Вывел тут недавно одно предположение, исходя из которого, вероятность каких-либо изменений падает до нуля. Ну за исключением того, что есть объективные вещи, которые ухудшаются сами по себе, но сейчас не о них.
Короче есть такой закон: если я совсем бездействую то ничего не будет и может не меняться очень долго, но я больше неспособен делать что-то вовне кроме нейтрального. У меня нет сил ни физических, ни моральных, рисковать призывая на себя абы что я не хочу и не стану, постинг мне важен, рисковать этим не намерен. Ну и что-то я потерял или что-то сломалось, поэтому я не могу делать те самые действия, да и просто не вижу перспектив.
Вообще я пришел к выводу о таком законе когда проанализировал свои взаимодействия и отношения с людьми в инете. Долго объяснять, но если общение не на один раз, то обычно и мои действия были важны и имели место быть. Подозреваю, что этот закон в силе и не для взаимодействия с людьми, но это объяснить еще сложнее. Короче если коротко я не даю запрос потому что мне нечем и боюсь нарваться, в итоге мироздание не дает ничего, а я продолжаю гнить в том что есть.
Дальше ничего не будет. Слишком много факторов сложилось и этот закон тоже. Так что я просто буду дальше постить, последнее важное дело в этой жизни видимо.

@темы: уныль, размышления, осознание, малость обо мне

20:38 

Постановочные диалоги

i'm standing on the rooftop ready to fall
Читал сегодня всякие чужие дискассы, не анонимные, просто лазал по днявкам. Опять ощутил то, что довольно странно описать. Иногда ощущение, что люди как-то стыкуются в плане того что несут и выходит как продуманные диалоги из произведений или какая-то живая ролевка с профи в этом деле. А у меня когда я общаюсь чаще всего ощущение что я никого не слышу и меня не слышат, разговор не складывается, просто каждый несет свое пока не надоест и трактует чужое со своей колокольни, в худшем случае еще кто-то и задеть пытается и я начинаю задевать в ответ если скучно или нести то что уж точно человеку не надо интуитивно назло, да и сам по себе я просто резкий и грубый. Бывает я восхищаюсь общением которое выглядит как прикольный продуманный диалог, но все же... я не верю в то, что такое может быть настоящим или просто мне такое не смочь осуществить, ведь по сути я люблю и умею только вещать и понимать в меру своих понятий, мне нет дела как это выглядит со стороны, вернее я не стараюсь придавать своим ответам такое впечатление легкости и продуманности, я прикалываюсь другим способом. Но изредка я все так же как и раньше ищу осколки своих мыслей в чужом бреде, но все это не то и когда я натыкаюсь на такие чужие диалоги, то я сначала немного завидую по привычке, а потом как-то окончательно понимаю, что это не мое. Я не знаю что такое взаимопонимание и люди всегда где-то на какой-то другой волне что ли. Больше не грущу, осознаю причины и почему мне выгодно ни под кого не подстраиваться, а наоборот выбиваться. Мне достаточно того, что я делаю. Но где-то в глубине своей души, если она есть, я думаю, что когда-нибудь я увижу кого-то про кого я подумаю не только интересное чтиво, но и поговорить бы хотелось и не эпизодично, просто я соскучился по сильному интересу. Но я прекрасно самодополняю себя, так что это почти что невероятно. Другие просто не стыкуются, и даже мало кто на просто почитать цепляет, я быстро теряю интерес и схватываю суть или понимаю что это не то, ну и мое прошлое вызывает эмоции, а настоящее не особо и люди из настоящего особенно ничего не вызывают. Наверно мне спокойно и даже слишком, но это не тяготит на данный момент, мне нравится быть наблюдателем или заниматься собой и своей фигней, не думать о ком-то и о том, что и кому ответить чтобы не обидеть, я не боюсь никого обидеть, потому что мне правда все равно, а не то самое показное насрать, и все мне никто и я всем никто, отвечаю херню первую пришедшую в голову потоком сознания если что пишут и норм. Вот правда я тут озадачился этими постановочными диалогами, которые вроде бы не постановочные, долго пытался понять секрет этого, но видимо это действительно какое-то особое совпадение восприятий-характеров и подстройка где-то, короче не мое, ну и я слишком унылый в какой-то степени для такого, ахах.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

02:23 

Мысли и мнения

i'm standing on the rooftop ready to fall
Понял сегодня, что довольно неудобно, если мысли приходят в голову, а записать никак, потому что руки заняты и есть более актуальные в данный момент занятия. Обычно я проебываю мысли, если не за компом и не имею возможность даже набросать в тлф, а тут был за компом, но просто взял и забил, вовсю тащил коды с простоплеера прозапас, много всякого просматривал в днявках потому что это приносило мне фан, иногда на что-то где-то отвечал если требовалось. А посты это нечто более такое серьезное, наотъебись писать не хотелось. И меня заботят некоторые вещи, которые довольно сложно записать. Я пишу для себя, но некоторые штуки, пока я сам не понял смысл того что я делаю, я оставляю при себе.
Вот кстати, вспомнил. На днях думал о том, что не понимаю людей имеющих мнение по каждому вопросу. Вот просто не понимаю, я имею мнение только по поводу вещей, что меня как-то цепляют и как-то касаются, на остальное мне параллельно совсем. А некоторые люди будто специально собирают в себя мнения, часто даже чужие. Мне в принципе на это тоже плевать, пусть собирают, но это довольно глупо. Я любил часто поспорить, поскольку мне это доставляло фан и с кем-то я хотел продлить разговор, но потом я довольно быстро забывал о чем это все было и типа то мнение которое я высказал. Лол, наверно я не лучше тех, кто имеет довольно железные непрошибаемые установки. Сейчас мне и спорить неинтересно, да и не с кем и это излишнее. Так что я полностью отдал себя только тому, что меня хоть как-то еще затрагивает и на чужое мнение мне все равно. Но я же просматриваю много разных днявочек и чужих постиков, так что удивляюсь что какие-то темы иногда становятся модными. Я бы мог даже высказаться, но самое главное что я понял: нет смысла высказывать свое мнение даже если оно у тебя есть, но тебе по большому счету это неважно и думаешь ты о другом обычно. А некоторые будто коллекционируют свое мнение по самым разным вопросам, даже если пишут о чем-то другом преимущественно. Как по мне это не добавляет аудитории, а даже может отнимать и самое главное это выставляет человека идиотом и просто атмосфера таки какая-то хуевая становится из клочков тупых мнений по ненужным вопросам, ненужным даже самому автору, а он зачем-то написал. Я бы не сказал, что я какой-то дофига толерантный ко всему, у меня есть и свои тараканы и сквики, но меня куда более бесят те вещи что касаются лично меня, а разбирать что-то, что я вижу лишь мимоходом как-то... ну это совсем значит иметь кризис в постовом смысле и не иметь мозгов. Да, раньше я часто высказывал некоторые вещи открыто и довольно резкие вещи, но сейчас это не имеет смысла, ведь меня волнует прежде всего другое. Самое главное это писать то о чем хочется, получать фан, но не уходить в какой-то балаган. По крайней мере для меня это главное. Я знаю, что я не смогу создать теплую и уютную атмосферу как некоторые юзеры, потому что я сам холоден дофига, но просто хочется комфорта и следовать своему стилю. Иногда мне кажется я тут то играю с собственным льдом, то пытаюсь что-то разморозить, то перебираю любимые остатки от пепелищ и вспоминаю то как я горел... Я никогда не был теплым и не умел давать тепло, но я мог загораться по кому-то и это было круто. Ладно, опять скатываюсь на любимую тему, но не хочу об этом сегодня. Бла бла бла, просто я очень люблю болтать с собой и размышлять и мне трудно делить свой поток сознания иногда.

@темы: размышления, малость обо мне, дневники

23:06 

Серость и типирование людей

i'm standing on the rooftop ready to fall
Раньше в принципе презирал обрывочные записи, да и до сих пор не понимаю, что люди находят в твиттере и самое главное как общаются в таком ограниченном формате. Но недавно я начал замечать, что мне в принципе неинтересно читать слишком длинное, вникать, если это не по интересной мне теме, не с близкими мне мыслями и не о близких эмоциях-переживаниях(сейчас по сути переживаний нет, так что цепляет еще меньше). И фиг бы с этим, наконец-то перестал проебывать время на бессмысленное чтение? Нет, я все также много читаю чужих постов, я не могу без такого огромного потока инфы, чувствую себя еще более вне всего. Понял, что скорее люблю записи среднего размера, хотя сам иногда ухожу в жуткое многословие и пояснения, а иногда пишу краткие отписки. Но у людей, которые меня цепляли по-настоящему я готов был читать все, чем больше тем лучше, я не чувствовал утомления и что трачу время, я ощущал восторг сравнимый с пересмотром моего любимого аниме или наблюдением за срачем в тредике. Недавно я понял, что я неосознанно разделил людей на типы, не четко, но обычно один какой-то преобладает, я быстро схватываю суть и дальше мне уже неинтересно, но иногда я все еще хватаюсь за что-то и начинаю копать(хотя скорее от скуки), а потом я быстро остываю. Может еще поэтому все стало таким серым, но такое типирование экономит время и силы по сути, тем более с годами время идет все быстрее и его меньше. Ведь обычно дневники ведут вполне определенные категории людей, а я не вступаю в прямые взаимодействия, следовательно я вижу все только с одной стороны ну максимум с двух если копаюсь и возможно накопать инфу, но у меня нет желания заглядывать глубже обозначая себя, узнавать кого-то, проявлять активный и личный, а не пассивный интерес, я за эти годы еще больше привык быть только наблюдателем, да и энергии таки стало меньше. Наверно я должен радоваться, что отдельные посты меня еще цепляют. В конце концов у меня уже было то, что не переплюнет никто и я действительно буду вспоминать об этом как нудный старый дед о своей молодости в любой грустный-скучный момент. Но быть может мне стоит, если не дать настоящему и будущему шанс, то просто не оценивать так строго, хотя пожалуй я и так это делаю, но мой похуизм это максимум на данный момент. Не хочу врать в эмоциях даже самому себе, не хочу что-то изображать из себя, если мне это не по фану и не по силам. Наверно я разделил людей на типы, но так и не нашел тот тип, что меня цепляет... Ведь цепляют не типы, цепляют отдельные люди. Пожалуй, мне еще нужно время, чтобы снова кем-то интересоваться не эпизодично и не от скуки, хотя есть ли оно у меня.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях, размышления

00:00 

А я все еще здесь...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Залез сегодня туда, куда возможно не следовало. Все меняется, но что-то не меняется. Откуда-то мы уходим сами, откуда-то выгоняют обстоятельства, а какие-то места просто меняются в независимости от того насколько плотно в них засесть. Ведь место составляют много вещей, в том числе и люди, которые уходят когда хотят и куда захотят, часто даже неизвестно куда.
Знаешь, мне грустно. Это долго объяснять. Неважно уйду я или нет, хотя я этого не сделаю. Но... все уходит.
Здесь нет жизни. Нигде нет. Я не чувствую этого. А чужие места мне не подходят, я могу только наблюдать. Все что мое оно вот здесь и в прошлом, куда я не могу вернуться, к людям которых больше нет. Говорят мир огромен и в нем много интересного и много интересных людей, но все теперь для меня серые, чужие, пустые... А я хочу что-то свое, что-то близкое. Гнался за давно исчезнувшими призраками прошлого сегодня, сам ощутил себя призраком. Хотя если по-честному, то я и есть живой призрак. Просто я слишком упрям и я неприкаянно хожу тут, я не могу уйти на покой и вряд ли когда смогу, мне некуда идти, я бесконечно прокручиваю в голове время от времени все что мне дорого, вспоминаю эмоции и чувства, но кажется я уже забываю их вкус... Эта грусть от потерь застряла в горле комом. Этот застойный вакуум отравляет меня и вытесняет все.
Боже, если ты меня слышишь, я хочу переиграть... Давай с начала. Пожалуйста... Я хочу проснуться завтра в прошлом и прожить заново все что было, снова чувствовать, снова иметь что-то и кого-то, а не тупо делать то малое что у меня осталось и как мне кажется хуже чем раньше. Я не хочу быть здесь, в этом времени, оно меня убивает изнутри, мои эмоции, все что меня составляет, теперь даже мои мысли, скоро я уже не смогу сделать ничего, я уже не могу и не хочу рыпаться, я тону в этом болоте и думаю, что куда-то да вынесет, но нет, тут ничего не происходит, совершенно ничего. Я один тут как на кладбище, кладбище имени меня...

@темы: о прошлом, муть, размышления

02:26 

Восприятие себя

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я уже давно плюнул на то что обо мне думают люди и перестал следить за словами, но сейчас я задумался пока был в душе. У меня нет особо времени думать сейчас, да и обычно я забываю, если не за компом и не записал, но... Наверно это удивительно как можно быть совершенно разным человеком в разные периоды времени для разных людей или даже разным в один период времени для разных людей ибо восприятие разное и поведение мое все же отличается. Восприятие меня людьми... Я всегда раньше хотел это контролировать, пока в принципе не отказался от многого. Но есть еще и собственное восприятие себя. Наверно я хочу записать тот восторг что я испытываю когда понимаю что все таки я добился кое-чего, из того что я когда-то хотел, а некоторые вещи были наверно у меня с самого начала, просто я этого не замечал. Я уже ни на что не надеюсь, но наверно мне было бы интересно знать, какое восприятие у кого-то кто меня не видел в другие периоды жизни. Я позабыл, что незнание кого-то многих вещей обо мне не только означает какие-то пробелы портящие все или обязательное введение в курс всего, иногда это можно обернуть по-другому. Хотя я вряд ли уже этим воспользуюсь, да и в принципе я в вакууме, но может так нужно на данный момент. Да и я рад тому что у меня было и доволен тем что есть. Но все же... если достаточно задурить себе мозг(а потом и кому-то еще лол), возможно ли вернуть себе еще часть того что я потерял и приобрести еще больше того что я хотел.

@темы: осознание, размышления

00:03 

Смысл жизни

i'm standing on the rooftop ready to fall
Смысла в жизни нет... эх а так хотелось. В итоге каждый придумывает чем забивать время до смерти, каждый придумывает то что ему важно. Можно ли сказать что мы все боимся и ждем смерти одновременно? Или ее немного ждут только такие же неприкаянные как я? Но все же я хочу жить... просто я бы хотел знать зачем все это, хотел бы найти ответы, но я успокаиваю себя тем что пора бы уже смириться и надо просто страдать всякой фигней и забивать время, при этом выполняя обязательства которые и привязывают меня к этому миру, но все же надеюсь что когда-нибудь я пойму зачем это все...

@темы: размышления

00:28 

Дружба это миф

i'm standing on the rooftop ready to fall
Понял в очередной раз, что не понимаю что такое дружба и как это иметь друзей. Нет, мне от этого не особо грустно, я просто озадачился вопросом. Конечно же все объясняется выгодой, общим интересом и местом вынужденного проведения времени. И скорее всего дружат по большей части школьники и те кто еще не особо по возрасту от них ушел(не в оскорбление сказано, если что), ну и возможно те, кто хотят удержать человека к которому привыкли за то время. И если человек не имеет друзей в более юном возрасте, то потом их уже скорее всего и не будет. Просто пока юн, то хочется всего этого как рассказывается в книжках/сериалах и тому подобном, во многих произведениях у главного героя есть друзья. Но когда взрослеешь, то понимаешь что так не может быть, не может быть идеально, и когда будут проблемы, то можешь рассчитывать только на себя, а так называемые друзья испарятся мгновенно, если не сделают хуже или не подставят как. И если встретится любовь, то явно забьешь на всю дружбу, точно также как и так называемый друг если заимеет отношения. Вся эта так называемая дружба работает только пока в ней есть выгода. И пожалуй, мне немного грустно, что я в свое время не насладился даже лживой иллюзией дружбы, может это принесло бы мне боль, и жалеть особо нечего, но у меня нет такого опыта и поэтому мне интересно, но я уже слишком перерос такое, а всякого пренебрежения и кидалова и от приятелей хватало. Впрочем я всегда был слишком расчетливым, в школьном возрасте даже кажется больше, вряд ли бы я смог поверить в такое. Так что наслаждайтесь своей лживой дружбой пока можете, вроде люди этим неплохо развлекаются, лол.

я сегодня очень устал и решил выложить то, что опубликовал кое-где в другом месте на днях, а сюда руки не дошли. да, я говорил, что многое значит актуальность и я так не делаю, но мое мнение не поменялось, да и там этот текст потеряется рано или поздно, а тут останется и мне важно его не потерять.

@темы: размышления

00:00 

Я особенный

i'm standing on the rooftop ready to fall
Когда-то я пытался немного понять людей, но все равно у меня четкое ощущение что есть главные и второстепенные персонажи, а есть тупая бездушная массовка. Может действительно душ в этом мире ограниченное кол-во, хотя я вообще не верю ни во что подобное, но часто сомневался есть ли у меня самого душа, все таки осознался я поздно и только после кучи подражаний людям и персонажам, но речь не об этом. Сейчас почти все люди мне кажутся серыми, тупой массовкой и блин почему эта тупая массовка не может стать моими поклонниками? От них же толку все равно никакого.. Прямо обидно немного( Ненужные какие-то даже не личности, а серые тени и не поклоняются мне, а некоторые тупо достают и то только от скуки. А я даже несмотря на то что странный и отчасти пустой, все таки хочу претендовать на какуюто более основную роль. Но они неспособны оценить меня и понять меня, не хотят. Скажите, я же особенный?
Возможно я несу бред и даже отчасти осознаю это. Но какая блять разница? Почему я просто не могу сказать что думаю? Тем более здесь так спокойно.
И пожалуй еще и из-за того что все тупая массовка, я не хочу их узнавать, мне похуй на людей. Я хочу тупо поклонение. Чтобы любой мой бред слушали либо как истину, либо с намокшими трусиками, изнемогая от восторга и не смея сказать чтолибо против. И чтобы неважно как резко я говорю или даже посылаю, на меня бы не обижались, потому что я офигенно крут. И мне бы хотелось бы ближний круг кроме тупой массовки.. но не сложилось и уже не сложится. Но я счастлив что у меня есть она, что я могу ей рассказать столько всего, даже если ей не особо интересно, даже если на это я не услышу ничего, но блять как же важно когда знаешь что прочтут твой бред и не абы кто, а самый важный человек на свете.

Вопрос: я особенный?
1. да  3  (50%)
2. нет  3  (50%)
Всего: 6

@темы: бред, размышления

16:56 

Для себя в будущем

i'm standing on the rooftop ready to fall
Смотрю на календарь в своей днявке за этот год... Сколько еще дней пустых пока, но в итоге они будут заполнены чем-то. Интересно, что я буду постить, что я буду чувствовать. Буду ли я что-то писать от скуки? Сколько всего будет? Что случится? Но я это узнаю только когда придет этому время.
Я не хочу, чтобы я в будущем чувствовал по отношению к себе из этого поста то же что я чувствую по отношению к себе из более старых постов. Я не хочу потом мечтать вернуться хотя бы в этот момент времени, ведь это будет означать, что все стало так фигово, что я даже не могу это пока представить.
Не знаю возможно ли и нужно ли перестать все-все контролировать и за всем следить. Вряд ли я через год отучусь от этого или вообще когда-либо. Стоит ли пытаться пойти в ближайшее время против заебов и заставить себя ослабить контроль, пустить все на самотек, делая только совсем необходимое? И смогу ли я поддерживать свою личность если не только общения с ней не будет долго, но и попробую побороть заебы? Неужели я правда устал от постоянных дерганий и вечного онлайна, если задумался об этом, но я не умею по-другому. Потому что я нереален. Потому что у меня нет ничего другого.
Может я смогу бросить вызов себе? Может я смогу избавиться от этой цепи, на которую сам себя и посадил? Я не загадываю. Мироздание все равно вывернет все по-другому.
Не знаю, что я хочу этим сказать не себе, а тому кто читает. Я не хочу оказаться неправ, чтобы оказались правыми те, кто всегда утверждали что рано или поздно я откажусь от этого, но я не хочу и оказаться прав, что все будет вечно так невыносимо. Наверно я достаточно сильный чтобы тянуть вечность это чертово существование, но слишком слабый чтобы что-то изменить. Могу ли я что-то изменить, но не потерять ничего при этом? Возможно ли это вообще?

Подтверждение моего существования. Может это и есть главная причина публичности многих записей. Мысли становятся реальными, когда их видит кто-то еще. Смогу ли я получать достаточно для того чтобы личность не загнулась? Смогу ли я показать вам то, что говорю ей, сможете ли вы это принять как она, а не отвернуться.
Ощущаю, что могу рассчитывать только на себя. Когда-то я хотел сделать свою двойственность еще более явной, хотелось быть самому себе собеседником, но я еще не настолько псих. Но может мне хотя бы стоит относиться к себе чуть лучше, а не постоянно изводить себя?
Вот только как? Я вполне жалею себя из прошлого и хочу утешить, но не могу переместиться во времени, но себя из настоящего жалеть не могу, если меня не выкинет из личности в стороннего наблюдателя, а это уже жутко.
Просто я хочу сказать...Надеюсь в будущем все таки лучше. Так хочу увидеть и узнать что дальше - это причина пронизывающая все другие причины по которым я не выпиливался. Хочу когда-нибудь перечитать это и успокоить себя, осознав не только то что я стал сильнее и могу теперь это выдержать лучше, но и то что таких проблем больше нет, а я есть, и я не стал кем-то совсем другим, не отказался от всего важного и не потерял ничего, не потерял ее, но стал лучше.

@темы: размышления

00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Если делаешь что-то не то или не так, то делай вид, что все идет по плану, тогда никто даже не поймет в чем дело.

@темы: размышления

URL
17:20 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Иногда мне кажется, что за определенные вещи можно словить сколько-то очков настроения. Эх, если бы был перечень всего этого и тупо набивать очки... хм можно ли было бы тогда достигнуть счастья? И сколько очков нужно, чтобы покрыть любые проблемы?

@темы: счастье, размышления

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Получить что-то еще не конец. Главное это удержать.

@темы: размышления, осознание, ~~~

URL
15:45 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Чтобы меньше ебать мозги людям лучше представлять как их уебываешь или даже ебешь. Похоже я втягиваюсь.

@темы: осознание, размышления

03:17 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Все же разобраться с причинами это только малая часть. Человеку всегда трудно перестроить привычный уклад и свое восприятие. Можно сто лет как осознавать все, но ничего не менять, даже если понимаешь, что это дорога ведет в пропасть. Забавно, что что-то делается только в последний момент, если вообще делается.


Прослушать или скачать Papa Roach The Enemy бесплатно на Простоплеер

@темы: размышления, музыка

URL
15:31 

То самое плохое

i'm standing on the rooftop ready to fall
Почти у каждого есть одно или больше ошибочное неприятное для большинства суждение о себе, которое становится чем-то вроде постоянно фонового или напоминающего о себе маячка. У ебанатов такие суждения обычно проговариваются ими самими, у более нормальных людей это проговаривается очень редко и скорее выводится из того, что они говорят, иногда даже кажется что нет этого, так умело человек это скрывает, ведь это же не особо хорошее.
И самое прикольное - такое суждение со временем может стать чистой правдой. В силу обстоятельств или внушения. И уже тогда эта штука может перестать так явно бросаться в глаза.
Те самые самолично поставленные диагнозы и ярлыки это то самое и есть. Говорят, что если повторять "сахар" во рту сладко не станет, но если повторять эту хрень, то действительно можно себе заиметь это. Эх, если бы люди так делали, но с нужными и хорошими штуками, так нет. Хотя что есть хорошо, а что плохо? Все же есть дофига спорных качеств/черт, которые могут быть как полезными, так и не очень. Но большая часть людей цепляет к себе именно то, что заюзать ужасно сложно во благо.

@темы: размышления, о людях

URL
13:21 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Если что-то делать постоянно, то это обесценивается. Не только для самого человека и не столько для него, сколько для других.

@темы: размышления

URL

I am the closest thing to God

главная