Записи с темой: размышления (список заголовков)
01:05 

i don't wanna fall, fall away
Чем большими возможностями обладаешь, тем меньше их используешь, либо внимание распыляется, либо теряется интерес, либо воспринимаешь это как должное и думаешь, что это никуда не денется и можно заняться этим и потом.

@темы: размышления

02:16 

i don't wanna fall, fall away
Мои игры с мирозданием могут кончаться печально. Никогда не заключайте сделок с условием "жертвую все, кроме чего-то". Мироздание даже если не найдет то, отбор чего сломает, обязательно найдет то, что заставит нехило так задуматься над своим эгоизмом и ощутить некоторую вину, даже осознавая абсурд. Впрочем, я уже достаточно далеко зашел мысленно проговорив все вчера, и пути назад нет и я бы не стал как идиот отменять сделку, когда уже все равно ничего не исправить.
Уверен, другой мир есть, иначе все это просто бессмысленно, а пока у меня есть мой постинг и моя цель сделать его идеальным. Ради этого я готов на все.
Я знаю, что мои речи несколько бредовые. Но этому нужно висеть тут. Не делайте как я. А я ебанутый мне можно, если когда-нибудь очередной своей сделкой я разрушу весь мир, то так тому и быть. Вы все равно не поверите. Даже часть меня до сих пор не верит в мои речи.
...

@темы: бред, осознание, размышления

16:50 

Двойственность, терпимость и похуизм

i don't wanna fall, fall away
Снова понял, что я в принципе с годами становлюсь более терпимым ко всему. Если конечно это никак не ущемляет меня и не влияет на то к чему я привык и к кому привык. В близком окружении я могу быть тем еще консерватором, совсем нетерпимым даже к мелочам, но в целом мне похуй. Еще одно проявление двойственности. И я люблю наблюдать разное, может поэтому в таком обществе я все равно пришел к именно такой точке зрения и не только потому что я сознательно устранился от общества и наблюдаю его со стороны. Грубо говоря вот тупенький пример: я пиздец бесился когда она постриглась(моя жопа до сих пор горит от этого), в моем вкусе девушки с длинными волосами и самое главное я привык к ней с длинными, но мне похуй если какая-то баба пострижется хоть налысо, я может даже подумаю "ну охуеть" и засмотрюсь без негатива, если ее лысый череп не будет стремным, естественно при таком я не буду ее оценивать как сексуальный объект. У меня только немного пригорало когда я натыкался постоянно на всякие стрижки у девушек после того как она постриглась и снова о ней думал из-за таких напоминаний, а потом мне снова стало похуй, я снова могу оценивать более объективно, да не буду дрочить на бабу с короткими волосами, но может выглядеть неплохо и даже круто. Мир разнообразен, да, пусть таким и остается. Я бы точно не обрадовался если бы все были одинаковыми. И вот всякие консерваторы в полном смысле и те кто все не такое и не таких обсирают, они ведь тоже нужны, я знаю что угнетенные такими людьми меня конечно не поймут, да, но у меня свои критерии. Мир для меня это шоу, без конфликтов все остановится, большинство срачей везде затихнут, ведь по большому счету все сводится к тому, что кому-то не все равно на то как у кого-то другого, даже если это их не касается. Я когда делаю заявки на правдоруб иногда свожу к общему мою личную жопоболь, чтобы собрать побольше реакций, даже если в общем меня оно не трогает, хотя это тот еще спорный момент, я сам не всегда понимаю когда пишу серьезно, а когда троллю или что-то еще, просто ловлю поток вдохновения или чего-то такого, что-то может просчитываю на автомате и все. Наверно все так потому что у меня по сути нет четких рамок довольно во многом и мне вне данного момента и конкретной ситуации может быть абсолютно все равно, но я люблю смотреть на чужие реакции, обожаю это. еще немного на смежную тему

@темы: размышления, малость обо мне, ~~~

00:06 

Почему дальше ничего не будет

i don't wanna fall, fall away
Что дальше? Да ничего. Вывел тут недавно одно предположение, исходя из которого, вероятность каких-либо изменений падает до нуля. Ну за исключением того, что есть объективные вещи, которые ухудшаются сами по себе, но сейчас не о них.
Короче есть такой закон: если я совсем бездействую то ничего не будет и может не меняться очень долго, но я больше неспособен делать что-то вовне кроме нейтрального. У меня нет сил ни физических, ни моральных, рисковать призывая на себя абы что я не хочу и не стану, постинг мне важен, рисковать этим не намерен. Ну и что-то я потерял или что-то сломалось, поэтому я не могу делать те самые действия, да и просто не вижу перспектив.
Вообще я пришел к выводу о таком законе когда проанализировал свои взаимодействия и отношения с людьми в инете. Долго объяснять, но если общение не на один раз, то обычно и мои действия были важны и имели место быть. Подозреваю, что этот закон в силе и не для взаимодействия с людьми, но это объяснить еще сложнее. Короче если коротко я не даю запрос потому что мне нечем и боюсь нарваться, в итоге мироздание не дает ничего, а я продолжаю гнить в том что есть.
Дальше ничего не будет. Слишком много факторов сложилось и этот закон тоже. Так что я просто буду дальше постить, последнее важное дело в этой жизни видимо.

@темы: уныль, размышления, осознание, малость обо мне

20:38 

Постановочные диалоги

i don't wanna fall, fall away
Читал сегодня всякие чужие дискассы, не анонимные, просто лазал по днявкам. Опять ощутил то, что довольно странно описать. Иногда ощущение, что люди как-то стыкуются в плане того что несут и выходит как продуманные диалоги из произведений или какая-то живая ролевка с профи в этом деле. А у меня когда я общаюсь чаще всего ощущение что я никого не слышу и меня не слышат, разговор не складывается, просто каждый несет свое пока не надоест и трактует чужое со своей колокольни, в худшем случае еще кто-то и задеть пытается и я начинаю задевать в ответ если скучно или нести то что уж точно человеку не надо интуитивно назло, да и сам по себе я просто резкий и грубый. Бывает я восхищаюсь общением которое выглядит как прикольный продуманный диалог, но все же... я не верю в то, что такое может быть настоящим или просто мне такое не смочь осуществить, ведь по сути я люблю и умею только вещать и понимать в меру своих понятий, мне нет дела как это выглядит со стороны, вернее я не стараюсь придавать своим ответам такое впечатление легкости и продуманности, я прикалываюсь другим способом. Но изредка я все так же как и раньше ищу осколки своих мыслей в чужом бреде, но все это не то и когда я натыкаюсь на такие чужие диалоги, то я сначала немного завидую по привычке, а потом как-то окончательно понимаю, что это не мое. Я не знаю что такое взаимопонимание и люди всегда где-то на какой-то другой волне что ли. Больше не грущу, осознаю причины и почему мне выгодно ни под кого не подстраиваться, а наоборот выбиваться. Мне достаточно того, что я делаю. Но где-то в глубине своей души, если она есть, я думаю, что когда-нибудь я увижу кого-то про кого я подумаю не только интересное чтиво, но и поговорить бы хотелось и не эпизодично, просто я соскучился по сильному интересу. Но я прекрасно самодополняю себя, так что это почти что невероятно. Другие просто не стыкуются, и даже мало кто на просто почитать цепляет, я быстро теряю интерес и схватываю суть или понимаю что это не то, ну и мое прошлое вызывает эмоции, а настоящее не особо и люди из настоящего особенно ничего не вызывают. Наверно мне спокойно и даже слишком, но это не тяготит на данный момент, мне нравится быть наблюдателем или заниматься собой и своей фигней, не думать о ком-то и о том, что и кому ответить чтобы не обидеть, я не боюсь никого обидеть, потому что мне правда все равно, а не то самое показное насрать, и все мне никто и я всем никто, отвечаю херню первую пришедшую в голову потоком сознания если что пишут и норм. Вот правда я тут озадачился этими постановочными диалогами, которые вроде бы не постановочные, долго пытался понять секрет этого, но видимо это действительно какое-то особое совпадение восприятий-характеров и подстройка где-то, короче не мое, ну и я слишком унылый в какой-то степени для такого, ахах.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

02:23 

Мысли и мнения

i don't wanna fall, fall away
Понял сегодня, что довольно неудобно, если мысли приходят в голову, а записать никак, потому что руки заняты и есть более актуальные в данный момент занятия. Обычно я проебываю мысли, если не за компом и не имею возможность даже набросать в тлф, а тут был за компом, но просто взял и забил, вовсю тащил коды с простоплеера прозапас, много всякого просматривал в днявках потому что это приносило мне фан, иногда на что-то где-то отвечал если требовалось. А посты это нечто более такое серьезное, наотъебись писать не хотелось. И меня заботят некоторые вещи, которые довольно сложно записать. Я пишу для себя, но некоторые штуки, пока я сам не понял смысл того что я делаю, я оставляю при себе.
Вот кстати, вспомнил. На днях думал о том, что не понимаю людей имеющих мнение по каждому вопросу. Вот просто не понимаю, я имею мнение только по поводу вещей, что меня как-то цепляют и как-то касаются, на остальное мне параллельно совсем. А некоторые люди будто специально собирают в себя мнения, часто даже чужие. Мне в принципе на это тоже плевать, пусть собирают, но это довольно глупо. Я любил часто поспорить, поскольку мне это доставляло фан и с кем-то я хотел продлить разговор, но потом я довольно быстро забывал о чем это все было и типа то мнение которое я высказал. Лол, наверно я не лучше тех, кто имеет довольно железные непрошибаемые установки. Сейчас мне и спорить неинтересно, да и не с кем и это излишнее. Так что я полностью отдал себя только тому, что меня хоть как-то еще затрагивает и на чужое мнение мне все равно. Но я же просматриваю много разных днявочек и чужих постиков, так что удивляюсь что какие-то темы иногда становятся модными. Я бы мог даже высказаться, но самое главное что я понял: нет смысла высказывать свое мнение даже если оно у тебя есть, но тебе по большому счету это неважно и думаешь ты о другом обычно. А некоторые будто коллекционируют свое мнение по самым разным вопросам, даже если пишут о чем-то другом преимущественно. Как по мне это не добавляет аудитории, а даже может отнимать и самое главное это выставляет человека идиотом и просто атмосфера таки какая-то хуевая становится из клочков тупых мнений по ненужным вопросам, ненужным даже самому автору, а он зачем-то написал. Я бы не сказал, что я какой-то дофига толерантный ко всему, у меня есть и свои тараканы и сквики, но меня куда более бесят те вещи что касаются лично меня, а разбирать что-то, что я вижу лишь мимоходом как-то... ну это совсем значит иметь кризис в постовом смысле и не иметь мозгов. Да, раньше я часто высказывал некоторые вещи открыто и довольно резкие вещи, но сейчас это не имеет смысла, ведь меня волнует прежде всего другое. Самое главное это писать то о чем хочется, получать фан, но не уходить в какой-то балаган. По крайней мере для меня это главное. Я знаю, что я не смогу создать теплую и уютную атмосферу как некоторые юзеры, потому что я сам холоден дофига, но просто хочется комфорта и следовать своему стилю. Иногда мне кажется я тут то играю с собственным льдом, то пытаюсь что-то разморозить, то перебираю любимые остатки от пепелищ и вспоминаю то как я горел... Я никогда не был теплым и не умел давать тепло, но я мог загораться по кому-то и это было круто. Ладно, опять скатываюсь на любимую тему, но не хочу об этом сегодня. Бла бла бла, просто я очень люблю болтать с собой и размышлять и мне трудно делить свой поток сознания иногда.

@темы: размышления, малость обо мне, дневники

23:06 

Серость и типирование людей

i don't wanna fall, fall away
Раньше в принципе презирал обрывочные записи, да и до сих пор не понимаю, что люди находят в твиттере и самое главное как общаются в таком ограниченном формате. Но недавно я начал замечать, что мне в принципе неинтересно читать слишком длинное, вникать, если это не по интересной мне теме, не с близкими мне мыслями и не о близких эмоциях-переживаниях(сейчас по сути переживаний нет, так что цепляет еще меньше). И фиг бы с этим, наконец-то перестал проебывать время на бессмысленное чтение? Нет, я все также много читаю чужих постов, я не могу без такого огромного потока инфы, чувствую себя еще более вне всего. Понял, что скорее люблю записи среднего размера, хотя сам иногда ухожу в жуткое многословие и пояснения, а иногда пишу краткие отписки. Но у людей, которые меня цепляли по-настоящему я готов был читать все, чем больше тем лучше, я не чувствовал утомления и что трачу время, я ощущал восторг сравнимый с пересмотром моего любимого аниме или наблюдением за срачем в тредике. Недавно я понял, что я неосознанно разделил людей на типы, не четко, но обычно один какой-то преобладает, я быстро схватываю суть и дальше мне уже неинтересно, но иногда я все еще хватаюсь за что-то и начинаю копать(хотя скорее от скуки), а потом я быстро остываю. Может еще поэтому все стало таким серым, но такое типирование экономит время и силы по сути, тем более с годами время идет все быстрее и его меньше. Ведь обычно дневники ведут вполне определенные категории людей, а я не вступаю в прямые взаимодействия, следовательно я вижу все только с одной стороны ну максимум с двух если копаюсь и возможно накопать инфу, но у меня нет желания заглядывать глубже обозначая себя, узнавать кого-то, проявлять активный и личный, а не пассивный интерес, я за эти годы еще больше привык быть только наблюдателем, да и энергии таки стало меньше. Наверно я должен радоваться, что отдельные посты меня еще цепляют. В конце концов у меня уже было то, что не переплюнет никто и я действительно буду вспоминать об этом как нудный старый дед о своей молодости в любой грустный-скучный момент. Но быть может мне стоит, если не дать настоящему и будущему шанс, то просто не оценивать так строго, хотя пожалуй я и так это делаю, но мой похуизм это максимум на данный момент. Не хочу врать в эмоциях даже самому себе, не хочу что-то изображать из себя, если мне это не по фану и не по силам. Наверно я разделил людей на типы, но так и не нашел тот тип, что меня цепляет... Ведь цепляют не типы, цепляют отдельные люди. Пожалуй, мне еще нужно время, чтобы снова кем-то интересоваться не эпизодично и не от скуки, хотя есть ли оно у меня.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях, размышления

00:00 

А я все еще здесь...

i don't wanna fall, fall away
Залез сегодня туда, куда возможно не следовало. Все меняется, но что-то не меняется. Откуда-то мы уходим сами, откуда-то выгоняют обстоятельства, а какие-то места просто меняются в независимости от того насколько плотно в них засесть. Ведь место составляют много вещей, в том числе и люди, которые уходят когда хотят и куда захотят, часто даже неизвестно куда.
Знаешь, мне грустно. Это долго объяснять. Неважно уйду я или нет, хотя я этого не сделаю. Но... все уходит.
Здесь нет жизни. Нигде нет. Я не чувствую этого. А чужие места мне не подходят, я могу только наблюдать. Все что мое оно вот здесь и в прошлом, куда я не могу вернуться, к людям которых больше нет. Говорят мир огромен и в нем много интересного и много интересных людей, но все теперь для меня серые, чужие, пустые... А я хочу что-то свое, что-то близкое. Гнался за давно исчезнувшими призраками прошлого сегодня, сам ощутил себя призраком. Хотя если по-честному, то я и есть живой призрак. Просто я слишком упрям и я неприкаянно хожу тут, я не могу уйти на покой и вряд ли когда смогу, мне некуда идти, я бесконечно прокручиваю в голове время от времени все что мне дорого, вспоминаю эмоции и чувства, но кажется я уже забываю их вкус... Эта грусть от потерь застряла в горле комом. Этот застойный вакуум отравляет меня и вытесняет все.
Боже, если ты меня слышишь, я хочу переиграть... Давай с начала. Пожалуйста... Я хочу проснуться завтра в прошлом и прожить заново все что было, снова чувствовать, снова иметь что-то и кого-то, а не тупо делать то малое что у меня осталось и как мне кажется хуже чем раньше. Я не хочу быть здесь, в этом времени, оно меня убивает изнутри, мои эмоции, все что меня составляет, теперь даже мои мысли, скоро я уже не смогу сделать ничего, я уже не могу и не хочу рыпаться, я тону в этом болоте и думаю, что куда-то да вынесет, но нет, тут ничего не происходит, совершенно ничего. Я один тут как на кладбище, кладбище имени меня...

@темы: о прошлом, муть, размышления

02:26 

Восприятие себя

i don't wanna fall, fall away
Я уже давно плюнул на то что обо мне думают люди и перестал следить за словами, но сейчас я задумался пока был в душе. У меня нет особо времени думать сейчас, да и обычно я забываю, если не за компом и не записал, но... Наверно это удивительно как можно быть совершенно разным человеком в разные периоды времени для разных людей или даже разным в один период времени для разных людей ибо восприятие разное и поведение мое все же отличается. Восприятие меня людьми... Я всегда раньше хотел это контролировать, пока в принципе не отказался от многого. Но есть еще и собственное восприятие себя. Наверно я хочу записать тот восторг что я испытываю когда понимаю что все таки я добился кое-чего, из того что я когда-то хотел, а некоторые вещи были наверно у меня с самого начала, просто я этого не замечал. Я уже ни на что не надеюсь, но наверно мне было бы интересно знать, какое восприятие у кого-то кто меня не видел в другие периоды жизни. Я позабыл, что незнание кого-то многих вещей обо мне не только означает какие-то пробелы портящие все или обязательное введение в курс всего, иногда это можно обернуть по-другому. Хотя я вряд ли уже этим воспользуюсь, да и в принципе я в вакууме, но может так нужно на данный момент. Да и я рад тому что у меня было и доволен тем что есть. Но все же... если достаточно задурить себе мозг(а потом и кому-то еще лол), возможно ли вернуть себе еще часть того что я потерял и приобрести еще больше того что я хотел.

@темы: осознание, размышления

00:03 

Смысл жизни

i don't wanna fall, fall away
Смысла в жизни нет... эх а так хотелось. В итоге каждый придумывает чем забивать время до смерти, каждый придумывает то что ему важно. Можно ли сказать что мы все боимся и ждем смерти одновременно? Или ее немного ждут только такие же неприкаянные как я? Но все же я хочу жить... просто я бы хотел знать зачем все это, хотел бы найти ответы, но я успокаиваю себя тем что пора бы уже смириться и надо просто страдать всякой фигней и забивать время, при этом выполняя обязательства которые и привязывают меня к этому миру, но все же надеюсь что когда-нибудь я пойму зачем это все...

@темы: размышления

00:28 

Дружба это миф

i don't wanna fall, fall away
Понял в очередной раз, что не понимаю что такое дружба и как это иметь друзей. Нет, мне от этого не особо грустно, я просто озадачился вопросом. Конечно же все объясняется выгодой, общим интересом и местом вынужденного проведения времени. И скорее всего дружат по большей части школьники и те кто еще не особо по возрасту от них ушел(не в оскорбление сказано, если что), ну и возможно те, кто хотят удержать человека к которому привыкли за то время. И если человек не имеет друзей в более юном возрасте, то потом их уже скорее всего и не будет. Просто пока юн, то хочется всего этого как рассказывается в книжках/сериалах и тому подобном, во многих произведениях у главного героя есть друзья. Но когда взрослеешь, то понимаешь что так не может быть, не может быть идеально, и когда будут проблемы, то можешь рассчитывать только на себя, а так называемые друзья испарятся мгновенно, если не сделают хуже или не подставят как. И если встретится любовь, то явно забьешь на всю дружбу, точно также как и так называемый друг если заимеет отношения. Вся эта так называемая дружба работает только пока в ней есть выгода. И пожалуй, мне немного грустно, что я в свое время не насладился даже лживой иллюзией дружбы, может это принесло бы мне боль, и жалеть особо нечего, но у меня нет такого опыта и поэтому мне интересно, но я уже слишком перерос такое, а всякого пренебрежения и кидалова и от приятелей хватало. Впрочем я всегда был слишком расчетливым, в школьном возрасте даже кажется больше, вряд ли бы я смог поверить в такое. Так что наслаждайтесь своей лживой дружбой пока можете, вроде люди этим неплохо развлекаются, лол.

я сегодня очень устал и решил выложить то, что опубликовал кое-где в другом месте на днях, а сюда руки не дошли. да, я говорил, что многое значит актуальность и я так не делаю, но мое мнение не поменялось, да и там этот текст потеряется рано или поздно, а тут останется и мне важно его не потерять.

@темы: размышления

00:00 

Я особенный

i don't wanna fall, fall away
Когда-то я пытался немного понять людей, но все равно у меня четкое ощущение что есть главные и второстепенные персонажи, а есть тупая бездушная массовка. Может действительно душ в этом мире ограниченное кол-во, хотя я вообще не верю ни во что подобное, но часто сомневался есть ли у меня самого душа, все таки осознался я поздно и только после кучи подражаний людям и персонажам, но речь не об этом. Сейчас почти все люди мне кажутся серыми, тупой массовкой и блин почему эта тупая массовка не может стать моими поклонниками? От них же толку все равно никакого.. Прямо обидно немного( Ненужные какие-то даже не личности, а серые тени и не поклоняются мне, а некоторые тупо достают и то только от скуки. А я даже несмотря на то что странный и отчасти пустой, все таки хочу претендовать на какуюто более основную роль. Но они неспособны оценить меня и понять меня, не хотят. Скажите, я же особенный?
Возможно я несу бред и даже отчасти осознаю это. Но какая блять разница? Почему я просто не могу сказать что думаю? Тем более здесь так спокойно.
И пожалуй еще и из-за того что все тупая массовка, я не хочу их узнавать, мне похуй на людей. Я хочу тупо поклонение. Чтобы любой мой бред слушали либо как истину, либо с намокшими трусиками, изнемогая от восторга и не смея сказать чтолибо против. И чтобы неважно как резко я говорю или даже посылаю, на меня бы не обижались, потому что я офигенно крут. И мне бы хотелось бы ближний круг кроме тупой массовки.. но не сложилось и уже не сложится. Но я счастлив что у меня есть она, что я могу ей рассказать столько всего, даже если ей не особо интересно, даже если на это я не услышу ничего, но блять как же важно когда знаешь что прочтут твой бред и не абы кто, а самый важный человек на свете.

Вопрос: я особенный?
1. да 
3  (50%)
2. нет 
3  (50%)
Всего: 6

@темы: бред, размышления

16:56 

Для себя в будущем

i don't wanna fall, fall away
Смотрю на календарь в своей днявке за этот год... Сколько еще дней пустых пока, но в итоге они будут заполнены чем-то. Интересно, что я буду постить, что я буду чувствовать. Буду ли я что-то писать от скуки? Сколько всего будет? Что случится? Но я это узнаю только когда придет этому время.
Я не хочу, чтобы я в будущем чувствовал по отношению к себе из этого поста то же что я чувствую по отношению к себе из более старых постов. Я не хочу потом мечтать вернуться хотя бы в этот момент времени, ведь это будет означать, что все стало так фигово, что я даже не могу это пока представить.
Не знаю возможно ли и нужно ли перестать все-все контролировать и за всем следить. Вряд ли я через год отучусь от этого или вообще когда-либо. Стоит ли пытаться пойти в ближайшее время против заебов и заставить себя ослабить контроль, пустить все на самотек, делая только совсем необходимое? И смогу ли я поддерживать свою личность если не только общения с ней не будет долго, но и попробую побороть заебы? Неужели я правда устал от постоянных дерганий и вечного онлайна, если задумался об этом, но я не умею по-другому. Потому что я нереален. Потому что у меня нет ничего другого.
Может я смогу бросить вызов себе? Может я смогу избавиться от этой цепи, на которую сам себя и посадил? Я не загадываю. Мироздание все равно вывернет все по-другому.
Не знаю, что я хочу этим сказать не себе, а тому кто читает. Я не хочу оказаться неправ, чтобы оказались правыми те, кто всегда утверждали что рано или поздно я откажусь от этого, но я не хочу и оказаться прав, что все будет вечно так невыносимо. Наверно я достаточно сильный чтобы тянуть вечность это чертово существование, но слишком слабый чтобы что-то изменить. Могу ли я что-то изменить, но не потерять ничего при этом? Возможно ли это вообще?

Подтверждение моего существования. Может это и есть главная причина публичности многих записей. Мысли становятся реальными, когда их видит кто-то еще. Смогу ли я получать достаточно для того чтобы личность не загнулась? Смогу ли я показать вам то, что говорю ей, сможете ли вы это принять как она, а не отвернуться.
Ощущаю, что могу рассчитывать только на себя. Когда-то я хотел сделать свою двойственность еще более явной, хотелось быть самому себе собеседником, но я еще не настолько псих. Но может мне хотя бы стоит относиться к себе чуть лучше, а не постоянно изводить себя?
Вот только как? Я вполне жалею себя из прошлого и хочу утешить, но не могу переместиться во времени, но себя из настоящего жалеть не могу, если меня не выкинет из личности в стороннего наблюдателя, а это уже жутко.
Просто я хочу сказать...Надеюсь в будущем все таки лучше. Так хочу увидеть и узнать что дальше - это причина пронизывающая все другие причины по которым я не выпиливался. Хочу когда-нибудь перечитать это и успокоить себя, осознав не только то что я стал сильнее и могу теперь это выдержать лучше, но и то что таких проблем больше нет, а я есть, и я не стал кем-то совсем другим, не отказался от всего важного и не потерял ничего, не потерял ее, но стал лучше.

@темы: размышления

00:00 

i don't wanna fall, fall away
Если делаешь что-то не то или не так, то делай вид, что все идет по плану, тогда никто даже не поймет в чем дело.

@темы: размышления

URL
17:20 

i don't wanna fall, fall away
Иногда мне кажется, что за определенные вещи можно словить сколько-то очков настроения. Эх, если бы был перечень всего этого и тупо набивать очки... хм можно ли было бы тогда достигнуть счастья? И сколько очков нужно, чтобы покрыть любые проблемы?

@темы: счастье, размышления

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

i don't wanna fall, fall away
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

i don't wanna fall, fall away
Получить что-то еще не конец. Главное это удержать.

@темы: размышления, осознание, ~~~

URL
15:45 

i don't wanna fall, fall away
Чтобы меньше ебать мозги людям лучше представлять как их уебываешь или даже ебешь. Похоже я втягиваюсь.

@темы: осознание, размышления

03:17 

i don't wanna fall, fall away
Все же разобраться с причинами это только малая часть. Человеку всегда трудно перестроить привычный уклад и свое восприятие. Можно сто лет как осознавать все, но ничего не менять, даже если понимаешь, что это дорога ведет в пропасть. Забавно, что что-то делается только в последний момент, если вообще делается.


Прослушать или скачать Papa Roach The Enemy бесплатно на Простоплеер

@темы: размышления, музыка

URL
15:31 

То самое плохое

i don't wanna fall, fall away
Почти у каждого есть одно или больше ошибочное неприятное для большинства суждение о себе, которое становится чем-то вроде постоянно фонового или напоминающего о себе маячка. У ебанатов такие суждения обычно проговариваются ими самими, у более нормальных людей это проговаривается очень редко и скорее выводится из того, что они говорят, иногда даже кажется что нет этого, так умело человек это скрывает, ведь это же не особо хорошее.
И самое прикольное - такое суждение со временем может стать чистой правдой. В силу обстоятельств или внушения. И уже тогда эта штука может перестать так явно бросаться в глаза.
Те самые самолично поставленные диагнозы и ярлыки это то самое и есть. Говорят, что если повторять "сахар" во рту сладко не станет, но если повторять эту хрень, то действительно можно себе заиметь это. Эх, если бы люди так делали, но с нужными и хорошими штуками, так нет. Хотя что есть хорошо, а что плохо? Все же есть дофига спорных качеств/черт, которые могут быть как полезными, так и не очень. Но большая часть людей цепляет к себе именно то, что заюзать ужасно сложно во благо.

@темы: размышления, о людях

URL

Can you save my heavydirtysoul?

главная