Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневники (список заголовков)
02:13 

i'm on the edge of reality
В последнее время самым желательным видом взаимодействия считаю взаимное молчаливое наблюдение-чтение, либо отсутствие взаимодействия в принципе, за исключением разговоров с тем, к кому привык. Хотя фиг знает насколько мне станет скучно вскоре. Я тут понял, что могу вертеть концепцию как хочу, но хватит ли у меня сил сделать поворот сейчас и потом кругом обратно, когда меня это станет напрягать. Впрочем как пойдет, так пойдет. Но если не упаду в свой эксперимент из-за нехватки сосредоточения, то возможно некоторое оживление тут, а то я опять ощущаю, что проебываю навыки.

@темы: болтовня, дневники

00:57 

i'm on the edge of reality
...
И наверно действительно нельзя все предусмотреть и сделать все наперед. В любом случае у меня достаточно всего на случай непредвиденных ситуаций, лучше бы стараться не нервировать себя лишний раз мыслями о том, что я ничерта не успеваю и о том что может случиться, а то настоящее еще больше от меня ускользает, также как и все остальное, кроме дерганий. А однажды, возможно даже в следующем году я буду ностальгировать уже по этому году, ведь неважно что я сейчас считаю, что тут почти по нечему ностальгировать, про 2016 я думал точно также, а все равно...

@темы: дневники, о прошлом, осознание

13:41 

i'm on the edge of reality
То, что я лег после 4 как-то не способствует бодрости. Я встаю сейчас всегда около 12, ну по будильнику, у меня на старом тлф время вперед на немного. И даже когда я засиживаюсь до 2 я думаю, что стоило лечь пораньше, пиздец сколько я сплю. Хотя на удивление я сейчас не ощущаю, что прямо сдох, но у меня просто есть теперь дела, которые я хочу сделать, лол и кофе выпить уже успел. Не знаю насколько реально собрать кодов чтобы хватило на полгода вперед и чтобы были варианты, по возможности еще и сочетания сделать, и не знаю за сколько я управлюсь. И наверно надо сосредоточиться на том, чтобы с минимальными затратами сделать как можно больше сочетаний. Ведь коды не гарант что я чего-то подберу, но при этом еще и коды попутно тащить, ведь это быстрее. Я никогда не делал это так, я мог сделать пару сочетаний и оставить в черновиках на потом или я менял решение чего запостить и там оставалось, но целенаправленно делать дофига я еще не пробовал. Но наверняка у меня есть еще идеи, которые я просто не реализовал. И так, в оставшихся месяцах, не считая окончания июня, 184 дня. Не знаю почему, но я всегда прежде считаю, чем приступить к какому-то масштабному делу, я даже всегда считал времязатраты на анимешки, даже если время мне было непринципиально, привычка, от этого легче, оно дает представление. Но в данном случае времязатраты тут неизвестны, ведь все зависит от идей и вдохновения, но более точное число для минимальной гарантии комфорта уже определено. Постинг прежде всего. Я в этом году и так не всегда делаю актуальное, а часто по мотивам прошлого или фантазий, ведь моя жизнь слишком пуста, так что мне теперь даже проще, я могу постить буквально что угодно в плане сочетаний.
Пока правда не совсем представляю как я буду делать и сколько могу успеть за день сделать. Но главное начать. И предполагаю что черновики для такого уже не лучший вариант, пусть в моем акке они и не удаляются вообще(я не знаю почему так, лол), но это несколько неудобно. Видимо пришло время заюзать что-то закрытое.

Показал тор браузер приятелю, раз он все равно зашел в такое раннее для меня время. Лол он сказал что я нарушаю закон раз обхожу блокировку и мы вместе поржали, на тупые законы мне правда насрать, потому что я следую только своим правилам. На днях кстати обсуждали что такая штука может быть полезна если анонимайзеры все же прикроют, я уже тогда думал что надо бы попробовать, тем более раз анонимайзеры для простоплеера уже бесполезны. Я упрямый и не привык расставаться с тем что мне важно без боя.

@темы: болтовня, дневники, кусочек реального, о сне

22:17 

i'm on the edge of reality
Если доверять ощущениям и принципу тому что все по спирали, то где-то через месяц я могу ожидать отписок/разочарований в себе. Если руководствоваться логикой, то я уже сейчас на грани или уже переступил.
Нервы все таки сегодня сдали. Хотя всем насрать, да. Так что мне насрать, если я кого-то задел или разочаровал или сделаю это вскоре, думаю так будет честно. Хотя... кого я обманываю вряд ли я когда-нибудь смогу спокойно относиться к разочарованиям во мне, если они копятся. Думаю будет правильно, если я по окончанию своего постинга в этом году прекращу тут творить весь этот бред, буду лишь заполнять календарь и замкнусь нафиг.

@темы: дневники, муть

13:12 

i'm on the edge of reality
Я вроде как понимаю что мне возможно нужно или скорее кто, но я не пишу конкретно, потому что возможность найти желаемое стремится к нулю и где-то на уровне фантазий. Да и не верю я как-то, что у меня получится еще с кем-то совпасть, да даже если не совпасть я не верю в людей у которых хватит сил тащить или даже скорее развлекать такого как я. Она была права, никто не будет слушать мое нытье. Очень хочется выругаться, но не буду. Просто скажу, что кажется она была единственной противоположностью. С теми, кто в чем-то похож у меня максимум может быть разбор моих проблем и эпизодические разговоры, это мне бывает нужно да, но мне не хватает другого. Надоело уже раскапывать дерьмо лишь бы зацепить кого, я делаю неосознанно это и самому уже не оч, когда люди думают что я их отражение, они ведь потом разочаровываются всегда. Я обладаю навыками, которые мне позволяют привлекать любых страдальцев разной степени. Я пишу посты с попыткой попасть в предпочтения, да, неосознанно, но я это делаю. В то же время я пишу и нейтральные посты с попыткой попасть хоть как-то во что-то у тех людей, кто не такие страдальцы, может и мне перепадет от них пара слов, но обычно нет.
Проклятье.. я снова разочаровываюсь. Знаю, что не дело писать такие посты, но блин... Да, это провокация, да можете не отвечать. Но вы не представляете насколько жутко одиночество.
Блять... столько ебанных лет будто впустую. Я не жалею о годах с ней, но я жалею, что пустил по пизде всю свою публичность, настолько что мне даже поговорить обычно не с кем. Но не исправить, годы упущены, дайри подыхает, а мне остается делать вид, что мне и так норм и временами позволять себе злиться.
И снова я думаю о том, где я могу завести днявочку и как пиариться. Хотя на новое у меня нет ресурсов, а блогосфера умирает, но я просто снова в тупике. Кажется оставшиеся месяцы до конца года будут ну очень долгими.

@темы: муть, дневники, болтовня

13:12 

i'm on the edge of reality
Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

18:45 

i'm on the edge of reality
У меня есть закрытое место, где дофига ссылок на разные днявки. Вот сегодня я этим увлекся и просматривал часть. Не сказал бы, что все прямо было нужное, скорее там я сохранял ситуативно и иногда это было нужно позже, не удаляю, все равно не мешает и люблю хранить это, а нужное на постоянной основе я отдельно вытаскиваю в другое место. Потыкал, увидел что кто-то сменил дневник и типа дал адрес тем, кто в коммах попросил в умыл, ну и пошел я шерстить списки избранных у тех кто засветился в посте. Через какое-то время нашел, глянул начало, да, оно, кинул себе ссылочки на днев и профиль в дополнение к старым и успокоился, даже читать особо не стал, ибо ничего особо интересного. Может показаться, что это тупо, но такое приносит мне удовлетворение, а так я люблю и побольше на людей копать, если интересно или в башку стукнуло.

Еще я снова думал о том, что у некоторых получается вести атмосферные днявки, а у меня нет, хотя когда-то и я мог выжимать из себя атмосферу, лол. Но когда ведешь более по-настоящему, а не играя роль, то оно не выходит.

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

21:02 

i'm on the edge of reality
Подумал интересно по ощущениям от записей и меня сколько мне лет? Именно по ощущению, а не настоящие предположения о возрасте.
А вообще я уже который раз пост забраковал, мда. Не пишется что-то сегодня.

@темы: мысли, дневники

16:01 

i'm on the edge of reality
Встал сегодня поздно, но уже успел сделать нечто полезное. Разобрал шкаф со шмотками до которого руки сто лет не доходили. Тот еще бардак был...мда.
Сейчас вкусную еду себе делал - рис с шампиньонами, луком и соевым соусом. Как-то давно увидел рецепт на правдорубе, отложил себе, позже попробовал и понравилось, вот уже который раз делаю и еще когда ем, соус подливаю в ложку, очень вкусно)
Еще с ужасом понял, что, то что нужно сделать текстовый пост, как-то выпало из головы, хорошо я всегда себя по стопицот раз проверяю, да и уже привык фигню всякую писать даже больше чем нужно по условиям.

@темы: дневники, кусочек реального, мелочи жизни

22:17 

i'm on the edge of reality
Эх, вот вроде никуда особо не торопился, даже не каждый день этим занимался, зато запойно, а все равно рано или поздно все заканчивается. Ладно, теперь буду читать только в онгоинге, что тоже очень интересно. Хотя после закапывания в кучу записей на контрасте чего-то будет не хватать, редко у меня возникает желание читать целиком чей-либо днев.
и да комменты это часто довольно информативная и занятная штука. который раз в этом убеждаюсь

@темы: дневники, о людях

22:34 

i'm on the edge of reality
Есть места в моей днявке, в которые я уже и сам не забираюсь.. Если забить мой ник в поиск, то можно увидеть что коммов дофига, но это иллюзия, большая часть это моя болтовня типа в пустоту... болтовня для нее. Раньше я писал тут в закрытках, потом перенес в другое место. Расчеты меня как-то не радуют и что остается если это отбросить. Хотя дело вовсе не в цифрах, по сути могло быть и хуже. Просто блин я такую нудятину пишу в постах, мне самому нравятся в своей днявке в основном арты и музыка, остальное я перечитываю только спустя дофига времени, ну типа мне бывает интересно чего я писал год/два/три/четыре назад в этот день или месяц, а так... ну я сочувствую тому несуществующему человеку что решит когда-нибудь это прочитать все, несуществующему, потому что это медленное самоубийство и пытка чтением нудного нытья и ереси в больших объемах и в здравом уме никто на такое не пойдет, да и даже в не здравом, лол. Предполагаю, что та ересь что у меня в коммах закрыток хотя бы поживее, пусть и не без нудности, но так я писать не могу публично. Я слишком блять серьезен и слишком не люблю конкретику и в то же время все пытаюсь что-то пояснить и меня уносит... Поэтому у меня вместо одного предложения двадцать, блять.
Можно не обращать внимания, я просто опять ненароком себя сравнивать начал, когда упал в запойное чтение чужой днявочки дальше. Мда, а ведь были мысли какие-то поинтереснее, но я их забыл, я же блин люблю читать до тех пор пока глаза не откажут и мозг. С годами меня все больше тошнит от своего текста, я предпочитаю не думать о том чего я вообще писал в последнее время, наболтал хрень, типа поговорил с собой и ладно, оно типа на будущее, если еще это будущее будет, мда.

@темы: дневники

23:22 

i'm on the edge of reality
Сегодня задумывался о том, чтобы закрыть какие-то записи под список или пч, хотя наверно лучше под список. Потом понял что мне лень, а потом подумал что хуй знает что у меня с записями бывает часто и бывал пиздец и хуже открытый всем подряд, но вот в комментариях я разбалтываюсь куда больше и иногда в не совсем нужную сторону. Все же лучше за этим следить. Если также будет бесить, то закрою что-то позже может быть, но скорее забью. Меня иногда раздражает моя манера выражаться и растекаться абстрактными словесами и невозможность в конкретику, но как раз таки сейчас я понимаю что так мне комфортнее и хорошо что в некоторых случаях я пишу именно так.

@темы: дневники

18:29 

i'm on the edge of reality
Ох ты ж боже мой.. Почему я помню мелочи не относящиеся ко мне и вообще не по моим интересам? И почему я не помню нечто важное(хотя тут под вопросом, совсем важное я фиг забуду, но другое могу забыть). Вот увидел чужой пост и вспомнил где я видел посты на такую тему, хотя тема мне параллельна, это таки уже не первый раз. А если я не совсем уверен, то я всегда помню где уточнить инфу или хотя бы примерно где она была, каким путем вышел. Но кому это надо. Такие способности ничего кроме собственного развлечения мне не приносят, во всяком сталкерстве помогало раньше вместе с везением и каким-то чутьем.
Мда и чувство одиночества от этого таки нарастает, хотя в целом меня забавляет и радует подобное, но как-то так вот двойственно ощущается(

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

12:26 

Я не умею писать и разучаюсь все больше

i'm on the edge of reality
Блять да как выражаться более внятно и кратко. Мне впадлу работать над текстом, но ощущение что у людей это происходит как-то само. Не, ну кратко я по сути могу когда мне надо выкричаться или сказать хрень которой тут не место, для этого у меня твиттер. Но вот чтобы посты содержали какую-то мысль а не мое валяние херни в больших масштабах... тут проблема. Я могу обсасывать все потоком сознания до тех пор пока мне не надоест набирать, людей гонять таким образом могу, а уж вечные мои обсасывания ее и прошлого явно создают впечатление что кроме призраков прошлого мне ничего не надо, да я пытаюсь сохранить свой мир таким каким он был насколько я это могу, но иногда мне уже нечем заполнять пустоту, тогда и приходит на помощь болтание в постах и все идет по кругу. А иногда я действительно не знаю что писать, начинаю набирать и выходит это. Она была права я пустой и неинтересный.
А ведь я еще пытаюсь хотя бы что-то из себя представлять, ахах такой пустой и никакой, а иногда и вовсе неприятный, а все покоя не дает иногда всякое, я завидую тому как люди пишут, тому как они общаются, тому сколько им внимания и какого внимания, и главное тому что у них кто-то есть кроме случайных людей, а у меня только я сам, и тому и что они из себя что-то представляют тоже завидую, а я развожу убогое шоу, растеряв большую часть навыков и делаю унылую жвачку. Ощущение, что я что-то упускаю. Я привык разочаровывать людей и страдать херней сам с собой, но будто я все еще иногда думаю продать себя, причем завышаю цену, а недостатки всплывают быстро. Отсюда много мыслей на тему, кому и что выдавать, и остался ли у меня эксклюзив который я могу выдать если представится случай. Ведь раньше я принадлежал только ей и только ей принадлежала большая часть инфы, хотя не все, даже ей не было известно многое, несмотря на то что она мастерски умеет выбивать инфу. Я не знаю во что мне вкладываться теперь. И наверно все эти записи говорят лишь о том что я просто эгоистичное дерьмо зацикленное на себе. Я занижаю цену? Ахах, кто знает, кажется я до сих пор слишком высоко себя ценю, если считаю что могу продать такое или найдется постоянный ценитель, хотя считаю ли я так на самом деле. В любом случае моя цена высока в плане времени и энергозатрат, да и окупится ли такое для кого-то, хотел бы я сказать что я неоцененное сокровище, чтобы кто-то скакал вокруг меня, но это не так, а моя вечная паранойя, боязнь огрести и моя реальная нулевая стоимость всегда вступают с этим в конфликт. Иногда мне уже кажется что я говорю это все, чтобы больше никогда не привязаться, чтобы не испытывать всей этой неловкости в начале, когда кто-то не кажется абы кем и чтобы не испытать всего дерьма что вообще возможно от отношений с людьми. Но потом я вспоминаю, что я нифига не чувствую и так, я хочу профит который меня устроит, но мои требования меняются даже в зависимости от состояния-настроения. И я привык уже ни перед кем не отчитываться и болтаться говном в проруби я тоже привык, пусть иногда и уныло, но как подумаю что придется во что-то и как-то вписываться то как-то и не уныло особо. Я пишу, кому не нравится ладно, кто-то читает хотя бы что-то уже хорошо, я свободен блин, чего мне еще надо?

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

05:14 

i'm on the edge of reality
Я никогда не починю режим. Ведь только ночью можно думать так.. можно думать вообще. Только ночью удобно ностальгировать и кажется я слишком много смотрю в последние ночи посты за прошлый апрель...уже надоело, но ощущение будто я могу там что-то найти, сейчас забрался в другие года и потерялся еще и там. Прошлое никогда меня не отпустит.
Не был бы так вымотан, попробовал кое-что проанализировать. Не знаю я дальше упрощаю манеру письма или она так и осталась на том уровне. Когда-то не здесь еще я очень сложно писал и искусственно упрощал, работал над текстами, потом сам видимо деградировал или привык, но все еще иногда люблю навертеть жутко длинные предложения или длиннющие пояснения в скобках, мда... Но думаю набор слов стал меньше, но меня это не напрягает. Самое главное чтобы не скатилось в невнятную шизофазию, а если понятно то и ладно. Наверно я смогу нормально все сравнить когда и этот год станет прошлым.
Кто бы знал как мне не хватает времени... того времени, которое мне нужно. И все равно я не хочу вставать по утрам или скорее днем и даже ближе к вечеру, просто потому что днем нет того что есть сейчас и я не ощущаю себя на своей территории в полном смысле и в себе я тоже не до конца.
Как прежде никогда не будет. Всплыла в голове фраза, о которой даже думать не хочу.

@темы: дневники, о прошлом

14:48 

Шесть лет на дайри

i'm on the edge of reality
Сегодня кстати не совсем обычный день. Вернее день обычный, а дата нет. Я шесть лет назад впервые зарегался на дайри. В принципе я об этом не всегда вспоминаю, но пожалуй мне нравится, что этот дневник уже является тем, что я вел дольше всего(уже чуть больше четырех лет), а не мои первые попытки писать нечто выдуманное и как можно больше лезть везде и всюду ради пиара, хотя то тоже круто было но по-другому.
Еще я изредка думаю, что жаль, что некоторые крутые-ебанутые достижения это то, что я не могу особо афишировать, хотя иногда что-то ляпаю неконкретно, а когда-то я хотел уйти от всего этого подальше. Но если так подумать для людей это все глупости. Да и много крутого у меня все же анонимно и было и есть, так что мне в принципе не привыкать ловить кайф только от того, что я знаю, что это я сделал, да и в этом как раз есть своя прелесть, что никто не знает, а о чем-то знает только узкий круг лиц из прошлого, ну и кого волнует то, что было так давно. В любом случае мне нравится, до чего я в итоге дошел, даже если сейчас немного застойно.
Ну и эта моя склонность, с одной стороны я слишком заморачиваюсь и планирую, пытаюсь продумать все, а с другой иногда влетаю с разбега во что-то и где-то ляпаю в нужное время в нужном месте. Пожалуй это залог моего ебанутого успеха во всяком. Именно так все и было. Некоторые штуки я потом встраивал в план и делал вид, что так и надо и так и было запланировано, весело это, лол.
Короче, я рад что когда-то давно наткнулся на этот сайт, а потом мне пришла замечательная идея тут зарегаться, не сразу я это сделал конечно, а потом завертелось... Когда-то я хотел уйти, но потом я понял, что не могу и по сути некуда, тогда я вернулся и чуть позже завел этот дневник. Никогда не встречал настолько удобного для себя сайта, уже давно это не просто днявочки и фан и уже не только записи личного, это то, где хранится много важной инфы, без дайри я действительно как без рук.
Может я действительно отстал от времени, но все эти новомодные сайты не имеют того удобства и душевности что есть здесь. Да и слишком многое я сюда вложил и слишком много воспоминаний связывает меня. Иногда мне по-прежнему чего-то не хватает, но сколько бы я ни шатался, я понимаю что только здесь я навсегда. Есть публика, нет публики, все равно это мое место, единственное по-настоящему мое. Все мои закрытые места как уютные тайные комнаты, а тут удобная не запертая комната, тем не менее в которой я уже могу довольно многое писать по сравнению с прошлым.

@темы: о прошлом, дневники

00:02 

Навсегда

i'm on the edge of reality
Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы не осталось ни одной мелочи из прошлого. Но прошлое всегда живо в моей памяти. Иногда так приятно зайти куда-то и понять, что там почти ничего не изменилось, хотя может я просто не вижу всего. И наверно я хочу сам стать для себя тем самым кто даже если и что-то поменял, то не изменил суть, хочу, чтобы мой дневник всегда содержал определенные вещи, это мой дом, мой памятник самому себе и прошлому, которое для меня живо. Я счастлив иметь это место и не только. Я радуюсь мелочам, я что-то думаю, что-то переосознаю, что-то важное мне до сих пор продолжается в моей голове, даже если в действительности многое исчезло или замерло.

@темы: счастье, о прошлом, мысли, дневники

02:23 

Мысли и мнения

i'm on the edge of reality
Понял сегодня, что довольно неудобно, если мысли приходят в голову, а записать никак, потому что руки заняты и есть более актуальные в данный момент занятия. Обычно я проебываю мысли, если не за компом и не имею возможность даже набросать в тлф, а тут был за компом, но просто взял и забил, вовсю тащил коды с простоплеера прозапас, много всякого просматривал в днявках потому что это приносило мне фан, иногда на что-то где-то отвечал если требовалось. А посты это нечто более такое серьезное, наотъебись писать не хотелось. И меня заботят некоторые вещи, которые довольно сложно записать. Я пишу для себя, но некоторые штуки, пока я сам не понял смысл того что я делаю, я оставляю при себе.
Вот кстати, вспомнил. На днях думал о том, что не понимаю людей имеющих мнение по каждому вопросу. Вот просто не понимаю, я имею мнение только по поводу вещей, что меня как-то цепляют и как-то касаются, на остальное мне параллельно совсем. А некоторые люди будто специально собирают в себя мнения, часто даже чужие. Мне в принципе на это тоже плевать, пусть собирают, но это довольно глупо. Я любил часто поспорить, поскольку мне это доставляло фан и с кем-то я хотел продлить разговор, но потом я довольно быстро забывал о чем это все было и типа то мнение которое я высказал. Лол, наверно я не лучше тех, кто имеет довольно железные непрошибаемые установки. Сейчас мне и спорить неинтересно, да и не с кем и это излишнее. Так что я полностью отдал себя только тому, что меня хоть как-то еще затрагивает и на чужое мнение мне все равно. Но я же просматриваю много разных днявочек и чужих постиков, так что удивляюсь что какие-то темы иногда становятся модными. Я бы мог даже высказаться, но самое главное что я понял: нет смысла высказывать свое мнение даже если оно у тебя есть, но тебе по большому счету это неважно и думаешь ты о другом обычно. А некоторые будто коллекционируют свое мнение по самым разным вопросам, даже если пишут о чем-то другом преимущественно. Как по мне это не добавляет аудитории, а даже может отнимать и самое главное это выставляет человека идиотом и просто атмосфера таки какая-то хуевая становится из клочков тупых мнений по ненужным вопросам, ненужным даже самому автору, а он зачем-то написал. Я бы не сказал, что я какой-то дофига толерантный ко всему, у меня есть и свои тараканы и сквики, но меня куда более бесят те вещи что касаются лично меня, а разбирать что-то, что я вижу лишь мимоходом как-то... ну это совсем значит иметь кризис в постовом смысле и не иметь мозгов. Да, раньше я часто высказывал некоторые вещи открыто и довольно резкие вещи, но сейчас это не имеет смысла, ведь меня волнует прежде всего другое. Самое главное это писать то о чем хочется, получать фан, но не уходить в какой-то балаган. По крайней мере для меня это главное. Я знаю, что я не смогу создать теплую и уютную атмосферу как некоторые юзеры, потому что я сам холоден дофига, но просто хочется комфорта и следовать своему стилю. Иногда мне кажется я тут то играю с собственным льдом, то пытаюсь что-то разморозить, то перебираю любимые остатки от пепелищ и вспоминаю то как я горел... Я никогда не был теплым и не умел давать тепло, но я мог загораться по кому-то и это было круто. Ладно, опять скатываюсь на любимую тему, но не хочу об этом сегодня. Бла бла бла, просто я очень люблю болтать с собой и размышлять и мне трудно делить свой поток сознания иногда.

@темы: размышления, малость обо мне, дневники

16:55 

Ностальгия и упоротость

i'm on the edge of reality
Начал пару дней назад новую закрытку для всякого кое-где, ну раньше того как другая закончилась из-за глюков. Теперь ощущение, что обжить не могу, хотя уже вторая страница, а обычно когда есть уже одна целая страница, то привыкается. Эх, грусть.
Ночью ностальгировал по прошлому, причем как-то рандомно. Но на удивление завершил все же не 2013 годом, который меня так и манит все время, а периодом до всего этого и выборочно как-то.
На днях вспомнил другое. Вернее мне напомнил кое-кто. Я в публичном вряд ли об этом писал. Короче когда-то у меня был собственный личный правдоруб, забыл уже, я даже залез туда и глянул, в начале 2014 было дело. Вот же упоротый, оформление как на реальном правдорубе, ибо я спиздил диз, правила обработал под себя, еще какую-то чушь писал, устроил сам с собой прием заявок, потом их выкладывал и обсуждал, лол. У меня даже был логин похожий на гостя, чтобы было похоже будто это анонимно. Нет, я не совсем ебанутый, был бы полностью ебанутым я бы игрался в это долго, а так наскучило потом быстро, впрочем я всегда как-то быстро перегораю, даже если идея годная. Эх вот от этого грустно, тогда я еще мог упороться настолько, чтобы сделать что-то такое, пусть и недолго с этим играть, а сейчас запала не хватает. И чем дальше копать в прошлое, тем больше ебанутых идей я мог воплотить и даже публично, хотя тут сложно, по сути теперь публично уже все не такое как года назад, раньше действительно было проще не только из-за меньших тормозов и большего кол-ва сил. Но вот сам для себя хотел бы я как раньше.. У меня много всего закрытого, но по сути это отчеты и фигня. Наверно хочется снова создать что-то, чтобы в будущем было что еще вспомнить из этого года помимо моего крутого постинга.

@темы: уныль, анонимное, о прошлом, дневники, бред

01:51 

Повышение вероятностей

i'm on the edge of reality
Наверно то, что я решил сделать, я называю про себя повышение вероятностей, ну и конечно же разбавление скуки(лол ну я про пост пиара кое-где). Главное не перегнуть, но я и так не перегну, ведь я так и не смог решить проблему нехватки энергии. Если бы мне несколько лет назад стали задвигать про то, что вирт тратит силы я бы не поверил, меня тратил только реал и физическое утомление, может я слишком переиграл, может я слишком стал жить здесь и когда я слился с этим миром всей своей сущностью или скорее создал тут новую изначально существующую лишь здесь, то я получил какой-то лимит. Я зашел за пределы ради одного человека и наверно не один раз.
В любом случае я уже не стану делать то, что раньше и так как раньше, даже если я снова вернул себе что-то, что было несколько лет назад. Я уверен, что растерял не все навыки, пожалуй, сегодня я испытал желание показать все настолько завлекающе как раньше, не красиво, не мило, а именно завлекающе и немного провокационно. Ведь я имею только такой опыт, ведь я сам по себе ходячий абсурд и провокация, я всегда противопоставлял себя всем. Но во мне теперь нет того неимоверного желания обратить на себя внимания любой ценой, скакать по чужим днявочкам, пиариться везде где можно, получать какие угодно реакции, даже ненависть. В прошлом я любил, когда меня ненавидели, но наверно это тема для отдельного поста. Просто сейчас я наверно хочу продолжать делать что-то как и последние более тихие годы(ну тихие они со стороны, так-то я был увлечен личными заморочкам и отношениями, те еще страсти были, лол), но в то же время наблюдать не постепенное исчезание людей читающих мой бред, а хоть какое-то прибавление. Хотя на самом деле неважно что я говорю, иногда мне кажется это лишь мой способ доказать себе, что я что-то еще могу, поболтать с самим собой, а теперь и подумать, что вот я какой смелый заявил о себе. Это смешно и немного жалко. Но наверно меня не волнует. Делаю что могу и как получается, насколько это возможно, хоть немного разогнало этот застой.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне, о прошлом

I am the closest thing to God

главная