• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневники (список заголовков)
03:34 

i'm on the edge of reality
Я вроде не особо слежу, но тут вечером глянул и сразу человека три отписалось, наверно я достал избытком постов. В принципе пофиг. Сейчас сидел ночью и понял что на меня кое-кто подписался на кого я уже несколько раз натыкался через чужое избранное и даже днев полистывал. Вот же совпадение. Зато теперь появился повод подписаться лол, все равно же читаю. Это так.. мысли вслух, меня и молча читать можно, если что.

Есть вещь озадачивающая меня. Обычно люди подбирают себе в окружение похожих людей или в чем-то схожих, к ним тянутся похожие люди, имеется нечто общее. А у меня как-то всегда не так, либо я настолько противоречив. Иногда думаю, что если я налажаю и покажу не ту сторону кому-то, то это будет тот еще фейл. Я привык взаимодействовать с людьми разными частями себя. Я даже манеру речи корректирую под собеседника иногда и чем дальше я захожу, тем это виднее. У меня был вроде устоявшийся образ, но сейчас он рассыпается или я понимаю интуитивно, что я далеко с этим образом не уеду или просто уже скорее нет того, кто этот образ поддерживал во мне.

@темы: малость обо мне, дневники

05:16 

i'm on the edge of reality
потому что так вот..
И все же пора спать. За все бывает тупо, будет и за это и за все остальное. Но все таки надо сбавить давление с башки завтра. Мда и опять уже утро.

@темы: мелочи жизни, дневники, немного обо мне, болтовня, мысли

01:29 

Люблю всех, кто сюда заходит~

i'm on the edge of reality
Чего-то тянет сказать как же я люблю людей, лол. Реально очень приятно, что сегодня сразу стольких заинтересовала моя днявочка. Но и не только это радует. Может даже я смогу вернуть себе потерянное, если и дальше будет так увлекательно и весело. Хочу снова, чтобы здесь было более живо.
И неважно когда вы пришли сюда, я действительно всем очень рад. Даже тем, кто просто заходит и не подписывается. Ну и конечно же я очень рад любым коммам, но не принуждаю к этому. Со мной разговор можно начать в любой момент, если будет что сказать и желание высказаться.
И неважно, сколько ведется мой дневник, для того чтобы понимать совершенно не нужно никакое глубокое знание и копание в старье, хотя если кому будут интересны мои старые записи я буду только рад. Мой дневник лично-публичный, даже для комментирования можно не иметь со мной никаких контактов до этого, да и подписка даже не обязательна, лол. Короче, любое ваше внимание сделает мне приятно, даже если вы скажете что я вам отвратителен, лол. Любой разговор меня позабавит.
И надеюсь, я вас не разочарую. В ближайшее время я собираюсь попробовать сделать все еще лучше и удобнее для моей любимой аудитории и просто случайных людей. Но это не отменяет того, что сама днявочка мне дорога как нечто сугубо личное. Пожалуй я даже хочу повысить ее ценность и для себя, и для людей. Блин я реально в восторге от всего этого, хотя даже не совсем многое представляю еще, лол.

@темы: болтовня, дневники

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i'm on the edge of reality
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

04:09 

i'm on the edge of reality
Кажется, теперь у меня появится еще один загон по поводу своего текста, лол. Но да пофиг. Зато время я провел познавательно, надо бы потом еще разобраться. Почему-то ночью куда удобнее усваивать новую инфу. А день я провел за болтовней, давно такой восторг не испытывал. Думаю, как обеспечить себе такое более стабильно или скорее увеличить вероятности.

@темы: дневники

16:30 

i'm on the edge of reality
Блин даже в моей обычно теплой комнате холодно( Очень жду отопления.
Опять руки замерзают. Это как-то не очень располагает к набору текста( Да и из-за холода делать ничего и не тянет, уже удача что я смог сегодня встать как обычно, а не забил как я иногда могу сделать. Вообще когда я встаю, то главное сразу включить комп, тогда я уже точно не лягу, а потом чтобы уже и мозгом проснуться требуется чашечка кофе и горячий душ. Но все равно когда все это сделано, то такой холод не располагает к действиям. Я опять просто тупо шатался по днявкам, а потом за каким-то фигом собирал инфу на того, про кого я забуду уже через час, впрочем тут прикол в самом процессе, чтобы мозги не заржавели надо иногда чего-то искать и соотносить, и меня скорее самого несет какое-то чутье.

@темы: дневники, кусочек реального

00:55 

i'm on the edge of reality
Не понимаю людей, которые продолжают комментировать, если с ними холодно или даже игнорят. Я никого не игнорю и мне кажется это неправильным. Хотя я могу понять, что можно не ответить ну там один раз когда сказать нечего, но если еще при этом и холодная манера общения в других ответах, то... ну понятно, что автор днявочки не расположен к общению, ну нафига стараться-то тогда? Это совсем унижение для другого человека продолжать при этом комментировать, либо настолько пофиг на обратку и ебнутый, либо идиот и не понимает. Пустые бессмысленные затраты.
И да это не про кого-то кто меня читает, если что, просто кое-где углядел и вспомнил. И надеюсь то, что я всегда отвечаю уже говорит о том, что мне общение надо и я вполне расположен к общению, даже если иногда могу сказать нечто резкое или укатиться в дебри рассказов о себе. Снова понял, что меня отталкивает это абсолютная холодность(именно абсолютная). И это причина по которой я когда-то и понял, что отношения сломались. Когда нет ни капли тепла, пусть даже формального, когда только холодно и кратко, то... ну это только трата нервов и полная бесперспективность. Надо быть полным идиотом, чтобы расходовать ресурсы на такое.

@темы: о людях, дневники, ~~~

17:31 

i'm on the edge of reality
03:39 

i'm on the edge of reality
01:57 

Опять тлен про днявочки и общение, которого нет

i'm on the edge of reality
Пишет Гость:
25.09.2017 в 14:23


а вы знаете какие-нибудь еще живые сайты для ведения днявочек и общения?
Кмк, просто общение, которое обо всём и ни о чём, себя изжило. Теперь общение только тематическое. Фички - Фикбук. Боллитра - форум ЭКСМО. Психология - специальные форумы.
Соответственно, придётся определиться с интересами. А чтобы всё совмещать на одной площадке - такого уже нет и вряд ли будет

URL комментария

Это меня расстраивает. У меня никаких интересов, а если что и есть это личное. Отстойная эпоха короче. Так и буду с собой болтать видимо, хотя это не удовлетворяет.

...еще немного слов...

@темы: уныль, дневники, анонимное

07:14 

i'm on the edge of reality
В этот раз я превзошел сам себя. Досиделся до утра, блять.
И внезапно осознал, а ведь мне действительно вовсе необязательно себя связывать режимом. Ну понятно конечно что лучше было бы, имей я норм режим. Но в моих условиях это не так важно. Я свободен отчасти. Но в другом нет. Некоторые вещи мне мешают и сковывают, с ними я не могу ничего поделать, от чего-то я не могу избавиться, а что-то необходимо для существования. Все же я довольно годно работал в плане создания держащих вещей, пусть даже и формальных, мой постинг ведь и есть то самое, это мне важно и нужно. Но иногда все же необходимо осознать свою свободу в чем-то. Наверно я сейчас понял чем я обладаю еще и благодаря этому осознанию.
И текст это то, что может идти легко. Хотя при перечитке мне хочется себя убить или не перечитывать вовсе. Почему-то не могу писать легко для своего восприятия теперь. Но... можно же нести почти что угодно, наверно я ебанулся, но так легко впервые за долгое время. Но с тем что посты для меня нечитаемы я попробую что-то сделать, а как воспринимаются другими фиг знает.
Знаете, а ведь я вспомнил. Все можно обернуть как угодно. Ахаха, как я мог это забыть. Как же я любил эти чертовы игры со своим и чужим восприятием.

@темы: болтовня, дневники, осознание

05:16 

i'm on the edge of reality
Вдруг подумалось, интересно сколько страниц текста я накатал за все годы в инете. Наверно дохуя, даже если не учитывать то, что было выпилено мной на эмоциях, а уж если учитывать...ох.
Залез в некоторое старье, даже не на этом акке. Вспомнил как решил начать эту днявку. Я ведь тогда думал, что тут не будет ограничений(не учитывая те вещи о которых я уж точно нигде не пишу). Но они сами собой со временем появились, что логично, ведь всегда так происходит. И может быть то, что я делаю сейчас, это не скатывание в жопу дневника из-за того, что у меня осталось меньше мест самовыражения, а просто возвращение к началу в каком-то смысле. Хотя не вернуться конечно и с тех пор этот акк стал мне слишком дорог. Я действительно тогда не думал, что выйдет все именно так и что у меня еще что-то будет и что я проживу еще более интересный и важный для меня период. Вот только теперь я уверен что дальше уж точно ничего такого же важного не будет, но да ладно, все равно я буду действовать согласно своему плану(ахах а ведь дежавю, планы я всегда любил, лол).
Кажется я никогда не перечитаю полностью даже этот дневник, хотя ностальгировать люблю, сейчас залез в начало и офигел от простыней. Наверно в начале когда я еще не был с ней близок и когда еще не осознал своих чувств, я старался вывалить все на публику, особенно всякий мрак. Надо снова привыкать писать на публику разные вещи, но не перегибать конечно.

@темы: дневники, мысли, о прошлом

20:32 

i'm on the edge of reality
Шлялся по всяким днявкам, случайно увидел очередное отражение себя. Пожалуй давно уже не натыкался, да и не искал больше осколки того что ближе в других. Хотя все равно отличия таки есть. Кстати пожалуй я почти никогда не иду на контакт с частичными отражениями, впрочем я вообще обычно первый ни к кому не лезу, но в таких случаях особенно не хочется лезть. Может потому что это будет умножением проблем, как я выражаюсь. Самого меня тянет общаться с кем-то более светлым по ощущениям, в крайнем случае нейтральным, хотя пожалуй мое одиночество делает так, что я уже давно не выбираю с кем и как, да и выбирал ли я вообще, что перепадет то и беру. Было бы только что. По сути мне уже все равно, против воли мне уже чужой негатив не навяжешь и я не эмпат, пожалуй я даже слишком изолировался от чужих эмоций и не могу прочувствовать собеседника.
Ну что, надо как-то продолжать. Наверно мою историю можно читать с любого места, по крайней мере, то во что все скатилось. Я иногда думаю написать что о себе в профиле, но бросаю эту затею, это будет банально и тупо. Сейчас смотрел постик в пиарном соо, пора бы поднять от скуки, там прямо основное на удивление, а я думал я совсем неадекватно тогда написал, лол. Хотя пожалуй это даже слишком, надо получше завлекалочку потом придумать.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

03:02 

i'm on the edge of reality
Листал тут некоторые свои записи, подумал, что может и не так уж и плохо я писал эпизодически или дело во вложенных эмоциях. ...немного многословия
Я не хочу сдаваться, я не хочу исчезать. Но кажется теперь мои эксперименты затронут и эту днявку, раз я потерял удобную площадку для такого. Я не знаю не совершаю ли я ошибку, но я очень хочу что-то сделать, вернее я хочу что-то получить, делать-то мне как раз и не хочется особо, я ищу способ с минимальными затратами. Мне не хватает обратки, кроме того другие мои стороны, которые мне теперь негде выражать, давят. Мне хочется писать и получать за это внимание, в идеале разговоры, я не хочу писать в пустоту.
И теперь раз мне не хватает лайков я буду ставить голосовалку почаще.

Вопрос: Прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: хм..., о прошлом, дневники

00:01 

i'm on the edge of reality
И все же печалит меня это. Раньше в инете было более активно и весело. Все что я любил еще более дохлое, чем я сам.
...

@темы: о прошлом, муть, дневники, болтовня

18:26 

Что в моей днявке интересного?

i'm on the edge of reality
Внезапно задумался а чего в моей днявочке интересного и за что меня читают. Я не люблю все эти тупые допросы, поэтому не спрашиваю никого отдельно, и как-то не особо морочусь на эту тему, если человек не вызывает подозрений, да и я легко раскапываю и понимаю предполагаемые причины.
Мне приятно, что меня просто читают. Но чего-то интересно было бы услышать от кого-то сейчас что же в моей днявке такого. Я конечно не сомневаюсь в своих предположениях, но может я чего-то упускаю и скорее мне просто хочется поговорить/получить немного внимания.
Также интересует, что не устраивает в том как я веду днявку, не гарантирую, что учту и исправлю, все же у меня есть свои понятия и правила, но интересно и может действительно что-то мне нужно пересмотреть.

@темы: дневники, болтовня

19:54 

i'm on the edge of reality
Купля-продажа. Именно это. Как продать подороже или вообще продать, почти каждый об этом думает. Все взаимодействия это такие сделки. Я вспомнил почему послал все нафиг. С таким малым количеством ресурсов как у меня существовать в этом мире довольно проблематично. Впрочем я сам проблемный.
Но я же должен придумать то, что окупится. Черт подери... Да о чем я могу писать кроме проблем? Так чтобы окупилось.
Ладно, я же раньше выезжал на взаимодействии с аудиторией. Даже юзал какие-то топорные статьи с идеями для блогов, но блять либо тогда прокатывало любое дерьмо, либо мне попадались годные статьи, либо я слишком уже ограничен.

@темы: дневники, мысли

20:44 

i'm on the edge of reality
03:22 

i'm on the edge of reality
Могу обрадовать, я придумал условие для постинга на следующий год. Правда это не оригинально: молчанка. Вы забудете мое нытье, я буду постить сочетания, не в ноль, а во сколько угодно. Все счастливы, все рады, а я сдох где-то за кадром в момент прекращения постов.

И да мне жаль потраченных тут лет уже(как и на всех сайтах), впрочем альтернатив наверно и не было для моего тупого деградирующего мозга. Очевидно я провалился во всех смыслах, я не умею писать интересно, я неинтересный человек и за все эти годы через меня прошло дохуя людей но я один. Пора бы прекратить уже позориться.

@темы: муть, дневники

02:20 

i'm on the edge of reality
Кстати, это все не значит, что я буду читерски теперь делать постинг. Да, там можно выбрать время и сделать задним числом когда угодно и во сколько угодно, но я буду постить в реальном времени как я и делаю и сам. А это мне подстраховка на случай глюков дайри, сегодня меня спас случай, в следующий раз я спасу себя сам, но надеюсь не придется. Я буду охуенно крут, если ни разу не заюзаю это для точного постинга. А пока я могу радоваться как идиот что моя новая игрушка работает, могу даже заполнить 2013 год за те дни в начале, когда дневник еще не был заведен и заиметь охуительно идеальный календарь. Я иногда грустил иногда из-за этого что не завел ровно 1-го числа днявку, хотя 26-е число мне куда больше нравилось, но все же... Скорее я просто запощу белиберду и закрою потом, но в календаре оно заполнит пустоту, лол. Впрочем я пока думаю, не слишком ли я перебарщиваю и не будет ли это иметь последствий.
Но я так счастлив или скорее перевозбужден от радости, лол. Даже не знаю как я усну. Но я кажется вспомнил что-то о себе, что я потерял, то что мне важно. Мне снова хочется что-то делать, а не только убегать. Может поэтому я боюсь ложиться, вдруг на следующий день это растворится как просто невероятный сон. Я знаю, со стороны я кажусь ебанутым и наверно таковым и являюсь, но это действительно важно для меня.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

I am the closest thing to God

главная