• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о сне (список заголовков)
00:44 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Не стоило мне налетать сегодня во сне на стену, явно не стоило. А ведь хотел проснуться, поскольку отчасти осознал, что сон и думал, что проспал и так проснусь. И ведь мог бы предусмотреть, но я же не думал особо, а так все мои серьезные повреждения во снах часто сказываются и в реальности. Эх, весь день прошел в туплении из-за этого и я не знаю, не кончится ли это для меня плохо и может сон тут и ни причем, но я не могу ничего сделать. Я чувствую снова как кончается мое время, ну или не только мое, ощущение, что этому миру таким как я его знаю немного осталось. Может это паранойя и я просто перечитал всякой фигни лазая по сети тор, но блин...
Мне нужно еще немного времени. Я хочу завершить свои дела. До конца года мне нельзя умирать, до конца года мне нельзя терять все что мне важно.

@темы: болтовня, о сне

13:41 

i'm standing on the rooftop ready to fall
То, что я лег после 4 как-то не способствует бодрости. Я встаю сейчас всегда около 12, ну по будильнику, у меня на старом тлф время вперед на немного. И даже когда я засиживаюсь до 2 я думаю, что стоило лечь пораньше, пиздец сколько я сплю. Хотя на удивление я сейчас не ощущаю, что прямо сдох, но у меня просто есть теперь дела, которые я хочу сделать, лол и кофе выпить уже успел. Не знаю насколько реально собрать кодов чтобы хватило на полгода вперед и чтобы были варианты, по возможности еще и сочетания сделать, и не знаю за сколько я управлюсь. И наверно надо сосредоточиться на том, чтобы с минимальными затратами сделать как можно больше сочетаний. Ведь коды не гарант что я чего-то подберу, но при этом еще и коды попутно тащить, ведь это быстрее. Я никогда не делал это так, я мог сделать пару сочетаний и оставить в черновиках на потом или я менял решение чего запостить и там оставалось, но целенаправленно делать дофига я еще не пробовал. Но наверняка у меня есть еще идеи, которые я просто не реализовал. И так, в оставшихся месяцах, не считая окончания июня, 184 дня. Не знаю почему, но я всегда прежде считаю, чем приступить к какому-то масштабному делу, я даже всегда считал времязатраты на анимешки, даже если время мне было непринципиально, привычка, от этого легче, оно дает представление. Но в данном случае времязатраты тут неизвестны, ведь все зависит от идей и вдохновения, но более точное число для минимальной гарантии комфорта уже определено. Постинг прежде всего. Я в этом году и так не всегда делаю актуальное, а часто по мотивам прошлого или фантазий, ведь моя жизнь слишком пуста, так что мне теперь даже проще, я могу постить буквально что угодно в плане сочетаний.
Пока правда не совсем представляю как я буду делать и сколько могу успеть за день сделать. Но главное начать. И предполагаю что черновики для такого уже не лучший вариант, пусть в моем акке они и не удаляются вообще(я не знаю почему так, лол), но это несколько неудобно. Видимо пришло время заюзать что-то закрытое.

Показал тор браузер приятелю, раз он все равно зашел в такое раннее для меня время. Лол он сказал что я нарушаю закон раз обхожу блокировку и мы вместе поржали, на тупые законы мне правда насрать, потому что я следую только своим правилам. На днях кстати обсуждали что такая штука может быть полезна если анонимайзеры все же прикроют, я уже тогда думал что надо бы попробовать, тем более раз анонимайзеры для простоплеера уже бесполезны. Я упрямый и не привык расставаться с тем что мне важно без боя.

@темы: болтовня, дневники, кусочек реального, о сне

12:19 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я сказал что больше не буду хотеть вернуть прошлое. Правда это было во сне, и потому что я из-за этого желания попал в тот еще переплет...И кажется я побывал все же в альтернативном мире, а не во сне. Уйти оттуда было трудно и сначала мне было нужно вернуться в свое время.
Даже сейчас я не уверен, что в своем мире. Хотя возможно я случайно смог перейти в параллельный еще раньше, но теперь я не знаю в чем тут отличия и где я накосячу. Кажется, придется все делать путем проб и ошибок.

@темы: бред, о сне

13:42 

Жаль в реальности так не повлияешь...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Хотел бы я так влиять в настоящем, захотел и получил, захотел и сделал, а даже если вышла хрень то внушить реальности, что это работает. Во сне сегодня был типа хакером, лол. Взломал пару банков, еще взломал какой-то телеканал по фану чтобы приятелю доказать что сработало и я могу. Просто по сюжету сна я оказался в какой-то жопе мира с дорогим инетом и у меня заканчивались деньги на счету. Ну а чего бы не грабануть банк раз так, лол? Настучал на клаве какую-то ерунду, решил, что это сработает и оно сработало. Блять хочу в реальности так. подробности сна
Еще был другой эпизод, где я изменяю материальные вещи и даже себя, как бы круто было умей я такое в реальности... И нафиг какие-то близкие отношения, если обладаешь таким даром, и так круто поразвлечься же можно. немного извращений
Наверно мои способности во снах все же прокачиваются. Недавно я смог менять законы сна по ходу сюжета и материализовывать и телепортировать вещи, а это на самом деле раньше мне почти не давалось, только в экстренных случаях. И да эти сны не требовали моего умения летать, надеюсь не разучусь(это моя самая любимая и прокачанная способность, которая уже естественна для меня), хотя в еще одном сне я ловко применял и влияние на материальные объекты(и даже людей) и полет и даже обладал невидимостью, пусть и ограниченное время. И да сны иногда очень странно смешивают ту инфу которую я видел на днях, прошлое и какой-то абсурд. Я действительно могу подробно расписать что и откуда берется, но это нудно. Жаль, я не знаю закон по которому смешивается, ведь даже если чего-то запоем читать/смотреть, то это может присниться не сразу или не приснится вообще. Еще мне нравится что не смотря на странные обстоятельства я могу юзать всякие штуки даже больше чем раньше, но при этом я не осознаю ясно что это сон, поэтому пусть у меня не крутая визуалка во снах все довольно реалистично даже если абсурдно, и моя суть - суть моей личности все равно где-то проскальзывает и ощущается глубоко внутри даже если я становлюсь кем-то, как будто я действительно проживаю другие жизни но ощущаю что это не первая и я нечто намного большее чем то чем я являюсь в какой-то момент сна(это прямо так охуительно, я мечтаю о таком ощущении в следующей жизни и хочу там постепенно вспомнить эту, я об этом думал вчера). Но специально в такой сон не попадешь, я пытался спать дальше сегодня, но ничего не вышло.

@темы: бред, о сне

11:23 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сны снова иногда продолжение той действительности что есть. Снилось утром нечто про того с кем я разговаривал последним перед сном. Почему-то адрес днева немного другой был у него, вторая часть заменилась на нечто подлиннее, наверно надо было сразу записать но мне было лень, а когда заснул снова то забыл. Там еще что-то было в плане происходящего и интересной инфы для меня, но это уже тоже не вспомнить толком. Когда вижу такие сны, то думаю что они часть чего-то что может произойти или я побывал в параллельной реальности.
То, что снилось дальше, это вечная школьная тема, мне это часто снится, хотя прошло много лет. В этот раз мне почему-то нужно было снова проучиться последний год и это уже не первый такой сон, но я в какой-то момент понял, что нахер мне это не надо и просто никуда не пошел, хотя в следующем эпизоде почему-то волновался что опаздываю и не успею на первый урок, омг.

@темы: о сне

12:20 

Двойник во сне

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне сегодня снилось нечто невероятное. Высунувшись в окно во сне я увидел там не то что обычно, что-то другое: часть комнаты, отражение как-будто хотя с другой стороны еще что-то, но там был мой двойник держащийся за шторы. Я удивился и погладил его по голове. И я знал что возможно это мой глюк и если я сильно высунусь, то упаду или он меня туда затянет, и возможно это реальность и тогда мне пиздец но я все равно очень хотел дотронуться. Он не сказал мне ни слова, но был не против видимо. Он был в моих шмотках вроде... или не моих, но точно тот или похожий черно-красный прикид который типа закос на Изаю в школьные годы, а я был в обычной одежде и своей домашней куртке вроде.
Во снах я часто выпрыгиваю из окна и лечу, но сны с тем что спорно реальность это или нет и прыгать мне или нет были редкостью. А своего двойника я кажется никогда прежде во снах не встречал. Это был именно двойник, не кто-то похожий, не Изая собственной персоной. Я столкнулся с чем-то очень странным и кажется я еще больше понимаю бывшего врага, ему снилось подобное. Может быть все эти странные сны это метод психики додать что-то или это просто съезд крыши? Моя стабилизация в периодической дестабилизации от самого себя? Может поэтому ничего и никто на меня не повлияет больше, ведь рычаг управления у моей сломанной психики и подсознания, но почему я тогда так боюсь кого-то и чего-то, что выбивается из моей картины мира и не работает по привычным мне шаблонам, и боюсь и тянет к этому...

@темы: малость обо мне, о сне

12:49 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Даже не знаю о чем писать. То, что ничего не происходит и не меняется это неудивительно. Мне бы фотки залить и показать, а то у меня они уже скопились. Но я уже не первый раз пытаюсь собраться и все впадлу. Время идет так быстро, мне не хватает времени в которое я могу норм думать и что-то делать, я предпочитаю в это время наблюдать за другими, тем более что днем я все равно мыслю несколько по-другому чем ночью и писать связные посты куда сложнее чем по ходу дня нести свою ересь в твиттер. Пожалуй я там даже слишком много болтаю вместо того чтобы что-то делать, но это меня занимает. Может из чего-то можно было бы и сделать норм посты, но меня все это не настолько волнует что ли, все что я несу я через минуту забываю, мне доставляет сам процесс и я так вроде как восполняю потребность в общении или вещании скорее, лол. Вообще уже даже не знаю что важно, по сути ничего не важно.
А так на самом деле мне вполне неплохо насколько это возможно в моих обстоятельствах. Даже если у меня нет особого смысла мне пока нравится вставать утром. Сегодня вот встал в 10:20, завтра думаю можно и на час раньше, все равно до будильника просыпался. Сны уже не особо запоминаю и они не такие как недавно, не вязкие и не настолько яркие, нет ощущения что это какой-то отдельный мир в котором я хочу остаться, даже записывать не тянет, тянет скорее начать день и всякое проверить. Наверно это неплохо, значит что мне уже не хочется бежать отсюда настолько.
Жаль, что мне по-прежнему чего-то не хватает. Может кого-то. Прошлого. Но с этим ничего не поделать. Я стараюсь на этом не циклиться. Мне всегда теперь будет не хватать...

@темы: болтовня, о сне

09:28 

Буду чинить режим

i'm standing on the rooftop ready to fall
Для меня утро уже началось. Вообще я планировал встать в 11:30, но проснулся в 7:40, пытался заснуть еще, но не вышло и через час встал. Лег вчера после 00:40, может действительно выспался, хотя фиг знает, это раньше бы столько хватило, а сейчас обычно я сплю больше, но в любом случае я запретил себе ложиться в течении дня-вечера теперь. Хотя бы какое-то время я хочу следовать более или менее нормальному режиму, чтобы не поехать крышей. Даже если моя мотивация и смысл нулевые, сходить с ума совсем пока рано. И может я опять словил все же отрицательную мотивацию из чувства протеста, я не люблю когда что-то не по-моему, а эта ситуация это то что не по-моему, так что я сделаю все так как я хотел бы это видеть насколько это возможно. Еще понял что проблема соблюдения стабильного режима еще и в том, что тогда жизнь превращается в унылую рутину через какое-то время, пока я не понял как с этим разобраться. Может быть проблема со сном и режимом это просто очередная хрень которую придумал мозг, чтобы мне было что решать, чтобы меня что-то волновало, чтобы снова ощутить себя на краю, а не в вакууме, в этом году всякое по такой причине уже не ново. Я слишком привык к проблемам и не могу по-другому. Либо я на них нарываюсь, либо я их создаю, либо рано или поздно в голове всплывает что-то. И может это все возможность извлечь какую-то мотивацию что-то делать и остатки эмоций в настоящем. Ведь я чувствую что живу либо в определенных редких моментах(такое обычно после пиздецов и я рад мелочам тогда особенно), либо это еще более ярко ощущается, когда я решаю какое-то очередное дерьмо или что-то преодолеваю. Наверно это не исправить. Но... рано или поздно мои силы кончатся раз и навсегда и что я тогда буду делать? Я знаю, что могу загнать себя в тупик из которого не выберусь и возможно я это уже сделал, но... я не умею по-другому.
А пока просто очередное довольно приятное утро. Я не хочу об этом думать, но потом к этому все же придется вернуться.

@темы: малость обо мне, о сне

18:59 

Как можно столько спать?

i'm standing on the rooftop ready to fall
Это пиздец. Я лег в час, встал в 18:10... Будильник на 12:25 я отключил ибо вставать не хотелось, думал еще пара дневных стоит, но у меня со вчера только вечерние, встал уже сам и офигел. Как так блин. Я хотел починить режим, но я его снова поломал хотя лег нормально. Мда, ну зато во сне я уехал кое-куда, хотелось как раз чего-то нового. Там даже была весна, сирень и еще что-то цвело, зелень. Правда опять потом морочился а как же постинг и как раньше были проблемы с инетом во сне, эх, давно уже не было. В реальности я конечно же никуда не денусь и уж точно всегда предпочту постинг а не буду поставлен перед фактом что я уже где-то или еду куда-то. По сну там еще было по воде 120 км до Египта, а хз чего это значит и где, я географию и реально не оч знаю, вряд ли особо смысл имеет но я редко запоминаю числа во снах, я это узнал там когда спрашивал у какого-то чела с лодкой что и куда. Еще почему-то самолет приземлялся на воду и как раз надо было до нужного места 20 км плыть, а Египет попутно как-то упомянулся и типа что до него пиздец далеко по сравнению с этим местом без названия. Что примечательно позже я уже думал что ехал туда на поезде и пытался взломать инет где-то и почему-то в том месте ноуты были прямо в чемоданчиках.
Омг, а еще утром был какой-то жуткий сон где за мной гнались, а я резал этих людей ножом, а они все равно не отставали, а началось все с какой-то фигни и она тоже была в этом сне, и ей было совершенно пофиг, наверно она хотела от меня избавиться хотя я хотел поговорить, и мне кажется она даже и натравила на меня сначала одну бабку или не препятствовала ей, а потом подтянулись и другие люди... как же меня в том сне поймать-убить хотели. А еще ощутил неприятное, в предыдущем сне несколько дней назад мне помогал один одноклассник и даже пожертвовал собой ради меня, а тут он меня предал и я не помнил во сне деталей прошлого сна, но мне было очень неприятно. И мне было немного жаль, но я должен был его убить. А вообще во сне много странных абсурдных деталей. И люди как-то трудно убиваются, даже если режешь им шеи и крови дофига, впрочем уже не впервые, убивать во снах действительно сложно. Но сон впечатлил. Там и какие-то полуполеты были с отталкиванием от зданий, машин и прочего и надо было рассчитывать чтобы не ебнуться и хватило до следующего места приземления, если летаю я часто, то такое редкость. Бесило когда один чел тоже так умел, хотя я думал что я так отделаюсь от этой погони на какое-то время. Но зато круто было.
Были еще сны, кое-что даже неприятное и тяжелое, но наверно запоминать не хочется и записывать лень и я уже проебал слишком много времени.
Если расписывать все более подробно то можно найти дохуя отсылок на все.

@темы: о сне

09:07 

Соционика и другая хрень во сне

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сегодня за тот час что я спал мне приснилось нечто странное. Впрочем у меня сны сейчас бредовее обычного из-за того что вроде как болею, но все равно странно. Короче снился альтернативный мир, где соционика всегда работает и все в нее верят, а еще у людей может быть только одна настоящая пара за всю жизнь в этом мире. По сну я читал в инете про соционику и убивался, что у меня с ней не сложилось и типа больше ни с кем не сложится. Одно с другим как-то по сути не связано, даже во сне я так и не узнал свой социотип, лол. Похоже во сне я как и наяву отвлекался этой фигней, но там оно имело больше смысла. Как раз перед сном читал треды по соционике кое-где. А еще сон был такой довольно трудно отличимый от реальности и кажется я во время него немного просыпался, но понял что это сон только когда окончательно проснулся.
Вот вроде хуйня хуйней этот сон, а смысл я для себя вижу.

@темы: о сне

04:54 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Попытка наладить режим провалилась. Ну лег я раньше из-за вымотанности, даже уснул быстро, но только где-то на час и дальше уснуть снова не удалось. В итоге я все таки встал и видимо буду как обычно страдать всякой фигней. А ведь хотелось хотя бы один день встать более или менее нормально, может выйти куда, если повезет с не особо ужасной погодой и прочим, но видимо все же нет...

@темы: о сне

03:59 

Слишком вне всего

i'm standing on the rooftop ready to fall
Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

05:12 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Блин еще немного и будет полноценное утро. Сегодня я не хочу досидеть до рассвета. Надо немедленно лечь. Опять я извращаюсь с режимом, как бы дальше не зашло. Но все равно за некоторыми редкими исключениями я встаю около 14 и неважно когда лег под утро или в начале ночи. Не сглазить бы и не сбить это. По-хорошему надо начать вставать раньше, чтобы не проебывать световой день и потом начать выходить куда почаще, но блин это так трудно и временами я выматываюсь.

@темы: о сне, болтовня

19:22 

Хочу только спать

i'm standing on the rooftop ready to fall
Кажется, день для меня так и не наступил. Сонное утро в два часа дня, когда я встал, плавно переползло в сонный вечер. И видимо этот туман из головы уйдет только к ночи. В последнее время встаю только так и ложусь поздно, но такого тумана давно не было, так что дело не в ненормальном режиме. И солнца нормального я почти не видел или его уже не было( Смотрю на часы и понимаю, что нужно уже собраться с силами и дела делать, а мозг этого как-то не понимает все равно. Даже чтение всяких интересных тредов, где срачи, абсурд и тролли, не разбудило, также как и кофе с завтраком. Кажется, я только еще больше хочу спать, ибо потратил все силы и уже развлекся и будто ничего не надо. Зато спокойно на душе, если конечно душа у меня есть, лол. Эх, а ведь хотелось кое-что по-нормальному реализовать, но сегодня видимо только минимум самого важного будет сделан.

@темы: о сне, немного обо мне

21:33 

Изая и Намие в апокалиптическом мире после нашествия троллей

i'm standing on the rooftop ready to fall


Иногда мне снится нечто очень интересное.. Но записать это нормально та еще морока, иногда лень даже для себя абы как. А тут нечто особенное приснилось, отсутствие больших букв в пересказе и слитное написание некоторых штук это мой заметочный стиль, переправлять лень, уж простите, а то потянет исправлять все и не опубликую ибо покажется бредом. С одной стороны все это нечто довольно личное, а с другой мне кажется это чем-то настолько крутым, что я бы хотел этим поделиться, описываю я сумбурно и это сон, так что сумбурность ему и без этого присуща, но главное что тут мне вполне додали мой любимый пейринг и вообще отсылок ко всему куча, расписывать не буду все, но может кому-то и будет что понятно и так.

много текста. читать на свой страх и риск
Короче в голове моей бардак и я думаю об этом всем весь день.

@темы: Durarara!!, о сне, картинки

08:58 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я конечно фигею... Время на старом тлф перевелось и показывало на час больше. Ставлю будильник я на нем, в итоге встал на час раньше. Хотя ладно, все равно уже как-то поверхностно спал и в момент сигнала будильника уже не спал, а пытаться уснуть смысла нет. Вообще попытки доспать отнимают бодрость(

@темы: о сне, болтовня

14:48 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сны все больше кажутся каким-то параллельным миром или даже не одним. Лол, хотя может не стоит спать до середины дня... А чинить режим так или иначе надо хотя бы до более приемлемого, эх. Хотя завтра хочу я или нет все равно придется рано вставать(
Опять во сне столкнулся с чем-то, что я не могу победить, но это имело уже другое воплощение. Мда, всякие роботы мне еще не снились вроде. Но я осознавал, что я могу оттуда проснуться и держал это в голове с какого-то времени, хотя и хотел что-то решить. Ограниченное время и условия во сне это редкость. Такое ощущение опасности от столкновения с чем-то жутким не ново, иногда мне кажется какая-то тьма просто проникает в мои сны и воплощается по-разному, раньше так не было, кошмары были, но ощущения такого чужеродно потустороннего не было. Вообще думал больше не встречу ибо стало все более ровно, моя нестабильность и проблемы в голове которые я периодически разбираю вызывали такое, а вчера я ночью загрузил мозг, вот и получил видимо. Не знаю верю ли я на самом деле во всякую паранормальщину, но кажется иногда, что я действительно притянул что-то или это что-то выбрало меня своей целью и подбирается когда я уязвим больше. Ахах, херня какая, сам ржу.

@темы: о сне

02:28 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я также бегло иногда составляю ничего не значащие или много значащие слова во фразы и посты из таких фраз, но... чего-то оно все равно не то. Надо снова привыкать. А пальцы слишком быстро бегут по клавиатуре. Кажется, я слишком даже небрежен, хотя слежу за тем как пишу, но я не слежу за тем, что я пишу и это надо помнить и мне и тем, кто читает этот бред. Я не знаю когда я пишу на полном серьезе, а когда просто так в башку стукнуло.
Надо бы делом заняться или хотя бы раньше лечь спать, но мне нравится страдать какой-то фигней и я опять вне времени. Как снова чинить режим, который я опять сломал в таких условиях? Да никак... И сны снятся очень интересные, пусть и конечно бредовые, жаль записывать впадлу и один обычно затмевает другой. Время так быстро ускользает, что даже недолгие заходы в игру ощущаются как трата времени, да и наскучило. Короче, как-то оно все беспорядочно.

@темы: болтовня, о сне

00:05 

Сон предостережение

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сегодня утром снилось что опоздал с постингом на одну минуту ибо что-то там зависло. Это был полный пиздец. Я был так расстроен во сне и когда проснулся еще не отошел от этого и потом посмотрел время, вспомнил что все запостил и что в семь утра мне еще долго можно спать. Хм.. еще во сне там почему-то фигурировал еще один какой-то постинг но я вспомнил об этом только сейчас, типа постинг в 12:00, ну днем и вроде там не сочетание, а текст или что угодно, но тоже временные рамки. Это странно и по сну я волновался еще и из-за него потом и утром тоже не сразу понял что такого постинга вообще-то нет. Мог написать и днем об этом сне, но это слишком грузило мне мозг и без того, я же хочу сделать все идеально в этом году. И раз мне был такой стремный сон, то за несколько минут до нуля я залогинился еще и с тлф и открыл черновики. Но благо не пригодилось. Пожалуй я буду страховаться теперь каждый раз так. Мне ведь просто везло, что еще ни разу не висло в минуту когда нужно постить. Береженого бог бережет. Нервы и так из-за сна потрепал, но думаю он не зря мне был, я буду осторожнее и внимательнее. Нельзя расслабляться, когда дело касается такого важного как постинг.

@темы: о сне, дневники

16:59 

Моя сокровенная невероятная возможность

i'm standing on the rooftop ready to fall
Знаете чем это день замечательный? Нет, на самом деле это обычный день, но мне вдруг подумалось...
То, что я один, не значит что я одинок. И я по-прежнему в своем уме, даже если мне кажется что я перегибаю иногда. В любом случае я продолжаю. Может когда-нибудь я действительно обрету то, что я хочу. Ведь неважно сколько лет пройдет. И наверно у тех кто пытался сидеть на двух стульях шансов нет. Так что, подсознание, нет смысла создавать ненужную конкуренцию с тем кто уже вышел из игры. Хотя пожалуй этот дурацкий сон меня немного стимулировал, лол. Но ведь я должен сам научиться без всяких стимулировать себя, правильно? Раз я все еще тут, значит это почему-то нужно и правильно и я должен сам выстроить многое и понять что делать. И то, что я готовлюсь к следующей жизни может не повод для того чтобы устраниться от всего. Да, я не верю в другие жизни и всегда считал это бредом, но я верю в свою невероятную возможность, которая мне может выпасть. Я очень хочу верить. Я знаю тут этого не поймут и наверно дальше это будет моим секретом, тем что будет хотя бы немного меня греть и давать свет в этой беспросветной серости. Наверно просто меня никто не держит в этом мире, у меня нет тут никакой цели и смысла, у меня нет никого важного, все важные остались в прошлом. Я буду ловить каждый момент и просто делать что я считаю нужным, я не знаю сколько времени в вашем мире мне осталось. Этот мир больше не мой, да и моим никогда не был, он меня постоянно отвергал. Мой мир максимум тот, что я придумал в голове и как я обработал свое восприятие и тот кусок виртуального что мне дорог, все мои аккаунты и разговоры с теми кто мне был важен, это мой мир. Остальное не мое, мне надоело быть настолько чужим всему и всем тут. Продолжать быть сторонним наблюдателем я буду, потому что меня это занимает, не могу я существовать без чужих постов и дискассов, но я окончательно утвердился в своем решении что мне не нужна дестабилизация, особенно от людей которые меня не понимают и не поймут и которые мне по сути не особо интересны и безразличны. Неважно что вы скажете, меня это никак не заденет, особенно если я не пущу вас в свою душу ну или что-то типа того, хотя пожалуй разговоры меня все еще могут занимать и наверно мне не стоит быть столь ебанутым, в конце концов кое-что мне обкатать в себе возможно только в общении, да и наверно это все еще мой ограничитель, не хочется сильно поехать крышей и проебать возможность.
Даже если этот мир заставляет чувствовать меня чужеродным в нем, я все равно получаю удовольствие от мелочей и я вижу красоту. Я хочу ловить побольше красивых моментов и моментов которые еще как-то хотя бы немного вызывают во мне что-то даже с моими убитыми эмоциями. Мне кажется я выше всего сейчас, быть может мне стоит воспринимать мое нахождение тут и сейчас как временное, побыть здесь гостем и просто радоваться каждой мелочи пока я еще тут, ведь я так мало значения этому придавал много лет. Может мне нет смысла искать какой-то еще смысл и уж тем более позволять себе мысли о том чтобы подстроиться под то что меня отвергало всегда. Надо брать только лучшее для себя и видеть только то что я хочу. И мне кажется когда я обосновал для себя все это и понял, то мне стало легче и пожалуй я стал немного счастливее.

@темы: болтовня, бред, о сне, осознание

I am the closest thing to God

главная