• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о сне (список заголовков)
19:08 

i'm on the edge of reality
16:24 

i'm on the edge of reality
Все таки надо с этим что-то делать. Вставать после 15 это не дело. И мне хуево. Хотя снилось нечто интересно-абсурдное, очень странно сплелось то о чем я говорил в последнее время, но мне даже лень записать для себя. Вот только... все же мне редко снятся люди отсюда, за парой исключений которые в прошлом уже, а тут я во сне по сути продолжил говорить с кое-кем. Не знаю что это должно значить. Может то, что надо меньше расписывать свои простыни в ответах.

За окном прямо осень. Дождь идет несильный. Лужи на асфальте, листья уже лежат, но почему-то много зеленых. Осенние лужи они как-то более зеркальны, более холодны или я не знаю как это описать, вот сейчас понял, что они действительно осенние. Пожалуй редкое ощущение от того, что картина за окном и время года совпадают, но все равно ощущаю какой-то подвох, наверно из-за того, что времена для меня сбились.

@темы: за окном, немного обо мне, о сне

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i'm on the edge of reality
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

05:22 

i'm on the edge of reality
Когда я уже налажу режим? Видимо никогда. Либо бессонница, либо мне мешают спать, либо все вместе. И как же достала моя чувствительность к шуму.
А ведь пытался лечь раньше и даже комп выключил вскоре после нуля. Хотя конечно если бы не было хуево то я бы сначала пост написал. Думал наконец высплюсь и встану норм, но нет. Мироздание явно издевается.
Вот фики читал сейчас с тлф, успокаивался. Но не знаю когда смогу заснуть. Я не знаю сколько я так протяну. Опять день будет проспан(

@темы: бесит, о сне

17:03 

i'm on the edge of reality
Ночью у меня скорее были не сны, а глюки. Впервые за долгое время. Мерещилось что на роже кровь и я вообще помираю и пытаюсь войти в свои акки но я нахуй нигде не нужен, а гдето мне даже прямо говорят: не нужен ты здесь. В перерывах этого я осознаю что это не совсем реально и пытаюсь от этого очнуться, но потом меня снова затягивает. И сон с реальностью мешаются. В какой-то момент я веду тленную беседу об упадке с кое-кем, а потом через секунду понимаю что я на своем диване, омг. Эх а какие хорошие сны были в последнее время, даже управлял кое-где круто и чего же такой пиздец-то сегодня.
Наверно гдето после 6:30 это прекратилось. По крайней мере в это время я посмотрел на часы на тлф и потом я больше не просыпался до почти 15. В итоге нихуя я не наладил режим, решив лечь раньше от усталости, где-то около часа ночи это было. Хотя скорее я вчера не устал, это какой-то болезненный бред начался. И мозг у меня жутко тормозит, я снова ощущаю, что меня тянет куда-то отсюда и башка кружится. И конечно же я нихуя сегодня не сделал нужного, день для меня только начался, а по ощущениям я уже кончился.

@темы: немного обо мне, о сне

01:09 

i'm on the edge of reality
Я не знаю есть ли смысл налаживать режим и возможно ли это при такой погоде. Дождь и мрачно, даже дома утром холодно, вставать конечно не хочется, но и мотивации особой нет, что главное. Но вообще по такой погоде и такому состоянию не страдается, мой мозг просто уплывает и мне как-то плевать на всякое такое, у кого-то осенью депра, а у меня это скорее уютное тупилово.
Попробую снова поставить дофига будильников, но не факт, что утром я не пошлю нафиг их всех. И не факт, что я не протуплю весь день, потому что я могу и такое.

@темы: за окном, о сне

16:02 

Как излечить не только тело, но и душу

i'm on the edge of reality


давно здесь не было напоминалок о снах, картинка чтобы не забыть. впечатлило. кажется, я действительно могу рассчитывать только на такое. мне стало легче. похоже тот разговор вышел за рамки сюжета сна, причем не из-за моего влияния. я вообще на разговорах не заостряю внимание во снах, у меня сплошь действия. а тут мне походу дела были сказаны довольно важные вещи, пусть и вперемешку с чем-то странным. жаль, я точно не помню самое важное, но ощущение, что оно мне все же помогло.
а сейчас я вспоминаю то, что мне помогало раньше, пусть и в других случаях. то, что меня поддерживало. пытаюсь понять, вспомнить...

@темы: Durarara!!, картинки, о сне

URL
00:57 

i'm on the edge of reality
Опять хочется спать как можно больше и это несмотря на то, что я ощущаю, что не успеваю сделать все что мне нужно, да и кошмар сегодня приснился, а я все равно... Короче я спать, а то не высплюсь, впрочем не знаю сколько мне нужно чтобы выспаться уже.

@темы: о сне

00:44 

i'm on the edge of reality
Не стоило мне налетать сегодня во сне на стену, явно не стоило. А ведь хотел проснуться, поскольку отчасти осознал, что сон и думал, что проспал и так проснусь. И ведь мог бы предусмотреть, но я же не думал особо, а так все мои серьезные повреждения во снах часто сказываются и в реальности. Эх, весь день прошел в туплении из-за этого и я не знаю, не кончится ли это для меня плохо и может сон тут и ни причем, но я не могу ничего сделать. Я чувствую снова как кончается мое время, ну или не только мое, ощущение, что этому миру таким как я его знаю немного осталось. Может это паранойя и я просто перечитал всякой фигни лазая по сети тор, но блин...
Мне нужно еще немного времени. Я хочу завершить свои дела. До конца года мне нельзя умирать, до конца года мне нельзя терять все что мне важно.

@темы: болтовня, о сне

13:41 

i'm on the edge of reality
То, что я лег после 4 как-то не способствует бодрости. Я встаю сейчас всегда около 12, ну по будильнику, у меня на старом тлф время вперед на немного. И даже когда я засиживаюсь до 2 я думаю, что стоило лечь пораньше, пиздец сколько я сплю. Хотя на удивление я сейчас не ощущаю, что прямо сдох, но у меня просто есть теперь дела, которые я хочу сделать, лол и кофе выпить уже успел. Не знаю насколько реально собрать кодов чтобы хватило на полгода вперед и чтобы были варианты, по возможности еще и сочетания сделать, и не знаю за сколько я управлюсь. И наверно надо сосредоточиться на том, чтобы с минимальными затратами сделать как можно больше сочетаний. Ведь коды не гарант что я чего-то подберу, но при этом еще и коды попутно тащить, ведь это быстрее. Я никогда не делал это так, я мог сделать пару сочетаний и оставить в черновиках на потом или я менял решение чего запостить и там оставалось, но целенаправленно делать дофига я еще не пробовал. Но наверняка у меня есть еще идеи, которые я просто не реализовал. И так, в оставшихся месяцах, не считая окончания июня, 184 дня. Не знаю почему, но я всегда прежде считаю, чем приступить к какому-то масштабному делу, я даже всегда считал времязатраты на анимешки, даже если время мне было непринципиально, привычка, от этого легче, оно дает представление. Но в данном случае времязатраты тут неизвестны, ведь все зависит от идей и вдохновения, но более точное число для минимальной гарантии комфорта уже определено. Постинг прежде всего. Я в этом году и так не всегда делаю актуальное, а часто по мотивам прошлого или фантазий, ведь моя жизнь слишком пуста, так что мне теперь даже проще, я могу постить буквально что угодно в плане сочетаний.
Пока правда не совсем представляю как я буду делать и сколько могу успеть за день сделать. Но главное начать. И предполагаю что черновики для такого уже не лучший вариант, пусть в моем акке они и не удаляются вообще(я не знаю почему так, лол), но это несколько неудобно. Видимо пришло время заюзать что-то закрытое.

Показал тор браузер приятелю, раз он все равно зашел в такое раннее для меня время. Лол он сказал что я нарушаю закон раз обхожу блокировку и мы вместе поржали, на тупые законы мне правда насрать, потому что я следую только своим правилам. На днях кстати обсуждали что такая штука может быть полезна если анонимайзеры все же прикроют, я уже тогда думал что надо бы попробовать, тем более раз анонимайзеры для простоплеера уже бесполезны. Я упрямый и не привык расставаться с тем что мне важно без боя.

@темы: болтовня, дневники, кусочек реального, о сне

12:19 

i'm on the edge of reality
Я сказал что больше не буду хотеть вернуть прошлое. Правда это было во сне, и потому что я из-за этого желания попал в тот еще переплет...И кажется я побывал все же в альтернативном мире, а не во сне. Уйти оттуда было трудно и сначала мне было нужно вернуться в свое время.
Даже сейчас я не уверен, что в своем мире. Хотя возможно я случайно смог перейти в параллельный еще раньше, но теперь я не знаю в чем тут отличия и где я накосячу. Кажется, придется все делать путем проб и ошибок.

@темы: бред, о сне

13:42 

Жаль в реальности так не повлияешь...

i'm on the edge of reality
Хотел бы я так влиять в настоящем, захотел и получил, захотел и сделал, а даже если вышла хрень то внушить реальности, что это работает. Во сне сегодня был типа хакером, лол. Взломал пару банков, еще взломал какой-то телеканал по фану чтобы приятелю доказать что сработало и я могу. Просто по сюжету сна я оказался в какой-то жопе мира с дорогим инетом и у меня заканчивались деньги на счету. Ну а чего бы не грабануть банк раз так, лол? Настучал на клаве какую-то ерунду, решил, что это сработает и оно сработало. Блять хочу в реальности так. подробности сна
Еще был другой эпизод, где я изменяю материальные вещи и даже себя, как бы круто было умей я такое в реальности... И нафиг какие-то близкие отношения, если обладаешь таким даром, и так круто поразвлечься же можно. немного извращений
Наверно мои способности во снах все же прокачиваются. Недавно я смог менять законы сна по ходу сюжета и материализовывать и телепортировать вещи, а это на самом деле раньше мне почти не давалось, только в экстренных случаях. И да эти сны не требовали моего умения летать, надеюсь не разучусь(это моя самая любимая и прокачанная способность, которая уже естественна для меня), хотя в еще одном сне я ловко применял и влияние на материальные объекты(и даже людей) и полет и даже обладал невидимостью, пусть и ограниченное время. И да сны иногда очень странно смешивают ту инфу которую я видел на днях, прошлое и какой-то абсурд. Я действительно могу подробно расписать что и откуда берется, но это нудно. Жаль, я не знаю закон по которому смешивается, ведь даже если чего-то запоем читать/смотреть, то это может присниться не сразу или не приснится вообще. Еще мне нравится что не смотря на странные обстоятельства я могу юзать всякие штуки даже больше чем раньше, но при этом я не осознаю ясно что это сон, поэтому пусть у меня не крутая визуалка во снах все довольно реалистично даже если абсурдно, и моя суть - суть моей личности все равно где-то проскальзывает и ощущается глубоко внутри даже если я становлюсь кем-то, как будто я действительно проживаю другие жизни но ощущаю что это не первая и я нечто намного большее чем то чем я являюсь в какой-то момент сна(это прямо так охуительно, я мечтаю о таком ощущении в следующей жизни и хочу там постепенно вспомнить эту, я об этом думал вчера). Но специально в такой сон не попадешь, я пытался спать дальше сегодня, но ничего не вышло.

@темы: бред, о сне

11:23 

i'm on the edge of reality
Сны снова иногда продолжение той действительности что есть. Снилось утром нечто про того с кем я разговаривал последним перед сном. Почему-то адрес днева немного другой был у него, вторая часть заменилась на нечто подлиннее, наверно надо было сразу записать но мне было лень, а когда заснул снова то забыл. Там еще что-то было в плане происходящего и интересной инфы для меня, но это уже тоже не вспомнить толком. Когда вижу такие сны, то думаю что они часть чего-то что может произойти или я побывал в параллельной реальности.
То, что снилось дальше, это вечная школьная тема, мне это часто снится, хотя прошло много лет. В этот раз мне почему-то нужно было снова проучиться последний год и это уже не первый такой сон, но я в какой-то момент понял, что нахер мне это не надо и просто никуда не пошел, хотя в следующем эпизоде почему-то волновался что опаздываю и не успею на первый урок, омг.

@темы: о сне

12:20 

Двойник во сне

i'm on the edge of reality
Мне сегодня снилось нечто невероятное. Высунувшись в окно во сне я увидел там не то что обычно, что-то другое: часть комнаты, отражение как-будто хотя с другой стороны еще что-то, но там был мой двойник держащийся за шторы. Я удивился и погладил его по голове. И я знал что возможно это мой глюк и если я сильно высунусь, то упаду или он меня туда затянет, и возможно это реальность и тогда мне пиздец но я все равно очень хотел дотронуться. Он не сказал мне ни слова, но был не против видимо. Он был в моих шмотках вроде... или не моих, но точно тот или похожий черно-красный прикид который типа закос на Изаю в школьные годы, а я был в обычной одежде и своей домашней куртке вроде.
Во снах я часто выпрыгиваю из окна и лечу, но сны с тем что спорно реальность это или нет и прыгать мне или нет были редкостью. А своего двойника я кажется никогда прежде во снах не встречал. Это был именно двойник, не кто-то похожий, не Изая собственной персоной. Я столкнулся с чем-то очень странным и кажется я еще больше понимаю бывшего врага, ему снилось подобное. Может быть все эти странные сны это метод психики додать что-то или это просто съезд крыши? Моя стабилизация в периодической дестабилизации от самого себя? Может поэтому ничего и никто на меня не повлияет больше, ведь рычаг управления у моей сломанной психики и подсознания, но почему я тогда так боюсь кого-то и чего-то, что выбивается из моей картины мира и не работает по привычным мне шаблонам, и боюсь и тянет к этому...

@темы: малость обо мне, о сне

12:49 

i'm on the edge of reality
Даже не знаю о чем писать. То, что ничего не происходит и не меняется это неудивительно. Мне бы фотки залить и показать, а то у меня они уже скопились. Но я уже не первый раз пытаюсь собраться и все впадлу. Время идет так быстро, мне не хватает времени в которое я могу норм думать и что-то делать, я предпочитаю в это время наблюдать за другими, тем более что днем я все равно мыслю несколько по-другому чем ночью и писать связные посты куда сложнее чем по ходу дня нести свою ересь в твиттер. Пожалуй я там даже слишком много болтаю вместо того чтобы что-то делать, но это меня занимает. Может из чего-то можно было бы и сделать норм посты, но меня все это не настолько волнует что ли, все что я несу я через минуту забываю, мне доставляет сам процесс и я так вроде как восполняю потребность в общении или вещании скорее, лол. Вообще уже даже не знаю что важно, по сути ничего не важно.
А так на самом деле мне вполне неплохо насколько это возможно в моих обстоятельствах. Даже если у меня нет особого смысла мне пока нравится вставать утром. Сегодня вот встал в 10:20, завтра думаю можно и на час раньше, все равно до будильника просыпался. Сны уже не особо запоминаю и они не такие как недавно, не вязкие и не настолько яркие, нет ощущения что это какой-то отдельный мир в котором я хочу остаться, даже записывать не тянет, тянет скорее начать день и всякое проверить. Наверно это неплохо, значит что мне уже не хочется бежать отсюда настолько.
Жаль, что мне по-прежнему чего-то не хватает. Может кого-то. Прошлого. Но с этим ничего не поделать. Я стараюсь на этом не циклиться. Мне всегда теперь будет не хватать...

@темы: болтовня, о сне

09:28 

Буду чинить режим

i'm on the edge of reality
Для меня утро уже началось. Вообще я планировал встать в 11:30, но проснулся в 7:40, пытался заснуть еще, но не вышло и через час встал. Лег вчера после 00:40, может действительно выспался, хотя фиг знает, это раньше бы столько хватило, а сейчас обычно я сплю больше, но в любом случае я запретил себе ложиться в течении дня-вечера теперь. Хотя бы какое-то время я хочу следовать более или менее нормальному режиму, чтобы не поехать крышей. Даже если моя мотивация и смысл нулевые, сходить с ума совсем пока рано. И может я опять словил все же отрицательную мотивацию из чувства протеста, я не люблю когда что-то не по-моему, а эта ситуация это то что не по-моему, так что я сделаю все так как я хотел бы это видеть насколько это возможно. Еще понял что проблема соблюдения стабильного режима еще и в том, что тогда жизнь превращается в унылую рутину через какое-то время, пока я не понял как с этим разобраться. Может быть проблема со сном и режимом это просто очередная хрень которую придумал мозг, чтобы мне было что решать, чтобы меня что-то волновало, чтобы снова ощутить себя на краю, а не в вакууме, в этом году всякое по такой причине уже не ново. Я слишком привык к проблемам и не могу по-другому. Либо я на них нарываюсь, либо я их создаю, либо рано или поздно в голове всплывает что-то. И может это все возможность извлечь какую-то мотивацию что-то делать и остатки эмоций в настоящем. Ведь я чувствую что живу либо в определенных редких моментах(такое обычно после пиздецов и я рад мелочам тогда особенно), либо это еще более ярко ощущается, когда я решаю какое-то очередное дерьмо или что-то преодолеваю. Наверно это не исправить. Но... рано или поздно мои силы кончатся раз и навсегда и что я тогда буду делать? Я знаю, что могу загнать себя в тупик из которого не выберусь и возможно я это уже сделал, но... я не умею по-другому.
А пока просто очередное довольно приятное утро. Я не хочу об этом думать, но потом к этому все же придется вернуться.

@темы: малость обо мне, о сне

18:59 

Как можно столько спать?

i'm on the edge of reality
Это пиздец. Я лег в час, встал в 18:10... Будильник на 12:25 я отключил ибо вставать не хотелось, думал еще пара дневных стоит, но у меня со вчера только вечерние, встал уже сам и офигел. Как так блин. Я хотел починить режим, но я его снова поломал хотя лег нормально. Мда, ну зато во сне я уехал кое-куда, хотелось как раз чего-то нового. Там даже была весна, сирень и еще что-то цвело, зелень. Правда опять потом морочился а как же постинг и как раньше были проблемы с инетом во сне, эх, давно уже не было. В реальности я конечно же никуда не денусь и уж точно всегда предпочту постинг а не буду поставлен перед фактом что я уже где-то или еду куда-то. По сну там еще было по воде 120 км до Египта, а хз чего это значит и где, я географию и реально не оч знаю, вряд ли особо смысл имеет но я редко запоминаю числа во снах, я это узнал там когда спрашивал у какого-то чела с лодкой что и куда. Еще почему-то самолет приземлялся на воду и как раз надо было до нужного места 20 км плыть, а Египет попутно как-то упомянулся и типа что до него пиздец далеко по сравнению с этим местом без названия. Что примечательно позже я уже думал что ехал туда на поезде и пытался взломать инет где-то и почему-то в том месте ноуты были прямо в чемоданчиках.
Омг, а еще утром был какой-то жуткий сон где за мной гнались, а я резал этих людей ножом, а они все равно не отставали, а началось все с какой-то фигни и она тоже была в этом сне, и ей было совершенно пофиг, наверно она хотела от меня избавиться хотя я хотел поговорить, и мне кажется она даже и натравила на меня сначала одну бабку или не препятствовала ей, а потом подтянулись и другие люди... как же меня в том сне поймать-убить хотели. А еще ощутил неприятное, в предыдущем сне несколько дней назад мне помогал один одноклассник и даже пожертвовал собой ради меня, а тут он меня предал и я не помнил во сне деталей прошлого сна, но мне было очень неприятно. И мне было немного жаль, но я должен был его убить. А вообще во сне много странных абсурдных деталей. И люди как-то трудно убиваются, даже если режешь им шеи и крови дофига, впрочем уже не впервые, убивать во снах действительно сложно. Но сон впечатлил. Там и какие-то полуполеты были с отталкиванием от зданий, машин и прочего и надо было рассчитывать чтобы не ебнуться и хватило до следующего места приземления, если летаю я часто, то такое редкость. Бесило когда один чел тоже так умел, хотя я думал что я так отделаюсь от этой погони на какое-то время. Но зато круто было.
Были еще сны, кое-что даже неприятное и тяжелое, но наверно запоминать не хочется и записывать лень и я уже проебал слишком много времени.
Если расписывать все более подробно то можно найти дохуя отсылок на все.

@темы: о сне

09:07 

Соционика и другая хрень во сне

i'm on the edge of reality
Сегодня за тот час что я спал мне приснилось нечто странное. Впрочем у меня сны сейчас бредовее обычного из-за того что вроде как болею, но все равно странно. Короче снился альтернативный мир, где соционика всегда работает и все в нее верят, а еще у людей может быть только одна настоящая пара за всю жизнь в этом мире. По сну я читал в инете про соционику и убивался, что у меня с ней не сложилось и типа больше ни с кем не сложится. Одно с другим как-то по сути не связано, даже во сне я так и не узнал свой социотип, лол. Похоже во сне я как и наяву отвлекался этой фигней, но там оно имело больше смысла. Как раз перед сном читал треды по соционике кое-где. А еще сон был такой довольно трудно отличимый от реальности и кажется я во время него немного просыпался, но понял что это сон только когда окончательно проснулся.
Вот вроде хуйня хуйней этот сон, а смысл я для себя вижу.

@темы: о сне

04:54 

i'm on the edge of reality
Попытка наладить режим провалилась. Ну лег я раньше из-за вымотанности, даже уснул быстро, но только где-то на час и дальше уснуть снова не удалось. В итоге я все таки встал и видимо буду как обычно страдать всякой фигней. А ведь хотелось хотя бы один день встать более или менее нормально, может выйти куда, если повезет с не особо ужасной погодой и прочим, но видимо все же нет...

@темы: о сне

03:59 

Слишком вне всего

i'm on the edge of reality
Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

I am the closest thing to God

главная