Записи с темой: о сне (список заголовков)
07:17 

Нулевой постинг не отпускает

i am a product of my own design
Лег вчера рано, где-то в 22:30. В итоге проснулся в 3:30 от кошмара. Мне приснилось что я продолжил нулевой постинг, но долго не мог выбрать что запостить, в итоге пытался запостить пустой пост, но и то опоздал на минуту, потом пытался юзать прогу но там не было связи с сервером, стремно было. Проснулся и понял, что постинг нулевой завершен, стало легче, но все же когда понял что уже не усну и устал страдать фигней с тлф, то встал и первым делом проверил работоспособность проги, вроде работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить.
Вообще на днях как-то в ноль проснулся. Видимо мозг все еще не может привыкнуть что постинга в ноль нет. С одной стороны мне легче, а с другой мне его несколько не хватает. Понятно, что возобновлять я его не буду в этом году уже, но в башке уже промелькнула мысль сделать его в следующем году. Ох... но наверно это просто тупая идея. Лучше что другое придумать.

@темы: о сне, дневники, болтовня

01:21 

Про первые сны в году и пересмотр

i am a product of my own design
В ноль мое сердце разрывалось. Все же я очень прикипел к своему нулевому постингу и это действительно дело моей жизни, да и пост в ноль всегда гарантия заполнения календаря, от чего мне всегда было спокойнее. И да, я как-то прожил первый день года и не завел новый заеб, успех лол. Хотя просто так сложилось, ведь я смотрел Дюрарару, когда все легли спать в инете, а потом снова отвечал на коммы, когда люди встали и все же лег в 9. Ну и около 20 встал. Мда, короче я проспал весь день. А снилось мне нечто странное.
сами сны

Кстати смотрю Дюрарару в англ озвучке, потому что еще с лета в башку вступило. Помню я когда-то в разных амв кусками натыкался на англ версию, очень понравилось как Изаю озвучили и вот в башку стукнуло... Голос Шизуо тоже нравится, вообще их взаимодействие и в англ очень круто слышать. Любимый язык как-никак, лол, и всех вообще слушать занимательно, смотреть еще интереснее так, помню как еще когда только начал тащился, ну самое начало когда Микадо приезжает и его Кида встречает, я и на русском всегда в начале ржу когда Кида шутить пытается, но тут чегото особо пробрало, да и то еще предвкушение было как всегда, ведь столько всего еще впереди, я там всегда буквально от всего в восторге, все персы интересные, все их мотивации понятны мне, ничего не раздражает, не нудно нигде как во всяких других аниме, обожаю как сплетаются события и каждая мелочь, пересматривать нескучно, и проникаюсь каждый раз и вижу смысл, даже на размышления наталкивает и мысли, над чем-то могу снова задуматься уже относительно себя(ночью так вот вышло) и смешного-забавного много над чем можно смеяться бесконечное число раз. Пять серий посмотрел и буду дальше. Да и вообще тот еще восторг пересматривать все, и кажется смотрение на другом языке открывает что-то новое в восприятии, даже еще ярче все показалось, ну визуально и вообще, хотя всегда знал, что визуалка там годная, где-то на серии про историю Селти до меня дошло это осознание что все показалось куда ярче. Короче продолжу просмотр.


И похоже Дюрарара единственная моя настолько стабильная любовь на века вызывающая такой восторг каждый раз, лол ну и люди, не кто-то конкретный, а все, пожалуй только восторг от годного взаимодействия или моих махинаций-планов в этой сфере и открытий и крутой инфы о ком сравним с восторгом от просмотра. Может другого мне и не надо. Зачем любить кого-то одного, ограничиваться и страдать вечно? Всегда успокаиваю себя еще и тем, что по канону у Изаи никого нет, да и в целом никаких таких намеков, кроме того что видят фанаты, а канон и фандом я разделяю, арты-фики по пейрингам и пофантазировать я тоже люблю, но это другое. Короче, люблю Дюрарару, люблю Изаю и люблю людей~

А режим я пока не знаю как наладить, но надо постараться сегодня лечь раньше. Может постепенно и выйдет. А когда привыкну что не так ограничен во времени, свыкнусь с этим и отойду от заебов с нулевом постингом и постингом в левых местах, то может все будет куда легче.

@темы: о сне, картинки, аниме, Durarara!!

22:41 

Бог и нехватка времени

i am a product of my own design
Прием заявок 28-го в 21. Предполагал что до нг будет. По сути мне надо поднажать тогда. Все же рассчитывал что еще время есть, а оказалось что не совсем. Надо меньше тупить, меньше спать. Да, еще бы перестать настолько поздно вставать, а то вообще в каком-то альтернативном часовом поясе живу. Не знаю насколько эффективно спать по частям, кажется что для меня это не работает, либо это потому что болею, теряю примерно пару часов. Еще же и на засыпание время тратится тоже, чем больше кусков разорванных по времени, тем больше времени на это теряю. В итоге неразумные затраты, но поскольку я задрочу в очередном ивенте в одной тупой игре, то пока по-другому никак, разве что стараться чтобы два куска времени для сна были близко и будильник ставить поближе ко времени когда можно еще играть, там дело на 30 секунд и сразу ложиться дальше без тупления. Но все равно скорее всего мне надо занимать время у самого себя. Я пока не представляю из чего мне стряпать заявки, потому что все стало по-другому и уже вряд ли так удобно будет собирать идеи с моей писанины, если я многое оставляю при себе даже в закрытых местах. Но выкручусь как всегда.
Ах да, еще надо сказать, что я сегодня был богом во сне. Ну как богом... небольшим божеством скорее. Люди меня чуть на части не разорвали, когда узнали что я что-то могу, а я пытался выполнять их желания. Лол, опять вспомнился Ято из Бездомного бога, даже во сне на него похож был, еще пару недель назад школьница одна советовала перепевки опенингов послушать, тогда это хорошо помогло. Хотя я вообще существую за счет таких иногда внезапных штук от людей, без людей меня и нет, особенно без некоторых, не знаю буду ли когда это расписывать и не сломается ли тогда механизм, пока оставлю при себе.
Не знаю какой вывод из поста и что это вообще за мешанина. И да условие про постинг в силе, сегодня поздновато вышло. Осталось немного до конца года. И несколько стремно, думаю хочу ли я новый заеб на год и какой, все таки это держит или нафиг такое. Могу ли я считать себя крутым без заеба, если оставлю только ежедневное заполнение календаря тут?

@темы: анонимное, болтовня, дневники, о сне

11:51 

О снах

i am a product of my own design
Ох сколько же странной херни мне снится в последнее время. Пока не могу выделить новые мотивы снов, кроме одного, но это не во всех снах, хотя вчера у меня был тот же мотив но с отрицательным смыслом и с другим человеком. Наверно хорошо показан контраст и мои ощущения-ожидания-страхи от людей, но это я оставлю при себе. И наверно если приснится еще что подобное с тем с кем изначально и снилось в положительном ключе, то я буду только рад. Впрочем это может заставить меня задуматься, не съехала ли моя крыша снова.
А рассказать я хотел другое и неличное, вроде вчерашний сон полный бреда, дикая нетипичность и тот еще пиздец. Мне конечно всегда снится более упоротое по болезни, но это прямо побило все рекорды по абсурду.
читать сон

@темы: о сне

01:01 

i am a product of my own design
Вряд ли я так когда перейду в человеческий режим и вряд ли он мне нужен уже вообще, но опять сегодня лягу раньше. Слишком мало спал сегодня, слишком все вымотало. Вот бы только не просыпаться постоянно, это тоже изматывает.

@темы: о сне

00:02 

i am a product of my own design
Я не спал со вчерашнего вечера. Так получилось. И пока я както не сдох, но вот от другого внутри я почти сдох.
Короче я все доделаю за пару минут, если не затуплю и лягу. Интересно когда я так встану. И захочу ли я вообще вставать...

@темы: о сне, муть

17:27 

Либо это сонный паралич, либо я идиот, хотя и то и другое

i am a product of my own design
Мои ошибки копятся. Или мне это наказание. Да и почти всегда разы когда я ложился раньше оканчивались для меня довольно плачевно. Короче ранним утром еще даже до 6 я поймал себя на том, что мысленно на грани сна и реальности меня глючит и я будто продолжаю один разговор и пишу параллельно пост. В итоге меня заглючило на паре какихто мест и это повторялось будто до бесконечности прокручиваясь в моей голове, жутко утомило, потом я окончательно проснулся и не хотел вставать даже несмотря на то что во рту пересохло, хотя ощущал что еще чтото не так, но я такой что всегда стараюсь отодвинуться от того что мне неприятно и уйти в отрицание. В итоге когда я встал все же, ибо шум меня взбесил(утро: соседи на работу собирались, ругались и слух обострился еще) у меня чуть не подвернулась левая нога, я ее не чувствовал, она полностью онемела, пытался тыкать иголкой от циркуля, расхаживать но както бестолку. И онемело все а не только нога, просто она сильнее, я ощущал даже онемение в башке и на роже и у шеи и какойто неприятный туман в мозгу, мне не хотелось ложиться потому что я боялся утомительных глюков, хотя знал что надо лечь, ведь от меня все равно не будет толку, ведь я не соображаю и мои руки не смогут набирать изза онемения на компе точно, я с тлф еле что набрал и то только изза того что он сам подсовывает слова. Дальше я не мог долго заснуть, потому что когда ложился на спину то все немело еще больше, а я могу спать только на спине. Короче я подумал что это сонный паралич. И да настолько долго я эту пакость еще не славливал и так масштабно тоже не было, когдато давно у меня отнялись ноги, но тогда помогло ползти и потыкать в них тоже чемто острым и после полного пробуждения проходило, а тут нет. Потом мне снился еще какойто глючный сон, где торнадо приближалось ко мне и я как идиот не мог от него уйти, просто застывал и смотрел на это зрелище, обычно у меня не бывает что я не могу двигаться во сне. И таких снов про торнадо была куча с неполным пробуждением, от одного отходил, потом засыпал и снова очередное торнадо и я все ближе... В какойто момент я видел грозу и дождь и небо и само торнадо было фиолетового оттенка, это было ужасающе красиво... И я знал что меня через секунду разорвет на куски. Начало уже затягивать, но я проснулся. Дальше снился еще какойто странный сон и ощущения там тоже были странные. И спать мне мешали. Короче спал я коекак. Когда решил встать, то понял что дофига времени потерял, хотя мог бы потерять больше. И да нога до сих пор до конца не отошла и я ощущаю такое же онемение внизу позвоночника, оно и утром было но я не придал значения, может поэтому изза лежания на спине было хуже. Что с этим делать хз и когда пройдет непонятно, наверно забью. И кажется я не смогу сидеть как хочу на кресле, так немеет больше(

@темы: о сне, немного обо мне

15:40 

Сны и всякая хрень

i am a product of my own design
Холодно блять(( Вспомнил почему не люблю "рано" вставать. Я тогда мерзну, еще и жрать сразу хочется, а я не могу ничего делать гдето часа два-три после вставания, меня хватает только залить чашку кофе и в инетике отвечать. Когда под вечер встаю, то такое не волнует вот вообще, спокойно туплю эти часы и только потом что-то жру ибо надо, даже тело не ощущаю, прямо самое любимое ощущение у меня когда я вне физического.
Не впасть бы в спячку из-за такой холодрыги. Еще и наркомань сегодня снилась, да и как пытался проснуться тоже либо снилось, либо это уже было чем-то близким к сонному параличу, кучу раз пытался встать. Если опять эта дрянь то хуево. И встал я даже не по первому будильнику, ощущение было что не могу и прилип к дивану. Мда и какуюто дурацкую песенку перед вставанием напевал, даже музыка на фоне была, обычно во сне я редко вообще что слышу и говорю, все мысленно. Наверно это сделало сон еще более наркоманью, эпично я вылетел из окна и летел над дорогой и начал это напевать, как заставка какая-то вышла. Но крайне тупо... Еще в другом эпизоде сна ко мне лезла малолетка извращенка, все под одеяло и в трусы залезть норовила, первый раз с таким сталкиваюсь. Потом я успел побывать собакой и кошкой, впутаться в какие-то странные дела при этом, както уже будучи почти собой мимоходом думать о выпускном в школе, которую я реально уже года назад закончил, а под конец вообще убегал через окно от одного надоедливого знакомого, я даже думал что упаду, не сразу вспомнил что могу летать, давно уже так не было, все же полеты из окна для меня привычное дело, забавно что этот чел мне и говорил что типа лети или что-то такое и тогда я вспомнил как надо лететь.
Хз когда я сегодня лягу и буду ли я еще такое повторять. Утром в 6:30 проснулся гдето посмотрел время на тлф, тогда тоже както глючило. Ах да, снилось что читаю избранное и то что я там увидел мне не понравилось. Не хотелось бы повторять прежних ошибок и получить копию того от кого я ушел. Хотя наверно вероятность мала, но вдруг что. Знаю, как я хуево влияю на милых девушек. Лучше быть осторожнее и не мудачить, не ошибаться. Хватило уже дерьма, одна ошибка, потянувшая все остальные, за что расплачивался годы.

@темы: о сне, немного обо мне, кусочек реального

13:01 

i am a product of my own design
Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

00:00 

Chemicals

i am a product of my own design
URL
13:59 

i am a product of my own design
Спал ночью. Охуеть. Хотя думал встану раньше, но не сложилось. Но... я сто лет кажется так рано не ложился, после нуля. В следующем году когда кончится нулевой постинг надо попробовать и раньше.
На удивление еще не проснувшись собрал даже больше бонусов в игрушке и както ловчее, даже рука вспомнила как стрелочками норм управлять. Прямо забытый навык. А вот набор текста сейчас дается труднее, надо проснуться, чтобы мозг включился.
Вчера думал упаду немного в тлен, когда не совсем мог думать и что-либо делать, но вспомнил кое-что. Все же подпитка от любимого персонажа и канона это действительно важно.

@темы: о сне, малость обо мне

19:08 

i am a product of my own design
16:24 

i am a product of my own design
Все таки надо с этим что-то делать. Вставать после 15 это не дело. И мне хуево. Хотя снилось нечто интересно-абсурдное, очень странно сплелось то о чем я говорил в последнее время, но мне даже лень записать для себя. Вот только... все же мне редко снятся люди отсюда, за парой исключений которые в прошлом уже, а тут я во сне по сути продолжил говорить с кое-кем. Не знаю что это должно значить. Может то, что надо меньше расписывать свои простыни в ответах.

За окном прямо осень. Дождь идет несильный. Лужи на асфальте, листья уже лежат, но почему-то много зеленых. Осенние лужи они как-то более зеркальны, более холодны или я не знаю как это описать, вот сейчас понял, что они действительно осенние. Пожалуй редкое ощущение от того, что картина за окном и время года совпадают, но все равно ощущаю какой-то подвох, наверно из-за того, что времена для меня сбились.

@темы: за окном, немного обо мне, о сне

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i am a product of my own design
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

05:22 

i am a product of my own design
Когда я уже налажу режим? Видимо никогда. Либо бессонница, либо мне мешают спать, либо все вместе. И как же достала моя чувствительность к шуму.
А ведь пытался лечь раньше и даже комп выключил вскоре после нуля. Хотя конечно если бы не было хуево то я бы сначала пост написал. Думал наконец высплюсь и встану норм, но нет. Мироздание явно издевается.
Вот фики читал сейчас с тлф, успокаивался. Но не знаю когда смогу заснуть. Я не знаю сколько я так протяну. Опять день будет проспан(

@темы: бесит, о сне

17:03 

i am a product of my own design
Ночью у меня скорее были не сны, а глюки. Впервые за долгое время. Мерещилось что на роже кровь и я вообще помираю и пытаюсь войти в свои акки но я нахуй нигде не нужен, а гдето мне даже прямо говорят: не нужен ты здесь. В перерывах этого я осознаю что это не совсем реально и пытаюсь от этого очнуться, но потом меня снова затягивает. И сон с реальностью мешаются. В какой-то момент я веду тленную беседу об упадке с кое-кем, а потом через секунду понимаю что я на своем диване, омг. Эх а какие хорошие сны были в последнее время, даже управлял кое-где круто и чего же такой пиздец-то сегодня.
Наверно гдето после 6:30 это прекратилось. По крайней мере в это время я посмотрел на часы на тлф и потом я больше не просыпался до почти 15. В итоге нихуя я не наладил режим, решив лечь раньше от усталости, где-то около часа ночи это было. Хотя скорее я вчера не устал, это какой-то болезненный бред начался. И мозг у меня жутко тормозит, я снова ощущаю, что меня тянет куда-то отсюда и башка кружится. И конечно же я нихуя сегодня не сделал нужного, день для меня только начался, а по ощущениям я уже кончился.

@темы: немного обо мне, о сне

01:09 

i am a product of my own design
Я не знаю есть ли смысл налаживать режим и возможно ли это при такой погоде. Дождь и мрачно, даже дома утром холодно, вставать конечно не хочется, но и мотивации особой нет, что главное. Но вообще по такой погоде и такому состоянию не страдается, мой мозг просто уплывает и мне как-то плевать на всякое такое, у кого-то осенью депра, а у меня это скорее уютное тупилово.
Попробую снова поставить дофига будильников, но не факт, что утром я не пошлю нафиг их всех. И не факт, что я не протуплю весь день, потому что я могу и такое.

@темы: за окном, о сне

16:02 

Как излечить не только тело, но и душу

i am a product of my own design


давно здесь не было напоминалок о снах, картинка чтобы не забыть. впечатлило. кажется, я действительно могу рассчитывать только на такое. мне стало легче. похоже тот разговор вышел за рамки сюжета сна, причем не из-за моего влияния. я вообще на разговорах не заостряю внимание во снах, у меня сплошь действия. а тут мне походу дела были сказаны довольно важные вещи, пусть и вперемешку с чем-то странным. жаль, я точно не помню самое важное, но ощущение, что оно мне все же помогло.
а сейчас я вспоминаю то, что мне помогало раньше, пусть и в других случаях. то, что меня поддерживало. пытаюсь понять, вспомнить...

@темы: о сне, картинки, Durarara!!

URL
00:57 

i am a product of my own design
Опять хочется спать как можно больше и это несмотря на то, что я ощущаю, что не успеваю сделать все что мне нужно, да и кошмар сегодня приснился, а я все равно... Короче я спать, а то не высплюсь, впрочем не знаю сколько мне нужно чтобы выспаться уже.

@темы: о сне

00:44 

i am a product of my own design
Не стоило мне налетать сегодня во сне на стену, явно не стоило. А ведь хотел проснуться, поскольку отчасти осознал, что сон и думал, что проспал и так проснусь. И ведь мог бы предусмотреть, но я же не думал особо, а так все мои серьезные повреждения во снах часто сказываются и в реальности. Эх, весь день прошел в туплении из-за этого и я не знаю, не кончится ли это для меня плохо и может сон тут и ни причем, но я не могу ничего сделать. Я чувствую снова как кончается мое время, ну или не только мое, ощущение, что этому миру таким как я его знаю немного осталось. Может это паранойя и я просто перечитал всякой фигни лазая по сети тор, но блин...
Мне нужно еще немного времени. Я хочу завершить свои дела. До конца года мне нельзя умирать, до конца года мне нельзя терять все что мне важно.

@темы: болтовня, о сне

I am the closest thing to God

главная