• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хм... (список заголовков)
04:02 

i'm on the edge of reality
Я ведь не забуду? Я всегда был уверен, что нет. Но когда я потерял ощущение, то мне стало странно.
Может быть теперь наконец-то я не просто признаю... Но я уже и не ощущаю себя всего лишь вторым номером.
Как бы ты отреагировал на это? На все что я делаю. Но я знаю, что ты не видишь. А даже если бы видел, это бы ничего не изменило.
Все так изменилось. Но может я снова именно тот, кем и должен быть.
Могу ли я уже писать такое? Имею ли право обращаться к прошлому, если пытаюсь что-то сделать сейчас? Я ведь уже все решил. Прошлое ведь не откажется от меня, даже если я отвлекусь от него? Даже если я закопаю поглубже все? Но это не изменит прошлое, я не отказываюсь от того что было, ни от тебя, ни от нее из прошлого. Я просто хочу развлечься и мне надоело постоянно утопать в соплях по этой теме, ведь это ничего не изменит. Это никогда не меняло.
Возможно, ты бы понял мой план. Но все же я действительно ебанутый.

@темы: ~~~, хм..., о прошлом

URL
03:02 

i'm on the edge of reality
Листал тут некоторые свои записи, подумал, что может и не так уж и плохо я писал эпизодически или дело во вложенных эмоциях. ...немного многословия
Я не хочу сдаваться, я не хочу исчезать. Но кажется теперь мои эксперименты затронут и эту днявку, раз я потерял удобную площадку для такого. Я не знаю не совершаю ли я ошибку, но я очень хочу что-то сделать, вернее я хочу что-то получить, делать-то мне как раз и не хочется особо, я ищу способ с минимальными затратами. Мне не хватает обратки, кроме того другие мои стороны, которые мне теперь негде выражать, давят. Мне хочется писать и получать за это внимание, в идеале разговоры, я не хочу писать в пустоту.
И теперь раз мне не хватает лайков я буду ставить голосовалку почаще.

Вопрос: Прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: хм..., о прошлом, дневники

08:13 

Скрины как память

i'm on the edge of reality
Ностальгировал смотря старые скрины, еще со старого системника на котором xp была, то есть скрины с 2013 года до 14 ноября 2015. Удивляюсь как такие разношерстные скрины из дайри, игр и прочего дают столько вспомнить. И сколько же боли может уместиться в одном скрине, но никому это не будет понятно. Иногда стоит лишь посмотреть на дату и понятно для чего скринился ее онлайн, я скринил последние разы перед тем как она уезжала. Не знаю зачем мне это было.
Еще у меня есть несколько скринов кое-чего интересного. Того что по сути должно было быть от меня закрыто, но если подписан на почту, то записи падают сразу, а если юзер закрывает пост потом, то это конечно же его из моей почты не достанет. Жаль, только посты не полностью присылаются. И все же смысл понятен. Это тяжело.
Наверно я вспомнил. Знаешь, если я заслужил это все, то... какое я имею право так запросто исчезнуть как ты? Даже если мой спор на точный постинг закончится, будет ли это означать конец моего шоу. Я ушел вовремя только пару раз за все свои инет жизни, уходить я разучился. Да, я бы хотел ярко закончить, но какова зависимость яркости от того сколько времени я тут? Я считаю, что дайри и блогосфера вообще угасает, но по сути мы все уже находимся в эре угасания пару лет как(на самом деле больше, но уже это особо видно), разницы нет после этого года я сгину или позже. Может это мое проклятье быть тут и быть таким долбоебом вечно? В отличии от вас я не меняюсь, если я и меняюсь, то это не в той степени чтобы уходить или чтобы качественно изменилось содержание и настрой днева.
Вот и думай кто глупее. Можно и дальше злиться на себя и на всех и думать, когда я смогу на все забить хуй, а можно пока не думать, все равно я привязан стопроцентно до конца года, а может быть скорее навсегда, с одной стороны я хочу, с другой непонятно, моя вечная зависть не дает покоя. Но понятие навсегда довольно расплывчато, это долго и сложно объяснять. Есть вещи, которые не зависят от меня.
И еще кое-что. Вот скрин вчера сделал в одном своем закрытом месте. Я уже видел подобный глюк почти два года назад кое-где еще и сейчас листая старье снова вспомнил. Это жутко не правда ли? Ахах может через время пустота придет и за мной? Тем более что в этот раз этот комм перемещался по странице в конец до тех пор пока она не закончилась...

@темы: ~~~, болтовня, дайри, о прошлом, хм...

08:16 

Бесполезно искать, но я иногда этим занимаюсь

i'm on the edge of reality
Я опять искал то чего скорее не найти, если вообще есть в открытом доступе. Только имея бесконечное время я бы смог найти наверно и то это было бы очень нудно. Бесконечность и вечность это то, что ставит в тупик, пора бы признать поражение, но иногда от скуки я ищу, наверно только из-за этого вспомнил про ленту последних записей в дайри как-то, а теперь подсел на нажимание кнопочки случайного дневника. И видя что-то похожее я всегда надеюсь что это то самое... Жаль, но наверно нет.
Много людей исчезали из моей жизни, но часто я даже не интересовался что с ними стало, разве что из праздного любопытства от скуки и то не всегда. А тут я все пытаюсь поймать призрак прошлого. Люди в настоящем меня не интересуют, картонки, серые картонки, зачем мне они, когда не страдают от ужаса или еще чего нетипичного, наблюдать за ними скучно. Это не то что мне нужно. Круг того, что я просматриваю все сужается, то ли причиной тому глюки и прочие неудобства и уменьшение постов на другом сайте, то ли мое осознание, что бесполезно, ибо ни тут, ни еще где нет никого кто меня зацепит. Привычка быть в курсе, убивание времени и скуки и моя слабая надежда найти еще одну грань прошлого - осталось только это. Вряд ли меня ждет теперь хоть что-то. Я застрял. Как можно позже лечь, лишь бы проспать весь день в ярких снах похожих на глюки, там где я чувствую что-то и что-то происходит, там где нет этой жуткой тоски, которая накатывает временами. Ничего не будет как прежде и ничего не будет вообще. А я неспособен даже придумать ничего нового и воплотить это и воспринимать изменившиеся обстоятельства и других людей, потому что они не те. Я буду до конца тут, может когда-нибудь все повторится. Но ведь нет... чтобы повторилось мне придется умереть, а я пока не хочу.
Вот снова думаю что хуже если человек исчез или если изменился так что уже не то.. Я скучаю и по бывшему врагу который исчез и по ней, которая изменилась.. Если бы у меня еще осталось сердце я бы сказал что оно рвется на части. Я снова понял почему я не хочу быть тут днем и кажется даже немного больше. День олицетворение настоящего и то время когда она тут, я не хочу быть с ней слишком долго чтобы не сблевать от отвращения и не пойти отсюда далеко и надолго, ведь это мой дом. Я любил ее.. но прошлую а не ту что сейчас, уж прости, если прочтешь это, но для тебя и так не секрет. Это невыносимо также как и бессмысленный поиск того чего нет. Я один... Никто не вызывает во мне чувств в настоящем, никаких эмоций, кроме отвращения и скуки. Я вынужден довольствоваться тем что есть и мне бы не следовало писать это все да? Но это действительно тяжело.
Послал бы я кого-нибудь сейчас нахуй, но даже некого, хотя может так и правильнее. Одному проще, я сам всех отталкивал кроме того что все не те и неинтересные, да и никому я не сдался особо. Вот только я все еще иногда задаюсь вопросом насколько реально поехать крышей так. Я не хочу говорить об этом. Как обычно проснусь и забуду, я забываю... надеюсь я не забуду все что мне дорого, потому что только воспоминания вызывают что-то яркое. И как я умудрился вляпаться во все это дерьмо.. Мда, ну могу успокоить себя что хотя бы что-то у меня было, есть что вспомнить, а могло и не быть вовсе.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом, хм...

URL
23:38 

8 апреля

i'm on the edge of reality
Думал писать или нет... но все же напишу. Ну, ахах четыре блять года прошло с того как мой бывший враг решил посмотреть дурку. Самое забавное в том, что он тогда писал, что был уверен что Изая ему не придется по вкусу. Ахах, ну вышло по-другому. Вкусы таки у нас совпали в этом.
Уже больше года прошло с его окончательного исчезновения, я не верил или мне было не совсем до этого поначалу... Не скажу что я думаю об этом каждый день, но кажется чем больше времени проходит, тем больше я думаю или более вдумчиво это происходит, но я не хочу постоянно об этом писать. Настоящее это блеклая ересь и мелочи которые пусть и радуют, но не могут сравниться по яркости со всем этим. Просто прошлого не вернуть в том виде в каком оно было. Поэтому я не прошу вернуться прошлое, может когда-нибудь все будет по-другому в другом мире, например, может все повторится. Просто... я все еще здесь и я буду здесь как можно дольше, мне это все действительно дорого. Иногда мне кажется это несколько нечестно... Я буду перебирать эти воспоминания до своей смерти, тогда как кому-то это просто ненужный прах наверно, но это естественно. Я неудачник? Возможно. Но тогда я хочу быть самым удачливым неудачником и может я действительно уже самый удачливый, ведь мне повезло пережить столько всего. На все можно смотреть с нескольких сторон.
И все же... что так жжет внутри и не дает покоя. Я забыл уже каково это.
Наверно все закономерно, если подумать глубже. Наверно все так как должно быть. Ведь так? И все было правильно... Все складывается иногда довольно странным образом в одно целое и это удивительно. И быть может мой пазл уже собран. Но все еще кажется, что чего-то не хватает в настоящем... Но может это тоже в какой-то степени правильно.

@темы: малость обо мне, о прошлом, хм...

URL
00:00 

Pressure

i'm on the edge of reality


Сегодня др у Роппи) ...

@темы: хм..., о прошлом, музыка, картинки, даты, Durarara!!

URL
04:38 

Part That's Holding On

i'm on the edge of reality
В голове заиграла одна песня, отрывок вернее, я быстро понял, что это именно и нашел у себя в одной папке. Вообще в последнее время все лучше понимаю что всплывает, даже если на днях не слушал(или вообще давно не слушал), а песен я таки знаю дофига и иногда действительно трудно понять что это заиграло в голове. Но смысл поста не в этом. У меня вроде как есть список вывешенного с ссылками на посты, я испытал дежавю от песни, но не вешал. Так бывает иногда, если долго гоняю и ассоциации есть. Но в этот раз показалось странным и было еще какое-то чувство. Проверил. Ее вешал мой бывший враг когда-то... Думаю, всем понятно, что я не любил повторять. Хотя вообще у меня еще личные ассоциации есть кроме этого... Все сложно.





Я тут понял, что когда мне тяжело я тянусь к воспоминаниям или они сами меня находят. Вряд ли меня это когда-нибудь до конца отпустит и вряд ли я отпущу. Даже если со временем что-то расплывается, оно все равно важно. В моей голове я могу бесконечно это все прогонять, когда оно мне нужно. Пока это есть я это я. Я ничего не жду, как прежде не будет. Но иногда мне хочется попасть снова в то время, чувствовать то же самое, заново прожить это все. Я держусь за прошлое? Ну и что.. даже если я периодически гоняюсь за призраками прошлого и сам тот еще призрак, то кому какое дело до одного поехавшего?

и да вряд ли вообще кому понятно что тут и к чему. спать надо.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, музыка, о прошлом, хм...

01:24 

Что я буду делать потом

i'm on the edge of reality
Наверно это будет моей проверкой, ну окончание пересмотра. Я не понимаю стабильнее ли я сейчас или я просто труп(ну в плане души). Я не считаю, что я потерял все части себя и осознаю себя по-прежнему но мало ли. Я на самом деле даже не знаю как правильнее все это описать и надо ли. И то что я пересматриваю таки натолкнуло меня на мысли кое-какие, вряд ли есть человек которому важно и интересно все то же что и мне в той же степени, и все имеет значение примерно такое как для меня. Хотя... может и был кое-кто с примерно таким же отношением к дурке(мой бывший враг...эх). Ладно, не хочу об этом думать. Все равно я наверно уникален да? Интересно сколько лет еще пройдет и насколько я тут. Знаете, я не считаю что я застрял. Я хочу тут быть сколько возможно на том же самом месте в том же самом обличии, даже если это нужно только мне или как раз поэтому.. и пожалуй у меня дежавю, наверно писал подобное.. И кое-что не дает мне покоя, то насколько же иногда находишь нечто свое, видишь какие-то совпадения. Такое не повторяется. Я как-то вывел что нельзя иметь несколько таких вещей в одной категории что ли. Наверно никогда не пойму людей скачущих по фандомам, впрочем не в этом дело. Мне кажется все категории у меня уже чем-то или кем-то были заполнены, а какие-то другие вещи меня вовсе не привлекают. Поэтому я наверно могу мусолить кучу лет то что я люблю(вся моя днявочка этому подтверждение лол). Не считаю это проблемой. У меня есть другая проблема или была. Я так и не понял решил ли я это с собой. И даже если не решил я вряд ли это уже признаю. Мне надо думать как дальше. При том что я вроде как не иду дальше, но что-то меняется в независимости от моего желания но и не совсем уж вопреки ему. Это сложно объяснить. Может я застрял в вечной переигровке всего в своей голове перемежающейся с отстранением от действительности? Впрочем это неважно. Иногда я даже думаю что я в начале пути, хотя скорее где-то в конце ну или может все не так как я думаю. Я в любом случае смогу это все подстроить под свое восприятие или восприятие под это. Но все же... Я и не думал, что дойду до такого и по сути окажусь в таком странном вакууме и уже не буду позволять себе жалеть о том что и кого я потерял. И ведь когда ты один гораздо проще строить иллюзорную действительность подчиняющуюся только собственным представлениям. Жаль, только что все стало теперь не так интересно тут, сам себя таки не удивишь, ну разве что если ебануться сильно. Интересно понимал ли мой бывший враг это и мог ли предугадать что в итоге станет со мной. Хотя наверно это уже праздное любопытство от скуки. Но все же я из тех кто будет годами мусолить то, что было важным, даже если я перестану об этом писать, так что может дело не только в скуке. Вообще противоречия из которых я состою это наверно тема для отдельного и более внятного поста.
Я просто несу ересь приходящую мне в голову и немного говорю с собой. Наверно это будет происходить и дальше время от времени. Дальше... вряд ли что-то поменяется. Ахах. Наверно я делаю вызов мирозданию и беру его на спор. Хотя оно меня оставило. Просто я не чувствую что что-то происходит... вернее может что-то и происходит но это меня совсем не касается и параллельно мне. Я согласен на спокойный пустой год без единой цели кроме постинга, но я не уверен что смогу это выдержать дольше и не ебануться вконец. И тут я понял... наверно я идиот. Все еще надеюсь на что-то, хотя вроде как потерял надежду и отказался чего-то ожидать. Но наверно это минутное. Все в порядке. Вряд ли меня теперь что-то заденет и вряд ли я захочу по-настоящему подвергнуть себя такому риску ради того чтобы развеять скуку, хотя... мда.. я же ебанутый. Эх но уже ни с кем не будет по-настоящему и я знаю это, значит ничего и никто меня никогда уже не заденет, но... жив ли я в таком случае и не пустил ли я прахом то что я делал все годы до этого или я просто взял лучшее и отбросил ненужное и достиг чего-то невероятного? Смешно от того что часть нужных мне... так сказать качеств всегда была у меня, так может то что я делал это и было проебывание нужного? Хотя я бы так не сказал. Все же я приобрел многое нужное. Наверно так и бывает - что-то теряешь и что-то находишь. Вот только теперь я в вакууме и вряд ли уже могу думать об этом не с позиции смотрения назад в прошлое. Пересмотр, передумывание, переосмысление, этому не будет конца, всегда буду к этому возвращаться, пока хотя бы малая часть меня еще жива. И наверно мне стало спокойнее, пока я люблю это все и это важно, я еще жив.

@темы: хм..., о прошлом, муть, болтовня

06:58 

Быть единственным не всегда значит быть лучшим

i'm on the edge of reality
Неужели одиночество уже моя зона комфорта? Я сижу тут совсем один и мне норм. Король дохлого фандома, одинокий долбоеб развлекающий сам себя с кучей личных приколов непонятных никому. Но почему же до сих пор я все еще немного считаю себя вторым номером? Хотя я единственный и несмотря на все неповторимый, ведь я умело сочетаю различные вещи и качества в себе. Ну или не совсем умело, но своеобразно и это делает мою личность уникальной, делает уникальным все то, что я делаю. Так почему же я до сих пор думаю о своей неполноценности?

@темы: мысли, хм...

04:00 

письмо вникуда

i'm on the edge of reality
URL
00:00 

Circles

i'm on the edge of reality


сюрприз~ а я помню какой сегодня день~ но я не скажу прямо...
хех мне нравится этот рисунок, но еще я хочу сказать нечто важное.
никому ненужное многословие
а песня.. ну мне она очень нравится. оригинал hu я вешал уже, а дьюс ее немного переделал и сейчас заела в голове именно она. и во всем что я вешаю конечно же есть смысл...

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, малость обо мне, музыка, хм...

URL
00:00 

Ого, я нашел кое-что, но не скажу что, лол

i'm on the edge of reality


ахах, обожаю находить что-то интересное)
...

@темы: Durarara!!, болтовня, картинки, о прошлом, хм...

04:27 

Позволю себе эту небольшую слабость

i'm on the edge of reality
Уже не могу сказать, тяжело ли это... Просто блять.. сколько уже прошло? Случайно наткнувшись на кое-что старое и позволив себе копаться дальше, я почувствовал, что скучаю. По нему(своему бывшему врагу), по себе прежнему, по ней какой она была раньше, по всему.
Мы никогда не будем прежними. Он никогда не вернется. Она вряд ли будет со мной особо общаться как тогда. Еще летом я мог пролить слезы над этим, но теперь я способен плакать только если у меня нервный срыв. А сейчас мне просто грустно.
Невольно и неосознанно отгородил от себя прошлое и ностальгию, погрузившись во всякое. Сегодня наткнувшись так внезапно я уже не понимаю было ли это реальным? Но ведь было... я дорожил этим, но мои воспоминания потускнели, но все равно это все кажется таким родным и близким, даже если я многое забыл. Но ведь я не забуду никогда до конца? Не забуду то, что когда-то у меня были люди, которые были связаны со мной, которые не были серыми тенями в этом бесконечно холодном проходном дворе. И ведь никто не зацепил меня больше настолько.... Никого не зацепил я.
Я продолжу это существование. А в следующей жизни мы ведь встретимся? Я не буду больше так косячить... Ахаха идиот. Других жизней не бывает, а я все проебал. Отлично, остается только гнить заживо, в прямом и переносном смысле, это гниющее горло меня прикончит когда-нибудь, может и очень скоро, все с этим плохо, но неважно.
Я хочу не вернуть. Я хочу вернуться... Просто тут нет перспектив. Здесь все замерло и холодно. И я сам стал таким же холодным, думал это круто, да и само так вышло, но это слишком пусто. Можно сказать, я терял и теряю все что мне когда-либо было важно. И свои эмоции тоже.
Наверно слишком много слов и слишком откровенно. Но пусть будет. Обсуждать и размазывать сопли не хочу. Наверно это доказательство того, что я еще не совсем зачерствел и хотя бы немного могу еще чувствовать. Мда... такой мудак как я все еще имеет чувства(пусть и не всегда), смешно.. Дурацкие эгоистичные чувства.

@темы: хм..., о прошлом, болтовня, ~~~

URL
03:20 

у меня истерика

i'm on the edge of reality
Как бы я хотел вернуть всё... не только ее.
Я скучаю... и я не забыл.

я тут один, думаете у меня осталось хоть какое-то достоинство раз я размываю сопли, хотя я тут не стал писать длинную простыню и то ладно.
никто не может заменить... никто..всех кого я потерял я не могу заменить.. и ни с кем у меня больше ничего не складывается. да и кому я сдался.
я хочу вернуть прошлое.. я не могу тут. этот дурацкий самообман сломался снова. мне больно.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

16:13 

Может и скучаю, хотя скорее мне просто скучно

i'm on the edge of reality
Блин, ну какого фига я последние пару дней думаю о том, с кем меня связывала изначально странная вражда и соперничество, а потом такое же странное эпизодическое общение в комментариях и какие-то намеки в постах.
Ну мне действительно не хватает его фандомных записей, хотя не только фандомных. Может поэтому вспомнил, а скоро вроде как финал аниме и я бы хотел знать его мнение. Я ведь всегда читал про серии, даже если смотрю только как выйдет полностью. В постах других людей не хватает чего-то, тоже интересно бывает, но это не то.

Это в очередной раз мне напоминает, что все невечно, а в конечном счете я потеряю всех, кто мне интересен даже немного. И глупо отрицать, я ощущаю вакуум вокруг себя, люди уходят, а я нахожу лишь тех, за кем наблюдаю со стороны и желания даже немного показать им свое существование не возникает, хотя пока у меня есть кое-кто, то это не так важно, но иногда я скучаю по прошлому.

@темы: о прошлом, хм...

03:02 

i'm on the edge of reality
Иногда мне кажется, что мироздание пытается меня развлечь, ведь то что я прочитал сейчас меня дофига посмешило. Хотя... если посмотреть с другой стороны это в очередной раз напоминает о том, что мне только и остается смотреть. Хотя ведь таково было мое желание когда-то быть в стороне, но я уже не уверен даже что интересное будет почти само приходить ко мне в руки. Наверно я не знаю чего я хочу. Впрочем все как всегда.

@темы: мысли, уныль, хм...

03:18 

На самом деле мне нехуй делать

i'm on the edge of reality
На что я потратил два блять часа? Ууу( и так комп виснет весь день, а там ему тяжело совсем, хотя было интересно.) Как же я отошел от всего этого вообще... но отвлекло и ладно, в такие моменты кажется, что прикоснулся к прошлому.
А с висами надо что-то делать. По идее нагрузка меньше, а стало хуже.(

@темы: хм..., о прошлом, комп и инет

02:40 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:32 

i'm on the edge of reality
Ебать, я задрот. Я реально обновляю стр дохуя раз. А еще у меня есть привычка заходить на ссылку все дневники и выбирать опред ники из запомненных браузером. До сих пор на автомате так делаю, хотя кое-что есть в избранном, но так видно послед комм и кол-во записей.
Блин, зависло. Я еще какую-то фигню писал, но стер. А еще не думал, что... блин никогда не умел такого говорить, вот гадости в ответ сказать это я могу, написать какое-то тупое замечание тоже, а вот что хорошее. Но подняло настроение. А вообще я тоже когда-то вешал эту песенку. Лол, видимо я уже не научусь коммить как нормальные люди, а вот писать нечто странное тут я еще могу.

@темы: дневники, хм...

02:01 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

I am the closest thing to God

главная