Записи с темой: хм... (список заголовков)
00:58 

Nothing's Fair In Love And War

i fall into my own, into the abyss
URL
04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

01:38 

Buried Beneath

i fall into my own, into the abyss
URL
02:52 

Still Here

i fall into my own, into the abyss
URL
01:38 

Maria, Maria

i fall into my own, into the abyss
URL
00:00 

Tell Me

i fall into my own, into the abyss
URL
01:38 

i fall into my own, into the abyss
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL
00:57 

i fall into my own, into the abyss
Может это знак не делать той же ошибки. Впрочем такого уже не будет.
Странно это все. Наверно потом опять снова приснится.
И только ли мне хочется отмотать время назад?

@темы: хм..., мысли

00:00 

Chemicals

i fall into my own, into the abyss
URL
04:55 

i fall into my own, into the abyss
У меня уже глюки что ли? Или я действительно вправду вижу коекого

@темы: болтовня, хм...

04:02 

i fall into my own, into the abyss
Я ведь не забуду? Я всегда был уверен, что нет. Но когда я потерял ощущение, то мне стало странно.
Может быть теперь наконец-то я не просто признаю... Но я уже и не ощущаю себя всего лишь вторым номером.
Как бы ты отреагировал на это? На все что я делаю. Но я знаю, что ты не видишь. А даже если бы видел, это бы ничего не изменило.
Все так изменилось. Но может я снова именно тот, кем и должен быть.
Могу ли я уже писать такое? Имею ли право обращаться к прошлому, если пытаюсь что-то сделать сейчас? Я ведь уже все решил. Прошлое ведь не откажется от меня, даже если я отвлекусь от него? Даже если я закопаю поглубже все? Но это не изменит прошлое, я не отказываюсь от того что было, ни от тебя, ни от нее из прошлого. Я просто хочу развлечься и мне надоело постоянно утопать в соплях по этой теме, ведь это ничего не изменит. Это никогда не меняло.
Возможно, ты бы понял мой план. Но все же я действительно ебанутый.

@темы: ~~~, хм..., о прошлом

URL
03:02 

i fall into my own, into the abyss
Листал тут некоторые свои записи, подумал, что может и не так уж и плохо я писал эпизодически или дело во вложенных эмоциях. ...немного многословия
Я не хочу сдаваться, я не хочу исчезать. Но кажется теперь мои эксперименты затронут и эту днявку, раз я потерял удобную площадку для такого. Я не знаю не совершаю ли я ошибку, но я очень хочу что-то сделать, вернее я хочу что-то получить, делать-то мне как раз и не хочется особо, я ищу способ с минимальными затратами. Мне не хватает обратки, кроме того другие мои стороны, которые мне теперь негде выражать, давят. Мне хочется писать и получать за это внимание, в идеале разговоры, я не хочу писать в пустоту.
И теперь раз мне не хватает лайков я буду ставить голосовалку почаще.

Вопрос: Прочли?
1. да 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: хм..., о прошлом, дневники

08:13 

Скрины как память

i fall into my own, into the abyss
Ностальгировал смотря старые скрины, еще со старого системника на котором xp была, то есть скрины с 2013 года до 14 ноября 2015. Удивляюсь как такие разношерстные скрины из дайри, игр и прочего дают столько вспомнить. И сколько же боли может уместиться в одном скрине, но никому это не будет понятно. Иногда стоит лишь посмотреть на дату и понятно для чего скринился ее онлайн, я скринил последние разы перед тем как она уезжала. Не знаю зачем мне это было.
Еще у меня есть несколько скринов кое-чего интересного. Того что по сути должно было быть от меня закрыто, но если подписан на почту, то записи падают сразу, а если юзер закрывает пост потом, то это конечно же его из моей почты не достанет. Жаль, только посты не полностью присылаются. И все же смысл понятен. Это тяжело.
Наверно я вспомнил. Знаешь, если я заслужил это все, то... какое я имею право так запросто исчезнуть как ты? Даже если мой спор на точный постинг закончится, будет ли это означать конец моего шоу. Я ушел вовремя только пару раз за все свои инет жизни, уходить я разучился. Да, я бы хотел ярко закончить, но какова зависимость яркости от того сколько времени я тут? Я считаю, что дайри и блогосфера вообще угасает, но по сути мы все уже находимся в эре угасания пару лет как(на самом деле больше, но уже это особо видно), разницы нет после этого года я сгину или позже. Может это мое проклятье быть тут и быть таким долбоебом вечно? В отличии от вас я не меняюсь, если я и меняюсь, то это не в той степени чтобы уходить или чтобы качественно изменилось содержание и настрой днева.
Вот и думай кто глупее. Можно и дальше злиться на себя и на всех и думать, когда я смогу на все забить хуй, а можно пока не думать, все равно я привязан стопроцентно до конца года, а может быть скорее навсегда, с одной стороны я хочу, с другой непонятно, моя вечная зависть не дает покоя. Но понятие навсегда довольно расплывчато, это долго и сложно объяснять. Есть вещи, которые не зависят от меня.
И еще кое-что. Вот скрин вчера сделал в одном своем закрытом месте. Я уже видел подобный глюк почти два года назад кое-где еще и сейчас листая старье снова вспомнил. Это жутко не правда ли? Ахах может через время пустота придет и за мной? Тем более что в этот раз этот комм перемещался по странице в конец до тех пор пока она не закончилась...

@темы: ~~~, болтовня, дайри, о прошлом, хм...

08:16 

Бесполезно искать, но я иногда этим занимаюсь

i fall into my own, into the abyss
Я опять искал то чего скорее не найти, если вообще есть в открытом доступе. Только имея бесконечное время я бы смог найти наверно и то это было бы очень нудно. Бесконечность и вечность это то, что ставит в тупик, пора бы признать поражение, но иногда от скуки я ищу, наверно только из-за этого вспомнил про ленту последних записей в дайри как-то, а теперь подсел на нажимание кнопочки случайного дневника. И видя что-то похожее я всегда надеюсь что это то самое... Жаль, но наверно нет.
Много людей исчезали из моей жизни, но часто я даже не интересовался что с ними стало, разве что из праздного любопытства от скуки и то не всегда. А тут я все пытаюсь поймать призрак прошлого. Люди в настоящем меня не интересуют, картонки, серые картонки, зачем мне они, когда не страдают от ужаса или еще чего нетипичного, наблюдать за ними скучно. Это не то что мне нужно. Круг того, что я просматриваю все сужается, то ли причиной тому глюки и прочие неудобства и уменьшение постов на другом сайте, то ли мое осознание, что бесполезно, ибо ни тут, ни еще где нет никого кто меня зацепит. Привычка быть в курсе, убивание времени и скуки и моя слабая надежда найти еще одну грань прошлого - осталось только это. Вряд ли меня ждет теперь хоть что-то. Я застрял. Как можно позже лечь, лишь бы проспать весь день в ярких снах похожих на глюки, там где я чувствую что-то и что-то происходит, там где нет этой жуткой тоски, которая накатывает временами. Ничего не будет как прежде и ничего не будет вообще. А я неспособен даже придумать ничего нового и воплотить это и воспринимать изменившиеся обстоятельства и других людей, потому что они не те. Я буду до конца тут, может когда-нибудь все повторится. Но ведь нет... чтобы повторилось мне придется умереть, а я пока не хочу.
Вот снова думаю что хуже если человек исчез или если изменился так что уже не то.. Я скучаю и по бывшему врагу который исчез и по ней, которая изменилась.. Если бы у меня еще осталось сердце я бы сказал что оно рвется на части. Я снова понял почему я не хочу быть тут днем и кажется даже немного больше. День олицетворение настоящего и то время когда она тут, я не хочу быть с ней слишком долго чтобы не сблевать от отвращения и не пойти отсюда далеко и надолго, ведь это мой дом. Я любил ее.. но прошлую а не ту что сейчас, уж прости, если прочтешь это, но для тебя и так не секрет. Это невыносимо также как и бессмысленный поиск того чего нет. Я один... Никто не вызывает во мне чувств в настоящем, никаких эмоций, кроме отвращения и скуки. Я вынужден довольствоваться тем что есть и мне бы не следовало писать это все да? Но это действительно тяжело.
Послал бы я кого-нибудь сейчас нахуй, но даже некого, хотя может так и правильнее. Одному проще, я сам всех отталкивал кроме того что все не те и неинтересные, да и никому я не сдался особо. Вот только я все еще иногда задаюсь вопросом насколько реально поехать крышей так. Я не хочу говорить об этом. Как обычно проснусь и забуду, я забываю... надеюсь я не забуду все что мне дорого, потому что только воспоминания вызывают что-то яркое. И как я умудрился вляпаться во все это дерьмо.. Мда, ну могу успокоить себя что хотя бы что-то у меня было, есть что вспомнить, а могло и не быть вовсе.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом, хм...

URL
23:38 

8 апреля

i fall into my own, into the abyss
Думал писать или нет... но все же напишу. Ну, ахах четыре блять года прошло с того как мой бывший враг решил посмотреть дурку. Самое забавное в том, что он тогда писал, что был уверен что Изая ему не придется по вкусу. Ахах, ну вышло по-другому. Вкусы таки у нас совпали в этом.
Уже больше года прошло с его окончательного исчезновения, я не верил или мне было не совсем до этого поначалу... Не скажу что я думаю об этом каждый день, но кажется чем больше времени проходит, тем больше я думаю или более вдумчиво это происходит, но я не хочу постоянно об этом писать. Настоящее это блеклая ересь и мелочи которые пусть и радуют, но не могут сравниться по яркости со всем этим. Просто прошлого не вернуть в том виде в каком оно было. Поэтому я не прошу вернуться прошлое, может когда-нибудь все будет по-другому в другом мире, например, может все повторится. Просто... я все еще здесь и я буду здесь как можно дольше, мне это все действительно дорого. Иногда мне кажется это несколько нечестно... Я буду перебирать эти воспоминания до своей смерти, тогда как кому-то это просто ненужный прах наверно, но это естественно. Я неудачник? Возможно. Но тогда я хочу быть самым удачливым неудачником и может я действительно уже самый удачливый, ведь мне повезло пережить столько всего. На все можно смотреть с нескольких сторон.
И все же... что так жжет внутри и не дает покоя. Я забыл уже каково это.
Наверно все закономерно, если подумать глубже. Наверно все так как должно быть. Ведь так? И все было правильно... Все складывается иногда довольно странным образом в одно целое и это удивительно. И быть может мой пазл уже собран. Но все еще кажется, что чего-то не хватает в настоящем... Но может это тоже в какой-то степени правильно.

@темы: малость обо мне, о прошлом, хм...

URL
00:00 

Pressure

i fall into my own, into the abyss


Сегодня др у Роппи) ...

@темы: хм..., о прошлом, музыка, картинки, даты, Durarara!!

URL
04:38 

Part That's Holding On

i fall into my own, into the abyss
В голове заиграла одна песня, отрывок вернее, я быстро понял, что это именно и нашел у себя в одной папке. Вообще в последнее время все лучше понимаю что всплывает, даже если на днях не слушал(или вообще давно не слушал), а песен я таки знаю дофига и иногда действительно трудно понять что это заиграло в голове. Но смысл поста не в этом. У меня вроде как есть список вывешенного с ссылками на посты, я испытал дежавю от песни, но не вешал. Так бывает иногда, если долго гоняю и ассоциации есть. Но в этот раз показалось странным и было еще какое-то чувство. Проверил. Ее вешал мой бывший враг когда-то... Думаю, всем понятно, что я не любил повторять. Хотя вообще у меня еще личные ассоциации есть кроме этого... Все сложно.





Я тут понял, что когда мне тяжело я тянусь к воспоминаниям или они сами меня находят. Вряд ли меня это когда-нибудь до конца отпустит и вряд ли я отпущу. Даже если со временем что-то расплывается, оно все равно важно. В моей голове я могу бесконечно это все прогонять, когда оно мне нужно. Пока это есть я это я. Я ничего не жду, как прежде не будет. Но иногда мне хочется попасть снова в то время, чувствовать то же самое, заново прожить это все. Я держусь за прошлое? Ну и что.. даже если я периодически гоняюсь за призраками прошлого и сам тот еще призрак, то кому какое дело до одного поехавшего?

и да вряд ли вообще кому понятно что тут и к чему. спать надо.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, музыка, о прошлом, хм...

01:24 

Что я буду делать потом

i fall into my own, into the abyss
Наверно это будет моей проверкой, ну окончание пересмотра. Я не понимаю стабильнее ли я сейчас или я просто труп(ну в плане души). Я не считаю, что я потерял все части себя и осознаю себя по-прежнему но мало ли. Я на самом деле даже не знаю как правильнее все это описать и надо ли. И то что я пересматриваю таки натолкнуло меня на мысли кое-какие, вряд ли есть человек которому важно и интересно все то же что и мне в той же степени, и все имеет значение примерно такое как для меня. Хотя... может и был кое-кто с примерно таким же отношением к дурке(мой бывший враг...эх). Ладно, не хочу об этом думать. Все равно я наверно уникален да? Интересно сколько лет еще пройдет и насколько я тут. Знаете, я не считаю что я застрял. Я хочу тут быть сколько возможно на том же самом месте в том же самом обличии, даже если это нужно только мне или как раз поэтому.. и пожалуй у меня дежавю, наверно писал подобное.. И кое-что не дает мне покоя, то насколько же иногда находишь нечто свое, видишь какие-то совпадения. Такое не повторяется. Я как-то вывел что нельзя иметь несколько таких вещей в одной категории что ли. Наверно никогда не пойму людей скачущих по фандомам, впрочем не в этом дело. Мне кажется все категории у меня уже чем-то или кем-то были заполнены, а какие-то другие вещи меня вовсе не привлекают. Поэтому я наверно могу мусолить кучу лет то что я люблю(вся моя днявочка этому подтверждение лол). Не считаю это проблемой. У меня есть другая проблема или была. Я так и не понял решил ли я это с собой. И даже если не решил я вряд ли это уже признаю. Мне надо думать как дальше. При том что я вроде как не иду дальше, но что-то меняется в независимости от моего желания но и не совсем уж вопреки ему. Это сложно объяснить. Может я застрял в вечной переигровке всего в своей голове перемежающейся с отстранением от действительности? Впрочем это неважно. Иногда я даже думаю что я в начале пути, хотя скорее где-то в конце ну или может все не так как я думаю. Я в любом случае смогу это все подстроить под свое восприятие или восприятие под это. Но все же... Я и не думал, что дойду до такого и по сути окажусь в таком странном вакууме и уже не буду позволять себе жалеть о том что и кого я потерял. И ведь когда ты один гораздо проще строить иллюзорную действительность подчиняющуюся только собственным представлениям. Жаль, только что все стало теперь не так интересно тут, сам себя таки не удивишь, ну разве что если ебануться сильно. Интересно понимал ли мой бывший враг это и мог ли предугадать что в итоге станет со мной. Хотя наверно это уже праздное любопытство от скуки. Но все же я из тех кто будет годами мусолить то, что было важным, даже если я перестану об этом писать, так что может дело не только в скуке. Вообще противоречия из которых я состою это наверно тема для отдельного и более внятного поста.
Я просто несу ересь приходящую мне в голову и немного говорю с собой. Наверно это будет происходить и дальше время от времени. Дальше... вряд ли что-то поменяется. Ахах. Наверно я делаю вызов мирозданию и беру его на спор. Хотя оно меня оставило. Просто я не чувствую что что-то происходит... вернее может что-то и происходит но это меня совсем не касается и параллельно мне. Я согласен на спокойный пустой год без единой цели кроме постинга, но я не уверен что смогу это выдержать дольше и не ебануться вконец. И тут я понял... наверно я идиот. Все еще надеюсь на что-то, хотя вроде как потерял надежду и отказался чего-то ожидать. Но наверно это минутное. Все в порядке. Вряд ли меня теперь что-то заденет и вряд ли я захочу по-настоящему подвергнуть себя такому риску ради того чтобы развеять скуку, хотя... мда.. я же ебанутый. Эх но уже ни с кем не будет по-настоящему и я знаю это, значит ничего и никто меня никогда уже не заденет, но... жив ли я в таком случае и не пустил ли я прахом то что я делал все годы до этого или я просто взял лучшее и отбросил ненужное и достиг чего-то невероятного? Смешно от того что часть нужных мне... так сказать качеств всегда была у меня, так может то что я делал это и было проебывание нужного? Хотя я бы так не сказал. Все же я приобрел многое нужное. Наверно так и бывает - что-то теряешь и что-то находишь. Вот только теперь я в вакууме и вряд ли уже могу думать об этом не с позиции смотрения назад в прошлое. Пересмотр, передумывание, переосмысление, этому не будет конца, всегда буду к этому возвращаться, пока хотя бы малая часть меня еще жива. И наверно мне стало спокойнее, пока я люблю это все и это важно, я еще жив.

@темы: хм..., о прошлом, муть, болтовня

06:58 

Быть единственным не всегда значит быть лучшим

i fall into my own, into the abyss
Неужели одиночество уже моя зона комфорта? Я сижу тут совсем один и мне норм. Король дохлого фандома, одинокий долбоеб развлекающий сам себя с кучей личных приколов непонятных никому. Но почему же до сих пор я все еще немного считаю себя вторым номером? Хотя я единственный и несмотря на все неповторимый, ведь я умело сочетаю различные вещи и качества в себе. Ну или не совсем умело, но своеобразно и это делает мою личность уникальной, делает уникальным все то, что я делаю. Так почему же я до сих пор думаю о своей неполноценности?

@темы: мысли, хм...

04:00 

письмо вникуда

i fall into my own, into the abyss
URL

I am the closest thing to God

главная