• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уныль (список заголовков)
01:20 

i'm on the edge of reality
Мне снова грустно от того что вряд ли кто поймет все то чем я сейчас упарываюсь... эх, ладно все равно никому бы слишком многое не сказал бы кроме нее, а ей это неинтересно.

@темы: уныль, болтовня

02:56 

Зависть...

i'm on the edge of reality
Мысль приходящая в голову уже второй или третий день подряд... Как же я иногда завидую творческим людям... Не зло, а именно просто грустно от того что я сам нихуя не умею и никто. А моя личность это вообще... у меня никогда не было фантазии, я всегда просто брал чужое. Я собрал уже много чего в себе, но я не умею нихуя. Опять задел больную мозоль... всегда так когда вижу что кто-то может, а я нет. И ведь меня не задевает то как же круто поют мои любимые исполнители(хотя изредка грустно от себя), а вот если увижу среди каких-нибудь юзеров на тех сайтах, что сижу, какие-то таланты, так блять сразу будто за жопу кто укусил и так тошно от себя и хочется нахуй исчезнуть. Например кто-то выложил охуенную фоточку, а мое по сравнению с этим полное дерьмо... хочется просто нахуй выпилить все что я делаю. Не говорю о том, как мне грустно, когда вижу чужие рисунки(только не пиксив и тумблер с подобным, там для меня артеры все равно что звезды, все равно что любимые исполнители), очень грустно когда вижу такие ровные крутые фигнюшки нарисованные просто ручками, чаще черными. У меня выходит только кривота и нет фантазии, я только криво срисовываю. Да и из-за боли в руках я не могу долго ничего рисовать.
И пожалуй я ушел немного не туда... Меня в целом немного расстраивает что я в принципе черте что. Я отчасти считаю себя особенным, в первую очередь потому что выкладываю сочетания и выкладываю посты по дурке чаще чем кто-то. Я считаю что делаю это круто или хочу считать. Хотя нужно это больше мне чем кому-либо....
Я бы хотел делать что-то на крутом уровне, что-то нужное. Я бы хотел быть интересной творческой личностью, а не просто подражателем. Мой характер даже до конца не продуман. А то что происходит сейчас... ну я послал нахуй некоторые тормоза. Я кое-что решил... Я кидаю разнообразный контент(мои бредовые мысли, сочетания, фотки, может еще что), а уж кому надо тот потребляет. Я действительно решил так, но мне все равно немножечко жаль, что я буду брать полной ахинеей в количестве, а не качеством. Не было бы стыда, попробовал бы написать драббл, вышло бы хуже фикбука(я писать не умею вот воообще), но настолько позориться я не хочу. Мне реально не хватает внимания и смысла... я не знаю зачем я блять живу. Поэтому я решил засрать днявочку..
Если у кого есть мысли по поводу моей отстойности или подобная зависть, то поделитесь? Может вместе порыдаем над тем что творчество и всякие таланты нам не даны... хотя наверно тут таких и нет. Иногда мне кажется что я один тут какой-то неправильный и ограниченный.
ладно, пора спать. завтра может если хватит времени попробую написать посты о прошлом или каких-то отстраненных мыслях(хотя отстраненное это самое сложное для меня, но надо когда-то пробовать, набивать опыт снова, раньше же мог, правда не факт что именно тут выложу)

@темы: уныль, мысли

15:50 

i'm on the edge of reality
Вокруг меня прямо такая пустота, что удивительно как еще не катится рядом перекати-поле или как там называется эта фигня в пустыне. Прикольная штука кстати, в детстве в фильмах всегда завораживало.

@темы: уныль, мысли

00:00 

i'm on the edge of reality
Бывают бесполезные посты. Это один из таких. Такой же бесполезный как и я сам.

@темы: болтовня, уныль

18:51 

i'm on the edge of reality
Слушаю песенки, начал с ободряющего, продолжил грустным и мрачным. Блин группа офигенная и заедает... Hollywood Undead если кому интересно, вешал уже пару крутых песен на днях.
Короче, как-то я сегодня в бесполезных попытках создать контент(не сочетания, просто идеи искал для постов) сполз на грустноту и надо как-то из этой ямы выбираться. Будто часть меня не понимает зачем все и не видит смысла ни в чем. Я знаю что мне надо как-то распределить время. Потому что я понял, что хочу посмотреть пару анимешек, они короткие, но это может меня сбить с толку на пару дней, а мне нельзя выпадать, ведь я и так кажется не особо справляюсь. Наверно я не знаю с чего начать и как получше делить контент, днявочка не только тут ведь. Знаете, раз я понял что в принципе не получу никогда того близкого общения что меня будет устраивать с тем кто мне интересен, то я решил что моей целью будет если не слава, то просто чужое внимание. Я ведь существую за счет этого. Я хочу делать лучше, я хочу писать и выкладывать что-то интересное, но я все еще не могу привыкнуть к тому, что теперь мне нужно трудиться, легко я не получу подтверждение своего существования. Я думаю, что я могу дать, что я могу рассказать, но я боюсь копаться в старье, хотя там наверняка много интересного. Я боюсь, что мне станет слишком грустно и я забью на свою идею и просто откинусь на кресле слушая мрачняк и страдая.
С одной стороны я понимаю, что даже не особо годные записи могут привлекать и что я уже получал внимание на то, на что и не рассчитывал, но с другой - я хочу лучше, я хочу доказать себе что могу. Вот только пожалуй одному это немного трудно. Может только потому что я один у меня и хватило решимости заняться таким, у меня больше ничего нет. Не знаю, может стараться тут казаться круче чем я есть? Или оставить это для другой днявки на другом сайте которую иногда забрасываю?
Но знаете... почему-то меня все еще иногда посещает желание иметь какой-то ближний круг, это так глупо. Моя судьба одиночество и редкие перекидывания словами с людьми которые приходят и уходят даже до того как я успею их запомнить. Я тут думал, может желание быть с кем-то мне навязало общество? Оно давит даже когда не ощущаешь, я шел против него многие годы, но как-то оно меня все таки нагнуло а я даже не заметил, да и моя внутренняя пустота тоже приложила к этому руку, ведь так блять легко решить что хочется иметь кого-то, когда внутри такая дыра, но разве можно заткнуть кем-то такое? Разве кто-нибудь способен заполнить эту дыру а не убежать в ужасе? Никто не способен.

@темы: уныль, болтовня

00:01 

i'm on the edge of reality
Черт, я туплю целый час, так тупо время потратил, мозг уже просто не работает после того что было. Ощущаю жуткую пустоту. Хочу запостить что годное, но блин...
Довольно неприятное ощущение. Нужно выдавать годный контент, а то мне самому уныло будет. Надо как-то взять себя в руки.
Вообще в голову лезут довольно невеселые вещи, но как-то я все больше понимаю что это не нужно ни тут вообще, ни мне в частности.

@темы: уныль, болтовня

21:46 

i'm on the edge of reality
Мне грустно и пусто. Зачем я здесь я вообще не понимаю. Я вроде как и что-то делаю, что-то где-то еще пишу, а все равно это кажется таким пустым и ненужным, даже если изредка голосуют(на другом сайте можно лайкать посты). Ходил сегодня качаться на качелях, домой возвращаться не хотелось, ждать все равно некому, досиделся до того что башка закружилась, мне и не так уж много надо, чтобы стало плохо, эх. Сейчас минут сорок назад пока играл и бил босса, смотрел на закат и всего за несколько минут стало резко темнеть. От этого тоже стало грустно почему-то. Еще один бессмысленно прожитый день бессмысленной пустой жизни. Наверно мне осталось только доживать, лучшее позади... Но я хочу еще что-то чувствовать и еще что-то получить.

@темы: уныль, мысли

00:09 

i'm on the edge of reality
Как-то мне очень пусто. Наверно я слишком вымотан.
Нет времени думать, да и не хочу наверно. Но чего-то не хватает или что-то не так.

@темы: болтовня, уныль

00:55 

i'm on the edge of reality
Сегодня был тяжелый день. Но как только появилась возможность поиграть, пусть даже и чуть больше полутора часов я решил поиграть, а не просматривать дискассы на правдорубе, что накопились или еще что, как-то будто меня почти ничего тут не держит кроме обязательств в определенное время и это грустно. Наверно я уже и от виртуальности сбегаю в еще одну более придуманную реальность. Грустно от того, что когда-то я от реала убегал сюда, а теперь и отсюда бегу, тут слишком холодно и пусто, и как только я остаюсь один, то начинаю задумываться и впадать во мрак, а в игре хоть умиляюсь глядя на симов, строю отношения, исполняю их желания, а иногда и мучаю, лол, тут я никто, а там я все равно что бог, но своих основных персов я очень люблю, даже если их ссорю или еще что.
Эх и когда моя жизнь пошла по пизде? Вопрос скорее риторический...
Кажется, что во мне только пустота и вокруг меня тоже..
Надеюсь, завтра я смогу поиграть подольше, но при этом еще что-то сделать, кроме самого обязательного.

@темы: уныль, болтовня

21:15 

Безвозвратность

i'm on the edge of reality
Снова тут вспомнилось по поводу того, что не вернуть. Поэтому мне немного грустно. У меня мозг немного перегрелся и перегрузился, башка раскалывается, глаза выпадают, но я все равно не могу прекратить просматривать всякое. Снова прихожу к выводу, что хотел бы прожить все сначала. Не менять глобально ничего, просто снова это все пережить, ощутить то, чего уже нет, поговорить с теми, кого нет в моей жизни больше, оказаться в тех местах, которые уже не те. И не то, чтобы моя жизнь была идеальной, что я не хочу менять ничего, нет, было очень много плохого, но и было что-то неповторимое, да и чего врать, я порой и по плохому из прошлого скучаю, такие эмоции...
Вот думаю, что петля на моей шее затягивается все сильнее. Я отсюда никуда не денусь и не хочу, не могу. Все вокруг меня рано или поздно исчезают. Я бы хотел, чтобы она осталась со мной до самого конца, но я не верю что так будет, впрочем наверно когда она меня покинет окончательно и бесповоротно, тогда и настанет мой конец.
Наверно я не могу быть полноценной личностью. Так много во мне того, что я брал от других... Иногда я надеюсь, что кое-кто увидит чего я творю, но это вряд ли.
Каково это исчезнуть? Чтобы я ни творил, я этого не узнаю, потому что я слишком привязан.
Наверно я не хочу оставаться один... Я не могу заполнить пустоту и не чувствую полного удовлетворения от того, что делаю, даже если стараюсь.

@темы: о прошлом, болтовня, уныль

00:58 

i'm on the edge of reality
Мда последние пару дней хочется только лечь и ждать смерти, апатия какая-то. Но... я никогда не могу пропустить ее редкий онлайн и забить на свои обязательства, в основном в играх, так что никуда я не денусь.

@темы: малость обо мне, уныль

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:16 

О ненавистном лете и планах по забитию времени

i'm on the edge of reality
Думаю об одиночестве, которое мне вскоре предстоит, и как-то безрадостно. Вчера еще понял, что самое желаемое никогда не получу и просто стараюсь улучшить условия, но все равно удовлетворения это особого не приносит.
Я хотел бы найти ответы или чтобы мне указали путь, но этого не будет. И пожалуй желание такого это слабость. Но в любом случае я просто продолжаю существовать как и всегда. Просто стремновато раствориться в чужих постах и тупых пабликах... Но... кроме нее у меня никого нет, а когда ее нет, то я остаюсь один с чужой писаниной и перебиранием своего старья. Так что, как я и сказал ранее, я буду тут иногда ныть.
Пытаюсь вспомнить, что я могу еще делать и что не встанет мне поперек горла. Наверно я приведу в порядок всякие сборные посты для себя, уделю больше времени поиску артов и музыки, не знаю хорошо ли будет копаться в старье. Не знаю, смогу ли я писать годные посты ради лайков кое-где, впрочем я могу и негодные, но хотя бы что-то я словлю. Еще я уже давно не делал много авок, не делал дизы, я люблю это и могу этим заняться, хотя резалт конечно же оценить будет некому, но через время я и сам могу понять годно или нет. Насчет пересмотра и перечитки дурки думаю как лучше сделать. Либо забить этим полноценно какое-то кол-во дней так, что потом я буду фиг что видеть и будто меня пыльным мешком по голове ударили, либо научиться таки дозировать, но как-то с моими привычками и скукой это маловероятно. Возможно, что этим надо будет по полной воспользоваться в июле, когда будет еще хуже.

Знаете, я наверно не могу вызвать сочувствия... хотя хочу ли я этого я сам не знаю. Просто я нагружу себя делами, а отдохну я осенью, когда все окончательно закончится. Когда снова вернется стабильность, когда я смогу спокойно спать не думая о всем этом, когда она никуда уже не денется. И да, с каждым годом мне возможно и проще, но в то же время все слишком тленно, тогда это воспринималось пиздец трагедией с кучей эмоций, сейчас я скорее опустошен и продумываю и мне от этого почему-то тошнее. Мне просто очень грустно и я по полной осознаю, что все это неизбежное зло, что я тут не откинусь, что ничего не изменится, а я буду забивать время. Я не хочу так...

@темы: уныль, болтовня

17:22 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

i'm on the edge of reality
Время сегодня очень жутко тянется. Я не понимаю как так(( Мне так уныло от этого, я кучу всего уже проверил, просмотрел, и мне надоело уже, хотя было много интересного. Даже время меня выбросило за пределы своего течения кажется, а не только весь остальной мир. Я пишу везде, где могу уже об этом, потому что мне тупо скучно и я так убью еще несколько минут.

@темы: болтовня, уныль

20:41 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Жаль

i'm on the edge of reality
Потратить время на пост, который я так и не опубликовал.. Ну бывает. Потратить кучу лет на непонятно что.. И такое бывает. Только вот грустно. И пусто.


Download Hitomi Masquerade for free from pleer.com

@темы: уныль, мысли, музыка

08:04 

i'm on the edge of reality
Обидно, когда про тебя забывают.

@темы: ~~~, уныль

01:44 

Моя жизнь так пуста

i'm on the edge of reality
Наткнулся на одну песенку в старой папке. Просто в моменты свободные от просмотра мне вспоминается всякая ересь и тлен.. Мне вообще эта песня когда-то казалась довольно тупой, но привязалась и меня в ней что-то цепляло, может голос, раз я скачал, 2010 год, как давно, еще не общался с ней так как сейчас, не пересекался даже еще, не знал ее, и я был другим и я не помню ничего почти о себе, но это неважно. И только не так давно я понял или скорее прочувствовал смысл текста...


Cкачать Blueaffair Ты ушел и я одна бесплатно на pleer.com

Знаю, довольно странно тут писать мысли по поводу попсовой песенки, но ничего не поделать, лол. Я немного не здесь без нее.. Не могу нормально подбирать сочетания, не могу думать и не позволяю себе думать. Мне просто надо забить день, поскольку я не знаю что будет когда встану. Я ведь даже правдоруб и паблики перестал проверять, не тянет, я просто топлю эмоции, мысли и сознание в пересмотре Гиасса.
Хотя надо конечно потом вывесить чего получше, но это как пойдет.

@темы: уныль, мысли, музыка, ~~~

22:22 

Три года

i'm on the edge of reality
Сегодня три года, как я завел этот дневник. Хотя наверно всем насрать.
Если честно, то я уже многого не помню. И как начинал этот дневник тоже не помню. Просто важно то, что вышло в результате - самый долгий ежедневный постинг, дофига сочетаний артов и музыки и самый близкий мне ник, который мне все равно что имя.
Знаете, я мог бы сказать, что мне жаль, что этот день выдался достаточно унылым, я ощущал себя еще более потерянным, чем обычно и одиноким, но какая разница. Просто всегда я в конце концов остаюсь один. Пора бы перестать надеяться на что-то. Я покопался в прошлом сегодня немного и понял в очередной раз, что все скатилось. Удивительно конечно, что я все еще здесь.
Я знаю, я пишу фигово и писать мне не о чем, я часто хочу просто исчезнуть и поэтому не пишу. Просто есть вещи, которые лучше не писать и которые лучше не обсуждать. Но иногда я все таки постараюсь писать, а не только вешать что как обычно. Слишком мне одиноко бывает.

@темы: дневники, уныль

I am the closest thing to God

главная