Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уныль (список заголовков)
00:00 

i'm on the edge of reality
жаль нельзя спиздить чужое тело.. если бы поймали то дали бы условный срок а не посадили. потому что в этом теле жить нельзя..даже существовать и то проблема.
весь вечер еще хуже обычного.. почти теряю сознание. и музыку слушать невозможно а это самое хуевое.. без нее и преодолевать труднее.

@темы: бред, мысли, немного обо мне, уныль

17:05 

i'm on the edge of reality
когда я в таком минусе то говорить с собой становится сложно.. у меня все скатывается к уныли и мраку, к тому что все тлен.. да и в принципе разговор с собой не особо идет.. а так хочется поговорить..
я просто забиваю..подавляю желание. подавляю лишние фразы в голове. мне это некому высказать.
я знаю что всегда буду один.. и это немного грустно. чтото вроде того что мироздание меня обделило.
блять дайте еще? еще немного подтверждения существования?
я соберусь.. мне надо совсем немного блин..

Вопрос: ?
1. ...  4  (100%)
Всего: 4

@темы: уныль

00:00 

Взгрустнулось

i'm on the edge of reality
Часто перед нулем на меня накатывает скука и одиночество.. Последние часа два очень унылы. Хорошо хоть до этого смог себя годно развлечь, чипсы, пепси, клипы, кофе.. ахах особенно весело если пить глоток кофе и глоток пепси. Тогда я впервые за долгое время почувствовал себя более или менее живым. А позже и петь пытался лол, несмотря на проблемы с горлом таки какое-то время смог, а то думал еле одну песню вытяну. На одной открылось что-то вроде второго дыхания и особого ощущения...Я ее еще не вешал и вряд ли смогу к сожалению, не грузит, но песня охуенная. Ладно, не об этом я хотел рассказать. Мне тупо снова надо забить день и погрустить тут. В это время часто особо осознается насколько же я одинок.. а сейчас еще и кажется что вообще никого не существует и ничего не происходит, будто все застыло. И тут я начинаю сомневаться, а существую ли я и это довольно фигово.
и да мне так впадлу и как-то не особо составляются сочетания в последнее время.. надо с этим что-то делать. а пока мне снова как обычно надо доделать все дела. ничего не меняется - я всегда в это время захожу в игры и прочее.

Вопрос: прочли?
1. да  5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня, уныль

00:00 

i'm on the edge of reality
той ночью было идей для постов разной направленности дофига.. сейчас же нет нифига.. обидно(

@темы: болтовня, уныль

00:06 

i'm on the edge of reality
Это не дневник, а кладбище... Боже, прямо жуть берет от того как здесь дохло. Как же хорошо, что я выкладываю свою ересь теперь по большей части там, где это могут оценить хотя бы лайком... На лайках не проживешь конечно, но хоть что-то. А вообще это очень грустно, мне слишком уныло и скучно и я снова в это ввязался. Лайками не забьешь одиночество, но подтвердить существование можно. А говорить видимо я буду сам с собой и дальше.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

i'm on the edge of reality
видимо я ничего не стою. честно, не знаю будет ли сегодня норм пост, будет ли завтра. будет ли вообще что-то кроме отписок. хотя всем насрать... короче я забил сегодня день.

@темы: уныль

01:32 

Тоскливо...

i'm on the edge of reality


давно голосовалочки не было.. мне тоскливо.. давайте опять тыкать что ли...я хоть так увижу что читают, лол. вам не сложно, а мне приятно.

Вопрос: ?
1. ...  5  (100%)
Всего: 5

@темы: уныль, картинки, Durarara!!

02:11 

Грязь меня доконала

i'm on the edge of reality
Я так хочу смыть с себя всю эту грязь.. и реальную физическую и другую. Раньше не верил в эту хрень что мытье помогает смыть негатив, а потом когда специально решил проверить, то понял, что толк таки есть. Мне кажется я грязный уже не только физически. Я не имею возможности смыть всю эту эмоциональную грязь, всю дрянь которую вылили на меня и которая была извергнута моей поганой душой в моих многочисленных вспышках злости или истериках. Блять уже больше двух недель я не имею возможности нормально помыться(
Короче это я к тому, что эти уроды не дали горячую воду до сих пор, хотя писали что будет днем, на объявлении у подъезда написано что после 16 часов дадут, так-то должны были еще раньше дать. Но наврали, суки... Я весь вечер дергаюсь и проверяю, но нихуя(
Не мыть голову неделю? Не думал что дойду до этого.. Не споласкиваться по три дня? Охуеть просто.. Короче я грязный и злой, а вы теперь знаете причину по которой я еще взялся за писание постиков, виртуальность меня отвлекает от грязи... И да греть воду ненавижу, как я уже говорил, да и мои руки... я почти уронил чайник на днях, я постоянно боюсь не удержать даже чашку, я не могу нормально поднять кастрюлю, мои шрамы жутко ноют и кажется что руки разойдутся по ним, ошпариться я не хочу, так что решаюсь греть ну крайне редко...И я просто ненавижу мыться в гретой воде.. я так хочу ощущить проточную воду... смыть, смыть всю эту погань... Но видимо мироздание хочет чтобы я сдох грязным и никем неоцененным.
Короче пойду-ка я лягу. Хочу раньше завтра встать чтобы успеть больше.

Вопрос: Горячая вода приди?
1. да, да, да  3  (100%)
Всего: 3

@темы: уныль, кусочек реального

01:20 

i'm on the edge of reality
Мне снова грустно от того что вряд ли кто поймет все то чем я сейчас упарываюсь... эх, ладно все равно никому бы слишком многое не сказал бы кроме нее, а ей это неинтересно.

@темы: уныль, болтовня

02:56 

Зависть...

i'm on the edge of reality
Мысль приходящая в голову уже второй или третий день подряд... Как же я иногда завидую творческим людям... Не зло, а именно просто грустно от того что я сам нихуя не умею и никто. А моя личность это вообще... у меня никогда не было фантазии, я всегда просто брал чужое. Я собрал уже много чего в себе, но я не умею нихуя. Опять задел больную мозоль... всегда так когда вижу что кто-то может, а я нет. И ведь меня не задевает то как же круто поют мои любимые исполнители(хотя изредка грустно от себя), а вот если увижу среди каких-нибудь юзеров на тех сайтах, что сижу, какие-то таланты, так блять сразу будто за жопу кто укусил и так тошно от себя и хочется нахуй исчезнуть. Например кто-то выложил охуенную фоточку, а мое по сравнению с этим полное дерьмо... хочется просто нахуй выпилить все что я делаю. Не говорю о том, как мне грустно, когда вижу чужие рисунки(только не пиксив и тумблер с подобным, там для меня артеры все равно что звезды, все равно что любимые исполнители), очень грустно когда вижу такие ровные крутые фигнюшки нарисованные просто ручками, чаще черными. У меня выходит только кривота и нет фантазии, я только криво срисовываю. Да и из-за боли в руках я не могу долго ничего рисовать.
И пожалуй я ушел немного не туда... Меня в целом немного расстраивает что я в принципе черте что. Я отчасти считаю себя особенным, в первую очередь потому что выкладываю сочетания и выкладываю посты по дурке чаще чем кто-то. Я считаю что делаю это круто или хочу считать. Хотя нужно это больше мне чем кому-либо....
Я бы хотел делать что-то на крутом уровне, что-то нужное. Я бы хотел быть интересной творческой личностью, а не просто подражателем. Мой характер даже до конца не продуман. А то что происходит сейчас... ну я послал нахуй некоторые тормоза. Я кое-что решил... Я кидаю разнообразный контент(мои бредовые мысли, сочетания, фотки, может еще что), а уж кому надо тот потребляет. Я действительно решил так, но мне все равно немножечко жаль, что я буду брать полной ахинеей в количестве, а не качеством. Не было бы стыда, попробовал бы написать драббл, вышло бы хуже фикбука(я писать не умею вот воообще), но настолько позориться я не хочу. Мне реально не хватает внимания и смысла... я не знаю зачем я блять живу. Поэтому я решил засрать днявочку..
Если у кого есть мысли по поводу моей отстойности или подобная зависть, то поделитесь? Может вместе порыдаем над тем что творчество и всякие таланты нам не даны... хотя наверно тут таких и нет. Иногда мне кажется что я один тут какой-то неправильный и ограниченный.
ладно, пора спать. завтра может если хватит времени попробую написать посты о прошлом или каких-то отстраненных мыслях(хотя отстраненное это самое сложное для меня, но надо когда-то пробовать, набивать опыт снова, раньше же мог, правда не факт что именно тут выложу)

@темы: уныль, мысли

15:50 

i'm on the edge of reality
Вокруг меня прямо такая пустота, что удивительно как еще не катится рядом перекати-поле или как там называется эта фигня в пустыне. Прикольная штука кстати, в детстве в фильмах всегда завораживало.

@темы: уныль, мысли

00:00 

i'm on the edge of reality
Бывают бесполезные посты. Это один из таких. Такой же бесполезный как и я сам.

@темы: болтовня, уныль

18:51 

i'm on the edge of reality
Слушаю песенки, начал с ободряющего, продолжил грустным и мрачным. Блин группа офигенная и заедает... Hollywood Undead если кому интересно, вешал уже пару крутых песен на днях.
Короче, как-то я сегодня в бесполезных попытках создать контент(не сочетания, просто идеи искал для постов) сполз на грустноту и надо как-то из этой ямы выбираться. Будто часть меня не понимает зачем все и не видит смысла ни в чем. Я знаю что мне надо как-то распределить время. Потому что я понял, что хочу посмотреть пару анимешек, они короткие, но это может меня сбить с толку на пару дней, а мне нельзя выпадать, ведь я и так кажется не особо справляюсь. Наверно я не знаю с чего начать и как получше делить контент, днявочка не только тут ведь. Знаете, раз я понял что в принципе не получу никогда того близкого общения что меня будет устраивать с тем кто мне интересен, то я решил что моей целью будет если не слава, то просто чужое внимание. Я ведь существую за счет этого. Я хочу делать лучше, я хочу писать и выкладывать что-то интересное, но я все еще не могу привыкнуть к тому, что теперь мне нужно трудиться, легко я не получу подтверждение своего существования. Я думаю, что я могу дать, что я могу рассказать, но я боюсь копаться в старье, хотя там наверняка много интересного. Я боюсь, что мне станет слишком грустно и я забью на свою идею и просто откинусь на кресле слушая мрачняк и страдая.
С одной стороны я понимаю, что даже не особо годные записи могут привлекать и что я уже получал внимание на то, на что и не рассчитывал, но с другой - я хочу лучше, я хочу доказать себе что могу. Вот только пожалуй одному это немного трудно. Может только потому что я один у меня и хватило решимости заняться таким, у меня больше ничего нет. Не знаю, может стараться тут казаться круче чем я есть? Или оставить это для другой днявки на другом сайте которую иногда забрасываю?
Но знаете... почему-то меня все еще иногда посещает желание иметь какой-то ближний круг, это так глупо. Моя судьба одиночество и редкие перекидывания словами с людьми которые приходят и уходят даже до того как я успею их запомнить. Я тут думал, может желание быть с кем-то мне навязало общество? Оно давит даже когда не ощущаешь, я шел против него многие годы, но как-то оно меня все таки нагнуло а я даже не заметил, да и моя внутренняя пустота тоже приложила к этому руку, ведь так блять легко решить что хочется иметь кого-то, когда внутри такая дыра, но разве можно заткнуть кем-то такое? Разве кто-нибудь способен заполнить эту дыру а не убежать в ужасе? Никто не способен.

@темы: уныль, болтовня

00:01 

i'm on the edge of reality
Черт, я туплю целый час, так тупо время потратил, мозг уже просто не работает после того что было. Ощущаю жуткую пустоту. Хочу запостить что годное, но блин...
Довольно неприятное ощущение. Нужно выдавать годный контент, а то мне самому уныло будет. Надо как-то взять себя в руки.
Вообще в голову лезут довольно невеселые вещи, но как-то я все больше понимаю что это не нужно ни тут вообще, ни мне в частности.

@темы: уныль, болтовня

21:46 

i'm on the edge of reality
Мне грустно и пусто. Зачем я здесь я вообще не понимаю. Я вроде как и что-то делаю, что-то где-то еще пишу, а все равно это кажется таким пустым и ненужным, даже если изредка голосуют(на другом сайте можно лайкать посты). Ходил сегодня качаться на качелях, домой возвращаться не хотелось, ждать все равно некому, досиделся до того что башка закружилась, мне и не так уж много надо, чтобы стало плохо, эх. Сейчас минут сорок назад пока играл и бил босса, смотрел на закат и всего за несколько минут стало резко темнеть. От этого тоже стало грустно почему-то. Еще один бессмысленно прожитый день бессмысленной пустой жизни. Наверно мне осталось только доживать, лучшее позади... Но я хочу еще что-то чувствовать и еще что-то получить.

@темы: уныль, мысли

00:09 

i'm on the edge of reality
Как-то мне очень пусто. Наверно я слишком вымотан.
Нет времени думать, да и не хочу наверно. Но чего-то не хватает или что-то не так.

@темы: болтовня, уныль

00:55 

i'm on the edge of reality
Сегодня был тяжелый день. Но как только появилась возможность поиграть, пусть даже и чуть больше полутора часов я решил поиграть, а не просматривать дискассы на правдорубе, что накопились или еще что, как-то будто меня почти ничего тут не держит кроме обязательств в определенное время и это грустно. Наверно я уже и от виртуальности сбегаю в еще одну более придуманную реальность. Грустно от того, что когда-то я от реала убегал сюда, а теперь и отсюда бегу, тут слишком холодно и пусто, и как только я остаюсь один, то начинаю задумываться и впадать во мрак, а в игре хоть умиляюсь глядя на симов, строю отношения, исполняю их желания, а иногда и мучаю, лол, тут я никто, а там я все равно что бог, но своих основных персов я очень люблю, даже если их ссорю или еще что.
Эх и когда моя жизнь пошла по пизде? Вопрос скорее риторический...
Кажется, что во мне только пустота и вокруг меня тоже..
Надеюсь, завтра я смогу поиграть подольше, но при этом еще что-то сделать, кроме самого обязательного.

@темы: уныль, болтовня

21:15 

Безвозвратность

i'm on the edge of reality
Снова тут вспомнилось по поводу того, что не вернуть. Поэтому мне немного грустно. У меня мозг немного перегрелся и перегрузился, башка раскалывается, глаза выпадают, но я все равно не могу прекратить просматривать всякое. Снова прихожу к выводу, что хотел бы прожить все сначала. Не менять глобально ничего, просто снова это все пережить, ощутить то, чего уже нет, поговорить с теми, кого нет в моей жизни больше, оказаться в тех местах, которые уже не те. И не то, чтобы моя жизнь была идеальной, что я не хочу менять ничего, нет, было очень много плохого, но и было что-то неповторимое, да и чего врать, я порой и по плохому из прошлого скучаю, такие эмоции...
Вот думаю, что петля на моей шее затягивается все сильнее. Я отсюда никуда не денусь и не хочу, не могу. Все вокруг меня рано или поздно исчезают. Я бы хотел, чтобы она осталась со мной до самого конца, но я не верю что так будет, впрочем наверно когда она меня покинет окончательно и бесповоротно, тогда и настанет мой конец.
Наверно я не могу быть полноценной личностью. Так много во мне того, что я брал от других... Иногда я надеюсь, что кое-кто увидит чего я творю, но это вряд ли.
Каково это исчезнуть? Чтобы я ни творил, я этого не узнаю, потому что я слишком привязан.
Наверно я не хочу оставаться один... Я не могу заполнить пустоту и не чувствую полного удовлетворения от того, что делаю, даже если стараюсь.

@темы: о прошлом, болтовня, уныль

00:58 

i'm on the edge of reality
Мда последние пару дней хочется только лечь и ждать смерти, апатия какая-то. Но... я никогда не могу пропустить ее редкий онлайн и забить на свои обязательства, в основном в играх, так что никуда я не денусь.

@темы: малость обо мне, уныль

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

I am the closest thing to God

главная