Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уныль (список заголовков)
04:18 

Зима весной, омг...

i'm on the edge of reality
Мне холодно. Очень(( Я неспособен себя согреть, согревался чаем, хотя уже пытался уснуть, но в холоде я уснуть тупо неспособен. На улице еще большая зима чем днем. Снега дофига и еще недавно он тоже шел сильно, сейчас только совсем немного. Полное ощущение что зима, а календарь где написано апрель врет... Природа видимо решила повернуть время вспять, жаль, мое любимое прошлое она вернуть неспособна.
Вот думаю, когда при всем этом таки будет настоящая весна с листочкам на деревьях, теплом и всем таким. Скорее всего она будет ужасно короткой. Эх(( Жаль даже. Все же лето я не особо люблю, пофоткать может и будет чего много, но жуткая жара-духота и более сильное ощущение выброшенности из жизни мне не нравится, раньше так вообще одиночество меня убивало летом, сейчас я к нему привык конечно, но вряд ли будет особо весело, будет скорее все равно завидно людям и пусто.
Если отбросить то что эта зима весной отжирает время от нормальной весны и холод, то в общем-то за окном даже красиво... И наверно все же холод внутри и снаружи это не особо хорошо, хотя не лучше когда снаружи жара а внутри холод, я бы предпочел ненавязчивую прохладу или комфортное тепло. Наверно лучше всего когда нет контраста с тем холодным вакуумом в душе и когда со стороны холод не подбавляется.

@темы: уныль, малость обо мне, кусочек реального, за окном

03:59 

Слишком вне всего

i'm on the edge of reality
Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

01:33 

i'm on the edge of reality
Очень много времени, которое уходит непойми куда, но ничего с этим не поделать. Чтобы совпало желание что-то делать, вдохновение, идеи и силы с подходящим временем нужно везение, хотя чаще все начинается с пинания себя, чтобы было хоть что-то. Хоть что-то и обязательства главный и основной мотиватор, мда.
Сегодня прямо совсем нифига не сделано кроме самого основного, но вымотан я больше обычного. Жаль, упускать ночь, единственное время когда я могу думать, но я больше не могу. Как делать что-то и особенно думать днем, этот вопрос снова вводит меня в ступор, подумаю я об этом завтра, если смогу думать..

@темы: уныль, болтовня

21:47 

Бесполезно заставлять себя

i'm on the edge of reality
Вроде многим можно занять себя, но чего-то уныло и скучно. Так бывает.
Иногда я думаю, что еще немного и разучусь говорить, но потом вспоминаю, что я по сути достаточно пишу, пусть и иногда не совсем связно(если для себя), вряд ли проебу навыки настолько. Ну и да, говорить в плане писать, я же виртуален, лол.

И блять опять простоплеер не работает, да и плеера не проигрываются на странице. Вывешу конечно, что подобрал и от чего код был, чего же еще делать. Но все же хотелось бы, чтобы все заработало в ближайшее время. Потому что альтернативы нет и все не то. ....
Ладно, отвлекусь какой-нибудь фигней сейчас как всегда.

@темы: уныль, малость обо мне, комп и инет, болтовня, бесит

16:55 

Ностальгия и упоротость

i'm on the edge of reality
Начал пару дней назад новую закрытку для всякого кое-где, ну раньше того как другая закончилась из-за глюков. Теперь ощущение, что обжить не могу, хотя уже вторая страница, а обычно когда есть уже одна целая страница, то привыкается. Эх, грусть.
Ночью ностальгировал по прошлому, причем как-то рандомно. Но на удивление завершил все же не 2013 годом, который меня так и манит все время, а периодом до всего этого и выборочно как-то.
На днях вспомнил другое. Вернее мне напомнил кое-кто. Я в публичном вряд ли об этом писал. Короче когда-то у меня был собственный личный правдоруб, забыл уже, я даже залез туда и глянул, в начале 2014 было дело. Вот же упоротый, оформление как на реальном правдорубе, ибо я спиздил диз, правила обработал под себя, еще какую-то чушь писал, устроил сам с собой прием заявок, потом их выкладывал и обсуждал, лол. У меня даже был логин похожий на гостя, чтобы было похоже будто это анонимно. Нет, я не совсем ебанутый, был бы полностью ебанутым я бы игрался в это долго, а так наскучило потом быстро, впрочем я всегда как-то быстро перегораю, даже если идея годная. Эх вот от этого грустно, тогда я еще мог упороться настолько, чтобы сделать что-то такое, пусть и недолго с этим играть, а сейчас запала не хватает. И чем дальше копать в прошлое, тем больше ебанутых идей я мог воплотить и даже публично, хотя тут сложно, по сути теперь публично уже все не такое как года назад, раньше действительно было проще не только из-за меньших тормозов и большего кол-ва сил. Но вот сам для себя хотел бы я как раньше.. У меня много всего закрытого, но по сути это отчеты и фигня. Наверно хочется снова создать что-то, чтобы в будущем было что еще вспомнить из этого года помимо моего крутого постинга.

@темы: уныль, анонимное, о прошлом, дневники, бред

00:02 

Слишком я стар для всяких синих китов

i'm on the edge of reality
Избирательность той инфы что доходит до меня таки поражает. Только на днях на упоминания об этом натыкался на правдорубе, а до этого нигде и ничего, а для кого-то это уже старая тема. Наверно еще один пример того насколько я в вакууме и далек от реалий современного мира даже если листаю дофига постов многое от меня скрыто или проходит мимо. Может что-то мне так и не откроется никогда, а что-то вот с таким опозданием. Офигеваю конечно, до чего дошли. Но быть может наткнись я на это в прошлом году я бы заинтересовался как настолько мозги промывают, вряд ли бы в это влез, все же я одиночка и сам по себе, но повод лишний раз задуматься как таки выпилиться и заморочиться по-своему был бы. А теперь я слишком стар для этого и еще хочу пожить, несмотря на то что мое существование похоже на бытие призрака, мда.
А вообще грустно мне.. Вне всего я совсем и абсолютно. Неважно сколько чужих постов я листаю, я все равно слишком оторван и я тут один в своем пустом мире.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

И когда уже нормальная весна?

i'm on the edge of reality
По календарю весна, хотя весну я не ощущаю абсолютно. И сколько ее ждать непонятно. В принципе с моим восприятием времени может и не так долго осталось, ведь я уже описывал вам как я провожу типично день, время улетает и я не всегда замечаю. И да мне снова как-то все лень, похоже подъем сил был только в день когда заявки подавал, да и тогда казалось что что-то происходит, а сейчас снова ничего и я сам ничего не хочу делать. Короче я вроде как полусплю. Сегодня постараюсь лечь пораньше, делать тут нечего.

@темы: болтовня, уныль

16:56 

Описание типичного дня

i'm on the edge of reality
Мне удалось сделать режим более нормальным, если сравнивать с тем что у меня был весь январь. И вот уже недели три все примерно проходит по одному сценарию, но я даже не думал что прошло уже столько. Время идет странно. Я встаю ближе к 12, у меня будильник на 11:50, вставать очень не хочется, проверяю почту с тлф, но в онлайн не захожу, сначала игра, там до 12 надо кое-что сделать. Я думаю, что вот поиграю в игре на тлф и снова лягу, но пока делаю в игре всякое(минут 10-15), то уже понимаю, что все равно не засну больше. Но на самом деле это не так что бы очень бодрит. Дальше включение компа, чищу зубы, как обычно делаю это за компом либо ходя по комнате а то уныло, да и время на компе смотрю, чищу три минуты, иногда больше если я зависну. Онлайн и все такое, посмотреть чего написали за ночь. Кофе... всегда, без этого еще более невнятно, пока пью то уже читаю всякое что в принципе не срочно но мне интересно, да и я все равно не особо соображаю чтобы делать что другое, позже захожу в игру еще раз, завтракаю когда как, то тяну часов до 15, то выходит раньше, иду в душ либо за время до завтрака либо через какое-то время после но не сразу. И большую часть времени я конечно же читаю всякую ересь пока за компом, бывает слушаю музыку при этом. В принципе я нахожусь в каком-то нигде и зависаю, час иногда проходит как один миг. К 15-16 я уже не настолько висну, но потом уже немного до вечернего спада и около 18 я снова думаю о том как же сильно я хочу спать. Что я делаю пару часов когда мне более или менее норм я сам не знаю, видимо вот листаю самое интересное, но делать что-то важное заставить себя не могу, ну и бывало что на это время приходились выходы на улицу после них я еще больше без сил и мне было плохо от перепадов температур и холода. После 18 ненадолго захожу в игру тупо чтобы собрать бонус и слить его, и уже мучительно думаю а что бы запостить ночью актуального. Так-то страховочные варианты в черновиках есть, но я предпочитаю сделать что новое и не тратить страховку заодно. В итоге я то медитирую на свои многочисленные картинки в папках, слушая песенки, то отвлекаюсь на всякие чужие постики и дискассы на правдорубе, обедаю еще правда не всегда(лол я не называю это ужином потому это второй прием пищи за день). По сути я окончательно определяюсь чего я хочу постить довольно поздно в 22-23. После того как я уже решил, собрал коды, залил что если нужно, выбрал аву и сохранил на всякий случай черновик, я понимаю что делать ничего не хочу, хотя надо бы думать над текстовыми постами, но мне лень до нуля это делать обычно и тупо не выходит и я либо дальше туплю, либо готовлюсь ко сну, ну иду в душ если не позже 23(если сильно позже то откладываю это на время после постинга и игр), чищу зубы, потом залипаю тут и может уже немного думаю что надо бы что-то писать, хотя обычно пишу только черновик отчета за день для себя. Ноль: пощу сначала сочетание, потом свои отчетные постики кое-где для себя, дальше захожу в игру и уже на автобое прохожу подземы, а на компе дальше либо страдаю фигней либо мучительно думаю о чем написать. Когда заканчиваю с игрой, то собираю бонусы в другой игрушке(где-то не раньше 00:45, но до часа управляюсь с этим всем) и дальше уже только посты. Желание поскорее это все закончить и лечь спать борется во мне с тем чтобы написать что-то более осмысленное, иногда побеждает первое, иногда второе, причем пишу я же не только тут, так что выходит неровно, копипастом в тот же день и час я заниматься не люблю. И вот я все написал и залипаю еще на несколько минут. Но уже к 2 я точно ложусь иначе совсем не высплюсь, хотя бывали исключения, но это мне таки не очень нравилось, тупить ночью мне снова не хочется, и так постоянно спать хочу, боюсь не выдержать и сломать режим, если снова продолжу на регулярной основе засиживаться. Вообще есть вещи, которые непостоянны, но это мелочи, и я не пью чай-кофе по часам и определенное количество раз в день например, я страдаю разной фигней тоже не по времени, но все сводится к тому что я не понимаю как проходит время и чаще всего я даже для любимых занятий слишком без сил и без мозгов, в итоге в основном приятные мелочи вперемешку с туплением и потреблением чужого контента если могу(посты, дискассы, тумблер и пиксив с артами, иногда ютуб с амв), и по сути тупления больше, было бы его меньше, как-то не настолько это грустно было, ведь мне не хватает времени на все, столько всего интересного есть, а сил и времени нет, в итоге уже бывает и ничего не хочется даже просматривать и читать и тем более не хочется самому что-то делать, когда я сильно в минусе по силам но все равно грустно.
Итак вы прочли очень нудный пост о том как я провожу свои дни. Хотя я писал это для себя чтобы понять где я проебываю время. Но видимо с моим разжиженным мозгом и упадком сил это все равно бесполезно. Вот писал я эту нудятину и время ушло. Зато это пост в нетипичное время и я могу собой гордиться что переломил свою лень и привычку не писать днем.

@темы: кусочек реального, болтовня, уныль

02:57 

О чем думаю о том и пишу

i'm on the edge of reality
Блин мозг я сегодня порядочно загрузил, лучше бы обо всем этом не думать, когда встану, впрочем так и выйдет, так всегда бывает, каждый день нечто отдельное, даже если они похожи в моем существовании или даже если я творю одну и ту же фигню или думаю о чем-то одном, не продолжаю я то что было вчера, моя память обнуляется. Можно делать что угодно, но смысла впрочем и нет, как и особого желания и сил. Я просто провожу время. Сегодня я провел его немного депрессивно, хотя пожалуй это понятие уже не применимо ко мне из-за убитых эмоций, короче я провел его немного мрачно или скорее более пусто в дурацких размышлениях вечером и перезадротил за компом. Но знаете что? Я не откажусь от способности мыслить, даже если иногда это делает все более мрачным(все равно я считаю что контраст таки нужен и мрак тоже, мда, особенно когда все потускнело и такой мелкий мрак не наносит урон) или если это наводит на выводы наебывающие мозг. Все стабилизируется само собой все равно, потому что я как-то этого достиг, пусть иногда боюсь что сломается. Но наверно я не так чтобы рад уже этому всему. Не знаю можно ли меня считать живым уже. Наверно нет. Но зато меня невозможно убить. Просто я бы хотел цель и смысл. Чтобы они на меня свалились и оживили меня, дали мне сил. Но наверно такого не будет и глупо чего-то ждать, я уже и не жду, просто наверно это мечта на данный период времени.

@темы: болтовня, уныль

18:50 

В моем застывшем мире скучно

i'm on the edge of reality
Блин нифига не делаю... бесконечно листаю чужие посты или витаю в своих мыслях. Эх и уже вечер. А вообще я пишу это потому что мне скучно, но лень что-то делать. Все больше ощущаю замкнутость какую-то и не только реальную что в четырех стенах. Одни и те же сайты, люди которые не цепляют более чем на один пост, могу кого-то почитывать, но не горю уже никем и общаться тем более не хочу, да и скорее со мной никто не хочет. Все какое-то как сквозь мутное стекло... А я нахожусь в этом замкнутом пространстве. И я не знаю что с этим делать, да и надо ли. Иногда мне хочется выйти за пределы, но я не знаю куда и как, да и конечно же стремно, в итоге я стараюсь просто побольше акцентироваться на мелочах или на том, что я придумываю. Но все равно... Я будто уже не выберусь из этого мира за стеклом, даже если захочу и это скорее даже не мир, это просто пространство отделенное настолько чтобы я видел чужие миры но не мог взаимодействовать, своего мира я не имею пока и может никогда не смогу его построить, если захочу сохранить остатки разума или если так и буду нуждаться в подпитке или инфе со стороны. Сегодня еще думал насколько же у меня не так все, о том чего у меня не было и не будет и о том что у меня есть, но чего нет у людей. У меня не было нормальной семьи, нет друзей и не было, у меня не было отношений в реале, единственное что у меня было это виртуальные отношения-привязанность, а на данный момент у меня есть только я сам и страдание фигней и я слишком нереален и не хочу меняться и не могу, не говорю уже о своем сложном характере. Мы вряд ли когда поймем друг друга с людьми. Логикой может я и дохожу до чего-то, но я не ощущаю того же. С каждым годом вероятность что я смогу с кем-то общаться падает и наверно в этом она пробила порог нуля. Вероятность отрицательная. Пора перестать мечтать не только об идеальной девушке, но и об общении с людьми, когда мне скучно. Все равно от этого ничего хорошего уже, все не те, я либо сливаю свою хрень, либо даже не знаю чего и говорить, ну и кому я нужен.. да никому, не умудрился я завести за столько лет людей которым на меня не плевать, ну а теперь что.. уже поздно когда несколько лет за двадцать и сам уже ни к кому не привыкну, и ведь я эгоист зацикленный на себе. Но блин я понимаю, что пока я варюсь сам в себе, я либо делаю себе еще больший съезд крыши, либо теряю какие-то навыки и адекватный взгляд на все, и это меня немного расстраивает. Просто я хочу сохранить хотя бы часть своего рассудка, но видимо не судьба, но я попробую, ибо что мне еще остается. Уверен почему-то что по сути больше ничего не изменится серьезно, я остался наедине с собой навечно и теперь мне остается только заниматься тем, что у меня осталось, пытаться не сойти с ума(ну или сойти с ума, по желанию, еще недавно хотел вот поехать крышей), страдать фигней и радоваться мелочам. Я не могу найти цель и смысл и вряд ли найду, наверно мне надо отказаться от этого также как и от надежды на близкое общение с кем-то. Но... все же я так хочу чтобы цель свалилась на меня. Что-то невероятное и крутое, чтобы мне этого действительно хотелось и я делал все возможное. Постинг конечно круто, но я имею в виду нечто другое скорее, мда и сам не знаю что. Ладно, и так длинно. Просто мне нужно было поговорить с собой видимо.

@темы: болтовня, уныль

00:19 

i'm on the edge of reality
даже сказать нечего, да и не для чего. очередной упадок. может придумаю что днем, а может и нет. в башке слишком пусто, а сил что-то придумывать нет.

@темы: болтовня, уныль

00:02 

i'm on the edge of reality
как-нибудь все будет.. мда. именно что как-нибудь. а так.. чем я занимаюсь большую часть дня? сплю и фантазирую. вот. сил нет. сказать нечего. хотелось бы чего-то хорошего что ли и нового. но пока на это все равно нет сил. пожалуй пока мои планы ограничиваются снова минимумом. по сути если бы не заеб на постинг и обязательства, то я бы может и не встал к компу. делать тут кроме этого нечего и меня вроде как никто все равно не ждет, да и я никого не жду. иногда это до сих пор непривычно, но наверно так даже лучше.

@темы: болтовня, уныль

01:56 

Скука

i'm on the edge of reality
Вроде пишу пост для одной из днявочек, а ощущаю скуку. Хм.. странно. В последнее время не было такого пока занимаю себя. Чего же мне не хватает? Или опять мне кажется что что-то не так в посте и это так проявляется. Ненавижу скуку, и вообще я заново учусь себя занимать, может когда-нибудь перестану это испытывать если пойму, как этого избежать. Хотя может дело в теме что я затронул, наверно пока это тяжеловато.

@темы: болтовня, дневники, уныль

23:10 

Мне просто скучно

i'm on the edge of reality
Кажется, из-за этих праздников здесь стало еще более тихо или мне так кажется. Впрочем сейчас я не имею какого-то желания проверять всяких левых людей и наверно мой мир слишком сузился до того что я делаю и моей собственной болтовни в днявочках. Может поэтому мне так скучно, даже если я вроде как пытаюсь себя занимать. Хочется с кем-то поговорить, да не с кем. Но это не то жуткое одиночество сжирающее изнутри как раньше и то ладно. Пережить можно, делать что обычно можно. Но наверно я надеюсь, что это не навсегда и то, что я делаю принесет результаты и кто-нибудь обратит внимание. Ведь я в общем-то не испытываю сейчас негатив и нехватку энергии, люди не должны от меня разбегаться. У меня есть целый год, в который я обязан писать текстовые посты и хотя бы раз где-то мне должно повезти.
Давайте голосовалку. И если честно, я могу делать постов намного больше в день, но я просто всех заебу и вам надоест проматывать, да и мне нравится когда на странице есть картинки и музыка, а не только унылый текст.

Вопрос: прочли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: уныль, болтовня

15:09 

i'm on the edge of reality
что такое новогоднее настроение я сроду не знал. на него и не рассчитывал. но вот не думал что физически мне будет так погано. а я и так дотянул со всем до последнего дня. мда вернее уже выходит до последних часов. как-то стремно и хочется послать все нахуй, но потом сам же жалеть буду.

Вопрос: все успею и придумаю?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

03:59 

делать нефиг, поделиться не с кем, вот и засираю днявочку

i'm on the edge of reality
как-то слишком осозналось одиночество.. хотя ночью я обычно ощущаю себя свободным, а не одиноким. за это я и люблю ночь, но сегодня что-то пошло не так(
вообще я сначала не стал ложиться потому что жарко, а потом понял что уже сижу скорее из-за того что я не хочу вставать раньше, а хочу проспать большую часть дня. днем физически более фигово и более одиноко, днем в принципе делать будто тут и нечего, в игру на тлф я по будильнику вхожу и снова сплю..а тут меня как бы ничего и никто не ждет. я привык убегать от того что меня напрягает и теперь таким образом избегаю большую часть самого неприятного для себя времени. не знаю вернусь ли я к нормальному режиму уже вообще. да и кому какое дело, кому нужен этот нормальный режим... я сам ненормальный, зачем мне режим нормальный, лол?

Вопрос: прочли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

23:00 

Кое-кто труп..

i'm on the edge of reality
Довольно глупая мысль, но все же.. думал ночью о том, что проблема не только в отсутствии физических и моральных сил. Будто есть какой-то тип энергии, который притягивает что-то и кого-то, и я этого полностью лишился, в итоге застой и дно. Бегать за людьми я конечно теперь не буду и не могу, да и не хочу, не говоря уже о том что все мне никак либо противны и это очень грустно, я могу иногда заинтересоваться но это как короткая вспышка и это ничто по сравнению с тем что раньше. И своей фигней тоже не могу особо заниматься, нет ресурсов, нет желания, не могу нормально гореть по всему что люблю. Это не нытье, мне никак и это наверно самое страшное. Напрягает только ощущение, что вот еще немного и меня куда-то унесет или я исчезну, потому что люди меня не держат и будто я уже ни с кем не связан, да и где люди... меня держит моя деятельность и прочие мои привычные составляющие повседневности.
Я не понимаю как проходят дни и часы. Мне в принципе и сказать нечего и это довольно трудно дается(особенно когда мой внутренний диалог сдох из-за необщения с людьми), но хочется что-то ляпнуть. Ну ляпнул..
вот вам еще строчки пришедшие в мою башку вчера перед сном:
Ждал хорошее - не случилось,
Ждал плохое - всё так и сбылось.

пойду соберу коды что ли для ночного поста.. и потуплю в монитор смотря в одну точку нифига не делая как я люблю в последнее время(хотя не сказать что я это люблю, оно само выходит). время так и уходит видимо, какое открытие-то. но какая разница уже.
голосовалка, не обременять же вас на коммы этого унылья.. да и кому оно надо. тыкните и все. не люблю вещать в пустоту просто.

Вопрос: прочли эту уныль?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

22:21 

Пусто и никого нет

i'm on the edge of reality
В такие моменты я сомневаюсь существуют ли вообще люди.. Выхожу из комнаты делать себе чай. Одиноко в кухне и пусто.. Прихожу - здесь одиноко.. везде один.. никого нет.
Раньше была какая-то разница. В реале всегда пусто, но не напрягало да и там мне никто не нужен, а тут что-то было, а теперь ничего.. И сидишь один как идиот и ждешь непонятно чего.
так что снова голосовалка. давно не было.

Вопрос: прочли?
1. да  5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня, уныль

00:00 

i'm on the edge of reality
расплескал все силы на какие-то тупые посты в других местах днем. убивался от того что даже поговорить не с кем. а вечером стало почти похуй... вернее стало физически хуево настолько что это перестало волновать. конечно не так я хотел избавиться от этого голода по общению, но тоже вариант в конце концов, тем более я не выбирал. ладно, уже хоть башка не болит.
короче неудивительно, что ни сочетания, ни картинки сегодня пока нет. да и я просто не хочу. я офигенно крут и мог склепать что-нибудь по-быстрому за этот последний час, но я не хочу ничего выражать сейчас.

@темы: болтовня, уныль

02:48 

бесполезный пост, просто поток сознания, общения не хватает

i'm on the edge of reality
блять ненавижу это ощущать. какой-то голод по общению. причем по не абы какому. а более близкому что ли. уже физически ощущается. впрочем мне никакое почти не светит, лол.
еще у меня проблема. я не могу рано ложиться. просто смысла не вижу. хотя меня это не напрягает. ночью одному мне норм и даже круто, но сейчас видимо какое-то исключение. а вообще время идет так быстро, я даже подумать толком иногда не успеваю и все нужное переслушать.
и блин мне не верится что я всю жизнь буду вот так вот вести разговоры с собой и мне будет почти норм, но иногда будет накатывать такой вот голод.. оно прямо изнутри сжирает. и вообще весь вечер мне было скучно, а на другом сайте как назло дохло, даже люди посты мало писали. ну и мне внимания никакого, эх(
послушаю дьюса на ночь и подумаю о чем-то своем, может опять затуплю на пару часов, лол. кстати, мне на днях снилось нечто крутое отчасти мною спровоцированное, но я этого не расскажу. просто вроде как у меня нет ничего, кроме моего ебанатизма-фанатизма.. вообще я тут пришел к некоторым мыслям, я уже неспособен на нормальный диалог, я сам с собой говорю даже когда вроде как отвечаю кому-то. у меня свои приколы. и люблю я только себя, изаю и дьюса... никто по сути не может меня заинтересовать. даже сочетания это ведь всегда прежде всего для меня. блин но что делать с этим дурацким голодом? чем мне это забивать? я могу формально быть тут, я могу постить сочетания и никого в принципе не будет ебать чего я и как. это нормально да. но иногда мне грустно что у меня нет человека которому было бы интересно как я и что, ну и мне чтобы было интересно про него, но это невозможно. я знаю и даже почти смирился. но блять... дурацкая потребность. не помню еще писал ли такое, но теперь я не сомневаюсь в своем существовании почти, но вот в существовании людей сомневаюсь довольно часто, я же с ними почти не взаимодействую. конечно круто, что я теперь более э...самодостаточен, но ощущать себя в принципе так что только я существую, это тоже странно и не очень хорошо, если я в свою фигню не закопался.
давайте голосовалку. мне скучно. ахах, да знаю я что мне никто сейчас не ответит и не проголосует. но может завтра пригодится. так-то у меня нет ни идей, ни желания чего-то писать и делать, и кажется это навсегда. но я крут хотя бы тем, что все еще делаю сочетания, все еще могу это. просто это же намного круче моих бесполезных текстовых огрызков об одном и том же.

Вопрос: прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, уныль

I am the closest thing to God

главная