Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уныль (список заголовков)
22:09 

i'm on the edge of reality
Когда в очередной раз осознаешь, что не с кем поделиться, то становится довольно грустно. Но ничего не поделать. От попыток таким делиться в публичных местах или с абы кем меня выворачивает. Надо учиться держать все при себе. Трудно это иногда.

@темы: мысли, уныль

01:41 

i'm on the edge of reality
Надо же уже сентябрь. Это вообще странный год, даже не верится, что осталось 4 месяца до конца. Я как-то вне времени вообще. Даже не понял как лето прошло, да и как все остальное до этого прошло. Как-то слишком быстро. Время ускорилось и дни тоже быстро проходят.
По сути для меня ничего не меняется, кроме того что я перевернул календарь на другой месяц. А у кого-то учеба начинается. Много лет назад я не любил осень из-за школы, потом какое-то время из-за неприятных ассоциаций, а позже я полюбил осень, потому что летом я оставался один и мне было одиноко, хотел чтобы лето побыстрее закончилось и все вернулось к обычному ходу вещей, чтобы она больше никуда не уезжала и говорила со мной. Но... в этом году все не так. Я перестал ненавидеть лето, потому что теперь оно у меня ничего особо не отнимает. Потому что я один и так. Вот только в этом году уже и не было лета почти, а я бы хотел лето, может оно бы меня отвлекло и все было бы не настолько невнятно. Но уже ничего не поделать. Чего я очень не хочу так это зиму, она мне настоебла за те долгие месяцы. При мысли что до нее не так уж и много мне становится совсем как-то стремно, это просто нечестно, я устал от холода и не хочу снова созерцать эту белую пустоту снега, не хочу темноту большую часть суток, мне и так недодали солнца.

@темы: уныль, болтовня, о прошлом

01:28 

i'm on the edge of reality
Последний день календарного лета, хотя по ощущениям уже давно осень, мда.

@темы: уныль, болтовня

00:00 

i'm on the edge of reality
Этот мир слишком серый.

@темы: мысли, уныль

00:47 

i'm on the edge of reality
Я запутался. Но я не хочу больше разбираться вообще. Особенно сегодня. Мне нужно придумать заявки на вечерний прием.

@темы: болтовня, уныль

01:27 

i'm on the edge of reality
Как же все таки тут пусто. Делать тут по сути и нечего. Особенно, когда с сочетаниями не разгуляешься(

@темы: уныль, болтовня

01:25 

i'm on the edge of reality
Как в это раз выкручиваться я не знаю. Вроде мне и надо придумать заявки на вечерний прием на правдорубе, а вроде мне вообще не хочется ни заявок, ни еще чего-то, хочется только как можно лучше отстраниться и вообще не думать. Но я же всегда придумываю, буду надеяться, что когда я встану я все же смогу думать о том что нужно, а не о какой-то мути.

@темы: анонимное, уныль

02:10 

i'm on the edge of reality
В очередной раз думаю о том, что я по сравнению с людьми и не жил вовсе и вообще никто. Но да ладно, закопаюсь завтра во что-нибудь и опять будет офигеть как круто или я просто выпаду на несколько часов. Пока мой способ работает, днем я действительно в отпуске и только ночью вспоминаю о всяком невеселом.
Может быть когда-нибудь мне повезет. Хотя я уже не верю. Пока я существую, то буду заполнять время. Стараться тут незачем и не для кого.

@темы: мысли, уныль

01:18 

i'm on the edge of reality
Я круче, когда молчу... Но пока я наболтаю немного ибо так надо.
Инет занятное место. Можно создать иллюзию присутствия, а можно отсутствия. Когда-то мне один человек сказал, что по постам не видно есть ли я вообще, это было в 2015, когда я не постил ни одной текстовой записи, а только сочетания, но кажется даже тогда я был больше тут, чем сейчас.
Это все несколько грустно, я просто бегу от всего, пока могу. Но ничто не может заполнить пустоту до конца, никто, да и никого нет все равно. У меня нет причины быть здесь больше чем по обязательствам, хотя я хотел бы иметь причину. Она всегда была моей причиной. Иногда мне вовсе кажется, что я не имею права здесь быть, не из-за нее, вернее отчасти из-за нее, у меня нет такой связи ни с кем здесь. Если бы я был ей нужен я бы был здесь, а так...зачем мне все это, зачем я тут кому-либо вообще, я все еще имею остатки самоуважения и не хочу быть клоуном, ведь достаточно постить все вовремя, а остальное время отстраняться.
Может, если занимать себя и при должном разочаровании во всем и людях, можно существовать одному. Я думаю над этим, когда снова получаю возможность думать, а так я сейчас топлю мысли, осознание и личность во всяком и кое-что проверяю. Может следующий год я проведу в забытье, когда не будет уже условий писать текст. Главное не давать себе просыпаться или сразу же снова погружаться во что-то, а то сожаление, боль и мысли накатывают с двойной силой, как вот сейчас, когда я юзаю личность для написания поста после дня вне всего этого.

@темы: болтовня, уныль

00:51 

i'm on the edge of reality
Неудовлетворенность и пустота. То, к чему пора бы привыкнуть. Но я слишком привык отстраняться, а потом охуевать.
Недостаточно ебанут, недостаточно... Изнывать от желания и нехватки чего-то, вот все что мне остается в те моменты, когда я что-то чувствую и осознаю, а не зарываюсь во все то, что я себе придумал. У меня кстати воображаемый отпуск с этой недели, жаль что без воображаемой девушки, конечно...мда.

Хочу выглядеть круто, может если я смогу выстроить более идеальный образ, то забуду это все, в том числе и одиночество. Наверно действительно стоило заткнуть себе немного рот, чтобы понять, что оно в принципе все незачем, тут незачем всякое нытье в простынях и вообще.

@темы: бесит, мысли, уныль

16:46 

i'm on the edge of reality
С моим образом жизни не особо имеют значение общепринятые выходные, но блин... в выходные почему-то всегда унылее обычного, в этот раз они еще длиннее внезапно из-за какого-то дня России.

А лето видимо украл Гринч, хотя нафига оно ему. В прошлые года я бы порадовался такой погоде, ибо как раз облачно-мрачно дождливо и не так погано и завидно людям, лучше страдать в плохую погоду от одиночества, чем в хорошую. Но сейчас я даже не знаю чем себя занять и мне холодно. Это лучше чем жара и духота, но как-то оно все равно уныло все.
Одно утешает: передо мной в окне браузера весь мир, сама возможность иметь такой доступ к разнообразной информации и возможность написать что-то свое, где прочтут, уже величайшее благо. Мне никогда не понять людей, которые отказываются от инета на время или уезжают в какую-то глухомань.

@темы: уныль, за окном, болтовня

22:17 

i'm on the edge of reality
Уныло... Делать я ничего не хочу, да и сил как-то нет, шатаюсь весь день неприкаянный в инете. Наткнулся на чат бота, так даже с ним разругался и он стал меня игнорить, но блять он такой тупой... Кажется в прошлые разы он не был настолько туп или я был тогда в отчаянии и мне было более скучно. И все равно такая херня людей не заменит.

@темы: болтовня, уныль

00:06 

Это можно даже не читать, но тык в голосовалку будет приятен

i'm on the edge of reality
небольшое для себя скорее
А вообще я немного не это хотел написать. Короче я всегда здесь или что-то типа того. Надо же мне коротать время в ожидании следующей жизни. Я знаю, что люди обо мне забывают и я в их жизни просто чел пишущий какую-то длинную херню и бред, не требую и не собираюсь ни от кого ничего требовать, просто вот он я, если меня читают я существую, поговорить я тоже никогда не против, люблю внимание короче. Давайте голосовалку, а?

Вопрос: Видите этот пост и меня?
1. да  11  (100%)
Всего: 11

@темы: бред, осознание, уныль

14:00 

Время которое не вернуть

i'm on the edge of reality
Снова экономлю время на повседневных вещах, потому что комп работает медленнее, а я и так мало успеваю. Раньше я делал это не только поэтому, а потому что я забивал на все лишь бы больше общаться с ней, да и просто ожидал постоянно. Когда-то у меня был еще более тормозной комп чем этот сейчас, я боялся что он откинется но прежде всего из-за того что я не хотел терять ее, а потом уже из-за того что виртуальный мир это все для меня и мне нужно полное погружение в него. Но несмотря на то что у меня чего-то не было или было хуже она окупала всякие сложности-трудности. Сейчас же когда я по сути никому не нужен и мне никто не нужен, я ощущаю некую пустоту. Так странно что некоторые вещи уже никогда не будут прежними, а даже если что-то напоминает то это не то. Я не про людей сейчас если что, а что-то по типу обстоятельств, ощущений, ну я писал что на днях ощутил то же что и много лет назад. Вот только время не пойдет таким же курсом, события не повторятся и самое главное чувства тоже. Не знаю чего я жду и жду ли вообще кроме того чтобы выполнить идеально свой постинг за этот год, глупо чего-то ждать уже.

@темы: уныль, о прошлом, комп и инет

20:07 

i'm on the edge of reality
Как-то много листьев уже. Хотя они какие-то желтоватые, подморозились что ли. Но я даже не заметил как они вылезли в таком количестве. В последние дни я не смотрю в окно почти. Мне неинтересно. Да и как-то об этом не думал.
Так и пройдет моя жизнь. Однажды я посмотрю в окно, а там все уже не то. Хотя сейчас я смотрю в другое окно, в окно браузера и тут уже многое совсем не то, даже если выглядит как прежде. Нет чего-то важного. Возможно у меня уже и нет души. Меня ничего не касается, никто не касается и не затрагивает. Да и кому такое дерьмо как я нужно, лол.
То как я пишу это полный отстой, я разучился выражаться нормально, хотя всегда были проблемы, но то что я замкнулся на себе и сам с собой и перестал слышать себя сделали это дофига явным. Меня это действительно волнует, хотя я делаю вид что нет. Но будто мой рассудок тоже уходит вместе с возможностью связно выражаться и поэтому мне стремно. Будто если я не смогу когда-нибудь донести свои мысли и сам в них запутаюсь, то я буду настоящим сумасшедшим. Мне кажется я и так уже достаточно ненормален и в какой-то степени неадекватен.

@темы: уныль, за окном, болтовня

00:25 

i'm on the edge of reality
Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль

20:49 

Вечер не мое время

i'm on the edge of reality
Кто бы знал как мне тяжело вечером думать. Мой мозг просто отключается и я куда-то уплываю. В итоге я теряю часа четыре на непойми что и просто удержание себя в сознании до нуля. Чтобы что-то сделать нужно приложить волевое усилие. Но у меня нет особой причины делать такое усилие.
Когда-то у меня были причины быть вечером в норм состоянии, это давало мне сил. Сейчас причин нет, я ни с кем не общаюсь в это время, а специфически развлекаюсь эпизодически и чаще в другое время, так что наверно неудивительно. Ну и годы идут, чем дальше тем меньше я могу выдержать, хотя может я просто до сих пор слишком разбит после всего что я потерял. Хочу надеяться, что когда привыкну к норм режиму то станет полегче, но это вряд ли, в эти часы всегда труднее было и неважно какой режим. Просто я дотяну этот год, а в следующий когда не будет нулевого постинга буду ложиться раньше. Эх, раньше бы не подумал, что решу такое сделать, хотя много лет назад и экспериментировал и ложился в 18-20 и вставал в 2-3 ночи, было охуенно, может в следующем году и попробую снова. Я тогда отказался от такого режима только из-за того что вечером в инете много интересного происходило, а теперь я никому не нужен и сам я в принципе не делаю ничего особо кроме всякой фигни. Как же много я извращался с режимом и как же много я подстраивался под людей вообще.

@темы: немного обо мне, уныль

00:06 

Почему дальше ничего не будет

i'm on the edge of reality
Что дальше? Да ничего. Вывел тут недавно одно предположение, исходя из которого, вероятность каких-либо изменений падает до нуля. Ну за исключением того, что есть объективные вещи, которые ухудшаются сами по себе, но сейчас не о них.
Короче есть такой закон: если я совсем бездействую то ничего не будет и может не меняться очень долго, но я больше неспособен делать что-то вовне кроме нейтрального. У меня нет сил ни физических, ни моральных, рисковать призывая на себя абы что я не хочу и не стану, постинг мне важен, рисковать этим не намерен. Ну и что-то я потерял или что-то сломалось, поэтому я не могу делать те самые действия, да и просто не вижу перспектив.
Вообще я пришел к выводу о таком законе когда проанализировал свои взаимодействия и отношения с людьми в инете. Долго объяснять, но если общение не на один раз, то обычно и мои действия были важны и имели место быть. Подозреваю, что этот закон в силе и не для взаимодействия с людьми, но это объяснить еще сложнее. Короче если коротко я не даю запрос потому что мне нечем и боюсь нарваться, в итоге мироздание не дает ничего, а я продолжаю гнить в том что есть.
Дальше ничего не будет. Слишком много факторов сложилось и этот закон тоже. Так что я просто буду дальше постить, последнее важное дело в этой жизни видимо.

@темы: уныль, размышления, осознание, малость обо мне

16:57 

i'm on the edge of reality
Я нахожусь в каком-то замешательстве..
На улице дождь. Я люблю дождь, но как-то слишком холодно сегодня. Когда встал, то сразу замерз. Как-то уже и не верится, что будет тепло и хорошо, разве что сразу перебросит в жуткую жару летом. Что холод, что жара это ад.
И как же я устал и это несмотря на то, что лег раньше и встал чуть больше двух часов назад. Дурацкая погода, все ноет и башка тоже, еще умудрился шею не так повернуть во сне. Проблема в том как заставить мозг работать, работать он не хочет больше чем обычно. Кажется, пора менять мозг, он устарел, эх но поменять анриал. По сути все надо менять, но фиг мне.

@темы: уныль, немного обо мне, болтовня, за окном

07:08 

Утренняя болтовня

i'm on the edge of reality
Утро слишком серое. После такой фиговой ночи это еще неприятнее. Вместо нормального рассвета все затянуто облаками и можно узнать где солнце только присмотревшись и увидев оранжеватое пятно среди этой серости.
Кажется, я понадеюсь на удачу и додумывать заявки буду перед приемом, хотя и так уже придумал несколько штук, но я обычно больше подаю. Но неизвестно во сколько я встану, да и когда лягу я тоже пока не знаю. Ахах, но дедлайн мотивирует...
Внезапно понял, что невозможность сидеть так как я привык очень мешает. Обычно я сижу с подогнутыми ногами на кресле, скосившись налево и так что левая нога под правой, уже давно эту вредную привычку перенял у одного знакомого. Короче я вчера сильно долбанул левую ногу так что мне это даже мешает ходить, на нее другую положить тоже не могу и особо упираться. Как нормальные люди сидеть с опущенными ногами мне холодно, я потом начинаю чихать даже и могу заболеть, собственно и так на грани болезни, поэтому фигово. В итоге сижу вообще как-то странно осторожно кладя ногу на подлокотник и приходится постоянно менять позу, что таки больно, но блин неудобно, та моя обычная поза была почти идеальной, даже когда ноги затекали я это не сразу замечал, а тут нормально долго не посидишь. Вспомнил, что не так давно думал о том а как люди сидят долго на стульях и в нормальной позе, это же сдохнуть можно и неудобно и жестко, я бы не смог... уже несколько лет как додумался приставить именно большое кресло(обычное, без всяких колесиков), чтобы сидеть за компом и привык к извращенному сидению, лол.

@темы: уныль, немного обо мне, за окном, болтовня

I am the closest thing to God

главная