Записи с темой: уныль (список заголовков)
13:58 

so thankless, but he knew that he could take this
Батареи начали остывать. А я кажется начал заболевать, но надеюсь что все же пронесет.
Скучно.

Поймал себя перед сном на мысли что хочу уже зиму и снег. Хотя никогда их не любил, но видимо надоело созерцать унылоту за окном, которая все более лысая с каждым днем. Хотя я всегда любил больше лысые ветки чем ветки со снегом. Странно....

@темы: болтовня, за окном, немного обо мне, уныль

18:28 

so thankless, but he knew that he could take this
Тупенько какое-то сегодня. ...

@темы: уныль, немного обо мне

URL
10:58 

so thankless, but he knew that he could take this
Неопределенность это то что я ненавижу больше всего. И вот опять картинки сдохли. Вчера думал, вот хорошо поправлять их не надо, а теперь вроде как надо, а может подождать а хуй знает.
Короче видимо утро начинается с кофе и правки постов, ибо нефиг уже откладывать. И без картинок все смотрится крайне убого. Думаю, может в следующем году я все таки снова попробую постить одни арты и музыку, все равно я ничего нового уже не скажу, а переворачивать прошлое настоебло в постовой форме даже мне. Мне нечего дать и незачем. Никому и ничего.

@темы: бесит, дневники, комп и инет, уныль

13:00 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:10 

Не нужен

so thankless, but he knew that he could take this
Вроде я хочу написать что, но будто это совсем не имеет смысла, ведь я все равно забракую текст или не получу нужного и буду думать нафига я это написал, тратил время и силы, а вышел тупой хлам.
Давно не было открытых коммов. Знаете, я наверно несколько разуверился в надобности писать тут простыни, возможно это временно. А может я еще больше замыкаюсь. Но в вакууме растворяться мне не хочется, разговариваю я в основном с собой или разыгрываю воображаемые диалоги, но некоторых вещей такой суррогат дать не может, как и эпизодические разговоры с кем в образе. Будто меня совсем ничего не держит и уносит куда-то, не нужен я тут и нигде вообще, мои слова и интерес к кому может быть иногда нужны, но не я. Не знаю что с этим делать.

@темы: уныль, дневники

23:51 

so thankless, but he knew that he could take this
ну... просто я не хочу пропускать день.
так-то мне и сказать нечего. или не хочется. я в минусе.
гоняю постоянно предыдущую песню под видео из амв. хоть чтото. и больше ничего.

@темы: уныль, дневники

URL
06:01 

so thankless, but he knew that he could take this
Месяц на календаре сменился. А я по-прежнему не ощущаю ход времени. Мда. Октябрь.. Как и сентябрь. Холодно. Какая разница.

@темы: уныль

URL
03:45 

Неуютно

so thankless, but he knew that he could take this
С вечера дождь стучит, ветер. Хотелось бы уюта, но его нет. Даже под двумя пледами из-за холода и с чаем. А ноги в носках мерзнут даже так. Руки мерзнут периодически, все же набор бесконечного бреда их разогревает.
Вроде осень уютное время, но наверно я уже не чувствую времен года внутри и поэтому никакого особого осеннего уюта мне не видать. Только ебанный холод и ощущение потерянности. Ну.. наверно и это я тоже заслужил.

@темы: за окном, немного обо мне, уныль

16:27 

so thankless, but he knew that he could take this
Если честно, то мне немножечко скучно. Я знаю, что могу себя занять и делаю это, но пустоты это не убавляет.
Вроде все в порядке, когда я просыпаюсь, то просто пытаюсь привести себя в более годное состояние, выпить кофе и поэтому меня не морочит всякое, все кажется просто дурным сном, каждая прошедшая ночь. Но это по-прежнему где-то рядом в моем существовании. И это снова будет.
Я бы хотел адекватно избежать тех мыслей, которые считаю для себя неприемлемыми, ведь какой смысл хотеть чего-то если ты не можешь это получить, даже не просто не можешь, а это может тебя разрушить если все же получишь, это еще более абсурдно.

@темы: уныль, мысли

02:33 

so thankless, but he knew that he could take this
Я устал. Истощение.
Днем надо сделать коечто, а пока ничего информативного, тем более сомневаюсь что мне стоит вообще писать дельное здесь.
Самоустраниться что ли все же.

@темы: уныль

04:48 

Было ярко, стало никак

so thankless, but he knew that he could take this
Эта мысль ускользает от меня уже который раз но смог поймать.
А может все дело в том что я за годы привык к ярким глубоким переживаниям? И теперь даже неважно что я травмировался морально, я по умолчанию не воспринимаю такую повседневность как чтото яркое или воспринимаю только дополнением вот и все тусклое без чувств к ней. Естественно я не испытаю уже ничего ни к кому, да и не хочу. Я вообще не понимаю как люди влюбляются в когото еще, у меня это был случай один на миллион, слишком много факторов совпало, первое и последнее исключение.
Забавно что я опять сижу сам с собой. Впрочем от себя никуда до конца не деться. Единственные вечные отношения могут быть только с самим собой. Не понимаю зачем на когото другого тратиться. Наверно это все таки лучше, чем те мои нелепые попытки заставить себя чтото испытывать к другим людям или отыгрывать думая что это принесет что. Но и себя я тоже не люблю, любил всегда только свои образы, персонажей.
Короче может нужно еще время чтобы адаптироваться к этому уровню унылоты и бессмысленности или еще отойти от того что наломано. Такто уже похуй, никак, но эта безвкусность приносит мне дискомфорт.
Отчасти кажется мне снова близки мои прежние убеждения, хотя только отчасти. Но я даже не вижу смысла ими уже прикрываться, это глупо. Пусть идет как идет. Я вообще не действующее лицо в этой реальности, в которой невольно застрял, будто до этого года я был в другом мире, пусть и не идеальном, но поинтереснее все же. Я давно уже не главный герой.

@темы: уныль, осознание, малость обо мне, ~~~

URL
01:38 

so thankless, but he knew that he could take this
...
Ну вот, опять какаято тупая нудная простыня. А смысл ее в том что мне нечего слушать при всем многообразии музыки. Может и стоило бы плюнуть, но я бы хотел составить чтонибудь крутое в плане сочетаний, хотя это та еще отдельная тема для унылой простыни.

@темы: малость обо мне, уныль

URL
04:11 

so thankless, but he knew that he could take this
Бесцельность и потерянность. Забраковывать посты задолбался уже.

@темы: уныль, дневники

URL
16:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Все лень и не хочется абсолютно ничего. Позже может будет что более содержательное или не будет...
Не знаю был ли я когда еще настолько наполнен вакуумом и было ли когда еще вокруг также. Странный год конечно. Но меня это уже не волнует. Даже хорошо что почти ничего не трогает и я наконецто почти научился быть один. Столько лет прошло. Меня правда это впечатляет. Моя жизнь будто застыла, если конечно считать что я живу. Но это тоже неплохо. Лучше так чем травмирующие изменения.
И наверно будет не так хуево когда я привыкну к новому режиму. Эх обычно это проходило быстрее.

@темы: уныль, болтовня

URL
15:41 

so thankless, but he knew that he could take this
Давно не было так погано физически, хотя спал много и уже прошло несколько часов со вставания но все равно все невнятно. Мда... хочется сказать что больше никогда я не буду переламывать режим. Но знаю же себя, опять когданибудь съеду на ночное бодрствование и придется опять так переходить с неспаньем больше суток. Тяжело это, годы назад было легче, да все было легче и лучше.
...

@темы: уныль, немного обо мне

URL
03:18 

so thankless, but he knew that he could take this
Не знаю чего постить. Мне настолько никак и сказать нечего, что это проблема. Подобрать сочетание я тоже не могу. Не слушаю почти ничего в последние дни, да и в левый канон типа погружаюсь для отвлечения и занятия времени.
И кажется то что я раньше слушал уже не вызывает во мне эмоций. По крайней мере сейчас.
То насколько все бессмысленно даже и говорить не стоит. Почему-то меня снова столкнуло с этим отсутствием смысла. Но разве не пофиг? Мне пофиг уже. Слишком много нервов и эмоций это сожрало в свое время, кроме того я вообще-то имел смысл но потерял, замена мне не нужна. Мда, я все о том же.
Все постепенно исчезает или я сам отбрасываю, и эти пустоты моментально заполняются вакуумом. Ничто новое не задерживается. Но пока осталось еще чтото старое, а новое годится в качестве отвлечения на время, то наверно все вообщем-то неплохо.

@темы: уныль, болтовня

URL
02:30 

so thankless, but he knew that he could take this
Последний день июня, почти треть лета прошла. Как-то слишком быстро. Кажется, не успею оглянуться и будет осень(
Я так устал за сегодня, но почему-то сижу тут, но слова не складываются. Бессмысленная трата времени.

@темы: болтовня, уныль

URL
02:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Вымотан. Пытался писать посты, но это жалко и бредово и потом пожалею. Нафиг.
Когда выздоровлю мне все это будет нафиг не надо в публичном виде. Но все равно грустновато сейчас, но да ничего не поделаешь. Осознаю все таки, что от состояния все.
Блин еще у глаза чтото дергается. Хотя вроде мне не нервно, да и вообще к такому не склонен.
Мда, лучше бы я лег спать, а не пытался писать ересь.

@темы: уныль, немного обо мне

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

so thankless, but he knew that he could take this
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL

I am the closest thing to God

главная