Записи с темой: уныль (список заголовков)
16:27 

so thankless, but he knew that he could take this
Если честно, то мне немножечко скучно. Я знаю, что могу себя занять и делаю это, но пустоты это не убавляет.
Вроде все в порядке, когда я просыпаюсь, то просто пытаюсь привести себя в более годное состояние, выпить кофе и поэтому меня не морочит всякое, все кажется просто дурным сном, каждая прошедшая ночь. Но это по-прежнему где-то рядом в моем существовании. И это снова будет.
Я бы хотел адекватно избежать тех мыслей, которые считаю для себя неприемлемыми, ведь какой смысл хотеть чего-то если ты не можешь это получить, даже не просто не можешь, а это может тебя разрушить если все же получишь, это еще более абсурдно.

@темы: уныль, мысли

02:33 

so thankless, but he knew that he could take this
Я устал. Истощение.
Днем надо сделать коечто, а пока ничего информативного, тем более сомневаюсь что мне стоит вообще писать дельное здесь.
Самоустраниться что ли все же.

@темы: уныль

04:48 

Было ярко, стало никак

so thankless, but he knew that he could take this
Эта мысль ускользает от меня уже который раз но смог поймать.
А может все дело в том что я за годы привык к ярким глубоким переживаниям? И теперь даже неважно что я травмировался морально, я по умолчанию не воспринимаю такую повседневность как чтото яркое или воспринимаю только дополнением вот и все тусклое без чувств к ней. Естественно я не испытаю уже ничего ни к кому, да и не хочу. Я вообще не понимаю как люди влюбляются в когото еще, у меня это был случай один на миллион, слишком много факторов совпало, первое и последнее исключение.
Забавно что я опять сижу сам с собой. Впрочем от себя никуда до конца не деться. Единственные вечные отношения могут быть только с самим собой. Не понимаю зачем на когото другого тратиться. Наверно это все таки лучше, чем те мои нелепые попытки заставить себя чтото испытывать к другим людям или отыгрывать думая что это принесет что. Но и себя я тоже не люблю, любил всегда только свои образы, персонажей.
Короче может нужно еще время чтобы адаптироваться к этому уровню унылоты и бессмысленности или еще отойти от того что наломано. Такто уже похуй, никак, но эта безвкусность приносит мне дискомфорт.
Отчасти кажется мне снова близки мои прежние убеждения, хотя только отчасти. Но я даже не вижу смысла ими уже прикрываться, это глупо. Пусть идет как идет. Я вообще не действующее лицо в этой реальности, в которой невольно застрял, будто до этого года я был в другом мире, пусть и не идеальном, но поинтереснее все же. Я давно уже не главный герой.

@темы: уныль, осознание, малость обо мне, ~~~

URL
01:38 

so thankless, but he knew that he could take this
...
Ну вот, опять какаято тупая нудная простыня. А смысл ее в том что мне нечего слушать при всем многообразии музыки. Может и стоило бы плюнуть, но я бы хотел составить чтонибудь крутое в плане сочетаний, хотя это та еще отдельная тема для унылой простыни.

@темы: малость обо мне, уныль

URL
04:11 

so thankless, but he knew that he could take this
Бесцельность и потерянность. Забраковывать посты задолбался уже.

@темы: уныль, дневники

URL
16:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Все лень и не хочется абсолютно ничего. Позже может будет что более содержательное или не будет...
Не знаю был ли я когда еще настолько наполнен вакуумом и было ли когда еще вокруг также. Странный год конечно. Но меня это уже не волнует. Даже хорошо что почти ничего не трогает и я наконецто почти научился быть один. Столько лет прошло. Меня правда это впечатляет. Моя жизнь будто застыла, если конечно считать что я живу. Но это тоже неплохо. Лучше так чем травмирующие изменения.
И наверно будет не так хуево когда я привыкну к новому режиму. Эх обычно это проходило быстрее.

@темы: уныль, болтовня

URL
15:41 

so thankless, but he knew that he could take this
Давно не было так погано физически, хотя спал много и уже прошло несколько часов со вставания но все равно все невнятно. Мда... хочется сказать что больше никогда я не буду переламывать режим. Но знаю же себя, опять когданибудь съеду на ночное бодрствование и придется опять так переходить с неспаньем больше суток. Тяжело это, годы назад было легче, да все было легче и лучше.
...

@темы: уныль, немного обо мне

URL
03:18 

so thankless, but he knew that he could take this
Не знаю чего постить. Мне настолько никак и сказать нечего, что это проблема. Подобрать сочетание я тоже не могу. Не слушаю почти ничего в последние дни, да и в левый канон типа погружаюсь для отвлечения и занятия времени.
И кажется то что я раньше слушал уже не вызывает во мне эмоций. По крайней мере сейчас.
То насколько все бессмысленно даже и говорить не стоит. Почему-то меня снова столкнуло с этим отсутствием смысла. Но разве не пофиг? Мне пофиг уже. Слишком много нервов и эмоций это сожрало в свое время, кроме того я вообще-то имел смысл но потерял, замена мне не нужна. Мда, я все о том же.
Все постепенно исчезает или я сам отбрасываю, и эти пустоты моментально заполняются вакуумом. Ничто новое не задерживается. Но пока осталось еще чтото старое, а новое годится в качестве отвлечения на время, то наверно все вообщем-то неплохо.

@темы: уныль, болтовня

URL
02:30 

so thankless, but he knew that he could take this
Последний день июня, почти треть лета прошла. Как-то слишком быстро. Кажется, не успею оглянуться и будет осень(
Я так устал за сегодня, но почему-то сижу тут, но слова не складываются. Бессмысленная трата времени.

@темы: болтовня, уныль

URL
02:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Вымотан. Пытался писать посты, но это жалко и бредово и потом пожалею. Нафиг.
Когда выздоровлю мне все это будет нафиг не надо в публичном виде. Но все равно грустновато сейчас, но да ничего не поделаешь. Осознаю все таки, что от состояния все.
Блин еще у глаза чтото дергается. Хотя вроде мне не нервно, да и вообще к такому не склонен.
Мда, лучше бы я лег спать, а не пытался писать ересь.

@темы: уныль, немного обо мне

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

so thankless, but he knew that he could take this
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL
16:47 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:52 

so thankless, but he knew that he could take this
Сидел всю ночь и както забыл придумать толковое для поста, опять копался в старых записях. Все таки с каждым годом все становится менее интересным. Думаю этот год будет неинтересен для перечитки вообще, впрочем мне уже пофиг, лишь бы спокойно было и больные места не тревожить, не нарываться, да и с людьми лучше вообще дел не иметь больше, ибо слишком рискованно и бессмысленно.
Спать надо бы.

@темы: болтовня, дневники, уныль

URL
03:18 

Стало слишком поздно

so thankless, but he knew that he could take this
То ли мне кажется, то ли действительно меньше люди пишут в последнее время. И я не только про свое маленькое избранное, хотя оно совсем както куцым стало. Могу к комуто не здесь не заглядывать пару дней, а все равно может либо появится немного, либо ничего. Но конечно больше бесит, когда проверяешь постоянно, а там шиш.
Если честно, то... какой смысл стараться на аудиторию когда блогосфера вымирает? Наверно и пишут все только изза своей прихоти и от скуки, когда не впадлу набирать, так пишу и я, ну и заеб на календаре подталкивает к ежедневному постингу, а у многих и того нет, в итоге и получается так скудно. У кого есть кто близкий обычно пишут напрямую гдето а не в днявках, хотя бывают случаи когда пишут для круга лиц, но и это кажется более отживает свое в днявках. Я сам пишу только для себя и от скуки, потому что у меня никого нет.
Затраты на полноценный пост часто не окупаются никак, можно выйти в минус. И тут даже без полного ухода в хиккование и социофобию часто мелькали такие мысли, просто тогда мне не позволяли закрывать постоянно коммы на текст надежда на чтото хорошее и какието убеждения что так делать не оч. Когда закрываешь коммы то не несешь никакой ответственности, ничего не ждешь, не огребаешь, не тратишься на дискасс, не получаешь чтото неприятное в качестве реакции, да и не всегда же хочется/есть силы отвечать вообще а тут и не надо. Я честно не помню когда мне разговоры в днявке приносили понастоящему ощутимый профит. Я честно не помню, когда я слышал собеседника а не пытался мучительно подобрать нужные реплики лишь бы не игнорить. Когда все было проще? Это было слишком давно... наверно года два назад если не больше или может я тогда еще имел надежду и ресурсы. Стало слишком поздно.
Я часто думаю ну может в этот раз я открою коммы, но прокручивая варианты чего мне могут сказать... ну э... мягко говоря, мне не кажется это хорошей идеей каждый раз, может я сам виноват что пишу такое лично-размышлительное которое и оспаривать не позволю и чужие мнения читать не всралось, может так выходит, но мои посты скорее выговаривание и выводы для себя, а с людьми я разучился общаться. Часто я хочу отключить вообще снова коммы в днявочке, чтобы сделать это пространство полностью моим, но это уже наверно слишком. Вроде можно и без людей и я это себе почти доказал, тем более после такого пиздеца, но все таки... невесело это както.
Я открою в этот раз, но думаю это опять ничего мне особо толкового не принесет.

@темы: уныль, дневники, болтовня

06:21 

so thankless, but he knew that he could take this
Наверно я опять несколько не здесь. Впрочем делать мне тут и нечего.
Опять под утро спать ложусь, мда. Хотя какая разница, это уж точно никого не волнует, даже меня. Уснуть бы только до шума.

@темы: болтовня, уныль

03:30 

so thankless, but he knew that he could take this
Если так подумать, то мне и писать не о чем. Да и о чем вообще писать такому как я... Я просто хожу вокруг одного и того же. Но наверно так правильно, потому что это отвлекает от пиздеца, убогой действительности и вакуума
Я не знаю есть ли еще ктото настолько нудный, зацикленный и неинтересный как я.

@темы: уныль, мысли

17:38 

Я это сначала забраковал, но все же опубликую

so thankless, but he knew that he could take this
Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

16:04 

so thankless, but he knew that he could take this
Если у меня еще раз за день пропадет инет я не знаю что буду делать. Утром, когда встал то не было и думал дальше спать, но включился. Сейчас вот недавно больше чем на полчаса пропадал, еще и соседский не ловился на комп.
Я и так как заключенный сижу, без инета-то вообще у меня ничего не будет совсем. Ощущение, что мироздание меня опять пытается заставить ценить то что есть. Но я в любом случае слишком слаб чтобы бороться, если оно опять будет отбирать. Я бесконечно устал, я и так пытаюсь вернуть свои иллюзии и прочее. Зачем меня добивать? Я просто хочу жить в своем иллюзорном мире.
Слушал радио, обычно на компе слушаю если за компом сижу, чтобы зарядку тлф не тратить. Когда инет отключился, то переключился на тлф, но в итоге изза этих проблем все равно толком не слушал, все както мимо прошло даже когда инет вернулся, потому что я не могу до сих пор успокоиться, я чувствую свою беспомощность перед обстоятельствами, как бы до страха не дошло. И это не просто песни, а топ 40 по европе плюс, короче большую часть я проебал. И так пару недель не слушал радио вообще, захотелось сегодня снова, даже ждал когда начнется и почти половину послушал норм, а потом облом такой(
Жалкая жизнь у меня. Солнышко на улице показалось а я даже выйти не могу.

@темы: бесит, комп и инет, уныль

14:46 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:20 

so thankless, but he knew that he could take this
Невыносимый упадок внутренней энергии как в начале этого года, мда.. Кажется, с этим ничего не сделаешь. Я вряд ли уже чтото из себя выжму в общении, но в вакууме быть я тоже не хочу, задолбался. Не знаю что делать с этим.

@темы: уныль

I am the closest thing to God

главная