• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уныль (список заголовков)
13:01 

i'm on the edge of reality
Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

00:53 

i'm on the edge of reality
Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

16:59 

Последний пост перед заказом архива. Важно, прочтите

i'm on the edge of reality
И я вроде починил все картинки с тумблера в днявке. Надо заказывать архив. Надеюсь еще не поздно... Архив умылов тоже обязательно надо, пожалуй единственный мой акк, где это настолько необходимо.
Имея стопицот акков я не знаю целесообразно ли заказывать архивы всех. Даже если я хочу сохранить и старое... Вроде каждый за себя, но я не хотел бы занимать очередь своими дофига виртами. Наверно я все же сначала дозакажу основное, потом вручную сохраню дискассы в других местах, а потом уже подумаю над этим. В крайнем случае если не успею, я смогу сохранить вручную и вирты. Ведь я охуенный задрот. И жаль нельзя заказывать архивы чужих днявок, хотя наверно тогда бы дайри не выдержали бы нагрузки, мда. Блин....шесть с половиной лет я здесь. Столько всего было и хочется надеяться что еще будет.
И все же я очень хочу надеяться что я не останусь наедине с этим сохраненным и тяжелым добром рыдая в одиночестве. Я очень хочу верить что людям не все равно и что эти вложения помогут. Ведь без дайри мне жизни нет. Пожалуйста не сдавайтесь, я знаю что многим людям этот сайт очень дорог.
И да, скорее всего я буду недоступен для особых разговоров. Прежнее условие один пост в день с открытыми коммами в силе, на остальные скорее всего буду закрывать коммы, чтобы не плодить лишних бесед. Могу потянуть необъемные и недолгие разговоры, это отвлекает. Но нечто длинное уже вряд ли. Я расставил свои приоритеты и я все равно слишком негоден для ненапряжного общения сейчас, все мои мысли только о дайри и технических заморочках, а мои руки заняты сохранением добра. Надеюсь, никто не в обиде.
Переезжать никуда не собираюсь. Если дайри сгинет, то и я вместе с ним. Прошу понять и простить, если что. Но надеюсь опять таки это не понадобится.

@темы: дневники, уныль

URL
16:41 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:36 

i'm on the edge of reality
Херня какая-то. Мне становится слишком поебать. Или дело в опустошении. Хотя это должно быстро пройти. И наверно человеческие чувства не для меня.
Спать надо.

И мне нужно время в ближайшие дни чтобы привести в порядок все что запустил, мда. Картинкам отображением вернуть, еще всякое. Но где взять время хз.

@темы: уныль

18:14 

i'm on the edge of reality
Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит

05:23 

i'm on the edge of reality
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i'm on the edge of reality
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

20:03 

i'm on the edge of reality
Вечер это мое нелюбимое время суток наверно. Я уже устал, до ночи еще далеко, ночью у меня еще и второе дыхание может открываться. И вечером более одиноко. Ночью мне норм одному, могу страдать своей фигней, не ощущаю одиночества, мое личное время или что-то типа того, а днем я занят, то одним то другим и грущу только, когда захожу в первый раз за день везде и вижу, что ничего не изменилось.
Короче у меня упадок сил и мне скучно. Я хочу написать что-то дельное, но опять ощущаю, как каждое слово тянет из меня силы, как мне становится все тяжелее дышать.

@темы: уныль, болтовня

14:57 

i'm on the edge of reality
Тут слишком пусто( Впрочем везде пусто(
Уже успел выпить кофе и позавтракать под любимые амв, тем самым вспомнив прошлое. Прямо всплыл один вечер в памяти, эмоции.
Вроде надо что-то делать, а я пью чай и понимаю, что даже не знаю за что браться и такой вакуум и холодно. Сижу в пледу, поскорее бы отопление дали.

На улице шум, иногда посматриваю туда. Забавляет маленький экскаватор или не знаю как его назвать, там и большой есть, большой неповоротливый, а маленький быстрый. На днях возмущался зачем там приличный асфальт разбивают на дороге во дворе, а потом стало понятно для чего, видимо переложить и разровнять решили раз парковку делают. Мда все меньше зелени и деревьев с каждым годом. Хотя тут еще пока много. Но все равно грустно, что все уже не такое каким я помню раньше, все меняется, хотя... помню ли я уже четко как было раньше? Наверно нет.

@темы: уныль, кусочек реального, болтовня

03:26 

i'm on the edge of reality
Снова начал долго сидеть за компом, так опять глаза жутко болят. Вне компа жизни нет, кроме жизни во снах и фантазиях, а я в последние дни все же хочу как-то тут реализовать всякое, да и есть кое-что интересное для меня здесь. Вот и снова придется как-то справляться с болью или скорее терпеть. Эх, а ведь раньше норм было и больше часов сидеть. Также и норм было меньше часов спать. Хорошие времена были, более живые, мда.
Короче спать сейчас надо, все равно уже делать тут нечего, я устал, поздно и боль мне уже слишком мешает.

@темы: немного обо мне, уныль

01:57 

Опять тлен про днявочки и общение, которого нет

i'm on the edge of reality
Пишет Гость:
25.09.2017 в 14:23


а вы знаете какие-нибудь еще живые сайты для ведения днявочек и общения?
Кмк, просто общение, которое обо всём и ни о чём, себя изжило. Теперь общение только тематическое. Фички - Фикбук. Боллитра - форум ЭКСМО. Психология - специальные форумы.
Соответственно, придётся определиться с интересами. А чтобы всё совмещать на одной площадке - такого уже нет и вряд ли будет

URL комментария

Это меня расстраивает. У меня никаких интересов, а если что и есть это личное. Отстойная эпоха короче. Так и буду с собой болтать видимо, хотя это не удовлетворяет.

...еще немного слов...

@темы: уныль, дневники, анонимное

04:32 

i'm on the edge of reality
Уже сейчас ощущение что я тупо позорюсь своими тупыми мыслями и много постов это плохо. Блять. Как же днем-то тогда тупо будет, если сейчас уже такие мысли.
А вообще я опять думаю о том что мне надо как-то наладить режим, но у меня нихуя не выходит. Мне слишком нравится страдать фигней ночью и слишком нравится долго спать, да и смысла вставать у меня по-прежнему никакого, кроме всякой фигни которую я себе придумываю и могу отложить.
Есть у меня вещи, которые я бы хотел написать, но у меня не хватит сил и времени расписать сейчас, да и стоит ли стараться. Но наверно некоторые навязчивые мысли я могу описать завтра, еще у меня была идея снова удариться в размышления или достать воспоминания.

@темы: уныль, болтовня

22:09 

i'm on the edge of reality
Когда в очередной раз осознаешь, что не с кем поделиться, то становится довольно грустно. Но ничего не поделать. От попыток таким делиться в публичных местах или с абы кем меня выворачивает. Надо учиться держать все при себе. Трудно это иногда.

@темы: мысли, уныль

01:41 

i'm on the edge of reality
Надо же уже сентябрь. Это вообще странный год, даже не верится, что осталось 4 месяца до конца. Я как-то вне времени вообще. Даже не понял как лето прошло, да и как все остальное до этого прошло. Как-то слишком быстро. Время ускорилось и дни тоже быстро проходят.
По сути для меня ничего не меняется, кроме того что я перевернул календарь на другой месяц. А у кого-то учеба начинается. Много лет назад я не любил осень из-за школы, потом какое-то время из-за неприятных ассоциаций, а позже я полюбил осень, потому что летом я оставался один и мне было одиноко, хотел чтобы лето побыстрее закончилось и все вернулось к обычному ходу вещей, чтобы она больше никуда не уезжала и говорила со мной. Но... в этом году все не так. Я перестал ненавидеть лето, потому что теперь оно у меня ничего особо не отнимает. Потому что я один и так. Вот только в этом году уже и не было лета почти, а я бы хотел лето, может оно бы меня отвлекло и все было бы не настолько невнятно. Но уже ничего не поделать. Чего я очень не хочу так это зиму, она мне настоебла за те долгие месяцы. При мысли что до нее не так уж и много мне становится совсем как-то стремно, это просто нечестно, я устал от холода и не хочу снова созерцать эту белую пустоту снега, не хочу темноту большую часть суток, мне и так недодали солнца.

@темы: уныль, болтовня, о прошлом

01:28 

i'm on the edge of reality
Последний день календарного лета, хотя по ощущениям уже давно осень, мда.

@темы: уныль, болтовня

00:00 

i'm on the edge of reality
Этот мир слишком серый.

@темы: мысли, уныль

00:47 

i'm on the edge of reality
Я запутался. Но я не хочу больше разбираться вообще. Особенно сегодня. Мне нужно придумать заявки на вечерний прием.

@темы: болтовня, уныль

01:27 

i'm on the edge of reality
Как же все таки тут пусто. Делать тут по сути и нечего. Особенно, когда с сочетаниями не разгуляешься(

@темы: уныль, болтовня

01:25 

i'm on the edge of reality
Как в это раз выкручиваться я не знаю. Вроде мне и надо придумать заявки на вечерний прием на правдорубе, а вроде мне вообще не хочется ни заявок, ни еще чего-то, хочется только как можно лучше отстраниться и вообще не думать. Но я же всегда придумываю, буду надеяться, что когда я встану я все же смогу думать о том что нужно, а не о какой-то мути.

@темы: анонимное, уныль

I am the closest thing to God

главная