Записи с темой: уныль (список заголовков)
03:18 

Стало слишком поздно

i fall into my own, into the abyss
То ли мне кажется, то ли действительно меньше люди пишут в последнее время. И я не только про свое маленькое избранное, хотя оно совсем както куцым стало. Могу к комуто не здесь не заглядывать пару дней, а все равно может либо появится немного, либо ничего. Но конечно больше бесит, когда проверяешь постоянно, а там шиш.
Если честно, то... какой смысл стараться на аудиторию когда блогосфера вымирает? Наверно и пишут все только изза своей прихоти и от скуки, когда не впадлу набирать, так пишу и я, ну и заеб на календаре подталкивает к ежедневному постингу, а у многих и того нет, в итоге и получается так скудно. У кого есть кто близкий обычно пишут напрямую гдето а не в днявках, хотя бывают случаи когда пишут для круга лиц, но и это кажется более отживает свое в днявках. Я сам пишу только для себя и от скуки, потому что у меня никого нет.
Затраты на полноценный пост часто не окупаются никак, можно выйти в минус. И тут даже без полного ухода в хиккование и социофобию часто мелькали такие мысли, просто тогда мне не позволяли закрывать постоянно коммы на текст надежда на чтото хорошее и какието убеждения что так делать не оч. Когда закрываешь коммы то не несешь никакой ответственности, ничего не ждешь, не огребаешь, не тратишься на дискасс, не получаешь чтото неприятное в качестве реакции, да и не всегда же хочется/есть силы отвечать вообще а тут и не надо. Я честно не помню когда мне разговоры в днявке приносили понастоящему ощутимый профит. Я честно не помню, когда я слышал собеседника а не пытался мучительно подобрать нужные реплики лишь бы не игнорить. Когда все было проще? Это было слишком давно... наверно года два назад если не больше или может я тогда еще имел надежду и ресурсы. Стало слишком поздно.
Я часто думаю ну может в этот раз я открою коммы, но прокручивая варианты чего мне могут сказать... ну э... мягко говоря, мне не кажется это хорошей идеей каждый раз, может я сам виноват что пишу такое лично-размышлительное которое и оспаривать не позволю и чужие мнения читать не всралось, может так выходит, но мои посты скорее выговаривание и выводы для себя, а с людьми я разучился общаться. Часто я хочу отключить вообще снова коммы в днявочке, чтобы сделать это пространство полностью моим, но это уже наверно слишком. Вроде можно и без людей и я это себе почти доказал, тем более после такого пиздеца, но все таки... невесело это както.
Я открою в этот раз, но думаю это опять ничего мне особо толкового не принесет.

@темы: болтовня, дневники, уныль

06:21 

i fall into my own, into the abyss
Наверно я опять несколько не здесь. Впрочем делать мне тут и нечего.
Опять под утро спать ложусь, мда. Хотя какая разница, это уж точно никого не волнует, даже меня. Уснуть бы только до шума.

@темы: уныль, болтовня

03:30 

i fall into my own, into the abyss
Если так подумать, то мне и писать не о чем. Да и о чем вообще писать такому как я... Я просто хожу вокруг одного и того же. Но наверно так правильно, потому что это отвлекает от пиздеца, убогой действительности и вакуума
Я не знаю есть ли еще ктото настолько нудный, зацикленный и неинтересный как я.

@темы: уныль, мысли

17:38 

Я это сначала забраковал, но все же опубликую

i fall into my own, into the abyss
Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

16:04 

i fall into my own, into the abyss
Если у меня еще раз за день пропадет инет я не знаю что буду делать. Утром, когда встал то не было и думал дальше спать, но включился. Сейчас вот недавно больше чем на полчаса пропадал, еще и соседский не ловился на комп.
Я и так как заключенный сижу, без инета-то вообще у меня ничего не будет совсем. Ощущение, что мироздание меня опять пытается заставить ценить то что есть. Но я в любом случае слишком слаб чтобы бороться, если оно опять будет отбирать. Я бесконечно устал, я и так пытаюсь вернуть свои иллюзии и прочее. Зачем меня добивать? Я просто хочу жить в своем иллюзорном мире.
Слушал радио, обычно на компе слушаю если за компом сижу, чтобы зарядку тлф не тратить. Когда инет отключился, то переключился на тлф, но в итоге изза этих проблем все равно толком не слушал, все както мимо прошло даже когда инет вернулся, потому что я не могу до сих пор успокоиться, я чувствую свою беспомощность перед обстоятельствами, как бы до страха не дошло. И это не просто песни, а топ 40 по европе плюс, короче большую часть я проебал. И так пару недель не слушал радио вообще, захотелось сегодня снова, даже ждал когда начнется и почти половину послушал норм, а потом облом такой(
Жалкая жизнь у меня. Солнышко на улице показалось а я даже выйти не могу.

@темы: уныль, комп и инет, бесит

14:46 

Я больше не могу ничего решать

i fall into my own, into the abyss
Я не могу ничего решать. Вообще. Даже повседневные вещи. Даже блять какой чай пить и пить ли его вообще. И еще я передумываю потом и сомневаюсь, а может надо было другое? Когда выбираю, то мой мозг просто готов взорваться, мне это тяжело, в итоге я вообще хочу все нафиг послать, мне даже решить встать из компа тяжело, это нужно усилие воли, поэтому я снова ложусь поздно, когда на пределе.
На днях подбирал сочетания в течении дохуя часов, убивал весь день с перерывами. Но тут еще и проблемы с памятью примешиваются, ибо я не помню уже что и где у меня, а раньше визуально помнил и быстро находил. И сверять трудно, хотя у меня очень удобно сделаны сборные посты, просто не могу соотносить, внимание не удерживается.
Я даже не могу решить публиковать или нет свои бредни, в итоге не публикую. За вчера у меня даже есть скопление какого-то бреда в черновиках.
Это пиздец. Оказывается принимать решения нужно даже если ведешь отшельнический образ жизни, все это везде, всегда надо решать, пусть даже какие-то мелочи. Наверно еще поэтому я туплю и просто листаю все что привык и шатаюсь бесцельно в инете, потому что тогда не надо ничего решать. Хотя иногда меня замыкает и я уже не знаю куда мне податься и что проверить сначала, это ведь блять тоже надо решать.
Раньше не было так. Не было так тяжело. Я даже не знал, что решения, варианты они прямо везде, делал выбор как-то на автомате. Я больше не могу как раньше. Может кто-то поржет, но для меня это реально проблема. Это отравляет мне и без того безрадостное существование, лишает возможности выразить что мне хочется и повесить что кажется мне крутым, ведь выражал я все прежде всего сочетаниями. Возможно это одна из причин почему меня больше не радуют мелочи, ведь необходимость выбора все портит.
Более легко даются вещи, на которые уже большой автоматизм, которые привязаны по времени довольно четко или хотя бы примерно но к обстоятельствам, как например питье маленькой чашки кофе каждое утро, неважно когда это утро у меня настанет, я встаю и делаю кофе после чистки зубов(чистить тоже легко, это годами отработанный порядок). И то решить встать бывает нелегко, только когда я уже понимаю, что не усну снова.

После всего этого я уже не думаю, что будет как прежде. Моих ресурсов не хватит даже для подражания норм людям. Моих ресурсов уже не хватает даже на мое жалкое существование.
И да, я не знаю есть ли тут ошибки или еще что, мне тяжело вычитывать, взгляд скачет по строкам, мне тяжело читать любые длинные тексты.

@темы: уныль, малость обо мне

19:20 

i fall into my own, into the abyss
Невыносимый упадок внутренней энергии как в начале этого года, мда.. Кажется, с этим ничего не сделаешь. Я вряд ли уже чтото из себя выжму в общении, но в вакууме быть я тоже не хочу, задолбался. Не знаю что делать с этим.

@темы: уныль

01:22 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

i fall into my own, into the abyss
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

06:12 

Тупой бесполезный кусок идиота

i fall into my own, into the abyss
А ведь спать надо. И не сказать что я что-то полезное делал всю эту ночь, кроме авок, а из бесполезного болтовня с собой и слушание старья мда... Нет бы что нормальное написать или ответить на хотя бы часть кое-чего, но у меня весь мозг выдает только какую-то чушь, благо что еще не ядовитую и то криво выражаюсь. В таком состоянии лучше не писать важное. И я по-прежнему мучаюсь с руками, мда. Наверно меня выводит из себя что я не могу делать все и снова ощущаю какую-то внутреннюю пустоту из-за этого. Если бы не хуевое состояние сегодня дальше бы все делал в обычном режиме и забылся бы, как и правильно.
Прямо закономерность. Чем отчетливее ощущается бессмысленность существования, тем дольше я засиживаюсь. Надеюсь я для себя хотя бы немного загладил свою бесполезность сделав авки, это все равно очень надо было, как бы только завтра не показалось херней все что делал, мда.
Надо завтра взять себя в руки. Сегодня... мда.

@темы: уныль, болтовня

13:01 

i fall into my own, into the abyss
Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

00:53 

i fall into my own, into the abyss
Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

16:59 

Последний пост перед заказом архива. Важно, прочтите

i fall into my own, into the abyss
И я вроде починил все картинки с тумблера в днявке. Надо заказывать архив. Надеюсь еще не поздно... Архив умылов тоже обязательно надо, пожалуй единственный мой акк, где это настолько необходимо.
Имея стопицот акков я не знаю целесообразно ли заказывать архивы всех. Даже если я хочу сохранить и старое... Вроде каждый за себя, но я не хотел бы занимать очередь своими дофига виртами. Наверно я все же сначала дозакажу основное, потом вручную сохраню дискассы в других местах, а потом уже подумаю над этим. В крайнем случае если не успею, я смогу сохранить вручную и вирты. Ведь я охуенный задрот. И жаль нельзя заказывать архивы чужих днявок, хотя наверно тогда бы дайри не выдержали бы нагрузки, мда. Блин....шесть с половиной лет я здесь. Столько всего было и хочется надеяться что еще будет.
И все же я очень хочу надеяться что я не останусь наедине с этим сохраненным и тяжелым добром рыдая в одиночестве. Я очень хочу верить что людям не все равно и что эти вложения помогут. Ведь без дайри мне жизни нет. Пожалуйста не сдавайтесь, я знаю что многим людям этот сайт очень дорог.
И да, скорее всего я буду недоступен для особых разговоров. Прежнее условие один пост в день с открытыми коммами в силе, на остальные скорее всего буду закрывать коммы, чтобы не плодить лишних бесед. Могу потянуть необъемные и недолгие разговоры, это отвлекает. Но нечто длинное уже вряд ли. Я расставил свои приоритеты и я все равно слишком негоден для ненапряжного общения сейчас, все мои мысли только о дайри и технических заморочках, а мои руки заняты сохранением добра. Надеюсь, никто не в обиде.
Переезжать никуда не собираюсь. Если дайри сгинет, то и я вместе с ним. Прошу понять и простить, если что. Но надеюсь опять таки это не понадобится.

@темы: дневники, уныль

URL
16:41 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:36 

i fall into my own, into the abyss
Херня какая-то. Мне становится слишком поебать. Или дело в опустошении. Хотя это должно быстро пройти. И наверно человеческие чувства не для меня.
Спать надо.

И мне нужно время в ближайшие дни чтобы привести в порядок все что запустил, мда. Картинкам отображением вернуть, еще всякое. Но где взять время хз.

@темы: уныль

18:14 

i fall into my own, into the abyss
Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит

05:23 

i fall into my own, into the abyss
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i fall into my own, into the abyss
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

20:03 

i fall into my own, into the abyss
Вечер это мое нелюбимое время суток наверно. Я уже устал, до ночи еще далеко, ночью у меня еще и второе дыхание может открываться. И вечером более одиноко. Ночью мне норм одному, могу страдать своей фигней, не ощущаю одиночества, мое личное время или что-то типа того, а днем я занят, то одним то другим и грущу только, когда захожу в первый раз за день везде и вижу, что ничего не изменилось.
Короче у меня упадок сил и мне скучно. Я хочу написать что-то дельное, но опять ощущаю, как каждое слово тянет из меня силы, как мне становится все тяжелее дышать.

@темы: уныль, болтовня

14:57 

i fall into my own, into the abyss
Тут слишком пусто( Впрочем везде пусто(
Уже успел выпить кофе и позавтракать под любимые амв, тем самым вспомнив прошлое. Прямо всплыл один вечер в памяти, эмоции.
Вроде надо что-то делать, а я пью чай и понимаю, что даже не знаю за что браться и такой вакуум и холодно. Сижу в пледу, поскорее бы отопление дали.

На улице шум, иногда посматриваю туда. Забавляет маленький экскаватор или не знаю как его назвать, там и большой есть, большой неповоротливый, а маленький быстрый. На днях возмущался зачем там приличный асфальт разбивают на дороге во дворе, а потом стало понятно для чего, видимо переложить и разровнять решили раз парковку делают. Мда все меньше зелени и деревьев с каждым годом. Хотя тут еще пока много. Но все равно грустно, что все уже не такое каким я помню раньше, все меняется, хотя... помню ли я уже четко как было раньше? Наверно нет.

@темы: уныль, кусочек реального, болтовня

I am the closest thing to God

главная