• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
15:35 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Утро плавно перетекает в день-вечер. Вернее мое утро вообще начинается днем... И пожалуй только сейчас для меня начался день.
Солнце за окном светит, но пока не мешает видеть то что на мониторе, что хорошо, ибо не хочется закрывать шторы полностью. Поскорее бы весна, а то ощущение что зима навечно.
А вообще я не тороплюсь, пусть все идет как идет. Слушаю музыку какую хочу, пью вкусный мультифруктовый сок, кроме вкуса мне в нем и цвет нравится, такой теплый яркий оранжевый. Хочется яркости...

@темы: мелочи жизни, за окном, болтовня

16:59 

Моя сокровенная невероятная возможность

i'm standing on the rooftop ready to fall
Знаете чем это день замечательный? Нет, на самом деле это обычный день, но мне вдруг подумалось...
То, что я один, не значит что я одинок. И я по-прежнему в своем уме, даже если мне кажется что я перегибаю иногда. В любом случае я продолжаю. Может когда-нибудь я действительно обрету то, что я хочу. Ведь неважно сколько лет пройдет. И наверно у тех кто пытался сидеть на двух стульях шансов нет. Так что, подсознание, нет смысла создавать ненужную конкуренцию с тем кто уже вышел из игры. Хотя пожалуй этот дурацкий сон меня немного стимулировал, лол. Но ведь я должен сам научиться без всяких стимулировать себя, правильно? Раз я все еще тут, значит это почему-то нужно и правильно и я должен сам выстроить многое и понять что делать. И то, что я готовлюсь к следующей жизни может не повод для того чтобы устраниться от всего. Да, я не верю в другие жизни и всегда считал это бредом, но я верю в свою невероятную возможность, которая мне может выпасть. Я очень хочу верить. Я знаю тут этого не поймут и наверно дальше это будет моим секретом, тем что будет хотя бы немного меня греть и давать свет в этой беспросветной серости. Наверно просто меня никто не держит в этом мире, у меня нет тут никакой цели и смысла, у меня нет никого важного, все важные остались в прошлом. Я буду ловить каждый момент и просто делать что я считаю нужным, я не знаю сколько времени в вашем мире мне осталось. Этот мир больше не мой, да и моим никогда не был, он меня постоянно отвергал. Мой мир максимум тот, что я придумал в голове и как я обработал свое восприятие и тот кусок виртуального что мне дорог, все мои аккаунты и разговоры с теми кто мне был важен, это мой мир. Остальное не мое, мне надоело быть настолько чужим всему и всем тут. Продолжать быть сторонним наблюдателем я буду, потому что меня это занимает, не могу я существовать без чужих постов и дискассов, но я окончательно утвердился в своем решении что мне не нужна дестабилизация, особенно от людей которые меня не понимают и не поймут и которые мне по сути не особо интересны и безразличны. Неважно что вы скажете, меня это никак не заденет, особенно если я не пущу вас в свою душу ну или что-то типа того, хотя пожалуй разговоры меня все еще могут занимать и наверно мне не стоит быть столь ебанутым, в конце концов кое-что мне обкатать в себе возможно только в общении, да и наверно это все еще мой ограничитель, не хочется сильно поехать крышей и проебать возможность.
Даже если этот мир заставляет чувствовать меня чужеродным в нем, я все равно получаю удовольствие от мелочей и я вижу красоту. Я хочу ловить побольше красивых моментов и моментов которые еще как-то хотя бы немного вызывают во мне что-то даже с моими убитыми эмоциями. Мне кажется я выше всего сейчас, быть может мне стоит воспринимать мое нахождение тут и сейчас как временное, побыть здесь гостем и просто радоваться каждой мелочи пока я еще тут, ведь я так мало значения этому придавал много лет. Может мне нет смысла искать какой-то еще смысл и уж тем более позволять себе мысли о том чтобы подстроиться под то что меня отвергало всегда. Надо брать только лучшее для себя и видеть только то что я хочу. И мне кажется когда я обосновал для себя все это и понял, то мне стало легче и пожалуй я стал немного счастливее.

@темы: болтовня, бред, о сне, осознание

02:05 

Угадай, куда я хочу попасть и кем стать?

i'm standing on the rooftop ready to fall
Давно кажется не решал забраковать пост из-за того, что пишу упоротую ебанутую херню совсем поехавшего, ибо занесло слишком. Но вот таки этот момент настал. Но я не думал, что действительно на полном серьезе буду думать во столько лет о таком, а не просто хотеть, хотя пожалуй я одновременно и не верю и стебусь над собой, но все таки вряд ли это кто поймет. В коммах у себя спиздануть хрень я уже не стесняюсь, но таки посты лучше не делать совсем уж ебанатскими чисто для моего комфорта, чтобы наутро не фейспалмить.
Вопрос в заголовке скорее риторический, а ответ тянет на выводы капитана очевидность(для недогадливых, подсказка: кого я пощу чаще всего). И как это связано с остальным? А это намек на то, из-за чего я не стал публиковать тот пост. Вообще не будь у меня остатков мозгов и не было бы мне так лень, я бы сюда и теории свои ебанутые из укромного местечка перетащил бы связанные и с этим и вообще с тем насколько же я ебнутый в принципе, хотя кто знает, может я это все сам для себя по фану пишу и тоже не во все верю. Ахах, но да никто не узнает~
А если серьезно, то просто в жизни все настолько скучно, что упарываться в разных странных направлениях самому с собой вполне себе выход и свет в окошке.

@темы: бред, болтовня

16:56 

Описание типичного дня

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне удалось сделать режим более нормальным, если сравнивать с тем что у меня был весь январь. И вот уже недели три все примерно проходит по одному сценарию, но я даже не думал что прошло уже столько. Время идет странно. Я встаю ближе к 12, у меня будильник на 11:50, вставать очень не хочется, проверяю почту с тлф, но в онлайн не захожу, сначала игра, там до 12 надо кое-что сделать. Я думаю, что вот поиграю в игре на тлф и снова лягу, но пока делаю в игре всякое(минут 10-15), то уже понимаю, что все равно не засну больше. Но на самом деле это не так что бы очень бодрит. Дальше включение компа, чищу зубы, как обычно делаю это за компом либо ходя по комнате а то уныло, да и время на компе смотрю, чищу три минуты, иногда больше если я зависну. Онлайн и все такое, посмотреть чего написали за ночь. Кофе... всегда, без этого еще более невнятно, пока пью то уже читаю всякое что в принципе не срочно но мне интересно, да и я все равно не особо соображаю чтобы делать что другое, позже захожу в игру еще раз, завтракаю когда как, то тяну часов до 15, то выходит раньше, иду в душ либо за время до завтрака либо через какое-то время после но не сразу. И большую часть времени я конечно же читаю всякую ересь пока за компом, бывает слушаю музыку при этом. В принципе я нахожусь в каком-то нигде и зависаю, час иногда проходит как один миг. К 15-16 я уже не настолько висну, но потом уже немного до вечернего спада и около 18 я снова думаю о том как же сильно я хочу спать. Что я делаю пару часов когда мне более или менее норм я сам не знаю, видимо вот листаю самое интересное, но делать что-то важное заставить себя не могу, ну и бывало что на это время приходились выходы на улицу после них я еще больше без сил и мне было плохо от перепадов температур и холода. После 18 ненадолго захожу в игру тупо чтобы собрать бонус и слить его, и уже мучительно думаю а что бы запостить ночью актуального. Так-то страховочные варианты в черновиках есть, но я предпочитаю сделать что новое и не тратить страховку заодно. В итоге я то медитирую на свои многочисленные картинки в папках, слушая песенки, то отвлекаюсь на всякие чужие постики и дискассы на правдорубе, обедаю еще правда не всегда(лол я не называю это ужином потому это второй прием пищи за день). По сути я окончательно определяюсь чего я хочу постить довольно поздно в 22-23. После того как я уже решил, собрал коды, залил что если нужно, выбрал аву и сохранил на всякий случай черновик, я понимаю что делать ничего не хочу, хотя надо бы думать над текстовыми постами, но мне лень до нуля это делать обычно и тупо не выходит и я либо дальше туплю, либо готовлюсь ко сну, ну иду в душ если не позже 23(если сильно позже то откладываю это на время после постинга и игр), чищу зубы, потом залипаю тут и может уже немного думаю что надо бы что-то писать, хотя обычно пишу только черновик отчета за день для себя. Ноль: пощу сначала сочетание, потом свои отчетные постики кое-где для себя, дальше захожу в игру и уже на автобое прохожу подземы, а на компе дальше либо страдаю фигней либо мучительно думаю о чем написать. Когда заканчиваю с игрой, то собираю бонусы в другой игрушке(где-то не раньше 00:45, но до часа управляюсь с этим всем) и дальше уже только посты. Желание поскорее это все закончить и лечь спать борется во мне с тем чтобы написать что-то более осмысленное, иногда побеждает первое, иногда второе, причем пишу я же не только тут, так что выходит неровно, копипастом в тот же день и час я заниматься не люблю. И вот я все написал и залипаю еще на несколько минут. Но уже к 2 я точно ложусь иначе совсем не высплюсь, хотя бывали исключения, но это мне таки не очень нравилось, тупить ночью мне снова не хочется, и так постоянно спать хочу, боюсь не выдержать и сломать режим, если снова продолжу на регулярной основе засиживаться. Вообще есть вещи, которые непостоянны, но это мелочи, и я не пью чай-кофе по часам и определенное количество раз в день например, я страдаю разной фигней тоже не по времени, но все сводится к тому что я не понимаю как проходит время и чаще всего я даже для любимых занятий слишком без сил и без мозгов, в итоге в основном приятные мелочи вперемешку с туплением и потреблением чужого контента если могу(посты, дискассы, тумблер и пиксив с артами, иногда ютуб с амв), и по сути тупления больше, было бы его меньше, как-то не настолько это грустно было, ведь мне не хватает времени на все, столько всего интересного есть, а сил и времени нет, в итоге уже бывает и ничего не хочется даже просматривать и читать и тем более не хочется самому что-то делать, когда я сильно в минусе по силам но все равно грустно.
Итак вы прочли очень нудный пост о том как я провожу свои дни. Хотя я писал это для себя чтобы понять где я проебываю время. Но видимо с моим разжиженным мозгом и упадком сил это все равно бесполезно. Вот писал я эту нудятину и время ушло. Зато это пост в нетипичное время и я могу собой гордиться что переломил свою лень и привычку не писать днем.

@темы: кусочек реального, болтовня, уныль

04:18 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне в последнее время особо явно кажется все на утро бредом или лишним из того что я пишу ночью. Хотя мне уже конечно не настолько неловко как когда-то бывало раньше, но наверно это ощущение говорит либо о том что я действительно что-то делаю не так, либо мне просто перестали нравиться слова которые я пишу, либо что-то могло вернуть мне старое ощущение. Я могу словоблудить долго, но смысла в этом все меньше, просто все моментально теряет актуальность и при этом становится убогим, ненужным. С одной стороны я боюсь что все мои мысли и слова станут для меня пустым звуком потом, а с другой я может и не хочу уже писать все полностью откровенно, да и мне кажется я сильно повторяюсь и самому мне не особо интересно уже такое обсуждать даже самому с собой и вредно это даже. Но... наверно я буду просто продолжать как выходит, потому что я в принципе не располагаю большими силами уже чтобы как-то особо работать над постами кроме вычитывания. Пожалуй мне отчасти все равно. Но все же я бы хотел привести все в какой-то более упорядоченный вид и сделать все получше.

@темы: дневники, болтовня

01:24 

Что я буду делать потом

i'm standing on the rooftop ready to fall
Наверно это будет моей проверкой, ну окончание пересмотра. Я не понимаю стабильнее ли я сейчас или я просто труп(ну в плане души). Я не считаю, что я потерял все части себя и осознаю себя по-прежнему но мало ли. Я на самом деле даже не знаю как правильнее все это описать и надо ли. И то что я пересматриваю таки натолкнуло меня на мысли кое-какие, вряд ли есть человек которому важно и интересно все то же что и мне в той же степени, и все имеет значение примерно такое как для меня. Хотя... может и был кое-кто с примерно таким же отношением к дурке(мой бывший враг...эх). Ладно, не хочу об этом думать. Все равно я наверно уникален да? Интересно сколько лет еще пройдет и насколько я тут. Знаете, я не считаю что я застрял. Я хочу тут быть сколько возможно на том же самом месте в том же самом обличии, даже если это нужно только мне или как раз поэтому.. и пожалуй у меня дежавю, наверно писал подобное.. И кое-что не дает мне покоя, то насколько же иногда находишь нечто свое, видишь какие-то совпадения. Такое не повторяется. Я как-то вывел что нельзя иметь несколько таких вещей в одной категории что ли. Наверно никогда не пойму людей скачущих по фандомам, впрочем не в этом дело. Мне кажется все категории у меня уже чем-то или кем-то были заполнены, а какие-то другие вещи меня вовсе не привлекают. Поэтому я наверно могу мусолить кучу лет то что я люблю(вся моя днявочка этому подтверждение лол). Не считаю это проблемой. У меня есть другая проблема или была. Я так и не понял решил ли я это с собой. И даже если не решил я вряд ли это уже признаю. Мне надо думать как дальше. При том что я вроде как не иду дальше, но что-то меняется в независимости от моего желания но и не совсем уж вопреки ему. Это сложно объяснить. Может я застрял в вечной переигровке всего в своей голове перемежающейся с отстранением от действительности? Впрочем это неважно. Иногда я даже думаю что я в начале пути, хотя скорее где-то в конце ну или может все не так как я думаю. Я в любом случае смогу это все подстроить под свое восприятие или восприятие под это. Но все же... Я и не думал, что дойду до такого и по сути окажусь в таком странном вакууме и уже не буду позволять себе жалеть о том что и кого я потерял. И ведь когда ты один гораздо проще строить иллюзорную действительность подчиняющуюся только собственным представлениям. Жаль, только что все стало теперь не так интересно тут, сам себя таки не удивишь, ну разве что если ебануться сильно. Интересно понимал ли мой бывший враг это и мог ли предугадать что в итоге станет со мной. Хотя наверно это уже праздное любопытство от скуки. Но все же я из тех кто будет годами мусолить то, что было важным, даже если я перестану об этом писать, так что может дело не только в скуке. Вообще противоречия из которых я состою это наверно тема для отдельного и более внятного поста.
Я просто несу ересь приходящую мне в голову и немного говорю с собой. Наверно это будет происходить и дальше время от времени. Дальше... вряд ли что-то поменяется. Ахах. Наверно я делаю вызов мирозданию и беру его на спор. Хотя оно меня оставило. Просто я не чувствую что что-то происходит... вернее может что-то и происходит но это меня совсем не касается и параллельно мне. Я согласен на спокойный пустой год без единой цели кроме постинга, но я не уверен что смогу это выдержать дольше и не ебануться вконец. И тут я понял... наверно я идиот. Все еще надеюсь на что-то, хотя вроде как потерял надежду и отказался чего-то ожидать. Но наверно это минутное. Все в порядке. Вряд ли меня теперь что-то заденет и вряд ли я захочу по-настоящему подвергнуть себя такому риску ради того чтобы развеять скуку, хотя... мда.. я же ебанутый. Эх но уже ни с кем не будет по-настоящему и я знаю это, значит ничего и никто меня никогда уже не заденет, но... жив ли я в таком случае и не пустил ли я прахом то что я делал все годы до этого или я просто взял лучшее и отбросил ненужное и достиг чего-то невероятного? Смешно от того что часть нужных мне... так сказать качеств всегда была у меня, так может то что я делал это и было проебывание нужного? Хотя я бы так не сказал. Все же я приобрел многое нужное. Наверно так и бывает - что-то теряешь и что-то находишь. Вот только теперь я в вакууме и вряд ли уже могу думать об этом не с позиции смотрения назад в прошлое. Пересмотр, передумывание, переосмысление, этому не будет конца, всегда буду к этому возвращаться, пока хотя бы малая часть меня еще жива. И наверно мне стало спокойнее, пока я люблю это все и это важно, я еще жив.

@темы: хм..., о прошлом, муть, болтовня

00:45 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Писал кое-где для отчета какой день сегодня наступил, ну типа число, месяц и день недели. В итоге только через полчаса понял что блин написал декабрь, а не февраль. Не понимаю что в моей голове делается уже вообще. Или ничего не делается.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:21 

Сам себя люблю, сам себя радую

i'm standing on the rooftop ready to fall
Устроил себе праздник, смотрел всякое по дурке на ютубе, сначала под чипсы, потом под коктейль. Начал с любимых амв, кончил на каких-то додзях которые не читал до этого. Вообще круто конечно придумано заливать додзи в формате видео и под музыку. Протащился~
Скину пожалуй только нечто более забавное и веселое, а то и так загрузил мозг до этого.

смотреть

@темы: Durarara!!, болтовня, видео, мелочи жизни

02:57 

О чем думаю о том и пишу

i'm standing on the rooftop ready to fall
Блин мозг я сегодня порядочно загрузил, лучше бы обо всем этом не думать, когда встану, впрочем так и выйдет, так всегда бывает, каждый день нечто отдельное, даже если они похожи в моем существовании или даже если я творю одну и ту же фигню или думаю о чем-то одном, не продолжаю я то что было вчера, моя память обнуляется. Можно делать что угодно, но смысла впрочем и нет, как и особого желания и сил. Я просто провожу время. Сегодня я провел его немного депрессивно, хотя пожалуй это понятие уже не применимо ко мне из-за убитых эмоций, короче я провел его немного мрачно или скорее более пусто в дурацких размышлениях вечером и перезадротил за компом. Но знаете что? Я не откажусь от способности мыслить, даже если иногда это делает все более мрачным(все равно я считаю что контраст таки нужен и мрак тоже, мда, особенно когда все потускнело и такой мелкий мрак не наносит урон) или если это наводит на выводы наебывающие мозг. Все стабилизируется само собой все равно, потому что я как-то этого достиг, пусть иногда боюсь что сломается. Но наверно я не так чтобы рад уже этому всему. Не знаю можно ли меня считать живым уже. Наверно нет. Но зато меня невозможно убить. Просто я бы хотел цель и смысл. Чтобы они на меня свалились и оживили меня, дали мне сил. Но наверно такого не будет и глупо чего-то ждать, я уже и не жду, просто наверно это мечта на данный период времени.

@темы: болтовня, уныль

14:52 

Лисички~

i'm standing on the rooftop ready to fall


О.. наткнулся на запись в тейсти. Фото зацепило, такие пушистенькие. И подумал офигеть черная лиса и решил погуглить ибо был не совсем уверен и вот что нашел, там еще фоточки есть. Блин такая прелесть)) А вообще рыженькие мне больше нравятся, они более лисьи)

@темы: болтовня

18:50 

В моем застывшем мире скучно

i'm standing on the rooftop ready to fall
Блин нифига не делаю... бесконечно листаю чужие посты или витаю в своих мыслях. Эх и уже вечер. А вообще я пишу это потому что мне скучно, но лень что-то делать. Все больше ощущаю замкнутость какую-то и не только реальную что в четырех стенах. Одни и те же сайты, люди которые не цепляют более чем на один пост, могу кого-то почитывать, но не горю уже никем и общаться тем более не хочу, да и скорее со мной никто не хочет. Все какое-то как сквозь мутное стекло... А я нахожусь в этом замкнутом пространстве. И я не знаю что с этим делать, да и надо ли. Иногда мне хочется выйти за пределы, но я не знаю куда и как, да и конечно же стремно, в итоге я стараюсь просто побольше акцентироваться на мелочах или на том, что я придумываю. Но все равно... Я будто уже не выберусь из этого мира за стеклом, даже если захочу и это скорее даже не мир, это просто пространство отделенное настолько чтобы я видел чужие миры но не мог взаимодействовать, своего мира я не имею пока и может никогда не смогу его построить, если захочу сохранить остатки разума или если так и буду нуждаться в подпитке или инфе со стороны. Сегодня еще думал насколько же у меня не так все, о том чего у меня не было и не будет и о том что у меня есть, но чего нет у людей. У меня не было нормальной семьи, нет друзей и не было, у меня не было отношений в реале, единственное что у меня было это виртуальные отношения-привязанность, а на данный момент у меня есть только я сам и страдание фигней и я слишком нереален и не хочу меняться и не могу, не говорю уже о своем сложном характере. Мы вряд ли когда поймем друг друга с людьми. Логикой может я и дохожу до чего-то, но я не ощущаю того же. С каждым годом вероятность что я смогу с кем-то общаться падает и наверно в этом она пробила порог нуля. Вероятность отрицательная. Пора перестать мечтать не только об идеальной девушке, но и об общении с людьми, когда мне скучно. Все равно от этого ничего хорошего уже, все не те, я либо сливаю свою хрень, либо даже не знаю чего и говорить, ну и кому я нужен.. да никому, не умудрился я завести за столько лет людей которым на меня не плевать, ну а теперь что.. уже поздно когда несколько лет за двадцать и сам уже ни к кому не привыкну, и ведь я эгоист зацикленный на себе. Но блин я понимаю, что пока я варюсь сам в себе, я либо делаю себе еще больший съезд крыши, либо теряю какие-то навыки и адекватный взгляд на все, и это меня немного расстраивает. Просто я хочу сохранить хотя бы часть своего рассудка, но видимо не судьба, но я попробую, ибо что мне еще остается. Уверен почему-то что по сути больше ничего не изменится серьезно, я остался наедине с собой навечно и теперь мне остается только заниматься тем, что у меня осталось, пытаться не сойти с ума(ну или сойти с ума, по желанию, еще недавно хотел вот поехать крышей), страдать фигней и радоваться мелочам. Я не могу найти цель и смысл и вряд ли найду, наверно мне надо отказаться от этого также как и от надежды на близкое общение с кем-то. Но... все же я так хочу чтобы цель свалилась на меня. Что-то невероятное и крутое, чтобы мне этого действительно хотелось и я делал все возможное. Постинг конечно круто, но я имею в виду нечто другое скорее, мда и сам не знаю что. Ладно, и так длинно. Просто мне нужно было поговорить с собой видимо.

@темы: болтовня, уныль

00:19 

i'm standing on the rooftop ready to fall
даже сказать нечего, да и не для чего. очередной упадок. может придумаю что днем, а может и нет. в башке слишком пусто, а сил что-то придумывать нет.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
А сегодня был прием на правдорубе. Даже не смотря на то, что делал большую часть в последние пару часов, довольно много подал(ахах и пофиг если это никому кроме меня не надо), а днем.. ну днем я пытался что-то сделать, но еле выжимал из себя, поэтому лег и позже уже легче пошло, да и дедлайн помогал, лол.

@темы: болтовня, анонимное

00:00 

Февраль

i'm standing on the rooftop ready to fall
И все таки.. уже февраль. Внезапно да? С одной стороны этот январь был бесконечным, а с другой стороны не верится, что он закончился. Поскорее бы весна. Зима мне уже надоела.

Вопрос: надоела зима?
1. да  2  (50%)
2. нет  1  (25%)
3. похуй  1  (25%)
Всего: 4

@темы: болтовня

00:06 

Самолеты и стрем

i'm standing on the rooftop ready to fall
Как-то сегодня слишком много и шумно летали самолеты. Ну или я отвык, потому что днем-вечером сплю обычно, а сегодня решил режим чинить и не спал и слышал это все. Стремновато иногда от такого все же, да и иногда они действительно довольно низко летают. Не представляю как люди у аэропортов живут, где их дофига и постоянно, а не просто в небе путь над домом проходит как у меня. Жутенько это все, они же здоровенные, упадет и пиздец. Реально кстати никогда их не видел и не летал(не потому что боюсь, я тупо невыездной никуда и мне не надо, да и наверняка бы было плохо, меня во всех видах транспорта укачивает), одно время даже было интересно каково это, а сейчас как-то пофиг. И в любом случае кажется стремнее если он упадет с неба на башку или рядом, а не вместе с ним падать, фиг знает почему так. От одной мысли, что такая махина свалится на дом и все расхерачит или где-то сбоку и все повалится и покалечит обломками, а не тупо убьет просто пиздец как стремно.

@темы: болтовня, кусочек реального

01:17 

Уже пару дней меня это бесит

i'm standing on the rooftop ready to fall
Как же бесит, что лиса после обновления пиздец как тормозит. Еще и эта дурацкая загрузка при переключении на другую вкладку, хотя она уже была загружена, белый лист на странице и загрузка. Невероятно бесит. Нахуя испортили все, уроды? Пусть исправляют суки. Альтернатив годных все равно нет, и я привык к этому браузеру, а на хроме адблок будет тормозить загрузку и с него он может слетать как я знаю уже давно, и я его юзаю для других акков где не шляюсь нигде и не палюсь(то есть для основных акков я юзать его не стал бы в любом случае).

@темы: бесит, болтовня, комп и инет

22:22 

Четыре года

i'm standing on the rooftop ready to fall
Моей днявочке сегодня четыре года. Даже не верится. немного многословия
и да, я не тянул. это уже давний прикол постить такие посты во время публикования самой первой записи.



...

@темы: Durarara!!, болтовня, дневники, картинки, музыка

00:02 

i'm standing on the rooftop ready to fall
как-нибудь все будет.. мда. именно что как-нибудь. а так.. чем я занимаюсь большую часть дня? сплю и фантазирую. вот. сил нет. сказать нечего. хотелось бы чего-то хорошего что ли и нового. но пока на это все равно нет сил. пожалуй пока мои планы ограничиваются снова минимумом. по сути если бы не заеб на постинг и обязательства, то я бы может и не встал к компу. делать тут кроме этого нечего и меня вроде как никто все равно не ждет, да и я никого не жду. иногда это до сих пор непривычно, но наверно так даже лучше.

@темы: болтовня, уныль

01:56 

Скука

i'm standing on the rooftop ready to fall
Вроде пишу пост для одной из днявочек, а ощущаю скуку. Хм.. странно. В последнее время не было такого пока занимаю себя. Чего же мне не хватает? Или опять мне кажется что что-то не так в посте и это так проявляется. Ненавижу скуку, и вообще я заново учусь себя занимать, может когда-нибудь перестану это испытывать если пойму, как этого избежать. Хотя может дело в теме что я затронул, наверно пока это тяжеловато.

@темы: болтовня, дневники, уныль

01:58 

Немного невеселый пост, но я на самом деле люблю это место

i'm standing on the rooftop ready to fall
Уже давно думаю периодически на тему, что мрачные люди с проблемами в принципе никому не нужны. Хотя на нытье могут слетаться всякие желающие сами поныть, а это приумножение мрака и нытья бесполезная и даже вредная вещь. Помню я тут как-то писал об этом и как отшил одну дуру на другом сайте, поняв чего ей нужно. Вообще если так подумать, то справляться с проблемами приходится все равно самому, так что от обмена мраком пользы никакой. Но вот поныть в днявочку святое дело, лол. Так мне и легче и все равно иногда ничего кроме нытья не выходит, а я пишу ежедневно. Но знаете что хорошо именно тут? На этом сайте ко мне не лезут непроходимые дуры, вот что мне здесь нравится. Даже не вспомню ни одной тупой малолетки как на другом сайте, навязывающей свои дурацкие проблемы в личку(и тут возраст аудитории поднялся еще как мне кажется за последние годы). Лол, конечно я уже писал о том что у меня плохая память и на людей вообще уже никакой памяти, но я таки помню что тут спокойно, если кто что и пишет, то адекватно и в комментах. Вообще я все больше понимаю, что дневник мне нужен не для реакций, а чтобы записать что-то, а раньше мне действительно очень не хватало реакций. Но я не сказал бы, что мне совсем не надо видеть реакции, скорее это уже не приоритет, но обычно приятно, если сказано что-то по делу. И может быть тот вакуум, в котором я оказался, совсем скоро перестанет на меня давить из-за сравнения с тем как было раньше и мне будет полностью норм существовать вообще даже без эпизодического общения с кем-то кроме себя, но пока довольно глупо отрицать - все же иногда мне скучно, но мне слишком физически фигово, чтобы я страдал именно по недостатку общения, ведь сил мало и записи сами не напишутся, дела сами не сделаются, а общение... ну я уже слишком стар и разочарован для того чтобы иметь близкое общение, а другое относительно быстро получить можно(возможно и не вовремя, как всегда и бывает по закону подлости, но ничего не поделаешь, да и когда именно в формате комментов то можно отвечать только тогда когда хочешь). Короче хорошо тут. Мне бы еще только думать о чем-то кроме мрака, но это потом. Еще я наивно надеюсь что-то придумать к четырехлетию днявочки, которое вроде как уже совсем скоро.

@темы: дневники, болтовня

I am the closest thing to God

главная