• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
00:00 

Breaking Me Down

i am a product of my own design
URL
00:00 

i am a product of my own design
уныло сегодня. читал мангу, вернее дочитывал то, что читал когда-то, хоть что-то хорошее за день. вообще я не люблю на самом деле во что-то погружаться не только потому что мало что интересно и цепляет, но и потому что потом такое пришибленное состояние. фигово возвращаться к пустоте. и я не хочу постоянно бежать как некоторые от своих мыслей и запихивать в себя все подряд(все равно не впихну), но иногда мне что-то интересно или я понимаю, что все равно как-то все слишком уныло, я ничего не сделаю годного да и вообще ничего не сделаю и тогда можно так время забить.
вообще у меня упадок, поэтому я пишу эту фигню вместо сочетания. пусто и фигово. но все проходит и это пройдет... у меня всегда чередуется подъем и спад с унылью.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Мое будущее

i am a product of my own design
мне фиговато, поэтому скорее всего если и будет что-то, то днем. или не будет вообще. мои силы что физические, что моральные на нуле. уже который раз встает вопрос где брать мотивацию и все такое. бывает я славливаю какое-то вдохновение и делаю назло всему, несмотря на то что ничего особо не получаю, но я уже слишком быстро кончаюсь. иногда мне уже кажется я абсолютно пуст и мне нечего написать и выразить тоже нечего. сегодня я понял, что то, чего я боюсь, это остаться абсолютно один, настолько что мне больше не захочется никуда заходить, потому что это потеряет смысл если никого нет. я и так часто один, но именно потерять вообще всякое желание до конца, всех до конца, потерять себя. я знаю, что со своим отвратным характером и пустотой, я останусь полностью один рано или поздно, знаю, что не смогу никого подпустить больше. все новые люди неинтересны в плане общения, я никому не дам шанса, да и особо не сдался никому, я сам исчезаю, меньше публично пишу, мой бред не читают почти. но пока я могу, пока все это еще важно, я буду постить что-то. наверно меня не должно особо волновать то, что произойдет еще нескоро, даже если я уже отмечаю что иду по этому пути. но я не могу свернуть. я думал я не знал куда я иду и зачем, но оказалось, что моя дорога вполне определена.. ахах, но ладно, думаю, заеб с постингом меня не оставит еще долго, так что тут я точно буду довольно долго хотя бы формально. надо радоваться тому, что есть, пока это есть.
просто я не могу уложить в своей голове, что вот мне уже много лет, мне не хватает сил на все и нет желания даже часто. и что вот дальше будет хуже с этим. мне раньше казалось что вокруг меня будет много людей если я этого захочу в этом виртуальном мире, но это не так, да и нужны ли мне люди, некоторые так вообще меня тупо тратят(ох тупые школьницы). я еще иногда дергаюсь, пытаюсь получить реакцию. может благодаря этому я еще мыслю, ведь изредка я еще что-то получаю, но когда-нибудь я разочаруюсь настолько и сил станет настолько мало, что я действительно откажусь от трат и уйду в режим чтения, сохранив формальные отписки только тут. не знаю насколько это далекое будущее.

@темы: болтовня, муть

14:24 

Утро, которого не было

i am a product of my own design


Не хотелось сегодня вставать вообще. Все равно делать ничего не хотелось, все равно я как-то особо никому не нужен, нет ничего срочного, ничего, что меня бы подняло, ну зашел в игру только утром по-быстрому и дальше пытался спать, но в основном вышло тупо лежание, потому что уроды соседи опять стучали, ну хоть не сверлили особо, но все равно любой шум мне мешает спать. Вчера ночью я вообще слышал как у них тлф вибрирует, уже не первый раз такое, ну это хоть не долго, а вибрации я просто ненавижу. Звукоизоляция такая хуевая, да и кажется эти дебилы своим вечным сверлением проделали еще дырки, что все ухудшило.
Вообще я просто хочу что-то написать, но идей нет. Поговорить бы с кем, но кроме себя опять не с кем. Знаете, я уже удивляюсь людям способным писать посты днем на постоянной основе, мне днем ничего такого не приходит и крайне трудно делиться чем-то, а ночью на все времени не хватает.

@темы: кусочек реального, картинки, болтовня, бесит, Durarara!!

00:00 

Про музыку

i am a product of my own design


роюсь в том, что у меня вообще есть на компе.. вроде сколько всего крутого я слушал и слушаю, а все как-то не к месту сейчас. может дело в том что эмоции притуплены и я не совсем хочу как-то это все воплощать так, даже если найду что-то подходящее. кажется, я потерялся среди всего того что слушал... вроде теперь я слышу четче, музыка четче чем раньше, голоса примерно также, могу больше насладиться звучанием, но... без эмоций чего-то не хватает. и может как раз потеря их и заставляет меня концентрироваться больше на том как звучит, а не на тех мыслях что приходят и эмоциях что я ощущаю при прослушивании.

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

00:00 

Про прием и меня

i am a product of my own design
Сегодня был прием заявок, многое я слил туда, а сочетание как-то уже сил подбирать нет и в голове туман какой-то. Кстати, понял в очередной раз чем хорош правдоруб: это все анонимно и пощу даже не я.. я пощу в тред приема, а потом уже выкладывается это, я снимаю с себя будто большую часть ответственности, считаю, что могу вполне не отвечать и раз анонимно то фиг кто приебется, могу только читать как я и люблю делать. Может многое и херня, но все равно лучше писать тупые заявки чем давиться этим в одиночестве или кому-то ебать мозг, да и ебать мозг мне некому, а там хоть кому-то будет дело до того что я написал, реакции, ответы.. много кто прочтет, может даже обсуждение. Вообще я так уже много лет делаю, да простят меня аноны, лол, порядочно конечно засрал правдоруб, но я же давал и вполне годные темы. В принципе всегда считал, что кто успел тот и вправе подавать все что не противоречит правилам и сколько угодно.
Если так подумать то у меня большая потребность в том чтобы меня читали(ну и я знал что читают) и небольшая в том чтобы говорить, хотя разговор может служить очень хорошим подтверждением и существования и того что слушают, но фиг мне. Ну и достаточно большая потребность в том чтобы загружать всякую инфу в башку, треды(как свои так и чужие) и чужие посты, без высказывания мнения которого у меня чаще всего и нет своего. Вот сформулировал и думаю уебище я или нет.. но явно как-то это не совсем норм... Не умею я с людьми говорить, особенно на их темы (хотя на свои в днявочке я конечно могу накатать дофига) и это выматывает.. Впрочем, с кем я вообще говорил в последнее время? Школьницы на другом сайте давно отпали ибо и не пишу нихуя и както резко видимо писал, тут я тоже как-то сам с собой, а в реале который мне и не нужен особо только эпизодически и разговоры скорее специфические(когда кому-то надо слить свое дерьмо и бред на меня и неважно показываю я интерес или нет) и бытовые. Ох кажется самые годные разговоры у меня только с собой и ведутся, но я так ебанусь скоро.. Не умею я сам себе давать многое до сих пор, хотя при этом по сравнению с прошлым уже достаточно давать себе сам научился, но все таки не все ведь. Короче фиг знает чего делать.

@темы: малость обо мне, болтовня, анонимное

00:00 

я просто хочу немного что-то сказать

i am a product of my own design
не могу прекратить крутить то амв что нашел и вывесил вчера, даже просто фоном часто идет. на удивление это единственное что меня так зацепило в последнее время, даже старье с ассоциациями ничего во мне почти не вызывало. хотя лучше бы конечно не крутить так...
сегодня листал кое-какие старые заявки и понял, что случайно отчасти достиг того чего хотел. вот только пожалуй я уже понимаю что это не только благо. но с этого пути уже не сойти. у меня наверно и не было другого выбора. это вышло почти само. и это самый лучший вариант что возможен в таком случае.
вспомнил фразу где-то увиденную, что любить всех это все равно что не любить никого. так может и ненавидеть всех все равно что не ненавидеть никого? бывали моменты когда я думал что всех люблю, бывали что ненавижу(особенно в последний период). может это и есть мое равновесие - не испытывать ничего сильного к кому-то конкретному? не привязываться? может мне просто нельзя иметь таких чувств и никогда было нельзя а я совершил ошибку... но я не считаю это ошибкой. я до сих пор не уложил это в голове. ладно, неважно.

сейчас так спокойно. мне уже начинает становиться немного пусто, но я по-прежнему не хочу и наверно не могу ни с кем связываться. энергии минимум. я не хочу больше себя тратить ни на кого. пожалуй я принял свой эгоизм, у меня нет никого ближе и важнее себе чем я сам. я пока еще не знаю выгодных и незатратных способов взаимодействия, да и не вижу никого с кем бы хотелось общаться и не расцениваю никого нового как собеседника, пока не особо волнует но в дальнейшем может мешать, да и подтверждение существование активное хотя бы иногда нужно будет. единственное что пожалуй тревожит сейчас, так это неприятное чувство внутри. боюсь, что если эмоции включатся на полную то оно меня сожрет. я не знаю одиночество это или сожаление...может все вместе с пустотой вперемешку, может просто непонятный ком чего-то запиханного глубоко внутрь. но я не хочу об этом думать.
мне не особо нужно подтверждение существования сейчас, но я просто хочу знать что кто-то читает это. и возможно завтра мне это понадобится. я знаю, что я довольно замкнут, но может после того как я разберусь с завтрашним приемом заявок, через пару дней может я смогу окончательно решить как вести себя тут. может я буду писать чаще, может наоборот реже, а может все останется неопределенно, но в любом случае как и всегда календарь будет заполняться.

Вопрос: прочли?
1. да 
3  (100%)
Всего: 3

@темы: болтовня

00:04 

i am a product of my own design
вот есть вещи которые лучше не говорить... это либо факты не вписывающиеся в образ. либо личные...э..атрибуты. не как те о которых я спокойно говорю и являются основой моего образа а другое.. в разное время это были разные штуки. просто должно быть чтото о чем в какойто период времени никто не знает. и есть такие мысли... если их озвучить то все пойдет по пизде и пропадет нужный эффект.. есть какието особые решения которые я принимаю но не озвучиваю лишний раз даже перед самим собой...

***
чегото я охуеваю от того какой сейчас год.. и сколько всего было..
раньше я и подумать не мог что буду в основном сам с собой страдать фигней и мне будет норм. хотя несколько лет назад так и бывало часто, а люди были лишь эпизодически. но они были... а сейчас люди если и есть то гдето совсем далеко и я только наблюдаю в инете, дискассы читаю, посты и мне норм, не хочу ни с кем говорить. да и детстве всегда в одиночестве предпочитал быть. может все в какойто степени циклично.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

мне никак

i am a product of my own design
ощущение что даже если передо мной появится нечто ужасное я скажу ему что мне похуй и неинтересно. или вообще никак не отреагирую. то что было для меня катастрофой.. я не знаю что это для меня сейчас. даже во сне я ощущал страх и стрем от всякого. сейчас я будто во сне..но я ничего не боюсь. мои сны.. да я боялся но за послед пару месяцев чтото изменилось. иногда мне снилось то что обычно кошмарно но я воспринимал это спокойнее..но не так.. не так похуистично как сейчас я воспринимаю реальность и мысли о всяком.
все невнятно. все нереально. я единственный субъект, а все объекты. у меня никогда не было офигенной эмпатии, но я мог иногда проникаться и думать что чувствую хотя бы похожее, но сейчас мне абсолютно похуй. я не чувствую людей еще больше чем раньше. впрочем я не чувствую ничего кроме того что все невнятно и того что физически мне как-то не оч. может я просто устал или дело в том что болею. но мне все равно даже на то есть ли на меня реакция или нет.. мне даже и не хочется реакций. мне лень вступать в диалоги. будто это мне ничего сейчас не принесет. даже мой внутренний диалог остановился. обычно меня такое пугало. но сейчас мне пофиг и я это заметил даже далеко не сразу.
может что-то сломалось. но я не буду делать резких движений. даже если мне были нужны коегде эмоции то... я просто подожду когда они вернутся. и дальше решу что делать. или не решу. я не хочу ничего решать. как идет так идет. по крайней мере мне так кажется сейчас. в любом случае плюс в том что никто неспособен меня довести или задеть, может мне стоит отдохнуть раз больше ничто не тревожит кроме отсутствия эмоций. минус в том что я любил эмоции и правильно было их испытывать. а ощущать вакуум и то что на все похуй это неправильно. но даже вот я пишу этот текст, но понимаю что мне станет плевать еще даже до того как я опубликую.. все что я пишу сейчас оно такое для меня.. правда в том что мне надо это отметить на будущее и забить день. даже если мне пофиг сейчас я не собираюсь ломать то что я делал и на что мне не будет потом плевать когда эмоции вернутся.

@темы: болтовня

URL
00:00 

i am a product of my own design
почему-то ощущение что я сказал много ереси сегодня и вчера. раньше так только на утро после ночи бредовых постов и коммов бывало. хотя сейчас слабее и по-другому немного. почти пофиг но все же зачем вообще это было или чтото такое. наверно просто то что я нес неприемлемо для части меня.

@темы: болтовня

00:00 

i am a product of my own design
сегодня мироздание мне показало из чего состоит несчастье.. из лишений. это именно когда что-то было, а потом это отобрали.
ну благо хотя бы горячую воду вернули, а то весь день грязный был, поздно вечером только помылся когда дали.
думаю, вам не мешает поностальгировать вслед за мной. в прошлом году я вешал много чего. сегодня вот просматривал за ноябрь и декабрь выборочно и даже что-то слушал. но именно полноценной ностальгии не вышло. скорее я восхищался тем что я делал и вспоминал некоторые моменты, но без лишних эмоций, что наверно плюс на данный момент. а так мне как-то пока до сих пор ничего особо слушать кроме hu и дьюса не хочется.
ну и я вроде как понял, что вставать раньше это не значит делать больше. потому что за день не сделано в принципе нихуя. хотя я конечно же догадывался что так протуплю. может потом это изменится.
знаете, это так странно понимать насколько я нахожусь в каком-то вакууме.. все же поскольку с людьми у меня не складывается или вообще никак, то я вроде как один страдаю хренью. иногда это давит. но я знаю что можно к этому приспособиться. может поэтому я не бегу строчить пост о любой херне, затраты не окупаются и даже желания не возникает(неважно тут или еще кое-где). если честно, подумываю, снова вернуться к деятельности в том формате в котором она была в прошлом году и не писать больше текст, но пока у меня слишком все невнятно и я понимаю что повторять за собой это не выход.

@темы: болтовня, о прошлом

00:00 

непонимание и время

i am a product of my own design
я сегодня в очередной раз понял что я совсем не понимаю людей.. да и нужно ли мне их понимать? мне как-то пофиг на людей, но я настолько никого не понимаю и настолько в стороне, что от этого бывает жутко.. я когда-то хотел чтобы понимали меня, но это невозможно, мне все больше насрать на это. но наверно из-за этого это тупое ощущение одиночества, которое я могу забить только своими любимыми занятиями всякой фигней и то не всегда и какими-то иллюзиями и разговорами с ней, пусть даже она меня и не совсем понимает и я ее не понимаю, но с ней привычнее, столько связывает, а другие люди еще боле непонятные и стремные и они жрут мои силы, а она нет, только когда ссоримся.
так впадлу что-то подбирать. и мне так невнятно. я не понимаю что я по-настоящему чувствую. но и что думаю я тоже не понимаю и не особо хочу это показывать. все такое невнятное и мимолетное. я не понимаю как идет время и это по-настоящему пугает. но даже страх не такой яркий. все слишком притуплено. будто в тумане. просто не хотелось бы как-нибудь вскоре осознать, что не успел я оглянуться, а уже ненавистный нг, а потом ненавистное лето... я просто хочу остаться в этом периоде.

@темы: муть, болтовня

00:00 

i am a product of my own design
вообще я сегодня кажется слишком много всего через себя пропустил..мда.. и так утром приснилось то что принесло дофига разных эмоций и сделало кашу в голове, так я еще добавил всякой фигни в этот бардак. а теперь мне както пофиг на все, но физически хуево.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Ноябрь

i am a product of my own design
ноябрь.. уже ну охуеть. мне кстати казалось почему-то что в октябре 30 дней, на днях понял что все таки 31. а вообще я немного в ужасе от того как летит время и я очень не хочу, чтобы также быстро прошел и ноябрь, не люблю декабрь и нг. эх я бы вообще был рад если бы были только сентябрь и октябрь, они такие уютные и осенние, стабильные и всякий пиздец далеко, а всего остального не было бы. ноябрь конечно лучше чем лето или дурацкий декабрь со всеми новогодними праздниками, но все же я люблю именно осень, а не то что ближе к зиме. стремно себя чувствую. все же что лета, что нг я всегда боюсь и жду как смертной казни. я не люблю одиночество, я не люблю чужую радость и это чувство брошенности. я был бы рад если бы всем было бы намного хуже чем мне, порадовался бы чужому несчастью лол, но это невозможно(

Вопрос: нравится ноябрь?
1. да 
3  (75%)
2. нет 
1  (25%)
3. похуй 
0  (0%)
Всего: 4

@темы: болтовня

00:02 

i am a product of my own design
соционика это хрень... затягивающая иногда хрень. уже несколько лет я в нее иногда закапываюсь или залезаю периодически. зачем? ну не знаю, от скуки. в этот раз вышло случайно. но я так и не нашел то, что искал... впрочем и не надеялся.
на днях кстати думал о том что стал еще более нетипируемым..лол.

@темы: болтовня, соционика

00:06 

i am a product of my own design
нет сил и както похуй на все... а днем было норм, да и даже вечером неплохо, страдал фигней сам с собой. жрал чипсы под клипы.. даже не знаю что писать.. а сочетание както не подобралось, да и лень и устал. мне все более пофиг становится. все равно от людей ничего не получаю. делиться особо нечем да и не поймут все равно и лень.

@темы: болтовня

00:20 

i am a product of my own design
может я еще и далек от того чтобы полностью познать и понять прелесть покоя, и мне нужны периодически вспышки эмоций, но я уже достаточно научился получать удовольствие от мелочей, даже вне стрессовых ситуаций. просто это же прекрасно, когда вечером в отличии от того как обычно нет упадка сил и просто страдаешь фигней и пьешь чай с шоколадом.. тепло, приятно, вкусно... и так странно при этом думать о чем-то тленном. жизнь не прекрасна, да..иногда она кажется одним сплошным дерьмом и в принципе таковым и является, причем бессмысленным. но блять... я же мастер самовнушения. и я учусь справляться со своей поломанной психикой. мне никто не поможет кроме меня самого, музыки и любимых исполнителей..
меня до сих пор задевают некоторые вещи, некоторые чужие записи. но я стараюсь либо выплеснуть негатив, либо забить. я надеюсь страдать фигней столько сколько смогу. я хочу чтобы ничего не менялось в моем мире, просто чтобы мне было чаще получше и я чаще мог думать и болтать с собой, наслаждаться теми мелочами что у меня есть...

@темы: болтовня, мелочи жизни

19:45 

то, что я не хотел бы потерять в помойке мыслей

i am a product of my own design
мне уныло я скину сюда тексты что писал на днях кое-где:

18 окт 02:31

18 окт 03:39

еще

@темы: я и важное для меня, болтовня, ~~~

00:00 

я не знаю что с этим делать

i am a product of my own design


вот сижу я и думаю.. очередной день я провел даже непонятно как.. сплошная прокрастинация. ну хоть не фигово. я не знаю как выходить из этого.. сегодня мне не хотелось ничего делать, я даже песни на тлф до сих пор не скинул многие, но я приятно проводил время с собой, хотя иногда было немножечко уныло. короче надо как-то что-то делать и стараться, но днем и вечером либо лень, либо плохо, либо и то и другое...

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

00:00 

i am a product of my own design
Никогда не знаю что ожидать.. собственно поэтому я не люблю спрашивать у читателей, какие посты были бы интересны, да и все равно я сделаю по-своему, исходя из своих соображений и сил. Иногда я думаю что я настолько пуст, что не могу особо даже наболтать какую-нибудь хрень, но всегда перед нулем что-то приходит. Я мастер отписок, причем не таких уж и хуевых, сам даже удивляюсь, что не всегда выходит именно тупая отписка, а пост с каким-то смыслом. Наверно если бы я мог себе позволить, я бы рассказал больше, но я до сих пор хочу остаться не до конца понятным и более нереальным что ли.
ну и давайте опять голосовалку, с последней прошло несколько дней. мне скучно.

Вопрос: прочли?
1. ага 
5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня

I am the closest thing to God

главная