Записи с темой: болтовня (список заголовков)
16:24 

О чужих календарях и недавнем происшествии

i don't wanna fall, fall away
Всегда интересовало есть ли еще те, кто тоже задрачивается с календарем. Знаю кроме себя только двух человек. К календарю одной я не причастен и это дофига радует, ведь это полностью ее достижение, следил весь год и болел за нее буквально, лол. Ей это достижение удалось не с первого раза, в прошлых годах обламывалось, но в этом она не сдалась и я дофига рад за нее, вот уж редко я радость за других испытываю, а тут когда дело к финишу пошло все думал как же будет круто когда она сможет. А к календарю той что мне близка я приложил руку(читерский способ заполнить дыру: иметь такого задрота который имеет лишние вирты и постит закрытки вовремя, а потом можно легко присоединить это все к днявке и дыры заполнятся), с одной стороны хорошо что от меня толк и я этому всегда очень радовался до недавнего происшествия, но достижение уже не совсем то или скорее дело в большой трате нервов с обоих сторон, да и глюк из-за последнего объединения днявок меня чуть не прикончил. Я по сути оказался виноват в пропаже записей, благо они вернулись после обращения в техподдержку. Ох, не играйте дети с объединением днявок.. Но тот глюк даже я не мог предсказать, обычно никаких проблем в днявке к которой присоединяют не возникает. Я тогда реально думал завещание писать, да и ситуация вообще неприятная вышла. Я рад ее календарю тоже, да, но скорее я уже ждал когда уже этот год закончится и все эти мучения хотя бы даром не пропадут.
Короче, мне бы найти еще людей с такой заморочкой, хочу в новом году что-то наблюдать в ежедневном формате. А то не думаю, что те кого я знаю потянут следующий или захотят дальше морочиться. И мне нужно больше... больше зрелищ, лол.

@темы: дневники, болтовня, о людях

15:09 

i don't wanna fall, fall away
что такое новогоднее настроение я сроду не знал. на него и не рассчитывал. но вот не думал что физически мне будет так погано. а я и так дотянул со всем до последнего дня. мда вернее уже выходит до последних часов. как-то стремно и хочется послать все нахуй, но потом сам же жалеть буду.

Вопрос: все успею и придумаю?
1. да 
4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

01:33 

весело~

i don't wanna fall, fall away
состояние восторга от любой фигни, лол. ахах то ли из-за того что пил кофе и пепси вместе то ли просто так. еще я как обычно сначала из разных чашек и просто чередовал глотки, а под конец впервые остатки смешал - получилось нечто странное, но хотя бы не противное лол.
хотя и до этого было весело. я неплохо так упоролся когда подбирал сочетание, но дело не только в этом~ ахах может я действительно псих.
кстати на улице капает... снег тает. интересно слякоть на нг будет или нет. ахах и то что я не люблю нг не мешает мне задаваться таким вопросом)

@темы: за окном, мелочи жизни, болтовня

04:00 

письмо вникуда

i don't wanna fall, fall away
URL
03:59 

делать нефиг, поделиться не с кем, вот и засираю днявочку

i don't wanna fall, fall away
как-то слишком осозналось одиночество.. хотя ночью я обычно ощущаю себя свободным, а не одиноким. за это я и люблю ночь, но сегодня что-то пошло не так(
вообще я сначала не стал ложиться потому что жарко, а потом понял что уже сижу скорее из-за того что я не хочу вставать раньше, а хочу проспать большую часть дня. днем физически более фигово и более одиноко, днем в принципе делать будто тут и нечего, в игру на тлф я по будильнику вхожу и снова сплю..а тут меня как бы ничего и никто не ждет. я привык убегать от того что меня напрягает и теперь таким образом избегаю большую часть самого неприятного для себя времени. не знаю вернусь ли я к нормальному режиму уже вообще. да и кому какое дело, кому нужен этот нормальный режим... я сам ненормальный, зачем мне режим нормальный, лол?

Вопрос: прочли?
1. да 
4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

00:02 

почему я так люблю музыку

i don't wanna fall, fall away
я тут подумал кстати на одну тему. люди любят смотреть что-то или читать, а я к этому не склонен, ну за исключением того что читаю чужие днявки и треды, а так именно какие-то произведения меня редко цепляют и у меня четко один любимый канон и я не люблю закапываться во все подряд(ну в норм состоянии, хотя сейчас я бы хотел сбежать куда угодно но я знаю что не восприму многое в принципе). но вот песни... наверно в них я и эскапирую но не до конца. обычно меня цепляет что мне ближе и пока слушаю я могу делать что-то еще, ну кликать там, проверять что, читать, писать, играть, я могу при этом именно слушать и что-то испытывать или песни могут идти фоном и быть тем что ограждает меня от внезапного шума. наверно поэтому еще я так люблю музыку, она не приковывает все свое внимание к себе но привлекает, дает эмоции и в то же время выражает что на душе и если захочется можно в нее закопаться(эскапизм в легкой форме лол), больше какогото простора для личных ассоциаций. можно задрачиваться на тексты а можно и не очень(хотя лично я всегда их смотрю даже если наслух понимаю все), можно читать про исполнителей когда есть настроение а можно и вовсе в это не вникать. и время.. это очень важно. мне кажется песни это нечто прямо офигенное именно потому что за несколько минут там выражается столько всего, но не навязывается и в принципе поиск годной музыки для меня более прост чем поиск аниме/манги/сериалов которые я не захочу дропнуть сразу или потом. и после всяких произведений всегда какое-то пришибленное состояние после погружения, а от музыки такого нет. я не представляю как справляются с такими отходами те, кто смотрит в немереном кол-ве или читает. и уж точно мне непонятно как можно параллельно смотреть/читать разное. а вот с музыкой... ох я могу ну очень многое слушать, пусть в одно время обычно западаю на одну группу, но это время может разниться(лол могу месяц на одном застрять, а могу каждые пару дней скакать с одного на другое) и я могу возвращаться позже. в принципе слушать песни это моя потребность. кроме того что на все что я уже слышал у меня завязано что-то личное и это лучший способ вспомнить что-то старое или настроить себя на нужное настроение. а поиск новых исполнителей это просто невероятное действо, когда впервые слышу то такое странное чувство, такие эмоции и интерес, но нет того стресса что возникает при вхождении в любой канон, хотя бывает надо привыкать к звучанию, но привыкать не в том смысле что чего-то не так, а даже не описать, просто хочется сделать это не просто чемто незнакомым а тем что мне ближе... ну если мне не заходит то я просто другое ищу и даже не запоминаю, а если чувствую что это возможно мое то я хочу это получше узнать(эх-эх вот бы с людьми так было, вообще их не чувствую и узнавать не хочу и кукую в одиночестве, лол неважно). причем бывают песни которые намного лучше когда прослушал уже пару раз, а есть те в которых цепляет больше то самое первое-второе прослушивание, хотя дальше они не хуже но просто зацепило именно то чувство новизны, но это скорее в песнях которые мне обычно изначально кажутся красивыми и както пробирающими даже не по смыслу а по звучанию, но это довольно редко, обычно то что я слушаю я кручу дофига раз и оно не тускнеет, а потом я перекидываюсь на другую песенку и кручу уже ее, часто еще я могу крутить пару штук схожих для меня по смыслу или звучанию лол. еще мне очень нравится когда я уже привык к звучанию группы но не все еще прослушано и еще есть новые для меня песни, типа с одной стороны это будет чемто знакомым а с другой чемто новым...в принципе с моим рандомным скаканием я мало у кого слушаю именно все, меня как-то часто все гонит дальше и дальше, но это не значит что мне совсем надоело или разонравилось, лол.. ахах я всегда могу вернуться когда снова в башку вступит или наткнусь.
я не представляю как можно не любить песни, не хотеть их слушать каждый день(для меня всегда было пыткой когда болит башка и уши и слушать почти никак или через боль), а вот живут же люди както. у когото только пару штук любимых слушаемых раз в год, ктото застревает на одном годами и ему хватает, а мне все мало... я точно могу сказать что без музыки я бы сдох. просто блин... вы не представляете насколько я люблю и насколько это важная часть моей жизни. лол наверно это простыню никто не прочел, просто я это скорее для себя писал и слишком расписался. хотя у меня еще много мыслей связанных с этим, но да достаточно.

Вопрос: прочли?
1. да 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, малость обо мне

20:49 

i don't wanna fall, fall away
мне довольно невнятно что вчера что сегодня. с горлом стало хуже и я вроде как болею. но я не об этом написать хочу. а о чем хочу я даже не знаю. может мне немного не хватает общения или еще чего, но при этом я в принципе без сил и вряд ли бы норм общение потянул бы, ну и с кем общаться? не с кем же. мне досадно что я не могу потратить это время на какие-то свои дела и придумать чтото крутое для конца года. трудно делать даже минимум для дня. но я всегда преодолеваю потому что у меня есть свои причины. в конце концов это единственное что стабильно и держит меня, ведь я люблю то чем я занимаюсь. поэтому я и не могу полностью эскапировать во чтото левое, хотя теперь очень хочется, просто забыться и потерять счет времени, но я бы не простил себе такое сейчас, да и приходят идеи, просто сил слишком мало.
наверно я просто хочу очередное подтверждение существования что ли.. так что голосовалка.

Вопрос: прочли?
1. да 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня

01:28 

как уж есть, немного про подъем

i don't wanna fall, fall away
надеюсь, я не делаю чего-то сверх нужного и возможного. я ведь не такой злой и агрессивный на самом деле. лол ну по крайней мере пока в норм состоянии и если ко мне норм относиться. я не хороший да, я достаточно плохой и мой характер ну реально довольно тяжелый, я бываю резким почти всегда, бываю не совсем понятливым в отношениях с людьми. но я не делаю назло, когда не обижен и когда со мной нормально. я редко когда могу что-то сказать приятное или как-то поддержать, мне трудно говорить хорошие вещи, иногда мне кажется что когда я такое пишу это может звучать нелепо. меня это редко волнует ибо я с каждым годом все более упорствую в своем эгоизме, но иногда все таки да, я озадачиваюсь как другие это могут, и когда я действительно ощущаю что хочу и могу, то я пытаюсь что-то сказать более или менее нормальное, мне хочется делать хорошее если это делают мне и у меня норм настроение(но такое конечно редко). хотя я хотел сейчас вообще о другом написать. почему-то обо мне вспоминают обычно когда я могу дать энергию, пусть и напрямую я давать не умею и из меня либо тянут, либо я сам расплескиваю(лол, одна малолетка просто написала и вспомнил). в принципе сейчас я делаю это по своему желанию. и я не ощутил пока трат. даже мироздание когда я выхожу из минуса начинает мне подкидывать что-то, как например то о чем я уже упоминал в предыдущем посте. просто когда могу тратиться, я это делаю. но людям это тяжело понять и я чаще никому ненужный и в минусе и хорошо если еще необвиненный в бесчувственности. наверно мне самому надо перестать винить людей за то что они не хотят мне давать чтото когда мне это нужно. пока мне норм, но когда снова будет спад, я наверно снова могу обидеться на весь мир. эх вот бы еще без срывов перезагружаться и перезаряжаться.. все же никто не виноват что я такой поломанный.. но грустно что миру и людям я нужен только в определенном состоянии, хотя полной нужностью это не назвать конечно, но хоть что-то. просто наверно я бы хотел, чтобы все было намного проще, но при этом мне нравится быть таким сложным, хотя и не нравятся конкретные выебы своей психики. все сложно, я полон противоречий, но именно за счет них я и существую. может это такой бесконечный цикл, я думал из него выбраться, но то болото, которое было недавно это намного хуже постоянных спадов и подъемов.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Ого, я нашел кое-что, но не скажу что, лол

i don't wanna fall, fall away


ахах, обожаю находить что-то интересное)
...

@темы: Durarara!!, болтовня, картинки, о прошлом, хм...

02:26 

i don't wanna fall, fall away
у меня тут текстик по мотивам того что одна страдающая особа решила мне навязаться сегодня:
я делаю правильно, даже если это больно
остатки ума таки еще остались.. тавтология..мда но это так. множить боль не приведет ни к чему хорошему. я честно избегаю такого. я выражаю только то что чувствую. но я не хочу это множить.. и уж тем более тупо пытаться забить пустоту кемто кого я не знаю. самый хуевый вариант и забивать и множить выслушивая еще и чьито чужие страдания. я лучше сдохну чем изменю своим понятиям и ощущениям. да я бесчувственный и при этом ревущий мудак. не противоречие, бесчувственный ко всем, мне своих проблем из-за которых я реву хватает. наверно неудивительно что с таким эгоизмом я один. но только это и позволяет мне экономить мои малые силы и отсекать ненужное.

а это когда я осознал:
блять я вспомнил...или это уже самосохранение включилось или я вымотался или другая часть личности проснулась. я снова чувствую то что мне может помочь. я злюсь.. это уже не боль. это злость. и блять... неужели я настолько не люблю себя? я столько сделал и делаю... я блять долбанный эгоист.. я же люблю себя в каком-то смысле. даже блять со своим ужасным характером. меня никто не любит и не полюбит. но я снова чувствую что люблю себя.
ненавижу этот мир и людей. этот мир что заставил меня страдать.
застой был слишком долгим да? может поэтому это все вылилось в такой пиздец. ахах я почти не вижу но пытаюсь записать то что мне пришло в голову потому что это намного важнее того что я писал до этого.

ну и вывод я написал сейчас:
как бы только потом снова не пошло все по кругу... в конце концов эта ситуация напоминает то что уже было. но тогда я с нуля выработал нечто новое и осознал что все же я эгоист и люблю себя. все пошло после того ебанного августа. тогда я заюзал ненависть и злость. тогда я нашел новую опору в лице дьюса, песни которого мне офигенно помогали и с которым я почувствовал связь. но все скатилось в жопу не так давно, когда мне отрубило эмоции а потом и все стало бессмысленным и невыносимым. я уже не мог ничего юзать, не мог ни на что опираться, ни на дьюса, ни на изаю. по сути меня как бы не стало... я не воспринимал ничего адекватно. бред, сны, тупление. и вот в конце концов этот ебанный срыв сегодня.. и желание сдохнуть.. еще большая бессмысленность и больший холод чем в тот раз. безнадежность. и тут блять.. я просто отшиваю аккуратно ту дуру когда она мне навязывается со своими типа похожими проблемами. а дальше думаю почему и что и я осознаю.. и я злюсь. и я это я.. ахах я просто ужасен, да?
я не жалею о сегодняшнем. это стоило того. этот тянущийся даже не тлен а незнамо что меня доконало.. мне надоело ощущать себя никак. но видимо я могу прийти к нормальному ощущению себя только через такую встряску и кучу боли..
надеюсь завтра я снова не опущусь в тоже никакое болото из которого с таким трудом случайно выбрался. я не знаю как может повернуться. но я очень хочу как можно дольше не опускаться туда.

о вот еще что.. re-make.diary.ru/p210319457.htm

@темы: болтовня, муть, осознание

23:00 

Кое-кто труп..

i don't wanna fall, fall away
Довольно глупая мысль, но все же.. думал ночью о том, что проблема не только в отсутствии физических и моральных сил. Будто есть какой-то тип энергии, который притягивает что-то и кого-то, и я этого полностью лишился, в итоге застой и дно. Бегать за людьми я конечно теперь не буду и не могу, да и не хочу, не говоря уже о том что все мне никак либо противны и это очень грустно, я могу иногда заинтересоваться но это как короткая вспышка и это ничто по сравнению с тем что раньше. И своей фигней тоже не могу особо заниматься, нет ресурсов, нет желания, не могу нормально гореть по всему что люблю. Это не нытье, мне никак и это наверно самое страшное. Напрягает только ощущение, что вот еще немного и меня куда-то унесет или я исчезну, потому что люди меня не держат и будто я уже ни с кем не связан, да и где люди... меня держит моя деятельность и прочие мои привычные составляющие повседневности.
Я не понимаю как проходят дни и часы. Мне в принципе и сказать нечего и это довольно трудно дается(особенно когда мой внутренний диалог сдох из-за необщения с людьми), но хочется что-то ляпнуть. Ну ляпнул..
вот вам еще строчки пришедшие в мою башку вчера перед сном:
Ждал хорошее - не случилось,
Ждал плохое - всё так и сбылось.

пойду соберу коды что ли для ночного поста.. и потуплю в монитор смотря в одну точку нифига не делая как я люблю в последнее время(хотя не сказать что я это люблю, оно само выходит). время так и уходит видимо, какое открытие-то. но какая разница уже.
голосовалка, не обременять же вас на коммы этого унылья.. да и кому оно надо. тыкните и все. не люблю вещать в пустоту просто.

Вопрос: прочли эту уныль?
1. да 
4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

00:00 

God Damn Liar

i don't wanna fall, fall away
URL
22:21 

Пусто и никого нет

i don't wanna fall, fall away
В такие моменты я сомневаюсь существуют ли вообще люди.. Выхожу из комнаты делать себе чай. Одиноко в кухне и пусто.. Прихожу - здесь одиноко.. везде один.. никого нет.
Раньше была какая-то разница. В реале всегда пусто, но не напрягало да и там мне никто не нужен, а тут что-то было, а теперь ничего.. И сидишь один как идиот и ждешь непонятно чего.
так что снова голосовалка. давно не было.

Вопрос: прочли?
1. да 
5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня, уныль

02:09 

Я все вижу... наверное, лол

i don't wanna fall, fall away
На меня подписываются раз в сто лет и конечно же я это замечаю... хотя чаще делаю вид, что я не вижу. Впрочем на что тут подписываться? Мда поломал я немного сегодня голову. Можно на это не отвечать(пусть мне и интересно), я не делаю допросов-типа приветствий и тому подобного. Но просто, типа я еще слежу за всем этим, а не только картинки и музыку вешаю и несу изредка свой бред.
Заодно я напишу, чтобы отдельно не писать. Наткнулся на новое соо критики. Забавно. Я думал, что все такое уже давно вымерло и больше не будет. Впрочем мне уже оно и не надо, тем более у меня больше чужого контента чем записей, пусть это и выражает намного больше чем мои слова, да и самое главное мне в принципе уже сто лет как не нужно чужое мнение(мне бы внимания, но чтобы мне жопу лизали, ахах. шучу.. наверно). Но штука прикольная конечно эта критика, может кому пригодится, зачитался сейчас блин даже, а хотел лечь раньше..

@темы: болтовня, дневники

04:27 

Позволю себе эту небольшую слабость

i don't wanna fall, fall away
Уже не могу сказать, тяжело ли это... Просто блять.. сколько уже прошло? Случайно наткнувшись на кое-что старое и позволив себе копаться дальше, я почувствовал, что скучаю. По нему(своему бывшему врагу), по себе прежнему, по ней какой она была раньше, по всему.
Мы никогда не будем прежними. Он никогда не вернется. Она вряд ли будет со мной особо общаться как тогда. Еще летом я мог пролить слезы над этим, но теперь я способен плакать только если у меня нервный срыв. А сейчас мне просто грустно.
Невольно и неосознанно отгородил от себя прошлое и ностальгию, погрузившись во всякое. Сегодня наткнувшись так внезапно я уже не понимаю было ли это реальным? Но ведь было... я дорожил этим, но мои воспоминания потускнели, но все равно это все кажется таким родным и близким, даже если я многое забыл. Но ведь я не забуду никогда до конца? Не забуду то, что когда-то у меня были люди, которые были связаны со мной, которые не были серыми тенями в этом бесконечно холодном проходном дворе. И ведь никто не зацепил меня больше настолько.... Никого не зацепил я.
Я продолжу это существование. А в следующей жизни мы ведь встретимся? Я не буду больше так косячить... Ахаха идиот. Других жизней не бывает, а я все проебал. Отлично, остается только гнить заживо, в прямом и переносном смысле, это гниющее горло меня прикончит когда-нибудь, может и очень скоро, все с этим плохо, но неважно.
Я хочу не вернуть. Я хочу вернуться... Просто тут нет перспектив. Здесь все замерло и холодно. И я сам стал таким же холодным, думал это круто, да и само так вышло, но это слишком пусто. Можно сказать, я терял и теряю все что мне когда-либо было важно. И свои эмоции тоже.
Наверно слишком много слов и слишком откровенно. Но пусть будет. Обсуждать и размазывать сопли не хочу. Наверно это доказательство того, что я еще не совсем зачерствел и хотя бы немного могу еще чувствовать. Мда... такой мудак как я все еще имеет чувства(пусть и не всегда), смешно.. Дурацкие эгоистичные чувства.

@темы: хм..., о прошлом, болтовня, ~~~

URL
00:00 

i don't wanna fall, fall away
расплескал все силы на какие-то тупые посты в других местах днем. убивался от того что даже поговорить не с кем. а вечером стало почти похуй... вернее стало физически хуево настолько что это перестало волновать. конечно не так я хотел избавиться от этого голода по общению, но тоже вариант в конце концов, тем более я не выбирал. ладно, уже хоть башка не болит.
короче неудивительно, что ни сочетания, ни картинки сегодня пока нет. да и я просто не хочу. я офигенно крут и мог склепать что-нибудь по-быстрому за этот последний час, но я не хочу ничего выражать сейчас.

@темы: болтовня, уныль

02:48 

бесполезный пост, просто поток сознания, общения не хватает

i don't wanna fall, fall away
блять ненавижу это ощущать. какой-то голод по общению. причем по не абы какому. а более близкому что ли. уже физически ощущается. впрочем мне никакое почти не светит, лол.
еще у меня проблема. я не могу рано ложиться. просто смысла не вижу. хотя меня это не напрягает. ночью одному мне норм и даже круто, но сейчас видимо какое-то исключение. а вообще время идет так быстро, я даже подумать толком иногда не успеваю и все нужное переслушать.
и блин мне не верится что я всю жизнь буду вот так вот вести разговоры с собой и мне будет почти норм, но иногда будет накатывать такой вот голод.. оно прямо изнутри сжирает. и вообще весь вечер мне было скучно, а на другом сайте как назло дохло, даже люди посты мало писали. ну и мне внимания никакого, эх(
послушаю дьюса на ночь и подумаю о чем-то своем, может опять затуплю на пару часов, лол. кстати, мне на днях снилось нечто крутое отчасти мною спровоцированное, но я этого не расскажу. просто вроде как у меня нет ничего, кроме моего ебанатизма-фанатизма.. вообще я тут пришел к некоторым мыслям, я уже неспособен на нормальный диалог, я сам с собой говорю даже когда вроде как отвечаю кому-то. у меня свои приколы. и люблю я только себя, изаю и дьюса... никто по сути не может меня заинтересовать. даже сочетания это ведь всегда прежде всего для меня. блин но что делать с этим дурацким голодом? чем мне это забивать? я могу формально быть тут, я могу постить сочетания и никого в принципе не будет ебать чего я и как. это нормально да. но иногда мне грустно что у меня нет человека которому было бы интересно как я и что, ну и мне чтобы было интересно про него, но это невозможно. я знаю и даже почти смирился. но блять... дурацкая потребность. не помню еще писал ли такое, но теперь я не сомневаюсь в своем существовании почти, но вот в существовании людей сомневаюсь довольно часто, я же с ними почти не взаимодействую. конечно круто, что я теперь более э...самодостаточен, но ощущать себя в принципе так что только я существую, это тоже странно и не очень хорошо, если я в свою фигню не закопался.
давайте голосовалку. мне скучно. ахах, да знаю я что мне никто сейчас не ответит и не проголосует. но может завтра пригодится. так-то у меня нет ни идей, ни желания чего-то писать и делать, и кажется это навсегда. но я крут хотя бы тем, что все еще делаю сочетания, все еще могу это. просто это же намного круче моих бесполезных текстовых огрызков об одном и том же.

Вопрос: прочли?
1. да 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, уныль

00:55 

Время идет, эмоции тускнеют

i don't wanna fall, fall away
С возрастом время начало идти быстрее, особенно я это понял в этом году. Но меня это не напрягает, раньше ожидание меня убивало. Наверно меня напрягает именно то, что меня почти ничего не напрягает теперь, лол. Просто моей мотивацией что-то делать было именно то, что меня что-то не устраивало и я испытывал определенные эмоции и чувства. Сейчас же даже если не все идеально (идеально никогда не бывает), то мне как-то более все равно и я всегда уже уверен, что я вывернусь из любой ситуации и все проходит. Черствый и безразличный, пресытившийся всем, без единой годной идеи, хотя наслаждаться мелочами я все таки могу, но это не так ярко как в тяжелые периоды. Я рад, что время не тянется и я не замечаю его ход, делаю что хочу, но иногда я думаю, что в принципе даже если время бежит быстрее чем я осознаю, то я попал в безвременье, ведь ничего не меняется. Я доволен тем, что имею, но пожалуй мой личный застой немного затянулся или я просто изменился и уже никогда не буду прежним.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Декабрь

i don't wanna fall, fall away
О, вы наверно уже ожидаете поста о том, что... уже внезапно декабрь. Ну да, я оправдаю ваши ожидания, лол. Если вы помните, то я делал такие же посты в начале предыдущих двух месяцев, ахах, мне было лень думать, но может это уже стало традицией, хотя не знаю, но меня прикалывает.
Я не люблю декабрь, потому что я не люблю нг и всю эту суету. Если бы не то, что зима началась уже больше месяца назад, то можно было бы написать про зиму, но это неактуально, она пришла раньше календаря, что меня таки не особо радует, для меня было слишком мало осени, а осень все таки мое любимое время года.
А 31 декабря мой календарь в днявке станет идеальным. Он и так крут, потому что я заполняю все дни, но тогда уже будет целый очередной заполненный год. Ахах, может мне праздновать не нг, который я ненавижу, а заполнение календаря, лол? Я ведь такой охуенный буду в одиночестве праздновать свою собственную крутую хуйню и смотреть на идиотов, которые празднуют свой дерьмовый нг. Отличный план, ахаха)

Вопрос: любите декабрь?
1. да 
3  (60%)
2. нет 
0  (0%)
3. похуй 
2  (40%)
Всего: 5

@темы: болтовня

00:00 

Breaking Me Down

i don't wanna fall, fall away
URL

Can you save my heavydirtysoul?

главная