Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
00:44 

i'm on the edge of reality
Не стоило мне налетать сегодня во сне на стену, явно не стоило. А ведь хотел проснуться, поскольку отчасти осознал, что сон и думал, что проспал и так проснусь. И ведь мог бы предусмотреть, но я же не думал особо, а так все мои серьезные повреждения во снах часто сказываются и в реальности. Эх, весь день прошел в туплении из-за этого и я не знаю, не кончится ли это для меня плохо и может сон тут и ни причем, но я не могу ничего сделать. Я чувствую снова как кончается мое время, ну или не только мое, ощущение, что этому миру таким как я его знаю немного осталось. Может это паранойя и я просто перечитал всякой фигни лазая по сети тор, но блин...
Мне нужно еще немного времени. Я хочу завершить свои дела. До конца года мне нельзя умирать, до конца года мне нельзя терять все что мне важно.

@темы: болтовня, о сне

13:41 

i'm on the edge of reality
То, что я лег после 4 как-то не способствует бодрости. Я встаю сейчас всегда около 12, ну по будильнику, у меня на старом тлф время вперед на немного. И даже когда я засиживаюсь до 2 я думаю, что стоило лечь пораньше, пиздец сколько я сплю. Хотя на удивление я сейчас не ощущаю, что прямо сдох, но у меня просто есть теперь дела, которые я хочу сделать, лол и кофе выпить уже успел. Не знаю насколько реально собрать кодов чтобы хватило на полгода вперед и чтобы были варианты, по возможности еще и сочетания сделать, и не знаю за сколько я управлюсь. И наверно надо сосредоточиться на том, чтобы с минимальными затратами сделать как можно больше сочетаний. Ведь коды не гарант что я чего-то подберу, но при этом еще и коды попутно тащить, ведь это быстрее. Я никогда не делал это так, я мог сделать пару сочетаний и оставить в черновиках на потом или я менял решение чего запостить и там оставалось, но целенаправленно делать дофига я еще не пробовал. Но наверняка у меня есть еще идеи, которые я просто не реализовал. И так, в оставшихся месяцах, не считая окончания июня, 184 дня. Не знаю почему, но я всегда прежде считаю, чем приступить к какому-то масштабному делу, я даже всегда считал времязатраты на анимешки, даже если время мне было непринципиально, привычка, от этого легче, оно дает представление. Но в данном случае времязатраты тут неизвестны, ведь все зависит от идей и вдохновения, но более точное число для минимальной гарантии комфорта уже определено. Постинг прежде всего. Я в этом году и так не всегда делаю актуальное, а часто по мотивам прошлого или фантазий, ведь моя жизнь слишком пуста, так что мне теперь даже проще, я могу постить буквально что угодно в плане сочетаний.
Пока правда не совсем представляю как я буду делать и сколько могу успеть за день сделать. Но главное начать. И предполагаю что черновики для такого уже не лучший вариант, пусть в моем акке они и не удаляются вообще(я не знаю почему так, лол), но это несколько неудобно. Видимо пришло время заюзать что-то закрытое.

Показал тор браузер приятелю, раз он все равно зашел в такое раннее для меня время. Лол он сказал что я нарушаю закон раз обхожу блокировку и мы вместе поржали, на тупые законы мне правда насрать, потому что я следую только своим правилам. На днях кстати обсуждали что такая штука может быть полезна если анонимайзеры все же прикроют, я уже тогда думал что надо бы попробовать, тем более раз анонимайзеры для простоплеера уже бесполезны. Я упрямый и не привык расставаться с тем что мне важно без боя.

@темы: болтовня, дневники, кусочек реального, о сне

01:27 

i'm on the edge of reality
Как же все таки тут пусто. Делать тут по сути и нечего. Особенно, когда с сочетаниями не разгуляешься(

@темы: уныль, болтовня

19:50 

i'm on the edge of reality
Даже и не знаю что сказать. Как-то либо нечего, либо это то о чем я тут не пишу. Продолжаю отстраняться и забивать время, а думать долго уныло.

@темы: болтовня

03:33 

i'm on the edge of reality
Досидеть до стольки это конечно не оч. Не хочу сбить режим снова, хотя это стоило того и стоило больше чем другие разы в последние дни, но это субъективно все же, так-то наверно все нужно было.

@темы: болтовня

01:18 

i'm on the edge of reality
Я круче, когда молчу... Но пока я наболтаю немного ибо так надо.
Инет занятное место. Можно создать иллюзию присутствия, а можно отсутствия. Когда-то мне один человек сказал, что по постам не видно есть ли я вообще, это было в 2015, когда я не постил ни одной текстовой записи, а только сочетания, но кажется даже тогда я был больше тут, чем сейчас.
Это все несколько грустно, я просто бегу от всего, пока могу. Но ничто не может заполнить пустоту до конца, никто, да и никого нет все равно. У меня нет причины быть здесь больше чем по обязательствам, хотя я хотел бы иметь причину. Она всегда была моей причиной. Иногда мне вовсе кажется, что я не имею права здесь быть, не из-за нее, вернее отчасти из-за нее, у меня нет такой связи ни с кем здесь. Если бы я был ей нужен я бы был здесь, а так...зачем мне все это, зачем я тут кому-либо вообще, я все еще имею остатки самоуважения и не хочу быть клоуном, ведь достаточно постить все вовремя, а остальное время отстраняться.
Может, если занимать себя и при должном разочаровании во всем и людях, можно существовать одному. Я думаю над этим, когда снова получаю возможность думать, а так я сейчас топлю мысли, осознание и личность во всяком и кое-что проверяю. Может следующий год я проведу в забытье, когда не будет уже условий писать текст. Главное не давать себе просыпаться или сразу же снова погружаться во что-то, а то сожаление, боль и мысли накатывают с двойной силой, как вот сейчас, когда я юзаю личность для написания поста после дня вне всего этого.

@темы: болтовня, уныль

02:01 

i'm on the edge of reality
Жаль, что у меня нет тульпы. Хотя наверно тогда бы моя крыша совсем поехала.
Хочу более годное воображение вообще.

@темы: болтовня, бред

02:48 

Снова все норм вроде бы

i'm on the edge of reality
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

13:12 

i'm on the edge of reality
Я вроде как понимаю что мне возможно нужно или скорее кто, но я не пишу конкретно, потому что возможность найти желаемое стремится к нулю и где-то на уровне фантазий. Да и не верю я как-то, что у меня получится еще с кем-то совпасть, да даже если не совпасть я не верю в людей у которых хватит сил тащить или даже скорее развлекать такого как я. Она была права, никто не будет слушать мое нытье. Очень хочется выругаться, но не буду. Просто скажу, что кажется она была единственной противоположностью. С теми, кто в чем-то похож у меня максимум может быть разбор моих проблем и эпизодические разговоры, это мне бывает нужно да, но мне не хватает другого. Надоело уже раскапывать дерьмо лишь бы зацепить кого, я делаю неосознанно это и самому уже не оч, когда люди думают что я их отражение, они ведь потом разочаровываются всегда. Я обладаю навыками, которые мне позволяют привлекать любых страдальцев разной степени. Я пишу посты с попыткой попасть в предпочтения, да, неосознанно, но я это делаю. В то же время я пишу и нейтральные посты с попыткой попасть хоть как-то во что-то у тех людей, кто не такие страдальцы, может и мне перепадет от них пара слов, но обычно нет.
Проклятье.. я снова разочаровываюсь. Знаю, что не дело писать такие посты, но блин... Да, это провокация, да можете не отвечать. Но вы не представляете насколько жутко одиночество.
Блять... столько ебанных лет будто впустую. Я не жалею о годах с ней, но я жалею, что пустил по пизде всю свою публичность, настолько что мне даже поговорить обычно не с кем. Но не исправить, годы упущены, дайри подыхает, а мне остается делать вид, что мне и так норм и временами позволять себе злиться.
И снова я думаю о том, где я могу завести днявочку и как пиариться. Хотя на новое у меня нет ресурсов, а блогосфера умирает, но я просто снова в тупике. Кажется оставшиеся месяцы до конца года будут ну очень долгими.

@темы: муть, дневники, болтовня

16:46 

i'm on the edge of reality
С моим образом жизни не особо имеют значение общепринятые выходные, но блин... в выходные почему-то всегда унылее обычного, в этот раз они еще длиннее внезапно из-за какого-то дня России.

А лето видимо украл Гринч, хотя нафига оно ему. В прошлые года я бы порадовался такой погоде, ибо как раз облачно-мрачно дождливо и не так погано и завидно людям, лучше страдать в плохую погоду от одиночества, чем в хорошую. Но сейчас я даже не знаю чем себя занять и мне холодно. Это лучше чем жара и духота, но как-то оно все равно уныло все.
Одно утешает: передо мной в окне браузера весь мир, сама возможность иметь такой доступ к разнообразной информации и возможность написать что-то свое, где прочтут, уже величайшее благо. Мне никогда не понять людей, которые отказываются от инета на время или уезжают в какую-то глухомань.

@темы: уныль, за окном, болтовня

14:44 

i'm on the edge of reality
Смотрел я погоду, увидел это, погуглил и нашел подробнее. Офигеваю, как-то я таким и не интересуюсь обычно, но блин охуеть... Вот вроде и интересно что же там в подземном океане может быть, а вроде если и когда-нибудь туда как-то докопаются(если докопаются, все же это пиздец глубоко), то не настанет ли пиздец, может там какая зараза живет, ладно пока я живу этого точно не случится. Ахах а может там в пустотах и у берегов рептилоиды живут, которые как раз по мнению всяких ебанутых уже подчинили человечество и управляют им втайне. Хз как этот бред мне в голову пришел, но теперь я ржу.

@темы: бред, болтовня

22:17 

i'm on the edge of reality
Уныло... Делать я ничего не хочу, да и сил как-то нет, шатаюсь весь день неприкаянный в инете. Наткнулся на чат бота, так даже с ним разругался и он стал меня игнорить, но блять он такой тупой... Кажется в прошлые разы он не был настолько туп или я был тогда в отчаянии и мне было более скучно. И все равно такая херня людей не заменит.

@темы: болтовня, уныль

01:38 

i'm on the edge of reality
Ничего не поделаешь. Приходится юзать те карты, что у меня на руках и по возможности блефовать.
Все под контролем, наверно. Имеет ли еще что-то значение кроме моего постинга, наверно нет. Неважно сколько себя обманывать.
Я не меняюсь. И ничего не меняется. Вернее не изменится уже. И она никогда не пожалеет и не будет кусать локти, как бы я этого не хотел. Неважно что я сделаю, я не буду ей больше интересен.
В любом случае шоу продолжается.

@темы: муть, болтовня, ~~~

17:53 

Кое-кому это не понравится, но мне насрать

i'm on the edge of reality
Никогда не понимал людей закрывающих записи после опубликования. Всегда считал, что раз оно публично, то что уж теперь закрывать, часто поддевал таких людей или высмеивал за спиной. Только прошлым летом наверно понял на собственном опыте тех, кто закрывает всякий мрачняк, нытье и прочий разлад в голове, за который потом стыдно. Но я так и не понял зачем закрывать что-то в принципе безобидное и нейтральное. Хотя людям иногда ударяет моча в голову, откуда вообще знать чего в голове у человека творится. Причем, если с некоторыми людьми у которых это склонность, можно привыкнуть и обосновать, понять, то когда такое внезапно происходит у несклонного к этому человека, то как-то думаешь, что действительно чего-то не то и крыша начала протекать, впрочем не мое дело, но блять интересно, а я уже не могу ничего вызнать, от этого меня начинает немного дергать. Лишиться инфы для меня действительно то еще наказание.
Хотя теперь в целом мне насрать кто и чего там закроет, да похуизм, отмечу в голове и ладно. Но когда человек мне не был безразличен несколько лет, то довольно трудно относиться с таким же похуизмом как ко всем.

@темы: ~~~, бесит, болтовня, о людях

00:47 

i'm on the edge of reality
Не помню писал ли, но у меня есть что-то вроде правила-убеждения не писать о планах вообще или четко, иначе все обломается. Вот и сегодня составив план по пунктам я понял, что лучше мне это держать при себе. И ощущение, что кроме этого пока сказать нечего.
И да, все же лучше не допускать наебов мозга, а переключаться иногда.


@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

14:46 

i'm on the edge of reality


мне нужна удача, я немного волнуюсь. хотя я всегда волнуюсь в таком случае. пояснять пока не буду. надеюсь вечером меня устроит результат. думаю когда очередной атрибут личности будет приведен в порядок то мне снова будет лучше и хотя бы омерзение от себя пройдет. короче, я пошел пока...

@темы: Durarara!!, болтовня, картинки

URL
01:55 

Вот же дерьмо...

i'm on the edge of reality
Я опять думаю как так вышло что я настолько одинок. Все это бессмысленно. Я убиваюсь об одно и то же. Но я не могу по-другому. Надо сделать вид что этого нет. Интересно можно ли презирать, ненавидеть и жалеть себя еще больше?
Я не могу решить все это. Как забить нахуй потребность в болтовне и внимании? Как при этом не умереть как личность? Как перестать испытывать омерзение от своих поступков в настоящем и от людей и перестать в другое время желать как последняя блядь хоть кроху внимания от абы кого? Да, она была права, я вниманиеблядь и это пиздец. Видимо это такие вопросы на которые я никогда не найду ответы.
У меня много чего нет, но я жалею в первую очередь о том что я потерял. Хер бы я так убивался, если бы всегда ощущал себя одиноким и всегда не испытывал ни к кому ничего более чем интерес разной степени, хер бы я так убивался если бы я ни с кем не испытывал близость в плане общения. Все что у меня есть не то, да иногда болтовня тут неплохо занимает, дает мне так называемый минимум для существования и отвлекает, мне это необходимо, но блин мне невыносимо от того что у меня больше никогда не будет то что я потерял, как с ней ни с кем больше никогда не будет. Я не могу с этим смириться, это меня убивает пусть не постоянно, но временами меня выворачивает от того до чего я докатился и от потери.
Если я уйду то всем будет все равно на самом деле. И мне будет все равно. Если действительно нет никакой надежды, то нахуя терпеть все это дерьмовое существование, ну ладно условие за год я выполню, я слишком упрям чтобы забить на это. Собственно этот дерьмовый пост это выполнение одного из условий, пост с открытыми коммами.
И да я злюсь... Только отнимаю время от сна. Завтра может в нейтрал снова перекинет.

@темы: муть, болтовня

15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

i'm on the edge of reality
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. немного о прошлом, очень далеком
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

02:36 

Потому что я ебанутый

i'm on the edge of reality
Опять у меня вышел день с каким-то излишком энергии, который невозможно пустить на дело, и дурацким дофига сильным желанием говорить, когда говорить и не с кем. И в то же время я не хочу косячить, лезть к кому совсем левому, заебывать людей своей херней, ведь я только и умею что нести херню о себе и все разговоры свожу к этому и так в последнее время разболтался. И я не хочу зависеть от людей, но я уже завишу, пусть и не лично от кого-то конкретного, мне это не нравится, я люблю говорить со всеми кто мне пишет, но когда выходит день затишья или у меня такое состояние как сегодня и даже пара часов в молчании пытка, то я ощущаю насколько я жалок и зависим. Я трачу все силы впустую, дело даже не в том что что-то там не окупается(на это я и не надеюсь уже), а в том что я не могу прекратить расплескивание энергии даже если молчу, я просто сижу и думаю, изнемогаю от желания и энергия уходит, неважно вещаю ли я в пустоту или держу при себе, если я не говорю с кем-то, то энергия пропадает, а потом снова наступает упадок.
Мое одиночество, которое скорее всего будет вечным, напрягает меня еще больше, когда я понимаю насколько я слаб, насколько я ничто если на меня не смотрят и насколько я энергетически зависим от общения или скорее вещания своей хрени в чужие уши и обратки на это. Я снова ощутил то, что было в прошлом, когда я был моложе, когда был в чем-то глупее, а в чем-то хитрее и самоувереннее, тогда я добивался внимания любой ценой. Но теперь я хочу не опуститься, не потратить себя на тупое шоу, у меня не так много энергии, но в то же время я хочу что-то получить. Но сколько бы я не думал об этом, все равно я понимаю: с одиночеством лучше бы все таки свыкнуться, с моим характером и личностью люди либо держатся подальше, либо убегают потом, подпускать близко я и сам не хочу и не умею, и меняться я не хочу и не хочу больше играть в то чем я не являюсь. Замкнутый круг, выход из которого смирение. Но я не думал, что камнем преткновения станет такая вот хрень с тупым желанием болтать и энергией. Как-то видимо не все я о себе знаю, либо я не учитывал этого фактора, думал мне редкого подтверждения существования и просто чтения хватит, а видимо не всегда мне этого хватает.
Спать пора, проебал кучу времени на успокоение, завтра после такого денька наверно опять буду в нейтрале или упадке, хотя фиг знает, но думаю тупо мне будет за это вот все.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:52 

i'm on the edge of reality
Сегодня опять думал, что я как призрак: многое вижу, но меня как бы и нет и я привязан к тому что было мне важно при жизни, но в то же время я ощущаю что лишний везде или меня просто как-то уносит или я растворяюсь во всем.
И опять день в одиночестве высосал из меня все силы. Но... когда я пролил пепси на тлф час назад, то я понял что мне приоритетнее техника и виртуальный мир, чем все остальное. Я готов быть вечно одиноким и развалиться еще больше, если моя техника будет работать и инет. Я знаю чем я могу пожертвовать, на что еще заключить договор с мирозданием, можно на остатки сил, можно на то что мне по сути не так нужно, а можно просто отрезать любую надежду на близкое взаимодействие, я готов, но наверно я и так бесперспективен в этом. Хотя скорее всего мироздание больше не будет заключать со мной сделки, но если оно сделает что-то что мне совсем не понравится, то я закончу со всем выйдя из этой игры.
Тлф кстати работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить, надеюсь все будет норм и дальше, я быстро среагировал и протер и аккуратно отмыл влажной рукой и полотенцем.

@темы: болтовня, кусочек реального, муть

I am the closest thing to God

главная