Записи с темой: болтовня (список заголовков)
11:49 

i fall into my own, into the abyss
Мне наверно спать надо. Опять у меня все наоборот. Впрочем у меня всегда все наоборот.
Пытался формулировать коечто, но решил пока не стоит. Лучше спать. Вот бы приснилось что интересное и то что меня сейчас увлекает.

@темы: болтовня

08:24 

Это слишком много осознаний даже для меня

i fall into my own, into the abyss
На днях мне казалось что мне слишком все равно стало внутри, но может быть все ровно и это не так уж и плохо.
меня совсем понесло, очень много мыслей, возможно это вынесет вам мозг
Наверно получилась какаято лютая шизофазия с попыткой себя убедить в чемто и возможно я забыл еще чтото, но... да пофиг. Обсуждать это я не особо наверно смогу когда встану, хотя фиг знает, я никогда не знаю какое настроение и состояние у меня будет. Да и кому это надо читать столько бреда. И да, я уже ощущаю что все же чтото надо было выразить подругому или в более удобной форме, но в конце концов я для постов или посты лишь способ както удовлетворить одну из потребностей и забить время. Вообще я бы хотел иметь право высказывать всякий свой бред и даже в более ебнутой и демонстративной манере, но на самом деле это право я сам у себя отобрал и только мне решать верну ли я его себе или нет.

@темы: размышления, болтовня, осознание

06:21 

i fall into my own, into the abyss
Наверно я опять несколько не здесь. Впрочем делать мне тут и нечего.
Опять под утро спать ложусь, мда. Хотя какая разница, это уж точно никого не волнует, даже меня. Уснуть бы только до шума.

@темы: болтовня, уныль

07:40 

i fall into my own, into the abyss
Нормальные люди либо спят еще, либо встают уже. А я... ну наверно мне надо лечь. Я как-то случайно хватанул перевозбуждение, хотя ночь была сначала довольно унылой. У меня нет ресурсов и желания записывать какие-то более важные мысли, хотя они у меня есть, но наверно я далеко не всегда готов открыть уже чтото такое, особенно когда мне нужно спокойно заснуть, а не думать о том какую херню я ляпнул перед людьми. Хотя я уже загнался ибо мне не нравится та манера в которой написан этот пост, коечто коробит, иногда бывает так что мне просто не нравится как это воспринимается мной самим и слышится(да, иногда я все таки уже слышу, но это жалкие отголоски, эх). А вообще я просто ебнутый.

@темы: болтовня

18:38 

i fall into my own, into the abyss
Пасмурно сегодня, ну хоть не душно как вчера, дождь снова был судя по лужам. Сейчас выглянул в окно, а там почки на веточках. Радуют они меня.
Вообще не особо хочется что делать, может из-за погоды, может еще почему, сил нет особо, но при этом не полный упадок. Как всегда лазаю где попало и уже начал растворяться в этом, может много всего интересного есть, но до добра такой перебор не доведет. Вчера философствовал ночью до утра почти, но решил не писать тут, нафиг. Попроще бы все воспринимать.

@темы: болтовня, за окном

04:37 

Absolute Zero

i fall into my own, into the abyss
URL
19:04 

Ну какой из меня психолог, лол?

i fall into my own, into the abyss
Я обычно не скидываю тесты. Да и просто фигня это все а не толковый тест, но чегото заржал от резалта. Хотя у меня есть интерес ко всякой психофигне, интересны люди и их внутренний мир, но я вряд хорош в понимании и слушании людей, а то что я чего-то стал слишком проникаться всем подряд и принимать близко к сердцу чужие горести это мне уже скорее боком выходит, все равно толком сочувствие выражать не умею, а вокруг много пиздеца творится. А нести свою хрень с уверенностью могу еще иногда, но только в инетике конечно и то только вид делаю и больше по привычке, я-то на самом деле знаю что нет одного полностью верного решения и мнения по любому вопросу и полон дофига сомнений, но вот словоблудить люблю. Ахах а вообще смешно, психолог с протекшей крышей, впрочем это не редкость, а невеселая действительность.



Вот тест.

@темы: болтовня, тесты и прочая фигня

21:52 

Не более чем мутная болтовня

i fall into my own, into the abyss
Тяжело как-то. И дышать тяжело.
Мда так все и будет всегда, если не хуже.
Чего-то я тут случайно осознал, что уже даже понятия не имею о чем и как говорят люди. Да и наверно нормальных понятий об этом я никогда не имел, у меня всегда выходило нелепо. И почему только с ней мне было легко? Впрочем уже поздно задаваться таким вопросом, это все равно ничего не изменит.
Опять ни сил, ни чего. Мне только остается смириться. Вечер самое поганое время. Я устал, но я снова думаю что слишком рано ложиться до нуля и будто я чтото упускаю, хотя мне нечего и некого больше упускать и давно.
Все осталось позади, впереди только долбанный вакуум. Я ничтожество без места в жизни. Но.. уже не знаю что я испытываю по этому поводу, я слишком устал сейчас, хотя мне попрежнему несколько завидно другим людям, когда в мою тупую башку лезут сравнения, а так.. мне более никак и от этого несколько легче, потому что я очень задолбался с этой завистью которая меня разъедала как кислота недавно, хотя бы какаято передышка.
Даже то что я пишу кажется слишком шаблонным, будто я собираю в голове фразы из своего прошлого, когда чувствовал ярче и страдания были ярче, хотя тогда и хорошее было, а теперь... ну доживать надо както. А так что мне вообще надо? Я не знаю. Просто мне некуда себя деть, просто во всем всегда есть подводные камни и все слишком сложно и затратно, я ничего не потяну уже. Поэтому может мне проще ничего не хотеть? Или скорее не высказывать? Все же то, что я говорил, вышло мне боком. Но у меня не осталось ничего кроме слов и то я теперь хуже их собираю. Поэтому наверно я останусь тут навсегда, делая вид, что я думаю или чтото решаю этими своими мыслями, а на деле не делая ничего (почти всегда так делал на самом деле, лол). Во мне не осталось ничего что было бы способно на действия, даже виртуальные. Так что... наверно я разочаровываю(хотя на самом деле всем насрать) но я продолжу нести эту муть, потому что несение страдашек было частью моего образа. Мой образ раскололся, я сам растоптан, но я продолжаю делать то что умел, чтобы когданибудь почувствовать то что я чувствовал раньше. Это кажется нелепой подделкой по сравнению со старыми записями, но... я знаю что я живу текстом или может я и есть просто текст, поток мыслей, меня на самом деле нет, все что есть это этот текст. Я просто хочу снова жить этим, чувствовать что пишу, слышать что пишу и читаю. Я ощущаю уже некоторые отголоски, но я так боюсь это спугнуть или сглазить.
И мне надо забить на то, что я повторяюсь. Потому что так было всегда и это неизбежно. Ведь ничего не меняется особо, а набор слов у меня маленький.

@темы: муть, болтовня

02:31 

i fall into my own, into the abyss
Апрель уже... ну надо же. Хотя я в принципе как-то вне времени и всего, так что не знаю удивлен ли я или нет и какой месяц должен быть по моим ощущениям, давно для меня уже все одно невнятное.
Сегодня еще снег выпал, я видел вечером как он падал хлопьями, прямо как зимой. Мда уж, это точно не весна.

@темы: болтовня, за окном

02:06 

Полнолуние

i fall into my own, into the abyss
Выглянул в окно, а там полная луна видна, прямо в просвете между облаками, а до этого смотрел и было слишком облачно. Вчера еще почти полную видел, по вчерашней жути она меня крипотнула внезапно(никогда такого не было), а сегодня норм, как обычно воспринимается красивым объектом, хотя на миг померещилось что облака это пасть дьявола. Еще очень красиво было когда тонкие облака прикрывать ее начали, будто темную вуаль накинули.
Сегодня читал что почемуто вредно смотреть на полную луну. В первый раз такое слышу. Херня какаято, но типа она влияет плохо на психику и прочее и особо вредно смотреть в одиночестве. Почему-то меня назло этому потянуло на нее подольше посмотреть. Может пожалею, тем более сами мысли об этом влиянии таки будоражат психику, даже если на самом деле это ересь. И почему-то внезапно мне пришло в голову мысленно попросить луну о коечем когда я на нее смотрел. Хотя может я обнаглел. Желания обычно на падающие звезды загадывают, но у меня ни разу не сбывалось...

@темы: болтовня, за окном

10:02 

i fall into my own, into the abyss
Началось утро. Я впервые за долгое время встал в нормальное время и даже довольно рано по моим меркам и уже полтора часа я непонятно чем занимаюсь. Я ощущаю, что просто зря трачу время, но мне не остается ничего другого. Мне бы только снова достаточно сильно поверить, что все это имеет смысл. Но как создать смысл практически из ничего и из каких-то осколков старья? Я хочу найти ответ на этот вопрос.

@темы: болтовня

00:00 

Semi-Automatic

i fall into my own, into the abyss
URL
14:59 

Anywhere

i fall into my own, into the abyss
URL
12:50 

Хочу весну

i fall into my own, into the abyss


Всю зиму очень хотел весну, да и сейчас хочу, но внезапно понял, что эта пустая пора это время разобраться, правда я больше туплю, но может и это нужно. Зато уже не хочется торопить время, и без того оно бежит быстрее некуда. И хочется, чтобы весна была нормальной, а не как в прошлом году.

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

URL
19:39 

i fall into my own, into the abyss
На всякий случай. Пока немного не здесь.

@темы: болтовня

URL
07:17 

Нулевой постинг не отпускает

i fall into my own, into the abyss
Лег вчера рано, где-то в 22:30. В итоге проснулся в 3:30 от кошмара. Мне приснилось что я продолжил нулевой постинг, но долго не мог выбрать что запостить, в итоге пытался запостить пустой пост, но и то опоздал на минуту, потом пытался юзать прогу но там не было связи с сервером, стремно было. Проснулся и понял, что постинг нулевой завершен, стало легче, но все же когда понял что уже не усну и устал страдать фигней с тлф, то встал и первым делом проверил работоспособность проги, вроде работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить.
Вообще на днях как-то в ноль проснулся. Видимо мозг все еще не может привыкнуть что постинга в ноль нет. С одной стороны мне легче, а с другой мне его несколько не хватает. Понятно, что возобновлять я его не буду в этом году уже, но в башке уже промелькнула мысль сделать его в следующем году. Ох... но наверно это просто тупая идея. Лучше что другое придумать.

@темы: о сне, дневники, болтовня

00:10 

i fall into my own, into the abyss
Ну, что чувствуете? Уже десять минут нового года прошли, лол.

@темы: болтовня

23:49 

Обращение перед нг

i fall into my own, into the abyss
И все же я не сказал главное. Этот год был для меня тем еще адом, я так хотел его стереть. Но наверно мне нужно было пройти и такое, чтобы понять многое, чтобы снова ценить многое и наконец понять, что я могу невероятное в этом своем виртуальном пространстве. Я могу и хочу продолжать, но вовсе не обязан так выматываться и придумывать себе заебы. И я больше не буду держаться за людей так отчаянно, мое останется со мной или вернется ко мне, я всегда здесь, я люблю людей и общение, я никого не отталкиваю, но и не держу.
И наверно я получил по заслугам во всех смыслах. Впрочем не думаю, что только я один.
Ахаха, всех люблю, да. Даже если вы меня бросили или бросали когда-либо. Ведь это все, черт подери, не имеет значения. Потому что люди это круто и чем больше людей тем лучше, и я ни на кого не держу обид, потому что меня невозможно задеть, потому что все тут нереально и я нереален. Я вас обожаю. Надеюсь, вы все будете со мной и дальше~
Пусть новый год будет удачливым для всех и не таким сложным как этот. И я помню, что хотел стать богом, цель далекая, не знаю когда удастся, но я уже сейчас ощущаю, что могу больше, чем раньше.



И да я так и не сделал отдельный пост. Но в этом году в ноябре исполнилось ровно пять лет как я посмотрел Дюрарару впервые. Планировал на нг смотреть, но сегодня тут и везде было так активно, что я решил отложить на ночь. Хех это будет нереально круто. А пока я слушаю моего обожаемого Дьюса в наушниках и жду нуля~
Ахах, хотя вечного путина еще сейчас гляну, лол.

С новым годом, все, кто это читает~

@темы: картинки, Durarara!!, болтовня

04:52 

i fall into my own, into the abyss
А для календаря один день остался)
Когда встану надо бы убраться что ли, а то жутко пыльно. Это если я конечно не сдохну днем как я сдох сегодня. Даже вспоминать не хочется. Надо в следующем году не издеваться так над собой больше.
А сейчас бы попробовать уснуть. И об нг я пока думать тоже не хочу. Есть годный вариант чем забить время чтобы не тленнить, но я посмотрю по обстоятельствам. И не терять бы мне себя больше, но над этим я тоже подумаю потом.

@темы: болтовня

11:19 

i fall into my own, into the abyss
Давно сам с собой фигней не страдал, мда. Забыл уже даже что я люблю кроме общения. А ведь наверняка еще что-то есть. Когда буду свободен, надо про это подумать, хотя буду ли я когда свободен достаточно чтобы выделить время на себя, кроме времени на сон, мда. Я совсем не понимаю куда уходит время или даже если понимаю, оно все равно утекает крайне быстро.
Потом я буду себя ненавидеть за такие потери времени. По сути я все утро и большую часть ночи либо листал всякое, либо фантазировал и слушал музыку, я даже четко не могу сказать чем я занимался. Вот просто сидел, слушал и растекался больным мозгом по странным мыслям. Я даже успел помечтать о собственном президентстве и не только. Лол, представьте президент с пакетом на голове. Ебанулся, короче. А потом я ощутил что люблю все и всех...
И наверно я уже потерял связь с действительностью.

@темы: бред, болтовня

I am the closest thing to God

главная