• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
00:19 

i am a product of my own design
даже сказать нечего, да и не для чего. очередной упадок. может придумаю что днем, а может и нет. в башке слишком пусто, а сил что-то придумывать нет.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

i am a product of my own design
А сегодня был прием на правдорубе. Даже не смотря на то, что делал большую часть в последние пару часов, довольно много подал(ахах и пофиг если это никому кроме меня не надо), а днем.. ну днем я пытался что-то сделать, но еле выжимал из себя, поэтому лег и позже уже легче пошло, да и дедлайн помогал, лол.

@темы: болтовня, анонимное

00:00 

Февраль

i am a product of my own design
И все таки.. уже февраль. Внезапно да? С одной стороны этот январь был бесконечным, а с другой стороны не верится, что он закончился. Поскорее бы весна. Зима мне уже надоела.

Вопрос: надоела зима?
1. да 
2  (50%)
2. нет 
1  (25%)
3. похуй 
1  (25%)
Всего: 4

@темы: болтовня

00:06 

Самолеты и стрем

i am a product of my own design
Как-то сегодня слишком много и шумно летали самолеты. Ну или я отвык, потому что днем-вечером сплю обычно, а сегодня решил режим чинить и не спал и слышал это все. Стремновато иногда от такого все же, да и иногда они действительно довольно низко летают. Не представляю как люди у аэропортов живут, где их дофига и постоянно, а не просто в небе путь над домом проходит как у меня. Жутенько это все, они же здоровенные, упадет и пиздец. Реально кстати никогда их не видел и не летал(не потому что боюсь, я тупо невыездной никуда и мне не надо, да и наверняка бы было плохо, меня во всех видах транспорта укачивает), одно время даже было интересно каково это, а сейчас как-то пофиг. И в любом случае кажется стремнее если он упадет с неба на башку или рядом, а не вместе с ним падать, фиг знает почему так. От одной мысли, что такая махина свалится на дом и все расхерачит или где-то сбоку и все повалится и покалечит обломками, а не тупо убьет просто пиздец как стремно.

@темы: болтовня, кусочек реального

01:17 

Уже пару дней меня это бесит

i am a product of my own design
Как же бесит, что лиса после обновления пиздец как тормозит. Еще и эта дурацкая загрузка при переключении на другую вкладку, хотя она уже была загружена, белый лист на странице и загрузка. Невероятно бесит. Нахуя испортили все, уроды? Пусть исправляют суки. Альтернатив годных все равно нет, и я привык к этому браузеру, а на хроме адблок будет тормозить загрузку и с него он может слетать как я знаю уже давно, и я его юзаю для других акков где не шляюсь нигде и не палюсь(то есть для основных акков я юзать его не стал бы в любом случае).

@темы: бесит, болтовня, комп и инет

22:22 

Четыре года

i am a product of my own design
Моей днявочке сегодня четыре года. Даже не верится. немного многословия
и да, я не тянул. это уже давний прикол постить такие посты во время публикования самой первой записи.



...

@темы: Durarara!!, болтовня, дневники, картинки, музыка

00:02 

i am a product of my own design
как-нибудь все будет.. мда. именно что как-нибудь. а так.. чем я занимаюсь большую часть дня? сплю и фантазирую. вот. сил нет. сказать нечего. хотелось бы чего-то хорошего что ли и нового. но пока на это все равно нет сил. пожалуй пока мои планы ограничиваются снова минимумом. по сути если бы не заеб на постинг и обязательства, то я бы может и не встал к компу. делать тут кроме этого нечего и меня вроде как никто все равно не ждет, да и я никого не жду. иногда это до сих пор непривычно, но наверно так даже лучше.

@темы: болтовня, уныль

01:56 

Скука

i am a product of my own design
Вроде пишу пост для одной из днявочек, а ощущаю скуку. Хм.. странно. В последнее время не было такого пока занимаю себя. Чего же мне не хватает? Или опять мне кажется что что-то не так в посте и это так проявляется. Ненавижу скуку, и вообще я заново учусь себя занимать, может когда-нибудь перестану это испытывать если пойму, как этого избежать. Хотя может дело в теме что я затронул, наверно пока это тяжеловато.

@темы: болтовня, дневники, уныль

01:58 

Немного невеселый пост, но я на самом деле люблю это место

i am a product of my own design
Уже давно думаю периодически на тему, что мрачные люди с проблемами в принципе никому не нужны. Хотя на нытье могут слетаться всякие желающие сами поныть, а это приумножение мрака и нытья бесполезная и даже вредная вещь. Помню я тут как-то писал об этом и как отшил одну дуру на другом сайте, поняв чего ей нужно. Вообще если так подумать, то справляться с проблемами приходится все равно самому, так что от обмена мраком пользы никакой. Но вот поныть в днявочку святое дело, лол. Так мне и легче и все равно иногда ничего кроме нытья не выходит, а я пишу ежедневно. Но знаете что хорошо именно тут? На этом сайте ко мне не лезут непроходимые дуры, вот что мне здесь нравится. Даже не вспомню ни одной тупой малолетки как на другом сайте, навязывающей свои дурацкие проблемы в личку(и тут возраст аудитории поднялся еще как мне кажется за последние годы). Лол, конечно я уже писал о том что у меня плохая память и на людей вообще уже никакой памяти, но я таки помню что тут спокойно, если кто что и пишет, то адекватно и в комментах. Вообще я все больше понимаю, что дневник мне нужен не для реакций, а чтобы записать что-то, а раньше мне действительно очень не хватало реакций. Но я не сказал бы, что мне совсем не надо видеть реакции, скорее это уже не приоритет, но обычно приятно, если сказано что-то по делу. И может быть тот вакуум, в котором я оказался, совсем скоро перестанет на меня давить из-за сравнения с тем как было раньше и мне будет полностью норм существовать вообще даже без эпизодического общения с кем-то кроме себя, но пока довольно глупо отрицать - все же иногда мне скучно, но мне слишком физически фигово, чтобы я страдал именно по недостатку общения, ведь сил мало и записи сами не напишутся, дела сами не сделаются, а общение... ну я уже слишком стар и разочарован для того чтобы иметь близкое общение, а другое относительно быстро получить можно(возможно и не вовремя, как всегда и бывает по закону подлости, но ничего не поделаешь, да и когда именно в формате комментов то можно отвечать только тогда когда хочешь). Короче хорошо тут. Мне бы еще только думать о чем-то кроме мрака, но это потом. Еще я наивно надеюсь что-то придумать к четырехлетию днявочки, которое вроде как уже совсем скоро.

@темы: дневники, болтовня

00:45 

Останется ли у меня хорошее обо мне?

i am a product of my own design
Задумался тут на тему, что лучше: не остаться в памяти или оставить после себя только плохие воспоминания. Даже не знаю что хуже. Но наверно я хочу написать даже не об этом. По сути мне плевать на людей и уже по моим меркам достаточно давно. Я уверен, что все люди которые иногда встречаются мне на пути и встречались и будут встречаться не будут потом вспоминаться четко или вообще. Я уже это понял. Я не помню практически никого за парой исключений. А остальное слилось в невнятную кашу и некоторых я помню лишь по функциям которые они выполняли для меня, то есть мне по сути все равно. Как-нибудь я может даже распишу типы людей, которые мне встречаются и которые иногда мне нужны, а которые мне нафиг не сдались и массовка. Но... кажется я никогда сильно не выделял самого главного человека по которому я очень часто скучал, а не только пара исключений в виде той про которую прошлый пост и вообще все посты что про отношения и моего бывшего врага с которым у меня дофига было странно но цепляюще(я все проебал..проебал). Короче этот главный человек это я сам. Я когда-то думал что ненавижу себя, но это не совсем так или с какой-то точки зрения совсем не так. Даже если некоторые вещи во мне не меняются, а где-то я становлюсь может сильнее или лучше, хотя в другом смысле я становлюсь хуже, но я скучаю по всем версиям себя за эти последние годы. Ведь я с этим человеком(самим собой) прошел очень большой путь. И... тут я задумался, а останется ли у меня хорошее обо мне самом? Не притянутое, не под впечатлением от образа? И я не знаю, я себя уже даже почти люблю, но мне с собой до сих пор бывает сложно. Мы постоянно ошибаемся и творим пиздец, если то что было в прошлом я воспринимаю как проступки ребенка(лол даже если это было год назад) и просто жалею себя прошлого, то вот на настоящий момент.. я не знаю. Если мне придется расстаться с собой смогу ли я вспомнить что-то действительно хорошее и важное связанное только со мной, а не с теми двумя людьми что мне запали в мою поганую душу. Да, у меня есть моя деятельность и все такое, но это все сильно связано с теми эмоциями-чувствами которые я испытываю и зачастую к кому-то.. Хотя может это и не надо так разделять, я все же крут в своем постинге и я делаю это сам без чьей-либо помощи, но... только это я и вспомню. Я тут понял, когда было хуево, что буду постить до последнего, так что наверно даже бессмысленно пытаться представить как я буду о себе думать перед смертью, я же буду блять писать об этом пост если успею, лол.
Как-то дохуя хуйни накатал. Но не пропадать же лол. А вообще мне скучно. Надо бы себя после всех дел чем-то порадовать. И да несмотря на то что мне похуй на людей, я не агрессивен(лол ну по крайней мере на дистанции), мне без них бывает скучно.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

00:00 

Start to Fall

i am a product of my own design
03:50 

Вот уж чего я точно не ожидал

i am a product of my own design
Нашел называется кому слить свой бред, лол, и наверно таки иногда меня слишком заносит. Правда жаль, что это не случилось пораньше в период активного горения по hu, хотя наверно мне тогда хватало вещать в пустоту или тем, кто в принципе не понимает нифига и даже прикалывало только самому упарываться(но я вообще неадекватный, мне и королем дохлого фандома дурки нравится быть лол). Надо быть хоть немного адекватнее, но я теперь сижу как идиот и улыбаюсь, прослушивая песни. Вроде это было не так уж и давно, но блин прошла вечность. Столько изменилось и не изменилось при этом. Этот период фанатения неповторим, таких сильных эмоций никогда не было и в то же время это мой самый тяжелый период в отношениях и вхождение в них в полную жопу, и это фанатение по hu и дьюсу было моим спасением, хотя конечно не только это, это все сложно объяснить. Дьюс в принципе мне многое дал или скорее достал из меня, тот самый внутренний стержень что я отрицал, то самое что я старался избегать и относил к своей темной стороне. На самом деле я просто конченный ебанат(опираться на придуманного перса для меня например привычно, Изая тому вечный пример), но я еще не опирался на исполнителя в таком смысле, да раньше я вообще никогда так не фанател. Если бы не это, я не знаю в какую более хуевую сторону все бы пошло. Тут можно много еще чего сказать, но да не буду это раскапывать.
Я не хочу надеяться на что-то вообще, но когда мироздание делает такой внезапный подарок в виде фанатки hu, то невольно начинаешь ждать чего-то еще, либо плохого, либо хорошего и важного. Глупо наверно. Я по-прежнему такой же идиот несмотря на кучу отрицательного опыта. Ахах, впрочем я не умею делить свои увлечения ни с кем или думаю что не умею, но все равно так круто, когда так внезапно будто из ниоткуда появляется человек, для которого это все знакомо и любимо тоже.
И да этот пост ни к чему не обязывает, я понимаю, что для общения я могу быть не особо приятным или странным(по крайней мере обычно люди от меня бегут спустя недолгое время, наверно им одно мерещится, а потом я все порчу тем какой я на самом деле, но я никого не держу в принципе). Просто мне надо это записать. Ахах записать и не терять голову с несением своего бреда потом.
Надо бы охладиться немного. А то почти четыре а многое еще не сделано.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

04:54 

Минимум

i am a product of my own design
У меня все по минимуму. Сам я делаю по минимуму в последнее время и получаю я тоже минимум. Я не хочу ныть об этом. Просто это факт. Я поставил цель писать минимум один текстовый пост в день с открытыми коммами и делать сочетание в ноль и я ее выполняю, не поставил бы, постов бы не было, были бы только сочетания абы когда или отписки, ибо у меня заеб с идеальностью календаря. Я ставлю цели и выполняю, если они выполнимы. Но по сути мне не к чему стремиться и неоткуда брать силы. Я занимаюсь тем, что я привык делать и тем что я люблю в обычном не фиговом состоянии. Путь вникуда.. Я просто немного скрашиваю его своими глупыми целями и занятиями.
Я знал что так выйдет? Наверно... А что меня натолкнуло на этот пост? Ах да, я понял кажется почему я не лезу ни к кому и не читаю больше днявочек в том объеме что раньше. Я генерирую все из пустоты и своей головы, чужие достижения, чужая жизнь и даже любимые ранее мною чужие проблемы и страдашки левых людей заставляют меня ощущать себя совсем на обочине жизни, когда я делаю все по минимуму даже тут. По сути мне неоткуда брать энергию, я пользуюсь тем, что ночью мне полегче и делаю все дела именно в это время. В другое я уже не существую.
У меня осталось... да у меня почти не осталось времени. До завтра наверно. Хотя я бы хотел выбраться из заложников этого минимума и писать больше, но я не могу ничего обещать. Просто посмотрю куда заведет меня дальше этот путь вникуда, вернее через что я еще пройду или все так и будет как сейчас до скончания века.

@темы: болтовня, муть

00:39 

i am a product of my own design
Такой странной пустоты в голове еще не было. Вот у меня пропал внутренний диалог где-то до нг наверно и я привык и даже подумал что так может и правильно и лучше, хотя раньше всегда боялся этого, а сейчас кажется у меня пропало еще что-то, будто что-то отключилось в мозгу. И вот это уже сильно мешает формулировать. По сути я даже не понимаю как я теперь мыслю. Мне трудно писать и думать и это фигово. Еще и буквы и слова странно воспринимаются, я в них всматриваюсь, но в предложения слова криво складываются, все распадается. Наверно я наебнул мозг. Блять меня тошнит от этого всего. Не могу смотреть на тексты...

@темы: болтовня, малость обо мне

04:17 

Я унылый?

i am a product of my own design
Занимаюсь видимо тратой времени впустую. А так мне скучно. Пытался писать пост для пиара, но выходит уныло и длинно. Еще мне хочется тут что-то переделать, но я не знаю что. Короче у меня тут вопрос по поводу себя и своей писанины пока.

Вопрос: я унылый и пишу уныло?
1. да 
1  (16.67%)
2. нет 
3  (50%)
3. временами 
2  (33.33%)
Всего: 6

@темы: дневники, болтовня

23:10 

Мне просто скучно

i am a product of my own design
Кажется, из-за этих праздников здесь стало еще более тихо или мне так кажется. Впрочем сейчас я не имею какого-то желания проверять всяких левых людей и наверно мой мир слишком сузился до того что я делаю и моей собственной болтовни в днявочках. Может поэтому мне так скучно, даже если я вроде как пытаюсь себя занимать. Хочется с кем-то поговорить, да не с кем. Но это не то жуткое одиночество сжирающее изнутри как раньше и то ладно. Пережить можно, делать что обычно можно. Но наверно я надеюсь, что это не навсегда и то, что я делаю принесет результаты и кто-нибудь обратит внимание. Ведь я в общем-то не испытываю сейчас негатив и нехватку энергии, люди не должны от меня разбегаться. У меня есть целый год, в который я обязан писать текстовые посты и хотя бы раз где-то мне должно повезти.
Давайте голосовалку. И если честно, я могу делать постов намного больше в день, но я просто всех заебу и вам надоест проматывать, да и мне нравится когда на странице есть картинки и музыка, а не только унылый текст.

Вопрос: прочли?
1. да 
4  (100%)
Всего: 4

@темы: уныль, болтовня

06:19 

А я спать...

i am a product of my own design
Режим... Какой режим? Нет его, лол. Ночью хорошо и спокойно, хотя как-то я опять перегнул.

@темы: о сне, болтовня

01:14 

Мороженое

i am a product of my own design
Ем шоколадное мороженое и пью пепси) Вообще я хотел на нг, вперлось почему-то в голову это желание и был этим одержим весь декабрь, зимой я вроде почти никогда не ел мороженое и раньше даже думал что это глупо, но тут захотелось. Но мне было фигово 31-го, да и горло сильно болело, ну и за последние дни я понял что мне вовсе не обязательно пытаться скрасить себе тот день, он и так был норм даже несмотря на то что я все придумывал в последний момент и физически было не оч, а мороженое лучше есть когда хочется, например сейчас~
Думаю, я могу позволить себе немного расслабиться, а потом приступить к тому, что я должен доделать.

@темы: осознание, мелочи жизни, болтовня

21:17 

Новый заеб

i am a product of my own design
Если я буду более разговорчивым в этом году, вы ведь не сбежите, лол? Просто я хочу побольше писать, правда учитывая что мне особо не о чем, то интересно как я буду придумывать посты. Может прокачаюсь в плане написания и будет лучше и легче, буду больше делиться тем что думаю и прочим. В любом случае я постараюсь делать минимум один текстовый пост в день с открытыми комментариями в дополнение к моему постингу музыки и картинок, но пока во мне есть энтузиазм постов может быть больше. Просто до конца дня уже довольно мало, а я не придумал новый заеб на год. Ну и я в принципе хочу доказать, что я могу писать и хочу быть более располагающим для общения. И я хочу снова научиться привлекать людей, дабы расширить свою аудиторию, а то мне немного скучно. Возможно на это уйдет много времени. И я пока не совсем понимаю, как я могу себя описать более кратко, чтобы новым людям сразу было понятно основное, но не было неинтересно. Попиариться просто хочу. Не так навязчиво как в старые времена, но на удачу хочется попробовать, но это чуть позже, а то я пока сам не понимаю как о себе писать.

Вопрос: не сбежите?
1. ага 
4  (100%)
Всего: 4

@темы: дневники, болтовня

07:54 

надо спать

i am a product of my own design
несколько серий одной ржачной анимешки и остаток ночи монотонная работа с почтой, постами и тегами в ее днявке. неплохо. но спать все таки надо( жаль, не могу продолжить работу сейчас чтобы исправить свой косяк до конца, ибо совсем ебанусь, хотя уже спать особо и не хочется, но если не лечь день можно будет перечеркнуть вовсе.
даже странно что сегодня нг был. по сути его не было. ну у меня. и я даже не видел чтобы у кого-то он был, ведь я был занят то просмотром, то делом. я не жалуюсь, это самый спокойный нг за всю мою жизнь и самый не отрицательный, ведь я его даже и не ощутил. но видимо я до сих пор думаю что это довольно странно ничего не испытывать. у кого-то радость, у кого-то печаль. а у меня лишь те поверхностные эмоции что я выбираю и те действия что я должен сделать и хочу сделать. это удобно. но странно. наверно я отказался быть человеком в полном смысле этого слова, хотя раньше стремился брать от людей как можно больше и эмоции в том числе. пора спать.

@темы: малость обо мне, болтовня

I am the closest thing to God

главная