• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
23:00 

Кое-кто труп..

i'm on the edge of reality
Довольно глупая мысль, но все же.. думал ночью о том, что проблема не только в отсутствии физических и моральных сил. Будто есть какой-то тип энергии, который притягивает что-то и кого-то, и я этого полностью лишился, в итоге застой и дно. Бегать за людьми я конечно теперь не буду и не могу, да и не хочу, не говоря уже о том что все мне никак либо противны и это очень грустно, я могу иногда заинтересоваться но это как короткая вспышка и это ничто по сравнению с тем что раньше. И своей фигней тоже не могу особо заниматься, нет ресурсов, нет желания, не могу нормально гореть по всему что люблю. Это не нытье, мне никак и это наверно самое страшное. Напрягает только ощущение, что вот еще немного и меня куда-то унесет или я исчезну, потому что люди меня не держат и будто я уже ни с кем не связан, да и где люди... меня держит моя деятельность и прочие мои привычные составляющие повседневности.
Я не понимаю как проходят дни и часы. Мне в принципе и сказать нечего и это довольно трудно дается(особенно когда мой внутренний диалог сдох из-за необщения с людьми), но хочется что-то ляпнуть. Ну ляпнул..
вот вам еще строчки пришедшие в мою башку вчера перед сном:
Ждал хорошее - не случилось,
Ждал плохое - всё так и сбылось.

пойду соберу коды что ли для ночного поста.. и потуплю в монитор смотря в одну точку нифига не делая как я люблю в последнее время(хотя не сказать что я это люблю, оно само выходит). время так и уходит видимо, какое открытие-то. но какая разница уже.
голосовалка, не обременять же вас на коммы этого унылья.. да и кому оно надо. тыкните и все. не люблю вещать в пустоту просто.

Вопрос: прочли эту уныль?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

00:00 

God Damn Liar

i'm on the edge of reality
URL
22:21 

Пусто и никого нет

i'm on the edge of reality
В такие моменты я сомневаюсь существуют ли вообще люди.. Выхожу из комнаты делать себе чай. Одиноко в кухне и пусто.. Прихожу - здесь одиноко.. везде один.. никого нет.
Раньше была какая-то разница. В реале всегда пусто, но не напрягало да и там мне никто не нужен, а тут что-то было, а теперь ничего.. И сидишь один как идиот и ждешь непонятно чего.
так что снова голосовалка. давно не было.

Вопрос: прочли?
1. да  5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня, уныль

02:09 

Я все вижу... наверное, лол

i'm on the edge of reality
На меня подписываются раз в сто лет и конечно же я это замечаю... хотя чаще делаю вид, что я не вижу. Впрочем на что тут подписываться? Мда поломал я немного сегодня голову. Можно на это не отвечать(пусть мне и интересно), я не делаю допросов-типа приветствий и тому подобного. Но просто, типа я еще слежу за всем этим, а не только картинки и музыку вешаю и несу изредка свой бред.
Заодно я напишу, чтобы отдельно не писать. Наткнулся на новое соо критики. Забавно. Я думал, что все такое уже давно вымерло и больше не будет. Впрочем мне уже оно и не надо, тем более у меня больше чужого контента чем записей, пусть это и выражает намного больше чем мои слова, да и самое главное мне в принципе уже сто лет как не нужно чужое мнение(мне бы внимания, но чтобы мне жопу лизали, ахах. шучу.. наверно). Но штука прикольная конечно эта критика, может кому пригодится, зачитался сейчас блин даже, а хотел лечь раньше..

@темы: болтовня, дневники

04:27 

Позволю себе эту небольшую слабость

i'm on the edge of reality
Уже не могу сказать, тяжело ли это... Просто блять.. сколько уже прошло? Случайно наткнувшись на кое-что старое и позволив себе копаться дальше, я почувствовал, что скучаю. По нему(своему бывшему врагу), по себе прежнему, по ней какой она была раньше, по всему.
Мы никогда не будем прежними. Он никогда не вернется. Она вряд ли будет со мной особо общаться как тогда. Еще летом я мог пролить слезы над этим, но теперь я способен плакать только если у меня нервный срыв. А сейчас мне просто грустно.
Невольно и неосознанно отгородил от себя прошлое и ностальгию, погрузившись во всякое. Сегодня наткнувшись так внезапно я уже не понимаю было ли это реальным? Но ведь было... я дорожил этим, но мои воспоминания потускнели, но все равно это все кажется таким родным и близким, даже если я многое забыл. Но ведь я не забуду никогда до конца? Не забуду то, что когда-то у меня были люди, которые были связаны со мной, которые не были серыми тенями в этом бесконечно холодном проходном дворе. И ведь никто не зацепил меня больше настолько.... Никого не зацепил я.
Я продолжу это существование. А в следующей жизни мы ведь встретимся? Я не буду больше так косячить... Ахаха идиот. Других жизней не бывает, а я все проебал. Отлично, остается только гнить заживо, в прямом и переносном смысле, это гниющее горло меня прикончит когда-нибудь, может и очень скоро, все с этим плохо, но неважно.
Я хочу не вернуть. Я хочу вернуться... Просто тут нет перспектив. Здесь все замерло и холодно. И я сам стал таким же холодным, думал это круто, да и само так вышло, но это слишком пусто. Можно сказать, я терял и теряю все что мне когда-либо было важно. И свои эмоции тоже.
Наверно слишком много слов и слишком откровенно. Но пусть будет. Обсуждать и размазывать сопли не хочу. Наверно это доказательство того, что я еще не совсем зачерствел и хотя бы немного могу еще чувствовать. Мда... такой мудак как я все еще имеет чувства(пусть и не всегда), смешно.. Дурацкие эгоистичные чувства.

@темы: хм..., о прошлом, болтовня, ~~~

URL
00:00 

i'm on the edge of reality
расплескал все силы на какие-то тупые посты в других местах днем. убивался от того что даже поговорить не с кем. а вечером стало почти похуй... вернее стало физически хуево настолько что это перестало волновать. конечно не так я хотел избавиться от этого голода по общению, но тоже вариант в конце концов, тем более я не выбирал. ладно, уже хоть башка не болит.
короче неудивительно, что ни сочетания, ни картинки сегодня пока нет. да и я просто не хочу. я офигенно крут и мог склепать что-нибудь по-быстрому за этот последний час, но я не хочу ничего выражать сейчас.

@темы: болтовня, уныль

02:48 

бесполезный пост, просто поток сознания, общения не хватает

i'm on the edge of reality
блять ненавижу это ощущать. какой-то голод по общению. причем по не абы какому. а более близкому что ли. уже физически ощущается. впрочем мне никакое почти не светит, лол.
еще у меня проблема. я не могу рано ложиться. просто смысла не вижу. хотя меня это не напрягает. ночью одному мне норм и даже круто, но сейчас видимо какое-то исключение. а вообще время идет так быстро, я даже подумать толком иногда не успеваю и все нужное переслушать.
и блин мне не верится что я всю жизнь буду вот так вот вести разговоры с собой и мне будет почти норм, но иногда будет накатывать такой вот голод.. оно прямо изнутри сжирает. и вообще весь вечер мне было скучно, а на другом сайте как назло дохло, даже люди посты мало писали. ну и мне внимания никакого, эх(
послушаю дьюса на ночь и подумаю о чем-то своем, может опять затуплю на пару часов, лол. кстати, мне на днях снилось нечто крутое отчасти мною спровоцированное, но я этого не расскажу. просто вроде как у меня нет ничего, кроме моего ебанатизма-фанатизма.. вообще я тут пришел к некоторым мыслям, я уже неспособен на нормальный диалог, я сам с собой говорю даже когда вроде как отвечаю кому-то. у меня свои приколы. и люблю я только себя, изаю и дьюса... никто по сути не может меня заинтересовать. даже сочетания это ведь всегда прежде всего для меня. блин но что делать с этим дурацким голодом? чем мне это забивать? я могу формально быть тут, я могу постить сочетания и никого в принципе не будет ебать чего я и как. это нормально да. но иногда мне грустно что у меня нет человека которому было бы интересно как я и что, ну и мне чтобы было интересно про него, но это невозможно. я знаю и даже почти смирился. но блять... дурацкая потребность. не помню еще писал ли такое, но теперь я не сомневаюсь в своем существовании почти, но вот в существовании людей сомневаюсь довольно часто, я же с ними почти не взаимодействую. конечно круто, что я теперь более э...самодостаточен, но ощущать себя в принципе так что только я существую, это тоже странно и не очень хорошо, если я в свою фигню не закопался.
давайте голосовалку. мне скучно. ахах, да знаю я что мне никто сейчас не ответит и не проголосует. но может завтра пригодится. так-то у меня нет ни идей, ни желания чего-то писать и делать, и кажется это навсегда. но я крут хотя бы тем, что все еще делаю сочетания, все еще могу это. просто это же намного круче моих бесполезных текстовых огрызков об одном и том же.

Вопрос: прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, уныль

00:55 

Время идет, эмоции тускнеют

i'm on the edge of reality
С возрастом время начало идти быстрее, особенно я это понял в этом году. Но меня это не напрягает, раньше ожидание меня убивало. Наверно меня напрягает именно то, что меня почти ничего не напрягает теперь, лол. Просто моей мотивацией что-то делать было именно то, что меня что-то не устраивало и я испытывал определенные эмоции и чувства. Сейчас же даже если не все идеально (идеально никогда не бывает), то мне как-то более все равно и я всегда уже уверен, что я вывернусь из любой ситуации и все проходит. Черствый и безразличный, пресытившийся всем, без единой годной идеи, хотя наслаждаться мелочами я все таки могу, но это не так ярко как в тяжелые периоды. Я рад, что время не тянется и я не замечаю его ход, делаю что хочу, но иногда я думаю, что в принципе даже если время бежит быстрее чем я осознаю, то я попал в безвременье, ведь ничего не меняется. Я доволен тем, что имею, но пожалуй мой личный застой немного затянулся или я просто изменился и уже никогда не буду прежним.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Декабрь

i'm on the edge of reality
О, вы наверно уже ожидаете поста о том, что... уже внезапно декабрь. Ну да, я оправдаю ваши ожидания, лол. Если вы помните, то я делал такие же посты в начале предыдущих двух месяцев, ахах, мне было лень думать, но может это уже стало традицией, хотя не знаю, но меня прикалывает.
Я не люблю декабрь, потому что я не люблю нг и всю эту суету. Если бы не то, что зима началась уже больше месяца назад, то можно было бы написать про зиму, но это неактуально, она пришла раньше календаря, что меня таки не особо радует, для меня было слишком мало осени, а осень все таки мое любимое время года.
А 31 декабря мой календарь в днявке станет идеальным. Он и так крут, потому что я заполняю все дни, но тогда уже будет целый очередной заполненный год. Ахах, может мне праздновать не нг, который я ненавижу, а заполнение календаря, лол? Я ведь такой охуенный буду в одиночестве праздновать свою собственную крутую хуйню и смотреть на идиотов, которые празднуют свой дерьмовый нг. Отличный план, ахаха)

Вопрос: любите декабрь?
1. да  3  (60%)
2. нет  0  (0%)
3. похуй  2  (40%)
Всего: 5

@темы: болтовня

00:00 

Breaking Me Down

i'm on the edge of reality
URL
00:00 

i'm on the edge of reality
уныло сегодня. читал мангу, вернее дочитывал то, что читал когда-то, хоть что-то хорошее за день. вообще я не люблю на самом деле во что-то погружаться не только потому что мало что интересно и цепляет, но и потому что потом такое пришибленное состояние. фигово возвращаться к пустоте. и я не хочу постоянно бежать как некоторые от своих мыслей и запихивать в себя все подряд(все равно не впихну), но иногда мне что-то интересно или я понимаю, что все равно как-то все слишком уныло, я ничего не сделаю годного да и вообще ничего не сделаю и тогда можно так время забить.
вообще у меня упадок, поэтому я пишу эту фигню вместо сочетания. пусто и фигово. но все проходит и это пройдет... у меня всегда чередуется подъем и спад с унылью.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Мое будущее

i'm on the edge of reality
мне фиговато, поэтому скорее всего если и будет что-то, то днем. или не будет вообще. мои силы что физические, что моральные на нуле. уже который раз встает вопрос где брать мотивацию и все такое. бывает я славливаю какое-то вдохновение и делаю назло всему, несмотря на то что ничего особо не получаю, но я уже слишком быстро кончаюсь. иногда мне уже кажется я абсолютно пуст и мне нечего написать и выразить тоже нечего. сегодня я понял, что то, чего я боюсь, это остаться абсолютно один, настолько что мне больше не захочется никуда заходить, потому что это потеряет смысл если никого нет. я и так часто один, но именно потерять вообще всякое желание до конца, всех до конца, потерять себя. я знаю, что со своим отвратным характером и пустотой, я останусь полностью один рано или поздно, знаю, что не смогу никого подпустить больше. все новые люди неинтересны в плане общения, я никому не дам шанса, да и особо не сдался никому, я сам исчезаю, меньше публично пишу, мой бред не читают почти. но пока я могу, пока все это еще важно, я буду постить что-то. наверно меня не должно особо волновать то, что произойдет еще нескоро, даже если я уже отмечаю что иду по этому пути. но я не могу свернуть. я думал я не знал куда я иду и зачем, но оказалось, что моя дорога вполне определена.. ахах, но ладно, думаю, заеб с постингом меня не оставит еще долго, так что тут я точно буду довольно долго хотя бы формально. надо радоваться тому, что есть, пока это есть.
просто я не могу уложить в своей голове, что вот мне уже много лет, мне не хватает сил на все и нет желания даже часто. и что вот дальше будет хуже с этим. мне раньше казалось что вокруг меня будет много людей если я этого захочу в этом виртуальном мире, но это не так, да и нужны ли мне люди, некоторые так вообще меня тупо тратят(ох тупые школьницы). я еще иногда дергаюсь, пытаюсь получить реакцию. может благодаря этому я еще мыслю, ведь изредка я еще что-то получаю, но когда-нибудь я разочаруюсь настолько и сил станет настолько мало, что я действительно откажусь от трат и уйду в режим чтения, сохранив формальные отписки только тут. не знаю насколько это далекое будущее.

@темы: болтовня, муть

14:24 

Утро, которого не было

i'm on the edge of reality


Не хотелось сегодня вставать вообще. Все равно делать ничего не хотелось, все равно я как-то особо никому не нужен, нет ничего срочного, ничего, что меня бы подняло, ну зашел в игру только утром по-быстрому и дальше пытался спать, но в основном вышло тупо лежание, потому что уроды соседи опять стучали, ну хоть не сверлили особо, но все равно любой шум мне мешает спать. Вчера ночью я вообще слышал как у них тлф вибрирует, уже не первый раз такое, ну это хоть не долго, а вибрации я просто ненавижу. Звукоизоляция такая хуевая, да и кажется эти дебилы своим вечным сверлением проделали еще дырки, что все ухудшило.
Вообще я просто хочу что-то написать, но идей нет. Поговорить бы с кем, но кроме себя опять не с кем. Знаете, я уже удивляюсь людям способным писать посты днем на постоянной основе, мне днем ничего такого не приходит и крайне трудно делиться чем-то, а ночью на все времени не хватает.

@темы: кусочек реального, картинки, болтовня, бесит, Durarara!!

00:00 

Про музыку

i'm on the edge of reality


роюсь в том, что у меня вообще есть на компе.. вроде сколько всего крутого я слушал и слушаю, а все как-то не к месту сейчас. может дело в том что эмоции притуплены и я не совсем хочу как-то это все воплощать так, даже если найду что-то подходящее. кажется, я потерялся среди всего того что слушал... вроде теперь я слышу четче, музыка четче чем раньше, голоса примерно также, могу больше насладиться звучанием, но... без эмоций чего-то не хватает. и может как раз потеря их и заставляет меня концентрироваться больше на том как звучит, а не на тех мыслях что приходят и эмоциях что я ощущаю при прослушивании.

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

00:00 

Про прием и меня

i'm on the edge of reality
Сегодня был прием заявок, многое я слил туда, а сочетание как-то уже сил подбирать нет и в голове туман какой-то. Кстати, понял в очередной раз чем хорош правдоруб: это все анонимно и пощу даже не я.. я пощу в тред приема, а потом уже выкладывается это, я снимаю с себя будто большую часть ответственности, считаю, что могу вполне не отвечать и раз анонимно то фиг кто приебется, могу только читать как я и люблю делать. Может многое и херня, но все равно лучше писать тупые заявки чем давиться этим в одиночестве или кому-то ебать мозг, да и ебать мозг мне некому, а там хоть кому-то будет дело до того что я написал, реакции, ответы.. много кто прочтет, может даже обсуждение. Вообще я так уже много лет делаю, да простят меня аноны, лол, порядочно конечно засрал правдоруб, но я же давал и вполне годные темы. В принципе всегда считал, что кто успел тот и вправе подавать все что не противоречит правилам и сколько угодно.
Если так подумать то у меня большая потребность в том чтобы меня читали(ну и я знал что читают) и небольшая в том чтобы говорить, хотя разговор может служить очень хорошим подтверждением и существования и того что слушают, но фиг мне. Ну и достаточно большая потребность в том чтобы загружать всякую инфу в башку, треды(как свои так и чужие) и чужие посты, без высказывания мнения которого у меня чаще всего и нет своего. Вот сформулировал и думаю уебище я или нет.. но явно как-то это не совсем норм... Не умею я с людьми говорить, особенно на их темы (хотя на свои в днявочке я конечно могу накатать дофига) и это выматывает.. Впрочем, с кем я вообще говорил в последнее время? Школьницы на другом сайте давно отпали ибо и не пишу нихуя и както резко видимо писал, тут я тоже как-то сам с собой, а в реале который мне и не нужен особо только эпизодически и разговоры скорее специфические(когда кому-то надо слить свое дерьмо и бред на меня и неважно показываю я интерес или нет) и бытовые. Ох кажется самые годные разговоры у меня только с собой и ведутся, но я так ебанусь скоро.. Не умею я сам себе давать многое до сих пор, хотя при этом по сравнению с прошлым уже достаточно давать себе сам научился, но все таки не все ведь. Короче фиг знает чего делать.

@темы: малость обо мне, болтовня, анонимное

00:00 

я просто хочу немного что-то сказать

i'm on the edge of reality
не могу прекратить крутить то амв что нашел и вывесил вчера, даже просто фоном часто идет. на удивление это единственное что меня так зацепило в последнее время, даже старье с ассоциациями ничего во мне почти не вызывало. хотя лучше бы конечно не крутить так...
сегодня листал кое-какие старые заявки и понял, что случайно отчасти достиг того чего хотел. вот только пожалуй я уже понимаю что это не только благо. но с этого пути уже не сойти. у меня наверно и не было другого выбора. это вышло почти само. и это самый лучший вариант что возможен в таком случае.
вспомнил фразу где-то увиденную, что любить всех это все равно что не любить никого. так может и ненавидеть всех все равно что не ненавидеть никого? бывали моменты когда я думал что всех люблю, бывали что ненавижу(особенно в последний период). может это и есть мое равновесие - не испытывать ничего сильного к кому-то конкретному? не привязываться? может мне просто нельзя иметь таких чувств и никогда было нельзя а я совершил ошибку... но я не считаю это ошибкой. я до сих пор не уложил это в голове. ладно, неважно.

сейчас так спокойно. мне уже начинает становиться немного пусто, но я по-прежнему не хочу и наверно не могу ни с кем связываться. энергии минимум. я не хочу больше себя тратить ни на кого. пожалуй я принял свой эгоизм, у меня нет никого ближе и важнее себе чем я сам. я пока еще не знаю выгодных и незатратных способов взаимодействия, да и не вижу никого с кем бы хотелось общаться и не расцениваю никого нового как собеседника, пока не особо волнует но в дальнейшем может мешать, да и подтверждение существование активное хотя бы иногда нужно будет. единственное что пожалуй тревожит сейчас, так это неприятное чувство внутри. боюсь, что если эмоции включатся на полную то оно меня сожрет. я не знаю одиночество это или сожаление...может все вместе с пустотой вперемешку, может просто непонятный ком чего-то запиханного глубоко внутрь. но я не хочу об этом думать.
мне не особо нужно подтверждение существования сейчас, но я просто хочу знать что кто-то читает это. и возможно завтра мне это понадобится. я знаю, что я довольно замкнут, но может после того как я разберусь с завтрашним приемом заявок, через пару дней может я смогу окончательно решить как вести себя тут. может я буду писать чаще, может наоборот реже, а может все останется неопределенно, но в любом случае как и всегда календарь будет заполняться.

Вопрос: прочли?
1. да  3  (100%)
Всего: 3

@темы: болтовня

00:04 

i'm on the edge of reality
вот есть вещи которые лучше не говорить... это либо факты не вписывающиеся в образ. либо личные...э..атрибуты. не как те о которых я спокойно говорю и являются основой моего образа а другое.. в разное время это были разные штуки. просто должно быть чтото о чем в какойто период времени никто не знает. и есть такие мысли... если их озвучить то все пойдет по пизде и пропадет нужный эффект.. есть какието особые решения которые я принимаю но не озвучиваю лишний раз даже перед самим собой...

***
чегото я охуеваю от того какой сейчас год.. и сколько всего было..
раньше я и подумать не мог что буду в основном сам с собой страдать фигней и мне будет норм. хотя несколько лет назад так и бывало часто, а люди были лишь эпизодически. но они были... а сейчас люди если и есть то гдето совсем далеко и я только наблюдаю в инете, дискассы читаю, посты и мне норм, не хочу ни с кем говорить. да и детстве всегда в одиночестве предпочитал быть. может все в какойто степени циклично.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

мне никак

i'm on the edge of reality
ощущение что даже если передо мной появится нечто ужасное я скажу ему что мне похуй и неинтересно. или вообще никак не отреагирую. то что было для меня катастрофой.. я не знаю что это для меня сейчас. даже во сне я ощущал страх и стрем от всякого. сейчас я будто во сне..но я ничего не боюсь. мои сны.. да я боялся но за послед пару месяцев чтото изменилось. иногда мне снилось то что обычно кошмарно но я воспринимал это спокойнее..но не так.. не так похуистично как сейчас я воспринимаю реальность и мысли о всяком.
все невнятно. все нереально. я единственный субъект, а все объекты. у меня никогда не было офигенной эмпатии, но я мог иногда проникаться и думать что чувствую хотя бы похожее, но сейчас мне абсолютно похуй. я не чувствую людей еще больше чем раньше. впрочем я не чувствую ничего кроме того что все невнятно и того что физически мне как-то не оч. может я просто устал или дело в том что болею. но мне все равно даже на то есть ли на меня реакция или нет.. мне даже и не хочется реакций. мне лень вступать в диалоги. будто это мне ничего сейчас не принесет. даже мой внутренний диалог остановился. обычно меня такое пугало. но сейчас мне пофиг и я это заметил даже далеко не сразу.
может что-то сломалось. но я не буду делать резких движений. даже если мне были нужны коегде эмоции то... я просто подожду когда они вернутся. и дальше решу что делать. или не решу. я не хочу ничего решать. как идет так идет. по крайней мере мне так кажется сейчас. в любом случае плюс в том что никто неспособен меня довести или задеть, может мне стоит отдохнуть раз больше ничто не тревожит кроме отсутствия эмоций. минус в том что я любил эмоции и правильно было их испытывать. а ощущать вакуум и то что на все похуй это неправильно. но даже вот я пишу этот текст, но понимаю что мне станет плевать еще даже до того как я опубликую.. все что я пишу сейчас оно такое для меня.. правда в том что мне надо это отметить на будущее и забить день. даже если мне пофиг сейчас я не собираюсь ломать то что я делал и на что мне не будет потом плевать когда эмоции вернутся.

@темы: болтовня

URL
00:00 

i'm on the edge of reality
почему-то ощущение что я сказал много ереси сегодня и вчера. раньше так только на утро после ночи бредовых постов и коммов бывало. хотя сейчас слабее и по-другому немного. почти пофиг но все же зачем вообще это было или чтото такое. наверно просто то что я нес неприемлемо для части меня.

@темы: болтовня

00:00 

i'm on the edge of reality
сегодня мироздание мне показало из чего состоит несчастье.. из лишений. это именно когда что-то было, а потом это отобрали.
ну благо хотя бы горячую воду вернули, а то весь день грязный был, поздно вечером только помылся когда дали.
думаю, вам не мешает поностальгировать вслед за мной. в прошлом году я вешал много чего. сегодня вот просматривал за ноябрь и декабрь выборочно и даже что-то слушал. но именно полноценной ностальгии не вышло. скорее я восхищался тем что я делал и вспоминал некоторые моменты, но без лишних эмоций, что наверно плюс на данный момент. а так мне как-то пока до сих пор ничего особо слушать кроме hu и дьюса не хочется.
ну и я вроде как понял, что вставать раньше это не значит делать больше. потому что за день не сделано в принципе нихуя. хотя я конечно же догадывался что так протуплю. может потом это изменится.
знаете, это так странно понимать насколько я нахожусь в каком-то вакууме.. все же поскольку с людьми у меня не складывается или вообще никак, то я вроде как один страдаю хренью. иногда это давит. но я знаю что можно к этому приспособиться. может поэтому я не бегу строчить пост о любой херне, затраты не окупаются и даже желания не возникает(неважно тут или еще кое-где). если честно, подумываю, снова вернуться к деятельности в том формате в котором она была в прошлом году и не писать больше текст, но пока у меня слишком все невнятно и я понимаю что повторять за собой это не выход.

@темы: болтовня, о прошлом

I am the closest thing to God

главная