Записи с темой: болтовня (список заголовков)
16:57 

i don't wanna fall, fall away
Я нахожусь в каком-то замешательстве..
На улице дождь. Я люблю дождь, но как-то слишком холодно сегодня. Когда встал, то сразу замерз. Как-то уже и не верится, что будет тепло и хорошо, разве что сразу перебросит в жуткую жару летом. Что холод, что жара это ад.
И как же я устал и это несмотря на то, что лег раньше и встал чуть больше двух часов назад. Дурацкая погода, все ноет и башка тоже, еще умудрился шею не так повернуть во сне. Проблема в том как заставить мозг работать, работать он не хочет больше чем обычно. Кажется, пора менять мозг, он устарел, эх но поменять анриал. По сути все надо менять, но фиг мне.

@темы: уныль, немного обо мне, болтовня, за окном

07:08 

Утренняя болтовня

i don't wanna fall, fall away
Утро слишком серое. После такой фиговой ночи это еще неприятнее. Вместо нормального рассвета все затянуто облаками и можно узнать где солнце только присмотревшись и увидев оранжеватое пятно среди этой серости.
Кажется, я понадеюсь на удачу и додумывать заявки буду перед приемом, хотя и так уже придумал несколько штук, но я обычно больше подаю. Но неизвестно во сколько я встану, да и когда лягу я тоже пока не знаю. Ахах, но дедлайн мотивирует...
Внезапно понял, что невозможность сидеть так как я привык очень мешает. Обычно я сижу с подогнутыми ногами на кресле, скосившись налево и так что левая нога под правой, уже давно эту вредную привычку перенял у одного знакомого. Короче я вчера сильно долбанул левую ногу так что мне это даже мешает ходить, на нее другую положить тоже не могу и особо упираться. Как нормальные люди сидеть с опущенными ногами мне холодно, я потом начинаю чихать даже и могу заболеть, собственно и так на грани болезни, поэтому фигово. В итоге сижу вообще как-то странно осторожно кладя ногу на подлокотник и приходится постоянно менять позу, что таки больно, но блин неудобно, та моя обычная поза была почти идеальной, даже когда ноги затекали я это не сразу замечал, а тут нормально долго не посидишь. Вспомнил, что не так давно думал о том а как люди сидят долго на стульях и в нормальной позе, это же сдохнуть можно и неудобно и жестко, я бы не смог... уже несколько лет как додумался приставить именно большое кресло(обычное, без всяких колесиков), чтобы сидеть за компом и привык к извращенному сидению, лол.

@темы: уныль, немного обо мне, за окном, болтовня

21:46 

i don't wanna fall, fall away
Эх, в очередной раз жалею, что нет быстрого способа выкачать мысли из головы и перевести в текстовый формат, что для снов, что для фантазий было бы удобно. Фантазия у меня конечно убогая, но когда в полусне что придумываю, то интересно выходит. Но записывать лень и более неловко чем сны. Иногда прямо зависть берет, когда какие-то няши на фикбуке пишут бред, я писать не умею, тоже стиль будет жуток и смешон, но блин на публику я и не хочу уже, а я даже для себя не могу сподобиться записать, перед самим собой неловко и начать трудно. Ладно, когда это будет нужно я до этого дойду, а нет, так и ладно, а пока думаю об этом оно меня радует, значит не совсем уж впустую фантазирую.

@темы: болтовня

06:12 

Утра не бывает без ночи

i don't wanna fall, fall away
Утречко~
Нет, это не начало моего дня. Ахах, хотя я пью кофе. Но я уже хорошенько поразвлекся ночью сам с собой. Кажется, утреннее небо я вижу только, когда засиживаюсь настолько. На самом деле я действительно люблю утро. Просто мы редко с ним совпадаем по времени. Как же это прекрасно пить кофе именно сейчас.
Забавно насколько я могу совмещать в себе нечто темное по типу кайфа от чужих страданий, нечто извращенное и радость таким обыденным вещам-мелочам. И пожалуй я нравлюсь себе именно таким многогранным, ведь это даже не противоречия, но и противоречия во мне тоже есть, лол. Все же давно я не ощущал темную часть себя, это создает контраст, эта ночь была незабываема, я люблю себя бесконечно и все части своей личности. Если не будет ночи, то не будет и утра, не стоило части себя сливать в одно, я должен быть контрастным чтобы продолжать чувствовать хотя бы что-то.

@темы: болтовня, за окном, малость обо мне, мелочи жизни, осознание

02:22 

Если бы можно было прожить все снова

i don't wanna fall, fall away
Какая-то дезориентация в пространстве и времени. Иногда от этого немного жутко, как и от того, что я почти нифига не делаю, но по большей части я слишком вне всего и не думаю. Я знаю за что я могу зацепиться и на что опереться, но то ли нужно время, то ли нужно что-то еще. Сам как-нибудь разберусь или подожду куда это меня вывезет. Не таким я представлял апрель, ну да ладно. Все равно год застойный, да и рисковать прося у мироздания меня удивить я из-за постинга не буду.
Глянул в год назад, там то пиздец мрачно, то иногда что-то веселое, но в любом случае окрашено эмоциями. Да и период такой был. То было тяжело, то что-то радовало, особенно на фоне трудностей. А сейчас все ровно, да и эмоций никаких и никаких чувств ни к кому. Не то чтобы я хочу повторить, тут такое уже никак вообще, не к месту, а с тем как я перегорел внутри анриал. Но если бы можно было прожить заново все.. эх. Может быть когда-нибудь мне предоставится этот шанс, может быть все будет даже интереснее и кончится лучше, хотя это невозможно, да и вряд ли бы я захотел что-то менять особо в своих решениях, разве что постарался бы больше уловить все моменты.

@темы: о прошлом, болтовня

03:59 

Слишком вне всего

i don't wanna fall, fall away
Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

05:12 

i don't wanna fall, fall away
Блин еще немного и будет полноценное утро. Сегодня я не хочу досидеть до рассвета. Надо немедленно лечь. Опять я извращаюсь с режимом, как бы дальше не зашло. Но все равно за некоторыми редкими исключениями я встаю около 14 и неважно когда лег под утро или в начале ночи. Не сглазить бы и не сбить это. По-хорошему надо начать вставать раньше, чтобы не проебывать световой день и потом начать выходить куда почаще, но блин это так трудно и временами я выматываюсь.

@темы: о сне, болтовня

18:41 

lock Доступ к записи ограничен

i don't wanna fall, fall away
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

i don't wanna fall, fall away
Я сегодня как-то совсем не здесь... И даже сидя уже за компом не могу собраться и быть здесь. Сознание будто не тут, а где-то далеко.

@темы: болтовня

01:33 

i don't wanna fall, fall away
Очень много времени, которое уходит непойми куда, но ничего с этим не поделать. Чтобы совпало желание что-то делать, вдохновение, идеи и силы с подходящим временем нужно везение, хотя чаще все начинается с пинания себя, чтобы было хоть что-то. Хоть что-то и обязательства главный и основной мотиватор, мда.
Сегодня прямо совсем нифига не сделано кроме самого основного, но вымотан я больше обычного. Жаль, упускать ночь, единственное время когда я могу думать, но я больше не могу. Как делать что-то и особенно думать днем, этот вопрос снова вводит меня в ступор, подумаю я об этом завтра, если смогу думать..

@темы: уныль, болтовня

21:26 

Мироздание либо побоялось моего гнева, либо сжалилось

i don't wanna fall, fall away
Это мне видимо урок на будущее постить сразу на тейсти. Нестабильный сайт... Благо заработал сейчас, успел написать. Лол, зато за этот мой последний пост один прикольный популярный чел проголосовал))
А так вообщем все неплохо. Но побесился я с этого неработающего сайта достаточно, попутно вспомнил что другие вещи меня тоже могут бесить, омг..
А сейчас ем макароны с соевым соусом и прованскими травами из пакетика и думаю какой чай выбрать и как-то все уже норм, ахах. Раздражитель в виде угрозы моему постингу убран и все хорошо. Зачем вообще грустить и беситься, надо думать о чем писать еще и заранее.

@темы: мелочи жизни, комп и инет, болтовня

04:08 

Время, которое непойми как идет

i don't wanna fall, fall away
Снова думаю о всяком... Вот идет день - я копаюсь в постах, слушаю музыку, вот наступает поздний вечер и мне как-то грустнее и я делаю всякие дела попеременно страдая фигней, вот наступает ночь и я снова сначала все нужное делаю, а потом страдаю всякой фигней и думаю... Уже неважно сколько времени мне его всегда мало. Столько всего было у меня чего я хочу вспомнить, столько всего происходит сейчас у кого-то и пишется кем-то, столько всякой фигни было, есть и будет. Время слишком стремительно. В очередной раз понимаю, что надо бы уже спать, но блин... хочется побыть наедине со своими мыслями и более беззаботно пострадать фигней. Вот даже неважно то, что днем меня может никто не вспомнить и не дергать, особенно в будние, все равно ночью мне спокойнее.
Опять сегодня было какое-то непонятное время года, как и вчера. Начал замечать, что говорю "зима" и "весна" исходя из личных ощущений погоды и ляпал такое в последнее время где-то. А уже апрель...мда.. Действительно странно время идет. На днях сглючило и видя фик за 2016 год подумал: о свежий.. Хотя так даже 2016 год для меня кажется нереальным. Я как-то в непонятно каком году. И чем дальше, тем больше путается все и расплываются временные рамки, хотя я знаю в каких годах я точно быть не могу ибо это уже прошло. И мне часто не хватает того, что прошло. И я уверен, я буду скучать и ощущать эту тоску потом и по 2017, этому невнятному году, ведь у меня будет как минимум один повод им гордиться, а на самом деле скорее больше, но наверно не стоит загадывать наперед. И все равно по предыдущим годам я скорее всего буду скучать больше.
Наверно мне опять немного не хватает разговоров с собой и кое-каких забав подобного плана. Слишком поток информации и прочее захватили меня, но наверно надо бы снова уделить внимание себе, ибо кто это еще сделает лучше всего и правильнее кроме меня(лол хотя тут можно самому над собой постебаться и сказать кто это вообще сделает кроме меня самого). И тут опять встает вопрос времени, которого вечно не хватает. Эх, вот бы раздвоиться, забавляться самому с собой, потом делать несколько дел сразу, а дальше опять соединяться и весь опыт и впечатления мои, лол. А уж ностальгировать это я как-нибудь сам один справлюсь, люблю это дело и даже сам с собой делиться не хочу, ахах.
Ох, хватит болтать, надо спать(

@темы: болтовня, бред

03:23 

Ночное копание и связи

i don't wanna fall, fall away
Потратил время чтобы покопаться в днявочке юзера, что зашел ко мне возможно случайно. Копался потому что я ощущал, что я уже где-то его видел. И пока не раскопал то, что связывало с другим юзером, которого я точно когда-то находил, не успокоился. А ведь что один, что другой совершенно левые люди. А второй связан с еще одним человеком тоже довольно левым для меня(но одно время я чего-то немного пытался почитывать днявочку) и еще вроде с кем-то связан, потому что когда-то я помню что вышел еще через кого-то. Ох, как все связаны. Один я в вакууме, впрочем мне норм, лол.
А вообще листая чужой календарь я понял, что годы сливаются постепенно в нечто невнятное. Через меня проходит много всего, но я не всегда помню уже когда я что-то находил. На самом деле в моей памяти многое не остается, но в то же время многое как-то выплывает временами. Я могу не помнить с кем я общался недолго, но могу вспомнить на кого я натыкался в днявках, если что натолкнуло или я хочу найти. На самом деле такое вот дает мне надежду, что может когда-нибудь и кого-то из этого периода я смогу вспомнить. А пока что развлекуха с самим собой и рандомное чтение чужих постиков из привычки и слабой надежды снова испытать тот самый интерес, когда мне хочется что-то узнать побольше о человеке. И наверно я почувствовал удовлетворение и тот отголосок интереса, когда копался сейчас.

@темы: о людях, болтовня, малость обо мне

02:31 

i don't wanna fall, fall away
Спать хочется, но и страдать фигней тоже. Тем более у меня тормоза в писанине меньше ночью. Но лучше бы все же лечь... Ахах только поболтаю с собой совсем немного. Эх опять режим еще больше портится.

@темы: болтовня

22:47 

i don't wanna fall, fall away
Мысли как-то не складываются. Опять я ностальгирую рандомным образом и в то же время сильно увлечен своей фигней. Хорошо самому с собой, вот только не переборщить бы. Ощущение, что я слишком оторван от всего и вишу где-то высоко в воздухе ну или скорее в своем вакууме, впрочем не новое ощущение. И вряд ли кто спустит меня на землю. Ахах, жаль, не могу рассказать о своей идее, но такая фигня радует. Думаю, дальше будет еще веселее, но это занимает почти все мысли вместе с прошлым, поэтому о чем-то другом возможно будет трудно писать.

@темы: болтовня

20:13 

i don't wanna fall, fall away
некоторые люди такие идиоты. развожу таких на срач, ведутся, а потом в конце я типа виноват во всем и хуже меня нет. глупые, ахаха. зато если разводить так не левого кого, то видно истинное отношение, впрочем я его и так знаю. но не забывать бы мне этого.
но все равно мне снова скучно(
впадлу делами заниматься похоже сегодня. хотя не к спеху. но пнуть бы себя как-то. а то набрать строчки бреда с провокациями я горазд, а что дельное записать так сразу сил нет, думать сложно. ох(

@темы: ~~~, болтовня, о людях

21:43 

Почему я иногда пишу всякую фигню публично

i don't wanna fall, fall away
Вообще есть много вещей в которых важно не упустить момент и шанс который предоставляется. Не сказать, что я часто проебывал такие шансы, но иногда я слишком сильно сомневаюсь писать то или иное публично, ведь по сути мне не особо нужна обратка от людей уже. Но когда пишешь публично то иногда есть свои странные плюсы. На правдорубе тут тредик про молчащих пч(сразу говорю точно не мой, если что, лол). Раньше бы я может и понял, но не сейчас, вещать на публику круто, даже если она молчит, а иногда особенно когда она молчит, лол, можно нести любой бред или писать нечто личное, в разумных пределах конечно.

@темы: анонимное, болтовня

08:58 

i don't wanna fall, fall away
Я конечно фигею... Время на старом тлф перевелось и показывало на час больше. Ставлю будильник я на нем, в итоге встал на час раньше. Хотя ладно, все равно уже как-то поверхностно спал и в момент сигнала будильника уже не спал, а пытаться уснуть смысла нет. Вообще попытки доспать отнимают бодрость(

@темы: о сне, болтовня

01:38 

i don't wanna fall, fall away
Вечером кстати еще и прием заявок. Надо бы уже думать, что подать. Как обычно наверно дедлайн меня подгонит, а пока я просто долбоебствую и немного туплю под крутые песенки представляя всякое и пью один из ягодных чаев. А режим я опять проебал да, но наверно пока пофиг. На многое пофиг вообще.
Кто бы знал, как сложно делать что-то заранее... И все же во времени я слишком потерян. Даже не знаю верну ли я себе его корректное ощущение.

@темы: болтовня, анонимное

22:36 

Наболтаю я немного своих мыслей, лол

i don't wanna fall, fall away
Странное такое ощущение, я до сих пор не могу привыкнуть что уже 2017 год. Я до сих пор ко многому наверно не привык, либо то, к чему я привык, проигрывается у меня в голове и поэтому проблем даже меньше, ведь воспоминания у меня никто не отнимет. Намного легче взаимодействовать с чем-то, что только в собственной голове, по сути даже, если я меньше слышу свой внутренний голос или уже почти не слышу, то иногда я могу взаимодействовать мысленно с чем-то, не только с собой, но и с образами некоторых людей или персонажей.
Есть вещь, которая мне не нравится. И я знаю, что это либо мой косяк, либо вот так вот выходит. Почему-то люди убеждены что со мной можно как угодно. Я как бы не жалуюсь и не ною, это такой факт, может еще поэтому я как-то не горю желанием общаться ни с кем, кроме того что в принципе гореть уже неспособен. Мое восхищение вызывает, когда человек умеет себя поставить, но не топорно расписать кучу правил взаимодействия или слать после одного не того слова, а так чтобы было ясно что за что-то нельзя заступать. Ладно, я тот еще тупарь и не вижу границ, в прошлом так вообще нес ахинею за гранью, я не вижу этого, но когда я увидел что другие люди кого-то могут считать за того человека с кем лучше не нарушать каких-то правил хотя правила не были оговорены прямо, то я... ну меня снова настигла моя вечная зависть(это не черная зависть, даже не совсем зависть, это скорее досада что у меня не так). А я вообще либо отталкиваю сразу, либо выходит то самое что люди думают что со мной можно как угодно и тогда я уже отталкиваю специально или неосознанно но из чувства противоречия, ибо нефиг со мной так, не могу тратиться на кого-то. Лучше быть одному, тем более что почти все хотят на меня перевесить что-то свое, а я в ответ конечно же задвигаю свое в разы больше, либо сворачиваю лавочку. Поэтому наверно мне нравится вести днявочки, я говорю с собой и могу тут хоть сто раз одно и то же писать. Отдельная неприятность это чужие советы, вот чего мне в принципе вот вообще не нужно. Отпала необходимость, перерос может, своя голова есть в конце концов. И у каждого свой опыт, а чужой опыт + вредные советы имеют довольно плачевный результат. Я считаю, что я знаю для себя все лучше всех остальных, особенно тех, кто меня в принципе и не знает. Лол и тут я понял, что я уже в принципе не помню о чем говорить, если я ныть в себя не даю, сам в других не ною, не навязываюсь, чужих советов не ищу и не хочу, в принципе не имею каких-то зацепок, чужие мнения по поводу того что я пишу меня тоже не волнуют. Ну... можно и не говорить. Хотя вроде обычные люди могут и как-то по-другому общаться, но наверно если уже сложившийся круг общения и друзья там(лол в дружбу я кстати не верю). Ну я сам у себя есть, наверно мне себя и моего прошлого хватает, а зрителей никогда не бывает много.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

Can you save my heavydirtysoul?

главная