• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
03:50 

Вот уж чего я точно не ожидал

i'm on the edge of reality
Нашел называется кому слить свой бред, лол, и наверно таки иногда меня слишком заносит. Правда жаль, что это не случилось пораньше в период активного горения по hu, хотя наверно мне тогда хватало вещать в пустоту или тем, кто в принципе не понимает нифига и даже прикалывало только самому упарываться(но я вообще неадекватный, мне и королем дохлого фандома дурки нравится быть лол). Надо быть хоть немного адекватнее, но я теперь сижу как идиот и улыбаюсь, прослушивая песни. Вроде это было не так уж и давно, но блин прошла вечность. Столько изменилось и не изменилось при этом. Этот период фанатения неповторим, таких сильных эмоций никогда не было и в то же время это мой самый тяжелый период в отношениях и вхождение в них в полную жопу, и это фанатение по hu и дьюсу было моим спасением, хотя конечно не только это, это все сложно объяснить. Дьюс в принципе мне многое дал или скорее достал из меня, тот самый внутренний стержень что я отрицал, то самое что я старался избегать и относил к своей темной стороне. На самом деле я просто конченный ебанат(опираться на придуманного перса для меня например привычно, Изая тому вечный пример), но я еще не опирался на исполнителя в таком смысле, да раньше я вообще никогда так не фанател. Если бы не это, я не знаю в какую более хуевую сторону все бы пошло. Тут можно много еще чего сказать, но да не буду это раскапывать.
Я не хочу надеяться на что-то вообще, но когда мироздание делает такой внезапный подарок в виде фанатки hu, то невольно начинаешь ждать чего-то еще, либо плохого, либо хорошего и важного. Глупо наверно. Я по-прежнему такой же идиот несмотря на кучу отрицательного опыта. Ахах, впрочем я не умею делить свои увлечения ни с кем или думаю что не умею, но все равно так круто, когда так внезапно будто из ниоткуда появляется человек, для которого это все знакомо и любимо тоже.
И да этот пост ни к чему не обязывает, я понимаю, что для общения я могу быть не особо приятным или странным(по крайней мере обычно люди от меня бегут спустя недолгое время, наверно им одно мерещится, а потом я все порчу тем какой я на самом деле, но я никого не держу в принципе). Просто мне надо это записать. Ахах записать и не терять голову с несением своего бреда потом.
Надо бы охладиться немного. А то почти четыре а многое еще не сделано.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

04:54 

Минимум

i'm on the edge of reality
У меня все по минимуму. Сам я делаю по минимуму в последнее время и получаю я тоже минимум. Я не хочу ныть об этом. Просто это факт. Я поставил цель писать минимум один текстовый пост в день с открытыми коммами и делать сочетание в ноль и я ее выполняю, не поставил бы, постов бы не было, были бы только сочетания абы когда или отписки, ибо у меня заеб с идеальностью календаря. Я ставлю цели и выполняю, если они выполнимы. Но по сути мне не к чему стремиться и неоткуда брать силы. Я занимаюсь тем, что я привык делать и тем что я люблю в обычном не фиговом состоянии. Путь вникуда.. Я просто немного скрашиваю его своими глупыми целями и занятиями.
Я знал что так выйдет? Наверно... А что меня натолкнуло на этот пост? Ах да, я понял кажется почему я не лезу ни к кому и не читаю больше днявочек в том объеме что раньше. Я генерирую все из пустоты и своей головы, чужие достижения, чужая жизнь и даже любимые ранее мною чужие проблемы и страдашки левых людей заставляют меня ощущать себя совсем на обочине жизни, когда я делаю все по минимуму даже тут. По сути мне неоткуда брать энергию, я пользуюсь тем, что ночью мне полегче и делаю все дела именно в это время. В другое я уже не существую.
У меня осталось... да у меня почти не осталось времени. До завтра наверно. Хотя я бы хотел выбраться из заложников этого минимума и писать больше, но я не могу ничего обещать. Просто посмотрю куда заведет меня дальше этот путь вникуда, вернее через что я еще пройду или все так и будет как сейчас до скончания века.

@темы: болтовня, муть

00:39 

i'm on the edge of reality
Такой странной пустоты в голове еще не было. Вот у меня пропал внутренний диалог где-то до нг наверно и я привык и даже подумал что так может и правильно и лучше, хотя раньше всегда боялся этого, а сейчас кажется у меня пропало еще что-то, будто что-то отключилось в мозгу. И вот это уже сильно мешает формулировать. По сути я даже не понимаю как я теперь мыслю. Мне трудно писать и думать и это фигово. Еще и буквы и слова странно воспринимаются, я в них всматриваюсь, но в предложения слова криво складываются, все распадается. Наверно я наебнул мозг. Блять меня тошнит от этого всего. Не могу смотреть на тексты...

@темы: болтовня, малость обо мне

04:17 

Я унылый?

i'm on the edge of reality
Занимаюсь видимо тратой времени впустую. А так мне скучно. Пытался писать пост для пиара, но выходит уныло и длинно. Еще мне хочется тут что-то переделать, но я не знаю что. Короче у меня тут вопрос по поводу себя и своей писанины пока.

Вопрос: я унылый и пишу уныло?
1. да  1  (16.67%)
2. нет  3  (50%)
3. временами  2  (33.33%)
Всего: 6

@темы: дневники, болтовня

23:10 

Мне просто скучно

i'm on the edge of reality
Кажется, из-за этих праздников здесь стало еще более тихо или мне так кажется. Впрочем сейчас я не имею какого-то желания проверять всяких левых людей и наверно мой мир слишком сузился до того что я делаю и моей собственной болтовни в днявочках. Может поэтому мне так скучно, даже если я вроде как пытаюсь себя занимать. Хочется с кем-то поговорить, да не с кем. Но это не то жуткое одиночество сжирающее изнутри как раньше и то ладно. Пережить можно, делать что обычно можно. Но наверно я надеюсь, что это не навсегда и то, что я делаю принесет результаты и кто-нибудь обратит внимание. Ведь я в общем-то не испытываю сейчас негатив и нехватку энергии, люди не должны от меня разбегаться. У меня есть целый год, в который я обязан писать текстовые посты и хотя бы раз где-то мне должно повезти.
Давайте голосовалку. И если честно, я могу делать постов намного больше в день, но я просто всех заебу и вам надоест проматывать, да и мне нравится когда на странице есть картинки и музыка, а не только унылый текст.

Вопрос: прочли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: уныль, болтовня

06:19 

А я спать...

i'm on the edge of reality
Режим... Какой режим? Нет его, лол. Ночью хорошо и спокойно, хотя как-то я опять перегнул.

@темы: о сне, болтовня

01:14 

Мороженое

i'm on the edge of reality
Ем шоколадное мороженое и пью пепси) Вообще я хотел на нг, вперлось почему-то в голову это желание и был этим одержим весь декабрь, зимой я вроде почти никогда не ел мороженое и раньше даже думал что это глупо, но тут захотелось. Но мне было фигово 31-го, да и горло сильно болело, ну и за последние дни я понял что мне вовсе не обязательно пытаться скрасить себе тот день, он и так был норм даже несмотря на то что я все придумывал в последний момент и физически было не оч, а мороженое лучше есть когда хочется, например сейчас~
Думаю, я могу позволить себе немного расслабиться, а потом приступить к тому, что я должен доделать.

@темы: осознание, мелочи жизни, болтовня

21:17 

Новый заеб

i'm on the edge of reality
Если я буду более разговорчивым в этом году, вы ведь не сбежите, лол? Просто я хочу побольше писать, правда учитывая что мне особо не о чем, то интересно как я буду придумывать посты. Может прокачаюсь в плане написания и будет лучше и легче, буду больше делиться тем что думаю и прочим. В любом случае я постараюсь делать минимум один текстовый пост в день с открытыми комментариями в дополнение к моему постингу музыки и картинок, но пока во мне есть энтузиазм постов может быть больше. Просто до конца дня уже довольно мало, а я не придумал новый заеб на год. Ну и я в принципе хочу доказать, что я могу писать и хочу быть более располагающим для общения. И я хочу снова научиться привлекать людей, дабы расширить свою аудиторию, а то мне немного скучно. Возможно на это уйдет много времени. И я пока не совсем понимаю, как я могу себя описать более кратко, чтобы новым людям сразу было понятно основное, но не было неинтересно. Попиариться просто хочу. Не так навязчиво как в старые времена, но на удачу хочется попробовать, но это чуть позже, а то я пока сам не понимаю как о себе писать.

Вопрос: не сбежите?
1. ага  4  (100%)
Всего: 4

@темы: дневники, болтовня

07:54 

надо спать

i'm on the edge of reality
несколько серий одной ржачной анимешки и остаток ночи монотонная работа с почтой, постами и тегами в ее днявке. неплохо. но спать все таки надо( жаль, не могу продолжить работу сейчас чтобы исправить свой косяк до конца, ибо совсем ебанусь, хотя уже спать особо и не хочется, но если не лечь день можно будет перечеркнуть вовсе.
даже странно что сегодня нг был. по сути его не было. ну у меня. и я даже не видел чтобы у кого-то он был, ведь я был занят то просмотром, то делом. я не жалуюсь, это самый спокойный нг за всю мою жизнь и самый не отрицательный, ведь я его даже и не ощутил. но видимо я до сих пор думаю что это довольно странно ничего не испытывать. у кого-то радость, у кого-то печаль. а у меня лишь те поверхностные эмоции что я выбираю и те действия что я должен сделать и хочу сделать. это удобно. но странно. наверно я отказался быть человеком в полном смысле этого слова, хотя раньше стремился брать от людей как можно больше и эмоции в том числе. пора спать.

@темы: малость обо мне, болтовня

00:09 

как обычно

i'm on the edge of reality
даже телек включил фоном, наверно из любопытства. узнал, что президент по-прежнему вечный путин, собственно ничего не почувствовал. даже слабый намек на то, что вот это что-то особенное. ничего особенного нет. дайри вот сглючили когда постил, но благо успел в ноль. теперь надо задротить в игрушку.

@темы: болтовня

16:24 

О чужих календарях и недавнем происшествии

i'm on the edge of reality
Всегда интересовало есть ли еще те, кто тоже задрачивается с календарем. Знаю кроме себя только двух человек. К календарю одной я не причастен и это дофига радует, ведь это полностью ее достижение, следил весь год и болел за нее буквально, лол. Ей это достижение удалось не с первого раза, в прошлых годах обламывалось, но в этом она не сдалась и я дофига рад за нее, вот уж редко я радость за других испытываю, а тут когда дело к финишу пошло все думал как же будет круто когда она сможет. А к календарю той что мне близка я приложил руку(читерский способ заполнить дыру: иметь такого задрота который имеет лишние вирты и постит закрытки вовремя, а потом можно легко присоединить это все к днявке и дыры заполнятся), с одной стороны хорошо что от меня толк и я этому всегда очень радовался до недавнего происшествия, но достижение уже не совсем то или скорее дело в большой трате нервов с обоих сторон, да и глюк из-за последнего объединения днявок меня чуть не прикончил. Я по сути оказался виноват в пропаже записей, благо они вернулись после обращения в техподдержку. Ох, не играйте дети с объединением днявок.. Но тот глюк даже я не мог предсказать, обычно никаких проблем в днявке к которой присоединяют не возникает. Я тогда реально думал завещание писать, да и ситуация вообще неприятная вышла. Я рад ее календарю тоже, да, но скорее я уже ждал когда уже этот год закончится и все эти мучения хотя бы даром не пропадут.
Короче, мне бы найти еще людей с такой заморочкой, хочу в новом году что-то наблюдать в ежедневном формате. А то не думаю, что те кого я знаю потянут следующий или захотят дальше морочиться. И мне нужно больше... больше зрелищ, лол.

@темы: дневники, болтовня, о людях

15:09 

i'm on the edge of reality
что такое новогоднее настроение я сроду не знал. на него и не рассчитывал. но вот не думал что физически мне будет так погано. а я и так дотянул со всем до последнего дня. мда вернее уже выходит до последних часов. как-то стремно и хочется послать все нахуй, но потом сам же жалеть буду.

Вопрос: все успею и придумаю?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

01:33 

весело~

i'm on the edge of reality
состояние восторга от любой фигни, лол. ахах то ли из-за того что пил кофе и пепси вместе то ли просто так. еще я как обычно сначала из разных чашек и просто чередовал глотки, а под конец впервые остатки смешал - получилось нечто странное, но хотя бы не противное лол.
хотя и до этого было весело. я неплохо так упоролся когда подбирал сочетание, но дело не только в этом~ ахах может я действительно псих.
кстати на улице капает... снег тает. интересно слякоть на нг будет или нет. ахах и то что я не люблю нг не мешает мне задаваться таким вопросом)

@темы: за окном, мелочи жизни, болтовня

04:00 

письмо вникуда

i'm on the edge of reality
URL
03:59 

делать нефиг, поделиться не с кем, вот и засираю днявочку

i'm on the edge of reality
как-то слишком осозналось одиночество.. хотя ночью я обычно ощущаю себя свободным, а не одиноким. за это я и люблю ночь, но сегодня что-то пошло не так(
вообще я сначала не стал ложиться потому что жарко, а потом понял что уже сижу скорее из-за того что я не хочу вставать раньше, а хочу проспать большую часть дня. днем физически более фигово и более одиноко, днем в принципе делать будто тут и нечего, в игру на тлф я по будильнику вхожу и снова сплю..а тут меня как бы ничего и никто не ждет. я привык убегать от того что меня напрягает и теперь таким образом избегаю большую часть самого неприятного для себя времени. не знаю вернусь ли я к нормальному режиму уже вообще. да и кому какое дело, кому нужен этот нормальный режим... я сам ненормальный, зачем мне режим нормальный, лол?

Вопрос: прочли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

00:02 

почему я так люблю музыку

i'm on the edge of reality
я тут подумал кстати на одну тему. люди любят смотреть что-то или читать, а я к этому не склонен, ну за исключением того что читаю чужие днявки и треды, а так именно какие-то произведения меня редко цепляют и у меня четко один любимый канон и я не люблю закапываться во все подряд(ну в норм состоянии, хотя сейчас я бы хотел сбежать куда угодно но я знаю что не восприму многое в принципе). но вот песни... наверно в них я и эскапирую но не до конца. обычно меня цепляет что мне ближе и пока слушаю я могу делать что-то еще, ну кликать там, проверять что, читать, писать, играть, я могу при этом именно слушать и что-то испытывать или песни могут идти фоном и быть тем что ограждает меня от внезапного шума. наверно поэтому еще я так люблю музыку, она не приковывает все свое внимание к себе но привлекает, дает эмоции и в то же время выражает что на душе и если захочется можно в нее закопаться(эскапизм в легкой форме лол), больше какогото простора для личных ассоциаций. можно задрачиваться на тексты а можно и не очень(хотя лично я всегда их смотрю даже если наслух понимаю все), можно читать про исполнителей когда есть настроение а можно и вовсе в это не вникать. и время.. это очень важно. мне кажется песни это нечто прямо офигенное именно потому что за несколько минут там выражается столько всего, но не навязывается и в принципе поиск годной музыки для меня более прост чем поиск аниме/манги/сериалов которые я не захочу дропнуть сразу или потом. и после всяких произведений всегда какое-то пришибленное состояние после погружения, а от музыки такого нет. я не представляю как справляются с такими отходами те, кто смотрит в немереном кол-ве или читает. и уж точно мне непонятно как можно параллельно смотреть/читать разное. а вот с музыкой... ох я могу ну очень многое слушать, пусть в одно время обычно западаю на одну группу, но это время может разниться(лол могу месяц на одном застрять, а могу каждые пару дней скакать с одного на другое) и я могу возвращаться позже. в принципе слушать песни это моя потребность. кроме того что на все что я уже слышал у меня завязано что-то личное и это лучший способ вспомнить что-то старое или настроить себя на нужное настроение. а поиск новых исполнителей это просто невероятное действо, когда впервые слышу то такое странное чувство, такие эмоции и интерес, но нет того стресса что возникает при вхождении в любой канон, хотя бывает надо привыкать к звучанию, но привыкать не в том смысле что чего-то не так, а даже не описать, просто хочется сделать это не просто чемто незнакомым а тем что мне ближе... ну если мне не заходит то я просто другое ищу и даже не запоминаю, а если чувствую что это возможно мое то я хочу это получше узнать(эх-эх вот бы с людьми так было, вообще их не чувствую и узнавать не хочу и кукую в одиночестве, лол неважно). причем бывают песни которые намного лучше когда прослушал уже пару раз, а есть те в которых цепляет больше то самое первое-второе прослушивание, хотя дальше они не хуже но просто зацепило именно то чувство новизны, но это скорее в песнях которые мне обычно изначально кажутся красивыми и както пробирающими даже не по смыслу а по звучанию, но это довольно редко, обычно то что я слушаю я кручу дофига раз и оно не тускнеет, а потом я перекидываюсь на другую песенку и кручу уже ее, часто еще я могу крутить пару штук схожих для меня по смыслу или звучанию лол. еще мне очень нравится когда я уже привык к звучанию группы но не все еще прослушано и еще есть новые для меня песни, типа с одной стороны это будет чемто знакомым а с другой чемто новым...в принципе с моим рандомным скаканием я мало у кого слушаю именно все, меня как-то часто все гонит дальше и дальше, но это не значит что мне совсем надоело или разонравилось, лол.. ахах я всегда могу вернуться когда снова в башку вступит или наткнусь.
я не представляю как можно не любить песни, не хотеть их слушать каждый день(для меня всегда было пыткой когда болит башка и уши и слушать почти никак или через боль), а вот живут же люди както. у когото только пару штук любимых слушаемых раз в год, ктото застревает на одном годами и ему хватает, а мне все мало... я точно могу сказать что без музыки я бы сдох. просто блин... вы не представляете насколько я люблю и насколько это важная часть моей жизни. лол наверно это простыню никто не прочел, просто я это скорее для себя писал и слишком расписался. хотя у меня еще много мыслей связанных с этим, но да достаточно.

Вопрос: прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, малость обо мне

20:49 

i'm on the edge of reality
мне довольно невнятно что вчера что сегодня. с горлом стало хуже и я вроде как болею. но я не об этом написать хочу. а о чем хочу я даже не знаю. может мне немного не хватает общения или еще чего, но при этом я в принципе без сил и вряд ли бы норм общение потянул бы, ну и с кем общаться? не с кем же. мне досадно что я не могу потратить это время на какие-то свои дела и придумать чтото крутое для конца года. трудно делать даже минимум для дня. но я всегда преодолеваю потому что у меня есть свои причины. в конце концов это единственное что стабильно и держит меня, ведь я люблю то чем я занимаюсь. поэтому я и не могу полностью эскапировать во чтото левое, хотя теперь очень хочется, просто забыться и потерять счет времени, но я бы не простил себе такое сейчас, да и приходят идеи, просто сил слишком мало.
наверно я просто хочу очередное подтверждение существования что ли.. так что голосовалка.

Вопрос: прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня

01:28 

как уж есть, немного про подъем

i'm on the edge of reality
надеюсь, я не делаю чего-то сверх нужного и возможного. я ведь не такой злой и агрессивный на самом деле. лол ну по крайней мере пока в норм состоянии и если ко мне норм относиться. я не хороший да, я достаточно плохой и мой характер ну реально довольно тяжелый, я бываю резким почти всегда, бываю не совсем понятливым в отношениях с людьми. но я не делаю назло, когда не обижен и когда со мной нормально. я редко когда могу что-то сказать приятное или как-то поддержать, мне трудно говорить хорошие вещи, иногда мне кажется что когда я такое пишу это может звучать нелепо. меня это редко волнует ибо я с каждым годом все более упорствую в своем эгоизме, но иногда все таки да, я озадачиваюсь как другие это могут, и когда я действительно ощущаю что хочу и могу, то я пытаюсь что-то сказать более или менее нормальное, мне хочется делать хорошее если это делают мне и у меня норм настроение(но такое конечно редко). хотя я хотел сейчас вообще о другом написать. почему-то обо мне вспоминают обычно когда я могу дать энергию, пусть и напрямую я давать не умею и из меня либо тянут, либо я сам расплескиваю(лол, одна малолетка просто написала и вспомнил). в принципе сейчас я делаю это по своему желанию. и я не ощутил пока трат. даже мироздание когда я выхожу из минуса начинает мне подкидывать что-то, как например то о чем я уже упоминал в предыдущем посте. просто когда могу тратиться, я это делаю. но людям это тяжело понять и я чаще никому ненужный и в минусе и хорошо если еще необвиненный в бесчувственности. наверно мне самому надо перестать винить людей за то что они не хотят мне давать чтото когда мне это нужно. пока мне норм, но когда снова будет спад, я наверно снова могу обидеться на весь мир. эх вот бы еще без срывов перезагружаться и перезаряжаться.. все же никто не виноват что я такой поломанный.. но грустно что миру и людям я нужен только в определенном состоянии, хотя полной нужностью это не назвать конечно, но хоть что-то. просто наверно я бы хотел, чтобы все было намного проще, но при этом мне нравится быть таким сложным, хотя и не нравятся конкретные выебы своей психики. все сложно, я полон противоречий, но именно за счет них я и существую. может это такой бесконечный цикл, я думал из него выбраться, но то болото, которое было недавно это намного хуже постоянных спадов и подъемов.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Ого, я нашел кое-что, но не скажу что, лол

i'm on the edge of reality


ахах, обожаю находить что-то интересное)
...

@темы: Durarara!!, болтовня, картинки, о прошлом, хм...

02:26 

i'm on the edge of reality
у меня тут текстик по мотивам того что одна страдающая особа решила мне навязаться сегодня:
я делаю правильно, даже если это больно
остатки ума таки еще остались.. тавтология..мда но это так. множить боль не приведет ни к чему хорошему. я честно избегаю такого. я выражаю только то что чувствую. но я не хочу это множить.. и уж тем более тупо пытаться забить пустоту кемто кого я не знаю. самый хуевый вариант и забивать и множить выслушивая еще и чьито чужие страдания. я лучше сдохну чем изменю своим понятиям и ощущениям. да я бесчувственный и при этом ревущий мудак. не противоречие, бесчувственный ко всем, мне своих проблем из-за которых я реву хватает. наверно неудивительно что с таким эгоизмом я один. но только это и позволяет мне экономить мои малые силы и отсекать ненужное.

а это когда я осознал:
блять я вспомнил...или это уже самосохранение включилось или я вымотался или другая часть личности проснулась. я снова чувствую то что мне может помочь. я злюсь.. это уже не боль. это злость. и блять... неужели я настолько не люблю себя? я столько сделал и делаю... я блять долбанный эгоист.. я же люблю себя в каком-то смысле. даже блять со своим ужасным характером. меня никто не любит и не полюбит. но я снова чувствую что люблю себя.
ненавижу этот мир и людей. этот мир что заставил меня страдать.
застой был слишком долгим да? может поэтому это все вылилось в такой пиздец. ахах я почти не вижу но пытаюсь записать то что мне пришло в голову потому что это намного важнее того что я писал до этого.

ну и вывод я написал сейчас:
как бы только потом снова не пошло все по кругу... в конце концов эта ситуация напоминает то что уже было. но тогда я с нуля выработал нечто новое и осознал что все же я эгоист и люблю себя. все пошло после того ебанного августа. тогда я заюзал ненависть и злость. тогда я нашел новую опору в лице дьюса, песни которого мне офигенно помогали и с которым я почувствовал связь. но все скатилось в жопу не так давно, когда мне отрубило эмоции а потом и все стало бессмысленным и невыносимым. я уже не мог ничего юзать, не мог ни на что опираться, ни на дьюса, ни на изаю. по сути меня как бы не стало... я не воспринимал ничего адекватно. бред, сны, тупление. и вот в конце концов этот ебанный срыв сегодня.. и желание сдохнуть.. еще большая бессмысленность и больший холод чем в тот раз. безнадежность. и тут блять.. я просто отшиваю аккуратно ту дуру когда она мне навязывается со своими типа похожими проблемами. а дальше думаю почему и что и я осознаю.. и я злюсь. и я это я.. ахах я просто ужасен, да?
я не жалею о сегодняшнем. это стоило того. этот тянущийся даже не тлен а незнамо что меня доконало.. мне надоело ощущать себя никак. но видимо я могу прийти к нормальному ощущению себя только через такую встряску и кучу боли..
надеюсь завтра я снова не опущусь в тоже никакое болото из которого с таким трудом случайно выбрался. я не знаю как может повернуться. но я очень хочу как можно дольше не опускаться туда.

о вот еще что.. re-make.diary.ru/p210319457.htm

@темы: болтовня, муть, осознание

I am the closest thing to God

главная