Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
00:04 

i'm on the edge of reality
вот есть вещи которые лучше не говорить... это либо факты не вписывающиеся в образ. либо личные...э..атрибуты. не как те о которых я спокойно говорю и являются основой моего образа а другое.. в разное время это были разные штуки. просто должно быть чтото о чем в какойто период времени никто не знает. и есть такие мысли... если их озвучить то все пойдет по пизде и пропадет нужный эффект.. есть какието особые решения которые я принимаю но не озвучиваю лишний раз даже перед самим собой...

***
чегото я охуеваю от того какой сейчас год.. и сколько всего было..
раньше я и подумать не мог что буду в основном сам с собой страдать фигней и мне будет норм. хотя несколько лет назад так и бывало часто, а люди были лишь эпизодически. но они были... а сейчас люди если и есть то гдето совсем далеко и я только наблюдаю в инете, дискассы читаю, посты и мне норм, не хочу ни с кем говорить. да и детстве всегда в одиночестве предпочитал быть. может все в какойто степени циклично.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

мне никак

i'm on the edge of reality
ощущение что даже если передо мной появится нечто ужасное я скажу ему что мне похуй и неинтересно. или вообще никак не отреагирую. то что было для меня катастрофой.. я не знаю что это для меня сейчас. даже во сне я ощущал страх и стрем от всякого. сейчас я будто во сне..но я ничего не боюсь. мои сны.. да я боялся но за послед пару месяцев чтото изменилось. иногда мне снилось то что обычно кошмарно но я воспринимал это спокойнее..но не так.. не так похуистично как сейчас я воспринимаю реальность и мысли о всяком.
все невнятно. все нереально. я единственный субъект, а все объекты. у меня никогда не было офигенной эмпатии, но я мог иногда проникаться и думать что чувствую хотя бы похожее, но сейчас мне абсолютно похуй. я не чувствую людей еще больше чем раньше. впрочем я не чувствую ничего кроме того что все невнятно и того что физически мне как-то не оч. может я просто устал или дело в том что болею. но мне все равно даже на то есть ли на меня реакция или нет.. мне даже и не хочется реакций. мне лень вступать в диалоги. будто это мне ничего сейчас не принесет. даже мой внутренний диалог остановился. обычно меня такое пугало. но сейчас мне пофиг и я это заметил даже далеко не сразу.
может что-то сломалось. но я не буду делать резких движений. даже если мне были нужны коегде эмоции то... я просто подожду когда они вернутся. и дальше решу что делать. или не решу. я не хочу ничего решать. как идет так идет. по крайней мере мне так кажется сейчас. в любом случае плюс в том что никто неспособен меня довести или задеть, может мне стоит отдохнуть раз больше ничто не тревожит кроме отсутствия эмоций. минус в том что я любил эмоции и правильно было их испытывать. а ощущать вакуум и то что на все похуй это неправильно. но даже вот я пишу этот текст, но понимаю что мне станет плевать еще даже до того как я опубликую.. все что я пишу сейчас оно такое для меня.. правда в том что мне надо это отметить на будущее и забить день. даже если мне пофиг сейчас я не собираюсь ломать то что я делал и на что мне не будет потом плевать когда эмоции вернутся.

@темы: болтовня

URL
00:00 

i'm on the edge of reality
почему-то ощущение что я сказал много ереси сегодня и вчера. раньше так только на утро после ночи бредовых постов и коммов бывало. хотя сейчас слабее и по-другому немного. почти пофиг но все же зачем вообще это было или чтото такое. наверно просто то что я нес неприемлемо для части меня.

@темы: болтовня

00:00 

i'm on the edge of reality
сегодня мироздание мне показало из чего состоит несчастье.. из лишений. это именно когда что-то было, а потом это отобрали.
ну благо хотя бы горячую воду вернули, а то весь день грязный был, поздно вечером только помылся когда дали.
думаю, вам не мешает поностальгировать вслед за мной. в прошлом году я вешал много чего. сегодня вот просматривал за ноябрь и декабрь выборочно и даже что-то слушал. но именно полноценной ностальгии не вышло. скорее я восхищался тем что я делал и вспоминал некоторые моменты, но без лишних эмоций, что наверно плюс на данный момент. а так мне как-то пока до сих пор ничего особо слушать кроме hu и дьюса не хочется.
ну и я вроде как понял, что вставать раньше это не значит делать больше. потому что за день не сделано в принципе нихуя. хотя я конечно же догадывался что так протуплю. может потом это изменится.
знаете, это так странно понимать насколько я нахожусь в каком-то вакууме.. все же поскольку с людьми у меня не складывается или вообще никак, то я вроде как один страдаю хренью. иногда это давит. но я знаю что можно к этому приспособиться. может поэтому я не бегу строчить пост о любой херне, затраты не окупаются и даже желания не возникает(неважно тут или еще кое-где). если честно, подумываю, снова вернуться к деятельности в том формате в котором она была в прошлом году и не писать больше текст, но пока у меня слишком все невнятно и я понимаю что повторять за собой это не выход.

@темы: болтовня, о прошлом

00:00 

непонимание и время

i'm on the edge of reality
я сегодня в очередной раз понял что я совсем не понимаю людей.. да и нужно ли мне их понимать? мне как-то пофиг на людей, но я настолько никого не понимаю и настолько в стороне, что от этого бывает жутко.. я когда-то хотел чтобы понимали меня, но это невозможно, мне все больше насрать на это. но наверно из-за этого это тупое ощущение одиночества, которое я могу забить только своими любимыми занятиями всякой фигней и то не всегда и какими-то иллюзиями и разговорами с ней, пусть даже она меня и не совсем понимает и я ее не понимаю, но с ней привычнее, столько связывает, а другие люди еще боле непонятные и стремные и они жрут мои силы, а она нет, только когда ссоримся.
так впадлу что-то подбирать. и мне так невнятно. я не понимаю что я по-настоящему чувствую. но и что думаю я тоже не понимаю и не особо хочу это показывать. все такое невнятное и мимолетное. я не понимаю как идет время и это по-настоящему пугает. но даже страх не такой яркий. все слишком притуплено. будто в тумане. просто не хотелось бы как-нибудь вскоре осознать, что не успел я оглянуться, а уже ненавистный нг, а потом ненавистное лето... я просто хочу остаться в этом периоде.

@темы: муть, болтовня

00:00 

i'm on the edge of reality
вообще я сегодня кажется слишком много всего через себя пропустил..мда.. и так утром приснилось то что принесло дофига разных эмоций и сделало кашу в голове, так я еще добавил всякой фигни в этот бардак. а теперь мне както пофиг на все, но физически хуево.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Ноябрь

i'm on the edge of reality
ноябрь.. уже ну охуеть. мне кстати казалось почему-то что в октябре 30 дней, на днях понял что все таки 31. а вообще я немного в ужасе от того как летит время и я очень не хочу, чтобы также быстро прошел и ноябрь, не люблю декабрь и нг. эх я бы вообще был рад если бы были только сентябрь и октябрь, они такие уютные и осенние, стабильные и всякий пиздец далеко, а всего остального не было бы. ноябрь конечно лучше чем лето или дурацкий декабрь со всеми новогодними праздниками, но все же я люблю именно осень, а не то что ближе к зиме. стремно себя чувствую. все же что лета, что нг я всегда боюсь и жду как смертной казни. я не люблю одиночество, я не люблю чужую радость и это чувство брошенности. я был бы рад если бы всем было бы намного хуже чем мне, порадовался бы чужому несчастью лол, но это невозможно(

Вопрос: нравится ноябрь?
1. да  3  (75%)
2. нет  1  (25%)
3. похуй  0  (0%)
Всего: 4

@темы: болтовня

00:02 

i'm on the edge of reality
соционика это хрень... затягивающая иногда хрень. уже несколько лет я в нее иногда закапываюсь или залезаю периодически. зачем? ну не знаю, от скуки. в этот раз вышло случайно. но я так и не нашел то, что искал... впрочем и не надеялся.
на днях кстати думал о том что стал еще более нетипируемым..лол.

@темы: болтовня, соционика

00:06 

i'm on the edge of reality
нет сил и както похуй на все... а днем было норм, да и даже вечером неплохо, страдал фигней сам с собой. жрал чипсы под клипы.. даже не знаю что писать.. а сочетание както не подобралось, да и лень и устал. мне все более пофиг становится. все равно от людей ничего не получаю. делиться особо нечем да и не поймут все равно и лень.

@темы: болтовня

00:20 

i'm on the edge of reality
может я еще и далек от того чтобы полностью познать и понять прелесть покоя, и мне нужны периодически вспышки эмоций, но я уже достаточно научился получать удовольствие от мелочей, даже вне стрессовых ситуаций. просто это же прекрасно, когда вечером в отличии от того как обычно нет упадка сил и просто страдаешь фигней и пьешь чай с шоколадом.. тепло, приятно, вкусно... и так странно при этом думать о чем-то тленном. жизнь не прекрасна, да..иногда она кажется одним сплошным дерьмом и в принципе таковым и является, причем бессмысленным. но блять... я же мастер самовнушения. и я учусь справляться со своей поломанной психикой. мне никто не поможет кроме меня самого, музыки и любимых исполнителей..
меня до сих пор задевают некоторые вещи, некоторые чужие записи. но я стараюсь либо выплеснуть негатив, либо забить. я надеюсь страдать фигней столько сколько смогу. я хочу чтобы ничего не менялось в моем мире, просто чтобы мне было чаще получше и я чаще мог думать и болтать с собой, наслаждаться теми мелочами что у меня есть...

@темы: болтовня, мелочи жизни

19:45 

то, что я не хотел бы потерять в помойке мыслей

i'm on the edge of reality
мне уныло я скину сюда тексты что писал на днях кое-где:

18 окт 02:31

18 окт 03:39

еще

@темы: я и важное для меня, болтовня, ~~~

00:00 

я не знаю что с этим делать

i'm on the edge of reality


вот сижу я и думаю.. очередной день я провел даже непонятно как.. сплошная прокрастинация. ну хоть не фигово. я не знаю как выходить из этого.. сегодня мне не хотелось ничего делать, я даже песни на тлф до сих пор не скинул многие, но я приятно проводил время с собой, хотя иногда было немножечко уныло. короче надо как-то что-то делать и стараться, но днем и вечером либо лень, либо плохо, либо и то и другое...

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

00:00 

i'm on the edge of reality
Никогда не знаю что ожидать.. собственно поэтому я не люблю спрашивать у читателей, какие посты были бы интересны, да и все равно я сделаю по-своему, исходя из своих соображений и сил. Иногда я думаю что я настолько пуст, что не могу особо даже наболтать какую-нибудь хрень, но всегда перед нулем что-то приходит. Я мастер отписок, причем не таких уж и хуевых, сам даже удивляюсь, что не всегда выходит именно тупая отписка, а пост с каким-то смыслом. Наверно если бы я мог себе позволить, я бы рассказал больше, но я до сих пор хочу остаться не до конца понятным и более нереальным что ли.
ну и давайте опять голосовалку, с последней прошло несколько дней. мне скучно.

Вопрос: прочли?
1. ага  5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня

16:52 

лень...

i'm on the edge of reality
00:00 

Взгрустнулось

i'm on the edge of reality
Часто перед нулем на меня накатывает скука и одиночество.. Последние часа два очень унылы. Хорошо хоть до этого смог себя годно развлечь, чипсы, пепси, клипы, кофе.. ахах особенно весело если пить глоток кофе и глоток пепси. Тогда я впервые за долгое время почувствовал себя более или менее живым. А позже и петь пытался лол, несмотря на проблемы с горлом таки какое-то время смог, а то думал еле одну песню вытяну. На одной открылось что-то вроде второго дыхания и особого ощущения...Я ее еще не вешал и вряд ли смогу к сожалению, не грузит, но песня охуенная. Ладно, не об этом я хотел рассказать. Мне тупо снова надо забить день и погрустить тут. В это время часто особо осознается насколько же я одинок.. а сейчас еще и кажется что вообще никого не существует и ничего не происходит, будто все застыло. И тут я начинаю сомневаться, а существую ли я и это довольно фигово.
и да мне так впадлу и как-то не особо составляются сочетания в последнее время.. надо с этим что-то делать. а пока мне снова как обычно надо доделать все дела. ничего не меняется - я всегда в это время захожу в игры и прочее.

Вопрос: прочли?
1. да  5  (100%)
Всего: 5

@темы: болтовня, уныль

00:00 

i'm on the edge of reality
той ночью было идей для постов разной направленности дофига.. сейчас же нет нифига.. обидно(

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Спокойствие и нехватка

i'm on the edge of reality
Иногда я страдаю от того что я такой особенный... Вернее уже не страдаю, мне немного грустно.
Поймал себя на том что уже несколько часов говорю только с собой и по большей части в своей голове. А ведь когда-то я не мог такого. Да и до сих пор мне нужно хотя бы немного общения в день чтобы существовать и вести свой внутренний диалог, но это уже достижение. Крутое, но немного грустное достижение.
Вообще сегодняшний день необычен, я давно не ощущал такого спокойствия и мне не хотелось его разрушать, хотя я люблю эмоции.. Но я думал над многим, просто шатался по страницам, просто слушал музыку ибо мог и уши не болели чему я очень рад.. Но вот сейчас стало немного грустно, но может это по привычке? Я привык что мне всегда чего-то не хватает и задумался об этом снова и может поэтому снова стало не хватать?

@темы: болтовня

00:00 

i'm on the edge of reality
Я проебал вечер на мысли о... даже говорить тупо. Теперь из головы не выходит, но у меня нет сил именно сейчас все это делать... Вся эта морока.. Иногда мне очень трудно принять решение. Я вообще решать не особо люблю. Поэтому ничего не меняется или меняется в худшую сторону. Я тупо ничего не делаю... Часто я не знаю что делать или за что браться, не хочу брать любую даже малую ответственность. И от меня никогда никакой инициативы и годных реакций тоже мало... Я не знаю как я буду дальше. Даже мои глупые идеи разбиваются либо об мою лень и отсутствие сил, либо об страх все испортить.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:19 

Пробуждение

i'm on the edge of reality
Я случайно нашел то что мне показалось интересным. Сериал. Называется "Пробуждение". описание в вики
Вообще я не думал, что захочу что-то посмотреть в ближайшее время. Я читал чужую днявку на которую наткнулся в прямом эфире тейсти и меня заинтересовало. Я прочитал описание и довольно быстро решил посмотреть. Будто само мироздание навело. Обычно когда я натыкаюсь на что-то таким образом, то оно мне действительно интересно и в этот раз вышло так. Я уже и забыл каково это когда за чуть больше чем сорок минут успевает произойти столько, успеваешь прочувствовать столько и в конце все успевает прийти к итогу-выводу в данной серии, как же это круто. Давно сериалов не смотрел просто. Я пока посмотрел только 6 серий и мне с самого начала было интересно, прерываться уже очень не хотелось, но я точно знаю, что за сегодня уже чисто физически не досмотрю(серий ведь 13 и надо спать). Там есть над чем задуматься вообще... да и эмоции, ну по крайней мере меня тронуло, если что там нет выдавливания слез, но на некоторых моментах довольно грустно. И мне нравится как гг относится к ситуации, не пытается избавиться от такого, не считает что нуждается в помощи и хочет сохранить обе реальности, не хочет отказываться ни от кого, потому что любит и жену и сына. И нравятся совпадения в реальностях, эти мелочи, с помощью которых он распутывает дела, так все интересно переплетается.
Короче завтра обязательно досмотрю, ибо интересно и очень хорошо развеивает скуку и занимает мозг. Этот вечер явно был бы унылым как обычно, если бы я не был занят просмотром, время даже незаметно прошло..

@темы: болтовня

00:22 

Октябрь

i'm on the edge of reality
Уже октябрь... охуеть. Конечно у меня понятия о времени совсем расплывчатые, но кажется в этот раз я совсем не врубаюсь как блин прошел целый месяц осени..

Вопрос: октябрь внезапен?
1. да  3  (60%)
2. нет  2  (40%)
3. пофиг на октябрь  0  (0%)
Всего: 5

@темы: болтовня

I am the closest thing to God

главная