Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
00:00 

Декабрь

i'm standing on the rooftop ready to fall
О, вы наверно уже ожидаете поста о том, что... уже внезапно декабрь. Ну да, я оправдаю ваши ожидания, лол. Если вы помните, то я делал такие же посты в начале предыдущих двух месяцев, ахах, мне было лень думать, но может это уже стало традицией, хотя не знаю, но меня прикалывает.
Я не люблю декабрь, потому что я не люблю нг и всю эту суету. Если бы не то, что зима началась уже больше месяца назад, то можно было бы написать про зиму, но это неактуально, она пришла раньше календаря, что меня таки не особо радует, для меня было слишком мало осени, а осень все таки мое любимое время года.
А 31 декабря мой календарь в днявке станет идеальным. Он и так крут, потому что я заполняю все дни, но тогда уже будет целый очередной заполненный год. Ахах, может мне праздновать не нг, который я ненавижу, а заполнение календаря, лол? Я ведь такой охуенный буду в одиночестве праздновать свою собственную крутую хуйню и смотреть на идиотов, которые празднуют свой дерьмовый нг. Отличный план, ахаха)

Вопрос: любите декабрь?
1. да  3  (60%)
2. нет  0  (0%)
3. похуй  2  (40%)
Всего: 5

@темы: болтовня

00:00 

Breaking Me Down

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
уныло сегодня. читал мангу, вернее дочитывал то, что читал когда-то, хоть что-то хорошее за день. вообще я не люблю на самом деле во что-то погружаться не только потому что мало что интересно и цепляет, но и потому что потом такое пришибленное состояние. фигово возвращаться к пустоте. и я не хочу постоянно бежать как некоторые от своих мыслей и запихивать в себя все подряд(все равно не впихну), но иногда мне что-то интересно или я понимаю, что все равно как-то все слишком уныло, я ничего не сделаю годного да и вообще ничего не сделаю и тогда можно так время забить.
вообще у меня упадок, поэтому я пишу эту фигню вместо сочетания. пусто и фигово. но все проходит и это пройдет... у меня всегда чередуется подъем и спад с унылью.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Мое будущее

i'm standing on the rooftop ready to fall
мне фиговато, поэтому скорее всего если и будет что-то, то днем. или не будет вообще. мои силы что физические, что моральные на нуле. уже который раз встает вопрос где брать мотивацию и все такое. бывает я славливаю какое-то вдохновение и делаю назло всему, несмотря на то что ничего особо не получаю, но я уже слишком быстро кончаюсь. иногда мне уже кажется я абсолютно пуст и мне нечего написать и выразить тоже нечего. сегодня я понял, что то, чего я боюсь, это остаться абсолютно один, настолько что мне больше не захочется никуда заходить, потому что это потеряет смысл если никого нет. я и так часто один, но именно потерять вообще всякое желание до конца, всех до конца, потерять себя. я знаю, что со своим отвратным характером и пустотой, я останусь полностью один рано или поздно, знаю, что не смогу никого подпустить больше. все новые люди неинтересны в плане общения, я никому не дам шанса, да и особо не сдался никому, я сам исчезаю, меньше публично пишу, мой бред не читают почти. но пока я могу, пока все это еще важно, я буду постить что-то. наверно меня не должно особо волновать то, что произойдет еще нескоро, даже если я уже отмечаю что иду по этому пути. но я не могу свернуть. я думал я не знал куда я иду и зачем, но оказалось, что моя дорога вполне определена.. ахах, но ладно, думаю, заеб с постингом меня не оставит еще долго, так что тут я точно буду довольно долго хотя бы формально. надо радоваться тому, что есть, пока это есть.
просто я не могу уложить в своей голове, что вот мне уже много лет, мне не хватает сил на все и нет желания даже часто. и что вот дальше будет хуже с этим. мне раньше казалось что вокруг меня будет много людей если я этого захочу в этом виртуальном мире, но это не так, да и нужны ли мне люди, некоторые так вообще меня тупо тратят(ох тупые школьницы). я еще иногда дергаюсь, пытаюсь получить реакцию. может благодаря этому я еще мыслю, ведь изредка я еще что-то получаю, но когда-нибудь я разочаруюсь настолько и сил станет настолько мало, что я действительно откажусь от трат и уйду в режим чтения, сохранив формальные отписки только тут. не знаю насколько это далекое будущее.

@темы: болтовня, муть

14:24 

Утро, которого не было

i'm standing on the rooftop ready to fall


Не хотелось сегодня вставать вообще. Все равно делать ничего не хотелось, все равно я как-то особо никому не нужен, нет ничего срочного, ничего, что меня бы подняло, ну зашел в игру только утром по-быстрому и дальше пытался спать, но в основном вышло тупо лежание, потому что уроды соседи опять стучали, ну хоть не сверлили особо, но все равно любой шум мне мешает спать. Вчера ночью я вообще слышал как у них тлф вибрирует, уже не первый раз такое, ну это хоть не долго, а вибрации я просто ненавижу. Звукоизоляция такая хуевая, да и кажется эти дебилы своим вечным сверлением проделали еще дырки, что все ухудшило.
Вообще я просто хочу что-то написать, но идей нет. Поговорить бы с кем, но кроме себя опять не с кем. Знаете, я уже удивляюсь людям способным писать посты днем на постоянной основе, мне днем ничего такого не приходит и крайне трудно делиться чем-то, а ночью на все времени не хватает.

@темы: кусочек реального, картинки, болтовня, бесит, Durarara!!

00:00 

Про музыку

i'm standing on the rooftop ready to fall


роюсь в том, что у меня вообще есть на компе.. вроде сколько всего крутого я слушал и слушаю, а все как-то не к месту сейчас. может дело в том что эмоции притуплены и я не совсем хочу как-то это все воплощать так, даже если найду что-то подходящее. кажется, я потерялся среди всего того что слушал... вроде теперь я слышу четче, музыка четче чем раньше, голоса примерно также, могу больше насладиться звучанием, но... без эмоций чего-то не хватает. и может как раз потеря их и заставляет меня концентрироваться больше на том как звучит, а не на тех мыслях что приходят и эмоциях что я ощущаю при прослушивании.

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

00:00 

Про прием и меня

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сегодня был прием заявок, многое я слил туда, а сочетание как-то уже сил подбирать нет и в голове туман какой-то. Кстати, понял в очередной раз чем хорош правдоруб: это все анонимно и пощу даже не я.. я пощу в тред приема, а потом уже выкладывается это, я снимаю с себя будто большую часть ответственности, считаю, что могу вполне не отвечать и раз анонимно то фиг кто приебется, могу только читать как я и люблю делать. Может многое и херня, но все равно лучше писать тупые заявки чем давиться этим в одиночестве или кому-то ебать мозг, да и ебать мозг мне некому, а там хоть кому-то будет дело до того что я написал, реакции, ответы.. много кто прочтет, может даже обсуждение. Вообще я так уже много лет делаю, да простят меня аноны, лол, порядочно конечно засрал правдоруб, но я же давал и вполне годные темы. В принципе всегда считал, что кто успел тот и вправе подавать все что не противоречит правилам и сколько угодно.
Если так подумать то у меня большая потребность в том чтобы меня читали(ну и я знал что читают) и небольшая в том чтобы говорить, хотя разговор может служить очень хорошим подтверждением и существования и того что слушают, но фиг мне. Ну и достаточно большая потребность в том чтобы загружать всякую инфу в башку, треды(как свои так и чужие) и чужие посты, без высказывания мнения которого у меня чаще всего и нет своего. Вот сформулировал и думаю уебище я или нет.. но явно как-то это не совсем норм... Не умею я с людьми говорить, особенно на их темы (хотя на свои в днявочке я конечно могу накатать дофига) и это выматывает.. Впрочем, с кем я вообще говорил в последнее время? Школьницы на другом сайте давно отпали ибо и не пишу нихуя и както резко видимо писал, тут я тоже как-то сам с собой, а в реале который мне и не нужен особо только эпизодически и разговоры скорее специфические(когда кому-то надо слить свое дерьмо и бред на меня и неважно показываю я интерес или нет) и бытовые. Ох кажется самые годные разговоры у меня только с собой и ведутся, но я так ебанусь скоро.. Не умею я сам себе давать многое до сих пор, хотя при этом по сравнению с прошлым уже достаточно давать себе сам научился, но все таки не все ведь. Короче фиг знает чего делать.

@темы: малость обо мне, болтовня, анонимное

00:00 

я просто хочу немного что-то сказать

i'm standing on the rooftop ready to fall
не могу прекратить крутить то амв что нашел и вывесил вчера, даже просто фоном часто идет. на удивление это единственное что меня так зацепило в последнее время, даже старье с ассоциациями ничего во мне почти не вызывало. хотя лучше бы конечно не крутить так...
сегодня листал кое-какие старые заявки и понял, что случайно отчасти достиг того чего хотел. вот только пожалуй я уже понимаю что это не только благо. но с этого пути уже не сойти. у меня наверно и не было другого выбора. это вышло почти само. и это самый лучший вариант что возможен в таком случае.
вспомнил фразу где-то увиденную, что любить всех это все равно что не любить никого. так может и ненавидеть всех все равно что не ненавидеть никого? бывали моменты когда я думал что всех люблю, бывали что ненавижу(особенно в последний период). может это и есть мое равновесие - не испытывать ничего сильного к кому-то конкретному? не привязываться? может мне просто нельзя иметь таких чувств и никогда было нельзя а я совершил ошибку... но я не считаю это ошибкой. я до сих пор не уложил это в голове. ладно, неважно.

сейчас так спокойно. мне уже начинает становиться немного пусто, но я по-прежнему не хочу и наверно не могу ни с кем связываться. энергии минимум. я не хочу больше себя тратить ни на кого. пожалуй я принял свой эгоизм, у меня нет никого ближе и важнее себе чем я сам. я пока еще не знаю выгодных и незатратных способов взаимодействия, да и не вижу никого с кем бы хотелось общаться и не расцениваю никого нового как собеседника, пока не особо волнует но в дальнейшем может мешать, да и подтверждение существование активное хотя бы иногда нужно будет. единственное что пожалуй тревожит сейчас, так это неприятное чувство внутри. боюсь, что если эмоции включатся на полную то оно меня сожрет. я не знаю одиночество это или сожаление...может все вместе с пустотой вперемешку, может просто непонятный ком чего-то запиханного глубоко внутрь. но я не хочу об этом думать.
мне не особо нужно подтверждение существования сейчас, но я просто хочу знать что кто-то читает это. и возможно завтра мне это понадобится. я знаю, что я довольно замкнут, но может после того как я разберусь с завтрашним приемом заявок, через пару дней может я смогу окончательно решить как вести себя тут. может я буду писать чаще, может наоборот реже, а может все останется неопределенно, но в любом случае как и всегда календарь будет заполняться.

Вопрос: прочли?
1. да  3  (100%)
Всего: 3

@темы: болтовня

00:04 

i'm standing on the rooftop ready to fall
вот есть вещи которые лучше не говорить... это либо факты не вписывающиеся в образ. либо личные...э..атрибуты. не как те о которых я спокойно говорю и являются основой моего образа а другое.. в разное время это были разные штуки. просто должно быть чтото о чем в какойто период времени никто не знает. и есть такие мысли... если их озвучить то все пойдет по пизде и пропадет нужный эффект.. есть какието особые решения которые я принимаю но не озвучиваю лишний раз даже перед самим собой...

***
чегото я охуеваю от того какой сейчас год.. и сколько всего было..
раньше я и подумать не мог что буду в основном сам с собой страдать фигней и мне будет норм. хотя несколько лет назад так и бывало часто, а люди были лишь эпизодически. но они были... а сейчас люди если и есть то гдето совсем далеко и я только наблюдаю в инете, дискассы читаю, посты и мне норм, не хочу ни с кем говорить. да и детстве всегда в одиночестве предпочитал быть. может все в какойто степени циклично.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

мне никак

i'm standing on the rooftop ready to fall
ощущение что даже если передо мной появится нечто ужасное я скажу ему что мне похуй и неинтересно. или вообще никак не отреагирую. то что было для меня катастрофой.. я не знаю что это для меня сейчас. даже во сне я ощущал страх и стрем от всякого. сейчас я будто во сне..но я ничего не боюсь. мои сны.. да я боялся но за послед пару месяцев чтото изменилось. иногда мне снилось то что обычно кошмарно но я воспринимал это спокойнее..но не так.. не так похуистично как сейчас я воспринимаю реальность и мысли о всяком.
все невнятно. все нереально. я единственный субъект, а все объекты. у меня никогда не было офигенной эмпатии, но я мог иногда проникаться и думать что чувствую хотя бы похожее, но сейчас мне абсолютно похуй. я не чувствую людей еще больше чем раньше. впрочем я не чувствую ничего кроме того что все невнятно и того что физически мне как-то не оч. может я просто устал или дело в том что болею. но мне все равно даже на то есть ли на меня реакция или нет.. мне даже и не хочется реакций. мне лень вступать в диалоги. будто это мне ничего сейчас не принесет. даже мой внутренний диалог остановился. обычно меня такое пугало. но сейчас мне пофиг и я это заметил даже далеко не сразу.
может что-то сломалось. но я не буду делать резких движений. даже если мне были нужны коегде эмоции то... я просто подожду когда они вернутся. и дальше решу что делать. или не решу. я не хочу ничего решать. как идет так идет. по крайней мере мне так кажется сейчас. в любом случае плюс в том что никто неспособен меня довести или задеть, может мне стоит отдохнуть раз больше ничто не тревожит кроме отсутствия эмоций. минус в том что я любил эмоции и правильно было их испытывать. а ощущать вакуум и то что на все похуй это неправильно. но даже вот я пишу этот текст, но понимаю что мне станет плевать еще даже до того как я опубликую.. все что я пишу сейчас оно такое для меня.. правда в том что мне надо это отметить на будущее и забить день. даже если мне пофиг сейчас я не собираюсь ломать то что я делал и на что мне не будет потом плевать когда эмоции вернутся.

@темы: болтовня

URL
00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
почему-то ощущение что я сказал много ереси сегодня и вчера. раньше так только на утро после ночи бредовых постов и коммов бывало. хотя сейчас слабее и по-другому немного. почти пофиг но все же зачем вообще это было или чтото такое. наверно просто то что я нес неприемлемо для части меня.

@темы: болтовня

00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
сегодня мироздание мне показало из чего состоит несчастье.. из лишений. это именно когда что-то было, а потом это отобрали.
ну благо хотя бы горячую воду вернули, а то весь день грязный был, поздно вечером только помылся когда дали.
думаю, вам не мешает поностальгировать вслед за мной. в прошлом году я вешал много чего. сегодня вот просматривал за ноябрь и декабрь выборочно и даже что-то слушал. но именно полноценной ностальгии не вышло. скорее я восхищался тем что я делал и вспоминал некоторые моменты, но без лишних эмоций, что наверно плюс на данный момент. а так мне как-то пока до сих пор ничего особо слушать кроме hu и дьюса не хочется.
ну и я вроде как понял, что вставать раньше это не значит делать больше. потому что за день не сделано в принципе нихуя. хотя я конечно же догадывался что так протуплю. может потом это изменится.
знаете, это так странно понимать насколько я нахожусь в каком-то вакууме.. все же поскольку с людьми у меня не складывается или вообще никак, то я вроде как один страдаю хренью. иногда это давит. но я знаю что можно к этому приспособиться. может поэтому я не бегу строчить пост о любой херне, затраты не окупаются и даже желания не возникает(неважно тут или еще кое-где). если честно, подумываю, снова вернуться к деятельности в том формате в котором она была в прошлом году и не писать больше текст, но пока у меня слишком все невнятно и я понимаю что повторять за собой это не выход.

@темы: болтовня, о прошлом

00:00 

непонимание и время

i'm standing on the rooftop ready to fall
я сегодня в очередной раз понял что я совсем не понимаю людей.. да и нужно ли мне их понимать? мне как-то пофиг на людей, но я настолько никого не понимаю и настолько в стороне, что от этого бывает жутко.. я когда-то хотел чтобы понимали меня, но это невозможно, мне все больше насрать на это. но наверно из-за этого это тупое ощущение одиночества, которое я могу забить только своими любимыми занятиями всякой фигней и то не всегда и какими-то иллюзиями и разговорами с ней, пусть даже она меня и не совсем понимает и я ее не понимаю, но с ней привычнее, столько связывает, а другие люди еще боле непонятные и стремные и они жрут мои силы, а она нет, только когда ссоримся.
так впадлу что-то подбирать. и мне так невнятно. я не понимаю что я по-настоящему чувствую. но и что думаю я тоже не понимаю и не особо хочу это показывать. все такое невнятное и мимолетное. я не понимаю как идет время и это по-настоящему пугает. но даже страх не такой яркий. все слишком притуплено. будто в тумане. просто не хотелось бы как-нибудь вскоре осознать, что не успел я оглянуться, а уже ненавистный нг, а потом ненавистное лето... я просто хочу остаться в этом периоде.

@темы: муть, болтовня

00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
вообще я сегодня кажется слишком много всего через себя пропустил..мда.. и так утром приснилось то что принесло дофига разных эмоций и сделало кашу в голове, так я еще добавил всякой фигни в этот бардак. а теперь мне както пофиг на все, но физически хуево.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Ноябрь

i'm standing on the rooftop ready to fall
ноябрь.. уже ну охуеть. мне кстати казалось почему-то что в октябре 30 дней, на днях понял что все таки 31. а вообще я немного в ужасе от того как летит время и я очень не хочу, чтобы также быстро прошел и ноябрь, не люблю декабрь и нг. эх я бы вообще был рад если бы были только сентябрь и октябрь, они такие уютные и осенние, стабильные и всякий пиздец далеко, а всего остального не было бы. ноябрь конечно лучше чем лето или дурацкий декабрь со всеми новогодними праздниками, но все же я люблю именно осень, а не то что ближе к зиме. стремно себя чувствую. все же что лета, что нг я всегда боюсь и жду как смертной казни. я не люблю одиночество, я не люблю чужую радость и это чувство брошенности. я был бы рад если бы всем было бы намного хуже чем мне, порадовался бы чужому несчастью лол, но это невозможно(

Вопрос: нравится ноябрь?
1. да  3  (75%)
2. нет  1  (25%)
3. похуй  0  (0%)
Всего: 4

@темы: болтовня

00:02 

i'm standing on the rooftop ready to fall
соционика это хрень... затягивающая иногда хрень. уже несколько лет я в нее иногда закапываюсь или залезаю периодически. зачем? ну не знаю, от скуки. в этот раз вышло случайно. но я так и не нашел то, что искал... впрочем и не надеялся.
на днях кстати думал о том что стал еще более нетипируемым..лол.

@темы: болтовня, соционика

00:06 

i'm standing on the rooftop ready to fall
нет сил и както похуй на все... а днем было норм, да и даже вечером неплохо, страдал фигней сам с собой. жрал чипсы под клипы.. даже не знаю что писать.. а сочетание както не подобралось, да и лень и устал. мне все более пофиг становится. все равно от людей ничего не получаю. делиться особо нечем да и не поймут все равно и лень.

@темы: болтовня

00:20 

i'm standing on the rooftop ready to fall
может я еще и далек от того чтобы полностью познать и понять прелесть покоя, и мне нужны периодически вспышки эмоций, но я уже достаточно научился получать удовольствие от мелочей, даже вне стрессовых ситуаций. просто это же прекрасно, когда вечером в отличии от того как обычно нет упадка сил и просто страдаешь фигней и пьешь чай с шоколадом.. тепло, приятно, вкусно... и так странно при этом думать о чем-то тленном. жизнь не прекрасна, да..иногда она кажется одним сплошным дерьмом и в принципе таковым и является, причем бессмысленным. но блять... я же мастер самовнушения. и я учусь справляться со своей поломанной психикой. мне никто не поможет кроме меня самого, музыки и любимых исполнителей..
меня до сих пор задевают некоторые вещи, некоторые чужие записи. но я стараюсь либо выплеснуть негатив, либо забить. я надеюсь страдать фигней столько сколько смогу. я хочу чтобы ничего не менялось в моем мире, просто чтобы мне было чаще получше и я чаще мог думать и болтать с собой, наслаждаться теми мелочами что у меня есть...

@темы: болтовня, мелочи жизни

19:45 

то, что я не хотел бы потерять в помойке мыслей

i'm standing on the rooftop ready to fall
мне уныло я скину сюда тексты что писал на днях кое-где:

18 окт 02:31

18 окт 03:39

еще

@темы: я и важное для меня, болтовня, ~~~

00:00 

я не знаю что с этим делать

i'm standing on the rooftop ready to fall


вот сижу я и думаю.. очередной день я провел даже непонятно как.. сплошная прокрастинация. ну хоть не фигово. я не знаю как выходить из этого.. сегодня мне не хотелось ничего делать, я даже песни на тлф до сих пор не скинул многие, но я приятно проводил время с собой, хотя иногда было немножечко уныло. короче надо как-то что-то делать и стараться, но днем и вечером либо лень, либо плохо, либо и то и другое...

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

I am the closest thing to God

главная