Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
01:38 

i'm on the edge of reality
Вечером кстати еще и прием заявок. Надо бы уже думать, что подать. Как обычно наверно дедлайн меня подгонит, а пока я просто долбоебствую и немного туплю под крутые песенки представляя всякое и пью один из ягодных чаев. А режим я опять проебал да, но наверно пока пофиг. На многое пофиг вообще.
Кто бы знал, как сложно делать что-то заранее... И все же во времени я слишком потерян. Даже не знаю верну ли я себе его корректное ощущение.

@темы: болтовня, анонимное

22:36 

Наболтаю я немного своих мыслей, лол

i'm on the edge of reality
Странное такое ощущение, я до сих пор не могу привыкнуть что уже 2017 год. Я до сих пор ко многому наверно не привык, либо то, к чему я привык, проигрывается у меня в голове и поэтому проблем даже меньше, ведь воспоминания у меня никто не отнимет. Намного легче взаимодействовать с чем-то, что только в собственной голове, по сути даже, если я меньше слышу свой внутренний голос или уже почти не слышу, то иногда я могу взаимодействовать мысленно с чем-то, не только с собой, но и с образами некоторых людей или персонажей.
Есть вещь, которая мне не нравится. И я знаю, что это либо мой косяк, либо вот так вот выходит. Почему-то люди убеждены что со мной можно как угодно. Я как бы не жалуюсь и не ною, это такой факт, может еще поэтому я как-то не горю желанием общаться ни с кем, кроме того что в принципе гореть уже неспособен. Мое восхищение вызывает, когда человек умеет себя поставить, но не топорно расписать кучу правил взаимодействия или слать после одного не того слова, а так чтобы было ясно что за что-то нельзя заступать. Ладно, я тот еще тупарь и не вижу границ, в прошлом так вообще нес ахинею за гранью, я не вижу этого, но когда я увидел что другие люди кого-то могут считать за того человека с кем лучше не нарушать каких-то правил хотя правила не были оговорены прямо, то я... ну меня снова настигла моя вечная зависть(это не черная зависть, даже не совсем зависть, это скорее досада что у меня не так). А я вообще либо отталкиваю сразу, либо выходит то самое что люди думают что со мной можно как угодно и тогда я уже отталкиваю специально или неосознанно но из чувства противоречия, ибо нефиг со мной так, не могу тратиться на кого-то. Лучше быть одному, тем более что почти все хотят на меня перевесить что-то свое, а я в ответ конечно же задвигаю свое в разы больше, либо сворачиваю лавочку. Поэтому наверно мне нравится вести днявочки, я говорю с собой и могу тут хоть сто раз одно и то же писать. Отдельная неприятность это чужие советы, вот чего мне в принципе вот вообще не нужно. Отпала необходимость, перерос может, своя голова есть в конце концов. И у каждого свой опыт, а чужой опыт + вредные советы имеют довольно плачевный результат. Я считаю, что я знаю для себя все лучше всех остальных, особенно тех, кто меня в принципе и не знает. Лол и тут я понял, что я уже в принципе не помню о чем говорить, если я ныть в себя не даю, сам в других не ною, не навязываюсь, чужих советов не ищу и не хочу, в принципе не имею каких-то зацепок, чужие мнения по поводу того что я пишу меня тоже не волнуют. Ну... можно и не говорить. Хотя вроде обычные люди могут и как-то по-другому общаться, но наверно если уже сложившийся круг общения и друзья там(лол в дружбу я кстати не верю). Ну я сам у себя есть, наверно мне себя и моего прошлого хватает, а зрителей никогда не бывает много.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

05:41 

i'm on the edge of reality
На улице моросит мелкий дождь. Темно как ночью еще конечно, но уже не ночь по времени. Птички поют, лол. Странное ощущение. Как-то это все не совсем реально будто и не совсем нормально.
Прикол в том что я конкретно так сегодня ебанулся и мне было очень весело, но если бы не остатки мозга, я бы начал тут писать ахинею беспрерывно почти. Благо, мозг еще есть. Очень трудно идти спать... Завтра меня ждет либо переосмысление всего, либо фейспалм от того до чего я дошел.

@темы: болтовня, за окном

02:28 

i'm on the edge of reality
Я также бегло иногда составляю ничего не значащие или много значащие слова во фразы и посты из таких фраз, но... чего-то оно все равно не то. Надо снова привыкать. А пальцы слишком быстро бегут по клавиатуре. Кажется, я слишком даже небрежен, хотя слежу за тем как пишу, но я не слежу за тем, что я пишу и это надо помнить и мне и тем, кто читает этот бред. Я не знаю когда я пишу на полном серьезе, а когда просто так в башку стукнуло.
Надо бы делом заняться или хотя бы раньше лечь спать, но мне нравится страдать какой-то фигней и я опять вне времени. Как снова чинить режим, который я опять сломал в таких условиях? Да никак... И сны снятся очень интересные, пусть и конечно бредовые, жаль записывать впадлу и один обычно затмевает другой. Время так быстро ускользает, что даже недолгие заходы в игру ощущаются как трата времени, да и наскучило. Короче, как-то оно все беспорядочно.

@темы: болтовня, о сне

21:47 

Бесполезно заставлять себя

i'm on the edge of reality
Вроде многим можно занять себя, но чего-то уныло и скучно. Так бывает.
Иногда я думаю, что еще немного и разучусь говорить, но потом вспоминаю, что я по сути достаточно пишу, пусть и иногда не совсем связно(если для себя), вряд ли проебу навыки настолько. Ну и да, говорить в плане писать, я же виртуален, лол.

И блять опять простоплеер не работает, да и плеера не проигрываются на странице. Вывешу конечно, что подобрал и от чего код был, чего же еще делать. Но все же хотелось бы, чтобы все заработало в ближайшее время. Потому что альтернативы нет и все не то. ....
Ладно, отвлекусь какой-нибудь фигней сейчас как всегда.

@темы: уныль, малость обо мне, комп и инет, болтовня, бесит

01:51 

Повышение вероятностей

i'm on the edge of reality
Наверно то, что я решил сделать, я называю про себя повышение вероятностей, ну и конечно же разбавление скуки(лол ну я про пост пиара кое-где). Главное не перегнуть, но я и так не перегну, ведь я так и не смог решить проблему нехватки энергии. Если бы мне несколько лет назад стали задвигать про то, что вирт тратит силы я бы не поверил, меня тратил только реал и физическое утомление, может я слишком переиграл, может я слишком стал жить здесь и когда я слился с этим миром всей своей сущностью или скорее создал тут новую изначально существующую лишь здесь, то я получил какой-то лимит. Я зашел за пределы ради одного человека и наверно не один раз.
В любом случае я уже не стану делать то, что раньше и так как раньше, даже если я снова вернул себе что-то, что было несколько лет назад. Я уверен, что растерял не все навыки, пожалуй, сегодня я испытал желание показать все настолько завлекающе как раньше, не красиво, не мило, а именно завлекающе и немного провокационно. Ведь я имею только такой опыт, ведь я сам по себе ходячий абсурд и провокация, я всегда противопоставлял себя всем. Но во мне теперь нет того неимоверного желания обратить на себя внимания любой ценой, скакать по чужим днявочкам, пиариться везде где можно, получать какие угодно реакции, даже ненависть. В прошлом я любил, когда меня ненавидели, но наверно это тема для отдельного поста. Просто сейчас я наверно хочу продолжать делать что-то как и последние более тихие годы(ну тихие они со стороны, так-то я был увлечен личными заморочкам и отношениями, те еще страсти были, лол), но в то же время наблюдать не постепенное исчезание людей читающих мой бред, а хоть какое-то прибавление. Хотя на самом деле неважно что я говорю, иногда мне кажется это лишь мой способ доказать себе, что я что-то еще могу, поболтать с самим собой, а теперь и подумать, что вот я какой смелый заявил о себе. Это смешно и немного жалко. Но наверно меня не волнует. Делаю что могу и как получается, насколько это возможно, хоть немного разогнало этот застой.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне, о прошлом

00:02 

Слишком я стар для всяких синих китов

i'm on the edge of reality
Избирательность той инфы что доходит до меня таки поражает. Только на днях на упоминания об этом натыкался на правдорубе, а до этого нигде и ничего, а для кого-то это уже старая тема. Наверно еще один пример того насколько я в вакууме и далек от реалий современного мира даже если листаю дофига постов многое от меня скрыто или проходит мимо. Может что-то мне так и не откроется никогда, а что-то вот с таким опозданием. Офигеваю конечно, до чего дошли. Но быть может наткнись я на это в прошлом году я бы заинтересовался как настолько мозги промывают, вряд ли бы в это влез, все же я одиночка и сам по себе, но повод лишний раз задуматься как таки выпилиться и заморочиться по-своему был бы. А теперь я слишком стар для этого и еще хочу пожить, несмотря на то что мое существование похоже на бытие призрака, мда.
А вообще грустно мне.. Вне всего я совсем и абсолютно. Неважно сколько чужих постов я листаю, я все равно слишком оторван и я тут один в своем пустом мире.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Немного бреда на ночь

i'm on the edge of reality
Что сказать, если сказать нечего. Разумнее обычно промолчать. Но у меня же нет мозгов, или скорее у меня просто условие, я не отменяю условия и не люблю проигрывать себе споры. Пустота заполнившаяся вакуумом внутри меня и болезненный бред и жар. Думаю, сказать нечего. Но все же... пожалуй я уже привык не чувствовать. Неважно что я иногда скучаю по эмоциям и чувствам, видимо это от дестабилизации и вакуума который ушел и открылась моя черная дыра. Черную дыру надо заполнять, желательно тем что меня как-то укрепляет и стабилизирует, сегодня хорошо заполнил. Боюсь я только то, что рано или поздно мне станет совершенно все безразлично, даже то что я еще до сих пор люблю. А время идет непонятно. Прошло уже чуть больше двух месяцев этого года, а я не заметил и было все невнятно. Я кажется однажды проснусь и снова осознаю что прошло еще пару месяцев, но пожалуй даже сейчас я сплю и мне снится сон о том что я почти все потерял и остался наедине со своим бредом который несу бесконечно, настолько что он потерял для меня смысл. Наверно я больше не проснусь. Я согласен даже на это, если буду в этом полусне делать все что нужно и когда нужно. Но на самом деле мне сейчас все равно все что я пишу, может это несколько нелепо. Как-нибудь я вам может напишу бредовые философствования, но не сегодня. До завтра.

@темы: болтовня, бред

00:00 

И когда уже нормальная весна?

i'm on the edge of reality
По календарю весна, хотя весну я не ощущаю абсолютно. И сколько ее ждать непонятно. В принципе с моим восприятием времени может и не так долго осталось, ведь я уже описывал вам как я провожу типично день, время улетает и я не всегда замечаю. И да мне снова как-то все лень, похоже подъем сил был только в день когда заявки подавал, да и тогда казалось что что-то происходит, а сейчас снова ничего и я сам ничего не хочу делать. Короче я вроде как полусплю. Сегодня постараюсь лечь пораньше, делать тут нечего.

@темы: болтовня, уныль

00:03 

i'm on the edge of reality
Наконец-то эти длинные праздничные выходные подошли к концу. Моя жизнь в принципе не зависит от дня недели, но в выходные либо кто-то больше лезет, либо просто соседи на полную оттягиваются со всяким шумом. В будние дни как-то комфортнее)

@темы: болтовня

15:35 

i'm on the edge of reality
Утро плавно перетекает в день-вечер. Вернее мое утро вообще начинается днем... И пожалуй только сейчас для меня начался день.
Солнце за окном светит, но пока не мешает видеть то что на мониторе, что хорошо, ибо не хочется закрывать шторы полностью. Поскорее бы весна, а то ощущение что зима навечно.
А вообще я не тороплюсь, пусть все идет как идет. Слушаю музыку какую хочу, пью вкусный мультифруктовый сок, кроме вкуса мне в нем и цвет нравится, такой теплый яркий оранжевый. Хочется яркости...

@темы: мелочи жизни, за окном, болтовня

16:59 

Моя сокровенная невероятная возможность

i'm on the edge of reality
Знаете чем это день замечательный? Нет, на самом деле это обычный день, но мне вдруг подумалось...
То, что я один, не значит что я одинок. И я по-прежнему в своем уме, даже если мне кажется что я перегибаю иногда. В любом случае я продолжаю. Может когда-нибудь я действительно обрету то, что я хочу. Ведь неважно сколько лет пройдет. И наверно у тех кто пытался сидеть на двух стульях шансов нет. Так что, подсознание, нет смысла создавать ненужную конкуренцию с тем кто уже вышел из игры. Хотя пожалуй этот дурацкий сон меня немного стимулировал, лол. Но ведь я должен сам научиться без всяких стимулировать себя, правильно? Раз я все еще тут, значит это почему-то нужно и правильно и я должен сам выстроить многое и понять что делать. И то, что я готовлюсь к следующей жизни может не повод для того чтобы устраниться от всего. Да, я не верю в другие жизни и всегда считал это бредом, но я верю в свою невероятную возможность, которая мне может выпасть. Я очень хочу верить. Я знаю тут этого не поймут и наверно дальше это будет моим секретом, тем что будет хотя бы немного меня греть и давать свет в этой беспросветной серости. Наверно просто меня никто не держит в этом мире, у меня нет тут никакой цели и смысла, у меня нет никого важного, все важные остались в прошлом. Я буду ловить каждый момент и просто делать что я считаю нужным, я не знаю сколько времени в вашем мире мне осталось. Этот мир больше не мой, да и моим никогда не был, он меня постоянно отвергал. Мой мир максимум тот, что я придумал в голове и как я обработал свое восприятие и тот кусок виртуального что мне дорог, все мои аккаунты и разговоры с теми кто мне был важен, это мой мир. Остальное не мое, мне надоело быть настолько чужим всему и всем тут. Продолжать быть сторонним наблюдателем я буду, потому что меня это занимает, не могу я существовать без чужих постов и дискассов, но я окончательно утвердился в своем решении что мне не нужна дестабилизация, особенно от людей которые меня не понимают и не поймут и которые мне по сути не особо интересны и безразличны. Неважно что вы скажете, меня это никак не заденет, особенно если я не пущу вас в свою душу ну или что-то типа того, хотя пожалуй разговоры меня все еще могут занимать и наверно мне не стоит быть столь ебанутым, в конце концов кое-что мне обкатать в себе возможно только в общении, да и наверно это все еще мой ограничитель, не хочется сильно поехать крышей и проебать возможность.
Даже если этот мир заставляет чувствовать меня чужеродным в нем, я все равно получаю удовольствие от мелочей и я вижу красоту. Я хочу ловить побольше красивых моментов и моментов которые еще как-то хотя бы немного вызывают во мне что-то даже с моими убитыми эмоциями. Мне кажется я выше всего сейчас, быть может мне стоит воспринимать мое нахождение тут и сейчас как временное, побыть здесь гостем и просто радоваться каждой мелочи пока я еще тут, ведь я так мало значения этому придавал много лет. Может мне нет смысла искать какой-то еще смысл и уж тем более позволять себе мысли о том чтобы подстроиться под то что меня отвергало всегда. Надо брать только лучшее для себя и видеть только то что я хочу. И мне кажется когда я обосновал для себя все это и понял, то мне стало легче и пожалуй я стал немного счастливее.

@темы: болтовня, бред, о сне, осознание

02:05 

Угадай, куда я хочу попасть и кем стать?

i'm on the edge of reality
Давно кажется не решал забраковать пост из-за того, что пишу упоротую ебанутую херню совсем поехавшего, ибо занесло слишком. Но вот таки этот момент настал. Но я не думал, что действительно на полном серьезе буду думать во столько лет о таком, а не просто хотеть, хотя пожалуй я одновременно и не верю и стебусь над собой, но все таки вряд ли это кто поймет. В коммах у себя спиздануть хрень я уже не стесняюсь, но таки посты лучше не делать совсем уж ебанатскими чисто для моего комфорта, чтобы наутро не фейспалмить.
Вопрос в заголовке скорее риторический, а ответ тянет на выводы капитана очевидность(для недогадливых, подсказка: кого я пощу чаще всего). И как это связано с остальным? А это намек на то, из-за чего я не стал публиковать тот пост. Вообще не будь у меня остатков мозгов и не было бы мне так лень, я бы сюда и теории свои ебанутые из укромного местечка перетащил бы связанные и с этим и вообще с тем насколько же я ебнутый в принципе, хотя кто знает, может я это все сам для себя по фану пишу и тоже не во все верю. Ахах, но да никто не узнает~
А если серьезно, то просто в жизни все настолько скучно, что упарываться в разных странных направлениях самому с собой вполне себе выход и свет в окошке.

@темы: бред, болтовня

16:56 

Описание типичного дня

i'm on the edge of reality
Мне удалось сделать режим более нормальным, если сравнивать с тем что у меня был весь январь. И вот уже недели три все примерно проходит по одному сценарию, но я даже не думал что прошло уже столько. Время идет странно. Я встаю ближе к 12, у меня будильник на 11:50, вставать очень не хочется, проверяю почту с тлф, но в онлайн не захожу, сначала игра, там до 12 надо кое-что сделать. Я думаю, что вот поиграю в игре на тлф и снова лягу, но пока делаю в игре всякое(минут 10-15), то уже понимаю, что все равно не засну больше. Но на самом деле это не так что бы очень бодрит. Дальше включение компа, чищу зубы, как обычно делаю это за компом либо ходя по комнате а то уныло, да и время на компе смотрю, чищу три минуты, иногда больше если я зависну. Онлайн и все такое, посмотреть чего написали за ночь. Кофе... всегда, без этого еще более невнятно, пока пью то уже читаю всякое что в принципе не срочно но мне интересно, да и я все равно не особо соображаю чтобы делать что другое, позже захожу в игру еще раз, завтракаю когда как, то тяну часов до 15, то выходит раньше, иду в душ либо за время до завтрака либо через какое-то время после но не сразу. И большую часть времени я конечно же читаю всякую ересь пока за компом, бывает слушаю музыку при этом. В принципе я нахожусь в каком-то нигде и зависаю, час иногда проходит как один миг. К 15-16 я уже не настолько висну, но потом уже немного до вечернего спада и около 18 я снова думаю о том как же сильно я хочу спать. Что я делаю пару часов когда мне более или менее норм я сам не знаю, видимо вот листаю самое интересное, но делать что-то важное заставить себя не могу, ну и бывало что на это время приходились выходы на улицу после них я еще больше без сил и мне было плохо от перепадов температур и холода. После 18 ненадолго захожу в игру тупо чтобы собрать бонус и слить его, и уже мучительно думаю а что бы запостить ночью актуального. Так-то страховочные варианты в черновиках есть, но я предпочитаю сделать что новое и не тратить страховку заодно. В итоге я то медитирую на свои многочисленные картинки в папках, слушая песенки, то отвлекаюсь на всякие чужие постики и дискассы на правдорубе, обедаю еще правда не всегда(лол я не называю это ужином потому это второй прием пищи за день). По сути я окончательно определяюсь чего я хочу постить довольно поздно в 22-23. После того как я уже решил, собрал коды, залил что если нужно, выбрал аву и сохранил на всякий случай черновик, я понимаю что делать ничего не хочу, хотя надо бы думать над текстовыми постами, но мне лень до нуля это делать обычно и тупо не выходит и я либо дальше туплю, либо готовлюсь ко сну, ну иду в душ если не позже 23(если сильно позже то откладываю это на время после постинга и игр), чищу зубы, потом залипаю тут и может уже немного думаю что надо бы что-то писать, хотя обычно пишу только черновик отчета за день для себя. Ноль: пощу сначала сочетание, потом свои отчетные постики кое-где для себя, дальше захожу в игру и уже на автобое прохожу подземы, а на компе дальше либо страдаю фигней либо мучительно думаю о чем написать. Когда заканчиваю с игрой, то собираю бонусы в другой игрушке(где-то не раньше 00:45, но до часа управляюсь с этим всем) и дальше уже только посты. Желание поскорее это все закончить и лечь спать борется во мне с тем чтобы написать что-то более осмысленное, иногда побеждает первое, иногда второе, причем пишу я же не только тут, так что выходит неровно, копипастом в тот же день и час я заниматься не люблю. И вот я все написал и залипаю еще на несколько минут. Но уже к 2 я точно ложусь иначе совсем не высплюсь, хотя бывали исключения, но это мне таки не очень нравилось, тупить ночью мне снова не хочется, и так постоянно спать хочу, боюсь не выдержать и сломать режим, если снова продолжу на регулярной основе засиживаться. Вообще есть вещи, которые непостоянны, но это мелочи, и я не пью чай-кофе по часам и определенное количество раз в день например, я страдаю разной фигней тоже не по времени, но все сводится к тому что я не понимаю как проходит время и чаще всего я даже для любимых занятий слишком без сил и без мозгов, в итоге в основном приятные мелочи вперемешку с туплением и потреблением чужого контента если могу(посты, дискассы, тумблер и пиксив с артами, иногда ютуб с амв), и по сути тупления больше, было бы его меньше, как-то не настолько это грустно было, ведь мне не хватает времени на все, столько всего интересного есть, а сил и времени нет, в итоге уже бывает и ничего не хочется даже просматривать и читать и тем более не хочется самому что-то делать, когда я сильно в минусе по силам но все равно грустно.
Итак вы прочли очень нудный пост о том как я провожу свои дни. Хотя я писал это для себя чтобы понять где я проебываю время. Но видимо с моим разжиженным мозгом и упадком сил это все равно бесполезно. Вот писал я эту нудятину и время ушло. Зато это пост в нетипичное время и я могу собой гордиться что переломил свою лень и привычку не писать днем.

@темы: кусочек реального, болтовня, уныль

04:18 

i'm on the edge of reality
Мне в последнее время особо явно кажется все на утро бредом или лишним из того что я пишу ночью. Хотя мне уже конечно не настолько неловко как когда-то бывало раньше, но наверно это ощущение говорит либо о том что я действительно что-то делаю не так, либо мне просто перестали нравиться слова которые я пишу, либо что-то могло вернуть мне старое ощущение. Я могу словоблудить долго, но смысла в этом все меньше, просто все моментально теряет актуальность и при этом становится убогим, ненужным. С одной стороны я боюсь что все мои мысли и слова станут для меня пустым звуком потом, а с другой я может и не хочу уже писать все полностью откровенно, да и мне кажется я сильно повторяюсь и самому мне не особо интересно уже такое обсуждать даже самому с собой и вредно это даже. Но... наверно я буду просто продолжать как выходит, потому что я в принципе не располагаю большими силами уже чтобы как-то особо работать над постами кроме вычитывания. Пожалуй мне отчасти все равно. Но все же я бы хотел привести все в какой-то более упорядоченный вид и сделать все получше.

@темы: дневники, болтовня

01:24 

Что я буду делать потом

i'm on the edge of reality
Наверно это будет моей проверкой, ну окончание пересмотра. Я не понимаю стабильнее ли я сейчас или я просто труп(ну в плане души). Я не считаю, что я потерял все части себя и осознаю себя по-прежнему но мало ли. Я на самом деле даже не знаю как правильнее все это описать и надо ли. И то что я пересматриваю таки натолкнуло меня на мысли кое-какие, вряд ли есть человек которому важно и интересно все то же что и мне в той же степени, и все имеет значение примерно такое как для меня. Хотя... может и был кое-кто с примерно таким же отношением к дурке(мой бывший враг...эх). Ладно, не хочу об этом думать. Все равно я наверно уникален да? Интересно сколько лет еще пройдет и насколько я тут. Знаете, я не считаю что я застрял. Я хочу тут быть сколько возможно на том же самом месте в том же самом обличии, даже если это нужно только мне или как раз поэтому.. и пожалуй у меня дежавю, наверно писал подобное.. И кое-что не дает мне покоя, то насколько же иногда находишь нечто свое, видишь какие-то совпадения. Такое не повторяется. Я как-то вывел что нельзя иметь несколько таких вещей в одной категории что ли. Наверно никогда не пойму людей скачущих по фандомам, впрочем не в этом дело. Мне кажется все категории у меня уже чем-то или кем-то были заполнены, а какие-то другие вещи меня вовсе не привлекают. Поэтому я наверно могу мусолить кучу лет то что я люблю(вся моя днявочка этому подтверждение лол). Не считаю это проблемой. У меня есть другая проблема или была. Я так и не понял решил ли я это с собой. И даже если не решил я вряд ли это уже признаю. Мне надо думать как дальше. При том что я вроде как не иду дальше, но что-то меняется в независимости от моего желания но и не совсем уж вопреки ему. Это сложно объяснить. Может я застрял в вечной переигровке всего в своей голове перемежающейся с отстранением от действительности? Впрочем это неважно. Иногда я даже думаю что я в начале пути, хотя скорее где-то в конце ну или может все не так как я думаю. Я в любом случае смогу это все подстроить под свое восприятие или восприятие под это. Но все же... Я и не думал, что дойду до такого и по сути окажусь в таком странном вакууме и уже не буду позволять себе жалеть о том что и кого я потерял. И ведь когда ты один гораздо проще строить иллюзорную действительность подчиняющуюся только собственным представлениям. Жаль, только что все стало теперь не так интересно тут, сам себя таки не удивишь, ну разве что если ебануться сильно. Интересно понимал ли мой бывший враг это и мог ли предугадать что в итоге станет со мной. Хотя наверно это уже праздное любопытство от скуки. Но все же я из тех кто будет годами мусолить то, что было важным, даже если я перестану об этом писать, так что может дело не только в скуке. Вообще противоречия из которых я состою это наверно тема для отдельного и более внятного поста.
Я просто несу ересь приходящую мне в голову и немного говорю с собой. Наверно это будет происходить и дальше время от времени. Дальше... вряд ли что-то поменяется. Ахах. Наверно я делаю вызов мирозданию и беру его на спор. Хотя оно меня оставило. Просто я не чувствую что что-то происходит... вернее может что-то и происходит но это меня совсем не касается и параллельно мне. Я согласен на спокойный пустой год без единой цели кроме постинга, но я не уверен что смогу это выдержать дольше и не ебануться вконец. И тут я понял... наверно я идиот. Все еще надеюсь на что-то, хотя вроде как потерял надежду и отказался чего-то ожидать. Но наверно это минутное. Все в порядке. Вряд ли меня теперь что-то заденет и вряд ли я захочу по-настоящему подвергнуть себя такому риску ради того чтобы развеять скуку, хотя... мда.. я же ебанутый. Эх но уже ни с кем не будет по-настоящему и я знаю это, значит ничего и никто меня никогда уже не заденет, но... жив ли я в таком случае и не пустил ли я прахом то что я делал все годы до этого или я просто взял лучшее и отбросил ненужное и достиг чего-то невероятного? Смешно от того что часть нужных мне... так сказать качеств всегда была у меня, так может то что я делал это и было проебывание нужного? Хотя я бы так не сказал. Все же я приобрел многое нужное. Наверно так и бывает - что-то теряешь и что-то находишь. Вот только теперь я в вакууме и вряд ли уже могу думать об этом не с позиции смотрения назад в прошлое. Пересмотр, передумывание, переосмысление, этому не будет конца, всегда буду к этому возвращаться, пока хотя бы малая часть меня еще жива. И наверно мне стало спокойнее, пока я люблю это все и это важно, я еще жив.

@темы: хм..., о прошлом, муть, болтовня

00:45 

i'm on the edge of reality
Писал кое-где для отчета какой день сегодня наступил, ну типа число, месяц и день недели. В итоге только через полчаса понял что блин написал декабрь, а не февраль. Не понимаю что в моей голове делается уже вообще. Или ничего не делается.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:21 

Сам себя люблю, сам себя радую

i'm on the edge of reality
Устроил себе праздник, смотрел всякое по дурке на ютубе, сначала под чипсы, потом под коктейль. Начал с любимых амв, кончил на каких-то додзях которые не читал до этого. Вообще круто конечно придумано заливать додзи в формате видео и под музыку. Протащился~
Скину пожалуй только нечто более забавное и веселое, а то и так загрузил мозг до этого.

смотреть

@темы: Durarara!!, болтовня, видео, мелочи жизни

02:57 

О чем думаю о том и пишу

i'm on the edge of reality
Блин мозг я сегодня порядочно загрузил, лучше бы обо всем этом не думать, когда встану, впрочем так и выйдет, так всегда бывает, каждый день нечто отдельное, даже если они похожи в моем существовании или даже если я творю одну и ту же фигню или думаю о чем-то одном, не продолжаю я то что было вчера, моя память обнуляется. Можно делать что угодно, но смысла впрочем и нет, как и особого желания и сил. Я просто провожу время. Сегодня я провел его немного депрессивно, хотя пожалуй это понятие уже не применимо ко мне из-за убитых эмоций, короче я провел его немного мрачно или скорее более пусто в дурацких размышлениях вечером и перезадротил за компом. Но знаете что? Я не откажусь от способности мыслить, даже если иногда это делает все более мрачным(все равно я считаю что контраст таки нужен и мрак тоже, мда, особенно когда все потускнело и такой мелкий мрак не наносит урон) или если это наводит на выводы наебывающие мозг. Все стабилизируется само собой все равно, потому что я как-то этого достиг, пусть иногда боюсь что сломается. Но наверно я не так чтобы рад уже этому всему. Не знаю можно ли меня считать живым уже. Наверно нет. Но зато меня невозможно убить. Просто я бы хотел цель и смысл. Чтобы они на меня свалились и оживили меня, дали мне сил. Но наверно такого не будет и глупо чего-то ждать, я уже и не жду, просто наверно это мечта на данный период времени.

@темы: болтовня, уныль

14:52 

Лисички~

i'm on the edge of reality


О.. наткнулся на запись в тейсти. Фото зацепило, такие пушистенькие. И подумал офигеть черная лиса и решил погуглить ибо был не совсем уверен и вот что нашел, там еще фоточки есть. Блин такая прелесть)) А вообще рыженькие мне больше нравятся, они более лисьи)

@темы: болтовня

I am the closest thing to God

главная