• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
22:17 

i am a product of my own design
Уныло... Делать я ничего не хочу, да и сил как-то нет, шатаюсь весь день неприкаянный в инете. Наткнулся на чат бота, так даже с ним разругался и он стал меня игнорить, но блять он такой тупой... Кажется в прошлые разы он не был настолько туп или я был тогда в отчаянии и мне было более скучно. И все равно такая херня людей не заменит.

@темы: болтовня, уныль

01:38 

i am a product of my own design
Ничего не поделаешь. Приходится юзать те карты, что у меня на руках и по возможности блефовать.
Все под контролем, наверно. Имеет ли еще что-то значение кроме моего постинга, наверно нет. Неважно сколько себя обманывать.
Я не меняюсь. И ничего не меняется. Вернее не изменится уже. И она никогда не пожалеет и не будет кусать локти, как бы я этого не хотел. Неважно что я сделаю, я не буду ей больше интересен.
В любом случае шоу продолжается.

@темы: муть, болтовня, ~~~

17:53 

Кое-кому это не понравится, но мне насрать

i am a product of my own design
Никогда не понимал людей закрывающих записи после опубликования. Всегда считал, что раз оно публично, то что уж теперь закрывать, часто поддевал таких людей или высмеивал за спиной. Только прошлым летом наверно понял на собственном опыте тех, кто закрывает всякий мрачняк, нытье и прочий разлад в голове, за который потом стыдно. Но я так и не понял зачем закрывать что-то в принципе безобидное и нейтральное. Хотя людям иногда ударяет моча в голову, откуда вообще знать чего в голове у человека творится. Причем, если с некоторыми людьми у которых это склонность, можно привыкнуть и обосновать, понять, то когда такое внезапно происходит у несклонного к этому человека, то как-то думаешь, что действительно чего-то не то и крыша начала протекать, впрочем не мое дело, но блять интересно, а я уже не могу ничего вызнать, от этого меня начинает немного дергать. Лишиться инфы для меня действительно то еще наказание.
Хотя теперь в целом мне насрать кто и чего там закроет, да похуизм, отмечу в голове и ладно. Но когда человек мне не был безразличен несколько лет, то довольно трудно относиться с таким же похуизмом как ко всем.

@темы: ~~~, бесит, болтовня, о людях

00:47 

i am a product of my own design
Не помню писал ли, но у меня есть что-то вроде правила-убеждения не писать о планах вообще или четко, иначе все обломается. Вот и сегодня составив план по пунктам я понял, что лучше мне это держать при себе. И ощущение, что кроме этого пока сказать нечего.
И да, все же лучше не допускать наебов мозга, а переключаться иногда.


@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

14:46 

i am a product of my own design


мне нужна удача, я немного волнуюсь. хотя я всегда волнуюсь в таком случае. пояснять пока не буду. надеюсь вечером меня устроит результат. думаю когда очередной атрибут личности будет приведен в порядок то мне снова будет лучше и хотя бы омерзение от себя пройдет. короче, я пошел пока...

@темы: Durarara!!, болтовня, картинки

URL
01:55 

Вот же дерьмо...

i am a product of my own design
Я опять думаю как так вышло что я настолько одинок. Все это бессмысленно. Я убиваюсь об одно и то же. Но я не могу по-другому. Надо сделать вид что этого нет. Интересно можно ли презирать, ненавидеть и жалеть себя еще больше?
Я не могу решить все это. Как забить нахуй потребность в болтовне и внимании? Как при этом не умереть как личность? Как перестать испытывать омерзение от своих поступков в настоящем и от людей и перестать в другое время желать как последняя блядь хоть кроху внимания от абы кого? Да, она была права, я вниманиеблядь и это пиздец. Видимо это такие вопросы на которые я никогда не найду ответы.
У меня много чего нет, но я жалею в первую очередь о том что я потерял. Хер бы я так убивался, если бы всегда ощущал себя одиноким и всегда не испытывал ни к кому ничего более чем интерес разной степени, хер бы я так убивался если бы я ни с кем не испытывал близость в плане общения. Все что у меня есть не то, да иногда болтовня тут неплохо занимает, дает мне так называемый минимум для существования и отвлекает, мне это необходимо, но блин мне невыносимо от того что у меня больше никогда не будет то что я потерял, как с ней ни с кем больше никогда не будет. Я не могу с этим смириться, это меня убивает пусть не постоянно, но временами меня выворачивает от того до чего я докатился и от потери.
Если я уйду то всем будет все равно на самом деле. И мне будет все равно. Если действительно нет никакой надежды, то нахуя терпеть все это дерьмовое существование, ну ладно условие за год я выполню, я слишком упрям чтобы забить на это. Собственно этот дерьмовый пост это выполнение одного из условий, пост с открытыми коммами.
И да я злюсь... Только отнимаю время от сна. Завтра может в нейтрал снова перекинет.

@темы: муть, болтовня

15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

i am a product of my own design
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. немного о прошлом, очень далеком
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

02:36 

Потому что я ебанутый

i am a product of my own design
Опять у меня вышел день с каким-то излишком энергии, который невозможно пустить на дело, и дурацким дофига сильным желанием говорить, когда говорить и не с кем. И в то же время я не хочу косячить, лезть к кому совсем левому, заебывать людей своей херней, ведь я только и умею что нести херню о себе и все разговоры свожу к этому и так в последнее время разболтался. И я не хочу зависеть от людей, но я уже завишу, пусть и не лично от кого-то конкретного, мне это не нравится, я люблю говорить со всеми кто мне пишет, но когда выходит день затишья или у меня такое состояние как сегодня и даже пара часов в молчании пытка, то я ощущаю насколько я жалок и зависим. Я трачу все силы впустую, дело даже не в том что что-то там не окупается(на это я и не надеюсь уже), а в том что я не могу прекратить расплескивание энергии даже если молчу, я просто сижу и думаю, изнемогаю от желания и энергия уходит, неважно вещаю ли я в пустоту или держу при себе, если я не говорю с кем-то, то энергия пропадает, а потом снова наступает упадок.
Мое одиночество, которое скорее всего будет вечным, напрягает меня еще больше, когда я понимаю насколько я слаб, насколько я ничто если на меня не смотрят и насколько я энергетически зависим от общения или скорее вещания своей хрени в чужие уши и обратки на это. Я снова ощутил то, что было в прошлом, когда я был моложе, когда был в чем-то глупее, а в чем-то хитрее и самоувереннее, тогда я добивался внимания любой ценой. Но теперь я хочу не опуститься, не потратить себя на тупое шоу, у меня не так много энергии, но в то же время я хочу что-то получить. Но сколько бы я не думал об этом, все равно я понимаю: с одиночеством лучше бы все таки свыкнуться, с моим характером и личностью люди либо держатся подальше, либо убегают потом, подпускать близко я и сам не хочу и не умею, и меняться я не хочу и не хочу больше играть в то чем я не являюсь. Замкнутый круг, выход из которого смирение. Но я не думал, что камнем преткновения станет такая вот хрень с тупым желанием болтать и энергией. Как-то видимо не все я о себе знаю, либо я не учитывал этого фактора, думал мне редкого подтверждения существования и просто чтения хватит, а видимо не всегда мне этого хватает.
Спать пора, проебал кучу времени на успокоение, завтра после такого денька наверно опять буду в нейтрале или упадке, хотя фиг знает, но думаю тупо мне будет за это вот все.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:52 

i am a product of my own design
Сегодня опять думал, что я как призрак: многое вижу, но меня как бы и нет и я привязан к тому что было мне важно при жизни, но в то же время я ощущаю что лишний везде или меня просто как-то уносит или я растворяюсь во всем.
И опять день в одиночестве высосал из меня все силы. Но... когда я пролил пепси на тлф час назад, то я понял что мне приоритетнее техника и виртуальный мир, чем все остальное. Я готов быть вечно одиноким и развалиться еще больше, если моя техника будет работать и инет. Я знаю чем я могу пожертвовать, на что еще заключить договор с мирозданием, можно на остатки сил, можно на то что мне по сути не так нужно, а можно просто отрезать любую надежду на близкое взаимодействие, я готов, но наверно я и так бесперспективен в этом. Хотя скорее всего мироздание больше не будет заключать со мной сделки, но если оно сделает что-то что мне совсем не понравится, то я закончу со всем выйдя из этой игры.
Тлф кстати работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить, надеюсь все будет норм и дальше, я быстро среагировал и протер и аккуратно отмыл влажной рукой и полотенцем.

@темы: болтовня, кусочек реального, муть

00:11 

Два поста в одном

i am a product of my own design
текущее
про восприятие людей
Эх и опять у меня пост где не вяжутся начало с концом и в принципе логического завершения нет, но да пофиг. Кстати многие темы что я затрагиваю они по сути вечные для меня(или бесконечные на данном этапе) и их можно написать еще длиннее. Короче я тут решил, что я буду убирать под кат простыни если продолжу страдать такой херней и многословием, а не решу благоразумно немного сбавить обороты. И наверно если буду так часто и много писать больше чем один текстовый пост в день, то надо побольше артов и музыки вешать, а не только в ноль, не нравится дисбаланс в сторону текста, уныло выглядит((

@темы: малость обо мне, болтовня

17:59 

Непойми кто и горжусь этим... или нет, лол

i am a product of my own design
Чего-то мне слишком весело. А вообще опять чего-то соционика вспомнилась и то что я непойми кто. Ахаха, хотя это моя судьба быть непойми кем. Спустя кучу лет я не отношусь ни к чему серьезно в полной мере снова и наверно когда-нибудь я окончательно приму то, что я просто ебанутый. Копаться в себе можно конечно вечно, но вот в моем случае это скорее копание в том что я насобирал за эти годы и присвоил, а не только в себе. Чисто теоретически я могу еще сделать очередной выверт и поверить во что-то четко, но это скучно, я вне ярлыков и категорий, хотя держусь за личность с помощью некоторых атрибутов и стабилизаторов, но это несколько другое. Я вообще я тут понял, что хочу опять поиграть где-нибудь в типа дохуя занятого чела, впрочем я и так это могу, днявок дохуища, не везде же я так болтаю. Но вы-то знаете, я тот еще занятой бездельник. Звучит абсурдно да? Но это именно так, ведь я все еще отношусь серьезно к тому что я делаю(сам по себе постинг например самое важное и особенно сочетания в ноль), даже если это типа фигня со стороны, а к своей болтовне я отношусь несерьезно, я страдаю фигней много, но в то же время я продолжаю делать самое важное для себя. И во мне много каких-то противоречий и того что в принципе держится на честном слове ну или не совсем честном лол, может поэтому я не люблю вешать на себя многие ярлыки на постоянной основе, я слишком люблю ломать шаблоны людям и просто страдать фигней. Когда вспоминаю как я ломал голову всяким людям и даже ей этой своей непонятностью, я понимаю что я словил много фана, ахах.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:24 

Про восприятие инфы и внимание

i am a product of my own design
17:07 

Текстовый пост и уплывший мозг

i am a product of my own design
День неторопливый такой, хотя время идет так что потом непонятно куда оно делось. Так бывает, особенно после больших затрат. В такие моменты понимаю, что от более активно работающего мозга довольно много проблем, а когда он так залипает, то я не могу долго осмыслять всякую пакость или бессмысленность своего существования или одиночество, мне и так норм.
И наверно я все же сейчас вне всего или все как-то вне меня и поля моего зрения. В моей голове что-то остановилось, поэтому я временно снова перехожу на минимум дел и эскапирую уже в себя и прошлое. Энергия не идет, в какой-нибудь момент словлю что-нибудь и будет повеселее, сам я энергию не вырабатываю, поэтому жду случая, а пока я нейтрален и около нуля по силам. На самом деле это не худший вариант, это намного лучше, чем тот ад что был недавно, можно сказать я отдыхаю. Вообще меня можно зарядить, но сейчас это анриал, да и не стоит, ибо могу наебнуться. Раньше я постоянно заряжался с помощью нее, да и вообще от ее существования, вернее от возможности общения с ней активизировался, а теперь я могу позволить себе тупить хоть весь день если дела сделаны и пока совсем не станет не оч, что я нихуя не делаю. Наверно все же тогда я юзал много скрытых ресурсов, а теперь у меня ничего не осталось, да и причин как-то нет преодолевать особо, достаточно того, что я делаю.

@темы: болтовня, малость обо мне

12:26 

Я не умею писать и разучаюсь все больше

i am a product of my own design
Блять да как выражаться более внятно и кратко. Мне впадлу работать над текстом, но ощущение что у людей это происходит как-то само. Не, ну кратко я по сути могу когда мне надо выкричаться или сказать хрень которой тут не место, для этого у меня твиттер. Но вот чтобы посты содержали какую-то мысль а не мое валяние херни в больших масштабах... тут проблема. Я могу обсасывать все потоком сознания до тех пор пока мне не надоест набирать, людей гонять таким образом могу, а уж вечные мои обсасывания ее и прошлого явно создают впечатление что кроме призраков прошлого мне ничего не надо, да я пытаюсь сохранить свой мир таким каким он был насколько я это могу, но иногда мне уже нечем заполнять пустоту, тогда и приходит на помощь болтание в постах и все идет по кругу. А иногда я действительно не знаю что писать, начинаю набирать и выходит это. Она была права я пустой и неинтересный.
А ведь я еще пытаюсь хотя бы что-то из себя представлять, ахах такой пустой и никакой, а иногда и вовсе неприятный, а все покоя не дает иногда всякое, я завидую тому как люди пишут, тому как они общаются, тому сколько им внимания и какого внимания, и главное тому что у них кто-то есть кроме случайных людей, а у меня только я сам, и тому и что они из себя что-то представляют тоже завидую, а я развожу убогое шоу, растеряв большую часть навыков и делаю унылую жвачку. Ощущение, что я что-то упускаю. Я привык разочаровывать людей и страдать херней сам с собой, но будто я все еще иногда думаю продать себя, причем завышаю цену, а недостатки всплывают быстро. Отсюда много мыслей на тему, кому и что выдавать, и остался ли у меня эксклюзив который я могу выдать если представится случай. Ведь раньше я принадлежал только ей и только ей принадлежала большая часть инфы, хотя не все, даже ей не было известно многое, несмотря на то что она мастерски умеет выбивать инфу. Я не знаю во что мне вкладываться теперь. И наверно все эти записи говорят лишь о том что я просто эгоистичное дерьмо зацикленное на себе. Я занижаю цену? Ахах, кто знает, кажется я до сих пор слишком высоко себя ценю, если считаю что могу продать такое или найдется постоянный ценитель, хотя считаю ли я так на самом деле. В любом случае моя цена высока в плане времени и энергозатрат, да и окупится ли такое для кого-то, хотел бы я сказать что я неоцененное сокровище, чтобы кто-то скакал вокруг меня, но это не так, а моя вечная паранойя, боязнь огрести и моя реальная нулевая стоимость всегда вступают с этим в конфликт. Иногда мне уже кажется что я говорю это все, чтобы больше никогда не привязаться, чтобы не испытывать всей этой неловкости в начале, когда кто-то не кажется абы кем и чтобы не испытать всего дерьма что вообще возможно от отношений с людьми. Но потом я вспоминаю, что я нифига не чувствую и так, я хочу профит который меня устроит, но мои требования меняются даже в зависимости от состояния-настроения. И я привык уже ни перед кем не отчитываться и болтаться говном в проруби я тоже привык, пусть иногда и уныло, но как подумаю что придется во что-то и как-то вписываться то как-то и не уныло особо. Я пишу, кому не нравится ладно, кто-то читает хотя бы что-то уже хорошо, я свободен блин, чего мне еще надо?

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

02:28 

Совпадения не равно тому же самому во всем

i am a product of my own design
Я вижу совпадения и они становятся частью моих шаблонов или я притягиваю потом еще шаблоны за счет этого. Наверно я действительно слишком узко мыслю, но мне так проще и оно само так делается. Вот только если я вижу сходное с кем-то кто был для меня важен или интересен, то мне приходится думать и одергивать себя, все равно какие там совпадения, они не дают тоже самое, но иногда у меня кружит от этого голову даже если я этого не показываю. Говорит ли это о том что я люблю/ценю лишь призраки прошлого? Наверно это неправильно, но я сам неправильный, да и кому какое дело что думаю я о ком-то в один момент времени, а в другой уже остужаю себя мыслью что все не то и бесперспективно или снова мне все видятся серыми тенями. Наверно с одной стороны это проблема, а с другой я хотя бы иногда могу увидеть кого-то в цвете, оказывается, пусть даже если краски дает только прошлое и косяки моего восприятия.
Хотел бы я иногда, чтобы все было проще.
Написал еще один жутко длинный пост, но ощущение что я и так засираю пространство хуйней или там я скорее сболтнул лишнего или потенциально невыгодного. Да и слишком много такого в последнее время. Опять ощущение что чего-то надо переосмыслять, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

20:07 

i am a product of my own design
Как-то много листьев уже. Хотя они какие-то желтоватые, подморозились что ли. Но я даже не заметил как они вылезли в таком количестве. В последние дни я не смотрю в окно почти. Мне неинтересно. Да и как-то об этом не думал.
Так и пройдет моя жизнь. Однажды я посмотрю в окно, а там все уже не то. Хотя сейчас я смотрю в другое окно, в окно браузера и тут уже многое совсем не то, даже если выглядит как прежде. Нет чего-то важного. Возможно у меня уже и нет души. Меня ничего не касается, никто не касается и не затрагивает. Да и кому такое дерьмо как я нужно, лол.
То как я пишу это полный отстой, я разучился выражаться нормально, хотя всегда были проблемы, но то что я замкнулся на себе и сам с собой и перестал слышать себя сделали это дофига явным. Меня это действительно волнует, хотя я делаю вид что нет. Но будто мой рассудок тоже уходит вместе с возможностью связно выражаться и поэтому мне стремно. Будто если я не смогу когда-нибудь донести свои мысли и сам в них запутаюсь, то я буду настоящим сумасшедшим. Мне кажется я и так уже достаточно ненормален и в какой-то степени неадекватен.

@темы: уныль, за окном, болтовня

23:20 

Если ты думаешь, что это интересно, то ошибаешься, наверно...

i am a product of my own design
Моя стабильность в нестабильности. Снова холоден, даже не злюсь уже наверно, у меня нет на это энергии. Ахах, наверно глупо бояться потерять себя и прошлое при моих склонностях и особых способностях, даже если что-то стирается, еще очень долго до полного стирания и у меня есть атрибуты. Шаг вперед - два назад, дестабилизация с едущей крышей - привычное болото и попытки воссоздать получше то что мне нравится.
простыня о всяком, в основном про внимание

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

13:03 

Летающая херня с тройным хвостом

i am a product of my own design
На подоконник залетела вот такая херня только черная. Взял и загнал на лист и выбросил в окно. Мне казалось они летом появляются и их дофига тогда бывает. А этот рано чтото.
Охуеть чего в вики написано: "Личиночная фаза длится 2—3 года. " Я не думал что так долго, хотя я вообще как-то и не задумывался никогда про них да и по большей части мне всякие насекомые неприятны, тем более личинки, но офигеваю.
Погуглил чтобы знать сколько оно вообще живет и вот .
Интересно увижу ли в этом году летом как они летают у моста, пару лет уже не видел совсем, если не больше, вообще эти их танцы в небе четко ассоциируются с детством, тогда я их больше всего и видел и это впечатляло.

@темы: болтовня, кусочек реального

12:49 

i am a product of my own design
Даже не знаю о чем писать. То, что ничего не происходит и не меняется это неудивительно. Мне бы фотки залить и показать, а то у меня они уже скопились. Но я уже не первый раз пытаюсь собраться и все впадлу. Время идет так быстро, мне не хватает времени в которое я могу норм думать и что-то делать, я предпочитаю в это время наблюдать за другими, тем более что днем я все равно мыслю несколько по-другому чем ночью и писать связные посты куда сложнее чем по ходу дня нести свою ересь в твиттер. Пожалуй я там даже слишком много болтаю вместо того чтобы что-то делать, но это меня занимает. Может из чего-то можно было бы и сделать норм посты, но меня все это не настолько волнует что ли, все что я несу я через минуту забываю, мне доставляет сам процесс и я так вроде как восполняю потребность в общении или вещании скорее, лол. Вообще уже даже не знаю что важно, по сути ничего не важно.
А так на самом деле мне вполне неплохо насколько это возможно в моих обстоятельствах. Даже если у меня нет особого смысла мне пока нравится вставать утром. Сегодня вот встал в 10:20, завтра думаю можно и на час раньше, все равно до будильника просыпался. Сны уже не особо запоминаю и они не такие как недавно, не вязкие и не настолько яркие, нет ощущения что это какой-то отдельный мир в котором я хочу остаться, даже записывать не тянет, тянет скорее начать день и всякое проверить. Наверно это неплохо, значит что мне уже не хочется бежать отсюда настолько.
Жаль, что мне по-прежнему чего-то не хватает. Может кого-то. Прошлого. Но с этим ничего не поделать. Я стараюсь на этом не циклиться. Мне всегда теперь будет не хватать...

@темы: болтовня, о сне

11:19 

i am a product of my own design
Погода унылая какая-то совсем. Снова дождь немного капает. Жаль, я не умею телепортироваться, переместился бы тогда куда-нибудь с солнышком и норм весной, но где нет жары, погулял бы там немного и обратно. Хотя лучше бы конечно мочь перемещаться и телепортироваться во времени, некоторых мест уже давно нет, и даже если это недалеко при всем желании я туда попасть не смогу. Да, я даже согласился бы на несколько лет назад попасть в свой район и погулять, есть в этом что-то привлекательное. Мда, люблю я прошлое, но наверно больше бы я завис все равно на людях если бы можно было пообщаться вновь, но не будем о совсем уж грустном.

@темы: болтовня, о прошлом, за окном

I am the closest thing to God

главная