• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
21:26 

Мироздание либо побоялось моего гнева, либо сжалилось

i'm on the edge of reality
Это мне видимо урок на будущее постить сразу на тейсти. Нестабильный сайт... Благо заработал сейчас, успел написать. Лол, зато за этот мой последний пост один прикольный популярный чел проголосовал))
А так вообщем все неплохо. Но побесился я с этого неработающего сайта достаточно, попутно вспомнил что другие вещи меня тоже могут бесить, омг..
А сейчас ем макароны с соевым соусом и прованскими травами из пакетика и думаю какой чай выбрать и как-то все уже норм, ахах. Раздражитель в виде угрозы моему постингу убран и все хорошо. Зачем вообще грустить и беситься, надо думать о чем писать еще и заранее.

@темы: мелочи жизни, комп и инет, болтовня

04:08 

Время, которое непойми как идет

i'm on the edge of reality
Снова думаю о всяком... Вот идет день - я копаюсь в постах, слушаю музыку, вот наступает поздний вечер и мне как-то грустнее и я делаю всякие дела попеременно страдая фигней, вот наступает ночь и я снова сначала все нужное делаю, а потом страдаю всякой фигней и думаю... Уже неважно сколько времени мне его всегда мало. Столько всего было у меня чего я хочу вспомнить, столько всего происходит сейчас у кого-то и пишется кем-то, столько всякой фигни было, есть и будет. Время слишком стремительно. В очередной раз понимаю, что надо бы уже спать, но блин... хочется побыть наедине со своими мыслями и более беззаботно пострадать фигней. Вот даже неважно то, что днем меня может никто не вспомнить и не дергать, особенно в будние, все равно ночью мне спокойнее.
Опять сегодня было какое-то непонятное время года, как и вчера. Начал замечать, что говорю "зима" и "весна" исходя из личных ощущений погоды и ляпал такое в последнее время где-то. А уже апрель...мда.. Действительно странно время идет. На днях сглючило и видя фик за 2016 год подумал: о свежий.. Хотя так даже 2016 год для меня кажется нереальным. Я как-то в непонятно каком году. И чем дальше, тем больше путается все и расплываются временные рамки, хотя я знаю в каких годах я точно быть не могу ибо это уже прошло. И мне часто не хватает того, что прошло. И я уверен, я буду скучать и ощущать эту тоску потом и по 2017, этому невнятному году, ведь у меня будет как минимум один повод им гордиться, а на самом деле скорее больше, но наверно не стоит загадывать наперед. И все равно по предыдущим годам я скорее всего буду скучать больше.
Наверно мне опять немного не хватает разговоров с собой и кое-каких забав подобного плана. Слишком поток информации и прочее захватили меня, но наверно надо бы снова уделить внимание себе, ибо кто это еще сделает лучше всего и правильнее кроме меня(лол хотя тут можно самому над собой постебаться и сказать кто это вообще сделает кроме меня самого). И тут опять встает вопрос времени, которого вечно не хватает. Эх, вот бы раздвоиться, забавляться самому с собой, потом делать несколько дел сразу, а дальше опять соединяться и весь опыт и впечатления мои, лол. А уж ностальгировать это я как-нибудь сам один справлюсь, люблю это дело и даже сам с собой делиться не хочу, ахах.
Ох, хватит болтать, надо спать(

@темы: болтовня, бред

03:23 

Ночное копание и связи

i'm on the edge of reality
Потратил время чтобы покопаться в днявочке юзера, что зашел ко мне возможно случайно. Копался потому что я ощущал, что я уже где-то его видел. И пока не раскопал то, что связывало с другим юзером, которого я точно когда-то находил, не успокоился. А ведь что один, что другой совершенно левые люди. А второй связан с еще одним человеком тоже довольно левым для меня(но одно время я чего-то немного пытался почитывать днявочку) и еще вроде с кем-то связан, потому что когда-то я помню что вышел еще через кого-то. Ох, как все связаны. Один я в вакууме, впрочем мне норм, лол.
А вообще листая чужой календарь я понял, что годы сливаются постепенно в нечто невнятное. Через меня проходит много всего, но я не всегда помню уже когда я что-то находил. На самом деле в моей памяти многое не остается, но в то же время многое как-то выплывает временами. Я могу не помнить с кем я общался недолго, но могу вспомнить на кого я натыкался в днявках, если что натолкнуло или я хочу найти. На самом деле такое вот дает мне надежду, что может когда-нибудь и кого-то из этого периода я смогу вспомнить. А пока что развлекуха с самим собой и рандомное чтение чужих постиков из привычки и слабой надежды снова испытать тот самый интерес, когда мне хочется что-то узнать побольше о человеке. И наверно я почувствовал удовлетворение и тот отголосок интереса, когда копался сейчас.

@темы: о людях, болтовня, малость обо мне

02:31 

i'm on the edge of reality
Спать хочется, но и страдать фигней тоже. Тем более у меня тормоза в писанине меньше ночью. Но лучше бы все же лечь... Ахах только поболтаю с собой совсем немного. Эх опять режим еще больше портится.

@темы: болтовня

22:47 

i'm on the edge of reality
Мысли как-то не складываются. Опять я ностальгирую рандомным образом и в то же время сильно увлечен своей фигней. Хорошо самому с собой, вот только не переборщить бы. Ощущение, что я слишком оторван от всего и вишу где-то высоко в воздухе ну или скорее в своем вакууме, впрочем не новое ощущение. И вряд ли кто спустит меня на землю. Ахах, жаль, не могу рассказать о своей идее, но такая фигня радует. Думаю, дальше будет еще веселее, но это занимает почти все мысли вместе с прошлым, поэтому о чем-то другом возможно будет трудно писать.

@темы: болтовня

20:13 

i'm on the edge of reality
некоторые люди такие идиоты. развожу таких на срач, ведутся, а потом в конце я типа виноват во всем и хуже меня нет. глупые, ахаха. зато если разводить так не левого кого, то видно истинное отношение, впрочем я его и так знаю. но не забывать бы мне этого.
но все равно мне снова скучно(
впадлу делами заниматься похоже сегодня. хотя не к спеху. но пнуть бы себя как-то. а то набрать строчки бреда с провокациями я горазд, а что дельное записать так сразу сил нет, думать сложно. ох(

@темы: ~~~, болтовня, о людях

21:43 

Почему я иногда пишу всякую фигню публично

i'm on the edge of reality
Вообще есть много вещей в которых важно не упустить момент и шанс который предоставляется. Не сказать, что я часто проебывал такие шансы, но иногда я слишком сильно сомневаюсь писать то или иное публично, ведь по сути мне не особо нужна обратка от людей уже. Но когда пишешь публично то иногда есть свои странные плюсы. На правдорубе тут тредик про молчащих пч(сразу говорю точно не мой, если что, лол). Раньше бы я может и понял, но не сейчас, вещать на публику круто, даже если она молчит, а иногда особенно когда она молчит, лол, можно нести любой бред или писать нечто личное, в разумных пределах конечно.

@темы: анонимное, болтовня

08:58 

i'm on the edge of reality
Я конечно фигею... Время на старом тлф перевелось и показывало на час больше. Ставлю будильник я на нем, в итоге встал на час раньше. Хотя ладно, все равно уже как-то поверхностно спал и в момент сигнала будильника уже не спал, а пытаться уснуть смысла нет. Вообще попытки доспать отнимают бодрость(

@темы: о сне, болтовня

01:38 

i'm on the edge of reality
Вечером кстати еще и прием заявок. Надо бы уже думать, что подать. Как обычно наверно дедлайн меня подгонит, а пока я просто долбоебствую и немного туплю под крутые песенки представляя всякое и пью один из ягодных чаев. А режим я опять проебал да, но наверно пока пофиг. На многое пофиг вообще.
Кто бы знал, как сложно делать что-то заранее... И все же во времени я слишком потерян. Даже не знаю верну ли я себе его корректное ощущение.

@темы: болтовня, анонимное

22:36 

Наболтаю я немного своих мыслей, лол

i'm on the edge of reality
Странное такое ощущение, я до сих пор не могу привыкнуть что уже 2017 год. Я до сих пор ко многому наверно не привык, либо то, к чему я привык, проигрывается у меня в голове и поэтому проблем даже меньше, ведь воспоминания у меня никто не отнимет. Намного легче взаимодействовать с чем-то, что только в собственной голове, по сути даже, если я меньше слышу свой внутренний голос или уже почти не слышу, то иногда я могу взаимодействовать мысленно с чем-то, не только с собой, но и с образами некоторых людей или персонажей.
Есть вещь, которая мне не нравится. И я знаю, что это либо мой косяк, либо вот так вот выходит. Почему-то люди убеждены что со мной можно как угодно. Я как бы не жалуюсь и не ною, это такой факт, может еще поэтому я как-то не горю желанием общаться ни с кем, кроме того что в принципе гореть уже неспособен. Мое восхищение вызывает, когда человек умеет себя поставить, но не топорно расписать кучу правил взаимодействия или слать после одного не того слова, а так чтобы было ясно что за что-то нельзя заступать. Ладно, я тот еще тупарь и не вижу границ, в прошлом так вообще нес ахинею за гранью, я не вижу этого, но когда я увидел что другие люди кого-то могут считать за того человека с кем лучше не нарушать каких-то правил хотя правила не были оговорены прямо, то я... ну меня снова настигла моя вечная зависть(это не черная зависть, даже не совсем зависть, это скорее досада что у меня не так). А я вообще либо отталкиваю сразу, либо выходит то самое что люди думают что со мной можно как угодно и тогда я уже отталкиваю специально или неосознанно но из чувства противоречия, ибо нефиг со мной так, не могу тратиться на кого-то. Лучше быть одному, тем более что почти все хотят на меня перевесить что-то свое, а я в ответ конечно же задвигаю свое в разы больше, либо сворачиваю лавочку. Поэтому наверно мне нравится вести днявочки, я говорю с собой и могу тут хоть сто раз одно и то же писать. Отдельная неприятность это чужие советы, вот чего мне в принципе вот вообще не нужно. Отпала необходимость, перерос может, своя голова есть в конце концов. И у каждого свой опыт, а чужой опыт + вредные советы имеют довольно плачевный результат. Я считаю, что я знаю для себя все лучше всех остальных, особенно тех, кто меня в принципе и не знает. Лол и тут я понял, что я уже в принципе не помню о чем говорить, если я ныть в себя не даю, сам в других не ною, не навязываюсь, чужих советов не ищу и не хочу, в принципе не имею каких-то зацепок, чужие мнения по поводу того что я пишу меня тоже не волнуют. Ну... можно и не говорить. Хотя вроде обычные люди могут и как-то по-другому общаться, но наверно если уже сложившийся круг общения и друзья там(лол в дружбу я кстати не верю). Ну я сам у себя есть, наверно мне себя и моего прошлого хватает, а зрителей никогда не бывает много.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

05:41 

i'm on the edge of reality
На улице моросит мелкий дождь. Темно как ночью еще конечно, но уже не ночь по времени. Птички поют, лол. Странное ощущение. Как-то это все не совсем реально будто и не совсем нормально.
Прикол в том что я конкретно так сегодня ебанулся и мне было очень весело, но если бы не остатки мозга, я бы начал тут писать ахинею беспрерывно почти. Благо, мозг еще есть. Очень трудно идти спать... Завтра меня ждет либо переосмысление всего, либо фейспалм от того до чего я дошел.

@темы: болтовня, за окном

02:28 

i'm on the edge of reality
Я также бегло иногда составляю ничего не значащие или много значащие слова во фразы и посты из таких фраз, но... чего-то оно все равно не то. Надо снова привыкать. А пальцы слишком быстро бегут по клавиатуре. Кажется, я слишком даже небрежен, хотя слежу за тем как пишу, но я не слежу за тем, что я пишу и это надо помнить и мне и тем, кто читает этот бред. Я не знаю когда я пишу на полном серьезе, а когда просто так в башку стукнуло.
Надо бы делом заняться или хотя бы раньше лечь спать, но мне нравится страдать какой-то фигней и я опять вне времени. Как снова чинить режим, который я опять сломал в таких условиях? Да никак... И сны снятся очень интересные, пусть и конечно бредовые, жаль записывать впадлу и один обычно затмевает другой. Время так быстро ускользает, что даже недолгие заходы в игру ощущаются как трата времени, да и наскучило. Короче, как-то оно все беспорядочно.

@темы: болтовня, о сне

21:47 

Бесполезно заставлять себя

i'm on the edge of reality
Вроде многим можно занять себя, но чего-то уныло и скучно. Так бывает.
Иногда я думаю, что еще немного и разучусь говорить, но потом вспоминаю, что я по сути достаточно пишу, пусть и иногда не совсем связно(если для себя), вряд ли проебу навыки настолько. Ну и да, говорить в плане писать, я же виртуален, лол.

И блять опять простоплеер не работает, да и плеера не проигрываются на странице. Вывешу конечно, что подобрал и от чего код был, чего же еще делать. Но все же хотелось бы, чтобы все заработало в ближайшее время. Потому что альтернативы нет и все не то. ....
Ладно, отвлекусь какой-нибудь фигней сейчас как всегда.

@темы: уныль, малость обо мне, комп и инет, болтовня, бесит

01:51 

Повышение вероятностей

i'm on the edge of reality
Наверно то, что я решил сделать, я называю про себя повышение вероятностей, ну и конечно же разбавление скуки(лол ну я про пост пиара кое-где). Главное не перегнуть, но я и так не перегну, ведь я так и не смог решить проблему нехватки энергии. Если бы мне несколько лет назад стали задвигать про то, что вирт тратит силы я бы не поверил, меня тратил только реал и физическое утомление, может я слишком переиграл, может я слишком стал жить здесь и когда я слился с этим миром всей своей сущностью или скорее создал тут новую изначально существующую лишь здесь, то я получил какой-то лимит. Я зашел за пределы ради одного человека и наверно не один раз.
В любом случае я уже не стану делать то, что раньше и так как раньше, даже если я снова вернул себе что-то, что было несколько лет назад. Я уверен, что растерял не все навыки, пожалуй, сегодня я испытал желание показать все настолько завлекающе как раньше, не красиво, не мило, а именно завлекающе и немного провокационно. Ведь я имею только такой опыт, ведь я сам по себе ходячий абсурд и провокация, я всегда противопоставлял себя всем. Но во мне теперь нет того неимоверного желания обратить на себя внимания любой ценой, скакать по чужим днявочкам, пиариться везде где можно, получать какие угодно реакции, даже ненависть. В прошлом я любил, когда меня ненавидели, но наверно это тема для отдельного поста. Просто сейчас я наверно хочу продолжать делать что-то как и последние более тихие годы(ну тихие они со стороны, так-то я был увлечен личными заморочкам и отношениями, те еще страсти были, лол), но в то же время наблюдать не постепенное исчезание людей читающих мой бред, а хоть какое-то прибавление. Хотя на самом деле неважно что я говорю, иногда мне кажется это лишь мой способ доказать себе, что я что-то еще могу, поболтать с самим собой, а теперь и подумать, что вот я какой смелый заявил о себе. Это смешно и немного жалко. Но наверно меня не волнует. Делаю что могу и как получается, насколько это возможно, хоть немного разогнало этот застой.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне, о прошлом

00:02 

Слишком я стар для всяких синих китов

i'm on the edge of reality
Избирательность той инфы что доходит до меня таки поражает. Только на днях на упоминания об этом натыкался на правдорубе, а до этого нигде и ничего, а для кого-то это уже старая тема. Наверно еще один пример того насколько я в вакууме и далек от реалий современного мира даже если листаю дофига постов многое от меня скрыто или проходит мимо. Может что-то мне так и не откроется никогда, а что-то вот с таким опозданием. Офигеваю конечно, до чего дошли. Но быть может наткнись я на это в прошлом году я бы заинтересовался как настолько мозги промывают, вряд ли бы в это влез, все же я одиночка и сам по себе, но повод лишний раз задуматься как таки выпилиться и заморочиться по-своему был бы. А теперь я слишком стар для этого и еще хочу пожить, несмотря на то что мое существование похоже на бытие призрака, мда.
А вообще грустно мне.. Вне всего я совсем и абсолютно. Неважно сколько чужих постов я листаю, я все равно слишком оторван и я тут один в своем пустом мире.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Немного бреда на ночь

i'm on the edge of reality
Что сказать, если сказать нечего. Разумнее обычно промолчать. Но у меня же нет мозгов, или скорее у меня просто условие, я не отменяю условия и не люблю проигрывать себе споры. Пустота заполнившаяся вакуумом внутри меня и болезненный бред и жар. Думаю, сказать нечего. Но все же... пожалуй я уже привык не чувствовать. Неважно что я иногда скучаю по эмоциям и чувствам, видимо это от дестабилизации и вакуума который ушел и открылась моя черная дыра. Черную дыру надо заполнять, желательно тем что меня как-то укрепляет и стабилизирует, сегодня хорошо заполнил. Боюсь я только то, что рано или поздно мне станет совершенно все безразлично, даже то что я еще до сих пор люблю. А время идет непонятно. Прошло уже чуть больше двух месяцев этого года, а я не заметил и было все невнятно. Я кажется однажды проснусь и снова осознаю что прошло еще пару месяцев, но пожалуй даже сейчас я сплю и мне снится сон о том что я почти все потерял и остался наедине со своим бредом который несу бесконечно, настолько что он потерял для меня смысл. Наверно я больше не проснусь. Я согласен даже на это, если буду в этом полусне делать все что нужно и когда нужно. Но на самом деле мне сейчас все равно все что я пишу, может это несколько нелепо. Как-нибудь я вам может напишу бредовые философствования, но не сегодня. До завтра.

@темы: болтовня, бред

00:00 

И когда уже нормальная весна?

i'm on the edge of reality
По календарю весна, хотя весну я не ощущаю абсолютно. И сколько ее ждать непонятно. В принципе с моим восприятием времени может и не так долго осталось, ведь я уже описывал вам как я провожу типично день, время улетает и я не всегда замечаю. И да мне снова как-то все лень, похоже подъем сил был только в день когда заявки подавал, да и тогда казалось что что-то происходит, а сейчас снова ничего и я сам ничего не хочу делать. Короче я вроде как полусплю. Сегодня постараюсь лечь пораньше, делать тут нечего.

@темы: болтовня, уныль

00:03 

i'm on the edge of reality
Наконец-то эти длинные праздничные выходные подошли к концу. Моя жизнь в принципе не зависит от дня недели, но в выходные либо кто-то больше лезет, либо просто соседи на полную оттягиваются со всяким шумом. В будние дни как-то комфортнее)

@темы: болтовня

15:35 

i'm on the edge of reality
Утро плавно перетекает в день-вечер. Вернее мое утро вообще начинается днем... И пожалуй только сейчас для меня начался день.
Солнце за окном светит, но пока не мешает видеть то что на мониторе, что хорошо, ибо не хочется закрывать шторы полностью. Поскорее бы весна, а то ощущение что зима навечно.
А вообще я не тороплюсь, пусть все идет как идет. Слушаю музыку какую хочу, пью вкусный мультифруктовый сок, кроме вкуса мне в нем и цвет нравится, такой теплый яркий оранжевый. Хочется яркости...

@темы: мелочи жизни, за окном, болтовня

16:59 

Моя сокровенная невероятная возможность

i'm on the edge of reality
Знаете чем это день замечательный? Нет, на самом деле это обычный день, но мне вдруг подумалось...
То, что я один, не значит что я одинок. И я по-прежнему в своем уме, даже если мне кажется что я перегибаю иногда. В любом случае я продолжаю. Может когда-нибудь я действительно обрету то, что я хочу. Ведь неважно сколько лет пройдет. И наверно у тех кто пытался сидеть на двух стульях шансов нет. Так что, подсознание, нет смысла создавать ненужную конкуренцию с тем кто уже вышел из игры. Хотя пожалуй этот дурацкий сон меня немного стимулировал, лол. Но ведь я должен сам научиться без всяких стимулировать себя, правильно? Раз я все еще тут, значит это почему-то нужно и правильно и я должен сам выстроить многое и понять что делать. И то, что я готовлюсь к следующей жизни может не повод для того чтобы устраниться от всего. Да, я не верю в другие жизни и всегда считал это бредом, но я верю в свою невероятную возможность, которая мне может выпасть. Я очень хочу верить. Я знаю тут этого не поймут и наверно дальше это будет моим секретом, тем что будет хотя бы немного меня греть и давать свет в этой беспросветной серости. Наверно просто меня никто не держит в этом мире, у меня нет тут никакой цели и смысла, у меня нет никого важного, все важные остались в прошлом. Я буду ловить каждый момент и просто делать что я считаю нужным, я не знаю сколько времени в вашем мире мне осталось. Этот мир больше не мой, да и моим никогда не был, он меня постоянно отвергал. Мой мир максимум тот, что я придумал в голове и как я обработал свое восприятие и тот кусок виртуального что мне дорог, все мои аккаунты и разговоры с теми кто мне был важен, это мой мир. Остальное не мое, мне надоело быть настолько чужим всему и всем тут. Продолжать быть сторонним наблюдателем я буду, потому что меня это занимает, не могу я существовать без чужих постов и дискассов, но я окончательно утвердился в своем решении что мне не нужна дестабилизация, особенно от людей которые меня не понимают и не поймут и которые мне по сути не особо интересны и безразличны. Неважно что вы скажете, меня это никак не заденет, особенно если я не пущу вас в свою душу ну или что-то типа того, хотя пожалуй разговоры меня все еще могут занимать и наверно мне не стоит быть столь ебанутым, в конце концов кое-что мне обкатать в себе возможно только в общении, да и наверно это все еще мой ограничитель, не хочется сильно поехать крышей и проебать возможность.
Даже если этот мир заставляет чувствовать меня чужеродным в нем, я все равно получаю удовольствие от мелочей и я вижу красоту. Я хочу ловить побольше красивых моментов и моментов которые еще как-то хотя бы немного вызывают во мне что-то даже с моими убитыми эмоциями. Мне кажется я выше всего сейчас, быть может мне стоит воспринимать мое нахождение тут и сейчас как временное, побыть здесь гостем и просто радоваться каждой мелочи пока я еще тут, ведь я так мало значения этому придавал много лет. Может мне нет смысла искать какой-то еще смысл и уж тем более позволять себе мысли о том чтобы подстроиться под то что меня отвергало всегда. Надо брать только лучшее для себя и видеть только то что я хочу. И мне кажется когда я обосновал для себя все это и понял, то мне стало легче и пожалуй я стал немного счастливее.

@темы: болтовня, бред, о сне, осознание

I am the closest thing to God

главная