Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
01:56 

Скука

i'm on the edge of reality
Вроде пишу пост для одной из днявочек, а ощущаю скуку. Хм.. странно. В последнее время не было такого пока занимаю себя. Чего же мне не хватает? Или опять мне кажется что что-то не так в посте и это так проявляется. Ненавижу скуку, и вообще я заново учусь себя занимать, может когда-нибудь перестану это испытывать если пойму, как этого избежать. Хотя может дело в теме что я затронул, наверно пока это тяжеловато.

@темы: болтовня, дневники, уныль

01:58 

Немного невеселый пост, но я на самом деле люблю это место

i'm on the edge of reality
Уже давно думаю периодически на тему, что мрачные люди с проблемами в принципе никому не нужны. Хотя на нытье могут слетаться всякие желающие сами поныть, а это приумножение мрака и нытья бесполезная и даже вредная вещь. Помню я тут как-то писал об этом и как отшил одну дуру на другом сайте, поняв чего ей нужно. Вообще если так подумать, то справляться с проблемами приходится все равно самому, так что от обмена мраком пользы никакой. Но вот поныть в днявочку святое дело, лол. Так мне и легче и все равно иногда ничего кроме нытья не выходит, а я пишу ежедневно. Но знаете что хорошо именно тут? На этом сайте ко мне не лезут непроходимые дуры, вот что мне здесь нравится. Даже не вспомню ни одной тупой малолетки как на другом сайте, навязывающей свои дурацкие проблемы в личку(и тут возраст аудитории поднялся еще как мне кажется за последние годы). Лол, конечно я уже писал о том что у меня плохая память и на людей вообще уже никакой памяти, но я таки помню что тут спокойно, если кто что и пишет, то адекватно и в комментах. Вообще я все больше понимаю, что дневник мне нужен не для реакций, а чтобы записать что-то, а раньше мне действительно очень не хватало реакций. Но я не сказал бы, что мне совсем не надо видеть реакции, скорее это уже не приоритет, но обычно приятно, если сказано что-то по делу. И может быть тот вакуум, в котором я оказался, совсем скоро перестанет на меня давить из-за сравнения с тем как было раньше и мне будет полностью норм существовать вообще даже без эпизодического общения с кем-то кроме себя, но пока довольно глупо отрицать - все же иногда мне скучно, но мне слишком физически фигово, чтобы я страдал именно по недостатку общения, ведь сил мало и записи сами не напишутся, дела сами не сделаются, а общение... ну я уже слишком стар и разочарован для того чтобы иметь близкое общение, а другое относительно быстро получить можно(возможно и не вовремя, как всегда и бывает по закону подлости, но ничего не поделаешь, да и когда именно в формате комментов то можно отвечать только тогда когда хочешь). Короче хорошо тут. Мне бы еще только думать о чем-то кроме мрака, но это потом. Еще я наивно надеюсь что-то придумать к четырехлетию днявочки, которое вроде как уже совсем скоро.

@темы: дневники, болтовня

00:45 

Останется ли у меня хорошее обо мне?

i'm on the edge of reality
Задумался тут на тему, что лучше: не остаться в памяти или оставить после себя только плохие воспоминания. Даже не знаю что хуже. Но наверно я хочу написать даже не об этом. По сути мне плевать на людей и уже по моим меркам достаточно давно. Я уверен, что все люди которые иногда встречаются мне на пути и встречались и будут встречаться не будут потом вспоминаться четко или вообще. Я уже это понял. Я не помню практически никого за парой исключений. А остальное слилось в невнятную кашу и некоторых я помню лишь по функциям которые они выполняли для меня, то есть мне по сути все равно. Как-нибудь я может даже распишу типы людей, которые мне встречаются и которые иногда мне нужны, а которые мне нафиг не сдались и массовка. Но... кажется я никогда сильно не выделял самого главного человека по которому я очень часто скучал, а не только пара исключений в виде той про которую прошлый пост и вообще все посты что про отношения и моего бывшего врага с которым у меня дофига было странно но цепляюще(я все проебал..проебал). Короче этот главный человек это я сам. Я когда-то думал что ненавижу себя, но это не совсем так или с какой-то точки зрения совсем не так. Даже если некоторые вещи во мне не меняются, а где-то я становлюсь может сильнее или лучше, хотя в другом смысле я становлюсь хуже, но я скучаю по всем версиям себя за эти последние годы. Ведь я с этим человеком(самим собой) прошел очень большой путь. И... тут я задумался, а останется ли у меня хорошее обо мне самом? Не притянутое, не под впечатлением от образа? И я не знаю, я себя уже даже почти люблю, но мне с собой до сих пор бывает сложно. Мы постоянно ошибаемся и творим пиздец, если то что было в прошлом я воспринимаю как проступки ребенка(лол даже если это было год назад) и просто жалею себя прошлого, то вот на настоящий момент.. я не знаю. Если мне придется расстаться с собой смогу ли я вспомнить что-то действительно хорошее и важное связанное только со мной, а не с теми двумя людьми что мне запали в мою поганую душу. Да, у меня есть моя деятельность и все такое, но это все сильно связано с теми эмоциями-чувствами которые я испытываю и зачастую к кому-то.. Хотя может это и не надо так разделять, я все же крут в своем постинге и я делаю это сам без чьей-либо помощи, но... только это я и вспомню. Я тут понял, когда было хуево, что буду постить до последнего, так что наверно даже бессмысленно пытаться представить как я буду о себе думать перед смертью, я же буду блять писать об этом пост если успею, лол.
Как-то дохуя хуйни накатал. Но не пропадать же лол. А вообще мне скучно. Надо бы себя после всех дел чем-то порадовать. И да несмотря на то что мне похуй на людей, я не агрессивен(лол ну по крайней мере на дистанции), мне без них бывает скучно.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

00:00 

Start to Fall

i'm on the edge of reality
03:50 

Вот уж чего я точно не ожидал

i'm on the edge of reality
Нашел называется кому слить свой бред, лол, и наверно таки иногда меня слишком заносит. Правда жаль, что это не случилось пораньше в период активного горения по hu, хотя наверно мне тогда хватало вещать в пустоту или тем, кто в принципе не понимает нифига и даже прикалывало только самому упарываться(но я вообще неадекватный, мне и королем дохлого фандома дурки нравится быть лол). Надо быть хоть немного адекватнее, но я теперь сижу как идиот и улыбаюсь, прослушивая песни. Вроде это было не так уж и давно, но блин прошла вечность. Столько изменилось и не изменилось при этом. Этот период фанатения неповторим, таких сильных эмоций никогда не было и в то же время это мой самый тяжелый период в отношениях и вхождение в них в полную жопу, и это фанатение по hu и дьюсу было моим спасением, хотя конечно не только это, это все сложно объяснить. Дьюс в принципе мне многое дал или скорее достал из меня, тот самый внутренний стержень что я отрицал, то самое что я старался избегать и относил к своей темной стороне. На самом деле я просто конченный ебанат(опираться на придуманного перса для меня например привычно, Изая тому вечный пример), но я еще не опирался на исполнителя в таком смысле, да раньше я вообще никогда так не фанател. Если бы не это, я не знаю в какую более хуевую сторону все бы пошло. Тут можно много еще чего сказать, но да не буду это раскапывать.
Я не хочу надеяться на что-то вообще, но когда мироздание делает такой внезапный подарок в виде фанатки hu, то невольно начинаешь ждать чего-то еще, либо плохого, либо хорошего и важного. Глупо наверно. Я по-прежнему такой же идиот несмотря на кучу отрицательного опыта. Ахах, впрочем я не умею делить свои увлечения ни с кем или думаю что не умею, но все равно так круто, когда так внезапно будто из ниоткуда появляется человек, для которого это все знакомо и любимо тоже.
И да этот пост ни к чему не обязывает, я понимаю, что для общения я могу быть не особо приятным или странным(по крайней мере обычно люди от меня бегут спустя недолгое время, наверно им одно мерещится, а потом я все порчу тем какой я на самом деле, но я никого не держу в принципе). Просто мне надо это записать. Ахах записать и не терять голову с несением своего бреда потом.
Надо бы охладиться немного. А то почти четыре а многое еще не сделано.

@темы: о людях, малость обо мне, болтовня

04:54 

Минимум

i'm on the edge of reality
У меня все по минимуму. Сам я делаю по минимуму в последнее время и получаю я тоже минимум. Я не хочу ныть об этом. Просто это факт. Я поставил цель писать минимум один текстовый пост в день с открытыми коммами и делать сочетание в ноль и я ее выполняю, не поставил бы, постов бы не было, были бы только сочетания абы когда или отписки, ибо у меня заеб с идеальностью календаря. Я ставлю цели и выполняю, если они выполнимы. Но по сути мне не к чему стремиться и неоткуда брать силы. Я занимаюсь тем, что я привык делать и тем что я люблю в обычном не фиговом состоянии. Путь вникуда.. Я просто немного скрашиваю его своими глупыми целями и занятиями.
Я знал что так выйдет? Наверно... А что меня натолкнуло на этот пост? Ах да, я понял кажется почему я не лезу ни к кому и не читаю больше днявочек в том объеме что раньше. Я генерирую все из пустоты и своей головы, чужие достижения, чужая жизнь и даже любимые ранее мною чужие проблемы и страдашки левых людей заставляют меня ощущать себя совсем на обочине жизни, когда я делаю все по минимуму даже тут. По сути мне неоткуда брать энергию, я пользуюсь тем, что ночью мне полегче и делаю все дела именно в это время. В другое я уже не существую.
У меня осталось... да у меня почти не осталось времени. До завтра наверно. Хотя я бы хотел выбраться из заложников этого минимума и писать больше, но я не могу ничего обещать. Просто посмотрю куда заведет меня дальше этот путь вникуда, вернее через что я еще пройду или все так и будет как сейчас до скончания века.

@темы: болтовня, муть

00:39 

i'm on the edge of reality
Такой странной пустоты в голове еще не было. Вот у меня пропал внутренний диалог где-то до нг наверно и я привык и даже подумал что так может и правильно и лучше, хотя раньше всегда боялся этого, а сейчас кажется у меня пропало еще что-то, будто что-то отключилось в мозгу. И вот это уже сильно мешает формулировать. По сути я даже не понимаю как я теперь мыслю. Мне трудно писать и думать и это фигово. Еще и буквы и слова странно воспринимаются, я в них всматриваюсь, но в предложения слова криво складываются, все распадается. Наверно я наебнул мозг. Блять меня тошнит от этого всего. Не могу смотреть на тексты...

@темы: болтовня, малость обо мне

04:17 

Я унылый?

i'm on the edge of reality
Занимаюсь видимо тратой времени впустую. А так мне скучно. Пытался писать пост для пиара, но выходит уныло и длинно. Еще мне хочется тут что-то переделать, но я не знаю что. Короче у меня тут вопрос по поводу себя и своей писанины пока.

Вопрос: я унылый и пишу уныло?
1. да  1  (16.67%)
2. нет  3  (50%)
3. временами  2  (33.33%)
Всего: 6

@темы: дневники, болтовня

23:10 

Мне просто скучно

i'm on the edge of reality
Кажется, из-за этих праздников здесь стало еще более тихо или мне так кажется. Впрочем сейчас я не имею какого-то желания проверять всяких левых людей и наверно мой мир слишком сузился до того что я делаю и моей собственной болтовни в днявочках. Может поэтому мне так скучно, даже если я вроде как пытаюсь себя занимать. Хочется с кем-то поговорить, да не с кем. Но это не то жуткое одиночество сжирающее изнутри как раньше и то ладно. Пережить можно, делать что обычно можно. Но наверно я надеюсь, что это не навсегда и то, что я делаю принесет результаты и кто-нибудь обратит внимание. Ведь я в общем-то не испытываю сейчас негатив и нехватку энергии, люди не должны от меня разбегаться. У меня есть целый год, в который я обязан писать текстовые посты и хотя бы раз где-то мне должно повезти.
Давайте голосовалку. И если честно, я могу делать постов намного больше в день, но я просто всех заебу и вам надоест проматывать, да и мне нравится когда на странице есть картинки и музыка, а не только унылый текст.

Вопрос: прочли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: уныль, болтовня

06:19 

А я спать...

i'm on the edge of reality
Режим... Какой режим? Нет его, лол. Ночью хорошо и спокойно, хотя как-то я опять перегнул.

@темы: о сне, болтовня

01:14 

Мороженое

i'm on the edge of reality
Ем шоколадное мороженое и пью пепси) Вообще я хотел на нг, вперлось почему-то в голову это желание и был этим одержим весь декабрь, зимой я вроде почти никогда не ел мороженое и раньше даже думал что это глупо, но тут захотелось. Но мне было фигово 31-го, да и горло сильно болело, ну и за последние дни я понял что мне вовсе не обязательно пытаться скрасить себе тот день, он и так был норм даже несмотря на то что я все придумывал в последний момент и физически было не оч, а мороженое лучше есть когда хочется, например сейчас~
Думаю, я могу позволить себе немного расслабиться, а потом приступить к тому, что я должен доделать.

@темы: осознание, мелочи жизни, болтовня

21:17 

Новый заеб

i'm on the edge of reality
Если я буду более разговорчивым в этом году, вы ведь не сбежите, лол? Просто я хочу побольше писать, правда учитывая что мне особо не о чем, то интересно как я буду придумывать посты. Может прокачаюсь в плане написания и будет лучше и легче, буду больше делиться тем что думаю и прочим. В любом случае я постараюсь делать минимум один текстовый пост в день с открытыми комментариями в дополнение к моему постингу музыки и картинок, но пока во мне есть энтузиазм постов может быть больше. Просто до конца дня уже довольно мало, а я не придумал новый заеб на год. Ну и я в принципе хочу доказать, что я могу писать и хочу быть более располагающим для общения. И я хочу снова научиться привлекать людей, дабы расширить свою аудиторию, а то мне немного скучно. Возможно на это уйдет много времени. И я пока не совсем понимаю, как я могу себя описать более кратко, чтобы новым людям сразу было понятно основное, но не было неинтересно. Попиариться просто хочу. Не так навязчиво как в старые времена, но на удачу хочется попробовать, но это чуть позже, а то я пока сам не понимаю как о себе писать.

Вопрос: не сбежите?
1. ага  4  (100%)
Всего: 4

@темы: дневники, болтовня

07:54 

надо спать

i'm on the edge of reality
несколько серий одной ржачной анимешки и остаток ночи монотонная работа с почтой, постами и тегами в ее днявке. неплохо. но спать все таки надо( жаль, не могу продолжить работу сейчас чтобы исправить свой косяк до конца, ибо совсем ебанусь, хотя уже спать особо и не хочется, но если не лечь день можно будет перечеркнуть вовсе.
даже странно что сегодня нг был. по сути его не было. ну у меня. и я даже не видел чтобы у кого-то он был, ведь я был занят то просмотром, то делом. я не жалуюсь, это самый спокойный нг за всю мою жизнь и самый не отрицательный, ведь я его даже и не ощутил. но видимо я до сих пор думаю что это довольно странно ничего не испытывать. у кого-то радость, у кого-то печаль. а у меня лишь те поверхностные эмоции что я выбираю и те действия что я должен сделать и хочу сделать. это удобно. но странно. наверно я отказался быть человеком в полном смысле этого слова, хотя раньше стремился брать от людей как можно больше и эмоции в том числе. пора спать.

@темы: малость обо мне, болтовня

00:09 

как обычно

i'm on the edge of reality
даже телек включил фоном, наверно из любопытства. узнал, что президент по-прежнему вечный путин, собственно ничего не почувствовал. даже слабый намек на то, что вот это что-то особенное. ничего особенного нет. дайри вот сглючили когда постил, но благо успел в ноль. теперь надо задротить в игрушку.

@темы: болтовня

16:24 

О чужих календарях и недавнем происшествии

i'm on the edge of reality
Всегда интересовало есть ли еще те, кто тоже задрачивается с календарем. Знаю кроме себя только двух человек. К календарю одной я не причастен и это дофига радует, ведь это полностью ее достижение, следил весь год и болел за нее буквально, лол. Ей это достижение удалось не с первого раза, в прошлых годах обламывалось, но в этом она не сдалась и я дофига рад за нее, вот уж редко я радость за других испытываю, а тут когда дело к финишу пошло все думал как же будет круто когда она сможет. А к календарю той что мне близка я приложил руку(читерский способ заполнить дыру: иметь такого задрота который имеет лишние вирты и постит закрытки вовремя, а потом можно легко присоединить это все к днявке и дыры заполнятся), с одной стороны хорошо что от меня толк и я этому всегда очень радовался до недавнего происшествия, но достижение уже не совсем то или скорее дело в большой трате нервов с обоих сторон, да и глюк из-за последнего объединения днявок меня чуть не прикончил. Я по сути оказался виноват в пропаже записей, благо они вернулись после обращения в техподдержку. Ох, не играйте дети с объединением днявок.. Но тот глюк даже я не мог предсказать, обычно никаких проблем в днявке к которой присоединяют не возникает. Я тогда реально думал завещание писать, да и ситуация вообще неприятная вышла. Я рад ее календарю тоже, да, но скорее я уже ждал когда уже этот год закончится и все эти мучения хотя бы даром не пропадут.
Короче, мне бы найти еще людей с такой заморочкой, хочу в новом году что-то наблюдать в ежедневном формате. А то не думаю, что те кого я знаю потянут следующий или захотят дальше морочиться. И мне нужно больше... больше зрелищ, лол.

@темы: дневники, болтовня, о людях

15:09 

i'm on the edge of reality
что такое новогоднее настроение я сроду не знал. на него и не рассчитывал. но вот не думал что физически мне будет так погано. а я и так дотянул со всем до последнего дня. мда вернее уже выходит до последних часов. как-то стремно и хочется послать все нахуй, но потом сам же жалеть буду.

Вопрос: все успею и придумаю?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

01:33 

весело~

i'm on the edge of reality
состояние восторга от любой фигни, лол. ахах то ли из-за того что пил кофе и пепси вместе то ли просто так. еще я как обычно сначала из разных чашек и просто чередовал глотки, а под конец впервые остатки смешал - получилось нечто странное, но хотя бы не противное лол.
хотя и до этого было весело. я неплохо так упоролся когда подбирал сочетание, но дело не только в этом~ ахах может я действительно псих.
кстати на улице капает... снег тает. интересно слякоть на нг будет или нет. ахах и то что я не люблю нг не мешает мне задаваться таким вопросом)

@темы: за окном, мелочи жизни, болтовня

04:00 

письмо вникуда

i'm on the edge of reality
URL
03:59 

делать нефиг, поделиться не с кем, вот и засираю днявочку

i'm on the edge of reality
как-то слишком осозналось одиночество.. хотя ночью я обычно ощущаю себя свободным, а не одиноким. за это я и люблю ночь, но сегодня что-то пошло не так(
вообще я сначала не стал ложиться потому что жарко, а потом понял что уже сижу скорее из-за того что я не хочу вставать раньше, а хочу проспать большую часть дня. днем физически более фигово и более одиноко, днем в принципе делать будто тут и нечего, в игру на тлф я по будильнику вхожу и снова сплю..а тут меня как бы ничего и никто не ждет. я привык убегать от того что меня напрягает и теперь таким образом избегаю большую часть самого неприятного для себя времени. не знаю вернусь ли я к нормальному режиму уже вообще. да и кому какое дело, кому нужен этот нормальный режим... я сам ненормальный, зачем мне режим нормальный, лол?

Вопрос: прочли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: болтовня, уныль

00:02 

почему я так люблю музыку

i'm on the edge of reality
я тут подумал кстати на одну тему. люди любят смотреть что-то или читать, а я к этому не склонен, ну за исключением того что читаю чужие днявки и треды, а так именно какие-то произведения меня редко цепляют и у меня четко один любимый канон и я не люблю закапываться во все подряд(ну в норм состоянии, хотя сейчас я бы хотел сбежать куда угодно но я знаю что не восприму многое в принципе). но вот песни... наверно в них я и эскапирую но не до конца. обычно меня цепляет что мне ближе и пока слушаю я могу делать что-то еще, ну кликать там, проверять что, читать, писать, играть, я могу при этом именно слушать и что-то испытывать или песни могут идти фоном и быть тем что ограждает меня от внезапного шума. наверно поэтому еще я так люблю музыку, она не приковывает все свое внимание к себе но привлекает, дает эмоции и в то же время выражает что на душе и если захочется можно в нее закопаться(эскапизм в легкой форме лол), больше какогото простора для личных ассоциаций. можно задрачиваться на тексты а можно и не очень(хотя лично я всегда их смотрю даже если наслух понимаю все), можно читать про исполнителей когда есть настроение а можно и вовсе в это не вникать. и время.. это очень важно. мне кажется песни это нечто прямо офигенное именно потому что за несколько минут там выражается столько всего, но не навязывается и в принципе поиск годной музыки для меня более прост чем поиск аниме/манги/сериалов которые я не захочу дропнуть сразу или потом. и после всяких произведений всегда какое-то пришибленное состояние после погружения, а от музыки такого нет. я не представляю как справляются с такими отходами те, кто смотрит в немереном кол-ве или читает. и уж точно мне непонятно как можно параллельно смотреть/читать разное. а вот с музыкой... ох я могу ну очень многое слушать, пусть в одно время обычно западаю на одну группу, но это время может разниться(лол могу месяц на одном застрять, а могу каждые пару дней скакать с одного на другое) и я могу возвращаться позже. в принципе слушать песни это моя потребность. кроме того что на все что я уже слышал у меня завязано что-то личное и это лучший способ вспомнить что-то старое или настроить себя на нужное настроение. а поиск новых исполнителей это просто невероятное действо, когда впервые слышу то такое странное чувство, такие эмоции и интерес, но нет того стресса что возникает при вхождении в любой канон, хотя бывает надо привыкать к звучанию, но привыкать не в том смысле что чего-то не так, а даже не описать, просто хочется сделать это не просто чемто незнакомым а тем что мне ближе... ну если мне не заходит то я просто другое ищу и даже не запоминаю, а если чувствую что это возможно мое то я хочу это получше узнать(эх-эх вот бы с людьми так было, вообще их не чувствую и узнавать не хочу и кукую в одиночестве, лол неважно). причем бывают песни которые намного лучше когда прослушал уже пару раз, а есть те в которых цепляет больше то самое первое-второе прослушивание, хотя дальше они не хуже но просто зацепило именно то чувство новизны, но это скорее в песнях которые мне обычно изначально кажутся красивыми и както пробирающими даже не по смыслу а по звучанию, но это довольно редко, обычно то что я слушаю я кручу дофига раз и оно не тускнеет, а потом я перекидываюсь на другую песенку и кручу уже ее, часто еще я могу крутить пару штук схожих для меня по смыслу или звучанию лол. еще мне очень нравится когда я уже привык к звучанию группы но не все еще прослушано и еще есть новые для меня песни, типа с одной стороны это будет чемто знакомым а с другой чемто новым...в принципе с моим рандомным скаканием я мало у кого слушаю именно все, меня как-то часто все гонит дальше и дальше, но это не значит что мне совсем надоело или разонравилось, лол.. ахах я всегда могу вернуться когда снова в башку вступит или наткнусь.
я не представляю как можно не любить песни, не хотеть их слушать каждый день(для меня всегда было пыткой когда болит башка и уши и слушать почти никак или через боль), а вот живут же люди както. у когото только пару штук любимых слушаемых раз в год, ктото застревает на одном годами и ему хватает, а мне все мало... я точно могу сказать что без музыки я бы сдох. просто блин... вы не представляете насколько я люблю и насколько это важная часть моей жизни. лол наверно это простыню никто не прочел, просто я это скорее для себя писал и слишком расписался. хотя у меня еще много мыслей связанных с этим, но да достаточно.

Вопрос: прочли?
1. да  2  (100%)
Всего: 2

@темы: болтовня, малость обо мне

I am the closest thing to God

главная