Записи с темой: болтовня (список заголовков)
12:50 

Хочу весну

it's too late to turn back now


Всю зиму очень хотел весну, да и сейчас хочу, но внезапно понял, что эта пустая пора это время разобраться, правда я больше туплю, но может и это нужно. Зато уже не хочется торопить время, и без того оно бежит быстрее некуда. И хочется, чтобы весна была нормальной, а не как в прошлом году.

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

URL
19:39 

it's too late to turn back now
На всякий случай. Пока немного не здесь.

@темы: болтовня

URL
07:17 

Нулевой постинг не отпускает

it's too late to turn back now
Лег вчера рано, где-то в 22:30. В итоге проснулся в 3:30 от кошмара. Мне приснилось что я продолжил нулевой постинг, но долго не мог выбрать что запостить, в итоге пытался запостить пустой пост, но и то опоздал на минуту, потом пытался юзать прогу но там не было связи с сервером, стремно было. Проснулся и понял, что постинг нулевой завершен, стало легче, но все же когда понял что уже не усну и устал страдать фигней с тлф, то встал и первым делом проверил работоспособность проги, вроде работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить.
Вообще на днях как-то в ноль проснулся. Видимо мозг все еще не может привыкнуть что постинга в ноль нет. С одной стороны мне легче, а с другой мне его несколько не хватает. Понятно, что возобновлять я его не буду в этом году уже, но в башке уже промелькнула мысль сделать его в следующем году. Ох... но наверно это просто тупая идея. Лучше что другое придумать.

@темы: о сне, дневники, болтовня

00:10 

it's too late to turn back now
Ну, что чувствуете? Уже десять минут нового года прошли, лол.

@темы: болтовня

23:49 

Обращение перед нг

it's too late to turn back now
И все же я не сказал главное. Этот год был для меня тем еще адом, я так хотел его стереть. Но наверно мне нужно было пройти и такое, чтобы понять многое, чтобы снова ценить многое и наконец понять, что я могу невероятное в этом своем виртуальном пространстве. Я могу и хочу продолжать, но вовсе не обязан так выматываться и придумывать себе заебы. И я больше не буду держаться за людей так отчаянно, мое останется со мной или вернется ко мне, я всегда здесь, я люблю людей и общение, я никого не отталкиваю, но и не держу.
И наверно я получил по заслугам во всех смыслах. Впрочем не думаю, что только я один.
Ахаха, всех люблю, да. Даже если вы меня бросили или бросали когда-либо. Ведь это все, черт подери, не имеет значения. Потому что люди это круто и чем больше людей тем лучше, и я ни на кого не держу обид, потому что меня невозможно задеть, потому что все тут нереально и я нереален. Я вас обожаю. Надеюсь, вы все будете со мной и дальше~
Пусть новый год будет удачливым для всех и не таким сложным как этот. И я помню, что хотел стать богом, цель далекая, не знаю когда удастся, но я уже сейчас ощущаю, что могу больше, чем раньше.



И да я так и не сделал отдельный пост. Но в этом году в ноябре исполнилось ровно пять лет как я посмотрел Дюрарару впервые. Планировал на нг смотреть, но сегодня тут и везде было так активно, что я решил отложить на ночь. Хех это будет нереально круто. А пока я слушаю моего обожаемого Дьюса в наушниках и жду нуля~
Ахах, хотя вечного путина еще сейчас гляну, лол.

С новым годом, все, кто это читает~

@темы: картинки, болтовня, Durarara!!

04:52 

it's too late to turn back now
А для календаря один день остался)
Когда встану надо бы убраться что ли, а то жутко пыльно. Это если я конечно не сдохну днем как я сдох сегодня. Даже вспоминать не хочется. Надо в следующем году не издеваться так над собой больше.
А сейчас бы попробовать уснуть. И об нг я пока думать тоже не хочу. Есть годный вариант чем забить время чтобы не тленнить, но я посмотрю по обстоятельствам. И не терять бы мне себя больше, но над этим я тоже подумаю потом.

@темы: болтовня

11:19 

it's too late to turn back now
Давно сам с собой фигней не страдал, мда. Забыл уже даже что я люблю кроме общения. А ведь наверняка еще что-то есть. Когда буду свободен, надо про это подумать, хотя буду ли я когда свободен достаточно чтобы выделить время на себя, кроме времени на сон, мда. Я совсем не понимаю куда уходит время или даже если понимаю, оно все равно утекает крайне быстро.
Потом я буду себя ненавидеть за такие потери времени. По сути я все утро и большую часть ночи либо листал всякое, либо фантазировал и слушал музыку, я даже четко не могу сказать чем я занимался. Вот просто сидел, слушал и растекался больным мозгом по странным мыслям. Я даже успел помечтать о собственном президентстве и не только. Лол, представьте президент с пакетом на голове. Ебанулся, короче. А потом я ощутил что люблю все и всех...
И наверно я уже потерял связь с действительностью.

@темы: бред, болтовня

22:41 

Бог и нехватка времени

it's too late to turn back now
Прием заявок 28-го в 21. Предполагал что до нг будет. По сути мне надо поднажать тогда. Все же рассчитывал что еще время есть, а оказалось что не совсем. Надо меньше тупить, меньше спать. Да, еще бы перестать настолько поздно вставать, а то вообще в каком-то альтернативном часовом поясе живу. Не знаю насколько эффективно спать по частям, кажется что для меня это не работает, либо это потому что болею, теряю примерно пару часов. Еще же и на засыпание время тратится тоже, чем больше кусков разорванных по времени, тем больше времени на это теряю. В итоге неразумные затраты, но поскольку я задрочу в очередном ивенте в одной тупой игре, то пока по-другому никак, разве что стараться чтобы два куска времени для сна были близко и будильник ставить поближе ко времени когда можно еще играть, там дело на 30 секунд и сразу ложиться дальше без тупления. Но все равно скорее всего мне надо занимать время у самого себя. Я пока не представляю из чего мне стряпать заявки, потому что все стало по-другому и уже вряд ли так удобно будет собирать идеи с моей писанины, если я многое оставляю при себе даже в закрытых местах. Но выкручусь как всегда.
Ах да, еще надо сказать, что я сегодня был богом во сне. Ну как богом... небольшим божеством скорее. Люди меня чуть на части не разорвали, когда узнали что я что-то могу, а я пытался выполнять их желания. Лол, опять вспомнился Ято из Бездомного бога, даже во сне на него похож был, еще пару недель назад школьница одна советовала перепевки опенингов послушать, тогда это хорошо помогло. Хотя я вообще существую за счет таких иногда внезапных штук от людей, без людей меня и нет, особенно без некоторых, не знаю буду ли когда это расписывать и не сломается ли тогда механизм, пока оставлю при себе.
Не знаю какой вывод из поста и что это вообще за мешанина. И да условие про постинг в силе, сегодня поздновато вышло. Осталось немного до конца года. И несколько стремно, думаю хочу ли я новый заеб на год и какой, все таки это держит или нафиг такое. Могу ли я считать себя крутым без заеба, если оставлю только ежедневное заполнение календаря тут?

@темы: анонимное, болтовня, дневники, о сне

14:54 

it's too late to turn back now
Офигеть, я уже не сплю, около 14 встал. Хотя мозгу все равно надо время проснуться и как-то мне все лень делать(

@темы: болтовня

04:34 

it's too late to turn back now
О.. уже работает, сейчас на автомате на главную зашел и заметил. Круто)
Судя по последним записям в 4 ровно заработало.

@темы: болтовня, дайри

00:07 

it's too late to turn back now
До сих пор точно не знаю чем буду заниматься. Хотя много всего есть, а это время не такое большое. Надеюсь отключение дайри не затянется и вы даже этого не заметите.
Самое проблемное то что я на автомате сюда захожу и это ограничение будет меня бесить, даже если нужные веб страницы сохранены. Поэтому надо бы годно погрузиться во что. И да без страдашек.

@темы: болтовня

05:46 

it's too late to turn back now
Блин вымотался, думал успею ответить на кое-что, но из-за недосыпа я торможу больше( И комп тормозить стал.
Придется лечь. Мне еще возможно опять будут мешать спать днем, так что лучше раньше, чтобы хоть поспать.

@темы: болтовня

09:01 

Разве может быть спокойно? Покой не для меня. Хз что я вообще написал

it's too late to turn back now
Это ведь утро. Но я не понимаю что это вообще. И надо ли понимать. С одной стороны все сложно, а с другой стороны мне сейчас даже слишком спокойно, впервые за долгое время и без жуткого истощения или пиздецового срыва. Нет ощущения что у меня чтото отключилось внутри, то что отрубилось в мозгу до нуля запустилось заново и относительно быстро, но все равно спокойно. Это странно. Надеюсь, это не затишье перед бурей. И как же я привык ощущать себя живым только во время всяких срывов-преодолений-страданий-борьбы. Может поэтому так странно, ибо дохлым я себя не ощущаю. И ведь я при первой возможности верну себе привычные неадекватные состояния или привычное более урезанное ощущение всего для эффективности или оно само станет как обычно.

А вообще пора спать, мда. И так уже достаточно насладился нетипичным ощущением, хватит с меня, а то вставать надо как обычно, чтобы продолжить все.
И думаю не слишком ли я обнаглел перестав вычитывать все. Хотя с другой стороны я все равно не имею на это ресурсов и уже не так грызут возможные огрехи, я забиваю и плохо это или хорошо фиг знает, все таки я не из тех кто пишет совсем уж нечитаемо, но хз что я могу выдать на эмоциях или если прогляжу и забуду чтото, и я уже перестал воспринимать цельно, я выхватываю куски и себя торможу чтобы увидеть целиком. Темп всего слишком быстрый. И только сейчас остановившись я думаю как я вообще выдерживаю постоянную гонку, но я просто не могу по-другому, хотя что сейчас хз.
Еще утром сегодня ебнулся, словил ощущение, что люблю этот мир, хотя это в принципе мне не свойственно и я так воюю с мирозданием что считаю мир ужасным и несправедливым местом. Впрочем у меня всякие глюки бывают. И может это вовсе и не мое, я всякое славливаю либо с людей либо из атмосферы в последнее время. Ебнутый я короче. И мне нравится быть ебнутым, мда. Может поэтому еще мне и покой не светит и я не хочу вечный покой, но поэтому я существую, потому что что-то еще движется.
Вчера вечером кстати вставать не хотел, хотя проснулся до будильника. Но даже на время не смотрел. Потому что я ощущал чтото теплое вокруг, будто аура. Хотя внутри меня было нейтрально как обычно. Это было уютно... я никогда такого не ощущал. С кого я это стащил тоже хз, может это вообще навампиренная энергия, я таки подозреваю что людей все таки могу жрать несмотря на то, что пытаюсь давать что-то. Но почему тогда вокруг, а не внутри тоже тот еще вопрос.
Короче надо спать. Может еще что словлю. Внетелесный опыт хочу кстати, может повезет с моей ебнутостью, хотя у меня было нечто похожее но я не уверен что это не был сон, да и давно было.
Еще и вспомнил нечто важное ночью: я же и автор и собственный персонаж, както я это подзабыл, это сразу дало мне какую-то уверенность, ведь я могу написать как угодно. Даже если я борюсь с мирозданием и обстоятельствами у меня должен быть выбор в плане прописывания кучи вещей, да и... наверно если я задамся целью я смогу прописать все. Вот только я знаю, что я не люблю скучные истории, именно поэтому моя судьба такая сложная и становится только сложнее, но по-другому я и не хочу видимо, ебнутый же.

@темы: малость обо мне, болтовня

04:59 

it's too late to turn back now
Я даже не знаю за что браться, в который день в это время ближе к утру так. Блять, мне надо собраться. И я опять растерял мысли для постов.
У меня очень мало времени. И меня бесит этот утренний ступор. Кажется, это какой-то блок, но я не понимаю из-за чего так.

@темы: болтовня

06:41 

Ночь закончилась, настало утро

it's too late to turn back now
Все чаще каждое утро жалею, что ночь закончилась. И неважно, что на улице жутко темно, пожалуй от этого только более ненормально ощущается все, более невнятно. Я люблю ночь за спокойствие и за ту свободу, которую ощущаю. Я будто могу делать что угодно и в своем темпе, хотя все чаще у меня нет времени более полно насладиться ночью. Все больше бегу, ведь столько всего интересного хочется успеть. Но все равно только ночью мне бывает настолько спокойно. И я сразу понимаю, когда ночь заканчивается, на меня находит какой-то ступор в последние дни с наступлением утра. Становится трудно продолжать то, что я делал спокойно ночью, и мысли не так идут. И в тот момент я начинаю жалеть, что возможно стоило все делать быстрее, но разве бы тогда ночь не потеряла бы окончательно свою прелесть?

Допиваю сейчас зеленый чай с мятой, недавно купили, необычный но вкусный. Когда в первый раз попробовал то ощутил что он такой же как и все что сейчас происходит: нечто новое, но все же привлекательное. Пожалуй это вместе с еще парой разговоров сделали утро не таким уж и неприятным.
И все таки... как бы я хотел еще немного ночи сейчас и может чего-то еще и кого-то. Хотя я уже устал. Мой день завершился, даже если я еще немного потуплю. Потому что ничего толкового уже не будет до того как я лягу спать.
Возможно я что-то забыл, вчера мне показалось, что за всей этой беготней я действительно потерял что-то важное...

@темы: болтовня, малость обо мне, мелочи жизни

06:07 

it's too late to turn back now
Моим проблемам со временем кажется нет конца и края. Теряюсь все больше и отрезки времени все более насыщенными становятся. Вот опять не понял, как утро настало. Сначала меня это ужасало, а теперь... ну я скорее жалею, что как-то не так видимо распределил время или где-то сильнее затупил, хотя при такой нагрузке тупить мне иногда надо. Но блин такое ощущение, что я где-то проебался или меня наебали. Ну не может быть сейчас утро, мироздание что-то перевернуло вверх ногами. Вообще у меня очень много мыслей было по поводу этого дня, но пока я пытался браться за все сразу, то растерял мысли, а они были довольно важными, пусть и ебанутыми. Но мне надо это еще проверить скорее всего. Все теории насчет себя и окружающего мира, что я уже вывел. И не факт, что все не перевернется снова за очень короткий срок. И наверно меня слишком уносит куда-то в ебанутые вещи и мысли. А то во что я случайно ввязался, кажется уже не остановить, да и я не хочу, мне интересно что будет дальше. Но как же это сложно. Просто уже никогда не будет.

@темы: болтовня, малость обо мне

05:09 

it's too late to turn back now
Делить и перечитывать буду завтра кое-что. Сегодня даже было легче отвечать, вернее меня меньше дергало ночью. Но сейчас как-то даже башка ровно не держится. Доделаю всякое другое и надо спать. Не затупить бы.
Горло болит, из-за него даже ощущается будто ком там, как от какой обиды, хотя этого нет, но я благодаря физическому ощущению вспомнил это чувство и как-то попалось всякое старье в папке с музыкой. Но отстранился и ладно, пусть и напрягло все равно. Вот от физического отстраняться тяжелее(

@темы: немного обо мне, болтовня

05:13 

it's too late to turn back now
А неплохо пошло. Три комма осталось. Это я о кое-чем длинном) Пожалуй я снова кое-что понял и меня понемногу отпустило то дерганье что было в начале ночи. Я опять как-то успокоился за счет разговора, пусть и не в режиме онлайн.
И кажется зря я высунулся из окна даже на несколько секунд из любопытства. Хотя я не помню что раньше было, я высунулся или горло опухло и заболело. Но с ним у меня вообще часто проблемы. Надеюсь завтра мешать не будет, а то может отрицательно сказаться на всем. Чувствую как боль отдает в башку уже или у меня это от перегруза. Мне бы сейчас загнать себя спать. Но еще кое-что нужно доделать за сутки. Мда ежедневно ведущиеся днявочки в следующем году точно надо сокращать. Если еще сочетание сейчас смогу то вообще отлично будет, а то у меня с этим затык иногда возникает, все равно для дальнейших ответов не соображаю.

@темы: немного обо мне, болтовня

06:10 

it's too late to turn back now
Какая-то очень медленная скорость работы. У меня, моего мозга. Мда. Вроде только недавно началась ночь, взялся отвечать на нечто большое, даже не выдавливая из себя, по-прежнему интересно, есть что сказать, больше косячу в наборе но и стараюсь внимательнее набирать и сразу проверять чтобы исправить и потом проверю, но где я так висну не понимаю или левая хрень отвлекала, мне труднее удержать внимание. Кажется я затупил когда пытался написать пост на тейсти и еще в какой-то момент или даже не один. Мозг меня в рандомные моменты шлет нахер. Вот кстати я хочу вроде как везде и все успеть, а в итоге как бы мне не остаться ни с чем. Опять вокруг головы будто давящий обруч. Я ощущаю как мои обязательства давят на меня, не ответы людям, а именно то что я делаю, то что мне уже в чем-то кажется лишним, но нужно довести до конца в этом году.
Но в любом случае я сегодня понял, что все еще не так плохо. И похоже мне действительно пока лучше спать днем. Вчера так вышло и мне стало получше. Но и перегибать тоже не хочется.
По-прежнему не умею распределять время и силы, ставить приоритеты. Но такой уж я. Зато я ощущаю большую уверенность в себе сегодня на удивление, которая ощущается по-другому, но может временный заглюк, я будто имею право делать что хочу, в разумных пределах правда, но я действительно очень много парился над тем имею ли я право на всякое и много сомневался, поэтому я многое не делал раньше или старался оставаться в стороне даже когда надо было что-то сказать и сделать. Зато в другом менее уверен. В том не сдохну ли я так рано или поздно. Хотя если я умру именно так, то я буду счастлив, ведь я сделал все что мог и выложился по полной, впрочем возможно я просто буду идиотом который так и не смог найти способ все успевать и не сдохнуть, мда. И еще сегодня все как-то более положительно воспринимается, видимо таки некие хитрости помогли, впрочем обстоятельства тоже. Может это действительно идеальный момент улучшать личность. Я понимаю куда больше чем раньше, но у меня нет времени записать все. Все больше по ходу всплывают решения, во всех разговорах я собираю что-то нужное. Надеюсь я ничего не упущу.
И наверно надо спать, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне

06:12 

Тупой бесполезный кусок идиота

it's too late to turn back now
А ведь спать надо. И не сказать что я что-то полезное делал всю эту ночь, кроме авок, а из бесполезного болтовня с собой и слушание старья мда... Нет бы что нормальное написать или ответить на хотя бы часть кое-чего, но у меня весь мозг выдает только какую-то чушь, благо что еще не ядовитую и то криво выражаюсь. В таком состоянии лучше не писать важное. И я по-прежнему мучаюсь с руками, мда. Наверно меня выводит из себя что я не могу делать все и снова ощущаю какую-то внутреннюю пустоту из-за этого. Если бы не хуевое состояние сегодня дальше бы все делал в обычном режиме и забылся бы, как и правильно.
Прямо закономерность. Чем отчетливее ощущается бессмысленность существования, тем дольше я засиживаюсь. Надеюсь я для себя хотя бы немного загладил свою бесполезность сделав авки, это все равно очень надо было, как бы только завтра не показалось херней все что делал, мда.
Надо завтра взять себя в руки. Сегодня... мда.

@темы: уныль, болтовня

Running After My Fate

главная