• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ~~~ (список заголовков)
11:40 

i am a product of my own design
Мне это надоело.
Знаешь, ты все таки.... блять я действительно любил тебя и ты мне была нужна. Ты до сих пор мне нужна. И ты была права в плане того что я делаю и людей. Ты была во всем права. Но ведь ты больше не читаешь меня. А я не могу унижаться, я вообще ни перед кем не могу унижаться. Мне хуево одному.
Блять я только тебе мог это рассказывать....
Но прошлого не вернуть. Я навечно в аду изза тебя, изза себя, изза всего. И пусть все идет к черту. Все это гроша ломанного не стоит.
Во что блять все скатилось? Почему я здесь? Почему я так много вру себе?
Надеюсь я не испорчу свою последнюю отдушину с норм общением в коммах. Надеюсь я не настолько мерзок изза всего этого.

@темы: ~~~, муть

00:04 

i am a product of my own design
Фейл блять.. Ебанный фейл.
Можно вывезти дебила из окружающего ада и болезненных отношений, ну внутренний ад из дебила не вывести. Может даже стать хуже. Потому что я несу ад с собой везде и могу его разбрызгивать на людей. Я снова чувствую тоже что и с ней, но уже не с ней. Блять я еблан, хуже меня нет.
Вот и накрылось все. Ты была права. Люди не будут меня терпеть. Не будут терпеть меня баз улучшений, маски или стараний. Неважно как это назвать. Но мои психи невыносимы. Невыносим я сам. Даже если делить себя на многих, все равно с кемто можно налажать по полной дав чуть больше, открыв чуть больше.
Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше приносить пиздец. Я не хочу сближаться ни с кем. Если бы ты это понимала то не говорила тогда завести новую жертву. Я не могу и не хочу. Я не хочу... Если... если я буду должен исчезнуть или заткнуть себе рот лишь бы не приносить никому плохое мне придется это сделать. Но так холодно.... так жутко.. одному. Я думал справлюсь но с психами нет.

@темы: муть, ~~~

URL
23:38 

Дерьмо....

i am a product of my own design
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
01:38 

i am a product of my own design
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL
21:24 

i am a product of my own design
Надеюсь я не отталкиваю нормальных людей. Все же неадеквачу я не со всеми. Я ведь даже на задевания от левых людей не ведусь. Но кое-чего выдержать я не могу. Иногда мне кажется что либо во мне слишком много яда и это повод, либо все это многолетнее унижение с болью таки отравили меня и я просто должен вернуть весь яд назад. Не считаю себя хорошим, я омерзителен, ведь я причина по которой эти отношения стали нездоровыми. Нормальные люди просто отпускают, а я не могу.
Надеюсь меня больше ничего не спровоцирует, и я не про любых людей, а про вполне конкретное поведение определенного человека. Наверно я бы сказал, что даже жаль, что все так закончилось. Если бы я мог жалеть, если бы я чувствовал...

@темы: малость обо мне, ~~~

URL
23:46 

i am a product of my own design
Если люди эгоистичны то почему я парюсь изза своего эгоизма, ношу маски даже когда мне это уже напряг и вред? Вот только... если бы я был конченным мудаком без понятий я бы наносил боль направо и налево. В итоге сам бы и огреб еще больше бы. Не все как она, не всем доставляет унижать и не все могут выслушивать дерьмо от меня за возможность меня унизить и оскорбить в ответ, ощущая что по сравнению со мной уж точно лучше. Даже ей уже не доставляет, поэтому она устранилась, ведь я настолько омерзителен, видели бы вы весь тот яд что я ей сказал напоследок, явно бы охуели и убежали бы далеко. И такого как с ней я ни с кем другим точно не хочу больше. А по-нормальному долго я не могу. Я не выдерживаю уже даже если стараюсь.
Умру в одиночестве. Все к тому идет. Или я и хочу остаться один чтобы умереть, чтобы больше не было привязок никаких, поэтому часть меня так настойчиво и хочет всех оттолкнуть. Но я не хочу этого видеть.
Не хочу приносить неприятное своими постами но мне надо это высказать.

@темы: муть, ~~~

URL
20:45 

i am a product of my own design
Когда-то, не так давно я считал что останусь один и только она будет тыкать в меня палочкой изредка. Но теперь и она от меня отписалась. Я останусь один, но никто не будет тыкать палочкой. А без масок я никому не сдался даже для тыканья палочкой...
Если бы я еще что-то чувствовал...
Я. Останусь. Один.
Не хочу видеть только как я к этому приду. Как снова оттолкну всех. Не хочу этого видеть. Но и исчезнуть не могу пока.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL
02:12 

i am a product of my own design
Я не заслужил всего этого....
Это больно поступать правильно. Не знал что так может быть. Каждый раз я прогибался. Но если мне нет ради чего прогибаться уже? Если все что я любил осталось в прошлом, если все дело лишь в иллюзиях и привычках, но стоят ли они остатков моей порядочности.
Я не должен извиняться, но так хочется сказать "прости". И все же я все равно поступаю правильно, даже если все что я делаю это тупая продажа инфы о себе за бесценок. Это касается только меня и тех с кем я имею дело. Я тебе не принадлежу больше. Ты сама меня выбросила. Личные разговоры с кем-либо я тебе сливать не обязан. Твои требования абсурдны и этот пост будет публичен в знак того что я не отступлю, даже если мне очень больно.
Я знаю меня должны понять, хоть кто-нибудь меня должен понять, пусть даже это будешь не ты, пусть даже если я получу лишь частичное понимание от разных людей, но я больше не хочу так, я не хочу прогибаться там где я прав, тем более при твоем безразличии ко мне. Даже если я буду об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, я ведь поступил правильно... Но я так хочу, чтобы ты одумалась и перестала требовать то, что я не должен выдавать и все стало бы снова нейтрально. Я знаю не получу я ничего хорошего и того по чему я скучаю, но ломать то что осталось я уж точно не хочу. Если что сломается, то сломаешь все ты, а я просто не могу поступить неправильно в этой ситуации.

@темы: ~~~, муть, мысли

01:37 

i am a product of my own design
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

04:02 

i am a product of my own design
Я ведь не забуду? Я всегда был уверен, что нет. Но когда я потерял ощущение, то мне стало странно.
Может быть теперь наконец-то я не просто признаю... Но я уже и не ощущаю себя всего лишь вторым номером.
Как бы ты отреагировал на это? На все что я делаю. Но я знаю, что ты не видишь. А даже если бы видел, это бы ничего не изменило.
Все так изменилось. Но может я снова именно тот, кем и должен быть.
Могу ли я уже писать такое? Имею ли право обращаться к прошлому, если пытаюсь что-то сделать сейчас? Я ведь уже все решил. Прошлое ведь не откажется от меня, даже если я отвлекусь от него? Даже если я закопаю поглубже все? Но это не изменит прошлое, я не отказываюсь от того что было, ни от тебя, ни от нее из прошлого. Я просто хочу развлечься и мне надоело постоянно утопать в соплях по этой теме, ведь это ничего не изменит. Это никогда не меняло.
Возможно, ты бы понял мой план. Но все же я действительно ебанутый.

@темы: ~~~, хм..., о прошлом

URL
00:55 

i am a product of my own design
Не понимаю людей, которые продолжают комментировать, если с ними холодно или даже игнорят. Я никого не игнорю и мне кажется это неправильным. Хотя я могу понять, что можно не ответить ну там один раз когда сказать нечего, но если еще при этом и холодная манера общения в других ответах, то... ну понятно, что автор днявочки не расположен к общению, ну нафига стараться-то тогда? Это совсем унижение для другого человека продолжать при этом комментировать, либо настолько пофиг на обратку и ебнутый, либо идиот и не понимает. Пустые бессмысленные затраты.
И да это не про кого-то кто меня читает, если что, просто кое-где углядел и вспомнил. И надеюсь то, что я всегда отвечаю уже говорит о том, что мне общение надо и я вполне расположен к общению, даже если иногда могу сказать нечто резкое или укатиться в дебри рассказов о себе. Снова понял, что меня отталкивает это абсолютная холодность(именно абсолютная). И это причина по которой я когда-то и понял, что отношения сломались. Когда нет ни капли тепла, пусть даже формального, когда только холодно и кратко, то... ну это только трата нервов и полная бесперспективность. Надо быть полным идиотом, чтобы расходовать ресурсы на такое.

@темы: о людях, дневники, ~~~

01:11 

i am a product of my own design
Не хватает мне эмоций в разговорах. Но теперь я такого не получу( ...много слов

@темы: ~~~, малость обо мне, о прошлом

01:05 

i am a product of my own design
Есть вещи, которые не меняются не смотря ни на что. Ну или суть остается прежней, даже если что-то изменилось, самые сильные чувства и привязанность никуда не деваются. А я остаюсь верен себе и не только.
И я окончательно решил, что я буду делать. А что меня ждет дальше будет на усмотрение мироздания. Наверно я буду счастлив, если поверю впервые за много лет в работоспособность своих ебанутых планов. И все должно получиться, если не сразу, то постепенно. В любом случае у меня в запасе бесконечное число попыток.

@темы: мысли, осознание, ~~~

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:55 

Почему быть одному мой выбор, а не только вина обстоятельств

i am a product of my own design
...
Наверно я заткнусь на время с этими тупыми темами, если не выведу еще важных для себя осознаний. Толочь воду в ступе бессмысленно, а иногда и вредно, это обсуждать бессмысленно. Я все решил, я лучше знаю, это выстраданный текст из всего что я писал вне постов и новых осознаний, а не вынесение проблем на обсуждение.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
03:00 

Дежавю

i am a product of my own design
Внезапно понял, что совершенные мной ошибки или скорее те вещи, что я считал не совсем правильными, вовсе не так уж ужасны. Это приоритеты. Я всегда выберу тоже самое. Всегда выберу ее. В любом варианте времени, в любом мире, в любых обстоятельствах. Может быть я простил себе кое-что. Ведь чувства к ней для меня всегда были важнее, мой эгоизм тоже. Да, я может и жалел много, что упустил возможность получить побольше инфы от бывшего врага, когда разбирали по большей части мои отношеньки, но теперь я понимаю... Я не мог по-другому, я не хотел по-другому. И я всегда отвечал сначала ей.
А я думал я не окажусь снова в подобной ситуации.
И даже если я в конце концов снова окажусь ни с чем со всех сторон, пусть даже уже и завтра, я не буду жалеть. Ведь я знаю, что не могу и не хочу поступать по-другому. Дежавю, которое стоило того. Я простил себя и понял, что никогда не ошибался даже немного с точки зрения того себя который испытывает к ней чувства, я снова ощутил это ярко.
Я не совсем понимаю что сегодня произошло, но наверно даже копаться в этом не стоит. Но я хочу узнать когда-нибудь... весь смысл этого, причины и все что я не знаю, но так хочу знать, но никогда не получаю ответов.

Может то что я не изменился в этом на самом деле, сколько я себя не обманывал, и делает так, что ничего не меняется. Вероятность, что я как-либо упомяну ее в любом разговоре довольно высока и если разговор длинный, то я могу это сделать ни один раз. Но дело не только в этом.
Если я буду вечно ждать таких странных невозможных возможностей, я могу упустить что-то. Но я хочу юзать все и стараюсь это делать. Вот только такая возможность всегда будет на первом месте если возникнет из ниоткуда. Наверно в таком случае вполне понятно что меня ждет. Не сказал бы что я готов ко всему, но... наверно я больше не буду жалеть, если упущу что-то из-за такого, потому что я осознал что я чувствую на самом деле всегда на первом месте, а какие-то мои разбавы скуки и прочие сложные разборы всякого намного ниже.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
01:38 

i am a product of my own design
Ничего не поделаешь. Приходится юзать те карты, что у меня на руках и по возможности блефовать.
Все под контролем, наверно. Имеет ли еще что-то значение кроме моего постинга, наверно нет. Неважно сколько себя обманывать.
Я не меняюсь. И ничего не меняется. Вернее не изменится уже. И она никогда не пожалеет и не будет кусать локти, как бы я этого не хотел. Неважно что я сделаю, я не буду ей больше интересен.
В любом случае шоу продолжается.

@темы: муть, болтовня, ~~~

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Ебанный круг

i am a product of my own design


может она права: я снова завел себе свиту(люди в коммах, это она про вас так, да), снова занимаюсь почти тем же дерьмом что и 6 лет назад. но я знал это и без ее слов. просто у меня нет другого выхода, просто у меня ничего нет кроме днявочек, ведь последние года четыре у меня была в основном только она, а на других людей я наплевал, раз она была. мне нужны люди, без них я не могу. но она не совсем права. полный круг будет, когда я заведу новый фейковый проект как в молодости, если заведу...
ну что, свита, давайте жалейте меня что ли и жопу лижите. шутка, если что.
и да, конечно же я не мог не написать об этом постик.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, муть, о прошлом

17:53 

Кое-кому это не понравится, но мне насрать

i am a product of my own design
Никогда не понимал людей закрывающих записи после опубликования. Всегда считал, что раз оно публично, то что уж теперь закрывать, часто поддевал таких людей или высмеивал за спиной. Только прошлым летом наверно понял на собственном опыте тех, кто закрывает всякий мрачняк, нытье и прочий разлад в голове, за который потом стыдно. Но я так и не понял зачем закрывать что-то в принципе безобидное и нейтральное. Хотя людям иногда ударяет моча в голову, откуда вообще знать чего в голове у человека творится. Причем, если с некоторыми людьми у которых это склонность, можно привыкнуть и обосновать, понять, то когда такое внезапно происходит у несклонного к этому человека, то как-то думаешь, что действительно чего-то не то и крыша начала протекать, впрочем не мое дело, но блять интересно, а я уже не могу ничего вызнать, от этого меня начинает немного дергать. Лишиться инфы для меня действительно то еще наказание.
Хотя теперь в целом мне насрать кто и чего там закроет, да похуизм, отмечу в голове и ладно. Но когда человек мне не был безразличен несколько лет, то довольно трудно относиться с таким же похуизмом как ко всем.

@темы: ~~~, бесит, болтовня, о людях

I am the closest thing to God

главная