Записи с темой: ~~~ (список заголовков)
00:00 

The Way I Say I Love You

so thankless, but he knew that he could take this
URL
08:28 

I keep remembering and I can't forget you

so thankless, but he knew that he could take this
Меня будто откатило назад. Даже не верится, что прошло столько времени.
И кажется, я буду и через пяток лет вспоминать то самое прошлое. Потому что не могу забыть.
Но такое вот странное занятие как разбирание старых песенок все таки дает мне удовлетворение, даже если я не могу чувствовать точно также как тогда, я могу чувствовать нечто другое ранее недоступное. Бездна бесконечного смысла прямо, там весь текст слишком смысловой.

О кстати, я вчера тут наткнулся на очень интересный пост про аддикции . ~~~

...

@темы: ~~~, о прошлом, осознание

04:16 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:38 

У кого сентябрь горит, а у кого все уже давно сгорело или не было вовсе

so thankless, but he knew that he could take this
Вроде сентябрь, а я этого не ощущаю. Несмотря на горстки сухих листьев лето продолжается или это безвременье скорее. Может дело в теплой погоде, в которой даже я не надеваю куртку, хотя всегда мерз даже летом, эта осень действительно слишком жаркая. Я бы сказал, что этот сентябрь похож на август, но сегодня он напомнил мне июль... один конкретный июль.
...

@темы: малость обо мне, кусочек реального, осознание, о прошлом, ~~~

URL
04:48 

Было ярко, стало никак

so thankless, but he knew that he could take this
Эта мысль ускользает от меня уже который раз но смог поймать.
А может все дело в том что я за годы привык к ярким глубоким переживаниям? И теперь даже неважно что я травмировался морально, я по умолчанию не воспринимаю такую повседневность как чтото яркое или воспринимаю только дополнением вот и все тусклое без чувств к ней. Естественно я не испытаю уже ничего ни к кому, да и не хочу. Я вообще не понимаю как люди влюбляются в когото еще, у меня это был случай один на миллион, слишком много факторов совпало, первое и последнее исключение.
Забавно что я опять сижу сам с собой. Впрочем от себя никуда до конца не деться. Единственные вечные отношения могут быть только с самим собой. Не понимаю зачем на когото другого тратиться. Наверно это все таки лучше, чем те мои нелепые попытки заставить себя чтото испытывать к другим людям или отыгрывать думая что это принесет что. Но и себя я тоже не люблю, любил всегда только свои образы, персонажей.
Короче может нужно еще время чтобы адаптироваться к этому уровню унылоты и бессмысленности или еще отойти от того что наломано. Такто уже похуй, никак, но эта безвкусность приносит мне дискомфорт.
Отчасти кажется мне снова близки мои прежние убеждения, хотя только отчасти. Но я даже не вижу смысла ими уже прикрываться, это глупо. Пусть идет как идет. Я вообще не действующее лицо в этой реальности, в которой невольно застрял, будто до этого года я был в другом мире, пусть и не идеальном, но поинтереснее все же. Я давно уже не главный герой.

@темы: уныль, осознание, малость обо мне, ~~~

URL
03:28 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:46 

so thankless, but he knew that he could take this
Копался в старье и вот увидел тот еще образец оригинальных мыслей у себя в том месте где писал для нее. Хотя до сих пор так ощущаю:
«а ты никогда не думала о других людях как о уличных животных? вроде с виду могут быть некоторые милые но возьмешь а там блохи или обнаружишь через время что гадит не туда если домой возьмешь? ведь и в людях часто обнаруживается чтото нехорошее или просто непонятное.
я не знаю как описать это ощущение.. для этого наверно в русском нет отдельного слова и вряд ли еще где есть. но я тут задумывался недавно. я ощущаю брезгливость в какомто смысле. и какоето ощущение чужого непонятного что ли..
думаю поэтому еще мне в реале ничего не надо.»

Думал, меня уже не удивить собственным бредом, да и все мое старое мне паралелльно, а где-то и просто позорно тупо-фейспалмно, но блять этот набор слов таки отражает смысл до сих пор и да животным можно простить многое, а людям нет, люди больше брезгливости вызывают и отторжение.
...

@темы: размышления, о прошлом, о людях, малость обо мне, ~~~

URL
16:38 

Скандал

so thankless, but he knew that he could take this
URL
13:18 

See U Later

so thankless, but he knew that he could take this
URL
02:38 

Нечто светлое внезапно

so thankless, but he knew that he could take this
Я внезапно получил то что не ожидал.
Не могу радоваться как раньше, но до сих пор ощущаю это чем-то светлым, как и когда-то в прошлом. Мне надо это выразить, но я не могу подобрать слов.
Конечно я не должен ждать еще, да и не жду. И я привык быть один, слишком привык. Но возможно эти минуты помогут протянуть еще сколько-то.
Я разучился говорить и стараюсь думать что надеюсь не был местами холоден, хотя это и ни к чему не обязывающий разговор.
Она всегда была мне важнее всех и ближе. Неважно что произошло и насколько мы отдалились. А страдать херней и ошибаться с другими ненужными мне на самом деле людьми я больше не желаю, лучше быть одному. Ведь кого я обманываю? Я всегда бы променял всех даже на несколько минут такого легкого разговора с ней. Такая казалось бы мелочь, а я хотя бы немного ощутил себя поживее и в какойто момент даже услышал что пишу.
Так что.. надеюсь меня хватит дотянуть до конца года. Я не ставлю себе никаких целей, просто будет круто если посмотрю побольше тайтлов и не упаду в настоящую депру, ну и как обычно забить календарь. В этом году уже ничего не будет, я это ощущаю, но может это и неплохо, я отдыхаю в небытье.
Если бы моя жизнь была бы тайтлом я бы дропнул уже давно, ибо неинтересно и все скатилось в бессмысленность, но ничего не поделаешь и могло быть хуже. Если так подумать то я ускоряю время до своей смерти такими запойными просмотрами, ведь я хочу верить что там дальше что-то есть, что-то поинтереснее, другая попытка в лучшем мире и с лучшими возможностями, я бы хотел в том мире встретиться с ней, звучит ебануто, но наверно да я как и раньше хочу это, может там бы и сложилось все лучше и правильнее.

@темы: мысли, малость обо мне, ~~~

URL
06:53 

so thankless, but he knew that he could take this
Вроде как закрываю гештальты понемногу, хотя это не было моей целью, целей у меня вообще больше нет. Думаю мой личный список теперь будет удобнее.
Окунувшись немного в прошлое с помощью пробега по коечему старому ощутил нечто что уже забыл. Даже словил флешбек, на секунду ощутил себя там в прошлом, в том августе 2013, когда она уехала отдыхать, а мне было невыносимо, но те редкие минуты что она выходила в сеть и говорила со мной были для меня важны, я даже вспомнил кусок разговора, нечто забавное. И вот когда я понял что теперь в том времени где все этого нет... я не знаю как это описать. Это было просто как дезориентация и недоумение, а не страдание.
Эту песню я долго потом не мог спокойно слушать, потому что слишком гонял во время ее отъезда, даже жаль было, песня-то крутая но намертво связалось с моим душевным страданием и одиночеством и тем на что я никак не мог повлиять. Вот сейчас решив переслушать вспомнил и кажется снова чтото ощущаю... намного слабее, но все еще чтото.
Если мне будет особо тошно я могу пересмотреть все аниме что смотрел в те годы, возможно почувствую чтото еще старое и вспомню. Ебанутая мысль конечно, хотя пока мне хочется идти только вперед и ознакомиться со всяким что я упустил. Хоть в чемто новое типа, хотя учитывая мой склероз и старое может казаться новым наверно, мда.
Я понимаю что делаю не дело когда позволяю себе такую ностальгию и думаю о таком вообще. Но какая разница уже. И вряд ли я перейду черту, я все равно слишком бесчувственный теперь.
Вообще мне вроде как надо все дела в порядок приводить, но... у меня вряд ли найдутся силы на все. Делать чтолибо труднее теперь чем тупить в экран, а когдато было наоборот.

@темы: о прошлом, болтовня, ~~~

URL
09:38 

Как я стал ничем

so thankless, but he knew that he could take this
слишком много...
Странно это писать. Както само вышло. Оно выглядит депрессивно, но мне по правде все равно. Только кажется немного тупым это все. Незначительным, захламляющим днявку. Просто нужно чтото запостить, хотя изначально забраковал это. Но может я перестану думать если запощу. И когданибудь исчезнуть полностью и понастоящему станет возможным. Не потому что я хочу, но не могу уже сказать что не хочу. Но это то что меня ждет. И это уже не пугает.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

so thankless, but he knew that he could take this
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
23:03 

Как ты прекрасна

so thankless, but he knew that he could take this
URL
21:37 

FAKE LOVE

so thankless, but he knew that he could take this

я не специально. я случайно, лол. она мне скинула клип, крутой кстати. забавно что натыкался на кадры сегодня в твиттере(хотя не удивительно учитывая как это все популярно). посмотрел пару раз и заело. ахах, если что я уже говорил что не кейпопер. но забавно что пощу в тот же день как вышло, я редко чемлибо проникаюсь сразу и своевременно, скорее у меня свое понятие о времени и рандомный скач по таймлайну везде.
перевод нашел даже, хотя хз насколько он корректен, я-то только англ знаю. но зацепило и по смыслу.

так странно.. я сегодня унывал немного, а это... пожалуй я вспомнил коечто еще и ощутил.
уже не будет как раньше.. но...

@темы: Durarara!!, ~~~, без плеера, картинки, музыка

URL
05:50 

Игра, которая нас связала и ностальгия по прошлому

so thankless, but he knew that he could take this
Както незаметно для себя начал ностальгировать по 2013-2014 году или около того, хотя и 2015 местами вспоминал.
Пару дней назад собирал для лечения пета нужную сумму в годвилле, впервые за долгое время особо следил за подземом. Заебся не отвлекаться пару часов. Решил посадить пета в ковчег и пусть героиня нового найдет, проще лечить будет пока мелкий, все равно весна и лето скоро и не хочу задротить и нервы тратить. Но не суть, вряд ли кто вообще понимает что я пишу(об этой игре я тут не писал же). От нехуй делать видимо снова решил следить если кидаю в подзем и профит от этого есть, да и полистал всякие статейки по игре, с удивлением обнаружил всякие мелочи которые изменились. Игру-то я не бросал, я туда ежедневно захожу и вкладка висит, крупные новости замечаю, но всякие мелочи по типу того что убрали какихто монстров или трофеи фиг замечу, последний год-два все скорее совсем формальность. Короче я пока всякое читал, то понял что немного скучаю по тем временам когда мы с ней совместно играли, откапывали боссов, ходили в подземы, когда это было для меня чемто новым, я ведь и зарегался там чтобы посмотреть чего это, когда у нее в днявочке прочел, а через время признался что тоже играю, может без нее бы долго и не проиграл бы, она часто тянула меня на всякую активность. И ведь именно изза годвилля мы стали так тесно общаться в формате чате, именно там мы и переписывались все годы пока все не стало совсем плохо.
Черт дернул еще свой ник оттуда а потом героиню загуглить и мне выпала ссылка на какуюто страницу, где школьница вела днявку на беоне и тоже играла в годвилль(ноябрь 2013, охуеть). Блин мне она ее напомнила в чемто(может манерой речи), пока я продирался сквозь все записи чтобы найти упоминание своей героини, там просто один пост и ее тыща коммов под ним, типа заметки ее, мы както одного босса вместе выкопали как оказалось(ахах у меня даже отчет сохранился). Под конец осозналось что этот разнообразный склад мыслей и прочего похож на мое так называемое происходящее, которое я вел только для понятно кого, такая же структура, тоже пост и основное в коммах добавлял походу, стало еще грустнее.
Блин вроде я не циклюсь на прошлом но оно меня само находит.
Еще и песенка одна в башке крутится Something To Burn - Wires Across The Sky, постил в феврале 2014. Насколько помню я тогда кинул просто песню потому что мне было хуево(кстати ей тогда было не плевать на меня) и потому что песенка имела ассоциации более яркие не с тем что я пощу, но я тогда еще позволял себе кидать песенки просто так без сочетаний когда было впадлу подбирать или почемуто не хотелось. И днявочку левую для выговаривания заводил когда слушал... хотя там не только песня подтолкнула но и анимешка одна, отчасти поэтому это стало чемто жутко личным, ну я упоминал об этом недавно. В итоге я все таки днявку забросил и довольно быстро, а позже показал ей то ли в плату за какойто свой проеб то ли еще за что. Почитал сейчас обрывочно, все таки нравятся мне такие мои вирты, есть в них чтото особенное.
А еще это дождливое ранее утро было похоже на то которое бывало летом, когда она уезжала на дачу, а я злился и хотел всемирный потоп лишь бы она осталась дома, да вроде в 2015 это было, тут я тогда молчал, зато изливался в других местах. Кажется я даже говорил это бывшему врагу.
Жаль что все что я скажу все равно не выразит что я ощущал... и жаль что все притупилось уже. Много прошло.

Не знаю зачем написал это все. Но... наверно мне уже давно не с кем поделиться и круг мест и тем которые я могу выносить на публику ужасно сузился. Я знаю, что меня никто не поймет, я знаю что не стал бы никому пояснять все и не смог бы уже, да и не хочу я никого слушать, поэтому... наверно я просто выговорился сам для себя в типа пространство.

@темы: о прошлом, игровое, ~~~

URL
11:40 

so thankless, but he knew that he could take this
Мне это надоело.
Знаешь, ты все таки.... блять я действительно любил тебя и ты мне была нужна. Ты до сих пор мне нужна. И ты была права в плане того что я делаю и людей. Ты была во всем права. Но ведь ты больше не читаешь меня. А я не могу унижаться, я вообще ни перед кем не могу унижаться. Мне хуево одному.
Блять я только тебе мог это рассказывать....
Но прошлого не вернуть. Я навечно в аду изза тебя, изза себя, изза всего. И пусть все идет к черту. Все это гроша ломанного не стоит.
Во что блять все скатилось? Почему я здесь? Почему я так много вру себе?
Надеюсь я не испорчу свою последнюю отдушину с норм общением в коммах. Надеюсь я не настолько мерзок изза всего этого.

@темы: муть, ~~~

00:04 

so thankless, but he knew that he could take this
Фейл блять.. Ебанный фейл.
Можно вывезти дебила из окружающего ада и болезненных отношений, ну внутренний ад из дебила не вывести. Может даже стать хуже. Потому что я несу ад с собой везде и могу его разбрызгивать на людей. Я снова чувствую тоже что и с ней, но уже не с ней. Блять я еблан, хуже меня нет.
Вот и накрылось все. Ты была права. Люди не будут меня терпеть. Не будут терпеть меня баз улучшений, маски или стараний. Неважно как это назвать. Но мои психи невыносимы. Невыносим я сам. Даже если делить себя на многих, все равно с кемто можно налажать по полной дав чуть больше, открыв чуть больше.
Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше приносить пиздец. Я не хочу сближаться ни с кем. Если бы ты это понимала то не говорила тогда завести новую жертву. Я не могу и не хочу. Я не хочу... Если... если я буду должен исчезнуть или заткнуть себе рот лишь бы не приносить никому плохое мне придется это сделать. Но так холодно.... так жутко.. одному. Я думал справлюсь но с психами нет.

@темы: муть, ~~~

URL
23:38 

Дерьмо....

so thankless, but he knew that he could take this
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
01:38 

so thankless, but he knew that he could take this
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL

I am the closest thing to God

главная