Записи с темой: ~~~ (список заголовков)
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

i fall into my own, into the abyss
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
23:03 

Как ты прекрасна

i fall into my own, into the abyss
URL
21:37 

FAKE LOVE

i fall into my own, into the abyss

я не специально. я случайно, лол. она мне скинула клип, крутой кстати. забавно что натыкался на кадры сегодня в твиттере(хотя не удивительно учитывая как это все популярно). посмотрел пару раз и заело. ахах, если что я уже говорил что не кейпопер. но забавно что пощу в тот же день как вышло, я редко чемлибо проникаюсь сразу и своевременно, скорее у меня свое понятие о времени и рандомный скач по таймлайну везде.
перевод нашел даже, хотя хз насколько он корректен, я-то только англ знаю. но зацепило и по смыслу.

так странно.. я сегодня унывал немного, а это... пожалуй я вспомнил коечто еще и ощутил.
уже не будет как раньше.. но...

@темы: Durarara!!, ~~~, без плеера, картинки, музыка

URL
05:50 

Игра, которая нас связала и ностальгия по прошлому

i fall into my own, into the abyss
Както незаметно для себя начал ностальгировать по 2013-2014 году или около того, хотя и 2015 местами вспоминал.
Пару дней назад собирал для лечения пета нужную сумму в годвилле, впервые за долгое время особо следил за подземом. Заебся не отвлекаться пару часов. Решил посадить пета в ковчег и пусть героиня нового найдет, проще лечить будет пока мелкий, все равно весна и лето скоро и не хочу задротить и нервы тратить. Но не суть, вряд ли кто вообще понимает что я пишу(об этой игре я тут не писал же). От нехуй делать видимо снова решил следить если кидаю в подзем и профит от этого есть, да и полистал всякие статейки по игре, с удивлением обнаружил всякие мелочи которые изменились. Игру-то я не бросал, я туда ежедневно захожу и вкладка висит, крупные новости замечаю, но всякие мелочи по типу того что убрали какихто монстров или трофеи фиг замечу, последний год-два все скорее совсем формальность. Короче я пока всякое читал, то понял что немного скучаю по тем временам когда мы с ней совместно играли, откапывали боссов, ходили в подземы, когда это было для меня чемто новым, я ведь и зарегался там чтобы посмотреть чего это, когда у нее в днявочке прочел, а через время признался что тоже играю, может без нее бы долго и не проиграл бы, она часто тянула меня на всякую активность. И ведь именно изза годвилля мы стали так тесно общаться в формате чате, именно там мы и переписывались все годы пока все не стало совсем плохо.
Черт дернул еще свой ник оттуда а потом героиню загуглить и мне выпала ссылка на какуюто страницу, где школьница вела днявку на беоне и тоже играла в годвилль(ноябрь 2013, охуеть). Блин мне она ее напомнила в чемто(может манерой речи), пока я продирался сквозь все записи чтобы найти упоминание своей героини, там просто один пост и ее тыща коммов под ним, типа заметки ее, мы както одного босса вместе выкопали как оказалось(ахах у меня даже отчет сохранился). Под конец осозналось что этот разнообразный склад мыслей и прочего похож на мое так называемое происходящее, которое я вел только для понятно кого, такая же структура, тоже пост и основное в коммах добавлял походу, стало еще грустнее.
Блин вроде я не циклюсь на прошлом но оно меня само находит.
Еще и песенка одна в башке крутится Something To Burn - Wires Across The Sky, постил в феврале 2014. Насколько помню я тогда кинул просто песню потому что мне было хуево(кстати ей тогда было не плевать на меня) и потому что песенка имела ассоциации более яркие не с тем что я пощу, но я тогда еще позволял себе кидать песенки просто так без сочетаний когда было впадлу подбирать или почемуто не хотелось. И днявочку левую для выговаривания заводил когда слушал... хотя там не только песня подтолкнула но и анимешка одна, отчасти поэтому это стало чемто жутко личным, ну я упоминал об этом недавно. В итоге я все таки днявку забросил и довольно быстро, а позже показал ей то ли в плату за какойто свой проеб то ли еще за что. Почитал сейчас обрывочно, все таки нравятся мне такие мои вирты, есть в них чтото особенное.
А еще это дождливое ранее утро было похоже на то которое бывало летом, когда она уезжала на дачу, а я злился и хотел всемирный потоп лишь бы она осталась дома, да вроде в 2015 это было, тут я тогда молчал, зато изливался в других местах. Кажется я даже говорил это бывшему врагу.
Жаль что все что я скажу все равно не выразит что я ощущал... и жаль что все притупилось уже. Много прошло.

Не знаю зачем написал это все. Но... наверно мне уже давно не с кем поделиться и круг мест и тем которые я могу выносить на публику ужасно сузился. Я знаю, что меня никто не поймет, я знаю что не стал бы никому пояснять все и не смог бы уже, да и не хочу я никого слушать, поэтому... наверно я просто выговорился сам для себя в типа пространство.

@темы: о прошлом, игровое, ~~~

URL
11:40 

i fall into my own, into the abyss
Мне это надоело.
Знаешь, ты все таки.... блять я действительно любил тебя и ты мне была нужна. Ты до сих пор мне нужна. И ты была права в плане того что я делаю и людей. Ты была во всем права. Но ведь ты больше не читаешь меня. А я не могу унижаться, я вообще ни перед кем не могу унижаться. Мне хуево одному.
Блять я только тебе мог это рассказывать....
Но прошлого не вернуть. Я навечно в аду изза тебя, изза себя, изза всего. И пусть все идет к черту. Все это гроша ломанного не стоит.
Во что блять все скатилось? Почему я здесь? Почему я так много вру себе?
Надеюсь я не испорчу свою последнюю отдушину с норм общением в коммах. Надеюсь я не настолько мерзок изза всего этого.

@темы: муть, ~~~

00:04 

i fall into my own, into the abyss
Фейл блять.. Ебанный фейл.
Можно вывезти дебила из окружающего ада и болезненных отношений, ну внутренний ад из дебила не вывести. Может даже стать хуже. Потому что я несу ад с собой везде и могу его разбрызгивать на людей. Я снова чувствую тоже что и с ней, но уже не с ней. Блять я еблан, хуже меня нет.
Вот и накрылось все. Ты была права. Люди не будут меня терпеть. Не будут терпеть меня баз улучшений, маски или стараний. Неважно как это назвать. Но мои психи невыносимы. Невыносим я сам. Даже если делить себя на многих, все равно с кемто можно налажать по полной дав чуть больше, открыв чуть больше.
Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше приносить пиздец. Я не хочу сближаться ни с кем. Если бы ты это понимала то не говорила тогда завести новую жертву. Я не могу и не хочу. Я не хочу... Если... если я буду должен исчезнуть или заткнуть себе рот лишь бы не приносить никому плохое мне придется это сделать. Но так холодно.... так жутко.. одному. Я думал справлюсь но с психами нет.

@темы: муть, ~~~

URL
23:38 

Дерьмо....

i fall into my own, into the abyss
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
01:38 

i fall into my own, into the abyss
Все же это тяжело. Тяжело видеть. Тяжелее чем это.
Когда понимаешь что мозгов так и не нажил. Неважно сколько прошло. Все идут дальше, они пошли дальше, только один я сижу в этом дерьме и только порчу жизнь другим людям. А потом от меня снова уйдут, я буду портить жизнь еще комуто или таки соизволю откинуться?
Хотя... ощущение что никто никогда по-настоящему не думал о том чего хочу я, что я чувствую на самом деле, а не то что я только выражаю, и всем всегда важнее они сами и их собственные заебы и представления. Хотя может я действительно пустой и бесчувственный и всем этим можно пренебречь. Я ведь способен подстраиваться и даже прогибаться, я ведь могу даже забивать на обиды.
Как-то жаль... Всего жаль. И что я тут до сих пор.
Когда-то я очень хотел прожить те годы сначала, а сейчас уже не знаю. Я до сих пор хочу, но разве я достоин этого... да и это невозможно.
Может это и нечестно по отношению к настоящему и всем в нем... но да я все еще хочу туда.

@темы: хм..., о прошлом, муть, ~~~

URL
21:24 

i fall into my own, into the abyss
Надеюсь я не отталкиваю нормальных людей. Все же неадеквачу я не со всеми. Я ведь даже на задевания от левых людей не ведусь. Но кое-чего выдержать я не могу. Иногда мне кажется что либо во мне слишком много яда и это повод, либо все это многолетнее унижение с болью таки отравили меня и я просто должен вернуть весь яд назад. Не считаю себя хорошим, я омерзителен, ведь я причина по которой эти отношения стали нездоровыми. Нормальные люди просто отпускают, а я не могу.
Надеюсь меня больше ничего не спровоцирует, и я не про любых людей, а про вполне конкретное поведение определенного человека. Наверно я бы сказал, что даже жаль, что все так закончилось. Если бы я мог жалеть, если бы я чувствовал...

@темы: малость обо мне, ~~~

URL
23:46 

i fall into my own, into the abyss
Если люди эгоистичны то почему я парюсь изза своего эгоизма, ношу маски даже когда мне это уже напряг и вред? Вот только... если бы я был конченным мудаком без понятий я бы наносил боль направо и налево. В итоге сам бы и огреб еще больше бы. Не все как она, не всем доставляет унижать и не все могут выслушивать дерьмо от меня за возможность меня унизить и оскорбить в ответ, ощущая что по сравнению со мной уж точно лучше. Даже ей уже не доставляет, поэтому она устранилась, ведь я настолько омерзителен, видели бы вы весь тот яд что я ей сказал напоследок, явно бы охуели и убежали бы далеко. И такого как с ней я ни с кем другим точно не хочу больше. А по-нормальному долго я не могу. Я не выдерживаю уже даже если стараюсь.
Умру в одиночестве. Все к тому идет. Или я и хочу остаться один чтобы умереть, чтобы больше не было привязок никаких, поэтому часть меня так настойчиво и хочет всех оттолкнуть. Но я не хочу этого видеть.
Не хочу приносить неприятное своими постами но мне надо это высказать.

@темы: муть, ~~~

URL
20:45 

i fall into my own, into the abyss
Когда-то, не так давно я считал что останусь один и только она будет тыкать в меня палочкой изредка. Но теперь и она от меня отписалась. Я останусь один, но никто не будет тыкать палочкой. А без масок я никому не сдался даже для тыканья палочкой...
Если бы я еще что-то чувствовал...
Я. Останусь. Один.
Не хочу видеть только как я к этому приду. Как снова оттолкну всех. Не хочу этого видеть. Но и исчезнуть не могу пока.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL
02:12 

i fall into my own, into the abyss
Я не заслужил всего этого....
Это больно поступать правильно. Не знал что так может быть. Каждый раз я прогибался. Но если мне нет ради чего прогибаться уже? Если все что я любил осталось в прошлом, если все дело лишь в иллюзиях и привычках, но стоят ли они остатков моей порядочности.
Я не должен извиняться, но так хочется сказать "прости". И все же я все равно поступаю правильно, даже если все что я делаю это тупая продажа инфы о себе за бесценок. Это касается только меня и тех с кем я имею дело. Я тебе не принадлежу больше. Ты сама меня выбросила. Личные разговоры с кем-либо я тебе сливать не обязан. Твои требования абсурдны и этот пост будет публичен в знак того что я не отступлю, даже если мне очень больно.
Я знаю меня должны понять, хоть кто-нибудь меня должен понять, пусть даже это будешь не ты, пусть даже если я получу лишь частичное понимание от разных людей, но я больше не хочу так, я не хочу прогибаться там где я прав, тем более при твоем безразличии ко мне. Даже если я буду об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, я ведь поступил правильно... Но я так хочу, чтобы ты одумалась и перестала требовать то, что я не должен выдавать и все стало бы снова нейтрально. Я знаю не получу я ничего хорошего и того по чему я скучаю, но ломать то что осталось я уж точно не хочу. Если что сломается, то сломаешь все ты, а я просто не могу поступить неправильно в этой ситуации.

@темы: ~~~, муть, мысли

01:37 

i fall into my own, into the abyss
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

04:02 

i fall into my own, into the abyss
Я ведь не забуду? Я всегда был уверен, что нет. Но когда я потерял ощущение, то мне стало странно.
Может быть теперь наконец-то я не просто признаю... Но я уже и не ощущаю себя всего лишь вторым номером.
Как бы ты отреагировал на это? На все что я делаю. Но я знаю, что ты не видишь. А даже если бы видел, это бы ничего не изменило.
Все так изменилось. Но может я снова именно тот, кем и должен быть.
Могу ли я уже писать такое? Имею ли право обращаться к прошлому, если пытаюсь что-то сделать сейчас? Я ведь уже все решил. Прошлое ведь не откажется от меня, даже если я отвлекусь от него? Даже если я закопаю поглубже все? Но это не изменит прошлое, я не отказываюсь от того что было, ни от тебя, ни от нее из прошлого. Я просто хочу развлечься и мне надоело постоянно утопать в соплях по этой теме, ведь это ничего не изменит. Это никогда не меняло.
Возможно, ты бы понял мой план. Но все же я действительно ебанутый.

@темы: ~~~, хм..., о прошлом

URL
00:55 

i fall into my own, into the abyss
Не понимаю людей, которые продолжают комментировать, если с ними холодно или даже игнорят. Я никого не игнорю и мне кажется это неправильным. Хотя я могу понять, что можно не ответить ну там один раз когда сказать нечего, но если еще при этом и холодная манера общения в других ответах, то... ну понятно, что автор днявочки не расположен к общению, ну нафига стараться-то тогда? Это совсем унижение для другого человека продолжать при этом комментировать, либо настолько пофиг на обратку и ебнутый, либо идиот и не понимает. Пустые бессмысленные затраты.
И да это не про кого-то кто меня читает, если что, просто кое-где углядел и вспомнил. И надеюсь то, что я всегда отвечаю уже говорит о том, что мне общение надо и я вполне расположен к общению, даже если иногда могу сказать нечто резкое или укатиться в дебри рассказов о себе. Снова понял, что меня отталкивает это абсолютная холодность(именно абсолютная). И это причина по которой я когда-то и понял, что отношения сломались. Когда нет ни капли тепла, пусть даже формального, когда только холодно и кратко, то... ну это только трата нервов и полная бесперспективность. Надо быть полным идиотом, чтобы расходовать ресурсы на такое.

@темы: о людях, дневники, ~~~

01:11 

i fall into my own, into the abyss
Не хватает мне эмоций в разговорах. Но теперь я такого не получу( ...много слов

@темы: ~~~, малость обо мне, о прошлом

01:05 

i fall into my own, into the abyss
Есть вещи, которые не меняются не смотря ни на что. Ну или суть остается прежней, даже если что-то изменилось, самые сильные чувства и привязанность никуда не деваются. А я остаюсь верен себе и не только.
И я окончательно решил, что я буду делать. А что меня ждет дальше будет на усмотрение мироздания. Наверно я буду счастлив, если поверю впервые за много лет в работоспособность своих ебанутых планов. И все должно получиться, если не сразу, то постепенно. В любом случае у меня в запасе бесконечное число попыток.

@темы: мысли, осознание, ~~~

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:55 

Почему быть одному мой выбор, а не только вина обстоятельств

i fall into my own, into the abyss
...
Наверно я заткнусь на время с этими тупыми темами, если не выведу еще важных для себя осознаний. Толочь воду в ступе бессмысленно, а иногда и вредно, это обсуждать бессмысленно. Я все решил, я лучше знаю, это выстраданный текст из всего что я писал вне постов и новых осознаний, а не вынесение проблем на обсуждение.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
03:00 

Дежавю

i fall into my own, into the abyss
Внезапно понял, что совершенные мной ошибки или скорее те вещи, что я считал не совсем правильными, вовсе не так уж ужасны. Это приоритеты. Я всегда выберу тоже самое. Всегда выберу ее. В любом варианте времени, в любом мире, в любых обстоятельствах. Может быть я простил себе кое-что. Ведь чувства к ней для меня всегда были важнее, мой эгоизм тоже. Да, я может и жалел много, что упустил возможность получить побольше инфы от бывшего врага, когда разбирали по большей части мои отношеньки, но теперь я понимаю... Я не мог по-другому, я не хотел по-другому. И я всегда отвечал сначала ей.
А я думал я не окажусь снова в подобной ситуации.
И даже если я в конце концов снова окажусь ни с чем со всех сторон, пусть даже уже и завтра, я не буду жалеть. Ведь я знаю, что не могу и не хочу поступать по-другому. Дежавю, которое стоило того. Я простил себя и понял, что никогда не ошибался даже немного с точки зрения того себя который испытывает к ней чувства, я снова ощутил это ярко.
Я не совсем понимаю что сегодня произошло, но наверно даже копаться в этом не стоит. Но я хочу узнать когда-нибудь... весь смысл этого, причины и все что я не знаю, но так хочу знать, но никогда не получаю ответов.

Может то что я не изменился в этом на самом деле, сколько я себя не обманывал, и делает так, что ничего не меняется. Вероятность, что я как-либо упомяну ее в любом разговоре довольно высока и если разговор длинный, то я могу это сделать ни один раз. Но дело не только в этом.
Если я буду вечно ждать таких странных невозможных возможностей, я могу упустить что-то. Но я хочу юзать все и стараюсь это делать. Вот только такая возможность всегда будет на первом месте если возникнет из ниоткуда. Наверно в таком случае вполне понятно что меня ждет. Не сказал бы что я готов ко всему, но... наверно я больше не буду жалеть, если упущу что-то из-за такого, потому что я осознал что я чувствую на самом деле всегда на первом месте, а какие-то мои разбавы скуки и прочие сложные разборы всякого намного ниже.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL

I am the closest thing to God

главная