Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ~~~ (список заголовков)
03:00 

Дежавю

i'm on the edge of reality
Внезапно понял, что совершенные мной ошибки или скорее те вещи, что я считал не совсем правильными, вовсе не так уж ужасны. Это приоритеты. Я всегда выберу тоже самое. Всегда выберу ее. В любом варианте времени, в любом мире, в любых обстоятельствах. Может быть я простил себе кое-что. Ведь чувства к ней для меня всегда были важнее, мой эгоизм тоже. Да, я может и жалел много, что упустил возможность получить побольше инфы от бывшего врага, когда разбирали по большей части мои отношеньки, но теперь я понимаю... Я не мог по-другому, я не хотел по-другому. И я всегда отвечал сначала ей.
А я думал я не окажусь снова в подобной ситуации.
И даже если я в конце концов снова окажусь ни с чем со всех сторон, пусть даже уже и завтра, я не буду жалеть. Ведь я знаю, что не могу и не хочу поступать по-другому. Дежавю, которое стоило того. Я простил себя и понял, что никогда не ошибался даже немного с точки зрения того себя который испытывает к ней чувства, я снова ощутил это ярко.
Я не совсем понимаю что сегодня произошло, но наверно даже копаться в этом не стоит. Но я хочу узнать когда-нибудь... весь смысл этого, причины и все что я не знаю, но так хочу знать, но никогда не получаю ответов.

Может то что я не изменился в этом на самом деле, сколько я себя не обманывал, и делает так, что ничего не меняется. Вероятность, что я как-либо упомяну ее в любом разговоре довольно высока и если разговор длинный, то я могу это сделать ни один раз. Но дело не только в этом.
Если я буду вечно ждать таких странных невозможных возможностей, я могу упустить что-то. Но я хочу юзать все и стараюсь это делать. Вот только такая возможность всегда будет на первом месте если возникнет из ниоткуда. Наверно в таком случае вполне понятно что меня ждет. Не сказал бы что я готов ко всему, но... наверно я больше не буду жалеть, если упущу что-то из-за такого, потому что я осознал что я чувствую на самом деле всегда на первом месте, а какие-то мои разбавы скуки и прочие сложные разборы всякого намного ниже.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
01:38 

i'm on the edge of reality
Ничего не поделаешь. Приходится юзать те карты, что у меня на руках и по возможности блефовать.
Все под контролем, наверно. Имеет ли еще что-то значение кроме моего постинга, наверно нет. Неважно сколько себя обманывать.
Я не меняюсь. И ничего не меняется. Вернее не изменится уже. И она никогда не пожалеет и не будет кусать локти, как бы я этого не хотел. Неважно что я сделаю, я не буду ей больше интересен.
В любом случае шоу продолжается.

@темы: муть, болтовня, ~~~

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Ебанный круг

i'm on the edge of reality


может она права: я снова завел себе свиту(люди в коммах, это она про вас так, да), снова занимаюсь почти тем же дерьмом что и 6 лет назад. но я знал это и без ее слов. просто у меня нет другого выхода, просто у меня ничего нет кроме днявочек, ведь последние года четыре у меня была в основном только она, а на других людей я наплевал, раз она была. мне нужны люди, без них я не могу. но она не совсем права. полный круг будет, когда я заведу новый фейковый проект как в молодости, если заведу...
ну что, свита, давайте жалейте меня что ли и жопу лижите. шутка, если что.
и да, конечно же я не мог не написать об этом постик.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, муть, о прошлом

17:53 

Кое-кому это не понравится, но мне насрать

i'm on the edge of reality
Никогда не понимал людей закрывающих записи после опубликования. Всегда считал, что раз оно публично, то что уж теперь закрывать, часто поддевал таких людей или высмеивал за спиной. Только прошлым летом наверно понял на собственном опыте тех, кто закрывает всякий мрачняк, нытье и прочий разлад в голове, за который потом стыдно. Но я так и не понял зачем закрывать что-то в принципе безобидное и нейтральное. Хотя людям иногда ударяет моча в голову, откуда вообще знать чего в голове у человека творится. Причем, если с некоторыми людьми у которых это склонность, можно привыкнуть и обосновать, понять, то когда такое внезапно происходит у несклонного к этому человека, то как-то думаешь, что действительно чего-то не то и крыша начала протекать, впрочем не мое дело, но блять интересно, а я уже не могу ничего вызнать, от этого меня начинает немного дергать. Лишиться инфы для меня действительно то еще наказание.
Хотя теперь в целом мне насрать кто и чего там закроет, да похуизм, отмечу в голове и ладно. Но когда человек мне не был безразличен несколько лет, то довольно трудно относиться с таким же похуизмом как ко всем.

@темы: ~~~, бесит, болтовня, о людях

16:50 

Двойственность, терпимость и похуизм

i'm on the edge of reality
Снова понял, что я в принципе с годами становлюсь более терпимым ко всему. Если конечно это никак не ущемляет меня и не влияет на то к чему я привык и к кому привык. В близком окружении я могу быть тем еще консерватором, совсем нетерпимым даже к мелочам, но в целом мне похуй. Еще одно проявление двойственности. И я люблю наблюдать разное, может поэтому в таком обществе я все равно пришел к именно такой точке зрения и не только потому что я сознательно устранился от общества и наблюдаю его со стороны. Грубо говоря вот тупенький пример: я пиздец бесился когда она постриглась(моя жопа до сих пор горит от этого), в моем вкусе девушки с длинными волосами и самое главное я привык к ней с длинными, но мне похуй если какая-то баба пострижется хоть налысо, я может даже подумаю "ну охуеть" и засмотрюсь без негатива, если ее лысый череп не будет стремным, естественно при таком я не буду ее оценивать как сексуальный объект. У меня только немного пригорало когда я натыкался постоянно на всякие стрижки у девушек после того как она постриглась и снова о ней думал из-за таких напоминаний, а потом мне снова стало похуй, я снова могу оценивать более объективно, да не буду дрочить на бабу с короткими волосами, но может выглядеть неплохо и даже круто. Мир разнообразен, да, пусть таким и остается. Я бы точно не обрадовался если бы все были одинаковыми. И вот всякие консерваторы в полном смысле и те кто все не такое и не таких обсирают, они ведь тоже нужны, я знаю что угнетенные такими людьми меня конечно не поймут, да, но у меня свои критерии. Мир для меня это шоу, без конфликтов все остановится, большинство срачей везде затихнут, ведь по большому счету все сводится к тому, что кому-то не все равно на то как у кого-то другого, даже если это их не касается. Я когда делаю заявки на правдоруб иногда свожу к общему мою личную жопоболь, чтобы собрать побольше реакций, даже если в общем меня оно не трогает, хотя это тот еще спорный момент, я сам не всегда понимаю когда пишу серьезно, а когда троллю или что-то еще, просто ловлю поток вдохновения или чего-то такого, что-то может просчитываю на автомате и все. Наверно все так потому что у меня по сути нет четких рамок довольно во многом и мне вне данного момента и конкретной ситуации может быть абсолютно все равно, но я люблю смотреть на чужие реакции, обожаю это. еще немного на смежную тему

@темы: размышления, малость обо мне, ~~~

13:23 

Как мне блять избежать ада?

i'm on the edge of reality
Сплошной холод вокруг. Я не могу отпустить прошлое, но оно исчезает... все больше и больше. Если у меня ничего не останется...
Я заслужил этот ад?
Нажать на тормоза?
Мне нужна девушка. Читающая меня каждый день. Особая девушка. Но я потерял ее. Не будет как прежде. Все становится только хуже.
Безликая публика не может заменить. Я ввязываюсь в какое-то дерьмо или могу ввязаться. Я не могу углядеть за всеми этими тенями опасность, либо все опасным кажется, либо все фигня и не может представлять угрозы, но где правда?
Следующий год, когда кончится точный постинг. Если я не сойду с ума. Я могу выйти из игры. Но я уже в аду. Я боюсь что там дальше больший ад. Я думал всю ночь... как мне избежать ада? Все что я делал. Я плохой объективно и довольно пустой. Я не раскаиваюсь наверно, я боюсь наказания. Я боюсь только этого. Моя поганая суть... я хочу кого-то сломать и вчера мироздание выдало всю эту херню, когда я подумал что было бы круто, что я мог бы попытаться сделать это и получить эмоции, оно будто кинуло меня в стену за все мои грехи и намерения. Могу ли я вообще взаимодействовать с кем-то? Может мне нельзя?
Спасти свою задницу и оставшийся рассудок. Все что мне нужно. Я честен, и я хочу профит если это еще возможно, эмоциональный профит.
Я нестабилен. Могу ли я удержать осколки своего мира, хотя бы эти осколки? Могу ли я собрать хоть что-то?
Ненависть... я снова чувствую ее. Я злюсь на все это, на себя, на всех, на нее, но особенно на весь мир и всех кто мне не может дать то что мне нужно. Гори черт побери этот ебанный мир. Есть ли у меня шанс в другом? Есть ли у меня шанс?

@темы: ~~~, муть, мысли

00:55 

i'm on the edge of reality
Если честно не нравится эта тенденция, но иногда мне действительно нужно побыть одному или только с теми кто мне привычен и давно знаком, а другие люди начинают пиздец напрягать если лезут, да и просто так. Как раз сегодня до конца понял кто важен, не нужно постоянно общение, но просто нужны эти люди в жизни по разным причинам и по причине привычки. И я уже в том возрасте, когда никого к этому числу не добавится, да и куда мне такому бесчувственному уже. Надо бы прекратить совсем уж выебываться что ли, хотя куда я без выебов, лол. Но наверно я стал спокойнее, да и я вижу и знаю всякое, хотя я могу также долбоебствовать как раньше, лол.
Совершенно разные вещи болтаться говном в проруби или ощущать себя на своем месте, как дома. Я говорил что меня не устраивает настоящее, но пока еще что-то здесь осталось, даже если не как раньше. А будущее пусть идет нахуй. Я лучше знаю как для меня лучше и что еще возможно выжать из всего, а у чего нет перспектив.

@темы: осознание, ~~~

00:51 

Это был мой самый лучший день

i'm on the edge of reality
Бывают моменты просветления даже в таком тумане, моменты чего-то чистого и светлого, может избито звучит, но мне довольно трудно это выразить словами. Просто подумайте, все куда проще чем мы привыкли думать и делать. Я знаю себя, я опять все усложню рано или поздно, ведь это естественно для меня и для людей вообще, но сейчас я рад что все мне настолько понятно и просто, спокойно.
Есть то, что важно и оно никуда не денется, но не стоит упускать это по своей глупости. Важно уметь сделать шаг назад или в сторону. Ведь совершенно неважно идти по прямой линии. Жизнь она не такая, путь может быть довольно извилистым и даже идти по спирали. Все вариативно и многомерно, но при этом оно просто, это не стоит усложнять, это можно ощутить, если также ебануться.
Жаль, это состояние нельзя оставить навечно, но наверно оно и не должно быть вечным. Просто мне нравится впервые за долгое время ощутить просвет и какое-то направление. Я хочу не забыть это.

@темы: ~~~, мысли, осознание, счастье

08:13 

Скрины как память

i'm on the edge of reality
Ностальгировал смотря старые скрины, еще со старого системника на котором xp была, то есть скрины с 2013 года до 14 ноября 2015. Удивляюсь как такие разношерстные скрины из дайри, игр и прочего дают столько вспомнить. И сколько же боли может уместиться в одном скрине, но никому это не будет понятно. Иногда стоит лишь посмотреть на дату и понятно для чего скринился ее онлайн, я скринил последние разы перед тем как она уезжала. Не знаю зачем мне это было.
Еще у меня есть несколько скринов кое-чего интересного. Того что по сути должно было быть от меня закрыто, но если подписан на почту, то записи падают сразу, а если юзер закрывает пост потом, то это конечно же его из моей почты не достанет. Жаль, только посты не полностью присылаются. И все же смысл понятен. Это тяжело.
Наверно я вспомнил. Знаешь, если я заслужил это все, то... какое я имею право так запросто исчезнуть как ты? Даже если мой спор на точный постинг закончится, будет ли это означать конец моего шоу. Я ушел вовремя только пару раз за все свои инет жизни, уходить я разучился. Да, я бы хотел ярко закончить, но какова зависимость яркости от того сколько времени я тут? Я считаю, что дайри и блогосфера вообще угасает, но по сути мы все уже находимся в эре угасания пару лет как(на самом деле больше, но уже это особо видно), разницы нет после этого года я сгину или позже. Может это мое проклятье быть тут и быть таким долбоебом вечно? В отличии от вас я не меняюсь, если я и меняюсь, то это не в той степени чтобы уходить или чтобы качественно изменилось содержание и настрой днева.
Вот и думай кто глупее. Можно и дальше злиться на себя и на всех и думать, когда я смогу на все забить хуй, а можно пока не думать, все равно я привязан стопроцентно до конца года, а может быть скорее навсегда, с одной стороны я хочу, с другой непонятно, моя вечная зависть не дает покоя. Но понятие навсегда довольно расплывчато, это долго и сложно объяснять. Есть вещи, которые не зависят от меня.
И еще кое-что. Вот скрин вчера сделал в одном своем закрытом месте. Я уже видел подобный глюк почти два года назад кое-где еще и сейчас листая старье снова вспомнил. Это жутко не правда ли? Ахах может через время пустота придет и за мной? Тем более что в этот раз этот комм перемещался по странице в конец до тех пор пока она не закончилась...

@темы: ~~~, болтовня, дайри, о прошлом, хм...

08:16 

Бесполезно искать, но я иногда этим занимаюсь

i'm on the edge of reality
Я опять искал то чего скорее не найти, если вообще есть в открытом доступе. Только имея бесконечное время я бы смог найти наверно и то это было бы очень нудно. Бесконечность и вечность это то, что ставит в тупик, пора бы признать поражение, но иногда от скуки я ищу, наверно только из-за этого вспомнил про ленту последних записей в дайри как-то, а теперь подсел на нажимание кнопочки случайного дневника. И видя что-то похожее я всегда надеюсь что это то самое... Жаль, но наверно нет.
Много людей исчезали из моей жизни, но часто я даже не интересовался что с ними стало, разве что из праздного любопытства от скуки и то не всегда. А тут я все пытаюсь поймать призрак прошлого. Люди в настоящем меня не интересуют, картонки, серые картонки, зачем мне они, когда не страдают от ужаса или еще чего нетипичного, наблюдать за ними скучно. Это не то что мне нужно. Круг того, что я просматриваю все сужается, то ли причиной тому глюки и прочие неудобства и уменьшение постов на другом сайте, то ли мое осознание, что бесполезно, ибо ни тут, ни еще где нет никого кто меня зацепит. Привычка быть в курсе, убивание времени и скуки и моя слабая надежда найти еще одну грань прошлого - осталось только это. Вряд ли меня ждет теперь хоть что-то. Я застрял. Как можно позже лечь, лишь бы проспать весь день в ярких снах похожих на глюки, там где я чувствую что-то и что-то происходит, там где нет этой жуткой тоски, которая накатывает временами. Ничего не будет как прежде и ничего не будет вообще. А я неспособен даже придумать ничего нового и воплотить это и воспринимать изменившиеся обстоятельства и других людей, потому что они не те. Я буду до конца тут, может когда-нибудь все повторится. Но ведь нет... чтобы повторилось мне придется умереть, а я пока не хочу.
Вот снова думаю что хуже если человек исчез или если изменился так что уже не то.. Я скучаю и по бывшему врагу который исчез и по ней, которая изменилась.. Если бы у меня еще осталось сердце я бы сказал что оно рвется на части. Я снова понял почему я не хочу быть тут днем и кажется даже немного больше. День олицетворение настоящего и то время когда она тут, я не хочу быть с ней слишком долго чтобы не сблевать от отвращения и не пойти отсюда далеко и надолго, ведь это мой дом. Я любил ее.. но прошлую а не ту что сейчас, уж прости, если прочтешь это, но для тебя и так не секрет. Это невыносимо также как и бессмысленный поиск того чего нет. Я один... Никто не вызывает во мне чувств в настоящем, никаких эмоций, кроме отвращения и скуки. Я вынужден довольствоваться тем что есть и мне бы не следовало писать это все да? Но это действительно тяжело.
Послал бы я кого-нибудь сейчас нахуй, но даже некого, хотя может так и правильнее. Одному проще, я сам всех отталкивал кроме того что все не те и неинтересные, да и никому я не сдался особо. Вот только я все еще иногда задаюсь вопросом насколько реально поехать крышей так. Я не хочу говорить об этом. Как обычно проснусь и забуду, я забываю... надеюсь я не забуду все что мне дорого, потому что только воспоминания вызывают что-то яркое. И как я умудрился вляпаться во все это дерьмо.. Мда, ну могу успокоить себя что хотя бы что-то у меня было, есть что вспомнить, а могло и не быть вовсе.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом, хм...

URL
00:00 

The Core

i'm on the edge of reality
URL
05:13 

Перед сном задумался

i'm on the edge of reality
Все вернется к обычному ходу вещей. Так всегда бывает. Неважно что случается вокруг или в душе. Но наверно в каком-то смысле те выборы, что я делал правильны, раз я все еще здесь. Наверно мне даже слишком спокойно сейчас. Один разговор вечером всколыхнул прошлое и тяжелые для меня вещи, но не дал мне получить возможный информационный передоз. И может это все вместе дало мне нечто большое или как обычно было лишь одним из эпизодов моей истории. Никакой конкретики. Завтра я подумаю, что это дало мне или нет.
Мне нравится это состояние покоя. Вся та грязь далекого прошлого отошла на второй план. Я снова вспомнил ту часть себя сегодня днем, что еще может интересоваться чем-то настолько сильно. Быть может это все мое очищение. Наверно я не имею право на слабости больше, вернее не имею право их показывать. Но дело вовсе не в этом, ведь этот урок я уже почти усвоил, с каждым годом я учусь чему-то и в то же время теряю что-то. И я должен найти способ снова испытывать интерес не только в каких-то редких экстренных случаях с особо яркими эмоциями людей, ведь я действительно загнусь в этом сером мире, если и недавнее мое яркое прошлое потускнеет со временем.

@темы: о прошлом, мысли, малость обо мне, ~~~

15:32 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

i'm on the edge of reality
некоторые люди такие идиоты. развожу таких на срач, ведутся, а потом в конце я типа виноват во всем и хуже меня нет. глупые, ахаха. зато если разводить так не левого кого, то видно истинное отношение, впрочем я его и так знаю. но не забывать бы мне этого.
но все равно мне снова скучно(
впадлу делами заниматься похоже сегодня. хотя не к спеху. но пнуть бы себя как-то. а то набрать строчки бреда с провокациями я горазд, а что дельное записать так сразу сил нет, думать сложно. ох(

@темы: ~~~, болтовня, о людях

04:38 

Part That's Holding On

i'm on the edge of reality
В голове заиграла одна песня, отрывок вернее, я быстро понял, что это именно и нашел у себя в одной папке. Вообще в последнее время все лучше понимаю что всплывает, даже если на днях не слушал(или вообще давно не слушал), а песен я таки знаю дофига и иногда действительно трудно понять что это заиграло в голове. Но смысл поста не в этом. У меня вроде как есть список вывешенного с ссылками на посты, я испытал дежавю от песни, но не вешал. Так бывает иногда, если долго гоняю и ассоциации есть. Но в этот раз показалось странным и было еще какое-то чувство. Проверил. Ее вешал мой бывший враг когда-то... Думаю, всем понятно, что я не любил повторять. Хотя вообще у меня еще личные ассоциации есть кроме этого... Все сложно.





Я тут понял, что когда мне тяжело я тянусь к воспоминаниям или они сами меня находят. Вряд ли меня это когда-нибудь до конца отпустит и вряд ли я отпущу. Даже если со временем что-то расплывается, оно все равно важно. В моей голове я могу бесконечно это все прогонять, когда оно мне нужно. Пока это есть я это я. Я ничего не жду, как прежде не будет. Но иногда мне хочется попасть снова в то время, чувствовать то же самое, заново прожить это все. Я держусь за прошлое? Ну и что.. даже если я периодически гоняюсь за призраками прошлого и сам тот еще призрак, то кому какое дело до одного поехавшего?

и да вряд ли вообще кому понятно что тут и к чему. спать надо.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, музыка, о прошлом, хм...

17:33 

Весна и плеер

i'm on the edge of reality
Ура))) Простоплеер работает) Вы не представляете как я рад. Я проверил от скуки и даже не надеялся, днем уже проверял пару часов назад, но вот дернуло и тут сначала не сразу загрузилось, но загрузилось и он работает) Я кажется впервые за долгое время испытал на момент именно счастье. Ведь для меня это действительно необходимое и я чувствовал что мне заткнули рот, когда не мог вешать что угодно. Такое счастье, когда одна из самых необходимых вещей составляющих повседневность, которую отняли на время, снова есть.
Но вообще не только это меня радует. Сегодня снова весна пытается наступить. Надеюсь, у нее выйдет и этот дурацкий снег окончательно растает, а не опять снова подморозит как уже было несколько раз. Я снова ощутил весенний запах, хотя еще ночью чувствовал только жгучий мороз как зимой. Зато там такая луна была большая и сияющая, даже отсвет был на чужом балконе, еще одна яркая звезда рядом, жаль нормально не заснял.
Я снова почувствовал себя живым. Я не хочу иметь каких-либо ожиданий, но кажется все еще немного хочется чувствовать как раньше кое-что ко вполне определенному человеку. Вот только, даже если я буду это ощущать, я буду держать это при себе и держать себя в руках, ведь я уже знаю как лучше всего. Мои чувства-эмоции не могут быть слабостью, пока я не делаю из этого культ и привязанность, просто приятно бывает чувствовать время от времени, когда это ничему не мешает и когда это возможно, все же мои эмоции вряд ли уже станут прежними, надо ловить момент пока они есть.

@темы: ~~~, за окном, комп и инет, счастье

02:15 

мне должно быть стыдно, но блять....

i'm on the edge of reality
сгорел сарай. гори и хата.. мда.. хуевый у меня характер.. хотя все сложно.. если приглядеться то видно что тут все уже сгорело и давно. а я блять на пепелище сижу и воображаю что вокруг меня стены а их и нет почти. зато вот холод сквозит.. еще иногда долбанет какойнибудь давно обгоревшей хуйней от остатка стены. нахуя мне это нужно? ну нахуя... а все равно я тут сижу на пепелище и иногда воображаю что вот дом еще не сгорел или не целиком... пытаюсь чего-то заделать чтобы не так дуло.. а на самом деле я блять перебираю ебанный пепел..
не видеть бы всего этого вообще..
проблема в том что я уже как тот тип людей которых я презирал. хочу всего и сразу. новых отношений. идеальную девушку-собеседницу, к которой я что-то буду испытывать и которой будет не похуй на меня и еще чтобы общее при этом было а не невнятные разговоры уровня "привет как дела". чтобы меня принимали и понимали хотя бы отчасти. чтобы восприятие меня было то которое меня устраивает.. идеальное понимание невозможно, но вот важно чтобы было легко общаться, а хуй.. хуй мне.. со всеми тяжело, либо только в формате дайри норм, а я хочу чегото более близкого(с ней мы например общались в чате, а еще я пишу в особую закрытку все что я делаю и думаю и она читает, вот бы еще кому такое было интересно) и при этом блять я не хочу тащить реал и никакие данные оттуда(вот тут думаю если бы это была какаято анкета люди бы отсеялись порядочно но это ебанный постик в днявочку лол). но кому нужна моя поганая душа. блин я дебил... с ней не было все и сразу и она не просто постепенно меня приручала, но и у меня интерес был большой в начале. а теперь нихуя нет, у меня нет такого интереса к людям. и со мной париться никому не нужно. хуй знает может я и еще стреманусь если кому это понадобится. да и людей я не чувствую. мда и привыкать к комуто я буду очень долго. но если привыкну...если... то жизни без человека мыслить не буду. мне важно быть нужным и не одиноким. важно иметь когото, эмоции и чувства к кому будут вдохновлять меня на всякое и на новые постики(моя деятельность например то чем я горжусь и я часто делаю сочетания артов и песенок опираясь на свои эмоции и чувства). вот убожество да? мало мне дрочных картинок.. мне подавай еще и девушку и связь с ней на которую я могу дрочить.. ох ужас.. мне должно быть стыдно.. но блять в этом весь я.
и наверно я обижен... может поэтому я пишу такое дерьмо сюда..

Вопрос: стыд и пиздец?
1. да  0  (0%)
2. нет  2  (100%)
3. похуй  0  (0%)
Всего: 2

@темы: муть, ~~~

00:00 

Circles

i'm on the edge of reality


сюрприз~ а я помню какой сегодня день~ но я не скажу прямо...
хех мне нравится этот рисунок, но еще я хочу сказать нечто важное.
никому ненужное многословие
а песня.. ну мне она очень нравится. оригинал hu я вешал уже, а дьюс ее немного переделал и сейчас заела в голове именно она. и во всем что я вешаю конечно же есть смысл...

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, малость обо мне, музыка, хм...

URL
17:43 

надеюсь, я однажды не проснусь

i'm on the edge of reality
неужели я докатился до такого... даже несмотря на бредовость и сегодня некоторую..э извращенность в ту сторону которая меня обычно сквикает, я думаю что сны лучше действительности. мое подсознание сотворило то от чего я офигевал и даже наверно не хочу рассказывать подробно.. но мне понравилось. и там нет каких-то запредельных вещей, но уже одно то что по сну она моя мать и я при этом ее любил еще и по-другому(ну как девушку) меня ввело в полное офигение. но после того как проснулся мне не было противно, несмотря на то что инцест мой сквик(даже если никакого траха не было). я впервые почувствовал каково это иметь мать и что-то чувствовать к ней а не испытывать омерзение переходящее в ненависть иногда. при этом это было она а не типа она совместилась с образом реальной моей матери, которой на меня было насрать всегда(по сну будто и не было у меня никогда того ужаса, и я родился именно у нее). я впервые кажется ощутил реальную материнскую заботу во сне... я испытал нечто невероятное. я никогда не знал каково это любить кого-то из родителей а тут я это почувствовал, я любил ее как мать но при этом и подругому, я ревновал ее и хотел большего, но это же запретно и неправильно, так что я даже и сказать не думал и просто наслаждался тем когда она рядом, когда прикасается ко мне без всякого подтекста по ходу сюжета сна, а я думаю при этом как бы не спалиться. по сну я примерно старшеклассник, а ей сколько лет непонятно, но видно что она уже взрослая женщина, но это она и она красивая, особенно для меня...
просто теперь когда ощущение от сна подстерлось и я не витаю в облаках и мыслях как такое могло выйти, мне нестерпимо больно в душе. потому что в действительности меня никто и никогда не любил. и не полюбит. у меня никогда не было хорошего отношения от родителей, у меня никогда не было и реальных отношений с девушкой. да у меня даже друзей не было... никакой поддержки, ничего.. а что могут сделать чужие люди? сказать стандартные слова или типа не распускай сопли или все еще будет в контексте про любовь и друзей, но нихуя не будет... я это знаю.. я никому не нужен и я это понимаю. родился ненужным, сдохну ненужным.
я не хочу быть в этой тупой действительности где мне почти нихуя не досталось человеческого тепла.. и чем дальше, тем более злым и холодным я становлюсь, потому что я не умею отдавать.. меня этому не учили и давать мне нечего, пустота во мне становится все более незаполняемой и черной. я максимум могу зеркалить отношение если есть силы и то не всегда, а на людей обычно надо тратиться и им самим нужна поддержка, внимание и все такое, а я не способен, мне самому не хватает. и я уже никому не верю, не могу доверять. а все что я могу это какая-то никому ненужная хрень. чем дальше, тем меньше меня замечают даже какие-то случайные мимокрокодилы и я устал... мне нечего уже показать, я не могу сделать даже просто какую-нибудь тупую хрень чтобы собрать публику и я не хочу... мне другое нужно, но это и подавно невозможно и я уже слишком сломан и ненужен никому.
надеюсь однажды я просто не проснусь и останусь там... там где много всяких бредовых сюжетов и где я бываю нужен, где я могу что-то и надеюсь там будет много историй с чем-то чего мне не хватило тут. моя жизнь не сложилась...да.. не хочу кого-либо винить. видимо так совпало. а я оказался слишком слабым чтобы жить с этим и могу только существовать.
мне тяжело это оставить при себе. но я не хочу вызывать жалость этим постом. просто надо высказаться. мне так легче.

Вопрос: прочли этот бред и сопли?
1. да  4  (100%)
Всего: 4

@темы: ~~~, муть, о сне

I am the closest thing to God

главная