Записи с темой: мысли (список заголовков)
00:25 

it's too late to turn back now
Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль

00:51 

Это был мой самый лучший день

it's too late to turn back now
Бывают моменты просветления даже в таком тумане, моменты чего-то чистого и светлого, может избито звучит, но мне довольно трудно это выразить словами. Просто подумайте, все куда проще чем мы привыкли думать и делать. Я знаю себя, я опять все усложню рано или поздно, ведь это естественно для меня и для людей вообще, но сейчас я рад что все мне настолько понятно и просто, спокойно.
Есть то, что важно и оно никуда не денется, но не стоит упускать это по своей глупости. Важно уметь сделать шаг назад или в сторону. Ведь совершенно неважно идти по прямой линии. Жизнь она не такая, путь может быть довольно извилистым и даже идти по спирали. Все вариативно и многомерно, но при этом оно просто, это не стоит усложнять, это можно ощутить, если также ебануться.
Жаль, это состояние нельзя оставить навечно, но наверно оно и не должно быть вечным. Просто мне нравится впервые за долгое время ощутить просвет и какое-то направление. Я хочу не забыть это.

@темы: ~~~, мысли, осознание, счастье

00:32 

it's too late to turn back now
Жаль сегодня не полнолуние. Оно было два года назад в этот день, эх.

@темы: мысли

15:10 

Почему я люблю весну

it's too late to turn back now
Не хочу потерять это наблюдение так что запишу: весна у меня плотно ассоциируется с чем-то совсем далеким, это как ожившее прошлое и нечто новое одновременно.
Может дело в том что я много раз пытался повторить ту весну 2013, может еще в чем-то ебанутом и личном. Чем дальше тем по большим кол-вам временных периодов я могу ностальгировать, могу по всем одновременно, за исключением совсем пиздецовых моментов. Весной даже не имея никаких перспектив и будущего я могу позволить себе немного помечтать. Вспомнить то время когда было все впереди и наверно попытаться вновь сделать хоть что-то. Вот только всем прекрасно ясно, что для такого как я, болтовня и есть действия, но не вся болтовня равна действиям.
Жаль, что этот промежуток времени слишком короток. Я часто ощущаю, что оказался в каком-то моменте будто бы перескочив все до этого, а за весной следует ненавистное мне лето, не хочу его. Но начало не может быть вечным, листья не могут быть свежими вечность, тогда бы потерялась эта новизна, ощущение воскрешения природы и хоть какой-то толики жизни во мне.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

11:21 

Очередное типа саморазбирательство

it's too late to turn back now
Когда хочешь чего-то очень сильно, то это часто это не происходит, зато потом когда не надо, то вот пожалуйста. Не говорю о ситуациях, когда зависит только от меня, тогда я могу решить и сделать и все, жаль конечно что во многих случаях мне не хватает мотивации но если она есть или что-то стукнуло в башку, то могу долбаться в стену и пробить ее, мда.
Наверно я как-то списываю со счетов то, что я делаю и что не приносит ощутимый эффект или результат сразу, если это не входит в какой-то очень крутой план, но и то скорее учитывается общая концепция, а не отдельные действия которые я забываю. Но и эти действия про которые я забыл что-то приносят изредка. Все пытаться учесть бесполезно и не нужно, но иногда это удивляет. Могут ли эти отдельные мелочи сложиться в нечто большее? Как раньше, когда еще я ощущал, что что-то происходит хотя бы немного. Не надеюсь и наверно не хочу надеяться. Либо я привык к болоту, либо я вижу только ненужные мне последствия, а может все вместе.

это не ново отчасти, но само написалось

@темы: малость обо мне, мысли

00:30 

it's too late to turn back now
Сколько времени ушло безвозвратно и сколько прошло бесполезно... Эх, а сколько еще уйдет...

@темы: мысли

03:18 

it's too late to turn back now
Наверно это действительно проблема. Вакуум не компенсирует ничего. И уж точно он неспособен ничего сделать с физической херней. Я раньше компенсировал плохое физическое состояние тем, что у меня было нечто важное - отношения, привязанность, чувства. Теперь компенсировать нечем, мелочами оно не компенсируется.
Ладно, к черту это все. На самом деле мне просто нужен текстовый пост за сегодня. Мне очень жаль, что я не могу выдавить из себя нечто другое.

@темы: мысли, муть

05:13 

Перед сном задумался

it's too late to turn back now
Все вернется к обычному ходу вещей. Так всегда бывает. Неважно что случается вокруг или в душе. Но наверно в каком-то смысле те выборы, что я делал правильны, раз я все еще здесь. Наверно мне даже слишком спокойно сейчас. Один разговор вечером всколыхнул прошлое и тяжелые для меня вещи, но не дал мне получить возможный информационный передоз. И может это все вместе дало мне нечто большое или как обычно было лишь одним из эпизодов моей истории. Никакой конкретики. Завтра я подумаю, что это дало мне или нет.
Мне нравится это состояние покоя. Вся та грязь далекого прошлого отошла на второй план. Я снова вспомнил ту часть себя сегодня днем, что еще может интересоваться чем-то настолько сильно. Быть может это все мое очищение. Наверно я не имею право на слабости больше, вернее не имею право их показывать. Но дело вовсе не в этом, ведь этот урок я уже почти усвоил, с каждым годом я учусь чему-то и в то же время теряю что-то. И я должен найти способ снова испытывать интерес не только в каких-то редких экстренных случаях с особо яркими эмоциями людей, ведь я действительно загнусь в этом сером мире, если и недавнее мое яркое прошлое потускнеет со временем.

@темы: о прошлом, мысли, малость обо мне, ~~~

00:02 

Навсегда

it's too late to turn back now
Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы не осталось ни одной мелочи из прошлого. Но прошлое всегда живо в моей памяти. Иногда так приятно зайти куда-то и понять, что там почти ничего не изменилось, хотя может я просто не вижу всего. И наверно я хочу сам стать для себя тем самым кто даже если и что-то поменял, то не изменил суть, хочу, чтобы мой дневник всегда содержал определенные вещи, это мой дом, мой памятник самому себе и прошлому, которое для меня живо. Я счастлив иметь это место и не только. Я радуюсь мелочам, я что-то думаю, что-то переосознаю, что-то важное мне до сих пор продолжается в моей голове, даже если в действительности многое исчезло или замерло.

@темы: счастье, о прошлом, мысли, дневники

02:19 

Сложности

it's too late to turn back now
Настойчивость хорошее качество, хотя меру знать нужно. А так я пришел к выводу, что только такие люди могут задержаться в моей жизни. Ахах, правда кому я нужен, особенно теперь. Тут еще и адское терпение нужно и упрямство с виденьем чего-то годного во мне и интересного настолько чтобы терпеть всю мою манеру общения. Я не пишу откровенные гадости, да и не испытываю негатив, но резкость и некоторые привычки отпугивают вполне таки, иногда это даже хуже откровенного негатива, но себя особо не переделаешь, тем более непонятно для кого.
Эх и чего все не так легко и просто как раньше. Хотя сильно просто никогда не было, ну у меня по крайней мере, но сейчас таки сложно вообще. Я правда сожалею, что не могу больше испытывать интерес настолько.
Но может быть и мне стоит что-то сделать. Повысить вероятности еще. Надеюсь, я не поставлю на кон ничего, если сделал уже что-то и еще сделаю. Усидеть на двух стульях? Да хоть на трех. Только дайте и я возьму. Мда главное потом в угол не забиться с непривычки, лол.
Я пишу непонятно, но в этом и прикол, такое нельзя сказать конкретно. Просто хочется, чтобы снова что-то происходило и что-то ощущать, а не сидеть в вакууме и делать вид что и так норм.

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

22:07 

Делать мне нефиг

it's too late to turn back now
Пожалуй, то что я испытываю изредка и то что я делаю и пишу это как компиляция из всего прошлого. Я даже не знаю есть ли в этом что-то новое, но иногда мне кажется, что я просто лучше понял и осознал какие-то совпадения, какие-то штуки, правила, но все равно какой смысл, если ощущение, что сюжет закончен(ну это долго объяснять, просто ничего не происходит и не впечатляет и я не знаю, что еще добавить в эту жизнь, а ебанутые идеи быстро перегорают). Кажется, этот год запомнится мне лишь моим постингом и тем, что я провожу так много времени с собой и дохожу иногда до нужных и крутых выводов, а иногда до полного ебанатизма и абсурда.

@темы: осознание, мысли

05:00 

Я талантлив, лол

it's too late to turn back now
Уметь отталкивать и отвращать людей одними своими мыслями это тоже своего рода талант.
Пожалуй я в этом даже гениален.

@темы: малость обо мне, мысли

19:59 

Мне нужен текстовый пост

it's too late to turn back now
Наткнулся на пост листая прямой эфир в тейсти и задумался: уверен обо мне никто не вспоминает либо случайно и то плохое и то только когда я достаю или на обозрении нахожусь. Во мне нет света, во мне только серость, пустота и тьма, даже завлекательного мрака для некоторых уже нет.. ну и холод. Пожалуй я могу гореть только к редким вещам и это мое горение личное, я даже не свечусь от этого, ну публично по крайней мере. А остатки моего ледяного сердца лучше не размораживать, ведь оно будет приносить только боль. Наверно я выбрал не только одиночество, но и вакуум(но я не жалею). Ничего не чувствую, но в редкие моменты когда я что-то вспоминаю, то понимаю, что мне нельзя размораживать эмоции. Пожалуй я уже ощущаю, как иногда самолично подмораживаю сам себя, чтобы не дошло до чего плохого, хотя не дойдет, да и к людям я таки не чувствую нифига кроме любопытства от скуки, они неспособны меня задеть ибо все мне никто, не могу проникнуться, хотя пожалуй у нее до сих пор есть ключ от остатков моего сердца, но со льдом вместо него это не так имеет значение. Пожалуй все что я вижу я воспринимаю как обрывки информации, я не вижу за людьми личностей или скорее личностей от которых я буду гореть, скучные серые и шаблонные типы, я считаю себя умнее большинства и это в принципе правда. Да и гореть мне наверно уже противопоказано.
Еще читал сегодня про то умирают ли черные дыры, в башку стукнуло что-то.. Сложно и хуй знает действительно ли они постепенно исчезают или нет. Теории сплошные.. А вообще все пошло от сравнения. Я иногда себя сравнивал с черной дырой, но кажется, что это либо не так уже, либо я угасаю и исчезаю. И теперь наверно я вовсе уже не похож на черную дыру, скорее я сосуд без дна из которого выливается все и который в принципе и не притягивает к себе ничего и не хочет особо ничего поглощать уже(разве что от скуки и по привычке, как листание дохуя чужих постов, но с людей не тяну энергию почти и не общаюсь, да и иногда наталкивает на мысли, а мне это нужно). Все идет мимо и не трогает и не задерживается. На кой я вообще тоже хз, но как-то меня этот вопрос уже не сильно волнует.
В итоге вакуум и нейтрал, из этого постов не сделаешь, но я таки обладаю умением наболтать что-то из ничего. Неважно что мне на многое плевать, я могу кажется все еще иногда воспринимать что-то и исходить из своих шаблонов поведения с эмоциями, хотя наверно это не всегда выгодно. Но знаете, просто я как-то... наверно я приблизился к чему-то. По сути я отчасти вернул себе то чем обладал изначально и от чего пытался избавиться, но сейчас я понимаю что это нужное. Хотя если бы не этот путь то я бы не обрел личности и эмоций, и то что они подморожены не значит что они мне вовсе не важны, я юзаю их в своих целях и мне нравится вспоминать о тех что были или пофантазировать. Я могу обернуть все в любую сторону сейчас но мне наверно в принципе ничего не хочется. Как я понял на днях: без сильных эмоций нет и особых желаний, но как-то уже не волнует. Хотя мозг в вакууме любит найти себе проблему или придумать ебанутую идею, так что иногда все становится немного другим чем просто нейтральным, иногда даже от этого не по себе, но это моя личная черта, я не могу когда все ровно, раньше решал проблемы в отношениях, сейчас решаю другое и более возвышенно-ебанутое время от времени. Короче я вроде как вишу в воздухе, в вакууме если точнее, но при этом могу дернуться в какую-либо сторону, но не слишком далеко. Надо жить моментом и я живу, то одним то другим, прошлым, настоящим, нереальным будущим, фантазиями. Это все пролетает в голове, я иногда думаю придумать какую-то еще типа цель, но мне впадлу и наверно пока хватает того что есть. Я разучился черпать энергию и нейтрален, так что решил плыть по течению моей воображаемой реки которая возможно застойный пруд, лол. Но прикол в том, что я могу что угодно решать и менять все сто раз на дню, а еще я люблю нести такую бессмысленную по сути болтологию, которая имеет смысл разве что в момент написания, поэтому еще и впадлу писать, если все становится неактуальным почти сразу.

@темы: малость обо мне, мысли

01:34 

Отмотай время назад

it's too late to turn back now
Больше никогда... я писал пост но я его стер. Просто все что было больше никогда не повторится. Я хотел бы повторить, но это невозможно.

@темы: муть, мысли

01:20 

Влияние мелочей на будущее

it's too late to turn back now
Сегодня сильно задумался на одну тему. Вернее скорее ощутил кое-что и потом задумался. Столько мелочей и небольших выборов стоят передо мной каждый день. По сути это все фигня, но даже от такой мелочи может зависеть то как пойдет все дальше. Я и раньше думал о таком и вообще меня всегда восхищала взаимосвязь событий и подобных мелочей, но именно сегодня я ощутил это разветвление и это было довольно странно. Но я привык считать, что все что происходит и все что я делаю это единственно возможное и правильное. Хотя не отрицаю другие варианты и то что в другой параллельной вселенной все вышло немного или даже много по-другому, но тут все возможно только так как есть и это самое лучшее что возможно.

@темы: мысли

01:38 

it's too late to turn back now
Время летит с невероятной скоростью, я наверно не успеваю ничего даже продумать из того что не касается привычных дел. Так много всего можно было бы сделать и написать, так много всего... но время летит, я не успеваю, а физическая фиговость отжирает большую часть времени, оставшееся распределяется на дела и то что мне нужно чтобы как-то получать удовольствие от настоящего, на всякую фигню и мелочи короче, лол. До сих пор не верится что время теперь такое для меня. Я вроде как по-прежнему вне всего, но при этом время бежит, а не тянется как раньше, оно больше не мучает меня ожиданием, да и мне нечего ждать больше. Я не хочу упустить, я боюсь не успеть. У меня так много всего, да это возможно уже не такое как раньше, но я действительно люблю то что я делаю. Просто не хочется чтобы все исчезло и я даже не успел бы это воплотить.

@темы: мысли, малость обо мне

00:30 

Тихо сам с собою...

it's too late to turn back now
Хотел бы я с кем-то поговорить даже если бы было с кем? Наверно нет. Я разучился говорить с кем-то кроме себя. Может в этом и проблема. Или у меня нет проблем. Хочется чтобы их не было хотя бы сейчас.

@темы: мысли

13:28 

Видимо таков мой путь

it's too late to turn back now
Можно много чем заняться наверно, но мне все равно как-то пусто. Задумался снова о необратимости всего и того, что меня ждет дальше. Мне даже удивительно, что в реале я теперь общаюсь больше чем в вирте, хотя это тоже таки эпизодически. Но я по-прежнему нереален. Сегодня мне приснилось кое-что, что возможно вышибло меня из уже привычного мне состояния. Но мне в принципе нельзя обманываться или даже мечтать о таком, мечтать о возвращении прошлого, даже там в одном эпизоде я решал сохранить нейтральное отношение, хотя другое таки вызвало эмоции, но это было просто внезапно(потому что видеть как бывший враг отписался в тредике про него это реально внезапность, кстати в этот раз подобных заявок я не подавал но во сне было по-другому).
Люди вряд ли меня оценят когда-либо поэтому мне только и остается что их юзать, если выдается возможность. Я невыгодный проект для вложения сил, который вряд ли отплатит взаимностью в скором времени или даже не в скором и люди всегда уходят, а я остаюсь тут. Поэтому с каждым днем я должен лучше учиться проводить время в одиночестве, а не только бежать в сны и фантазии, хотя уйти туда иногда нужно. Когда-нибудь я смогу победить одиночество, но думаю мне до конца дней придется каждый день бороться с ним и с собой, при этом не акцентируя на том, что оно есть и на этой борьбе. Одна уступка и излишнее внимание и все полетит в пизду. Поэтому я сейчас займусь чем-нибудь, а не буду размазывать сопли от скуки, тем более что эмоций таких у меня нет, у меня просто лень в занятии себя на данную минуту и та самая скука из-за того, что я не занимаюсь ничем.

@темы: о сне, мысли, малость обо мне

00:01 

Беспорядочное и пустое чтение

it's too late to turn back now
Не тратить время на то что кажется неинтересным и бесполезным.. наверно это правильно. Я часто добивал некоторые вещи или посты, просто продолжал следить за некоторыми людьми, которые уже давно неинтересны ни сами по себе, ни в связи с чем-то, думая что рано или поздно там будет что-то, часто просто ждал чего-то и тратил время и нервы на обновление страниц. И только когда у меня стало не хватать сил и следовательно времени за компом читать все это, то я понял, что я трачу время впустую. А его с каждым годом все меньше. И сегодня когда у меня было достаточно времени я читал только то что хотел и как хотел, и пофиг если кто-то считает что открывать несколько вкладок и переключаться между ними неразумно. Мне нудно застревать на одном бывает и мое внимание скачет, а так глянул тред, пошел искать фики, прочел один, полистал постики, снова фик, еще тред глянул, полистал еще что-то и почитал, попутно еще слушая при этом музыку. Блин это просто невыразимый восторг)) Такие эмоции и такая часто несочетаемая друг с другом инфа дает вполне себе прикольный эффект и наводит на мысли. Мне очень важно страдать такой фигней, и читать именно то, что мне интересно, а не проверять что-то только по привычке и будто из обязаловки, хотя до конца от типа обязаловки не откажусь все таки, мало ли что, но надо больше занимать себя тем, что меня радует.

@темы: мысли, осознание

19:34 

ступор

it's too late to turn back now
я иногда впадаю в какой-то ступор. от того что предстоит сделать или вообще от того что не знаю что делать и что дальше.
по сути можно рассчитывать только на себя или на то что стабильно(то есть не на людей с которыми общение или возможно общение, а на персонажей, кумиров, просто песни и тому подобное). но вот ступор. из него трудно выйти потому что я даже не замечаю как я в него вхожу. и мне надо отучаться от ненужных действий жрущих мое время(все еще иногда обновляю некоторые страницы, пусть и не стопицот раз уже, но бывает много), но дело уже не только в этом. мне трудно сохранить внимание или что-то начать, даже если мне действительно что-то нравится. может дело еще в том что я не до конца отучился ждать, что меня дернут очередным сообщением или еще что. хотя когда невыносимо я по максимуму забиваю время, но скорее это все касается моих дел или просто ухожу из инета и меня типа нету, раз я сплю или лежу. а надо как-то научиться быть тут и что-то делать и чем-то заниматься помимо нужных привычных дел.
и опять левая рука почти отказывает. эх мне нужны обе. до нуля еще так много и так мало одновременно. вообще ноль это расчетная точка всего моего дня. многие дела привязаны к началу новых суток.

@темы: мысли, муть

Running After My Fate

главная