• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:54 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:12 

i am a product of my own design
Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

01:38 

Надеюсь, это хотя бы понятно написано

i am a product of my own design
Чего-то опять камень преткновения моя манера речи, причем я сам об нее спотыкаюсь. Проблема в том, что за эти годы я много потреблял разнообразного текстового контента, в том числе и дискассы, но это уже не влияет никак, либо не влияет больше чем на какой-то момент, и я плохо понимаю сразу где у меня не так и где трудно для восприятия. Кажется, я сделал огромную ошибку, что позволял писать себе абы как и потоками сознания. Проебать и без того не особо большие на мой взгляд способности в этом плане достаточно обидно. Я думал и так сойдет и пофиг, хаха, на самом деле я хотел чтобы это дерьмо кто-то принял, ну и лень конечно же. Наверно еще одна моя огромная ошибка и не только в этом. Принятие и понимание в полном объеме это несуществующая хрень, а проверять на прочность возможность выносить не только мою манеру речи, но и меня в любом состоянии наверно было действительно очень глупо, вспомнилось вот, да я проебался и мне теперь жить с этим. И все равно я мечтаю о какой-то невозможной фигне, но надо это отбросить.
Ломая себе мозг сегодня на другие темы я внезапно понял, что это все блин связано. Мне надо снова все хорошенько взвесить, я по-прежнему слишком нестабилен, но я бы хотел что-то сделать, пусть даже если это будет очередным отвлечением сознания, а не по-настоящему. Как бы я хотел еще шанс...
Кажется, я все таки рано или поздно приду к непростому решению для меня.

@темы: мысли, малость обо мне

01:38 

i am a product of my own design
Опять понял, что хочу все сначала, даже несмотря на то что там много фигового было. И почему жизнь нельзя перемотать. Я ведь даже не хочу что-то исправлять, я не считаю что делал что-то совсем не то, все вполне вписывалось в обстоятельства. Для чего мне нужна перемотка так это для еще одной возможности прочувствовать все то, что я потерял, хотя наверно это уже невозможно для нынешнего меня и это грустно, ведь даже если мое сознание переместится в прошлое я вряд ли смогу чувствовать так же сильно как тогда.
Я думаю... есть ли у меня шанс если не повторить это, то испытать нечто подобное без рисков? Наверно нет... Блин я опять хочу чего-то невозможного ведь? Скорее всего я так и буду постоянно скучать по прошлому, либо эскапировать в него или в хрень.

@темы: мысли, о прошлом

21:02 

i am a product of my own design
Подумал интересно по ощущениям от записей и меня сколько мне лет? Именно по ощущению, а не настоящие предположения о возрасте.
А вообще я уже который раз пост забраковал, мда. Не пишется что-то сегодня.

@темы: мысли, дневники

18:04 

i am a product of my own design
Мироздание любит соблюдать довольно странный баланс/контраст хорошего и плохого. Я прямо явно вижу это сейчас. Неудивительно, что люди иногда друг друга терпеть не могут, ведь часто у одного хорошо, а у другого плохо, и это не статично, в любой другой момент времени и скорее всего очень скоро может быть вовсе наоборот. Ахах, но сегодня я все таки в числе тех, кому повезло) Надеюсь хотя бы сегодня ничего не перевернется с ног на голову.

@темы: мысли

01:42 

Этот день странный

i am a product of my own design
Не знаю уже насколько извратится моя личность и без того хуевый характер дальше.
Но мне хочется подумать о другом. Если отвлечься, то это удивительно насколько вещи происходящие в течении долгого времени могут не только влиять непосредственно в момент когда происходят и немного после, но и годы спустя, когда что-то еще добавляется. Пазл складывается, но он какой-то хуевый даже для меня. Наверно я так и не смог пережить некоторые вещи. Что еще всплывет и что дополнит эту жуткую картину пока я не могу представить. Оставить как есть или забить, могу ли я еще это откатить и забыть.

@темы: осознание, мысли

00:44 

Пустой морозильник

i am a product of my own design
Наверно я что-то неправильно делаю. Но как уж выходит. Думаю, можно ли из бага сделать фичу или нет. Хотя наверно холод, пустота и такой эгоизм фичей быть не могут по определению особенно в таком сочетании и при прочих обстоятельствах и хуевых качествах и отсутствии того что могло бы компенсировать.
Люди легко как-то общаются, зависть... опять я забрался хуй знает куда и позавидовал, погрустил. А я что могу дать? Стандартные фразы и реакции, что-то неживое и сумбурное о себе, очень много бреда о себе, нелепо это все выглядит. Она не так давно сказала что мои фразы будто прога составляет, до этого еще кое-то говорил что у меня ответы какие-то сухие и робота напоминаю. Ну да, хуево у меня с оригинальностью и выражением эмоций в вирте(смайлики я юзать не люблю и это не то), шаблоны и малый словарный запас, но если у меня все так убого это не значит что совсем ничего нет, она доводила меня до слез но даже часто не верила что доводит. Да, сейчас эмоций действительно почти нет, но такой вот стиль только чуть получше у меня был всегда, но живым-то мне еще быть хочется, но как люди я не могу. Вот смотришь и думаешь: у кого-то живое общение, а у меня максимум что может быть это длинный разбор моих проблем, где все эмоции относятся к прошлому скорее. Не умею я и не могу по-человечески, неудобно, не мое, неловко, и я все больше теряю то малое живое что во мне было... А для того кто отыгрывает я уже растерял многие навыки и не имею сил, тут я не хочу так уже, хотя именно таким я был до отношений с ней и до одной серьезной поломки, которая с ней вовсе не связана и была до нее.
Короче, наверно ну как уж выходит. Такой я дефектный и неживой. Но все равно и поделать не могу ничего и завидно.

@темы: малость обо мне, мысли

13:23 

Как мне блять избежать ада?

i am a product of my own design
Сплошной холод вокруг. Я не могу отпустить прошлое, но оно исчезает... все больше и больше. Если у меня ничего не останется...
Я заслужил этот ад?
Нажать на тормоза?
Мне нужна девушка. Читающая меня каждый день. Особая девушка. Но я потерял ее. Не будет как прежде. Все становится только хуже.
Безликая публика не может заменить. Я ввязываюсь в какое-то дерьмо или могу ввязаться. Я не могу углядеть за всеми этими тенями опасность, либо все опасным кажется, либо все фигня и не может представлять угрозы, но где правда?
Следующий год, когда кончится точный постинг. Если я не сойду с ума. Я могу выйти из игры. Но я уже в аду. Я боюсь что там дальше больший ад. Я думал всю ночь... как мне избежать ада? Все что я делал. Я плохой объективно и довольно пустой. Я не раскаиваюсь наверно, я боюсь наказания. Я боюсь только этого. Моя поганая суть... я хочу кого-то сломать и вчера мироздание выдало всю эту херню, когда я подумал что было бы круто, что я мог бы попытаться сделать это и получить эмоции, оно будто кинуло меня в стену за все мои грехи и намерения. Могу ли я вообще взаимодействовать с кем-то? Может мне нельзя?
Спасти свою задницу и оставшийся рассудок. Все что мне нужно. Я честен, и я хочу профит если это еще возможно, эмоциональный профит.
Я нестабилен. Могу ли я удержать осколки своего мира, хотя бы эти осколки? Могу ли я собрать хоть что-то?
Ненависть... я снова чувствую ее. Я злюсь на все это, на себя, на всех, на нее, но особенно на весь мир и всех кто мне не может дать то что мне нужно. Гори черт побери этот ебанный мир. Есть ли у меня шанс в другом? Есть ли у меня шанс?

@темы: ~~~, муть, мысли

00:58 

Я слишком честен и я об этом может пожалею

i am a product of my own design
Знаете, это все ненормально. Я не знаю как это все расценивать. Кажется, кончилась целая эпоха. Пояснить трудно. Что-то не так. Либо я пытаюсь удержать то малое что осталось, либо я теряю контроль и возможно получаю нечто интересное и разгон застоя и болота, а возможно новый урон, от кого или чего пока сказать трудно, может я об себя и свои понятия еще и обломаюсь а может и об кого-то. Очень трудно что-то понять, когда уже так долго ничего не чувствовал, а тут внезапно ощущения сегодня к ночи выдают какие-то те еще глюки. Я не могу верить им. Но моя действительность пошатнулась, совпали несколько факторов и я не знаю как реагировать ни на один из них и надо ли вообще реагировать. Может это очередной глюк, а я сплю, границы реальности стали более размытыми, я даже на миг поверил в то, что за дверью может быть какая-то жуть, но на самом деле я не верю в монстров, монстры они в людях, но мало ли...
На что я могу опираться, во что я могу верить, кому-нибудь я могу верить кроме себя или и себе теперь не могу?
Мироздание, ты издеваешься, да? А если я выйду из этой игры? И могу ли я выйти? И хочу ли я выйти? Или я хочу лететь с грохотом в непонятную пропасть?
Я всегда жал на тормоза за секунду до полного падения, я ходил по грани... Но может я уже давно упал или мне стоит рискнуть и упасть.
Может все проще чем кажется или все совсем не то чем кажется сегодня, а завтра я пойму что прежнее унылое болото никуда не делось. Но сегодня все именно так странно и немного жутко.

@темы: муть, мысли

00:25 

i am a product of my own design
Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль

00:51 

Это был мой самый лучший день

i am a product of my own design
Бывают моменты просветления даже в таком тумане, моменты чего-то чистого и светлого, может избито звучит, но мне довольно трудно это выразить словами. Просто подумайте, все куда проще чем мы привыкли думать и делать. Я знаю себя, я опять все усложню рано или поздно, ведь это естественно для меня и для людей вообще, но сейчас я рад что все мне настолько понятно и просто, спокойно.
Есть то, что важно и оно никуда не денется, но не стоит упускать это по своей глупости. Важно уметь сделать шаг назад или в сторону. Ведь совершенно неважно идти по прямой линии. Жизнь она не такая, путь может быть довольно извилистым и даже идти по спирали. Все вариативно и многомерно, но при этом оно просто, это не стоит усложнять, это можно ощутить, если также ебануться.
Жаль, это состояние нельзя оставить навечно, но наверно оно и не должно быть вечным. Просто мне нравится впервые за долгое время ощутить просвет и какое-то направление. Я хочу не забыть это.

@темы: ~~~, мысли, осознание, счастье

00:32 

i am a product of my own design
Жаль сегодня не полнолуние. Оно было два года назад в этот день, эх.

@темы: мысли

15:10 

Почему я люблю весну

i am a product of my own design
Не хочу потерять это наблюдение так что запишу: весна у меня плотно ассоциируется с чем-то совсем далеким, это как ожившее прошлое и нечто новое одновременно.
Может дело в том что я много раз пытался повторить ту весну 2013, может еще в чем-то ебанутом и личном. Чем дальше тем по большим кол-вам временных периодов я могу ностальгировать, могу по всем одновременно, за исключением совсем пиздецовых моментов. Весной даже не имея никаких перспектив и будущего я могу позволить себе немного помечтать. Вспомнить то время когда было все впереди и наверно попытаться вновь сделать хоть что-то. Вот только всем прекрасно ясно, что для такого как я, болтовня и есть действия, но не вся болтовня равна действиям.
Жаль, что этот промежуток времени слишком короток. Я часто ощущаю, что оказался в каком-то моменте будто бы перескочив все до этого, а за весной следует ненавистное мне лето, не хочу его. Но начало не может быть вечным, листья не могут быть свежими вечность, тогда бы потерялась эта новизна, ощущение воскрешения природы и хоть какой-то толики жизни во мне.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

11:21 

Очередное типа саморазбирательство

i am a product of my own design
Когда хочешь чего-то очень сильно, то это часто это не происходит, зато потом когда не надо, то вот пожалуйста. Не говорю о ситуациях, когда зависит только от меня, тогда я могу решить и сделать и все, жаль конечно что во многих случаях мне не хватает мотивации но если она есть или что-то стукнуло в башку, то могу долбаться в стену и пробить ее, мда.
Наверно я как-то списываю со счетов то, что я делаю и что не приносит ощутимый эффект или результат сразу, если это не входит в какой-то очень крутой план, но и то скорее учитывается общая концепция, а не отдельные действия которые я забываю. Но и эти действия про которые я забыл что-то приносят изредка. Все пытаться учесть бесполезно и не нужно, но иногда это удивляет. Могут ли эти отдельные мелочи сложиться в нечто большее? Как раньше, когда еще я ощущал, что что-то происходит хотя бы немного. Не надеюсь и наверно не хочу надеяться. Либо я привык к болоту, либо я вижу только ненужные мне последствия, а может все вместе.

это не ново отчасти, но само написалось

@темы: малость обо мне, мысли

00:30 

i am a product of my own design
Сколько времени ушло безвозвратно и сколько прошло бесполезно... Эх, а сколько еще уйдет...

@темы: мысли

03:18 

i am a product of my own design
Наверно это действительно проблема. Вакуум не компенсирует ничего. И уж точно он неспособен ничего сделать с физической херней. Я раньше компенсировал плохое физическое состояние тем, что у меня было нечто важное - отношения, привязанность, чувства. Теперь компенсировать нечем, мелочами оно не компенсируется.
Ладно, к черту это все. На самом деле мне просто нужен текстовый пост за сегодня. Мне очень жаль, что я не могу выдавить из себя нечто другое.

@темы: мысли, муть

05:13 

Перед сном задумался

i am a product of my own design
Все вернется к обычному ходу вещей. Так всегда бывает. Неважно что случается вокруг или в душе. Но наверно в каком-то смысле те выборы, что я делал правильны, раз я все еще здесь. Наверно мне даже слишком спокойно сейчас. Один разговор вечером всколыхнул прошлое и тяжелые для меня вещи, но не дал мне получить возможный информационный передоз. И может это все вместе дало мне нечто большое или как обычно было лишь одним из эпизодов моей истории. Никакой конкретики. Завтра я подумаю, что это дало мне или нет.
Мне нравится это состояние покоя. Вся та грязь далекого прошлого отошла на второй план. Я снова вспомнил ту часть себя сегодня днем, что еще может интересоваться чем-то настолько сильно. Быть может это все мое очищение. Наверно я не имею право на слабости больше, вернее не имею право их показывать. Но дело вовсе не в этом, ведь этот урок я уже почти усвоил, с каждым годом я учусь чему-то и в то же время теряю что-то. И я должен найти способ снова испытывать интерес не только в каких-то редких экстренных случаях с особо яркими эмоциями людей, ведь я действительно загнусь в этом сером мире, если и недавнее мое яркое прошлое потускнеет со временем.

@темы: о прошлом, мысли, малость обо мне, ~~~

00:02 

Навсегда

i am a product of my own design
Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы не осталось ни одной мелочи из прошлого. Но прошлое всегда живо в моей памяти. Иногда так приятно зайти куда-то и понять, что там почти ничего не изменилось, хотя может я просто не вижу всего. И наверно я хочу сам стать для себя тем самым кто даже если и что-то поменял, то не изменил суть, хочу, чтобы мой дневник всегда содержал определенные вещи, это мой дом, мой памятник самому себе и прошлому, которое для меня живо. Я счастлив иметь это место и не только. Я радуюсь мелочам, я что-то думаю, что-то переосознаю, что-то важное мне до сих пор продолжается в моей голове, даже если в действительности многое исчезло или замерло.

@темы: счастье, о прошлом, мысли, дневники

02:19 

Сложности

i am a product of my own design
Настойчивость хорошее качество, хотя меру знать нужно. А так я пришел к выводу, что только такие люди могут задержаться в моей жизни. Ахах, правда кому я нужен, особенно теперь. Тут еще и адское терпение нужно и упрямство с виденьем чего-то годного во мне и интересного настолько чтобы терпеть всю мою манеру общения. Я не пишу откровенные гадости, да и не испытываю негатив, но резкость и некоторые привычки отпугивают вполне таки, иногда это даже хуже откровенного негатива, но себя особо не переделаешь, тем более непонятно для кого.
Эх и чего все не так легко и просто как раньше. Хотя сильно просто никогда не было, ну у меня по крайней мере, но сейчас таки сложно вообще. Я правда сожалею, что не могу больше испытывать интерес настолько.
Но может быть и мне стоит что-то сделать. Повысить вероятности еще. Надеюсь, я не поставлю на кон ничего, если сделал уже что-то и еще сделаю. Усидеть на двух стульях? Да хоть на трех. Только дайте и я возьму. Мда главное потом в угол не забиться с непривычки, лол.
Я пишу непонятно, но в этом и прикол, такое нельзя сказать конкретно. Просто хочется, чтобы снова что-то происходило и что-то ощущать, а не сидеть в вакууме и делать вид что и так норм.

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

I am the closest thing to God

главная