Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
05:00 

Я талантлив, лол

i'm on the edge of reality
Уметь отталкивать и отвращать людей одними своими мыслями это тоже своего рода талант.
Пожалуй я в этом даже гениален.

@темы: малость обо мне, мысли

19:59 

Мне нужен текстовый пост

i'm on the edge of reality
Наткнулся на пост листая прямой эфир в тейсти и задумался: уверен обо мне никто не вспоминает либо случайно и то плохое и то только когда я достаю или на обозрении нахожусь. Во мне нет света, во мне только серость, пустота и тьма, даже завлекательного мрака для некоторых уже нет.. ну и холод. Пожалуй я могу гореть только к редким вещам и это мое горение личное, я даже не свечусь от этого, ну публично по крайней мере. А остатки моего ледяного сердца лучше не размораживать, ведь оно будет приносить только боль. Наверно я выбрал не только одиночество, но и вакуум(но я не жалею). Ничего не чувствую, но в редкие моменты когда я что-то вспоминаю, то понимаю, что мне нельзя размораживать эмоции. Пожалуй я уже ощущаю, как иногда самолично подмораживаю сам себя, чтобы не дошло до чего плохого, хотя не дойдет, да и к людям я таки не чувствую нифига кроме любопытства от скуки, они неспособны меня задеть ибо все мне никто, не могу проникнуться, хотя пожалуй у нее до сих пор есть ключ от остатков моего сердца, но со льдом вместо него это не так имеет значение. Пожалуй все что я вижу я воспринимаю как обрывки информации, я не вижу за людьми личностей или скорее личностей от которых я буду гореть, скучные серые и шаблонные типы, я считаю себя умнее большинства и это в принципе правда. Да и гореть мне наверно уже противопоказано.
Еще читал сегодня про то умирают ли черные дыры, в башку стукнуло что-то.. Сложно и хуй знает действительно ли они постепенно исчезают или нет. Теории сплошные.. А вообще все пошло от сравнения. Я иногда себя сравнивал с черной дырой, но кажется, что это либо не так уже, либо я угасаю и исчезаю. И теперь наверно я вовсе уже не похож на черную дыру, скорее я сосуд без дна из которого выливается все и который в принципе и не притягивает к себе ничего и не хочет особо ничего поглощать уже(разве что от скуки и по привычке, как листание дохуя чужих постов, но с людей не тяну энергию почти и не общаюсь, да и иногда наталкивает на мысли, а мне это нужно). Все идет мимо и не трогает и не задерживается. На кой я вообще тоже хз, но как-то меня этот вопрос уже не сильно волнует.
В итоге вакуум и нейтрал, из этого постов не сделаешь, но я таки обладаю умением наболтать что-то из ничего. Неважно что мне на многое плевать, я могу кажется все еще иногда воспринимать что-то и исходить из своих шаблонов поведения с эмоциями, хотя наверно это не всегда выгодно. Но знаете, просто я как-то... наверно я приблизился к чему-то. По сути я отчасти вернул себе то чем обладал изначально и от чего пытался избавиться, но сейчас я понимаю что это нужное. Хотя если бы не этот путь то я бы не обрел личности и эмоций, и то что они подморожены не значит что они мне вовсе не важны, я юзаю их в своих целях и мне нравится вспоминать о тех что были или пофантазировать. Я могу обернуть все в любую сторону сейчас но мне наверно в принципе ничего не хочется. Как я понял на днях: без сильных эмоций нет и особых желаний, но как-то уже не волнует. Хотя мозг в вакууме любит найти себе проблему или придумать ебанутую идею, так что иногда все становится немного другим чем просто нейтральным, иногда даже от этого не по себе, но это моя личная черта, я не могу когда все ровно, раньше решал проблемы в отношениях, сейчас решаю другое и более возвышенно-ебанутое время от времени. Короче я вроде как вишу в воздухе, в вакууме если точнее, но при этом могу дернуться в какую-либо сторону, но не слишком далеко. Надо жить моментом и я живу, то одним то другим, прошлым, настоящим, нереальным будущим, фантазиями. Это все пролетает в голове, я иногда думаю придумать какую-то еще типа цель, но мне впадлу и наверно пока хватает того что есть. Я разучился черпать энергию и нейтрален, так что решил плыть по течению моей воображаемой реки которая возможно застойный пруд, лол. Но прикол в том, что я могу что угодно решать и менять все сто раз на дню, а еще я люблю нести такую бессмысленную по сути болтологию, которая имеет смысл разве что в момент написания, поэтому еще и впадлу писать, если все становится неактуальным почти сразу.

@темы: малость обо мне, мысли

01:34 

Отмотай время назад

i'm on the edge of reality
Больше никогда... я писал пост но я его стер. Просто все что было больше никогда не повторится. Я хотел бы повторить, но это невозможно.

@темы: муть, мысли

01:20 

Влияние мелочей на будущее

i'm on the edge of reality
Сегодня сильно задумался на одну тему. Вернее скорее ощутил кое-что и потом задумался. Столько мелочей и небольших выборов стоят передо мной каждый день. По сути это все фигня, но даже от такой мелочи может зависеть то как пойдет все дальше. Я и раньше думал о таком и вообще меня всегда восхищала взаимосвязь событий и подобных мелочей, но именно сегодня я ощутил это разветвление и это было довольно странно. Но я привык считать, что все что происходит и все что я делаю это единственно возможное и правильное. Хотя не отрицаю другие варианты и то что в другой параллельной вселенной все вышло немного или даже много по-другому, но тут все возможно только так как есть и это самое лучшее что возможно.

@темы: мысли

01:38 

i'm on the edge of reality
Время летит с невероятной скоростью, я наверно не успеваю ничего даже продумать из того что не касается привычных дел. Так много всего можно было бы сделать и написать, так много всего... но время летит, я не успеваю, а физическая фиговость отжирает большую часть времени, оставшееся распределяется на дела и то что мне нужно чтобы как-то получать удовольствие от настоящего, на всякую фигню и мелочи короче, лол. До сих пор не верится что время теперь такое для меня. Я вроде как по-прежнему вне всего, но при этом время бежит, а не тянется как раньше, оно больше не мучает меня ожиданием, да и мне нечего ждать больше. Я не хочу упустить, я боюсь не успеть. У меня так много всего, да это возможно уже не такое как раньше, но я действительно люблю то что я делаю. Просто не хочется чтобы все исчезло и я даже не успел бы это воплотить.

@темы: мысли, малость обо мне

00:30 

Тихо сам с собою...

i'm on the edge of reality
Хотел бы я с кем-то поговорить даже если бы было с кем? Наверно нет. Я разучился говорить с кем-то кроме себя. Может в этом и проблема. Или у меня нет проблем. Хочется чтобы их не было хотя бы сейчас.

@темы: мысли

13:28 

Видимо таков мой путь

i'm on the edge of reality
Можно много чем заняться наверно, но мне все равно как-то пусто. Задумался снова о необратимости всего и того, что меня ждет дальше. Мне даже удивительно, что в реале я теперь общаюсь больше чем в вирте, хотя это тоже таки эпизодически. Но я по-прежнему нереален. Сегодня мне приснилось кое-что, что возможно вышибло меня из уже привычного мне состояния. Но мне в принципе нельзя обманываться или даже мечтать о таком, мечтать о возвращении прошлого, даже там в одном эпизоде я решал сохранить нейтральное отношение, хотя другое таки вызвало эмоции, но это было просто внезапно(потому что видеть как бывший враг отписался в тредике про него это реально внезапность, кстати в этот раз подобных заявок я не подавал но во сне было по-другому).
Люди вряд ли меня оценят когда-либо поэтому мне только и остается что их юзать, если выдается возможность. Я невыгодный проект для вложения сил, который вряд ли отплатит взаимностью в скором времени или даже не в скором и люди всегда уходят, а я остаюсь тут. Поэтому с каждым днем я должен лучше учиться проводить время в одиночестве, а не только бежать в сны и фантазии, хотя уйти туда иногда нужно. Когда-нибудь я смогу победить одиночество, но думаю мне до конца дней придется каждый день бороться с ним и с собой, при этом не акцентируя на том, что оно есть и на этой борьбе. Одна уступка и излишнее внимание и все полетит в пизду. Поэтому я сейчас займусь чем-нибудь, а не буду размазывать сопли от скуки, тем более что эмоций таких у меня нет, у меня просто лень в занятии себя на данную минуту и та самая скука из-за того, что я не занимаюсь ничем.

@темы: о сне, мысли, малость обо мне

00:01 

Беспорядочное и пустое чтение

i'm on the edge of reality
Не тратить время на то что кажется неинтересным и бесполезным.. наверно это правильно. Я часто добивал некоторые вещи или посты, просто продолжал следить за некоторыми людьми, которые уже давно неинтересны ни сами по себе, ни в связи с чем-то, думая что рано или поздно там будет что-то, часто просто ждал чего-то и тратил время и нервы на обновление страниц. И только когда у меня стало не хватать сил и следовательно времени за компом читать все это, то я понял, что я трачу время впустую. А его с каждым годом все меньше. И сегодня когда у меня было достаточно времени я читал только то что хотел и как хотел, и пофиг если кто-то считает что открывать несколько вкладок и переключаться между ними неразумно. Мне нудно застревать на одном бывает и мое внимание скачет, а так глянул тред, пошел искать фики, прочел один, полистал постики, снова фик, еще тред глянул, полистал еще что-то и почитал, попутно еще слушая при этом музыку. Блин это просто невыразимый восторг)) Такие эмоции и такая часто несочетаемая друг с другом инфа дает вполне себе прикольный эффект и наводит на мысли. Мне очень важно страдать такой фигней, и читать именно то, что мне интересно, а не проверять что-то только по привычке и будто из обязаловки, хотя до конца от типа обязаловки не откажусь все таки, мало ли что, но надо больше занимать себя тем, что меня радует.

@темы: мысли, осознание

19:34 

ступор

i'm on the edge of reality
я иногда впадаю в какой-то ступор. от того что предстоит сделать или вообще от того что не знаю что делать и что дальше.
по сути можно рассчитывать только на себя или на то что стабильно(то есть не на людей с которыми общение или возможно общение, а на персонажей, кумиров, просто песни и тому подобное). но вот ступор. из него трудно выйти потому что я даже не замечаю как я в него вхожу. и мне надо отучаться от ненужных действий жрущих мое время(все еще иногда обновляю некоторые страницы, пусть и не стопицот раз уже, но бывает много), но дело уже не только в этом. мне трудно сохранить внимание или что-то начать, даже если мне действительно что-то нравится. может дело еще в том что я не до конца отучился ждать, что меня дернут очередным сообщением или еще что. хотя когда невыносимо я по максимуму забиваю время, но скорее это все касается моих дел или просто ухожу из инета и меня типа нету, раз я сплю или лежу. а надо как-то научиться быть тут и что-то делать и чем-то заниматься помимо нужных привычных дел.
и опять левая рука почти отказывает. эх мне нужны обе. до нуля еще так много и так мало одновременно. вообще ноль это расчетная точка всего моего дня. многие дела привязаны к началу новых суток.

@темы: мысли, муть

06:58 

Быть единственным не всегда значит быть лучшим

i'm on the edge of reality
Неужели одиночество уже моя зона комфорта? Я сижу тут совсем один и мне норм. Король дохлого фандома, одинокий долбоеб развлекающий сам себя с кучей личных приколов непонятных никому. Но почему же до сих пор я все еще немного считаю себя вторым номером? Хотя я единственный и несмотря на все неповторимый, ведь я умело сочетаю различные вещи и качества в себе. Ну или не совсем умело, но своеобразно и это делает мою личность уникальной, делает уникальным все то, что я делаю. Так почему же я до сих пор думаю о своей неполноценности?

@темы: мысли, хм...

02:37 

i'm on the edge of reality
Покой и здоровье - такие важные и такие невозможные вещи... эх(

@темы: мысли

00:00 

i'm on the edge of reality
иногда думать вредно... эх.

@темы: мысли

00:00 

инет вовсе не то место, где есть все, но лучше чем реал

i'm on the edge of reality
вот я когда-то считал что в инете люди лучше. нет, не совсем уж идеализировал конечно. но думал что можно найти кого-то интересного и для общения и для чтения. а в итоге спустя годы я понял что для общения почти нереально. и для особо интересного чтения не всегда найдешь, но забить время можно. какое же разочарование было. хотя многие имеют еще более иллюзорные представления о том что в инете все возможно. инет всегда лучше реала. тут проще в каком-то смысле. но люди и в инете чаще всего либо никакие либо дерьмо либо не те. зато тут есть много всего интересного. да и опять таки наблюдать удобнее. сидишь себе дома в уюте и потребляешь инфу, дискассы, посты. не понравилось, открываешь другое. музыка, картинки... дофига всего. и можно даже не общаться с мерзкими людьми. заебывают где-то и уходишь.. да это не та сказка о которой я возможно мечтал будучи моложе, где все вокруг меня скачут и все внимание мне и куча интересных людей. но это уж точно получше ебанного реала с унылью и проблемами. тут куча контента и того что радует, более полная свобода и самовыражение. все таки только здесь я существую и ощущаю себя собой.

@темы: мысли

00:00 

i'm on the edge of reality
жаль нельзя спиздить чужое тело.. если бы поймали то дали бы условный срок а не посадили. потому что в этом теле жить нельзя..даже существовать и то проблема.
весь вечер еще хуже обычного.. почти теряю сознание. и музыку слушать невозможно а это самое хуевое.. без нее и преодолевать труднее.

@темы: бред, мысли, немного обо мне, уныль

00:43 

i'm on the edge of reality
мне не нужна правда... мне нужно просто немного оснований для своего придуманного счастья. и мне не нужны слова которые могут разрушить это. мне неважно что происходит на самом деле. если я не знаю, то этого нет. но я как идиот могу придумать всякую жуткую хрень, если увидел повод, хотя может и жути вовсе нет на самом деле.. наверно я ебанутый параноик.. это ломает все. и мне действительно жаль.

@темы: мысли

17:05 

Выйти в ноль

i'm on the edge of reality
будто что-то выключили в голове. а меня вообще выбросило за пределы. пытаюсь сделать что-то, но ощущение что это будет все впустую... при работе за счет реакций иногда выходит так что уходишь в минус, когда снова ввязываешься в это. по сути плюса не бывает. бывает меньший минус и развлечение. если хорошенько потратиться и повезет можно выйти в ноль и получить ощущение что вот наконец-то что-то сделал не зря. если не повезет, то можно уйти в такой минус который отобьет надолго желание что-либо делать вообще и самое главное отберет силы. я знаю примерно сейчас что мне нужно. но мне не хватает немного решимости и сил. но мне уже надоело ждать какого-то момента, который возможно никогда не наступит. если бы я переступил через некоторые свои тормоза и обидки, если бы я продумал кое-что, я бы смог получить то что мне нужно. а пока... может я просто попробую словить фан?

@темы: мысли

01:48 

i'm on the edge of reality
где бы взять время, которого мне не хватает и отдать время, которое мне не нужно. эх...

@темы: мысли

02:09 

чем я занимаюсь целыми днями

i'm on the edge of reality
хм... если так подумать то я не могу вспомнить ни одного человека за последнее время который бы вызвал во мне достаточный интерес. ну речь об обычных людях в днявках... так-то я ебанулся и понял, что могу тащиться от исполнителей и они гораздо лучше простых людей, интереснее и более недосягаемы.. я уже както писал где-то(может и не здесь) что я не испытываю зависть к кумирам, а вот к обычным людям могу, поэтому еще и в этом отношении проще.
ну а где были люди когда мне было плохо? конечно же занимались своими делами...даже никто не пишет ничего интересного(даже не мне а вообще в днявки), когда мне хуево. называется отвлекай и развлекай себя сам блять... в итоге все теперь кончается тем что я включаю подходящую песню, либо иду смотреть клипы или читать что-нибудь про hu или дьюса. все.... и мне рано или поздно ну охуеть как хорошо или пофиг на то что до меня никому дела нет. я спокойно читаю обсуждения в группах вк или еще где, бывает ржу и даже не жалею ни о чем.. ахах и почему-то именно тогда мне пишут, а мне это уже не сдалось. ну и какой толк с людей? неинтересные, сливающиеся в одно серое нечто, никогда не пишущие вовремя. жаль.. и ведь даже никто неспособен дать мне ничего, никто неспособен оценить меня и попробовать понять. и я никого не способен понять.. хуевая такая взаимность в непонимании и похуизме. лол, правда я еще и ненавижу всех иногда.
только она и чувства к ней, чувства к моим кумирам еще меня держат. а не люди для которых я пустое место и которые для меня тоже никто..
а почему такой заголовок спросите вы или скорее не спросите, потому что вам насрать, но я все же скажу... это именно то чем я занимаюсь целыми днями вперемешку с туплением. и то о чем я думаю иногда. замкнутый круг. но я уже гораздо быстрее забиваю на то что от людей хуй что получишь и иду отвлекаться или выплескиваю эмоции если через край. похуизма бы еще где взять побольше, будет тогда просто замечательно.

@темы: муть, мысли

01:09 

i'm on the edge of reality
Когда делишься хорошим, то его либо становится меньше, либо происходит какой-то пиздец. Когда делишься плохим, то плохого может стать меньше, а может больше, можешь на этом сильно зациклиться. Когда пишешь что скучно, то обычно толку нет, ибо отклика в данный момент не получаешь. Так какой смысл писать, лол?
Это так мысли на ночь. Я иду спать и придумаю что-нибудь завтра.

@темы: мысли

02:56 

Зависть...

i'm on the edge of reality
Мысль приходящая в голову уже второй или третий день подряд... Как же я иногда завидую творческим людям... Не зло, а именно просто грустно от того что я сам нихуя не умею и никто. А моя личность это вообще... у меня никогда не было фантазии, я всегда просто брал чужое. Я собрал уже много чего в себе, но я не умею нихуя. Опять задел больную мозоль... всегда так когда вижу что кто-то может, а я нет. И ведь меня не задевает то как же круто поют мои любимые исполнители(хотя изредка грустно от себя), а вот если увижу среди каких-нибудь юзеров на тех сайтах, что сижу, какие-то таланты, так блять сразу будто за жопу кто укусил и так тошно от себя и хочется нахуй исчезнуть. Например кто-то выложил охуенную фоточку, а мое по сравнению с этим полное дерьмо... хочется просто нахуй выпилить все что я делаю. Не говорю о том, как мне грустно, когда вижу чужие рисунки(только не пиксив и тумблер с подобным, там для меня артеры все равно что звезды, все равно что любимые исполнители), очень грустно когда вижу такие ровные крутые фигнюшки нарисованные просто ручками, чаще черными. У меня выходит только кривота и нет фантазии, я только криво срисовываю. Да и из-за боли в руках я не могу долго ничего рисовать.
И пожалуй я ушел немного не туда... Меня в целом немного расстраивает что я в принципе черте что. Я отчасти считаю себя особенным, в первую очередь потому что выкладываю сочетания и выкладываю посты по дурке чаще чем кто-то. Я считаю что делаю это круто или хочу считать. Хотя нужно это больше мне чем кому-либо....
Я бы хотел делать что-то на крутом уровне, что-то нужное. Я бы хотел быть интересной творческой личностью, а не просто подражателем. Мой характер даже до конца не продуман. А то что происходит сейчас... ну я послал нахуй некоторые тормоза. Я кое-что решил... Я кидаю разнообразный контент(мои бредовые мысли, сочетания, фотки, может еще что), а уж кому надо тот потребляет. Я действительно решил так, но мне все равно немножечко жаль, что я буду брать полной ахинеей в количестве, а не качеством. Не было бы стыда, попробовал бы написать драббл, вышло бы хуже фикбука(я писать не умею вот воообще), но настолько позориться я не хочу. Мне реально не хватает внимания и смысла... я не знаю зачем я блять живу. Поэтому я решил засрать днявочку..
Если у кого есть мысли по поводу моей отстойности или подобная зависть, то поделитесь? Может вместе порыдаем над тем что творчество и всякие таланты нам не даны... хотя наверно тут таких и нет. Иногда мне кажется что я один тут какой-то неправильный и ограниченный.
ладно, пора спать. завтра может если хватит времени попробую написать посты о прошлом или каких-то отстраненных мыслях(хотя отстраненное это самое сложное для меня, но надо когда-то пробовать, набивать опыт снова, раньше же мог, правда не факт что именно тут выложу)

@темы: уныль, мысли

I am the closest thing to God

главная