Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:27 

i fall into my own, into the abyss
Гугл хром, но хром не только гугл, мда. И где я напоролся на стекло или что. На правую ногу наступать не могу полностью. Будто мало мне синяков, которые непонятно откуда на ногах постоянно.
Поймал себя на мысли: жаль я не курю, был бы повод выйти на балкон и отвлечься от всего. Тупая мысль. Явно не стоит такое затратной зависимости. В итоге забил и тупо торчал из окна, до балкона впадлу идти и открывать его еще.

Стоит вернуть себе относительный нейтрал как что-то переворачивает все верх дном. Но может это и неплохо. Правильно ли то что я делаю? Снова и снова возникает этот вопрос. Правильно ли то что я думаю и что я вообще думаю по-настоящему.
Деперсонализация снова. Фейспалмлю с себя.
Мда зато странно когда она кончается быть каким-то промежутком между ушами и ощущать эти самые уши. Неужели я раньше этого не замечал. Зато ощутил до этого другое. Ох... к такому меня жизнь не готовила. Противоречивые установки, противоречивые ощущения. Не тот самый внутренний конфликт с которым я боролся и борюсь, а нечто другое, хотя тоже может являться его следствием. Но это скорее реакция. Нужно ли мне оставлять себе что-то настолько человеческое вообще, правильно ли это.

Надо бы завтра куда выйти несмотря на ногу. Точно нужно переключиться. Понял что последние дни я как в запое, хотя когда я в последний раз ощущал себя адекватным полностью я уже и забыл.

@темы: мысли, немного обо мне

15:12 

i fall into my own, into the abyss
А если все действительно обесценилось. И я сам и моя инфа. Но может похуй.
Как же сегодня тяжело дышать. Не заболеть бы. Это все делает более невнятным.
Я действительно осознаю в разговорах больше чем наедине с собой. Даже этой ночью.
Если что я всегда могу исчезнуть. Мне не стоит забывать.
Я не могу удерживать прошлое, если его уже нет. В любом случае, даже если я иногда ненавижу то что я делаю, я могу (должен) работать дальше.
Когда-нибудь я избавлюсь от этого. Я все больше понимаю, что... У меня в запасе бесконечное число вариантов, а самый любимый я уже потерял и давно. Так что мне теперь без разницы грубо говоря. Я получаю определенный профит в любом случае. Мне бы не налажать, ведь каждый вариант уникален.
Деперсонализация не всегда плоха. Иногда можно отстраниться от собственного персонажа, иногда это нужно. В каком-то смысле я возвращаюсь к тому с чего я начинал когда-то. Но может теперь я знаю больше и не совершу тех же ошибок или хотя бы лучше все пропишу.
Может когда-нибудь я все же решусь...

@темы: осознание, мысли

02:12 

i fall into my own, into the abyss
Я не заслужил всего этого....
Это больно поступать правильно. Не знал что так может быть. Каждый раз я прогибался. Но если мне нет ради чего прогибаться уже? Если все что я любил осталось в прошлом, если все дело лишь в иллюзиях и привычках, но стоят ли они остатков моей порядочности.
Я не должен извиняться, но так хочется сказать "прости". И все же я все равно поступаю правильно, даже если все что я делаю это тупая продажа инфы о себе за бесценок. Это касается только меня и тех с кем я имею дело. Я тебе не принадлежу больше. Ты сама меня выбросила. Личные разговоры с кем-либо я тебе сливать не обязан. Твои требования абсурдны и этот пост будет публичен в знак того что я не отступлю, даже если мне очень больно.
Я знаю меня должны понять, хоть кто-нибудь меня должен понять, пусть даже это будешь не ты, пусть даже если я получу лишь частичное понимание от разных людей, но я больше не хочу так, я не хочу прогибаться там где я прав, тем более при твоем безразличии ко мне. Даже если я буду об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, я ведь поступил правильно... Но я так хочу, чтобы ты одумалась и перестала требовать то, что я не должен выдавать и все стало бы снова нейтрально. Я знаю не получу я ничего хорошего и того по чему я скучаю, но ломать то что осталось я уж точно не хочу. Если что сломается, то сломаешь все ты, а я просто не могу поступить неправильно в этой ситуации.

@темы: ~~~, муть, мысли

20:40 

Неприятный человек

i fall into my own, into the abyss
Иногда мне скучно и я гуглю всякое. Поржал пока читал. Статья забавная, хотя конечно быть этим самым неприятным человеком не забавно, ну или не всегда забавно, лол. Когда-то очень давно я понял, что раз я неприятный, то я буду провоцировать людей на хоть какие эмоции, пусть даже и ненависть и злость, тем более это даже ярче чем доброжелательное отношение, я был доволен и творил хрень, провоцировал, было весело. Много лет с тех пор прошло, я немного успокоился и отстранился, но старые привычки и собственная неприятность все же никуда не деваются, а может даже и усугубляются, когда моя крыша подтекает. Привычно же блин.
Наверно надо на это забить. И не то чтобы я убивался, просто странно с этим столкнуться снова на очень характерном примере. Скорее я загоняюсь по смежной теме, у меня нечем компенсировать такое и сейчас подобную неприятность уже особо не заюзать, раньше-то я одним своим явлением и парой слов людей бесил, а теперь как-то все повымирали и мои цели изменились, я стал в целом более безразличным и может поэтому более нейтральным, пусть и неприятный я все равно.
Может еще эта неприятность причина отсутствия близких отношений и только одного исключения в прошлом.
С ночи думаю над тем, что никто не может меня выдержать долго и особенно мои эмоции. И понять этого тоже никто не может.
Кажется даже под маской видна моя неприятность, хотя не уверен, все же в прошлом мне верили даже когда я врал напропалую. Но вопрос не о прошлом, а о том как сейчас. И дело в том, что с меня уже сваливается любая маска, а каждая из моих граней личности вылезает только так по-любому поводу.
И какой вывод? А никакого. Как есть так и есть. Это данность. Хотя пожалуй мне надо не людям угождать, а работать над своей безопасностью, над тем, как мне самому себя не угробить и при этом получать хоть какое-то развлечение.

@темы: малость обо мне, мысли

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
под пч

URL
14:39 

i fall into my own, into the abyss
Это не то что мне нужно. Интересно сколько я продержусь до того как сломаюсь окончательно.

My heart is sinking like a stone
In an ocean of it's own
You said I'd never be alone
I guess I should've known

I guess I should've known
I'd be here alone

From Ashes to New - An Ocean Of Its Own
вообще хоть весь текст перепащивай, но не буду.
одно из самых любимых сочетаний, даже несмотря на то, что относительно новое. обычно самое любимое у меня то, что вызывает ностальгию.

@темы: муть, мысли

07:05 

Просто это мое решение

i fall into my own, into the abyss
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

01:37 

i fall into my own, into the abyss
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

21:42 

i fall into my own, into the abyss
Подумалось тут. Каждый на самом деле обладает большим количеством информации, даже если так не думает. Так вот если вылить этот поток даже не целиком на кого-то, то можно сломать чей-то мозг. У людей обычно есть тормоз, а я кажется немного поломан в этом плане и выдаю все что знаю по теме и около того и все что думаю, в итоге я ухожу в многословие и длинные никому неинтересные рассказы и подробности, хотя я на самом деле могу выдать еще больше и выдал бы, если бы не остатки мозгов и усталость рук. Наверно поэтому я несколько невыносим, мда. На мое счастье неважно сколько я наболтаю, это вызовет стыд лишь на время, но потом я и это забуду, да и все в пределах допустимого, хотя не сказал бы, что сейчас это так, но я все равно тут аноним по сути-то. И все же хотел бы я быть несколько адекватнее, а не лить на собеседников поток сознания будто я напился.
Интересно, есть ли у кого подобная проблема-особенность и можно ли с этим что сделать. У меня есть одно предположение, но на это нужно время, а пока я буду прокачивать другие штуки я точно много раз этим всех заебу.

@темы: малость обо мне, мысли

05:05 

Кажется, я втягиваюсь в это все снова

i fall into my own, into the abyss
Действительно все идет по спирали...
И в этот раз я не хочу ничего упускать.
Все больше причин продолжать. Все интереснее.

а это просто вспомнилось ночью.

@темы: мысли

17:31 

i fall into my own, into the abyss
00:32 

i fall into my own, into the abyss
Не понимаю как не вешаются от пустоты те, кто получает еще меньше общения и внимания чем я.
Мда опять какое-то внутреннее истощение.
Может все знают то, чего не знаю я? По крайней мере нормальные люди знают видимо как и где получить внимание и общение, но конечно же они никогда не поделятся этим секретом с кем-то убогим. Хотя скорее дело не в этом. В них это вложено, в меня нет. То, на чем я выезжал раньше, уже сейчас не работает и тут слишком дохло. Но я не могу принять то, что я могу за день вообще ни с кем не говорить, я не хочу это принимать. Это не то как я хочу жить. И если я уже больше неспособен на связь с кем-то, так я просто хочу блять получить необходимое мне для существования, то, что разбавит эту пустоту.
Мне надо снова думать, но все упирается в ресурсы которых нет. И я не хочу тратиться впустую. Я никогда не делаю ничего просто так. Как же сложно.

@темы: муть, мысли

05:16 

i fall into my own, into the abyss
Вдруг подумалось, интересно сколько страниц текста я накатал за все годы в инете. Наверно дохуя, даже если не учитывать то, что было выпилено мной на эмоциях, а уж если учитывать...ох.
Залез в некоторое старье, даже не на этом акке. Вспомнил как решил начать эту днявку. Я ведь тогда думал, что тут не будет ограничений(не учитывая те вещи о которых я уж точно нигде не пишу). Но они сами собой со временем появились, что логично, ведь всегда так происходит. И может быть то, что я делаю сейчас, это не скатывание в жопу дневника из-за того, что у меня осталось меньше мест самовыражения, а просто возвращение к началу в каком-то смысле. Хотя не вернуться конечно и с тех пор этот акк стал мне слишком дорог. Я действительно тогда не думал, что выйдет все именно так и что у меня еще что-то будет и что я проживу еще более интересный и важный для меня период. Вот только теперь я уверен что дальше уж точно ничего такого же важного не будет, но да ладно, все равно я буду действовать согласно своему плану(ахах а ведь дежавю, планы я всегда любил, лол).
Кажется я никогда не перечитаю полностью даже этот дневник, хотя ностальгировать люблю, сейчас залез в начало и офигел от простыней. Наверно в начале когда я еще не был с ней близок и когда еще не осознал своих чувств, я старался вывалить все на публику, особенно всякий мрак. Надо снова привыкать писать на публику разные вещи, но не перегибать конечно.

@темы: дневники, мысли, о прошлом

03:17 

i fall into my own, into the abyss
Никто так и не смог сделать то, на что я надеялся в глубине души. Я очень хотел, чтобы меня кто-то снова приручил. Даже несмотря на мое ужасное поведение. Я очень хотел, чтобы кто-то писал мне каждый день и интересовался мной, давал мне безвозмездно внимание и не прекращал этого делать спустя небольшое количество времени. Но света в моей жизни больше нет. Неудивительно, что я живу прошлым и остатками от него, иначе выжить невозможно. Но мне этого мало... Я должен найти решение. Или скорее мне должно повезти.

Вопрос: ?
1. побольше везения мне 
6  (100%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, муть, мысли

01:05 

i fall into my own, into the abyss
Есть вещи, которые не меняются не смотря ни на что. Ну или суть остается прежней, даже если что-то изменилось, самые сильные чувства и привязанность никуда не деваются. А я остаюсь верен себе и не только.
И я окончательно решил, что я буду делать. А что меня ждет дальше будет на усмотрение мироздания. Наверно я буду счастлив, если поверю впервые за много лет в работоспособность своих ебанутых планов. И все должно получиться, если не сразу, то постепенно. В любом случае у меня в запасе бесконечное число попыток.

@темы: мысли, осознание, ~~~

19:54 

i fall into my own, into the abyss
Купля-продажа. Именно это. Как продать подороже или вообще продать, почти каждый об этом думает. Все взаимодействия это такие сделки. Я вспомнил почему послал все нафиг. С таким малым количеством ресурсов как у меня существовать в этом мире довольно проблематично. Впрочем я сам проблемный.
Но я же должен придумать то, что окупится. Черт подери... Да о чем я могу писать кроме проблем? Так чтобы окупилось.
Ладно, я же раньше выезжал на взаимодействии с аудиторией. Даже юзал какие-то топорные статьи с идеями для блогов, но блять либо тогда прокатывало любое дерьмо, либо мне попадались годные статьи, либо я слишком уже ограничен.

@темы: дневники, мысли

22:09 

i fall into my own, into the abyss
Когда в очередной раз осознаешь, что не с кем поделиться, то становится довольно грустно. Но ничего не поделать. От попыток таким делиться в публичных местах или с абы кем меня выворачивает. Надо учиться держать все при себе. Трудно это иногда.

@темы: мысли, уныль

02:55 

Почему быть одному мой выбор, а не только вина обстоятельств

i fall into my own, into the abyss
...
Наверно я заткнусь на время с этими тупыми темами, если не выведу еще важных для себя осознаний. Толочь воду в ступе бессмысленно, а иногда и вредно, это обсуждать бессмысленно. Я все решил, я лучше знаю, это выстраданный текст из всего что я писал вне постов и новых осознаний, а не вынесение проблем на обсуждение.

@темы: осознание, мысли, ~~~

URL
01:24 

i fall into my own, into the abyss
Ощущение, что я успел выплыть за секунду до того как мог захлебнуться насмерть. Пожалуй наконец самые важные кусочки моей личности вернулись ко мне, также как и некоторые эмоции и чувства, которые мне теперь бы держать под контролем, хотя они слабее чем раньше и это проще, но все же. Вернуться в себя, как вернуться домой. И даже если дома что-то не так, это все равно не умаляет радости от возвращения. Я больше не хочу терять себя и рисковать так и не найти себя снова, не хочу стать ничем. Теперь мне надо не потерять то, что я вернул, а поддерживать это и укреплять получше. Возможно я таким образом даже приблизился к тому о чем раньше мечтал, даже несмотря на то, что сделал такой странный шаг в сторону и в каком-то смысле назад со своим эскапизмом, но я смог перескочить и вернуться в себя, возможно я извлеку пользу из этого и может хоть немного я приблизился и к соблюдению баланса.

@темы: малость обо мне, мысли, осознание

00:03 

i fall into my own, into the abyss
Жаль, эскапизм не решает проблемы, а только их откладывает, а потом они наваливаются с тройной силой, хотя можно почти постоянно во что-то окунаться, но до конца нельзя убежать, да и так позабыть себя можно. И получается не жизнь, а бегство, уже не можешь остановиться, впрочем что лучше страдания и страхи или такое? Все же так проще, хотя в другом смысле и тяжелее.

@темы: муть, мысли

I am the closest thing to God

главная