• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:10 

i'm on the edge of reality
В очередной раз думаю о том, что я по сравнению с людьми и не жил вовсе и вообще никто. Но да ладно, закопаюсь завтра во что-нибудь и опять будет офигеть как круто или я просто выпаду на несколько часов. Пока мой способ работает, днем я действительно в отпуске и только ночью вспоминаю о всяком невеселом.
Может быть когда-нибудь мне повезет. Хотя я уже не верю. Пока я существую, то буду заполнять время. Стараться тут незачем и не для кого.

@темы: мысли, уныль

00:51 

i'm on the edge of reality
Неудовлетворенность и пустота. То, к чему пора бы привыкнуть. Но я слишком привык отстраняться, а потом охуевать.
Недостаточно ебанут, недостаточно... Изнывать от желания и нехватки чего-то, вот все что мне остается в те моменты, когда я что-то чувствую и осознаю, а не зарываюсь во все то, что я себе придумал. У меня кстати воображаемый отпуск с этой недели, жаль что без воображаемой девушки, конечно...мда.

Хочу выглядеть круто, может если я смогу выстроить более идеальный образ, то забуду это все, в том числе и одиночество. Наверно действительно стоило заткнуть себе немного рот, чтобы понять, что оно в принципе все незачем, тут незачем всякое нытье в простынях и вообще.

@темы: бесит, мысли, уныль

01:28 

i'm on the edge of reality
Иногда действительно нужно разгружать мозг.

@темы: мысли

02:48 

Снова все норм вроде бы

i'm on the edge of reality
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:12 

i'm on the edge of reality
Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

01:38 

Надеюсь, это хотя бы понятно написано

i'm on the edge of reality
Чего-то опять камень преткновения моя манера речи, причем я сам об нее спотыкаюсь. Проблема в том, что за эти годы я много потреблял разнообразного текстового контента, в том числе и дискассы, но это уже не влияет никак, либо не влияет больше чем на какой-то момент, и я плохо понимаю сразу где у меня не так и где трудно для восприятия. Кажется, я сделал огромную ошибку, что позволял писать себе абы как и потоками сознания. Проебать и без того не особо большие на мой взгляд способности в этом плане достаточно обидно. Я думал и так сойдет и пофиг, хаха, на самом деле я хотел чтобы это дерьмо кто-то принял, ну и лень конечно же. Наверно еще одна моя огромная ошибка и не только в этом. Принятие и понимание в полном объеме это несуществующая хрень, а проверять на прочность возможность выносить не только мою манеру речи, но и меня в любом состоянии наверно было действительно очень глупо, вспомнилось вот, да я проебался и мне теперь жить с этим. И все равно я мечтаю о какой-то невозможной фигне, но надо это отбросить.
Ломая себе мозг сегодня на другие темы я внезапно понял, что это все блин связано. Мне надо снова все хорошенько взвесить, я по-прежнему слишком нестабилен, но я бы хотел что-то сделать, пусть даже если это будет очередным отвлечением сознания, а не по-настоящему. Как бы я хотел еще шанс...
Кажется, я все таки рано или поздно приду к непростому решению для меня.

@темы: мысли, малость обо мне

01:38 

i'm on the edge of reality
Опять понял, что хочу все сначала, даже несмотря на то что там много фигового было. И почему жизнь нельзя перемотать. Я ведь даже не хочу что-то исправлять, я не считаю что делал что-то совсем не то, все вполне вписывалось в обстоятельства. Для чего мне нужна перемотка так это для еще одной возможности прочувствовать все то, что я потерял, хотя наверно это уже невозможно для нынешнего меня и это грустно, ведь даже если мое сознание переместится в прошлое я вряд ли смогу чувствовать так же сильно как тогда.
Я думаю... есть ли у меня шанс если не повторить это, то испытать нечто подобное без рисков? Наверно нет... Блин я опять хочу чего-то невозможного ведь? Скорее всего я так и буду постоянно скучать по прошлому, либо эскапировать в него или в хрень.

@темы: мысли, о прошлом

21:02 

i'm on the edge of reality
Подумал интересно по ощущениям от записей и меня сколько мне лет? Именно по ощущению, а не настоящие предположения о возрасте.
А вообще я уже который раз пост забраковал, мда. Не пишется что-то сегодня.

@темы: мысли, дневники

18:04 

i'm on the edge of reality
Мироздание любит соблюдать довольно странный баланс/контраст хорошего и плохого. Я прямо явно вижу это сейчас. Неудивительно, что люди иногда друг друга терпеть не могут, ведь часто у одного хорошо, а у другого плохо, и это не статично, в любой другой момент времени и скорее всего очень скоро может быть вовсе наоборот. Ахах, но сегодня я все таки в числе тех, кому повезло) Надеюсь хотя бы сегодня ничего не перевернется с ног на голову.

@темы: мысли

01:42 

Этот день странный

i'm on the edge of reality
Не знаю уже насколько извратится моя личность и без того хуевый характер дальше.
Но мне хочется подумать о другом. Если отвлечься, то это удивительно насколько вещи происходящие в течении долгого времени могут не только влиять непосредственно в момент когда происходят и немного после, но и годы спустя, когда что-то еще добавляется. Пазл складывается, но он какой-то хуевый даже для меня. Наверно я так и не смог пережить некоторые вещи. Что еще всплывет и что дополнит эту жуткую картину пока я не могу представить. Оставить как есть или забить, могу ли я еще это откатить и забыть.

@темы: осознание, мысли

00:44 

Пустой морозильник

i'm on the edge of reality
Наверно я что-то неправильно делаю. Но как уж выходит. Думаю, можно ли из бага сделать фичу или нет. Хотя наверно холод, пустота и такой эгоизм фичей быть не могут по определению особенно в таком сочетании и при прочих обстоятельствах и хуевых качествах и отсутствии того что могло бы компенсировать.
Люди легко как-то общаются, зависть... опять я забрался хуй знает куда и позавидовал, погрустил. А я что могу дать? Стандартные фразы и реакции, что-то неживое и сумбурное о себе, очень много бреда о себе, нелепо это все выглядит. Она не так давно сказала что мои фразы будто прога составляет, до этого еще кое-то говорил что у меня ответы какие-то сухие и робота напоминаю. Ну да, хуево у меня с оригинальностью и выражением эмоций в вирте(смайлики я юзать не люблю и это не то), шаблоны и малый словарный запас, но если у меня все так убого это не значит что совсем ничего нет, она доводила меня до слез но даже часто не верила что доводит. Да, сейчас эмоций действительно почти нет, но такой вот стиль только чуть получше у меня был всегда, но живым-то мне еще быть хочется, но как люди я не могу. Вот смотришь и думаешь: у кого-то живое общение, а у меня максимум что может быть это длинный разбор моих проблем, где все эмоции относятся к прошлому скорее. Не умею я и не могу по-человечески, неудобно, не мое, неловко, и я все больше теряю то малое живое что во мне было... А для того кто отыгрывает я уже растерял многие навыки и не имею сил, тут я не хочу так уже, хотя именно таким я был до отношений с ней и до одной серьезной поломки, которая с ней вовсе не связана и была до нее.
Короче, наверно ну как уж выходит. Такой я дефектный и неживой. Но все равно и поделать не могу ничего и завидно.

@темы: малость обо мне, мысли

13:23 

Как мне блять избежать ада?

i'm on the edge of reality
Сплошной холод вокруг. Я не могу отпустить прошлое, но оно исчезает... все больше и больше. Если у меня ничего не останется...
Я заслужил этот ад?
Нажать на тормоза?
Мне нужна девушка. Читающая меня каждый день. Особая девушка. Но я потерял ее. Не будет как прежде. Все становится только хуже.
Безликая публика не может заменить. Я ввязываюсь в какое-то дерьмо или могу ввязаться. Я не могу углядеть за всеми этими тенями опасность, либо все опасным кажется, либо все фигня и не может представлять угрозы, но где правда?
Следующий год, когда кончится точный постинг. Если я не сойду с ума. Я могу выйти из игры. Но я уже в аду. Я боюсь что там дальше больший ад. Я думал всю ночь... как мне избежать ада? Все что я делал. Я плохой объективно и довольно пустой. Я не раскаиваюсь наверно, я боюсь наказания. Я боюсь только этого. Моя поганая суть... я хочу кого-то сломать и вчера мироздание выдало всю эту херню, когда я подумал что было бы круто, что я мог бы попытаться сделать это и получить эмоции, оно будто кинуло меня в стену за все мои грехи и намерения. Могу ли я вообще взаимодействовать с кем-то? Может мне нельзя?
Спасти свою задницу и оставшийся рассудок. Все что мне нужно. Я честен, и я хочу профит если это еще возможно, эмоциональный профит.
Я нестабилен. Могу ли я удержать осколки своего мира, хотя бы эти осколки? Могу ли я собрать хоть что-то?
Ненависть... я снова чувствую ее. Я злюсь на все это, на себя, на всех, на нее, но особенно на весь мир и всех кто мне не может дать то что мне нужно. Гори черт побери этот ебанный мир. Есть ли у меня шанс в другом? Есть ли у меня шанс?

@темы: ~~~, муть, мысли

00:58 

Я слишком честен и я об этом может пожалею

i'm on the edge of reality
Знаете, это все ненормально. Я не знаю как это все расценивать. Кажется, кончилась целая эпоха. Пояснить трудно. Что-то не так. Либо я пытаюсь удержать то малое что осталось, либо я теряю контроль и возможно получаю нечто интересное и разгон застоя и болота, а возможно новый урон, от кого или чего пока сказать трудно, может я об себя и свои понятия еще и обломаюсь а может и об кого-то. Очень трудно что-то понять, когда уже так долго ничего не чувствовал, а тут внезапно ощущения сегодня к ночи выдают какие-то те еще глюки. Я не могу верить им. Но моя действительность пошатнулась, совпали несколько факторов и я не знаю как реагировать ни на один из них и надо ли вообще реагировать. Может это очередной глюк, а я сплю, границы реальности стали более размытыми, я даже на миг поверил в то, что за дверью может быть какая-то жуть, но на самом деле я не верю в монстров, монстры они в людях, но мало ли...
На что я могу опираться, во что я могу верить, кому-нибудь я могу верить кроме себя или и себе теперь не могу?
Мироздание, ты издеваешься, да? А если я выйду из этой игры? И могу ли я выйти? И хочу ли я выйти? Или я хочу лететь с грохотом в непонятную пропасть?
Я всегда жал на тормоза за секунду до полного падения, я ходил по грани... Но может я уже давно упал или мне стоит рискнуть и упасть.
Может все проще чем кажется или все совсем не то чем кажется сегодня, а завтра я пойму что прежнее унылое болото никуда не делось. Но сегодня все именно так странно и немного жутко.

@темы: муть, мысли

00:25 

i'm on the edge of reality
Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль

00:51 

Это был мой самый лучший день

i'm on the edge of reality
Бывают моменты просветления даже в таком тумане, моменты чего-то чистого и светлого, может избито звучит, но мне довольно трудно это выразить словами. Просто подумайте, все куда проще чем мы привыкли думать и делать. Я знаю себя, я опять все усложню рано или поздно, ведь это естественно для меня и для людей вообще, но сейчас я рад что все мне настолько понятно и просто, спокойно.
Есть то, что важно и оно никуда не денется, но не стоит упускать это по своей глупости. Важно уметь сделать шаг назад или в сторону. Ведь совершенно неважно идти по прямой линии. Жизнь она не такая, путь может быть довольно извилистым и даже идти по спирали. Все вариативно и многомерно, но при этом оно просто, это не стоит усложнять, это можно ощутить, если также ебануться.
Жаль, это состояние нельзя оставить навечно, но наверно оно и не должно быть вечным. Просто мне нравится впервые за долгое время ощутить просвет и какое-то направление. Я хочу не забыть это.

@темы: ~~~, мысли, осознание, счастье

00:32 

i'm on the edge of reality
Жаль сегодня не полнолуние. Оно было два года назад в этот день, эх.

@темы: мысли

15:10 

Почему я люблю весну

i'm on the edge of reality
Не хочу потерять это наблюдение так что запишу: весна у меня плотно ассоциируется с чем-то совсем далеким, это как ожившее прошлое и нечто новое одновременно.
Может дело в том что я много раз пытался повторить ту весну 2013, может еще в чем-то ебанутом и личном. Чем дальше тем по большим кол-вам временных периодов я могу ностальгировать, могу по всем одновременно, за исключением совсем пиздецовых моментов. Весной даже не имея никаких перспектив и будущего я могу позволить себе немного помечтать. Вспомнить то время когда было все впереди и наверно попытаться вновь сделать хоть что-то. Вот только всем прекрасно ясно, что для такого как я, болтовня и есть действия, но не вся болтовня равна действиям.
Жаль, что этот промежуток времени слишком короток. Я часто ощущаю, что оказался в каком-то моменте будто бы перескочив все до этого, а за весной следует ненавистное мне лето, не хочу его. Но начало не может быть вечным, листья не могут быть свежими вечность, тогда бы потерялась эта новизна, ощущение воскрешения природы и хоть какой-то толики жизни во мне.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

11:21 

Очередное типа саморазбирательство

i'm on the edge of reality
Когда хочешь чего-то очень сильно, то это часто это не происходит, зато потом когда не надо, то вот пожалуйста. Не говорю о ситуациях, когда зависит только от меня, тогда я могу решить и сделать и все, жаль конечно что во многих случаях мне не хватает мотивации но если она есть или что-то стукнуло в башку, то могу долбаться в стену и пробить ее, мда.
Наверно я как-то списываю со счетов то, что я делаю и что не приносит ощутимый эффект или результат сразу, если это не входит в какой-то очень крутой план, но и то скорее учитывается общая концепция, а не отдельные действия которые я забываю. Но и эти действия про которые я забыл что-то приносят изредка. Все пытаться учесть бесполезно и не нужно, но иногда это удивляет. Могут ли эти отдельные мелочи сложиться в нечто большее? Как раньше, когда еще я ощущал, что что-то происходит хотя бы немного. Не надеюсь и наверно не хочу надеяться. Либо я привык к болоту, либо я вижу только ненужные мне последствия, а может все вместе.

это не ново отчасти, но само написалось

@темы: малость обо мне, мысли

00:30 

i'm on the edge of reality
Сколько времени ушло безвозвратно и сколько прошло бесполезно... Эх, а сколько еще уйдет...

@темы: мысли

I am the closest thing to God

главная