• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
00:00 

инет вовсе не то место, где есть все, но лучше чем реал

i'm standing on the rooftop ready to fall
вот я когда-то считал что в инете люди лучше. нет, не совсем уж идеализировал конечно. но думал что можно найти кого-то интересного и для общения и для чтения. а в итоге спустя годы я понял что для общения почти нереально. и для особо интересного чтения не всегда найдешь, но забить время можно. какое же разочарование было. хотя многие имеют еще более иллюзорные представления о том что в инете все возможно. инет всегда лучше реала. тут проще в каком-то смысле. но люди и в инете чаще всего либо никакие либо дерьмо либо не те. зато тут есть много всего интересного. да и опять таки наблюдать удобнее. сидишь себе дома в уюте и потребляешь инфу, дискассы, посты. не понравилось, открываешь другое. музыка, картинки... дофига всего. и можно даже не общаться с мерзкими людьми. заебывают где-то и уходишь.. да это не та сказка о которой я возможно мечтал будучи моложе, где все вокруг меня скачут и все внимание мне и куча интересных людей. но это уж точно получше ебанного реала с унылью и проблемами. тут куча контента и того что радует, более полная свобода и самовыражение. все таки только здесь я существую и ощущаю себя собой.

@темы: мысли

00:00 

i'm standing on the rooftop ready to fall
жаль нельзя спиздить чужое тело.. если бы поймали то дали бы условный срок а не посадили. потому что в этом теле жить нельзя..даже существовать и то проблема.
весь вечер еще хуже обычного.. почти теряю сознание. и музыку слушать невозможно а это самое хуевое.. без нее и преодолевать труднее.

@темы: бред, мысли, немного обо мне, уныль

00:43 

i'm standing on the rooftop ready to fall
мне не нужна правда... мне нужно просто немного оснований для своего придуманного счастья. и мне не нужны слова которые могут разрушить это. мне неважно что происходит на самом деле. если я не знаю, то этого нет. но я как идиот могу придумать всякую жуткую хрень, если увидел повод, хотя может и жути вовсе нет на самом деле.. наверно я ебанутый параноик.. это ломает все. и мне действительно жаль.

@темы: мысли

17:05 

Выйти в ноль

i'm standing on the rooftop ready to fall
будто что-то выключили в голове. а меня вообще выбросило за пределы. пытаюсь сделать что-то, но ощущение что это будет все впустую... при работе за счет реакций иногда выходит так что уходишь в минус, когда снова ввязываешься в это. по сути плюса не бывает. бывает меньший минус и развлечение. если хорошенько потратиться и повезет можно выйти в ноль и получить ощущение что вот наконец-то что-то сделал не зря. если не повезет, то можно уйти в такой минус который отобьет надолго желание что-либо делать вообще и самое главное отберет силы. я знаю примерно сейчас что мне нужно. но мне не хватает немного решимости и сил. но мне уже надоело ждать какого-то момента, который возможно никогда не наступит. если бы я переступил через некоторые свои тормоза и обидки, если бы я продумал кое-что, я бы смог получить то что мне нужно. а пока... может я просто попробую словить фан?

@темы: мысли

01:48 

i'm standing on the rooftop ready to fall
где бы взять время, которого мне не хватает и отдать время, которое мне не нужно. эх...

@темы: мысли

02:09 

чем я занимаюсь целыми днями

i'm standing on the rooftop ready to fall
хм... если так подумать то я не могу вспомнить ни одного человека за последнее время который бы вызвал во мне достаточный интерес. ну речь об обычных людях в днявках... так-то я ебанулся и понял, что могу тащиться от исполнителей и они гораздо лучше простых людей, интереснее и более недосягаемы.. я уже както писал где-то(может и не здесь) что я не испытываю зависть к кумирам, а вот к обычным людям могу, поэтому еще и в этом отношении проще.
ну а где были люди когда мне было плохо? конечно же занимались своими делами...даже никто не пишет ничего интересного(даже не мне а вообще в днявки), когда мне хуево. называется отвлекай и развлекай себя сам блять... в итоге все теперь кончается тем что я включаю подходящую песню, либо иду смотреть клипы или читать что-нибудь про hu или дьюса. все.... и мне рано или поздно ну охуеть как хорошо или пофиг на то что до меня никому дела нет. я спокойно читаю обсуждения в группах вк или еще где, бывает ржу и даже не жалею ни о чем.. ахах и почему-то именно тогда мне пишут, а мне это уже не сдалось. ну и какой толк с людей? неинтересные, сливающиеся в одно серое нечто, никогда не пишущие вовремя. жаль.. и ведь даже никто неспособен дать мне ничего, никто неспособен оценить меня и попробовать понять. и я никого не способен понять.. хуевая такая взаимность в непонимании и похуизме. лол, правда я еще и ненавижу всех иногда.
только она и чувства к ней, чувства к моим кумирам еще меня держат. а не люди для которых я пустое место и которые для меня тоже никто..
а почему такой заголовок спросите вы или скорее не спросите, потому что вам насрать, но я все же скажу... это именно то чем я занимаюсь целыми днями вперемешку с туплением. и то о чем я думаю иногда. замкнутый круг. но я уже гораздо быстрее забиваю на то что от людей хуй что получишь и иду отвлекаться или выплескиваю эмоции если через край. похуизма бы еще где взять побольше, будет тогда просто замечательно.

@темы: муть, мысли

01:09 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Когда делишься хорошим, то его либо становится меньше, либо происходит какой-то пиздец. Когда делишься плохим, то плохого может стать меньше, а может больше, можешь на этом сильно зациклиться. Когда пишешь что скучно, то обычно толку нет, ибо отклика в данный момент не получаешь. Так какой смысл писать, лол?
Это так мысли на ночь. Я иду спать и придумаю что-нибудь завтра.

@темы: мысли

02:56 

Зависть...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мысль приходящая в голову уже второй или третий день подряд... Как же я иногда завидую творческим людям... Не зло, а именно просто грустно от того что я сам нихуя не умею и никто. А моя личность это вообще... у меня никогда не было фантазии, я всегда просто брал чужое. Я собрал уже много чего в себе, но я не умею нихуя. Опять задел больную мозоль... всегда так когда вижу что кто-то может, а я нет. И ведь меня не задевает то как же круто поют мои любимые исполнители(хотя изредка грустно от себя), а вот если увижу среди каких-нибудь юзеров на тех сайтах, что сижу, какие-то таланты, так блять сразу будто за жопу кто укусил и так тошно от себя и хочется нахуй исчезнуть. Например кто-то выложил охуенную фоточку, а мое по сравнению с этим полное дерьмо... хочется просто нахуй выпилить все что я делаю. Не говорю о том, как мне грустно, когда вижу чужие рисунки(только не пиксив и тумблер с подобным, там для меня артеры все равно что звезды, все равно что любимые исполнители), очень грустно когда вижу такие ровные крутые фигнюшки нарисованные просто ручками, чаще черными. У меня выходит только кривота и нет фантазии, я только криво срисовываю. Да и из-за боли в руках я не могу долго ничего рисовать.
И пожалуй я ушел немного не туда... Меня в целом немного расстраивает что я в принципе черте что. Я отчасти считаю себя особенным, в первую очередь потому что выкладываю сочетания и выкладываю посты по дурке чаще чем кто-то. Я считаю что делаю это круто или хочу считать. Хотя нужно это больше мне чем кому-либо....
Я бы хотел делать что-то на крутом уровне, что-то нужное. Я бы хотел быть интересной творческой личностью, а не просто подражателем. Мой характер даже до конца не продуман. А то что происходит сейчас... ну я послал нахуй некоторые тормоза. Я кое-что решил... Я кидаю разнообразный контент(мои бредовые мысли, сочетания, фотки, может еще что), а уж кому надо тот потребляет. Я действительно решил так, но мне все равно немножечко жаль, что я буду брать полной ахинеей в количестве, а не качеством. Не было бы стыда, попробовал бы написать драббл, вышло бы хуже фикбука(я писать не умею вот воообще), но настолько позориться я не хочу. Мне реально не хватает внимания и смысла... я не знаю зачем я блять живу. Поэтому я решил засрать днявочку..
Если у кого есть мысли по поводу моей отстойности или подобная зависть, то поделитесь? Может вместе порыдаем над тем что творчество и всякие таланты нам не даны... хотя наверно тут таких и нет. Иногда мне кажется что я один тут какой-то неправильный и ограниченный.
ладно, пора спать. завтра может если хватит времени попробую написать посты о прошлом или каких-то отстраненных мыслях(хотя отстраненное это самое сложное для меня, но надо когда-то пробовать, набивать опыт снова, раньше же мог, правда не факт что именно тут выложу)

@темы: уныль, мысли

19:42 

Жаль, слова уже не летят так же быстро как я падаю в пропасть

i'm standing on the rooftop ready to fall
Хотел бы я выдавать годный контент по первому желанию в голове. Никогда не думал, что мне будет трудновато записывать и развивать мысли. Обычно я мыслю только когда набираю, но сейчас это бывает тяжело. А идей вокруг много, хотя большая часть это наверно банальщина. Такая же как например очевидное пояснение моей любви к Изае с крыльями в эпиграфе, лол... Уже и не представляю там картинку без крыльев... А ведь когда-то просто так сложилось, хотя вообще мне просто нравятся такие арты, крылья и перья... И это все наводит на то что из совпадений часто можно сделать осознанную традицию. Не первый пример в моей жизни. Я люблю совпадения, я часто выводил одно из другого. У меня много всего кажется просто совпадает, а потом я веду эту линию дальше чтобы пересеклось еще. В конце концов моя деятельность с артами и музыкой является подтверждением этого, в этом очень много смысла, иногда он приобретается позже, я много раз творил то что называю собственным пророчеством. Иногда даже от этого немного стремно. Я не всегда вижу последствия, но даже если вижу то почему-то не могу остановиться, падение в пропасть завораживает точно также как и восхождение на вершину... И ведь когда падаешь, то в какой-то момент может показаться что летишь.
Так вот, я как-то скачу с темы на тему и это меня напрягает, мне бы оставаться в рамках одной, а то этот поток сознания будет неудобно читать. Но когда я делю на посты то что вытекло одно из другого, пусть даже и не слишком связано, то мне кажется что теряется какой-то неуловимый смысл и выглядит неполно.

@темы: мысли, малость обо мне

15:50 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Вокруг меня прямо такая пустота, что удивительно как еще не катится рядом перекати-поле или как там называется эта фигня в пустыне. Прикольная штука кстати, в детстве в фильмах всегда завораживало.

@темы: уныль, мысли

22:30 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Никто бы не захотел вникнуть в мою душу и мои настоящие мысли, а даже если бы захотел, то явно бы передумал на полпути, да и я бы не позволил все понять. Я нечто с кучей подводных камней и даже не двойным и не тройным дном... Именно поэтому все что я делаю может иметь разные мотивы и разные смыслы.
И да я немного под кайфом... ахах музыкальным и эмоциональным кайфом~

@темы: мысли

23:19 

Падение

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ощущение, что я пытаюсь всучить людям акции прогоревшей фирмы. Люди берут, повертят в руках и отказываются или даже роняют, кто-то игнорит меня и проходит мимо или просто не замечает, а кто-то кидает на землю с раздражением. Проблема в том, что под всем этим я подразумеваю себя и свою жизнь, свои мысли, эмоции, это намного более обидно, чем если пытаешься дать что-то более материальное и на него нет спроса или спрос низок. Я не чувствую отдачи, разве что ощущаю, как падаю все ниже и ниже. Ахаха, а на какой-то момент мне казалось, что я летел, но это было всего лишь обманом чувств. Послать бы мне просто все это к черту и наблюдать со стороны, как я и делаю чаще всего, но довольно жутко оказаться наблюдателем собственного падения в бездну. Специфическая издевка мироздания, сам бы хотел увидеть чье-то чужое падение, но вместо этого приходится падать самому.

@темы: муть, мысли

16:18 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Перебирал в голове события и мелочи этой весны. Вообще это был тяжелый период, хотя мелочи радовали, но сюда я хочу записать только тот вопрос что меня волнует. Неужели чтобы радоваться мелочам нужно оказаться в аду?
А вообще не люблю август. За лето никогда не считал, ощущения от него не как от лета, но от лета он взял худшее, при этом он сам по себе какой-то мутный месяц. Хочу сентябрь и приятный уют, спокойствие, а не эту муть и стрем от того, что все может сломаться.

@темы: мысли

21:46 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне грустно и пусто. Зачем я здесь я вообще не понимаю. Я вроде как и что-то делаю, что-то где-то еще пишу, а все равно это кажется таким пустым и ненужным, даже если изредка голосуют(на другом сайте можно лайкать посты). Ходил сегодня качаться на качелях, домой возвращаться не хотелось, ждать все равно некому, досиделся до того что башка закружилась, мне и не так уж много надо, чтобы стало плохо, эх. Сейчас минут сорок назад пока играл и бил босса, смотрел на закат и всего за несколько минут стало резко темнеть. От этого тоже стало грустно почему-то. Еще один бессмысленно прожитый день бессмысленной пустой жизни. Наверно мне осталось только доживать, лучшее позади... Но я хочу еще что-то чувствовать и еще что-то получить.

@темы: уныль, мысли

14:49 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я просто не хочу ошибаться.
Сегодня мне приснился кошмар, что я черте где, вокруг творится не пойми что, я не сразу замечаю, но она из лагеря с тлф постит кучу постов с фотками, почему-то эти посты в поднятых закрытках опубликованных давно, а я боюсь читать, ибо вдруг непонятно, а она не пояснит и не исправит и решаю не читать вообще, просто пошел на упрямство. Во сне кстати заходил не с компа, а с ноута, который в реале уже сто лет как откинулся, а сам я был в какой-то совсем уж жопе мира, а рядом был странный дедок... а до этого проходил какой-то конкурс красоты и много девушек вокруг, а тот дедок оценивал и мне не нравилась ни одна девушка, я думал только о ней. Это бред, но вот та часть с постами напрягла, да и я ненавижу когда я не дома или не могу сразу в инет зайти, это всегда кошмары. Я вроде во сне поступил правильно, но осадок остался.
И да эта ночь была жуткой. Нервы явно отражаются на физическом состоянии, да и вчера я как-то себя перегрузил и меня немного затаскали.
Не знаю как устранить некоторые напрягающие вещи, так чтобы не ошибиться. Но одно я понял точно, но этот вывод мне лучше оставить при себе. Видимо стабилизировать мою личность мне придется учиться самому, никто мне не даст нужное мне видение кроме нее, а я не хочу больше настолько зависеть, да и сейчас по-любому стабилизации от нее не получу, ибо ее нет.
Я существую хотите вы того или нет. И именно так и как я хочу, а не так как кому-либо видится. Надеюсь, когда-нибудь меня полностью перестанет ебать чужое мнение и виденье, а то в некоторых случаях все еще иногда задевает.

@темы: о сне, мысли, ~~~

00:53 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сегодня я променял симов на доделывание сборных постов по артам и музыке(мне так удобнее, чтобы не запутаться и точно не забыть что я вешал а что нет, да и ностальгировать удобнее) и на часть дискассов на правдорубе и висение тут. Иногда мне хотелось повеситься и забить и пойти таки запустить игру, а иногда наоборот жутко не хотелось уходить отсюда. Так что я впервые за последнюю неделю провел не в симах вечер, хотя все таки на полчаса зашел потом, хотелось своих симов увидеть, да и отвыкать пока не хочется, слишком много мне еще дней забивать. И я только сейчас заметил, что как вырубил тогда антивирус, когда игру с диска устанавливал, так и не врубал.. Но да ладно, на старом системнике так и неделями мог не включать, лол. Не лазаю в таких местах, где можно насобирать вирусы, особенно сейчас, но пока включил.
И хотя бы одно важное дело сегодня сделано. С мая не делал сбор-посты, поэтому это так долго заняло, вообще я люблю подобное, люблю упорядочивать, а чтобы монотонная работа была не совсем унылой обычно всегда слушаю музыку при этом, да и так меньше вероятности что выпаду из всего от однообразности действий и накосячу. И пожалуй это единственное что принесло мне удовлетворение сегодня и то как-то мне мало, да и обычно такая деятельность быстрее успокаивает, а сегодня так не вышло.
В принципе можно было и не публиковать этот пост вообще. Он такой же бессмысленный как большая часть моего существования, но именно такой херней что довольно парадоксально я и пытаюсь подтвердить что еще существую.

@темы: мысли, болтовня

00:09 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я бы хотел сделать что-то особенное, но боюсь не успею. Я бы хотел, но даже пока не представляю. Надеюсь, мне не придет это в голову слишком поздно. Неужели настал этот последний день.

@темы: мысли

00:02 

Логику не ищите

i'm standing on the rooftop ready to fall
Реакции людей вкуснее чем вишневое варенье, лол.

@темы: мысли, бред

22:16 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Кажется, теперь я снова испытал это... Давно не было. Перегруз мозга и люди слились... Хотя я никогда не даю такой обманке меня наебать. В конце концов факты легко это разрушают. И я никогда не делаю в таком поспешных выводов.

@темы: мысли

00:00 

Проходной двор моей жизни

i'm standing on the rooftop ready to fall
Вроде на взаимодействия с людьми особо не иду сам, а вот если так подумать, то за последние года эпизодически таки что-то было, ибо я не пишу в стол, не здесь так еще где с кем-то эпизодически перекидывался парой коммов. Но о большей части людей я и не помню, хотя если надо достану из головы. Кроме нее, только об одном человеке изредка вспоминаю, даже если его уже давно нет, но там все сложно.
И что же нужно сделать чтобы остаться в моей памяти?
Я ищу много картинок и музыки, постоянно нахожу что-то крутое, я ищу много днявок и тоже бывает нахожу интересное, хотя относительно днявок реже встречается что-то такое что является не просто интересным, а как-то задевает. Я скачу от одного к другому и все быстрее и быстрее, моя пустота требует немедленного заполнения, но наверно в моей душе уже нет места для людей, если душа у меня есть. Меня уже давно цепляет в основном то, что кажется мне близким, но это все не совсем то и я знаю, что такого совпадения никогда не будет. Такое бывает раз в жизни. Наверно иногда мне интересно что будет, если кому-нибудь еще все таки удастся запасть мне в душу не только как объект наблюдения. Но я не верю в такое, и всегда ставлю на первое место свою привязанность к ней. Может поэтому люди бегут от меня, они быстро понимают, что ловить тут нечего, но может просто никто по-настоящему и не старался. У всех есть кто-то ближе или более легкие варианты, кому надо со мной морочиться? Разве что только по ошибке, когда видят сначала не то, либо от скуки, но такое быстро надоедает.
Просто так странно осознавать все это. Я никого никогда не держу и не пытаюсь кроме нее. Меня не держит никто вообще. Когда мне становится скучно, то я думаю, а если бы было по-другому... Но наверно я негоден для любых тесных взаимодействий, она меня и то еле терпит.

@темы: осознание, мысли

I am the closest thing to God

главная