• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:44 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
только для пч

URL
15:21 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Есть то, что мне мешает. Я от этого избавляюсь. Я не люблю, когда что-то ограничивает мою свободу, поэтому мне нравится постоянно всех запутывать и быть чем-то непостижимым.
Но иногда мне не хватает чего-то. Чего-то определённого.
Мне кажется, что я никогда не успокоюсь. Даже переигровка не сможет мне помочь. Противоречия. Их слишком много во мне. Загадки. Их слишком много даже для меня. Иллюзии. Меня всё время шатает из стороны в сторону. Если здесь можно быть всем и никем одновременно. Если тут это возможно, то там не так.

@темы: мысли, малость обо мне

22:05 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Иногда мне кажется, что всё зря. А иногда, что будет всё потеряно, если раскроется что-то ещё. Откуда я могу знать, какой я в ваших мыслях. Я могу только догадываться. И мне действительно интересно было бы узнать. Хотя это не имеет значения. Вообще, именно это меня отчасти и держит - я столько врал, столько всё искажал, что у меня даже нет имени, нет внятного воплощения. Наверняка я нечто непонятное для всех, кто хотя отчасти видел то, что я проделывал.
Мне действительно скучно, я устал, но спать пока не пойду. Чёрт, хотелось написать что-то годное, а всё как-то невнятно. И нет разницы, куда я пишу, хотя тут кто-то прочтёт и то хорошо. Или не очень, ибо это муть, но вы ведь сами подписались...


@темы: музыка, муть, мысли

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
только для пч

URL
15:27 

Всего лишь игра

i'm standing on the rooftop ready to fall
Мне, конечно, не стоит лишний раз говорить, что это всё игра. Я вполне догадывался, что будет дальше. Я не удивлён. Просто всё именно от того, что нам не хватает чего-то, то ли смысла, то ли эмоций, то ли ещё чего-то, а может быть всего лишь внимания?
Может я именно поэтому и стараюсь утаивать от себя самого, что это игра. Я так чётко осознаю, что просто иногда отказываюсь от хорошей забавы. Наверное, действительно с возрастом становится труднее такое.
Какие-то осознания, какие-то чувства. Я могу вполне сказать всё, как я вижу это. Но зачем разрушать всё до конца? Я думаю, что итак всё понятно. Кому надо, тот поймёт. Хотя может и надо продолжать, если хочешь играть. Когда-нибудь я окончательно потеряю способность так развлекаться.
Просто действительно, если ничего другого нет... каждый по-своему развлекается. И знаете, я прекрасно понимаю эту политику невмешательства, когда человек видит, что другой городит бред, но просто проходит молча. Я думаю, что те, кто это понимает, кто видит суть всех этих действий, они вполне разумны. Это как проматывать мои простыни, написанные ночью. Вы же знаете, что я упарываюсь, вам может и интересно, но вы понимаете, что чаще всего ничего толкового не будет, если будете оспаривать написанное, точнее вам просто это неинтересно.
Вообще, это так, в голову пришло. Кто-то может говорить, что это нифига не так, что всё по-настоящему, но он сам себя обманывает. Да, возможно, что на данный момент и настоящее, но потом это будет очередным бредом. Я знаю, как это бывает - пишешь и веришь в то, что пишешь, или начинаешь верить, когда написал. А на следующий день это много буквенный бред.
Я не знаю, как можно одновременно обманывать себя и одновременно понимать такое. Быть может дело в моменте, у меня часто всё меняется за короткий промежуток времени.

@темы: осознание, о людях, негатив, мысли, малость обо мне, я вам пишу

01:53 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я знаю, что я делаю. Я так ясно вижу это. Написать и довести себя до любого состояния - возможно, если ты этого хочешь. Во мне слишком много сомнений. Я считаю себя кое-кем другим. Он точно не будет страдать такой дурью, ему своих эмоций хватает. Это всё анриал довести себя, если ты настолько больше не ты, не тот ты, которого ты играл в течении полутора лет. Тут другие точки воздействия, на другое давить надо. Другая схема. И я сам другой. Немного поломанный и с чем-то, что мешает разогнать всё это. У меня странные цели, но чем ещё заняться иногда... Но это явно не то, чем я бы стал заниматься несколько лет назад...
У меня есть: я, мой старый образ и кое-что, что я приравниваю к себе в идеале или в состоянии три года назад. Они скорее всего конфликтуют и из-за этого всё так виснет. Я могу потерять всё, если перегну палку. Может я уже сделал это, столкнул их. А тут ещё и разговорчики о всяком возвышенном. Естественно, что именно это и моё эгоистичное желание разогнать скуку любой ценой дали такой эффект.
Вообще, я не боюсь того, что кое-кто найдёт и прочтёт то, что я пишу кое-где, но мне просто не хочется, чтобы вы всегда это читали, поэтому я и не показываю. Надеюсь, вы понимаете. Я могу даже обработать записи, переписать другими словами и показать. Интересно, почему я написал об этом? Наверное, потому что это связано. Всё связано слишком сильно. Если бы я прятал, то я бы не говорил нечто схожее. Потому что есть действительно я, а есть образ. Может я когда-то решил найти что-то новое, может я тогда года три назад захотел новых ощущений.
Пересечения определённо существуют. Мне было легко играть в старый образ именно потому что я вполне могу быть таким, я наловчился только писать красивыми словами иногда. Но настоящий я всегда мыслил немного по-другому. Я сделал перекос в сторону отношений и чувств, хотя ничерта в этом не понимаю. Я когда-то провёл себя, посчитав себя крутым психологом, прочитав только статейки из интернета, я поверил в себя и у меня действительно получилось понимать и поддерживать людей, я никогда этого не умел, я учился чему-то походу дела. Но всё это вместе со мраком это отдельно от меня, это также как и моя подстройка под собеседника, это всё работает хорошо только в одной системе, в другой такое начинает жутко лагать. Не то, чтобы я жалею, но кому-то иногда это надо.
И да, я по-прежнему буду тут. В любом виде. Хоть я, хоть старый образ, хоть вообще непойми что. Это всё я. Я не устану это повторять.
Единственное, что было у меня три года назад и нет у меня нынешнего - это события и некоторые люди. Может и это влияет на то, что я так и не могу полноценно восстановить всё. Мне же хочется ещё поиграть. Я разрываюсь на части. Сегодня я отчётливо понял, что меня шатает то туда, то сюда и иногда мне не хочется быть тут или где-то там. Трудно принять то, что у меня такое непостоянное отношение к тому, что мне нужно и нравится. А может вовсе нет границ и это чисто психологическое, защита от самого себя. Как те самые воспоминания, которых почти нет.

@темы: бред, мысли, образы и персонажи, осознание

17:13 

Remake

i'm standing on the rooftop ready to fall
И просто это всё так вышло. И просто я действительно переиграю. Иногда мне кажется, что я хочу слишком разного. Иногда я ничего не хочу. Можете верить, можете не верить. Никто не заставляет. Но просто мне важно быть здесь, рядом с вами. Может всё это немного и коряво, все попытки что-то сделать, но я так хочу. Только это главное. Временами я ненавижу то, что творю, временами я люблю это. Я просто не могу без этого. Ради себя, всё это для себя. Но я знаю, вы понимаете. Надеюсь, именно так, как надо в данный момент, а не больше. Хотя это неважно. Совершенно неважно. Просто не надо противоречить, просто не надо ломать то, что я с трудом собрал. Это моя просьба. Ну вы сами понимаете. Осторожно, чтобы не разрушить. Есть такие вещи, которые должны оставаться при себе. Но с чувствами у меня так никогда не получалось, они всегда видны, всегда видно моё настроение. Ну и что, что наигранно. Ну и что! Это неважно. Это всё моё и это часть меня.
Я принял это. Примите и вы.









@темы: картинки, музыка, мысли, я вам пишу

15:42 

i'm standing on the rooftop ready to fall

текст песни The Rasmus - Funeral Song


текст песни The Rasmus - End Of The Story

Это что-то вроде того, что крутилось в голове периодически пару месяцев назад. Сейчас вспомнилось, это в черновиках было в том дневе. Я так и не написал там тот пост. Я правильно сделал. Я думал, что не стоит снова начинать по-старому. Мне казалось, что это конец, что я полностью всё уничтожил и я даже радовался, но и жалел одновременно.
Я осознал, что почти на любую песню могу накатать простынку пова. И хочется, и колется, и очень глупо всё. И я позволяю это себе. Теперь. Здесь или ещё где-то. Всему своё место и время, но я так и не смог отпустить прошлое, где бы ни пытался. И я принял это. Это и не надо было отпускать. Если это действительно так не отпускает, то оно нужно.
Я не слушал эту группу почти, чтобы не вспоминать. Но ведь можно быть счастливым, даже страдая. Это трудно понять. Может это и не счастье было. Но мне определённо нравилось. Именно поэтому моей идеей-фикс стало вернуть прошлое, но я понимал, что надо что-то доработать. Определённо тогда было ярко, тогда было интересно. Это добавляло жизни красок.
Я всегда любил ставить музыку в посты не просто так. Почти всегда был какой-то смысл. И иногда было даже очевидно, что я имел в виду. Так ведь просто прослушать то, что я прикрепляю к постам или же нагуглить перевод, если не понимаете. Хотя иногда музыка - это всего лишь музыка. Но это редко. Я сам не знаю, как будет дальше. Мне самому интересно. Просто будет, как будет получаться. Я оценил то, что имел, когда потерял это, когда разрушил сам, когда позволил обстоятельствам разрушить всё и я был рад. Тогда действительно это надо было.

@темы: музыка, муть, мысли, о прошлом, осознание

02:05 

i'm standing on the rooftop ready to fall
И всё слетает. Просто я в такой обстановке не могу держать то, что неудержимо. Что я делаю? Это так глупо. Но я просто не могу по-другому. Когда ещё у меня будет шанс повторить?
И всё плывёт... Просто плывёт.
Когда-то я вывесил эту песню. Когда-то... Кто помнит, то ладно. Кто нет, то не страшно. Я могу вести себя как полный идиот. Я могу потом жалеть. Но я же всё пояснил. Или не совсем всё. Я честно, не помню, насколько полно пояснил мотивы. Неважно. Снова у меня в голове то, что было, со стороны всё точно также, а я вышибаю из себя эмоции и играю. Но только со стороны. Хотя чёрт его знает, может и не только.
И я бы не вернулся, если бы не то, что у меня ничего больше нет.
Каждый раз, когда я пытался что-то поменять, я просто хотел сбежать. Но когда-нибудь приходит время возвращаться. Может это и глупо заново наступать на те же грабли. Но я мазохист. Не надо пытаться отговаривать, лечить меня. Это неизлечимо. Эта тяга страдать. Эта тяга страдать нереально на публику. Эта чёртова тяга хотя бы что-то чувствовать. Не понять никому. Я просто хочу писать и не думать о последствиях. Упиваюсь тем, что чувствую.


@темы: музыка, мысли, о прошлом

23:35 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Заслушиваюсь песнями из прошлого. Снова. Так светло временами. Ради этих редких моментов я готов повторить многое. Просто мне действительно фигово. Нет, мне никак. Совсем никак. Надо что-то делать, я не свихнусь...
Иногда мне кажется, что всё кончено, но я ещё больше вляпываюсь. Я тону во всём этом. Иногда мне хочется, чтобы кто-то прекратил это. Но на самом деле это мне не нужно. Мне нужно продолжать несмотря ни на что. Снова и снова писать, иначе я точно сойду с ума от скуки. Именно поэтому мне и не нужны ни советы, ни критика. Мне нужно только общение. Просто всё что угодно, чтобы нарушить повседневное течение дел, чтобы был собеседник, чтобы занять время....
Здесь я позволю себе ошибаться. И мне сейчас действительно как-то уныло. Уныло. Я могу написать это сто раз. Я могу написать что угодно. Мне нравится это. И возможно. что я буду радоваться этому в каждом посте. Ну не в каждом, но часто. Я же знаю себя... Не первый раз такой дневник у меня. Даже это я уже пробовал, пробовал писать без всяких тормозов, для себя. А тут на публику ещё. Это забавно.

@темы: муть, мысли

I am the closest thing to God

главная