Наткнулся на
пост листая прямой эфир в тейсти и задумался: уверен обо мне никто не вспоминает либо случайно и то плохое и то только когда я достаю или на обозрении нахожусь. Во мне нет света, во мне только серость, пустота и тьма, даже завлекательного мрака для некоторых уже нет.. ну и холод. Пожалуй я могу гореть только к редким вещам и это мое горение личное, я даже не свечусь от этого, ну публично по крайней мере. А остатки моего ледяного сердца лучше не размораживать, ведь оно будет приносить только боль. Наверно я выбрал не только одиночество, но и вакуум(но я не жалею). Ничего не чувствую, но в редкие моменты когда я что-то вспоминаю, то понимаю, что мне нельзя размораживать эмоции. Пожалуй я уже ощущаю, как иногда самолично подмораживаю сам себя, чтобы не дошло до чего плохого, хотя не дойдет, да и к людям я таки не чувствую нифига кроме любопытства от скуки, они неспособны меня задеть ибо все мне никто, не могу проникнуться, хотя пожалуй у нее до сих пор есть ключ от остатков моего сердца, но со льдом вместо него это не так имеет значение. Пожалуй все что я вижу я воспринимаю как обрывки информации, я не вижу за людьми личностей или скорее личностей от которых я буду гореть, скучные серые и шаблонные типы, я считаю себя умнее большинства и это в принципе правда. Да и гореть мне наверно уже противопоказано.
Еще читал сегодня про то умирают ли черные дыры, в башку стукнуло что-то.. Сложно и хуй знает действительно ли они постепенно исчезают или нет. Теории сплошные.. А вообще все пошло от сравнения. Я иногда себя сравнивал с черной дырой, но кажется, что это либо не так уже, либо я угасаю и исчезаю. И теперь наверно я вовсе уже не похож на черную дыру, скорее я сосуд без дна из которого выливается все и который в принципе и не притягивает к себе ничего и не хочет особо ничего поглощать уже(разве что от скуки и по привычке, как листание дохуя чужих постов, но с людей не тяну энергию почти и не общаюсь, да и иногда наталкивает на мысли, а мне это нужно). Все идет мимо и не трогает и не задерживается. На кой я вообще тоже хз, но как-то меня этот вопрос уже не сильно волнует.
В итоге вакуум и нейтрал, из этого постов не сделаешь, но я таки обладаю умением наболтать что-то из ничего. Неважно что мне на многое плевать, я могу кажется все еще иногда воспринимать что-то и исходить из своих шаблонов поведения с эмоциями, хотя наверно это не всегда выгодно. Но знаете, просто я как-то... наверно я приблизился к чему-то. По сути я отчасти вернул себе то чем обладал изначально и от чего пытался избавиться, но сейчас я понимаю что это нужное. Хотя если бы не этот путь то я бы не обрел личности и эмоций, и то что они подморожены не значит что они мне вовсе не важны, я юзаю их в своих целях и мне нравится вспоминать о тех что были или пофантазировать. Я могу обернуть все в любую сторону сейчас но мне наверно в принципе ничего не хочется. Как я понял на днях: без сильных эмоций нет и особых желаний, но как-то уже не волнует. Хотя мозг в вакууме любит найти себе проблему или придумать ебанутую идею, так что иногда все становится немного другим чем просто нейтральным, иногда даже от этого не по себе, но это моя личная черта, я не могу когда все ровно, раньше решал проблемы в отношениях, сейчас решаю другое и более возвышенно-ебанутое время от времени. Короче я вроде как вишу в воздухе, в вакууме если точнее, но при этом могу дернуться в какую-либо сторону, но не слишком далеко. Надо жить моментом и я живу, то одним то другим, прошлым, настоящим, нереальным будущим, фантазиями. Это все пролетает в голове, я иногда думаю придумать какую-то еще типа цель, но мне впадлу и наверно пока хватает того что есть. Я разучился черпать энергию и нейтрален, так что решил плыть по течению моей воображаемой реки которая возможно застойный пруд, лол. Но прикол в том, что я могу что угодно решать и менять все сто раз на дню, а еще я люблю нести такую бессмысленную по сути болтологию, которая имеет смысл разве что в момент написания, поэтому еще и впадлу писать, если все становится неактуальным почти сразу.
