Как же стремно все сглазить...

@темы: мысли

---

Почему я еще здесь? И я не про свои круглосуточные зависания наверно, а в целом. Потому что я просто не имею права не быть. Неважно что хочет часть меня. Другая часть хочет быть здесь и я обязан, я по уши погряз в обязательствах и обстоятельствах. Иногда это парализует. И внутреннее сопротивление меня убивает. И как же мне тупо за мои откровения бывает, поэтому еще тут снова не могу полноценно писать, кроме того что ресурсов нет на посты.
а теперь я все таки попробую спать.

@темы: мысли, муть

---

Все таки это тяжело понимать, что никогда не успеешь всего. И либо разъебешься рано или поздно, либо совершишь ошибки, либо что-то упустишь.
И да сон снова кажется пустой тратой времени. Как же много всего...

@темы: мысли

---

Как может сочетаться и легкое и сложное одновременно? А хз...
Пытается выкинуть в деперсонализацию. Хотя наверно меня надо выкинуть в окно.
Я себя сожру заживо если все испорчу. Хотя уже жру...а порчу ли.
Если бы я мог...
То самое старое желание. Я его вспомнил. Когда-то давно я думал что было бы хорошо дать всем моим частям свою жизнь, отдельное тело и отпустить. Просто отпустить даже если мне станет пусто в моей оставшейся пустой оболочке и еле как оставшимися атрибутами. А одна часть будет счастлива и может не будет приносить боль, если все плохое останется отдельно. Когда-то качаясь на качелях я очень жалел, что так нельзя. Я бы отпустил другого себя к ней.. Но так анриал. Либо все либо ничего, либо просто огрызки образа, маски, максимум пара граней и дистанция, либо сумасшествие и боль и постоянное черт знает что. Жить с невозможным желанием было тяжело, я просто признал право на мудачество, ведь мне никак не уйти от своей темной стороны вблизи. А потом и само это чистое-грустное желание разбилось по отношению к ней, может даже до того как все кончилось. Отпала необходимость. Но видимо все рано или поздно возвращается... хотя это даже слишком рано или я неправильно воспринимаю время. Я бы хотел поделить себя на части. Но не только чтобы дать людям нужное и перестать самому метаться. Или все равно все исходит из этого, просто появилось осознание того что я не хочу или не могу признавать до конца. Если бы я мог видеть четко будущее... может я бы просто отпустил часть себя если бы было возможно. Хотя нужна ли часть?
Если я проиграю в своей игре не станет ли все бесполезно или все же чтото можно приобрести даже проиграв.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

---

Издох я немного все таки. Физически.
Чуть не забыл важное сделать, давление ебнулось на дно и ударило в голову. Ненавижу шум крови в ушах, в левом уже больше часа слушаю забивая музыкой. Надо таки лечь, а не дальше идиотничать. Но кажется я уже разучился ложиться так рано, блять. От меня толку все равно не будет сейчас, но даже так тяжело. Привык из себя чего-то вымучивать или тупить по ночам. Уже думаю насколько погано мне будет завтра и когда я вообще встану тот еще вопрос, в моем случае от времени того когда я лег может и не зависеть и я просто потеряю и ночь и день, но может повезет.
И да такие приходы я давно не испытывал. Я очень выносливый на самом деле в таком и может своей привычкой преодолевать я и делаю хуже, но я не люблю подчиняться тупым слабостям человеческого тела, а юзаю до последней капли себя и еще как-то разгоняюсь и достаю силы когда их казалось бы не было если есть причины. Я привык жить в режиме борьбы с собой в разных смыслах моя внутренняя война и война внешняя против обстоятельств и мироздания. Короче я отчасти тот еще автор своего ада, но как по-другому я и не знаю и не могу и не хочу.
Не сдохну, я неубиваем, но таки надо лечь, а не тупить ибо это бессмысленно и только вред сейчас. Уснуть бы быстро.

@темы: немного обо мне, мысли

---

Людей много, а я один. Не в смысле что я одинок, в смысле что к сожалению я не совсем железный. А я не люблю выбирать и не хочу. Я постоянно сравниваю то что делаю ночью с тем что дайри проводит в ночное время. Это необходимые операции, поток инфы такой что я не справляюсь если не туплю какое-то время пока эти процессы в мозгу идут. Это время для себя. Но я всегда готов им жертвовать когда находится что-то срочное, в других случаях я действую по обстоятельствам, когда у меня не упадок и трачу большую часть времени на что-то тоже интересное и нужное. Но сейчас я туплю, потому что это край или я скорее слишком к нему близок. Я восстанавливаюсь быстрее людей когда вспоминаю причины, но сейчас не хочу рисковать и обнадеживать, потому что это будет уже вопросом моей ответственности если ляпну что все норм, а станет еще хуже, все же неустойчиво.

Почему мир такой дурацкий? Почему нельзя просто жить? Почему обязательно всегда что-то либо случается, либо наебывается в голове? Или мы просто не можем все это адекватно воспринимать и поэтому каждый горит в своем аду? А я не справившись с этим адом пытаюсь на него забивать по мере возможностей, ведь я не считаю свое спасение возможным, ведь я не считаю что достоин этого в отличии от всех людей, что я вижу вокруг.
Может я сам наколол дров на свой гроб и собрал много гвоздей, но пополнять этот запас я не хочу и даже если соберу наломанной древесины на двадцать своих гробов пока я не получил последний гвоздь я не хочу и не могу уйти, даже если часть меня все больше будет хотеть сдохнуть из-за истощения.
Я не хотел бы чтобы кто-то повторял мои ошибки, может поэтому мне нужно быть вечным антипримером и вечным идиотом и стараться изо всех сил быть чем-то что никуда не денется. Но и повторять ошибки своего прошлого я сам тоже не хочу и очень не хочу делать новых. Но я такой, что постоянно ошибаюсь. Я не хочу собрать критическую массу ошибок... Но что-то пока меня держит, кто-то... всё вместе. И это ощущение... о котором мне странно писать.

@темы: малость обо мне, мысли

---

Чем больше людей в это вовлекается, тем становится сложнее. Но уже нельзя исключать ни один элемент, это сделает только хуже. Может я и ошибался и продолжаю ошибаться во многом, но не в этом.
И все таки я налажал. Простите. Но я не могу вернуться в прошлое и исправить, сделать так чтобы этот год не наступал для меня и жизнь всех людей продолжалась как будто бы меня не было. Уверен что тем кто меня знал до этого было бы похуй и не заметили бы. А сейчас мне просто не позволят совесть и нежелание бросать взять и выпилиться, а не только то что я слабак. Маски которые я юзал разбились, а без них буду ли я годен кому тот еще вопрос и все равно я пытаюсь что-то из себя достать. Видимо я лишен чувства самосохранения и это мой путь самоуничтожения и причинение себе же вреда. Но будут ли кому полезным и нужны ли такие остатки меня. Я не удивлюсь если кому-то стану не нужен, я не буду жалеть что тратился, потому что несмотря на преодоление всякого это было желание одной из частей моей личности, а не просто маска. Может поэтому я так долго держался даже учитывая свой эгоцентризм и прочие проблемы. Я бы хотел... просто подарить каждому часть себя и умереть когда у меня не останется ни капли. Может быть потому что я уже давно отчаялся на самом деле и делал все из-за отчаяния и того что ощущал себя бесполезным и свое существование бессмысленным.
Блять, сука, ты во всем виновата. Простите, вырвалось. На самом деле это было закономерно. Без нее моя личность не функционирует нормально, но я ее лишился по сути уже давно, ведь она стала другим человеком, а наши отношения испортились еще до того как она перестала со мной даже эпизодически говорить и читать меня. Вот только мне не хватило мозгов заварить всю эту кашу и начать притягивать людей и самому к людям лезть. Я считаю это своей главной ошибкой, простите если кому неприятно, я не хочу ничего из начатого прекращать если что, просто будь машина времени я бы себя убил в начале года. А теперь я уже не могу и не хочу один и это не только так называемая совесть, к комуто я привык, а к комуто я привязался в какомто смысле и это кажется мне пиздец слабостью, потому что блять так сложно мне не было никогда и так обидно от того что самое простое из всех моих взаимодействий стало сложным, но я бы не хотел отказываться, я не могу отказаться, если потеряю это убьет меня. И у меня та еще каша в голове. Даже если от меня не отказываются несмотря на мою хуевость (охуеть блять), я пока не могу поверить и это неверие меня убивает и это делает больно не только мне. Мне не все равно.. Блять мне не все равно. Просто блин я то еще никчемное дерьмо и я это знаю и может часть меня во чтото и поверила или хочет верить, потому что иначе я бы не ощущал этот пиздецовый конфликт в голове. Блять мне тяжело об этом писать. Наверно даже матерюсь я потому что это будто снижает градус того что мне пока запредельно и от того что мой мозг тормозит. Я не хочу все сломать. Мне тяжело это писать, но я пытаюсь, потому что я не хочу чтобы все сломалось изза того что я недостаточно показал важность именно одного конкретного человека, хотя мне пиздец трудно говорить.
И вообще я не хочу никого терять. Я не хочу никому приносить боль. Но мне пиздец тяжело. Не люди делают чтото неправильно, просто я сам кончаюсь, мне будто не хватает чернил, хотя я набираю текст на компе. Я такой бесполезный.
Наверно это все смешно и жалко. Какойто конченный задрот до изнеможения отвечает людям и думает что за это становится менее бесполезным. Можно ржать, да. От меня не убудет, смех продлевает жизнь, смех полезен, посмешил когото и хорошо.

@темы: мысли, муть

---

Страдания - любимый досуг. На этом мне бы заткнуть себе рот на сегодня или до момента успокоения.
ага, мне тупо нужен пост с открытыми коммами, ибо таково условие.

@темы: осознание, мысли

---

Я в последнее время слишком занят чтобы смотреть в окно. Но сейчас офигел, снег и не просто чуть-чуть как сколько-то дней назад, а достаточно, на машинах будто снеговая шапка, и он еще идет. Я не люблю снег, всегда его не любил, не люблю зиму, не люблю пустоту и холод, но какая разница если бываешь на улице редко, а посмотреть в окно времени и нет. И я бы хотел хотя бы немного полюбить его и понять что в нем находят некоторые люди. Я могу понять, что он красиво блестит, но меня вводит в панику дезориентация и отсутствие красок, пустота. И наверно я сам слишком грязный для чего-то настолько белого и чистого. Надеюсь, я не просто грязно-мутное пятно в чьей-либо жизни, а хотя бы цветная или черная клякса в зависимости от чужого восприятия. И я хочу доказать, что так тоже можно, необязательно быть святым чтобы на что-то претендовать в глобальном смысле, но это уже мои бредовые заморочки. А так относительно людей я не собираюсь совершать те же ошибки, я просто есть, я просто говорю когда считаю нужным и ни к чему никого не обязываю и ни на что особое не претендую, я бы даже сказал, что не хочу ничего особого больше, я просто хочу быть полезным, я просто хочу ощущать, что я не один, что тут не пусто, что от меня больше не уходят в идеале. И пока я это ощущаю, то все правильно и это толкает меня вперед.

@темы: мысли, малость обо мне, за окном

---

Как-то трясет. Либо из-за той недопопытки подправить режим, либо из-за другого.
Наверно анриально... Но и я нереален.
Хотя пока отвлекся на нужное, то как-то стало как и было... или лучше. Более уверенно.
Задаюсь вопросом чего и сколько я могу пропустить через себя, насколько велика моя пропускная способность вообще. Впрочем мне все равно никогда ничего не делается и на самом деле такое редкость, когда затрагивает так. И возможно это единственный способ почувствовать что-то еще, причем без такого риска как создание чувств по фану, хотя я бы в любом случае в такое больше не ввязался.
Если когда-нибудь я напишу конкретно не станет ли это началом конца.

@темы: мысли, болтовня

---

Вспомнил причину по которой не хочу останавливаться и задумываться вне инета и дел здесь. Нехорошо это. Чтобы сохранить ценность всего здесь и не ощутить излишнюю деперсонализацию мне нельзя выходить из образа. Эх... все же мне слишком важно все здесь и важна моя личность.
Иногда даже пары минут достаточно для тех еще тупых сомнений и ощущения что все это ненастоящее. Может с наступлением нг даже если я сброшу с себя лишние обязательства я все равно ввяжусь еще во что и сдохну от истощения, мда. Когда нет ни одной свободной минуты и все удерживает в образе, то я не вылечу полностью и не потеряю себя. Когда-нибудь мне это аукнется, да... или уже аукается, но ничего не поделаешь, приоритеты расставлены.

@темы: малость обо мне, мысли

---

О вспомнил что упустил при перезагрузке компа. Я юзал коечто для стабилизации только в крайних случаях, а надо было всегда. Может это моя ошибка однажды мне стоило многого и даже не однажды. Действительно нельзя завязывать такое на человека, но это не значит что надо отбрасывать всех, как я делал недавно. Я и так неосознанно юзаю людей для баланса, просто не надо навешивать еще больше на это, но и не стоит никого отталкивать. Перебалансировкой заниматься не буду, я в этом не спец. Надо просто грамотно подпитывать все нужные части личности. Тянуть на одном стержне и принципе назло будет излишним. Я должен найти чтото что хочу в свой мир и использовать все для добычи ресурсов из себя и при этом не забывать про людей, которым обязан своим существованием и наверно уже даже благодарен. Возможно меня бы уже и не было если бы не каждое слово что повлияло на меня здесь. Те кто со мной говорит должны видеть насколько я много делаю открытий в разговорах. Каждый разговор был важен. Ничто не было бесполезно. Иначе бы я мог тут не быть. Спасибо за это. Неважно что будет дальше, на данный момент я считаю все именно таким и важным.
Я давно не ощущал себя настолько в настоящем моменте, пусть даже я и не ощущаю время и многое через вакуум. Но я не хочу от этого бежать в прошлое.
Этот мир до сих пор подрагивает... Но я хочу его устаканить. Устаканить свое восприятие. Моя уверенность должна утвердить почву под моими ногами, но я должен научиться делать те вещи от которых я постоянно бежал или которыми пренебрегал.

И да я понимаю что тяжело читать столько простыней. Можно не читать. Но самое главное что я благодарен всем вам за все, за каждое слово. Из этого и собирается то что я делаю, возможно нечто невероятное.

@темы: мысли, осознание

---

Ночью не так важно какое время года и даже какой год. Неважно совершенно ничего из того, что не дает забыть о себе днем. Нет никого. Можно представить что угодно. Нет никаких обязательств когда все выполнено. И будто стоит открыть дверь и там я встречусь с прошлым собой, мы столкнемся лицом к лицу и сольемся и я окажусь снова там.... Возможно весной 2013, возможно летом 2015 или еще когда между этим. Лучше пораньше чтобы пережить все снова. Но пока я ощущаю только то, что стоит открыть дверь и там будет кромешная тьма и абсолютный вакуум. А я абсолютно один в этот момент, говорю с призраками прошлого в своей голове, но они не отвечают.
Может это действительно мой мир? Мир прошлого? Застывшие воспоминания? Вот только раньше они были более живыми... я чувствовал их. Но даже сейчас все это мне по-прежнему близко и хочется попросить убежища у прошлого.

@темы: о прошлом, мысли

---

Может это знак не делать той же ошибки. Впрочем такого уже не будет.
Странно это все. Наверно потом опять снова приснится.
И только ли мне хочется отмотать время назад?

@темы: хм..., мысли

---

В очередной раз доказал, что музыка умеет поддерживать и вытаскивать лучше всего. Уже не в упрек людям, да и кому... Мой внутренний ад отдельно, общение отдельно. Лучше не смешивать больше никогда.
Старье все таки крутое, даже если я почти нифига не чувствую и не могу ощутить то что было связано на полную и прочувствовать те эмоции.
Я обязательно хочу нормально поностальгировать как-нибудь потом.
Если встанет вопрос разрушать себя дальше или дистанцироваться от всего и всех я не знаю что я выберу. Я хотел умереть, но часть меня попрежнему хочет выжить, даже сработал мой старый способ самоподдержки случайно с помощью песенки.
Но все равно я труп. Не хочу чинить до конца чтобы снова так наебнуться и больше не могу. Мои ресурсы в глубоком минусе. Но все ломать вокруг я тоже не хочу.

@темы: мысли, муть

---

Вроде и хочешь написать пост, но выходит нечто невыгодное.
Но блять я сделал это снова. Вспомнил что я еще люблю и что мне возможно доставит. И к тому же опять всплыл мой дурацкий характер и принцип назло.
Так и не понимаю мудак я или нет или не совсем.

@темы: мысли

---

Пожалуй со следующего года надо провести реформу всего что у меня в инете и моих обязанностей. Потому что я заебался. Думаю отказ от лишнего компенсирует мне затраты в том где я хочу тратиться и где вижу перспективы или хотя бы даст время, которого мне очень не хватает. Башку будто сдавливает какой-то обруч при мысли обо всем этом. Я конечно знал, что так будет когда кончу текущее дело с сохранением но все равно долбануло неслабо( Даже лишний раз сполоснулся, надеюсь не дойдет до мании споласкиваться по пять раз на дню как уже бывало. Ведь только в душе я ощущаю себя вне обязательств, но когда болит башка это то еще неприятное действо, ведь шум воды тоже неслабо доводит. Я нервирован снова, я вспоминаю кучу моментов когда меня доводило что, но все равно я отчасти в вакууме, это странно, это двойственно. Хотя может все это попытки моего мозга сломать стену и снова что-то ярко и глубоко чувствовать. Но это совсем разрушительный мазохизм, впрочем в моем стиле...мда.
Дожить бы до января. А там и до весны дотяну и до лета. Как же я хочу увидеть зелень и побыть вне всего этого хотя бы немного. Хотя не факт что мне тогда станет сильно легче. От себя не убежишь блять. Надо решать, надо делать... Надо надо надо... А жить когда? Когда наслаждаться каждым моментом? Ох блять... почему на меня давит даже какая-то фигня? Почему время так убегает? Почему не может быть все проще? Чувствую что я просто идиот и надо бы забить, но никак. Я должен найти выход или обеспечить стабильную работу всего что мне надо поддерживать в себе и решить что стоит моих затрат а от чего отказаться, до конца решить этот вопрос. Но я хочу всего и сразу. Может на этом я и погорю или в итоге останусь ни с чем.

@темы: мысли, малость обо мне

---

Как никогда раньше жалею что части меня не отдельные люди, и чтобы у каждого по компу было. Три идеальное число кстати. Именно три, а не два. Не совсем понимаю осталось ли во мне исходное и исходное ли изменилось или я заимел еще личности с тягой к кое-чему. Теперь пытаюсь прикинуть.
Не могу сосредоточиться и дописать всякое. Или скорее в голове слишком пусто или даже не в голове, может поэтому не так идет. И возможно противоречия моих личностей на время заглушили эмоции или я сам это сделал боясь потерять контроль и огрести последствий. Может это неправильно и я боюсь что таким образом дойдет до того что я однажды настолько себя охлажу, что вернусь к тотальному безразличию и пустоте и больше не смогу извлекать эмоции когда хочу. Но я не люблю решать и что-то выбирать, рисковать, делать себя уязвимым, особенно когда все так и я не могу ничего предсказать. Я просто долбанный эгоист пытающийся урвать везде профит и не покалечиться больше об людей, вернее я не хочу дать никому возможность навредить мне, но пока что выходит что врежу себе только я сам и может даже не только себе. Да, у меня нет никаких четких принципов и моральных норм но блять... хотел бы вредить нашел бы еще кого. Так странно понимать что с кемто я не хочу творить пиздец.
Надо спать. И без того поздно. Все нужно оставить на время когда встану. Повторять сутки без сна пока рановато.

@темы: малость обо мне, мысли

---

Чего-то опять думаю что одновременно меня радует и делает немного грустным то, что у меня пакет на голове. Я анриален и скрываю самые ужасные минусы своего существования, это круто, то до чего я дошел охуенно круто, но я никогда не смогу испытать многое в силу объективных обстоятельств, ведь я не такой как вы. Я всегда что-то умалчиваю и многое, а иногда даже вру, но для меня всегда правда то что я пишу, ведь я создал это все, ведь я этим живу, даже неважно что нет уже моего стабилизатора, я могу и по-другому. Я вмешал в это все много людей и в то же время не вмешал.
Но... ведь поскольку у меня пакет на голове может когда-нибудь я смогу сделать так, чтобы никому не было видно то что я чувствую по-настоящему. Это полностью перестанет иметь значение. Я перестану вмешивать реальные тупые эмоции в посты, я придумаю новую историю и пропишу нового персонажа которого буду играть, в то время как сам буду сидеть с пакетом на голове и никто не будет видеть как я плачу или истерически ржу.
Если я действительно сошел с ума, то надо вынести из этого выгоды. Если я потерял все, то я могу сделать вид что у меня есть все и поверить в это или заставить поверить людей, а уж что думаю я это не имеет значения.
Раскачка моего ресурса и проработка образа, а не масок, маски я доработаю потом, мне нужен внутренний стабилизатор. Но я уже примерно знаю что я проецирую вовне и все же некоторые ошибки лучше не совершать.
Деперсонализация в некоторые моменты бесит. Я понял куда меня выносит и чего я боюсь. Надо утвердить атрибуты и подпитать ту часть личности что часто меня вытягивает за счет любимого персонажа. Эх, иметь бы еще время на все это.

Ну хоть восстановление вкладок вернуло и пост, который писал до перезагрузки.

@темы: малость обо мне, мысли

---

потому что так вот..

И все же пора спать. За все бывает тупо, будет и за это и за все остальное. Но все таки надо сбавить давление с башки завтра. Мда и опять уже утро.

@темы: мелочи жизни, дневники, немного обо мне, болтовня, мысли