Как же все таки круто, когда в голове возникают всякие идеи и есть желание что-то делать~

@темы: мысли

---

Надо еще упорнее работать над тем, что нужно. Другого выхода все равно нет. К черту всех.

@темы: мысли

---

И почему мне так доставляет видеть как я влияю на кого-то, пусть даже и немного. Но при этом я не хочу, чтобы люди влияли на меня самого. Потому что я действительно считаю, что все и так правильно и я знаю как лучше, чувствую это. Но если я знаю это для себя, то я не знаю будет ли это такой же истиной для кого-то другого, у каждого своя система. Я люблю влиять, но я не ставлю это себе целью, это всегда бывает для меня приятной неожиданностью ну или каким-то продуманным ходом, но я такое редко делаю уже, поэтому тоже обычно от себя такого не ожидаю и восторг испытываю. Но... если кто-то перенимает мои установки, то я не знаю правильно ли это, я и не сталкивался с подобным еще кажется прежде. Но может это повод больше не допускать сомнений вообще. Наверно то, что я продолжаю оттачивать, вполне себе жизнеспособно и с какой-то точки зрения даже правильно, а не просто выеб моей поломанной психики.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне

---

Внезапно понял, что совершенные мной ошибки или скорее те вещи, что я считал не совсем правильными, вовсе не так уж ужасны. Это приоритеты. Я всегда выберу тоже самое. Всегда выберу ее. В любом варианте времени, в любом мире, в любых обстоятельствах. Может быть я простил себе кое-что. Ведь чувства к ней для меня всегда были важнее, мой эгоизм тоже. Да, я может и жалел много, что упустил возможность получить побольше инфы от бывшего врага, когда разбирали по большей части мои отношеньки, но теперь я понимаю... Я не мог по-другому, я не хотел по-другому. И я всегда отвечал сначала ей.
А я думал я не окажусь снова в подобной ситуации.
И даже если я в конце концов снова окажусь ни с чем со всех сторон, пусть даже уже и завтра, я не буду жалеть. Ведь я знаю, что не могу и не хочу поступать по-другому. Дежавю, которое стоило того. Я простил себя и понял, что никогда не ошибался даже немного с точки зрения того себя который испытывает к ней чувства, я снова ощутил это ярко.
Я не совсем понимаю что сегодня произошло, но наверно даже копаться в этом не стоит. Но я хочу узнать когда-нибудь... весь смысл этого, причины и все что я не знаю, но так хочу знать, но никогда не получаю ответов.

Может то что я не изменился в этом на самом деле, сколько я себя не обманывал, и делает так, что ничего не меняется. Вероятность, что я как-либо упомяну ее в любом разговоре довольно высока и если разговор длинный, то я могу это сделать ни один раз. Но дело не только в этом.
Если я буду вечно ждать таких странных невозможных возможностей, я могу упустить что-то. Но я хочу юзать все и стараюсь это делать. Вот только такая возможность всегда будет на первом месте если возникнет из ниоткуда. Наверно в таком случае вполне понятно что меня ждет. Не сказал бы что я готов ко всему, но... наверно я больше не буду жалеть, если упущу что-то из-за такого, потому что я осознал что я чувствую на самом деле всегда на первом месте, а какие-то мои разбавы скуки и прочие сложные разборы всякого намного ниже.

@темы: осознание, мысли, ~~~

---

Чего нет в этом мире так это тепла. И я не про холодное лето сейчас. Просто есть вещь, которая меня иногда мучает. Но я никогда больше этого не получу. Единственное тепло, что когда-либо я ощущал, это от нее. Иногда я чувствую от людей холод и тогда я понимаю, что когда я ничего от них не чувствую это еще вполне хорошо, хотя в другое время мне бывает тошно, ведь мне иногда все также не хватает тепла и я могу лишь пытаться имитировать и фантазировать наедине с собой, мои фантазии по любимым пейрингам иногда дают мне что-то и заодно отвлекают. Бывают периоды, когда я каждую ночь ложусь и представляю... У меня нет нормального воображения, но это не мешает мне иметь какие-то особо любимые кинки и ситуации которые я по-разному разыгрываю. Самое главное что я получаю от такого это утешение, успокоение и имитация тепла и нужности хотя бы в фантазиях, так что сплошной херт комфорт в основном. И это личное, поэтому подробно я никогда не напишу. Эх и днем я могу вспоминать что у меня было с ней, одно время даже специально листал и искал особые моменты в переписке, которые были теплыми для меня, но сейчас я так не делаю, чтобы не было больно.
Надо довольствоваться тем, что есть, пока это есть. Так что я выдержу как-нибудь и дальше. Может мое заледеневшее сердце когда-нибудь заледенеет даже глубоко внутри и мне перестанет хотеться тепла даже изредка. Все к тому идет, может уже сейчас мне хочется тепла лишь от пустоты и привычки. Возможно я на правильном пути. Хотя в моем случае все может перевернуться с ног на голову еще ни один раз.

@темы: малость обо мне, мысли

---

В очередной раз думаю о том, что я по сравнению с людьми и не жил вовсе и вообще никто. Но да ладно, закопаюсь завтра во что-нибудь и опять будет офигеть как круто или я просто выпаду на несколько часов. Пока мой способ работает, днем я действительно в отпуске и только ночью вспоминаю о всяком невеселом.
Может быть когда-нибудь мне повезет. Хотя я уже не верю. Пока я существую, то буду заполнять время. Стараться тут незачем и не для кого.

@темы: мысли, уныль

---

Неудовлетворенность и пустота. То, к чему пора бы привыкнуть. Но я слишком привык отстраняться, а потом охуевать.
Недостаточно ебанут, недостаточно... Изнывать от желания и нехватки чего-то, вот все что мне остается в те моменты, когда я что-то чувствую и осознаю, а не зарываюсь во все то, что я себе придумал. У меня кстати воображаемый отпуск с этой недели, жаль что без воображаемой девушки, конечно...мда.

Хочу выглядеть круто, может если я смогу выстроить более идеальный образ, то забуду это все, в том числе и одиночество. Наверно действительно стоило заткнуть себе немного рот, чтобы понять, что оно в принципе все незачем, тут незачем всякое нытье в простынях и вообще.

@темы: бесит, мысли, уныль

---

Иногда действительно нужно разгружать мозг.

@темы: мысли

---

Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

---

Чего-то опять камень преткновения моя манера речи, причем я сам об нее спотыкаюсь. Проблема в том, что за эти годы я много потреблял разнообразного текстового контента, в том числе и дискассы, но это уже не влияет никак, либо не влияет больше чем на какой-то момент, и я плохо понимаю сразу где у меня не так и где трудно для восприятия. Кажется, я сделал огромную ошибку, что позволял писать себе абы как и потоками сознания. Проебать и без того не особо большие на мой взгляд способности в этом плане достаточно обидно. Я думал и так сойдет и пофиг, хаха, на самом деле я хотел чтобы это дерьмо кто-то принял, ну и лень конечно же. Наверно еще одна моя огромная ошибка и не только в этом. Принятие и понимание в полном объеме это несуществующая хрень, а проверять на прочность возможность выносить не только мою манеру речи, но и меня в любом состоянии наверно было действительно очень глупо, вспомнилось вот, да я проебался и мне теперь жить с этим. И все равно я мечтаю о какой-то невозможной фигне, но надо это отбросить.
Ломая себе мозг сегодня на другие темы я внезапно понял, что это все блин связано. Мне надо снова все хорошенько взвесить, я по-прежнему слишком нестабилен, но я бы хотел что-то сделать, пусть даже если это будет очередным отвлечением сознания, а не по-настоящему. Как бы я хотел еще шанс...
Кажется, я все таки рано или поздно приду к непростому решению для меня.

@темы: мысли, малость обо мне

---

Опять понял, что хочу все сначала, даже несмотря на то что там много фигового было. И почему жизнь нельзя перемотать. Я ведь даже не хочу что-то исправлять, я не считаю что делал что-то совсем не то, все вполне вписывалось в обстоятельства. Для чего мне нужна перемотка так это для еще одной возможности прочувствовать все то, что я потерял, хотя наверно это уже невозможно для нынешнего меня и это грустно, ведь даже если мое сознание переместится в прошлое я вряд ли смогу чувствовать так же сильно как тогда.
Я думаю... есть ли у меня шанс если не повторить это, то испытать нечто подобное без рисков? Наверно нет... Блин я опять хочу чего-то невозможного ведь? Скорее всего я так и буду постоянно скучать по прошлому, либо эскапировать в него или в хрень.

@темы: мысли, о прошлом

---

Подумал интересно по ощущениям от записей и меня сколько мне лет? Именно по ощущению, а не настоящие предположения о возрасте.
А вообще я уже который раз пост забраковал, мда. Не пишется что-то сегодня.

@темы: мысли, дневники

---

Мироздание любит соблюдать довольно странный баланс/контраст хорошего и плохого. Я прямо явно вижу это сейчас. Неудивительно, что люди иногда друг друга терпеть не могут, ведь часто у одного хорошо, а у другого плохо, и это не статично, в любой другой момент времени и скорее всего очень скоро может быть вовсе наоборот. Ахах, но сегодня я все таки в числе тех, кому повезло) Надеюсь хотя бы сегодня ничего не перевернется с ног на голову.

@темы: мысли

---

Не знаю уже насколько извратится моя личность и без того хуевый характер дальше.
Но мне хочется подумать о другом. Если отвлечься, то это удивительно насколько вещи происходящие в течении долгого времени могут не только влиять непосредственно в момент когда происходят и немного после, но и годы спустя, когда что-то еще добавляется. Пазл складывается, но он какой-то хуевый даже для меня. Наверно я так и не смог пережить некоторые вещи. Что еще всплывет и что дополнит эту жуткую картину пока я не могу представить. Оставить как есть или забить, могу ли я еще это откатить и забыть.

@темы: осознание, мысли

---

Наверно я что-то неправильно делаю. Но как уж выходит. Думаю, можно ли из бага сделать фичу или нет. Хотя наверно холод, пустота и такой эгоизм фичей быть не могут по определению особенно в таком сочетании и при прочих обстоятельствах и хуевых качествах и отсутствии того что могло бы компенсировать.
Люди легко как-то общаются, зависть... опять я забрался хуй знает куда и позавидовал, погрустил. А я что могу дать? Стандартные фразы и реакции, что-то неживое и сумбурное о себе, очень много бреда о себе, нелепо это все выглядит. Она не так давно сказала что мои фразы будто прога составляет, до этого еще кое-то говорил что у меня ответы какие-то сухие и робота напоминаю. Ну да, хуево у меня с оригинальностью и выражением эмоций в вирте(смайлики я юзать не люблю и это не то), шаблоны и малый словарный запас, но если у меня все так убого это не значит что совсем ничего нет, она доводила меня до слез но даже часто не верила что доводит. Да, сейчас эмоций действительно почти нет, но такой вот стиль только чуть получше у меня был всегда, но живым-то мне еще быть хочется, но как люди я не могу. Вот смотришь и думаешь: у кого-то живое общение, а у меня максимум что может быть это длинный разбор моих проблем, где все эмоции относятся к прошлому скорее. Не умею я и не могу по-человечески, неудобно, не мое, неловко, и я все больше теряю то малое живое что во мне было... А для того кто отыгрывает я уже растерял многие навыки и не имею сил, тут я не хочу так уже, хотя именно таким я был до отношений с ней и до одной серьезной поломки, которая с ней вовсе не связана и была до нее.
Короче, наверно ну как уж выходит. Такой я дефектный и неживой. Но все равно и поделать не могу ничего и завидно.

@темы: малость обо мне, мысли

---

Сплошной холод вокруг. Я не могу отпустить прошлое, но оно исчезает... все больше и больше. Если у меня ничего не останется...
Я заслужил этот ад?
Нажать на тормоза?
Мне нужна девушка. Читающая меня каждый день. Особая девушка. Но я потерял ее. Не будет как прежде. Все становится только хуже.
Безликая публика не может заменить. Я ввязываюсь в какое-то дерьмо или могу ввязаться. Я не могу углядеть за всеми этими тенями опасность, либо все опасным кажется, либо все фигня и не может представлять угрозы, но где правда?
Следующий год, когда кончится точный постинг. Если я не сойду с ума. Я могу выйти из игры. Но я уже в аду. Я боюсь что там дальше больший ад. Я думал всю ночь... как мне избежать ада? Все что я делал. Я плохой объективно и довольно пустой. Я не раскаиваюсь наверно, я боюсь наказания. Я боюсь только этого. Моя поганая суть... я хочу кого-то сломать и вчера мироздание выдало всю эту херню, когда я подумал что было бы круто, что я мог бы попытаться сделать это и получить эмоции, оно будто кинуло меня в стену за все мои грехи и намерения. Могу ли я вообще взаимодействовать с кем-то? Может мне нельзя?
Спасти свою задницу и оставшийся рассудок. Все что мне нужно. Я честен, и я хочу профит если это еще возможно, эмоциональный профит.
Я нестабилен. Могу ли я удержать осколки своего мира, хотя бы эти осколки? Могу ли я собрать хоть что-то?
Ненависть... я снова чувствую ее. Я злюсь на все это, на себя, на всех, на нее, но особенно на весь мир и всех кто мне не может дать то что мне нужно. Гори черт побери этот ебанный мир. Есть ли у меня шанс в другом? Есть ли у меня шанс?

@темы: ~~~, муть, мысли

---

Знаете, это все ненормально. Я не знаю как это все расценивать. Кажется, кончилась целая эпоха. Пояснить трудно. Что-то не так. Либо я пытаюсь удержать то малое что осталось, либо я теряю контроль и возможно получаю нечто интересное и разгон застоя и болота, а возможно новый урон, от кого или чего пока сказать трудно, может я об себя и свои понятия еще и обломаюсь а может и об кого-то. Очень трудно что-то понять, когда уже так долго ничего не чувствовал, а тут внезапно ощущения сегодня к ночи выдают какие-то те еще глюки. Я не могу верить им. Но моя действительность пошатнулась, совпали несколько факторов и я не знаю как реагировать ни на один из них и надо ли вообще реагировать. Может это очередной глюк, а я сплю, границы реальности стали более размытыми, я даже на миг поверил в то, что за дверью может быть какая-то жуть, но на самом деле я не верю в монстров, монстры они в людях, но мало ли...
На что я могу опираться, во что я могу верить, кому-нибудь я могу верить кроме себя или и себе теперь не могу?
Мироздание, ты издеваешься, да? А если я выйду из этой игры? И могу ли я выйти? И хочу ли я выйти? Или я хочу лететь с грохотом в непонятную пропасть?
Я всегда жал на тормоза за секунду до полного падения, я ходил по грани... Но может я уже давно упал или мне стоит рискнуть и упасть.
Может все проще чем кажется или все совсем не то чем кажется сегодня, а завтра я пойму что прежнее унылое болото никуда не делось. Но сегодня все именно так странно и немного жутко.

@темы: муть, мысли

---

Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль