Я в последнее время слишком занят чтобы смотреть в окно. Но сейчас офигел, снег и не просто чуть-чуть как сколько-то дней назад, а достаточно, на машинах будто снеговая шапка, и он еще идет. Я не люблю снег, всегда его не любил, не люблю зиму, не люблю пустоту и холод, но какая разница если бываешь на улице редко, а посмотреть в окно времени и нет. И я бы хотел хотя бы немного полюбить его и понять что в нем находят некоторые люди. Я могу понять, что он красиво блестит, но меня вводит в панику дезориентация и отсутствие красок, пустота. И наверно я сам слишком грязный для чего-то настолько белого и чистого. Надеюсь, я не просто грязно-мутное пятно в чьей-либо жизни, а хотя бы цветная или черная клякса в зависимости от чужого восприятия. И я хочу доказать, что так тоже можно, необязательно быть святым чтобы на что-то претендовать в глобальном смысле, но это уже мои бредовые заморочки. А так относительно людей я не собираюсь совершать те же ошибки, я просто есть, я просто говорю когда считаю нужным и ни к чему никого не обязываю и ни на что особое не претендую, я бы даже сказал, что не хочу ничего особого больше, я просто хочу быть полезным, я просто хочу ощущать, что я не один, что тут не пусто, что от меня больше не уходят в идеале. И пока я это ощущаю, то все правильно и это толкает меня вперед.

@темы: мысли, малость обо мне, за окном

---

Как-то трясет. Либо из-за той недопопытки подправить режим, либо из-за другого.
Наверно анриально... Но и я нереален.
Хотя пока отвлекся на нужное, то как-то стало как и было... или лучше. Более уверенно.
Задаюсь вопросом чего и сколько я могу пропустить через себя, насколько велика моя пропускная способность вообще. Впрочем мне все равно никогда ничего не делается и на самом деле такое редкость, когда затрагивает так. И возможно это единственный способ почувствовать что-то еще, причем без такого риска как создание чувств по фану, хотя я бы в любом случае в такое больше не ввязался.
Если когда-нибудь я напишу конкретно не станет ли это началом конца.

@темы: мысли, болтовня

---

Вспомнил причину по которой не хочу останавливаться и задумываться вне инета и дел здесь. Нехорошо это. Чтобы сохранить ценность всего здесь и не ощутить излишнюю деперсонализацию мне нельзя выходить из образа. Эх... все же мне слишком важно все здесь и важна моя личность.
Иногда даже пары минут достаточно для тех еще тупых сомнений и ощущения что все это ненастоящее. Может с наступлением нг даже если я сброшу с себя лишние обязательства я все равно ввяжусь еще во что и сдохну от истощения, мда. Когда нет ни одной свободной минуты и все удерживает в образе, то я не вылечу полностью и не потеряю себя. Когда-нибудь мне это аукнется, да... или уже аукается, но ничего не поделаешь, приоритеты расставлены.

@темы: малость обо мне, мысли

---

О вспомнил что упустил при перезагрузке компа. Я юзал коечто для стабилизации только в крайних случаях, а надо было всегда. Может это моя ошибка однажды мне стоило многого и даже не однажды. Действительно нельзя завязывать такое на человека, но это не значит что надо отбрасывать всех, как я делал недавно. Я и так неосознанно юзаю людей для баланса, просто не надо навешивать еще больше на это, но и не стоит никого отталкивать. Перебалансировкой заниматься не буду, я в этом не спец. Надо просто грамотно подпитывать все нужные части личности. Тянуть на одном стержне и принципе назло будет излишним. Я должен найти чтото что хочу в свой мир и использовать все для добычи ресурсов из себя и при этом не забывать про людей, которым обязан своим существованием и наверно уже даже благодарен. Возможно меня бы уже и не было если бы не каждое слово что повлияло на меня здесь. Те кто со мной говорит должны видеть насколько я много делаю открытий в разговорах. Каждый разговор был важен. Ничто не было бесполезно. Иначе бы я мог тут не быть. Спасибо за это. Неважно что будет дальше, на данный момент я считаю все именно таким и важным.
Я давно не ощущал себя настолько в настоящем моменте, пусть даже я и не ощущаю время и многое через вакуум. Но я не хочу от этого бежать в прошлое.
Этот мир до сих пор подрагивает... Но я хочу его устаканить. Устаканить свое восприятие. Моя уверенность должна утвердить почву под моими ногами, но я должен научиться делать те вещи от которых я постоянно бежал или которыми пренебрегал.

И да я понимаю что тяжело читать столько простыней. Можно не читать. Но самое главное что я благодарен всем вам за все, за каждое слово. Из этого и собирается то что я делаю, возможно нечто невероятное.

@темы: мысли, осознание

---

Ночью не так важно какое время года и даже какой год. Неважно совершенно ничего из того, что не дает забыть о себе днем. Нет никого. Можно представить что угодно. Нет никаких обязательств когда все выполнено. И будто стоит открыть дверь и там я встречусь с прошлым собой, мы столкнемся лицом к лицу и сольемся и я окажусь снова там.... Возможно весной 2013, возможно летом 2015 или еще когда между этим. Лучше пораньше чтобы пережить все снова. Но пока я ощущаю только то, что стоит открыть дверь и там будет кромешная тьма и абсолютный вакуум. А я абсолютно один в этот момент, говорю с призраками прошлого в своей голове, но они не отвечают.
Может это действительно мой мир? Мир прошлого? Застывшие воспоминания? Вот только раньше они были более живыми... я чувствовал их. Но даже сейчас все это мне по-прежнему близко и хочется попросить убежища у прошлого.

@темы: о прошлом, мысли

---

Может это знак не делать той же ошибки. Впрочем такого уже не будет.
Странно это все. Наверно потом опять снова приснится.
И только ли мне хочется отмотать время назад?

@темы: хм..., мысли

---

В очередной раз доказал, что музыка умеет поддерживать и вытаскивать лучше всего. Уже не в упрек людям, да и кому... Мой внутренний ад отдельно, общение отдельно. Лучше не смешивать больше никогда.
Старье все таки крутое, даже если я почти нифига не чувствую и не могу ощутить то что было связано на полную и прочувствовать те эмоции.
Я обязательно хочу нормально поностальгировать как-нибудь потом.
Если встанет вопрос разрушать себя дальше или дистанцироваться от всего и всех я не знаю что я выберу. Я хотел умереть, но часть меня попрежнему хочет выжить, даже сработал мой старый способ самоподдержки случайно с помощью песенки.
Но все равно я труп. Не хочу чинить до конца чтобы снова так наебнуться и больше не могу. Мои ресурсы в глубоком минусе. Но все ломать вокруг я тоже не хочу.

@темы: мысли, муть

---

Вроде и хочешь написать пост, но выходит нечто невыгодное.
Но блять я сделал это снова. Вспомнил что я еще люблю и что мне возможно доставит. И к тому же опять всплыл мой дурацкий характер и принцип назло.
Так и не понимаю мудак я или нет или не совсем.

@темы: мысли

---

Пожалуй со следующего года надо провести реформу всего что у меня в инете и моих обязанностей. Потому что я заебался. Думаю отказ от лишнего компенсирует мне затраты в том где я хочу тратиться и где вижу перспективы или хотя бы даст время, которого мне очень не хватает. Башку будто сдавливает какой-то обруч при мысли обо всем этом. Я конечно знал, что так будет когда кончу текущее дело с сохранением но все равно долбануло неслабо( Даже лишний раз сполоснулся, надеюсь не дойдет до мании споласкиваться по пять раз на дню как уже бывало. Ведь только в душе я ощущаю себя вне обязательств, но когда болит башка это то еще неприятное действо, ведь шум воды тоже неслабо доводит. Я нервирован снова, я вспоминаю кучу моментов когда меня доводило что, но все равно я отчасти в вакууме, это странно, это двойственно. Хотя может все это попытки моего мозга сломать стену и снова что-то ярко и глубоко чувствовать. Но это совсем разрушительный мазохизм, впрочем в моем стиле...мда.
Дожить бы до января. А там и до весны дотяну и до лета. Как же я хочу увидеть зелень и побыть вне всего этого хотя бы немного. Хотя не факт что мне тогда станет сильно легче. От себя не убежишь блять. Надо решать, надо делать... Надо надо надо... А жить когда? Когда наслаждаться каждым моментом? Ох блять... почему на меня давит даже какая-то фигня? Почему время так убегает? Почему не может быть все проще? Чувствую что я просто идиот и надо бы забить, но никак. Я должен найти выход или обеспечить стабильную работу всего что мне надо поддерживать в себе и решить что стоит моих затрат а от чего отказаться, до конца решить этот вопрос. Но я хочу всего и сразу. Может на этом я и погорю или в итоге останусь ни с чем.

@темы: мысли, малость обо мне

---

Как никогда раньше жалею что части меня не отдельные люди, и чтобы у каждого по компу было. Три идеальное число кстати. Именно три, а не два. Не совсем понимаю осталось ли во мне исходное и исходное ли изменилось или я заимел еще личности с тягой к кое-чему. Теперь пытаюсь прикинуть.
Не могу сосредоточиться и дописать всякое. Или скорее в голове слишком пусто или даже не в голове, может поэтому не так идет. И возможно противоречия моих личностей на время заглушили эмоции или я сам это сделал боясь потерять контроль и огрести последствий. Может это неправильно и я боюсь что таким образом дойдет до того что я однажды настолько себя охлажу, что вернусь к тотальному безразличию и пустоте и больше не смогу извлекать эмоции когда хочу. Но я не люблю решать и что-то выбирать, рисковать, делать себя уязвимым, особенно когда все так и я не могу ничего предсказать. Я просто долбанный эгоист пытающийся урвать везде профит и не покалечиться больше об людей, вернее я не хочу дать никому возможность навредить мне, но пока что выходит что врежу себе только я сам и может даже не только себе. Да, у меня нет никаких четких принципов и моральных норм но блять... хотел бы вредить нашел бы еще кого. Так странно понимать что с кемто я не хочу творить пиздец.
Надо спать. И без того поздно. Все нужно оставить на время когда встану. Повторять сутки без сна пока рановато.

@темы: малость обо мне, мысли

---

Чего-то опять думаю что одновременно меня радует и делает немного грустным то, что у меня пакет на голове. Я анриален и скрываю самые ужасные минусы своего существования, это круто, то до чего я дошел охуенно круто, но я никогда не смогу испытать многое в силу объективных обстоятельств, ведь я не такой как вы. Я всегда что-то умалчиваю и многое, а иногда даже вру, но для меня всегда правда то что я пишу, ведь я создал это все, ведь я этим живу, даже неважно что нет уже моего стабилизатора, я могу и по-другому. Я вмешал в это все много людей и в то же время не вмешал.
Но... ведь поскольку у меня пакет на голове может когда-нибудь я смогу сделать так, чтобы никому не было видно то что я чувствую по-настоящему. Это полностью перестанет иметь значение. Я перестану вмешивать реальные тупые эмоции в посты, я придумаю новую историю и пропишу нового персонажа которого буду играть, в то время как сам буду сидеть с пакетом на голове и никто не будет видеть как я плачу или истерически ржу.
Если я действительно сошел с ума, то надо вынести из этого выгоды. Если я потерял все, то я могу сделать вид что у меня есть все и поверить в это или заставить поверить людей, а уж что думаю я это не имеет значения.
Раскачка моего ресурса и проработка образа, а не масок, маски я доработаю потом, мне нужен внутренний стабилизатор. Но я уже примерно знаю что я проецирую вовне и все же некоторые ошибки лучше не совершать.
Деперсонализация в некоторые моменты бесит. Я понял куда меня выносит и чего я боюсь. Надо утвердить атрибуты и подпитать ту часть личности что часто меня вытягивает за счет любимого персонажа. Эх, иметь бы еще время на все это.

Ну хоть восстановление вкладок вернуло и пост, который писал до перезагрузки.

@темы: малость обо мне, мысли

---

потому что так вот..

И все же пора спать. За все бывает тупо, будет и за это и за все остальное. Но все таки надо сбавить давление с башки завтра. Мда и опять уже утро.

@темы: мелочи жизни, дневники, немного обо мне, болтовня, мысли

---

Гугл хром, но хром не только гугл, мда. И где я напоролся на стекло или что. На правую ногу наступать не могу полностью. Будто мало мне синяков, которые непонятно откуда на ногах постоянно.
Поймал себя на мысли: жаль я не курю, был бы повод выйти на балкон и отвлечься от всего. Тупая мысль. Явно не стоит такое затратной зависимости. В итоге забил и тупо торчал из окна, до балкона впадлу идти и открывать его еще.

Стоит вернуть себе относительный нейтрал как что-то переворачивает все верх дном. Но может это и неплохо. Правильно ли то что я делаю? Снова и снова возникает этот вопрос. Правильно ли то что я думаю и что я вообще думаю по-настоящему.
Деперсонализация снова. Фейспалмлю с себя.
Мда зато странно когда она кончается быть каким-то промежутком между ушами и ощущать эти самые уши. Неужели я раньше этого не замечал. Зато ощутил до этого другое. Ох... к такому меня жизнь не готовила. Противоречивые установки, противоречивые ощущения. Не тот самый внутренний конфликт с которым я боролся и борюсь, а нечто другое, хотя тоже может являться его следствием. Но это скорее реакция. Нужно ли мне оставлять себе что-то настолько человеческое вообще, правильно ли это.

Надо бы завтра куда выйти несмотря на ногу. Точно нужно переключиться. Понял что последние дни я как в запое, хотя когда я в последний раз ощущал себя адекватным полностью я уже и забыл.

@темы: мысли, немного обо мне

---

А если все действительно обесценилось. И я сам и моя инфа. Но может похуй.
Как же сегодня тяжело дышать. Не заболеть бы. Это все делает более невнятным.
Я действительно осознаю в разговорах больше чем наедине с собой. Даже этой ночью.
Если что я всегда могу исчезнуть. Мне не стоит забывать.
Я не могу удерживать прошлое, если его уже нет. В любом случае, даже если я иногда ненавижу то что я делаю, я могу (должен) работать дальше.
Когда-нибудь я избавлюсь от этого. Я все больше понимаю, что... У меня в запасе бесконечное число вариантов, а самый любимый я уже потерял и давно. Так что мне теперь без разницы грубо говоря. Я получаю определенный профит в любом случае. Мне бы не налажать, ведь каждый вариант уникален.
Деперсонализация не всегда плоха. Иногда можно отстраниться от собственного персонажа, иногда это нужно. В каком-то смысле я возвращаюсь к тому с чего я начинал когда-то. Но может теперь я знаю больше и не совершу тех же ошибок или хотя бы лучше все пропишу.
Может когда-нибудь я все же решусь...

@темы: осознание, мысли

---

Я не заслужил всего этого....
Это больно поступать правильно. Не знал что так может быть. Каждый раз я прогибался. Но если мне нет ради чего прогибаться уже? Если все что я любил осталось в прошлом, если все дело лишь в иллюзиях и привычках, но стоят ли они остатков моей порядочности.
Я не должен извиняться, но так хочется сказать "прости". И все же я все равно поступаю правильно, даже если все что я делаю это тупая продажа инфы о себе за бесценок. Это касается только меня и тех с кем я имею дело. Я тебе не принадлежу больше. Ты сама меня выбросила. Личные разговоры с кем-либо я тебе сливать не обязан. Твои требования абсурдны и этот пост будет публичен в знак того что я не отступлю, даже если мне очень больно.
Я знаю меня должны понять, хоть кто-нибудь меня должен понять, пусть даже это будешь не ты, пусть даже если я получу лишь частичное понимание от разных людей, но я больше не хочу так, я не хочу прогибаться там где я прав, тем более при твоем безразличии ко мне. Даже если я буду об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, я ведь поступил правильно... Но я так хочу, чтобы ты одумалась и перестала требовать то, что я не должен выдавать и все стало бы снова нейтрально. Я знаю не получу я ничего хорошего и того по чему я скучаю, но ломать то что осталось я уж точно не хочу. Если что сломается, то сломаешь все ты, а я просто не могу поступить неправильно в этой ситуации.

@темы: ~~~, муть, мысли

---

Иногда мне скучно и я гуглю всякое. Поржал пока читал. Статья забавная, хотя конечно быть этим самым неприятным человеком не забавно, ну или не всегда забавно, лол. Когда-то очень давно я понял, что раз я неприятный, то я буду провоцировать людей на хоть какие эмоции, пусть даже и ненависть и злость, тем более это даже ярче чем доброжелательное отношение, я был доволен и творил хрень, провоцировал, было весело. Много лет с тех пор прошло, я немного успокоился и отстранился, но старые привычки и собственная неприятность все же никуда не деваются, а может даже и усугубляются, когда моя крыша подтекает. Привычно же блин.
Наверно надо на это забить. И не то чтобы я убивался, просто странно с этим столкнуться снова на очень характерном примере. Скорее я загоняюсь по смежной теме, у меня нечем компенсировать такое и сейчас подобную неприятность уже особо не заюзать, раньше-то я одним своим явлением и парой слов людей бесил, а теперь как-то все повымирали и мои цели изменились, я стал в целом более безразличным и может поэтому более нейтральным, пусть и неприятный я все равно.
Может еще эта неприятность причина отсутствия близких отношений и только одного исключения в прошлом.
С ночи думаю над тем, что никто не может меня выдержать долго и особенно мои эмоции. И понять этого тоже никто не может.
Кажется даже под маской видна моя неприятность, хотя не уверен, все же в прошлом мне верили даже когда я врал напропалую. Но вопрос не о прошлом, а о том как сейчас. И дело в том, что с меня уже сваливается любая маска, а каждая из моих граней личности вылезает только так по-любому поводу.
И какой вывод? А никакого. Как есть так и есть. Это данность. Хотя пожалуй мне надо не людям угождать, а работать над своей безопасностью, над тем, как мне самому себя не угробить и при этом получать хоть какое-то развлечение.

@темы: малость обо мне, мысли

---

под пч

---

Это не то что мне нужно. Интересно сколько я продержусь до того как сломаюсь окончательно.

My heart is sinking like a stone
In an ocean of it's own
You said I'd never be alone
I guess I should've known

I guess I should've known
I'd be here alone

From Ashes to New - An Ocean Of Its Own
вообще хоть весь текст перепащивай, но не буду.
одно из самых любимых сочетаний, даже несмотря на то, что относительно новое. обычно самое любимое у меня то, что вызывает ностальгию.

@темы: муть, мысли

---

Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

---

Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~