Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
00:31 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Иногда мне кажется, что в песнях, которые я вешаю, больше правды, чем в том, что я говорю...

@темы: мысли

04:19 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
только для пч

URL
18:10 

Я люблю этот дневник

i'm standing on the rooftop ready to fall
Всё же собирать музыку по закладкам и всем своим виртам это то ещё занятие. По идее скачал всё. На деле - вполне возможно, что что-то упустил.
Нравится эта песня. Думаю, теперь, раз я всё смешал, то пусть будет тут. Есть вещи, которые я не буду палить, которые мне для души. Но просто уже всё равно. Когда-нибудь я расскажу много интересных историй, когда-нибудь я раскрою все старые карты. Но для этого мне нужно создать нечто новое.


текст песни Destine - Where Are You Now

Просто есть то, что приятно перечитывать. То, что стало настолько моим. Боюсь разрушить. Ведь я не совсем тот уже. Ну и что, что прошло не так уже много... У меня многое связано с музыкой. У меня сейчас что-то вроде эйфории. Мой максимум - почти два месяца в состоянии любви к днявке. Не привязанности, а любви к тому, что есть, к истории, образу, всему. Я люблю. Люблю то, что делаю. Но я всегда быстро остываю. Иногда мне кажется, что следующая запись лишняя, а потом сваливаются какие-то обстоятельства и я просто исчезаю. Никому ничего не сказав. Я люблю воскрешать иногда старые днявки, но я понимаю, что я уже не тот. Именно поэтому я здесь. Тут можно всё. И всё то, что я так любил в других местах, все эти образы, это будет жить тут. Возможно, это никоим образом не сочетается, возможно, это невыгодно с какой-то точки зрения, но это часть меня, в этом весь я. И я просто люблю всё это.

@темы: дневники, музыка, мысли

23:08 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Почему меня забавляет чужой негатив? Особенно, когда мне хорошо? Не обижайтесь, я тут кое-где шляюсь. А может, я понимаю в этот момент своё счастье? Кто знает... А может, я просто смеюсь на чьими-то глупыми заёбами и проблемами? Опять таки кто знает...
Я настолько сейчас позабавился, что уснуть трудно будет. Иногда можно ничего не делать, а просто смотреть за ситуацией и уже одно это приносит неимоверное удовольствие.

@темы: малость обо мне, мысли

15:57 

Про соционику

i'm standing on the rooftop ready to fall
Перебирал на днях старые умылки. Помню, был у меня человек, который пытался типировать меня, ну, точнее то, что он видел. Сам-то он не знал, что типирует.
Начали Бальзаком, кончили Напом. Хаха. Головная боль типировщика - вот мой тим. И тот самый типировщик куда-то пропал потом. Как-то я об этом уже говорил. И ведь он не первый, но наверняка и не последний...
Раньше кто только ни был ещё: и Гамлет, и Макс, и Габен, и Жуков, и Дон, и я определённо ещё что-то забыл. И ведь дело не в тестах, мне это люди говорили. Ну а что поделаешь, если выходит соответствовать чему-то, зная только часть инфы, если выходит подводить к определённым выводам. Просто соционика это такая забава, а с помощью этих тимов, этих ярлыков очень легко создать нужное впечатление. В принципе я увлекаюсь соционикой периодически, но тогда, когда думаю какой тим у определённого персонажа. Может поэтому я не хочу знать свой тим, ведь тогда я перестану быть чем-то непостижимым, а мои игры станут уже не такими. Ну не верю я в эту лженауку, но доставляет, поэтому и копаюсь. Короче, кем хочу, тем и буду в данный момент времени. Как с персонажами. Аналогичная ситуация. В принципе я легко могу всё подогнать под то, что мне нужно и так чтобы это выглядело убедительно. В реале-то так невозможно, а тут такой простор... А ведь сначала меня интересовала соционика не в приложении к этим моим забавам и не как часть того, что нужно знать, ибо все увлекаются, а просто так, просто потому что система интересная, потому что мне думалось, что я найду ответы на свои вопросы, научусь как обращаться с людьми и всё такое, вот только если это работает, то это совпадение. Хотя всё же кое-чему эта штука меня научила - читая описания можно вникнуть в определённую модель поведения, читая это можно понять кое-что, а потом исходить уже из этого. Если правильно подобрать всё, то отношения с людьми будут видеться как игра, несколько уровней, нужно постоянно подбирать нужный ключ, но всегда есть вариант обезопасить себя заранее и предупредить о своих багах в общении. Я вижу кое-что, может у меня поломано то, что отвечает за всякие нормы, но я же знаю, как кому что объяснить, я же вижу, когда человек разбирается, а когда нет, из этого можно вытащить остальное, если уметь. Если есть время, то можно многое. Вот только это утомляет подбирать слова, если в реале ты этого не делаешь. Концы с концами никогда не сойдутся тут. Так надо. Противоречия, дабы было так, как надо сейчас, а потом это не мешало.
А ещё тот типировщик сказал одну интересную фразу: "невозможно типировать, когда человек вообще не находится в настоящем времени и нифига не делает, чтобы что-то изменить в нём"
Тогда я как-то не обратил на это внимание, интересно, за настоящее что считать? Реальную жизнь? Эх, ладно неважно...

@темы: мысли, соционика, я и важное для меня

18:31 

Об осознаниях

i'm standing on the rooftop ready to fall
Кст, меня коробит от всяких осознаний и прочего бреда. Кажется, будто едет крыша у того, кто пишет, что что-то осознаёт. Не знаю, почему так. Я всегда блокировал это. Я всегда ржал над шизотериками и прочими лохами. Дело в этом скорее всего. Самому писать об осознаниях неприятно. Просто для части меня это муть. Я игрок по сути, но на меня сильно влияет то, во что играю. Я как-то играл с людьми в понимающего человека, выходило. Потом кое-что круто изменилось и взбрело в голову перестать, так я воскресил в себе часть себя, которую юзал только в реале. Тогда я рассорился со многими. Так надо было, наверное. За те два месяца где-то не тут я действительно кое-что осознал. Но я ошибся. Но если бы не это, то я бы вряд ли пришёл к этой идее, ведь для моей новой затеи мне надо всё, все мои преимущества. Неважно. Просто осознания - это муть. Есть что-то, что существует и то, что важно, остальное это бред. Но у меня нет никаких ограничений, я могу писать бред, всё находит свою аудиторию, а я просто тот, кто идёт вперёд. Тот сон, это отражение моего плана и моих кошмаров. Если я неправильно смешаю, то я просто потеряю аудиторию. Я рассчитаю риски, именно поэтому я буду расставлять грамотно теги. Вы поймёте, когда всё сработает правильно или же я допущу ошибку.
Буду отслеживать осознания, ибо это ересь, с которой нужно бороться.

@темы: осознание, мысли, малость обо мне, бред

02:56 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Надо быть терпимее. Надо не писать эту гадость. И не вымещать злость. Но чёрт побери, это так трудно.
Почему-то вспомнил, почему-то нашёл ещё песенки. Почему-то успокаивает или отвлекает. Мне всё равно.




@темы: мысли, музыка

15:39 

Часть прошлого

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я, наверное, никогда не сдвинусь с места, если буду постоянно думать и перескакивать с одного варианта на другой. Наверное, и через много лет всё будет так. Я боюсь изменений, они происходят сами. То, что в прошлом, оно всегда как-то лучше, даже, если осознаёшь, что тогда объективно было хуже. Может и было, но события, эмоции, чувства.
Возможно, это часть меня. Я держусь за составляющие прошлого. Я злюсь, когда что-то меняется.
Всё рассыпается. Я не могу это принять. Я могу привыкнуть. Но я буду скучать по тому, что было. Тогда было лучше. И полгода и три года назад. Когда мне ещё предоставится возможность? Знаете, несмотря на всё отрицательное, несмотря на то, что я люблю преувеличивать, несмотря на ложь, всё это было чем-то неповторимым. И каждый раз как в последний, я действительно самовнушаем отчасти. Я действительно поверил. И мне неважно было, как на самом деле. Просто было чувство, что я не просто выступаю, не просто несу чушь, а живу, пусть и чужой жизнью, но это было слишком ярко. У меня осталась только горстка воспоминаний. Может это и глупо, но у меня такие странные ассоциации... Это прошлое пахнет цветами, именно это, которому полгода. Может из-за лета. Я хочу снова почувствовать это, снова увидеть цветущий шиповник, снова вдохнуть его аромат.
Есть другое прошлое. У меня оно ассоциируется тоже с летом и с концом весны, с ароматом одного ароматизированного чая. Но я почти забыл его, возможно, это было слишком давно. От него у меня осталось в памяти только чувство чего-то тёплого, какие-то приятные разговоры ни о чём и обо всём, восход солнца. Чем дальше, тем светлее. Я знаю, но от этого не легче.
Я зимой не живу чаще всего. И почему только весной-летом происходит что-то такое? В этом году будет также или уже всё?
Хотя была одна зима... что-то белое и спокойное, но не скучное, какие-то анимешки смотрел, тогда ещё не знал многого, поэтому ещё не приелось, тогда только начинал что ли. Вот тогда было в новинку, вот тогда было интересно. И кажется, что это было давно. Хотя если честно, то, наверное, прошла пара-тройка лет. Со временем во многом разочаровываешься.
И почему это чувство, что уже не то, что я не тот. Почему оно так явно сейчас? Почему мне кажется, что ничего дальше? Но не так, как раньше, не наигранно, а просто обыденно, просто дальше будет также, но ничего дальше нового, настолько цепляющего и яркого. Здесь можно переиграть, но точно также не будет. Я понимаю это, но я отчаянно цепляюсь за эти части прошлого, я стараюсь остаться тут, остаться тем, кем я казался, но в то же время мне в голову иногда ударяет что-то другое. Я всё больше цепляюсь за что-то реальное, за эти мелочи, которые составляют мою жизнь, в этом нет ничего необычного, я пытаюсь добавить побольше чего-то неземного, но у меня выходит лишь дикий бред, это даже не какие-то речи малолетки, это именно жалкие попытки походить. Я не знаю, почему всё схлопнулось в один момент или не хочу знать. Я же действительно могу и как раньше, если постараюсь, но всё равно всё не то, всё не так. Может проблема в том, что я не знаю, чего хочу? Действительно кто я для себя? Что для меня значит это прошлое? Каждое из них? Что для меня настоящее? И почему я так отчаянно цепляюсь? Почему я до сих пор не могу понять, что я не могу управлять другими людьми? Почему мне кажется, что все эти изменения вокруг это именно против меня? Это чтобы всё разрушить совсем? Но почему я всё это осознаю, было бы легче считать, что целый мир против тебя, чем понимать, что несёшь очередной бред, что всем на тебя пофиг и даже самому тебе уже отчасти плевать.


текст песни Avril Lavigne - Take Me Away

P.S.

@темы: музыка, мысли, о прошлом

03:07 

~

i'm standing on the rooftop ready to fall
Это просто вспомнилось





***

@темы: картинки, музыка, мысли

00:08 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Может я и догадываюсь, что дело в другом, но мне кажется, что кто-то повторяет мои действия отчасти. Зависть. Я же такой офигенный. Ну и ладно.
И вообще, что-то я всё больше допускаю оплошности в этом чёртовом общении.

@темы: мысли

21:40 

Time after time I lose again

i'm standing on the rooftop ready to fall


Time after time I lose again
Night after night I wake up shaking
'Cause my world is breaking

Fool enough to fail again
Night after night I wake up crying
'Cause I feel like dying



Прошло уже столько, а всё равно что-то в этом есть. Хоть весь текст сюда переноси...
И всё также ассоциируется с этим персонажем и со мной отчасти. Может действительно есть то, что может не меняться или повторяться сотни раз?

@темы: картинки, музыка, мысли

19:58 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
только для пч

URL
17:10 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
только для пч

URL
16:27 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
только для пч

URL
15:34 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я тут осознал в сотый раз, что в принципе можно выделить о чём я пишу, но отдавать себе полный отчёт в том, что я придаю значение только такому узкому кругу вещей иногда не особо хочется.

И я всё меньше похож на то, что придумал, какие-то огрехи, эти фразы, которые действительно указывают на то, что я настолько задрот, что просто не могу быть кем-то загадочным и может действительно вчерашний день без инета разрушил что-то, я как будто снова окунулся в эту унылость.
Просто закрой глаза на это. Я может и не идеал, я может и не похож на то, что у тебя в голове. Но здесь я кто угодно...
Не время и не место говорить такое. Каждой своей фразой разрушаю то, что хотелось вернуть.
И... ну что-нибудь будет, я как всегда выкручусь. Ведь действительно всё хорошо. Правда, иногда меня бесит, бесит это, то, что интересно всем и важно то, что всего лишь часть меня, а не я. Интересный собеседник в каких темах или тот, кто разбирается в этом сайте. Всем нужно разное, но не я. Я действительно переживу. Я сам себя так поставил. Я сам ценю именно эти вещи в себе и прочее. В целом я себя не так уж и люблю. Так что причина во мне. И да, я умею запутать, заинтересовать этим, а потом я не знаю, как дальше, если всё будет известно. Переживу. По-другому не могу.

Короче, это неважно. Вот поэтому такое протегить будет нереально. Это ж бред, написанный без всякой корректировки и вообще пусть лучше такое сгинет далеко и надолго. Иногда надо вылить лишнее. Это лишнее.

@темы: муть, мысли

15:43 

По мотивам одного разговора

i'm standing on the rooftop ready to fall
Может это и глупо. Может... Но я лучше буду жить тем, что придумал или стянул откуда-то, чем объективной реальностью.
Только начало что-то налаживаться, как кому-то кажется, что это фигня. Это не фигня, это моя жизнь. Я действительно считаю, что так лучше. Я способен отвечать за себя, мне не десять лет.
Делайте что хотите. Принимайте свои реальности и невозможность изменить что-то, а я буду жить так, как хочу. У каждого свой путь. Я действительно не виноват, что что-то пошло не так, пусть я и виноват, что проебал многое, но в остальном ничего нельзя было изменить. А тут я это я. И всё это, мне важно чьё-то мнение только тогда, когда оно резко отличается от того, что я хочу, от того, как хочу, чтобы воспринимали меня или тогда, когда оно совпадает с моей задумкой - вот тогда я счастлив. Всё равно я всё сломаю, если что-то мне не понравится. Только тут у меня так много возможностей.
Вообще, я могу быть очень резким, могу говорить неприятные вещи - закрывайте на это глаза, стукнуть вы меня не сможете, как делает один мой приятель, так что только это. Сбережёте себе нервы, если просто закроете глаза. Я человек настроения, я не всегда контролирую то, что пишу, в особенности сейчас. Я не хочу подстраиваться и подбирать слова, мне надоело. Вы ведь хотели меня настоящего хотя бы отчасти. Может я и запутался, но... знаете, просто трудно быть и тем, и этим, трудно при этом помнить ещё реальное.
Я уверен, что так правильно. Не переубедить. Можно только сломать, а оно вам не надо. Я и так еле собрал все эти осколки.
Я не обижаюсь, не злюсь. Я просто немного раздражаюсь, но это быстро проходит. Просто закрой глаза и никто не виноват.
У нас разные представления о жизни. Вот тут и сказывается разница в возрасте, у меня уже много устоявшихся взглядов и того, что я не изменю.
Всё нормально. Просто надо привыкнуть.

@темы: мысли, муть, я вам пишу

04:07 

i'm standing on the rooftop ready to fall
В данный момент времени слушаю. Можешь поискать скрытый смысл, но меня зацепило просто так.
Под эти песни я мог бы накатать довольно туманные и сопливые простыни в образе или прицепить картинку. Но сейчас мне откровенно плевать на эту мишуру. Может быть завтра, может, но не сейчас.


текст песни Plus 44 - 155


текст песни Plus 44 - Little Death

P.S.

@темы: музыка, мысли

22:22 

i'm standing on the rooftop ready to fall
А потом я опять что-нибудь сделаю. Нет, я действительно надеюсь, что что-то будет. Не может же быть всё ровно. Ведь это так скучно.
Мне уже давно западло скачивать музыку. Я всё скидываю в днявки или кидаю в закладки браузера страницу с песнями кого-то. И ужасно злюсь, когда это всё виснет. Но скачать всё равно лень. Стопицот вкладок, разные днявки, сайт с музыкой, картинки, дискуссии...
Как-то время быстрее бежать стало. Уже пятница. Чёрт. В выходные будет уныло, наверное.


текст песни Plus 44 - Amoeba (Adolescents Cover)


текст песни Blink 182 - Whats my age again

@темы: музыка, мысли

21:44 

По плану и нет

i'm standing on the rooftop ready to fall
Иногда я сам себе удивляюсь, как могу катать столько постов. А потом, когда перечитываю понимаю, что такой бред накатать не так уж и сложно.
Я честно не помню, что и где было. Как будто это было давно. Просто, когда пишешь в таких масштабах, то запоминаешь не так уж и много. Давайте раскрою секрет? Мой основной принцип делать что-то, получать результат, а потом делать вид, что так и было запланировано. Хотя да, есть вещи, которые я планирую. В принципе я вижу то, к чему могут привести некоторые мои действия, но иногда я просто что-то делаю и всё. Иногда подстраиваю то, что было, под то, что есть. Это трудно объяснить, но я просто настраиваю поверх уже имеющегося. Например, какие-то совпадения, какие-то вирты, потом задействовать в своих планах это вполне можно. Иногда перечитываю дневники, дискуссии, умылы, понимаю, что в принципе всё вокруг этого сайта крутится и меня. Выудить нужное легко. Можно даже сказать, что предсказал будущее - вчера читал умылы старые: короче, там было три варианта развития событий, третий как раз про то, что я брошу всё, исчезну на какое-то время и всё такое. Можно сказать, что я знал, что я подстроил, но я действительно тогда не знал, как будет дальше, мне уже меньше удовлетворения приносило то, что я делаю, но не настолько, чтобы взять и бросить. Вот типичная подстройка: сказать, что те фразы как раз знак и всё такое и всё just as planned. А ещё прикольно увидеть закономерность и также заюзають её. Мои ники на "р" - сначала это было совпадение, а потом я решил помешаться. Про даты можно сказать также: дата регистрации того акка содержит 8. Задним числом можно сказать, что так и планировал, да и я действительно регал акки часто в тех числах, где 8. Ах, да, 28. Это число я потом прямо таки загонял. Из совпадения сделал закономерность. И такое бывает. То есть всё по-разному.

Иногда мне кажется, что эти вирты - это то, что должно запутать или что-то доказать. Типа, чем больше схожего в виртах, тем больше вероятность, что именно эти схожие черты и станут казаться кому-то настоящими. Если честно, то я просто постовой графоман. Если бы я не поигрался когда-то так, то писал бы только серьёзные посты, которые вас бы не зацепили. Но я как-то упоролся. Если честно, то у меня всё ещё нет желания говорить что-то о себе, что выходит за определённые рамки. Если честно, то может из-за этого я и копаюсь в прошлом. В том прошлом, которое вам понятно и известно. Я действительно боюсь потерять что-то, хотя своими выходками и так всё потерял.

@темы: малость обо мне, дневники, мысли

I am the closest thing to God

главная