Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:38 

i don't wanna fall, fall away
Время летит с невероятной скоростью, я наверно не успеваю ничего даже продумать из того что не касается привычных дел. Так много всего можно было бы сделать и написать, так много всего... но время летит, я не успеваю, а физическая фиговость отжирает большую часть времени, оставшееся распределяется на дела и то что мне нужно чтобы как-то получать удовольствие от настоящего, на всякую фигню и мелочи короче, лол. До сих пор не верится что время теперь такое для меня. Я вроде как по-прежнему вне всего, но при этом время бежит, а не тянется как раньше, оно больше не мучает меня ожиданием, да и мне нечего ждать больше. Я не хочу упустить, я боюсь не успеть. У меня так много всего, да это возможно уже не такое как раньше, но я действительно люблю то что я делаю. Просто не хочется чтобы все исчезло и я даже не успел бы это воплотить.

@темы: мысли, малость обо мне

00:30 

Тихо сам с собою...

i don't wanna fall, fall away
Хотел бы я с кем-то поговорить даже если бы было с кем? Наверно нет. Я разучился говорить с кем-то кроме себя. Может в этом и проблема. Или у меня нет проблем. Хочется чтобы их не было хотя бы сейчас.

@темы: мысли

13:28 

Видимо таков мой путь

i don't wanna fall, fall away
Можно много чем заняться наверно, но мне все равно как-то пусто. Задумался снова о необратимости всего и того, что меня ждет дальше. Мне даже удивительно, что в реале я теперь общаюсь больше чем в вирте, хотя это тоже таки эпизодически. Но я по-прежнему нереален. Сегодня мне приснилось кое-что, что возможно вышибло меня из уже привычного мне состояния. Но мне в принципе нельзя обманываться или даже мечтать о таком, мечтать о возвращении прошлого, даже там в одном эпизоде я решал сохранить нейтральное отношение, хотя другое таки вызвало эмоции, но это было просто внезапно(потому что видеть как бывший враг отписался в тредике про него это реально внезапность, кстати в этот раз подобных заявок я не подавал но во сне было по-другому).
Люди вряд ли меня оценят когда-либо поэтому мне только и остается что их юзать, если выдается возможность. Я невыгодный проект для вложения сил, который вряд ли отплатит взаимностью в скором времени или даже не в скором и люди всегда уходят, а я остаюсь тут. Поэтому с каждым днем я должен лучше учиться проводить время в одиночестве, а не только бежать в сны и фантазии, хотя уйти туда иногда нужно. Когда-нибудь я смогу победить одиночество, но думаю мне до конца дней придется каждый день бороться с ним и с собой, при этом не акцентируя на том, что оно есть и на этой борьбе. Одна уступка и излишнее внимание и все полетит в пизду. Поэтому я сейчас займусь чем-нибудь, а не буду размазывать сопли от скуки, тем более что эмоций таких у меня нет, у меня просто лень в занятии себя на данную минуту и та самая скука из-за того, что я не занимаюсь ничем.

@темы: о сне, мысли, малость обо мне

00:01 

Беспорядочное и пустое чтение

i don't wanna fall, fall away
Не тратить время на то что кажется неинтересным и бесполезным.. наверно это правильно. Я часто добивал некоторые вещи или посты, просто продолжал следить за некоторыми людьми, которые уже давно неинтересны ни сами по себе, ни в связи с чем-то, думая что рано или поздно там будет что-то, часто просто ждал чего-то и тратил время и нервы на обновление страниц. И только когда у меня стало не хватать сил и следовательно времени за компом читать все это, то я понял, что я трачу время впустую. А его с каждым годом все меньше. И сегодня когда у меня было достаточно времени я читал только то что хотел и как хотел, и пофиг если кто-то считает что открывать несколько вкладок и переключаться между ними неразумно. Мне нудно застревать на одном бывает и мое внимание скачет, а так глянул тред, пошел искать фики, прочел один, полистал постики, снова фик, еще тред глянул, полистал еще что-то и почитал, попутно еще слушая при этом музыку. Блин это просто невыразимый восторг)) Такие эмоции и такая часто несочетаемая друг с другом инфа дает вполне себе прикольный эффект и наводит на мысли. Мне очень важно страдать такой фигней, и читать именно то, что мне интересно, а не проверять что-то только по привычке и будто из обязаловки, хотя до конца от типа обязаловки не откажусь все таки, мало ли что, но надо больше занимать себя тем, что меня радует.

@темы: мысли, осознание

19:34 

ступор

i don't wanna fall, fall away
я иногда впадаю в какой-то ступор. от того что предстоит сделать или вообще от того что не знаю что делать и что дальше.
по сути можно рассчитывать только на себя или на то что стабильно(то есть не на людей с которыми общение или возможно общение, а на персонажей, кумиров, просто песни и тому подобное). но вот ступор. из него трудно выйти потому что я даже не замечаю как я в него вхожу. и мне надо отучаться от ненужных действий жрущих мое время(все еще иногда обновляю некоторые страницы, пусть и не стопицот раз уже, но бывает много), но дело уже не только в этом. мне трудно сохранить внимание или что-то начать, даже если мне действительно что-то нравится. может дело еще в том что я не до конца отучился ждать, что меня дернут очередным сообщением или еще что. хотя когда невыносимо я по максимуму забиваю время, но скорее это все касается моих дел или просто ухожу из инета и меня типа нету, раз я сплю или лежу. а надо как-то научиться быть тут и что-то делать и чем-то заниматься помимо нужных привычных дел.
и опять левая рука почти отказывает. эх мне нужны обе. до нуля еще так много и так мало одновременно. вообще ноль это расчетная точка всего моего дня. многие дела привязаны к началу новых суток.

@темы: мысли, муть

06:58 

Быть единственным не всегда значит быть лучшим

i don't wanna fall, fall away
Неужели одиночество уже моя зона комфорта? Я сижу тут совсем один и мне норм. Король дохлого фандома, одинокий долбоеб развлекающий сам себя с кучей личных приколов непонятных никому. Но почему же до сих пор я все еще немного считаю себя вторым номером? Хотя я единственный и несмотря на все неповторимый, ведь я умело сочетаю различные вещи и качества в себе. Ну или не совсем умело, но своеобразно и это делает мою личность уникальной, делает уникальным все то, что я делаю. Так почему же я до сих пор думаю о своей неполноценности?

@темы: мысли, хм...

02:37 

i don't wanna fall, fall away
Покой и здоровье - такие важные и такие невозможные вещи... эх(

@темы: мысли

00:00 

i don't wanna fall, fall away
иногда думать вредно... эх.

@темы: мысли

00:00 

инет вовсе не то место, где есть все, но лучше чем реал

i don't wanna fall, fall away
вот я когда-то считал что в инете люди лучше. нет, не совсем уж идеализировал конечно. но думал что можно найти кого-то интересного и для общения и для чтения. а в итоге спустя годы я понял что для общения почти нереально. и для особо интересного чтения не всегда найдешь, но забить время можно. какое же разочарование было. хотя многие имеют еще более иллюзорные представления о том что в инете все возможно. инет всегда лучше реала. тут проще в каком-то смысле. но люди и в инете чаще всего либо никакие либо дерьмо либо не те. зато тут есть много всего интересного. да и опять таки наблюдать удобнее. сидишь себе дома в уюте и потребляешь инфу, дискассы, посты. не понравилось, открываешь другое. музыка, картинки... дофига всего. и можно даже не общаться с мерзкими людьми. заебывают где-то и уходишь.. да это не та сказка о которой я возможно мечтал будучи моложе, где все вокруг меня скачут и все внимание мне и куча интересных людей. но это уж точно получше ебанного реала с унылью и проблемами. тут куча контента и того что радует, более полная свобода и самовыражение. все таки только здесь я существую и ощущаю себя собой.

@темы: мысли

00:00 

i don't wanna fall, fall away
жаль нельзя спиздить чужое тело.. если бы поймали то дали бы условный срок а не посадили. потому что в этом теле жить нельзя..даже существовать и то проблема.
весь вечер еще хуже обычного.. почти теряю сознание. и музыку слушать невозможно а это самое хуевое.. без нее и преодолевать труднее.

@темы: бред, мысли, немного обо мне, уныль

00:43 

i don't wanna fall, fall away
мне не нужна правда... мне нужно просто немного оснований для своего придуманного счастья. и мне не нужны слова которые могут разрушить это. мне неважно что происходит на самом деле. если я не знаю, то этого нет. но я как идиот могу придумать всякую жуткую хрень, если увидел повод, хотя может и жути вовсе нет на самом деле.. наверно я ебанутый параноик.. это ломает все. и мне действительно жаль.

@темы: мысли

17:05 

Выйти в ноль

i don't wanna fall, fall away
будто что-то выключили в голове. а меня вообще выбросило за пределы. пытаюсь сделать что-то, но ощущение что это будет все впустую... при работе за счет реакций иногда выходит так что уходишь в минус, когда снова ввязываешься в это. по сути плюса не бывает. бывает меньший минус и развлечение. если хорошенько потратиться и повезет можно выйти в ноль и получить ощущение что вот наконец-то что-то сделал не зря. если не повезет, то можно уйти в такой минус который отобьет надолго желание что-либо делать вообще и самое главное отберет силы. я знаю примерно сейчас что мне нужно. но мне не хватает немного решимости и сил. но мне уже надоело ждать какого-то момента, который возможно никогда не наступит. если бы я переступил через некоторые свои тормоза и обидки, если бы я продумал кое-что, я бы смог получить то что мне нужно. а пока... может я просто попробую словить фан?

@темы: мысли

01:48 

i don't wanna fall, fall away
где бы взять время, которого мне не хватает и отдать время, которое мне не нужно. эх...

@темы: мысли

02:09 

чем я занимаюсь целыми днями

i don't wanna fall, fall away
хм... если так подумать то я не могу вспомнить ни одного человека за последнее время который бы вызвал во мне достаточный интерес. ну речь об обычных людях в днявках... так-то я ебанулся и понял, что могу тащиться от исполнителей и они гораздо лучше простых людей, интереснее и более недосягаемы.. я уже както писал где-то(может и не здесь) что я не испытываю зависть к кумирам, а вот к обычным людям могу, поэтому еще и в этом отношении проще.
ну а где были люди когда мне было плохо? конечно же занимались своими делами...даже никто не пишет ничего интересного(даже не мне а вообще в днявки), когда мне хуево. называется отвлекай и развлекай себя сам блять... в итоге все теперь кончается тем что я включаю подходящую песню, либо иду смотреть клипы или читать что-нибудь про hu или дьюса. все.... и мне рано или поздно ну охуеть как хорошо или пофиг на то что до меня никому дела нет. я спокойно читаю обсуждения в группах вк или еще где, бывает ржу и даже не жалею ни о чем.. ахах и почему-то именно тогда мне пишут, а мне это уже не сдалось. ну и какой толк с людей? неинтересные, сливающиеся в одно серое нечто, никогда не пишущие вовремя. жаль.. и ведь даже никто неспособен дать мне ничего, никто неспособен оценить меня и попробовать понять. и я никого не способен понять.. хуевая такая взаимность в непонимании и похуизме. лол, правда я еще и ненавижу всех иногда.
только она и чувства к ней, чувства к моим кумирам еще меня держат. а не люди для которых я пустое место и которые для меня тоже никто..
а почему такой заголовок спросите вы или скорее не спросите, потому что вам насрать, но я все же скажу... это именно то чем я занимаюсь целыми днями вперемешку с туплением. и то о чем я думаю иногда. замкнутый круг. но я уже гораздо быстрее забиваю на то что от людей хуй что получишь и иду отвлекаться или выплескиваю эмоции если через край. похуизма бы еще где взять побольше, будет тогда просто замечательно.

@темы: муть, мысли

01:09 

i don't wanna fall, fall away
Когда делишься хорошим, то его либо становится меньше, либо происходит какой-то пиздец. Когда делишься плохим, то плохого может стать меньше, а может больше, можешь на этом сильно зациклиться. Когда пишешь что скучно, то обычно толку нет, ибо отклика в данный момент не получаешь. Так какой смысл писать, лол?
Это так мысли на ночь. Я иду спать и придумаю что-нибудь завтра.

@темы: мысли

02:56 

Зависть...

i don't wanna fall, fall away
Мысль приходящая в голову уже второй или третий день подряд... Как же я иногда завидую творческим людям... Не зло, а именно просто грустно от того что я сам нихуя не умею и никто. А моя личность это вообще... у меня никогда не было фантазии, я всегда просто брал чужое. Я собрал уже много чего в себе, но я не умею нихуя. Опять задел больную мозоль... всегда так когда вижу что кто-то может, а я нет. И ведь меня не задевает то как же круто поют мои любимые исполнители(хотя изредка грустно от себя), а вот если увижу среди каких-нибудь юзеров на тех сайтах, что сижу, какие-то таланты, так блять сразу будто за жопу кто укусил и так тошно от себя и хочется нахуй исчезнуть. Например кто-то выложил охуенную фоточку, а мое по сравнению с этим полное дерьмо... хочется просто нахуй выпилить все что я делаю. Не говорю о том, как мне грустно, когда вижу чужие рисунки(только не пиксив и тумблер с подобным, там для меня артеры все равно что звезды, все равно что любимые исполнители), очень грустно когда вижу такие ровные крутые фигнюшки нарисованные просто ручками, чаще черными. У меня выходит только кривота и нет фантазии, я только криво срисовываю. Да и из-за боли в руках я не могу долго ничего рисовать.
И пожалуй я ушел немного не туда... Меня в целом немного расстраивает что я в принципе черте что. Я отчасти считаю себя особенным, в первую очередь потому что выкладываю сочетания и выкладываю посты по дурке чаще чем кто-то. Я считаю что делаю это круто или хочу считать. Хотя нужно это больше мне чем кому-либо....
Я бы хотел делать что-то на крутом уровне, что-то нужное. Я бы хотел быть интересной творческой личностью, а не просто подражателем. Мой характер даже до конца не продуман. А то что происходит сейчас... ну я послал нахуй некоторые тормоза. Я кое-что решил... Я кидаю разнообразный контент(мои бредовые мысли, сочетания, фотки, может еще что), а уж кому надо тот потребляет. Я действительно решил так, но мне все равно немножечко жаль, что я буду брать полной ахинеей в количестве, а не качеством. Не было бы стыда, попробовал бы написать драббл, вышло бы хуже фикбука(я писать не умею вот воообще), но настолько позориться я не хочу. Мне реально не хватает внимания и смысла... я не знаю зачем я блять живу. Поэтому я решил засрать днявочку..
Если у кого есть мысли по поводу моей отстойности или подобная зависть, то поделитесь? Может вместе порыдаем над тем что творчество и всякие таланты нам не даны... хотя наверно тут таких и нет. Иногда мне кажется что я один тут какой-то неправильный и ограниченный.
ладно, пора спать. завтра может если хватит времени попробую написать посты о прошлом или каких-то отстраненных мыслях(хотя отстраненное это самое сложное для меня, но надо когда-то пробовать, набивать опыт снова, раньше же мог, правда не факт что именно тут выложу)

@темы: уныль, мысли

19:42 

Жаль, слова уже не летят так же быстро как я падаю в пропасть

i don't wanna fall, fall away
Хотел бы я выдавать годный контент по первому желанию в голове. Никогда не думал, что мне будет трудновато записывать и развивать мысли. Обычно я мыслю только когда набираю, но сейчас это бывает тяжело. А идей вокруг много, хотя большая часть это наверно банальщина. Такая же как например очевидное пояснение моей любви к Изае с крыльями в эпиграфе, лол... Уже и не представляю там картинку без крыльев... А ведь когда-то просто так сложилось, хотя вообще мне просто нравятся такие арты, крылья и перья... И это все наводит на то что из совпадений часто можно сделать осознанную традицию. Не первый пример в моей жизни. Я люблю совпадения, я часто выводил одно из другого. У меня много всего кажется просто совпадает, а потом я веду эту линию дальше чтобы пересеклось еще. В конце концов моя деятельность с артами и музыкой является подтверждением этого, в этом очень много смысла, иногда он приобретается позже, я много раз творил то что называю собственным пророчеством. Иногда даже от этого немного стремно. Я не всегда вижу последствия, но даже если вижу то почему-то не могу остановиться, падение в пропасть завораживает точно также как и восхождение на вершину... И ведь когда падаешь, то в какой-то момент может показаться что летишь.
Так вот, я как-то скачу с темы на тему и это меня напрягает, мне бы оставаться в рамках одной, а то этот поток сознания будет неудобно читать. Но когда я делю на посты то что вытекло одно из другого, пусть даже и не слишком связано, то мне кажется что теряется какой-то неуловимый смысл и выглядит неполно.

@темы: мысли, малость обо мне

15:50 

i don't wanna fall, fall away
Вокруг меня прямо такая пустота, что удивительно как еще не катится рядом перекати-поле или как там называется эта фигня в пустыне. Прикольная штука кстати, в детстве в фильмах всегда завораживало.

@темы: уныль, мысли

22:30 

i don't wanna fall, fall away
Никто бы не захотел вникнуть в мою душу и мои настоящие мысли, а даже если бы захотел, то явно бы передумал на полпути, да и я бы не позволил все понять. Я нечто с кучей подводных камней и даже не двойным и не тройным дном... Именно поэтому все что я делаю может иметь разные мотивы и разные смыслы.
И да я немного под кайфом... ахах музыкальным и эмоциональным кайфом~

@темы: мысли

23:19 

Падение

i don't wanna fall, fall away
Ощущение, что я пытаюсь всучить людям акции прогоревшей фирмы. Люди берут, повертят в руках и отказываются или даже роняют, кто-то игнорит меня и проходит мимо или просто не замечает, а кто-то кидает на землю с раздражением. Проблема в том, что под всем этим я подразумеваю себя и свою жизнь, свои мысли, эмоции, это намного более обидно, чем если пытаешься дать что-то более материальное и на него нет спроса или спрос низок. Я не чувствую отдачи, разве что ощущаю, как падаю все ниже и ниже. Ахаха, а на какой-то момент мне казалось, что я летел, но это было всего лишь обманом чувств. Послать бы мне просто все это к черту и наблюдать со стороны, как я и делаю чаще всего, но довольно жутко оказаться наблюдателем собственного падения в бездну. Специфическая издевка мироздания, сам бы хотел увидеть чье-то чужое падение, но вместо этого приходится падать самому.

@темы: муть, мысли

Can you save my heavydirtysoul?

главная