Записи с темой: мысли (список заголовков)
11:58 

Больше не хочу быть идиотом

so thankless, but he knew that he could take this
...
Надежда для глупцов, ослепленных глупцов. А я не хочу больше быть идиотом. Наверно именно эту деталь прошлого года мне так отвратно осознавать.

@темы: малость обо мне, мысли

14:58 

Яркое и невесомое

so thankless, but he knew that he could take this
Точка расхождения. Может быть я прошел слишком много этих точек, делая не совсем верные выборы, а может даже это для чего-то нужно.
Но... возможно я больше(дальше) никуда не пойду или не смогу пойти.
Мне все равно. Расстреляй меня на месте, мне будет плевать.

Эта осень такая яркая. Желто-оранжевая. И солнце. В прошлый год все сразу перешло в лысую уныль и хмурость, а тут не так. Может тоже для чего-то. Мне кажется я долгие годы не видел такого. И кошка рыжая, может и этот зверь тоже неспроста, именно она подтолкнула меня выйти на днях и я увидел все так ярко и без страха, без лишних мыслей.
Счастье в одиночестве? Почему бы и нет.
Все позади, ничего впереди. Может в этом есть особая гармония, которую мне почему-то теперь так страшно нарушать, но если думаешь о страхе, то он все утяжеляет и уже не можешь так оторваться от земли, но в то же время быть только здесь и сейчас.
Как прекрасно было бы умереть в подобном моменте.

@темы: за окном, мысли, счастье

URL
18:13 

lock Доступ к записи ограничен

so thankless, but he knew that he could take this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:58 

so thankless, but he knew that he could take this
Ну наверно если я могу испытывать внутренний восторг, пусть только частью себя, не все так плохо. Ахах, хотя может всегда так было, но я просто не замечал? Лол, вряд ли все части меня действительно разделяют некоторые мои интересы.
Пожалуй, это действительно так. Вроде очевидный факт, а упускаю кажется не в первый раз.

@темы: мысли, малость обо мне

URL
22:38 

Моя вера давно сломана, а смысл так призрачен

so thankless, but he knew that he could take this
В погоне за разгадкой, толкованиями старых снов и знаков из прошлого я совсем потерялся.
Так много всего, столько смысла, совпадений и мелочей. Но двигаюсь ли я вообще дальше? Когда я искал в начале я подумал, что я так и застыл с начала года. Я до сих пор не нашел решение для себя. Я просто забил, потому что это оказалось невозможным решить. И дыра внутри наполнилась вакуумом, а фиговый сон с нг сбылся, даже время года совпало, действительно ранняя осень. Я уже и не помнил об этом и случайно понял, когда листал.
Но пока я пытаюсь найти смысл в таких странных специфических вещах, не упускаю ли я еще что-то из виду?
Как могло пройти уже больше года с прошлого лета, почему именно это я вспоминаю тоже отдельный вопрос. Я так мало продвинулся, я столько дров наломал. Хотя могло и этого не быть. Так что же мне выбрать. Разгадку загадки или решение для себя? Но наверно я не буду выбирать. Потому что я не могу решить нерешаемое, у меня нет нужного, а желание разгадать одного человека добавляет хотя бы долю смысла. Обычно я вижу достаточно для своего понимания, даже если инфы куда меньше, но тут совсем другой случай. Но можно ли разгадать или это не по моим мозгам и восприятию? Могут ли быть вещи, которые я не могу не только понять, но и осмыслить и поверить в их существование?
И все таки я не буду собой жертвовать, больше никогда. Наверно. Постараюсь. Я никогда не могу быть уверен в таких вещах даже после всего.

@темы: о сне, о прошлом, о людях, мысли, малость обо мне

URL
01:12 

so thankless, but he knew that he could take this
Кажется, совпадения в некоторых вещах стали лишь просто особым приколом, я больше не думаю, что это значит что-то большее, чем оно есть, что это какой-то там знак.
Разве что иногда я думаю, что как же это охренительно удивительно. Совпадения удивительны сами по себе, а не потому что я хочу натянуть прошлое на настоящее, я уже ничего не натягиваю и не хочу. Не надо мне это.

@темы: мысли

16:27 

so thankless, but he knew that he could take this
Если честно, то мне немножечко скучно. Я знаю, что могу себя занять и делаю это, но пустоты это не убавляет.
Вроде все в порядке, когда я просыпаюсь, то просто пытаюсь привести себя в более годное состояние, выпить кофе и поэтому меня не морочит всякое, все кажется просто дурным сном, каждая прошедшая ночь. Но это по-прежнему где-то рядом в моем существовании. И это снова будет.
Я бы хотел адекватно избежать тех мыслей, которые считаю для себя неприемлемыми, ведь какой смысл хотеть чего-то если ты не можешь это получить, даже не просто не можешь, а это может тебя разрушить если все же получишь, это еще более абсурдно.

@темы: уныль, мысли

05:24 

so thankless, but he knew that he could take this
Труднее всего написать что-либо, когда на самом деле ничего не волнует особо или кажется, что не волнует.
Опять в параллельном мире будто, но не до конца. И пожалуй, я смогу еще всякое извлечь из всего этого.

@темы: дневники, мысли

URL
21:00 

so thankless, but he knew that he could take this
Когда пропадает интрига и элемент неизвестности, то быстро теряется интерес. Что-то так вовсе теряет смысл, на днях я об этом думал. Даже если к чему-то привык, то в таком случае бросить довольно просто. Ведь и в том, чтобы бросить в данном случае есть интерес, как бы странно это ни звучало.
Бывает, что интересно влиять на что-то хотя бы немного, а бывает наоборот, когда лучше отойти и посмотреть что будет без твоего влияния.

@темы: мысли

URL
15:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Похоже ничего не поделать с тем, что все идет периодами.
Не знаю я меры, либо все, либо ничего. Хотя конечно как всегда это можно было предугадать, пусть и не все. Но что я опять во что-нибудь ввяжусь это ожидаемо. Сложились несколько факторов и я воскрес раньше чем предполагалось, но быть живым, пусть и частично довольно трудно, хотя есть в этом свои прелести.

И все таки несмотря на то, что теперь имеется больше опыта, парадоксально ощущаю, что наоборот ничерта не понимаю и не смыслю. Хотя наверняка с этим сталкиваются почти все люди. Но теперь мне и не хочется казаться умнее, чем я есть, разве что только иногда.
Вспомнилось, в настроение.

И мне надо учиться притормаживать без вреда, прерываться, но это уже другая сложная тема.

@темы: мысли, малость обо мне

05:23 

so thankless, but he knew that he could take this
Даже если я представляю что делать и чего не делать, то теперь я не могу рисковать говорить об этом.
Состояние шока это то к чему никогда невозможно привыкнуть.

@темы: мысли, муть

05:18 

Кривое зеркало

so thankless, but he knew that he could take this
Никогда не хотел стать тем кем я сейчас являюсь. Прямо отражение этого тупого правила мироздания про то что нельзя зарекаться и осуждать чтото: я проживаю ровно то что презирал и отрицал, и думаю ровно те мысли которые считал тупыми и ненормальными у других, меня тянет к тем вещам от которых сквикало когдато, а некие другие вещи стали наоборот бесить, хотя раньше я как раз не понимал как это может бесить или не придавал значения. Я могу сопротивляться, пытаться играть роль даже для себя, но я же ощущаю эту фальшь. Пора смириться с тем что вышло. И что я немного(или много) не тот что раньше. Будь я помоложе опять бы загнался на тему что настоящее и какой я настоящий, но я уже слишком много лет варюсь во всяких словесных штуках и давно понял бессмысленность категоризации себя, поставив себя выше всего или скорее вынеся себя за рамки, цепляя на себя только любимые ярлыки и то не всегда. И потери кусков себя уже не так пугают после всего что было. И все таки объективно это напрягает. Так не должно быть. Все это зрело будто незаметно для меня. Будто перещелкнуло в какойто момент. Но я не все потерял из былого как мне кажется, но наверно это делает все еще более ненормальным и неудобным.
Одно дело когда просто расширяются рамки, но другое когда они переворачиваются. Все как в кривом зеркале исказилось.
И где же грань. И я понял что уже заступил за нее, не фатально, но неприятно. Хотя может это я просто схожу с ума.
О многом можно конечно написать, но я не хочу конкретики. Не люблю эти темы, а что еще изменилось уже проскальзывало в других постах. Да и не хочу я самокопаться, внезапно для меня да?
Я бы мог свести к тому что я больше не могу адекватно постоянно отражаться в комто(в ней особенно или еще ком), но дело тут не в этом или не только в этом, да и потерял я такую потребность. Эта проблема имеет слишком много корней, как и все остальное что напрягает в данный момент или является ненормальным для меня. Но может просто пришло время и для такого. Отвращения к себе не испытываю сейчас, но жутко недоумеваю.

@темы: мысли, малость обо мне

URL
00:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Чем больше вижу как люди общаются друг с другом и каким дерьмом это кончается, тем больше рад своему одиночеству-уединению. Вот только чего мне так мерзко это наблюдать теперь или настолько надоело определенное "шоу" за которым уже давно слежу.

@темы: мысли, о людях

URL
03:28 

so thankless, but he knew that he could take this
Раньше думал что так жить нельзя, но оказалось можно. Хотя жизнь ли это, впрочем какая разница теперь.

@темы: мысли

URL
02:35 

so thankless, but he knew that he could take this
Так странно осознавать что все для меня както совсем сжалось в одной точке, а мир перестал существовать.
Опять слишком запойно смотрю, думал не перегну снова, но видимо это уже входит в мою привычку убегать от пустоты или скуки таким образом. Больше я в принципе ничего и не могу и не хочу. Но даже сказать мне на данный момент нечего, потому что я жутко вымотан, да и не впечатлило дофига пока ничего, просто неплохо провожу время.

@темы: малость обо мне, мысли

URL
03:18 

so thankless, but he knew that he could take this
О многом думаю, но бессмысленно это писать.
Немного забавно что никто даже и не знает всего того что остается за пределами по какимлибо причинам.
Не дразню. Просто нахуй не сдалось выписывать, все равно это никому не сдалось или против меня обернется.

@темы: мысли, дневники

URL
01:38 

Nothing Box

so thankless, but he knew that he could take this
URL
05:28 

Прошлогодняя фальшь

so thankless, but he knew that he could take this
Вечером думал о том что я уже не помню что такое искренность, хотя для такого как я это неудивительно и в принципе нормально. Но... тот год я совсем перегнул и от моей фальши блевать тянет даже меня. Я еще никогда не был настолько фальшивым как тогда. И дело не в том что я считаю это неправильным, я кучу раз врал или недоговаривал до этого и не был фальшивым, верил даже во все что несу, а это другое, это именно отвратительный отыгрыш. Наверно один момент меня коробит особо, но лучше выбросить это из памяти.
Просто бывает так, что люди совершенно не понимают друг друга, совершенно из разных миров, с разным мышлением и восприятием, на такое время тратить и смысла не было. И чем я только думал, бери что есть - как же это глупо. И ведь я знал уже тогда что кроме нее мне никто не нужен.
Вот кстати вспомнил, что так и не понял как люди привыкают к другим людям и снова чтото чувствуют, но я не от мира сего, так что неудивительно. Но мне и так норм существовать теперь, привык.

@темы: о прошлом, о людях, мысли, малость обо мне

URL
02:38 

Нечто светлое внезапно

so thankless, but he knew that he could take this
Я внезапно получил то что не ожидал.
Не могу радоваться как раньше, но до сих пор ощущаю это чем-то светлым, как и когда-то в прошлом. Мне надо это выразить, но я не могу подобрать слов.
Конечно я не должен ждать еще, да и не жду. И я привык быть один, слишком привык. Но возможно эти минуты помогут протянуть еще сколько-то.
Я разучился говорить и стараюсь думать что надеюсь не был местами холоден, хотя это и ни к чему не обязывающий разговор.
Она всегда была мне важнее всех и ближе. Неважно что произошло и насколько мы отдалились. А страдать херней и ошибаться с другими ненужными мне на самом деле людьми я больше не желаю, лучше быть одному. Ведь кого я обманываю? Я всегда бы променял всех даже на несколько минут такого легкого разговора с ней. Такая казалось бы мелочь, а я хотя бы немного ощутил себя поживее и в какойто момент даже услышал что пишу.
Так что.. надеюсь меня хватит дотянуть до конца года. Я не ставлю себе никаких целей, просто будет круто если посмотрю побольше тайтлов и не упаду в настоящую депру, ну и как обычно забить календарь. В этом году уже ничего не будет, я это ощущаю, но может это и неплохо, я отдыхаю в небытье.
Если бы моя жизнь была бы тайтлом я бы дропнул уже давно, ибо неинтересно и все скатилось в бессмысленность, но ничего не поделаешь и могло быть хуже. Если так подумать то я ускоряю время до своей смерти такими запойными просмотрами, ведь я хочу верить что там дальше что-то есть, что-то поинтереснее, другая попытка в лучшем мире и с лучшими возможностями, я бы хотел в том мире встретиться с ней, звучит ебануто, но наверно да я как и раньше хочу это, может там бы и сложилось все лучше и правильнее.

@темы: мысли, малость обо мне, ~~~

URL
04:20 

so thankless, but he knew that he could take this
Так странно понимать что я незаметно для себя стал другим человеком. Или вообще скорее просто потерял еще больше эмоций и своих черт. Так что это не стал, это скорее перестал быть человеком или вообще просто перестал быть.

@темы: осознание, мысли, малость обо мне

URL

I am the closest thing to God

главная