• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: муть (список заголовков)
22:54 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Если доверять ощущениям и принципу тому что все по спирали, то где-то через месяц я могу ожидать отписок/разочарований в себе. Если руководствоваться логикой, то я уже сейчас на грани или уже переступил.
Нервы все таки сегодня сдали. Хотя всем насрать, да. Так что мне насрать, если я кого-то задел или разочаровал или сделаю это вскоре, думаю так будет честно. Хотя... кого я обманываю вряд ли я когда-нибудь смогу спокойно относиться к разочарованиям во мне, если они копятся. Думаю будет правильно, если я по окончанию своего постинга в этом году прекращу тут творить весь этот бред, буду лишь заполнять календарь и замкнусь нафиг.

@темы: дневники, муть

13:12 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я вроде как понимаю что мне возможно нужно или скорее кто, но я не пишу конкретно, потому что возможность найти желаемое стремится к нулю и где-то на уровне фантазий. Да и не верю я как-то, что у меня получится еще с кем-то совпасть, да даже если не совпасть я не верю в людей у которых хватит сил тащить или даже скорее развлекать такого как я. Она была права, никто не будет слушать мое нытье. Очень хочется выругаться, но не буду. Просто скажу, что кажется она была единственной противоположностью. С теми, кто в чем-то похож у меня максимум может быть разбор моих проблем и эпизодические разговоры, это мне бывает нужно да, но мне не хватает другого. Надоело уже раскапывать дерьмо лишь бы зацепить кого, я делаю неосознанно это и самому уже не оч, когда люди думают что я их отражение, они ведь потом разочаровываются всегда. Я обладаю навыками, которые мне позволяют привлекать любых страдальцев разной степени. Я пишу посты с попыткой попасть в предпочтения, да, неосознанно, но я это делаю. В то же время я пишу и нейтральные посты с попыткой попасть хоть как-то во что-то у тех людей, кто не такие страдальцы, может и мне перепадет от них пара слов, но обычно нет.
Проклятье.. я снова разочаровываюсь. Знаю, что не дело писать такие посты, но блин... Да, это провокация, да можете не отвечать. Но вы не представляете насколько жутко одиночество.
Блять... столько ебанных лет будто впустую. Я не жалею о годах с ней, но я жалею, что пустил по пизде всю свою публичность, настолько что мне даже поговорить обычно не с кем. Но не исправить, годы упущены, дайри подыхает, а мне остается делать вид, что мне и так норм и временами позволять себе злиться.
И снова я думаю о том, где я могу завести днявочку и как пиариться. Хотя на новое у меня нет ресурсов, а блогосфера умирает, но я просто снова в тупике. Кажется оставшиеся месяцы до конца года будут ну очень долгими.

@темы: муть, дневники, болтовня

01:24 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Как бы я хотел того, чего уже нет. Не знаю, может кому-то и идет на пользу одиночество, но явно не мне. Чем я больше в нем, тем мне хуже и тем труднее потом вылезать. Одиночество это как болото. Но чем больше рыпаешься, тем вероятнее, что энергия уйдет впустую и затянет глубже.
Будь у меня действительно свита, мне было бы проще. Наверно я все еще имею разум, раз не ебанатствую совсем уж и сижу спокойно в своем углу и жду случая. Я не упиваюсь одиночеством, я занимаю себя, но менее пусто потом от этого не становится.
Я скучаю. По всем чувствам что испытывал я, по эмоциям в мою сторону, по смыслу. В настоящем у меня абсолютный ноль и я абсолютный ноль. Для всех. Не знаю хочу ли я ненависти как когда-то давно, лишь бы была реакция, но я все чаще думаю, что начинаю скучать и по этому, но я слишком адекватен, даже несмотря на некоторые неадекватные штуки в себе, а играть неадеквата мне не хочется, ну по крайней мере тут.

Как-то опять тянет сказать, что не сложилось у меня все. С людьми так особенно. Реально хуево осознавать все это. Иногда я будто просыпаюсь и осознаю весь пиздец и пустоту.
Я хочу вернуться в прошлое. Тут слишком холодно. Мне тут плохо. Я не хочу так вечность тут медленно умирать и делать вид, что я это выдерживаю.
Завтра будет тупо за этот пост, да, может закрою.

@темы: муть

01:38 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ничего не поделаешь. Приходится юзать те карты, что у меня на руках и по возможности блефовать.
Все под контролем, наверно. Имеет ли еще что-то значение кроме моего постинга, наверно нет. Неважно сколько себя обманывать.
Я не меняюсь. И ничего не меняется. Вернее не изменится уже. И она никогда не пожалеет и не будет кусать локти, как бы я этого не хотел. Неважно что я сделаю, я не буду ей больше интересен.
В любом случае шоу продолжается.

@темы: муть, болтовня, ~~~

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

i'm standing on the rooftop ready to fall
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Ебанный круг

i'm standing on the rooftop ready to fall


может она права: я снова завел себе свиту(люди в коммах, это она про вас так, да), снова занимаюсь почти тем же дерьмом что и 6 лет назад. но я знал это и без ее слов. просто у меня нет другого выхода, просто у меня ничего нет кроме днявочек, ведь последние года четыре у меня была в основном только она, а на других людей я наплевал, раз она была. мне нужны люди, без них я не могу. но она не совсем права. полный круг будет, когда я заведу новый фейковый проект как в молодости, если заведу...
ну что, свита, давайте жалейте меня что ли и жопу лижите. шутка, если что.
и да, конечно же я не мог не написать об этом постик.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, муть, о прошлом

01:55 

Вот же дерьмо...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я опять думаю как так вышло что я настолько одинок. Все это бессмысленно. Я убиваюсь об одно и то же. Но я не могу по-другому. Надо сделать вид что этого нет. Интересно можно ли презирать, ненавидеть и жалеть себя еще больше?
Я не могу решить все это. Как забить нахуй потребность в болтовне и внимании? Как при этом не умереть как личность? Как перестать испытывать омерзение от своих поступков в настоящем и от людей и перестать в другое время желать как последняя блядь хоть кроху внимания от абы кого? Да, она была права, я вниманиеблядь и это пиздец. Видимо это такие вопросы на которые я никогда не найду ответы.
У меня много чего нет, но я жалею в первую очередь о том что я потерял. Хер бы я так убивался, если бы всегда ощущал себя одиноким и всегда не испытывал ни к кому ничего более чем интерес разной степени, хер бы я так убивался если бы я ни с кем не испытывал близость в плане общения. Все что у меня есть не то, да иногда болтовня тут неплохо занимает, дает мне так называемый минимум для существования и отвлекает, мне это необходимо, но блин мне невыносимо от того что у меня больше никогда не будет то что я потерял, как с ней ни с кем больше никогда не будет. Я не могу с этим смириться, это меня убивает пусть не постоянно, но временами меня выворачивает от того до чего я докатился и от потери.
Если я уйду то всем будет все равно на самом деле. И мне будет все равно. Если действительно нет никакой надежды, то нахуя терпеть все это дерьмовое существование, ну ладно условие за год я выполню, я слишком упрям чтобы забить на это. Собственно этот дерьмовый пост это выполнение одного из условий, пост с открытыми коммами.
И да я злюсь... Только отнимаю время от сна. Завтра может в нейтрал снова перекинет.

@темы: муть, болтовня

00:28 

Мост

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
20:18 

Perfect World

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
00:52 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сегодня опять думал, что я как призрак: многое вижу, но меня как бы и нет и я привязан к тому что было мне важно при жизни, но в то же время я ощущаю что лишний везде или меня просто как-то уносит или я растворяюсь во всем.
И опять день в одиночестве высосал из меня все силы. Но... когда я пролил пепси на тлф час назад, то я понял что мне приоритетнее техника и виртуальный мир, чем все остальное. Я готов быть вечно одиноким и развалиться еще больше, если моя техника будет работать и инет. Я знаю чем я могу пожертвовать, на что еще заключить договор с мирозданием, можно на остатки сил, можно на то что мне по сути не так нужно, а можно просто отрезать любую надежду на близкое взаимодействие, я готов, но наверно я и так бесперспективен в этом. Хотя скорее всего мироздание больше не будет заключать со мной сделки, но если оно сделает что-то что мне совсем не понравится, то я закончу со всем выйдя из этой игры.
Тлф кстати работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить, надеюсь все будет норм и дальше, я быстро среагировал и протер и аккуратно отмыл влажной рукой и полотенцем.

@темы: болтовня, кусочек реального, муть

14:35 

Я явно вижу не все, но теперь я вообще вижу абы как во всех смыслах

i'm standing on the rooftop ready to fall
Попасть в нескончаемый кошмар это пиздец. Еще мне надо думать что дальше, но пока оставим это. Хм... и почему буква е большая какая-то совсем размытая. Вряд ли это огрех моего зрения, остальные не такие ведь.
Вообще я таки пожалуюсь сейчас не на комп. У меня уже пару лет как в левом глазу на солнце видно трещины серые такие, в правом еще есть точка но она с детства, я как-то привык уже даже к трещинам, тем более что солнечный свет я вижу не часто, но теперь кажется в глазу либо начало падать зрение либо это от нервов и слез, но слева я вообще будто ничего не замечаю и как через пелену. Короче левый у меня сейчас не особо видит, мне неудобно, потому что я им в основном фокусировался и он у меня ведущий, а правый нет. Читать трудно, писать стараюсь норм, но абы как тоже может выходить ибо меня заебывает это все. И возможно в голове у меня что-то тоже сломалось, потому что вчера я в реальности совсем потерял грань, а эти проблемы только делают все хуже, я не вижу уже где я что делаю не так, но пытаюсь хотя бы тут думать. Будто уже неважно что я делаю все равно оно имеет плохой результат и все равно я чмо убогое. А если я продолжу разваливаться то наверно не видать мне и годного вранья себе дальше, а это крайне хуево.

@темы: муть, немного обо мне

02:17 

Как я все проебал и как я качусь дальше

i'm standing on the rooftop ready to fall
Столько лет просто выброшено вникуда будто. Но я сделал единственно возможные и правильные выборы, я всегда должен это помнить и я бы не стал их менять если бы обстоятельства остались бы такими же. Но блин все равно это осознание безвозвратности невыносимо.
Вспомнилось.
И да завтра я почувствую себя тупо за все сегодняшнее.

@темы: муть, осознание

20:31 

Этот день стал последней каплей

i'm standing on the rooftop ready to fall
Написал пост, забраковал пост.. не первый раз.
Вообще это тяжело. Меня очень многое заебало. Мне от себя и всего противно и хочется убежать. Я пытаюсь подумать что я еще могу и приходит лишь вариант придумать себе другую жизнь. Я занимался фейками когда-то давно, может я уже растерял навыки и стар для этого, но если к следующему году не развалюсь совсем, то надо попробовать. В этом году основное мое занятие постинг и наверно я буду потихоньку собирать идеи когда немного отойду, а то пока хочется лишь забиться в дальний угол и ничего не видеть, никого не видеть и вообще не быть, но думаю это ненадолго, просто я вымотан. И да отсюда я никуда не денусь до самой своей смерти, просто мне нужно что-то еще, но это не сейчас.

@темы: муть

00:11 

И все же отдельный пост о зависти

i'm standing on the rooftop ready to fall
Зависть в отдельные моменты разъедает меня изнутри. Хорошо, что я быстро отвлекаюсь, но пожалуй это единственное чувство что иногда у меня еще возникает так ярко и относится к настоящему. И вдруг меня осенило почему. Я всегда был склонен к зависти и испытывал ее эпизодически, но до того как обрести личность я просто перенимал и копировал все подряд, так проявлялась моя зависть, мое желание обладать тем же, насколько мог я хотел быть кем угодно только не собой. Много позже в отношениях с ней я не испытывал зависть ко всяким настолько ярко как сейчас, потому что мне было чаще всего не до этого, другие эмоции и чувства перетягивали одеяло на себя и даже в одиночестве перевешивало страдание, злость, обида на нее что оставила, а не зависть к кому-то кому повезло больше. А теперь когда я болтаюсь как говно в проруби уже совсем один, особенно когда просматриваю много чужих записей меня жрет зависть, раньше такое было эпизодически, а сейчас прямо ощущение себя полным отстоем накатывает, а зависть разъедает изнутри, причем это не такая зависть когда дерьма желаешь(это я желаю только тем кто меня лично пиздец как задел), а другая но все равно жжет внутри, сильная досада какая-то. Иногда я думаю, что зависть разъест меня совсем и выжжет все внутри что еще осталось. Жуткое чувство собственной неполноценности видимо совсем распоясалось и опять таки по тем же причинам по которым и зависть вылезла, нет ничего другого, разговоров и ссор с ней нет и это не оттягивает внимание. Но по сути мне не за что считать себя крутым и годным, только за мой постинг, но это мне как работа уже и я просто обязан(да это круто но мало этого), а в остальном я полный отстой в принципе по всем параметрам и во всех сферах. Все что мне нравится в себе это то что я спиздил и какие-то любимые атрибуты, которые я не меняю, потому что для меня вся эта хрень это способ удержать личность, это мой стабилизатор, раз ее я потерял. Даже этот дневник это мой стабилизатор, даже моя деятельность с постингом, и конечно же авки с Изаей и закос под него в жизни. Люди меняются, чем-то увлекаются, а у меня все то же и я не хочу меняться и нового не хочу, и я боюсь стать еще хуже. Что нужно сделать чтобы зависть и неудовлетворенность меня отпустили? Я знаю что многие вещи невозможны и я никогда не буду доволен полностью. Я не смогу исправить многое, я держу это при себе и это останется при мне, но зависть меня жрет и наверно безысходность тоже, просто я стараюсь это не затрагивать и сам не помню многое из того что вызывает именно это, но иногда я вспоминаю то от чего я бегу, то что я стирал из памяти...
И ведь то чему я завидую это то что в принципе фиг получишь. Расписывать не буду. Но что чаще всего вызывает зависть это какое-то особое ощущение цельной сильной личности от человека, человека без такого жуткого чувства собственной неполноценности как у меня. Неважно сколько всего я понастрою по подобию и спизжу, все равно внутри меня черная дыра и осколки, поэтому я так держался за нее, за ту личность что мы создали с ней вместе, моя личность была более цельной когда мы общались, я даже что-то в себе полюбил таким образом. Теперь приходится жить с тем что мне осталось и поддерживать как могу, иногда я считаю себя крутым, когда мне удается словить определенную волну, но я понимаю что это не совсем вариант в моем случае, да и все равно надолго не выйдет.

@темы: малость обо мне, муть

13:23 

Как мне блять избежать ада?

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сплошной холод вокруг. Я не могу отпустить прошлое, но оно исчезает... все больше и больше. Если у меня ничего не останется...
Я заслужил этот ад?
Нажать на тормоза?
Мне нужна девушка. Читающая меня каждый день. Особая девушка. Но я потерял ее. Не будет как прежде. Все становится только хуже.
Безликая публика не может заменить. Я ввязываюсь в какое-то дерьмо или могу ввязаться. Я не могу углядеть за всеми этими тенями опасность, либо все опасным кажется, либо все фигня и не может представлять угрозы, но где правда?
Следующий год, когда кончится точный постинг. Если я не сойду с ума. Я могу выйти из игры. Но я уже в аду. Я боюсь что там дальше больший ад. Я думал всю ночь... как мне избежать ада? Все что я делал. Я плохой объективно и довольно пустой. Я не раскаиваюсь наверно, я боюсь наказания. Я боюсь только этого. Моя поганая суть... я хочу кого-то сломать и вчера мироздание выдало всю эту херню, когда я подумал что было бы круто, что я мог бы попытаться сделать это и получить эмоции, оно будто кинуло меня в стену за все мои грехи и намерения. Могу ли я вообще взаимодействовать с кем-то? Может мне нельзя?
Спасти свою задницу и оставшийся рассудок. Все что мне нужно. Я честен, и я хочу профит если это еще возможно, эмоциональный профит.
Я нестабилен. Могу ли я удержать осколки своего мира, хотя бы эти осколки? Могу ли я собрать хоть что-то?
Ненависть... я снова чувствую ее. Я злюсь на все это, на себя, на всех, на нее, но особенно на весь мир и всех кто мне не может дать то что мне нужно. Гори черт побери этот ебанный мир. Есть ли у меня шанс в другом? Есть ли у меня шанс?

@темы: ~~~, муть, мысли

02:09 

My Apocalypse

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
00:58 

Я слишком честен и я об этом может пожалею

i'm standing on the rooftop ready to fall
Знаете, это все ненормально. Я не знаю как это все расценивать. Кажется, кончилась целая эпоха. Пояснить трудно. Что-то не так. Либо я пытаюсь удержать то малое что осталось, либо я теряю контроль и возможно получаю нечто интересное и разгон застоя и болота, а возможно новый урон, от кого или чего пока сказать трудно, может я об себя и свои понятия еще и обломаюсь а может и об кого-то. Очень трудно что-то понять, когда уже так долго ничего не чувствовал, а тут внезапно ощущения сегодня к ночи выдают какие-то те еще глюки. Я не могу верить им. Но моя действительность пошатнулась, совпали несколько факторов и я не знаю как реагировать ни на один из них и надо ли вообще реагировать. Может это очередной глюк, а я сплю, границы реальности стали более размытыми, я даже на миг поверил в то, что за дверью может быть какая-то жуть, но на самом деле я не верю в монстров, монстры они в людях, но мало ли...
На что я могу опираться, во что я могу верить, кому-нибудь я могу верить кроме себя или и себе теперь не могу?
Мироздание, ты издеваешься, да? А если я выйду из этой игры? И могу ли я выйти? И хочу ли я выйти? Или я хочу лететь с грохотом в непонятную пропасть?
Я всегда жал на тормоза за секунду до полного падения, я ходил по грани... Но может я уже давно упал или мне стоит рискнуть и упасть.
Может все проще чем кажется или все совсем не то чем кажется сегодня, а завтра я пойму что прежнее унылое болото никуда не делось. Но сегодня все именно так странно и немного жутко.

@темы: муть, мысли

00:39 

Мне просто нужно что-то написать

i'm standing on the rooftop ready to fall
Совершенно ничего не чувствовать уныло.. Попытки заполнить себя чем-то какие-то бесполезные. Я не могу испытывать эмоции сам по себе, а после перегорания и поломки восприятия почти не могу вообще. Сегодня я ощутил себя отдельно от своей реакции, это было странно.
Я не слышу что набираю, очень жаль, я так хочу вернуть внутренний голос как раньше, сейчас нет даже редких проблесков. Я топил себя во всяком что делал сегодня, но кажется это тоже тот еще способ еще больше забыть как говорить и мыслить.
Держит то что я обещал себе выполнять постинг.
Можно подумать, что все плохо. Но на самом деле это не так. На самом деле никак. Я как-нибудь сам разберусь или не разберусь с этим.

@темы: муть

23:53 

Настоящее это не мое

i'm standing on the rooftop ready to fall
Разочарование... Я думал оно горькое, но оно безвкусное. Или я уже давно потерял вкус. Но не об этом речь. Надо обозначить. Но пока не хочу говорить что. Скорее это конец. Конец меня как меня. Дальше скорее всего буду проецировать лишь любимый образ, либо какую ересь, не хочу больше выкладывать многие свои мысли. Я никому не нужен все равно или скорее это бесполезно, от этого тошнее. Я и так превратил эту днявочку в тот еще проходной двор, так что... Надо продолжать шоу и подводить к завершению скорее всего в следующем году.
Я скучаю. Что по ней в прошлом, что по бывшему врагу. И я буду скучать вечно, даже если не буду или почти не буду об этом писать. Наверно я похоронил себя со всем что я потерял. И думаю сегодня после полуночи будет годный повод прекратить все то от чего меня так тошнит и выполнять лишь то что я решил. Если бы не постинг, я бы нахуй отсюда свалил.
Я могу пожалеть и удалить этот пост завтра. Но то что я делаю остается в силе.

@темы: муть

URL

I am the closest thing to God

главная