Записи с темой: муть (список заголовков)
16:19 

i fall into my own, into the abyss
Мда, опять мое утро началось в середине дня, даже ближе к вечеру. Чегото я совсем офигел.
Понимаю, что опять есть места, где мне не особо приятно писать. Жаль, что это все испортило. Но с другой стороны может это... Короче это было нужно. Но теперь связывать акки я не буду точно. Потому что я всегда должен иметь иллюзию что могу сбежать куда и отстраниться хотя бы на пару часов.
Может быть я действительно сам у себя все отнял своими глупыми действиями, своими ошибками. И может это была моя главная ошибка, не с ней, с людьми, хотя фиг знает, может и ей чтото не стоило показывать.

Я вконец хикканулся, но... довольно странно ощущать снова это противоречие, когда части меня снова хочется, чтобы комуто было не плевать. Но это не более чем выеб психики после той странной накатившей ностальгии. Не умею я с людьми, мне от них плохо, им от меня тоже. Так что... лучше уж както параллельно существовать, не мешая друг другу и без траты нервов и без моего стрема, я уже привык быть один. Мой максимум наблюдения, после этого начинается вред.

@темы: муть, болтовня

URL
02:33 

i fall into my own, into the abyss
Наверно коечто все еще иногда неприятно. Пытался занять себя и опять листал страницы интересных мне людей. Но почему-то лоханулся и это заставило снова ощутить нечто грустное что ли и некую собственную неполноценность.
Очень легко скатиться в привычные шаблоны мышления. Не хочу себе этого позволять. Не хочу пережевывать все эти бессмысленные сопли в тысячный раз.
В то же время показалось что и нет вообще людей на свете и я один. Но это уже не пугает как раньше, просто мне немного странно.
Одному не просто проще, это уже слишком привычно и более безопасно если дело касается внутреннего. Я осознаю это слишком сильно. Люди не лечат, а только калечат, но и время не лекарь, оно может делать хуже, хотя иногда смазывает страдания, но не всегда, дело не во времени, но для того чтобы пересилить всякий пиздец надо понять как с ним бороться, а не кидаться в эту борьбу сломя голову, за время можно чтото понять, впрочем с таким же успехом можно выбрать неправильную стратегию и сделать хуже. Я слишком много ошибался. Ошибок не избежать, циклиться на этом не стоит, но не хочу больше делать фатальные ошибки.
Может я и слабак, но... я не хочу иметь больше проблем, чем уже имею.
Все нормально. Просто надо лечь, а не продолжать это дальше. Ни к чему пока проверять все на прочность таким образом.

@темы: муть, болтовня, осознание

URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: осознание, о прошлом, муть, малость обо мне

URL
06:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

i fall into my own, into the abyss
Опять я както оказался сам того не заметив вне всего. Будто уже ничто не способно удержать меня надолго, даже если к чемуто я возвращаюсь. Раньше у меня было чтото постоянное или основное(что было основой). Сейчас этого видимо нет.
В голове пронеслась мысль: если бы мне было куда уйти, я бы ушел а не писал всякое тут. Но некуда и незачем, создавать чтото я тоже более неспособен.

мутотень какаято

И мне просто нужно заполнить день, а то я может встану поздно. Так-то в этом посте более никакого смысла. Надо потом подумать какую еще фиготу для забивки дней писать, ибо идея полностью закрытых записей мне уже не нравится, календарь они забивают, но в днявке не отображаются, нехорошо както после года постинга постов и сочетаний ежедневно, да и не нужны мне тут закрытки, я тут уже сто лет если и пишу что скрытое то только в коммах к паре закрыток с определенными темами, а что другое в закрытых сообществах, где навигация получше.

@темы: муть, малость обо мне, дневники

URL
04:13 

i fall into my own, into the abyss
Все равно мне уже как-то слишком. Внутри все равно.

@темы: мысли, муть, осознание

03:18 

Бесполезный и бесхозный наблюдатель

i fall into my own, into the abyss
Я тут внезапно понял, почему меня так шатает и я вишу в воздухе, все таки ничего ко мне напрямую не относится или вообще не относится никак. Не знаю как понятнее сказать. Короче я ни в чем не участвую, я наблюдатель, и если я проникся в один момент времени, не факт что проникнусь в другой и вообще в целом ничего неважно, я могу от скуки проверять все хоть по стопицот раз за короткое время или пока недолго горю интересом/под впечатлением, а потом переклинит и заходить несколько часов не захочется, даже если это чтото интересное, вот просто не хочется и все. Я по сути ни с кем и ни с чем несвязан, а когда все таки хоть немного проявляю участие, то это на меня давит через какое-то время и тогда мне тоже хочется отсидеться в стороне. И я сам на себя давлю. И хз что с этим делать.

еще писанина

@темы: муть, малость обо мне, осознание

04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

03:49 

Отвязать душу от тела

i fall into my own, into the abyss
Может я просто проклят. Мне так это надоело. Меня снова захватывает вакуум, неважно сколько инфы о людях и прочем я в себя запихну.
В моей жизни нет ни капли смысла. Я юзаю чужие эмоции-чувства которые даже не направлены на меня, потому что своих у меня нет, с помощью этого я иногда ощущаю отголосок своих прошлых чувств. Все что у меня осталось это просто куча акков и время, которое мне не нужно, которое тянется.
Я ощущаю, что совсем не принадлежу этому миру, я нечто чужеродное. И мое существование не приносит мне ничего хорошего и также не приносит ничего хорошего никому. Я не думаю, что вся инфа что я накопаю стоит того, чтобы дальше мотать срок тут. Куда больше инфы я бы получил, если бы перешел в форму какого-нибудь призрака что ли, только без привязки к месту смерти. Хочу увидеть весь мир без затрат, понаблюдать за людьми, было бы круто еще залезать в чужую голову и рыться в мыслях и памяти. Просто чтобы больше меня не было, я бы стал идеальным воплощением наблюдателя, а меня самого бы не видели.
Этой ночью пытался както отвязать душу от тела, чтобы освободиться. Начал чтото интуитивно делать, но видимо этого мало. Но в тот момент увидел на обоях странные катышки-точки, сложенные будто во фразу, но не могу понять что там написано. Пересрал немного от такого, но все равно я хочу свободу от этого всего. Я же ощущаю, что никто меня не держит. Но почему я еще здесь, почему на мне эти кандалы? Я что так много грешил в прошлой жизни, что эта не имеет никаких перспектив, отвратна и убивает мою душу этим вакуумом? Я же вижу, что живут разные люди, но не живу я. Не заслужил, это мое наказание, ад? Не мой мир, ошибка? Что это и почему? Или просто так вот? Я могу понять что все остальное за мою хуевость и пустоту, но изначально же я тут лишний. Или действительно это за прошлую жизнь, которую я и не помню?

@темы: муть, бред

17:38 

Я это сначала забраковал, но все же опубликую

i fall into my own, into the abyss
Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

03:54 

Горечь

i fall into my own, into the abyss
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: о людях, муть, малость обо мне

URL
21:52 

Не более чем мутная болтовня

i fall into my own, into the abyss
Тяжело как-то. И дышать тяжело.
Мда так все и будет всегда, если не хуже.
Чего-то я тут случайно осознал, что уже даже понятия не имею о чем и как говорят люди. Да и наверно нормальных понятий об этом я никогда не имел, у меня всегда выходило нелепо. И почему только с ней мне было легко? Впрочем уже поздно задаваться таким вопросом, это все равно ничего не изменит.
Опять ни сил, ни чего. Мне только остается смириться. Вечер самое поганое время. Я устал, но я снова думаю что слишком рано ложиться до нуля и будто я чтото упускаю, хотя мне нечего и некого больше упускать и давно.
Все осталось позади, впереди только долбанный вакуум. Я ничтожество без места в жизни. Но.. уже не знаю что я испытываю по этому поводу, я слишком устал сейчас, хотя мне попрежнему несколько завидно другим людям, когда в мою тупую башку лезут сравнения, а так.. мне более никак и от этого несколько легче, потому что я очень задолбался с этой завистью которая меня разъедала как кислота недавно, хотя бы какаято передышка.
Даже то что я пишу кажется слишком шаблонным, будто я собираю в голове фразы из своего прошлого, когда чувствовал ярче и страдания были ярче, хотя тогда и хорошее было, а теперь... ну доживать надо както. А так что мне вообще надо? Я не знаю. Просто мне некуда себя деть, просто во всем всегда есть подводные камни и все слишком сложно и затратно, я ничего не потяну уже. Поэтому может мне проще ничего не хотеть? Или скорее не высказывать? Все же то, что я говорил, вышло мне боком. Но у меня не осталось ничего кроме слов и то я теперь хуже их собираю. Поэтому наверно я останусь тут навсегда, делая вид, что я думаю или чтото решаю этими своими мыслями, а на деле не делая ничего (почти всегда так делал на самом деле, лол). Во мне не осталось ничего что было бы способно на действия, даже виртуальные. Так что... наверно я разочаровываю(хотя на самом деле всем насрать) но я продолжу нести эту муть, потому что несение страдашек было частью моего образа. Мой образ раскололся, я сам растоптан, но я продолжаю делать то что умел, чтобы когданибудь почувствовать то что я чувствовал раньше. Это кажется нелепой подделкой по сравнению со старыми записями, но... я знаю что я живу текстом или может я и есть просто текст, поток мыслей, меня на самом деле нет, все что есть это этот текст. Я просто хочу снова жить этим, чувствовать что пишу, слышать что пишу и читаю. Я ощущаю уже некоторые отголоски, но я так боюсь это спугнуть или сглазить.
И мне надо забить на то, что я повторяюсь. Потому что так было всегда и это неизбежно. Ведь ничего не меняется особо, а набор слов у меня маленький.

@темы: муть, болтовня

17:24 

i fall into my own, into the abyss
Нет сил. Ни физических, ни моральных.
Как-то сознание опять плывет. В ушах зазвенело, чуть не ебнулся.
Когда-то я преодолевал, а теперь и незачем, не для чего и не для кого. Все равно в вакууме болтаюсь и внутри вакуум.

@темы: муть, немного обо мне

02:35 

Будто мало мне ада в голове...

i fall into my own, into the abyss
Мне пиздец стремно. Я уже давно должен спать, но я просто не могу лечь. Вот же блять черт дернул... гуглил всякое вполне безобидное, а в итоге вышел на какойто сайт с эзотерикой, было интересно, зачитался. Я мало чего боюсь. Но блять... похоже не стоит читать ничего такого на ночь или вечером. Короче я боюсь ада и это пиздец. Теперь мне кажется, что вот сейчас-то когда я лягу и выключу свет или потеряю бдительность то мне придет расчет по карме и какие-нибудь твари утащат меня в ад. Я же по сути знаю, что у меня ничего дальше в жизни не будет и я делать нихера не буду, какие уж там кармические задачи или искупления грехов предыдущих воплощений. И вообще нахуя я тут я не знаю и я жуткий трус и все мне тут не нравится, так что стараться ну нахуй. Я пытаюсь вернуть свои иллюзии чтобы спокойненько дотупить за компом до того как откинусь, потому что убить себя мне чегото пока непосильно или еще все не настолько невыносимо или я слабак, но я об этом часто думаю как о выходе, хотя и приходит в башку что может тогда и попаду в ад, а ада я боюсь. Это какойто ебнутый иррациональный страх. И этих тварей потусторонних я тоже сейчас боюсь, вряд ли от них будет что хорошее, а раньше даже провоцировал темноту, мда.
Еще я четко понимаю, что меня ничего и никто не держит и почемуто это добавляет страха, будто бы это и станет тем что поможет меня утащить в ад.
Блять мало мне мысленного ада, так еще теперь какогото мифического опять боюсь.
Вот все ощущаю чужое присутствие и мне это не нравится. Даже не могу оба наушника в уши воткнуть, стремно.
Думаю, завтра мне будет за это тупо. Но мне правда некуда и некому это написать. А выкрикиваться в совсем уж пустоту както не помогает.
Я так устал... я хочу спать. Я хочу чтобы завтра все вернулось на круги своя. И не к тому как в последнее время, а как было раньше.
Блин я еще чуть не написал коечто.. Будто меня чтото вынуждает это писать. У меня даже и мыслей не было ни про какие сделки, а тут мысль чуть на это не завела, что я бы.. Нет, лучше не стоит это писать. Даже дверь скрипнула.. Пиздец.
Я не знаю что с этим делать. И этот жуткий страх ада бывал у меня и раньше. Но именно сейчас я не знаю за что ухватиться чтобы от этого отстраниться, на что опереться.

@темы: муть, бред

19:39 

Длинное черте что

i fall into my own, into the abyss
Я не особо понимаю о чем писать и что я хочу сказать. Но последние дни слились в какой-то день сурка, я даже постоянно себя перепроверяю запостил ли везде нужное, зашел ли, а то уже трудно сказать сделал я что-то или нет. Причем, мое существование в последние годы всегда было по большей части сидением в компе, но тогда было что-то что отличало каждый день, что-то случалось, я что-то испытывал, взаимодействовал виртуально, а сейчас... я просто в бесконечном вакууме и неважно сколько интересных штук я прочту в инете, все равно это воспринимается чем-то однообразным по итогу, даже если пока копаю инфу мне интересно.

Это слишком... длинно.

Вот даже написав эту простыню я не уверен, что это вообще имеет смысл публиковать. Не уверен, что это не покажется кому-то тупым нытьем, хотя от нытья я уже давно ушел, а это скорее накопившиеся мысли за долгое время. Не уверен, что стоит кому-то портить настроение этой нудятиной, не уверен, что я сам позже не пожалею, ибо слишком личное, хотя я постарался конкретно не затрагивать триггеры, ибо не хочу их озвучивать. Может это вообще все тут неуместно, да и кому надо столько бреда читать.

@темы: муть, малость обо мне

23:56 

Ladies & Gentlemen... I Give You Hell

i fall into my own, into the abyss
URL
14:43 

i fall into my own, into the abyss
нахуй это все.

@темы: мысли, муть

URL
17:25 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:08 

Say You'll Haunt Me

i fall into my own, into the abyss
URL
18:56 

i fall into my own, into the abyss
рано или поздно все заканчивается. а я все пытаюсь тянуть...

@темы: мысли, муть

URL

I am the closest thing to God

главная