Записи с темой: муть (список заголовков)
14:43 

it's too late to turn back now
нахуй это все.

@темы: мысли, муть

URL
17:25 

lock Доступ к записи ограничен

it's too late to turn back now
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:08 

Say You'll Haunt Me

it's too late to turn back now
URL
18:56 

it's too late to turn back now
рано или поздно все заканчивается. а я все пытаюсь тянуть...

@темы: мысли, муть

URL
18:18 

lock Доступ к записи ограничен

it's too late to turn back now
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

Интересно что выйдет в этом году

it's too late to turn back now
Решил таки забраться в записи на год назад. И вот что увидел. И ведь сбылось блин. Лучше бы я действительно верил в предсказание, а не считал это фигней и забыл. 2017 год был самым большим фейлом, который хочется стереть и да я действительно неразумно пожертвовал многим, а получил нихуя, только проблемы и траты и ошибки. Это того не стоило.

Нашел у той юзерши уже на этот год такое предсказание.
вот что выпало

@темы: тесты и прочая фигня, муть

14:33 

lock Доступ к записи ограничен

it's too late to turn back now
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:33 

Та еще хуевая херня

it's too late to turn back now
05:58 

it's too late to turn back now
Все больше убеждаюсь, что я омерзительный и неправильный. Остальные мысли еще хуже, оставлю их при себе.

@темы: муть

00:25 

lock Доступ к записи ограничен

it's too late to turn back now
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:25 

Какая разница что я думаю и хочу, я просто обязан

it's too late to turn back now
Почему я еще здесь? И я не про свои круглосуточные зависания наверно, а в целом. Потому что я просто не имею права не быть. Неважно что хочет часть меня. Другая часть хочет быть здесь и я обязан, я по уши погряз в обязательствах и обстоятельствах. Иногда это парализует. И внутреннее сопротивление меня убивает. И как же мне тупо за мои откровения бывает, поэтому еще тут снова не могу полноценно писать, кроме того что ресурсов нет на посты.
а теперь я все таки попробую спать.

@темы: мысли, муть

00:02 

it's too late to turn back now
Я не спал со вчерашнего вечера. Так получилось. И пока я както не сдох, но вот от другого внутри я почти сдох.
Короче я все доделаю за пару минут, если не затуплю и лягу. Интересно когда я так встану. И захочу ли я вообще вставать...

@темы: о сне, муть

11:40 

it's too late to turn back now
Мне это надоело.
Знаешь, ты все таки.... блять я действительно любил тебя и ты мне была нужна. Ты до сих пор мне нужна. И ты была права в плане того что я делаю и людей. Ты была во всем права. Но ведь ты больше не читаешь меня. А я не могу унижаться, я вообще ни перед кем не могу унижаться. Мне хуево одному.
Блять я только тебе мог это рассказывать....
Но прошлого не вернуть. Я навечно в аду изза тебя, изза себя, изза всего. И пусть все идет к черту. Все это гроша ломанного не стоит.
Во что блять все скатилось? Почему я здесь? Почему я так много вру себе?
Надеюсь я не испорчу свою последнюю отдушину с норм общением в коммах. Надеюсь я не настолько мерзок изза всего этого.

@темы: ~~~, муть

11:05 

I never thought you'd leave me here in a pool of my own blood

it's too late to turn back now
Это слишком тяжело. Я даже писать это не буду. Я не могу справиться. Только с ней это было возможно.
Я знаю что я попробую поистерить и потом тупо снова себя занять или лечь спать, когда истощусь совсем. Но уже ясно, я в полном дерьме.
Я не могу справиться с тем что меня сломало когда-то. Я смогу только отстраниться потом.

вечный мотив моей жизни теперь блять. строчка в заголовке этого поста крутилась в моей голове вчера когда проснулся. и вот тогда передо мной разверзся ад и я увидел того кто хуже дьявола.

Я-то как-нибудь выдержу, вот только... не останусь я еще более один. Не просто один наедине с этим адом в голове, а и без отвлечения. Даже сейчас я думаю что нехорошо писать такой мрак. Я не хочу отталкивать людей. Я перебешусь какнибудь. Тут никто не поможет. Я должен был найти способ за эти пять лет справляться самому, но я полагался на нее и на свои чувства, потому что только это смогло меня собрать когда-то. В итоге без нее я в полном дерьме в такой ситуации и мой длинный язык делает только хуже. Потому что без нее это льется через край. Если я еще что ляпну это может разрушить мою виртуальную личность и мои последние отвлечения и тогда мне останется только выпилиться. А я так не хочу. И я сделаю все возможное чтобы удержаться, даже если это будет меня разрушать еще больше, даже если мне будет больно, пока я снова не перестану быть человеком. Я не знаю зачем мироздание так поиздевалось и вернуло мне прежние ощущения. Видимо чтобы убить меня и вывести из игры. Я даже не ощущаю что противодействую, не ощущаю той ебанутости и особенности в себе, того огня борьбы внутри, будто я снова обычный человек или даже хуже, я ведь не совсем настоящий. И от этого тошнее всего я на это опирался, ведь я не мог больше опираться на нее, я жил ради борьбы, жил ради того чтобы однажды победить мироздание и стать богом. И если это не временный откат, то зачем все вообще? Если я полностью сломаюсь, от меня и людям толку не будет, я снова буду приносить одни беды и один мрак или вообще буду неспособен ни на что. Я не хочу вредить никому.

@темы: муть

URL
01:52 

Когда в голове каша лучше не писать посты, но блять....

it's too late to turn back now
Чем больше людей в это вовлекается, тем становится сложнее. Но уже нельзя исключать ни один элемент, это сделает только хуже. Может я и ошибался и продолжаю ошибаться во многом, но не в этом.
И все таки я налажал. Простите. Но я не могу вернуться в прошлое и исправить, сделать так чтобы этот год не наступал для меня и жизнь всех людей продолжалась как будто бы меня не было. Уверен что тем кто меня знал до этого было бы похуй и не заметили бы. А сейчас мне просто не позволят совесть и нежелание бросать взять и выпилиться, а не только то что я слабак. Маски которые я юзал разбились, а без них буду ли я годен кому тот еще вопрос и все равно я пытаюсь что-то из себя достать. Видимо я лишен чувства самосохранения и это мой путь самоуничтожения и причинение себе же вреда. Но будут ли кому полезным и нужны ли такие остатки меня. Я не удивлюсь если кому-то стану не нужен, я не буду жалеть что тратился, потому что несмотря на преодоление всякого это было желание одной из частей моей личности, а не просто маска. Может поэтому я так долго держался даже учитывая свой эгоцентризм и прочие проблемы. Я бы хотел... просто подарить каждому часть себя и умереть когда у меня не останется ни капли. Может быть потому что я уже давно отчаялся на самом деле и делал все из-за отчаяния и того что ощущал себя бесполезным и свое существование бессмысленным.
Блять, сука, ты во всем виновата. Простите, вырвалось. На самом деле это было закономерно. Без нее моя личность не функционирует нормально, но я ее лишился по сути уже давно, ведь она стала другим человеком, а наши отношения испортились еще до того как она перестала со мной даже эпизодически говорить и читать меня. Вот только мне не хватило мозгов заварить всю эту кашу и начать притягивать людей и самому к людям лезть. Я считаю это своей главной ошибкой, простите если кому неприятно, я не хочу ничего из начатого прекращать если что, просто будь машина времени я бы себя убил в начале года. А теперь я уже не могу и не хочу один и это не только так называемая совесть, к комуто я привык, а к комуто я привязался в какомто смысле и это кажется мне пиздец слабостью, потому что блять так сложно мне не было никогда и так обидно от того что самое простое из всех моих взаимодействий стало сложным, но я бы не хотел отказываться, я не могу отказаться, если потеряю это убьет меня. И у меня та еще каша в голове. Даже если от меня не отказываются несмотря на мою хуевость (охуеть блять), я пока не могу поверить и это неверие меня убивает и это делает больно не только мне. Мне не все равно.. Блять мне не все равно. Просто блин я то еще никчемное дерьмо и я это знаю и может часть меня во чтото и поверила или хочет верить, потому что иначе я бы не ощущал этот пиздецовый конфликт в голове. Блять мне тяжело об этом писать. Наверно даже матерюсь я потому что это будто снижает градус того что мне пока запредельно и от того что мой мозг тормозит. Я не хочу все сломать. Мне тяжело это писать, но я пытаюсь, потому что я не хочу чтобы все сломалось изза того что я недостаточно показал важность именно одного конкретного человека, хотя мне пиздец трудно говорить.
И вообще я не хочу никого терять. Я не хочу никому приносить боль. Но мне пиздец тяжело. Не люди делают чтото неправильно, просто я сам кончаюсь, мне будто не хватает чернил, хотя я набираю текст на компе. Я такой бесполезный.
Наверно это все смешно и жалко. Какойто конченный задрот до изнеможения отвечает людям и думает что за это становится менее бесполезным. Можно ржать, да. От меня не убудет, смех продлевает жизнь, смех полезен, посмешил когото и хорошо.

@темы: мысли, муть

URL
07:07 

И объяснение какоето хуевое

it's too late to turn back now
Я не знаю как это комментировать. Мне надо как-то объяснить. Наверно. Я не знаю.
Нечто основное и основные потребности личности или скорее психики не забьешь под пыльный коврик, как все остальное. Быть адекватным с людьми по мере сил я могу и может это и не составит особого труда. Но не со всеми. Мне всегда нужно с кемто или на комто срываться. И это не рандом. Можете не бояться. Но от этого я еще более мерзок. Потому что я всегда плохой стороной поворачиваюсь к тому с кем общаюсь ближе, хотя для этого много надо сделать чтобы пересечь эту черту. Потому что такой я настоящий и таковы мои ебанутые потребности. Со мной больно и плохо от этого даже мне. Я уже не настолько молод для таких выебонов, это разрушает, но по-другому я не могу. Короче я несколько жалею, что меня не оставили гнить на моем старом диване как я того заслуживаю. Что все обстоятельства так вообще сложились. И по традиции: когда я сдохну? Хотя это риторический вопрос, такая тварь как я не сдохнет еще долго, я еще долго могу попивать кому-нибудь кровь и ловить извращенный кайф от истерик и разговоров на эмоциях и даже ссор, потому что я монстр-паразит и один я быть не могу, поэтому меня тянуло к людям, но мне подходят для такого далеко не все, мне и норм общение нравится с людьми, но и без такого вредного взаимодействия с кем-то я не жилец. Как я столько без такого продержался уму просто непостижимо.
Когда я встану я не знаю в каком состоянии буду. Решу ли просто стереть этот день и продолжать как было или я уже не потяну. Я не хочу ничего портить и отталкивать людей. Ни тех кто ни причем, ни того кто стал для меня спусковым курком в данном случае. Забил я вчера или уже позавчера на эмоции и они долбанули мне по башке и разлились отвратным дерьмом везде.... Но какая разница, это не оправдание.
Если я для вас хороший, то значит я недостаточно с вами близок, даже если выдаю откровения. Надеюсь это не изменится, потому что мне все это важно и я не хочу приносить боль. Помните, близость со мной это ад, самый дерьмовый ад, что вы можете представить. Потому что я жру чужие нервы и мозги и выплевываю на людей не просто свой тупой поток сознания, а кривой поток дерьма и попытки ударить неосознанно по больному, я могу даже заставить вас чувствовать себя отвратительно, особенно если вы наивны, ведь я монстр строящий из себя жертву, я делаю это неосознанно, ведь если до такого дошло то я хочу заполучить все внимание и эмоции человека и выжрать их, а недостача меня самого сжирает изнутри, мне всегда мало, мне всегда не так, я всегда несмотря на все один. Я знаю почему она выдерживала, она не принимала всерьез и она была тоже таким монстром пусть и действовала подругому, жаль что мы слишком зажрали друг друга и уже не могли дальше вредить только друг другу. Меня не надо жалеть. Я даже если меня опустить то какнибудь оклемаюсь, а потом начну поновой, потому что я неисправим, даже если хочу исправиться. Себя жалеть стоит, только себя. Но не меня. Надеюсь, вы не увидите моей темной стороны.

@темы: малость обо мне, муть, осознание

URL
00:52 

it's too late to turn back now
Мда ощутить себя снова прошлым собой это такое дерьмо. Хотя с другой стороны я чувствую свободу которой лишился. Вот только... Это лишь фикция. Свободы не существует. А мне придется подтереть сопли, взять себя в руки и сделать вид что этого дня не было. И снова как раб на галерах, даже если внутри холодно и пусто, даже если я не вижу смысла, снова въебывать в придуманные смыслы и болтовню, в которой я типа должен быть адекватен лишь бы от меня был хоть малый толк.
Я жалею. Как же я свободен был тогда даже на ее цепи. Просто цепь была одна и любимая, даже если постепенно меня из дома выкинули на улицу, то иногда мне еще кидали кости. А теперь я связан будто по рукам и по ногам на ебанном морозе и не ощущаю ничего. Только что я снова огрызаюсь на того кого должен считать благодетелем. Но в этом случае я не имею на этом право. Никакого право. Поебать как мне, все эти психи и сомнений нельзя скидывать на людей. Я должен сходить нахуй и там остаться.

Плохое..плохое. Я всегда был склонен писать о плохом. Хотелось стать одним из героев постов? Получите распишитесь. Какая ирония... Надо мне за это сказать иди нахуй и унеси свое дерьмо, прекрати нести это дерьмо в публичное. Мда..

@темы: муть

URL
00:36 

it's too late to turn back now
И остался у разбитого корыта. Как никогда раньше понимаю это. Самообман-то поломался.
Мда но раз корыто разбилось я как идиот все дальше и дальше долбаю ногами и чем под руку подвернется, так чтобы щепки летели, чтобы потом только больше убиваться видимо. Хотя есть ли корыто или оно мне мерещилось? Может ничего не было? Может все было придумано в моем больном мозгу?
Это пиздец. Она бы вытерпела, я бы поунижался потом и все. Она была права ведь только она могла меня терпеть, мою отвратную сторону. И то я перешел грань. Я вылил в последний раз на нее так много дерьма что даже она не выдержала. А то что я сейчас лью она бы может и могла выдержать но ее нет.. Я только убиваюсь что врежу людям или скорее одному человеку сейчас. Хотя похорошему мне вообще не надо к людям подходить близко.
я жалею.. я все портил и все порчу дальше. просто без нее.

@темы: муть

URL
00:20 

it's too late to turn back now
Заливаясь слезами я понимаю... я понимаю... мне тебя не хватает. Или даже не тебя а то что ты мне давала... Даже если этого мне уже было недостаточно. Я проецирую на других то что я потерял...и это еще более омерзительно. С какого хуя я вообще думаю что комуто не насрать и сомневаюсь? Почему я просто не могу принять что всем насрать, все от скуки, ни с кем не сближаться, никому не вредить. Я даже принял этот чертов холод внутри и вокруг и стал его терпеть. А погорел я на сущей хуйне или не хуйне а на пиздецовой хуйне с которой не думал что столкнусь. Ведь я же дохуя умный и виртуальный для тупых человеческих иррац эмоций. Но я психанул... деление задолбало, перечитка заебла, кофе пролился на клаву, случайная цепочка событий и я уже не управляю тем что пишу и это само управляет мной. И я говорю пиздец. Сущий пиздец тому редкому человеку что мне пишет постоянно. И от меня изза этого вполне можно сбежать. Я плохой вариант для любых близких взаимодействий. Я говорил это. Но я так и не смог не дойти до такого.
И это есть тот поворотный момент? То чего я боялся? Все испортил.
А дальше.. дальше в любом случае пиздец.
можно я сдохну?

@темы: муть

URL
00:04 

it's too late to turn back now
Фейл блять.. Ебанный фейл.
Можно вывезти дебила из окружающего ада и болезненных отношений, ну внутренний ад из дебила не вывести. Может даже стать хуже. Потому что я несу ад с собой везде и могу его разбрызгивать на людей. Я снова чувствую тоже что и с ней, но уже не с ней. Блять я еблан, хуже меня нет.
Вот и накрылось все. Ты была права. Люди не будут меня терпеть. Не будут терпеть меня баз улучшений, маски или стараний. Неважно как это назвать. Но мои психи невыносимы. Невыносим я сам. Даже если делить себя на многих, все равно с кемто можно налажать по полной дав чуть больше, открыв чуть больше.
Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше приносить пиздец. Я не хочу сближаться ни с кем. Если бы ты это понимала то не говорила тогда завести новую жертву. Я не могу и не хочу. Я не хочу... Если... если я буду должен исчезнуть или заткнуть себе рот лишь бы не приносить никому плохое мне придется это сделать. Но так холодно.... так жутко.. одному. Я думал справлюсь но с психами нет.

@темы: муть, ~~~

URL

Running After My Fate

главная