• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: муть (список заголовков)
02:12 

i'm on the edge of reality
Я не заслужил всего этого....
Это больно поступать правильно. Не знал что так может быть. Каждый раз я прогибался. Но если мне нет ради чего прогибаться уже? Если все что я любил осталось в прошлом, если все дело лишь в иллюзиях и привычках, но стоят ли они остатков моей порядочности.
Я не должен извиняться, но так хочется сказать "прости". И все же я все равно поступаю правильно, даже если все что я делаю это тупая продажа инфы о себе за бесценок. Это касается только меня и тех с кем я имею дело. Я тебе не принадлежу больше. Ты сама меня выбросила. Личные разговоры с кем-либо я тебе сливать не обязан. Твои требования абсурдны и этот пост будет публичен в знак того что я не отступлю, даже если мне очень больно.
Я знаю меня должны понять, хоть кто-нибудь меня должен понять, пусть даже это будешь не ты, пусть даже если я получу лишь частичное понимание от разных людей, но я больше не хочу так, я не хочу прогибаться там где я прав, тем более при твоем безразличии ко мне. Даже если я буду об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, я ведь поступил правильно... Но я так хочу, чтобы ты одумалась и перестала требовать то, что я не должен выдавать и все стало бы снова нейтрально. Я знаю не получу я ничего хорошего и того по чему я скучаю, но ломать то что осталось я уж точно не хочу. Если что сломается, то сломаешь все ты, а я просто не могу поступить неправильно в этой ситуации.

@темы: ~~~, муть, мысли

01:29 

i'm on the edge of reality
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

04:49 

i'm on the edge of reality
Опять... все повторяется снова. Я не могу заставить себя лечь. Потому что блять я не чувствую конец дня и это тяжело, даже если я устал. Кто бы знал как меня это задолбало. Я уже час(нет уже два) назад мог лечь если не раньше.
Я туплю и постоянно проходит еще несколько минут. И я не могу смириться до конца наверно. Пиздец, пиздец как поздно. А сделать ничего не могу. Меня будто что держит. Или у меня нет причин вставать, даже если я просыпаюсь по будильнику кое-как после часа дня.
В очередной раз понял, что я никогда не приспособлюсь. Я не меняюсь. Я ломаюсь, что-то теряю, моя личность дробится еще больше или скорее мои части становятся более ярко выраженными, но так-то я не меняюсь.
Что я блять тут делаю? Сам не знаю. Видимо это единственное время, когда я могу не лицемерить и быть собой, видимо это единственное время когда я могу наедине с собой хотя бы покопаться в том что я реально любил и люблю. Я безнадежен. Прошлое, забери меня отсюда.
Это бесполезно. Просто у меня нет другой темы для поста. Я знаю что никому тут не нужен с этими убогими мыслями уже по сто раз повторенной темы.
Теперь меня ждет засыпание на скорость, поскольку соседи скоро зашевелятся, а звукоизоляция хуевая, досиделся блин.
Спокойной ночи и быстрого засыпания, постовое ничтожество... мда, я даже сам себе желаю, настолько я убог. Может сделать это своей убогой традицией, хотя вряд ли мне это когда-нибудь заменит ее пожелания. Не говорю уже о том, что мне по сути и поговорить чаще всего не с кем и о том о чем мне хочется я говорить не могу, надо возобновлять разговоры с собой, хотя я и так в постах это делаю, но нужна более диалоговая форма.

@темы: малость обо мне, муть

04:48 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
муть одна

URL
01:38 

i'm on the edge of reality
Если помру то кто тут картиночки постить с музыкой будет. Мда.. Поэтому надо существовать.
...

@темы: муть

14:39 

i'm on the edge of reality
Это не то что мне нужно. Интересно сколько я продержусь до того как сломаюсь окончательно.

My heart is sinking like a stone
In an ocean of it's own
You said I'd never be alone
I guess I should've known

I guess I should've known
I'd be here alone

From Ashes to New - An Ocean Of Its Own
вообще хоть весь текст перепащивай, но не буду.
одно из самых любимых сочетаний, даже несмотря на то, что относительно новое. обычно самое любимое у меня то, что вызывает ностальгию.

@темы: муть, мысли

00:00 

One In The Chamber

i'm on the edge of reality


пока плеер не работает вот Famous Last Words - One In The Chamber
...

@темы: Durarara!!, картинки, музыка, муть

URL
19:08 

i'm on the edge of reality
00:32 

i'm on the edge of reality
Не понимаю как не вешаются от пустоты те, кто получает еще меньше общения и внимания чем я.
Мда опять какое-то внутреннее истощение.
Может все знают то, чего не знаю я? По крайней мере нормальные люди знают видимо как и где получить внимание и общение, но конечно же они никогда не поделятся этим секретом с кем-то убогим. Хотя скорее дело не в этом. В них это вложено, в меня нет. То, на чем я выезжал раньше, уже сейчас не работает и тут слишком дохло. Но я не могу принять то, что я могу за день вообще ни с кем не говорить, я не хочу это принимать. Это не то как я хочу жить. И если я уже больше неспособен на связь с кем-то, так я просто хочу блять получить необходимое мне для существования, то, что разбавит эту пустоту.
Мне надо снова думать, но все упирается в ресурсы которых нет. И я не хочу тратиться впустую. Я никогда не делаю ничего просто так. Как же сложно.

@темы: муть, мысли

01:43 

i'm on the edge of reality
03:17 

i'm on the edge of reality
Никто так и не смог сделать то, на что я надеялся в глубине души. Я очень хотел, чтобы меня кто-то снова приручил. Даже несмотря на мое ужасное поведение. Я очень хотел, чтобы кто-то писал мне каждый день и интересовался мной, давал мне безвозмездно внимание и не прекращал этого делать спустя небольшое количество времени. Но света в моей жизни больше нет. Неудивительно, что я живу прошлым и остатками от него, иначе выжить невозможно. Но мне этого мало... Я должен найти решение. Или скорее мне должно повезти.

Вопрос: ?
1. побольше везения мне  6  (100%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, муть, мысли

01:06 

Кажется тейти пришел конец(

i'm on the edge of reality
Итак, ебанный тейсти так и не заработал. Идеального постинга за год у меня там уже не будет. Но я уже беспокоюсь даже не за это, я не знаю заработает ли он вообще теперь. Блять, мне тот сайт действительно чсв поддерживал немного, да и проще было хрень в одном акке ляпнуть и поныть. Вроде я иногда и жаловался тут, что меня достали всякие школьницы, но где еще мне будут так греть чсв сообщениями в личку. Нигде конечно же. Полный отстой. У меня и планы были. И записи жалко.
Где теперь мне писать то, что я не могу писать тут, хуй знает. И ведь я не могу вещать в пустоту, а везде дохло. И там лайки были... Блять а ведь я снова хотел стараться ради лайков.
...

Я правда не знаю что теперь делать, если бы не жуткая головная боль, я бы пиздец как убивался, хотя и так убиваюсь, мда. Мой мирок станет еще более замкнутым и ограниченным, а людей пусть даже и эпизодических и зрителей станет в разы меньше. Это жутко печально. Блять и чего мне делать? Смириться с тем что теперь мне остается довольствоваться редкими коммами тут? Но это не то( Да и где мне другую сторону себя выражать или писать некоторые вещи с другой стороны, где получить внимание.

@темы: бесит, комп и инет, муть, о людях

00:01 

i'm on the edge of reality
И все же печалит меня это. Раньше в инете было более активно и весело. Все что я любил еще более дохлое, чем я сам.
...

@темы: о прошлом, муть, дневники, болтовня

04:11 

Это нельзя назвать никак иначе кроме как пиздец

i'm on the edge of reality
URL
00:17 

i'm on the edge of reality
Удивительное и невероятное доведение самого себя до эмоционального истощения перешедшего в физическое. Мда.
И ведь я повторю. Обязательно. Пока не добьюсь от самого себя нужного.
И еще самое тупое и наивное неосознанно ждать, что кто-нибудь принесет ответы и облегчение, а в итоге лишь подливается масло в огонь.
Почему мне всегда хочется ждать спасения и я очень неохотно помогаю себе сам, даже если знаю что никто не поможет? Мазохист что ли или надеюсь, что в таком случае рано или поздно получу награду за все свои страдания? Но так не будет. Так никогда не бывает. Ведь я даже не заключал на данные страдания сделки с мирозданием. Я просто сам заеб себе мозг.

@темы: муть

15:37 

i'm on the edge of reality
Хочется выставить себя и хотя бы часть своих откровений на продажу, но во-первых я так не могу, во-вторых такое никто и задаром не возьмет.
Я устал тратиться впустую и вещать в пустоту, но и оставлять при себе тоже невыносимо. Замкнутый круг.
Это похоже уже на навязчивую идею: то что я хуевый и облажался раз у меня никого нет. Нахуя мне стопицот акков, если дай боже только пара человек их молча читает и иногда что-то вякает? Но блять у меня опять идея завести еще какой-нибудь акк где-нибудь, а то мне уже тошно повторять то что я уже сказал везде тыщу раз. Но это невыгодно, это лишь потратит меня. Я не получу того что хочу уже никогда и я не могу смириться.

@темы: муть

02:08 

i'm on the edge of reality
Если бы можно было все исправить, переиграть. Но уже поздно.
Кстати, можете тыкнуть в голосовалку? Давно не было. Интересно сколько читают хотя бы этот пост. Мне существование подтвердить надо.

Вопрос: ?
1. тык  11  (100%)
Всего: 11

@темы: муть, болтовня

00:14 

i'm on the edge of reality
Эх и все же мне в одиночестве и без смысла тяжело( Я будто заперт в невидимой клетке. Ближе к ночи я уже слишком устал забивать время и оставалось совсем немного, чего-то дельное начинать уже было бессмысленно. И я все думал об этом, и о своей хуевости, раз я один, но это бесполезно. В такие моменты я снова думаю, а существуют ли люди вообще, но кажется они продолжают существовать где-то параллельно вызывая во мне зависть и просто не видя меня и не замечая. Может я действительно уже умер. Ничего не остается кроме как сказать о том что я был хуевым, вкладывался в хрень столько лет, ничего в итоге не получив и все растеряв.
Все хорошее что было в дне кажется перечеркнули эта пустота и одиночество. Мда, не впервые.

@темы: муть

03:22 

i'm on the edge of reality
Могу обрадовать, я придумал условие для постинга на следующий год. Правда это не оригинально: молчанка. Вы забудете мое нытье, я буду постить сочетания, не в ноль, а во сколько угодно. Все счастливы, все рады, а я сдох где-то за кадром в момент прекращения постов.

И да мне жаль потраченных тут лет уже(как и на всех сайтах), впрочем альтернатив наверно и не было для моего тупого деградирующего мозга. Очевидно я провалился во всех смыслах, я не умею писать интересно, я неинтересный человек и за все эти годы через меня прошло дохуя людей но я один. Пора бы прекратить уже позориться.

@темы: муть, дневники

I am the closest thing to God

главная