Записи с темой: муть (список заголовков)
02:38 

i fall into my own, into the abyss
Внезапно пришло в голову: я бы хотел вернуть прошлое, но его не вернуть. Но при этом я не знаю почему я тут, просто потому что больше ничего мне не остается. Ни надежды, ни отчаяния, ничего не чувствую. Только бессмысленность. Поэтому я и в стороне от всего и всех.
Уже давно усвоил что как раньше не будет. Но все еще вспоминаю иногда. Не живу прошлым изза своих скудных эмоций, но иногда чтото всплывает в голове ярко на секунду, не больше.
Не знаю смог бы я вернуться если бы все волшебным образом действительно вернулось. Ведь проблема не только в том что я потерял чтото вокруг и когото. Я уже не тот, хотя теперь меня это не волнует. Наверно поэтому я не могу теперь написать откровенно некоторые вещи. Помню в моменты когда мне казалось что я в отчаянии я говорил с прошлым, писал послания в пустоту бывшему врагу который уже давно исчез, при этом надеялся все еще на чтото в глубине души на самом деле. Коечто заставило меня вспомнить о нем, но это слишком невозможно, не имею никаких надежд, но почемуто когда я задумался а том а что если он все таки читает то.. я уже не первый день об этом думаю, но бессмысленность и безразличие сделали так что я забил. Ведь это практически невозможно. И это ничего не меняет. Я застрял. Но если я когдато жаловался на это, то теперь нет. Не хочу ничего дальше, не хочу ничего другого.
Наверно... так мне и надо. Я вне всего. Тут уже ничто и никто не поможет. Неважно что я буду писать, я слишком далеко, даже если формально здесь.
И все таки.. я был рад иметь такое прошлое, за которое я так держался, неважно как это абсурдно смотрелось со стороны, я был одержим этим, я действительно испытывал чтото и тогда и потом когда терял все по кусочкам. Но я больше.. не хочу переживаний, не могу переживать и вкладывать душу полностью во чтото, хотя наверно и нет у меня теперь души.
наверно это уже слишком много...

@темы: хм..., осознание, о прошлом, муть

URL
02:34 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

Frequency

i fall into my own, into the abyss
URL
09:38 

Как я стал ничем

i fall into my own, into the abyss
слишком много...
Странно это писать. Както само вышло. Оно выглядит депрессивно, но мне по правде все равно. Только кажется немного тупым это все. Незначительным, захламляющим днявку. Просто нужно чтото запостить, хотя изначально забраковал это. Но может я перестану думать если запощу. И когданибудь исчезнуть полностью и понастоящему станет возможным. Не потому что я хочу, но не могу уже сказать что не хочу. Но это то что меня ждет. И это уже не пугает.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL
22:51 

Муть невеселая

i fall into my own, into the abyss
URL
10:26 

Разбитая чашка это не на счастье

i fall into my own, into the abyss
Разбил сейчас маленькую кофейную зеленую чашку из которой всегда пью кофе утром. Обидно. Я крайне редко чтолибо разбиваю, даже не помню уже когда и что разбивал последним, обычно вся посуда держится до какойто трещины(которая сама образовывается) от которой потом в один момент может развалиться спустя годы. А тут чашка у меня просто выпала из руки, я еще тогда в нее ничего не налил, просто взял, видел все это как в замедленной съемке, как падает и разбивается на куски об пол, но сделать ничего не мог. В руках осталось только блюдце. Из чего теперь пить утром, когда много не влезет хз.
И блин раньше бы я расстроился больше, а тут все как в тумане, и осознание что все равно ничего уже не поделать и расстраиваться бессмысленно. Но блин... а если такой путь приведет меня к полному безразличию и еще большим потерям изза такого наплевательства? Именно потому что я перестану задумываться и придавать значение. Я знаю где я сделал не так, надо было сначала вымыть рожу а потом идти делать кофе, надо было не думать о том дурацком управляемом сне, где я сам офигел от своей извращенности и прокручивал в голове чтобы не забыть, надо было не об этом думать, а думать о том что я действительно хуже управляю движениями теперь и надо осторожно.
Мне так трудно думать, так трудно себя заставить задуматься. Потому что я не хочу повторения такого в худшем варианте. Но видимо мой страх сильных переживаний-страданий гдето в глубине меня теперь не дает мне прочувствовать и осознать до конца, не дает мне даже проснуться. В моей голове постоянно вакуум и кажется я уже никогда не смогу мыслить как раньше, мне не нужны эти чертовы эмоции и чувства(по крайней мере сильные), но блять оказывается без них невозможно. Даже моя манера письма к которой я привык и выдаю некоторые формулировки на автомате слишком эмоциональна, я не чувствую связи с этими словами и мои мысли искажаются, да и какой смысл писать вообще.
Ощущение что я калечнул не только психику но и мозг вообще.

@темы: осознание, муть, мелочи жизни, малость обо мне

URL
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

i fall into my own, into the abyss
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
00:55 

Задротство и безысходность

i fall into my own, into the abyss
...

Я не спал больше суток. Не знаю почему так вышло, да и... наверно мне все равно. Время не имеет значение. То онлайн хуйня, то симы, так я и ебанулся в конец наверно. Спать наверно надо. Я жалок возможно. Но какая разница. Я ничего не могу изменить, значит надо экономить нервы и силы, да и не чувствую я ничего, просто... надо забивать время и не рисковать.

Я не знаю для кого я это пишу. Потому что.. когдато я писал для когото или спокойно в пустоту. Но я не ощущаю ни того ни другого теперь. Наверно поэтому еще я почти не пишу, ни мотивации, ни чегото хорошего от этого нет.

@темы: игровое, комп и инет, муть

URL
09:46 

Butterfly

i fall into my own, into the abyss
URL
04:19 

i fall into my own, into the abyss
вот пишешь хуйню какуюто, отписки, сочетания постишь, прячешь самые постыдные эмоции и сам от себя причем прячешь, пытаешься быть хотя бы немного нормальнее, не таким нытиком, а потом как идиот лажаешь два раза за день в игрушке, причем второй раз лажаешь больше и думая что вот уж реабилитируешься а хуй. вроде тупо но блять. именно тогда меня и прорвало больше всего...
хотя дело не в игре. не в этих долбанных частях босса. это у меня просто единственное что я могу хоть както себе целью и смыслом назначить. да блять я вроде отрекся от смысла но все еще сам неосознанно страдаю от бессмысленности.

утро. ну почти утро. а я пью кофе. при том что я не сказать что адекват. зачем я пью кофе? а просто так. пить уже больше нечего и захотелось. и ведь именно из кофейной чашки я и хлебал настойку, поскольку рюмку у меня стащили както.
чувствую себя чмом.
завтра будет стыдно. и явно глаза нихуя видеть не будут.
блять я должен заткнуться. кажется с каждым постом я будто теряю остатки чегото.... репутации? хотя какая нахуй репутация. я всегда был слабаком и нытиком тут. но блять я то думал что вот в этот раз когда остался один я стану сильным или хотя бы буду казаться. но нихуя. я попрежнему такое же слабое чмо, просто с притупленными эмоциями и во мне попрежнему живы те отвратительные наклонности с помощью которых я вызывал чужую жалость. я не хочу быть жалким. и бывает хуже. и мне бывало хуже. но почему блять я пишу это сейчас когда мог бы уже закрыть и не опубликовать? а потому что.. у меня не хватает мозгов и у меня велик этот ебанный пофигизм, ведь я считаю что все уже тут потеряно, хоть оргию устраивай грубо говоря. хотя какая оргия. разве что только моя ебля мозгов самому себе с моими разными частями личности. нет, завтра я не буду так думать и закрою или плюну. хз.
я не знаю зачем это все. и я зачем..

@темы: муть

URL
03:06 

i fall into my own, into the abyss
Весело... прочел избранное.
Каждый развлекается по разному. Ктото пишет про новый фильм, ктото про суицид. Нет, я не циничен. Я сам пишу ебанный мрак. И до этого момента мне казалось что я выступаю на площади с голой жопой, хотя наверняка это все равно так. Ведь мои откровения это пиздец ебанный, ебанный пиздец тупого эгоиста проебавшего всего.
Просто... бывает очень хреново. Но это надо както пережить. Ни люди, ни кто еще не помогут, с этим надо свыкаться как можно раньше, а то потом будет тяжело. Особенно если всю жизнь думал что никто не поможет а потом понадеялся и стал слабаком..
Светлеет. Жаль. Слишком быстро. Я бы еще посидел во тьме. Еще бы порычал/покричал на эту почти полную луну, еще раз свесил ноги с окна, не потому что хочу убиться как некоторые, я понимаю что от этого только инвалидность, малая высота. Просто я пьян и я без тормозов а так я ощущаю нечто... когда я был моложе и любил ее я тоже так делал когда она меня доводила(ее это стремало), и я ощущаю так свободу, пусть и совсем немного, но просто я заебался и устал от постоянных собственных ограничений и неудач, от всего этого и того что я один, хотя и по собственной вине по большей части.. Просто так бывает. Комуто хуже.

@темы: муть

URL
00:18 

i fall into my own, into the abyss
не могу прекратить рыдать...
опять заслушиваю то что уже постил когдато давно..очень в настроение
Mushmellow — Loser
я тогда обе версии постил. сейчас вторую кручу.

боже надеюсь завтра меня отпустит. но как я докончу сегодня. как я лягу спать.. я хочу только чтобы это закончилось
и мне больше нечего пить...так погано.

@темы: муть

URL
23:52 

i fall into my own, into the abyss
как мне все это надоело. так больно.
я отдаю отчет что я пьян но блять я опять слажал. я постоянно лажаю. везде и во всем. ничего хорошего. наверняка я даже читателям противен. я просто хочу не быть.
теперь надо както прекратить рыдать

@темы: муть

URL
22:42 

Жалкий лузер и его жалкий пост

i fall into my own, into the abyss
Какой смысл писать одно и то же? Я все равно ничего не найду тут, ни хорошего ни понимания. Я вообще никуда не вписываюсь.

переписывал и опять забраковал но пусть лежит

@темы: муть

16:19 

i fall into my own, into the abyss
Мда, опять мое утро началось в середине дня, даже ближе к вечеру. Чегото я совсем офигел.
Понимаю, что опять есть места, где мне не особо приятно писать. Жаль, что это все испортило. Но с другой стороны может это... Короче это было нужно. Но теперь связывать акки я не буду точно. Потому что я всегда должен иметь иллюзию что могу сбежать куда и отстраниться хотя бы на пару часов.
Может быть я действительно сам у себя все отнял своими глупыми действиями, своими ошибками. И может это была моя главная ошибка, не с ней, с людьми, хотя фиг знает, может и ей чтото не стоило показывать.

Я вконец хикканулся, но... довольно странно ощущать снова это противоречие, когда части меня снова хочется, чтобы комуто было не плевать. Но это не более чем выеб психики после той странной накатившей ностальгии. Не умею я с людьми, мне от них плохо, им от меня тоже. Так что... лучше уж както параллельно существовать, не мешая друг другу и без траты нервов и без моего стрема, я уже привык быть один. Мой максимум наблюдения, после этого начинается вред.

@темы: болтовня, муть

URL
02:33 

i fall into my own, into the abyss
Наверно коечто все еще иногда неприятно. Пытался занять себя и опять листал страницы интересных мне людей. Но почему-то лоханулся и это заставило снова ощутить нечто грустное что ли и некую собственную неполноценность.
Очень легко скатиться в привычные шаблоны мышления. Не хочу себе этого позволять. Не хочу пережевывать все эти бессмысленные сопли в тысячный раз.
В то же время показалось что и нет вообще людей на свете и я один. Но это уже не пугает как раньше, просто мне немного странно.
Одному не просто проще, это уже слишком привычно и более безопасно если дело касается внутреннего. Я осознаю это слишком сильно. Люди не лечат, а только калечат, но и время не лекарь, оно может делать хуже, хотя иногда смазывает страдания, но не всегда, дело не во времени, но для того чтобы пересилить всякий пиздец надо понять как с ним бороться, а не кидаться в эту борьбу сломя голову, за время можно чтото понять, впрочем с таким же успехом можно выбрать неправильную стратегию и сделать хуже. Я слишком много ошибался. Ошибок не избежать, циклиться на этом не стоит, но не хочу больше делать фатальные ошибки.
Может я и слабак, но... я не хочу иметь больше проблем, чем уже имею.
Все нормально. Просто надо лечь, а не продолжать это дальше. Ни к чему пока проверять все на прочность таким образом.

@темы: болтовня, муть, осознание

URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: малость обо мне, муть, о прошлом, осознание

URL
06:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

i fall into my own, into the abyss
Опять я както оказался сам того не заметив вне всего. Будто уже ничто не способно удержать меня надолго, даже если к чемуто я возвращаюсь. Раньше у меня было чтото постоянное или основное(что было основой). Сейчас этого видимо нет.
В голове пронеслась мысль: если бы мне было куда уйти, я бы ушел а не писал всякое тут. Но некуда и незачем, создавать чтото я тоже более неспособен.

мутотень какаято

И мне просто нужно заполнить день, а то я может встану поздно. Так-то в этом посте более никакого смысла. Надо потом подумать какую еще фиготу для забивки дней писать, ибо идея полностью закрытых записей мне уже не нравится, календарь они забивают, но в днявке не отображаются, нехорошо както после года постинга постов и сочетаний ежедневно, да и не нужны мне тут закрытки, я тут уже сто лет если и пишу что скрытое то только в коммах к паре закрыток с определенными темами, а что другое в закрытых сообществах, где навигация получше.

@темы: муть, малость обо мне, дневники

URL
04:13 

i fall into my own, into the abyss
Все равно мне уже как-то слишком. Внутри все равно.

@темы: муть, мысли, осознание

I am the closest thing to God

главная