URL
01:28 

Чай

i fall into my own, into the abyss


Кстати увидел сегодня тред о чае на правдорубе. Лол, и эта картинка вспомнилась.
можете не читать
Лол, я знаю, что вам пофиг.. просто так высказался. Можете тупо голоснуть и не читать мой бред, лол.

Вопрос: любите чай?
1. да 
6  (100%)
2. нет 
0  (0%)
3. когда как 
0  (0%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, картинки, анонимное, Durarara!!

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
чтобы не проебать день

URL
16:47 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:06 

i fall into my own, into the abyss
Счастливые часов не наблюдают. Но вряд ли можно вывести из того, что я окончательно потерялся во времени то что я счастлив, хотя фиг знает. В конце концов мне не плохо, а в каком-то смысле даже хорошо, спокойно.

@темы: мысли

03:18 

Стало слишком поздно

i fall into my own, into the abyss
То ли мне кажется, то ли действительно меньше люди пишут в последнее время. И я не только про свое маленькое избранное, хотя оно совсем както куцым стало. Могу к комуто не здесь не заглядывать пару дней, а все равно может либо появится немного, либо ничего. Но конечно больше бесит, когда проверяешь постоянно, а там шиш.
Если честно, то... какой смысл стараться на аудиторию когда блогосфера вымирает? Наверно и пишут все только изза своей прихоти и от скуки, когда не впадлу набирать, так пишу и я, ну и заеб на календаре подталкивает к ежедневному постингу, а у многих и того нет, в итоге и получается так скудно. У кого есть кто близкий обычно пишут напрямую гдето а не в днявках, хотя бывают случаи когда пишут для круга лиц, но и это кажется более отживает свое в днявках. Я сам пишу только для себя и от скуки, потому что у меня никого нет.
Затраты на полноценный пост часто не окупаются никак, можно выйти в минус. И тут даже без полного ухода в хиккование и социофобию часто мелькали такие мысли, просто тогда мне не позволяли закрывать постоянно коммы на текст надежда на чтото хорошее и какието убеждения что так делать не оч. Когда закрываешь коммы то не несешь никакой ответственности, ничего не ждешь, не огребаешь, не тратишься на дискасс, не получаешь чтото неприятное в качестве реакции, да и не всегда же хочется/есть силы отвечать вообще а тут и не надо. Я честно не помню когда мне разговоры в днявке приносили понастоящему ощутимый профит. Я честно не помню, когда я слышал собеседника а не пытался мучительно подобрать нужные реплики лишь бы не игнорить. Когда все было проще? Это было слишком давно... наверно года два назад если не больше или может я тогда еще имел надежду и ресурсы. Стало слишком поздно.
Я часто думаю ну может в этот раз я открою коммы, но прокручивая варианты чего мне могут сказать... ну э... мягко говоря, мне не кажется это хорошей идеей каждый раз, может я сам виноват что пишу такое лично-размышлительное которое и оспаривать не позволю и чужие мнения читать не всралось, может так выходит, но мои посты скорее выговаривание и выводы для себя, а с людьми я разучился общаться. Часто я хочу отключить вообще снова коммы в днявочке, чтобы сделать это пространство полностью моим, но это уже наверно слишком. Вроде можно и без людей и я это себе почти доказал, тем более после такого пиздеца, но все таки... невесело это както.
Я открою в этот раз, но думаю это опять ничего мне особо толкового не принесет.

@темы: уныль, дневники, болтовня

22:00 

Небольшие изменения

i fall into my own, into the abyss
Этот крутой бесшовник я еще в прошлом году сделал, да все не было повода поставить с ним диз, помню как заранее показал его не только ей но и тому кому не следовало, может еще поэтому не хотелось ставить так долго, но мне уже похуй както и бесшовник объективно крут и мне нравится. Диз опять в тех же тонах, потому что это мое, а не только под бесшовник. Кстати заебался немного ибо дайри глючит в редакторе диза и все цвета серые выдает, пришлось коды цветов в других местах брать.
Вернул днявке одно из прежних и самых долгостоящих названий. Еще вчера об этом думал и эта идея и сегодня не отпускала. Все таки это именно нечто мое, а ассоциации с херовым периодом и хуевым взаимодействием тоже отмылись. Вспомнил когда я впервые ставил его и что меня вдохновило.
По поводу эпиграфа я хз, просто пока эта картинка подошла, хотя я кучу всего перерыл и все было не то. Может еще поменяю или нет, также как и картинку в углу.
Подпись это из песни, что вывесил в прошлом посте. Были варианты до этого, но их отмел. И пока так.

Вообще как написал немного ранее я решил вернуться к основам. И под этим я подразумеваю не просто возвращение неких атрибутов. Наверно все таки не стоило выворачивать наружу то что было для моего личного э... пользования/развлечения и размывать образ. Даже в играх с образом надо было знать меру, хорошо я не перешел черту до конца. Это трудно объяснить, хотя я могу даже это вписать както в свою историю, но наверно я не вижу смысла думать об этом вообще.
И да... не знаю стоит ли возвращаться к попыткам охарактеризовать себя или уже этого не делать. Но я не хороший совсем и темная сторона мне куда ближе и не стоило творить весь тот цирк в прошлом году, но да это не только моя ошибка. Я сам по себе. Неважно падаю ли я в пропасть или иду на подъем, многое есть только в моей голове и с этим я имею дело. Не с людьми, за людьми я наблюдаю, то что мне говорят я вообще возможно не слышу или не хочу слушать чаще всего, хотя перекидываться словами я бы хотел как раньше, но только когда у меня есть на это силы и в своей резкой манере, без ломания головы над тем как вам угодить. И от меня ничего хорошего, никому вообще и не стремлюсь я делать хорошее, наделался, от людей тоже хорошего не жду, скорее плохого, но в общем-то похуй, но может потом смогу снова извлекать из людей профит. Хочу быть собой как раньше или просто юзать удобный мне образ, ни за что не отвечать и не испытывать никакие муки совести/желание помочь и развеять чьюто скуку, если уж и развеивать скуку то собственную и играть так как мне хочется, только по своим правилам, а не по чужим.

@темы: техническое, малость обо мне

03:42 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:13 

i fall into my own, into the abyss
Как-то я все больше становлюсь чем-то по типу обезличенного наблюдателя. Но это меня уже не пугает.

@темы: мысли

11:49 

i fall into my own, into the abyss
Мне наверно спать надо. Опять у меня все наоборот. Впрочем у меня всегда все наоборот.
Пытался формулировать коечто, но решил пока не стоит. Лучше спать. Вот бы приснилось что интересное и то что меня сейчас увлекает.

@темы: болтовня

04:13 

i fall into my own, into the abyss
Все равно мне уже как-то слишком. Внутри все равно.

@темы: муть, мысли, осознание

08:24 

Это слишком много осознаний даже для меня

i fall into my own, into the abyss
На днях мне казалось что мне слишком все равно стало внутри, но может быть все ровно и это не так уж и плохо.
меня совсем понесло, очень много мыслей, возможно это вынесет вам мозг
Наверно получилась какаято лютая шизофазия с попыткой себя убедить в чемто и возможно я забыл еще чтото, но... да пофиг. Обсуждать это я не особо наверно смогу когда встану, хотя фиг знает, я никогда не знаю какое настроение и состояние у меня будет. Да и кому это надо читать столько бреда. И да, я уже ощущаю что все же чтото надо было выразить подругому или в более удобной форме, но в конце концов я для постов или посты лишь способ както удовлетворить одну из потребностей и забить время. Вообще я бы хотел иметь право высказывать всякий свой бред и даже в более ебнутой и демонстративной манере, но на самом деле это право я сам у себя отобрал и только мне решать верну ли я его себе или нет.

@темы: размышления, болтовня, осознание

06:21 

i fall into my own, into the abyss
Наверно я опять несколько не здесь. Впрочем делать мне тут и нечего.
Опять под утро спать ложусь, мда. Хотя какая разница, это уж точно никого не волнует, даже меня. Уснуть бы только до шума.

@темы: болтовня, уныль

07:40 

i fall into my own, into the abyss
Нормальные люди либо спят еще, либо встают уже. А я... ну наверно мне надо лечь. Я как-то случайно хватанул перевозбуждение, хотя ночь была сначала довольно унылой. У меня нет ресурсов и желания записывать какие-то более важные мысли, хотя они у меня есть, но наверно я далеко не всегда готов открыть уже чтото такое, особенно когда мне нужно спокойно заснуть, а не думать о том какую херню я ляпнул перед людьми. Хотя я уже загнался ибо мне не нравится та манера в которой написан этот пост, коечто коробит, иногда бывает так что мне просто не нравится как это воспринимается мной самим и слышится(да, иногда я все таки уже слышу, но это жалкие отголоски, эх). А вообще я просто ебнутый.

@темы: болтовня

03:18 

Бесполезный и бесхозный наблюдатель

i fall into my own, into the abyss
Я тут внезапно понял, почему меня так шатает и я вишу в воздухе, все таки ничего ко мне напрямую не относится или вообще не относится никак. Не знаю как понятнее сказать. Короче я ни в чем не участвую, я наблюдатель, и если я проникся в один момент времени, не факт что проникнусь в другой и вообще в целом ничего неважно, я могу от скуки проверять все хоть по стопицот раз за короткое время или пока недолго горю интересом/под впечатлением, а потом переклинит и заходить несколько часов не захочется, даже если это чтото интересное, вот просто не хочется и все. Я по сути ни с кем и ни с чем несвязан, а когда все таки хоть немного проявляю участие, то это на меня давит через какое-то время и тогда мне тоже хочется отсидеться в стороне. И я сам на себя давлю. И хз что с этим делать.

еще писанина

@темы: осознание, муть, малость обо мне

03:30 

i fall into my own, into the abyss
Если так подумать, то мне и писать не о чем. Да и о чем вообще писать такому как я... Я просто хожу вокруг одного и того же. Но наверно так правильно, потому что это отвлекает от пиздеца, убогой действительности и вакуума
Я не знаю есть ли еще ктото настолько нудный, зацикленный и неинтересный как я.

@темы: уныль, мысли

04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

20:18 

Верба

i fall into my own, into the abyss
Люблю живое и несорванное, но чего уж, это тоже красиво, нравятся эти пушистики. Тем более подало более явные признаки жизни(не только листики, там еще корешки есть), такое первый раз, вот только что с этим делать.

Несколько фото

@темы: фотки

20:54 

Прощайте, вечные черновики

i fall into my own, into the abyss
Все, конец вечным черновикам( Теперь они действительно больше двух месяцев не хранятся( Случайно заметил. У меня там в основном мусор всякий и временное(ссылки, заявки, которые я и так дублирую в другие места), но было несколько сочетаний, которые не стащил, впрочем не актуально и я помню. Но все равно прикольно было иметь такое, что можно было полистать. Там еще много кодов от сдохшего простоплеера было, ностальгично... эх.
Были еще посты которые я не опубликовал, но хуй с ними. Хотя надо было наверно их себе в соо перетащить, там тот еще анализ происходящих событий в начале года был. Я даже их перечитывал и думал. Но чего уж... Я уже более спокойно отношусь к потерям. Надо перетащить свежее, а то жалко потом и это будет, тем более я недавно писал очень важный пост, но решил не публиковать, вот его точно надо себе сохранить.

@темы: дайри, дневники

03:49 

Отвязать душу от тела

i fall into my own, into the abyss
Может я просто проклят. Мне так это надоело. Меня снова захватывает вакуум, неважно сколько инфы о людях и прочем я в себя запихну.
В моей жизни нет ни капли смысла. Я юзаю чужие эмоции-чувства которые даже не направлены на меня, потому что своих у меня нет, с помощью этого я иногда ощущаю отголосок своих прошлых чувств. Все что у меня осталось это просто куча акков и время, которое мне не нужно, которое тянется.
Я ощущаю, что совсем не принадлежу этому миру, я нечто чужеродное. И мое существование не приносит мне ничего хорошего и также не приносит ничего хорошего никому. Я не думаю, что вся инфа что я накопаю стоит того, чтобы дальше мотать срок тут. Куда больше инфы я бы получил, если бы перешел в форму какого-нибудь призрака что ли, только без привязки к месту смерти. Хочу увидеть весь мир без затрат, понаблюдать за людьми, было бы круто еще залезать в чужую голову и рыться в мыслях и памяти. Просто чтобы больше меня не было, я бы стал идеальным воплощением наблюдателя, а меня самого бы не видели.
Этой ночью пытался както отвязать душу от тела, чтобы освободиться. Начал чтото интуитивно делать, но видимо этого мало. Но в тот момент увидел на обоях странные катышки-точки, сложенные будто во фразу, но не могу понять что там написано. Пересрал немного от такого, но все равно я хочу свободу от этого всего. Я же ощущаю, что никто меня не держит. Но почему я еще здесь, почему на мне эти кандалы? Я что так много грешил в прошлой жизни, что эта не имеет никаких перспектив, отвратна и убивает мою душу этим вакуумом? Я же вижу, что живут разные люди, но не живу я. Не заслужил, это мое наказание, ад? Не мой мир, ошибка? Что это и почему? Или просто так вот? Я могу понять что все остальное за мою хуевость и пустоту, но изначально же я тут лишний. Или действительно это за прошлую жизнь, которую я и не помню?

@темы: бред, муть

17:38 

Я это сначала забраковал, но все же опубликую

i fall into my own, into the abyss
Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

I am the closest thing to God

главная