URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
чтобы не проебать день

URL
23:26 

i'm on the edge of reality
Дабы не потерять. Вот чего сегодня было:

в почте перестала блочиться реклама или я раньше её не замечал. но нафига мне черенки для лопат и прочего да ещё и оптом? я что похож на того кому это надо? короче сижу и ржу с этих черенков, даже на сайт зашёл. но конечно я их не куплю лол.

люблю выхлопы дизеля. пожалуй это напоминает мне о детстве, при этом не поднимая в памяти отрицательные воспоминания, коих много. любимый запах. все становится куда проще когда просто стараешься вдохнуть как можно больше и смотришь на саму машину - источник запаха.


Буду иногда наверно скидывать и сюда то, что я пишу в другом месте, тот сайт слишком ненадежен. Хотя и архив дайри заказать потом тоже не мешает, мало ли, но пока впадлу и явно очередь большая из-за недавних событий.
Рассматриваю варианты куда направить еще свою постовую графомань. Отчасти удовлетворяют разговоры, но видимо мне не хватает и чего-то другого. Или я опять себя нагружаю, хз короче чего делать.

Блин это что лишняя вкладка? А я думал я это в черновик сохранил. Ну ладно отправлю, пока актуально хотя бы относительно.

@темы: мелочи жизни, лол, кусочек реального, комп и инет

03:34 

i'm on the edge of reality
Я вроде не особо слежу, но тут вечером глянул и сразу человека три отписалось, наверно я достал избытком постов. В принципе пофиг. Сейчас сидел ночью и понял что на меня кое-кто подписался на кого я уже несколько раз натыкался через чужое избранное и даже днев полистывал. Вот же совпадение. Зато теперь появился повод подписаться лол, все равно же читаю. Это так.. мысли вслух, меня и молча читать можно, если что.

Есть вещь озадачивающая меня. Обычно люди подбирают себе в окружение похожих людей или в чем-то схожих, к ним тянутся похожие люди, имеется нечто общее. А у меня как-то всегда не так, либо я настолько противоречив. Иногда думаю, что если я налажаю и покажу не ту сторону кому-то, то это будет тот еще фейл. Я привык взаимодействовать с людьми разными частями себя. Я даже манеру речи корректирую под собеседника иногда и чем дальше я захожу, тем это виднее. У меня был вроде устоявшийся образ, но сейчас он рассыпается или я понимаю интуитивно, что я далеко с этим образом не уеду или просто уже скорее нет того, кто этот образ поддерживал во мне.

@темы: малость обо мне, дневники

01:27 

i'm on the edge of reality
Гугл хром, но хром не только гугл, мда. И где я напоролся на стекло или что. На правую ногу наступать не могу полностью. Будто мало мне синяков, которые непонятно откуда на ногах постоянно.
Поймал себя на мысли: жаль я не курю, был бы повод выйти на балкон и отвлечься от всего. Тупая мысль. Явно не стоит такое затратной зависимости. В итоге забил и тупо торчал из окна, до балкона впадлу идти и открывать его еще.

Стоит вернуть себе относительный нейтрал как что-то переворачивает все верх дном. Но может это и неплохо. Правильно ли то что я делаю? Снова и снова возникает этот вопрос. Правильно ли то что я думаю и что я вообще думаю по-настоящему.
Деперсонализация снова. Фейспалмлю с себя.
Мда зато странно когда она кончается быть каким-то промежутком между ушами и ощущать эти самые уши. Неужели я раньше этого не замечал. Зато ощутил до этого другое. Ох... к такому меня жизнь не готовила. Противоречивые установки, противоречивые ощущения. Не тот самый внутренний конфликт с которым я боролся и борюсь, а нечто другое, хотя тоже может являться его следствием. Но это скорее реакция. Нужно ли мне оставлять себе что-то настолько человеческое вообще, правильно ли это.

Надо бы завтра куда выйти несмотря на ногу. Точно нужно переключиться. Понял что последние дни я как в запое, хотя когда я в последний раз ощущал себя адекватным полностью я уже и забыл.

@темы: мысли, немного обо мне

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:04 

i'm on the edge of reality
пока пил чай по столу пополз маленький паук..это было внезапно и стремно. я его накрыл стаканчиком, поймал в него и долго ходил по квартире и решал куда его выпустить и говорил с ним куда он хочет. а он смирно сидел и даже особо не пытался вылезти. в итоге я подумал что в других комнатах слишком холодно и договорился с ним что он тут хулиганить не будет и я его оставлю в комнате. хотел его в угол с паутиной присадить или на шкаф у угла. но он выпал. и упал на пол. но вроде живой и пополз и уже кудато спрятался. надеюсь он не обиделся и не будет ночью мне мстить.
наверно я ебанулся если говорил с пауком. но я и с тараканами уже говорю, правда с ними матом, ибо ненавижу их и убиваю постоянно. а пауки пусть живут. они всякую погань жрут. главное чтобы в технику не забирались.

@темы: кусочек реального, бред

20:40 

Неприятный человек

i'm on the edge of reality
Иногда мне скучно и я гуглю всякое. Поржал пока читал. Статья забавная, хотя конечно быть этим самым неприятным человеком не забавно, ну или не всегда забавно, лол. Когда-то очень давно я понял, что раз я неприятный, то я буду провоцировать людей на хоть какие эмоции, пусть даже и ненависть и злость, тем более это даже ярче чем доброжелательное отношение, я был доволен и творил хрень, провоцировал, было весело. Много лет с тех пор прошло, я немного успокоился и отстранился, но старые привычки и собственная неприятность все же никуда не деваются, а может даже и усугубляются, когда моя крыша подтекает. Привычно же блин.
Наверно надо на это забить. И не то чтобы я убивался, просто странно с этим столкнуться снова на очень характерном примере. Скорее я загоняюсь по смежной теме, у меня нечем компенсировать такое и сейчас подобную неприятность уже особо не заюзать, раньше-то я одним своим явлением и парой слов людей бесил, а теперь как-то все повымирали и мои цели изменились, я стал в целом более безразличным и может поэтому более нейтральным, пусть и неприятный я все равно.
Может еще эта неприятность причина отсутствия близких отношений и только одного исключения в прошлом.
С ночи думаю над тем, что никто не может меня выдержать долго и особенно мои эмоции. И понять этого тоже никто не может.
Кажется даже под маской видна моя неприятность, хотя не уверен, все же в прошлом мне верили даже когда я врал напропалую. Но вопрос не о прошлом, а о том как сейчас. И дело в том, что с меня уже сваливается любая маска, а каждая из моих граней личности вылезает только так по-любому поводу.
И какой вывод? А никакого. Как есть так и есть. Это данность. Хотя пожалуй мне надо не людям угождать, а работать над своей безопасностью, над тем, как мне самому себя не угробить и при этом получать хоть какое-то развлечение.

@темы: малость обо мне, мысли

01:38 

i'm on the edge of reality
Если помру то кто тут картиночки постить с музыкой будет. Мда.. Поэтому надо существовать.
...

@темы: муть

00:38 

i'm on the edge of reality
Прикольно, сегодня пятница 13-е. После нуля уже заметил, лол.
Кстати это вторая такая пятница в этом году. Предыдущая была в январе.

Вопрос: Верите в неудачи пятницы 13-го?
1. да  0  (0%)
2. нет  6  (66.67%)
3. пофиг  3  (33.33%)
Всего: 9

@темы: болтовня, бред

14:39 

i'm on the edge of reality
Это не то что мне нужно. Интересно сколько я продержусь до того как сломаюсь окончательно.

My heart is sinking like a stone
In an ocean of it's own
You said I'd never be alone
I guess I should've known

I guess I should've known
I'd be here alone

From Ashes to New - An Ocean Of Its Own
вообще хоть весь текст перепащивай, но не буду.
одно из самых любимых сочетаний, даже несмотря на то, что относительно новое. обычно самое любимое у меня то, что вызывает ностальгию.

@темы: муть, мысли

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

i'm on the edge of reality
Все видел, до меня все дошло, все интересно, но отвечу когда встану, не люблю заставлять ждать и сам хочу во все это погрузиться, но блин... Вечером понял, что вообще не могу набирать нормально и туплю даже над простыми вещами. Может налажу режим. Надеюсь заснуть я все же смогу. Надо брать себя в руки.

@темы: болтовня

19:08 

i'm on the edge of reality
20:50 

i'm on the edge of reality
Я больше так не буду. Наверно. Не спать ночь и лечь утром это одно, но ебануться и продолжать утром бодрствовать это совсем другое, даже если мне было весело. Короче днем я сдох. Я ненавижу ложиться спать днем, тогда становится всегда хуже. Еще и угораздило забыть, что мне не стоит никогда пить чай на голодный желудок, от этого тошнит, а и так было тошнотно до сна.
И я уже не понимаю сколько времени даже если смотрю на часы. Какой день я даже если знаю, то представляю смутно что и когда было сегодня-вчера-на днях, каша в голове.
Короче, я наверно действительно имею тягу к саморазрушению. И чего я про это не вспомнил. Прямо таки ответ на некоторые вопросы последних дней. Но все равно легче от этого не будет и это не наладит режим. Что наладит режим я не знаю, ведь я живу так как мне ебнет в башку, а сила воли это затрата ресурсов которых нет или юзание мотивации которой тоже у меня нет. Наверно я опять попробую наладить режим, только когда у меня пойдут конкретные глюки.

@темы: немного обо мне

11:01 

i'm on the edge of reality
Да я наверно опять просто ебнулся. Всем же ясно, что мироздание никогда больше мне не даст ничего стабильного, все слишком призрачно.
Хотя может я сам виноват. Я слишком сложный. Со мной слишком сложно. Мне слишком сложно.
Может я и нашел временные ключи к эмоциям и чувствам, но сколько они будут действительны и не покарает ли меня мироздание за то что я хочу сделать. Ведь я все тот же любитель фана и эмоций, эмоций своих и чужих направленных на меня. Я хочу сделать как можно больше и вовлечь как можно больше людей в это. Может поэтому я снова очнусь один в унылом болоте, ведь мироздание никогда не позволяет мне больше сделать что-то с размахом. Ведь я знаю что я думаю неправильные мысли и думаю только о себе и своих ощущениях, даже когда пытаюсь не задеть кого-то или казаться лучше. Я просто люблю играть с людьми и с собой.
Будет ли кто-то рядом, когда я потеряю ключи? Вряд ли. В моих же интересах подпитывать свою ебанутость. Но даже если я знаю пару хитростей, я не могу подпитывать себя сам.

@темы: малость обо мне

06:25 

i'm on the edge of reality
Дайри как-то особо сильно тормозит. И я как всегда досидел до утра, все же ночью спокойнее думать и вспоминать всякое, тем более если это всякое интересно не только мне. Но я думал что не затянет настолько опять, впрочем я опять приятно провел время.
Надо спать, это утро я лучше проведу во сне, чем повторю вчерашний день. И у меня слишком много того, о чем надо подумать когда встану.
А адекватен я или нет может уже и не так важно. Хотя я на миг после нуля почувствовал себя как обычно и это было не особо приятно. Может нафиг такую адекватность с постоянным ощущением одиночества.

@темы: болтовня

07:05 

Просто это мое решение

i'm on the edge of reality
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

16:24 

i'm on the edge of reality
Все таки надо с этим что-то делать. Вставать после 15 это не дело. И мне хуево. Хотя снилось нечто интересно-абсурдное, очень странно сплелось то о чем я говорил в последнее время, но мне даже лень записать для себя. Вот только... все же мне редко снятся люди отсюда, за парой исключений которые в прошлом уже, а тут я во сне по сути продолжил говорить с кое-кем. Не знаю что это должно значить. Может то, что надо меньше расписывать свои простыни в ответах.

За окном прямо осень. Дождь идет несильный. Лужи на асфальте, листья уже лежат, но почему-то много зеленых. Осенние лужи они как-то более зеркальны, более холодны или я не знаю как это описать, вот сейчас понял, что они действительно осенние. Пожалуй редкое ощущение от того, что картина за окном и время года совпадают, но все равно ощущаю какой-то подвох, наверно из-за того, что времена для меня сбились.

@темы: за окном, немного обо мне, о сне

05:05 

i'm on the edge of reality
Думал о всяком не особо веселом и о том что протупил очередную ночь на фигню и тут внезапно жуткий хлопок и стало будто чуть темнее, сразу за глаза испугался. Я боюсь резких внезапных звуков, даже неожиданно для себя вскрикнул, чем себя сам тоже напугал, мда. А это лампочка блять взорвалась.
Пришлось собирать осколки, явно не этим я хотел заниматься практически нифига не видя после часов за компом.
Хорошо, что эта лампочка в светильнике была не ближней к тому месту где я сижу. Надеюсь, остальные две не взорвутся. Не хотелось бы осколки на башку словить. Хотя мне и не впервой было бы. Когда-то давно упала люстра на башку, больше шок, чем больно, даже крови совсем немного было, на днях как раз вспоминал тот случай.
А не так давно в кухне светильник сам ебнулся и разбился, благо тогда меня там не было, оно само и по каким причинам хз. А с лампочками у меня отношения еще хуже, постоянно перегорают, хотя может дело в том что я их эксплуатирую постоянно ибо нихуя не вижу даже днем, да и перепады в сети.

@темы: кусочек реального

18:42 

Как вернуть норм ширину днявочкам

i'm on the edge of reality
Мое терпение лопнуло. Я бы хотел, чтобы дайри сами исправили этот пиздец, да и я не люблю лишними дополнениями утяжелять браузер, но мои глаза этого не выносят, свои ссылки и большие тексты я просматривать норм не могу в узкой хуйне. Так что вот способ сделать дайри как раньше:

04.10.2017 в 12:55
Пишет Jean Sugui:

К утру дизайн не починился. Вот тут добрый человек анонимно дает инструкцию, как починить все самостоятельно через Стайлиш. Стайлиш вообще великая вещь. Через него мне удалось настроить себе инет так, чтобы глаза не вытекали от ярких и светлых дизайнов. Я везде наставила себе черных и просто темных дизайнов: ВК, ФБ, Мейл, Ютуб. ВКонтакте к тому же удалось худо-бедно вернуться у старому дизайну с квадратными аватарками и отступами между постами и комментами.

Поскольку в инструкции отсутствует первая часть насчет, с чего начать, то восполняю этот пробел. Сначала идете на сайт Стайлиш. Ставите его себе на комп, а потом по инструкции из комментария ниже. У меня все прекрасно сработало на Опере. Значит, должно сработать в любом браузере на хромовском движке.

Пишет ФБ: Гость:
04.10.2017 в 12:05

Jean Sugui, научите, как это сделать?
Скажу как для Хрома. Установить расширение Stylish, создать новый стиль (иконка на верхней панели - три точки - Управление стилями - Создать). В названии можно указать что угодно, например "Diary Full Width", в окне для кода прописать

В "Применить к" нажать "Указать", выбрать "URL в домене", в поле написать "diary.ru". Под названием стиля поставить галочку "Включено", нажать "Сохранить". Теперь при заходе на дайри рядом с иконкой Stylish будет высвечиваться количество доступных стилей. Если нажать, откроется список, где можно включать/отключать отдельные стили.
В Опере примерно то же самое, только после установки расширения при нажатии на иконку нет трех точек.

URL комментария

URL записи

И да не советую долго сидеть с узким дизом, глаза от этого мало того что напрягаются еще больше, так и привыкать к этому дерьму пытаются. Сейчас когда исправил, то даже подумал что чего-то немного широко, через несколько минут уже норм было.

@темы: дайри, нужное

I am the closest thing to God

главная