URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

i am a product of my own design
Да что за хуйня такая? Пишет что комм добавлен но при его выводе ошибка и это даже не один раз было. И вообще все как-то стремновато.

@темы: дайри

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:40 

i am a product of my own design
Мне это надоело.
Знаешь, ты все таки.... блять я действительно любил тебя и ты мне была нужна. Ты до сих пор мне нужна. И ты была права в плане того что я делаю и людей. Ты была во всем права. Но ведь ты больше не читаешь меня. А я не могу унижаться, я вообще ни перед кем не могу унижаться. Мне хуево одному.
Блять я только тебе мог это рассказывать....
Но прошлого не вернуть. Я навечно в аду изза тебя, изза себя, изза всего. И пусть все идет к черту. Все это гроша ломанного не стоит.
Во что блять все скатилось? Почему я здесь? Почему я так много вру себе?
Надеюсь я не испорчу свою последнюю отдушину с норм общением в коммах. Надеюсь я не настолько мерзок изза всего этого.

@темы: ~~~, муть

00:02 

i am a product of my own design
Я не спал со вчерашнего вечера. Так получилось. И пока я както не сдох, но вот от другого внутри я почти сдох.
Короче я все доделаю за пару минут, если не затуплю и лягу. Интересно когда я так встану. И захочу ли я вообще вставать...

@темы: о сне, муть

03:13 

i am a product of my own design
Издох я немного все таки. Физически.
Чуть не забыл важное сделать, давление ебнулось на дно и ударило в голову. Ненавижу шум крови в ушах, в левом уже больше часа слушаю забивая музыкой. Надо таки лечь, а не дальше идиотничать. Но кажется я уже разучился ложиться так рано, блять. От меня толку все равно не будет сейчас, но даже так тяжело. Привык из себя чего-то вымучивать или тупить по ночам. Уже думаю насколько погано мне будет завтра и когда я вообще встану тот еще вопрос, в моем случае от времени того когда я лег может и не зависеть и я просто потеряю и ночь и день, но может повезет.
И да такие приходы я давно не испытывал. Я очень выносливый на самом деле в таком и может своей привычкой преодолевать я и делаю хуже, но я не люблю подчиняться тупым слабостям человеческого тела, а юзаю до последней капли себя и еще как-то разгоняюсь и достаю силы когда их казалось бы не было если есть причины. Я привык жить в режиме борьбы с собой в разных смыслах моя внутренняя война и война внешняя против обстоятельств и мироздания. Короче я отчасти тот еще автор своего ада, но как по-другому я и не знаю и не могу и не хочу.
Не сдохну, я неубиваем, но таки надо лечь, а не тупить ибо это бессмысленно и только вред сейчас. Уснуть бы быстро.

@темы: немного обо мне, мысли

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:59 

i am a product of my own design
Я даже не знаю за что браться, в который день в это время ближе к утру так. Блять, мне надо собраться. И я опять растерял мысли для постов.
У меня очень мало времени. И меня бесит этот утренний ступор. Кажется, это какой-то блок, но я не понимаю из-за чего так.

@темы: болтовня

17:46 

i am a product of my own design
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

06:41 

Ночь закончилась, настало утро

i am a product of my own design
Все чаще каждое утро жалею, что ночь закончилась. И неважно, что на улице жутко темно, пожалуй от этого только более ненормально ощущается все, более невнятно. Я люблю ночь за спокойствие и за ту свободу, которую ощущаю. Я будто могу делать что угодно и в своем темпе, хотя все чаще у меня нет времени более полно насладиться ночью. Все больше бегу, ведь столько всего интересного хочется успеть. Но все равно только ночью мне бывает настолько спокойно. И я сразу понимаю, когда ночь заканчивается, на меня находит какой-то ступор в последние дни с наступлением утра. Становится трудно продолжать то, что я делал спокойно ночью, и мысли не так идут. И в тот момент я начинаю жалеть, что возможно стоило все делать быстрее, но разве бы тогда ночь не потеряла бы окончательно свою прелесть?

Допиваю сейчас зеленый чай с мятой, недавно купили, необычный но вкусный. Когда в первый раз попробовал то ощутил что он такой же как и все что сейчас происходит: нечто новое, но все же привлекательное. Пожалуй это вместе с еще парой разговоров сделали утро не таким уж и неприятным.
И все таки... как бы я хотел еще немного ночи сейчас и может чего-то еще и кого-то. Хотя я уже устал. Мой день завершился, даже если я еще немного потуплю. Потому что ничего толкового уже не будет до того как я лягу спать.
Возможно я что-то забыл, вчера мне показалось, что за всей этой беготней я действительно потерял что-то важное...

@темы: болтовня, малость обо мне, мелочи жизни

17:27 

Либо это сонный паралич, либо я идиот, хотя и то и другое

i am a product of my own design
Мои ошибки копятся. Или мне это наказание. Да и почти всегда разы когда я ложился раньше оканчивались для меня довольно плачевно. Короче ранним утром еще даже до 6 я поймал себя на том, что мысленно на грани сна и реальности меня глючит и я будто продолжаю один разговор и пишу параллельно пост. В итоге меня заглючило на паре какихто мест и это повторялось будто до бесконечности прокручиваясь в моей голове, жутко утомило, потом я окончательно проснулся и не хотел вставать даже несмотря на то что во рту пересохло, хотя ощущал что еще чтото не так, но я такой что всегда стараюсь отодвинуться от того что мне неприятно и уйти в отрицание. В итоге когда я встал все же, ибо шум меня взбесил(утро: соседи на работу собирались, ругались и слух обострился еще) у меня чуть не подвернулась левая нога, я ее не чувствовал, она полностью онемела, пытался тыкать иголкой от циркуля, расхаживать но както бестолку. И онемело все а не только нога, просто она сильнее, я ощущал даже онемение в башке и на роже и у шеи и какойто неприятный туман в мозгу, мне не хотелось ложиться потому что я боялся утомительных глюков, хотя знал что надо лечь, ведь от меня все равно не будет толку, ведь я не соображаю и мои руки не смогут набирать изза онемения на компе точно, я с тлф еле что набрал и то только изза того что он сам подсовывает слова. Дальше я не мог долго заснуть, потому что когда ложился на спину то все немело еще больше, а я могу спать только на спине. Короче я подумал что это сонный паралич. И да настолько долго я эту пакость еще не славливал и так масштабно тоже не было, когдато давно у меня отнялись ноги, но тогда помогло ползти и потыкать в них тоже чемто острым и после полного пробуждения проходило, а тут нет. Потом мне снился еще какойто глючный сон, где торнадо приближалось ко мне и я как идиот не мог от него уйти, просто застывал и смотрел на это зрелище, обычно у меня не бывает что я не могу двигаться во сне. И таких снов про торнадо была куча с неполным пробуждением, от одного отходил, потом засыпал и снова очередное торнадо и я все ближе... В какойто момент я видел грозу и дождь и небо и само торнадо было фиолетового оттенка, это было ужасающе красиво... И я знал что меня через секунду разорвет на куски. Начало уже затягивать, но я проснулся. Дальше снился еще какойто странный сон и ощущения там тоже были странные. И спать мне мешали. Короче спал я коекак. Когда решил встать, то понял что дофига времени потерял, хотя мог бы потерять больше. И да нога до сих пор до конца не отошла и я ощущаю такое же онемение внизу позвоночника, оно и утром было но я не придал значения, может поэтому изза лежания на спине было хуже. Что с этим делать хз и когда пройдет непонятно, наверно забью. И кажется я не смогу сидеть как хочу на кресле, так немеет больше(

@темы: о сне, немного обо мне

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:28 

i am a product of my own design
Людей много, а я один. Не в смысле что я одинок, в смысле что к сожалению я не совсем железный. А я не люблю выбирать и не хочу. Я постоянно сравниваю то что делаю ночью с тем что дайри проводит в ночное время. Это необходимые операции, поток инфы такой что я не справляюсь если не туплю какое-то время пока эти процессы в мозгу идут. Это время для себя. Но я всегда готов им жертвовать когда находится что-то срочное, в других случаях я действую по обстоятельствам, когда у меня не упадок и трачу большую часть времени на что-то тоже интересное и нужное. Но сейчас я туплю, потому что это край или я скорее слишком к нему близок. Я восстанавливаюсь быстрее людей когда вспоминаю причины, но сейчас не хочу рисковать и обнадеживать, потому что это будет уже вопросом моей ответственности если ляпну что все норм, а станет еще хуже, все же неустойчиво.

Почему мир такой дурацкий? Почему нельзя просто жить? Почему обязательно всегда что-то либо случается, либо наебывается в голове? Или мы просто не можем все это адекватно воспринимать и поэтому каждый горит в своем аду? А я не справившись с этим адом пытаюсь на него забивать по мере возможностей, ведь я не считаю свое спасение возможным, ведь я не считаю что достоин этого в отличии от всех людей, что я вижу вокруг.
Может я сам наколол дров на свой гроб и собрал много гвоздей, но пополнять этот запас я не хочу и даже если соберу наломанной древесины на двадцать своих гробов пока я не получил последний гвоздь я не хочу и не могу уйти, даже если часть меня все больше будет хотеть сдохнуть из-за истощения.
Я не хотел бы чтобы кто-то повторял мои ошибки, может поэтому мне нужно быть вечным антипримером и вечным идиотом и стараться изо всех сил быть чем-то что никуда не денется. Но и повторять ошибки своего прошлого я сам тоже не хочу и очень не хочу делать новых. Но я такой, что постоянно ошибаюсь. Я не хочу собрать критическую массу ошибок... Но что-то пока меня держит, кто-то... всё вместе. И это ощущение... о котором мне странно писать.

@темы: малость обо мне, мысли

05:08 

i am a product of my own design
Нет настроения для писанины.

@темы: дневники

19:59 

i am a product of my own design
Я ненавижу себя. Ненавижу. Когда я блять избавлюсь от привычки писать ебанные простыни???
И делить меня заебало и перечитывать. Я думал отвечу сейчас побыстрому на комм в днявочке, приступлю к делению другого, а вышло опять тоже самое. Почему я такой? Почему я блять такой? Господи дай мне талант выражаться кратко а не расписывать всю историю в подробностях и еще мороча себе мозг, что а вот это я не написал, а надо было. Да не надо было, не то, не это. Круто выражаться кратко или хотя бы средне. А не такой пиздец как несу я. Неудивительно что от меня люди разбегались раньше. Вот только тогда были депрессивные простыни, а сейчас нет и когото может устроить, но я заебусь если не научусь отвечать нормально. Это меня убьет.
Короче надо сейчас приступить к делению, я люблю отвечать но делить и вычитывать ненавижу. Видимо мне стоит дать себе право на ошибки, если я это смогу. Но делить все равно придется((

@темы: малость обо мне, бесит

06:10 

i am a product of my own design
Какая-то очень медленная скорость работы. У меня, моего мозга. Мда. Вроде только недавно началась ночь, взялся отвечать на нечто большое, даже не выдавливая из себя, по-прежнему интересно, есть что сказать, больше косячу в наборе но и стараюсь внимательнее набирать и сразу проверять чтобы исправить и потом проверю, но где я так висну не понимаю или левая хрень отвлекала, мне труднее удержать внимание. Кажется я затупил когда пытался написать пост на тейсти и еще в какой-то момент или даже не один. Мозг меня в рандомные моменты шлет нахер. Вот кстати я хочу вроде как везде и все успеть, а в итоге как бы мне не остаться ни с чем. Опять вокруг головы будто давящий обруч. Я ощущаю как мои обязательства давят на меня, не ответы людям, а именно то что я делаю, то что мне уже в чем-то кажется лишним, но нужно довести до конца в этом году.
Но в любом случае я сегодня понял, что все еще не так плохо. И похоже мне действительно пока лучше спать днем. Вчера так вышло и мне стало получше. Но и перегибать тоже не хочется.
По-прежнему не умею распределять время и силы, ставить приоритеты. Но такой уж я. Зато я ощущаю большую уверенность в себе сегодня на удивление, которая ощущается по-другому, но может временный заглюк, я будто имею право делать что хочу, в разумных пределах правда, но я действительно очень много парился над тем имею ли я право на всякое и много сомневался, поэтому я многое не делал раньше или старался оставаться в стороне даже когда надо было что-то сказать и сделать. Зато в другом менее уверен. В том не сдохну ли я так рано или поздно. Хотя если я умру именно так, то я буду счастлив, ведь я сделал все что мог и выложился по полной, впрочем возможно я просто буду идиотом который так и не смог найти способ все успевать и не сдохнуть, мда. И еще сегодня все как-то более положительно воспринимается, видимо таки некие хитрости помогли, впрочем обстоятельства тоже. Может это действительно идеальный момент улучшать личность. Я понимаю куда больше чем раньше, но у меня нет времени записать все. Все больше по ходу всплывают решения, во всех разговорах я собираю что-то нужное. Надеюсь я ничего не упущу.
И наверно надо спать, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне

05:13 

i am a product of my own design
А неплохо пошло. Три комма осталось. Это я о кое-чем длинном) Пожалуй я снова кое-что понял и меня понемногу отпустило то дерганье что было в начале ночи. Я опять как-то успокоился за счет разговора, пусть и не в режиме онлайн.
И кажется зря я высунулся из окна даже на несколько секунд из любопытства. Хотя я не помню что раньше было, я высунулся или горло опухло и заболело. Но с ним у меня вообще часто проблемы. Надеюсь завтра мешать не будет, а то может отрицательно сказаться на всем. Чувствую как боль отдает в башку уже или у меня это от перегруза. Мне бы сейчас загнать себя спать. Но еще кое-что нужно доделать за сутки. Мда ежедневно ведущиеся днявочки в следующем году точно надо сокращать. Если еще сочетание сейчас смогу то вообще отлично будет, а то у меня с этим затык иногда возникает, все равно для дальнейших ответов не соображаю.

@темы: немного обо мне, болтовня

00:53 

Про снег и не только

i am a product of my own design
Я в последнее время слишком занят чтобы смотреть в окно. Но сейчас офигел, снег и не просто чуть-чуть как сколько-то дней назад, а достаточно, на машинах будто снеговая шапка, и он еще идет. Я не люблю снег, всегда его не любил, не люблю зиму, не люблю пустоту и холод, но какая разница если бываешь на улице редко, а посмотреть в окно времени и нет. И я бы хотел хотя бы немного полюбить его и понять что в нем находят некоторые люди. Я могу понять, что он красиво блестит, но меня вводит в панику дезориентация и отсутствие красок, пустота. И наверно я сам слишком грязный для чего-то настолько белого и чистого. Надеюсь, я не просто грязно-мутное пятно в чьей-либо жизни, а хотя бы цветная или черная клякса в зависимости от чужого восприятия. И я хочу доказать, что так тоже можно, необязательно быть святым чтобы на что-то претендовать в глобальном смысле, но это уже мои бредовые заморочки. А так относительно людей я не собираюсь совершать те же ошибки, я просто есть, я просто говорю когда считаю нужным и ни к чему никого не обязываю и ни на что особое не претендую, я бы даже сказал, что не хочу ничего особого больше, я просто хочу быть полезным, я просто хочу ощущать, что я не один, что тут не пусто, что от меня больше не уходят в идеале. И пока я это ощущаю, то все правильно и это толкает меня вперед.

@темы: мысли, малость обо мне, за окном

04:32 

i am a product of my own design
Кажется снова взялся прокрастинировать в хрень. На что ушло время сейчас хз. Да и в голове какая-то мешанина. Надеюсь завтра так не будет, а то отвечать на все будет тяжко.
Надо спать. Все таки пытаюсь ложиться раньше, хотя отодрать себя от компа мне крайне сложно. Но и вымотан я дофига. Что не радует так то что уже суббота и надо пережить выходные. Я люблю будние больше.
И ощущение что я мало что делаю вообще(( Но сейчас надо спать, а не думать об этом.

@темы: болтовня

13:48 

i am a product of my own design
По утрам всегда холодно, но сейчас как-то особенно. Когда ложился думал сегодня о том, что ложусь по обязаловке а не потому что хочу и это мне не нравилось, но и до того ебанутого режима как недавно доходить не хочу. А сейчас не могу будто нормально открыть глаза.
Блин разве можно при письме заменять слова на похожие по звучанию. Это уже слишком.
Как же хочется обратно под одеяло, я не рассчитан на такой холод, даже внутри как-то холодно, неприятно. Буду пить кофе и видимо ждать когда нагреюсь и проснусь. Сколько времени впустую. И как же этот холод всякое неприятное напоминает.
Жаль нельзя подзаряжаться от розетки, перед сном об этом думал, было бы удобнее чем тратить время на сон и еду, я все равно рядом с удлинителем сижу, сейчас один из тлф заряжаю и завидую ему.

@темы: немного обо мне, кусочек реального

01:02 

i am a product of my own design
Интересно смотреть на разные стороны людей в разных акках.. Эх если бы у меня еще времени было больше. Зато кажется понимаю больше некоторые вещи. Как удивительно хорошо мне везет оказаться в месте получения инфы. Уже было в похожих обстоятельствах так, а уж сколько в других обстоятельствах... И тесны дайри все таки.
И все таки немного жутенько видеть слишком близкие себе вещи и мысли.

@темы: дневники, о людях

I am the closest thing to God

главная