Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
03:38 

Стоило ли ударяться в крайности чтобы прийти к хаотичному нейтралу вновь?

i fall into my own, into the abyss
Сам по себе. Ловлю фан где могу и как могу, стараясь не переходить черту. Иногда мне кажется это даже больше чем я заслужил, а иногда мне не хватает чегото другого. Но я больше не хочу брать на себя главные роли, напрямую ввязываться во чтото и иметь дело с кемто больше чем считаю безопасным для себя. Не хочу или не могу или боюсь? Может быть все сразу. А может для меня профит не будет стоить потраченных сил или будет отрицательным, если я сделаю подругому. Все равно все по большому счету не имеет смысла, не хочется больше напряга для себя и все таки... не считаю себя достаточно знающим, чтобы делать то что я делаю, но не могу отказываться от редких возможностей совсем, отчасти все еще слишком доставляет влиять на чтото хотя бы немного.

еще...

@темы: осознание, малость обо мне

URL
06:01 

Типа флешмоб или за это мне будет очень тупо ибо я блять ебанулся

i fall into my own, into the abyss
Увидел у на холодной земле, да и [Warden] тоже заполнил, както не хочется совсем отставать. Обычно почти никогда не участвую в таком, но чегото самому стало интересно способен ли я еще что сказать. хм, у меня даже тега под такое нет.. а пох, болтовня же.

мой длинный язык мог сделать гдето это все нечитаемым

И да я писал эту хуйню весь вечер и всю ночь с перерывами. Потому что могу. Потому что.. ну а хуй знает почему. Хотел кратко, получилось.. ну как получилось, меня занесло, я даже засиделся. Зато это собрание той еще ебанутости в откровениях на темы о которых я обычно не говорю ибо както не к месту. И да коммы закрою, а то утром стыднее будет, да и обсуждать тут нечего, тут оно все какое есть ебанутое и слишком откровенное. Возможно завтра(когда встану) я уже о чемто буду думать ровно противоположным образом. Да и мне по кайфу вбрасывать этот бред и не нести за него никакую ответственность.

@темы: малость обо мне, болтовня

URL
04:08 

i fall into my own, into the abyss
Странно, когда понимаешь, что опроверг некоторые старые казалось бы нерушимые утверждения. Хотя не сказать что прямо опроверг, скорее в этой ветке реальности мне пока удобнее следовать несколько другим убеждениям. Потому что мне еще хочется быть тем кем я привык. Звучит возможно как парадокс, если откинуть такое то разве можно стать прежним? Но я считаю что отчасти это возможно.
В то же время я ощутил то же что и раньше и прочувствовал некоторые другие свои основные убеждения вновь. Возможно они куда более важнее того, что я решил отвергнуть.
Вообще это все свидетельствует о том, что я еще чтото делаю и думаю и это главное. Я могу делать что угодно и что хочу в пределах своей головы и акков. Я опять засиделся, но я снова чувствую себя, хотя ощущение что я при этом немного пьян, но я не пил, может я просто забыл это чувство.
Я могу утверждать что угодно или откидывать или вообще ничего не делать. Но главное то что я тут ради себя, все я делаю ради себя и занятия времени, я на самом деле дорожу этим всем, даже если так много высказывал недовольства, все равно другого не дано, а в голове допилить до нужного я в принципе способен и этот виртуальный мир все еще полон необходимых мне возможностей.

@темы: осознание, мысли, малость обо мне

URL
22:00 

Небольшие изменения

i fall into my own, into the abyss
Этот крутой бесшовник я еще в прошлом году сделал, да все не было повода поставить с ним диз, помню как заранее показал его не только ей но и тому кому не следовало, может еще поэтому не хотелось ставить так долго, но мне уже похуй както и бесшовник объективно крут и мне нравится. Диз опять в тех же тонах, потому что это мое, а не только под бесшовник. Кстати заебался немного ибо дайри глючит в редакторе диза и все цвета серые выдает, пришлось коды цветов в других местах брать.
Вернул днявке одно из прежних и самых долгостоящих названий. Еще вчера об этом думал и эта идея и сегодня не отпускала. Все таки это именно нечто мое, а ассоциации с херовым периодом и хуевым взаимодействием тоже отмылись. Вспомнил когда я впервые ставил его и что меня вдохновило.
По поводу эпиграфа я хз, просто пока эта картинка подошла, хотя я кучу всего перерыл и все было не то. Может еще поменяю или нет, также как и картинку в углу.
Подпись это из песни, что вывесил в прошлом посте. Были варианты до этого, но их отмел. И пока так.

Вообще как написал немного ранее я решил вернуться к основам. И под этим я подразумеваю не просто возвращение неких атрибутов. Наверно все таки не стоило выворачивать наружу то что было для моего личного э... пользования/развлечения и размывать образ. Даже в играх с образом надо было знать меру, хорошо я не перешел черту до конца. Это трудно объяснить, хотя я могу даже это вписать както в свою историю, но наверно я не вижу смысла думать об этом вообще.
И да... не знаю стоит ли возвращаться к попыткам охарактеризовать себя или уже этого не делать. Но я не хороший совсем и темная сторона мне куда ближе и не стоило творить весь тот цирк в прошлом году, но да это не только моя ошибка. Я сам по себе. Неважно падаю ли я в пропасть или иду на подъем, многое есть только в моей голове и с этим я имею дело. Не с людьми, за людьми я наблюдаю, то что мне говорят я вообще возможно не слышу или не хочу слушать чаще всего, хотя перекидываться словами я бы хотел как раньше, но только когда у меня есть на это силы и в своей резкой манере, без ломания головы над тем как вам угодить. И от меня ничего хорошего, никому вообще и не стремлюсь я делать хорошее, наделался, от людей тоже хорошего не жду, скорее плохого, но в общем-то похуй, но может потом смогу снова извлекать из людей профит. Хочу быть собой как раньше или просто юзать удобный мне образ, ни за что не отвечать и не испытывать никакие муки совести/желание помочь и развеять чьюто скуку, если уж и развеивать скуку то собственную и играть так как мне хочется, только по своим правилам, а не по чужим.

@темы: техническое, малость обо мне

14:56 

i fall into my own, into the abyss
URL
17:43 

Писанина тогда и сейчас

i fall into my own, into the abyss
Надо было коечто найти и листал старье за прошлогоднее лето. Сейчас понимаю, что было все не так плохо. Но.. не сказать что я прямо очень грущу и уже не так затягивает читать дальше старье. Да, у меня тогда еще была возможность чемто с ней поделиться, хотя часто она пролистывала, я очень много писал о том что делаю и о чем думаю в том месте доступном только ей. Потом все это закончилось окончательно в какойто момент, когда ей стало совсем безразлично и неинтересно, а я наверно разозлился, ну и изза моего долбоебства. Но речь не об этом. Я очень много писал, целыми днями я практически жил текстом и каждый свой чих расписывал, я любил делиться. Мне очень трудно далось отвыкание, я то нес лишнее на публике, то пытался адаптироваться и нести в никому неизвестный и ненужный твиттер, но все таки я там привык выкрикиваться именно в пустоту, а не такое, когда хотелось бы, чтобы ктото видел. Сейчас пролистывая это старье в том самом месте я понял, что уже не понимаю как я тогда мог так и там слишком много страданий, слишком отчаянное желание чтобы это было нужно ей, чтобы она меня видела, хотя бы немного обратила внимание. Я все еще хочу иногда чтото записать и мне бывает пустовато, но я уже не способен на такую постоянную запись как тогда, а публично это и не следует делать. Ну и может дело в том что это не имеет смысла, я очень сильно осознал, что лишь выставляю себя таким образом на посмешище а это все мое никому не нужно и разгребать последствия несения всякого мне тоже не сдалось. Одно дело нести все что угодно комуто близкому и то огрести можешь, другое совершенно чужим людям, это только вред.

еще писанины

@темы: осознание, о прошлом, муть, малость обо мне

URL
13:38 

Same Soul

i fall into my own, into the abyss


Не забыл конечно же. Хотя то, что я в вакууме делает время совершенно непонятной категорией. Но др Изаи - моего самого близкого и любимого персонажа я никогда не забуду, он уже давно нечто большее и то что произошло не так давно это доказывает, я могу проникнуться кемто другим, увидеть чтото близкое, даже заюзать для ощущений и эмоций, но... то что я еще здесь и многие другие вещи доказывают то, что... ничего не изменится и Изая уже давно тот без кого я себя не мыслю и в какойто степени это мой стиль жизни, у нас слишком много общего, что я не буду менять даже если меня опять ктото попробует сломать. Да мне иногда хочется убежать, хочется побыть кемто другим, но мои привычки и то что мне ближе всегда выдаст меня. Прошло больше пяти лет, для меня это важно и все. Мне только несколько грустно, что наверно это и есть последнее что мне осталось, но раз уж это и есть последнее, то надо держаться за это достаточно крепко, но не перегибать, кажется что я нашел какойто баланс несмотря на свою невеселую ситуацию или может учусь все лучше уравновешивать все подручными средствами и просто жить сам по себе, но я не один, даже если потерял все близкое общение с людьми и тех кто мне был важен.
Лол, вечером любимый коктейль выпью. Это как традиция уже. Еще что-нибудь запощу.

@темы: музыка, малость обо мне, картинки, даты, без плеера, Durarara!!

URL
08:15 

Alone

i fall into my own, into the abyss
URL
06:43 

Капелька хорошего

i fall into my own, into the abyss
Иногда мне очень хочется делиться своими мыслями, даже если я знаю что это не особо кому нужно. Наверно у меня какоето перевозбуждение сейчас, мне даже жарко. Сегодня ночью я наблюдал необычную луну, не просто желтая, а какаято насыщенно желтая, совсем не бледная, но и не золотая как монета, ибо не блестящая, а матовая какаято, серое еще от кратеров видно. И было невообразимо, когда она начала заходить за ветки немного, прямо как на картинке было, я опять пытался безуспешно заснять, но у меня ничего не получилось, нет подходящей техники. И ночь была такой короткой... Я даже не заметил, когда она закончилась, возможно я был слишком занят своей простыней бреда. Сейчас уже светло. Я увидел отсвет в окне противоположного дома и вспомнил как вчера за несколько минут до шести этот отсвет попадал прямо в мое окно, так ярко, направленный солнечный свет, не больше пары минут, но было волшебно.
Я люблю такие вещи, но одних этих вещей мало. Хотя я пытаюсь довольствоваться тем что имею. Сейчас я буду пить чай слушая радио. Обычно я люблю пить по утрам кофе но я его уже ночью пил и хочется именно чай. Я не всегда могу решить чего я хочу, но мне нравится когда я снова ощущаю что чегото хочу и могу выбирать без мук, еще начал прикидывать в голове что если сомневаюсь между парой вариантов, то сейчас одно, а потом другое, это както снижает проблему выбора.

@темы: мелочи жизни, болтовня, за окном, малость обо мне

06:13 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

lock Доступ к записи ограничен

i fall into my own, into the abyss
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

i fall into my own, into the abyss
Опять я както оказался сам того не заметив вне всего. Будто уже ничто не способно удержать меня надолго, даже если к чемуто я возвращаюсь. Раньше у меня было чтото постоянное или основное(что было основой). Сейчас этого видимо нет.
В голове пронеслась мысль: если бы мне было куда уйти, я бы ушел а не писал всякое тут. Но некуда и незачем, создавать чтото я тоже более неспособен.

мутотень какаято

И мне просто нужно заполнить день, а то я может встану поздно. Так-то в этом посте более никакого смысла. Надо потом подумать какую еще фиготу для забивки дней писать, ибо идея полностью закрытых записей мне уже не нравится, календарь они забивают, но в днявке не отображаются, нехорошо както после года постинга постов и сочетаний ежедневно, да и не нужны мне тут закрытки, я тут уже сто лет если и пишу что скрытое то только в коммах к паре закрыток с определенными темами, а что другое в закрытых сообществах, где навигация получше.

@темы: муть, малость обо мне, дневники

URL
03:18 

Бесполезный и бесхозный наблюдатель

i fall into my own, into the abyss
Я тут внезапно понял, почему меня так шатает и я вишу в воздухе, все таки ничего ко мне напрямую не относится или вообще не относится никак. Не знаю как понятнее сказать. Короче я ни в чем не участвую, я наблюдатель, и если я проникся в один момент времени, не факт что проникнусь в другой и вообще в целом ничего неважно, я могу от скуки проверять все хоть по стопицот раз за короткое время или пока недолго горю интересом/под впечатлением, а потом переклинит и заходить несколько часов не захочется, даже если это чтото интересное, вот просто не хочется и все. Я по сути ни с кем и ни с чем несвязан, а когда все таки хоть немного проявляю участие, то это на меня давит через какое-то время и тогда мне тоже хочется отсидеться в стороне. И я сам на себя давлю. И хз что с этим делать.

еще писанина

@темы: муть, малость обо мне, осознание

03:54 

Горечь

i fall into my own, into the abyss
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: о людях, муть, малость обо мне

URL
14:46 

Я больше не могу ничего решать

i fall into my own, into the abyss
Я не могу ничего решать. Вообще. Даже повседневные вещи. Даже блять какой чай пить и пить ли его вообще. И еще я передумываю потом и сомневаюсь, а может надо было другое? Когда выбираю, то мой мозг просто готов взорваться, мне это тяжело, в итоге я вообще хочу все нафиг послать, мне даже решить встать из компа тяжело, это нужно усилие воли, поэтому я снова ложусь поздно, когда на пределе.
На днях подбирал сочетания в течении дохуя часов, убивал весь день с перерывами. Но тут еще и проблемы с памятью примешиваются, ибо я не помню уже что и где у меня, а раньше визуально помнил и быстро находил. И сверять трудно, хотя у меня очень удобно сделаны сборные посты, просто не могу соотносить, внимание не удерживается.
Я даже не могу решить публиковать или нет свои бредни, в итоге не публикую. За вчера у меня даже есть скопление какого-то бреда в черновиках.
Это пиздец. Оказывается принимать решения нужно даже если ведешь отшельнический образ жизни, все это везде, всегда надо решать, пусть даже какие-то мелочи. Наверно еще поэтому я туплю и просто листаю все что привык и шатаюсь бесцельно в инете, потому что тогда не надо ничего решать. Хотя иногда меня замыкает и я уже не знаю куда мне податься и что проверить сначала, это ведь блять тоже надо решать.
Раньше не было так. Не было так тяжело. Я даже не знал, что решения, варианты они прямо везде, делал выбор как-то на автомате. Я больше не могу как раньше. Может кто-то поржет, но для меня это реально проблема. Это отравляет мне и без того безрадостное существование, лишает возможности выразить что мне хочется и повесить что кажется мне крутым, ведь выражал я все прежде всего сочетаниями. Возможно это одна из причин почему меня больше не радуют мелочи, ведь необходимость выбора все портит.
Более легко даются вещи, на которые уже большой автоматизм, которые привязаны по времени довольно четко или хотя бы примерно но к обстоятельствам, как например питье маленькой чашки кофе каждое утро, неважно когда это утро у меня настанет, я встаю и делаю кофе после чистки зубов(чистить тоже легко, это годами отработанный порядок). И то решить встать бывает нелегко, только когда я уже понимаю, что не усну снова.

После всего этого я уже не думаю, что будет как прежде. Моих ресурсов не хватит даже для подражания норм людям. Моих ресурсов уже не хватает даже на мое жалкое существование.
И да, я не знаю есть ли тут ошибки или еще что, мне тяжело вычитывать, взгляд скачет по строкам, мне тяжело читать любые длинные тексты.

@темы: уныль, малость обо мне

19:39 

Длинное черте что

i fall into my own, into the abyss
Я не особо понимаю о чем писать и что я хочу сказать. Но последние дни слились в какой-то день сурка, я даже постоянно себя перепроверяю запостил ли везде нужное, зашел ли, а то уже трудно сказать сделал я что-то или нет. Причем, мое существование в последние годы всегда было по большей части сидением в компе, но тогда было что-то что отличало каждый день, что-то случалось, я что-то испытывал, взаимодействовал виртуально, а сейчас... я просто в бесконечном вакууме и неважно сколько интересных штук я прочту в инете, все равно это воспринимается чем-то однообразным по итогу, даже если пока копаю инфу мне интересно.

Это слишком... длинно.

Вот даже написав эту простыню я не уверен, что это вообще имеет смысл публиковать. Не уверен, что это не покажется кому-то тупым нытьем, хотя от нытья я уже давно ушел, а это скорее накопившиеся мысли за долгое время. Не уверен, что стоит кому-то портить настроение этой нудятиной, не уверен, что я сам позже не пожалею, ибо слишком личное, хотя я постарался конкретно не затрагивать триггеры, ибо не хочу их озвучивать. Может это вообще все тут неуместно, да и кому надо столько бреда читать.

@темы: муть, малость обо мне

13:57 

Новый диз и прочее

i fall into my own, into the abyss
И так, меня задолбал вакуум. Поэтому я все тут поменял и снова открыл коммы, хотя я не знаю, что писать и о чем говорить, как общаться я уже и забыл. Не хочу себя ни к чему обязывать и напрягаться, буду просто делать как выходит. Не думаю, что могу уже дать что-то кому-либо, да и что-то брать мне тоже в общем-то не нужно, скорее мне нужно подтвердить свое существование и может еще что-то. В конце концов надо же как-то проводить время. Я помню как погружался в нужное состояние здесь когда-то, тогда мне оно казалось нормой, а сейчас я слишком потерян, слишком мой мозг сжирают невыносимые мысли. Я просто хочу еще раз поверить во все что я пишу и делаю в виртуальном мире, снова жить этим, вернуть того себя, если это возможно, если еще не поздно, ведь ничего другого мне все равно не светит. Поэтому я буду делать то же самое, что раньше, чтобы все было как прежде.
Я слишком сомневаюсь и не уверен уже ни в чем. Но сейчас я попробую снова.

@темы: техническое, малость обо мне

00:00 

Semi-Automatic

i fall into my own, into the abyss
URL
08:16 

Стеклянные шарики

i fall into my own, into the abyss
Снова вчера вспомнил, что в детстве у меня была целая обувная коробка со стеклянными шариками, синие такие красивые, еще была пара зеленых, тоже красивые, старался не потерять. Помню как расставлял их рядами как войска, а зеленые как генералы были, лол. Еще очень приятно было держать их в руке, да даже засунуть руку в коробку было тем еще необычным ощущением. Смотреть в них тоже было интересно. А потом их видимо выбросили(( Я до сих пор страдаю. Мне бы хотя бы один такой шарик сейчас.. Но да где их взять, эх. Те-то я спиздил с какой-то могилы животного в роще, там что-то ими выложено было и просто много валялось. Конечно я их отмыл потом, я не помню сколько я стащил, но пересчитывал постоянно их когда выстраивал, но с годами забылось, то ли около ста, то ли даже почти триста. Больше нигде я не находил таких. Хочу свои шарики(( Блин мне реально хочется их назад.

@темы: о прошлом, малость обо мне

21:45 

Итоги 2017

i fall into my own, into the abyss
Сначала не хотел отправлять, писал в основном ночью еще. Но все же решил и публично скинуть.

Сайт года: дайри
Знакомство года: тот кто вытолкнул из болота и изза кого я заварил всю эту кашу. а так на самом деле много людей было, но без того человека вряд ли бы я сделал взаимодействия более годными или бы вообще получил часть из них
Достижение года: постинг в ноль идеальный и посты с открытыми коммами каждый день
Разочарование года: скорее обрушение иллюзий, осознание что отношений у меня и не было вовсе, я их сам придумал
Игра года: сладкий флирт, лол и то ивенты и просто наряжание героини, эпизоды давно не проходил
Блюдо года: о много разного) яичницу часто готовил и вкусно) и макароны с помидорами, шпинатом и сыром. ну и моя вечная лапша быстрого приготовления лол
Напиток года: кофе
Экстрим года: разрыв с ней. деление себя на части, встреча одного реального мудака из прошлого, сохранение дохуя веб страниц
Вечеринка года: пусто.. хотя мне вот сейчас весело с собой и в вирте, ахаха. и я еще не пил, но выпью любимый черный русский. блять да это охуенно))
Интерес года: люди, когда снова смог ими проникнуться
Мечта года: вернуть как раньше с ней/найти полноценную замену, либо смочь все самому, сдохнуть, сделать идеальный постинг
Несбывшаяся мечта года: все из пункта выше, кроме постинга
Город года: какой город, я света белого не вижу, лол. в вирте живу)
Место года: за компом на моем удобном кресле, как только жопа не отвалилась за столько лет
Открытие года: а я оказывается могу выдержать и большие нагрузки, отыгрыш со многими людьми
Персональное событие года: выход из болота
Исполнитель года: Falling In Reverse, Famous Last Words(это еще с конца прошлого года и весь этот), Infected Rain, да еще много всего, шатало достаточно
Песня года: однозначно From Ashes to New - An Ocean Of It's Own, очень много раз крутилась в голове и по смыслу, мда.
Лучшая поездка года: на кладбище ездил разве что, лол. еще сходил на люпиновое поле в единственный жаркий летний день с солнцем, до сих пор вспоминаю. раньше там не был, но это пешком дошел, но ощущение было будто куда уехал, ахах
Традиция года: постинг в ноль. досиживаться за компом до полной потери сил
Настроение года: убитое
Лучший день года: 11 июля - прогулка и люпиновое поле, самолеты круто фоткал тогда, еще говорил с милой школьницей~
Вещь года: вся моя техника - комп, два тлф, ну и фотик, круто в этом году поснимал, хотя хотел больше
Вопрос года: я уже сошел с ума?
Цвет года: сочетание зеленого и голубого
Время суток года: ночь, почти никогда ночью не спал
Книга года: не читаю. лол читал зато комиксы про чародеек, долбанулся на старости лет
Одежда года: домашнее тряпье, моя вечная домашняя куртка
Подарок года: э.. мне вроде ничего не дарят
Цитата года: I never thought you'd leave me here in a pool of my own blood, впрочем не только эта строчка из песенки года
Аниме года: да на дюрарару все задрачиваюсь, хотя летом чтото запойно смотрел, годно отвлекли анимешные сиськи-жопы от уныли в болоте
Пожелание себе на новый год: перестать так себя заебывать и все таки хоть както стать самодостаточнее и менее задроченным на вирте и тупых обязательствах, при этом найти побольше людей и получить побольше со всех при взаимном профите. а если нет, то просто не ебать себе мозг и остаться собой. о блять.. наладить режим. вот что блять главное на самом деле. остальное приложится

@темы: малость обо мне

I am the closest thing to God

главная