• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
20:40 

Неприятный человек

i'm on the edge of reality
Иногда мне скучно и я гуглю всякое. Поржал пока читал. Статья забавная, хотя конечно быть этим самым неприятным человеком не забавно, ну или не всегда забавно, лол. Когда-то очень давно я понял, что раз я неприятный, то я буду провоцировать людей на хоть какие эмоции, пусть даже и ненависть и злость, тем более это даже ярче чем доброжелательное отношение, я был доволен и творил хрень, провоцировал, было весело. Много лет с тех пор прошло, я немного успокоился и отстранился, но старые привычки и собственная неприятность все же никуда не деваются, а может даже и усугубляются, когда моя крыша подтекает. Привычно же блин.
Наверно надо на это забить. И не то чтобы я убивался, просто странно с этим столкнуться снова на очень характерном примере. Скорее я загоняюсь по смежной теме, у меня нечем компенсировать такое и сейчас подобную неприятность уже особо не заюзать, раньше-то я одним своим явлением и парой слов людей бесил, а теперь как-то все повымирали и мои цели изменились, я стал в целом более безразличным и может поэтому более нейтральным, пусть и неприятный я все равно.
Может еще эта неприятность причина отсутствия близких отношений и только одного исключения в прошлом.
С ночи думаю над тем, что никто не может меня выдержать долго и особенно мои эмоции. И понять этого тоже никто не может.
Кажется даже под маской видна моя неприятность, хотя не уверен, все же в прошлом мне верили даже когда я врал напропалую. Но вопрос не о прошлом, а о том как сейчас. И дело в том, что с меня уже сваливается любая маска, а каждая из моих граней личности вылезает только так по-любому поводу.
И какой вывод? А никакого. Как есть так и есть. Это данность. Хотя пожалуй мне надо не людям угождать, а работать над своей безопасностью, над тем, как мне самому себя не угробить и при этом получать хоть какое-то развлечение.

@темы: малость обо мне, мысли

19:08 

i'm on the edge of reality
11:01 

i'm on the edge of reality
Да я наверно опять просто ебнулся. Всем же ясно, что мироздание никогда больше мне не даст ничего стабильного, все слишком призрачно.
Хотя может я сам виноват. Я слишком сложный. Со мной слишком сложно. Мне слишком сложно.
Может я и нашел временные ключи к эмоциям и чувствам, но сколько они будут действительны и не покарает ли меня мироздание за то что я хочу сделать. Ведь я все тот же любитель фана и эмоций, эмоций своих и чужих направленных на меня. Я хочу сделать как можно больше и вовлечь как можно больше людей в это. Может поэтому я снова очнусь один в унылом болоте, ведь мироздание никогда не позволяет мне больше сделать что-то с размахом. Ведь я знаю что я думаю неправильные мысли и думаю только о себе и своих ощущениях, даже когда пытаюсь не задеть кого-то или казаться лучше. Я просто люблю играть с людьми и с собой.
Будет ли кто-то рядом, когда я потеряю ключи? Вряд ли. В моих же интересах подпитывать свою ебанутость. Но даже если я знаю пару хитростей, я не могу подпитывать себя сам.

@темы: малость обо мне

07:05 

Просто это мое решение

i'm on the edge of reality
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

05:23 

i'm on the edge of reality
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

21:42 

i'm on the edge of reality
Подумалось тут. Каждый на самом деле обладает большим количеством информации, даже если так не думает. Так вот если вылить этот поток даже не целиком на кого-то, то можно сломать чей-то мозг. У людей обычно есть тормоз, а я кажется немного поломан в этом плане и выдаю все что знаю по теме и около того и все что думаю, в итоге я ухожу в многословие и длинные никому неинтересные рассказы и подробности, хотя я на самом деле могу выдать еще больше и выдал бы, если бы не остатки мозгов и усталость рук. Наверно поэтому я несколько невыносим, мда. На мое счастье неважно сколько я наболтаю, это вызовет стыд лишь на время, но потом я и это забуду, да и все в пределах допустимого, хотя не сказал бы, что сейчас это так, но я все равно тут аноним по сути-то. И все же хотел бы я быть несколько адекватнее, а не лить на собеседников поток сознания будто я напился.
Интересно, есть ли у кого подобная проблема-особенность и можно ли с этим что сделать. У меня есть одно предположение, но на это нужно время, а пока я буду прокачивать другие штуки я точно много раз этим всех заебу.

@темы: малость обо мне, мысли

17:31 

i'm on the edge of reality
02:25 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
только для пч

URL
01:11 

i'm on the edge of reality
Не хватает мне эмоций в разговорах. Но теперь я такого не получу( ...много слов

@темы: ~~~, малость обо мне, о прошлом

01:43 

i'm on the edge of reality
20:32 

i'm on the edge of reality
Шлялся по всяким днявкам, случайно увидел очередное отражение себя. Пожалуй давно уже не натыкался, да и не искал больше осколки того что ближе в других. Хотя все равно отличия таки есть. Кстати пожалуй я почти никогда не иду на контакт с частичными отражениями, впрочем я вообще обычно первый ни к кому не лезу, но в таких случаях особенно не хочется лезть. Может потому что это будет умножением проблем, как я выражаюсь. Самого меня тянет общаться с кем-то более светлым по ощущениям, в крайнем случае нейтральным, хотя пожалуй мое одиночество делает так, что я уже давно не выбираю с кем и как, да и выбирал ли я вообще, что перепадет то и беру. Было бы только что. По сути мне уже все равно, против воли мне уже чужой негатив не навяжешь и я не эмпат, пожалуй я даже слишком изолировался от чужих эмоций и не могу прочувствовать собеседника.
Ну что, надо как-то продолжать. Наверно мою историю можно читать с любого места, по крайней мере, то во что все скатилось. Я иногда думаю написать что о себе в профиле, но бросаю эту затею, это будет банально и тупо. Сейчас смотрел постик в пиарном соо, пора бы поднять от скуки, там прямо основное на удивление, а я думал я совсем неадекватно тогда написал, лол. Хотя пожалуй это даже слишком, надо получше завлекалочку потом придумать.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях

03:17 

i'm on the edge of reality
Никто так и не смог сделать то, на что я надеялся в глубине души. Я очень хотел, чтобы меня кто-то снова приручил. Даже несмотря на мое ужасное поведение. Я очень хотел, чтобы кто-то писал мне каждый день и интересовался мной, давал мне безвозмездно внимание и не прекращал этого делать спустя небольшое количество времени. Но света в моей жизни больше нет. Неудивительно, что я живу прошлым и остатками от него, иначе выжить невозможно. Но мне этого мало... Я должен найти решение. Или скорее мне должно повезти.

Вопрос: ?
1. побольше везения мне  6  (100%)
Всего: 6

@темы: малость обо мне, муть, мысли

04:24 

i'm on the edge of reality
Очень весело писать ответ или что-либо с эмоциональными реакциями и при этом эти реакции не испытывать(на самом деле я с себя фейспалмлю немного, лол). Не, ну по логике, там есть эмоции, вернее должны были быть и я привык так писать такие штуки, у меня есть куча фраз и слов, которые я люблю юзать и они имеют эмоциональную окраску. Наверно это моя прихоть и желание быть более похожим на человека. В конце концов я за счет проговариваемых слов сам могу иногда что-то прочувствовать. Может поэтому я повторяю некоторые вещи по сто раз, мое прошлое, которое набило вам оскомину, относится к таким же вещам. Все же я слишком люблю свою историю. И я до сих пор не знаю о чем писать продолжение и как. Поэтому можно наблюдать мой бесконечный цикл ностальгии и всякой мути, которую мне следует на самом деле изжить уже.

@темы: малость обо мне

04:11 

Это нельзя назвать никак иначе кроме как пиздец

i'm on the edge of reality
URL
05:13 

i'm on the edge of reality
Все же ночью я мыслю совершенно по-другому и даже могу говорить с собой мысленно пока листаю старое или когда пишу что-то. Так трудно уйти спать.

@темы: малость обо мне

01:51 

i'm on the edge of reality
Сегодня все таки отдохнул от собственной мозгоебли. Но все равно не ощущаю, что до конца и кажется что угодно перегрузить может снова. Не знаю как найти более эффективный способ разгрузки мозга, чем просто временное страдание фигней, а то этого ненадолго хватает.

@темы: малость обо мне

03:00 

i'm on the edge of reality
Бывают такие периоды, когда я вспоминаю нечто важное, благодаря тому что мне говорят или тому на что натыкаюсь. Да, даже рандомный тык в старой папке уже может принести результат. И все это потому что я сам хочу что-то сделать, исправить, вернуть, поэтому замечаю и притягиваю такое.

@темы: осознание, малость обо мне

02:14 

В такие моменты хочется сказать, что я всех люблю

i'm on the edge of reality
Давно я не был настолько востребован)
Может завтра я в очередной раз подумаю, что сглупил и показал себя тем еще идиотом. Но только сегодня я ощутил общение. Не собеседников, но все было насыщенно настолько, что я забыл про еду не только из-за того что до этого убивался от одиночества, но и потому что мне было не до этого. Я даже будто напитался общением снова. Но не знаю смогу ли я повторить подобное, в какой-то момент я отвечал на коммы, на сообщения и не только на дайри. Наверно я отвечал стольким людям одновременно разве что в свои лучшие времена много лет назад, но даже если я немного уставал я чувствовал что-то невероятное и что я еще могу это, пусть и один день.
Наверно в крайнем отчаянии я действительно могу не только творить херню но и что-то притягивать, ведь мне даже написали там, где я не устраивал шоу. Вот только меня волнует вопрос. Неужели для того чтобы что-то получить надо быть в отчаянии, либо показывать худшую свою сторону и быть готовым на все ради капли внимания? Похоже эта готовность и отчаяние это определяющее. Но как поступают в таких случаях нормальные люди, если не обладают никакими талантами и не хотят унижаться?
И я благодарен за внимание, неважно какие мотивы были у каждого и что было сказано.

Но подумайте, почему я устроил такое, если вам это показалось глупым. Подумайте...
Я знаю, что это лишь временный просвет. И возможно сделав так еще раз я просто не выдержу или опять обо что-то поломаюсь. Но даже если я не найду ответы на свои вопросы и не смогу избавиться от того что меня гнетет мне важно что я получил такое внимание сегодня, важно сейчас.
Я бы хотел что-то сделать, если у меня еще есть шанс хоть на что-то. Я бы хотел получить еще и более разумным образом, если это возможно. Если невозможно я смирюсь с этим замкнутым кругом из отчаяния, одиночества и тупых шоу для привлечения внимания пока не исчезну окончательно.

И да уже 10 тыков в голосовалку тоже очень радуют)

@темы: болтовня, малость обо мне, осознание

03:14 

i'm on the edge of reality
Мироздание хочет видеть меня одиноким, но я уже согласен с этим, хотя не согласен с другим. Я не на подхвате у мироздания. Пусть знает. Я на что-то влияю только когда мне самому не впадлу и интересно. А так у меня своя история, не хочу признавать эту роль что оно мне определило. В конце концов я не хочу быть всего лишь проходным персом, так что мне придется как-то выкручиваться. Знаю, что при недостатке персонажей история может быть унылой или резко съехать в ту еще драму от обстоятельств, которые я к себе притяну. Не хочу повторять ошибок этого года, я умудрился собрать на этой почве их хуеву тучу. Все потому что я свой собственный персонаж и я люблю себя именно таким. Чувствую снова при себе свою личность и понимаю, что хочу что-то, пусть даже формально сделать для своей истории, для себя. Я снова чувствую вдохновение на актуальные сочетания в последнее время и меня даже зацепила очередная группа. Снова что ли постики пописывать в более удобное для публики время на другом сайте, авось лайков словлю, подниму свою значимость, напишу пару другую эпизодов из жизни разочаровавшегося чела кое-где, а в другом что-то по типу намека на мою супер занятость с отсылкой на охуенно богатый внутренний мир и опыт, какие-нибудь размышления, и попустит. В конце концов даже если виртуал это та еще помойка, то я люблю тут играться, лол. Могу сюда фотки притащить за остаток лета, если не будет лень, вроде годнота была, но мне было впадлу вешать и не было настроения и времени. Еще много всего, чем заняться есть и даже без особого эскапизма, надо про это не забывать.

@темы: малость обо мне, болтовня

01:24 

i'm on the edge of reality
Ощущение, что я успел выплыть за секунду до того как мог захлебнуться насмерть. Пожалуй наконец самые важные кусочки моей личности вернулись ко мне, также как и некоторые эмоции и чувства, которые мне теперь бы держать под контролем, хотя они слабее чем раньше и это проще, но все же. Вернуться в себя, как вернуться домой. И даже если дома что-то не так, это все равно не умаляет радости от возвращения. Я больше не хочу терять себя и рисковать так и не найти себя снова, не хочу стать ничем. Теперь мне надо не потерять то, что я вернул, а поддерживать это и укреплять получше. Возможно я таким образом даже приблизился к тому о чем раньше мечтал, даже несмотря на то, что сделал такой странный шаг в сторону и в каком-то смысле назад со своим эскапизмом, но я смог перескочить и вернуться в себя, возможно я извлеку пользу из этого и может хоть немного я приблизился и к соблюдению баланса.

@темы: малость обо мне, мысли, осознание

I am the closest thing to God

главная