• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малость обо мне (список заголовков)
09:01 

Разве может быть спокойно? Покой не для меня. Хз что я вообще написал

i am a product of my own design
Это ведь утро. Но я не понимаю что это вообще. И надо ли понимать. С одной стороны все сложно, а с другой стороны мне сейчас даже слишком спокойно, впервые за долгое время и без жуткого истощения или пиздецового срыва. Нет ощущения что у меня чтото отключилось внутри, то что отрубилось в мозгу до нуля запустилось заново и относительно быстро, но все равно спокойно. Это странно. Надеюсь, это не затишье перед бурей. И как же я привык ощущать себя живым только во время всяких срывов-преодолений-страданий-борьбы. Может поэтому так странно, ибо дохлым я себя не ощущаю. И ведь я при первой возможности верну себе привычные неадекватные состояния или привычное более урезанное ощущение всего для эффективности или оно само станет как обычно.

А вообще пора спать, мда. И так уже достаточно насладился нетипичным ощущением, хватит с меня, а то вставать надо как обычно, чтобы продолжить все.
И думаю не слишком ли я обнаглел перестав вычитывать все. Хотя с другой стороны я все равно не имею на это ресурсов и уже не так грызут возможные огрехи, я забиваю и плохо это или хорошо фиг знает, все таки я не из тех кто пишет совсем уж нечитаемо, но хз что я могу выдать на эмоциях или если прогляжу и забуду чтото, и я уже перестал воспринимать цельно, я выхватываю куски и себя торможу чтобы увидеть целиком. Темп всего слишком быстрый. И только сейчас остановившись я думаю как я вообще выдерживаю постоянную гонку, но я просто не могу по-другому, хотя что сейчас хз.
Еще утром сегодня ебнулся, словил ощущение, что люблю этот мир, хотя это в принципе мне не свойственно и я так воюю с мирозданием что считаю мир ужасным и несправедливым местом. Впрочем у меня всякие глюки бывают. И может это вовсе и не мое, я всякое славливаю либо с людей либо из атмосферы в последнее время. Ебнутый я короче. И мне нравится быть ебнутым, мда. Может поэтому еще мне и покой не светит и я не хочу вечный покой, но поэтому я существую, потому что что-то еще движется.
Вчера вечером кстати вставать не хотел, хотя проснулся до будильника. Но даже на время не смотрел. Потому что я ощущал чтото теплое вокруг, будто аура. Хотя внутри меня было нейтрально как обычно. Это было уютно... я никогда такого не ощущал. С кого я это стащил тоже хз, может это вообще навампиренная энергия, я таки подозреваю что людей все таки могу жрать несмотря на то, что пытаюсь давать что-то. Но почему тогда вокруг, а не внутри тоже тот еще вопрос.
Короче надо спать. Может еще что словлю. Внетелесный опыт хочу кстати, может повезет с моей ебнутостью, хотя у меня было нечто похожее но я не уверен что это не был сон, да и давно было.
Еще и вспомнил нечто важное ночью: я же и автор и собственный персонаж, както я это подзабыл, это сразу дало мне какую-то уверенность, ведь я могу написать как угодно. Даже если я борюсь с мирозданием и обстоятельствами у меня должен быть выбор в плане прописывания кучи вещей, да и... наверно если я задамся целью я смогу прописать все. Вот только я знаю, что я не люблю скучные истории, именно поэтому моя судьба такая сложная и становится только сложнее, но по-другому я и не хочу видимо, ебнутый же.

@темы: малость обо мне, болтовня

06:41 

Ночь закончилась, настало утро

i am a product of my own design
Все чаще каждое утро жалею, что ночь закончилась. И неважно, что на улице жутко темно, пожалуй от этого только более ненормально ощущается все, более невнятно. Я люблю ночь за спокойствие и за ту свободу, которую ощущаю. Я будто могу делать что угодно и в своем темпе, хотя все чаще у меня нет времени более полно насладиться ночью. Все больше бегу, ведь столько всего интересного хочется успеть. Но все равно только ночью мне бывает настолько спокойно. И я сразу понимаю, когда ночь заканчивается, на меня находит какой-то ступор в последние дни с наступлением утра. Становится трудно продолжать то, что я делал спокойно ночью, и мысли не так идут. И в тот момент я начинаю жалеть, что возможно стоило все делать быстрее, но разве бы тогда ночь не потеряла бы окончательно свою прелесть?

Допиваю сейчас зеленый чай с мятой, недавно купили, необычный но вкусный. Когда в первый раз попробовал то ощутил что он такой же как и все что сейчас происходит: нечто новое, но все же привлекательное. Пожалуй это вместе с еще парой разговоров сделали утро не таким уж и неприятным.
И все таки... как бы я хотел еще немного ночи сейчас и может чего-то еще и кого-то. Хотя я уже устал. Мой день завершился, даже если я еще немного потуплю. Потому что ничего толкового уже не будет до того как я лягу спать.
Возможно я что-то забыл, вчера мне показалось, что за всей этой беготней я действительно потерял что-то важное...

@темы: болтовня, малость обо мне, мелочи жизни

17:46 

i am a product of my own design
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

06:07 

i am a product of my own design
Моим проблемам со временем кажется нет конца и края. Теряюсь все больше и отрезки времени все более насыщенными становятся. Вот опять не понял, как утро настало. Сначала меня это ужасало, а теперь... ну я скорее жалею, что как-то не так видимо распределил время или где-то сильнее затупил, хотя при такой нагрузке тупить мне иногда надо. Но блин такое ощущение, что я где-то проебался или меня наебали. Ну не может быть сейчас утро, мироздание что-то перевернуло вверх ногами. Вообще у меня очень много мыслей было по поводу этого дня, но пока я пытался браться за все сразу, то растерял мысли, а они были довольно важными, пусть и ебанутыми. Но мне надо это еще проверить скорее всего. Все теории насчет себя и окружающего мира, что я уже вывел. И не факт, что все не перевернется снова за очень короткий срок. И наверно меня слишком уносит куда-то в ебанутые вещи и мысли. А то во что я случайно ввязался, кажется уже не остановить, да и я не хочу, мне интересно что будет дальше. Но как же это сложно. Просто уже никогда не будет.

@темы: болтовня, малость обо мне

05:28 

i am a product of my own design
Людей много, а я один. Не в смысле что я одинок, в смысле что к сожалению я не совсем железный. А я не люблю выбирать и не хочу. Я постоянно сравниваю то что делаю ночью с тем что дайри проводит в ночное время. Это необходимые операции, поток инфы такой что я не справляюсь если не туплю какое-то время пока эти процессы в мозгу идут. Это время для себя. Но я всегда готов им жертвовать когда находится что-то срочное, в других случаях я действую по обстоятельствам, когда у меня не упадок и трачу большую часть времени на что-то тоже интересное и нужное. Но сейчас я туплю, потому что это край или я скорее слишком к нему близок. Я восстанавливаюсь быстрее людей когда вспоминаю причины, но сейчас не хочу рисковать и обнадеживать, потому что это будет уже вопросом моей ответственности если ляпну что все норм, а станет еще хуже, все же неустойчиво.

Почему мир такой дурацкий? Почему нельзя просто жить? Почему обязательно всегда что-то либо случается, либо наебывается в голове? Или мы просто не можем все это адекватно воспринимать и поэтому каждый горит в своем аду? А я не справившись с этим адом пытаюсь на него забивать по мере возможностей, ведь я не считаю свое спасение возможным, ведь я не считаю что достоин этого в отличии от всех людей, что я вижу вокруг.
Может я сам наколол дров на свой гроб и собрал много гвоздей, но пополнять этот запас я не хочу и даже если соберу наломанной древесины на двадцать своих гробов пока я не получил последний гвоздь я не хочу и не могу уйти, даже если часть меня все больше будет хотеть сдохнуть из-за истощения.
Я не хотел бы чтобы кто-то повторял мои ошибки, может поэтому мне нужно быть вечным антипримером и вечным идиотом и стараться изо всех сил быть чем-то что никуда не денется. Но и повторять ошибки своего прошлого я сам тоже не хочу и очень не хочу делать новых. Но я такой, что постоянно ошибаюсь. Я не хочу собрать критическую массу ошибок... Но что-то пока меня держит, кто-то... всё вместе. И это ощущение... о котором мне странно писать.

@темы: малость обо мне, мысли

07:07 

И объяснение какоето хуевое

i am a product of my own design
Я не знаю как это комментировать. Мне надо как-то объяснить. Наверно. Я не знаю.
Нечто основное и основные потребности личности или скорее психики не забьешь под пыльный коврик, как все остальное. Быть адекватным с людьми по мере сил я могу и может это и не составит особого труда. Но не со всеми. Мне всегда нужно с кемто или на комто срываться. И это не рандом. Можете не бояться. Но от этого я еще более мерзок. Потому что я всегда плохой стороной поворачиваюсь к тому с кем общаюсь ближе, хотя для этого много надо сделать чтобы пересечь эту черту. Потому что такой я настоящий и таковы мои ебанутые потребности. Со мной больно и плохо от этого даже мне. Я уже не настолько молод для таких выебонов, это разрушает, но по-другому я не могу. Короче я несколько жалею, что меня не оставили гнить на моем старом диване как я того заслуживаю. Что все обстоятельства так вообще сложились. И по традиции: когда я сдохну? Хотя это риторический вопрос, такая тварь как я не сдохнет еще долго, я еще долго могу попивать кому-нибудь кровь и ловить извращенный кайф от истерик и разговоров на эмоциях и даже ссор, потому что я монстр-паразит и один я быть не могу, поэтому меня тянуло к людям, но мне подходят для такого далеко не все, мне и норм общение нравится с людьми, но и без такого вредного взаимодействия с кем-то я не жилец. Как я столько без такого продержался уму просто непостижимо.
Когда я встану я не знаю в каком состоянии буду. Решу ли просто стереть этот день и продолжать как было или я уже не потяну. Я не хочу ничего портить и отталкивать людей. Ни тех кто ни причем, ни того кто стал для меня спусковым курком в данном случае. Забил я вчера или уже позавчера на эмоции и они долбанули мне по башке и разлились отвратным дерьмом везде.... Но какая разница, это не оправдание.
Если я для вас хороший, то значит я недостаточно с вами близок, даже если выдаю откровения. Надеюсь это не изменится, потому что мне все это важно и я не хочу приносить боль. Помните, близость со мной это ад, самый дерьмовый ад, что вы можете представить. Потому что я жру чужие нервы и мозги и выплевываю на людей не просто свой тупой поток сознания, а кривой поток дерьма и попытки ударить неосознанно по больному, я могу даже заставить вас чувствовать себя отвратительно, особенно если вы наивны, ведь я монстр строящий из себя жертву, я делаю это неосознанно, ведь если до такого дошло то я хочу заполучить все внимание и эмоции человека и выжрать их, а недостача меня самого сжирает изнутри, мне всегда мало, мне всегда не так, я всегда несмотря на все один. Я знаю почему она выдерживала, она не принимала всерьез и она была тоже таким монстром пусть и действовала подругому, жаль что мы слишком зажрали друг друга и уже не могли дальше вредить только друг другу. Меня не надо жалеть. Я даже если меня опустить то какнибудь оклемаюсь, а потом начну поновой, потому что я неисправим, даже если хочу исправиться. Себя жалеть стоит, только себя. Но не меня. Надеюсь, вы не увидите моей темной стороны.

@темы: малость обо мне, муть, осознание

URL
23:38 

Дерьмо....

i am a product of my own design
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL
21:57 

i am a product of my own design
Мда.. таки видимо это мой крест или мое искупление. Я теперь понимаю людей которые принципиально не вычитывают свое, хотя раньше презирал таких и не понимал.
вот дерьмо...
Мда подавил одни эмоции и потерял, вылезли другие. Мой текст хуже блевотины. Но блять выражаться я могу только им... Блять я живу этими ебанными буквами. Но мне лучше не знать что я пишу, писать отправить и забить. И все и нахуй это дерьмо. Я остыну завтра и буду адекватным и хорошим, может даже буду снова насиловать себя вычиткой, ведь я очень хочу быть хорошим в ваших глазах и не допускать фейлов. Ведь отправлять вычитанный текст это уважение к собеседнику если это разговор, а я просто взял и психанул.

И почему в форме поста внизу путается загрузка изображения? Нахуя мне лишний код. Ебанулись нахуй совсем что ли? Почему мне чтобы это убрать надо нажать на галочку и ее снять? По логике наоборот должно быть. Я ненавижу лишнее на страницах, у меня комп тормозной.

@темы: малость обо мне, дайри, бесит

19:59 

i am a product of my own design
Я ненавижу себя. Ненавижу. Когда я блять избавлюсь от привычки писать ебанные простыни???
И делить меня заебало и перечитывать. Я думал отвечу сейчас побыстрому на комм в днявочке, приступлю к делению другого, а вышло опять тоже самое. Почему я такой? Почему я блять такой? Господи дай мне талант выражаться кратко а не расписывать всю историю в подробностях и еще мороча себе мозг, что а вот это я не написал, а надо было. Да не надо было, не то, не это. Круто выражаться кратко или хотя бы средне. А не такой пиздец как несу я. Неудивительно что от меня люди разбегались раньше. Вот только тогда были депрессивные простыни, а сейчас нет и когото может устроить, но я заебусь если не научусь отвечать нормально. Это меня убьет.
Короче надо сейчас приступить к делению, я люблю отвечать но делить и вычитывать ненавижу. Видимо мне стоит дать себе право на ошибки, если я это смогу. Но делить все равно придется((

@темы: малость обо мне, бесит

00:53 

Про снег и не только

i am a product of my own design
Я в последнее время слишком занят чтобы смотреть в окно. Но сейчас офигел, снег и не просто чуть-чуть как сколько-то дней назад, а достаточно, на машинах будто снеговая шапка, и он еще идет. Я не люблю снег, всегда его не любил, не люблю зиму, не люблю пустоту и холод, но какая разница если бываешь на улице редко, а посмотреть в окно времени и нет. И я бы хотел хотя бы немного полюбить его и понять что в нем находят некоторые люди. Я могу понять, что он красиво блестит, но меня вводит в панику дезориентация и отсутствие красок, пустота. И наверно я сам слишком грязный для чего-то настолько белого и чистого. Надеюсь, я не просто грязно-мутное пятно в чьей-либо жизни, а хотя бы цветная или черная клякса в зависимости от чужого восприятия. И я хочу доказать, что так тоже можно, необязательно быть святым чтобы на что-то претендовать в глобальном смысле, но это уже мои бредовые заморочки. А так относительно людей я не собираюсь совершать те же ошибки, я просто есть, я просто говорю когда считаю нужным и ни к чему никого не обязываю и ни на что особое не претендую, я бы даже сказал, что не хочу ничего особого больше, я просто хочу быть полезным, я просто хочу ощущать, что я не один, что тут не пусто, что от меня больше не уходят в идеале. И пока я это ощущаю, то все правильно и это толкает меня вперед.

@темы: мысли, малость обо мне, за окном

06:10 

i am a product of my own design
Какая-то очень медленная скорость работы. У меня, моего мозга. Мда. Вроде только недавно началась ночь, взялся отвечать на нечто большое, даже не выдавливая из себя, по-прежнему интересно, есть что сказать, больше косячу в наборе но и стараюсь внимательнее набирать и сразу проверять чтобы исправить и потом проверю, но где я так висну не понимаю или левая хрень отвлекала, мне труднее удержать внимание. Кажется я затупил когда пытался написать пост на тейсти и еще в какой-то момент или даже не один. Мозг меня в рандомные моменты шлет нахер. Вот кстати я хочу вроде как везде и все успеть, а в итоге как бы мне не остаться ни с чем. Опять вокруг головы будто давящий обруч. Я ощущаю как мои обязательства давят на меня, не ответы людям, а именно то что я делаю, то что мне уже в чем-то кажется лишним, но нужно довести до конца в этом году.
Но в любом случае я сегодня понял, что все еще не так плохо. И похоже мне действительно пока лучше спать днем. Вчера так вышло и мне стало получше. Но и перегибать тоже не хочется.
По-прежнему не умею распределять время и силы, ставить приоритеты. Но такой уж я. Зато я ощущаю большую уверенность в себе сегодня на удивление, которая ощущается по-другому, но может временный заглюк, я будто имею право делать что хочу, в разумных пределах правда, но я действительно очень много парился над тем имею ли я право на всякое и много сомневался, поэтому я многое не делал раньше или старался оставаться в стороне даже когда надо было что-то сказать и сделать. Зато в другом менее уверен. В том не сдохну ли я так рано или поздно. Хотя если я умру именно так, то я буду счастлив, ведь я сделал все что мог и выложился по полной, впрочем возможно я просто буду идиотом который так и не смог найти способ все успевать и не сдохнуть, мда. И еще сегодня все как-то более положительно воспринимается, видимо таки некие хитрости помогли, впрочем обстоятельства тоже. Может это действительно идеальный момент улучшать личность. Я понимаю куда больше чем раньше, но у меня нет времени записать все. Все больше по ходу всплывают решения, во всех разговорах я собираю что-то нужное. Надеюсь я ничего не упущу.
И наверно надо спать, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне

03:54 

i am a product of my own design
Писал пост, забраковал, ну нахуй. Я еще докажу что могу. Мда но не сегодня. Сейчас надо спать. Я смог потупить, хотя очень хотел и дальше чегото делать или пожирать инфу, вроде перегрузка должна отпустить. Когда встану загружу в мозг программу действий и все будет норм. Надеюсь смогу выдавать реакции норм, за сегодня вот тоже не уверен было ли адекватно.
А ведь когда-то думал что преодоление сломано, но нет. Оно все еще со мной) Просто нужны правильные ключи. Хотя для самого охуенного преодоления пока подобрать никак, тут нужно возвращать всеобъемлющий смысл и чувства-эмоции, но второе я точно возвращать не хочу, а первое в силу еще большей двойственности моей личности мне вряд ли уже доступно, а про износ пока даже думать не хочу.

@темы: болтовня, малость обо мне

07:36 

i am a product of my own design
Вспомнил причину по которой не хочу останавливаться и задумываться вне инета и дел здесь. Нехорошо это. Чтобы сохранить ценность всего здесь и не ощутить излишнюю деперсонализацию мне нельзя выходить из образа. Эх... все же мне слишком важно все здесь и важна моя личность.
Иногда даже пары минут достаточно для тех еще тупых сомнений и ощущения что все это ненастоящее. Может с наступлением нг даже если я сброшу с себя лишние обязательства я все равно ввяжусь еще во что и сдохну от истощения, мда. Когда нет ни одной свободной минуты и все удерживает в образе, то я не вылечу полностью и не потеряю себя. Когда-нибудь мне это аукнется, да... или уже аукается, но ничего не поделаешь, приоритеты расставлены.

@темы: малость обо мне, мысли

05:22 

Любопытство не порок

i am a product of my own design
Кажется начинаю понимать для чего все это было нужно. И почему я делал то что вроде могло быть и зря. Ничего не зря. Все складывается постепенно.
Радует таки что моя позиция по поводу анонимности и инфы абсолютна везде. Кажется именно поэтому я все еще здесь.
Наверно у меня не совсем есть ресурсы ответить на это сегодня. Но хотя бы в общих словах я не могу не сказать. Скорее я восхищен. Все что я веду в инете не является полным компроматом. Когда кто-то находит мои акки, то может просто считать что получил приз за сообразительность, если конечно это было интересно. А уж если это было интересно, то наверно все было не зря, даже то что предполагалось как выкрики в пустоту для себя.
Я немного успокоился уже, но наверно мой восторг был близок к тому который у меня был, когда я еще что-то чувствовал. Хотя чувства конечно испытал смешанные изначально, да и некоторые вещи в своей писанине я считаю слишком резкими или лишними, в тех местах где я на 95-99 процентов уверен, что это не видят те к кому относится или те перед кем я стараюсь быть лучше. И все же долго я недооценивал людей. Наверно поэтому я настолько был в восторге что-то кто-то настолько превзошел мои ожидания. Но не могу не отметить, что не только это меня радует. Кое-что другое описать долго и сложно и не думаю что оно нужно на публике. Это тоже достаточно меня впечатлило, впрочем я прокрутил в голове многое и кое-что понял и возможно даже понял насколько мне и что важно или скорее кто. Может поэтому мне хочется больше вкладываться, лишь бы не потерять и не только.

Новые теги что ли завести. Хотя я вроде хотел отказаться от идеи писания таких постов, да и мало ли спровоцирует меня на второй круг того от чего я решил уйти. В конце концов я не хочу повторять прежних ошибок ни с кем. Прошлое пока не актуально и все же я больше не хочу чтото делать по его подобию. Возможно мне удастся выстроить более жизнеспособные штуки вне опоры на него.
Писал этот пост с нуля, но очень долго формулировал и было нечто более актуальное. Как всегда не хочу упускать ничего. Вполне возможно коряво.

@темы: малость обо мне, о людях, осознание

URL
01:14 

i am a product of my own design
Поставил чайник и забыл о нем... омг. Ну хоть полный был и даже наполовину выкипеть не успел. Но все равно охуеваю. Наверно когда решаешь важные вопросы, такое смещается на задний план. Хотя я обычно не забываю такие вещи и чувствую на автомате время при готовке и таком. Попью черносмородиновый нури и станет спокойнее наверно. Я не волнуюсь, скорее это напряжение и я все еще прокручиваю в голове все, хотя надо и меру знать, иначе напорюсь на то же истощение что обычно. Надо расслабить челюсти. Я их сжимаю слишком сильно теперь либо в стрессе либо когда в настолько боевом состоянии. Я еще успею дать отпор мирозданию, тем более что прямо сейчас оно не нападает и я не имею надобности в подкачке ресурсов ночью наедине с собой. Надо не забывать и про другие важные вещи и всякие приятные мелочи. Я хотел это вспомнить еще до сегодняшних событий, но все пошло по-другому, хотя я не жалею. И у меня еще будет время на все и сейчас оно есть. Мне бы научиться наконец им управлять хотя бы немного.

@темы: мелочи жизни, малость обо мне, кусочек реального

21:29 

i am a product of my own design
Отстой... Если бы не ад в голове который периодически возникает я бы обещал кое-что. В конце концов я думал об этом еще вчера вечером. Даже если это невозможно до конца, то стать анриальным в своем понимании и чужом восприятии, быть хотя бы немного полезной онлайн прогой для людей. Вот только... у проги нет чувств. Прога не умеет утешать, хотя я и так на это неспособен. Если мне придется оставить все человеческое... но ведь... мое прошлое. Могу ли я поддерживать обе ос в голове? У меня ведь так никогда и не удавалось это сделать. Мой мозг еле тянет уже даже одну. Даже моя личность построенная изначально на этой системе уже исчезает по частям. Запущу другую, могу потерять если не данные то оставшиеся связи в голове, мои призраки чувств и ощущений...
Хотя в любом случае даже если я ощущаю что все нестабильно, все призрачно и может развалиться, я все равно знаю что меня тут держит. И это не только постинг. Может это уже стало моим проклятьем: говорить что хочу исчезнуть, хочу сдохнуть, но так никогда и не сделать этого. Хотя я ни в чем не уверен. И это напрягает людей, я не могу стать ничьей опорой, не могу стать тем кто успокоит, скорее я только вношу хаос и дестабилизирую, стираю в ноль любые чужие усилия. Если бы я только мог удержать всю муть в голове, не портить все, не совершать новых ошибок. Может быть тогда бы все так не разваливалось с охуительной скоростью.
Несмотря на то что мне так дорого прошлое, я бы не хотел потом пожалеть что развалю настоящее до того что камня на камне не останется. Я уже жалею. Я постоянно жалею, но все равно...
Снова чувствую как кружится голова и ноет часть моей личности. И если первое мне привычно теперь, то второе не совсем. Все вместе еще больше дает эффект трещания мира по швам. Будто тут землетрясение. Я не хочу отпускать... даже если сам иногда хочу отпустить себя и исчезнуть. Я так и не смог решить. Если все вокруг меня нестабильно, то мне придется стать тем кто стабильнее всего. При моей нестабильности это звучит абсурдно, но если я привык выгрызать у мироздание то что мне важно, даже если я писал что заебался. Может мне стоит продолжать бороться до самого конца. В отличии от людей у меня есть бесспорные плюсы в плане самовосстановления.
Чувство противоречия, всему назло до конца. Я думал что сдался. Оказалось что нет.
Как какая-то глупая игра. Вот только это не игра. Я вовсе не тот, кому хуже всего и у кого совсем нерешаемые проблемы. В конце концов я мастер в построении иллюзий. Я должен выстроить все снова. Да я привык не включать других людей уже в свой мир и я боюсь это делать исходя из собственной безопасности, но... я бы не хотел терять то что вокруг меня и тех кто вокруг меня. Даже если почти ничего не чувствую и только немного ноет внутри, даже если я говорю все по логике, мне это нужно. А раз мне это нужно я пусть и нелепо постараюсь удержать все. Я так и не сделал выбор, простите. Я хочу все и сразу. Я бы очень хотел чтобы кто-то принял и мою вариантность и это и понимал что мои временные состояния и желания это не весь я. Я не тот кто может так просто уйти. И возможно не тот кто может вообще уйти. Неважно что я говорю. Я проклят но отчасти я люблю это свое проклятье. Мне нужно искупление за все что я сделал. Жаль только что я лишь пложу новые ошибки.
Почему-то снова ощущаю себя маленьким ребенком которому нужно вести себя по-взрослому. Но может я просто инфантильный идиот, который плохо старался, который просто хотел чтобы все было сделано за него и само. А надо делать все самому и не только. Надо хотя бы компенсировать тот вред что я приношу, хотя бы выйти в ноль по полезности, чтобы не быть в минусе, желательно выйти в плюс, но я как всегда пессимист и может недооцениваю себя. Может это и стало тем что все разрушило... Я слишком многое пустил на самотек, я не старался настолько насколько стоило бы.

@темы: малость обо мне, осознание

URL
06:09 

i am a product of my own design
И еще я нашел корень зла всего. Впрочем это не ново. Я просто существовать не хочу, не имею достаточной мотивации даже утром вставать, физически мне фигово и сил мало и я себя извожу только больше, вот у меня все и плохо и иногда это выливается в пиздец. Мой постинг пусть и был крутым для меня, но даже это не может вытаскивать меня вечно. Слишком многое почти обесценилось пройдя через последние события. Хотя от обязательств и условий я не отказываюсь и до конца года немного осталось. Просто я действительно многое потерял, а мой самообман разбился, увидев себя без него я не смог этого перенести. Иногда думаю что я уже слишком труп для того чтобы находиться тут среди живых. Вот разве что живо ядом вчера плевался в кое-кого, мда. Но конечно умнее это меня не делает.
И я люблю говорить с людьми, особенно с некоторыми, иногда это делает меня немного живее или делает все менее пустым, но приносить плохое или даже криво както выражаться и этим обижать мне не хочется тех на кого мне не плевать, я не хочу показать свой отстраненный вид если у меня вконец пропадут все остатки понятий и человеческого. Наверно я считаю себя еще более недостойным и неспособным. Я считал, что могу преодолеть что угодно, что все это просто херня, но в моменты когда я хочу умереть или исчезнуть мне наверно очень не хочется думать о том что мне еще надо комуто ответить или что комуто это будет не совсем приятно, если я пропаду. Хотя может еще поэтому я здесь, а не выпилился. И я злюсь на эту часть меня, что хочет такого и плюет на другие мои желания, что это иногда уже затмевает все.
Наверно это не то что приятно читать, мда... Но мне надо это высказать. На данный момент все не так плохо и я скорее анализирую, но когда все откатится снова в такое дно я не знаю. Может у меня действительно слишком много проблем и совсем уж сломанная психика и может крыша таки начала ехать.

@темы: муть, малость обо мне

URL
21:24 

i am a product of my own design
Надеюсь я не отталкиваю нормальных людей. Все же неадеквачу я не со всеми. Я ведь даже на задевания от левых людей не ведусь. Но кое-чего выдержать я не могу. Иногда мне кажется что либо во мне слишком много яда и это повод, либо все это многолетнее унижение с болью таки отравили меня и я просто должен вернуть весь яд назад. Не считаю себя хорошим, я омерзителен, ведь я причина по которой эти отношения стали нездоровыми. Нормальные люди просто отпускают, а я не могу.
Надеюсь меня больше ничего не спровоцирует, и я не про любых людей, а про вполне конкретное поведение определенного человека. Наверно я бы сказал, что даже жаль, что все так закончилось. Если бы я мог жалеть, если бы я чувствовал...

@темы: малость обо мне, ~~~

URL
16:50 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
только для пч

URL
20:45 

i am a product of my own design
Когда-то, не так давно я считал что останусь один и только она будет тыкать в меня палочкой изредка. Но теперь и она от меня отписалась. Я останусь один, но никто не будет тыкать палочкой. А без масок я никому не сдался даже для тыканья палочкой...
Если бы я еще что-то чувствовал...
Я. Останусь. Один.
Не хочу видеть только как я к этому приду. Как снова оттолкну всех. Не хочу этого видеть. Но и исчезнуть не могу пока.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL

I am the closest thing to God

главная