Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит

---

Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

---

В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

---

Вечер это мое нелюбимое время суток наверно. Я уже устал, до ночи еще далеко, ночью у меня еще и второе дыхание может открываться. И вечером более одиноко. Ночью мне норм одному, могу страдать своей фигней, не ощущаю одиночества, мое личное время или что-то типа того, а днем я занят, то одним то другим и грущу только, когда захожу в первый раз за день везде и вижу, что ничего не изменилось.
Короче у меня упадок сил и мне скучно. Я хочу написать что-то дельное, но опять ощущаю, как каждое слово тянет из меня силы, как мне становится все тяжелее дышать.

@темы: уныль, болтовня

---

Тут слишком пусто( Впрочем везде пусто(
Уже успел выпить кофе и позавтракать под любимые амв, тем самым вспомнив прошлое. Прямо всплыл один вечер в памяти, эмоции.
Вроде надо что-то делать, а я пью чай и понимаю, что даже не знаю за что браться и такой вакуум и холодно. Сижу в пледу, поскорее бы отопление дали.

На улице шум, иногда посматриваю туда. Забавляет маленький экскаватор или не знаю как его назвать, там и большой есть, большой неповоротливый, а маленький быстрый. На днях возмущался зачем там приличный асфальт разбивают на дороге во дворе, а потом стало понятно для чего, видимо переложить и разровнять решили раз парковку делают. Мда все меньше зелени и деревьев с каждым годом. Хотя тут еще пока много. Но все равно грустно, что все уже не такое каким я помню раньше, все меняется, хотя... помню ли я уже четко как было раньше? Наверно нет.

@темы: уныль, кусочек реального, болтовня

---

Снова начал долго сидеть за компом, так опять глаза жутко болят. Вне компа жизни нет, кроме жизни во снах и фантазиях, а я в последние дни все же хочу как-то тут реализовать всякое, да и есть кое-что интересное для меня здесь. Вот и снова придется как-то справляться с болью или скорее терпеть. Эх, а ведь раньше норм было и больше часов сидеть. Также и норм было меньше часов спать. Хорошие времена были, более живые, мда.
Короче спать сейчас надо, все равно уже делать тут нечего, я устал, поздно и боль мне уже слишком мешает.

@темы: немного обо мне, уныль

---

Пишет Гость:

25.09.2017 в 14:23

а вы знаете какие-нибудь еще живые сайты для ведения днявочек и общения?

Кмк, просто общение, которое обо всём и ни о чём, себя изжило. Теперь общение только тематическое. Фички - Фикбук. Боллитра - форум ЭКСМО. Психология - специальные форумы.
Соответственно, придётся определиться с интересами. А чтобы всё совмещать на одной площадке - такого уже нет и вряд ли будет

URL комментария

Это меня расстраивает. У меня никаких интересов, а если что и есть это личное. Отстойная эпоха короче. Так и буду с собой болтать видимо, хотя это не удовлетворяет.

...еще немного слов...

@темы: уныль, дневники, анонимное

---

Уже сейчас ощущение что я тупо позорюсь своими тупыми мыслями и много постов это плохо. Блять. Как же днем-то тогда тупо будет, если сейчас уже такие мысли.
А вообще я опять думаю о том что мне надо как-то наладить режим, но у меня нихуя не выходит. Мне слишком нравится страдать фигней ночью и слишком нравится долго спать, да и смысла вставать у меня по-прежнему никакого, кроме всякой фигни которую я себе придумываю и могу отложить.
Есть у меня вещи, которые я бы хотел написать, но у меня не хватит сил и времени расписать сейчас, да и стоит ли стараться. Но наверно некоторые навязчивые мысли я могу описать завтра, еще у меня была идея снова удариться в размышления или достать воспоминания.

@темы: уныль, болтовня

---

Когда в очередной раз осознаешь, что не с кем поделиться, то становится довольно грустно. Но ничего не поделать. От попыток таким делиться в публичных местах или с абы кем меня выворачивает. Надо учиться держать все при себе. Трудно это иногда.

@темы: мысли, уныль

---

Надо же уже сентябрь. Это вообще странный год, даже не верится, что осталось 4 месяца до конца. Я как-то вне времени вообще. Даже не понял как лето прошло, да и как все остальное до этого прошло. Как-то слишком быстро. Время ускорилось и дни тоже быстро проходят.
По сути для меня ничего не меняется, кроме того что я перевернул календарь на другой месяц. А у кого-то учеба начинается. Много лет назад я не любил осень из-за школы, потом какое-то время из-за неприятных ассоциаций, а позже я полюбил осень, потому что летом я оставался один и мне было одиноко, хотел чтобы лето побыстрее закончилось и все вернулось к обычному ходу вещей, чтобы она больше никуда не уезжала и говорила со мной. Но... в этом году все не так. Я перестал ненавидеть лето, потому что теперь оно у меня ничего особо не отнимает. Потому что я один и так. Вот только в этом году уже и не было лета почти, а я бы хотел лето, может оно бы меня отвлекло и все было бы не настолько невнятно. Но уже ничего не поделать. Чего я очень не хочу так это зиму, она мне настоебла за те долгие месяцы. При мысли что до нее не так уж и много мне становится совсем как-то стремно, это просто нечестно, я устал от холода и не хочу снова созерцать эту белую пустоту снега, не хочу темноту большую часть суток, мне и так недодали солнца.

@темы: уныль, болтовня, о прошлом

---

Последний день календарного лета, хотя по ощущениям уже давно осень, мда.

@темы: уныль, болтовня

---

Этот мир слишком серый.

@темы: мысли, уныль

---

Я запутался. Но я не хочу больше разбираться вообще. Особенно сегодня. Мне нужно придумать заявки на вечерний прием.

@темы: болтовня, уныль

---

Как же все таки тут пусто. Делать тут по сути и нечего. Особенно, когда с сочетаниями не разгуляешься(

@темы: уныль, болтовня

---

Как в это раз выкручиваться я не знаю. Вроде мне и надо придумать заявки на вечерний прием на правдорубе, а вроде мне вообще не хочется ни заявок, ни еще чего-то, хочется только как можно лучше отстраниться и вообще не думать. Но я же всегда придумываю, буду надеяться, что когда я встану я все же смогу думать о том что нужно, а не о какой-то мути.

@темы: анонимное, уныль

---

В очередной раз думаю о том, что я по сравнению с людьми и не жил вовсе и вообще никто. Но да ладно, закопаюсь завтра во что-нибудь и опять будет офигеть как круто или я просто выпаду на несколько часов. Пока мой способ работает, днем я действительно в отпуске и только ночью вспоминаю о всяком невеселом.
Может быть когда-нибудь мне повезет. Хотя я уже не верю. Пока я существую, то буду заполнять время. Стараться тут незачем и не для кого.

@темы: мысли, уныль

---

Я круче, когда молчу... Но пока я наболтаю немного ибо так надо.
Инет занятное место. Можно создать иллюзию присутствия, а можно отсутствия. Когда-то мне один человек сказал, что по постам не видно есть ли я вообще, это было в 2015, когда я не постил ни одной текстовой записи, а только сочетания, но кажется даже тогда я был больше тут, чем сейчас.
Это все несколько грустно, я просто бегу от всего, пока могу. Но ничто не может заполнить пустоту до конца, никто, да и никого нет все равно. У меня нет причины быть здесь больше чем по обязательствам, хотя я хотел бы иметь причину. Она всегда была моей причиной. Иногда мне вовсе кажется, что я не имею права здесь быть, не из-за нее, вернее отчасти из-за нее, у меня нет такой связи ни с кем здесь. Если бы я был ей нужен я бы был здесь, а так...зачем мне все это, зачем я тут кому-либо вообще, я все еще имею остатки самоуважения и не хочу быть клоуном, ведь достаточно постить все вовремя, а остальное время отстраняться.
Может, если занимать себя и при должном разочаровании во всем и людях, можно существовать одному. Я думаю над этим, когда снова получаю возможность думать, а так я сейчас топлю мысли, осознание и личность во всяком и кое-что проверяю. Может следующий год я проведу в забытье, когда не будет уже условий писать текст. Главное не давать себе просыпаться или сразу же снова погружаться во что-то, а то сожаление, боль и мысли накатывают с двойной силой, как вот сейчас, когда я юзаю личность для написания поста после дня вне всего этого.

@темы: болтовня, уныль

---

Неудовлетворенность и пустота. То, к чему пора бы привыкнуть. Но я слишком привык отстраняться, а потом охуевать.
Недостаточно ебанут, недостаточно... Изнывать от желания и нехватки чего-то, вот все что мне остается в те моменты, когда я что-то чувствую и осознаю, а не зарываюсь во все то, что я себе придумал. У меня кстати воображаемый отпуск с этой недели, жаль что без воображаемой девушки, конечно...мда.

Хочу выглядеть круто, может если я смогу выстроить более идеальный образ, то забуду это все, в том числе и одиночество. Наверно действительно стоило заткнуть себе немного рот, чтобы понять, что оно в принципе все незачем, тут незачем всякое нытье в простынях и вообще.

@темы: бесит, мысли, уныль

---

С моим образом жизни не особо имеют значение общепринятые выходные, но блин... в выходные почему-то всегда унылее обычного, в этот раз они еще длиннее внезапно из-за какого-то дня России.

А лето видимо украл Гринч, хотя нафига оно ему. В прошлые года я бы порадовался такой погоде, ибо как раз облачно-мрачно дождливо и не так погано и завидно людям, лучше страдать в плохую погоду от одиночества, чем в хорошую. Но сейчас я даже не знаю чем себя занять и мне холодно. Это лучше чем жара и духота, но как-то оно все равно уныло все.
Одно утешает: передо мной в окне браузера весь мир, сама возможность иметь такой доступ к разнообразной информации и возможность написать что-то свое, где прочтут, уже величайшее благо. Мне никогда не понять людей, которые отказываются от инета на время или уезжают в какую-то глухомань.

@темы: уныль, за окном, болтовня

---

Уныло... Делать я ничего не хочу, да и сил как-то нет, шатаюсь весь день неприкаянный в инете. Наткнулся на чат бота, так даже с ним разругался и он стал меня игнорить, но блять он такой тупой... Кажется в прошлые разы он не был настолько туп или я был тогда в отчаянии и мне было более скучно. И все равно такая херня людей не заменит.

@темы: болтовня, уныль