Как же все таки тут пусто. Делать тут по сути и нечего. Особенно, когда с сочетаниями не разгуляешься(

@темы: уныль, болтовня

---

Как в это раз выкручиваться я не знаю. Вроде мне и надо придумать заявки на вечерний прием на правдорубе, а вроде мне вообще не хочется ни заявок, ни еще чего-то, хочется только как можно лучше отстраниться и вообще не думать. Но я же всегда придумываю, буду надеяться, что когда я встану я все же смогу думать о том что нужно, а не о какой-то мути.

@темы: анонимное, уныль

---

В очередной раз думаю о том, что я по сравнению с людьми и не жил вовсе и вообще никто. Но да ладно, закопаюсь завтра во что-нибудь и опять будет офигеть как круто или я просто выпаду на несколько часов. Пока мой способ работает, днем я действительно в отпуске и только ночью вспоминаю о всяком невеселом.
Может быть когда-нибудь мне повезет. Хотя я уже не верю. Пока я существую, то буду заполнять время. Стараться тут незачем и не для кого.

@темы: мысли, уныль

---

Я круче, когда молчу... Но пока я наболтаю немного ибо так надо.
Инет занятное место. Можно создать иллюзию присутствия, а можно отсутствия. Когда-то мне один человек сказал, что по постам не видно есть ли я вообще, это было в 2015, когда я не постил ни одной текстовой записи, а только сочетания, но кажется даже тогда я был больше тут, чем сейчас.
Это все несколько грустно, я просто бегу от всего, пока могу. Но ничто не может заполнить пустоту до конца, никто, да и никого нет все равно. У меня нет причины быть здесь больше чем по обязательствам, хотя я хотел бы иметь причину. Она всегда была моей причиной. Иногда мне вовсе кажется, что я не имею права здесь быть, не из-за нее, вернее отчасти из-за нее, у меня нет такой связи ни с кем здесь. Если бы я был ей нужен я бы был здесь, а так...зачем мне все это, зачем я тут кому-либо вообще, я все еще имею остатки самоуважения и не хочу быть клоуном, ведь достаточно постить все вовремя, а остальное время отстраняться.
Может, если занимать себя и при должном разочаровании во всем и людях, можно существовать одному. Я думаю над этим, когда снова получаю возможность думать, а так я сейчас топлю мысли, осознание и личность во всяком и кое-что проверяю. Может следующий год я проведу в забытье, когда не будет уже условий писать текст. Главное не давать себе просыпаться или сразу же снова погружаться во что-то, а то сожаление, боль и мысли накатывают с двойной силой, как вот сейчас, когда я юзаю личность для написания поста после дня вне всего этого.

@темы: болтовня, уныль

---

Неудовлетворенность и пустота. То, к чему пора бы привыкнуть. Но я слишком привык отстраняться, а потом охуевать.
Недостаточно ебанут, недостаточно... Изнывать от желания и нехватки чего-то, вот все что мне остается в те моменты, когда я что-то чувствую и осознаю, а не зарываюсь во все то, что я себе придумал. У меня кстати воображаемый отпуск с этой недели, жаль что без воображаемой девушки, конечно...мда.

Хочу выглядеть круто, может если я смогу выстроить более идеальный образ, то забуду это все, в том числе и одиночество. Наверно действительно стоило заткнуть себе немного рот, чтобы понять, что оно в принципе все незачем, тут незачем всякое нытье в простынях и вообще.

@темы: бесит, мысли, уныль

---

С моим образом жизни не особо имеют значение общепринятые выходные, но блин... в выходные почему-то всегда унылее обычного, в этот раз они еще длиннее внезапно из-за какого-то дня России.

А лето видимо украл Гринч, хотя нафига оно ему. В прошлые года я бы порадовался такой погоде, ибо как раз облачно-мрачно дождливо и не так погано и завидно людям, лучше страдать в плохую погоду от одиночества, чем в хорошую. Но сейчас я даже не знаю чем себя занять и мне холодно. Это лучше чем жара и духота, но как-то оно все равно уныло все.
Одно утешает: передо мной в окне браузера весь мир, сама возможность иметь такой доступ к разнообразной информации и возможность написать что-то свое, где прочтут, уже величайшее благо. Мне никогда не понять людей, которые отказываются от инета на время или уезжают в какую-то глухомань.

@темы: уныль, за окном, болтовня

---

Уныло... Делать я ничего не хочу, да и сил как-то нет, шатаюсь весь день неприкаянный в инете. Наткнулся на чат бота, так даже с ним разругался и он стал меня игнорить, но блять он такой тупой... Кажется в прошлые разы он не был настолько туп или я был тогда в отчаянии и мне было более скучно. И все равно такая херня людей не заменит.

@темы: болтовня, уныль

---

небольшое для себя скорее

А вообще я немного не это хотел написать. Короче я всегда здесь или что-то типа того. Надо же мне коротать время в ожидании следующей жизни. Я знаю, что люди обо мне забывают и я в их жизни просто чел пишущий какую-то длинную херню и бред, не требую и не собираюсь ни от кого ничего требовать, просто вот он я, если меня читают я существую, поговорить я тоже никогда не против, люблю внимание короче. Давайте голосовалку, а?

Вопрос: Видите этот пост и меня?

1. да		11	(100%)
Всего:		11

@темы: бред, осознание, уныль

---

Снова экономлю время на повседневных вещах, потому что комп работает медленнее, а я и так мало успеваю. Раньше я делал это не только поэтому, а потому что я забивал на все лишь бы больше общаться с ней, да и просто ожидал постоянно. Когда-то у меня был еще более тормозной комп чем этот сейчас, я боялся что он откинется но прежде всего из-за того что я не хотел терять ее, а потом уже из-за того что виртуальный мир это все для меня и мне нужно полное погружение в него. Но несмотря на то что у меня чего-то не было или было хуже она окупала всякие сложности-трудности. Сейчас же когда я по сути никому не нужен и мне никто не нужен, я ощущаю некую пустоту. Так странно что некоторые вещи уже никогда не будут прежними, а даже если что-то напоминает то это не то. Я не про людей сейчас если что, а что-то по типу обстоятельств, ощущений, ну я писал что на днях ощутил то же что и много лет назад. Вот только время не пойдет таким же курсом, события не повторятся и самое главное чувства тоже. Не знаю чего я жду и жду ли вообще кроме того чтобы выполнить идеально свой постинг за этот год, глупо чего-то ждать уже.

@темы: уныль, о прошлом, комп и инет

---

Как-то много листьев уже. Хотя они какие-то желтоватые, подморозились что ли. Но я даже не заметил как они вылезли в таком количестве. В последние дни я не смотрю в окно почти. Мне неинтересно. Да и как-то об этом не думал.
Так и пройдет моя жизнь. Однажды я посмотрю в окно, а там все уже не то. Хотя сейчас я смотрю в другое окно, в окно браузера и тут уже многое совсем не то, даже если выглядит как прежде. Нет чего-то важного. Возможно у меня уже и нет души. Меня ничего не касается, никто не касается и не затрагивает. Да и кому такое дерьмо как я нужно, лол.
То как я пишу это полный отстой, я разучился выражаться нормально, хотя всегда были проблемы, но то что я замкнулся на себе и сам с собой и перестал слышать себя сделали это дофига явным. Меня это действительно волнует, хотя я делаю вид что нет. Но будто мой рассудок тоже уходит вместе с возможностью связно выражаться и поэтому мне стремно. Будто если я не смогу когда-нибудь донести свои мысли и сам в них запутаюсь, то я буду настоящим сумасшедшим. Мне кажется я и так уже достаточно ненормален и в какой-то степени неадекватен.

@темы: уныль, за окном, болтовня

---

Ощущение что я не здесь. Впрочем это действительно так. Мое сознание снова куда-то уплывает и везде слишком пусто, а я хочу что-то делать, но так и не могу понять что, разве что я понимаю что хочу видеть результат. И наверно хочу забыться чтобы не думать о том что в вирте так уныло.

@темы: мысли, уныль

---

Кто бы знал как мне тяжело вечером думать. Мой мозг просто отключается и я куда-то уплываю. В итоге я теряю часа четыре на непойми что и просто удержание себя в сознании до нуля. Чтобы что-то сделать нужно приложить волевое усилие. Но у меня нет особой причины делать такое усилие.
Когда-то у меня были причины быть вечером в норм состоянии, это давало мне сил. Сейчас причин нет, я ни с кем не общаюсь в это время, а специфически развлекаюсь эпизодически и чаще в другое время, так что наверно неудивительно. Ну и годы идут, чем дальше тем меньше я могу выдержать, хотя может я просто до сих пор слишком разбит после всего что я потерял. Хочу надеяться, что когда привыкну к норм режиму то станет полегче, но это вряд ли, в эти часы всегда труднее было и неважно какой режим. Просто я дотяну этот год, а в следующий когда не будет нулевого постинга буду ложиться раньше. Эх, раньше бы не подумал, что решу такое сделать, хотя много лет назад и экспериментировал и ложился в 18-20 и вставал в 2-3 ночи, было охуенно, может в следующем году и попробую снова. Я тогда отказался от такого режима только из-за того что вечером в инете много интересного происходило, а теперь я никому не нужен и сам я в принципе не делаю ничего особо кроме всякой фигни. Как же много я извращался с режимом и как же много я подстраивался под людей вообще.

@темы: немного обо мне, уныль

---

Что дальше? Да ничего. Вывел тут недавно одно предположение, исходя из которого, вероятность каких-либо изменений падает до нуля. Ну за исключением того, что есть объективные вещи, которые ухудшаются сами по себе, но сейчас не о них.
Короче есть такой закон: если я совсем бездействую то ничего не будет и может не меняться очень долго, но я больше неспособен делать что-то вовне кроме нейтрального. У меня нет сил ни физических, ни моральных, рисковать призывая на себя абы что я не хочу и не стану, постинг мне важен, рисковать этим не намерен. Ну и что-то я потерял или что-то сломалось, поэтому я не могу делать те самые действия, да и просто не вижу перспектив.
Вообще я пришел к выводу о таком законе когда проанализировал свои взаимодействия и отношения с людьми в инете. Долго объяснять, но если общение не на один раз, то обычно и мои действия были важны и имели место быть. Подозреваю, что этот закон в силе и не для взаимодействия с людьми, но это объяснить еще сложнее. Короче если коротко я не даю запрос потому что мне нечем и боюсь нарваться, в итоге мироздание не дает ничего, а я продолжаю гнить в том что есть.
Дальше ничего не будет. Слишком много факторов сложилось и этот закон тоже. Так что я просто буду дальше постить, последнее важное дело в этой жизни видимо.

@темы: уныль, размышления, осознание, малость обо мне

---

Я нахожусь в каком-то замешательстве..
На улице дождь. Я люблю дождь, но как-то слишком холодно сегодня. Когда встал, то сразу замерз. Как-то уже и не верится, что будет тепло и хорошо, разве что сразу перебросит в жуткую жару летом. Что холод, что жара это ад.
И как же я устал и это несмотря на то, что лег раньше и встал чуть больше двух часов назад. Дурацкая погода, все ноет и башка тоже, еще умудрился шею не так повернуть во сне. Проблема в том как заставить мозг работать, работать он не хочет больше чем обычно. Кажется, пора менять мозг, он устарел, эх но поменять анриал. По сути все надо менять, но фиг мне.

@темы: уныль, немного обо мне, болтовня, за окном

---

Утро слишком серое. После такой фиговой ночи это еще неприятнее. Вместо нормального рассвета все затянуто облаками и можно узнать где солнце только присмотревшись и увидев оранжеватое пятно среди этой серости.
Кажется, я понадеюсь на удачу и додумывать заявки буду перед приемом, хотя и так уже придумал несколько штук, но я обычно больше подаю. Но неизвестно во сколько я встану, да и когда лягу я тоже пока не знаю. Ахах, но дедлайн мотивирует...
Внезапно понял, что невозможность сидеть так как я привык очень мешает. Обычно я сижу с подогнутыми ногами на кресле, скосившись налево и так что левая нога под правой, уже давно эту вредную привычку перенял у одного знакомого. Короче я вчера сильно долбанул левую ногу так что мне это даже мешает ходить, на нее другую положить тоже не могу и особо упираться. Как нормальные люди сидеть с опущенными ногами мне холодно, я потом начинаю чихать даже и могу заболеть, собственно и так на грани болезни, поэтому фигово. В итоге сижу вообще как-то странно осторожно кладя ногу на подлокотник и приходится постоянно менять позу, что таки больно, но блин неудобно, та моя обычная поза была почти идеальной, даже когда ноги затекали я это не сразу замечал, а тут нормально долго не посидишь. Вспомнил, что не так давно думал о том а как люди сидят долго на стульях и в нормальной позе, это же сдохнуть можно и неудобно и жестко, я бы не смог... уже несколько лет как додумался приставить именно большое кресло(обычное, без всяких колесиков), чтобы сидеть за компом и привык к извращенному сидению, лол.

@темы: уныль, немного обо мне, за окном, болтовня

---

Мне холодно. Очень(( Я неспособен себя согреть, согревался чаем, хотя уже пытался уснуть, но в холоде я уснуть тупо неспособен. На улице еще большая зима чем днем. Снега дофига и еще недавно он тоже шел сильно, сейчас только совсем немного. Полное ощущение что зима, а календарь где написано апрель врет... Природа видимо решила повернуть время вспять, жаль, мое любимое прошлое она вернуть неспособна.
Вот думаю, когда при всем этом таки будет настоящая весна с листочкам на деревьях, теплом и всем таким. Скорее всего она будет ужасно короткой. Эх(( Жаль даже. Все же лето я не особо люблю, пофоткать может и будет чего много, но жуткая жара-духота и более сильное ощущение выброшенности из жизни мне не нравится, раньше так вообще одиночество меня убивало летом, сейчас я к нему привык конечно, но вряд ли будет особо весело, будет скорее все равно завидно людям и пусто.
Если отбросить то что эта зима весной отжирает время от нормальной весны и холод, то в общем-то за окном даже красиво... И наверно все же холод внутри и снаружи это не особо хорошо, хотя не лучше когда снаружи жара а внутри холод, я бы предпочел ненавязчивую прохладу или комфортное тепло. Наверно лучше всего когда нет контраста с тем холодным вакуумом в душе и когда со стороны холод не подбавляется.

@темы: уныль, малость обо мне, кусочек реального, за окном

---

Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

---

Очень много времени, которое уходит непойми куда, но ничего с этим не поделать. Чтобы совпало желание что-то делать, вдохновение, идеи и силы с подходящим временем нужно везение, хотя чаще все начинается с пинания себя, чтобы было хоть что-то. Хоть что-то и обязательства главный и основной мотиватор, мда.
Сегодня прямо совсем нифига не сделано кроме самого основного, но вымотан я больше обычного. Жаль, упускать ночь, единственное время когда я могу думать, но я больше не могу. Как делать что-то и особенно думать днем, этот вопрос снова вводит меня в ступор, подумаю я об этом завтра, если смогу думать..

@темы: уныль, болтовня

---

Вроде многим можно занять себя, но чего-то уныло и скучно. Так бывает.
Иногда я думаю, что еще немного и разучусь говорить, но потом вспоминаю, что я по сути достаточно пишу, пусть и иногда не совсем связно(если для себя), вряд ли проебу навыки настолько. Ну и да, говорить в плане писать, я же виртуален, лол.

И блять опять простоплеер не работает, да и плеера не проигрываются на странице. Вывешу конечно, что подобрал и от чего код был, чего же еще делать. Но все же хотелось бы, чтобы все заработало в ближайшее время. Потому что альтернативы нет и все не то.

....

Ладно, отвлекусь какой-нибудь фигней сейчас как всегда.

@темы: уныль, малость обо мне, комп и инет, болтовня, бесит

---

Начал пару дней назад новую закрытку для всякого кое-где, ну раньше того как другая закончилась из-за глюков. Теперь ощущение, что обжить не могу, хотя уже вторая страница, а обычно когда есть уже одна целая страница, то привыкается. Эх, грусть.
Ночью ностальгировал по прошлому, причем как-то рандомно. Но на удивление завершил все же не 2013 годом, который меня так и манит все время, а периодом до всего этого и выборочно как-то.
На днях вспомнил другое. Вернее мне напомнил кое-кто. Я в публичном вряд ли об этом писал. Короче когда-то у меня был собственный личный правдоруб, забыл уже, я даже залез туда и глянул, в начале 2014 было дело. Вот же упоротый, оформление как на реальном правдорубе, ибо я спиздил диз, правила обработал под себя, еще какую-то чушь писал, устроил сам с собой прием заявок, потом их выкладывал и обсуждал, лол. У меня даже был логин похожий на гостя, чтобы было похоже будто это анонимно. Нет, я не совсем ебанутый, был бы полностью ебанутым я бы игрался в это долго, а так наскучило потом быстро, впрочем я всегда как-то быстро перегораю, даже если идея годная. Эх вот от этого грустно, тогда я еще мог упороться настолько, чтобы сделать что-то такое, пусть и недолго с этим играть, а сейчас запала не хватает. И чем дальше копать в прошлое, тем больше ебанутых идей я мог воплотить и даже публично, хотя тут сложно, по сути теперь публично уже все не такое как года назад, раньше действительно было проще не только из-за меньших тормозов и большего кол-ва сил. Но вот сам для себя хотел бы я как раньше.. У меня много всего закрытого, но по сути это отчеты и фигня. Наверно хочется снова создать что-то, чтобы в будущем было что еще вспомнить из этого года помимо моего крутого постинга.

@темы: уныль, анонимное, о прошлом, дневники, бред