Вымотан. Пытался писать посты, но это жалко и бредово и потом пожалею. Нафиг.
Когда выздоровлю мне все это будет нафиг не надо в публичном виде. Но все равно грустновато сейчас, но да ничего не поделаешь. Осознаю все таки, что от состояния все.
Блин еще у глаза чтото дергается. Хотя вроде мне не нервно, да и вообще к такому не склонен.
Мда, лучше бы я лег спать, а не пытался писать ересь.

@темы: уныль, немного обо мне

---

Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидел всю ночь и както забыл придумать толковое для поста, опять копался в старых записях. Все таки с каждым годом все становится менее интересным. Думаю этот год будет неинтересен для перечитки вообще, впрочем мне уже пофиг, лишь бы спокойно было и больные места не тревожить, не нарываться, да и с людьми лучше вообще дел не иметь больше, ибо слишком рискованно и бессмысленно.
Спать надо бы.

@темы: болтовня, дневники, уныль

---

То ли мне кажется, то ли действительно меньше люди пишут в последнее время. И я не только про свое маленькое избранное, хотя оно совсем както куцым стало. Могу к комуто не здесь не заглядывать пару дней, а все равно может либо появится немного, либо ничего. Но конечно больше бесит, когда проверяешь постоянно, а там шиш.
Если честно, то... какой смысл стараться на аудиторию когда блогосфера вымирает? Наверно и пишут все только изза своей прихоти и от скуки, когда не впадлу набирать, так пишу и я, ну и заеб на календаре подталкивает к ежедневному постингу, а у многих и того нет, в итоге и получается так скудно. У кого есть кто близкий обычно пишут напрямую гдето а не в днявках, хотя бывают случаи когда пишут для круга лиц, но и это кажется более отживает свое в днявках. Я сам пишу только для себя и от скуки, потому что у меня никого нет.
Затраты на полноценный пост часто не окупаются никак, можно выйти в минус. И тут даже без полного ухода в хиккование и социофобию часто мелькали такие мысли, просто тогда мне не позволяли закрывать постоянно коммы на текст надежда на чтото хорошее и какието убеждения что так делать не оч. Когда закрываешь коммы то не несешь никакой ответственности, ничего не ждешь, не огребаешь, не тратишься на дискасс, не получаешь чтото неприятное в качестве реакции, да и не всегда же хочется/есть силы отвечать вообще а тут и не надо. Я честно не помню когда мне разговоры в днявке приносили понастоящему ощутимый профит. Я честно не помню, когда я слышал собеседника а не пытался мучительно подобрать нужные реплики лишь бы не игнорить. Когда все было проще? Это было слишком давно... наверно года два назад если не больше или может я тогда еще имел надежду и ресурсы. Стало слишком поздно.
Я часто думаю ну может в этот раз я открою коммы, но прокручивая варианты чего мне могут сказать... ну э... мягко говоря, мне не кажется это хорошей идеей каждый раз, может я сам виноват что пишу такое лично-размышлительное которое и оспаривать не позволю и чужие мнения читать не всралось, может так выходит, но мои посты скорее выговаривание и выводы для себя, а с людьми я разучился общаться. Часто я хочу отключить вообще снова коммы в днявочке, чтобы сделать это пространство полностью моим, но это уже наверно слишком. Вроде можно и без людей и я это себе почти доказал, тем более после такого пиздеца, но все таки... невесело это както.
Я открою в этот раз, но думаю это опять ничего мне особо толкового не принесет.

@темы: уныль, дневники, болтовня

---

Наверно я опять несколько не здесь. Впрочем делать мне тут и нечего.
Опять под утро спать ложусь, мда. Хотя какая разница, это уж точно никого не волнует, даже меня. Уснуть бы только до шума.

@темы: болтовня, уныль

---

Если так подумать, то мне и писать не о чем. Да и о чем вообще писать такому как я... Я просто хожу вокруг одного и того же. Но наверно так правильно, потому что это отвлекает от пиздеца, убогой действительности и вакуума
Я не знаю есть ли еще ктото настолько нудный, зацикленный и неинтересный как я.

@темы: уныль, мысли

---

Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

---

Если у меня еще раз за день пропадет инет я не знаю что буду делать. Утром, когда встал то не было и думал дальше спать, но включился. Сейчас вот недавно больше чем на полчаса пропадал, еще и соседский не ловился на комп.
Я и так как заключенный сижу, без инета-то вообще у меня ничего не будет совсем. Ощущение, что мироздание меня опять пытается заставить ценить то что есть. Но я в любом случае слишком слаб чтобы бороться, если оно опять будет отбирать. Я бесконечно устал, я и так пытаюсь вернуть свои иллюзии и прочее. Зачем меня добивать? Я просто хочу жить в своем иллюзорном мире.
Слушал радио, обычно на компе слушаю если за компом сижу, чтобы зарядку тлф не тратить. Когда инет отключился, то переключился на тлф, но в итоге изза этих проблем все равно толком не слушал, все както мимо прошло даже когда инет вернулся, потому что я не могу до сих пор успокоиться, я чувствую свою беспомощность перед обстоятельствами, как бы до страха не дошло. И это не просто песни, а топ 40 по европе плюс, короче большую часть я проебал. И так пару недель не слушал радио вообще, захотелось сегодня снова, даже ждал когда начнется и почти половину послушал норм, а потом облом такой(
Жалкая жизнь у меня. Солнышко на улице показалось а я даже выйти не могу.

@темы: бесит, комп и инет, уныль

---

Я не могу ничего решать. Вообще. Даже повседневные вещи. Даже блять какой чай пить и пить ли его вообще. И еще я передумываю потом и сомневаюсь, а может надо было другое? Когда выбираю, то мой мозг просто готов взорваться, мне это тяжело, в итоге я вообще хочу все нафиг послать, мне даже решить встать из компа тяжело, это нужно усилие воли, поэтому я снова ложусь поздно, когда на пределе.
На днях подбирал сочетания в течении дохуя часов, убивал весь день с перерывами. Но тут еще и проблемы с памятью примешиваются, ибо я не помню уже что и где у меня, а раньше визуально помнил и быстро находил. И сверять трудно, хотя у меня очень удобно сделаны сборные посты, просто не могу соотносить, внимание не удерживается.
Я даже не могу решить публиковать или нет свои бредни, в итоге не публикую. За вчера у меня даже есть скопление какого-то бреда в черновиках.
Это пиздец. Оказывается принимать решения нужно даже если ведешь отшельнический образ жизни, все это везде, всегда надо решать, пусть даже какие-то мелочи. Наверно еще поэтому я туплю и просто листаю все что привык и шатаюсь бесцельно в инете, потому что тогда не надо ничего решать. Хотя иногда меня замыкает и я уже не знаю куда мне податься и что проверить сначала, это ведь блять тоже надо решать.
Раньше не было так. Не было так тяжело. Я даже не знал, что решения, варианты они прямо везде, делал выбор как-то на автомате. Я больше не могу как раньше. Может кто-то поржет, но для меня это реально проблема. Это отравляет мне и без того безрадостное существование, лишает возможности выразить что мне хочется и повесить что кажется мне крутым, ведь выражал я все прежде всего сочетаниями. Возможно это одна из причин почему меня больше не радуют мелочи, ведь необходимость выбора все портит.
Более легко даются вещи, на которые уже большой автоматизм, которые привязаны по времени довольно четко или хотя бы примерно но к обстоятельствам, как например питье маленькой чашки кофе каждое утро, неважно когда это утро у меня настанет, я встаю и делаю кофе после чистки зубов(чистить тоже легко, это годами отработанный порядок). И то решить встать бывает нелегко, только когда я уже понимаю, что не усну снова.

После всего этого я уже не думаю, что будет как прежде. Моих ресурсов не хватит даже для подражания норм людям. Моих ресурсов уже не хватает даже на мое жалкое существование.
И да, я не знаю есть ли тут ошибки или еще что, мне тяжело вычитывать, взгляд скачет по строкам, мне тяжело читать любые длинные тексты.

@темы: малость обо мне, уныль

---

Невыносимый упадок внутренней энергии как в начале этого года, мда.. Кажется, с этим ничего не сделаешь. Я вряд ли уже чтото из себя выжму в общении, но в вакууме быть я тоже не хочу, задолбался. Не знаю что делать с этим.

@темы: уныль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

---

А ведь спать надо. И не сказать что я что-то полезное делал всю эту ночь, кроме авок, а из бесполезного болтовня с собой и слушание старья мда... Нет бы что нормальное написать или ответить на хотя бы часть кое-чего, но у меня весь мозг выдает только какую-то чушь, благо что еще не ядовитую и то криво выражаюсь. В таком состоянии лучше не писать важное. И я по-прежнему мучаюсь с руками, мда. Наверно меня выводит из себя что я не могу делать все и снова ощущаю какую-то внутреннюю пустоту из-за этого. Если бы не хуевое состояние сегодня дальше бы все делал в обычном режиме и забылся бы, как и правильно.
Прямо закономерность. Чем отчетливее ощущается бессмысленность существования, тем дольше я засиживаюсь. Надеюсь я для себя хотя бы немного загладил свою бесполезность сделав авки, это все равно очень надо было, как бы только завтра не показалось херней все что делал, мда.
Надо завтра взять себя в руки. Сегодня... мда.

@темы: уныль, болтовня

---

Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

---

Мда вот что значит быть занятым человеком, ни минуты свободной и потребности урезаны. Хотя человек ли я... Уже точно не уверен. Я не слышу внутренний голос когда пишу, я не чувствую ничего. Я робот сохраняющий веб страницы. Только немного горько... пожалуй все же старье до сих пор способно хотя бы немного задеть меня. Но я это отодвигаю, ведь у меня нет лишней минуты задумываться.
Днем задумался ненадолго сильный я или слабый. Не знаю. Может именно то что она поначалу была ко мне тепла и разбаловало меня. Может поэтому я искал это тепло потом когда оно исчезло очень долго и везде, пытался вызвать хотя бы жалость. Но я ощущал лишь холод. А потом я не знаю как вышло. Я не чувствую уже ни тепла ни холода. Я не страдаю по этому. Но все же листая это старье где она за меня волновалась внутри что-то кольнуло.
Зато я больше понимаю свои мотивации. Но хотел ли я этого такой ценой? И даже не чувствую ничего когда задаюсь вопросом.
Когда мое физическое тело дойдет до истощения я не знаю. Пора продолжать работу. Я ведь успею вернуть человеческое когда это понадобится?
Почему-то на секунду когда все же разрешил себе быстро сполоснуться я подумал о том что снова хочу уехать куда...мда.
Наверно я очень давно не отдыхал....

@темы: малость обо мне, уныль, о прошлом

---

И я вроде починил все картинки с тумблера в днявке. Надо заказывать архив. Надеюсь еще не поздно... Архив умылов тоже обязательно надо, пожалуй единственный мой акк, где это настолько необходимо.
Имея стопицот акков я не знаю целесообразно ли заказывать архивы всех. Даже если я хочу сохранить и старое... Вроде каждый за себя, но я не хотел бы занимать очередь своими дофига виртами. Наверно я все же сначала дозакажу основное, потом вручную сохраню дискассы в других местах, а потом уже подумаю над этим. В крайнем случае если не успею, я смогу сохранить вручную и вирты. Ведь я охуенный задрот. И жаль нельзя заказывать архивы чужих днявок, хотя наверно тогда бы дайри не выдержали бы нагрузки, мда. Блин....шесть с половиной лет я здесь. Столько всего было и хочется надеяться что еще будет.
И все же я очень хочу надеяться что я не останусь наедине с этим сохраненным и тяжелым добром рыдая в одиночестве. Я очень хочу верить что людям не все равно и что эти вложения помогут. Ведь без дайри мне жизни нет. Пожалуйста не сдавайтесь, я знаю что многим людям этот сайт очень дорог.
И да, скорее всего я буду недоступен для особых разговоров. Прежнее условие один пост в день с открытыми коммами в силе, на остальные скорее всего буду закрывать коммы, чтобы не плодить лишних бесед. Могу потянуть необъемные и недолгие разговоры, это отвлекает. Но нечто длинное уже вряд ли. Я расставил свои приоритеты и я все равно слишком негоден для ненапряжного общения сейчас, все мои мысли только о дайри и технических заморочках, а мои руки заняты сохранением добра. Надеюсь, никто не в обиде.
Переезжать никуда не собираюсь. Если дайри сгинет, то и я вместе с ним. Прошу понять и простить, если что. Но надеюсь опять таки это не понадобится.

@темы: дневники, уныль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Херня какая-то. Мне становится слишком поебать. Или дело в опустошении. Хотя это должно быстро пройти. И наверно человеческие чувства не для меня.
Спать надо.

И мне нужно время в ближайшие дни чтобы привести в порядок все что запустил, мда. Картинкам отображением вернуть, еще всякое. Но где взять время хз.

@темы: уныль

---

Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит