• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
04:34 

i am a product of my own design
О.. уже работает, сейчас на автомате на главную зашел и заметил. Круто)
Судя по последним записям в 4 ровно заработало.

@темы: болтовня, дайри

00:07 

i am a product of my own design
До сих пор точно не знаю чем буду заниматься. Хотя много всего есть, а это время не такое большое. Надеюсь отключение дайри не затянется и вы даже этого не заметите.
Самое проблемное то что я на автомате сюда захожу и это ограничение будет меня бесить, даже если нужные веб страницы сохранены. Поэтому надо бы годно погрузиться во что. И да без страдашек.

@темы: болтовня

05:46 

i am a product of my own design
Блин вымотался, думал успею ответить на кое-что, но из-за недосыпа я торможу больше( И комп тормозить стал.
Придется лечь. Мне еще возможно опять будут мешать спать днем, так что лучше раньше, чтобы хоть поспать.

@темы: болтовня

09:01 

Разве может быть спокойно? Покой не для меня. Хз что я вообще написал

i am a product of my own design
Это ведь утро. Но я не понимаю что это вообще. И надо ли понимать. С одной стороны все сложно, а с другой стороны мне сейчас даже слишком спокойно, впервые за долгое время и без жуткого истощения или пиздецового срыва. Нет ощущения что у меня чтото отключилось внутри, то что отрубилось в мозгу до нуля запустилось заново и относительно быстро, но все равно спокойно. Это странно. Надеюсь, это не затишье перед бурей. И как же я привык ощущать себя живым только во время всяких срывов-преодолений-страданий-борьбы. Может поэтому так странно, ибо дохлым я себя не ощущаю. И ведь я при первой возможности верну себе привычные неадекватные состояния или привычное более урезанное ощущение всего для эффективности или оно само станет как обычно.

А вообще пора спать, мда. И так уже достаточно насладился нетипичным ощущением, хватит с меня, а то вставать надо как обычно, чтобы продолжить все.
И думаю не слишком ли я обнаглел перестав вычитывать все. Хотя с другой стороны я все равно не имею на это ресурсов и уже не так грызут возможные огрехи, я забиваю и плохо это или хорошо фиг знает, все таки я не из тех кто пишет совсем уж нечитаемо, но хз что я могу выдать на эмоциях или если прогляжу и забуду чтото, и я уже перестал воспринимать цельно, я выхватываю куски и себя торможу чтобы увидеть целиком. Темп всего слишком быстрый. И только сейчас остановившись я думаю как я вообще выдерживаю постоянную гонку, но я просто не могу по-другому, хотя что сейчас хз.
Еще утром сегодня ебнулся, словил ощущение, что люблю этот мир, хотя это в принципе мне не свойственно и я так воюю с мирозданием что считаю мир ужасным и несправедливым местом. Впрочем у меня всякие глюки бывают. И может это вовсе и не мое, я всякое славливаю либо с людей либо из атмосферы в последнее время. Ебнутый я короче. И мне нравится быть ебнутым, мда. Может поэтому еще мне и покой не светит и я не хочу вечный покой, но поэтому я существую, потому что что-то еще движется.
Вчера вечером кстати вставать не хотел, хотя проснулся до будильника. Но даже на время не смотрел. Потому что я ощущал чтото теплое вокруг, будто аура. Хотя внутри меня было нейтрально как обычно. Это было уютно... я никогда такого не ощущал. С кого я это стащил тоже хз, может это вообще навампиренная энергия, я таки подозреваю что людей все таки могу жрать несмотря на то, что пытаюсь давать что-то. Но почему тогда вокруг, а не внутри тоже тот еще вопрос.
Короче надо спать. Может еще что словлю. Внетелесный опыт хочу кстати, может повезет с моей ебнутостью, хотя у меня было нечто похожее но я не уверен что это не был сон, да и давно было.
Еще и вспомнил нечто важное ночью: я же и автор и собственный персонаж, както я это подзабыл, это сразу дало мне какую-то уверенность, ведь я могу написать как угодно. Даже если я борюсь с мирозданием и обстоятельствами у меня должен быть выбор в плане прописывания кучи вещей, да и... наверно если я задамся целью я смогу прописать все. Вот только я знаю, что я не люблю скучные истории, именно поэтому моя судьба такая сложная и становится только сложнее, но по-другому я и не хочу видимо, ебнутый же.

@темы: малость обо мне, болтовня

04:59 

i am a product of my own design
Я даже не знаю за что браться, в который день в это время ближе к утру так. Блять, мне надо собраться. И я опять растерял мысли для постов.
У меня очень мало времени. И меня бесит этот утренний ступор. Кажется, это какой-то блок, но я не понимаю из-за чего так.

@темы: болтовня

06:41 

Ночь закончилась, настало утро

i am a product of my own design
Все чаще каждое утро жалею, что ночь закончилась. И неважно, что на улице жутко темно, пожалуй от этого только более ненормально ощущается все, более невнятно. Я люблю ночь за спокойствие и за ту свободу, которую ощущаю. Я будто могу делать что угодно и в своем темпе, хотя все чаще у меня нет времени более полно насладиться ночью. Все больше бегу, ведь столько всего интересного хочется успеть. Но все равно только ночью мне бывает настолько спокойно. И я сразу понимаю, когда ночь заканчивается, на меня находит какой-то ступор в последние дни с наступлением утра. Становится трудно продолжать то, что я делал спокойно ночью, и мысли не так идут. И в тот момент я начинаю жалеть, что возможно стоило все делать быстрее, но разве бы тогда ночь не потеряла бы окончательно свою прелесть?

Допиваю сейчас зеленый чай с мятой, недавно купили, необычный но вкусный. Когда в первый раз попробовал то ощутил что он такой же как и все что сейчас происходит: нечто новое, но все же привлекательное. Пожалуй это вместе с еще парой разговоров сделали утро не таким уж и неприятным.
И все таки... как бы я хотел еще немного ночи сейчас и может чего-то еще и кого-то. Хотя я уже устал. Мой день завершился, даже если я еще немного потуплю. Потому что ничего толкового уже не будет до того как я лягу спать.
Возможно я что-то забыл, вчера мне показалось, что за всей этой беготней я действительно потерял что-то важное...

@темы: болтовня, малость обо мне, мелочи жизни

06:07 

i am a product of my own design
Моим проблемам со временем кажется нет конца и края. Теряюсь все больше и отрезки времени все более насыщенными становятся. Вот опять не понял, как утро настало. Сначала меня это ужасало, а теперь... ну я скорее жалею, что как-то не так видимо распределил время или где-то сильнее затупил, хотя при такой нагрузке тупить мне иногда надо. Но блин такое ощущение, что я где-то проебался или меня наебали. Ну не может быть сейчас утро, мироздание что-то перевернуло вверх ногами. Вообще у меня очень много мыслей было по поводу этого дня, но пока я пытался браться за все сразу, то растерял мысли, а они были довольно важными, пусть и ебанутыми. Но мне надо это еще проверить скорее всего. Все теории насчет себя и окружающего мира, что я уже вывел. И не факт, что все не перевернется снова за очень короткий срок. И наверно меня слишком уносит куда-то в ебанутые вещи и мысли. А то во что я случайно ввязался, кажется уже не остановить, да и я не хочу, мне интересно что будет дальше. Но как же это сложно. Просто уже никогда не будет.

@темы: болтовня, малость обо мне

05:09 

i am a product of my own design
Делить и перечитывать буду завтра кое-что. Сегодня даже было легче отвечать, вернее меня меньше дергало ночью. Но сейчас как-то даже башка ровно не держится. Доделаю всякое другое и надо спать. Не затупить бы.
Горло болит, из-за него даже ощущается будто ком там, как от какой обиды, хотя этого нет, но я благодаря физическому ощущению вспомнил это чувство и как-то попалось всякое старье в папке с музыкой. Но отстранился и ладно, пусть и напрягло все равно. Вот от физического отстраняться тяжелее(

@темы: немного обо мне, болтовня

05:13 

i am a product of my own design
А неплохо пошло. Три комма осталось. Это я о кое-чем длинном) Пожалуй я снова кое-что понял и меня понемногу отпустило то дерганье что было в начале ночи. Я опять как-то успокоился за счет разговора, пусть и не в режиме онлайн.
И кажется зря я высунулся из окна даже на несколько секунд из любопытства. Хотя я не помню что раньше было, я высунулся или горло опухло и заболело. Но с ним у меня вообще часто проблемы. Надеюсь завтра мешать не будет, а то может отрицательно сказаться на всем. Чувствую как боль отдает в башку уже или у меня это от перегруза. Мне бы сейчас загнать себя спать. Но еще кое-что нужно доделать за сутки. Мда ежедневно ведущиеся днявочки в следующем году точно надо сокращать. Если еще сочетание сейчас смогу то вообще отлично будет, а то у меня с этим затык иногда возникает, все равно для дальнейших ответов не соображаю.

@темы: немного обо мне, болтовня

06:10 

i am a product of my own design
Какая-то очень медленная скорость работы. У меня, моего мозга. Мда. Вроде только недавно началась ночь, взялся отвечать на нечто большое, даже не выдавливая из себя, по-прежнему интересно, есть что сказать, больше косячу в наборе но и стараюсь внимательнее набирать и сразу проверять чтобы исправить и потом проверю, но где я так висну не понимаю или левая хрень отвлекала, мне труднее удержать внимание. Кажется я затупил когда пытался написать пост на тейсти и еще в какой-то момент или даже не один. Мозг меня в рандомные моменты шлет нахер. Вот кстати я хочу вроде как везде и все успеть, а в итоге как бы мне не остаться ни с чем. Опять вокруг головы будто давящий обруч. Я ощущаю как мои обязательства давят на меня, не ответы людям, а именно то что я делаю, то что мне уже в чем-то кажется лишним, но нужно довести до конца в этом году.
Но в любом случае я сегодня понял, что все еще не так плохо. И похоже мне действительно пока лучше спать днем. Вчера так вышло и мне стало получше. Но и перегибать тоже не хочется.
По-прежнему не умею распределять время и силы, ставить приоритеты. Но такой уж я. Зато я ощущаю большую уверенность в себе сегодня на удивление, которая ощущается по-другому, но может временный заглюк, я будто имею право делать что хочу, в разумных пределах правда, но я действительно очень много парился над тем имею ли я право на всякое и много сомневался, поэтому я многое не делал раньше или старался оставаться в стороне даже когда надо было что-то сказать и сделать. Зато в другом менее уверен. В том не сдохну ли я так рано или поздно. Хотя если я умру именно так, то я буду счастлив, ведь я сделал все что мог и выложился по полной, впрочем возможно я просто буду идиотом который так и не смог найти способ все успевать и не сдохнуть, мда. И еще сегодня все как-то более положительно воспринимается, видимо таки некие хитрости помогли, впрочем обстоятельства тоже. Может это действительно идеальный момент улучшать личность. Я понимаю куда больше чем раньше, но у меня нет времени записать все. Все больше по ходу всплывают решения, во всех разговорах я собираю что-то нужное. Надеюсь я ничего не упущу.
И наверно надо спать, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне

06:12 

Тупой бесполезный кусок идиота

i am a product of my own design
А ведь спать надо. И не сказать что я что-то полезное делал всю эту ночь, кроме авок, а из бесполезного болтовня с собой и слушание старья мда... Нет бы что нормальное написать или ответить на хотя бы часть кое-чего, но у меня весь мозг выдает только какую-то чушь, благо что еще не ядовитую и то криво выражаюсь. В таком состоянии лучше не писать важное. И я по-прежнему мучаюсь с руками, мда. Наверно меня выводит из себя что я не могу делать все и снова ощущаю какую-то внутреннюю пустоту из-за этого. Если бы не хуевое состояние сегодня дальше бы все делал в обычном режиме и забылся бы, как и правильно.
Прямо закономерность. Чем отчетливее ощущается бессмысленность существования, тем дольше я засиживаюсь. Надеюсь я для себя хотя бы немного загладил свою бесполезность сделав авки, это все равно очень надо было, как бы только завтра не показалось херней все что делал, мда.
Надо завтра взять себя в руки. Сегодня... мда.

@темы: уныль, болтовня

03:54 

i am a product of my own design
Писал пост, забраковал, ну нахуй. Я еще докажу что могу. Мда но не сегодня. Сейчас надо спать. Я смог потупить, хотя очень хотел и дальше чегото делать или пожирать инфу, вроде перегрузка должна отпустить. Когда встану загружу в мозг программу действий и все будет норм. Надеюсь смогу выдавать реакции норм, за сегодня вот тоже не уверен было ли адекватно.
А ведь когда-то думал что преодоление сломано, но нет. Оно все еще со мной) Просто нужны правильные ключи. Хотя для самого охуенного преодоления пока подобрать никак, тут нужно возвращать всеобъемлющий смысл и чувства-эмоции, но второе я точно возвращать не хочу, а первое в силу еще большей двойственности моей личности мне вряд ли уже доступно, а про износ пока даже думать не хочу.

@темы: болтовня, малость обо мне

04:32 

i am a product of my own design
Кажется снова взялся прокрастинировать в хрень. На что ушло время сейчас хз. Да и в голове какая-то мешанина. Надеюсь завтра так не будет, а то отвечать на все будет тяжко.
Надо спать. Все таки пытаюсь ложиться раньше, хотя отодрать себя от компа мне крайне сложно. Но и вымотан я дофига. Что не радует так то что уже суббота и надо пережить выходные. Я люблю будние больше.
И ощущение что я мало что делаю вообще(( Но сейчас надо спать, а не думать об этом.

@темы: болтовня

04:23 

i am a product of my own design
Всякое старье бывает смешным, немного потыкался в свои старые тредики на правдорубе лол. Но лучше это все же не ворошить. Это вешал много позже, но песня из того периода.
Хм и может неспроста меня все таки отталкивало кое-что, хотя уже не разобрать, ведь прошло пять лет... Но неважно, может все таки все что было тогда и эти годы были для этого момента, чтобы быть здесь? Или это говорит о том, что я в конце концов все могу подвести к нужному, мда. И все таки что-то жжет. Впрочем и для этого есть избавление даже в этом времени.
Хм... а я действительно тот еще мудак ну или был. Неважно.
Надо спать. И днем еще нужно над заявками думать и не только.

@темы: болтовня, о прошлом

02:38 

i am a product of my own design
Как-то трясет. Либо из-за той недопопытки подправить режим, либо из-за другого.
Наверно анриально... Но и я нереален.
Хотя пока отвлекся на нужное, то как-то стало как и было... или лучше. Более уверенно.
Задаюсь вопросом чего и сколько я могу пропустить через себя, насколько велика моя пропускная способность вообще. Впрочем мне все равно никогда ничего не делается и на самом деле такое редкость, когда затрагивает так. И возможно это единственный способ почувствовать что-то еще, причем без такого риска как создание чувств по фану, хотя я бы в любом случае в такое больше не ввязался.
Если когда-нибудь я напишу конкретно не станет ли это началом конца.

@темы: мысли, болтовня

04:38 

i am a product of my own design
Как рано. Как болит башка и глаза. Может я усну? Или нет...
Поставлю дофига будильников, может встану в приемлемое время в кое-то веке.
и да подпись пока не трогал.. хм надо сейчас глянуть какой тут оффтоп..
о серый. но вроде не сливается. и хер с ним. спать.

@темы: болтовня

07:10 

lock Доступ к записи ограничен

i am a product of my own design
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

Блять.. уже целых 18 минут от полуночи прошло

i am a product of my own design
В ближайшее время надо решить наверно таки вопрос с тем чего я там натворил на хз сколько дней вперед когда летом мне в мозг ударила паранойя, так называемые запасные варианты на будущее. Хотя наверно устраивать период неактуальных сочетаний таки тоже не оч, тем более мне в голову актуальное тоже приходит, просто не всегда есть время. Скорее надо это перебрать. Чтобы не делать как сегодня за полтора часа до нуля из того что в башку взбрело. Так бывает круто но не всегда, но я не люблю делать и решать в последние часы. Впрочем я уже чего-то заранее никогда не решаю, куда кривая вывезет блин. Как я чего-то успеваю с таким раздолбайством хз. Утром надо этим заниматься, утром блин ну или ночью на следующую ночь. Все равно вопрос с режимом разгребу только в следующем году.
Радует одно. Достигну конца года, смогу делать в любой момент сочетания или не делать. Хотя больше радует другое, я смогу забить на левые проекты которые стали не особо выгодны. Эти посты наотъебись или попытка выжать что интересное только трата времени. При этом у меня на другом сайте не будет идеального календаря изза того что тот сайт настолько уебанский что сдох в этом году на время, но я из упрямства пока не пропускаю дни в этом году, ибо обязался же, я сделал что мог и все такое. И вроде вся эта хрень не так много времени занимает, но сами обязательства неслабо давят когда есть еще чтото чем мне хочется заниматься.
Жуть как время идет. И в то же время на календаре еще ноябрь, хотя наверно по ощущениям зима... Впрочем ни зимы, ни осени я не вижу. Я вне всего...мда.

@темы: дневники, болтовня

08:00 

i am a product of my own design
Пока в башку мне не долбанет истощение, я и не подумаю спать.
Эх.. короче разбиение кое-чего на части я сделаю когда встану. Заодно и перечитаю. Хотя я так обычно не делаю и преодолеваю чтобы быстрее отправить. Но еще пара минут и я кончусь.
И что-то мне подсказывает что я уже неслабо ебанулся от усталости, ко мне возвращаются былые абсурдные идеи. Поэтому там где требуется норм разум уж точно торопиться не стоит.

@темы: болтовня

06:52 

i am a product of my own design
Ебать... почти семь утра. Я отвечал на нечто интересное, супчик недавно пакетный варил и жрал. У меня обед блин. У людей утро и многие еще спят, а я блять ебнутый.
Ну вообще мне бы перечитать что я накатал, но наверно буду делать это перед отправкой. В очередной раз доказал себе что стоит чтото делать пока меня несет само. И пожалуй в этот раз это было просто необходимо, иначе мой настрой мог бы натолкнуть меня еще на фиг знает и какоенибудь бесполезное вложение сил. Но все равно до сих пор я ощущаю то как сведены мои челюсти и нытье в ногах, хотя я не ходил особо но и не отсиживал. Ощущение будто я реально пытался удержаться на ногах несмотря ни на что. Хотя это все происходило в моей голове если это можно так назвать. Я и раньше замечал влияние нематериального на физическое тело, но не настолько, после снов где я получал повреждения это хотя бы более привычно. Но видимо механизм тот же, несмотря на мою анриальность. Наверно я слишком склонен к подобному в общем. Мда будучи ебанутым жить куда интереснее...

@темы: немного обо мне, кусочек реального, болтовня

I am the closest thing to God

главная